То, что она написала в резюме, открыло глаза работодателям на неё |
Если вы никогда не искали работу, то считайте, что вам крупно повезло. Ведь ситуация в стране, сокращения и увольнения ставят большинство людей в тупик.
А правила приёма на работу сейчас очень жёсткие. И для человека средних лет очень сложно хорошо устроиться.
Да что уж говорить, и молодые в вечных поисках! Нас просто не учили преподносить себя правильно, что очень важно в нынешней ситуации. Впрочем, этой историей я решила поделиться, чтобы помочь многим отыскать своё место под солнцем. Да и немного юмора тоже лишним не будет!
|
Однако, скользко на дворе |
|
Улыбнитесь.... |
|
Животные, пойманные на месте преступления |
В сравнении с человеческими, домашние животные обладают довольно ограниченными возможностями в плане развлечения, поэтому они так любят хулиганить. Сексуальное влечение к мягким игрушкам, проверка своих жевательных способностей на вашей обуви, "подарки" в обуви..
Всё это позволяет нам выдвигать своим питомцам оправданные обвинения, но они смотрят на нас с таким видом, как будто бы они тут вовсе и ни при чем. Давайте посмотрим, что они скажут, когда их поймали на месте преступления.
Оооо, со мной произошла просто сумасшедшая история..
|
Утренние размышления... :-))) |
|
|
|
У Сережи в кровати завелась женщина |
У СЕРЁЖИ В КРОВАТИ ЗАВЕЛАСЬ ЖЕНЩИНА
или ПСИХОЛОГИ-ХОРОШИЕ ЛЮДИ
Он сперва убеждал себя, что ничего страшного, что женщина сама рассосётся. Однако женщина не проходила. Более того, женщина начала распространяться. Она быстро распространилась по всей комнате, заполнила собой кухню и ванную. Даже вторую комнату не удалось спасти, сколько бы Серёжа в ней ни прятался и ни окуривал её.
Ни кошка, ни собака, специально пойманные и принесённые домой, не изгнали женщину. Серёже становилось всё хуже и хуже. Теперь, после смены, ему приходилось убирать за кошкой и выгуливать собаку.
Серёжа решился рассказать всё отцу. Он поговорил с ним как мужчина с мужчиной, и отец ответил, что дело плохо. Что это уже не просто женщина, это жена. Надо было раньше начинать её выводить. Теперь простыми средствами тут не поможешь.
На его просьбу вывести жену отказом ответили в СЭС и ЖЭКе. В специальном журнале для холостяков Серёжа прочитал совет, что жену можно вытравить носками. Однако, сколько Серёжа не разбрасывал по квартире носки, жена не вытравливалась. Вытравились сами носки, вся грязная одежда, да и вообще вся грязь, к которой Серёжа так привык и без которой всегда быстро впадал в депрессию.
У Серёжи началась аллергия. Раньше он любил девушек. Сейчас, после каждого, даже случайно брошенного взгляда, у него вспухало лицо, трескалась губа, появлялись рубцы на щеке. Девушки стали шарахаться от Серёжи, узнав, что у Серёжи женщина. Они сказали, что это заразно, что у них тоже может начаться аллергия, а им не хочется иметь поврежденное лицо и проплешины в волосах.
Друзья посоветовали лечиться водкой. Сказали, что она неплохо жену выводит. Якобы Вася именно так жену и вывел. Однако, если раньше у Серёжи голова немного болела только по утрам, то теперь порою начинало ломить всё тело сразу при попытке осушить хотя бы пару стопок. Промежуток, наполненный радостью, ранее составлявший 7-12 часов между первой стопкой и похмельем, стал бесконечно мал.
Серёжа заметил, что жена – очень едкое явление. Она разъедала самые нужные вещи. Она их буквально растворяла. Первым делом растворились все свободные деньги. Затем растворились друзья, а потом растворилось Время…
Серёжа решился на отчаянный шаг. Он не спал всю ночь. Его мучил страх. Он всегда боялся боли, острых орудий, кровь; ему неприятно было думать, что люди в специальной форме будут задавать ему бесцеремонные вопросы… Но он решился. Он подошёл к спящей жене. Он долго смотрел на неё и дрожал.
Потом выскочил из дома и побежал в больницу. Он долго мялся в кабинете врача.
— Доктор, у меня это… Ну, Вы как мужчина должны меня… Это очень стыдно и интимно… Нет, я не могу так! Пусть медсестра выйдет.
Как ни ругался врач, как ни уговаривала медсестра, ничего они от него не добились. Медсестра вышла, и Серёжа обо всём рассказал. Врач помрачнел.
— Откровенно говоря, я тоже запустил это дело. Сперва я обнаружил у себя женщину. Думал, так пройдет, но она быстро прогрессировала в жену и приобрела хроническую форму…
Они обнялись и проплакали 15 минут. Врач прописал ему здоровый образ жизни, больше проводить время на работе.
Серёжа стал заниматься спортом и продвигаться по службе. Сначала ему это нравилось, однако он стал замечать, что жена размножается. Приходилось всё больше и больше работать.
Однажды по телевизору показали психолога и сказали, что он занимается женой. На следующий день Серёжа побежал к психологу и сказал, что у него жена. А психолог сказал Серёже, что на самом деле не всё так плохо. На самом деле это не у него жена, это он у жены.
Утром Серёжа проснулся, обрадовался миру и подумал «пусть мучается» с широкой улыбкой на устах. Вот такие хорошие люди – психологи.
Автор: Лучезар Готовченко 2
|
Актуальный сборник юмора из нашей жизни |
|
Ну что, будем поднимать настроение? Или пусть валяется? |
А ведь правда: "все течёт, все меняется". Недавно вот холодильник потёк. Пришлось поменять.
Столько раз начинал жизнь с чистого листа, что листы кончились. Пришлось начинать с обложки.
Эмигранту на заметку. Если что-то тянет на Родину, возможно, это прокуратура.
Личная жизнь тоже бывает полосатой - то блондинка, то брюнетка.
Женщину надо баловать не чаще одного раза в месяц - чтобы это не забывалось, но и не вошло в привычку...
Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
Гвозди бы делать из этих людей... И забивать, забивать...
Если женщина подарила Вам ключик от сердца, то это не говорит о том, что она не поменяет замок.
Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше.
Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно...
Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.
Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.
Говорят, что после плохого всегда наступает хорошее.
Боюсь, меня скоро просто разорвёт от счастья,
Ветрянкой лучше всего переболеть в детстве, а чумой - в средневековье.
Как жить? На пенсию - рано, на панель - поздно...
Милиция подбирает пьяных, чтобы одинокие женщины не растащили их по домам.
А я периодически подпрыгиваю - и настроение со мной.
|
ТАК ГОВОРИЛА МОЯ БАБУШКА: ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ УЧАТ НАС ЖИТЬ! |
|
20 открыток с забавными двухстишьями о каждом из нас |
Порой, чтобы выразить ёмкую мысль или хорошо пошутить, достаточно нескольких слов.
Метки: позитив |
Ежедневная порция позитива в смешных фотографиях |
|
17 интересных кадров |
|
МОДНИКИ, КОТОРЫЕ СЛОМАЮТ ВАШУ ПСИХИКУ В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ |
|
Моя подборочка добрых анекдотов с картинками |
Ссора в дружной семье:
— Пошла ты!
— Сам пошел!
— Пошли вместе?!
— Пошли!
====
====================================================================================
Метки: анекдоты |
Ретро - анекдот . |
Лет 50 назад это был мой любимый анекдот:
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый русский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?»
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?»
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: «Блин, догоню — убью на хрен .»
|
Жить или с юмором или с психиатром |
Как всегда, очень точный и актуальный сборник. Согласны?
|
ПРИКОЛЬНЫЕ ФРАЗЫ |
Метки: позитив |
Ты слышишь тиканье внутренней возрастной бомбы... |
然
由
Метки: позитив |
КОТОВЕЩАНИЕ. |
|
Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьезно. |
|
<<
