я ишу анонимные истории в паблик бля анонимных историй.

очень умнО.

но я пишу.

эту историю я начинала писать и стирала написанное много поверьте раз. чтобы не размазывать кашу по тарелке-к сути. я познакомилась с НЕЙ. мы с НЕЙ были вместе 2 года. было всякое конечно. но мы были вместе. мы были банда-команда-стая. нас по отдельности не представляли. если звали куда то, от дней рождений друзей до нового года в семейном круг-только вместе. ВСЕГДА. 2 года. мы были семья. общий быт-бюджет, спустя год-предложение пожениться. мечты, планы, "на одной волне". да, мы были разными. но мы были вместе. пока...пока однажды все не рухнуло за какие то 2 недели. а красивая история о том как мы встретились в людском потоке, посмотрели друг другу в глаза и попали...стала очередной историей про измену, предательство, жуткий отходняк, порезанные руки и выключенный в жизни свет. как я прожила год после разрыва-я не знаю, не помню, не понимаю. я взрослая, вполне самодостаточная и тп. не подросток с "ах божетымой первая любовь ну все конец жизнь кончена пойду повешусь". но жизнь и правда кончилась. кончился кислород. по утрам я открывала глаза с одной мыслью-может сегодня меня наконец собьет автобус. спустя год я как то собрала себя по кускам. немного хотя бы. я встретила другую. мы вместе 3 месяца и я ...влюблена? не знаю. кажется да. Влюблена. но...когда я вижу на улице похожую прическу, или ЕЕ руки или даже господи принт на майке....сознаниедаже еще не успело сформулировать мысль, а сердце уже подпрыгнуло, перевернулось, сделало сальто и упало куда то в район печени. и вяло трепыхается там, как рыба без воды. я не знаю не могу понять как называть это чувство. я никогда и ни при каких обстоятельствах не прощу, не приму, не хочу ЕЕ обратно. это просто знаете ли НЕВОЗМОЖНО. надо быть совершенно конченой и тупой чтобы о таком даже думать. но...иногда мне кажется что все пути, все дороги...они к ней...да, она НЕ МОЕ, она хочет другого, я люблю палатки лес и простую жизнь, а она мечтает о порш кайене и обедает в каких то непонятных "лаунжах". но иногда я правда чувствую что она-это ОНА. что мы друг для друга, что мы промаемся всю жизнь с другими, заставляя себя любить их, и даже может любя искренне...но это не ТО. а ТО-это мы. это я и она. вместе. я никогда не сделаю ни единого шага. потому что возможно это только в моей голове. в ее-нет. может она и не вспоминает меня. там есть другая. наверное эта другая для нее такая же заноза в сердце, как и она для меня...не знаю...просто мне кажется что внутри у меня черная дыра, и я не на месте, пока я не слышу ее голоса, не вижу ее светлых вихров, не читаю ее "дорогая, любимая моя..." И зачем я пишу это сюда? Просто чтобы куда то написать...иначе меня однажды разорвет. Чудес не бывает, мы не в голливудском фильме. А может...все же...м? Впрочем нет.