травим с братом анекдоты с утреца. работаем и ржем. и то и другое-как кони. да, брателло?)

1. Наташа болтает с поручиком:
- Поручик, вы приходите сегодня ко мне…
- Зачем-с?
- А я лестницу к окну спальни приставлю…
- Ну и что?
- Мы будем совсем одни…
- Не понял-с.
- О, господи! Ну и болван! Тр@@@ться придешь ты сегодня ко мне или нет, идиот?
- Намек понял-с…

2. Гуляют поручик Ржевский, Наташа Ростова и корнет.
Наташа идет еб@@ом щелкает, а в это время мимо проезжает карета на которой написанно слово "Х@@", эти двое начинают дико ржать, Наташа не догоняет:
Корнет скажите, что вы ржете?
Корнет: Понимаете на карете было написанно неприличное слово.
Наташа: Какое, какое, корнет скажите пожайлуста!
Корнет: Наташа, но это неприличное слово!
Наташа: Ну корнет, ну пожайлуста, ну как-нибудь, по буквам!
Корнет: Ну первая буква там как в слове "Хвост".
Ржевский: ЫЫЫ а две последних как в слове "Х@@"!

3. У поручика Ржевского спрашивают:
-Поручик,вы носки вообще меняете?
-Да,на водку и картошку.

ну и тп и тд и про ужасную ужасную пошлость...но что поделать, мы то сами с брательником простые как три ведра))) интеллигентные между прочим люди, с высшим образовнием, душевными метаниями и тп...а как вдвоем засядем-так все матросы с блокнотами набегут-записывать)

люблю своего брата. фигурно материться это искусство, передающееся из поколения в поколение)

29-летний парень живет со своим отцом, которому уже за семьдесят, и постит в Твиттер то, что его отец говорит.

"Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может."

накнулась тут на "беременность стала для актрисы ПОЛНОЙ И ТОТАЛЬНОЙ неожиданностью".

бля ребят)))

как в лифчике и без трусов (!) фотографироваться и посылать фотки своему парню-это не неожиданно ваще ни разу.

а тут-нежданчик)))

это у старой лесбиянки (!) без секса вообще даже с хомячком уже скоро год (!0_0!) беременность была бы БЛЯ ВАЩЕ НЕ ОЖИДАЛА!!!

а ваше то какое дело молодое)))

для справки- эта актриса из Гли, Хизер Моррис.

Ток мы так можем. от теории и практики бесполезности увлечения лепкой из полимерной глины мы пришли к вот чему:

sacramento_ping
бля что мы смотрим. шоу про еду, про маньяков, про ужасы и "ну давай комеееедию легенькую посмотрим как киношку да?")
для нас идеальный сериал-маньяк на кухне убивает жертву вырывая ей глаза через задний проход, а потом запекает их в соусе бешамель. и при этом ржет. ну комедийный элемент шоб

XXX 
да)) под прикольную музыку

sacramento_ping
па ра пара пам в журнале ералаш)
ток у нас был бы "еБанаш".
еБанаш-вот выбор наш!

круто, когда есть кто-то, с кем вот так. парапарапам, фьюить.

по мотивам "завтрака на траве" который меня с утра настроил на грешный "омномном дайте еще булок и масла масла сука не жалей" лад.

Наташк, сори, не удержалась)

Больная тема да.

Бывают такие пингвины)

"Нет ничего более жуткого, чем девушка в активном поиске мужа"-кричит название поста на одном женском сервере новостей.

И прочитав его (чего и вам желаю. по крайней мере для "задуматься на тему" пригодится), я пролистала страничку и заметила забавность:

Похожие записи в блоге:
-В хоккей играют не только настоящие мужчины
-Куриное филе, фаршированное морковью и сыром
-Воскресенье: 13-летняя девочка сбросилась с 14 этажа в Москве
-Чай, собранный губами девственниц
-У Кейт Миддлтон и принца Уильяма будет девочка?

Обычно в этом блоке реально похожие посты, ну например если о моде-то тут про еще  "моднявое" и околомодное новостное...

А тут...

И я сразу представила себе знаете:

"Феминизм под соусом бешамель: как быть независимой нажаривая котлеты"

"В хоккей играют не только мужчины, но и пидорасы. Проверено. А обещал жениться"

"Девочки кидаются с этажей: а на что ты пойдешь чтобы привлечь этого козла Васю?"

Ну короче. Вот при чем тут девочки, курица с морковью, Кейт Мидлтон...

Ничего против не имею, ни тех ни других ни вместе вместо.

Просто получается вот как то и феминизм, независимость, Роза Люксембург, а курица-по расписанию.

Давайте уже разделять одно и другое, или по крайней мере не сваливать все в кучу, играя роли в зависимости от обстоятельств и переспективности зрителя.

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины? На что он ответил:
- Одна - это мой дом, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.

Я кстати не знала, что английская беседа это в основном такая вот пикировка фразами-афоризмами и увертками словесными.

Все таки люди которые сделали из виски, сигар и лени тренд- не такие чопорный простаки с овсянкой, like we all used to think.

Английский юмор имеет свои разновидности:

1. особенно глупые шутки называются the elephant jokes – «слоновые шутки»

2. dry sense of humour («сухое чувство юмора») – ирония,

3. banana skin sense of humour («юмор с банановой кожурой») – достаточно примитивные шутки, когда кто-то поскользнется на банановой корке и всем смешно,

4. shaggy-dog stories, в которых смешное основывается на алогичности высказывания.

п.с. вбивать в переводчик слово "переводчик" это джиниус.

как говорят физики, изуающие радиактивный уран, "то что нас не убивает-скорее всего бракованное".

и "ой вер еще что нибудь умное скажи, обожравшись вчера как сука"

А вообще пичалька, это:

-когда ты фисташку разгрызаешь а она на две половинки.

-или когда вообще разгрызаешь а сама фисташка падает. а ты как дурак с полным ртом скорлупы.

-или вот еще пичалька например: пошел курить, а зажигалка кончилась. это уже даже "ну  атлииично", а не "пичалька".

-ну или если твоя задница обвисла и "упала" как индекс доу джонса. а тебе всего 23. тогда это пичалька.

А все остальное это так. Мелочи жизни.Главное чтобы фисташки разгрызались правильно. И тогда збс.

я умяла все из предыдущего поста. по крайней мере шутить на эту тему я могу.

Нет, я категорически удержаться не могу.

День откровений, часть вторая)

Вот знаете в силу того что я  вери вери сингл вумен нау, я привыкла на автомате пролистывать и смотреть что там люди пишут о себе в контакте.

Ну то есть про тех кто у меня в друзьях я и так что то знаю, а тут на автомате стала смотреть чего же там у них.

И вот есть одна барышня, по имени Nuclear Owl, которой я хочу совершенно официально завяить: я тащусь от твоей странички в контакте)))

Обожаю людей с чю, которые любят играться словами, критиковать самих себя и ржать одновременно, метко и дерзко, но очень културно слать в хуй все и вся...короче я снимаю шляпу и искренне восхищаюсь!

Над выражением "и швец и жнец и ваще пи..." ржем всем офисом.

Ня!

- Сынок, ты там что тыкаешь дрелью в охрипшего тюленя?
- Я слушаю Dub Step, мам.

Иванъ:Мне вот щас мысль пришла в голову
по поводу того как ускорить прогресс наших С Аней отношений
там ведь по сути всё просто

Никита:
я против того чтобы пиздить женщин
просто знай

Иванъ: ок, отмена

Изумило что аналогичная по смыслу цитата считается что характериизует Олю. Ну как считается-она считает.

Ярчайший пример оксюморона. Ты проебала что имела именно потому, что ни разу не способна на такие вещи. Даже шутить об этом в твоем исполнении-как то бледно и стыдно.

Я из тех страусов и даунов, которве еще не читают Белонику, ака Веронику Белоцерковскую.

Но на меня можно расставлять капканы именно такими блогами (вот так скомненько я упомянула самый популярный жж-блог, гы).

Изначально я туда забрела за рецетом нечеловеческого шоколадного печенья с солью ( у меня конечно когнитивный д, но не суть, это вкусно).

А нашла сей шедевр, от которого икаем всем офисом, а юридический отдел вообще проситься к мамочке и в Страсбург)

много читать, но очень смешно!

Не могу никак войти в ритм рабочий. А все потому что конца края этому не видно и ощущение что я делаю фигню, воду в ступке перемалываю...и надо и дальше ее перемалывать. И срочно.

Поэтому.

Погнали дальше чо.

бабушка моя называет неудачные стихи без рифмы или песни идиотские " нескладушки неладушки".

мне вот на глаза попались другие "неладушки". которые с гловой видимо.

вы никогда не обращали внимания на последние строчки рецептов?

ну например "готовый пирог посыпьте сахарной пудрой и можно есть!" или готовую запеканку оформите измельченной зеленью укропа и подайте на стол."

а я то блин думала что с ней делать, с запеканкой! собиралась надеть пирог на голову соседу, а запеканкой прицельно кидаться с балкона...а оказывается надо есть и подавать на стол. фух, вот э релиф! (какое облегчение)

и еще вопрос. а если у меня нет стола? надо идти к вышеупомянутому соседу и проситься на стол поставить запеканку? или выкинуть ее в мусорную корзину с воплем "челендж асептед-челендж комплит!"?

и не наааааадо мне говорить что это все понятно и "ну просто так пишут".

они еще пишут "приятного аппетита". а если все сгорело к хуям-это вообще издевка. а изедваться над людьми нехорошо.

всем приятного дня, вкусняшек и big big huggs)

Боже, это так ожидаемо) Наше правительство такое наше правительство)

Все возопили в радости что в Питере согласовано с властями шествие типа "гей парада", а я вот знала что так будет)

А именно, для всего мира и либералов наших-мы разрешили.  

А потом "боги!!! это же пропаганда мужеложества, педофилии и всех смертных грехов сразу и без кетчупа! нас подло обманули! там же дети! запретить нахер") 

Как чисто сделано, красавцы.

Но я знаете ли веселюсь.

Как представлю: сидят все эти важные сухари и догрызают ногти но ногах до костяшек пальцев- как бы блять ни нашим ни вашим, как бы вот так чтобы все было и ничего за это не было....аааааааааааааааааа!!!"

И еше я веселюсь, потому что когда правящие органы (как звучит, у кого какие, но у мужчин они обычно всем известные) уже вот так вот огрызаются из за угла, играются, пыжаться и шушукаются-это конечная стадия. Это значит что больше рассуждать с позиции силы одной у них не выходит. И им ПРИДЕТСЯ в скором времени признать нас.

А может и отменить свои идиотские законы, ООН уже по этому поводу заседало и даже "трататата" по правам человека заволновался)

Вообще говоря англмйское слово gay ( в тему предыдущего поста)-означает "веселый, не такой как все весельчак".

И не надо мне тут аналогий про шута горохового. Я их сама провела)

Что то попались мне гейские веселости, собственно вот какие.

1. В тесте на степень толерантности ко всему окружающму ( а толерантность=терпимость, в том числе к геям):

Вопрос 4. Когда Вас наказывали ремнем в детстве, вы думали:
Гады!
Хорошо, что хоть не пряжкой.
Конечно, больно. Но не так уж. И за дело.
Вас не били ремнем, поэтому вы ничего не думали.
Не помню, надо будет кого-нибудь попросить.

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

2. А вот ТУТ  можно проверить насколько велики ваши шансы выжить в клубрном Тайланде не опозорив бабусю из Косторомы)

На самом деле это крайне забавно, я 9 случаев распознала только)

3. А вот простой тест на половую принадлежность : каких чертв тебе больше, мужских или женских. 

И воооот не надо что я мужик. Я как раз таки не мужик)))

( у кого не фурычит-вбивайте http://www.1gay.ru/psytest69.shtml)

4. Опять таки из теста на толерантность:

Вопрос 14. Что для вас главное в партнере?

-Чтобы любил(а) ( я его слепииила из того что былоооо...)
-Чтобы была другого пола ( и лучше пусть потолок тоже с собой прихватит-на пробу)
-Чтобы человек был хороший (ну в самом крайнем случае-плохой гусь 0_0)
-Чтобы костюмчик сидел (или лежал. хотя вопрос на ком остается, роли там, актив, пассив)
-Чтобы был раскован и хорошо экипирован (боже, я не пошлая же, ну пошто ты таким вопросамдозволяешь на глаза мне попадаться?)

5. Статья про Лесбос, фотки уж очень красивые. Греция жди, мамочка уже в пути!

сегодня скорее всего будет много рассказов, отчетов и главное-фотодокументов, но пока что вот о чем.

сейчас сижу в кабинете, приходит начальник с чем то в руках и кричит "отдавайся,сука!"

как оказалось он пришел с пассатижами и кричал " давай сосок!" с намерением не его выкрутить)

вот сидим, ржем и думаем кто из нас больший дегенерат)

и не говорите мне что ололо какой кошмар или ололо как круто такие отношения с начальником.

тут просто бывает забавно иногда)

и да, мы панибратничаем) 

мама увидев мой маникюр спросила а пускают ли меня с таким наработу...

эх, знала бы она что меня не по цвету ногтей, а по цвету сосков на работу пускают))))

блин. ну реально только так расслабляться можем на работе.гыв.