немного детского и сравнительного

слева моя мама. справа я. нам по 23 года. только у мамы уже 2х летняя я.

Меня назвали именем Вера. Не религии ради, а духовности для. Прабабушку так звали, вот и меня назвали.

Я не окончательно решила еще все вопроссы религиозгные, даже не начинала точнее еще.

Я знаю одно.

Я верю в Бога, который любит нас, больше чем мы того заслуживаем и несмотря на то что мы делаем.

В нашем Боге больше доброты и прощения, чем в каждом из нас-грехов.

Бог все видит, все воздает, но всех раскаявшихся и без вины виноватых-простит.

Я не верю что Бог может призыватьк  насилию, одобрять распри, злобу и непримиримость.

Я сама не пример далеко. Я злобненькая, когда спрашиваю советов у свеого плохого "я"-оно говорит что дало бы совет, но постоянно бить людей нельзя...Я не умею прощать, часто злюсь, ругаюсь матом, да господи я лесбиянка. 

И Бог может и дурак-как прощать? Какая вторая щека? в печень его, в печень!

Но сам факт наличия такого светлого существа, которое и есть сам свет, в этом темном хаосе вселенной, не дает мне погрузиться во тьму.

Я верю что спрятанный внутри меня свет я могу вынимать в нужные моменты. 

И я верю в Бога. 

И мне совершенно наплевать как кто его трактуем, как кто что увидел в Евангелии.

Мой Бог светел и всемогуще прощает. 

У моего папы другой бог...и это и грустно, и неважно-никто не смеет отнять вот это ощущение у меня.

Мой интеллигентный, но эмоциональный папа:

-"Да пусть они себе сое письмо-Вера заткни уши-засунут в задницу!"

-"Да он вообще улыбается как параша, что ты хочешь от него?"

-"А этот прсто пошел нахер. Почему? А почему бы и нет? Ему жалко что ли? А делать такую хуйню забесплатно мне жалко!"

Я:

-За тебя можно порадоваться?

-Да радуйся, если так приспичило, сука ты радостная!

И нет, ничего не случилось.

Просто. 

Хиппи бывают разные-черные, белые, грязные. (по мотивам возвращения в цивилизацию моего прихиппованого друга)

Хочется рассказать вам байки наши...из склепа.

Вообще говоря это репортажи из ада, но так совсем чернушно выходит.

В один день вся наша с кысоидом жызнь полетела в тартарары.

Вот без шуток. За последние 24 часа:

1. Мой отец меня не любит. Он любит свой проект "старшая дочь". Его злят мои идеи. Он так и сказал. Мы для справки всегда с ним обменивались мнениями, беседовали так скажем. Ну на худой конец-дискутировали. А тут мы порунались.

И говорили то мы о разном. Я-о том, любит ли меня мой отец. А он-о миссии русской женщины в рамках социального долга и обязательствами перед предками.

Я осознала что то, во что я верила, и что возвела в высшую степень, на самом деле равно практически нулю. Он не знает ни кто я, ни что я за человек, цепляется ко всему что я делаю...

Я рассказала ему недавно что я прыгала с парашютом в 2008м(!!!) году.

Вчера он сказал что я должна думать о семье. детях, а не о "постоянно развлекухе, а то окончу как моя тетя одинокой и с 8ю кошками. А мир вообще создан для мужчин и под мужчин. а ты должна учиться была чтобы ты мтогла учить своих детей, Не более."

А я 20 с хером лет рвала себе джопу чтобы учиться, сейчас я ТОЛЬКО работаю и валяюсь на диване. 

Короче-я гавно. И он сказал что он меня предупредил и "больше не приходи ко мне когда останешься одна и не спрашивай что мне делать,папа".

А я не помню ни единого раза когда мне было хуево и я пришла бы к папе.

Я терпела. потому что я не плачу. Я же железобетон.

Лишь бы папа гордился какая у него дочь. Сильная. Да, его присутствие и его воля давали мне помощь за кадром. Но с балкона меня снимал брат, в скорую с отравлением таблетками запихивал еще один человек, а обдолбаться сахаром и инсулином по очереди чтобы не выдержало сердце у меня не вышло-уснула.

Я ехала в его машине вчера и очень хотела чтобы в нас на скорости 200 с котрой он гоняет врезался кто нибудь, а он бы не пострадал.

Просто чтобы я умирала не такой пустой и безжизненой как сейчас. И чтобы у него все было хорошо.

Господи, я как червь-симбионт, как ебаный глист(

2. Кысоида на работе начальник довел до нервного срыва. А даже я смогла ее довести до слез только когда я ее бросила и она думала что больше никогда меня не увидит. Ну это я  так, для масштабности вам даю. Она приползла домой в полнейшем смятении.  Мы планирвоали ее увольнение в сентябре, нам очень нужны деньги за 3 месяца летних. Но скорее всего она уволиться как только этот уебан еще чето такое выкинет, а он выкинет. И я сказала ей уходить. Нахуй это. Выкрутимся. Но если что нам даже квартиру снять не на что, учитывая что мы копим все время на отпуск и по идее у нас должен быть бюджет.

3. Сегодня днем у меня случился приступ. Добавилась ситуация с моей мамой. Давняя история. И ее появление вновь напомнило мне что я повсюду в жопе. Как итог? я не разговаритваю с одной своей бабушкой, другая бабушка пожилая и я делаю скидки на ее выходки, которые впрочем болезненны бывают часто. Со своей матерью я видела 2 раза за прошедший год, раза 3 разговаривала по телефону.

4. Пришла Оля. Она ходила на УЗИ в клинику по соседству.

У нее разрослась киста снова. На том же месте что и кисты в прошлый раз.

И я правда не устаю удивляться психике человеческой.

Сначала тебе кажется что ты не можешь и не хочешь больше жить и хочешь лишь чтобы кончилась боль.

И не хочешь еще хоть раз в своей жизни кого то терять. Будь то работа, очередной выбор в духе "кого я больше люблю папу или маму", только в этот раз " кого я больше люблю: себя или всех остальных".

А потом ты по клеточке стягиваешь себя. Стаскиваешь все барахло из башки в подвал и устраиваешь файр шоу.

Тут штука лишь в том чтобы принять факт что будет война. Будет больно. Страшно. Невыносимо отвратительно.

Но оно стоит того. Ради себя. Не ради отношений с Олей. Не ради того чтобы спать с прекрасными женщинами) Ради себя.

В итоге я перед страшнейшими для меня жизненными ступеньками.

Я больше всего боюсь рака у Оли. 

Я не знаю (буду читать) что такое кисты и прочие вещи ( типа злокачественно или нет и каковы шансы этих фактов), но если это периодически повторяется в таком молодом возрасте...у меня дурные предчувствия. Мне страшно. Я помню как моей бабушке отрезали ухо, как разрезали шею и я сидела после операции с ней в больнице и вытирала капающую на пол кровь...

Мне страшно что я лоханулась. Что я так старалась делать правильные выборы, но из за своей прямолинейности я делала выбор, а остальное отрезала. И рано или поздно любой пирог будет невозможно разрезать еще на часть.

Я боюсь ощущений когда я думаю что я неправильно выбрала партнера. Что Оля -не та самая. Временами я уверена в этом. Временами-нет. Я сомневаюсь. И мне страшно.

И я не прощу себе если приму за истину свои страхи, если сдамся.

представила что я пойду на свидание с самым милым, приветливым, веселым и приятным мужчиной. который поймет мое лесбийское прошлое, стремление к необходимому браку и властного папу.

И знаете что? Я все равно не хочу идти на это свидание. потому что не хочу. Я лучше куплю фалоимитатор если так приспичит.

Но как же мне хотелось бы иногда чтобы у меня не было этих страданий. Чтобы я не думала что я плохая дочь. Плохая и неверная. Папа сказал что я эгоистка, которая не чувствует что что ито должна предкам и родителям.

Я так билась в истерике потом.

Вот сколько раз вы встречалина страницах этого болога слово "должна"?

По-моему много. Даже слишщком. У меня уходят годы практики чтобы принять факт что я НЕ должна всем вокруг всегда и обязательно.

Мне страшно что будет когда все узнают.

Мне страшно что ВДРУГ я порву все на свете уйду с Олей...а потом не сложится.А я считай все сожгла. И мне придется сэжечь потому что я не смогу смотреть в глаза своему отцу или бабушке или чесать пятки своему братику если факт что я извращенка, грязная и порочная будет озвучен и осмыслен ими. потому что в глубине души я сама так считабю наверное. И я теперь знабю на 2000% что НИКОГДА я не дождусь даже нейтрального отношения.

И мне действительно очень хочется иногда пойти по простому пути и что то сделать с собой.

Чтобы просто больше не чувствовать.

Чтобы мне сказали "милая, мы любим тебя и если ты ставишь вопрос так, то лучше мы будем жить с тобой такой, чем хоронить тебя в закрытом"

Вопрос лишь в том что я взрослая. У меня есть свои респонсобилитис. Обязанности.

когда я слышу о самоубитйствах других мне джумается "боже, вы такие молодые, если у вас так плохо и вам кажется что все, черта...вы можете плюнуть на все и начать ЖИТЬ так как вам хочется, и похуй!"

Я повторяю себе эту фразу.

Приговаривая что крайне тупо из за того что жизнь в нынешнем формате кажется тебе гавном, отдавать ее обратно, не попробовав новые форматы. Если джи пег не катит, может гиф? 

Забавно, но когда то именно эта фраза " если к мужчинам мне не хочется, может женщины, ведь они мне так нравятся?" открыла для меня начало осознания своей ориентации.

Вообще надо для таких вот постов отдельную сделать что ли рубрику...чтобы почитать потом и усмехнуться  потому что все оказалось ок.

Но мне лень.

Кто дочитал до конца-давайте встретимся-с меня печеньки и кофе.

Самая крепкая любовь-жертвенная. Вот хоть убейте меня, но патология психики у нас у очень многих встречается.

Я подразумеваю женщин, которые любят мудаков. И Мужчин, которые любят тупых коз.

Может грубо, но как есть. 

Сочетания "маньяк-жертва" и "диктатор-раб" работаю на все 100%.

И всегда будут. Мы будем мучаться в этих отношениях, страдать, осознавать даже может этот факт...но при этом абсолютно не можем жить без этого. Больная любовь такая.

Поэтому я так любила своего молодого человека когда то. И поэтому я так привязана к папе. Больная идиотская любовь.

Даже не любовь-зависимость. Как у тех девочек, которые выходили замуж за маньяков которые их насильно держали взаперти у себя долгие годы.

Я отказываюсь сейчас оправдываться, понимать, видеть логику и отметать эмоции. Так что не надо мне "это же твой блаблабла папа". 

Я хочу вывести как раз то, что мне как гуманисту, осознавать больно, но надо.

Я могу быть лидером и сильным человеком, самоуверенным и спокойным...только вне своих папы и бабушки.

Папе высказать я не могу ничего. Он обижает меня. Он обижает самое нежное внутренее меня, в самом дальнем углу моей ракушки что лежит комочком.

Мою человечность. Мои мечты. Мои порывы. Мои идеи. Мое все точнее если.

Нет ничего, что я делала бы правильно. есть два варианта развития. Нет, три:

-просто обстебет смешками

-обстебет а потом еще и "наорет"-он не повышает голоса, но суть вы поняли

-размажет меня по месту где я сижу, а если я буду поднимать голову-впечатает сапогом по лицу. Ну ощущения во всяком случае такие. Я гавно и звать меня гавно.

Вчера было последнее.

Обычно-первое.

За всю мою жизнь отец трогал меня пальцем 2 раза-когда я попала в авто аварию в 5 лет он держал меняч в машине на руках (подозреваю что просто места отдельно сесть не было) и второй раз когда я потеряла сознание на полу приемного покоя больницы с почечной коликой-оттащил в кабинет соседний где меня укололи обезболивающим.

И я не в претензии...вот опять я начинаю " я все понимаю и у многих хуже и я сама выбрала и блаблабла". А вотв  претензии я. Мне кажется за 22 года нашего так скажем близкого знакомства, учитывая наше сходство, можно было бы начать говорить мне правду. 

Знаете вот ПРАВДУ. О нем, как о личности. А то по тому, какую маску он напяливает последнее время, мне кажется что мой папа неуравновешенный мужчина, предпенсионного возраста, с кучей навязчивых идей.

Я короче очень несчастной себя чувствую иногда, как в 12 лет, когда начинается это все "меня никто не понимает". И меня тоже. Опустим что я сама себя не понимаю. Но всегда уговариваю себя как взрослая тетя, что я дура. Я не должна нюниться, отец столько сделал для меня и вообще я просто тупая овца. Но я стараюсь культивировать тоненький зеленый росточек мысли, что я тоже человек. И если мне обидно-не всегда это значит что виновата я. Теоретически я могу быть невиновна.