адская пламень разверзлась играя
снова не слышно мыли полет
рукою достать до ворот типа "рая"
казалось так просто в этот заход

но обмануть себя лишь мечтая
путаюсь в старых кусках колбасы
нет для таких ни ада ни рая
только в желудке чуть чуть пустоты

как ненавистно такие мгновенья
выпил-свободен с утра на века
не достает что ли мне чуток рвенья
чтобы разбить сей бокал навсегда

круг, запятая еще пара точек...
сколько раз так я моталась округ?
нет для меня сыновей, нету дочек,
нету друзей и нету подруг...

есть холодильник, кровать и компьютер
нет ни работы, ни мечт, ни любви
ведь не затем мои фатер и мутер
тужась на свет меня провели

но нет сознания, нет благоволи
нет ничего-никого-никогда
только ошметки стараний и боли
только старадания...и на года

взять себя в руки, захлопнуть адище
и обратиться возможно к врачу...
но я быстро лечу...вот уж и днище...
скоро, ой скоро я долечу...

знаю, все знаю, уже проходили
как же могла я опять так упасть...
и ведь уже уже выходили...
снова вставали...захлопнув ту пасть...

но лишь сначала упав на колени,
и умоляя, и мир весь кляня
нет середины, мир жрачки и лени
вот что ждет в этом меня

так феерично...упасть и разбиться
снова вставать и лепить вновь себя
снова стараться, метаться, стремиться...
так никого (и себя) не любя...

Курю по одной, но с каждым,
в гортани сплошной песок.
"Почувствуй себя отважным!
Решись на один прыжок!", -

реклама слепит неоном.
В работе сплошной бардак,
я лишь человек, мне больно,
я чувствую, что не так.

Гулять по глубоким лужам -
не летний такой настрой.
Никто никому не нужен.
Ты тоже. В дверях не стой.

А время бежит как лето,
в которое не умру.
Я не представляю, где ты, -
затягиваю дыру.

Луна вроде бы не бесит,
но не пожелать врагу,
как вот уже целый месяц
Я. Без тебя. Могу.

Интеграция в твоё пространство
мне оправдывает обиды плоти.
А с реакциями всё ясно,
мнимый сговор тех, кто не против.

Вновь болезненные побудки,
горечь (слишком дешевый кофе).
Электронные проститутки
заблокировали твой профиль.

Тонны спама и мир иллюзий
вновь включают мне, как в розетку,
раз не ты, так другие люди
(разве мало их в этой сетке?).

А пространство нам не помеха,
меньше промахов в переписке.
Вот бы бросить всё и уехать,
не к тебе, так к другой из списка.

Кто поймет о чем тут на самом деле-тот молодец:

Я не любви твоей прошу.
Она теперь в надежном месте.
Поверь, что я твоей невесте
Ревнивых писем не пишу.
Но мудрые прими советы:
Дай ей читать мои стихи,
Дай ей хранить мои портреты,—
Ведь так любезны женихи!
А этим дурочкам нужней
Сознанье полное победы,
Чем дружбы светлые беседы
И память первых нежных дней...
Когда же счастия гроши
Ты проживешь с подругой милой
И для пресыщенной души
Все станет сразу так постыло —
В мою торжественную ночь
Не приходи. Тебя не знаю.
И чем могла б тебе помочь?
От счастья я не исцеляю.

руками полными до дрожи
ненужных слов и старых ран
я напишу неосторожно
тебе письмо: ну как ты там?

потом порву его внезапно
отставив прошлое в туман
все это честно уже кратно
так много раз и там и там

внутри куски уже срастались
не раз не два, а много их
внутри и жилы тоже рвались
казалось, нету больше их

но я устала быть как тряпка
как дохлый заяц на весу
осталась лишь одна поправка:
я открываю полосу

для всех тех суден и лодчонок
для кораблей и пары шхун
и больше я и не "зайчонок"
тому назад уж девять лун

Я, Павлова Верка,
сексуальная контрреволюционерка,
ухожу в половое подполье,
иде же буду, вольно же и невольно,
пересказывать Песнь Песней
для детей. И выйдет Муха-Цокотуха.
Позолочено твоё брюхо,
возлюбленный мой!

*
Если хмуришь брови,
значит, я ни при чём.
Если вижу профиль,
значит, ты за рулём.
Если с плеча рубишь,
кровь на плече - моя.
Если меня не любишь,
значит, это не я.

*

В райском аду Амура,
в дебрях зеркальных затей
я, как пуля, как дура,
искала прямых путей,
нашла цепи, колодки,
чётки из спелых обид
да русский язык в глотке,
острый, как аппендицит.

*

Ласковый жест сгибаю как жесть
и строю дом, начиная с крыши.
Пишу то, что хочу прочесть.
Говорю то, что хочу услышать.
Пишу: горечь твоя горяча.
Молчу, по Брейлю тебя жалея.
Мурашки, ползите домой, волоча
нежность в сто раз себя тяжелее!
 

Павлова Вера

я буду твоей чайкой
буду кричать громко
снова зальет нечаянно
слезами тебя горькими

или буду смеяться
да так чтобы до колик
и вот не надо бояться
ты же у нас комик)

все что вместе творится-
вот моя истина в кубе
надо мне было влюбиться
в тебя, дорогое арбуэ)

и вот сегодня, день друга
я прилетела сюда
ради без башни досуга
ради житья без вреда

ведь если вместе-не страшно
если вдвоем-не беда
и побегут вдруг мурашки:
если теперь никогда?

но я гоню их исправно
и впереди-целый век
чтобы подумать о главном
дорогой ты мой человек

о том как же важно
в жизни такое найти
чтобы тепло и отрадно
до глубины всей души

я, мне казалось, что знала,
что же такое любовь
но тебя повстречала,
и - откровение вновь)

все эти люди и встречи...
все они ни о чем
если внутри нету речи
"что там зачем и почем".

если нельзя пообщаться
так чтоб поверить в добро
или просто встречаться
каждый свой день-в туговО)

если не можешь открыться
и рассказать как сейчас
просто пошел поглумиться
над той мандой еще раз)

если нельзя проворчаться
и прованилить насквозь-
то просто нельзя разобраться
в том, что такое любовь.

ты моя самая близкая,
самый родной человек
и что когда то мы "выкали"
мне не поверить вовек)

хоть и не сразу-я каюсь
так уж вот вышло, прости
только теперь не расстанусь
я с тобой по пути

как бы там ни было в жизни
как бы метель ни мела,
скажем мы всем мине муни
или всех спалим дотла)

для Shistri на день друга в Эстонии 14.02.2013

от себя не убежишь. но можно по крайней мере бежать быстрее и быстрее и быстрее....и быть на четверть корпуса впереди самой себя...вечно бежать....

так вот живешь без нее...и не задумываешься что блин, ты без нее же ведь...не думаешь и не осознаешь. и не отдаешь отчета себе. 

то есть все понимаешь, да. но просто каждый день делаешь что должен. и все.и ну так прикидываешь да, что вот месяц не общались, ну да...

а так прикинешь когда...и масштабы осознаешь...и как бы...реальность всего этого...

станет так страшно, честно.

ведь это...все...понимаете? совсем ведь все...навсегда. вообще. совсем совсем. не отношения даже а вообще. как будто...

а впрочем не надо как будто.

я молюсь только об амнезии без проблесков. пусть будет также. каждый день который я буду перетерпевать. вот и все.

только без чувств, воспоминаний, вспышек и осознаний. без...

честное слово, я мечтаю уметь бухать и блевать. это бы облегчило мне "жизнь" нереально.

Я как то раз стоял внизу, смотрел на верх, а там дурак
Карниз испытывал ногой и видимо не просто так

И не боялся вниз смотреть и песни петь, из горла водку пил!
Сто метров над землей, на краю пропасти,
автопилот включил!
А здесь внизу народ снимал на видео
бесплатное кино!
Какой-то идиот всё аплодировал, своё открыв окно..
А он все идет себе дурная башка!
Песни поет, ему еще идти два шажка!
Все для нее для той!
Чтоб видела!
Идет из последних сил..
Пустая бошка..

Крылом коснулась ночь, его протяжный крик раздался над землей!
Он подскользнулся, чуть чуть скрипнул первый снег, ему кричали стой!

(6 океанов "Влюбленный")

я хожу по твоим он-лайнам,
по следам из осколков ссылки
мерзко чуять себя крайним
и не видеть дна у бутылки...

я тебя забывала ведь искренне
затирала до точек в кеше
 только опять окна настенные
остаются ничуть не меньше...

иногда вдруг подкинет бешено
и завоет тревога воздушная:
не могу быть я утешена!
не могла быть тобою я брошена!

а потом вспоминаю-правда же,
предала меня подло, низко ты
мордовала и била-куражилась
вместо сердца теперь  бинты

те что кровью люто пропитаны
и с ошметками легких и почек...
эх, жаль не так вы воспитаны
 чтобы просто растить свою дочку...

чтобы не думала она что вселенная
 есть ее лишь желанья и цели
и чтоб знала -любовь ведь бесценная
даже если ее уж отпели...

(Волковой О. Прошел месяц как мы общались. И полтора-как виделись...)

Так вышло что в 0:27 27.01.2013 я написала пост который писать не хотела, не собиралась, гнала от себя.

Но во всем виновата Полозкова, на чьи такие " в тему" стихи я наткнулась.

Ровно 2 года назад я увидела одну улыбку, светлый вихор и зеленые глаза.

Эти вихор, улыбка и глаза были моим светом очень долгое время.

Ровно год назад я сказала ДА на очень важный вопрос.

Просто хронология. Я была б не девочка, если бы не написала этого. Пустых слов и дат.

Но на самом деле меня извиняет что это последняя дата пожалуй. Больше их нет впереди. 

Год. Два года. Я пересекаю вас, рубежи мои. А завтра, 28го, у моего бывшего день рождения еще. Ему сколько там? 24? А вчера я познакомилась с девушкой, с которой если что то выйдет, то будет забавно. У меня подряд столько дат столько дат)

А мне вхуй не надо ничего. i'm just a little girl in the middle of the show.

Маленькая такая истерзанная литл герл. Господи, ужраться б в гавно и забыться. Только не пью-не помогает-не забудусь-будет только хуже.

Ах как нам хочется, как всем нам хочется...не умереть...а именно уснуть...

[почитать стихи Веры. Отражают. Ты со мной дорогая. По частям.]

На самом деле мне нравилась только ты,
мой идеал и мое мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
и это с ними меня мирило.

Пока ты там, покорна своим страстям,
летаешь между Орсе и Прадо, -
я, можно сказать, собрал тебя по частям.
Звучит ужасно, но это правда.

Одна курноса, другая с родинкой на спине,
третья умеет все принимать как данность.
Одна не чает души в себе, другая - во мне
(вместе больше не попадалось).

Одна, как ты, со лба отдувает прядь,
другая вечно ключи теряет,
а что я ни разу не мог в одно все это собрать -
так Бог ошибок не повторяет.

И даже твоя душа, до которой ты
допустила меня раза три через все препоны, -
 осталась тут, воплотившись во все живые цветы
и все неисправные телефоны.

А ты боялась, что я тут буду скучать,
подачки сам себе предлагая.
А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.

Я не фанат ни Полозковой, ни Гришковца. Я вообще не склонна к фанатизму как таковому.

Но по кусочку, песчинке, крапинке на полях-искусство это я. Искусство это то в чем ты топишь себя, как в водке.

Это кажется аристократично что пиздец. Но я чесно не имею ничего против утопаний в водке, случайных связях, или как там еще можно.

Просто я топлюсь в еде. А когда не топлюсь-в искусстве. в своих мыслях...бесконечной череде мыслей...Вот две из них сложены. Выводы понятное какие. Пиздострадает баба. Отсрадалась точнее. Уже не страдает. 

Уже не кричит, не воет, не ломается, не рвет руками гранит.

Уже стадия тихого нервного помешательства. 

"Когда в моей жизни появилась любовь, я вдруг заметил, как много есть песен, которые каким-то образом про меня. И фильмов много про меня. Пьес, стихов, картин, даже скульптур! Я каким-то образом оказываюсь просто в центре мирового искусства…"(Гришковец)

И катись бутылкой по автостраде,
Оглушенной, пластиковой, простой.
Посидели час, разошлись не глядя,
Никаких "останься" или "постой";
У меня ночной, пятьдесят шестой.
Подвези меня до вокзала, дядя,
Ты же едешь совсем пустой.

То, к чему труднее всего привыкнуть -
Я одна, как смертник или рыбак.
Я однее тех, кто лежит, застигнут
Холодом на улице: я слабак.
Я одней всех пьяниц и всех собак.
Ты умеешь так безнадежно хмыкнуть,
Что, похоже, дело мое табак.

Я бы не уходила. Я бы сидела, терла
Ободок стакана или кольцо
И глядела в шею, ключицу, горло,
Ворот майки - но не в лицо.
Вот бы разом выдохнуть эти сверла -
Сто одно проклятое сверлецо

С карандашный грифель, язык кинжала
(желобок на лезвии - как игла),
Чтобы я счастливая побежала,
Как он довезет меня до угла,
А не глухота, тошнота и мгла.
Страшно хочется, чтоб она тебя обожала,
Баловала и берегла.

И напомни мне, чтоб я больше не приезжала.
Чтобы я действительно не смогла.

(Полозкова)

хрупкие музы
с сердцами из стали,
длинными пальцами...
как вы достали!

хочется борщ
колбасы и котлет
вместе диван...
верность...? вот бред.

заколебали артхаус,
вино и прозак
люди-не люди
и истинно так!

терпкие губы
остались вдали
ты СЕБЯ тоже,
себя удали...

Как мне все надоело.

Надоело "а чем ты увлекаешься?". Преимущественно насилием над собой, пищевыми срывами, стоянием на весах, соблюдением идиотских ритуалов, рву волосы на голове каждую пятницу с 6ти до 7ми, а вообще я сижу дома и хочу сдохнуть. А так дооо...увлекаюсь...эээ....

Надоело что мне все время плохо.

Надоело что все вокруг такие распиздато живые, нормальные.

Надоело молчать, но и говорить надоело еще больше.

Надоело сидеть. Надоело идти. НАДОЕЛО ВСЕ.

Я сама себе так СМЕРТЕЛЬНО надоела.

И все эти девочки-сильно-про-искусство, и все эти 30 летние мужики которые называют меня "заика" и "симпатяжка"...от слов "заикающаяся" и "подтяжка" что ли...

На самом деле идешь на свиданку такую идиотическую и думаешь-ну поприставайте уже, давайте грязно мерзко ни о чем уже...давайте уже чтобы хоть какой то толк от вас был...чтобы я поверила в свою желанность на секунду...сделала уже ЧТО ТО такое...чтобы что то произошло уже...

На самом деле не надо мне ничего. Вообще. Это просто уже адовы игрули мозговые.

Но как же мне смертельно все надоело....

Читала биографию Людмилы Касаткиной (Укротительница тигров)...Она с мужем прожила 60 лет...61 точнее...

Блядь, неужели я не заслуживаю ... любви?Простой знаете...человеческой...Просто вот встретить человека и прожить с ним 60 лет. Уважая его, любя его....

Я ж блин хорошая...