сначала ты судорожно ищешь кем заменить заткнуть какой пробкой дырку в душе. а потом понимаешь-от этого только хуже. не заткнешь. по сути мы расстались уже 5 месяцев назад. это конечно срок. но плевать на сроки. плевать. у меня вся жизнь впереди. и есть такой шанс что одной с самой собой. мой образ жизни и характер располагает. так что надо учиться наслаждатьсяэтим. и потом...уже вот думаешь другой человек в жизни какой то..а зачем? другие привычки чет делать с ним и для него...перестраивать себя...нах надо...одной. быть одной. так и будем что уж. а какие у судьбы планы-мне неведомо.
да разочаровывает все больше и больше. и еще болше разочаровывает то что как бы ни разочаровывало я продолжаю ее любить. наверное ту ее какой я ее видела и знала. ту прошлую чт ли...потому что эта оля...гавно...и как друг, и как бывшая, и как человек. и даже блядины достойной из нее не вышло. так...мелкое гавнецо. эгоцентричное.
Муськ, да всё пучком. 4 года не так много. Самое то. А там на пенсию. Шучу, конечно. Но ты знаешь умом, что и как. Осталось усвоить чувством это все. А они какие то тугодумистые.
да ты шутишь конечно. я через максимум год свалю нахуй. точнее не нахуй. выберем себе скромную страну в восточной европе и свалим вместе. через два. как доучишься. и тут не чувства тут вопрос НАХУУЯЯЯЯ мне такой челоек...и ответ-вхуй не нужен. просто я одинокая и цепляюсь как обычно. потому что прошлое известно. а настоящего нет. и будущее туманно и страшит. а там уже построенное чет. и жрать давали...
наташ, не обижайся, но иди к черту с указаниями что мне делать. вот реально. перелепливай пересилиай давай то давай се. у меня не то состояние для таких вот героических подвигов и громких слов.
мой пост о наблюдениях за собой и своими реакциями. как в больнице лист наблюдений. я веду его чтобы потом перечитать может. хронологию сохранить. когда меня в следующий раз предадут и перемелют на фарш, чтобы я знала когда какие психологические реакции у меня наступают. я просто не строю НИКАКИХ планов, не вгоняю себя НИ В КАКИЕ рамки, не говорю себе НИЧЕГО что я должна не должна себе миру окружающим...я просто жду. время должно пройти еще. еще многооо времени. прежде чем что то такое я буду говорить и делать. прости я пожалела чо на тебя психанула сразу как написала, извини правда...просто я не в адеквате совершенном. сегодня я есть а завтра кинусь с балкона. нестабильность-это моя стабильность.