девочки, девоньки, девули!

дивлюсь я

часто, очень часто, слишком часто вижу я вас влюбленных

вы мигрируете со своими парами мужеского чаще всего пола по всем кафе-кино-вино-домино

вы пахнете горячим телом и лосьоном из какого нибудь боди-шопа

у вас блестят глаза, горит сердце, ноги порхают по мостовым, душа рвется ввысь

вы пылаете. вы сжигаете дотла одним поворотом головы

в вас столько жизни, энергии, силы...особенно у скрыто-темпераментных вас...

а рядом я вижу вашу "лав оф май лайф"

и вот печенками-селезенками-кишками вижу как вы любите-мечетесь-страдаете этим чувством

как вы полны любовью. как истиные женщины. как будущие матери. вы и есть любовь

и парни то неплохие, и внешне и внутренне, и по развитию. все у них вроде бы неплохо может быть

кроме одного

у них пустые мертвые глаза

а вы будете страдать. сами может не понимая почему. будете метаться-гореть-сжигать дотла каждого мимо проходящего не в силах справится с этими чувствами и хитросплетениями

а штука то всего лишь в том, что этот парень-бассейн в Belvedere Village&SPA 5*, а вы-космос.

несоизмеримые масштабы

мне очень жалко вас, прекрасные мои русские девули. 

ищите свой космос, умоляю. только космос, только хардкор.

в москве душной, разухабистой, пафосной, прекрасно быть влюбленным.

если ты влюблен весной в москве-этот город самый лучший город на земле. 

впрочем, наверное как и любой город. если ты влюблен.

я не влюблен. даже мечтать забыл.

забыл, что еда-это ПРОСТО еда.

одежда-это ПРОСТО одежда.

вес-ПРОСТО вес.

но так вышло что на весь май у меня расписаны планы встречи и гулянки с девушкой по имени ма-ша.

ма-ша. произношу, пробую имя на вкус. никаких бабочек, еканий, треволнений и ахов. просто нравится она.

она высокая. 

и мне не хочется сбежать от нее.

завтра у нас первое второе свидание со времен Оли.

это для меня просто ниибацо серьезно. продумываю имена будущим детям, ага.

шутка.

и да. наличие этих планов не останавливает от сметания еды ни разу. 

Наткнулась на список неожиданных мест для прогулок по Москве:

Розовый сад в Марфо-Мариинской обители

​«В монастыре до сих пор действует приют для девочек-сирот, на территории которого есть сад с розовыми кустами и беседкой. Здесь всегда невероятно тихо и благостно — и нехарактерное для Москвы близкое небо. Сад и его хаотично созданные соседними домами стены напоминают инсталляцию Джеймса Таррелла «Встреча». Сидишь словно в аквариуме, город гудит где-то вдалеке — при том что это центр».

Б.Ордынка, 34, стр. 7

И ничего странного, конечно же, в том что пишут про обитель, нету.

Просто полтора года назад именно в беседке, посреди розового сада (под снегом залегающего в ту промозглую январскую ночь) в темноте и ярких бликах подсветки обители...мне, полупьяной (целых полбокала красного сухого это вам не хухры мухры!), странно одетой (платье на брюки потому что из кофты вываливается живот? не, не слышали) и вовсе даже страшно толстой (ну и понятно да почему странно одетая),

сделали предложение.

Я знала что предложение будет. Мы говорили всегда о семье, обе (да, обе две блин) ее хотели. Я тогда еще верила во все это. И в человека, и в чувства, и в брак. Лесбийский брак. 

И помню у меня не было такого вот "вау господи неужели это случилось оу май гад". Но было очень волнительно все равно) 

Я хотела в этом году, ровно через год, придти туда же, на то же место и...и да, это было бы очень драматично-эпично-трагично. Я ведь переживаю еще иногда. Но я не пошла. Потому что мне все время люто-адово-страшенно холодно. У меня вопрос "выживу ли я" стоял в этом январе каждый раз когда я выходила на улицу. Потому что у меня анорексичечный вес теперь. Потому что ты ушла. Пришлось страдать дома в тепле)

Нет. не потому что. Потому что я дура. И из за...того что все не клеится. Болотище. Адище. Но не из за тебя.

Я себя...совсем перестану уважать если как дура малолетняя из-за любови убивалась бы годами. Я просто тихо тухну. И не из за любови. А из-за себя самой.  Жизнь не ладится потому что по всем фронтам. А не из-за тебя, нет. 

Я лягу в мятую кровать
И взвою, как всегда, по-лисьи.
Я разучилась тебя ждать.

Не снись мне.

Я снова тобою простужена.
Скрываю, как сильно скучаю.
Не хочется мне зимней стужи,
Но хочется горячего чаю.
Стихи превращаются в лужи,
Когда я тебя вспоминаю.

-Прости, ты мне больше не нужна.
-Я знаю.

последние 2е суток я ужасно скучаю по тебе.

кроет.

дико. до крика.

у меня акое дежавю...фактически я была не я последние 2 весны. я была симбиозом с другим человеком.

да, я скучаю по нашим выходным, призраки тех счастливых весен долбятся ко мне в голову. фильмы-пицца на дом-обнимашки на диване и кажется что впереди только свет и счастье и усроенность, а все остальное...да как нибудь разберемся. потом)

да, я вспоминаю временами.

но иногда вылезает...Вера?

ведь я люблю не лофты-карьеру-порше-лесбиянство свое. как некоторые.

я люблю...велосипед, фотографировать херню на каждом углу, великобританские фильмы ВВС, индийские фильмы, красить ногти, мыть окна, переставлять мебель или переделывать комплекты постельного белья, вышивать, мазать масочки на морду лица, хорошую музыку, кататься на маршрутках туда сюда, курить на балконе...

я люблю свое одиночество. правда. я люблю это.

а срывы...причина моих срывов-моя работа. и необходимость ВЫСИЖИВАТЬ что то. будь то работа или дом.

и страх что мне нечего делать. когда накатывает эта апатия и ты не знаешь куда себя деть и наступает страх, что я не придумаю и меня ничего не занимает а время так ползет еле еле...

чтобы быть счастливыми ребят нужно выкинуть из своей жизни 3 вещи: ЧАСЫ, ВЕСЫ и КОМПЬЮТЕР.

за всеми этими штуками (ну еще зеркалами) мы не можем услышать реальный голос своего тела. своей души.

он так глубоко...я не слышу его...этого голоса...

но иногда я слышу отголоски...того, что я любила раньше...и мне на секунду становится...приятно так и легко...от того, что я еще способна что то любить-раз и два-что я еще на какой то процент "та самая", ну старая...ТА САМАЯ...Вера...что от меня и моей личности что то осталось глубоко пусть...

как говорит одна моя будущая жена, 2баба со стальными ментальными яйцами".

может даже еще сильнее я стала. я не проверяла. случая не было. но определенно, когда ты птерял ВСЕ, когда не осталось НИЧЕГО, и даже потеря своей жизни не кажется катастрофой...ну так...печалька если я умру...

наверное я всесильна.

завтра может я снова буду лежать с тошнотой и раздутым животом и головной болью...обожравшаяся как сука..может быть...я не знаю...

но я еще тут. 

и еще. иногда мне очень страшно. я не думала что я могу увидеть на весах 49кг. лет с 12ти. кажется я выляжу очень плохо. надо будет сфотографироваться и спросить вас. потому что наверное  я выгляжу очень страшно...

Серия сообщений "Рассказы о себе":

Учу плохому.

Часть 1 - Раз пошла такая пьянка
Часть 2 - История Кысени
...
Часть 33 - Как я ем
Часть 34 - вампиризм и принятия
Часть 35 - я люблю что
Часть 36 - улица Кауля
Часть 37 - поход к психотерапевту
...
Часть 47 - она одна. да. так получилось.
Часть 48 - я за ним упаду в пропасть
Часть 49 - что я за кто

отчего в нашем постсовковском сознании так отложено что жизнь=борьба и страдание я не знаю и наверное это часть менталитета, без которой иначе в наших условиях просто не выжить. вспомним что у нас снега по пояс в середине апреля)

но все же. я завидую этой Жене в ее непоколебимой любви к себе. которая впиталась уже в кожу. в кровь. в днк.

задала себе вопросы:

1. осуждаю ли я Женю за эти конкретные слова?-да, осуждаю. за  "вышла замуж чтобы расслабиться"=это что spa? остальные дикие на первый взгляд фразы-спорны.

2. готова ли я была бы к такому положению вещей, когда я картинка-мясо-губы и молчи?-нет. 

3. готова ли я сделать из себя картинку-мясо-губы чтобы так жить?-ну я попыталась....но вышло как обычно у перфекционисток "кости-ребра-сисекнету")

4. завидую ли я ей?-да. и не почему либо, а потому что "я женщина. я не хочу разбираться в машине и думать о финансах". а у меня нет выхода. я постоянно должна думать о том как себя прокормить, как распределить финансы, как спланировать все на свете, как что куда-все ВСЕГДА сама. папа помогает иногда с мелким ремонтом да, но 98% моих проблем-исключительно мои. и не покидают мою голову. кто если не я. а мне бы хотелось может их переложить...чуть чуть...но нет...

5. увеличила бы я грудь?-а может и да. раньше у меня был 1-2 (правая и левая гыыы). но не знаю, природе лучше знть как гармонично смотрится все вместе, мне наверное сиськи не пойдут. да и неудобно. когда плоская так удобно правда!. иногда смотрю на девушек и думаю господи красиво то как а...но это впрочем может вообще не связано, просто я эээ...эстетический ценитель, ага) нравится мне рудь красивая)

6. вышла бы я замуж за мужика с таким лицом?-нет. не могу мужчин метросексуалов. не могу просто. если мужчина париться БОЛЬШЕ чем я-мне стремно что я чушка, а запариваться слишком много я НЕ ЛЮБЛЮ. есть какие то вещи который я стала делать-пить витамины например, или мазать обвисшую жопу кремом, но исключительно от скуки и "пусть будет жалко что ли". 

7. а вообще все эти вопросы имеют какое то отношение к тому потоку говна, который ты как "правильная русская баба конь" собиралась вылить на Женю?-нет, не имеют. потому что я прочитала своими бабаконь глазами, осознала своим бабаконь мозгом что она РЕАЛЬНО верит в ту чушь, которую несет, и меня просто накрыло цитатами главного философа моей жизни (моей бабушки) на тему роли женщины.

но потом я задумалась. времена-разные. женщины-разные. каждому-свое. и не ищите легких путей. у каждого они свои.

как бы только перестать так себя не любить. 

ДОЛЖНА. 

это "мое" слово.

причем чаще всего себе. самой себе.

потому что на самом деле ВСЕ НАСРАТЬ ГОСПОДИ!

но не отпускает нет.

я купила зеркалку, потому что мне нравится как щелкает затвор.

мне нравится звук нитки, шуршащей через канву, когда вышиваешь.

нравится телевизор соседей сверху-кажется что это в соседней комнате твоя семья смотрит "опятьнечегосмотретьввыходные".

наша жзнь-это мгновения. проживи их все. каждое из них.

я так одинока.

я так хочу нуждаюсь в том, чтобы меня любили.

и страх бы ушел.

страх, что я одна.

страх, что мне нечего делать.

страх скуки.

страх страха.

"малышка".

назовите меня малышкой.

устала от себя

своего лайф стайла и мироощущения

я смотрю в окна. вижу мир там. но я не принадлежу ему. я с ним не связана. он как будто меня исторг.

женщина-мышь

я бы хотела быть роковой для кого то. причиной счастья. 

хотела бы гореть. влезть на коня или хотя бы пони там...на осла...хоть на барана черт возьми!

я так давно не была в себе...несколько лет...

а за окнами косые метели.

терпение и труд всех перетрут. 

мне противно от того какая я. какая дочь. какая внучка. какой человек и сотрудник. противно правда.

противно что мне противно. что я все ненавижу, мне всегда плохо. 

мои нервы-пищеварительна система-настроение-самоощущение...времяпровождение...работа...

противно абсолютно все. сартр где ты, я твоя иллюстрация.

прошло 8 месяцев ведь такого. 8.

а мне хотелось бы...чтобы я была важна кому то. просто вот до ужаса важна. и за мою улыбку чтобы готовы были умирать.

быть женщиной. любимой. оцененной. 

я так устала не то что проигрывать, нет. не побеждать. просто терпеть свою жизнь каждый день. и еще.и еще. 

сладок ты, вкус победы. вкус силы. вкус власти. вкус внимания. а сладкое портит фигуру. и от него реально тошнит уже. уже не але.

за 4 месяца я сделала всего 2-3 сносные фотографии.

очень зависит оказывается это от любви.

надо любить то что ты снимаешь.

раньше я снимала мыльницей за 2500р. и получалось заебись.

сейчас я снимаю зеркалкой за 25000. и пока что 2-3 фотографии на троечку. ну на четверочку. и нет такого "ух ты заебись! как круто я сняла!".

этого нет.

1. Джейн Орвис. «Окно».
С тех пор, как Риту жестоко убили, Картер сидит у окна.
Никакого телевизора, чтения, переписки. Его жизнь — то, что видно через занавески.
Ему плевать, кто приносит еду, платит по счетам, он не покидает комнаты.
Его жизнь — пробегающие физкультурники, смена времен года, проезжающие автомобили, призрак Риты.
Картер не понимает, что в обитых войлоком палатах нет окон.

(пожалуй самое проникновенное. в духе записки Хемингуэя "Детские ботинки. Не ношенные")

задело за живое.

я знаю этих людей. Тоширо и Ким.

и знаю их историю.

чушь это про всегда.

им вообще лет  то... 19 кажется...и обе люто страшные. и в голове люто насрано. 

и короче говоря и смех и грех.

а меня все равно задело знаете ли. задело в плане "зацепило так, то выкинуть из головы не могу".

творите безумства в 20 лет. чтобы в 30 было что вспомнить.

и любите. я прошу вас.лучше сгореть, чем сгнить.

Да заберите меня уже в весну, счастье, любовь, семью, жизнь, борщ...

Заберите.

За ручку и вперед.

Заебалась.

Fremder 
какая же ты дрянь))

sacramento_ping
да харе
ты меня любишь до усрачки
не притворяйся

 Fremder 
))а я и не притворяюсь, за то что дрянь и люблю наверно.

sacramento_ping
да не
я не дрянь
я хорошая
была б дрянь меня б не ток ты меня б все любили

я буду твоей чайкой
буду кричать громко
снова зальет нечаянно
слезами тебя горькими

или буду смеяться
да так чтобы до колик
и вот не надо бояться
ты же у нас комик)

все что вместе творится-
вот моя истина в кубе
надо мне было влюбиться
в тебя, дорогое арбуэ)

и вот сегодня, день друга
я прилетела сюда
ради без башни досуга
ради житья без вреда

ведь если вместе-не страшно
если вдвоем-не беда
и побегут вдруг мурашки:
если теперь никогда?

но я гоню их исправно
и впереди-целый век
чтобы подумать о главном
дорогой ты мой человек

о том как же важно
в жизни такое найти
чтобы тепло и отрадно
до глубины всей души

я, мне казалось, что знала,
что же такое любовь
но тебя повстречала,
и - откровение вновь)

все эти люди и встречи...
все они ни о чем
если внутри нету речи
"что там зачем и почем".

если нельзя пообщаться
так чтоб поверить в добро
или просто встречаться
каждый свой день-в туговО)

если не можешь открыться
и рассказать как сейчас
просто пошел поглумиться
над той мандой еще раз)

если нельзя проворчаться
и прованилить насквозь-
то просто нельзя разобраться
в том, что такое любовь.

ты моя самая близкая,
самый родной человек
и что когда то мы "выкали"
мне не поверить вовек)

хоть и не сразу-я каюсь
так уж вот вышло, прости
только теперь не расстанусь
я с тобой по пути

как бы там ни было в жизни
как бы метель ни мела,
скажем мы всем мине муни
или всех спалим дотла)

для Shistri на день друга в Эстонии 14.02.2013

У  каждой неуважающей себя лесбиянки должна быть в жизни:

1. девушка-блядь

 2. блядское расставание с девушкой. 

иногда оба пункта скашиваются за один раз...

от себя не убежишь. но можно по крайней мере бежать быстрее и быстрее и быстрее....и быть на четверть корпуса впереди самой себя...вечно бежать....

так вот живешь без нее...и не задумываешься что блин, ты без нее же ведь...не думаешь и не осознаешь. и не отдаешь отчета себе. 

то есть все понимаешь, да. но просто каждый день делаешь что должен. и все.и ну так прикидываешь да, что вот месяц не общались, ну да...

а так прикинешь когда...и масштабы осознаешь...и как бы...реальность всего этого...

станет так страшно, честно.

ведь это...все...понимаете? совсем ведь все...навсегда. вообще. совсем совсем. не отношения даже а вообще. как будто...

а впрочем не надо как будто.

я молюсь только об амнезии без проблесков. пусть будет также. каждый день который я буду перетерпевать. вот и все.

только без чувств, воспоминаний, вспышек и осознаний. без...

честное слово, я мечтаю уметь бухать и блевать. это бы облегчило мне "жизнь" нереально.

Я как то раз стоял внизу, смотрел на верх, а там дурак
Карниз испытывал ногой и видимо не просто так

И не боялся вниз смотреть и песни петь, из горла водку пил!
Сто метров над землей, на краю пропасти,
автопилот включил!
А здесь внизу народ снимал на видео
бесплатное кино!
Какой-то идиот всё аплодировал, своё открыв окно..
А он все идет себе дурная башка!
Песни поет, ему еще идти два шажка!
Все для нее для той!
Чтоб видела!
Идет из последних сил..
Пустая бошка..

Крылом коснулась ночь, его протяжный крик раздался над землей!
Он подскользнулся, чуть чуть скрипнул первый снег, ему кричали стой!

(6 океанов "Влюбленный")

я хожу по твоим он-лайнам,
по следам из осколков ссылки
мерзко чуять себя крайним
и не видеть дна у бутылки...

я тебя забывала ведь искренне
затирала до точек в кеше
 только опять окна настенные
остаются ничуть не меньше...

иногда вдруг подкинет бешено
и завоет тревога воздушная:
не могу быть я утешена!
не могла быть тобою я брошена!

а потом вспоминаю-правда же,
предала меня подло, низко ты
мордовала и била-куражилась
вместо сердца теперь  бинты

те что кровью люто пропитаны
и с ошметками легких и почек...
эх, жаль не так вы воспитаны
 чтобы просто растить свою дочку...

чтобы не думала она что вселенная
 есть ее лишь желанья и цели
и чтоб знала -любовь ведь бесценная
даже если ее уж отпели...

(Волковой О. Прошел месяц как мы общались. И полтора-как виделись...)

(grouchy old pepper= в пер. с англ. ворчливая старая перечница-прим. автора)

"Погоды стоят страшные, ливни талантливо прячутся Я умываюсь. Кофе." ("Ночные снайперы"- Что мы делали прошлым летом)

погоды какие то недовесна, перезима, подожди-радоваться-еще-подморозит, давайте-перестанем-топить-в-домах-а-то-потеплело...

а больше всего в такую погоды, как впрочем и в любые другие, хочется бежать к кому то.

вот представьте, выходите вы из офиса и ....вас надо К КОМУ ТО. кто то вас где то ждет. даже ворчит наверное. где это ты там. шляешься то.

и вот дорога домой, а там кто то. это же целый процесс, такая дорога. 

и свет такой. а вокруг темнеет. а ты бежишь и прихватываешь килек в банке и в томате одновременно. 

этому кому то.

или смешную вислоухую собаку из дешевого плюша.

ну ты ее увидел у метро у бабульки на лотке. она ее наверное принесла туда, чтобы продать какому нибудь нерадивому папаше-неплательщику алиментов, который вечером понедельника, приняв на грудь балтики 9ки, решил приехать пообщаться с чадом. 

а тут ты. опа-на...и увел вислоухую собаку. ты ее вообще не планировал. увидел-100 р. а у тебя в кошельке есть 100 р. а кому-то дома она понравится. эта вислоухая дешевая китайская пародия на игрушку.

пылесборник. скопление микробов и олицетворение нерационального использования денег и пространства.

или вообще ты обнаглел и просто несешь "скорее-скорее-ноги!" ему, этому кому-то...себя. заснеженного-усталого-лохматого-совсем-не-Клаудию-Шиффер-Жана-Клода-который-всем-вам-еще-Даст.

и вот чтобы знаете войти, вдохнуть запах носок (носков?) штопанных и не очень и понять: дом-это там где ты, кто то.

и чтобы Сартр  с его тошнотой, поносом, насморком и прочими физиологическими проявлениями, был темой для беседы-материалом для изучения-объектом  дискуссии...словом всем чем угодно, только не состоянием души...

о чем я?

господа, обязательно покупайте дешевых плюшевых собак у метро.

им в метель тоже одиноко.

спать на полу вместе и трепаться после "спим? спокойной ночи" до утра

краситься и красить неумеющую меня)

фоткаться в идиотических позах-позах " я красотко"-просто много фоткаться)

шляться " а пошлииии воооон туда!!!"

выбирать вместе духи до полумобморочного "может вот те мужские? бабские какие то сладкие оч...ну пошли еще понюхаем вон там!!!"

считать калории в печеньках "а это много да? а не норм они мелкие чо!"

выбирать помаду кидая друг другу ммски пока деньги не кончатся на телефоне

рассматривать коробочки по цвету и совок под цвет верда подбирать

воровать пакеты в овощном отделе чтобы упаковать покупки в сумку и ничо не протекло

"я башку покрасила!-покажжииииись! фотки кидай!!!"

это блять бесценно.

для всего остального  есть мастеркард. на котором зп. которую имеет смысл тратить ток на это все.

best friends forever.

я теперь рыжеватое брюнетко.

весной наверн устану уже красится кажды 2 недели и ебанусь краской несмываемой...

и постригусь немного. обросла-с.

есть такая фишка: я могу быть очень вредной. похуистичной. мерзкой.

не поросеночком, а такой вот свинищщей.

человек меня не интересует? пообщались 2 дня и чет меня не устраивает? нахрен. я перестаю брать телефоны-отвечать на сообщения и тп..и просто сливаюсь.

но.

если человек ... пролез-прокрался-докопался до моей сути...

я могу быть просто большой вкуснющей мягкой розовой мармеладкой.

маршмалоооооу.

как бы чо ни было. какие бы обстоятельства. какие бы ситуации-слова.

я просто знаю что это - МОЙ человек. и я ему все прощу, все пойму, я буду переживать не за то что мне там обидно или чо, а за то как же ему ХРЕНОВО, если вот такие ситуации возникают напряженные у нас.

я буду понимаете переживать за то что меня бьют по морде и не отобьют ли себе ножки, пальчик там не будет ли бобо)

есть такие люди. сейчас это один человек. для которого я мармеладкой стараюсь быть и буду.

потому что очень его (человека) люблю.

правда это вакантное место в душе у меня только на одного рассчитано. и если оно занято-с остальными я буду вести себя как придется.

потому что моя "мармеладность"...она сугубо фрагментарна, очень трудно заслужена и тупо нет свободных мест боьше в душе)

я погружаюсь в ОДНОГО.

полностью.

друга, любимого, родственника-неважно.

сейчас-в друга.

и пока он там, в "мармеладном"... да и по чесноку если чтобы оттуда вылететь это ну я не знаю что надо сделать. очень сильно постараться и я  даже представить себе не могу что может изменить его позицию "мармеладного")

Shistri это тебе.