Когда то, когда деревья в Москве встречались не только в моем районе в 3х км от Мкад, но еще и иногда "центрее", Сакраментальный пингвин учился в школе. В самом приятном 10м классе: экзамены после 9го УЖЕ СЛАВА ЯЙЦАМ сданы, впереди 11й класс про который мозги выносить начинают класса с 5го, но это еще только через год ведь)

И была у меня подруга. Лучшая за неимением альтернативы и единственная по сути.

Мы "ходили вместе", if you know what i mean.

А надо сказать что она в Москву переехала только перед 9м классом из славного города самоваров, оружия и (тут самое главное конечно) ПРЯНИКОВ. Ну из Тулы.

И так ей в этой самой Туле было пряниками медом намазано) И вода то там мокрее, и люди лучше, и парк Олбани и кафешка Прокофий и пиццерия напротив...Я до сих пор помню все эти названия, спустя уже, страшно сказать, 8 лет, так много она рассказывала)

И как то летом на рассвете мы нет, не заглядывали как молдованка в соседний сад. Мы решили-упросили-вынудили родителей отпустить нас на неделю в Тулу. Точнее  у Насти там бабушка с дедушкой и она к ним была отвозима родителями на неделю, а она подкинула идею чтобы и меня туды же собственно захватить. Ну а я подумала а почему бы нет.

Мне вообще как показала практика свойственно смотреть на людей, через места которые им дороги. И вообще, мне интересны места людей, которые мне дороги. Ну МЕСТА. О которых ни так любят рассказывать.

Это был первый раз когда я ехала не с родственниками куда то. На неделю еще. Обалдеть)

Мы так ждали этого чуда неземного...обсуждали...

Однажды гуляли на площадке в ветренный холодный день, как сейчс помню его. И Настя рассказывала мне как там куда идти если что, как звонить, какой адрес. И я записала на телефон (первый сотовый мой!!! боже, чудо из чудес) этот адрес, бумажка потеряется ведь, а там же чужой город чож делать если что...

У меня до сих пор есть та запись. Мы много ржали с ней как кони. Правда, как кони. Настина мама говорила что замуж нас не возьмут, потому что мы не смеемся как перезвон колокольчика. А мы поржали над этим. Опять как кони) Впрочем Настя с замужем тоже пока не але.

И вот сквозь смех звучит настин бодрый голос тараторкой (чтобы выдохнуть и доржать): улица Кауля дом Х квартира У ахахахаххахахаах)))

Увидела панорамные фото одного фотографа. Каким то чертом его занесло в Тулу, хотя он тревел ол овер зе ворлд. И вот на этой панораме Тулы оказалась эта не центральная далеко надо сказать улица Кауля. 

привет тебе...улица кауля...привет тебе Тула...Настя...школа...10й класс...

это все было как будто не со мной. страшно подумать что 8 лет назад.

и как же все казалось...понятно тогда. и как же...я ведь была здорова.

а звонкий голос все также с придыханием тараторит "улица Кауля, дом Х, квартира У".

Ну просто "на заре голоса зовут"...

Серия сообщений "Рассказы о себе":

Учу плохому.

Часть 1 - Раз пошла такая пьянка
Часть 2 - История Кысени
...
Часть 34 - вампиризм и принятия
Часть 35 - я люблю что
Часть 36 - улица Кауля
Часть 37 - поход к психотерапевту
Часть 38 - диагностика
...
Часть 47 - она одна. да. так получилось.
Часть 48 - я за ним упаду в пропасть
Часть 49 - что я за кто

у меня акое дежавю...фактически я была не я последние 2 весны. я была симбиозом с другим человеком.

да, я скучаю по нашим выходным, призраки тех счастливых весен долбятся ко мне в голову. фильмы-пицца на дом-обнимашки на диване и кажется что впереди только свет и счастье и усроенность, а все остальное...да как нибудь разберемся. потом)

да, я вспоминаю временами.

но иногда вылезает...Вера?

ведь я люблю не лофты-карьеру-порше-лесбиянство свое. как некоторые.

я люблю...велосипед, фотографировать херню на каждом углу, великобританские фильмы ВВС, индийские фильмы, красить ногти, мыть окна, переставлять мебель или переделывать комплекты постельного белья, вышивать, мазать масочки на морду лица, хорошую музыку, кататься на маршрутках туда сюда, курить на балконе...

я люблю свое одиночество. правда. я люблю это.

а срывы...причина моих срывов-моя работа. и необходимость ВЫСИЖИВАТЬ что то. будь то работа или дом.

и страх что мне нечего делать. когда накатывает эта апатия и ты не знаешь куда себя деть и наступает страх, что я не придумаю и меня ничего не занимает а время так ползет еле еле...

чтобы быть счастливыми ребят нужно выкинуть из своей жизни 3 вещи: ЧАСЫ, ВЕСЫ и КОМПЬЮТЕР.

за всеми этими штуками (ну еще зеркалами) мы не можем услышать реальный голос своего тела. своей души.

он так глубоко...я не слышу его...этого голоса...

но иногда я слышу отголоски...того, что я любила раньше...и мне на секунду становится...приятно так и легко...от того, что я еще способна что то любить-раз и два-что я еще на какой то процент "та самая", ну старая...ТА САМАЯ...Вера...что от меня и моей личности что то осталось глубоко пусть...

как говорит одна моя будущая жена, 2баба со стальными ментальными яйцами".

может даже еще сильнее я стала. я не проверяла. случая не было. но определенно, когда ты птерял ВСЕ, когда не осталось НИЧЕГО, и даже потеря своей жизни не кажется катастрофой...ну так...печалька если я умру...

наверное я всесильна.

завтра может я снова буду лежать с тошнотой и раздутым животом и головной болью...обожравшаяся как сука..может быть...я не знаю...

но я еще тут. 

и еще. иногда мне очень страшно. я не думала что я могу увидеть на весах 49кг. лет с 12ти. кажется я выляжу очень плохо. надо будет сфотографироваться и спросить вас. потому что наверное  я выгляжу очень страшно...

Серия сообщений "Рассказы о себе":

Учу плохому.

Часть 1 - Раз пошла такая пьянка
Часть 2 - История Кысени
...
Часть 33 - Как я ем
Часть 34 - вампиризм и принятия
Часть 35 - я люблю что
Часть 36 - улица Кауля
Часть 37 - поход к психотерапевту
...
Часть 47 - она одна. да. так получилось.
Часть 48 - я за ним упаду в пропасть
Часть 49 - что я за кто

точнее принцип "продай козу", помните такой анекдот про мужика, которому тяжело жилось и Раби (а я уверена что именно Раби) посоветовал ему купить козу?

если не хочется ничего-единственный способ выносить как то это все=купить козу.

то есть вопреки всякой логике сделать себе тяжелее. наказать себя. и тогда все что было ДО покажется просто раем.

так я осознаю свои последние годы жизни. видимо пустые совсем. вот я и "купила козу"=устроила себе эту болезнь.

потому что когда хочешь жрать вы понимаете ли...ты ХОЧЕШЬ ЖРАТЬ. и моя жизнь закрутилась вокруг во-первых достижений в зеркале-размере-весе, а во вторых-в сопутствующем "я побеждаю" и покупке этой чертовой козы одновременно...

а раньше, пока я жила не одна, было по-другому не почему либо, а потому что не надо было самой покупать рогатый скот-были люди которые делали это за меня.

кто меня пинал, критиковал, запрещал, комментировал. было "нельзя".

и первое время я помню каким счастьем были бредовые такие вещи как ну например смотреть телевизор. просто. захотел-включил. или например в выходной не одеваться и проходить весь день в пижаме. или пойти купить "буржуйской" мяты и сделать себе мохито б/а на спрайте)))

ну короче были запреты, нарушать которые было приятно. покупать 1(!!!) булку у метро и есть ее по дороге домой...

а теперь все можно, но ничего не нужно. и за этим "все можно" куча вопросов: а что потом, а можно это не равно нужно, и вообще денег стоит-вредно-нельзя...

и ты сам для себя уже этот ментор. который пинает, критикует, запрещает, комментирует. говорит "нельзя". 

и самое страшное этому ментору-страх. что если разрешить чуточек-снесет лавиной этого подавленного по мелочи однажды. лавины это страшно. а ментор не может со страхом. ему надо стабильно как то. иллюзия контроля...

а вообще это все ни о чем. просто это первая моя "чистая" весна без отягчающих вопросов в виде свежего расставания с парнем, свеженабранного веса в сл году, свежеприобретенной лесбийской семейной жизни, снова свеженабранного веса...а теперь в этом году чистый лист.

есть только я. и никаких призраков прошлого. я и моя жизнь. моя старая новая жизнь. больше нет власти надо мной у людей и событий. я равнодушна. прошлое забыто. отставлено. я стала старше на целую жизнь. пережила ядерную зиму в 8 месяцев. во всех смыслах ядерную. а выгляжу как 15 летняя с новой стрижкой и потому что худая) ну реально. как у группы Браво-ведь вашей маме снова 17, вы просто поверьте, а поймете потом.

Это нереальный раритет.

Мне тут 16 лет, первый курс института, первая сессия.

Слева направо:

1. Наша преподавательница по английскому. Теперь она замужем за одним из студентов старшего курса нашим, растят дочку.

2. Моя приятельница. Теперь она больше года замужем и растит прекрасного сынишку, который старше моего брата младшего на неделю)

3.Мой бывший молодой человек. Сейчас он женат на нашей однокурснице.

4. Я. Я еще (уже?) не жената. Много работаю. Лесбиянка.

5. Моя подруга Женька. Не жената))) Шучу. Не замужем. пробивается, все у нее налажено, все будет зашибись. Красотка моя, восторгаюсь такими женщинами как она. Нам не особо есть о чем поговорить-разные жизни, но я очень ее уважаю.

Так забавно и страшноато с какой скоростью и как все успевает поменяться и каким стать.

Нашла эту фотографию  в старом дневнике и перечитав его, увидела фразу "любовь-это когда без этого еловека выключается свет, исчезают запахи, цвета и вкусы".

Я хочу рассказать вам одну историю.

Она не имеет подтекста и скрытого фрейдистского толкования приводить не нужно.

Это просто история.

Сколько в Москве 16-летних девочек с распахнутыми глазами и первыми курсами институтов перед носом? Много. Очень. 

А сколько в Москве 17-ти мальчиков со сложной судьбой и характером? Тоже очень много.

И иногда бывает что такие мальчики и девочки встречаются однажды и двигаются дальше вместе.

Классика. Вспоминаем фильм "Большая перемена". И кстати именно про фильм, правда другой, я и затеяла все эти рассказы издалека.

Мальчики и девочки, ну те самые, которые встретились и идут дальше к труду и обороне, они конечно еще очень молоды и очень юны. И конечно вряд ли один из них откроет другому творчество Канта, а другой - скорее всего не расскажет первому о признаках биполярного расстройства личности в книге Ф.Каффки "Замок". Впрочем как и во всех книгах Каффки, да простят меня фанаты)

Но все равно какие то зерна упадут на какую то почву (боже как пошло, но я совершенно не об этом) и кто знает когда и что вырастет из этого.

Мальчик был суровый, будущий мужчина с большой М. Он показывал девочке свою жизнь и свои интересы, мировоззрения. Девочка велась, тащилась и писалась кипятком. И есстественно пыталась найти в интересах мальчика что то для себя чтобы их разделять.

Вот так я услышала зарубежный панк-рок и альтернативный рок, увидела фильмы с Бодровым младшим и начала есть много мяса за обедом)

И есть такой фильм, называется он "Медвежий поцелуй". Это был один из немногих фильмов который поразил меня в сердце, взорвал мой разум и оставил после себя дымку размышлений, которые я передумать не могу до сих пор.

И может дело в ауре Бодрова, может в том какие неземной красоты черты лица у главной героини, может в том что ябыла влюблена и все казалось мне острее и ярче и господи да валерьянки налейте мне уже...

Я не знаю.

Но приходит осень, хочется меланхоличного, но сильного и умного кино. Посмотрите этот фильм, "медвежий поцелуй". Там есть о чем смотреть, честное слово.

Для меня это не просто фильм, это кусочек чего то очень личного, это один из паззлов который складывает мою личность, вот без дураков, именно фильмы с Бодровым многое мне открыли в жизни.

Ты помнишь как все начиналось? Я не часто вспоминаю, наткнулась. Смешная я тогда была, как неуклюжий аистенок. Это ровно месяц наших отношений. Мы еще даже не целовались кажется, так вышло)

Серия сообщений "Рассказы о себе":

Учу плохому.

Часть 1 - Раз пошла такая пьянка
Часть 2 - История Кысени
...
Часть 11 - заметка на будущее
Часть 12 - Lonely Lisa...
Часть 13 - Хроники
Часть 14 - Интересно
Часть 15 - лгбт мгу
...
Часть 47 - она одна. да. так получилось.
Часть 48 - я за ним упаду в пропасть
Часть 49 - что я за кто

20 августа мне исполнилось 22,5.

Я так страшусь возраста, но замечаю половинки) Гыгы, девочковое)

Мне уже неделю снится что я беременна. К чему бы.

Пошла смотреть что я делала годы назад 20го августа. Прелесть долгих дневников в этом-отмотать пленку назад.

Итак, 2011 год, 20 августа:

Мы расставались с Олей, меня крыло, я пыталась не жрать, но жрала, а лучше всего был пост про детский сад. 

Год 2010, 21 августа:

Я опять была в жорных проблемах, но кажется уже тогда я была именно я, уже говорила "не надо из меня дуру делать"))) Пост про дуру.

Год 2009, 21 августа:

Забавно как мало я раньше писала) У меня 2 месяца уместились в 20 записях, меньше даже, в 10. Вера уже говорила что Вера выросла и детство просрано, Вера такая Вера))) Я уже смотрела новости, и уже тащилась от "Эй Арнольд!". Ничего ведь и не меняется слушайте! Я так думала часто последнее время что мои 19 и мои 22-пропасть несчетная, а оказывается дело не в возрасте, я давным давно такой человек. И тогда я начинала худеть...Пост про Веру в 19 лет.

Год 2008, 20 е числа августа:

Тут был пиздец честно если. Мы расстались тогда с моим молодым человеком, с которым были 2 года вместе. И я даже не знала во что выльется этот пиздец и сколько лет впереди будут изменены этим. Много на самом деле. 4 года точно. В августе 2008го можно наблюдать мою истерику по пунктам.

1. Отрицание, непонимание, копания...но бравада. Но истерика. 19го августа 2008го я впервые пыталась покончить с собой. Може написать как нибудь об этом я не знаю? Никогда не писала.

3. Уход в семью,    бегство в близких друзей (в брата)

Вообще там все на самом деле такой пиздец...не хочу углубляться.

Год 2007, 19 августа начался мой дневник!

Я начинала этот дневник с целью "писать только позитив и нравиться людям и завести много друзей!". Такие игрули кончились постов через...5 максимум) Я тогда в очередной раз с кем то расставалась в августе))) Точнее у меня были посты об этом...не расстались мы в итоге и даже еще год провстречались, но что за манера у меня в августе под свой "половинчатый" юбилей думать о расставании? Что за дурацкая привычка?! Это у меня каждый год если я в отношениях: зимой я влюбилась, в августе я думаю а нахуя, или нахуя в этого человека...

Серия сообщений "Рассказы о себе":

Учу плохому.

Часть 1 - Раз пошла такая пьянка
Часть 2 - История Кысени
...
Часть 7 - Это лето проебано
Часть 8 - ДВЕ СТАРЫЕ СТАРУШКИ
Часть 9 - когда мне исполняется половинка
Часть 10 - Я отказываюсь
Часть 11 - заметка на будущее
...
Часть 47 - она одна. да. так получилось.
Часть 48 - я за ним упаду в пропасть
Часть 49 - что я за кто

Жалко что любовь осталась в прошлом. Моя любовь мифическая, ее не существует.

Я люблю. Я точно знаю кого. Кого памятью, сердцем, страстно. А кого также сильно наверное...но головой. Головой, разумом, нежностью и благодарностью.

Одна любовь выбрала меня-вторую выбрала я сама.

И ни одна не существует полно.

Первая-прошлое, вымысел. Такого человека уже нет. И меня такой уже нет. А я все равно...неважно.

Вторая-жить вместе, знать что это навсегда и ни налево ни направо...я вот пишу уже и жалею что пишу. Откровенно не могу и полуоткровенно тоже. И молчать не могу.

Когда то в 15 лет я смотрела сериал "мятежный дух". вообще много я смотрела сериалов. Зря. Они создают иллюзии. И это больно, когда не существляется. И еще больнее-когда иллюзии рассыпаются в прах, а ты уже поверил что это правда.

Никто наверное не поймет о чем я и напредполагать можно вагон. Я сама ребят могу сформулировать смутно, так что не гадайте. 

И я даже знаю кто первый все угадает, как обычно)