Каждую весну я рано или поздно объявляю о его приходе... Всегда надеюсь, что на сей раз минётся, что выпитые горсти витаминов обязательно помогут... И африканское солнышко обязательно-обязательно поможет... И позитив, который я ловлю везде, где можно и как можно, обязательно-обязательно меня от него избавит... Но не тут-то было... Оно приходит, и мне приходиться как-то с этим жить...

Сегодня оно пришло...
Весенне-авитоминозно-депрессивно-маниакальное состояние...
Бррррр.... Гррррр... Рррррррр.....
Все, весна пришла, это я уже точно чувствую...
Итак, ждем лета!..

Какое удивительное состояние - эмоциональной удовлетворенности... Красивая история, красивая музыка, красивое время... Несмотря на грустный финал, улыбаюсь... Внутри как-то легко и светло, музыку фильма я слушала солнечным сплетанием, прищурив глаза от удовольствия... С удовольствием смотрела в прищуренные глаза Тима Рота, сыгравшего 1900-го... Любовалась роскошной "Вирджинией" (куда тому "Титанику"), качалась на волнах Атлантики... Вместе с трубачом надеялась спасти пианиста... И рада, что не спасла, потому что спасение убило бы его и его музыку... Убило бы человека, которого не было, и музыку, которой нет... А так - он жив, а она звучит... В легенде... В фильме... А теперь и во мне...

Хо-ро-шо...

Выживает сильнейший... Это - закон природы... Чтобы быть сильнейшим, надо так или иначе уничтожать тех, кто слабее... Это - понятно и просто... Настолько просто, что грани, которая отделяет силу от зла, уже не чувствуется... Силы-добра, оказывается, не существует... Если ты превалируешь на кем-то, ты приносишь ему зло... Так или иначе, в той или иной степени... Выбираешь добро - остаешься слабым и беззащитным...

Одно остается доступным - выбор... Каждый его делает сам...
_____________

Фильм тяжелый: о школьниках, о жестокости, о ломке человека... И о выборе... И о желаниях...
Смотреть нужно, подросткам - обязательно... А вопрос выбора и настоящих желаний даже для меня остался открытым...

Листаю свои старые стихи - выбираю что-то для завтрашней встречи со школьниками... Подруга устраивает своим любимым воспитанникам время от времени общение с интересными людьми, в ее список попала и я как журналист и - что даже смешно - как поэт...))) Стихи писать я бросила уже давно (как и много чего бросила), но Ира (кстати, талантливейший поэт, композитор, певица и Педагог с большой буквы) заставила меня найти, вспомнить и прочесть детишкам...
Нашла... Вспоминаю... И вот что интересно: размеченные буковками-посвящениями и датами, стишки рассказывают о моих любвях, безвременно ушедших... Безвременно, потому что для ухода любви времени не предусмотрено, ее смерть всегда внезапна и болезненна... Героя первого стиха я любила почти 10 школьных лет... А героя последнего стиха, накаркав, ждала, искренне ждала в самых глубоких тайниках души тоже почти 10 послеуниверситетских лет...

Что стало с героями-буковками сейчас?
П. стал практически моим родственником (его брат - муж моей сестры)... Видимся редко, но когда встречаемся - все исчезают, есть только мы и мы...))) Очень приятные моменты...)))
С. увлекся эзотерикой и умопомешался...(((
Ф. разбился на машине...(((
Ю. все эти годы завоевывает место рядом со мной - то претендуя на место друга, то - на место любовника, то - мужчины, то - просто товарища, то - даже подруги... Ему это никак не удается... Но он продолжает... И чем дальше, тем все больше зря... Что меня почему-то радует...)))

А вот, собственно, и стихи-воспоминания... Н-да... Ностальжи...

Не могу смотреть на чистый лист бумаги... Даже если это - вордовский документ или же страничка в дневнике... Он кажется пустым, голым... А пустоту нужно заполнять... А обнаженность - прикрывать... Заполнять четкими (в определенной степени) мыслями, прикрывать словами, витиеватыми росчерками пера, ручки, карандаша или курсора, чтобы не было так пусто и неопределенно...

А еще лист бумаги можно скомкать и выбросить... И тогда не будет необходимости заполнять... Потому что не будет пустоты и обнаженности...

Напротив дома детства был стадион... В невытоптанной траве за границами поля росли одуванчики... Когда они зацветали, начиналось лето... Маленькой девочкой я любила собирать их, потом усаживалась на лавочке во дворе и плела венок... Самые классные веночки получались именно из одуванчиков... Но от молочка, которое выделялось из стебел сорванных цветов, на платье всегда оставались маленькие кружочки... Вот они-то мне и вспомнились...

В дедушкином саду росло много вкусных деревьев... Вкусных - потому что на них росли вкусные фрукты... А еще - красивые ягоды: красная калина и чёрная рябина... А самой вкусной была одна ветка на сливе, потому что на ней росли громадные и вкуснющие, сладкие, сочные сливы... На остальных ветках сливы были маленькие и обыкновенные... Маленькая и обыкновенная я не могла понять, как такое может быть? Поэтому это мне казалось чудом... Поскольку чудесных слив было мало, а внуков у деда много, их попадалось нам аж по две... Зато они не помещались в одну ладошку и их нужно было держать двумя руками... Вот это мне и вспомнилось...

А еще вспомнился неповторимый запах солнца на зеленых запыленных листьях...
И звук, с которым падают на землю первые капли летнего дождя - крупные такие: ляп, ляп, ляп...
И заросшая спутанной травой тропинка через поле - вверх на горку, а потом вдоль речки...
И белоснежная разметка на блестящей под солнцем дороге на южном берегу Крыма...
И ощущение гудения в ногах и уюта, когда после долгой прогулки и ожидания на остановке наконец-то усаживаешься в полупустом автобусе и едешь, едешь, едешь...

А вот для чего розе шипы, я еще подумаю... И фильм любителям экшенов смотреть не советую... Но мне он напомнил о просто моментах, которых в нашей жизни много, которые мы считаем незначительными, но на самом деле они и являются нашей жизнью...

- А когда мой брат вырастет, женится, постареет и умрет, мне придется жениться на его старой жене?
- Нет, откуда ты это взял, Малыш?
- Но я же донашиваю все его старые брюки, рубашки, куртки и коньки...

В общем, смотрю я мультик про Карлсона (с работы отпросилась, продолжаю сидеть дома и кашлять) и обалдеваю... Например, семейка эта... "У мамы есть папа, у папы есть мама, а у меня даже собаки нет..." А брат и сестра для чего? И почему папа этих двоих повел в кино, а младшенький все время сидит в своей комнате и нудит... И это в семь лет... Вот и досиделся до глюков... А как иначе энтого мужика-вертолета назвать? Который "в самом расцвете сил"? Вопрос понравился: "А во сколько лет этот расцвет сил наступает?"... Ответа не последовало...

А вот злодеи - крадутся, чтобы стырить всего лишь мокрое белье... Обалдеваю...
А вот Карлсон - затащил ребенка на крышу и бросил там... Снова обалдеваю...
А вот родители - сунули сыну торт и оставили в слезах... Капец просто...
И полный капец - Малыш получил желаемую собаку и весь вечер продержал ее за горло у окна, потому что теперь энто капризное дитё хочет Карлсона...

В общем, не пошел мне нонче на душу этот прелестный, но странный однако мультик...

Почему такой? Да потому, что не люблю я эти календарные праздники, и этому есть причины... Сегодняшний день, к примеру, был наполнен вещами и проишествиями, которые вызывали искренний, от души, возглас: "Капец!"

Я заболела... Еще в воскресенье поднялась температура, я два дня старательно лечила бронхит, а сегодня ночью стало еще хужее... Зять-доктор подозревает по телефону и описанию состояния воспаление легких, начала принимать антибиотики, но отпрашиваться завтра с работы и идти к врачу придется... В общем, ухудшившееся состояние здоровья с утра опустило настроение ниже плинтуса... Если добавить к этому неработающий почему-то телевизор в комнате, искрящую единственную розетку на кухне, разбитый котом термометр с рассыпавшейся ртутью прямо под кроватью, залившую всю кухню и коридор воду из стиральной машины, которая вызвала у меня приступ уже истерического хохота, то меня можно понять...

В общем, полный капец исключил человек, который был рядом и методично чинил телевизор, розетку, убирал ртуть, ходил за лекарствами, говорил: "Все будет хорошо" и просто не раздражал... Если учесть принесенный им кофе в постель, приготовленный завтрак и болтание горячих чаев, то, наверное, 8 марта все-таки было не таким уж и капцовым, как думаете?

То, что дается нам легко, мы не ценим... Устав от обесценивания моего внимания и моей готовности помочь по первому зову, я сказала позвонившей сестре с краткой информацией: "приеду в Житомир на пару дней" - НЕТ! Точнее, не так, так я хотела сказать, а на самом деле сказала: ок, только давай на следующие выходные, в эти я занята, у меня личные планы, извини... Она опешила... Ведь я впервые сказала НЕТ члену моей семьи... И я опешила - ведь меня воспитали в духе: родным надо всегда-всегда помогать и делать все, что они попросят, даже если это в ущерб себе... И, надо сказать, мои родные очень и очень результатами этого воспитания пользуются... Пожить у меня несколько недель и уехать не то, чтобы без "спасибо", а даже со скандалом - это для сестры нормально... Поселиться жить в моей квартире во время моего отъезда, даже не сказав мне об этом, - нормально... Плевать на мои просьбы не приводить незнакомых мне людей и возвращаться домой к 11-ти вечера - нормально... И поздравить меня с днем рождения смс-кой, а потом, через неделю, когда я приехала домой, даже не вспомнить о каком ни есть, но юбилее (о подарках вообще молчу, я их от членов моей семьи сто лет как не видела) - нормально...
В общем, устала я от этого "нормально" и сказала НЕТ... И думаю об этом постоянно... И меня мучает совесть: мол, как же так, это же сестра, она же хотела приехать... Ну и что, что не ко мне, а "в Житомир" (фраза "к Ире" никогда не употребляется, потому что у меня она только спит и ест, а общается исключительно с друзьями и парнем), ведь надо же помогать родным?... И мое глубокое желание просто отдохнуть, отоспаться, не менять своих планов в угоду чужим уже как бы и не важно... И понимание того, что это - действенный воспитательный метод - раз, возможный волшебный пендель в ее отношениях с нерешительным парнем (ему придется пошевелиться, чтобы она смогла приехать) - два, урок говорения НЕТ для меня - три, тоже уже не греет...
Но знаю одно: я поступила правильно... Чувствую это... Потому что в следующий раз я услышу "спасибо" за то, что помогла, в чем бы то ни было и кому бы то ни было из родных... По крайней мере, я для этого сделала все, что могла...
____________

Вчера с друзьями выбрались в лес... Точнее, в гидропарк, который плавно в него переходит... Было классно! Очень классно! Солнце на янтарных сосновых стволах и запах теплого снега! И полурастаявший лед на реке, по которому мы гуляли! И дятел на суку! Было классно, но очень ветренно... А еще у меня промерзли ноги... И теперь я кашляю... И мне неважнецко... И лоб горячиться...(((

П.С. И на, боюсь, завтра придёццо пить горячий чай вместо холодного пива и искать теплое местечко вместо прогулки по весеннему Житомиру... Но все равно все будИт тип-топ...)))

"Какой пульс у времени на самом деле, ... никто знать не может, потому что пульса у времени нет. Есть только редакторские колонки про пульс времени. Но если несколько таких колонок скажут, что пульс времени такой-то и такой-то, все начнут повторять, чтобы идти со временем в ногу. Хотя ног у времени тоже нет."

"Идеология - это описание невидимой цели, которая оправдывает видимые средства".
________________

(C) Виктор Пелевин, "Ампир "В".

Хороший фильм... Исторический... С намеком на душещипательность... На трогательность... На некий восторг от того, что совсем разные люди - грязнокровка и король - могут дружить и понимать друг друга... И это должно вызывать восторг и аплодисменты... И героизм короля, победившего свой страх перед микрофоном, тоже должен, наверное, вызывать восторг... И профессионализм непрофессора... И две воздушные принцессы...

Наверное, все должно... И несколько "Оскаров" в том числе... Но - не вызвало... Ведь человечность, ум и благородство не зависят от наследственности, настоящие герои были на фронтах второй мировой, а не перед микрофонами, а юная Элизабет ничуть не красивее какой-нибуть юной Анны - дочери учителя... Не восторгнуло, не тронуло, не увлекло, на восхитило... И букет "Оскаров" - тоже...

Люблю сказки... Потому что в сказках всегда ясно, где истинная Правда, а где подлая Ложь... Потому что в сказках всегда Добро побеждает Зло... В сказках Злодей всегда оказывается побежден, а Герой - награжден...

Если в КАЖДОЙ сказке ВСЕГДА торжествует ДОБРО, откуда же снова и снова берется зло???

Да, именно так, и не надо мне объяснять, что политики - тоже люди и мужчины, а мужчины - тоже люди и иногда политики... Почему не надо? Интересно? Ну, так читайте... (Лошадь - в конце, восьмимартовское влияние тоже виновно, да...)

Итак, о политиках...
Вчера была в командировке... Бооооооольшое совещание о том, что у нас же есть Чернобыль (да, о катастрофе вспоминают регулярно, в канун ее годовщины) и что с этим делать... Сначала заявлялось участие спикера парламента, потом его заменили на вице-премьера, потом вице-премьера заменили на министра агропрома, потом и этот не приехал... Народ собрался, ждал дорогих политиков с кучей вопросов, отдуваться за неприехавших пришлось губернатору...

А теперь о том, почему политики - не люди...
Губернатор "проникся" проблемами людей, да так, что и во время своего доклада, и опосля его, и на прессухе постоянно вспоминал: мол, лентяи! вымогатели! пропойцы! не дадим вам ваших законных выплат (задолженность по которым - несколько лет, кстати), все равно пропьете! и не просите! достали! мы не будем заигрывать с народом!
А того, что для людей эти грошИ (иначе не скажешь) - чуть ли не единственная возможность хлеба детям купить (не все же пьют!) и что заработать в зоне негде (там работы нет, все закрыто!), - никто из политиков не понял...

А теперь о том, почему политики - не мужчины...
В зал прорвалась женщина... Элегантно одетая, с хорошей речью, образованная, интеллигентная... Начала говоритьо том, что волнует людей... Губернатор ей популярно объяснил, что "здесь совещание, а не митинг, прекратите базар, выйдите вон, а не то я сам вас выведу"...

О людях...
Точнее, об одном человечке как примере... Женщина, пенсионерка, такая светлая изнутри... Муж, ликвидатор аварии на ЧАЭС 2-ой категории, умер, по закону ей должны выплатить компенсацию за потерю кормильца в размере 60 минимальных зарплат, дали только пятую часть и сказали - денег нету... А еще у нее недавно погиб 26-летний сын - на Дальнем Востоке зарабатывал, привезли в цинковом гробу... И брата тоже привезли - вместе "заработали" - себе на похороны, семьям на платки - слёзы утирать... Осталась одна, с долгами - за перевозку тел близких, за похороны... Есть решение суда о выплате денег, да нету денег на взятку тем, кто может их выплатить... Стоит, и измученно, но светло улыбается - весеннему солнцу...

О мужчинах...
Сегодня, по случаю вторникового (смешно немного звучит, конечно) праздника, рабочий день окончилася в 13 часов... Воспользовавшись этим и полученной зарплатой, мы с подругой отправились за покупками... Так натопались, что когда я, сделав еще одну покупку, поняла, что ни рук, ни сил у меня уже не хватает, вызвали такси...
Еду, расалбилась, слушаю гул в ногах, мечтаю об обеде, и тут таксист решил пообщаться... Довольно приятные вещи, в основном, говорил, комплименты (фраза убила: вам, наверное, много комплиментов говорят, вы же блондинка))))), а потом каааааааааак спросит: "А это у вас наклеенные ресницы?" Пока доехали до дома, я, кажется, успела его уверить в том, что ресницы у меня настоящие, он умилился... А вот помочь мне вытащить из машины объемную коробку и два пакета с покупками не удосужился... А что? Это же ж выйти надо, напрячься, это вам не о ресницах рассуждать...

В общем, это был мужчина, но не Человек...
А я - вся такая блондинка с суперресницами - ковыляла до двери подъезда с ящиком, двумя пакетами и сумкой, и чувствовала себя тоже не человеком, а, скорее, лошадью... Они тоже бывают блондинками, и ресницы у них - ого-го!

"Туда" - это места, куда бы я не поперлась и перение в которые я не совсем понимаю... Как, например, альпинизм - зачем лезть на покрытую льдом гору, рискуя умереть от сотни причин, а потом так же сложно спускаться??? А шоб було! То же и с пещерами, и с глубоководным дайвингом... Да, жду обвинений в отсуствии приключенческой жилки, отваги и т. п., и все это у меня в некоторой степени есть, но мне нужны смысл и ясная цель, оправдывающая средства.. Особенно, если средство - человеческие жизни...

Вот приблизительно мысли после фильма... Все погибли (кроме мальчишки, ну да его убивать смысла не было, он и так убитый всем проишедшим остался), а зачем? Для чего? А в финале фраза - он (папа мальчика) был настоящим героем...

Кстати, по поводу геройства, дабы не повторятся, процитирую автора с "Кинопоиска", с которым вполне согласна:
...последнее время тема героизма подверглась многочисленному и жестокому насилию, в результате которого героями начали называть всех кто попадётся под руку. Я так не смогу — всё, чувак — герой, спаситель человечества и вообще Джон мать его Коннор. Но смею вас разочаровать: вот Джонни Ноксвилль жрёт дерьмо и подключает к своим яйцам электрический ток, я бы так не смог, но героем это его не делает, потому что он двинутый мудак, и это даже не оскорбление, а правда чистой воды. Я не хочу сказать, что герои фильма тоже двинутые мудаки, но то, что они нисколько не герои — это факт на лицо. Потому что ничего геройского в том, чтобы спасти себя из какой-нибудь адской задницы, в которую залез по собственной воле, заодно захватив товарищей, ничего геройского нет. Одно дело если экспедиция спасательная и нужно спасти бедных детей африки, или опять таки мудаков, которые пошли исследовать ущелья, но заблудились и передохли наполовину, или же экспедиция карательная, когда нужно изловить всех Усама БенЛаденов и Саддамов Хусейнов, чтобы прекратили бомбочки взрывать, но когда человеки сами лезут к дьяволу в зад просто ради того, чтобы получить порцию адреналина и полюбоваться красотами — это экстрим, но ни разу не геройство.

Еще по поводу фильма... Очень рвалась позырить его именно в 3Д, и не зря.. По крайней мере, первые 30 минут... Пересматривала полет на вертолете несколько раз... Вау! - как красиво! Но оказалось - обманули нас, потому что рассказывают о пещере Эса-ала в Новой Гвинее, а показывают Пещеру Ласточек в Мексике... Кстати, вот она - вид сверху... Красоты место неописуемой!!! И хорошо, что я гуглить умею, а то бы мечтала о Папуа, когда на самом деле нужно мечтать о Мексике...)))
И фильм не на реальных событиях основан, а вдохновлен чем-то подобным... И название загадочное: в переводе с латыни - святой, или святилище... Да, была фраза Фрэнка о том, что пещера для него, словно собор... Вот и все святилище...

А еще - таки пройняло меня...))) Жутко переживала за всех, некоторые моменты человеческой психологии в экстремальных условиях даже взяла себе на заметку... А в некоторых моментах хотелось закрыть глаза и не смотреть... Хотя четкое ощущение несправедливости не жизни, а именно авторов фильма, осталось...

В общем, посмотреть можно, но восторга ни 3Д, ни Кэмерон, ни фильм не вызвали... А жаль...

"Какая, блин, весна?" - подумала я, выглянув утром в окно... За ним по-прежнему, по-зимнему, было сыро, серо и уныло... А Руслан Сенечкин, играя очаровательными ямочками на щеках, радовался с экрана телевизора: 1 марта, мол, весна пришла, ура!

"Какая, на фиг, весна?" - уже возмутилась я, заподозрив градусник с застывшей вторую неделю пометкой в -9 в сломанности... А по телевизору уже талдычили о том, что нужно влезать в демисезонные пальто такого и такого фасона, а волосы укладывать таким-то и таким-то образом...

"Какая, итить-колотить, весна?" - я практически неистовала, натягивая теплые носки на не менее теплые колготки и водружая сверху плотные джинсы... А мой кот с распахнутыми на всю морду глазами летал по подоконнику, потому что под балконом чинно прогуливалась замурзанная, но от этого не менее желання кошечка...

"Какая же это..." - не успев додумать очередное возмущение уже за порогом подъезда, я заткнулась... Потому что среди промозглости, сырости, серости и уныния трезвонили птицы... Радостно, звонко, во всю мочь радуясь весне, которой еще нет, но которая обязательно-обязательно придет...

Никто и нично так не мешает нам жить хорошо - здесь и сейчас, как мы сами... Постоянные отговорки, типа: не сейчас, не здесь, потом, а вот когда... - это то, к чему мы привыкли... А просто пойти и покататься на речном трамвайчике нам слабо... И улыбнуться солнцу нам слабо... И сказать: я люблю тебя - слабо...

Откуда же такое нежелание быть счастливыми? Получать удовольствие от жизни? Просто раскрыть глаза и увидеть мир вокруг, а ведь иногда большего и не нужно! И себя увидеть - такими, какими мы есть, а не какими кажемся себе...

Часто, как часто нам для этого нужно всего чуть-чуть: волшебный пендель... Или же реальный ангел... И мы ждем, ждем подобного чуда и тратим свои жизни на нытье и на то, что все хорошее с нами случится не сейчас, а потом... Потом, когда (допишите по своему усмотрению)...

А почему не сейчас??? Почему не здесь???
Об этом и я спросила себя после просмотра этого, не побоюсь сказать, шедевра... Почему поездку в снова приснившийся мне после фильма Париж я постоянно откладываю? Почему бы мне не поехать туда и не окататься на речном трамвайчике по вечерней Сене?

Все: собираю денежки, дожидаюсь весны и буду бороться за получение визы... )))

Снег... Серость... Сырость...
Когда-то, когда я писала стихи, у меня был один, где все слова начинались на букву "С"... Там был и Снег, и Смех, и Солнце, и Сладость... А сегодня - только Серость и Сырость... Ну, и Сопли и Салфетки - тоже на С...))))

Умудрилась простыть и приболеть... От сырости... Пока было морозно и сухо - порхала, как только влажность поднялась - все, батарейки сели, организм вопит о несоотвествии внешней среды внутренним потребностям, хочет тепла и сухости... И вот я сижу дома, под одеялом, вдыхаю густой можжевеловый запах из аромалампы, истребялю чистые салфетки и чувствую себя столетней страрухой - с негнущимися суставами, закляклыми мышцами и потребностью тела в горизонтальном положении...

Посмотрела "День сурка" и "Неуловимый", дочитала Лукьяненка, пообедала... Хочу пунша - с лимоном, имбирем, корицей и коньяком, но не хочу вставать и напрягаться... А еще не хочу болеть... Поэтому нужно встать и напрячься... И привести себя в порядок... И просмотреть притащенные с работы бумаги... И помыть посуду...

И я все это сделаю, потому что я - Сильная и Смелая...))) И все у меня будет Супер...

Оно убегает сквозь пальцы, сыпется песком, вытекает водой... Оно исчезает безвозвратно, иногда - бесследно, иногда - оставляя четкие глубокие отпечатки на моей жизни... Его не хватает, катастрофически не хватает... И чем больше я живу, тем четче это понимаю... Понимаю, а принять и понять не могу... Не могу понять, что будет, когда мое время окончится?.. Что будет с моим миром?.. С моимы желаниями, планами?.. С моими чувствами, эмоциями?.. А их столько!.. Их все хочется осуществить, все испытать!.. Не успеваю...

А время бежит... Ему как-то наплевать на меня, на других, на мир... Оно - само по себе... Оно просто есть... Или нету?.. Может, мы его придумали? Может, у каждого из нас - свое время, как и свой мир, своя вселенная... А состыковываемся мы друг с другом благодаря часам и дорогам...

Наверное, поэтому я так люблю часы и дороги...

(С) Сергей Лукьяненко, "Звезды - холодные игрушки"
________________

– Выгода – это основной стимул разумной жизни, – сухо сказал Данилов. (...)
– А я-то полагал, что основным стимулом для разума является любовь, – ответил я. – К людям, к дому, к знаниям. К чему угодно.
– Это одно и то же, Петя. Нашим бедным усталым мозгам выгодно верить, что мы любим и любимы. Мать любит сына, родина любит гражданина, подруга любит тебя. А на самом деле… – Данилов плюнул сквозь решетку, усмехнулся: – …это либо инстинкты, либо расчет. Обычно – смесь того и другого. Мы ведь понимаем на самом деле, что наша ценность определяется лишь способностью работать. Приносить пользу окружающим, обществу. И то, что вечно так продолжаться не может, тоже понимаем. Вот и страхуемся… любовью. От старости, от болезней, от тоски…
____________

(...)Я слишком много говорил… о свободе… о праве быть собой. Но мы не свободны, мальчик мой. Мы рабы. Мы слуги своей любви. (...) Я слишком любил Землю. Любил наш смешной мир. И нашу несчастную страну – всегда любил больше, чем Землю. И свой дом любил больше, чем страну. Потому что только такова любовь, она складывается из малого, из частичек, из чего-то смешного и глупого, из подъезда, где первый раз целовался, из двора, где первый раз подрался, из работы, в которой нашел себя… Не свобода важна, Петя. Любовь…

А желания сбываются! Я снова это утверждаю! Не планы, не привязки ко времени, к тому, что надо сделать, что кто-то оценит, а просто желания - иногда бессмысленные, непонятные, простые, но настоящие, внутренние, наши, а не навязанные...

Я о своем вчерашнем желании побродить по заснеженному лесу... Оно было настолько моим и настолько сильным, что сбылось... И к черту свидания, кино и отсуствие бутс с рукавицами! Вместо них чудесно сошли старые сапожки без каблуков и перчатки с мехом... Вместо леса - гидропарк... Вытянутая в скайпе и легкая на подъем marikita составила чудесную компанию... А все вместе стало целым приключением...

Самые яркие моменты: парень с надувным, по-летнему ярким матрасом под мышкой, мужчина в элегантной, но нелепой на ветру со снегом шляпе, щенок немецкой овчарки, игриво вцепившийся в Машину рукавицу... А еще мы забрели в такое место, куда и летом не заходили, - пробирались по самому краю берега над замерзшей рекой... А еще один и тот же человек на беговых лыжах постоянно обгонял нас, куда бы мы не пошли... А еще там был нетронутый следами белый снег, обалденная графика веток, деревцо с желтыми листьями... И не прекращающийся снег с ветром... И минус восемь на градуснике... И отказывающие работать на морозе фотоаппараты - приходилось отогревать аккумуляторы в руках, а потом быстренько снимать, пока они не окоченевали заново... А потом я валялась в снегу на замерзшей реке и делала вид, что загораю, но замерзла настолько, что впрыприжку нам пришлось бежать в кафе... А там, за стеклянными стенами, были настоящие летние джунгли, выцыганенный у неповоротливой официантки чай и фотки с раскрасневшимися щеками... А потом была маршрутка, медленно, но как-то уютно катящаяся в город... А потом - экстаз от горячих струй воды в душе по таки замерзшему телу... А потом я, укутавшись одеялом о обняв чашку с горячим чаем, перебирала сделанные фотки... И была счастлива оттого, что сбыла еще одно свое желание...



Еще фотки Зимы...

Для счастья не нужны причины... Я имею ввиду конкретные, осязаемые, ощущаемые, человеческие, материальные или духовные причины... Оно или просто есть, или нет... Его или чувствуешь, или нет... Оно неописуемо, непередаваемо вербально... И только потоки флюидов, зараженных счастьем, и искры из глаз выдают человека, наполненного им...

Я о себе... Я счастлива... Просто счастлива - вот так, беспричинно... Я купаюсь в этом ощущении, я наслаждаюсь им, я дышу им... Я не анализирую, не думаю, не копаюсь в себе, в мире... Я просто чувствую... Здесь и сейчас...

Да, все проходит... И это пройдет... Но главное, что останется, - знание того, что так бывает... Просто, без причины...
______________

А за окном - снег... Белый-белый и много-много... Он шел без перерыва два дня, и сейчас все еще сыплется крупными хлопьями... И хочется оказаться в лесу - в уютных бутсах, теплой куртке, шерстяных рукавицах и вязаной шапке... Восторгаться, делая первые следы на ровном снежном покрове, смеяться, когда на голову падает полсугроба из еловой ветки, молчать, боясь спугнуть птицу, увлекшуюся поеданием мерзлых ягод и не заметившую тебя... А потом пить глинтвейн у костра... А потом сидеть дома под одеялом и рассматривать сделанные за день фотографии...

Но сегодня этого не получится - у меня нету бутсов, а есть лаковые сапожки на каблуках, нету рукавиц, а есть кожаные перчатки, а главное - нету человека, с которым можно было бы молчать в лесу, а есть очередной навязчивый поклонник, с которым можно пойти в кино...
_________________

В кино я таки пойду - всю неделю собиралась посмотреть "Санктум" в 3Д, о чем и было заявлено после моих слов согласия: ну, ладно, давай в кино... Но человек перезвонил, и назвал время других сеансов: оказалось, что он собирался на "Выкрутасы" и вечером... После моего категорического заявления, что я иду на "Санктум" и днем, он сдался... Но... Я ведь надеялась (и до сих пор надеюсь), что он упрется и не придет... Потому что вообще-то я хочу в лес и не с ним... Потому что он хороший, но занудный... Очень занудный... Очень-очень занудный... И он не вписывается в мое состояние счастья... И мне не нравится, как он на меня смотрит... И мне не хочется, чтобы он держал меня за руку... И чтобы напрашивался в гости на чай - категорически не хочется... И слушать о том, какой он хороший (а он говорит об этом постоянно) не хочется... Да, блин, я же не хочу этого свидания! Вот великовозрастная дурочка)))))))) Все, пошла звонить ему, что не приду на встречу, и подруге, что мы с ней идем в кино! Ура!

"У тебя искры из глаз сыпются!" - такую или подобную фразу слышу по несколько раз в день... А еще чувствую их - эти искры из глаз, и из ушей, и из кончиков пальцев... Искры от ощущения полноты жизни, от удовольствия от мелочей, от предвкушения чего-то - сама не знаю чего... То ли отпуск дал такой заряд энергии, то ли новые обязанности на работе, освободившие меня от кипы бумаг и включающие в себя общение с людьми, по которому я так соскучилась, то ли постоянное внимание мужчин так действует - не знаю... Просто - хорошо, просто - здорово, просто - легко и просто...

Неделя пролетела, как один день... Встречи с друзьями и любимыми (да, есть и такие)) коллегами, куча поздравлений и подарков (все еще праздную поневоле день рождения))), введение в курс дел нового человека, первая, после пятилетнего сидения и перебирания бумажек, пресс-конференция, кофе в любимых кафешках, даже нелюбимый Валентинов день был просто суперским: любимые друзья вытащили в любимый паб, где играла любимая и неподражаемая группа "Ночной гость" (рылась в ютюбе в поисках их записей - не нашла :(...), а еще - мороз, солнце, птичьи почти весенние трели, легкий снежок... И планы на выходные - грандиозные...

Люблю такое состояние... Ощущение безпричинного счастья, ощущение того, что все в твоей жизни - отлично, что ты все делаешь правильно и что будет еще лучше... Чувство энергии - почти бесконечной и неисчерпаемой... Отсуствие земли под ногами, и гололеда, кстати, тоже...))) Потребность отдавать, делиться, помогать... И глубокое понимание того, что жизнь - самая перкрасная вещь из всего, что могло бы со мной произойти... Лечу, порхаю, мечу искры, превращаюсь в огонь, в пламя, в солнце!

Хо-ро-шо!!!!

А что о нем? Там - тепло... Там в феврале растут бананы и цветут финиковые пальмы... Там теплое море и цветные рыбы... Там приставучие арабы, там по-детски наивные арабы, там наглые арабы... Там - лавка восточных сладостей - самое обалденное место в мире для сладкоежек... Там крики муэдзина с минарета соседствующей с отелем мечети и хоровое распевание пятничных молитв.. Там роскошь отелей и нищенство бедуинского жилья... Но им удобно - в мазанках без крыш... Это - их мир... И в этом ихнем мире мы - денежные мешки, больше никто... Почти... Ведь люди везде (и у нас, и у них) разные - кто-то отдаст всего себя просто так, а кто-то за просто улыбку просит ван доллар...

Войны, о которой талдычили ТВ и СМС-ки, я не видела... В Хургаде ее не было.. Были акции протеста: люди собирались после окончания рабочего дня в 17 часов на площади, митинговали часик и расходились по домам.. При чем, многие были за Мубарака... Когда по ТВ заявили, что Европа, и Германия в частности, вывезли всех своих туристов, наш отель был заселен немцами-пенсионерами, спокойно и привычно проводящими в теплой стране зиму... Да и Прибалтика, Украина, Чехия спокойно отнеслись к так званой эвакуации, кипиш делала Россия, да такой, что несколько рейсов задержали на пару дней, и радостные туристы, которым на халяву отдых продлили на 2 - 4 дня, с энтузиазмом отдыхали на весь олл инклюзив...
Правда, наш чудесный отель с обалденным пляжем все-таки закрыли, всех оставшихся туристов перевезли в помпезные Санрайзовские отели, а персонал уволили... И с большинством отелей случилось то же...

Фото - здесь, в слайд-шоу... Кто не сможет их посмотреть в таком режиме - кликните на слайд, вы автоматически вылетите в мой пикассовский фотоальбом, там их просто можно полистать... Пока что не подписываю ничего - нету времени, да и так все ясно: море, рыбки, цветы, пальмы, солнце, птицы, коса, бухта, медузы, клубника, Хургада, аэропорты, тучи, волны, кораблики, день рождения!!!
Там есть фото двух солдатиков на пляже - это единственные виденные мной военные, точнее, полиция, которая обходила отель перед его закрытием... Еле сфоткала, потому что один из них старательно улыбался мне, оглядываясь назад...

В общем, наслаждайтесь.. Я, пока загрузила фотки, будто снова погрелась... Хо-ро-шо!!!!! )))))

Наконец-то я вернулась настолько, что прочла все поздравления, рассмотрела открытки и честно-пречестно старалась ответить каждому, но поняла, что, увы, не хватит сил и времени...
Поэтому здесь, всем вам, уже близким и родным и только-только знакомым - СПАСИБО!!! За поздравления, за пожелания, за просто воспоминание обо мне... СПАСИБО!!! Пусть воздастся сторицей!!!

Знаю, знаю: хотите фоток и подробного репортажа с места событий...))) Я тоже хочу, и, как только вырву свободный часик-два, все-все расскажу в картинках... А пока, после вчерашнего возвращения из заметеленной малой родины, отогреваюсь в кабинете, принимаю поздравления (все еще))), передаю дела своему преемнику (меня таки повысили и перевели на творческую работу - урррррряяяяяя!) и стараюсь вернуться не только физически, но и ментально с этого внезапного и чудесного отпуска...

Ловите чуточку моего деньрожденьевского тортика (сорри за качество фотки - у случайного фотографа от предвкушения вкушания сего кулинарного творения, видать, ручки тряслися))))....

Здеся - это и тута, в ЛиРу, и дома, то есть, не в мятежном Египте... О чем и сообщаю во первых строках, потому что столько тревожных смс-ок за эту неделю пришло, столько звонков с охами и ахами сегодня уже приняла, что аж приятно... Приятно то, что стольким людям, оказывается, я нужна здесь... Очень приятно... Хотя, волноваться не нужно было... Врут СМИ... Но это - тема для другого поста...

Что касается отпуска, то он был СУПЕРСУПЕРСУПЕРСУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вот так вот - нету у меня слов, чтобы описать восторг от Лета, Моря, Солнца, Цветов... Прямо посреди зимы... Оказалось, что все ведь относительно, и что если вокруг - зима, это не значит, что закончилось лето, если не видно солнца, его просто не видно, но оно ведь есть, а если куда-то исчезла внутрення гармония, ее стоит поискать... Даже если для этого нужно улететь на край света...

Много чего продумалось, прочувствовалось, понялось, пришло... Основное состояние - внутренняя легкость, даже пустота и острота физический ощущений... Я превратилась в человека-тело, и это тело получало столько удовольствия, столько гормонов радости выбрасывало в кровь, что они до сих пор бурлят во мне и согревают... Стояла сегодня на вокзале, ждала такси, и мне было тепло-тепло - вопреки мокрому снегу на волосах, вопреки сырости, вопреки серости, зиме, унылым лицам...Так хочется растянуть это тепло как можно на дольше... И делиться им... И умножать, ведь для этого не обязательно лежать на пляже... Буду очень стараться...

А этот "сбежавший" день рождения был самым классным днем рождения в моей взрослой жизни... Без надоевших традиций, обязятельных условностей, банальных ритуалов... Он просто был - наполненный ласковым морем, горячим солнцем, цветами, уславшими праздничный стол, тортом, поданым с аборигенскими песноплясками, поздравлениями знакомых и незнакомых людей, восторженными взгладами мужчин, фотоохотой на цветных рыб, медуз и крабов, прогулкой по магазинам восточных сладостей, пробиранием партизанскими тропами на ночной пляж, запутавшимися в пальмовых ветвях южными звездами, вкусом свежей клубники, низко пролетающими самолетами, легкими разговорами ни о чем, осторожными касаниями рук, искренним смехом до слез, песком в босоножках, теплым ветерком, телефонным молчанием...

...Фотки, интересности, подробности и прочая и прочая выложу и опишу, когда догуляю еще недельку отпуска...

У каждого оно свое - место под солнцем... И солнце для каждого - отдельное... У некоторых его вообще нету, у кого-то - есть всегда, у одних - общее, у других - личное...

Если говорить о моем месте под солнцем, то...
*пять минут думала* )))
...то оно просто есть...
Я - достойный своего времени человек, я хороший человек, я - женщина... Я, может, и не Святая Ирина, но я не делаю зла людям, даже когда они этого заслуживают (что, наверное, зря)... Я, конечно, не семи пядей во лбу, но я не глупа (что подтверждается двумя вышками и аспирантурой)... Я, конечно, не мисс Вселенная, но
обложку февральской "Единственной" украсила бы (что, конечно, не мешает мне продолжать мечтать об обложке ELLE)))... Я, конечно, не "Людина року", но я хороший журналист и менеджер (что подверждается всяческими наградами, авторитетом, широкой известностью в узких кругах, и это все - при моей скромности)))...

У меня есть мое место под солнцем, и я буду защишать его... Я буду защищать свое право оставаться хорошим человеком, делать любимую работу, носить шпильки, шифон и узкие джинсы, слушать музыку, которая мне нравится, выращивать орхидеи, а еще, в конце концов, любить и даже ненавидеть...

И всем, посягающим на мое место, - накосявыкусите!!! (прозвучавшая в знаках восклицания агрессия вполне оправдана поведением некоторых коллежанок...))))
___________

А еще у меня есть место под солнцем в прямом смысле этого слова... И уже завтра в это же время я "...буду в Борисполе сидеть в самолете и думать о пилоте, чтобы он хорошо взлетел и очень удачно сел..." и чтобы я на это место водрузилась и забылась в солнечном блаженстве... Ох это ощущение солнца на обнаженной коже... Ничего лучше не бывает... Разве что ощущение воды на коже, разогретой этим солнцем... Ммммммм....

И не боюсь я войны в Египте, ее там нет (конечно, приятно, когда о тебе беспокоятся, но звонки с охами "ой куды ж ты, там же ж война" начинают надоедать)))...

И вернусь я с новыми силами и начну новую жизнь (какую именно, придумаю на пляже)...
___________

Подумала и дописываю...

Как бы я ни не любила день моего рождения и куда бы я от него ни улетала, здесь он наступит... В крайнем случае, о нем напомнит администрация сайта и не только этого...))) Поэтому в комментах к этому посту (думаю, что вернусь в дневник только после отпуска) оставляю место под солнцем для поцелуев, цветов, радуг, подарков и прочих приятностей... Потому что, как бы я ни не любила день роджения, после него я всегда скрупулезно подсчитываю количество поздравлений, звонков, смс-ок, открыток...))) Потому что такая я вот...

А - А - А - А - А - А - А - А - А . . . . .

Это меня распирает!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
От эмоций!!!!!!!!
От своего самашествия, коего уже давно со мной не случалось (как сказала подруга: ага, целый месяц))))).....
От предвкушения!!!!!!!!!!!!!

В общем, даже вчера...
Да что там вчера - даже сегодня утром...
Да что там утром - даже собираясь на обеденный перерыв, я не думала и не гадала, что через каких-то три часа у меня будут: подписанное шефом заявление на отпуск, забронированный номер в отеле на самом берегу уже теплого-теплого Красного моря, подтвержденная бронь на практически последние места в самолете, нянька для кота (спасибо, marikita), нянька для цветов, договоренность о ночевке в Киеве у ksulife (прилетаю поздно... давно собиралась к ней в гости... кстати, Ксюша, 6 февраля - День Ксении!!!) и - главное! - день рождения, как и хотела, - во сне, в сказке, в телефонном молчании...

В общем, адреналин зашкаливает, эмоции прут, искры из глаз сипются, щеки румянятся...
Вот оно - то, чего мне не хватало, и уже давно: ПОЗИТИВ!!!!!!!!!!!!!!!

Чего и вам всем искренне-искренне желаю!!!!!!
___________________

Эту волшебную фотку сделала у себя в агентстве подруга-волшебница-турагент-Баба_на_роликах, которая и была волшебным пенделем в этой ситуации... Почему фотка волшебная?.. Потому что, как только я ее поставила заглавной в "Одноклассники", все и началось...

Я так давно не видела звезд!.. Не видела неба, усыпанного звездами... Не ходила по дороге, освещенной звездами... Не лежала навзничь на траве, смотря на звезды...

И как это случилось?.. Как я превратилась в занудного жителя города, прячущегося за искусственным светом фонарей в бетонных джунглях и почти забывшего о том, что в мире есть небо, усыпанное звездами?..

О нем мне напомнила сестричка... Только что... Только что она, где-то там, в полуторе сотни километров от меня, смотрела на усыпанное звездами небо и захлебывалась от восторга... И вспоминала о том, как в детстве мы вместе смотрели в небо, как я ей рассказывала истории о звездах, как рисовала созвездия пальцем по небу, как мы думали о том, сможем ли, когда вырастем, полететь в космос...

Выросли... И не только не полетели в космос, но и начали забывать о том, что в мире есть чудо - усыпанное звездами небо...

Хочу все вспомнить... И идти по дороге, освещенной звездами, к звездному горизонту... А за ним - кто знает? - может ждать ракета, которая сделает меня чуть-чуть ближе к звездам...

Есть такая игра: вы загадываете слово, вам ставят наводящие вопросы, на которые вы отвечаете ДА или НЕТ и по которым оппонент угадывает то, что вы загадали...

Вот ЗДЕСЬ мне показали интернет-игрока: вы загадываете, он стпрашивает и отгадывает... Пока пила кофе, потыкала на кнопочки - интересно было позырить, как оно работает... Работает... Отгадывает.. Если не с первой, то со второй или даже третьей попытки...

А теперь вот сижу и умываюся слезами - от смеха...))))))))))))))))

Загадала инфузорию туфельку, оно меня спрашивало-мурыжило и предположило, что я загадала (дословно) - Ваши "булочки" (попа)...
Конечно: не человек, живое, не разговаривает на русском, сексом не занимается и не покрытое шерстью (это из вопросов))))))......
И картинку выдало - вот она...



Логика однако у компутера!!! )))
И у тех, кто ответы сочинял... ))))
И картинки выбирал... ))))
И вообще...)))

Ой, кажись у мну уже смехоистерика..............

Когда-то в детстве никогда не было скучно... Хотя бы потому, что я постоянно чему-то училась... Вязать спицами и крючком, разбирать коробку передач от "Запорожца", вышивать крестиком и гладью, сооружать из подручных средств скамейку, выращивать гигантский мак, печь пироги, ездить на велосипеде, играть ни гитаре, наносить макияж, менять пеленки у младших, лепить вареники, жать серпом пшеницу, доить корову, заплетать косы "рыбкой", консервировать огурцы, вязать снопы, начинять домашнюю колбасу, шить и перешивать, рисовать акварелью, учить английский по "Ешко" и без него, спорить с кузенами, лепить вареники, танцевать, держать асаны йоги, пользоваться компьютером, писать письма мелким почерком, быть собой...

Однажды мне во взрослой жизни стало скучно... И я опять начала учиться...
Последние достижения:
2008 г. - диплом по экономике (зачем он мне надо был - пока не понимаю)));
2009 г. - научилась плавать (до этого ноги ото дна оторвать боялась)));
2010 г. - научилась ирать в теннис (по крайней мере, ракетку держу правильно, по мячу луплю со всей дури, попадаю часто, и даже возвращаю в поле противника)))...

Все это, конечно, нужно совершенствовать, но это уже детали...

А на этот год надо что-то новое... Планировала освоить горные лыжи... Но - доктор категорически рекомендовал не переохлаждаться, а без холода в горах, я думаю, никак не получится... Отложила...
Подруга планирует (до сих пор, бедная) поставить меня на коньки... Но это - нереально! Ужжжжжасно боюсь ощущения убегающей почвы под ногами и уще больше боюсь падать... Как представлю, каково это - валиться с высоты моего роста + коньки, да о твердый лед... Бррррр....

В общем, чего не предлагать - понятно... А в остальном - жду ваших идей, пусть даже самых бредовых... Потому что самой что-то пока ничего путного и интересного (чтобы терпения хватило) в голову не идет...

Пы.Сы. О ужжжжжос!!!! Оказалось, у меня, просто обожающей фотографировать и фотографироваться, нету ни одной фотки с корта!!! Теперь можете себе представить, как я увлеклась самим процессом... Н-да...

Зато наткнулась на свою фотку с еще одним полезным умением...)))

Вышла из магазина и улыбнулась - падал снег... Редкий, лапатый и красивый-красивый... Снежинки кружились в свете фонарей и автомобильных фар, а мне хотелось смеяться... Вот что по-настоящему люблю в зиме, так это падающий снег... Прогулялась вокруг квартала, половила снег глазами - хорошо...

Иногда на меня нападает хозяйственная лихорадка... Обычно с прохладцей отношусь к домашним делам, делая их патамуштанада и патамуштабезэтаваникуда... Но время от времени появляется желание что-то эдакое посадить, переставить, выдраить и приготовить... Сегодня как раз и случился такой вот странный приступ... И теперь у меня в квартире блеск, белье на балконе сохнет, экспериментальный ананас в горшке думает: прорасти аль нет, а по дому расплылись ароматы свежеприготовленных борща, котлет и даже налисников - хорошо...

Ничто не приносит столько удовольствия, как маленькие радости... Пью любимый зеленый чай с жасмином, добавав в него щепотку мяты, выуживаю из роскошной коробки (напридумывали же дизайна) оставшиеся с праздников конфеты "Киев вечерний", по телевизору начались бессмертные и гениальные "Джентельмены удачи"... Сейчас в рекламе метнусь в душ, смою с волос запах еды, а с тела - остатки простуды... Буду пахнуть маслом иланг-иланга и купленым в нагрузку к продуктам гелем для душа с милым названием"Моменты радости" - хорошо...

А вообще-то, хочу я вам сказать, в жизни столько места для "хорошо"... Вот только не всегда получается это "хорошо" видеть, еще реже - чувствовать... И, наверное, это хорошо, потому что иначе как бы мы понимали и чувствовали, что именно сейчас - хорошо?..

Мову маємо солов'їну, та тільки тьохкаємо чортзна-що... Це не я, це Ліна Костенко у "Записках українського самашедшого" - книзі, яку зараз читають усі свідомі (бо свідомі) і несвідомі (щоб знати, за що матюкати свідомих)...

Для останніх: перш, ніж почати звинувачувати мене в націоналізмі=фашизмі (за вашими поняттями), ще раз уважно перечитайте заголовок! Різницю вловили? Дякую...

Чого пишу? Бо ДІСТАЛО!
Що саме? Головно, те, що живу я у найдивнішій у світі країні...
Чому так? Бо де ви ще знайдете державу, у якій люди, котрі розмовляють державною мовою, знають історію держави, визнають себе повноцінними представниками нації, яка стала основою цієї держави, автоматично стають її ворогами???
Не шукайте, не знайдете... Немає... Ні двомовна Канада, котру ставлять мені у приклад прихильники двомовності в Україні, ні багатонаціональні США, ні нейтральна і теж багатомовна Швейцарія - та жодна країна у світі не може похвалитися тим, що знищує своє, захищаючи щось інше... Так, я свідомо не написала "чуже", бо у світі, глибоко торкнутому глобалізацією, чужого лишилося дуже мало... Хоча - і свого, на жаль, теж...

Чого пишу? Бо, попри значні домішки у своїй крові білоруських, литовських, російських генів, однозначно ідентифікую себе українкою... Бо, попри рідну з дитинства білоруську мову, однозначно рідною називаю українську... Бо, попри те, що народилася і виросла в Радянському Союзі, однозначно вважаю себе громадянкою України...
Чи ліпше було написати - поки що вважаю? Бо все частіше ловлю себе на думці про те, що радо виїхала б з країни, у якій стає не краще - в багатьох сенсах... Зупиняє те, що в інших країнах, де можна знайти матеріальне благополуччя, буду чужинкою... Хоча, не здивуюся, якщо чужинцями українці стануть і тут... Чи вже стають?

Чого пишу? Бо й досі згадую запитання, поставлене мені в одній гарній, цікавій, теплій, житомирській, російськомовній компанії: "А вам действительно трудно говорить по-русски?" Сама собі тоді нагадала рибину, викинуту на берег: з круглими очима, відкритим ротом, хаотичними рухами, розумінням того, що треба негайно, негайно щось робити, і безпомічністю від перебування у чужому середовищі... Хряснути виделкою об стіл не дозволила вихованість, сказати все, що я думаю з цього приводу, не дозволив поважний вік опонента, завести суперечку з приводу двомовності не дозволив святковий настрій, котрий до того панував за столом... А потім, на зупинці, коли всі роз'їхалися в різні боки, інша російськомовна людина щиро тисла мені руку і висловлювала захоплення тим, що я розмовляю українською... Це прирівнюється до геройства? За це треба дякувати? Дякувати так, щоб ніхто не бачив?

Чого пишу? Бо все частіше стає соромно... За свято соборності країни, яке святкують нарізно і продовжують називати це святом злуки... За чергову міжнародну стибиду в Японії... За націоналістичну гризню у форумах на місцевому сайті й у ток-шоу на всеукраїнських телеканалах... За продавчиню у магазині навпроти, котра довго думала, що ж мені подати, коли я попросила у неї борошно...

Чого пишу? Бо хоч трошки легшає... Трошки, але легшає...

И слова пусть будут без связи... И мысли - без темы... И я - без макияжа... А хотелось бы - и без одежды... И не в кровати, а на песке... И не в январе, а в июне... И не думать, а чувствовать...

Но если посмотреть со стороны, то и заголовок есть, и слова клеятся, и тема вырисовывается... А о себе вообще молчу - снова умудрилась приболеть и поэтому лечу горло, смотрю сны, читаю вас и из-за вас думаю: о телепортации (Ритана Ляпина-Колесникова), о театре (Сим), о природе (Зерно-рос), о стрингах (Вечерком), о доставшей итить-колотить рекламе (Хохол), о купании в проруби (Сталкер), о похудении (Сергейс дотер), о сексе (Пиписечкина), о таланте владения словом (Зэт вэри Анфиса), о любви (Сода)...

Может, кто-то что-то подумает и обо мне... Хотя - лучше бы меня просто чувствовали...

Да, заголовок тот еще...
Это припев из песенки, сочиненной теперь уже моей близкой подругой Ириной Лубковской - участницей дуэта "Обрії", гремевшего когда-то в фестивале "Червона рута"...

Но речь не о Ире, не о музыке, не о победах и утратах... Речь о том, как много хочется иногда рассказать, и как от этого "много" становится пусто, потому что: 1) всего не расскажешь; 2) надо выбрать важное; 3) важное все; 4) см. пункт 1...

Хотя - где оно, к четру, важное? Простуда, горло и снова болящие выходные - это важное? Очередное разочарование в человеке - это важное? Книга с крупицами мудрости, одна из многих, - это важное? Отцветшая желтая хризантема на подоконнике - важное? Нелюбимый мной, но неуклонно приближающийся день рождения - может, это? Или понимание принимания мной того, что многие отрицают? Или, может быть, просто желание немножко-немножко, чуть-чуть открыться - кому-то, чем-то, зачем-то?

Но вместо этого просто напишу еще раз: уррррр-ля-ля-ля... Сделаю ромашковый чай, запью им любимый пирожок с маком, засыплю больное горло лекарством, переделаю кучу работы к концу рабочего дня и уйду в свою пещеру... Потому что в каждом из нас живет первобытный человек с первобытными инстинктами и желаниями: тепла, еды, здоровья... Уррррр-ля-ля-ля...

А это моя хризантема... Я ее под елку себе подарила...)))

Красивенный-красивенный фильм-сказка... Но то ли я прополитизирована насквозь, то ли, как в известной шутке, "если вы не интересуетесь политикой - политика заинтересуется вами", но смотрела детское, по сути и по героям, кино, и видела только политику...

Мир фэнтези, в котором живут четыре племени: Воды, Вохдуха, Земли и Огня... И еще есть Аватар, который держал мир в гармонии, пока не исчез... Мир рушится, идут война... Аватар снова появился - ребенок, которому нужна помощь... И ему помогают - такие же дети...

В чем политика? Ха! Итак...
Мир завоевало племя Огня... Они всех убивают или порабощают, они наглые, жестокие и сильные, они плавают на дымящих железных кораблях... И все бы ничего, если бы они внешне не были бы... арабами... Вот вам и геополитическая угроза, и даже нефть четко прослеживается - как топливо для кораблей...

Племя Воздуха уничтожено, стерто с лица земли... Аватар - последний из них... Если его не убъет племя Огня, может, ему и удастся спасти мир... Племя воздуха ходит в желтых одеяниях, бреется наголо, медитирует и молится в буддистских храмах... И почему я не удивилась, когда они оказались уничтожены? Кому нужна древняя культура?

Племя Земли даже и не пробовало защищаться: им сказали - лучше сдаться, они и сдались, и почти комфортно себя чувствуют за забором, пашут, да и все... Пока не пришел Аватар и не попозорил их немного: мол, вы что, даже не пробовали что-то сделать? Поднялось восстание... Волшебный пендель помог...

Племя Воды - кочевники, живут на полюсах, блюдут сами себя, никуда не вмешиваются... "Не трогаете нас, мы вас сто раз трогать не станем"... Вот такая политкорректность...

Аналогии, думаю, понятны...

Кстати, продолжение фильма следует...

Дорвалась до инета... Что-то, видать, оператор решил таки делать сам с собой, и оно медленно, но крутит... Поэтому сижу и читаю, читаю, читаю запоем чужие дневники, потому что мне нужны впечатления... Поскольку своих - минимум, наслаждаюсь чужими...
_____________

Очень хочется тепла... Не физического, не внешнего, а внутреннего... Света хочется... Солнца... Спасают свечи... Я их люблю очень, покупаю, дарят... Вот и жгу...
Странный момент: городские куранты бьют 12, огонек свечи чего-то взметнулся... Переход во времени?
Пахнет настоящим воском... А подсвечник - из настоящей глины, сделанный руками мастерицы, а не станком каким-то... Расписан волной...
И огонь, и воск, и глина несут тепло... Хоть чуть-чуть... Все равно - не хватает...
______________

Шепард становится все более нестандартным котом... Недавно у него появилась страсть к гвоздям, шурупам и прочим торчащим из стен предметам... И от этой страсти их в доме не стало - он выгрызает-вытаскивает гвозди со стен... Теперь принялся сбрасывать лапами маленькие картинки (хорошо - на большие сил нету) и пытаться выгрызть гвозди.. Пока блюду...
А сегодня трижды вырвал кактус... Колючий... Трижды, потому что первый раз я подумала, что случайно опрокинул, посадила обратно... После работы нашла кактус на ковре - тыкнула назад в горшок с мыслью: надо посадить, корни целые... Вышла из душа - кактус опять на полу... Ладно - папирус, гибискус, маранта, фиалки (это то, что кот уничтожил напрочь), но кактус? Он же ж колючий!
________________

Бессонница и бессновница... Поздно ложусь, рано встаю, а сна ни в одном глазу... И сны давно не снились... Последний, который помню, был о лестнице и лифте... Я металась по ним вверх, обстоятельства меня толкали вниз, я снова поднималась вверх... Все к тому, что кадровые перестановки у нас на работе таки случатся... Скорее бы - хоть что-то в этой жизни должно измениться...
_______________

Ах, как красиво дым от погасшего фитиля свечи поднимается! Завитушками-колечками, кружевом легчайшим, изморозью с моего сердца... И растаял... А сердце не тает... Камень камнем, кажется, уже на веки вечные, навсегда, напрочь... Встретила мужчину, которого любила (любила же! могла! умела!) - пусто... Поговорили о погоде, о работе, о друзьях-товарищах - разбежались... Чай, чизкейк, подвез к подъезду... Для поцелуя подставила щеку и даже глаза не закрыла, успела сосчитать количество висюлек на зеркале заднего вида... Четыре... Пусто-пусто, холодно, камень...
_______________

Раньше в ванной строила планы, мечтала... А сегодня в голову приштл только одна четкая мысль: шапочки для душа, стыренные из киевской гостиннцы "Русь", плотнее и удобнее стыренных в гостиннице "Турист"... Гениальный умовывод, не находите? И чудесная привычка - тырить шапочки и шампуньки из номеров гостинниц... И еще спички - где они есть...
_______________

Снова удар курантов - полчаса прошло... Надо ложиться, а не то моя послебольничная свежесть (именно так, как ни странно) исчезнет напрочь от недосыпания... Еще пару страниц "Мери Поппинс" на английском - и точно сон сморит... Потому что понять разницу между английскими словами "подскакивать" и "подпрыгивать" можно только во сне...

В последнее время чувствую колоссальную потребность видеть... Ощущать глазами... Чувствовать взглядом... Воспринимать сетчаткой... Понимать глазными нервами... Жить на кончиках ресниц...

Яркие картинки - это то, что приносит мне больше всего удовольствия сейчас... Вместо слов рисую солнце или цветы, показываю каринки... Вместо эмоций разбрызгиваю краски по бумаге и экране... Вместо "в себя" вглядываюсь в картинки чужого внешне, но своего внутренне мира... Вместо реальности наслаждаюсь яркими снами... И чем ярче - тем лучше! Чем больнее глазам - тем приятнее! Чем недостижимее картинка, тем дороже чувство места, момента, света, солнца, тем ощутимее... Таке впечатлоение, что краски я начинаю чувствовать не только глазами, но и кожей, и спинным мозгом... И вместо окна таращусь в изумруд раскрашенного схемой экрана...

Да, зима утомляет все больше и больше... За окном уже неделю серо, сыро и уныло... Тепло, снег исчез, а туман - хоть ножом режь...

Снова готова молиться на Солнце...

Вчера поздно вечером, прогуливаясь по каналам кабельного (а значит, всякого-разного) телевидения, наткнулась на анонс новости: покушение на Януковича... Оказалось, это выпуск новостей из Нью-Йорка на российском RTVI... И оказалось, что ненавистные (уже) бандеровцы готовили покушение на Януковича в Ивано-Франковске... УЖЖОСС!!!!!!! Какое покушение? Какая оптика? Да кому это надо?????

Задержанные в Ивано-Франковской области 9 националистов из ВО «Тризуб» им. Степана Бандеры могли готовить масштабный теракт против первых лиц государства — президента Украины Виктора Януковича и спикера Верховной рады Владимира Литвина.

Жутко-жутко-жутко нету времени...
Это я к тому, что прошу прощения у друзей - ооочень хочу за чаем почитать, что у вас в жизни происходит, но надо работать...

Много чего и у меня вертится-крутится, но та же фигня - нету времени писать.. Поэтому короткими зарисовками запоминаю (больше для себя) что-то самое прикольное... Вчера это был злой лак, сегодня - девушка с чумойданом...

Бегу на встречу, а навстречу мне (тавтология нарочитая))) - пара... Здоровенный парень с почти гламурным пакетиком в одной руке, вторая - галантно согнута в локте, на котором покоится тоненькая ручка его спутницы - воздушной блондинки... Во второй тоненькой ручке блондинки - гламурная ручка красивого... чемодана, сверху на котором была пришпандьорена еще одна сумка...

Они чимчиковали чинно и с чувством глубокой правильности происходящего... А позади девушки, на лице которой, казалось, было написано: во, какой у меня парень! - тарахтел на тротуарных ухабах серебристый чемодан...

После чашечки изумительного кофе забежали с подругой-коллегой в магазинчик косметики: мне нужен был блеск для губ, ей - лак для ногтей...

Она выбирает лак, продавщица демонстирует цвета на бумажке... Диалог:

- Вот это приятный цвет...
- Нет, слишком легкий, мне нужно что-то более агрессивное...
- Вот - темный, красно-фиолетовый...
- Нет! Я не настолько злая...
- Может, этот, коричневый?..
- Ммммм... А знаете, дайте все-таки тот - злой...

И не надо говорить о женской логике, есть еще просто образное мышление...)))

А просто так - просто хорошо, и все тут... )))))))

Вышла на рабуту после больничного, вторая половина которого превратилась в просто отдых и прогулки по свежему воздуху на процедуры...

Новые и старые фильмы (например, полное собрание фльмов с Клуни))), книги (лучшие - Ахерн, Костенко, Дашвар), сон до "не могу" и прочая и прочая радости ничегонеделания... И тотальное расслабление... И хождение в гости и по магазинам... И слушание своего "хочу"... И минимум "надо"...

В общем - с новыми силами в новый год... Кстати, вчера сделала генуборку дома и почувствовала такое облегчение... Как думаете: от чего? А ни за что не угадаете! )))) От того, что убрала гирлянды, елку и прочие декорации нелюбимого праздника... И теперь точно-точно знаю: весна скоро! Этому, кстати, и погода способствует: плюсовая температура уже неделю держится, птички по утрам щебечут, того и гляди - травка зазенелеет)))

В общем, хо-ро-шо... Чего и вам желаю...))))

А Новый год таки пришел! Вопреки всем невзгодам!
И теперь, в наступившем году, каждый день есть место Солнцу - такому яркому-яркому! Вон, сияет за окном....)))
И находится почти сто причин радоваться!
И хочется помогать людям - а их, требующих помощи, всегда есть, к сожалению...

Забежала на часик на работку - принесла материалы для авторской колонки...
Еще недельку придется полечиться, а потом я вернусь - и в свой, и в ваши дневники...)))
Соскучилась - очень)))) Надеюсь, у всех все ХОРОШО, а если нет, то обязательно будет!!!!!!
Обещаю!!!!

Всем - РАДОСТИ и СОЛНЦА!!!

Поскольку меня мой любимый врач уложил-таки в больничку на ремонтик (ну как здесь не поставить грустящий смайлик? ),
всех-всех-всех здешних друзей и читателей -
С НОВЫМ ГОДОМ!!!!
Здоровья вам всем, того, что каждый из вас почитает за счастье, много-много моментов радости и удовольствия, приятных сюрпризов, неожиданностей, успеха!


И - вот на такую лыжную трассу хоть на пару деньков... )))
Поскольку домашний интернет тупит периодически, писать мне лучше в аську (на страничке профиля она указана)))

Я уже здесь рассказывала о RadioSure (програмка скачивается, становятся легкодоступными сотни интернет-радиостанций со всего мира, а главное, можно записывать музыку в мп3 прямо оттуда)... Так вот, сегодня я сижу на украинском myradio с детскими песенками - записываю альбомчик для племянников... И столько получаю удовольствия сама! То подпеваю, то улыбаюсь, то грущу по детству...

Это просто весело... Будет пара минуток - послушаейте и вы точно улыбнетесь)))

Наткнулась на фотографии и вспомнила...

Жаркий-жаркий август... Выгоревший военный полигон... Нас, группу журналистов, привезли туда пострелять...

Стрелять очень люблю... Когда негатив из меня прет, иду в тир... Но то - воздушка, а здесь - снайперские винтовки, автоматы и даже пулемет!!! О пистолетах молчу - это уже привычное оружие...

В общем, было жарко, интересно и здорово!
Приятное воспоминание...)))

Мы плыли в утлом катерке по синему-синему-синему морю... Кто-то был рядом и кто-то управлял этим катером... А навстречу шли волны - огромные, с девятиэтажку! И мне было очень страшно: а вдруг потопят? Навстречу шел корабль - небольшой и красный... Я загадала: если он удержится на плаву, значит, и с нами все будет хорошо... Кораблик удержался, а на нас пошла новая волна - еще выше... Был страх и восторг от стихии... Волна была иссия-ярко-синей, а сквозь ее верхушку просвечивало солнце... И вдруг мы оказались в тихой бухте... Вместо беерга у бухты была стойка бара с кофе-машиной на ней... Я нашла свободный стул и все искала того, кто бы сделал мне кофе... Стул, как и стойка, стояли посреди синей воды... Рядом были разные люди... Но за стойкой не было никого, кто бы мог приготовить мне кофе...

А потом запел будильник...

Эта строчка из стишка-шутки-тоста крутилась в моей голове вчера полдня после того, как я все-таки опреледилась с фасоном, купила ткань и все остальное для пошива пальто к весне... Как вы уже поняли, пальто будет розовое... Да, да, я превращаюсь в гламурную блондинку...)))

Но я здесь не о пальто (когда мне его сошьют, я, конечно, похвастаюсь), а о строчке, крутящейся в голове и на языке... Погуглила немного, насмеялася! Варантов и вариаций на тему девушки в розовом пальто - множество... Некоторые настолько хороши, что захотелось сохранить...)))
________________

Хорошо быть девушкой в розовом пальто,
можно и не в розовом но уже не то.
Хорошо быть женщиной в норковом манто,
можно и не в норковом, но уже не то.
Хрошо быть дамою за рулем авто,
можно и в автобусе, но уже не то .
Хорошо з/п тысяч этак 100,
можно и 4 но уже не то!
Так давайте, милые, выпьем мы за то,
чтобы в нашей жизни было только То!
___________

А это тоже пародия, но недалеко от оригинала:

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно пол в квартире мыть, но уже не то.

Хорошо артистом стать, как Марлон Брандо.
Можно и в массовке быть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Хорошо пойти сыграть в карты и лото,
Можно у станка стоять, но уже не то.

Хорошо в Австралии, посетить плато,
Можно съездить в Свиблово, но уже не то.

Хорошо под Новый год, «бонус» тыщ на сто!
Можно безработным быть, но уже не то.

Хорошо иметь в штанах, длинное что-то!
Можно и не длинное, но уже не то...

Хорошо поэтом быть, Агнией Барто
Можно так писать как Я, но уже не то...
________________

Автор этого шедевра-оригинала Irina Pyatkovka... Или же И.Иртеньев:

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелёненьком, но уже не то.
Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то…
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!
Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то…
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.
Славно выйти вечером – глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.
Хорошо омаров есть, запивать Шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.
Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.
Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то…
Хорошо бы отпуск взять, этак, дней на сто.
Можно и уволиться… – но уже не то…
________________

А еще говорят, что то, что выше, таки оригинал - это (кстати, это песня), стихи A. Smelin, а последняя строфа звучит так:

Хорошо быть девочкой с розовой душой
Можно, можно с серенькой, но праздник - небольшой,
Не оценят девочку ни Бриджит Бордо,
Ни мадам Крачковская и ни Жак Кусто!
__________________

А это, собственно, сама песня:

Нет-нет, с правописанием у меня все нормально )))) Это я на француржике начала разговаривать после этой супер-пупер-комедии в лучших традициях французских комедий!

Смеялись всей компанией! Смеялись до слез, до икоты! Перематывали назад, прослушивали еще раз и снова ухохатывались! И плевать было на совсем нерождественский дождь за окном! Дождячит, так дождячит...)))

Ой, капец, да я до сих пор вспоминаю моменты и - смеюсь, уже сама себе...

Хотите за компанию? Посмотрите обяательно! Искренне советую!

Несколько цитат:

- Меня мачеха с дому выгнала, и ушла я в дождячую ночь...

- Жалупчик - это не маленькая пиписька...

- Хорошо, что не понос, а то бы с велосипеда соскальзывал...

- Мясо какое поймаем, такое и готовим...

- Приезжающие плачут дважды: в передний день и в задний...

- Я тебя любячу - выходи за меня замуж...

На выходных в Житомире прошла выставка кошек... Судьи были международного класса, кошки тоже... И я там была, конечно... И получила, как говорит один знакомый, эмоциональный оргазм, даже многочисленный! )))

И совсем необзательно быть заядлым любителем кошек, чтобы восхищаться этими созданиями... Покорили вистоухие скоттиши, леопардовые коты, шиншилла... А огромный пятнистый не-заню-кто, но самэц (видно сразу) - вообще восхитил! )))

В общем, долго мы наматывали круги вокруг клеток, решая, кому из котофеев отдат свои билетики-голоса... Отдали, потом сомневались, потому что симпатий было много, а билетик - один... Но, думаю, ни один из представителей кошачьих, которые приехали в Житомир со многих городов Украины, не остался без внимания...

Фотки можно позырить ЗДЕСЬ (целый фоторепортаж)...

После второго обыска единственная на территории России Библиотека украинской литературы в Москве опечатана и закрыта.
...
24 декабря в библиотеке прошел второй обыск, в результате которого были изъяты жесткие диски с компьютеров, а также читательские билеты.
...
сотрудники МВД России во время ежегодного вывоза мусора из библиотеки - старых буклетов, вывесок, стульев - с участием российских телеканалов: Первого канала и Вестей пытались подбросить в этот мусор принесенные с собой издания.
...
23 декабря отдел борьбы с экстремизмом МВД России изъял из Библиотеки украинской литературы в Москве более 50 книг для проведения психолого-лингвистической экспертизы. Это, в частности, книги о митрополите Андрее Шептицком, об ОУН-УПА, о деятельности движения "Пора", а также экземпляры газет "Нація і держава", "Шлях перемоги", "Українське слово".