"Наверное это будет по-настоящему одинокое странствие, происходящее всякое воображение, полёт к далёкой цели в абсолютной пустоте. 

Без надежды случайно встретить даже атом водорода.

А каково это очутиться в бездне и верить всем сердцем, что ты приближаешься к тайнам Вселенной?

Как долго мы будем лететь?..

Как долго мы сможем лететь?.."

(аниме "5 см в секунду")

я как эта ракета. лечу в темноте, в бездне. даже без атома водорода. даже не знаю, лечу ли. 

и уповаю лишь на то, что однажды втемяшусь башкой в свою цель=долгую счастливую жизнь и лишь тогда я точно пойму что и правда летела. и обрадуюсь что прилетела еще и к цели.

у меня акое дежавю...фактически я была не я последние 2 весны. я была симбиозом с другим человеком.

да, я скучаю по нашим выходным, призраки тех счастливых весен долбятся ко мне в голову. фильмы-пицца на дом-обнимашки на диване и кажется что впереди только свет и счастье и усроенность, а все остальное...да как нибудь разберемся. потом)

да, я вспоминаю временами.

но иногда вылезает...Вера?

ведь я люблю не лофты-карьеру-порше-лесбиянство свое. как некоторые.

я люблю...велосипед, фотографировать херню на каждом углу, великобританские фильмы ВВС, индийские фильмы, красить ногти, мыть окна, переставлять мебель или переделывать комплекты постельного белья, вышивать, мазать масочки на морду лица, хорошую музыку, кататься на маршрутках туда сюда, курить на балконе...

я люблю свое одиночество. правда. я люблю это.

а срывы...причина моих срывов-моя работа. и необходимость ВЫСИЖИВАТЬ что то. будь то работа или дом.

и страх что мне нечего делать. когда накатывает эта апатия и ты не знаешь куда себя деть и наступает страх, что я не придумаю и меня ничего не занимает а время так ползет еле еле...

чтобы быть счастливыми ребят нужно выкинуть из своей жизни 3 вещи: ЧАСЫ, ВЕСЫ и КОМПЬЮТЕР.

за всеми этими штуками (ну еще зеркалами) мы не можем услышать реальный голос своего тела. своей души.

он так глубоко...я не слышу его...этого голоса...

но иногда я слышу отголоски...того, что я любила раньше...и мне на секунду становится...приятно так и легко...от того, что я еще способна что то любить-раз и два-что я еще на какой то процент "та самая", ну старая...ТА САМАЯ...Вера...что от меня и моей личности что то осталось глубоко пусть...

как говорит одна моя будущая жена, 2баба со стальными ментальными яйцами".

может даже еще сильнее я стала. я не проверяла. случая не было. но определенно, когда ты птерял ВСЕ, когда не осталось НИЧЕГО, и даже потеря своей жизни не кажется катастрофой...ну так...печалька если я умру...

наверное я всесильна.

завтра может я снова буду лежать с тошнотой и раздутым животом и головной болью...обожравшаяся как сука..может быть...я не знаю...

но я еще тут. 

и еще. иногда мне очень страшно. я не думала что я могу увидеть на весах 49кг. лет с 12ти. кажется я выляжу очень плохо. надо будет сфотографироваться и спросить вас. потому что наверное  я выгляжу очень страшно...

Серия сообщений "Рассказы о себе":

Учу плохому.

Часть 1 - Раз пошла такая пьянка
Часть 2 - История Кысени
...
Часть 33 - Как я ем
Часть 34 - вампиризм и принятия
Часть 35 - я люблю что
Часть 36 - улица Кауля
Часть 37 - поход к психотерапевту
...
Часть 47 - она одна. да. так получилось.
Часть 48 - я за ним упаду в пропасть
Часть 49 - что я за кто

(grouchy old pepper= в пер. с англ. ворчливая старая перечница-прим. автора)

"Погоды стоят страшные, ливни талантливо прячутся Я умываюсь. Кофе." ("Ночные снайперы"- Что мы делали прошлым летом)

погоды какие то недовесна, перезима, подожди-радоваться-еще-подморозит, давайте-перестанем-топить-в-домах-а-то-потеплело...

а больше всего в такую погоды, как впрочем и в любые другие, хочется бежать к кому то.

вот представьте, выходите вы из офиса и ....вас надо К КОМУ ТО. кто то вас где то ждет. даже ворчит наверное. где это ты там. шляешься то.

и вот дорога домой, а там кто то. это же целый процесс, такая дорога. 

и свет такой. а вокруг темнеет. а ты бежишь и прихватываешь килек в банке и в томате одновременно. 

этому кому то.

или смешную вислоухую собаку из дешевого плюша.

ну ты ее увидел у метро у бабульки на лотке. она ее наверное принесла туда, чтобы продать какому нибудь нерадивому папаше-неплательщику алиментов, который вечером понедельника, приняв на грудь балтики 9ки, решил приехать пообщаться с чадом. 

а тут ты. опа-на...и увел вислоухую собаку. ты ее вообще не планировал. увидел-100 р. а у тебя в кошельке есть 100 р. а кому-то дома она понравится. эта вислоухая дешевая китайская пародия на игрушку.

пылесборник. скопление микробов и олицетворение нерационального использования денег и пространства.

или вообще ты обнаглел и просто несешь "скорее-скорее-ноги!" ему, этому кому-то...себя. заснеженного-усталого-лохматого-совсем-не-Клаудию-Шиффер-Жана-Клода-который-всем-вам-еще-Даст.

и вот чтобы знаете войти, вдохнуть запах носок (носков?) штопанных и не очень и понять: дом-это там где ты, кто то.

и чтобы Сартр  с его тошнотой, поносом, насморком и прочими физиологическими проявлениями, был темой для беседы-материалом для изучения-объектом  дискуссии...словом всем чем угодно, только не состоянием души...

о чем я?

господа, обязательно покупайте дешевых плюшевых собак у метро.

им в метель тоже одиноко.

Для того чтобы быть настоящей еврейской мамой,  совсем не нужно принадлежать к избранному народу и даже не обязательно иметь детей. Вы можете быть ирландским парикмахером, брокером с Уолл-стрит или шведской кассиршей.

"Конечно, ты не обязан это есть. Ты вообще не обязан меня любить".

Записка из школы: "Изя сильно воняет, Изю надо вымыть"
Ответ мамы: "Изю не надо нюхать, Изю надо учить"

- Что такое - смешанное чувство еврейской мамы?
- Ее сын "голубой", но таки встречается с врачом.

Еврейская мама дарит сыну два галстука.
Через два дня он надевает этих галстуков и идёт к ней в гости.
Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:
- Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?

"Я не знаю почему, но так захотелось: если и усыновлять двоих детей, то пусть хотя бы один будет евреем. Но вы знаете что выяснилось? В этом сиротском доме  не было еврейских детей…Вообще ни одного. Оказывается, евреи не бросают своих детей. Позднее я поняла почему: евреи – они же не дураки, и точно знают, что с этого ребёнка обязательно получится или крупный учёный или знаменитый скрипач. Кто же будет бросать такое богатство?" ( полная история Ривы Филькштейн ТУТ)

Мне даже соседка говорит: « Ну, Рива Мойсеевна, у вас не голова, а «Совет Министров», и а я ей отвечаю: «Смотря чей Совет Министров. Если наш, – нечем гордиться». (Рива Филькштейн)

- Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что он намазан маслом с двух сторон.

а от себя хочется добавить что не только маслом с двух сторон смазан бутеброд, а еще и форшмачком с одной, а хумусом с другой

я никогда не чувствовала себя такой оторванной от всего, как вот сейчас.

и это сейчас идет уже полгода.

как сорняк, как ковыль, как выброшенная банка из под колы.

вроде все хорошо: сорняк выполняет свою, сорняковскую миссию, растет и зеленеет.

и ковыль на ветру колеблется исправно: туда сюда, сюда туда.

да и банка из под колы вообще говоря ничем не провинилась: бока румяные, фольга крепкая, функцию исправно выполнила.

просто как грится " а хуйли толку")

я одинока. безсемейна. и мне пора свою семью строить а не цепляться за мамапапасынсобака.

но мне так одиноко ребятушки, что 

хочется выть, реветь и драть стены зубами.

или там...камни руками....

свои же вены раздирать

своими же короткими ногтями...

И я безумно хотела бы иметь такую еврейскую маму. 

Хотя бы на время. Сейчас.

Чтобы не ощущать себя такой потерянной, больной, одинокой и ...

Хотя знаете наверное это неважно какая мама. Дело не в маме. а в том что даже если тебе тяжело, наступает момент когда ты сам с усами. Уже кончился возраст когда плакаться, поддержка и ололо.

Теперь сиди и терпи и сам как то что то...

Но как же господи хочется еврейскую маму.

Мама, Семьён хочет домой...заберите меня мама...спасите меня мама...

Господи да кто нибудь уже меня спасите!

(пошла смотреть в зеркало на этого кого нибудь. все я знаю. я умная баба ведь. умная и до черта одинокая. и больная на всю головушку. и очень уж херово и очень уж долго)

Надо бы остановится)))

Ну песенка такая была.

В моем случае "надо же надо же надо ж так было влюбится" не актуально но.

Я патологически собой заинтересовалась.

Я много двигаюсь. много общаюсь, много работаю, много слежу за собой мало ем и делаю наконец что то.

Я записалась на стрижку. В понедельник обкорнаюсь постригусь. Ввообще не решила как, ну вроде налысо или коротко не хочется. Пусть навертят мне чо нить на башке и я счастливая буду до усрачки.

Как говорится " не хочешь себя любить-заставим!". 

В конце концов бабла нет никогда. А я у себя одна.

Сегодня иду отжигать, будет полный мавлин, завтра посылаю все назуй и уезжаю в безмятежность, на 1 день и ладно. С близким человеком главное. В субботу навещу мою слюнявую скотину мохнатую и бабушек на даче.

На воскресенье вопрос открыт-пойти что ли булки греть на пляже на Москве реке, или не ебать ни себя ни других и поехать в Серебрянный бор на лгбт тусню с той же программой. В понедельник я постригусь.

Так, ближайшие дни расписаны, порошок уходи нахуй.

Я гамлет. Я не хочу ничего решать, Я хочу быть или не быть.

Я свихнулась настолько, что в шуме листвы за окном офиса в самом центре не центра Москвы, мне слышиться и вспоминается время это.

Это время, это начало июня, которое я 5 лет подряд проводила в практиках. То есть в течение года у нас практика, а летом-практика. Короче обучение на практике.

После 1го и 3го курса практика проходила в Подмосковье, в районе Зеленограда, на специальной студ базе "Чашниково".

Не буду утомлять, все это истории требующие отступлений.

вспомню о том что там было как...в комфортабельной тюрьме. Не потому что плохо, а потому что все же какие никакие рамки типа "нельзя" и "чтобы можно было, надо...". То есть ограничения. А я буйная же, мне или все-или никуда)

И вот там нельзя было в москву когда приспичит, но можно было (и нужно!) по округе куда угодно.

Все общались, играли, тусили, выпивали, приключения, студ жизнь, костры, гитары, блаблабла!

Ну и трахались, куда ж без.

А я вот будучи ебанутым хорьком, ходила.

Точнее Уходила.

Заниматься гимнастикой в поле во время грозы. Лазать по лапам высоковольтных эйфелевых  башенок с проводами. Читать на огромном камне посреди стаарого коровника. На велосипеде к обелиску по поводу ВОВ. Считать лягушек в пруду, они там стадами плавали и я выискивала "уникумов"-у кого то только 2 лапки в наличии, кто то наполовину только пятнистый. И в вагончики для занятий (камералки) тоже уходила. Плакаты писала, или чего там было надо.

И это было прекрасное совершенно время и для меня тоже. На первом курсе не так ощущалось. После третьего-мне никогда не было так одиноко посреди 300 человек.

И поэтому я уходила. И в себя, и ото всех. Вот от себя уйти-нереально было. Я тогда начинала в первый раз худеть. Чтобы уйти от себя. Пить-не вышло. Не с кем было там. Точнее было с кем, но девушка этого кого оторвала бы мне все и права бы была. 

Короче вообще опять себя жалеть начинаю, фу. Сказать то я хотела вот что. Вот там было нельзя ничего, и поневоле начали искать мы развлечения кому какие из имеющегося набора гулять-пить-болтать нравятся. И мы гуляли-пили-болтали. 

Многие конечно привезли ноуты, а я так и вообще стала ездить домой гаматься и спасаться от людей дома, благо мне ближе всех было ехать...

А сейчас повода то нету пойти куда то в леса. Повода,возможности, одежды и блаблабла. А там мы были грязные как чушки временами, неинтернетные совсем, но такие молодые, такие настоящие. Кто то конечно был настоящим мудаком, но настоящим же, ага)

И все также шелестят теперь за окном листья под вечерним солнцем, также пахнет, также стоят почти те же "Чашки". Также есть я. Но уже не там. И все уже не так. Я не хотела бы вернуться. и очень хотела бы одновременно. Я скучаю по той себе. Я была какой то другой. Впрочем, однофигственно какой именно "ипостаси" меня, быть очень очень одиноким человеком. И я уже даже не думаю в чем моя ошибка. Это наверное просто вселенский эпик фейл. Мне не прописали в исходном коде этого.

Вот такое вот "одиночество в сети". И в памяти одиночество. А везде одиночество. 

не надо про Олю плохо думать или про меня, у нас все хорошо и здорово. Но нет того чего то супер пупер близкого. Оно есть, но оно другое. не то. Это единение со случайным прохожим который также поднимает упавшую у старушки газету, Единение. Один жест который показывает-ты не один. 

А всегда считалось что Вера-железобетон, эх аж вгрустнулось) Вот такой я всегда выглядела наверное. Даже когда ревела и напивалась. а мне просто было очень очень одиноко.

П.с. эта фотография стала символом нашей практики 2009го, не без влияния моих личных связей с автором проекта)

Самая крепкая любовь-жертвенная. Вот хоть убейте меня, но патология психики у нас у очень многих встречается.

Я подразумеваю женщин, которые любят мудаков. И Мужчин, которые любят тупых коз.

Может грубо, но как есть. 

Сочетания "маньяк-жертва" и "диктатор-раб" работаю на все 100%.

И всегда будут. Мы будем мучаться в этих отношениях, страдать, осознавать даже может этот факт...но при этом абсолютно не можем жить без этого. Больная любовь такая.

Поэтому я так любила своего молодого человека когда то. И поэтому я так привязана к папе. Больная идиотская любовь.

Даже не любовь-зависимость. Как у тех девочек, которые выходили замуж за маньяков которые их насильно держали взаперти у себя долгие годы.

Я отказываюсь сейчас оправдываться, понимать, видеть логику и отметать эмоции. Так что не надо мне "это же твой блаблабла папа". 

Я хочу вывести как раз то, что мне как гуманисту, осознавать больно, но надо.

Я могу быть лидером и сильным человеком, самоуверенным и спокойным...только вне своих папы и бабушки.

Папе высказать я не могу ничего. Он обижает меня. Он обижает самое нежное внутренее меня, в самом дальнем углу моей ракушки что лежит комочком.

Мою человечность. Мои мечты. Мои порывы. Мои идеи. Мое все точнее если.

Нет ничего, что я делала бы правильно. есть два варианта развития. Нет, три:

-просто обстебет смешками

-обстебет а потом еще и "наорет"-он не повышает голоса, но суть вы поняли

-размажет меня по месту где я сижу, а если я буду поднимать голову-впечатает сапогом по лицу. Ну ощущения во всяком случае такие. Я гавно и звать меня гавно.

Вчера было последнее.

Обычно-первое.

За всю мою жизнь отец трогал меня пальцем 2 раза-когда я попала в авто аварию в 5 лет он держал меняч в машине на руках (подозреваю что просто места отдельно сесть не было) и второй раз когда я потеряла сознание на полу приемного покоя больницы с почечной коликой-оттащил в кабинет соседний где меня укололи обезболивающим.

И я не в претензии...вот опять я начинаю " я все понимаю и у многих хуже и я сама выбрала и блаблабла". А вотв  претензии я. Мне кажется за 22 года нашего так скажем близкого знакомства, учитывая наше сходство, можно было бы начать говорить мне правду. 

Знаете вот ПРАВДУ. О нем, как о личности. А то по тому, какую маску он напяливает последнее время, мне кажется что мой папа неуравновешенный мужчина, предпенсионного возраста, с кучей навязчивых идей.

Я короче очень несчастной себя чувствую иногда, как в 12 лет, когда начинается это все "меня никто не понимает". И меня тоже. Опустим что я сама себя не понимаю. Но всегда уговариваю себя как взрослая тетя, что я дура. Я не должна нюниться, отец столько сделал для меня и вообще я просто тупая овца. Но я стараюсь культивировать тоненький зеленый росточек мысли, что я тоже человек. И если мне обидно-не всегда это значит что виновата я. Теоретически я могу быть невиновна.