я ишу анонимные истории в паблик бля анонимных историй.

очень умнО.

но я пишу.

эту историю я начинала писать и стирала написанное много поверьте раз. чтобы не размазывать кашу по тарелке-к сути. я познакомилась с НЕЙ. мы с НЕЙ были вместе 2 года. было всякое конечно. но мы были вместе. мы были банда-команда-стая. нас по отдельности не представляли. если звали куда то, от дней рождений друзей до нового года в семейном круг-только вместе. ВСЕГДА. 2 года. мы были семья. общий быт-бюджет, спустя год-предложение пожениться. мечты, планы, "на одной волне". да, мы были разными. но мы были вместе. пока...пока однажды все не рухнуло за какие то 2 недели. а красивая история о том как мы встретились в людском потоке, посмотрели друг другу в глаза и попали...стала очередной историей про измену, предательство, жуткий отходняк, порезанные руки и выключенный в жизни свет. как я прожила год после разрыва-я не знаю, не помню, не понимаю. я взрослая, вполне самодостаточная и тп. не подросток с "ах божетымой первая любовь ну все конец жизнь кончена пойду повешусь". но жизнь и правда кончилась. кончился кислород. по утрам я открывала глаза с одной мыслью-может сегодня меня наконец собьет автобус. спустя год я как то собрала себя по кускам. немного хотя бы. я встретила другую. мы вместе 3 месяца и я ...влюблена? не знаю. кажется да. Влюблена. но...когда я вижу на улице похожую прическу, или ЕЕ руки или даже господи принт на майке....сознаниедаже еще не успело сформулировать мысль, а сердце уже подпрыгнуло, перевернулось, сделало сальто и упало куда то в район печени. и вяло трепыхается там, как рыба без воды. я не знаю не могу понять как называть это чувство. я никогда и ни при каких обстоятельствах не прощу, не приму, не хочу ЕЕ обратно. это просто знаете ли НЕВОЗМОЖНО. надо быть совершенно конченой и тупой чтобы о таком даже думать. но...иногда мне кажется что все пути, все дороги...они к ней...да, она НЕ МОЕ, она хочет другого, я люблю палатки лес и простую жизнь, а она мечтает о порш кайене и обедает в каких то непонятных "лаунжах". но иногда я правда чувствую что она-это ОНА. что мы друг для друга, что мы промаемся всю жизнь с другими, заставляя себя любить их, и даже может любя искренне...но это не ТО. а ТО-это мы. это я и она. вместе. я никогда не сделаю ни единого шага. потому что возможно это только в моей голове. в ее-нет. может она и не вспоминает меня. там есть другая. наверное эта другая для нее такая же заноза в сердце, как и она для меня...не знаю...просто мне кажется что внутри у меня черная дыра, и я не на месте, пока я не слышу ее голоса, не вижу ее светлых вихров, не читаю ее "дорогая, любимая моя..." И зачем я пишу это сюда? Просто чтобы куда то написать...иначе меня однажды разорвет. Чудес не бывает, мы не в голливудском фильме. А может...все же...м? Впрочем нет.

все стало славно

любовь везде

говорят "она сделала тебя счатливой"

я сама сделала себя счастливой

САМА

и поэтому я улыбаюсь

поэтому я счастливая

потому что я стала жить в  ладу с собой

и потому что нежные пальцы меня обнимают и гладят, как не гладил еще никто-нежно и мягко, но властно. как могут только женщины.

не так чтобы один звук голоса продирал до костей, до жрожи, до тепла в "бабочковых местах"

но она мотивирует меня. она гладит меня. когда я смтрю в ее глаза...мне мягко там. 

Маша...

и люди которые меня любят: мои дорогие друзья, моя семья, мои коллеги, мои консьержки в подъезде и московские голуби, которые крайне любят хлебные крошки)

и мой никон. и мои мечты. и моя музыка. и моя работа. и мое все.

любовью пропитано все. 

я пропитана ею. 

я не боюсь.  Я БОЛЬШЕ НЕ БОЮСЬ!!!! Я НЕ БОЮСЬ, СЛЫШИШЬ?!

я даже в мыслях и снах к тебе не прикосаюсь, от безответной любви падением не спасаюсь. 

направляю в небо свой самолет.

вечность. 

сегодня я натолкнулась на олю в вагоне метро. какова вероятность войти и лицом к лицу?

и знаете ли ...НИ-ЧЕ-ГО. чужая тетка. только голос ее...продрал несколько. но так. до кожи. не до костей.

и я побежала обнимать мою Машу. которая...Маша...Ма-ша.....Маааааша. 

– Она ушла! – терпеливо сказал Меф. – Ты понимаешь это слово? Уш-ла!

– Быть того не может! Уходит только чужая! Своя женщина всегда возвращается! Просто скажи: «Я хочу, чтобы она вернулась! Она мне нужна!» Ну, говори!

("Книга 7 дорог", Дмитрий Емец)

Эвона как. Ушла? Значит чужая. Свои всегда возвращаются.

маша маша....ох...

столько сумбурных мыслей о тебе, обо мне, о нас...

постараюсь их как то продумать потом, а пока наметки

я не могу тебя просчитать. ты мне непонятна. временами очень проста, временами как сейф с 8ми значным кодовым замком, и я понять не могу что же ты-простое или сложное, открытое или закрытое, какое ты...

еще я словила странное ощущение-когда НЕ Я ВЕДУЩАЯ в отношениях. и я так...растерялась от этого ощущения. я иду как бобик на поводочке временами. странно так.

а еще странно то туда то сюда. за ручки мы ходим ВСЕ ВРЕМЯ. это так кайфово) ты гладишь меня все время. как будто кожу мю прощупываешь. сказала что у меня руки как будто я руками работаю. рабочие. ну хз...но у меня всегда были такие руки чо)

а еще мы гуляли в субботу и пока я снимала одну часовню, компания на травке рядом чет говорила про меня что ли, комментировала там чего то и про "проф фотографы" и по шорты мои что ли..ну я не вслушивалась-я снимала, маша там снимала чет еще рядом...а потом подошла, обняла меня, поцеловала в шею и в ухо и проявила короче права свои) приревновала я так понимаю) ыыыы)))

мне вообще так странно...так...хорошо...без нее я теперь вообще совершенно потерянная.

а ведь она и работает ненормированно и чаще всего по ночам или по сменам сутками. и коммандировки у нее часто очень. каждую недею считай...и иногда они длиться могут до месяца...

мне непонятны многие твои позиции. и категоричность твоя. и некоторые мои высказывания и позиции ты отметаешь на корню. иногда кажется что я с тобой какая то наивная дура) инфантильная к тому же. ужас)

но это все как то так интересно когда нелинейно. неразгадано. и вроде и говорить не о чем-смотрим разные фильмы, слушаем разное, книги...ты читаешь книги боже) это уже такой прогресс)

и знаете я поняла что я встряла по уши, когда ее опечатки и ошибки например при написании гласной в корне меня ВООБЩЕ НЕ ТРОГАЮТ. Главное понять какое слово ты имеешь в виду. А опечатки...а хуй с ними)

Раньше, с Олей, у меня были отношения "замени мужика"=она одевалась, двигалась, позиционироваться пыталась, делала предложение о свадьбе и хотела жениться-семью ляляля...

Я поняла что в этом детство сплошное. Какая свадьба? Какая семья? Что вы? Просто есть два взрослых человека, которые друг друга любят.

И теперь у меня прекрасная Маша. Первая такая в своем роде...именно моего типажа) Мы обе одинаковые. Не феминные конечно, но не дайки) Ну вы поняли. категории в задницу, но это так восхитительно-загорелые ноги красивые, маленькие колечки красивые, все это так...афр)))

Ну что поделать мне ну я прям не знаю) Я так надеялась что найду себе под шумок "бабы сука меня обидели" мужчину, скоренько выйду замуж и рожу и буду как все...но черт черт черт...ну что мне делать если есть на свете женщины) Афр афр афр!)

Olga
так, я не могу не спросить, чей ты решила мне песенку кинуть? 
Вера
сразу подумала что увидишь подвох. да просто так. мне показалось она в твоем духе 
дэнс короче)
Olga
оу) ну буги я не особо люблю)) мне вот это больше нравится
Fergie – A Little Party Never Killed Nobody (All We Got) [feat. Q-Tip & GoonRock] (OST "The Great Gatsby")
но спасибо)
ооо, тебя можно поздравить!

Вера
а блин мне по мозгам долбит это тыц тыц) 
это надо уже сильно словить движуху чтобы под такое дэнс)

Olga
ну мы давно выяснили, что наши музыкальные вкусы различны))

Вера
ток хотела сказать да) 

Olga
поздравляю тебя, со статусом!) 

Вера
каким? 
ааа
со статусом

Olga
Семейное положение:
есть подруга 

Вера
ну тут лучше сочувствовать) бабы это пиздец в любом случае) но кажется никуда не деться от них мне) 

Olga
ну именно поэтому я предпочитаю легкие отношения) от серьезности меня тошнит)) 01:09:57

Вера
да тут не зависит от меры и степени. просто женщины...такие женщины) 
с мужиками проще было бы. но не так интересно конечно все)

Olga
женщины сексуальнее)) 
жаль что тех кто не заморачивается мало

Вера
ну точнее мужчины не сексуальны вообще) 
ну или они страшные, и поэтому то и не заморачиваются)

о эта родная горькая сладкая боль...я так давно забыла о тебе...

зачем...

почему я...

ответ я знаю. и знаю каковы последствия моих поступков: я делаю шаг и получаю дозу боли

но боль отрезвляет и мотивирует

боль в груди чисто физическая. необъяснимая. не от чего либо...а потому что снова и снова начинает играть реквием. реквием по человеку, которого я любила и котороый мертв. сгинул. 

а я жива...но в моей душе-покойник. такой трупак уже не смердящий даже.

о боги...

вот и лето гайз!

а вера решила новым девизмо выбрать "похуй"

мне все трын трава)

через три недели решила в отпуск пойти. плевать на август-венгрии-работу-отпуск не во время. я хочу и поеду. адьес.

хочу винищща крымского, пыли дорог, грязи поездов, хочу всего!

сейчас через 3 часа моя девушка приедет из питера. я ее встречаю с ковровой дорожкой и оркестром (точнее с лилиями, сладостями и другом-саксофонистом)

и фишка тут не в том что у меня любофф или девушка какая то АХ

я просто ХОЧУ отношений, хочу за рчуки ходить, хочу делать это вот все. ХОЧУ понимаете?

у меня скоплено нормально денег на отпуск. зер гуд)

да и в мск мне збс. столько планов) музеи-прогулки-загорашки-поездки

на велике вчера долбилась, сейчас пойду собственно саксофониста своего выгуливать за муз сопровождение)

срывает конечно. это пичаль. не люблю это состояние неадеквата. отека. обдолбежа. но поделать ничего не могу.

впрочем, я уже не взвешиваюсь 2ды в день. я вообще не взвешиаюсь) мне посрать)

я даже перестала считать калории. ем в обычное время по системе, но не считаю калории. привычка просто. 

вчера вон в 2 часа ночи лупила творог. ну ХОЧУ и луплю блять.

и эти обжорства это ненормально да.

но это...это я?

я люблю себя. если меня срывает-это пичаль. но утром я встану и снова буду стараться делать себе хорошо.

я люблю себя. я люблю свою жизнь. я разрисую ее яркими красками. я люблю свою работу. я люблю мир вокруг. я люблю моменты когда я вижу мир. люблю вентилятор дома)

мир у моих ног. весь крым мой. я тощая селедка пока что. но у меня все хорошо. печенье, отпусти меня)

кроет олей часто. с наступлением лета прямо дежавю.

вспоминаются моменты как мы проводили время...закатное солнце в моей квартире и она была тут...и диван был нашим плотиком в этом мире бушующем...и причной моих лишних кг)

но я люто скучаю по этому.

кроет ох кроет...

лан, пора натягивать шорты и нести свою тушку. ололо всем. 

кто то сегодня наметется если...ну ваще будет обидно. ну все хорошо же, чож я...иэх....фр.

пы.сы. кто нить в крым собирается с28го по 15е в таком районе? 

и вообще, юго-восточное побережье, кто где был-расскажите чо интересного там есть на пошляться.

постановления правительства в моей голове, обдолбанной жратвой как не в себя.

1. принимать решения, а не плыть по течению. если я плыву по течению-это тоже такое решение.

2. не расстраиваться. что бы ни случилось. да я переела. да мне плохо. да завтра мне может тоже будет плохо. но расстраиваться? нет. я решила я не буду.

3. надеяться на лучшее всегда. искать радость. не получается? ничего. получится завтра

4. работать, развиваться, бороться, искать, гореть. заставлять себя гореть

5. не ждать что "оно само как нибудь". не само и не как нибудь. я выцарапаю что мне нужно. я пока не решила что именно, но вера какой я ее знаю никогда не была таким безвольным существом и не сдавалась даже не попытавшись бороться.

6. не планировать ничего и не просчитывать и не стелить соломку везде где ни попадя. дать жизни удивлять себя. выходить за рамки зоны комфорта. делать "не так как всегда"

7. попробовать сделать свою жихзнь здоровее: есть больше фруктов, не жрать как не в себя, в идеале попробовать питаться правильно....но это иллюзии все конечно...

8. подумать о том, когда я брошу курить. подумать точнее о курении всерьез. наметить какой то план.

9. в сл зп подумать о занятиях йогой. подумала. написала маше. 

10. в идеале-быть внимательнее к людям. ждать внимания от них-дохлый номер. и оказывается это приятно делать приятно другим. им это приятно, а мне приятно что приятно им. это так круто. когда ты делаешь а кому то не насрать и он не кладет на это и замечает. 

вообще люблю я себя когда я не обдолбана и могу двигаться и чувствовать что то кроме жрачки...я неплохой человек то. по сути своей. с идеей какой то в башке. с ...не знаю с чем, но какой то приправой. не с изюмом, н с корицей...скорее всего я - приправа для курицы такая универсальная. то то меня на куриц так тянет ага)

п.с. главное правило. не затрахивать себе мозг. 

п.п.с. не любить...это трудно. каждый день я мониторю олю. по многу раз. каждый. чертов. день. но пишу я ей раз в 2 месяца. и то...не выдержала. итог? никакой. а я все еще...я все еще чувствую...да неважно. ничего. к конфетам шоколадным я чувствую больше в любом случае чем к кому либо в мире. ах. я конченая)

Я иногда представляю, как мы сидим и пьем чай, в своей квартире, на своей кухне.

И у нас вроде бы уже семья.

Ты смотришь на меня своими уютными глазами, и никто не нужен больше.

И знаете, как в кино, как будто мир остановился для нас двоих.

Все вокруг стремительно меняется в ускоренном режиме, кружится, люди приходят и уходят, день сменяется ночью, а ночь днем.

А мы так и сидим, я держу тебя за руку, а ты все так же смотришь на меня.

И все хорошо.

А потом я открываю глаза, а тебя нет. 

Вообще нет.

Нет нашей кухни.

Чая.

И нас двоих тоже нет.

не пойти бы тебе к черту из моей головы?

была возможность придти на одно мероприятие с машей и там точно сегодня тусует оля и милена.

я думала об этом много и со всех сторон.

и в итоге пошла на выпускной в школу танцев к сестре и поехала домой красить ногти, а по дороге купила маше арахисовой пасты

а завтра мы идем в парк на фестиваль индейки, в манеж на выставку про феминизм, гулять под одним зонтиком и мочить свои тушки

и я считаю что это самое правильное и самое сложное решение которое я принимала в своей жизни

потому что символичное

и принятое башкой

выбор сделан господа. и я сумела подавить свои импульсивные желания

и даже не нажралась по этому поводу

я молодец.

в конце концов у меня всегда были любови с первого взгляда и до усрачки, и чем оно кончилось?

теперь я сдеаю все правильно и посмотрю куда оно меня приведет.

кино, прогулки по городу, исследованные почти все парки, мороженое, еврейский музей, выставки,театр, пляжи, пути и шествия, планы " а в следующий раз МЫ..." и такие смешные и неуклюжие объятия на прощание или при встрече....

фиолетовый лифчик и смешные кеды

смешная улыбка, когда мне удается ее добиться

фраза " я беляш"=я бледная

драные джинсовые шорты 

загорелая кожа, которая так вкусно пахнет когда прожарится на солнышке

новое...

маша....

и если меня спросят что у меня с машей, я отвечу: мне просто почему то зачем то обязательно надо знать когда я снова ее увижу

она вошла в мю жизнь и сделала ее более...нормальной? 

она мне нравится. 

и вот приходя с очередного свидания вся в мыслях и ощущениях...я вижу новую фотографию у Оли...

и на этой дурацкой фотографии просто ее нога в дурацких роликах и видна ее дурацкая крупная родинка на правой икре...

и знаете, никакие березы, никакие "ой люли мои люли" и никакие купола не роднее мне, чем эта чертова большая родинка на правой икре. и ничего с этим не поделаешь.

нет. я не люблю больше. я иду дальше. но я была бы не против если бы лазерная хирургия убрала эту родинку с ее ноги. а еще лучше-чтобы мне выжгли мозг и очистили его от ненужностей.

бред какой то.

слишком вы барышня сентиментальны. впрочем, может вы просто дура.

Моя бывшая:

-упорно делает себе хорошо

-заботится о своем здоровье

-ставит свое развитие, времяпровождение и гармоничное мироощущение превыше всего

Я:

-упорно себя за что то ненавижу

-упорно кладу болт и гроблю свое здоровье, которое в силу природного бабо-конизма сопротивляется 4й год

-не ставлю ничего ни во что ничего не хочу не принима никаких решений даже черт побери сидеть надо только в правильной для напряжения пресса позе

вопрос. ну и кто из нас ебанат?)

А серьезно, видимо мы классические отражения менталитетов.

Я-русского. Когда на вопрос " какдела" принято рассказывать про все несчастья до 5го колена.

Когда все время серая одежда, кислая рожа и кажется что ты не живешь, а блять ВЫЖИВАЕШЬ в такой стране и на такую зарплату. А ведь и страну, и зарплату можно поменять. а там глядишь и рожа и шмотки новые)

А Оля-фльшиво улыбчивый тупой американский менталитет. Который знает что такое лофт и лаундж, улыбается как китайский болванчик. Впрочем у американцев может как и телефоны, менталитет тоже делают на Тайване)

к чему я вообще всю географию тут развела.

забавно крайне какие маски мы носим и надеваем.

и спасибо что напомнила мне в очередной раз какая ты пустышка. и какая я дура. мне это полезно.

и нет, я просто посмотрела что она постит у себя на стене. мы не общаемся и я ТАК РАДА что не пытаюсь общение восстанавливать) правда. рада.

Наткнулась на список неожиданных мест для прогулок по Москве:

Розовый сад в Марфо-Мариинской обители

​«В монастыре до сих пор действует приют для девочек-сирот, на территории которого есть сад с розовыми кустами и беседкой. Здесь всегда невероятно тихо и благостно — и нехарактерное для Москвы близкое небо. Сад и его хаотично созданные соседними домами стены напоминают инсталляцию Джеймса Таррелла «Встреча». Сидишь словно в аквариуме, город гудит где-то вдалеке — при том что это центр».

Б.Ордынка, 34, стр. 7

И ничего странного, конечно же, в том что пишут про обитель, нету.

Просто полтора года назад именно в беседке, посреди розового сада (под снегом залегающего в ту промозглую январскую ночь) в темноте и ярких бликах подсветки обители...мне, полупьяной (целых полбокала красного сухого это вам не хухры мухры!), странно одетой (платье на брюки потому что из кофты вываливается живот? не, не слышали) и вовсе даже страшно толстой (ну и понятно да почему странно одетая),

сделали предложение.

Я знала что предложение будет. Мы говорили всегда о семье, обе (да, обе две блин) ее хотели. Я тогда еще верила во все это. И в человека, и в чувства, и в брак. Лесбийский брак. 

И помню у меня не было такого вот "вау господи неужели это случилось оу май гад". Но было очень волнительно все равно) 

Я хотела в этом году, ровно через год, придти туда же, на то же место и...и да, это было бы очень драматично-эпично-трагично. Я ведь переживаю еще иногда. Но я не пошла. Потому что мне все время люто-адово-страшенно холодно. У меня вопрос "выживу ли я" стоял в этом январе каждый раз когда я выходила на улицу. Потому что у меня анорексичечный вес теперь. Потому что ты ушла. Пришлось страдать дома в тепле)

Нет. не потому что. Потому что я дура. И из за...того что все не клеится. Болотище. Адище. Но не из за тебя.

Я себя...совсем перестану уважать если как дура малолетняя из-за любови убивалась бы годами. Я просто тихо тухну. И не из за любови. А из-за себя самой.  Жизнь не ладится потому что по всем фронтам. А не из-за тебя, нет. 

Я лягу в мятую кровать
И взвою, как всегда, по-лисьи.
Я разучилась тебя ждать.

Не снись мне.

Я снова тобою простужена.
Скрываю, как сильно скучаю.
Не хочется мне зимней стужи,
Но хочется горячего чаю.
Стихи превращаются в лужи,
Когда я тебя вспоминаю.

-Прости, ты мне больше не нужна.
-Я знаю.

последние 2е суток я ужасно скучаю по тебе.

кроет.

дико. до крика.

планы на выходные шикарно строятся сразу после выходных. к пятнице ты уже не помнишь себя и какие там планы-киньте меня на диване закройте шторы)

но в сл выходные я иду на фестиваль "Бок о Бок", на показ лгбт короткометражек.

почему я иду именно в этот день

потому что мне понравилась идея посмотреть лучше много короткого метра за 1,5 часа, чем 1 фильм, больше шансов что то открыть для себя. и потому что это суббота, удобно. и потому что там будет показан фильм, который спродюссировала Милена, а срежессировала ее бывшая Лора. мне черт интересно ну что же там за фильм с кторым все так носятся. хочу посмотреть.

о чем я задумалась во вторую очередь

о том что раз там будет фильм, значит там точно будет его режиссер. фак. но вспомнила что с Лорой мы общались неплохо, да и вообще-навряд ли даже увидимся наверное.

о чем я задумалась потом

так. а если там будет режиссер, а Милена укушеная в жопу активная как не знаю что...и вуаля. она пойдет. лаааадно. там наверное будет толпа. и вообще. прикинусь шлангом.

чего я боюсь

я НЕ хожу никуда. вообще. я НЕ ИМЕЮ ничего общего с лгбт сообществами-тусовками-искусством. я вышла и стерла себя с этих картинок. тошно. больно. нет.

какова обстановка на фронте

последние 2 дня такая весна весна...даже запахи появились...и снова пахнет соседской едой) и солнце и сухо и ...дежавю. каждый день я себе говорю несколько мантр, самая частаяиз которых "не забывай, ты больна". и еще "не путай ощущение хорошее и еду, если тебе хорошо это не значит что надо пойти пожрать типа ах мне так прекрасно я могу поесть и остановится. потому что не можешь. и на самом деле не хочешь есть. и ты это знаешь.

что случилось чего я не ожидал

я вспоминаю тебя. очень остро. очень жалостливо. пришла весна и я вспомнила как я была счастлива что ли не знаю...но мне все напоминает о тебе. стучит внутри. я так переполнена желанием бежать к тебе...мне кажется что вот сейчас дверь откроется и ты с работы как обычно придешь...или утром солнце встает и я думаю сейчас пойду тебе колбасу резать на завтрачные бутеры твои...а вместо этого я иду качать пресс и заваривать льняную кашу с клетчаткой...

что я узнал

увидела тебя в списке возможных участников...может ты туда придешь...

итого

я давно решила туда пойти, даже подружку вытащить одну посмотреть, ей будет интересно. и я пойду. искать НИКОГО не буду ни взглядом ничем. я иду фильмы смотреть,а там как фишка ляжет. и еще. я иду туда победителем. с поднятой башкой. как будто я не нажираюсь в лифте колбасой, не доедаю остатки булок начальника из мусорки, не трачу пол зарплаты на лекарства, не изнываю от одиночества, не ненавижу свою работу, не выгляжу как после освенцима...

План

да, по-бабски так, но я пойду куплю приличных шмоток как раз собиралась, оденусь прилично, но по случаю, и приду туда ПОБЕДИТЕЛЕМ. Потому что так и есть. Выкусите сучки. И да, меня позабавит сделать вам неудобно если чо) А что, забавно крайне. Полный сбор бывших. Хватит  Вере умирать тихо в однушке на окраине. Пора провоцировать, намекать, улыбаться знаете такой улыбкой "да, я все знаю, да, я смотрю тебе прямо в глаза, да, пусть тебе будет неудобно, неуютно и стремно, 8 месяцев ада и я заслужила эту свободу смотреть в глаза".

Милена очень боялась в свое время что я буду бить ей морду. Ха. Как бы там ни было, я только унижалась перед Олей. Других безумств не совершала. А унижаться потому что любишь...это не так тошно как опускаться до уровня мордобития. Достоинство. Гордость. Справедливость. Высоко. Задрать. Нос. И. Идти. Размашистой. Походкой.

даже если потом я проведу майские праздники забухав в своей квартире. есть такая мысль. даже если я опущусь. даже если даже если даже если...никто никогда не увидит этого и не узнает. Вера-победила. 

как я чертовски хочу и боюсь тебя увидеть...

Ну вот и понеслась душа в рай.

Хотите увидеть из-за чего моя жизнь полетела под откос как сбитая истребителем утка?

А я вам покажу.

Вышел пилотный выпуск журнала, над которым работала и я.

По ссылочке можно на афише прочитать, да и в lenta.ru засветились. Короче пира на ура.

Еще бы. Кто пиарщик то.

Надеюсь выхвачу листочек со своей фамилией и потом вам фоткану.

А пока история.

Серия сообщений "Рассказы о себе":

Учу плохому.

Часть 1 - Раз пошла такая пьянка
Часть 2 - История Кысени
...
Часть 28 - Подарки в Таллине
Часть 29 - музыка нас связала
Часть 30 - Журнал Agens
Часть 31 - допосле
Часть 32 - 3 пункта
...
Часть 47 - она одна. да. так получилось.
Часть 48 - я за ним упаду в пропасть
Часть 49 - что я за кто

я ничего не соображаю

не слышу и не вижу

не чую свое тело

хочу умереть

или нет

разреветься

бить зеркала

а еще...бежать к тебе. вцепиться в тебя. орать тебе. трясти тебя как куклу...тебя...

тытытытытытытыты

тыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

тыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

я не могу без тебя...

я не думаю о тебе и реально оцениваю тебя когда я под тотальным контролем.

вот контроль снят. несознанка. истерика. твое он-лайн меня убивает. просто убивает наповал.

ТЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

боже...я не могу не знаю даже как сказать и объяснить и себя объяснить и свои поступки и мысли...

у меня остается знаете меньше и меньше, фраза " я тебя люблю" растаяла и от нее осталось только огненное ТЫ.

никто меня не спасет...никто никогда...только одно слово. ТЫ. ТЫ. ТЫ.

я хочу смерти. молю об избавлении. смерти. смерти. смерти!!!

я прошу о ней. сжальтесь. прости господи какой ужас я несу...но господи умоляю. 

tortured-истерзанная. я. истерзанная. смееееееерть! выключить. выключиться. ты...

Так вышло что в 0:27 27.01.2013 я написала пост который писать не хотела, не собиралась, гнала от себя.

Но во всем виновата Полозкова, на чьи такие " в тему" стихи я наткнулась.

Ровно 2 года назад я увидела одну улыбку, светлый вихор и зеленые глаза.

Эти вихор, улыбка и глаза были моим светом очень долгое время.

Ровно год назад я сказала ДА на очень важный вопрос.

Просто хронология. Я была б не девочка, если бы не написала этого. Пустых слов и дат.

Но на самом деле меня извиняет что это последняя дата пожалуй. Больше их нет впереди. 

Год. Два года. Я пересекаю вас, рубежи мои. А завтра, 28го, у моего бывшего день рождения еще. Ему сколько там? 24? А вчера я познакомилась с девушкой, с которой если что то выйдет, то будет забавно. У меня подряд столько дат столько дат)

А мне вхуй не надо ничего. i'm just a little girl in the middle of the show.

Маленькая такая истерзанная литл герл. Господи, ужраться б в гавно и забыться. Только не пью-не помогает-не забудусь-будет только хуже.

Ах как нам хочется, как всем нам хочется...не умереть...а именно уснуть...

[почитать стихи Веры. Отражают. Ты со мной дорогая. По частям.]

На самом деле мне нравилась только ты,
мой идеал и мое мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
и это с ними меня мирило.

Пока ты там, покорна своим страстям,
летаешь между Орсе и Прадо, -
я, можно сказать, собрал тебя по частям.
Звучит ужасно, но это правда.

Одна курноса, другая с родинкой на спине,
третья умеет все принимать как данность.
Одна не чает души в себе, другая - во мне
(вместе больше не попадалось).

Одна, как ты, со лба отдувает прядь,
другая вечно ключи теряет,
а что я ни разу не мог в одно все это собрать -
так Бог ошибок не повторяет.

И даже твоя душа, до которой ты
допустила меня раза три через все препоны, -
 осталась тут, воплотившись во все живые цветы
и все неисправные телефоны.

А ты боялась, что я тут буду скучать,
подачки сам себе предлагая.
А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.

спустя 3 месяца ...

сегодня...

я впервые сказала вслух на вопрос " ты в паре?" "нет, я сама по себе".

и это правда. я в паре. с самой собой. 

и я впервые не думала а что говорить а вдруг оле расскажут а вдруг я не использую еще шанс сказать что я все еще ее люблю...

впервые не думала. 

я теперь сама по себе. и это не равно я одна. хоть я и одна и одинока.

просто у меня теперь вся жизнь с самой собой. так что я сама с собой. и мне надо научиться любить себя. 

и по крайней уж мере начать вести себя с другими так, чтобы они и думать не могли, что на самом деле я в тотальнейшей жопе. чтобы и они меня уважали. пусть это все и фарс и сюр и бред.

пуповина, ты растянулась. порвешься...через пару лет так точно. ну максимум года через 4. проверено.

однажды мне станет РЕАЛЬНО все равно.