В России массово отменяют концерты Макаревича
http://www.kp.ru/daily/26281/3159280/
А что ж столица Черноземья с новым старым губернатором?
Сей "глупый скворец", он же "флюгер" он же пидо... Ой! Певец! Поэт! Душка! Толерасто-либераст!
Собирается к нам:
"8 ноября в Воронеже с юбилейным концертом выступит старейшая и легендарнейшая группа России - "Машина Времени"!"
http://www.event-hall-vrn.ru/afisha/archive2/mashina-vremeni-1.html
А спросим себя: нужен ли сей дятел здесь?
Мне нет! А Вам? Хотите понастальгировать (блин, это почти как онанизм) или Вы из либерастов? Ну, тогда сойдетесь на юбилее в экстазе!

В колонках играет - Type O Negative

Настроение сейчас - Ох...

Посмотрел очередной каловый шедевр от буржуинов (как же Тарантино рекомендует), а я рекомендую нашей быдло молодежи. Итак:

Чужие на районе. Attack the Block. Или быдланы - спасители человечества!

Информация о фильме
Название: Чужие на районе
Оригинальное название: Attack the Block
Год выпуска: 2011
Жанр: боевик
Продолжительность: 1:24:18
Выпущено: Великобритания
Режиссер: Джо Корниш
В ролях: Ник Фрост, Джоди Уитейкер, Люк Тредэвэй, Джои Анса, Кристофер Уилсон, Ли Николас Харрис, Flaminia Cinque, Адам Лиз, Terry Notary, Мэгги МакКарти

О фильме (адаптированный анонс для рашен быдло-подростков) :

Южный Воронеж (он же Жлоботаун, Жлободаун, Быдлотаун, Быдлодаун-сити), Машмет (или ВАИ, какая бля, разница). Ноябрь. Депрессивный русский ноябрь. Грязный, промозглый. Группа юных тупоголовых быдланов-хулиганов под предводительством четырнадцатилетнего Мозгаеба не дает житья обитателям не слишком благополучного квартала новостроек. Уебки занимаются банальным гоп стопом на темных и засранных мусором улицах, отнимая у прохожих мобилы, деньги и жизнь, слушают говно рэп, смолят канабис, говорят на реальном пацанском языке. Ну, типа, Ё братан, зацени, рамсы попутал, ну и так далее. Однажды прямо на автостоянку, где тусуется шпана, приземляется маленькое злобное инопланетное существо. Хотя какая глупость. Злобее и тупоголовее реальных пацанов из реального района нет не в одном известном месте Вселенной. Раздраженный агрессией космического гостя (ай-ай) главарь быдлобанды убивает пришельца. Убивает это слабо сказано, маленького зубастого чела банально забили битами и ногами охуевшие подростки с района.   Если бы только эти высоко интеллектуальные хомо быдлятикус  знали, что вслед за галактическим первопроходцем «на районе» появятся куда более крупные, страшные и агрессивные чудовища со светящимися, как у собаки Баскервиллей, зубами. Теперь Мозгоебу и его бойцам предстоит нелегкая миссия — защитить родной квартал от кровожадной нечисти из межзвездных глубин. Писец! Полнейший. Тупое быдло - спасители человечества! Сука, так иногда хочется, чтобы из межзвездных глубин и правда прилетела какая-нибудь реальная хуйня и пожрала всю эту нечисть что заполонила улицы наших городов! Инопланетяне, ау, где Вы? Летите сюда! Здесь Вас давно ждет реальный корм!

Нынешняя компания по благоустройству нашего чудного (или чудного) и славного Жлоботауна (т.е. Воронежа) затмила своими размахами даже строительство великих пирамид! Великий Имхотеп и Хеопс отдыхают!  Петр Великий плачет от зависти! Славьтесь в веках другие имена! И эти имена запомнят надолго! Запишут в анналы и высекут на скалах! Город напоминает местами его же самого же времен 1942 года. Асфальт взрыт, кругом грязь и хаос! Бомжеватого вида рабочие копошатся то тут то там. Сломали все! Работать так с размахом! Да здравствует 425 лет столице Черноземья! Оно же Дермьмоземье. Бываю в славнейшем поселке-гетто Выселки, они же Высерки абсолютных идиотов. Толпы гастарбайтеров появились здесь в июне, именно толпы, работали дружно с утра до вечера, под пляски и тамтамы (чистая правда). Потом гастеров "кинули" потому как сам видел их ругающуюся и кричащую толпу, покидующую улицы. Видимо денежки уже начали резко "осваивать" и даже таджики показались дороги! В дальнейшем работы превратились в вялотякущее действо. Периодически появлялись какие то темные субъекты, несвежей наружности, чего там делали дня два и исчезали затем в потоке времен. В результате из всех работ поставлены только бордюры, асфальт на тратуаре это радость травмотолога, дорожное покрытие снято начисто. Что ж, праздник закончился. Грядет зима, она конечно все скроет покроет. Денежки кончились, карманы набиты, овцы не блеют. Хорошо! Живите граждане! Будьте довольны и счастливы! О Вас позаботились. Ждите следующего юбилея. Тогда все доделают! Се ля ви, господа!

В колонках играет - ОРИОН

Хочешь деликатеса? Вкусных и сытных человеческих мозгов? Стремишься, как Блэйд и ван Хельсинг, защитить мир от вампиров? Поступай, как популяции "голых обезьян" в древности: возьми пилу, молоток и долото, и сделай трепанацию, а проще сказать дырку в черепе у трупа. И будет тебе счастье! Что, страшно? А ведь так поступали наши предки! Хотя нынешние дятлы с трибун так продолбят, промоют и сожрут твои мозги, что ты точно станешь трупом или ходячим зомби-роботом (посмотри внимательно вокруг!) Эти дятло-шаманы похлеще будут древних кровожадных хомо сапиенс!

            "....Посмертная трепанация черепа отмечена и на других особях. Так, отчетливо видны зубчатые срезы (от пилы ?) на отверстии левого затылочно-теменного участка черепа (рис.3) ребенка из погребения 4 (скелет 4). На черепе другого ребенка из того же погребения (скелет 5) следы срезов обнаружены на височно-теменном участке, в регионе затылочной чешуи, а также на надглазничном крае (рис.4). На детском черепе из погребения 6 (скелет 1) выявлены срезы на затылочно-теменном и височно-теменном участках (рис.5). На черепе женщины из погребения 7 (скелет 3) отчетливо прослеживаются следы среза на левом участке скулового отростка верхней челюсти (рис.6). Примечательно, что посмертной трепанации подвергались черепа, которые при жизни были искусственно деформированы (об искусственной деформации см. ниже). Явления посмертной трепанации исследователями расцениваются как проявления каннибализма. В нашем случае это, возможно, было следствием голода. P.Boev специально рассмотрел обычай посмертной трепанации у населения энеолитического времени Западной Европы (Boev P.,1972). Он считает, что, возможно, разрезание черепа производили с целью изгнания злого духа из тела умершего с тем, чтобы он не превратился после смерти в вампира (Boev P.,1972,p.85)."

Шепель Е. Е. Население Семилукского городища скифского времени (по антропологическим материалам) Из сборника ВГПУ "Архелолгические памятники Восточной Европы" Воронеж, 2002.

В колонках играет - КОРОЛЬ И ШУТ

        Не идите на стадион, говорил я девчонкам из офиса, обманут Вас волосатые мужики в трусах и в майках! Обманут, как двадцителетние оболдуи обманывают еще не вполне половозрелых малолеток. Они пошли! Веселые, бодрые, оптиместичные! Дудки купили. Флаги. И получили! Получили праздник по полной! А с утра доволые! Садомазохистки. Спашиваю: чему радуетесь? Так мы на таком празднике были! Загадочная  русская душа... Их свои же футболисты облили помоями своей игры, а они в экстазе! Такое бы в Барселоне или в Лондоне: затоптали бы кривоногих морально и физически! А тут вот как.. Россия!
        Обидно за земляков, воронежцев. Город готовился. Воронеж старался. Народ ждал, томился часами у касс. Столько милиции нагнали, что можно было массовку снимать для какого-нибудь блокбастера типа "Полтавская битва". Ждали праздника, ждали победы! Получили! Праздник для русской души и победу бельгийцев. Вот такая Лукака на воронежской земле! Ха, и заплатили заморским гостям за это еще и 300 тыс. доллариев. Похоже, когда шустрый Дик сбежал за большие зеленые бумажки к нам, наверху решили  и матч  откатить за это! Конечно, фантастика! Ну, а как это смотрелось со стороны, когда Акинфеев забивает сам себе на второй минуте, Адвокат, меняющий двух центральных защитников, наши орлы трижды не попашие по мячу в конце игры, когда надо было подставить просто ногу.  Комедия!
      Больше всех смешил прима-балерина из Англии Андрей А. Простите, простите! О, ВЕЛИКИЙ, ЛУЧЕЗАРНЫЙ, АРШАВИН! Такие па да де вытворял постоянно! Обхохочешься! Солисты бы Большого театра позавидовали. При этом если, что ручки вниз опустит, плечиками пожмет недоуменно, личико скривит умильно. Артист! Велик! Непомерно!
       Но, бля, мы все таки мазохисты! И твердо верим до конца, что наши гадкие мутенки превратяться в прекрасных белых лебледей! Но, только не при нашей жизни, не в этом времени, при рождении следующей Вселенной...
                 Такая боль, такая боль! Лукаку-Россия, два ноль!

 

Наш чудесный город Жлоботаун, он же Воронеж, Адмиралтейская площадь, сцена, рядом с утопающим в болоте памятником архитектуры 17 века Успенской церковью, на сцене московские гастролеры рубят капусту, выливая на горожан помои российской попсы, хруст битого стекла под ногами, быдловатые типы ищут скандала и мордобоя, нарываясь на драку, по окресным камышам раздаются ахи-вздохи, прощай невинность, да и была ли она, третья бутылка, за салют, прыщавые подростки блюют по кустам, День города, очередной повод оттянуться по-полной, на утро будет болеть голова, печень, ушибленные ребра, промежность, будет мучить совесть, а душа ждать нового праздника... День города!

Рекламные монстры гламурных блядей,
И пьяные рожи как будто людей,
Подростки-дебилы сидят на игле,
Девчонки танцуют на битом стекле...

138 просмотров

ЛИПЕЦК. ИЮЛЬ 2008. СТОЯНКА ВАСИЛЬЕВСКИЙ КОРДОН VII. ДРУЖНЫЙ СИМБИОЗ КОЛЛЕГ ИЗ ЛИПЕЦКА, ВОРОНЕЖА И МОСКВЫ, ТЕСНО СПАЯННЫЙ НЕ ТОЛЬКО ДРУЖБОЙ, НО И НЕ ОДНИМ ЛИТРОМ ЖИВОЙ ВОДЫ...

Моя сказка продолжается, не расслабляйтесь:

III
Бегут безумные года,
И все кончается всегда.
Ты не успеешь кинуть взгляд,
А “он”, уж не стоит – бл...ям не рад.
Или собрался отдохнуть с отрывом,
И вот – иссякла водка с пивом.
Но хватит философской мути,
Судьба – не тутти-фрутти.
Дрожите! БИО-крендель
Дождался, наконец-то, дембель.
Весь гарнизон собрался на парад,
Когда его коленкой пхнули в зад.
И по прошествии трех дней,
Он очутился средь родных свиней.
А там, в Рассеи, все как в старь –
Грязь, дураки и в сердце хмарь.
Кругом засилье хамских рож,
Разруха, пьянство и гудеж.
Задумался Борис, куда б податься?
Быть иль не быть,
Пить иль не пить,
Кому отдаться?
Пошевелил мозгой натужно,
И вывод сделал – в жопу нужно,
Поля пахать и нивы жать,
А надо в город убежать.
Где для такого красавца,
Найдется радость для конца!

О, град чудесный, мой Воронеж,
Догнать захочешь – не догонишь!
Куда там, лягушачьему Парижу –
Деревня, захолустье, ненавижу!
Кондовая столица Черноземья,
Затмит собою иноземье.
Ведь в мире, знает каждый даун,
Великий город Жлоботаун!
И всем скажу я без вранья –
Всех круче, Родина моя!
Но, чу! Сюда с обозом,
Пропахший луком и навозом,
Как Ломоносов с Холмогор,
Идет ужасный Боря-мор.
Скорей же прячьтесь в норы –
Пришла беда на дивные просторы!

Все знают, в жизни без бумажки –
Ты ноль, никто, вонючая какашка.
И если нет у вас диплома,
То ждите ох....ого облома.
Поэтому, наш вождь - фаллический зверюка,
Решил собою одарить науку.
Не зная Аз, и Буки с Веди,
Он оказался в славном Педе.
На свете много институтов,
Но столько чудных проституток,
И алкоголиков в нужде,
Среди студентов нет нигде!
Писец! Молчу про это,
Наступит время водки и минета.
А наш бастард, в такой расклад вписался,
В общаге местной прописался,
И стал халявой постигать,
Как пиво жрать и баб еб...ь.
История ему с трудом давалась,
Сказать точнее, отдавалась.
Вот ведь, продажная наука,
И тут его обламывала, сука!
То Древний Мир, покажет жопу,
То самого, натянут на Европу,
То бородатый пид...с,
Библейской мутью тычет в глаз,
А пуще всех, Восток дремучий,
Где Мао, Такугава и еврей еб..ий.
Ну, в общем, бредни как всегда –
Зачеты, сессии. Пиз..а!
И так бы шло его учение –
В обломах, пьянстве и мучениях,
И в героической борьбе,
Как выеб..ться, заявить бы о себе.
Но до него дошла молва,
Что в альма-матер есть братва,
Крутая, супер-отморозки,
Которая запудрит мозги
Любому, только рот открой –
Отправят сразу на покой!
Парнишки ладные, как на подбор,
И с ними дядька, Черномор.
Дрожала тундра, степь, тайга,
Когда там шли архелага!
Задумался мужик как быть,
И чем бы, тех ученых удивить,
Чтоб в кабинет попасть не “боем”,
А Шварценеггером-героем.
И накурившись ночью “плана”,
Решил в кумаре, дельтапланы
Использовать для “полевых” облетов -
Не все ж пешком, ходить-то идиотам.
Вот этой мыслью одержим, как бесом,
Явился к археологам повеса.
Те на него с прищуром посмотрели,
И правду говоря, все опупели.
На первый взгляд, не глуп, хотя и гоблин,
А вникнешь в тему – оху...шь, во блин!
Но что же делать, где решение?
Послать в пи..у? А вдруг он гений?
И порешили: Боре – рыть!
Мечтатель, но бульдозер сможет заменить!

(продолжение следует...)