В колонках играет - Surturs Lohe

Ищет, рыщет, мой стручок покустистей пятачок!

Если любишь огурец. то засунь его в попец! Сей зеленый Айболит, вмиг задушит простатит!

Если выпьешь ты "ДляНос", проберет тебя понос!

Ну ты и "Ipod"! А ты полнейший "Android"!

Девушки, а у нас сегодня вжоппинг!

И пися очень стройная и добрая душа....

Вы используете "Twitter"? Нет я использую клитор!

Детской настальгией навеяно:

От бутылки хмурый день светлей,

От бутылки в небе радуга проснется,

Поделись бутылкою своей,

И, она к тебе не раз еще вернется,

И, тогда наверняка негры спляшут гопака,

И, монголы заиграют на гармошке,

С голубого мужика начинается ЧеКа,

Ну, а дрючба начинается с долбежки!

В колонках играет - Омела

Победили! Заслуженно! За самоотдачу спасибо, хотя если ты профессиональный футболист, должен и обязан работать на полную ВСЕГДА! На Евро 2012 вышли, радость есть, но какая та горькая! Грустно наблюдать, как игра нашей сборной с времен великого Гуса Ивановича Хиддинка тускнеет и гаснет, как разряженный фонарик. Новых идей нет, а старые основательно забыты! Вот и в матче со Словакией выиграли только за счет класса и настроя! Как таковой игры осмысленной впереди не было: были индивидуальные действия того же Аршавина, Дзагоева и прочих. Осмысленно может получилась одна атака с ударом Широкова! Все, писец котенку! Возникает вопрос, а что же Вы будете делать на первенстве Европы, господин Дик Адвокат? Сольете три матча, и в кассу за баблом, а потом в тину (куда нибудь в Африку тренировать)? Ясно, что без свежей крови и идей нам удачи не видать! Но этот Наполеон из Голландии, не особо балует не тем, не другим! Так что особой эйфории по поводу поездки на поля Польши и Украины нет! Молчи, грусть, молчи! Мля, одному только господину Фурсенко радостно, как же, можно отчитаться перед боссами за результат! А там, как кривая тройка русской Удачи вывезет!

Дерби закончилось! Результатом доволен, принимая во внимания развитие сюжета! "Спартак" выдюжил и показал характер! Такие игры закаляют! Господина судья Казьменко давления матча не выдержал, в смятении как Гамлет решая: Быть иль не быть! В результате игру сломал! Не будь, левоватого во всех отношениях удаления, игра была бы другой. Но как они вскочили, как попрыгали со скамейки, потрясая воздух кулаками, требуя для несчастного Парехи не то что красной карточки, а чуть ли наказания небесного! Любят в "Зените" театр! А Кержаков актер известнейший! Станиславский такого себе бы в труппу взял, Саша съиграл так, что подумалось красавчику понадобится срочная пластическая операция. Но возрадуйтесь - обошлось! Но ножку ему подправили, так что за сборную видимо будет играть Павлюченко, наш человек. Но, теперь за эту пантомиму Николосу Парехи влепили 4 матча дисквалификации! Облизывают у нас "Зенит" повсюду и повсякому, какое рвение проявляют и не зря, а то мало ли, самого поставят раком! Дикань - вот матерый человечище, если бы не он.... Но, результат на табло, остальное уже история! Карпин опять начудил с заменой, Шешуков надо было выпускать сразу. Ну, и наконец, прекрасно, что наше секретное оружие, Убийца Вратарей, Черный ассасин вернулся вовремя, одним касанием поставив жирную точку в протоколе матча! Радует, что он остается верен себе, не превращая футбол в балет! Он за свои ноги не боится (см. фото). Уважуха Веллитон! Цельная натура!

В колонках играет - Einherjer

Лицезрел на днях очередной шедевр америкосов на тему всемирной мифологии: THOR (ТОР). Теперь объектом глумления стали славные и величественные  мифы германцев и скандинавов. Ну, так обосрать богов Асгарда могут только звезднополосатые упыри. Смотрел и ржал. Свирепые воители, викинги, короли морей, гроза Европы вряд ли хотели бы попасть в такую Валгаллу! Это не асы и ваны, а какие то ублюдочные бэтмэны, халки и супермены всех мастей! Жесть! Но наибольший хохот вызвала фигура Хеймдалля - стража богов, охраняющего мост-радугу Биврест на границе Асгарда и Мидгарда от великанов-ётунов. Оказывается "светлейший из асов"  бородатая негра! Вот те на! А мы и не знали и не ведали! Так мало того, в первой строфе «Прорицания вёльвы», основного памятника скандинавской мифологии, люди называются детьми Хеймдаля, получается вот он наш папашка-прородитель! Пипец! А не пошли бы вы господа мои толерантные в Хель...

В колонках играет - ANTRAX

Вроде бы нормальный прикольный мульт, но один вопрос: почему гномики-смурфики голубые!? Не зеленые, не красные, не серо-буро коричневые наконец? 25 июня 2011 года состоялся Всемирный день смурфов. Чтобы войти в «Книгу рекордов Гиннеса», необходимо было собрать не менее 2 510 смурфиков в 12 городах по всему миру, а чтобы стать смурфиками, участникам мероприятия необходимо было переодеться в полное смурфоблачение: белую смурфошапочку, белые брюки и ботинки, голубые футболки, а также с помощью грима стать синими (да не синими, а голубыми). Подозрительно напоминает латентную гомосексуальность....  С раннего возраста тянут свои мерзкие щупальца всемирные пидерасты! Мля, не буду талерантным!

Фотографии Демьян_Полупьянофф : ПРИКОЛИСЬ!

Детское творчество, глубокое и непосредственное в своей трансцендентальной сути! В общем, по русски, бред сивой кобылы!

СОГЛАСЕН!

Взято с оригинала:

http://vip.gazeta39.ru/component/content/article/747?ed=80

Независимая колонка

Борис ОБРАЗЦОВ, издатель газеты «Тридевятый регион»

"Всегда с большим подозрением относился к этим бородатым трансвеститам (согласитесь, трудно иначе воспринимать мужиков, одетых в платья). Думаю, в ответ на церковный бред стоит  потребовать от ряженых перестать наконец облачаться в женское, отрезать бороды и не увешивать себя разными побрякушками. Вообще же между  религией и верой пропасть не меньшая, чем между  адом и раем.

Вера важна и нужна каждому  человеку — она спасает и помогает выжить в этом жестоком мире. Это очень личное, не выставляемое напоказ. А религия —  именно выставление напоказ  сокровенного, этакий душевный стриптиз. Более того, по-моему, религия — это сочетание лохов, которых разводят, и подонков, стоящих во главе любой религиозной организации.

Но пока различные религии действуют  в рамках законов — это  их дело. Но именно к  РПЦ есть масса вопросов. Почему именно этой общественной организации, которая по закону ничем не лучше обществ ветеранов различных  войн, экологических или организаций геев и лесбиянок, выделяют землю, передают строения, никогда ей не принадлежавшие и не бывшие объектами религиозного назначения?

Думаю, что все  общественные организации равны в своих правах. Но когда рейдеры в рясах начинают захватывать общенародную собственность, а потом еще и всем диктовать, как одеваться и что говорить, — тут уже я против и такой религии, и таких ее представителей!"

А история не нова, великий русский писатель Лев Николаевич Толстой, то же как мы помним имел проблемы с РПЦ, вплоть до отлучения (врядли Образцова можно сравнить с титаном, но суть не в этом), а писал он вот что:

"...То, что я отрекся от Церкви называющей себя Православной, это совершенно справедливо.

...И я убедился, что учение Церкви есть теоретически коварная и вредная ложь, практически же - собрание самых грубых суеверий и колдовства, скрывающего совершенно весь смысл христианского учения.

...Я действительно отрекся от Церкви, перестал исполнять ее обряды и написал в завещании своим близким, чтобы они, когда я буду умирать, не допускали ко мне церковных служителей и мертвое мое тело убрали бы поскорее, без всяких над ним заклинаний и молитв, как убирают всякую противную и ненужную вещь, чтобы она не мешала живым.

...То, что я отвергаю непонятную Троицу и басню о падении первого человека, историю о Боге, родившемся от Девы, искупляющем род человеческий, то это совершенно справедливо

...Еще сказано: "Не признает загробной жизни и мздовоздаяния". Если разумеют жизнь загробную в смысле второго пришествия, ада с вечными мучениями/дьяволами и рая - постоянного блаженства, - совершенно справедливо, что я не признаю такой загробной жизни...

...Сказано также, что я отвергаю все таинства... Это совершенно справедливо, так как все таинства я считаю низменным, грубым, несоответствующим понятию о Боге и христианскому учению колдовством и, кроме того, нарушением самых прямых указаний Евангелия..."

 

МОЖЕТ РПЦ ЗАПРЕТИТЬ ЯСНОПОЛЯНСКОГО ГЕНИЯ? ВЫЧЕРКНУТЬ ЕГО ТАК СКАЗАТЬ ИЗ АННАЛОВ, НЕ ВСТРУЕ ГРАФ, НЕ ВСТРУЕ... ВСЕ НА РУСИ КАК ПРЕЖДЕ - МЛЯ, ВСЕ ТЕ ЖЕ ГРАБЛИ!
 

В колонках играет - Einherjer

Многомиллионный "газовый" шарик из Питера благополучно сдулся на Кипре! Да здравствуют бразильско-португальские "пенсионеры" с острова Афродиты! А король то, с берегов Нивы, голенький! В пять защитников против киприотов - это смелый шаг, Лучано! Против "Порту" будем играть в одиннадцать! Беги скорей домой Спалетти, не будет тебе здесь щастья! Вирус футбольной лени от российских игроков бередается воздушно-капельным путем! Иносранцы - будьте осторожны и бдительны! Наше все - "потемкинские деревни"! "Зенит" - яркий тому пример! На встречу выборам: питерский клуб дает торжественное обещание не проиграть "Порту" меньше 6-0! Да возрадуемся футбольные братия фантастическому умению наших футболистов не оправдывать надежды своих болельщиков! Аминь!

В колонках играет - АРКОНА

Этот вкус педерастов сладкий и сочный, в «Долбит кретини» влюбился я прочно!
Сочный «Долбит кретини» для рашен бамбини! Аааа, Уууу сочный «Долбит кретини»! Ёоу!

Не будем обольщаться, а будем извращаться!

Не умеешь работать головой? Работай членом! Не можешь членом? Работай руками!
Не можешь руками? Работай задницей! Не можешь задницей? Работай языком!
Не можешь языком? Пошли этот гребаный  мир нах! Из книги «Мудрость Дзен для дзеноёбнутых».

А для русских негров, новый Спас: Банановый!

Некуда не денешься, влюбишься! Поженишься? Нет! Разденешься? Нет! Повесишься!

Разыгралась мелодрама, Бразилия отдыхает! Жесть, жестянка!  На сцене Акинфеевы, Веллитоны, Бабаевы, Карпины, Губерниевы и проч. Вопли, маты, заявы, сливы в эфир, слезы жалости, горящие выпученные глаза и трясущиеся от злости руки! В общем, льют слезы бедные людишки, и тренеры и комментаторы, и нападающие и вратаришки! Льют, кричат, ругаются, и маразмом маются! А все просто, как все в этом сраном мире, где мозаика складывается из простейших элементов. Футбол - это жизнь, а жизнь - это жестокая война!  Вратарь и Нападающий! Парни давно уже друг друга не взлюбили (хотя что им друг друга любить то, а ни же не геи!). Один, паренек Игорь А., с претензией на харизму, но без таковой, типа первый вратарь, типа какой то крутой сборной (вот смех-то), словоохотливый и не воздержанный на язык, давно уже точил зуб на крепкого паренька из Бразилии, по прозванию Велик. Хотя и этот самый Велик, пусть и молчун, но то же не ангелок, и ногой в бутсе неплохо владеет. Короче, мортал комбат! Кто кого! Сходились они в поединках не раз! Ну вот и сейчас сошлись как два одиночества! Шли в бой до конца, упали оба (кто падал сильнее вопрос, см. фото), один встал и побежал, другой захромал. Бывает, это же футбол, а не танцы (как выглядит настоящий футбол, смотрите английскую премьер лигу). А могло бы быть и по другому. Ну, и какгого хрена, что торпедированный вратарь сборной? Может им какой лейбл на лоб писать или тату вбивать? В люлечке по полю катать и сказки рассказывать? Незаменимых у нас нет! Господин Малофеев с радостью станет первым номером (хотя всем будет рассказывать как ему Игоря А. жаль). А уж Шунин будет рад тем более! А Игорю А., надо подлечиться, подумать над своей "физикой", подумать, может поэтому его и не берут в Англию, там балерин не любят! И готовится к новой встрече с Великом! И по меньше тренировать свой речевой аппарат. А пареньку из Бразилии может стать мягчее к вратарям? Научится русскому языку  и словесно, языком Пушкина и Толстого крыть по матери своих оппонентов. Хотя, тогда он станет не рыба-не мясо, а  будет как, например, травоядный беззубый крокодайл, типа Димы С. Теперь, про другого Диму, крепкого и высокого, Губерниева. Говорят, он то же отличился. Кто то, очень добрый волшебник с его компании, слил в эфир его закадровый треп в перерыве матча. Дима, как один из лучших комментаров спорта, показал что он, как истинный профи, прекрасно владеет русским языком, во всех его проявлениях, включая и ненормативную лексику. Ну и в чем криминал? У нас же мат сплошь и рядом для связки слов, от министра до дворника. И что ж? Тем более общался человек с коллегой, неформально и не во время трансляции (ищи крысу Дима)! Ну назвал кого то из футболистов сборной, не знама кого, говном! И... Да он же, как глас народа, правду сказал! Да еще мягко! Там, все ГОВНО! После каждого матча этих клоунов от кожаного мяча от болельщиков и не такое услышишь! И чего его за правду шпынять! А про покойную ныне жену известного вратаря сборной и так всем наверно было понятно, что дело подзамяли. Городок то на Неве непростой, люди оттуда непростые, команду свою любят, вот и скандальчик и спустили на тормозах, крантики в инфе перекрыли. С Димой кто то этой инфой из полиции поделился, он рассказал приватно коллеге и что? Если это не правда, пусть опубликуют материалы дела, там то (если что не подтасовали) есть и про алкоголь, и ночной клуб, и погоню и план "Перехват". Если нет, пусть в суде разбираются, если да, то и что тут воду лить! Короче каких то 90 минут столичного дерби, а какие страсти-мордасти! Интересно, увлекательно, мля....

В колонках играет - Балканджи

Ну не зря про московский "Спартак" покойный Федотов говорил, что это веселая команда. Да, уж, веселая, такая, что полный цирк и клоунада! Слились и кому, "Легии". Да еще ведя 2-0! Хаос, порождающий хаос! Валера Карпин за 2 года работы так и не научился управлять командой, похоже у него хаос и чехарда в голове. Непонятно, вчера он хотел съэкономить силы перед дерби с "ЦСКА", оставив несколько ключевых игроков в запасе, что сраный чемпионат России дороже европейского престижа? А, теперь курам насмех! Стоило покупать тогда игроков. В обороне полное шоу дебилов. Вроде бы парни иностранцы, прошли хорошую школу, но взаимодейсвтвия как не было так и нет! Хаос, писец! Карпин так и не смог им объяснить как вместе играть? Опять косяк, Валера! Иди учись, поезжай в Италию, постажируйся в Испании (если тебя возьмут конечно). Отдай кормило управления командой на поле более опытному и квалифицированному! Сидишь на президенстве, так и сиди! А то расселся задницей на 2-х стульях, в результате наша команда в постоянном расколбасе, от столбняка до трэша! Можно этот вопрос и г-ну Федуну адресовать: Доколе, ля, так будет?! Итак, прощай Лига Европы, а что дальше? А, в ответ тишина... Похоже, никто в сегодняшнем "Спартаке" не знает куда, как, с кем и зачем!

В колонках играет - СатанаКозел

 С ДНЕМ АРХЕОЛОГА, ГОСПОДА АРХЕОЛОГИ!

ЛЕГКОЙ ЛОПАТЫ, ТАИНСТВЕННЫХ АРТЕФАКТОВ, ПОЛНОГО СТАКАНА И ЗДОРОВОЙ ПЕЧЕНИ ЖЕЛАЮ ВАМ ОТ ДУШИ!

 

АРХЕОЛОГИЯ - ЭТО ВАМ НАУКА, А НЕ ХОББИ АНГЛИЙСКИХ АРИСТОКРАТОВ

(лорд Карнарвон, после литра шотландского виски)

 

 

Сенсационные новости археологии!
Кости нового вида лошади-трансформера обнаружены при раскопках в Хреноборье

Ученые не предполагают, а уже назвали этот подвид эквуус хреноборезис трансформирус, то есть, лошадь-трансформер хреноборская. По костям, гвоздям, гайкам и подшипникам установлено - животные жили, не тужили, щипали травку, обильно навозили на этой территории сотни тысяч лун назад. По количеству капролитов видно, что рядом с человеком здесь обитал целый табун - 666 электронно-механических межгалактических лошадей-трансформеров. Кстати, кроме костей и прочей псевдонаучной херни обнаружены инструменты для обработки туши, а именно бластеры, нейтронные пушки и консервные ножи нижнетагильского чугунолитейного завода. Космозоологи утверждают, древняя лошадь-трансформер напоминает современную горнодобывающую машину, только она крупнее. И это Сенсация! Чмобелевский комитет уже перечисляет деньги (это чилийские тугрики в облигациях госзайма) и  печатает дипломы лауреатов! Ведь здесь выявляется огромное количество инопланетных племенных жеребцов-осеменителей, которых можно собрать полностью, включая механические гениталии. То есть, мы наконец то, в конце то концов, окончательно можем собрать! Собрать Лошадь! Нигде и никогда, везде и всюду, раньше, до исторического материализма и разгула социальных сетей, до гомосексуалистов и лесбиянок, этого сделать было нельзя. И это победа! Историческая Победа нашей конгениальной исторической науки! Аминь!

В колонках играет - POWERWOLF

Наконец-то типа победили. Но, наблюдать за игрой была скука смертная. Наши "короли футбола" встретили свое отражение в зеркале, в лице Сербии. 22 два футбольных коня неспешно катали мячик по зеленому полю. Убого. Это унылое зрелище было несколько разбавлено подбитым глазом Аршавина (вот радостно то, подсбили с Андрейки позолоту гламура), хромотой Кержа-Кержаковича Кержакова (Неманья, т.е. просто Видич постарался-поразмялся) и бурными овациями болельщиков, восторженно встречающих каждый финт господина Ж. Ну, Жиркова конечно. Который за чемодан доллариев, корзину печенья и бочку варенья променял туманный Альбион на махачкалинский "Реал", ой простите, простите "Анжи". Все! Больше про матч нашей сборной сказать нечего! Адиос, мои футбольные братья!

В колонках играет - ОРИОН

Хочешь деликатеса? Вкусных и сытных человеческих мозгов? Стремишься, как Блэйд и ван Хельсинг, защитить мир от вампиров? Поступай, как популяции "голых обезьян" в древности: возьми пилу, молоток и долото, и сделай трепанацию, а проще сказать дырку в черепе у трупа. И будет тебе счастье! Что, страшно? А ведь так поступали наши предки! Хотя нынешние дятлы с трибун так продолбят, промоют и сожрут твои мозги, что ты точно станешь трупом или ходячим зомби-роботом (посмотри внимательно вокруг!) Эти дятло-шаманы похлеще будут древних кровожадных хомо сапиенс!

            "....Посмертная трепанация черепа отмечена и на других особях. Так, отчетливо видны зубчатые срезы (от пилы ?) на отверстии левого затылочно-теменного участка черепа (рис.3) ребенка из погребения 4 (скелет 4). На черепе другого ребенка из того же погребения (скелет 5) следы срезов обнаружены на височно-теменном участке, в регионе затылочной чешуи, а также на надглазничном крае (рис.4). На детском черепе из погребения 6 (скелет 1) выявлены срезы на затылочно-теменном и височно-теменном участках (рис.5). На черепе женщины из погребения 7 (скелет 3) отчетливо прослеживаются следы среза на левом участке скулового отростка верхней челюсти (рис.6). Примечательно, что посмертной трепанации подвергались черепа, которые при жизни были искусственно деформированы (об искусственной деформации см. ниже). Явления посмертной трепанации исследователями расцениваются как проявления каннибализма. В нашем случае это, возможно, было следствием голода. P.Boev специально рассмотрел обычай посмертной трепанации у населения энеолитического времени Западной Европы (Boev P.,1972). Он считает, что, возможно, разрезание черепа производили с целью изгнания злого духа из тела умершего с тем, чтобы он не превратился после смерти в вампира (Boev P.,1972,p.85)."

Шепель Е. Е. Население Семилукского городища скифского времени (по антропологическим материалам) Из сборника ВГПУ "Архелолгические памятники Восточной Европы" Воронеж, 2002.

В колонках играет - ОРИОН

Предлагает АБВГДейка развивающую игру: «А ну ка отымейка!»

Вся наша жизнь – это хаотичное движение туда-сюда в черной дыре неизвестности!

Сколько задницу не морщи – мысли не прибавиться!

Смотрите на экранах страны отечественную сказку-блокбастер: «Королевство кривых дристал».

Одна из величайших «козлиных песней» (с греческого «трагедий») России – это сами россияне!

Фотографии Демьян_Полупьянофф : ДРУЗЬЯ ПО ЛОПАТЕ И ПО ЖИЗНИ

Фотографии Демьян_Полупьянофф : ПРОСТО Я.

Копанище 2008. Съемки коллеги А.М.С.

Фотографии Демьян_Полупьянофф : ПРИРОДА ЗЕМЛИ РУССКОЙ

Савала 2011 (июль, хут. Плаутино, с.Каменка-Садовка)

 

 

Фотографии Демьян_Полупьянофф : ЦВЕТЫ

Данко скажи большое спасибо ОМОНу! Он тебя просто хотел поприветствовать! Просто ласково погладить! Иначе, ты бы уже был не Данко, а Манька Лазович и пел (пела) в венском хоре мальчиков. А, если бы у омоновца была бы палка демократии, то ты бы после удара по кумполу, из хорошего футболиста превратился в российского или заговорил бы на языке аборигенов Амазонии. Потому, что в ОМОН, если ты не в курсе, попадают высокоинетеллектуальные, физически и духовно развитые, лучшие люди, нашей необъятной Родины! Поэтому, сделай себе тату на память и вступай в общество "Поддержки правопорядку". И советую послушать песенку Вени Дркина "Про милицию (полицию)":

много песен о шахтерах было сложено,
много песен о монтажниках-высотниках,
а про нашу про советскую милицию
кроме этой песни верных ни одной...

когда баба яга была девочкой,
когда чудо-юдо было маленьким,
змей горыныч был птенчиком немощным,
царь кощей был мальчиком паинькой...
на болоте, что у озера дикого
народился на заре добрый молодец
у адама и инспектора тихона,
и прозвали его васька - омоновец.

он лишил ягу невинности девичьей,
он горынычу срубил буйны головы,
он иванушку повесил на фенечках,
и смотрел как его кушают вороны
а кощею он яичко иголками
истыкал, потом и вовсе кастрировал.
а потом яйцо засовывал в уточку,
а ее потом засовывал в зайчика.

много песен о шахтерах было сложено,
много песен о монтажниках-высотниках,
а про нашу про советскую милицию -
песен нету, и не надо их совсем..

В Японии ученые синтезировали протеин из кала!
Наконец-то подтвердилось то, что давно уже знали в России:
из дерьма можно слепить конфетку!

На вопрос прокуратуры, зачем полицейский «угостил»  футболиста «Зенита» Данко Лазовича электрошокером,
тот ответил, что увидел на спине пострадавшего малярийного комара в спартаковской форме
и, тем самым, хотел спасти форварда от заражения!

Фантомные волны алкоголизма иногда накрывают с головой.

Работая в офисе, понял: женщине проще сломать унитаз, чем набрать телефонный номер через «девятку».

Тебе одиноко, тебе скучно, тебе однообразно? Заведи мужа-алкоголика, и твоя жизнь превратится в праздник!

Помни! Самка крокодила менее опасна, чем женщина из России! (Из памятки «Горячий тур по Жлоболэнду»).

Как давний болельщик московского "Спартака", несказанно рад очередной отставке в Локо. Это ушлая бабенка от РЖД, некто Смородская, сожрала очередного тренера! Семин, теперь Красножан! Ура! 2-0. Кто следующий? Вот бы найти таких топ-менеджерих в "Зенит" и "ЦСКА". Сольют их в канализацию. А еще можно найти такую для сборной России по футболу, будем по рейтингу вместе с Фиджи! Побольше вумен в нашем футболе! А то слишком много в нем порядка!

В колонках играет - Estetic fear

Сергей Фурсенко: Андрюша Аршавин просто смертельно устал! Во как! Да, глядя на мучения наших вундеркиндеров от футбола в Питере в матче с Арменией, создавалось впечатление, что болен смертельно не только наш капитан, а и большая часть сборной России! Похоже, что накормил Андрюша своих подельников чипсами Лейс, и страдали они на поле от канцерогенов и холестерина, и пучило и дрючило их животики, страдали они жуткой футбольной диареей! Заразил он их смертельной русской болезнью, от которой давно страдает сам - хронической ленью! Про футбол, по большому счету, в этом матче со стороны нашей сборной говорить и нечего! Мучались ребята сами и нас мучали. Спасибо Роме Павлюченко! Остальным, незачет! Как это становится обыденно...

    Клоунада продолжается! Теперь выяснилось, что петрушка - это самый страшный наркотик в истории человечества! Долой петрушку, приказали нам сверху! Ее семена отравляют России жизнь. А нет семян - нет и зеленых побегов. Теперь вряд ли мы оторвемся с шашлычком под петрушечку! Героин прет из Афгана, гашиш из знойного юга, но проще показать борьбу со страшным злом, запретив банальную петрушку. На очереди, конечно грибы (а хрен его знает какие из них какие - запрерить все), укроп, так на всякий случай, а сколько растений разных в полях нашей Родины. Удобно, чиркнул на бумажке, и тебе орденок и почет за борьбу с наркоманей! Не надо проводить рейды и спецоперации в тяжелых горных условиях. Приехал в любую деревню, и вот тебе наркотрафики и плантации у бабушек на огороде. Эх, Рассея - родина петрушки и петрушек!

Козерог сегодня в позе Рака! Придется Вам покарячиться!

У Вас есть вторая половинка? Мозга или задницы? Цену на товар уточняйте у продавца!

Ждет страна от нас Героев, а п..да рождает дураков!

Сколько задницу не морщить - мысли не прибавится!

В колонках играет - СатанаКозел

Сего дня, дорогие мои гетеросексуалы, Международный день борьбы с гомофобией (англ. The International Day Against Homophobia (IDAHO) , назначенный нам ООН (вот, оказывается где главные любители чужих попок и всяких "клубничек" окопались). В этот день надо по капле выдавливать из себя (нет , не сперму как подумали многие), а негативное отношение к этим несчастным и обездоленным людям (блин, аж слезу пустил). Так сказать, гомик и лесбиянка нам братья навек! Ура! Предлагаю ООН сделать еще День борьбы с онанофобией! Онанисты всей земли объединяйтесь! Пусть они мастурбируют повсюду. Выдавать этим парням, с крепкими мозолистыми руками, в этот день бесплатно кистевые эспандеры для тренировки. А еще сотворить Международный день борьды с зоофилофобией. Пусть желающие повсюду и повсякому любят зверушек. Открыть зоофилам зоопарки и уголки природы! Каждому ослика в подарок! Можно также сделать Международный день борьбы с некрофилофобией. Точнее ночь. Пусть все упыри в этот день бродят по кладбищам. Что, кажется маразмом? Но первый шаг к такому маразму уже сделан нашими всемирными толерантными друзьями. Резиновую палку им в задницу! И не одну... Про себя скажу: не в этот день, ни в какой другой толерантным не буду! Причем агрессивно! К этомк призываю и своих братьев по разуму!

В колонках играет - amon amarth

Ура! Мы четвертые на чемпионате мира по хоккею! Четвертые! Мы облажались или точнее обложились по полной! Радуйтесь! А как же нам не радоваться, нам же посоветовали сверху сборную не критиковать, знойный тандем не ругать, а наслаждаться результатом, умиляясь и вытирая слезы от восхищения. Поэтому, предлагаю Владимиру Владимировичу и Дмитрию Анатольевичу: Быкову с Захаркиным вручить очередные ордена  "За заслуги перед отечественным хоккеем" , четвертой степени, обязательно с золотой закруткой на спине, 999 пробы (ребята деньги любят) и в пуд весом. Присвоить им титулы: "Генеальнейшии тренер всех времен и народов земного шара" одному, и "Просто гениальный тренер" другому! Федерации хоккея России разрешить им тренеровать сразу три команды: сборную России по телевизору, клуб КХЛ по интернету, клуб НХЛ по почте! Самому же Быкову с Захаркиным находиться в Швейцарии и Швеции, на пикнике, до самой Олимпиады в Сочи. Министерству же внутренних дел приказать, всех тренеров-завистников и журналистов критиканов, порочащих этот славный дуэт, отправлять на лесозаготовки в Монголию или Сахару. Народу же сделать восхищенные радостные лица, три раза сделать ку, и воспеть осанну величайшим из величайших! Россия ликуй!

В колонках играет - AMORPHIS
Как мы любим, кодгда вилы в бок, нож у горла, с гранатой под танк, позади Москва, ни шагу назад. Только тогда мы показываем, на что способны! Наглядно, это во всей красе показали наши хоккеисты на чемпионате мира в Словакии. Канада опять, снова, вновь бита! Правда, Олимпиада как иголка в заднице колет. Но, за это мы еще расквитаемся! Спасибо, ребята! Радостно, но как то все в этом году тревожно и беспокойно. Нервно. Быков с Захаркиным в обидках на всех и вся. Ребята из-за этого напряжены. Может им уже и отдохнуть? Тяжело же бедненьким и на ниве клубного хоккея денежку зарабатывать и сборную тянуть. Семьи в Швейцарии и Швеции по ним скучают очень. Да и мания величия в последнее время что то их стала мучить. Господин Захаркин вообще распоясался - никто ему не авторитет! А хто ж его то знал, если б не Быков - заслуженный хоккеист СССР? Вопросик! Но, это пока лирика! Впереди финны, при удаче, самоотдаче чехи в финале! Ну а там посмотрим, кого, куда, за что и за какое и в какое место! Удачи всем нам! Вперед Россия! Спасибо за Канаду, мужики! Бей финнов и чехов! И прийдет к вам буржуины полный Артюхин!

В колонках играет - Lake of Tears

Замочили упыри в сортире своего выкормыша-упыря в до боли близком Пакистане (жил в столицах и они типа об этом не знали), утопили тело в море, организовали грандиозную трансляцию этого маски-шоу для своих Кукловодов, а потом зашлись в оргазме дикого восторга, танцуя на площадях. Как же они его боялись! До жидкого поноса! Да, упырек был знатный! Много дел натворил и у нас. Но что плясать то? У нас бородатых аявриков и архаров мочат по несколько штук в год, только что то дискотеки на Красной площади что то не было! И правда америкосы упыри! С мозгами у них напряги. Думают, нет Усамы и все победа, вот дураки то! Он то мертв, но дело его еще долго будет жить... Так что готовьтесь бледнолицые братья, будет вам еще тарарах! А нам и расслабляться не приходиться, своих упырьков еще бегает по горам целое стадо. Как говорит В.В., будем мочить в сортире! Но танцевать после этого не будем! Это Война!

Еще одно замечательное объявление из Сети:

Отбеливание и отдраивание ануса. Сделай свой анус красивым!

Отбеливание и отдраивание ануса является довольно молодой услугой. Раньше, в темном прошлом человечества, анус не отбеливали, но сейчас, в эпоху торжества демократии и толерантности, ваш зад должен сиять как солнце, освещая невежественному быдлу дорогу к просвещению. В России практически нет салонов красоты, где эту процедуру могли бы выполнить согласно европейским, американским стандартам отдраивания. А поэтому наше предложение должно стать интересным для потенциального клиента, ценящего красивый и опрятный анус.

Некоторые звезды российского шоу-бизнеса, в основном все, специально для отбеливания ануса совершают поездки в США, стоимость данной работы на американском континенте начинается от $1000. Бери пример с наших звезд, иди к нам! Твой анус будет как у Филиппа или Аллы!

Отбеливание ануса включает в себя удаление растительности щипцами и эпиляторами (применяются новейшие наномеханизмы), а также очищение кожи растворами кислот и щелочей. Как правило, лосьоны не могут качественно удалять умерший эпидермис с ануса, а потому периодически необходимо прибегать к помощи квалифицированного косметолога.

Процедура отбеливания ануса
Отбеливание происходит с помощью специальных гелей и кремов; кислота и щелочь являются активными компонентами. Как правило, за одно посещение косметолога удается практически полностью удалить основную пигментацию в области ануса. И все, он манит и сияет!

Рекомендации
Рекомендации по уходу за анусом косметолог выносит в индивидуальном порядке в зависимости от активности волосяных фолликул, типа кожи и образа половой жизни. Рекомендуем проводить эту замечательную процедуру всем, особенно молодым девушкам и нежным юношам.

Противопоказания

• Индивидуальная непереносимость гомосексуалистов и прочих -алистов

Стоимость отбеливания ануса в нашем салоне составляет от 5000 бонголезских тугриков. Пенсионерам, звездам политики, шоу-бизнеса и спорта скидки. В случае необходимости, принимаем оплату натурой!

В колонках играет - Cruachan

Требуются контролеры-испытатели качества мужских презервативов Хреноsex (взято за основу реальное объеявление в сети!!!)
Российское представительство АОЗТ «Хреноsex» (Республика Порногаллия) в связи с расширением производства объявляет о начале набора сотрудников на должность «Контролер-испытатель качества мужских презервативов». В лабораторию требуются крепкие молодые люди и молодые пары (в том числе – однополые).
Название должности: Контролер качества мужских презервативов. Название везде пишется с большой буквы!
Занятость: Полнейшая и частичная
График работы: Гибкий, дальше некуда.
Обязанности: Оценка качества мужских презервативов. Использование презервативов во время традиционного (вагинального) секса с партнершей (для молодых людей без партнерши предоставляются синтетические манекены), оценка качества, составление отчетов, испытания изделий на земле, в воде, под землей и в космосе, консультации инженеров производства по вопросам устранения недостатков и улучшения качества продукции. Для любителей кунилингуса отдельная программа.
Условия работы: ОМС. Белая зарплата. Чистые отмытые деньги. Запись в трудовой книжки: "контролер-испытатель качества мужскийх презервативов". Гибкий график позволит совместить работу и учебу. Часть работы можно выполнять вне лаборатории (например – дома или в транспорте). Халява: сотрудникам бесплатно предоставляется продукция лаборатории для личного пользования.
Возраст кандидата: 18-45 (озобоченным тинейджерам и сексоголикам пенсионерам просьба не беспокоится)
Пол кандидата: Не важно (берем даже обезьян)
Знания и навыки: Элементарно: наличие полового члена.  Способность внятно и четко выражать свои мысли в устной и письменной форме, а также движениями тела, мимикой и жестами. Способность оценивать презервативы нестандартных размеров (для половых членов длиной до 11 и от 30 см) будет плюсом. Способность оценивать качество презервативов, предназначенных для орального и анального секса, будет плюсом (к выходу на российский рынок готовится экспериментальная линейка презервативов для анального секса «Хублибубли»).
Название компании: Нанолаборатория Хреноsex Партнершип Лимитед
Адрес: просто Москва, ул. подворотня Кривожопинского переулка, д. 333бис, спросить Марианну
Ближайшая станция метро: Трупная площадь
Стоимость: договорная.

 

В колонках играет - Crimfall

Ну, японцы, за Цусиму, получите Фукусиму!

Травите тараканов в голове, иногда это помогает…

В своей жизни он познал много женщин, но самой любимой и покладистой, оказалась мозолистая Правая Рука.

Умом Рассею не понять,
Аршином общим не измерить,
Она заставит раком встать,
В любого клоуна поверить!

 

В колонках играет - Suidakra

Как пел В.С. Высоцкий: "Не хотите ли черешни? Вы ответите конечно!" Говотят, вы приниматете ЧМ 2018? Да! Уважуха! А, вы по слухам, ЧМ 2022!  Иншаа-лла! А не хотите партейку в футболец, по случаю такого дела? Ничейку гарантируем! Кям таман? Да дешево, у нас сейчас футбольный сейл, скидки обещаем! Ссах! Мутш ави! Волки сыты, овцы целы....

В колонках играет - Varg

       Беспросветные нули на табло, как символ безволия и бесхребетности! Наши футбольные буратино-импотенты вновь не смогли поиметь победу. Словно одиннадцать друзей-распиз... это сборище, называемое сборной России, бездарно пинало мячик на полях солнечной Армении. Как добиться нужного результата "Это" не знало (включая и глт Адвоката). Но, самое главное, у этих товарищей не стояла полноценно писька на игру. Создавалось впечатление, что это какие то бесполые особи неспешно передвигаются по полю. Где их сила духа, воля к победе, злость и агрессивность? !.... Ну, сами знаете где! Возникает вопрос: что делать "этому г...." на полях Украины и Польши в 2012 году? Решение есть: пусть подают мячики нормальным мужикам!

В колонках играет - AVA INFERI
Настроение сейчас - класс!

Травил тараканов в голове алкоголем. В пустую! По утрам они просили похмелиться.
Метался по миру в поисках бриллиантов, а находил только фекалии!
Захотел выбросить все скелеты из своего шкафа, а обнаружил там любовника жены!
Отправляясь в трубу крематория, после отравления цианидом,
до последнего свято верил в слова любимой, что она будет с ним вместе до гробовой доски.
Чудак!  Маниакально брутальный оптимист!В вазочке с его прахом благоверная посадила дивные розы…

В колонках играет - ЭПИДЕМИЯ
ЕСЛИ Б Я ИМЕЛ СЛОНА - ЭТО БЫЛ БЫ НОМЕР, ЕСЛИ Б СЛОН ИМЕЛ МЕНЯ - Я Б НАВЕРНО ПОМЕР! ПРИВЕТ ОТ СЛОНА ИЗ ШРИ ЛАНКИ!

В колонках играет - КИПЕЛОВ. ЖИТЬ ВОПРЕКИ
Наклонившись, он понял, что самец-то доминантный!

Покупайте лапшу «Роллтон» - лучшее блюдо на Ваших похоронах!

Пройдемте в мой кабинет! - сказала она, открывая дверь в сортир.

Я люблю все натуральное, все новое! Завела себе двух негров-альбиносов из Африки.

Он стал пидо@асом по медицинским показаниям.

Федя Конюхов вкуснее «Роллтона», считают каннибалы Полинезии.

Разговор двух молодых мамаш в детской поликлинике: Ты, куда, бл@дь, коза драная, прешься со своей коляской без очереди! Молчи, пи@да, овца комолая, я тут стояла! Младенцы в колясках жадно впитывали витиеватые выражения прекрасной русской речи…

Новая туалетная вода «Жри Вань Щи» - лучшая туалетная вода из унитазов Франции!

Высокоэффективный рвотный порошок «ДеБилан» из серии препаратов «Попса. Сру».
Имеются противопоказания. Перед применением проконсультируйтесь у патологоанатома!

Покупайте лапшу «Роллтон» - лучшее блюдо на Ваших ушах!

Символ Олимпиады-2014 в Сочи это:
Непонятное животное в чернильных пятнах, страдающее медвежьей болезнью и трусливое как заяц!

В колонках играет - АРИЯ

Популярность, шок и трепет, вызванные фильмом «Комната в Риме» у части любителей кино, маниакально стремящихся провести какой-нибудь марш, демонстрацию или на худой конец маленькую революцию, насущно потребовали продолжения этого действа. Итак, в планах мировой киноиндустрии, охваченной демоном толерантности, новые киношедевры:

Комната в Риме -2. Нежная из зоосада.
О фильме: Киноадаптация произведения Матиаса Бизе “В постели” для экологов, любителей животных и прочих «зеленых». В оригинале (что вообще-то банально и не инетересно)  мужчина и женщина делятся секретами о своём личном в течении одной ночи. Но здесь, авангардный  режиссер Хунь Мунь Вон расскажет историю о двух обезьянах, которых сыграют Наташа Ху Ли и Елена Соплюкофф. Африканские горные гориллы Альба и Наташа случайно знакомятся в зоопарке Пхеньяна. Завтра обе они уезжают из города на вивисекцию. Альба приглашает Наташу в свою клетку. В этой клетке всю ночь две необузданные особи  горячо обсуждают друг с другом свои прошлые отношения и делятся страхами относительно будущего. Жестокая и прекрасная, совместная ночь в металлической клетке шикарного зоосада навсегда изменит их отношение к жизни, друг другу, любви и сексу, миру во всем мире, торжеству демократии, судьбе полярных сумчатых сусликов, а также крупным бананам.

Комната в Риме -3. Мертвая хватка мозолистой руки.
О фильме: Киноадаптация произведения Матиаса Бизе “В постели” для мускулистых поклонников своего тренированного тела. В оригинале мужчина и женщина (вот странные уроды-то) делятся секретами о своём личном в течении одной ночи. Но здесь режиссер Бенисио дель Порно расскажет историю об одиноком спортсмене-сантехнике и его умелой мозолистой волосатой руке, которых сыграет Арнольд Шварценгруббер. Алехандро, случайно, знакомится в общественном туалете Рима со своей  накаченной анаболическими стероидами рукой. Завтра оба они уезжают из города на первенство мира по дебилдингу. Алехандро приглашает свою руку в свой гостиничный номер. В этой комнате всю ночь они тупо обсуждают друг с другом свои прошлые отношения, тренируются до изнеможения, поднимая тяжелые гантели, и делятся страхами относительно их будущего. Совместная ночь в номере шикарного отеля навсегда изменит их отношение к большому спорту, допингу и поппингу, друг другу, любви и сексу. Впечатлительным - просьба не смотреть!

Комната в Риме -4. И, по щеке Его текла слеза или мужчинки то же плачут…
О фильме:  Киноадаптация произведения Матиаса Бизе “В постели”. В оригинале мужчина и женщина (отмирающий вид) делятся секретами о своём личном в течении одной ночи. Но здесь режиссер Васисуалий  Запенкин-Наливайко расскажет историю о двух мужчинах, которых сыграют Натали Портмоне и Борис Мудоделофф. Два певца-фигуриста, супермодели, Майкл и Федор случайно знакомятся на подиуме, участвуЯ в показе высокой моды в Мухосранске. Завтра оба они навсегда уезжают из города с шоу карликов-альбиносов. Майкл приглашает Федора в свой гостиничный номер на жесткий кастинг. В этой комнате всю ночь мужчинки глубоко обсуждают друг с другом свои прошлые отношения и делятся сокровенными страхами относительно будущего. Совместная ночь в номере шикарного отеля навсегда изменит их отношение к  своей никчемной жизни, друг другу, любви и сексу, сориентирует их ягодицы по сторонам света и откроет тайны Вселенной.

В колонках играет - АРИЯ

РОССИЯ – ИРАН 0-1. Клоуны в красных портках, опять обгадились…

 Как не банально, наши, теперь уже краснопорточные дерьмоеды, снова жидко обгадились. Тенденция, однако. Но, как жалки и до спазмов мочевого пузыря смешны комментарии, участников этого балаганного действа. Г-н Профурсеткин, чисто авторитетно заявил, что команда вкатывается в сезон и от каждого поражения она становится сильнее! Вот чудик-то! Фантазер! Какая команда? Сборище петрушек от футбола? Куда вкатывается? В анус? На кладбище футбольных карликов? Разве ж катафалк без колес может куда-нибудь катиться? Они де, становятся сильнее. Оригинальный метод! По принципу, давай сливать всем и все подряд до 2018 года и будем чемпионами мира! Дебилоиды! И правда, мы с ними в параллельных мирах живем.

Другой деятель, который заработал уже наверно геморрой и протер не одни трусы от просиживания на скамейке запасных «Тоттенхэма», проблеял, что игра была не нужна, но зато, они, наконец, встретились, пообщались.  Да, Рома, встретились вы, побухали, покурили кальян. Клуб по интересам такой. Сборная России называется. А играть, Рома, тебе и не нужно, солнышко. Отдохни. Устал ведь очень. Денежки они итак капают.

Главный комик нашей труппы (от слова «труп»), прима балерина, Аршавкин А. промурлыкал, что он по коварному замыслу Адвокаата энд компани усыплял бдительность будущих соперников. Вот, армяне всего мира смеялись! Да, ты мил друг, уже какой год, как ежик в тумане бродишь и спишь в хомуте, как суслик Пржевальского. За плохую работу даже проституток штрафуют

И, на последок, про персов. Спасибо, ребята!

Нургалиев предложил называть сотрудников МВД "господин полицейский

ГОСПОДИН
Семантические свойства
Значение

1. повелитель, начальник, владелец, владетель
◆ Господин полицейский - повелитель автострады!
◆ Господин полицейский - владелец "обезьянника"!
◆ Господин полицейский - знатный владетель города Верхне-Говнюканска!

2. в иерархическом обществе (в обществе беспредела, беззакония, насилия и неравенства) — форма вежливого обращения:
◆ Пришёл господин полицейский Жопин. Ну, и рожа у Вас господин полицейский Шарапов!
◆ Господа полицейские, не пошли бы Вы на хутор!
◆ Господина полицейский, вот моя пачпорта!
◆ Господин полицейский, выбрал сегодня меня любимой женой!
◆ Господин полицейский Еблуков устроил сегодня биатлон в супермаркете.

Трижды " КУ", господам в серых портках! ЁЁ!

В колонках играет - БАЛАНС ОДНОГО

МЯГКАЯ, НЕЖНАЯ, НАРОДНАЯ, ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА, ДЛЯ НАСТОЯЩИХ ПАЦАЦОВ! В НАТУРЕ, ТАМБОВСКИЙ СТАНДАРТ!

*Красное сердечко явно с намеком на ягодичную мышцу` А мышца` эта должна быть слеплена по ТАМБОВСКИМ СТАНДАРТАМ! Теперь мы знаем на кого нам всем ровняться!

В колонках играет - СатанаКозел

НОВЫЕ КНИГИ ДЛЯ НАРОДНОЙ ИЗБЫ-ЧИТАЛЬНИ:

Чекушкин В.Т., Тройной одеколон, стеклоочиститель, денатурат. 555 лучших коктейлей.

Новодворская Г., Записки старой стервы. Или вся правда о жестком климаксе.

Еблуков П.И., Туалетная бумага, селитра и соль. Производство колбасы в домашних условиях.

Ворожея Ефросинья Мохножопкина, Волчья ягода от 100 недугов! Советы народной целительницы.

Дарья Тунцова, Фрикадельки из конины, манты из козлятины. Готовим на пару.

Гуру Индира Хренаджи Пердюкова, 380 вольт в муладхару или просто в анус. Энергетическая медицина для женщин (Серия «Йога для полных дебилов»)

Наливайко Е.Т., Обдристаться от удовольствия! Яблоки – самые вкусные рецепты.

Элеонора Малышева-Задунайская, Стакан водки, косяк, грибки. Как помочь Вашему ребенку заснуть.

 Детская раскраска «Секретные крылышки «Либрез»

Убиевич М.З., Чудо-хлебопечка. Крематорий на Трубной. Заметки старого чекиста.

Нванко Кванку, Блюда из печени, сердца, легкого. Народные рецепты центральной Африки.

Генри Мюллер, Как поиметь кого-нибудь, пока не поимели тебя. НЛП для пидарасов.

Альбом для девочек « Будущая стерва в школе и дома».

Барабулькина Анжела, Запиханки. Запихни себе что-нибудь.

Геннадий Малахольный, Свекла вместо лекарств – твой верный путь на кладбище!

Александра Мариининна, С гранатой в заднице. Из криминального цикла «Бригада Сварщиков-отморозков».

Рахитов К.П., Понедельник-среда-пятница. Кулинарная книга раздельного питания.

Иван Бугаев-оглы заде, Просто кал! О чем говорят твои анализы. Сам изучи себя.

Рубенс Микеланджело Буанаротти, Фаллос, анус и вагина. Фигурки и игрушки из бумаги и яиц.

Далай Мандалай Ом, Очищение простоквашей тибетского молочного гриба. Просто охренеть!

Энциклопедия малыша. Моя первая книга: Уголовный кодекс РФ.

Белкин Петя, Водка, водочка, водяра. Как улучшить память и развить внимание.

Онаньев Онаний, Лучшие подвижные и пальчиковые игры для юношей и девушек. Скоротай весело и полезно минутку!

Геннадий Малахолиный (настоящий), Керосин, скипидар, перекись водорода. Ха-ха-ха, лечитесь безопасно!

Вася Питерский, Кресты во всю спину. Открой в себе художника. Тату для дошкольника.

Тунгус Бадмай Ебулдыев, Лечебные и магические манда лы.

Барков Петр, Самогон – достойное угощение, для достойного стола.

Прорицательница Иоланда Носридамус, Херомантия. Гадание по херу.

Фекла Забалуйкина, Белые тапочки ручной работы. Делай, не ошибешься!

Томара Злоба, Звезды – маньяки Вашей судьбы!

Рома Милтон-Бэндлер, Пошел ты на х…! Дружелюбные алгоритмы, понятные каждому.

Друид Дристан Макдунькин, Рамка, пирамиды и маятник. Как быстро попасть в дурдом.

В колонках играет - Keith Merrow
Настроение сейчас - Оху....

Жизнь слишком коротка, чтобы успеть стать ангелом, но достаточно длинна, чтобы перестать быть сволочью. Удача - обманчива, старость - неотвратима, псы - кусачи, бабы - сварливы, власти - продажны, болезни - вечны, дураки - неистребимы, плохие книги - не годятся даже для сортира.
И ко всему прочему - всякие гниды так и норовят устроить войну или революцию.

(Из книги В.Гламаздина "Библия G-модератора 2")

Фотографии Демьян_Полупьянофф : ВОРОНЕЖ

Утро 7 января. Рождество 2011 года. Воронеж. -18. Солнечно. Безветренно. Кафедральный собор. Первомайский сквер. Парк "Орленок". Благостно...

Фотографии Демьян_Полупьянофф : ВОРОНЕЖ

Утро 7 января. Рождество 2011 года. Воронеж. -18. Солнечно. Безветренно. Кафедральный собор. Первомайский сквер. Парк "Орленок". Благостно...

Фотографии Демьян_Полупьянофф : ВОРОНЕЖ

Утро 7 января. Рождество 2011 года. Воронеж. -18. Солнечно. Безветренно. Кафедральный собор. Первомайский сквер. Парк "Орленок". Благостно...

В жизни грустная картина, если жить без ВАЗЕЛИНА! Незаменимая вещь на работе и на отдыхе! Каждый работник знает, в офисе, в учереждении, на заводе и стройке: идешь к начальству - не забудь этот предмет!

С НОВЫМ ГОДОМ, ДРУЗЬЯ МОИ!

В колонках играет - Psychostatus

Покупайте в магазинах «Спортшмайссер» новейший ледоруб «Троцкий» от фирмы «Меркадор»! Ледоруб «Троцкий» - Ваш надежный друг и товарищ на природе и в быту!
Ледоруб «Троцкий – качество, твердость, результат!

Посетите новый аттракцион на Красном море: «Завтрак туристом»!

На нашем маршруте воздух кондиционируется запахом перегара и отработанных котлет.

Клиника «Сизый Нос»: излечение табакокурения акоголизмом!

Веселье приносит и вкус бодрящий, канцерогенов вкус всегда настоящий...

В колонках играет - МАВРИН

Тот, кто сгубил ГЛОНАСС – настоящий… Пид..ас? Нет, математик!

Вышел Гена из ворот, почесать свой огород!

Ты, посмотри на Русь – повсюду наползает гнусь!

Она так восхищалась Зодиаком, была Овеном, стала Раком! (Любителям гороскопов).

Крокодил Генис и его зеленый пенис (Полная реставрация советского мультфильма).

Превращается МХАТ в школу-студию «В зад».