Этот город нельзя не любить... Вот нельзя - и все тут... Еще в детстве я в него влюбилась, потом, во взрословстве, полюбила... И вот снова это чувство заострилось... Я его снова люблю-люблю-люблю...

Мне Одессы всегда мало... Мало ее тенистых улиц, красивенной архитектуры, чудесного моря и удивительных людей... И не только мне... Сегодня, зайдя в магазин шубки померять, застряла в нем на полчаса - разговорились с хозяйкой об Одессе... Да так, что скидку мне пообещала вполне серьезную, если вернусь за приглянувшейся шубкой (между нами, девочками - шуба чудесная, и я такую куплю.... лет через 20, когда буду совсем взрослая)))... А потом случайно встретились с друзьями, зашли в кафешку поужинать и говорили только об Одессе... Они - о площадях и магазинах, я - о людях и кафешках, мы - о том, как этот город влияет на людей...

Там красиво... Легко... Хорошо... И весело... За пару дней насобиралось столько живых анекдотов - целый вечер можно рассказывать! В маршрутке: "Я до 10 аперля доеду?" (имелась ввиду площадь 10 апреля) - "Даже быстрее, до 1 сентября доедете..." На улице: "А давайте спросим милицию... Вон она, впереди..." - "Она и сзади..." И точно: идущий сзади молоденький смеющийся милиционер все рассказал и показал... Снова маршрутка: "Откройте дверь, девушку прижало!" - "Это ж как можно так долго туловище тащить?" А объявления, плакаты, даже вывески какие! И всерьез написанные, а со смеху умереть можно! И с чисто одесской лексикой: "Все изменяется, ничто не исчезает"...

Одесса удивительна... Там в морском порту и маленькие яхточки, и военные корабли с "Си Бриза" рядышком... Там в Горсаду под живой оркестр дедулька в костюме с бабочкой танцует вальс, пригласив самую дамскую даму... Там пляжное радио в Аркадии возмущается: "Надворе 21-ый век, а вы все еще грызете кочан кукурузы с пакетика?.." Там в кафе за мостом влюбленных играет саксофон, а быстрый официант все время подливает шампанское в бокалы и стреляет шальными глазами... Там на "апчхи" в одном конце трамвая с другого конца кричат: "Будьте здоровы!" Там люди разговаривают - просто разговаривают, даже если незнакомы между собой... Там хорошо еще и потому, что меня там сейчас нет... Но я обязательно еще приеду в этот город... Потому что к тем, кого любишь, надо возвращаться...
________________

Пы.Сы. Фотки из поездки позже выложу - как только доберусь до скоросного инета и пикассы... А позырить там есть таки на что...)))

Сколько людей, плывущих по этой реке, рискует затопить свои ладьи, перегружая их всяким нелепым скарбом, который, как им думается, сделает путешествие приятным и удобным, а на самом деле оказывается просто напросто ненужным хламом.
Чем только не нагружают они свое утлое суденышко, заваливая его до самой верхушки мачты! Тут и нарядное платье и огромные дома; бесполезные слуги и толпы светских знакомых, которые ценят вас не дороже двух пенсов и за которых вы не дадите и полутора; пышные приемы с их смертной тоской; предрассудки и моды, тщеславие и притворство, и – самый громоздкий и бессмысленный хлам! – опасение, что о вас подумает ваш сосед; тут роскошь, вызывающая только пресыщение; удовольствия, набивающие оскомину; показная красота, подобная тому железному венцу, который в древние времена надевали на преступника и от которого нестерпимо болела и кровоточила голова.
Все это хлам, старина! Выбрось его за борт! Он делает твою ладью такой тяжелой, что ты надрываешься, сидя на веслах. Он делает ее такой неповоротливой и неустойчивой, что у тебя нет ни минуты покоя, ни минуты отдыха, которую ты мог бы посвятить мечтательной праздности; тебе некогда взглянуть ни на легкую рябь, скользящую по отмели, ни на солнечных зайчиков, прыгающих по воде, ни на могучие деревья, глядящие с берегов на свое отражение, ни на зеленые и золотые дубравы, ни на волнующийся под ветром камыш, ни на осоку, ни на папоротник, ни на голубые незабудки.
Выбрось этот хлам за борт, старина! Пусть будет легка ладья твоей жизни, возьми в нее только самое необходимое: уютное жилище и скромные радости; ту, которая тебя любит и которая тебе дороже всех; двух трех друзей, достойных называться друзьями; кошку и собаку; одну две трубки; вдоволь еды и вдоволь одежды и немножко больше, чем вдоволь, питья, ибо жажда – страшная вещь.
И ты увидишь тогда, что ладья твоя поплывет легче, что ей почти не грозит опасность перевернуться, да и не беда, если она перевернется: нехитрый, добротный груз ее не боится воды. Тебе хватит времени и на размышление, и на труд, и на то, чтобы насладиться солнечным светом жизни, и на то, чтобы слушать, затаив дыхание, Эолову гармонию, которую посланный богом ветерок извлекает из струн человеческого сердца, и на то, чтобы…

(С) Джером Клапка Джером "Трое в лодке (не считая собаки)"

И еще рассказ о дядюшке и картине из этой же книги)))

Когда дождь за окном, хочется молчать... Слушать его, есть пирожное и даже не ждать, когда он закончится... Сегодня, сейчас... Мне так понравилось быть исчезнувшей, что я продолжаю чувствовать себя такой, даже уже появившись обратно... Сегодня я исчезала в лаундж-баре одного ресторана (что сподвигло меня на уточнение значения слова "лаундж", поскольку там никакого фойе нет, зато можно "сидеть развалившись" на "диване" - именно такие значения еще имеет это слово)... Я курила чужие сигареты, пила капучино и дайкири и чувствовала себя исчезнувшей, даром, что рядом была подруга... Потом я исчезла под внезапно начавшимся дождем, шагая по лужам с пакетом пироженок в руке... И мне было плевать на сочувствующие взгляды тех, кто под зотиком, - меня не было, я исчезла... Сейчас я исчезаю за тонкой занавеской, отгоращивающей меня от окна с дождем... И только кот знает, где меня найти, старательно сворачиватся уютным клубком на коленях и мы смотрим французское кино о том, что случайностей не бывает... А еще думаем, что бы мы выбрали: любовь, удачу или богатство? И приходим к выводу, что лучше брать оптом... И что случайности все-таки бывают... Мне нравится быть исчезнувшей... Поэтому я выключила телефон, и скайп, и свет тоже, чтобы никто-никто меня не нашел... И буду сидеть с уютной настольной лампой, смотреть фото о моих исчезновениях, слушать дождь за окном... А потом залезу под одеяло и буду читать Джерома К. Джерома, смеяться и надеяться на то, что утром меня никто-никто не найдет... Мне нравится быть исчезнувшей... Пока... И не ищите меня - потом я сама найдусь... Когда мне этого захочется...

Снова эмоциональные качели резко увели меня от благостного состояния уравновешенности... Хочу обратно - туда, где солнце, волны, дельфины и свобода... В первую очередь, от всяческих обязательств... Знаю - все время так быть не может... Да и обязательства мы сами берем на себя - в основном... Но порой их на наши плечи складывает кто-то другой... Но решать: нести или сбросить - нужно все равно нам... Вот и решаю... И хочу обратно... В мое теплое море...

За окном был один из самых роскошных в моей жизни закатов... Солнце спряталось за причудливую тучу, разбрасывая из-за нее свои мощные лучи: желтые - вверх, розовые - вниз... А туча загорелась ярким огнем, забыв о том, что она должна дарить сумрак и дождь, а не свет... Она раскидала свои сияющие клочья по всему горизонту, линия которого постояллно менялась, гонясь за поездом... Солнце садилось все ниже и ниже... А я готова была на него молиться - на божество, дарящее свет, тепло, жизнь... В наушниках звучали любимые, но, как оказалось, так и не понятые по-настоящему в ежедневной беготне песни - я их открывала для себя заново... Мерно стучали колеса по рейсам... А я чувствавала, что пахну теплым соленым морем, что излучаю накопленное солнечное тепло, что в голове, в сердце, в душе - ничего, кроме расслабленности, умиротворения и покоя... И вдруг поняла, что счастлива... И что быть счастливой - легко и просто... Нужно просто быть...

Зазвонил телефон... Взяла и автоматически вышла на балкон поболтать... Вдруг крик: "О, Иринка!" - это знакомые - муж и жена - проходя мимо, заметили меня (до того они не знали даже, где я живу)... Вышла, сели на лавочку, болтаем... Она: "Говорила Аня (наша общая подруга), ты о журнале своем мечтаешь..." Я: "Ты точно сказала: мечтаю... Директриса ее фирмы тоже подумывает, но деньги сможет выделить только в следующем году..." Он: "А сколько тебе нужно?" Я: "Не знаю, не считала... Много... Поэтому даже боюсь считать..." Он: "А хотя бы приблизительно..." И я поняла, что даже приблизительно не знаю... Он: "А вот и зря не знаешь... Мы вот на следующей неделе свой паркетный магазин открываем..." Я, давно зная их и их возможности, округлила глаза... А ребята рассмеялись и рассказали свою историю...

Оказалось, оба работали в подобном паркетном магазине "на дядю"... Она, мечтательница, мечтала о том, как было бы классно, если бы у них был свой магазин... Но не только мечтала, а, будучи бухгалтером, просчитала все, учла поставщиков, рынок сбыта, все до мелочей... Четыре года назад это была одна сумма... После кризиса все пересчиталось и получилась другая - но было все точно рассчитано... А недавно, на редких встречах дальних родственников по случаю смерти одного из них, троюродная тетушка, услышав о их мечте и оценив бизнес-план, не думая, выдала ребятам нужную, не такую уж и большую, сумму... И вот - результат...

Так вот: мечты сбываются!!! А я получила волшебный пендель такой радужной окраски и такой солнечной силы, что теперь не остановлюсь - это точно... Ни с журналом, ни...

Пляж - это сборник рассказов о людях... И я очень люблю их читать... А потом пересказывать... Поэтому на пляжах мне никогда не бывает скучно...

Рядом со мной улеглась парочка - явно молодожены, судя по тому, как стараются постоянно касаться друг друга... "Если бы твои друзья не были женаты, они бы все женились на хохлушках", - говорит бледная блондиночка, и я понимаю, что ребята приехали из России и что наших девушек она настолько высоко оценила таким способом... "А здесь есть Макдональдс?" - поневоле продолжаю слышать я и не сдерживаюсь: "Да..." Рассказываю, как его найти, где есть бесплатный вай-фай и прочая достопримечательности нашего города... Им нравится пляж и река... И тетя, к которой они приехали...

А эту женщину я знаю: коллега-журналистка... Всегда эффектная, уверенная в себе, острая на слово... А сейчас лежит, прикрыв локтем глаза, и плачет... Всхлыпывает осторожно, сдерживаясь и стараясь, чтобы этого никто не заметил... Незаметно утирает льющиеся из-под локтя слезы... Я ее знаю, но почему она плачет - не знаю... Она сильный человек... А все сильные плачут обычно без причины... И так, чтобы никто-никто не заметил...

Вот еще одна молодая парочка... Светлые такие - в плане и волос, и взглядов и отношения друг к другу... Они не просто вместе, они ВМЕСТЕ - это чувствуется... И по тому, как он кутает ее мокрые плечи в полотенце, и по тому, как она потом вытирает его влажные волосы... И по тому, как комфортно чувствует себя рядом с ними подружка-брюнетка - вон как заливисто смеется, рассказывая, как уселась на свои очки, и одевает их, кривые, на нос...

А этого папу я помню - часто вижу его с дочуркой, прогуливающихся по пляжу... Он постоянно рассказывает истории о реке, деревьях и рыбах... Она шлепает босыми ногами по прибою и внимательно слушает, для чего на яхте, которая как раз проплывает мимо, парус... А он рассказывает не просто так - ему интересно с ней... И трусы на них почти одинакового голубого цвета...

Еще одно знакомое лицо: женщина из соседнего офиса... Судя по времени, сумке и макияжу, приехала на пляж прямо с работы... Смотрит на воду, пьет йогурт с печеньками (такой, видать, ужин), и чувтвуется, как с нее сползает напряжение дня и уходит за горизонт, вместе с легким ветерком...

А я, как обложка этого сборника рассказов, собираю черешневые косточки в пакетик, поправляю темные очки, из-за которых так удобно наблюдать, запихиваю в рюкзак мокрое полотенце, натягиваю шорты и иду домой - собирать чемодан... Потому что завтра я буду читать новые рассказы о новых людях на новом пляже...

Вот оно - подтверждение моей веры в то, что желания сбываются, но только внутренние, заветные... И не надо для этого загадочных комнат... Надо, чтобы вера не атрофировалась... Надо, чтобы желание было... И надо не перестать быть человеком...
_____________

А Тарковский гениален... Зануден в своей сепии, застывших кадрах и нагроможднении продуманного хаоса деталей, но гениален... И Стругацкие гениальны... Фильм можно раскрошить на цитаты - и каждая будет самодостаточной, глубокой, целостной... А еще его нужно пересматривать... Или же переслушивать - всю эту какофонию звуков, мелодию природы, музыку Хачатуряна, стихи, мысли... Фильму больше 30 лет, но он современен... И останется таковым...

Вспомнила Мересьева (младшие не знают уже, конечно, захотят - прогуглят, а старшие точно вспомнят)... От тоже, как и герой фильма, хотел жить... Настолько хотел жить, что... выжил...
И Арон выжил... Не растерялся, не упал духом, не поддался панике... Искал пути освобождения из ловушки, в которую попал, перебирал варианты, а еще думал о том, что не так сделал в жизни, что в ней пропустил, надеясь на то, что она - еще длинная... А оказывается, жизнь то ведь может окончиться в любой момент... И все надежди сделать/сказать что-то когда-то там и где-то не здесь рухнут в одночасье...
Но он хотел жить... Хотел иметь сына, которого видел в полубреду... И исправить то, что сделал не так, хотел... Настолько хотел, что выжил... Отрезал себе руку тупым китайским ножиком, выбрался из ущелья и выжил...

А фильм на самом деле жуткий... Красивый, сильный и жуткий... Это, кажется мне, первый фильм, после 30 минут просмотра которого я не выдержала и позырила, чем он закончится... Если бы герой умер, не смотрела бы фильм, честное слово... Но и красиво снято: удивительная работа оператора и режисера, картинки, музыка, ракурсы, движение, Гранд Каньон - желтые горы и синее небо... Красиво... И оптимистично... И жизнеутверждающе... В общем, советую...

Пройти мимо, пропустить мимо ушей, мимо сознания, мимо чувств восприятия и анализа, коснуться и забыть, быть выше, умнее, сильнее, добрее, правильнее... Всем этим я сейчас и занимаюсь... В жизни столько лишнего - оно лезет на тебя со всех щелей, впивается в разум, отнимает толику чувств, пытается тебя изменить - не туда, не так, не тем способом, а ты от него отбиваешься-отбрыкиваешься, а потом устаешь... Но я пока сильна... У меня пока хватает хорошего для того, чтобы пройти мимо и пропустить то, чего я не хочу ни видеть, ни воспринимать, ни - тем более - принимать... И не приму... И пусть тем и тому, что меня пытается сломать, воздастся все сторицей - и добро и зло... Аминь...

Фильм мрачный не только темой и переживаниями, но и пленкой, и картинками, и качеством... Дёшево как-то все... И сама история - катастрофа на Чернобыльской АЭС - подана дёшево, как по мне...
На самом деле все было гораздо хуже... И героев было больше, и горя - тоже бельше... Понимаю, что в полтора часа влепить все это, да еще и в художественном осмыслении, трудно, но все-таки... Ожидала большего... И зря... Получила мраки...

Распалась-воссоединилась семья журналиста Журавлёва... Ну и что? Тот мальчик, который умер в Припяти, ожидая маму, которого бросили, за которым тот же Журавлев даже не подумал спуститься, намного больше меня зацепил... А их - таких потерявшихся - был ведь не один мальчик... Мраки...

Погиб друг доктора Толика, он его оплакивает, хоронит... Да, тяжело, да, надо... Но в это же время его жена с маленькой дочкой, не зная, что делать и куда идти, получили колоссальную смертельную дозу... И они еще были живы... И их можно было спасти... Мраки...

А водруженный красный флаг над реактором??? И этот самый Журавлев - с лучезарной улыбкой фотографирующийся на фоне флага, так же, как и перед тем на фоне эллинских развалин - а шоб було шо друзьям показать... Он же не рассказал о том, как на верную смерть посылали молоденьких солдат... Он рассказал о флаге... Мраки...

...Помню я тот 86-ой... Выросла в зоне... Помню слухи, помню запрет кушать свежую зелень и пить молоко, почему - я, ребенок, не могла тогда понять... Помню писк дозиметров, зашкаливающий в местах под крышей, куда стекала дождевая вода... Помню колонны автобусов, вывозивших нас, детей, на все лето в пионерские лагеря... И женщих в слезах, выносящих нам яблоки и молоко - "нехай поїдять чистенького, без радіації"... И страх молодых мамочек помню - а вдруг родится мутант? И вкус угля цитрусовых, привезенный откуда-то и, как утверждали, выводящий толику радионуклидов из организма, помню... Да не то, что помню, - люблю, привыкла кушать уголь, да...

Помню... А еще понимаю, что уже никто не расскажет и не покажет то, как оно было на самом деле... Если и будет кино - то о сталкерах и мутантах... Если и будут истории, то о вмешательстве инопланетян... Если и расскажут о героях, то только в дни очередной годовщины аварии... Время лечит все? Да... И это хорошо... Но еще надо было бы, чтобы время давало возможность пордумать и сделать выводы... А вот на это мы как раз и не спромоглися... Мраки...

Фильм видела давно, лет 10 назад... Впечатлил, запомнила, сегодня пересмотрела... Снова впечатлил - по-другому, конечно...

Там есть один герой - хороший парень, простой, работяга... Ему улыбнулась удача - бывший мамин воздыхатель, а нонче миллионер... Он ему предложил помочь в чем бы то ни было - оказалось, парень ничего не хочет... Точнее, он не знает, чего он хочет... И придумать не смог... И не хотел ничего такого, не мечтал даже ни о чем... А я подумала: как так? как это так можно жить - без мечты? довольствуясь тем, что есть? и ничего не хотеть? Оказалось - можно... И отказаться от шары можно... И от любимой - ради ее счастья - можно... И для того, чтобы быть хорошим человеком, не обязательно иметь мечту...

А еще там есть героиня - мать этого парня... Любила одного человека, жила с другими... Когда он вернулся и предложил быть вместе - отказалась, мотивируя это тем, что не заслужила счастья... Почему? Чем не заслужила? Своим несчастьем? Или же она просто боится быть счастливой? Или же она так долго жила с мечтой о счастье, что боится ее потерять?

И еще одна героиня в фильме есть - 17-летняя девушка, невеста того парня... Любит его - так думала... Оказалось, что полюбила другого - принца да и только... Вместе они счастливы, но она отказывается от всего: от любви, от богатства, от подсознательной мечты, чтобы тот первый парень не спился и не убился... Такая вот самопожертва, которой никтошеньки ведь не оценит... А мечта, даже если ее не формулируешь, - это такая штука, сбыча которой, если и возможна, то только раз в жизни... Судьба дважды не предлагает своей руки...

А еще папа-алкоголик шестилетнего пацана там есть... Алкаш натуральный... Но за исполнение сыновой мечты горло готов порвать...

И дед поразил - 15 лет ждал возвращения жены и уехал к ней - в инвалидной коляске и навсегда... И дожили она вместе счастливо... И, думаю, умерли в один день - потому что именно об этом и мечтали... Даже не зная о том, что у них есть эта мечта...

В общем - советую посмотреть фильм... После него понимаешь: все не только будет хорошо, все у нас есть хорошо...

Цитату это их "Черной книги" Памука давно присмотрела к профессиональному празднику журналистов (вчера в Украине он, по краней мере, мной, отмечался точно)))... Поскольку она длиннющая, позволю себе сократить, оставив, как по мне, самое ценное...
____________

1. Работа только для удовольствия оставляет журналиста без компаса в открытом море.
2. Журналист – не Эзоп и не Мевляна. Мораль всегда выходит из рассказа, а не наоборот.
3. Пиши по уму читателя, а не по своему уму.
7. Обзаведитесь собственными пословицами, поговорками, анекдотами, остротами, стихотворными строками, афоризмами.
8. Не надо начинать с поисков «своей» темы, сначала надо найти стоящий афоризм, а потом уже искать тему, подходящую для него.
9. Не садись за стол, пока не нашел первой фразы.
10. Верь в то, что пишешь.
11. А если у тебя нет искренней веры, сделай так, чтобы читатель поверил, что она у тебя есть.
12.Читатель – ребенок, мечтающий попасть на ярмарку.
17. Читатель живет трудно, читатель – это отец семейства, имеющий жену, четырех детей и ум двенадцатилетнего подростка.
18.Читатель неблагодарен, как кошка.
19. Я бы не сказал, что умный зверь кошка – неблагодарная; она просто знает, что нельзя доверять писателям, любящим собак.
20. Занимайся не кошками и собаками, а проблемами страны.
22. В полемику вступай только в том случае, если уверен, что одержишь верх над противником.
23. В полемику вступай только в том случае, если сможешь привлечь на свою сторону патрона.
25. Отвечай на письма читателей; если писем нет, сам пиши и отвечай на них.
27. Читай мало, но с наслаждением, будешь выглядеть более начитанным, чем те, кто читает много, но без удовольствия.
28. Будь нахрапистым, знакомься с такими людьми, о которых после их смерти можно написать воспоминания.
30. По возможности удерживайся от следующих фраз – а) еще вчера он был среди нас; б) профессия наша неблагодарна, уже на следующий день люди забывают написанное; в) слушали ли вы вчера такую-то программу радио?; г) как летят годы!; д) что сказал бы покойный об этом позоре?; е) такого не бывает и в Европе; ж) в таком-то году хлеб стоил столько-то; з) этот случай напоминает мне о…
31. Дж.: Слово «потом» существует только для новичков, не знающих дела;
32. Что является искусством, то не является статьей, а что является статьей – то не является искусством;
34. Пиши просто, легче поймут;
36. Будешь писать сложно, наживешь язву;
38. Состарься пораньше, чтобы написать хорошую, глубокую статью!
39. Три сильные темы, конечно же, смерть, любовь и музыка.
40. Но прежде надо самому решить, что такое любовь;
41. Ищи любовь;
42. Береги любовь, потому что ты писатель;
43. Любовь – это поиск;
44. Скрывайся, пусть думают, что у тебя есть тайна;
45. Дай почувствовать, что у тебя есть тайна, и тебя будут любить женщины;
48. Выйди на улицу, посмотри на лица – вот тебе и тема;
49. Дай понять, что ты знаешь исторические тайны, но, к сожалению, ты не можешь о них писать;
50. Не забывай, что весь мир враждебен нам;
52. Не пользуйся эпиграфами, они убивают тайну написанного;
53. А уж если суждено ей погибнуть, убей сам – и тайну, и лжепророка, ее сотворившего;
57. Да, поэтому храни тайну, не выдавай тайну профессии;
58. Не забывай, что твоя тайна – это любовь. Любовь – ключевое слово;
61. Не бойся революции; вся тайна нашего трудного чтения и трудного писания спрятана в мистическом зеркале;
62. Когда состаришься и тебе зададут вопрос, может ли человек быть самим собой, не забудь спросить себя самого, раскрыл ли ты эту тайну;
63. Не забудь, что понимающих и снисходительных к старым автобусам и написанным наскоро книгам столько же, сколько непонимающих и непримиримых!

(С) Орхан Памук "Черная книга".

Как же я устала, оказывается, за несколько месяцев после февральского отдыха... Новые обязанности на работе, новые - не самые лучшие - коллеги и в связи с этим склоки, новые впечатления и эмоции, люди, знакомства, новый роман, новая я, новые туфли и платья, новая весна и прочая и прочая... Оказывается, новое может так же утомлять, как и старое... Точнее, утомлять в той же степени, но по-другому, по-новому - а как вы подумали?)))

В общем, вчера был полурабочий-полупраздничный, но очень насыщенный и поэтому утомительный день... А сегодня - отпуск!!!
Проснулась рано, но вернулась опять в кровать - отпуск!
Включила киношку ("Я - четвертый"), сделала кофе с бутербродами и в кровать - отпуск же!
Поигралась с котом, полюбовалась подаренным вчера роскошными белыми розами, огляделась по квартире и - не поверите! - нырнула опять в кровать - потому что у меня отпуск!

В общем - красота! Никуда не надо бежать, ничего не надо делать, никому ничего не обещала, даже себе... Захочу чего-то - и позволяю себе... Потому что сегодня у меня первый день отпуска, который я сделала "ленивым"... Кстати, надо пойти полениться на кухню - пора как бы уже и пообедать...

А впереди - еще четыре недали отпуска! Надо купить новый чемодан (колесики от последнего потарялись в аэропроту))))), потому что билетики в Одессу уже есть... А что делать со второй половиной отдыха, придумаю потом...))

И еще: коллеги-журналисты - со вчерашним профессиональным праздником вас! Острого пера (точнее, быстрого курсора))))), внутренней свободы, материальной отдачи и удовлетворения от сделанного!

Где-то здесь, чуть ниже, в одном из процитированных постов есть мысль о том, что для свободы нужно меньше социальных связей... И спорчик там разргался: мол, ищущий такую свободу помрет в гордом, но несчастном одиночестве... Хотя я трактую эту мысль не как абсолютное отрицание связей, а как выбор их, ограничение, иногда большее (когда нужно больше времени на себя), иногда меньшее (если конкретные связи приносят больше пользы человеку, чем его свобода от них)... У нас всегда есть выбор - этого не следует забывать... И тратить наше время и силы на того или иного человека - тоже наш выбор... Который, впрочем, не всегда легко дается: ведь сколько в нашей жизни того, что мы называем долгом перед кем-то... Да, есть действительно - долг (хотя, это не точное слово, точнее было бы сказать: наша потребность отдать кому-то чего-то, после чего у нас возникнет чувство внутреннего комфорта), а есть его имитация, навязанная обществом, которое не всегда право, поскольку все его правила придуманы им же самим и условны... (Блин, как-то запутано пишу-рассказываю, ну да ладно - резонансные со мной поймут, а нерезонансные все равно спорили бы, примени я здесь все свои литературные изыски...))) Так вот, после прозрения, когда это понимаешь и начинаешь корректировать свою жизнь в соответствии с самим собой, а не с другими, появляется ощущение той самой свободы... Это, скажу я вам, хо-ро-шо... Вот понаслаждаюсь еще полдня, и снова суну голову в петлю сестринского долга...

...мне нравятся самостоятельные женщины...не потому , что я скупой...) нет...с ней я всегда буду знать, что спит она со мной не от того что голодна...) как ни странно , но это важно для меня...)

Предистория.
У племянника обнаружили аденоиды, которые нужно было срочно удалять. Операцию пришлось делать в нашем городе, и, поскольку у сестры (мамы мальчика) полуторагодовалая дочка, с мальчиком в больницу приехал ее муж... Шестилетнего ребенка в стационар уже кладут без родителей, поэтому Сергей ночует у меня, а с утра и до 19 часов вечера, когда отделение закрывают, сидит с сыном...

Собственно история.
Сегодня у Сергея не хватает слов, матюков и эмоций... Дело в том, что злобная медсестра постоянно выгоняла его из отделения, мотивируя это в основном тем, что он - папа, а не мама... "Разве это не настолько же мой ребенок, насколько и мамин? - до сих пор вот выслушиваю его возмущения. - Разве есть разница между родителями? Разве дитё нужно бросать одно только потому, что я мужчина?"
И он прав... На него действительно мамы-бабушки косятся, как на диковинку... И на меня тоже, принимая за нерадивую мамочку, которая забегает к ребенку под вечер на полтора часа... А он - грубый вообще-то мужлан - старательно переодевает сына, стирает его носочки, переспрашивает сто раз на дню, как дышит носик...

Мораль.
А надо ли морализировать? Папы ведь, как и мамы, разные бывают... И да - если общество относится к мужчинам-одиночкам (вообще или же временным - неважно) немного насторожено, то этому где-то и причина имеется... Но, просидев несколько дней в детской поликлинике, пока обследовали ребенка, я разных пап наблюдала... И таких, как Сегрей, - заботливых и внимательных, было немало...

Не о том сраче, когда бардак и грязь, а о том, когда люди друг друга (хотя, какие уж тут "други"?) едят поедом, грызут почем зазря, делают пакости, гадости, подлости, преследуя для одних их ценные цели... Чего-то сегодня подобные ситуации особенно остро мной замечаются/ощущаются... Речь о внутриредакционной ситуации, и о междудвухредакционных отношениях, и даже о сраче между странами: имею ввиду Львовский конфликт, который последние дни лезет мне на глаза то в чужих дневах (цитировала здесь, если кто не заметил), то в зарубежной прессе...

Зачем, спрашивается, удовлетворять свою жажду управления, взяв под каблук не дружащего с головой в прямом смысле слова нашего нового странного сотрудника? Это я о коллеге - злобной мадам брошкиной, которая в свои почти 75 все еще корчит из себя звезду журналистики и пример типа мудрости...

Зачем, спрашивается, доводить свою лучшесть не делая издание лучше, а выгрызая это признание путем скандалов, запугивания и подлых лживых статеек? Это я о наших конкурентах и их главреде - в завтрашнем ихнем номере ожидаем пасквиль на нашу газету, а профессиональный праздник грозит превратиться в скандал...

Зачем, спрашивается, лезть со своим уставом в чужой монастырь? Это я о попавшей мне сегодня на глаза громадной статье в одной из беларусских областных газет, в которой рассказывается о ситуации во Львове с позиции: какие там все несчастные дураки, кроме несчастных приезжих россиян (не путать с русскими), потому что терпят несчастных бандеровцов, которые сеют везде несчастье и ничего с этим поделать нельзя, даже беларуссам... Которые (журналисты), впрочем, специально приехали во Львов, чтобы сделать репортаж из ожидаемой(!) ими на 100% заварушки... Причем, приехали именно с этой целью еще 6 мая, о чем и говорят прямо, и пару дней до Дня Победы ходили по городу и удивлялись: чего это за их русский язык никто не бьет? А ведь должны же были вроде как...

Не хочу никого винить... И коллега-пенсионерка, привыкшая быть первой скрипкой, боится утерять свое влияние на политику редакции... И конкурент наш хочет быть намбер ван... И право на национальную идентичность имеют все нации... И нормальные это желания, понятные... Но только способы, которым это все далается??? Срач... Везде сплошной срач...

Оказывается, мужчины любят взрослых женщин. Это не означает, что они втайне млеют и тают от дам предпенсионного возраста – просто мужские взгляды на женскую привлекательность несколько отличаются от нашего представления об этих взглядах. Иначе говоря, мужчины не так примитивны, как можно подумать.

Правда, поп-культура создала в нашем сознании культ молодости и красоты, и мы привыкли думать, что идеал женщины для мужчин - блондинка-нимфетка с призывно полуоткрытым ртом, большой грудью, тонкой талией и ногами «от ушей». А на самом деле, мужчин привлекают не такие экземпляры (втайне они перед ними робеют), а взрослые женщины со сложившимися взглядами, способные понять и разделить их интересы. Между прочим, средний возраст женщин, входящих во всевозможные «топы» в мужских журналах, 25-30 лет. Так что же привлекает мужчин во взрослых женщинах? Читать далее

Что может быть хуже храпящего существа в доме? Да еще если этот дом состоит из одной комнаты? Даже не знаю... Потому что храпящий мужчина - это наказание... Вот только за какие грехи оно мне - не понимаю... И если МЧ, лежащего рядом на кровати, можно пихануть, разбудить, посоветовать перевернуться на другой бок (не надолго помогает, но все же), то мужа сестры, спящего на диване, не пиханешь... Выключите его кто-нибуть!!! А может, кто знает, как с этим бороться???

Пы.Сы.Вспомнила рассказ знакомой о том, как у них гостили друзья - семейная пара... Гость издавал такие рулады по ночам, что девченкам приходилось мило беседовать на кухне за чаем или вином до утра практически... А муж знакомой на третью бессонную ночь лег спать с берушами в ушах и в завязанной под подбородком на узел шапке-ушанке... Летом...
Смешно, да... Но я его с некоторых пор понимаю...

Не знаю, откуда такое желание... Но - давняшнее, и нет-нет, да и вылазивает наружу, как чертик из табакерки... И чего я там забыла? Мусора, говрят, полно, шум неписуемый, беготня, толкотня и сплошное равнодушие к окружающим... Каждый сидит в своей конуре и из нее же пофигачит на всех остальных... Но - я хочу там жить... И понимаю, что вот это желание - это уж точно из разряда фантастики: каким образом я там заживу/приживусь/поживу? Да никаким... Хотя пути господни неисповедимы... *складываю ладони в молитве и подношу глаза к потолку*

Это, вообще-то, подруга виновата - позвонила, рассказала, что снова с мужем отпуск в США провели... И так смачно рассказывать начала, что я ее перебила и пообещала придти с диктофоном и сделать материал для рубрики "Путешествия" - одно дело в телике все видеть, а другое - по словам и впечатлениям очевидцев судить о том же Нью-Йорке и Гранд Каньоне, куда моих друзей тоже занесло... *в этом месте мне надо бы позеленеть от зависти, но чего-то не получается, добрая я, видать, сегодня*

А писать мне хочется так, что бью все рекорды по количеству исписанных за день страниц... Вот только сегодня ничегошеньки не сделала, зато выспалась: пришла на работу и поняла, что у меня температура... Уже полегчало, что это было - не знаю, но пару часов здорового дневного сна явно пошли нам с котом на пользу (давно он так уютно не дрых у меня под боком)... Вот попью еще чайку и сделаю статью, которую планировала сегодня, дабы не напрягаться в выходные... *кошусь на темнеющее окно и думаю: а ведь уже уик-энд*

Блин, но все-таки хочу жить на Манхэттене! Или хотя бы съездить туда... И что с этим делать? Разве что , потому как никто меня туда не повезет, а самой заработать столько баксов пока что трудновато... Тут кабы на новую шубку, кусочек одесского моря и поездку в Питер (вот такой у меня пока план на отпуск) хватило... *обливаюся внутренними горькими слезами - зырю на конверт с парой с хвостиком тыщ, которые нужно завтра отдать хозяину квартиры *

А вообще-то, я поняла, почему мне снова хочется жить на Манхэттене... Потому что там мое сегодняшнее ощущение никомуненужности будет оправдано... Там вокруг меня будут точно чужие люди, и мне некого будет винить в том, что любить меня мало - обо мне нужно заботиться... Понимаю, что заботиться обо мне трудно: слишком давно я забочуть сама о себе... Но мне так хочется быть слабой женщиной и чтобы обо мне заботились... Чтобы вызвали врача, когда у меня температура, прикрутили сломавшуюся вешалку в ванной, позвонили и взволнованным голосом спросили, как я здесь, посадили, в конце концов, в самолет и выгуляли меня по Манхэттену... И я, блин, этого заслуживаю! Вот так... *ушла курить на балкон, и плевать на то, что я, вообще-то, не курю*

Странное чувство - страх... Не похожее на остальные... Не ощущала его давно - со времен детства... Когда-то родители уехали на свадьбу, а на меня оставили младших... Помню: улеглись спать, свет во всем доме выключили, я свернулась клубком под одеялом (лет 10 мне было где-то), и мне показалось, что из окна веет чем-то... ужасным-ужасным... То чувство страха - настоящего, липкого, парализующего, беспричинного и ужасного в этой беспричинности - помню до сих пор... Потом приехали родители и все было хорошо... И мне никогда больше не было так страшно... Как и страшно вообще, вообще-то... До сегодняшнего вечера...
Пошла в душ, задернула шторку, включила воду и... накрыло... Причину понять не могу до сих пор: то ли звук какой-то послышался (телек выключен был), то ли кот лишний шум создал, то ли еще что-то, но мне стало СТРАШНО, как тогда, в детстве... Впору было орать или выскочить из душа в пене и бежать закрывать наглухо окно и балкон... Не выскочила - сцепив зубы и объясняя себе, что все хорошо, домылась... А теперь вот пытаюсь понять: что это было??? И почему??? И еще - страх, это действительно страшно... Бррррр....

Хочу в лес... Провести день с деревьями... И чтобы озеро или речушка были, и пахло водой... И никакого, даже самого-самого отдаленного, шума машин... Даже радио... И особенно даже - никаких телефонов... И чтобы солнце путалось в листьях, бабочки порхали, птички щебетали, ветерок дул, ну и все такое...

Хочу в Одессу... Улыбнуться городу, выйдя из поезда на вокзале, вдохнуть пропитанный морем воздух и пойти - куда глаза глядят... Бродить по мощеным улицам, заглядывать в уютные дворики, ловить отражения в витринах... А потом спуститься по Потемкинской лестнице, как в детстве, считая ступеньки, и зависнуть над морем, любуясь кораблями... А потом - на пляж, купаться, загорать, есть пирожки, пить вино, любоваться звездами, ну и все такое...

Хочу в кино... Нырнуть в уютное кресло, нацепить 3Д-очки, пристроить рядом бутылочку с соком, пакетик с орешками и... И исчезнуть из этого мира, перенесясь в другой - совершенно иной... Забыть о том, кто ты, где, когда и собственно зачем... Впитывать глазами и слухом происходящее уже не на экране, а вокруг, думать, чувствовать, восторгаться, пугаться, любить, разочаровываться, наслаждаться, ну и все такое...

Хочу в кровать... Забраться под одеяло, плотно закрыть глаза, дождаться окончания футбольного матча и криков болельщиков в спорткафе рядом и уснуть... И видеть сны о лесе, Одессе, киношных героях... И не ждать звонка будильника... А потом проснуться - просто так, потянуться, уткнуться носом в его теплое плечо, почувствовать сонные объятия, ответить на поцелуй, ну и все такое...

Вчера ездила в командировку... Дорога... Авто... Традиционный для водил шансон в динамиках... Но на этот раз - заслушалась... Это был Стас Михайлов... Легло - на настроение и на состояние... А эта песня - почти обо мне... Обо мне той, какой я могла бы стать, если бы не один человечек...)))

Забвение – это обморок души. Вспоминать – это совсем не то же, что не забывать.

…в жизни мы менее всего способны познать самое себя. Мы даже понятия не имеем, как сами выглядим. Узнаем свое отражение в зеркале, узнаем себя на фотогарфиях или кинопленке, и на этом все. Вот скажут нам, что мы на кого-то там похожи, и мы даже сообразть не способны – чем именно. В себе мы не видим собственных детей, себя не видим в собственных родителях. … Оттого и пялимся так жадно на фотографии, призванные раскрыть нам то, чего сами увидеть мы не в состоянии: там мы в движении, мы среди других, мы смеемся и мы сосредоточенны, мы с закрытыми глазами или даже спим, и во всех случаях мы иные, нежели в проверенном и обманчивом зеркальном отражении. Все надеемся на секундочку испытать отчуждение между собой и образом в зеркале, разок увидеть себя, как другие видят нас, а мы их. Но это не удается.

«Я-то скорее склонен считать действительность, если она слишком для меня прекрасна, сном. Счастье мимолетно. Так и в книгах написано, а уж в нашем возрасте знаешь это по опыту. И какая разница, обманываемся мы мимолетностью сна или мимолетностью реальной жизни? Наоборот, если скажу себе: это сон, это точно сон, - вот я и предвижу его конец, и могу без остатка отдаться его мгновению.

«Я часто себя спрашиваю: что заставляет взрослых людей добровольно продаваться в рабство? Наверное, ты боишься свободы».

(С) Моника Марон, «Animal triste».

Я уже писала о том, что иногда чувствую энергетику мест - позитивную или негативную... Сегодня я попала в минус - от сползания по стенке в обморок еле удержалась, и то благодаря героине материала, над которым работаю: она заметила, что мне плохо... Место это было глухой комнаткой без окон и даже двери в одноэтажном здании, которому в следующем году исполнится 100 лет... Это - школа... Но за столетие чего только в ней не было, даже немецкая конюшня в годы войны... Не знаю, что и с кем случилось в этой комнате, но ужас там остался... А сейчас в ней - школьный музей... Старые документы, старые фотографии, старые вещи... И одно пустое место в списке имен директоров школы: того, кто руководил ею с 1936 по 1941 год, здесь даже называть не хотят по имени, даже во имя исторической памяти... Почему - не рассказали, намекнули на нацизм... А еще там столетние пол и двери под десятками слоев краски... И железные крюки в потолке кабинета физики - их боятся вытаскивать, чтобы не нарушить столетнее равновесие... И вышивки крестиком одной из выпускниц, которую судьба занесла в США и которая каждый год присылает старательно вышитые стихи и 100 долларов для новогодних подарков школьникам... А еще в школе чувствуется жизнь... Не просто присуствие десятков детей и учителей, а жизнь... Даже в минусовом месте не-силы...

Нашла в почтовом ящике...))) Смеялася...)))
Для знатоков кино - перефразировка известного чеховского выражения: "Если в первом акте пьесы на стене висит ружьё, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить".
_______________

Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот-трансофрмер, либо кавайная говорящая няка либо вибратор озабоченной сисястой школьницы.

Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу.

Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.

Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.

Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.

Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами.

Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.

Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.

Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.

Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.

Если в сериале "Улицы разбитых фонарей" на стене висит ружье, то на нем висит два "глухаря".

Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая-нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.

Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!

Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.

Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.

Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка - "Ружье".

Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец-трансвестит-проститутка в коме. И это нормально.

Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.

Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.

Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.

Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.

Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.

Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик-клоун будет резать им торт для толстой бабы-виолончелистки.

Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.

Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.

Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.

Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому-то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.

Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.

Если в "Санта-Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.

Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.

Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.

Если в негритянской комедии на стене висит ружье, то оно пердит и курит травку.

Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.

Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел…

Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!

1. ЛЕТО!!! Это - главное! Жарко, солнечно, ярко! Хо-Ро-Шо!!!
2. Пятница!!! Это тоже важно... Впереди - целых два дня выходных с кучей планов на них!
3. Случайно абсолютно нашла свое стихотворение, опубликованное здесь, на странице девочки Вконтакте... Без моего имени, конечно... Повозмущалась, конечно... А потом подумала: х-ха, а это ведь хорошо, когда я рассказала о чьих-то чувствах...)))
4. Очередное заседание очередного жюри очередного областного конкурса... И я снова там... Столько всего пересмотрела-читала-слушала - голова кругом... И столько времени уходит на оценку чужой работы, вместо того, чтобы творить свое... Ну, ничего, зато почэсно...))) А я превращаюсь в самого почетного жюра области...)))
5. Пишу интересный материал об эстрадинах... Так хотела дописать - не успеваю к концу рабочего дня, коий наступит через 20 минут... Жаль... Но зато получаю массу удовольствия от работы с людьми, инфой и текстом...
6. Джаззззз... Женский... Столько всего переслушала (люблю писать под музыку), и вот - выбрала... Классика, как ни глянь... Наслаждайтесь... И чудесных летних выходных вам!

Период чистой благодарности - это первая фаза любви, наверное, всякой. Другому человеку удается свершить наше превращение. Свойства, о которых мы догадываемся, но которые таятся в нас под спудом, непробужденные, в минуту влюбленности вытесняют все остальное, с чем мы свыклись. Мы сами себя не узнаем. Мы становися красивее, мягче, мудрее. Мы освобождаемся от уныния и недовольства. Мы в состоянии простить злейших врагов. Каждое дерево, улица, минута озарены нашим счастьем, и мы дивимся лишь теперь раскрывшейся красоте. Мы чувствуем себя заодно с небом, дождем, ветром. Наконец-то мы отдаемся этому миру и наконец-то не принадлежим ему.
_________

Любовь - это вопрос веры, что-то вроде религиозного фанатизма.
_________

Любовь - это последний остаток дикой природы, а человек со всем установленным им же порядком только пытается ее приручить.
_________

Опытный человек любит то, что у него не отнимется. Купит собаку - и любит. Та подохнет - купит новую и опять любит.
_________

Первая любовь - это не просто любовь, какую человек испытывает в юности. Эта любовь несравненна, поскольку тот, кого она посетила, ничего еще не пережил такого, чем мог бы ее измерить. Эта любовь является исключительно по собственной воле.
_________

В жизни можно пропустить все, кроме любви.
_________

(С) Моника Марон "Animal triste".

Я недавно писала о фестивале "Jazzомир" и одном из ее участников - гитарном дуэте Александра Любченка и Михаила Крымова... А теперь можно и послушать... Хочу только сказать, что они, как настоящие джазисты, импровизируют беспдобно: те же композиции, исполненные в Житомире и в Днепропетровске (видео) звучат по-разному... Но все равно - шикарно...

Приехал муж сестры с шестилетним племянником... Завтра идем на консультацию к лору (у ребенка аденоиды), а сейчас - дом вверх тормашками, кот ищет пятый угол, стол измазан гуашью, ноутбук недоумевает он непонятных манипуляций, стены двигтят от топота быстрых ног, а в доме звучит непривычный детский звонкий смех... Я очень сильно люблю племянника - так, как можно просто любить ни за что и просто так... Но я уже мечтаю о моменте, когда он уснет...))) ОТБООООООООЙ!!!!!!!!!!

Для меня много значат запахи... Я могу вычленять даже то, чего другие не слышат своими носиками, или носами, или даже шнобелями... Мой же нос помнит запахи домов всех родственников из детства, запах маминого платья в полосочку, запах распашонок сестренки, которая уже сама дважды мама, запах старой любимой кошки, умершей много лет назад, и один из самых любимых запахов - запах лета из детства... Его можно было найти в конце длинного-длинного летнего дня, согнув руку в локте и уткнувшись носом в получившуюся ложбинку...

Время идет, мир меняется, меняются и запахи... Но среди них есть такие, которые уносят на волнах удовольствия, стоит только втянуть носом наполненный ими воздух... Сейчас это - запах лета... Нет, не того, из детства, к сожалению, но все равно - чудесного и долгожданного... Стриженная привявшая трава на газонах, облетевшие одуванчики, большие листья, теплая пыль, солнечные блики, рябиновый цвет, лунный свет, тихий ветерок, птичий щебет - все это имеет свой запах, надышаться-напиться которыми никак не могу... Сегодня к ним добавились запахи речной воды, горячего песка, моторных лодок, загоревшей кожи, любимых сандалей - я открыла пляжный сезон... Теперь любуюсь майским речным загаром, который удивительно ровно лег на февральский египетский, с нетерпением жду следующих выходных и планирую отпуск: море или Европа? В голове - полный ноль... В общем, подумаю об этом завтра... А пока помечтаю занять место азиатки, кторую страстно целует мой любимый Джейсон Стетем, и пойду варить борщи, параллельно досматривая "Переврзчика"...

Смотрю "Евровидение" (как-то в этом году я совсем пропустила этот конкурс для домохозяк, но позвонила подруга и подсадила на финал) и вспоминаю вчерашний, точнее (посмотрела на часы) позавчерашний первый день уже традиционного в нашем городе фестиваля "Jazzомир"... И понимаю, что есть музыка с конвеера, а есть - hand made, в единственном экземпляре, та, которую может сыграть только автор, которая никак и нигде не повторится... Я имею ввиду потрясающий дуэт гитаристов: Александра Любченка из Днепропетровка и житомирянина-киевлянина Михаила Крымова... ТАКОЙ музыки я не видела-не слышала еще... Сложные композициии, гармония, казалось бы, совсем негармонирующих друг с другом вещей, виртуознейшее исполнение и полная отдача музыкантов на сцене... Выступали они в конце концерта... После киевской "Музыкальной лаборатории" и житомирского "Кризиз-бита" я, мне казалось, была уже пресыщена настоящей музыкой, но после гитаристов у меня руки-ноги стали ватными - настолько я расслабилась и превратилась только в слух... В общем, рассказывать о музыке - дело абсолютно неблагодарное... Попозже попробую поискать что-то из их музыки в Интернете, а пока радуючь их альбомом - мне удалось выхватить из рук продавца последний из привезенных на фестиваль дисков...

А "Jazzомир" в этом году классный... Жаль, что сегодня, точнее вчера, не удалось попасть на второй день фестиваля - пришлось уехать в гости в другой город... Зато у меня есть футболка с фирменным лейблом и значок...))) Зачем мне значок - не знаю, а футболки люблю, поэтому и полезла на сцену, выдереть ее из рук ведущего...))) Удалось...)))

Пы.Сы. Украина в "Евровидении" (идет подсчет голосов) мигрирует туда-сюда между 1-ым и 4-ым местами... Приятно! )))

Мы все берем участие в этом конкурсе, и все стараемся проиграть... Очень старательно стараемся проиграть: ищем варианты, выкручиваемся, обманываем... Но почти все, если не побеждаем, то занимаем почетное второе место... Рано или поздно оно нам достается...

А еще все бабы твари, и мужики такие же... Это не я сказала, это герой фильма сказал... И как бы мы не хотели с этим поспорить, и как бы не спорили, так и есть... Нет, да не надо со мной (и героем фильма) спорить: просто задайте себе вопрос, тихонечко так, в уме, чтобы никто-никто не услышал... И еще тише ответьте... Только честно... Если сделать это по-настоящему честно, то окажется, что так и есть: каждый из нас в какой-то ситуации поступал как тварь... А если вы кричите: "Нет! Я не поступал(а)!", то я вас поздравляю - вы пододвинулись очень близко к победе в конкурсе мудаков...

А еще: никто не придет на помощь... В этом мире никто никогда не приходит на помощь тогда, когда она действительно нужна... И можно звать, кричать, просить, умолять, молиться в конце концов - никто не придет... А если вы в это все еще верите, то я вас поздравляю: вы победили в конкурсе мудаков...

P.S. Александр Абдулов был гениальным актером... Хотя, почему был? Он им и остался... Навсегда...

Абсурда? Абстракции? Абсолюта? Не знаю... Но то, что вчера я была в Театре, - не абсурд, не абстракция, а абсолютная правда... Когда искусство вызывает катарсис, оно становится правдивее отображенной им реальности... Точнее, реальностей, существующих параллельно, перпендикулярно, по косой, касательной и вообще вне всего...

"Каллигулу" Альбера Камю привез к нам Ровенский академический музыкально-драматический театр... Передать словами то, что творилось на сцене в течении трех часов, невозможно... Это была... был... было... В общем, это было Что-то! Сумашенший коктейль из стилей, культур, времен, текстов, цитат, аллюзий, бурлеска, травестии, реминисценций, сатиры, юмора, драмы, трагедии, музыки, танца, света, цвета, воды, огня, земли, любви, ненависти, свободы, страха, поисков, разочарований, мыслей, эмоций, впечатлений, газет, собаки, шляп, пальто, фотоаппаратов, галстуков, ведер, гильотины, кроватей, цирка, балета, секса, истории, слов, молчания, дыма...

*15 минут думала, как еще об этом рассказать. Не придумала. Нужно смотреть. Все.*

Люблю случайности... Люблю, когда нанизываются один на один разные люди, их таланты, впечатления, жизни, отрывки, моменты, когда они появляются друг за дружкой - как узелки, завязанные на нитке клубка жизни...

Здесь - один из таких узелков... Готовлю материал об уже раритетных, но когда-то гремевших на весь СССР и не только электронных музыкальных инструментах, разработанных в Житомире, - эстрадинах... Сегодня Леонид Федорчук - герой моего материала и инженер-конструктор эстрадинов прислал эту ссылку на буквально только что написанную песню об эстрадине... Голос поющего меня поразил... Оказалось, это - бывший житомирянин, а ныне гражданин Израиля Валентин Кушнирчук - композитор, певец, автор многих песен (их и нехитрые, но с любовью сделанные видеоклипы можно найти на ютубе)... А вот эту песню слушаю полдня... Просто нравится...

Из кухни в комнату меня позвал странный звук... С мыслей: чего нового мог еще натворить кот, с радостью убегший на открытый балкон, я подошла к занавеске и застыла... Два пацаненка лет пяти висели на карнизе балкона (не переживайте, этаж первый), заглядывали через открытое окно вовнутрь и с восторгом, захлебываясь, рассказывали друг дружке о том, что "вот здесь, вот на этом окне он сидел! кот! вот такой кот! и смотрел!"... А потом увидели осмелевшего кота, который пробирался между вазонов по подоконнику к балконной двери... Глазенки круглые стали, восторга прибавилось... "Кот, иди сюда! Иди к нам! Здрасьте, кот!" - старательно пытались они дозваться мою тварючку... А потом мамы утащили детёнышей с карниза... А я подумала: насколько все-таки детям нужны дома звери... Или птицы... Они, как мне кажется, тогда другими вырастают... Первые уроки заботы о ком-то, ответственности за тех, кого приручили, эмоциональной привязанности и т.п. Те, кто вырос рядом с собакой или котом, вряд ли пойдут живодерствовать... Они, мне кажется, терпеливее и терпимее, добрее и спокойнее... Может, мне и кажется, но вот этим пацанам кот бы дома не помешал... Они бы просыпались утречком и говорили бы: "Здрасьте, кот!" А кот бы облизывал их мордашки... А родители бы улыбались... Потому что это улыбает: здрасьте, кот! )))))

Вчера был Праздник... Настоящий, с большой буквы - День Победы... Для меня это - всегда Праздник и никак не иначе, с самого раннего детсва... Праздник был и у нас в городе... Он всегда проходит в каком-то состоянии массовго ликования, я всегда хожу на парад, но такого повсеместного ощущения Праздника давно не помню... Тысячи людей с цветами, торжественные ветераны на военных уазах и хаммерах, оркестр, флаги... И все было чудесно: и детские ручонки, протягивающие тюльпаны старикам (машины были забросанные цветами), и яркое солнце, и чеканящие шаг военные, и флаги рядом - Победы и государственный... И не понимаю я никак противостояния, поднятого на фоне флагов... Всегда (у нас, по крайней мере) флаг Победы выносился рядом с государственным... А в этом году сделали из него яблоко раздора... Даже представитель ветеранской организации чуть не кланялся руководителям области за то, что они (хотя это и не они) предложили и отстояли флаг Победы... Поразил и представитель духовенства - митрополит Виссарион, который рассказал, что Жуков самолично перед наступлением обходил войска с иконой Казанской Божьей Матери, и что потом немцы видели ее лик над советскими войсками и убегали в ужасе (ей не вру, диктофонная запись есть!)... Вот думаю, как же ж его тогда за такое не расстреляли? А еще очень порадовал самолётик - лёгкий, спортивный - что он вытворял в небе над Монументом Славы!!! И бочку крутил, и петли плел, и такие виражи закручивал - дух захватывало! Правда, кто таков и откуду даже мне пока разузнать не удалось...

В общем, смотрите картинки... Там еще расположение отдельного аэромобильного батальона, вооружение, машинерии, парашюты и чудесатые красавцы-разведчики... Они такие вещи показывали! А в конце пообедали... живыми лягушками! А потом мы пошли в городской парк: одуванчики, деревья, военные оркестры... В общем, Праздник действительно удался!

"Совпадений не бывает, есть неизбежности", - говорит волшебник - герой фильма... И если учесть, что размышления на эту тему мне в последнее время попадаются везде, то придется поверить в неизбежность... Или все-таки остаться с мнением, что все происходящее с нами - лишь совпадения и случайности? Теряюсь... Склоняюсь в даный момент к неизбежности, но не в трактовке цитируемого ниже поста Ritana_Lapina-Kolesnikova (который, кстати, попался мне на глаза сразу же после фильма), а в трактовке фильма: неизбежность объективна и не зависит от наших желаний и видений будущего, ее нужно принять и жить с ней, не стараясь обойти...
Еще один постулат фильма: мы видим то, о чем знаем, а для того, чтобы увидеть что-то иное, надо сначала понять, что оно может существовать вне нашего знания... И снова параллель с прочитаным сегодня постом-фразой Ританы о том, что человек, чтобы поверить, хочет сначала увидеть, а бог ему советует наоборот: чтобы увидеть, нужно сначала поверить... Снова совпадение в полученной из разных источников идентичной информации? Или неизбежность - я на этом должна была сосредоточиться? В том или ином случае, я об этом задумалась - вот что точно неизбежно...
Осталось немного: понять, для чего мне это все? Точнее, не понять - прочувствовать (как-то больше доверяю интуитивным и подсознательным ответам)... И, наверное, неизбежно во что-то поверить так, чтобы это что-то увидеть...

"Я не буду отмечать уничтожение бин Ладена, все равно Америку в мире не перестанут не любить", - заявила одна из жителей Нью-Йорка... Кто-то из ее близких погиб под обломками башен-близнецов, ей больно и ей не стало лучше от смерти (или имитации смерти?) виновника... Ей уже не столько больно от потери, сколько от отношения к ее стране, которую по ее, обывательским, меркам, не любят... А за что любить? Ведь, вопреки распространенному мнению о том, что мы любим просто так, а не "за что", что именно любовь "просто так" и есть настоящей, это неправда... Любим всегда за что-то, даже если не отдаем себе отчет, за что именно... А за что должны любить США жители арабских стран? За военных на улицах их городов? За новый порядок, который они не могут принять сердцем? За навязывание чужого: культуры, образа жизни, целей, даже мечтаний? А не за что... Гуманитарная помощь не в счет...
_______________

Патриарх Московский Кирилл с помпой прибыл в Харьков и с не меньшей помпой переехал в Донецк... Там провел помпезное богослужение, для участия в котором с не меньшей помпой приехали жена Януковича и все руководство области... Патриарх, весь в золоте и в окружении служек (или как там называются младшие церковные чины, которые носят следом за патриархом шлейф его позолоченного и тяжелого одеяния?) размахивал троесвечниками и говорил о любви... Великие представители области в окружении своих служек (здесь слово употреблено точно) старательно крестились и вряд ли начали в этот момент любить свой народ, представителям которого места в соборе не хватило и они крестились на улице, под холодным дождем... А потом разошлись по домам - лакомится картошкой, которая на донецких рынках стоит около 6 долларов за килограмм, думать, где бы взять кусок земли, чтобы, по совету премьера, вооружиться лопатой и с надеждой ждать осеннего урожая... А старые и больные искренне, по-настоящему, уповали на Бога... Потому что все остальные - и патриарх, и сильные мира сего, могут только говорить о любви... Никто из них после этих разговоров не отказался даже от маленькой толики своей роскоши и не отдал золотую ризу - на оплату операций онкобольным деткам, несколько украденных миллионов - на строительство социального жилья, бутерброд с икрой - на ужин пенсионеру... Вот такая вот любовь...
_________________

Мальчика два дня искали милиционеры, а когда нашли, он заявил, что домой не вернется, а хочет в интернат... Дома, мол, мама ударила его... Мама вернулась недавно из-за границы, где зарабатывала деньги на нормальную жизнь и мальчика, и его папы... Папа, по словам и его, и соседей, мальчика любил... Мама, по словам и ее, и папы, тоже любила... Вон, подарков сколько привезла, и в Италию уехала только для того, чтобы обеспечить ребенка, который, о ужас, не послушался мамы и не взялся тотчас за уборку, за что и огёб полотенцем по попе... Вот так вот, люби этих детей, а они в ответ что? Ведь должен мальчик в ответ любить родительницу, даром, что она ничегошеньки о нем не знает: ни что его интересует, ни с кем он дружит, ни какие книги-фильмы читает-смотрит, ни о чем мечтает... Ведь это - не главное, главное - джинсы, колбаса и приставка... И все это у мальчика есть... Любви вот только - нет...

Мы часто путаем два позитивных, хороших чувства: счастья и комфорта... Одно без другого не бывает, скажете вы? Бывает, осмелюсь поспорить я... И то, и другое приносит нам радость, делает нашу жизнь лучше, а нас - удовлетвореннее... Но - по-разному... Совсем по-разному... Категорически по-разному... Иногда они совпадают: ощущение комфорта приносит нам счастье, а ощущение счастья вызывает чувство комфорта... Но - только иногда... В основном же мы называем счастьем комфорт... Например, наличие уютного дома, любящего человека рядом, хорошой роботы, веселых друзей... Но когда в какой-то момент испытываем счастье, которое не зависит от всех этих факторов, разницу улавливаем настолько точно, настолько тонко, настолько остро, что путать одно с другим уже не имеет никакого смысла... Ведь это - неправда, обман... Это - ложь самому себе... И не факт, что потом, когда-нибудь, мы не пожалеем о том, что узнали правду... Ведь жить в заблуждении, в приятной иллюзии, в честном неведении чаще всего намного проще... И комфортней...

Как бы старательно и кто бы талантливый нас не учил, никакая теория не заменит личную практику... Прочувствовать и пережить самому, попробовать на зуб, на вкус, на силу, пережить, сделать, перебороть, осилить, понять, принять, смириться, преодолеть и сделать выводы - вот что и составляет истинный жизненный опыт... Умные книги хороши - они могут подсказать, показать, сосредоточить, но не больше... Умные люди могут предостеречь, оградить от ненужного, подтолкнуть к правильному... Но мудрый учитель даст тебе сделать свою ошибку... Может, постарается сделать ее негативные последствия минимальными, может, будет рядом начеку, чтобы вытащить, если что пойдет совсем не так... Но ошибиться, споткнуться, упасть, удариться, собраться с силами, встать и пойти дальше, обходя или аккуратно преодолевая то, о что споткнулся, даст... Потому что мудрый знает - знает по себе: ничто, никакая теория не заменит практику... И прочтите вы сотню книг об игре на скрипке - вы не сможете на ней заиграть... Просмотрите вы десяток фильмов о езде на велосипеде - вы не сможене на нем поехать... Выслушаейте тысячу мудрых советов о жизни - у вас все равно не получится жить правильно, жить так, как бы вам хотелось, жить без ошибок... Потому что надо взять в руки скрипку и играть, натирая пальцы струнами до крови, надо сесть на велосипед, и ехать, падая и сбивая колени... Потому что надо жить - здесь и сейчас, не боясь двигаться дальше, чувствовать, делать и ошибаться... Потому что только так у нас и получится жить по-настоящему, своей жизнью, а не тратить ее на изучение написанной кем-то теории... Которой и не было бы, не будь у этих людей практики...

Наконец-то руки дошли до обработки фоток (пожервовала работой)))... Но поскольку больше жервовать не могу (а то нечем будет))), коротко и о главном...

Свои эмоции от поездки я описала ЗДЕСЬ, о самом фестивале vожно начитаться в этих ваших тырнетах))), о фотках - там много меня, крепости, шлемов и прочая... Битвы рыцарей - в конце (снимала впечатляющие бои 21 на 21), закат солнца, река и т. п.

Больше рыцарей и боев - в прошлогоднем репортаже - ЗДЕСЬ...

Панорама крепости и поля боя - ЗДЕСЬ...

Люблю книги Ирэн Роздобудько... Лёгкое перо и глубокий смысл превращают чтение в наслаждение, а книгу закрываешь чаще всего с мыслью: что-то во мне изменилось...

Сборник рассказов "Гра в пацьорки" ("Игра в бисер") не стал исключением... Вот один из рассказиков, а остальные - ЗДЕСЬ...

(Пы.Сы. Фотки с Хотына будут завтра - сегодня ну никак не успеваю)))
________________

КОЛИСЬ ДАВНО…

…Вiн тепер iснує лише у вашiй уявi. Той чоловiк, якого ви знали колись давно. Вiн загубився у глибинах пам'ятi, серед нових друзiв, дрiбних i незначних подiй, в метушнi побуту, у вогнях мiст, у пошуках хлiба насущного.
Часом, коли вам буває дуже сумно, ви подумки говорите з ним, згадуєте вашi прогулянки, його зворушливi зiзнання, скаржитесь на те, що не складається, хвалитесь успiхами. I що старшими стаєте, то частiше вас збурює грiшна думка про нього - єдиного, хто мiг би вас зрозумiти i… втраченого вже назавжди.
Здається, що саме з ним життя вдалося б, саме вiд нього народилися б найгарнiшi й найслухнянiшi дiти, що саме вiн колись був призначений вам для розради. Йому можна було б розповiсти все, знаючи, що вiн все зрозумiє i вибачить. Але ви не оцiнили i пiшли далi. Далi вiд нього.
Вiн не старiє. Вiн являється перед вами завжди таким, яким ви його бачили востаннє, але у стократ кращим, нiж ви пам'ятаєте. У години безсоння ви згадуєте його слова (чи, можливо, додаєте до них i свої - яка тепер рiзниця): «Проминуть роки, але хоч де б ми були, ми завжди будемо разом. I там, у мерехтiннi безмовних зiрок, куди не проникають метушня, стукiт колiс, телефоннi дзвiнки, скрегiт дверей, галас базарiв, гудiння труб i дзеленчання будильникiв, ми кружелятимемо разом, взявшись за руки так мiцно, що нiяка сила не зможе роз'єднати нас. I нехай легковажна юнiсть розкидає нас в рiзнi боки, нехай згорять листи, перевернеться свiт - ми все одно будемо разом в нашiй пам'ятi…»
Це казав вiн - чоловiк, якого ви знали колись давно.
Ви вiдчуваєте, що вiн десь iснує. I, поглядаючи у зоряне небо, вiрите, що тримаєте його за руку.
«Це не зрада!», - думаєте ви, дивлячись на свого чоловiка, що сопе поруч.
Вiн знає про вас все. I не ревнує. Та до кого ж ревнувати?
До тiнi?
Власне, вiн взагалi вас не ревнує.
Ви регулярно вiдвiдуєте подруг, на вечiрках ви нарозхват, вiн часто залишає вас наодинцi з гостями, а сам iде спати. I тодi ви веселитесь на всю котушку, щоб нiхто не помiтив, як вам прикро.
Вiн би цього не допустив - той чоловiк, якого ви знали колись давно!
Вiн не робив би зауважень за розбитий кухоль чи зiпсований бритвений станок, не вчив би як економити на пральному порошку i новорiчних розпродажах! Вiн би щодня приносив вам квiти.
А з вiдряджень повертався би блiдий, у передiнфарктному станi вiд розлуки i, ставши на колiна прямо на кухнi, цiлував би вашi долонi, що пропахли олiєю, пральним порошком i кремом «Оксамитовi ручки»…
Вiн говорив би по-гусарськи: «Хай тобi грець, як же я кохаю цю жiнку!»
А вночi нашiптував би неймовiрнi солодкi i безсоромнi дурницi, вiд яких ви б злiтали до небес.
…Увечерi ви йдете зi своїм чоловiком до театру. Ваша сукня, зауважує чоловiк, надто виклична - не до лиця i вiк уже не той. I таке iнше…
Ви дивитесь собi пiд ноги, подумки рахуєте до двадцяти i - в зворотному порядку. Ви не помiчаєте пари, що прямує назустрiч.
Волоока шатенка стискає лiкоть свого супутника, який щось розповiдає про переваги вегетарiанства.
Вони швидко оминають вас.
Шатенка схвильовано каже:
- Бачиш, ось там пiшли тi двоє? Вона - в дурнуватiй сукнi, а вiн у сiрому костюмi…
- Ну то й що? - байдуже вiдгукується чоловiк.
Шатенка вiдпускає його лiкоть, озирається i додає:
- Це чоловiк, якого я знала колись давно…
I тоскно зiтхає…

Ірен Роздобудько (С)

Уже пройдя мимо цветочного магазина, вернулась... Вернулась за любимыми желтыми нарцисами, целое ведро которых, стоявшее на ступеньках, увидела боковым зрением... На все ведро сдачи от покупки продуктов, конечно, не хватило, но несколько цветов, поставленных в самую красивую прозрачную вазу, теперь будоражат своим ароматом кота... А я смотрю на них и понимаю, что что-то в моей жизни не так... Что-то категорически не так, раз мне самой приходится копаться в кабелях, перетаскивать вещи на балкон, покупать цветы... Что-то не так или в моей жизни, или же во мне самой... Что именно - нужно подумать... Или, что точнее, почувствовать... Вопрос есть, для поиска ответа нужно время... И, чтобы не тратить его зря, пойду вывешу белье, закончу уборку, помою зимнюю обувь и прикручу расшатавшийся вентиль кухонного крана... А потом расчешу волосы, намажу руки кремом, выпью чая из красивой чашки, сделаю педикюр и снова из хозяйственного мужика превращусь в почти нормальную женщину...

Вот удивляюся я... Мужским логике, уму и сообразительности, а главное - умению искать отмазки, лишь бы ничего не делать, или же делать - но через попу, что сразу же умножает их заслуги в решении той или иной проблемы... Ведь через попу - и труднее, и дольше, и усилий надо больше, а значит, и лавров, возможно, тоже больше будет...

Я о своем, о женском, о наболевшем и очень-очень иногда важном - о телевизоре...

Так случилось, что у меня в доме два телевизора - на кухне и в комнате... Именно случилось, потому что сознательно столько зомбоящиков я в доме не заводила бы... Оказалось, что телек на кухне - самое то, так как зырить в него у меня получается в основном, когда я готовлю... Но в комнате он иногда тоже нужон, а с эти были (как приятно писать это в прошлом времени))) проблемы: почему-то старый телевизор на кухне показывал отлично, а новый в комнате - плохо, особенно самые ходовые каналы...

Так вот: этот вопрос с последующей просьбой решить как-то эту проблемку я ставлю вот уже несколько лет всем знакомым мужчинам, имеющим доступ к моему дому, - друзьям, родственникам, мужьям подруг, поклонникам, влюбленным и прочая... Все они внимательно осматривали место преступления... ой, телевизор и кабель и выдвигали свои версии: мол, тройник в коридоре (кабельное у меня) нужно поменять, а то на кухню идет основной сигнал, а в комнату - то, что осталось (оооочень далекий от физики чел, я до сих пор не могу понять, как таковое может быть), мол, что-то в комнате создает помехи для сигнала (кабельного!), мол, ты (я, в смысле) безрука и когда продлевала кабель, переставляя мебель, что-то не так соединила... Последняя из озвученных недавно версий была самой близкой: штекер на кабеле плохой, нужно менять... Да так и осталась теорией, без практики...

К чему весь этот спитч?
А к тому, что только что я все отремонтировала... Понадобилось мне две минуты и огромное желание досмотреть, лежа в кровати, фильм, на который наткнулась на кухне... Конечно, по закону подлости, этот канал в комнате снежил безбожно... Я, чертыхаясь, полезла к штекеру, кабель в котором действительно шатался, вооружилась ножницами, зачистила его по-новому, уплотнила несколькими слоями скотча, поскольку диаметр кабеля - чуть меньше диаметра штекера, и собрала все заново... Теперь кайфую, втыкая в идеального качества картинку несложного американского фильма о найденной в мерзлоте летающей тарелке и задаюсь вопросом: ПОЧЕМУ никто из мужчин даже не попробовал хоть что-то сделать с этим кабелем??? Неужели это действительно ТАК трудно: просто взять и сделать???

И еще один вопрос у меня появилася: почему я раньше не занялась этим несложным и вполне понятным мне (приходилось иметь дело с проводками всякими) делом? Не приспичивало посмотреть что-то в комнате? Да нет... Не хватало тех же ума и сообразительности выснить причину? Тоже нет... Тем более, всегда в хозяйстве были в наличии столь сложные инструменты, как ножницы и скотч...)
Тогда, почему?
Наверное, подсознательно я превратила этот телевизор в своеобразный экзамен для мужчин... Озадачивая их, я смотрела на результат и делала выводы - тоже подсознательно - о несоответствии моим канонам надежности, о слабости и несостоятельности... А еще подтвержлала свою теорию того, что я - сильная и смелая, и все смогу, и сама, и незачем в хозяйстве держать мужика, который не может ничего сделать даже с телевизором...

В общем, пора закругляться (рекламная пауза окончилась, а пришелец в фильме выбрался из летающей тарелки))) и подвести итоги сего спитча, как того требуют правила риторики:
1. А я действительно хороша: мало того, что умница и красавица, так еще и сделала за пару минут то, на что с десяток мужчин не сподобились (тут следует напомнить еще и о моей скромности))).
2. У меня теперь все телевизоры показывают отлично.
3. Полагаться на кого-то, кроме себя, действительно не стоит.
4. Придется искать новый экзаменационный материал))).

Только что по ТВ смотрела репортаж о новом русском фильме "ПираМММида"... Да, об основателе МММ Мавроди, которго сыграл Серебряков... В одном из показанных кадров рядом с ним увидела Бондарчука, что меня автоматом забросило в ихний же "Обитаемый остров"... Теперь вот думаю, получится ли у меня непредвзято, без ожидаемого послеостровного негатива, посмотреть этот фильм? А хочется...)

Еще хочется посмотреть "Генерация П"... Все никак руки не дохотят поискать и скачать... Впечатления слышала разные, но доверяю только своим... Впрочем, кто уже смотрел, расскажите, как оно? И ссылочку на скачивание можно сразу же бросить...)

А еще хочу просто в кино! Умоститься в удобное кресло, запасшись орешками и соком, и - провалиться в чужую жизнь на полтора часа, забыв о телефоне и внешнем мире... Что там у нас в кинотеатре крутят? О, на "Тор" надо бы сходить... В выходные самое то...

А пока, окончательно утвердив сегодняшний день "ленивым выходным" (по-другому после больше суток в автобусе и на травке и после того, как в постель попала только в 7 утра, а дождливый день заставил проспать до полвторого, не получается), досмотрю "Баарию"... Колоритнейший, просто роскошный в этом колорите итальянский фильм о судьбе мальчика из бедной провинциальной семьи... В два подхода удалось посмотерть только половинку его из 2 часов 40 минут длительности... Думаю, сегодня удастся досмотреть... На то он и ленивый выходной...)

Не знаю, почему это место - Хотынская крепость - вызывает у меня столько восторга, но ощущения от него - это что-то... Когда снова прошла сквозь первые ворота крепости - дух захватило... Как и всегда... Мне там просто хорошо... Виной тому какая-то энергетика этого места, дух времени или сила реки и камней - не знаю... Просто - хорошо, невзирая на дорогу, не невыспанность, на отсутсвие комфорта, который очень ценю...

Я бродила по мощенной дороге, которой сотни лет - туда-сюда, не чувствуя усталости... Смотрела на мощные стены, гладила их камни и, казалось, слышала их, и то, что я слышала, мне нравилось... И даже подземелье - настоящее, холодное и влажное, с решетчатыми маленькими окнами в десяти метрах над мокрым глиняным полом рассказывало мне не о боли заключенных, а об их надеждах... Я несколько раз проходила сквозь ворота - туда-сюда... Потому что ощущала, что перехожу какую-то грань... Какую - не понимала, но ощущение мне нравилось... Я стучала в кованные двери, сама не зная, что хотела услышать в ответ... Заглядывала в окна, не для того, чтобы увидеть, а просто чтобы почувствовать это непонятное, неопределенное, без названия и, наверное, смысла, ощущение...

Наверное, это был дух крепости... Не привидение, нет, а какое-то информационное поле, которое есть во всем, но особенно оно чувствуется в местах силы... А о том, что место, на котором стоит крепость, имеет большую силу, свидетельствует хотя бы то, что она до сих пор стоит там, что ее не разрушили, не разобрали по камешкам, не стерли с лица земли, что она до сих пор притягивает людей, собирает их в себе... А главное - то, что этим людям там хорошо...

"Битва наций" - фестиваль, который во второй раз собрал маниакальных любителей средневековья, тоже одно из свидетельств этой силы места... Сотни людей, безо всякой машины времени, перемещаются на несколько веков назад... И бои на ристалище для них - не игра, а поединок... И горячее железо на наковальне - не хобби, а работа... И мясо, жарящееся на вертелах, не пикник, а еда...

А зрители - они, кажется, чувствовали то же, что и я... Или почти то же... Потому что несчастных людей я там не встретила...
___________________

Пы.Сы. Много фоток, а так же размышления на тему дорог, рыцарей, огня, язычества, российско-украинских отношений, гимнов Италии и Квебека, еды, национальной самоидентификации и прочая будут позже...))