Мужчина существо в отношении женщины уступчивое и покладистое. Таким образом, я однажды вляпался в домашний просмотр фильма "Дьявол носит Прада".
Ну, надоело Ей смотреть фильмы азиатских и европейских режиссеров! Американского кино ей захотелось... Чего-то "лёгонького"...
Вчера вечером, увидев этот фильм в сетке ТВ, я вспомнил тот просмотр.

Более пропагандистского кинематографа со времен советской власти, чем нынешний штатовский мне видеть не приходилось. То в фильме с Вин Дизелем про няньку каждый положительный герой когда-то служил в морской пехоте, то теперь это кино про мир деловых людей.

Содержание фильма понятнее мычания коровы. Начинающая журналистка ради дальнейшей карьеры на краткое (как она планирует) время поступает работать в супер-журнал о моде, которым управляет супер-редактор женщина, славящаяся супер-скверным характером, который главная героиня, далекая от мира моды, имеет счастье тут же ощущать на себе. "Сотни девушек не задумываясь, убили бы ради этого места" - звучит рефреном из уст окружающих ее сотрудников первую половину фильма. И главная героиня, наконец, проникается осознанием этого факта, начиная действительно делать головокружительную карьеру в этом издании доходя до статуса Первого Помощника супер-редактора.
Ладно, понимаю логику событий, хотя все изображается достаточно примитивно. Но дальше... Туши свет, кидай гранату!
Далее по тексту

Не покупайте "Темный карибский ром" производства Франции.
Привкус хирургического отделения и состояние тяжелых размышлений.

Я третий день хожу как именинник,
ликую, как последний сукин сын
— как будто я просил сушеный финик,
а мне вручили сочный апельсин;
как будто получил внезапных денег
с запиской от начальства: «Не грусти!»;
как будто шоу «Честный понедельник»
доверили Сорокиной вести!
Как будто два десятка одалисок
летят со мной кутить на океан…
Всего-то дел — опубликован список
десятка богатейших россиян.
Далее по тексту

Вот и публикую, кому Монику Белуччи, а кому - наимоднейший евроначес )))


Продолжение выставки достижений буржуйского куаферного искусства

Власть Путина базировалась на четком и недвусмысленном общественном договоре, не закрепленном, как это водится в нашей стране, ни на какой бумажке, но четко осознаваемом как правящей бюрократией, так и обществом. Он был простой калькой аналогичного договора, сложившегося во время брежневского застоя, и заключался в согласии общества на любые мерзости и несуразности, творимые от его имени государством, в обмен на улучшение, пусть даже и медленное, уровня жизни.

Правящая бюрократия предпочитала звать это настроение «консьюмеризмом»; российские аналитики использовали более литературный перевод соответствующего американского термина (потреблятство), но суть дела от этого не менялась.
Далее по тексту

Вот, бывает, нальет ежик стопочку, высоко подымет, опустит, ко рту поднесет, выпьет, грибочек вилкой наколет, высоко подымет, опустит — а в рот-то сунуть и позабудет! И такое, бывает, за один раз до десяти раз бывает. И вот тогда-то, друг мой прыщавый, вся сказка и начинается:

Сперва о лапках. Их у ежика в среднем четыре штуки. Левая, правая, задняя, запасная. Плюс костыль, ежели еж в годах, либо два, ежели инвалид, либо три, ежли коллекционер. А ежели старый увечный коллекционер — то это уже с виду вовсе даже не еж, а такой маленький дурацкий лесной комбайн, который не собирает ни хрена, а наоборот, теряет все при ходьбе — башмаки, костыли, очки, направление движения, стыд и память.

Теперь нос. У нормального ежа он один, строго спереди и строго посередине. Пока тверезый. А как выпьет — он у него везде. Ежик выпимши — это один сплошной нос, который в разные места с одинаковой целью лезет: пронюхать, нащупать, ототкнуть, выжрать и опупеть. И ежли шары, до половины залитые, на расстоянии вытянутого костыля не видят ни хрена и при ходьбе ежу лишь помеха, то нос его дальнобойный за тысячу восемьсот шагов водочный перегар от самогонного отличает. И наука на этот счет общий солидарный подтвержденный вывод имеет: любой пьяный еж, лишенный способности видеть, слышать и передвигаться, ежели где добавку пронюхает — все равно передвинется хрен его знает как, нащупает, ототкнет, выжрет и опупеет.
Далее по тексту

Вчера я ехал поздним вечером с работы, благословив себя в честь удачного окончания долгого дня глотком темного рома под кусок шоколадки. Я ехал в троллейбусе, слушал mp3-плейер и, глядя на освещенные окна домов, на фоне которых покачивались черные, обледеневшие ветви деревьев, о чем-то размышлял. И, совершенно неожиданно для себя, под одну из песен, провалился в воспоминания почти десятилетней давности.
Далее по тексту

Monica Bellucci - Satoshi Saikusa Photoshoot


Продолжение фотогалереи

Сегодня годовщина морского сражения при Чемульпо. Стопятилетие затопления крейсера «Варяг». Вспомним, господа, детали и хронику событий.

В самом начале Русско-японской войны 1904-05 годов крейсер «Варяг» и канонерская лодка «Кореец» находились в нейтральном корейском порту Чемульпо в распоряжении российского посольства в Сеуле; в Чемульпо также находились корабли других стран (Англии, Франции, США и др.).

26 января (8 февраля) 1904 японская эскадра контр-адмирала Уриу (1 броненосный крейсер «Асама» и 5 бронепалубных (лёгких) крейсеров «Нанива», «Ниитака», «Такачихо», «Чиода», «Акаси»; 8 миноносцев; 1 посыльное судно «Чихая») блокировала Чемульпо, имея целью прикрыть высадку десанта (3 тыс. чел.) и не допустить вмешательства «Варяга». В тот же день «Кореец» отправился в Порт-Артур, но по выходе из порта был атакован, после чего вернулся на рейд.

Далее по тексту

Продолжение экспозиции

Ежа не обманешь. Еж очки не за тем надел и уши ваткой не для того чистил, чтобы ты ему гнал, как монгол жеребца, а он тебе верил, как краснобаю дурища. У ежа на допросе до такой степени вертикально стоишь, что новенький гвоздь в сравненьи с тобой — это горбун прогнувшись.

Когда еж спрашивает, надо отвечать сразу, честно и полно, а не брехать медленно с перерывами. Чтобы ты правдивый был и понятливый, ежик тебе в лицо дыхнуть может, ты это знай. Если ежик дыхнет, ты тут же ему все и расскажешь, но по прошествии часа организм твой помрет. Поэтому говори. Но не вопи. Излагай доступно и четко. Иначе ежик тебе один и тот же вопрос дважды задаст, а этого ты не выдержишь, потому что повторно он тебя не словами, а кувалдой в темечко спросит. Потому что это допрос, а не стенанья в лобзаньях. Потому что ежик у себя на работе на важной должности и в высоком звании, а ты, курва немецкая, попался, м...к французский, и от ответственности, свинья японская, не уйдешь.

Слова подбирай. Никогда не говори «никогда». Это очень плохое слово, оно тебя в могилу раньше сведет, чем ты его закончить успеешь. Ежик о твоей будущей и бывшей судьбе знает больше тебя, и категорическими императивами свою речь засорять не стоит. Утверждать что-либо на допросе у ежика так же глупо, как курить у него спросить. Ежик не курит. Понял? Не курит он, с...ка ты! Не курит, не курит, гадина! И не курил отродясь, ты понял? И спасибо скажи, что кулаками, а не кастетом. Вот так. Пожалуйста. А теперь, встать, г...но...
Далее по тексту

1. Симулировал рак мозга, чтобы добыть лекарств. (”Half Wit,” сезон 3)
2. Похитил звезду своего любимого сериала. (”Living the Dream”, сезон 4)
3. Засунул термометр в анус пациента и ушел. (”Fools for Love”, сезон 3)
4. Украл таблетки у мертвого парня. (”Merry Little Christmas”, сезон 3)
5. Взял образец ткани у своего мертвого отца, чтобы сравнить ДНК. (”Birthmarks”, сезон 5)
6. Расспрашивал 11-летнюю девочку о любимых позах её матери в сексе. (”It’s a Wonderful Lie”, сезон 4)
7. Предложил эвтаназию 9-летней девочке. (”Autopsy”, сезон 2)
8. Помог в суициде. (”Son of Coma Guy”, сезон 3)
9. Пытался отравить собаку викодином. (”Family”, сезон 3)
10. Принимал ЛСД, чтобы избавится от головной боли. (”Distractions”, сезон 2)
11. Тайком принимал викодин во время реабилитации. (”Words and Deeds”, сезон 3)
12. Нанял частного детектива для слежки за своими друзьями/коллегами. (”Not Cancer”, сезон 4)
13. Ударил Чейза. (”Finding Judas”, сезон 3)
14. Схватил грудь Кадди. (”Let Them Eat Cake”, сезон 5)
15. Сказал Кадди, что она будет ужасной матерью. (”Joy”, сезон 5)
16. Засунул нож в электрическую розетку. (”97 Seconds”, сезон 4)

Товарищи!

С каждым днем рубль берет все новые и новые, доселе невиданные высоты. Могли ли мы представить себе еще год назад, что бивалютная корзина будет стоить 40, 50 или 70 рублей? Нет, такое не могло присниться нам даже во сне. Мы даже не знали, что это за «корзина» такая.

Теперь сказка становится былью. И все это благодаря неустанной заботе нашей партии и правительства во главе с Владимиром Владимировичем Путиным. Благодаря их повседневной заботе, благодаря субсидиям, дотациям и льготным кредитам не достались супостатам наши сырьевые богатства, наши активы и деривативы. Они в надежных руках проверенных товарищей, которыми по праву гордятся страна и список Форбс!
Далее по тексту

Несколько дней назад славный коллектив МГМСУ (в народе - третий московский медицинский институт) выдвинул группу соискателей, все - сплошь профессорьё и академики (Как говорил Аркадий Райкин: "Член-коры, коры и остальные кореша!"), на соискание Государственной премии Правительства РФ за совершенствование диагностики... СОЦИАЛЬНО ВАЖНЫХ ОРГАНОВ И СИСТЕМ ЧЕЛОВЕКА!

Что скажете, господа? У вас есть "социально важные органы" в организмах, а? )))

А также, что мол "Москва жирует!"?
Цифры - вещь безэмоциональная. Дороже чем в столице, жизнь только в Красноярске, а российская инфляция за месяц превышает годовой уровень развитых стран Европы.
Далее по таблицам

Даже, если это всего лишь перемены в дизайне дневника )))

"Девять граммов сердце постой, не зови..." (Б.Окуджава)


Продолжение фотогалереи

Я обожаю наблюдать за людьми!
Эти представители отряда приматов, семейства крупные человекообразные обезьяны, вида Homo Sapiens, так изобильно расплодившиеся на планете, порой такие номера отчебучивают, что Дарвиновская премия скоро станет самой распространенной наградой.

Теперь о частном случае, который случился на днях в нашем подъезде и вызвал столь бурную мою реакцию.

У нас в подъезде, при входе, стоит большой картонный ящик, в который жители выбрасывают рекламные листовки, газеты, огрызки яблок, пивные бутылки и пакеты от чипсов. Эдакий полупищевой мусор, естественно сопровождающий их жизнедеятельность.
Позавчера, заходя в подъезд и выбрасывая в означенную тару свою долю рекламных очисток почтового ящика, я, краем глаза, обратил внимание на что-то, что было явно непривычным глазу в этом месте. И что вы, господа думаете я извлек из нашей местной помойки? Ну, попробуйте угадать! Ну!!

Да, в жизни не угадаете! Я вынул из помойки два тома полного собрания сочинений Антона Павловича Чехова, издания А.Ф. Маркса 1903 года, Санкт-Петербуржской типографии, "расположенной на Измайловском проспекте в №29".
Один из томов был выдран из картонной обложки, половина которой лежала рядом. В этом же томе, на первой странице рядом с титульным листом, был изображен усатый мужик со звездами Давида на эполетах и груди, указанный под рисунком как "М.Ю.Лермонтов".

Я шалею в этом зоопарке!

P.S. Судьба, как минимум, одиннадцати томов вызывает у меня острую тревогу. Ведь я нашел 9-й и 13-й тома.
торрио

Коала на заре на ветке громко песенку пел, а охотники гадовы в коалу из ружья стреляли.
Коала в листве прятался и молчал сильно, а охотники его по большим ушам узнавали.
Коала пять минут петь хотел и спать идти, а охотники о нем еще с весны вслух мечтали.
Коала ладошками личико-то закрыл и сидя боялся, а охотники со спины подошли и зенки прищурили.
Коала помереть не хотел, с ветки шмякнулся и бежать, а охотники смотрят - ушей в листьях нет, и тоже бежать.
Коала-то против ветра да без сапог да неизвестно куда - плохой бегун, а охотники в сапогах да злые да с лицензиями - любо-дорого бегуны.
Коала за пять минут восемь метров пробег, а охотники за десять секунд стометровку оттопали и под белы ушеньки коалу взяли.
Коала какал сильно, а еще больше мочился, а еще страшнее кричал, а охотники его в сумку пихали и на пуговицу застегнули.
Коала в сумке, пока шли, намаялся и заснул крепко, а охотники тропой ошиблись и заблудились начисто в прах.
Коала в сумке в тепле впервые по-человечьи поспал, а охотники хреновы под дождем под ужасным до самых пиписек вымокли.
Коала, выспавшись, какую бы песню заорать обдумывал и чесал себе где хотел, а охотники носами сопливыми то в один, то в другой тупик упирались.
Коала-молодец из сумки им плохие слова говорил и как твердый кремень был, качку терпел, а охотники мрачные за низкие лбы хватались и непристойно маму ругали.
Коала-мужик в сумке руку в локте сгибал и из сумки харкнул два раза, а охотники дубовые все побросали и наугад через реку пошли, один тупее другого.
Коала три часа потом сумку расстегивал и пять лет потом во всех деталях друзьям рассказывал, а из охотников на тот берег только один в своем уме выбрался.

Так что, дети мои, маленького доброго зверька не трогай, если он огромный и злой...
©

Моя постоянная читательница Коша_просто_Коша вчера опубликовала интересное наблюдение, которое великодушно позволила мне экспроприировать к себе в дневник, чем я не замедлил воспользоваться.

О блоггерах.
Вчера подумалось: подавляющее большинство блоггеров ЖЖ и ЛиРу среди черт своих характеров обязательно должны иметь достаточно ярко выраженную демонстративность. Что еще, как не потребность во внимании к себе, заставляет вести дневник (нередко с довольно личными записями) в Сети?

Забавно то, что удовлетворение этой самой потребности может быть довольно иррациональным: написал в блог - и уже почти хорошо. то, что при этом у тебя может не быть читателей, и твою запись увидит от силы 2-3 человека - уже детали. главное - написать =))

Вчера после ужина я, в качестве вечернего променада, побывал на собрании жильцов родного подъезда, затеянного ради "встречи общественности" с главой нашего районного/окружного совета Общественного Пункта Охраны Правопорядка (сокращенно ОПОП).

Мужчина пенсионного возраста, собрав вокруг себя людей, пожертвовавших сериалами и обществом семьи ради сомнительного удовольствия посмотреть на соседей и на него самого, солировал о правилах, нормах и городских законах.
Он вдохновенно говорил о том, что он "око государево" (то есть мэра Лужкова). Что он имеет плотный контакт с ФСБ, налоговой инспекцией, угрозыском и так далее, и тому подобное. Что его функции - сообщать мэру на собрании советов ОПОПов каждый четверг правдивую информацию о жизни простых людей, таких как мы.

Потом он прошелся о нормах общежития для людей, проживающих в одном подъезде. Нам было рекомендовано освобождать лестницы, проходы, ввинчивать лампочки (хотя это обязанность ДЭЗа, ЖЭКа, или как эта шарашка теперь называется), письменно сигнализировать о собственных подозрениях относительно чего-либо лично ему в ОПОП. В общем, советское дежа-вю.

Кремовой розочкой на торте его красноречия был призыв в конце каждого указания: "Главное, не надо гадить, товарищи!". После очередного подобного призыва мне отчего-то показалось, что он имеет ввиду что-то БУКВАЛЬНОЕ. Своим хохотом я нарушил плавный ход инструктажа жителей подъезда, но стыдно мне не было.

Когда через пятнадцать минут после окончания речи главного ОПОПовца района общее собрание превратилось в склоку на тему: "А кто тут за установку домофона и железной двери подъезда в конце ХХ века не платил, а?!", я тихо вызвал лифт и ускользнул домой пить чай.

"Болото! Вся Россия - болото!", - как говорил второстепенный герой одного фильма из моего темного детства.
Оказывается, чтобы с улиц убрали стаю бродячих собак, необходимо представить "в соответствующие органы", которые будут осуществлять данное мероприятие, сопроводительные документы на каждую собаку, где будет ее фотография, указание породы, пола, размеров и формы ушей. Так сказало наше "око государево".
Маразм! Маразм, как способ и форма жизни в России.
торрио

- Дружище, - сказал Шелленберг, - ко мне пришел Штирлиц, вы, может быть, помните его... Да? Тем
более. Он в определенной растерянности: либо за ним следят преступники, а он живет в лесу один;
либо ему на хвост сели ваши люди. Вы не помогли бы разобраться в этом деле?
- Какой марки его автомобиль?
- Какой марки ваш автомобиль? - снова закрыв трубку ладонью, спросил Шелленберг.
- "Хорьх".
- Не закрывайте вы ладонью трубку, - сказал Мюллер, - пусть возьмет трубку Штирлиц.
- Вы что, всевидящий? - спросил Шелленберг.
Штирлиц взял трубку и сказал:
- Хайль Гитлер!
- Добрый день, дружище, - ответил Мюллер. - Номерной знак вашей машины, случаем, не ВКР-821?
- Именно так, группенфюрер...
- Где они сели к вам на хвост? На Курфюрстендам?
- Нет. На Фридрихштрассе.
- Оторвались вы от них на Ветераненштрассе?
- Так точно.
Мюллер засмеялся:
- Я им головы посворачиваю - тоже мне, работа! Не волнуйтесь, Штирлиц, за вами шли не преступники.
Живите спокойно в своем лесу. Это были наши люди. Они водят "хорьх", похожий на ваш... Одного
южноамериканца. Продолжайте жить, как жили.
(Ю.Семенов "Семнадцать мгновений весны")

К 30-м годам прошлого века немецкая компания «Хорьх» прочно утвердилась на европейском рынке роскошных автомобилей. Одним из главных преимуществ моделей, помимо надёжности и солидности, была низкая по сравнению с конкурентами цена. Машиной, которая окончательно закрепила статус «Хорьха» на рынке автомобилей высшего класса в 1935 году стал «Хорьх» спорт-кабриолет 853.

Изначально машина создавалась для элиты Третьего Рейха. В отличие от «Мерседеса» 500К, пользовавшегося популярностью у высшей администрации, военного командования и кинозвёзд, а также «Майбаха», предпочитаемого промышленниками, «Хорьх» благосклонно приняли в аристократических домах, владельцами которых были князья, графы и бароны. Что, конечно, не означало отсутствия среди заказчиков этих машин крупных коммерсантов, а также высших военных и гражданских чиновников.

И это неудивительно, ведь роскошный автомобиль был вершиной развития конструкторской и дизайнерской мысли специалистов «Хорьха».

Блистательная серия «Хорьхов» потрясла весь мир. Трудно сказать, насколько однозначен этот комплимент, но именно «Хорьх» стал любимым автомобилем Адольфа Гитлера – а тот знал толк в хороших машинах. Если продолжить историю легендарного «Хорьха», она закончилась в 1945 году, когда предприятие волею судеб оказалось в зоне советской оккупации – со всеми вытекающими отсюда последствиями, но это случилось позднее.


Фотогалерея автомобилей "Хорьх" разных моделей

В России на почве межнациональной вражды за прошедший 2008 год было совершено доказанных не менее 87 убийств. В результате нападений наци-скинхедов были ранены 378 человек.

В первой половине прошлого года наибольшее количество нападений происходило в Москве и Подмосковье (35 погибших, не менее 80 пострадавших), в Санкт-Петербурге (16 погибших, 19 пострадавших), в Свердловской области (3 погибших, 4 пострадавших), Ульяновской области (2 погибших), в Воронеже (1 погибший, 11 пострадавших).

За два месяца (декабрь 2008 - январь 2009) от действий наци пострадало не менее 50 человек — 26 из них погибли, 24 получили ранения. В январе 2009 года количество убитых по сравнению с декабрем возросло в два раза

Адвокат Маркелов публично сообщил об опасном диагнозе для общества. «Мы находимся в ситуации, в которой война уже развязана. Противостояние фашистов и антифашистов — это реальные политические столкновения, которые постепенно переходят в разряд войны, где правоохранительные силы просто упустили время, дав образоваться огромному нацистскому подполью. Ему реально противостоят только антифа, которые появились скорее не из политического, а личностного выкрика: «Достали уже, потому что они начинают командовать в городах и на улицах».
Хроника. Даты и жертвы. Декабрь 2008 - январь 2009

Во время молитвы:
Верующий:
- Господи! Почему такая несправедливость? Одни грешат и богатеют, а достойные люди бедны, как церковные крысы?
Голос с неба:
- Ну и кто по твоему виноват?
Верующий:
- Известное дело - евреи. И за что ты их терпишь, Господи?
Голос с неба:
- Маму люблю.

Ландринная культура для масс.


Продолжение фотогалереи

Лесному ежику если наперсток водки предложишь, он сразу тебе в ноги кланяется, в хату просит зайти, бороденкой порог подметает. Приветливый они народ, особенно если у тебя в бутылке еще осталось и если не браконьер ты, а заяц или дятел приличный.

Таким они завсегда рады, каждое рыло по четыреста книксенов тебе с одного наперстка сделает, а если второй нальешь, так они в твою честь сначала в ладоши хлопают, пока не оглохнешь, а потом самый почтенный еж в эту же честь речь говорит. Как отбормочется, его снова нафталином прокладывают и обратно в сундук прячут, а ты должен благодарственно ногой топнуть, третью налить и отвернуться. Они за твоей спиной когда вылакают, у кого-то обязательно нервы сдают, и он верещать начинает.

Пока они балалайку ищут, ты под крик и писк должен на губе играть, что помнишь, и глазами вращать, иначе праздника не получится, а получится другое, и тебя, холодного, где-нибудь за рекой в овраге найдут.

Балалайка ихняя заметной музыки не дает, но организует хорошо, и через два-три песнопения весь клубок во главе с тобой идет медведю в морду стучать, или над муравейником зонтик ставить, или к божеству ихнему устами прикладываться. Оно у них с виду пенек простой, но огромная в нем моральная сила и мудрость заключены, а кто этого не понимает, того за руки берут и — поминай как звали об пенек!

Зато ежели ты порядки знаешь, чужими святынями не брезгуешь, то выделят тебе из клубка и предложат самую первейшую красавицу. Тут тебе, как мужчине, впечатлений на две жизни хватит, и, как краеведа, тебя ублажит, и не далее как через час детей твоих приведет, все — копия ты, только маленькие и с иголками вместо перьев. И когда за поколение новое последнюю, сэкономленную, пить будете, крикни на весь лес так, чтоб белки с веток посыпались. И если одна из них на тебя упадет, значит, счастливый ты, и долго жить будешь, и даст тебе Бог здоровья, а ежи в беде не оставят.

© Евгений Шестаков

Освоение произведений братьев Стругацких у меня проходило периодами и довольно бессистемно, как это могло быть у школьника в СССР и студента в демократической России, когда на прилавках лежали то производственные романы со сталеварами на обложке, то детективы, с полуголыми девицами и вооруженными мужчинами угрожающего вида.

Первый «сезон Стругацких» пришелся на январь-февраль 1993 года, когда я перечитал «Понедельник начинается в субботу» (впервые прочитанный в 1984 году, то есть в четвертом классе), прочел «Сказку о тройке», «Трудно быть богом» и еще одну повесть, название которой не осталось в памяти.
Второй «сезон Стругацких» пришелся на 1997 год, когда моя бывшая супруга внезапно озаботилась формированием домашней библиотеки, включавшей иных авторов, кроме Даниелы Стил и полного собрания сочинений Иоанны Хмелевской.
В 2005 году я еще раз перечитывал «Трудно быть богом». Но до «Обитаемого острова» добрался только в эти новогодние праздники. В эти праздники я читал книгу. Фильма, оговорюсь сразу, не видел и даже не планирую, по крайней мере, пока не выйдет вторая часть.
Далее по тексту

В январе 1698 года Пётр поехал в Англию и оставался там три с половиной месяца, работая преимущественно на верфи в Дептфорде. Затем, со сподвижниками, он вернулся в Голландию, чтобы оттуда продолжить свои странствия по Европе. Посольство посетило Пруссию, Польшу, Францию, Голландию, Англию, Австрию.

Царь Петр употребил время пребывания в Голландии и Англии для приобретения новых знаний, а посольство занималось закупкой оружия и всевозможных корабельных припасов, наймом моряков, ремесленников и т.п.
На самом деле все могло случиться не так

Продолжение экспозиции

Куда девали "пузомерки" с главной страницы, то есть счетчики рейтинга и цитат?!
Валез, это что, кризис на ЛиРу так проявился?!?
Прошу вернуть пропажи на места!

В одной из наших районных школ, по сообщению моего конфидента, началось сокращение. Сокращаются дополнительные часы, читаемые учителями консультации; кружки, ведомые учителями; "экспериментальные площадки" инновационных проектов. То есть всего того, что выходит за рамки базового учебного плана, и за счет чего учитель имеет возможность дополнительного законного заработка.

Причиной тому было указание из Департамента образования: "сократить финансирование школы на 100 тысяч рублей". А через полгода обещают логическое развитие "режима экономии в условиях мирового кризиса", которое выразится в дальнейшем уменьшении финансировании школы (закупка учебников, оборудования, мебели и т.п).

Это вам, господа, не офисный планктон переводить в подсобные рабочие. Государство замахнулось на систему образования, которой ранее имело обыкновение гордиться. Учителя, являющиеся в обществе самым беззащитным видом служащих, первые понесли вполне отчетливые финансовые потери в графе "Заработная плата". Не чиновники-управленцы, а учителя.
Что будет дальше?

торрио

Разбирая на днях книжный шкаф, с целью сортировки содержимого, по принципу: "Это - в коробку и на дачу. Это - обратно в шкаф", наткнулся на советское издание Горького в мягком переплете.
Перелистав его, с удивлением понял, что, прочитанную в школе, притчу о Данко совершенно не помню. Не то чтобы совсем не помню, но абсолютно забыл детали, в коих обычно кроется известно кто, и финал.

Оказывается, сначала толпа сама уполномочила его вывести всех из тьмы и чащи. Потом они, от страха и нежелания признаться в собственном страхе и бессилии идти дальше, решили его убить, а когда Данко, освещая дорогу вырванным из своей груди сердцем, все-таки вывел их к солнечному свету и, упав, умер, то его пылающее сердце, отсветившее своё людям, выходящим из мрака, было растоптано (на всякий случай) одним из спасенных.

Вот вам, господа, и взаимоотношения толпы с Героем. Классика!
торрио

Однажды суслик попал в клетку с тиграми. Он дрожа, забился в уголок и время от времени позорно пачкался.
Тигры были сыты и решили оставить суслика на чёрный день.
Напрасно. Ночью суслик загрыз всех тигров.

Новый год медленно-медленно спустится с горы…

Пьяный еж в тулупчике с вылупленными до щелчка глазами на голос не реагирует, от выстрела не падает, из-под колеса невредим выходит.

Семейный еж, годовую норму в три глотка хлопнув и супругой своей занюхав, удалью молодецкой с паровозом поспорить может. У самого лучшего паровоза лошадиных сил — всего ничего, и дыму в целом немного, и гудок слабоват. А когда еж дурной заспиртованный с неизвестными намерениями на крыльцо выходит — даже тетерева тупые в снег забиваются и моргать не смеют, а Потапыч в берлоге от предчувствий пластом лежит.

А ежик пьяный, перед тем как жизнь лесную на уши опрокинуть, обычно подолгу бессмысленным взором в перспективу глядит. Часа два. Как наглядится, как у него к жизни лесной отвращение в полной мере созреет — так блюет ежик. Но не продуктами, коих потребление зимой сокращается, а словами ругательными, кои выговорить толком не может и поэтому мычит непереводимо. Часа полтора.
Далее по тексту

Знакомый бизнесмен (продовольственные магазины, гектары пшеницы, кафе, пекарни), которого даже дефолт 98-го не поверг в панику, сказал: «К лету россиянам жрать будет нечего и не на что».

Год назад он рассказывал мне, что баранину для шашлыков покупает из Новой Зеландии: на тамошних лугах выращивают для баранов такие травы, что сам бы ел. Поэтому шашлыки у него такие сочные и вкусные. А теперь он считает, что лучше всего бы продать все и свалить из родной страны с ее разрушенной причинно-следственной связью.
Здесь население на вопрос о самом популярном политике отвечает: "Путин!" А на вопрос: кто виноват в безумной коррупции и откровенной пощечине новыми тарифами на жизнь, уверенно восклицает: "Правительство!"

Но кто нас ждет на Западе? Там свой кризис.

Глядя на этот видеоролик, буквально ощущаешь, как время утекает словно песок сквозь пальцы.

Не стоит уезжать оттуда, где тебе хорошо.


Романс Маркиза из фильма "Достояние республики"
(музыка Крылатова, слова Ахмадулиной)