хорошо отдохнул это когда не нужен дневник

когда в голове и так есть пустое место для мыслей, в душе не бурлят чувства...

просто...

тишина и легкий бриз

я обязательно расскажу.потом. что то. буду показывать фотографии...

только не задавайте вопроса "хорошо ли ты отдохнула?"

как можно ПЛОХО отдохнуть? ты или отдохнул или нет. 

п.с. ко мне едет новый объектив  с прибамбасами. да, я не поехала в Эвропу, но я круто провела время в Крыму и купила "одежек" своему Никанору.

краткий сабж таков. я вас очень люблю, очнь скучала, очень вы мне родные, друзья мои!

Таська, Валя, Наташа раз и Наташка два, Митька, Надя моя дорогая и другие...я очень вас люблю, без вас моя жизнь не имела бы столько граней. Без вас и я бы была менее "стаканной", if you know what i mean)

был у меня когда то приятель

ну как приятель-ныли друг другу " я придурок нет я придурок"

но вообще он придурок забавный и к тому же умный. здорово общаться с людьми, которые открывают тебе что то новое. и отвечают на твои тупые вопросы по php b c++)

а потом как то что то универ закончили разбежались и нытье подзаебло да и вообще-у всех своя жизнь, а когда самому херово хоть в петлю лезть в прямом смысле, поддерживать других уже не входит в число скилов.

вот как то попал мне под горячую руку и послала я его далече, надолго, грубо, капитально, с концами просто.

а вчера он расстался с девушкой. переживает. прям сильно. прям вот...

прям " в такую погоду хозяин собаку из дома не выгонит"

да и стыдно мне за резкость мою. да и добрая я черт побери, жалко мне всех, себя не жалко-других жалко.

и я очень хорошо знаю что такое когда тебе как под дых, как свет выключается и тумблер "кислород" переходит в положение выкл.

и поддержала я, и выслушала и помирилсь мы и пообщались и полный фарш. давай говорю на сл неделе пересечемся, как в старые добрые.

и стало на душе поспокойнее немного, все таки стыдноато мне было оказывается.

а утром пишет мне придурок этот, я грит приеду к тебе лучше вместо того чтобы гулять. приеду ток не в субботу, а в воскресенье, в 3, а то у меня дела утром и потом там надо с корешами пересечься, а ты ж меня покормишь еще вкусно и поскачу я.

и прихуела я от наглости такой чесс слово. 

не жадная я, люблю своих друзей. но в такой форме утвердительной и в такой ситуации вопросительной....

короче люди, счастье не в деньгах, счастье в наглости.

а я буду кормить и принимать 24 часа в сутки и бухого и трезвого и со звонком и с "3 часа утра? да нахуй надо я за гитарой. твоей"  брата своего исключительно, слышишь. засранец ты этакий?)

Или две упоротые бабы в Тлн)

В кино ходили на Каренину. Шлялись. Нашли интересный туалет. Накорчились рож. И вообще творили полный беспредел. 

Цензуру не прошло ничего) А еще точнее-покажу кусочки. На самом деле всего намного больше, но я впервые в жизни ощущаю потребность закрыть это. Оставить для себя только. Это частички моей душонки. ЛИИИИЧНОЕ)

Вот серьезно, я страдаю душевным эксгибицонизмом и почти все всегда показывала.

А тут молчу и не показываю и не рассказываю. Потому что это очень прекрасная вещь-дружба, очень прекрасный человек-мой друг, очень уютный и любимый город-Таллин.

Я буду греться этим только сама. Нахалка я)

Серия сообщений "Таллин 2012-2013":

Ноябрь 2012 и февраль 2013 в гостях у любимой Нади моей Стельмащук)

Часть 1 - Подарки в Таллине
Часть 2 - Таллинская синагога
Часть 3 - Фотосет.1
Часть 4 - Таллин фотосет.2
Часть 5 - Две сорванные башни
Часть 6 - последний кусок таллина

Все вкурили что у нас у троих не сговариваясь ч/б аватарки, смотрим мы все примерно в одну сторону и отрабатываем все сектора чтобы враг не прошел?))

Люблю их. 

Вот эти упоротые два дебилоида-мои самые любимые (после папы) на свете люди. Моя семья. 

есть такая фишка: я могу быть очень вредной. похуистичной. мерзкой.

не поросеночком, а такой вот свинищщей.

человек меня не интересует? пообщались 2 дня и чет меня не устраивает? нахрен. я перестаю брать телефоны-отвечать на сообщения и тп..и просто сливаюсь.

но.

если человек ... пролез-прокрался-докопался до моей сути...

я могу быть просто большой вкуснющей мягкой розовой мармеладкой.

маршмалоооооу.

как бы чо ни было. какие бы обстоятельства. какие бы ситуации-слова.

я просто знаю что это - МОЙ человек. и я ему все прощу, все пойму, я буду переживать не за то что мне там обидно или чо, а за то как же ему ХРЕНОВО, если вот такие ситуации возникают напряженные у нас.

я буду понимаете переживать за то что меня бьют по морде и не отобьют ли себе ножки, пальчик там не будет ли бобо)

есть такие люди. сейчас это один человек. для которого я мармеладкой стараюсь быть и буду.

потому что очень его (человека) люблю.

правда это вакантное место в душе у меня только на одного рассчитано. и если оно занято-с остальными я буду вести себя как придется.

потому что моя "мармеладность"...она сугубо фрагментарна, очень трудно заслужена и тупо нет свободных мест боьше в душе)

я погружаюсь в ОДНОГО.

полностью.

друга, любимого, родственника-неважно.

сейчас-в друга.

и пока он там, в "мармеладном"... да и по чесноку если чтобы оттуда вылететь это ну я не знаю что надо сделать. очень сильно постараться и я  даже представить себе не могу что может изменить его позицию "мармеладного")

Shistri это тебе.

инлавное=и главное и inlove тоже протоптался тут (о названии поста)

-ыыы)))) москвич ты мой, 412-ый...

-тварь ты моя эксклюзивная)))

и это все любя и только мы понимаем чо о чем)))

кстати сама по себе первая фраза двоякая кстати если в пошлом смысле, ага ага)))

упрт вхй.

пока у меня есть силы и соратники для такого уебанства-я нигде не пропаду.

 КЕФИРУ ВСЕМ!!!

а у меня ведь еще есть брат-ебанат ..и сестричка-психичка....да и сам я... упорот в хлам)

я не верю в мы.

я не верю в я собственно тоже.

мне вообще местоимения-ярлыки-штампы-рамки противны до ужаса.

но это совершенно не мешает мне испытывать тайное желание.

этого самого "я" и "мы" и проч.

так вот я вынесла урок- 1. никогда не верить тому, кто говорит никогда и 2. не верить тому, кто ГОВОРИТ, а не делает.

количество постов тут отображает количество событий в моей жизни. ну точнее даже превышает.

но как только что то такое-надо написать в бложек.

Стельмащук, ты упоротая коза, но я хочу записать сюда, что человек с которым даже сраться можно феерично и по-врослому, с элементами женской истерики и мужской логики-просто бесценен для меня.

Я тебя очень люблю. Я живая. Я реальная. 

И мы совершенно как в анекдоте:

-Вы одна такая ненормальная?

-Нет, у меня еще подруга есть!

Ты мой ненормальный +1, и мы потонем вместе в этом говне или выплывем вместе, или разосремся или нет или или неважно. Главное что ты мой лучший друг. И ты меня ПОНИМАЕШЬ. И нам заебись. Мы вместе смогли то, чего я не думала что смогу сама когда нибудь. И это просто  чудо дивное.

Пожалуй главное что со мной случилось за последние полгода хорошего-ты. Главное и единственное. Почивай на лаврах. Пингвин пришел под твой трон и сел кильку точить там. Пингвин ручной.

П.с. извини меня. я очень люблю тебя. просто я не умею это дело. но я постараюсь научиться.

Знаете, я очень рада что знаю людей, которых я знаю.

После погрома клуба 7freedays  в Москве произошло следующее:

1. Клуб не только не поменял направление своей работы (что бы было конечно очень странно, учитывая что хозяйки сами в теме, но все же можно бы было понять), но и наоборот призвал чаще их посещать дабы можно было нанять охранников и восстановить аппаратуру. Что мы и делаем)

2. Всем страшно конечно. Но страшно в хорошем смысле знаете. Все готовы. Это новый толчок к еще бОльшем осознания чего как. Сириозли.

3. Вот такое сообщение я получила, когда спросила ребят-девчат как мы теперь чего изменилось: "мы по вторникам там на сальсе бываем. если что в обиду не дадим, ваш волейбол." Это наши мальчишки "голубенькие", которых никто за мужчин не считает. Они покумекали и теперь наши спортивные секции по лням недели распределились и ходят отдыхать туда и так...защищать) А надо сказать вы не представляете себе насколько они не слабенькие пидарки. Оооой как не представляете. Вот это настоящие мужики.

 И становится очень тепло знаете.Ощущение единства, семьи. Мы семья. Каждый за каждого. если мы не удем держаться друг за друга-разметают нахер. А мы будем.

И, хотя и в сообществе хватает людей которых головой приложить хочется об стенку-я буду держаться и за них. В семье как грится)))

"Пока есть любовь-есть и ненависть. Но если ты перестанешь любить-останется только ненависть".

(Наруто "Ураганные хроники", 4й Хокагэ)

Дженифер Энистон ака Рейчел в 1 серии 1го сезона сериала "Друзья" сказала:

-Папа, выслушай меня! Это все равно что, если бы всю жизнь мне говорили: «Ты туфля, ты туфля, ты туфля, ты туфля, ты туфля, ты туфля!», И сегодня я вдруг остановилась и сказала: «А что если я не хочу быть туфлей. Теперь я хочу быть сумочкой, понимаешь? Ну или шляпой!» Да не прошу я купить мне новую шляпку, я говорю, что я теперь шляпа. Это метафора, папа!

Я с тех пор как пролезла в круги ада лгбт комьюнити, много теорий и мнений изучила.

Ну там про то что ориентация передается по наследству, заложена генетически, что есть люди бигендеры, агендеры, трансгендеры, транссексуалы, асексуалы, пансексуалы, бисексуалы...короче ка ктолько люди не трахаются и в каких только ролях)

И совершенно неважно, разделяю ли я ту или иную точку зрения, нравится мне или нет тот бред, который люди временами несут.

Я ПРИНИМАЮ эту игру, эти правила. Я уважаю их.Вот мне человек принес свою личность, и сказал " Знаешь что, кажется я туфля. Нет, серьезно. Я всегда чувствовал себя туфлей. Просто...ну понимаешь боялся...а теперь не боюсь. Прими меня как туфлю, носи пожалуйста на ноге, а?"

И я буду надевать чортову шляпу себе на ногу и ходить. Потому что это правильно!

Тут не нравится-не ешь.

Но совершенно не надо "говорит и показывает Москва"-учить и тыкать " ты не шляпа, ты туфля".

В таком случае я скажу " а ты не туфля, и не шляпа, ты просто нетолерантный узколобый критик, которому до всего есть дело, кроме как сохранить остатки своей порядочности и придержать свое чертово мнение, потому что оно может кого то ранить! А ты если так уверен в своей правоте и видении мира переживешь наверное если кто тобудет и дальше заблуждаться. А кто то может и не пережить."

Я к чему. 

Когда мне говорят что я " ну накрасить и одеть если-так ваще нормуль баба то ну! мужика тебе хорошего и все, заебись же будет ну!" мне хочется разреветься от бессилия.

Не потому что я мужика не хочу. Потому что я опять кому то должна что то. Я черт своей п..ой распорядиться не могу, чтобы это кого то не касалось. Всем так вот не сидится в своих гетеро счастливых браках-семьях-свалках? Так не сидится что надо пойти и потыкать остальных? Провести обряд экзорцизма?

Я шляпа. Господи, сегодня я была честной гомосексуальной девочкой. На мужиков не залипала, начальник меня за жопу не тискал, количество замеченных утром в метро красивых женсих ягодиц=3. И если Господи завтра я изменюсь и стану хорошей гетеросексуальной девочкой, я все еще останусь человеком Господи, с твоей, господнею помощью. Аминь.

Особенно остро почему то, ну вот кожей, ощущаешь близость к людям, когда ты становишься один.

Не одинок, один.

Почему нельзя совмещать? Почему любви на всех не хватает? по талончикам граждане, не толпитесь.

Ну вот ты один.

И тебе вообще то..нормально знаете. Колеблется от фиговенько к нормально, жить можно еще, а по утрам после чашки кофе так и вообще закрадывается мысль " а не зашибись ли у меня жизнь то, а?"

И вспышками во всем этом "нормальном" бывает " я чертовски, по человечески, по людскому, по идиотски, люблю вот этого человека".

Потому что он скзаал во время что нужно было, или нужно было он не сказал и это как раз и было правильно и нужно...

Или вот приходишь ты, а тебя ждет письмо счастья. И оно ехало из каких то ебеней просто чтобы ты вечером после работы услышал какие то простые слова и улыбнулся.

Я обещала не врать себе о себе же. Так вот, не кривя душой, я очень рада, что люблю своих друзей, а они так непонятно за что терпят и любят меня)

И как то так вышло, что вы здесь есть дорогие мои)

Валя-мисс-я-ем-сырое-мясо, Таська-сученька-моя-питерская, Надя-сан-знатный-эстонский-мой-дружище, и Наташка-женщина-перец-по-имени-Федор, ну и Наташка-Красная-ты-армия-в-Германии)

Я очень вас люблю, спасибо вам за то что вы есть, как бы ни было, когда я вспоминаю о вас в московской подземке или глядя в окна электричек-автобусов, мне становится теплее и в душе появляется радостное ощущение что ты не одинок, даже если один. Даже если жизнь, подлая сучка, раскидала неебически, где то есть 5 человек, которые просто есть. И это очень тепло. И есть о ком улыбаться, глядя в стекла-окна-лица.

Спасибо.

и спасибо вам за то что вы такие ебанутые. я встретила вас, увидела это, и сразу поняла-с вами мы станем близкими людьми)

Shistri 
НЕнавижу такое говно. Ваще чо ты читаешь????
 сОжги это
 Если это на компе
 распечатай
 и сожги
 с бомжами
 у помойки
и спляшите румбу на ней.
перед этим

Полей дешевым пивом...чо)) ну такое читиво этого и заслуживает. 

sacramento_ping@qip.ru (17:27:39)
бля ну что за хуйня а....
 Shistri (17:27:42)
чо за хуйня

в полку людей, переписку с которыми я публикую прибыло. проржалась знатно) спасибо солнц)

я задрот. скажите мне это, скажите мне полностью.

даже хуже
 

я задрот. моя брат задрот. мои лучшие подруги задроты. моя бывшая девушка ...  овца скажем так.

моя жизнь шоколадный мус с вишенкой блеать)

и да, я как чукча сказала "моя брат задрот")))

не могу опять сказать чего мы все намутили, почему и как, просто белив ми, это прекрасное и немного грустное ощущение когда ты замираешь на кровати в руках с разодранной подушкой, побитыми людьми, убитой квартирой и вдруг понимаешь что тебе уже 30, ты протерял важные документы и вообще-тебе на работе надо было быть еще вчера)

короче потом всех сдам и пароли и явки, попозже. но будет очень крышесносно, я гаранитрую)

вот так вот всегда, у меня так уже было блин!

когда вы расстаетесь все окружающие перебегают на сторону другого.

причем не в прямом смысле, а вот начинаааается-общаться, встречаться, тусить, дружить, ты такой классный блаблабла.

с этой станции очень быстро ситуация переезжает к вера-гавно, ты-шоколадка.

причем когда встречаются со мной прямо вера мимими, а за глаза, заочно когда встречаются с олей-оля ты лучше всех,. оля ты то оля ты се, такая умная, такая глубокая, такая сякая...

да господи боже ты мой.

наверное я просто слишком сложная, слишком эмоциональная и прямолинейная.

с такими как я в атаку ходить надо.

впрочем меня утешает еще мысль что Оля инфантильна и вероятно подобное тянется к подобному. мультики, кошечки, блабла.

если Оля не дура-она ищет сейчас работу. ведь уже 2 месяца сидит и денег дает мама и кормит ее мама.

хотя скорее Оля дура. и нашла себе новых баб с которыми тусит и встречается.

и это я не ревную. я ревную друзей. которые не видят какая Оля на самом деле. принимают молчание за загадочность, а не за пустоту, которая там на самом деле.

и обидно черт подери что люди которым я высказала эту свою идею (ну ладно 1 человек) поняли, поддержали, сказали дада я тоже заметила, а потмо пошли и...сали петь оле какая она крутая, думая что я не замечу.

что то совершенно идиотическое происходит в мире. а у меня вообще в полный рост работы, проекты, журналы, дела, бытовуха.

и у меня нет сил на переживания или злость не по делу. просто мозг хладнокровно анализирует ситуации и делает выводы. и выводы таковы. есть люди которые МЕНЯ любят. и я буду с ними. остальным пора сказать как есть если что то еще возникнет такое. надо поддерживать репутацию прямолинейной дуры.

сегодня вер санна (я) по-дурацки улыбается.

я так люблю это рыжее холодное солнце.

и когда жизнь дает новый виток, когда мой мозг озаряется идеей-это ни с чем не сравнимое ощущение.

обычно когда все приходит в состояние квазиравновесия и какой то душной стагнации, я осознаю необходимость идеи, но именно в такие моменты идеи меня избегают как чумы.

а вот если пришла 1 идея. за ней подтянется 2я, к ним в гости придут 3,4, и понеслась!

у меня есть такое неожиданное "да" ощущение: я еще не успела придумать и учесть все на свете, а у меня уже на подкорке горит ДА.

раньше я соглашалась на что то если только не было ни единого НЕТ. а теперь у меня есть ДА и я распихиваю локтями НЕТ.

не могу сказать в чем идея, но она совершенно сумасшедшая и я от себя такого не ожидала атата мне)

И еще. мы шагнули в реальный виртуал скайпа с очень далеким близким мне человеком. и мне кажется что я ощущаю ниточку протянушуюся между нами. мне кажется что как будто бесплотный дух обрел очертания и треснул меня по макушке с воплем "дарова, бро!"

Shistri. роднуль, люблю тебя!

Это все так ванильно и просто ужас ужас, но я такая счастливая что у меня есть ты) Пароль: ХВЭ)

Жизнь такая штука забавная)

Иногда кажется, что она над тобой издевается.

Но истино верно что если жизнь тебя ебет-значит у нее встает, значит ты ей нравишься)

2 месяца назад я и подумать не могла что я похудею, буду весить 66 кг (что вполне ничего так по сравнению с 75 весной).

Не могла подумать что у меня будет компания друзей, что люди меня будут любить и я их тоже-спасибо вам те кого я люблю, я теперь буду вам это говорить чтобы вы знали кого я имею в виду)

Что на работе по мне будут скучать, и уважать меня что ли начали не знаю-конфликты сошли на нет ттт. Даже наоборот, что страшновато чесс слово)

Что я накуплю кучу шмотья на такую бешеную кучу денег)

Что смогу срываться в ночь к друзьям, делать миллионы дел.

И вы знаете совершенно неожиданно мне вот прям щас предложили поработать в журнале. Печатном. лесбийском. люди которые я думала намного интереснее, умнее, креативнее меня и вообще видели меня 1 раз 2 года назад...Но мне предложили!!! в свободное от основной работы время помочь там с чем то не знаю еще чем) Но я увидела знаете заголовок сообщения "вер привет не знаю помнишщь ли ты меня но тут запускается журнал и мы не успеваем..."-я не дочитала даже что там, сразу ответила да, яхочу)

В октябре будет живая библиотека еще...

И я не могла подумать что у меня будут творческие проекты, я буду пытаться петь (да, я прослушиваюсь в группу сейчас), я снова взялась за гитару, у меня рукоделие тут  и еще один проект который я потом вам покажу обязательно)

Да, теперь я не женюсь, личное отодвинуто куда то и на фоне всех этих дел...единственное чего я хочу-чтобы все продолжалось так же, в бешеном ритме.

А личное...я всегда думала что надо поднимать попу, носиться, искать и вывешивать фотки в "знакомлюсь" чтобы что то вышло.

А теперь я думаю что надо просто жить, пытаться стать лучшей версией самой себя, общаться, дружить, не высасывать из пальца от скуки что то...

Мне нравится так жить вы знаете. И я надеюсь что это не эффект " после отпуска". Я надеюсь что эта осень станет началом новой эпохи. Скрестите пальчики за меня)