я редкостно счастливая баба

все не радужно, как у всех.

работа, семья, тревоги и стрессы

но вчера я шла под пасмурным московским небом мимо спящих на страстном на лавке бомжей...

и вдруг захотелось кружиться

мои путанные волосы летали и порхали в вихрях порывистого дождливо-пыльного, московского ветра

я бежала с работы на работу, моя самая важная в мире уехала...

а я все равно поняла что я очень счастливая барышня

я молода, красива, у меня есть деньги, есть работа, есть семья, есть любовь и все время мира.

я верю в потенциалы, во внутренний двигатель. и всегда буду говорить:

ВЫ МОЖЕТЕ НАМНОГО БОЛЬШЕ ЧЕМ ВАМ КАЖЕТСЯ

когда вы устали и вот все, больше не могу-это значит что впереди вас ждет открытие, узнаете на что вы способны.

если хотите-можно костяшки пальцев разодрать до кости, но пробиться.

я за ней упаду в пропасть, пошлю все нахер, отдам все и всем, убью-покалечу-продам.

для нее я сделаю все.

потому что если человек хочет-он найдет способ, возможность, силы, время.

а если нет-оправдания.

не ищите. ни оправданий, ни любви.

первое не нужно, а второе найдет само. всегда. люблю.

песня Дубцовой. спустя 10 лет я поняла что такое...

я за ней упаду в пропасть

я за ней поднимусь в небо...

все мои друзья в тихом шоке

я работаю очень очень много. 12 часов-каждый день. в авралы-14 часов.

по ночам я не сплю

работаю

занимаюсь сексом

разговариваю

просто лежу

крашу ногти и выношу мусор

все.

а еще я люблю

на отвал башки, на снос крыши.

за ней я пойду куда и на что угодно. 

если она будет воевать-я буду подавать патроны.

затачивать ножи.

варить пельмени.

я буду. я сейчас так чувствую. и если однажды перестану-мне кажется это погаснет солнце.

во мне включили свет. зажгли меня, я не горю даже, я пылаю.

у меня есть силы. их нет, но я могу больше, выше, сильнее. я могу. пока я не упала как лошадь с разрывом сердца...

я люблю. я любима. мы вместе. и мы счастливы)

Серия сообщений "Рассказы о себе":

Учу плохому.

Часть 1 - Раз пошла такая пьянка
Часть 2 - История Кысени
...
Часть 46 - мамы. все версии.
Часть 47 - она одна. да. так получилось.
Часть 48 - я за ним упаду в пропасть
Часть 49 - что я за кто

я не плачу от сильной боли. читай от лапроскопии без наркоза (кому делали тот поймет)

я не плачу когда режу лук.

я не плачу когда любимый человек уходит навсегда

я не плачу когда смотрю "белый бим черное ухо" (потому что я вообще не смотрю его. в детстве у меня была форменная истерика с припадком от этого произведения)

я не плачу. вообще. не плачу и все.

только если  от бессилья что либо изменить.

я люблю (ла?) одного человека.

очень искренне. очень чисто. если бы мне сказали прыгать в пропасть-вспороть себе брюхо-никогда больше не есть печеньки=я бы это сделала.

и имя этого человека не на о и не на з и не на м начинается.

но как же я устала. кто бы знал как я устала в себе носить эту купидонью пулю. слишком устала. слишком бессильна что то изменить. слишком тупиково. слишком.

все стало славно

любовь везде

говорят "она сделала тебя счатливой"

я сама сделала себя счастливой

САМА

и поэтому я улыбаюсь

поэтому я счастливая

потому что я стала жить в  ладу с собой

и потому что нежные пальцы меня обнимают и гладят, как не гладил еще никто-нежно и мягко, но властно. как могут только женщины.

не так чтобы один звук голоса продирал до костей, до жрожи, до тепла в "бабочковых местах"

но она мотивирует меня. она гладит меня. когда я смтрю в ее глаза...мне мягко там. 

Маша...

и люди которые меня любят: мои дорогие друзья, моя семья, мои коллеги, мои консьержки в подъезде и московские голуби, которые крайне любят хлебные крошки)

и мой никон. и мои мечты. и моя музыка. и моя работа. и мое все.

любовью пропитано все. 

я пропитана ею. 

я не боюсь.  Я БОЛЬШЕ НЕ БОЮСЬ!!!! Я НЕ БОЮСЬ, СЛЫШИШЬ?!

я даже в мыслях и снах к тебе не прикосаюсь, от безответной любви падением не спасаюсь. 

направляю в небо свой самолет.

вечность. 

сегодня я натолкнулась на олю в вагоне метро. какова вероятность войти и лицом к лицу?

и знаете ли ...НИ-ЧЕ-ГО. чужая тетка. только голос ее...продрал несколько. но так. до кожи. не до костей.

и я побежала обнимать мою Машу. которая...Маша...Ма-ша.....Маааааша. 

персы и 300 спартанцев

сноубордисты и лыжники

левши и правши

"никонисты" и "кенонщики"

"цветные" и белые

байкеры и автомобилисты

рыжтие и "дайте мне медовый орех лореалевский!"

геи и натуралы

велосипедисты и пешеходы

"тележники" и "корзинщики" в супермаркетах

толстые и "вот сука торт несет а кофта все равно s-ка((("

гомофобы и гомофилы)

славяне и "понаехали"

почему я оставила все это здесь?

вам не кажется ли что всем в нашем мире правит ненависть? 

главное найти "своего" оппонента, антагониста, противоположность, переврнуть медальку-и поехали.

если твоя основная черта (признак, комплекс, состояние души, гордость) славянин-найди чеченца и засирай его на стеночке в контактике, на стеночке в подъездике, на стеночке у жд путей и в компании таких ж как ты.

кенон или никон? сноуборд или лыжи? кошки или собаки?

хиппи конечно перегнули тоже. но какими бы чОрными не были твои периоды, нельзя делать ненависть своей пожружкой.

она сначала оставит зубную щетку, потом "забудет" сумку и вуаля-уже ее трусы у тебя в ванной сушатся.

не говорю что надо бегать с обнимашками. просто знаете ли ПРИНИМАТЬ.

принимать других и прощать им это прекрасное счастье быть ДРУГИМ

п.с. но все равно суч, мы банда. два волка. два волка-одиночки, которых и сблизило что на мир они смотрят из под похожих мохнатыхволчьих бровей под похожим углом...

– Она ушла! – терпеливо сказал Меф. – Ты понимаешь это слово? Уш-ла!

– Быть того не может! Уходит только чужая! Своя женщина всегда возвращается! Просто скажи: «Я хочу, чтобы она вернулась! Она мне нужна!» Ну, говори!

("Книга 7 дорог", Дмитрий Емец)

Эвона как. Ушла? Значит чужая. Свои всегда возвращаются.

мои любимые сериальные пары:

Пабло и Марисса, "Мятежный дух"

а давайте я вам расскажу, что такое традиционные сексуальные отношения?

-это когда парень и девушка трахаются при первой встрече где-нибудь на вечеринке, не успев запомнить имени друг друга. 

-это когда не используются противозачаточные средства, и девушка "залетает", парень вынужденно женится на ней и они живут вместе еще полжизни, пытаясь "поставить на ноги" ребенка, которого никто из них не хотел, и понять, кто этот человек, лежащий со мной в одной постели. 

-это когда мужчина насилует и избивает жену, а она думает "бьет значит любит". 

-это когда жена не ощущает ничего при сексе с мужем, и ждет, когда же эта возня закончится и можно будет спать. 

-это когда пара занимается сексом без желания, 10 лет в одной и той же позиции, не зная и не понимая тела друг друга, делая это только потому что "так надо", ведь вся реклама недвусмысленно намекает им что они должны и просто обязаны быть сексуальными и заниматься сексом как можно чаще. 

-это когда они изменяют друг другу, а детям говорят, что любят друг друга, и дети не понимают, что такое любовь, что правда, а что ложь, что хорошо, а что плохо, и чего ждать от будущего. это когда люди разводятся и каждый из родителей взращивает в общих детях ненависть к другому. 

и еще - когда у тебя  вообще не стоит на женщин, но ты каким-то образом женатый приличный семьянин с двумя детьми, машиной и дачей, брюшком и желанием повеситься в гараже, потому что ты всю жизнь любил своего соседа Васю и никогда не пробовал даже подойти к нему.

Я думаю, такие сексуальные отношения ведет значительная часть населения нашей страны (это мое оценочное суждение).

Будет ужасно, если дети узнают о том, что кроме всего этого еще существуют любовь, доверие, забота и потрясающее удовольствие от разнообразного секса с любимым человеком, какого бы ты и он ни были пола.

Как дети будут жить с этим знанием в своих семьях с традиционными сексуальными отношениями?

Давайте защитим детей от этой тяжелой травмы! Надо срочно запретить проявления любой любви вообще.

Любовь. Или это остаток чего-то вырождающегося, бывшего когда-то громадным, или же это часть того, что в будущем разовьется в нечто громадное, в настоящем же оно не удовлетворяет, дает гораздо меньше, чем ждешь.

(Чехов. Из записных книжек)

часть меня верить что любовь есть. она не может не есть)

а серьезно. такое чувство должно быть. это же такой мотиватор. кроме инстинкта самосохранения, чувства долга и прочих малоприятных обязательных штук, должна быть "вишенка на торте"-любовь.

и...мне очень хочется однажды в зрелости, убедиться что юношеские метания и боль и все на свете-это лишь часть любви, пусть и яркая и притягательная и запомнившаяся на всю жизнь.

мне хочется любви которая не предает. любви которая спокойна и тепла. любви выстраданной уже, проверенной, закаленной и той, в которой ты можешь быть наконец то УВЕРЕН. 

Уверен что это любовь, уверен что именно с этим человеком...уверен что будешь любить его и завтра.

И под любовью я понимаю и дружбу. 

Надя, вернись...

Митька, никогда не смей уходить. Я буду твердить это до кровавых мозолей на языке. Никогда не смей меня предавать. И забывать.

Брат...

маша маша....ох...

столько сумбурных мыслей о тебе, обо мне, о нас...

постараюсь их как то продумать потом, а пока наметки

я не могу тебя просчитать. ты мне непонятна. временами очень проста, временами как сейф с 8ми значным кодовым замком, и я понять не могу что же ты-простое или сложное, открытое или закрытое, какое ты...

еще я словила странное ощущение-когда НЕ Я ВЕДУЩАЯ в отношениях. и я так...растерялась от этого ощущения. я иду как бобик на поводочке временами. странно так.

а еще странно то туда то сюда. за ручки мы ходим ВСЕ ВРЕМЯ. это так кайфово) ты гладишь меня все время. как будто кожу мю прощупываешь. сказала что у меня руки как будто я руками работаю. рабочие. ну хз...но у меня всегда были такие руки чо)

а еще мы гуляли в субботу и пока я снимала одну часовню, компания на травке рядом чет говорила про меня что ли, комментировала там чего то и про "проф фотографы" и по шорты мои что ли..ну я не вслушивалась-я снимала, маша там снимала чет еще рядом...а потом подошла, обняла меня, поцеловала в шею и в ухо и проявила короче права свои) приревновала я так понимаю) ыыыы)))

мне вообще так странно...так...хорошо...без нее я теперь вообще совершенно потерянная.

а ведь она и работает ненормированно и чаще всего по ночам или по сменам сутками. и коммандировки у нее часто очень. каждую недею считай...и иногда они длиться могут до месяца...

мне непонятны многие твои позиции. и категоричность твоя. и некоторые мои высказывания и позиции ты отметаешь на корню. иногда кажется что я с тобой какая то наивная дура) инфантильная к тому же. ужас)

но это все как то так интересно когда нелинейно. неразгадано. и вроде и говорить не о чем-смотрим разные фильмы, слушаем разное, книги...ты читаешь книги боже) это уже такой прогресс)

и знаете я поняла что я встряла по уши, когда ее опечатки и ошибки например при написании гласной в корне меня ВООБЩЕ НЕ ТРОГАЮТ. Главное понять какое слово ты имеешь в виду. А опечатки...а хуй с ними)

Раньше, с Олей, у меня были отношения "замени мужика"=она одевалась, двигалась, позиционироваться пыталась, делала предложение о свадьбе и хотела жениться-семью ляляля...

Я поняла что в этом детство сплошное. Какая свадьба? Какая семья? Что вы? Просто есть два взрослых человека, которые друг друга любят.

И теперь у меня прекрасная Маша. Первая такая в своем роде...именно моего типажа) Мы обе одинаковые. Не феминные конечно, но не дайки) Ну вы поняли. категории в задницу, но это так восхитительно-загорелые ноги красивые, маленькие колечки красивые, все это так...афр)))

Ну что поделать мне ну я прям не знаю) Я так надеялась что найду себе под шумок "бабы сука меня обидели" мужчину, скоренько выйду замуж и рожу и буду как все...но черт черт черт...ну что мне делать если есть на свете женщины) Афр афр афр!)

Возможно, существовал момент, когда первое зло было совсем минимальным в сравнении с тем, что стало теперь. Была просто маленькая трещина, нелепая, гадкая и скверная мысль. Постепенно все поползло, расширилось, загноилось, и чем дальше, тем страшнее и омерзительнее. И так в каждом человеке, который приходит в мир. Все начинается с трещины.

Моя трещина банальна-первая любовь, а точнее ее окончание.

Вчера у тебя были да ссоры какие то, но глобально-вот он, ТВОЙ человек, вы вместе..как бы ни было-так и будет!

А сегодня-опа на. И много информации как вчерашние макароны из друшлака-вываливается на тебя неумолимо, но с характерным сопутствующим сопротивлению липких вчерашних макаронных изделий, хлюпанием.

И все. Как ледяной колы в нагретый стакан налили. Ты был живой, нагретый. А в тебя-ледяной воды со всей дури сунули. И рома не прибавили даже.

И вот так ты чтобы как то пережить весь этот ад и разложить в голове и принять просто...даешь себе одно послабление. И все, твоя трещина укрепляется, пускает корни и зовет в гости друзей. И все. процесс запущен. через пару лет ты уже будешь считать измену не то чтобы верным поступком, но мало ли в жизни причин для измены и видов и типов ситуаций. 

И знаете что? Можно кивать на "нет черного и белого", на опыт, на мудрость и взросление.Только ни разу это не верно, предавать абсолютный свет в груди. Измена? Плевать как и почему. Измена=измена. Или там плохое слово. Неважно как и почему. Оно уже произнесено. Факт записан в книге бытия.

А у вас есть отправная точка? Когда вы поняли что изменились навсегда? Стали...взрослыми? Циниками? приобрели трещину в белоснежности идеализма?

я счастлива

маша замечательнейшая

мне весело

мне легко

она открывается

мы строим планы на будущее

как поедем на новый год во вьетнам

а в августе к ней в питер

и как прыгнем с парашютом

сделаем татуировки

хихикаем что решили составить список куда мы хотим пойти в кино, театр, погулять. чобы не забыть. будем вычеркивать.

она заботится обо мне. я о ней. и это такоепотрясающее давно забытое ощущение...

когда я еду домой в состоянии нестояния, но звонит она и я как на крыльях лечу бегу несусь к ней...метро закрыто? плевать, пешком! куда-как неважно.

мы ходим за ручки по городу. за пальчики. чтобы быть близко.

она обнимает меня сзади и поправляет волосы на затылке, кормит мороженным любимым, показывает правильное отношение к жизни...и то как она смотрит на меня...

я счастлива сегодня. даже несмотря на то что ела сегодня много. и вредного. сегодня мне хорошо. 

я счастлива. мне хорошо. слава антидепресантам. и слава зажорам. если бы не они, месяц назад я бы не ответила маше. и была бы распоследней дуууурой! 

хочется кричать. всем и каждому. как я счастлива. как я СЧАСТЛИВА!

мы вместе снимаем. это даже ближе чем секс. вместе снимать...я чувствую что это лето будет отличным. жаль что отпуск не вместе, но это лето будет я чувствую ЛЕТОМ. будет хорошее. я счастлива!

для полного счастья мне не хватает поделиться этим со своей подругой...с которой мы были вместе в горе...я бы хотела быть вместе в счастье, когда я могу делиться светом...когда...неважно черт! мне не хватает моей лучшей подруги...

а точнее "кто не знает машеньку".

хотя нет. машенькой называть ее я не буду. не идет.

маша-растеряша, "беляш" (не спрашивайте, мы чебуреки любим пламенно и верно), мари, маша...

словосочетание "моя маша" не получается. да и не надо. мари мари)

вот такая вот:

общаться одновременно с бывшей и нынешней девушкой и сравнивать их-бесценно

для всего остального есть мастер кард.

денег только нет.

и счастья.

суч, забери меня к себе и картофану.

Кто поймет о чем тут на самом деле-тот молодец:

Я не любви твоей прошу.
Она теперь в надежном месте.
Поверь, что я твоей невесте
Ревнивых писем не пишу.
Но мудрые прими советы:
Дай ей читать мои стихи,
Дай ей хранить мои портреты,—
Ведь так любезны женихи!
А этим дурочкам нужней
Сознанье полное победы,
Чем дружбы светлые беседы
И память первых нежных дней...
Когда же счастия гроши
Ты проживешь с подругой милой
И для пресыщенной души
Все станет сразу так постыло —
В мою торжественную ночь
Не приходи. Тебя не знаю.
И чем могла б тебе помочь?
От счастья я не исцеляю.

Я иногда представляю, как мы сидим и пьем чай, в своей квартире, на своей кухне.

И у нас вроде бы уже семья.

Ты смотришь на меня своими уютными глазами, и никто не нужен больше.

И знаете, как в кино, как будто мир остановился для нас двоих.

Все вокруг стремительно меняется в ускоренном режиме, кружится, люди приходят и уходят, день сменяется ночью, а ночь днем.

А мы так и сидим, я держу тебя за руку, а ты все так же смотришь на меня.

И все хорошо.

А потом я открываю глаза, а тебя нет. 

Вообще нет.

Нет нашей кухни.

Чая.

И нас двоих тоже нет.

не пойти бы тебе к черту из моей головы?

я могла бы написать тут очередные новости про олю

а я напишу так

-я замерзла оказывается

-а почему ты не сказала? мне жарко я бы дала тебе кофту

-я как то не подумала

-не делай так больше. я буду тебя греть

и она грела мои руки в своих

а потом мы "забыли" их разнять

и сидели вцепившись друг  друга делая вид что нам и правда очень интересно обсуждать наши кольца, которые кажется сцепились тоже

завтра мы пойдем на колесо оборзения

а потом ты уедешь в питер

и я буду ждать тебя

и встречать тебя через неделю

я обязательно буду тебя ждать. и встречать. и с ореховой пастой. и с какой хочешь еще.

я посмотрю стар трек, схожу с тобой в музей трупов, послушаю твой дурацкий лаунж, накопаю тебе чернозема для твоих помидорок на окне

ну нееееееет вера, ну не нааааадо. 

все, я вляпалась. точно вам говорю, ничем хорошим это не кончится.

но за ее глаза когда она берет мои руки в свои я готова ползти по колючей проволоке голым брюхом

в любом случае это все обещает быть интересным

и я открываю новую рубрику. мари. мари изабель...

была возможность придти на одно мероприятие с машей и там точно сегодня тусует оля и милена.

я думала об этом много и со всех сторон.

и в итоге пошла на выпускной в школу танцев к сестре и поехала домой красить ногти, а по дороге купила маше арахисовой пасты

а завтра мы идем в парк на фестиваль индейки, в манеж на выставку про феминизм, гулять под одним зонтиком и мочить свои тушки

и я считаю что это самое правильное и самое сложное решение которое я принимала в своей жизни

потому что символичное

и принятое башкой

выбор сделан господа. и я сумела подавить свои импульсивные желания

и даже не нажралась по этому поводу

я молодец.

в конце концов у меня всегда были любови с первого взгляда и до усрачки, и чем оно кончилось?

теперь я сдеаю все правильно и посмотрю куда оно меня приведет.

вера, раз в жизни сделай правильно, так, как ты себя ценишь сделай.

не надо ничего делать. это будет самым лучшим "сделай"

у тебя маша, новые переспективы, лечение, оживление и тп

а всякие тп...

если ей надо, если судьба, если я не знаю что...

сама пусть. а ты забудь. отпустила вот и забудь.

не надо вер.

не надо ночью около ее окон писать что ты скучаешь

даже если выть хочется и кусаться

ты импульсивна и можешь кинуть все к ногам и послать в жопу всю гордость и разум.

и вот хоть раз это было оценено? кончалось хорошо? 

ну вот и поступи как взрослая девочка.

человек которого ты любила-миф, призрак, тень.

то что есть-просто тело. не первой свежести. вот  и забудь.

точка. спустя 9 месяцев поставить ее уже не стоит на повестке дня. она стоит. жирно.

не хочу любить. не буду. разум. вперед.

не хватает мне Shistri ой не хватает масяш(((

кино, прогулки по городу, исследованные почти все парки, мороженое, еврейский музей, выставки,театр, пляжи, пути и шествия, планы " а в следующий раз МЫ..." и такие смешные и неуклюжие объятия на прощание или при встрече....

фиолетовый лифчик и смешные кеды

смешная улыбка, когда мне удается ее добиться

фраза " я беляш"=я бледная

драные джинсовые шорты 

загорелая кожа, которая так вкусно пахнет когда прожарится на солнышке

новое...

маша....

и если меня спросят что у меня с машей, я отвечу: мне просто почему то зачем то обязательно надо знать когда я снова ее увижу

она вошла в мю жизнь и сделала ее более...нормальной? 

она мне нравится. 

и вот приходя с очередного свидания вся в мыслях и ощущениях...я вижу новую фотографию у Оли...

и на этой дурацкой фотографии просто ее нога в дурацких роликах и видна ее дурацкая крупная родинка на правой икре...

и знаете, никакие березы, никакие "ой люли мои люли" и никакие купола не роднее мне, чем эта чертова большая родинка на правой икре. и ничего с этим не поделаешь.

нет. я не люблю больше. я иду дальше. но я была бы не против если бы лазерная хирургия убрала эту родинку с ее ноги. а еще лучше-чтобы мне выжгли мозг и очистили его от ненужностей.

бред какой то.

слишком вы барышня сентиментальны. впрочем, может вы просто дура.