Настроение сейчас - Оно так и не определимо...

У каждой причины есть следствие основанное причиной следствия, где уже собственно потом в связи с продвижением, то следствие, становится причиной нового следствия. Это постулаты жизни. В общем я все веду к тому, что то, что было, или есть, не важно какое оно, но это будет порождением нового. Мало что изменилось с моим состоянием... Но во мне появилось кое-что... Я очень сильно захотел написать роман, вложить в него себя... Хочу поведать людям о настоящей любви... Книга будет яркой и многогранной. Хочу в нее вложить все что встречается тут, в реальности... любовь... боль... Наверно я так захотел потому что нужно выплеснуть все из себя. Так будет лучше и интереснее. Думаю основать книгу на реальных событиях. Только я понятия не имею когда я всем этим буду заниматься, так как у меня сейчас в жизни большой переломный период. Слишком много всего произойти должно... Много работы нужно сделать... Но я думаю это не станет особо сильной помехой в моем желании. Все-равно я буду писать книгу не быстро, я закончу ее не раньше чем через год, а может и того больше. Эх... Ладно, это наверно не имеет значения, главное чтобы меня не покидало мое вдохновение. Время покажет что будет, но в любом случае... свои плоды будут. Как раз за это время у меня сможет пройти много всего чудесного и неожиданного, что я непременно решу добавить в книгу. Книга будет мне, как дневник моей жизни... Но только "как", потому что я не буду описывать всю свою жизнь. Роман не будет сентиментальным или стереотипным, как раз по моему мнению он будет рушить стереотипы людей об отношения, любви и прочем. А книга о моей жизни и так уже есть, пусть она идет не с самого начала, но она уже очень большая и тоже многогранная... Это тот самый дневник, в котором находится эта запись.

Почему такое ощущение что сердце остановилось... и я уже не живу? С каждым днем мне становится все не так хорошо. Прошлое уходит... Взгляды на жизнь меняются кардинально с каждым шагом вперед... И ко всему в добавок меняется мой внутренний мир. Возраст делает свое дело, но не может довести все это до конца, ибо концом является не что иное как смерть... А умирать я не хочу, точнее будет даже сказать что я не хочу умирать сейчас. В семьдесят может и буду желать смерти, если у меня не будет причин чтобы жить. Я очень много думал... думал, думал, думал... и еще больше запутался в себе и в желании обретения душевной гармонии... И понял только одно, что слишком много думать очень вредно... У меня внутри в данный момент сложилось пост неординарное течение моральных восприятий и прочего... Проще говоря тех-же желаний и их осуществления... Мое сердце давно замолчало и не хочет говорить со мной... Оно стало закрыто практически от всех, я стал прятаться от всех за маской оптимизма. По сути дела я и есть оптимист, но даже когда мне очень плохо я его проявляю так, что не заметно моего внутреннего мира. Иногда моя душа проявляет признаки жизни, но это быстро угасает, так как человек к кому она проявила искру не хочет... боится... или не может... раздуть огонь внутри меня... внутри меня еще остался огонь, но он никак не вырвется на свободу... этот огонь не сжигает, он дарит тепло, счастье и многое другое подобное этим чувствам. Я не знаю что с собой делать, я даже сейчас не понимаю в каком я состоянии... оно совершенно не имеет определения... это не грусть... и это не депрессия... скорее всего это еще одно сгорающее самое сокровенное желание... Я чахну... и не знаю как мне совладать с этой силой. Мир прекрасен, но пока для моих глаз он слишком тусклый...

Естественно после нескольких месяцев моего отсутствия я изменился. И все это будет отражаться здесь. Началом уже послужила визуальная часть дневника. Но это все только начало. Как я уже сказал, будет весело) Уже придумал много нового, что бы все изменилось совсем. Только... пока нету ресурсов. Это всего-лишь вопрос времени. Как всегда желание, время и усердие приносят свои плоды. Конечно из-за своей "занятостью" и нерасположенностью всегда достать то, что нужно. Зато пока благодаря моим мыслям в голове по поводу всего этого изменения у меня очень хорошее настроение. Мне даже очень сильно захотелось новы год. Тем более что новый год обещает пройти в этот раз очень интересно и необычно. Это будет одним из самых ярких моментов жизни на новый год. Но не буду зарекаться) Кто его знает... еще целый месяц до нового года))) Главное что бы погода не испортилась и всегда было такое предпраздничное настроение))

О своих ярких моментах жизни, которые есть сейчас я пока умолкну. Напишу о многом когда у меня будет больше времени.

Настроение сейчас - Романичное;)

 

Хм... В голову не лезут мысли. Говорить о том, где я был и что со мной происходило... Это не стоит того, ибо то что было, то прошло и уже не имеет значения.... и не было того, что реально стоило бы записать... жить нужно этим днем и тем, что будет в ближайшее время... А время идет... Эх... и мало что менялось... После моей большой моральной катострофы прошло много времени, мне стало легче, но... я все-равно все помню. Живу сечас так, как получается... Бывает мне хорошо и я смеюсь.... И наоборот, когда мне до смеха... переборол в себе все, что было, в тот момент... Это внесло свои коррективы в мою жизнь. Теперь я много времени уделяю учебе... учебе, которой у меня нету... Изучаю психологию, изотерику, сайентологию, биологию и много другого. Подготавливаюсь к следующему этапу в своей жизни. Так-же время от времени работаю. Сейчас сижу перед окном и смотрю на прекрасую зиму... Вокруг снег и иней осел на ветках. Вокруг витает романтика и присутсвует ощущение сказки. Это прекрасно, я ждал настоящей зимы очень долго, и она пришла. Она придала мне много сил и настрояния. Снег падает большими хлопьями.... все такое белое.... красивое... Когда я был сегодня на улице, то я был очень счастлив! Вспомнил детство, погрузился в уютные восспоминания. Все хорошо... и плохо уже не будет) На самом деле я могу много чего рассказать, просто пока  не могу все мысли перевести в слова... Некоторое мне трудно описать) Теперь я буду писать... как я уже сказал... жизнь снова щас начнет меняться кардинально... будет трудно... но будет и весело!))

В скором времени, займусь дневником, почищу его и изменю дизайн.

Как мне надоели мои сновидения... Они меня только мучают... Этот силуэт... прекрасная форма... Нет! Ну почему? Почему все одно и тоже? Почему не другие сны... Почему это не исчезает... Не забывается... И приходит во сне... Мне это очень сильно осточертело... Хочется вновь пустоты... пустоты там... внутри меня... Почему все так сложно? Каждый день снятся сны... сны... о вере в лучшее, хотя все уже помертвело... кроме одной вещи... она не умирает просто так никогда... никому из нас не решать умереть ей или нет... она должна остыть... опустеть... Дать возможность вновь жить этим... Я не могу так, это моя брешь, которая засела во мне... И она меня гложет по темным вечерам и во снах... Надеюсь время и она будут ко мне милосердны... И скоро это закончится... И тогда я снова смогу! Я смогу все! Эх... Устал я от этого... Жизнь идет... Все у меня в физическом плане хорошо... а в определенном моральном... истинный ад... брешь.... та часть души, что поглолащена... Лекарства нет... Одна надежда... нужно просто ждать... и больше быть в своем настоящем мире... пускай время идет... оно сейчас идет очень быстро...

"Сначала  сказка... потом кошмар..."(с)

Что сказать? В предыдущем посте жаловался на то, что в моей жизни ничего нет... Договорился)) Сразу после этого дня у меня закрутилась жизнь, она будто попала в ураган. С двенадцатого июня было все, что можно себе представить, несколько поездок в день по Москве, а иногда и другим городам... Были очень сильно впечатлительные дни, и они длились до сих пор... В эти дни я понял кое-что, то, что у меня в душе, то, что я не могу... Мне очень сильно хочется, но есть такие вещи которые очень сильно противоречат мне. Это двухсторонее желание, и его не преодолеть. Нужно просто ждать... ждать того момента, когда морально это изменится.... И мне сново станет совершенно хорошо. И я снова буду думать, а точнее даже быть в своих мечтах... о любви... о семье... о жизни... о позитиве... о будущем... о сказке... Ах! Как-же я верю в сказку! Но пока я не могу летать в облаках... в силу моральных устоев... Но... хочу сказать, что мне уже совсем не скучно! Пусть я не счастлив, но я щас всем нужен и у меня всегда есть занятие. И это сильно отвлекает от самого себя, от того, что там внутри умирает. Все проходит без потпитки, рано или поздно... Я... эх... надеюсь на это)))) У меня щас море эмоций, но сказать мало что могу... потому что я жутко устал... не спал уже очень давно... пора бы выспаться после той безумной поездки)) Зато теперь, за все то время... Я наконец-то полностью перевоплотился в облике. Теперь я хожу в белом, как и хотел того я... моя душа)

Я по вам всем соскучился!) Но не мог заходить в инет на долго и часто, зато теперь пока неделю *надеюсь))* будет без приключений=) Ждите!) Скоро я приду к вам в гости на дневник, главное сначала выспаться)))

Слишком грустно... грустно то, как идет сейчас моя жизнь... Вроде бы занимаюсь тем, что нравится... но... как не крути это совршенно не то, чтобы сделало меня счастливым... да, это придает радость... Но настала такая пора, когда мне снова некогда заниматься тем, что мне нравится... Чувствую себя очень одиноким... Все-же мне хватает того, что было... Жаль конечно, что все проходит... и это далеко не конец... но щас мне нужен стимул, стимул идти дальше... Я сейчас иду с улыбкой... дальше... вперед... но я не могу так идти вечно, рано или поздно силы заканчиваются... потому что слишком трудно плыть против течения... Я не могу ничего с собой поделать, но я прежде всего иду против течение времени... жаль... что это не вожножно и все мои попытки вновь и вновь тщетны... Я все ожидаю чуда, которого так и нет... Вяну под напором своей же собственной жизни... Я изменился? Да... Но только внешне и в некоторых пониманиях, чтобы быть сильне при встречи с еще одними такими-же обстоятельствами... У меня сейчас ощущение пустоты... пустоты вокруг... где все? Куда все ушло? Где то яркое солнце, которое нежно согревало меня своими светлыми лучами? Куда катится этот мир? Почему все так? Я не могу ответить на многие вопросы, которые поставил щас... только время сможет ответить на вопросы состояния моей души... Душа светится ярко, но этого не видно... в пустоте ничего не видно... Побыстрее бы все это закончилось... и пришло то время... мое время... праздник на моей улице... где будет вечно яркое солнце... теплое дуновение ветра... счастливые лица... и где буду счастлив и я...

Вчера кто-то пытался взломать мой емайл адресс... и кто бы это ни был, у него оно получилось... хорошо что я в этот момент был в сети и смог быстро восстановить свой ящик... если бы меня не было, то я бы не успел... и потерял свой емайл адресс, который мне очень дорог... в нем много моих восспоминаний... он мне дорог морально... эх...

Одиночество...

"В этом мире каждый хочет быть влюблен,
Каждый хочет счастлив быть... быть от одиночества спасен.
Я могу быть не прав, я хочу просто быть,
Но лишь одиночество учить нас любить..."

Холод... мрак... боль... хм... Рано или поздо появляются эти черные дни календаря... Как неприятно, что приходится сталкиваться с этим в жизни... и не важно в твоей именно лично жизни или в жизни близкого тебе человека... Но только в своей жизни ощущаешь боль сполна... Этих черных дней бы и не было, если бы на днях не произошло то, что сделало одному человеку до жути больно... Мне удалось все это узреть... Я понимал что у этого человека на душе... И когда я был рядом с этим человеком и видел как страдания выливаются на ружу... мне стало очень больно за этого человека... Я не могу сказать, что я ощущал всю боль... но этого было достаточно, чтобы перенести мою душу в те мои воспоминания... которые усилили боль... на сей раз уже мою боль... боль от старых потерь... ран... ссадин... язв... Все что осталось на моей душе... Многое из этого не зажило до сих пор и любое упоминание об этом, будет вызывать ужасающую боль... Я и мой друг, помогли психологической поддержкой этому человеку, но... боль... она все-равно осталась... Из-за этого, порой я ненавижу мир и хочу некоторым людям прокомпастировать мозги, что бы они все-таки понимали... как именно сделать лучше... В этом мире полно людей... Которые по своей глупости делают не то, что нужно... и плохо то, что они не понимают, что они делают... и не учатся на этой ошибке...

Изменилось многое со временем, теперь наступила тишина в переменах. Все окончено... Теперь осталось делать то, чего я хочу в ближайшем будущем... Я хочу учиться... И теперь я изучаю то, что мне интересно... Уделил этому сполна времени... Я это изучаю прежде всего для себя, так как мне это очень интересно. Ни для какой системы я ничего не делаю... С изучением разных вещей у меня появились безумные идеи, которые я думаю воплотить в своем будущем. Я не загадываю того, что нельзя загадывать... С меня этого хватит... Теперь я загадываю только то, что зависит именно от меня, а не от кого-то еще... Сейчас у меня не простое состояние... Мне хочется чего-то необычного, что ворвется в мою жизнь... И наполнит ее еще более яркими моментами... Что еще может произойти? Когда это случится? Все неожиданное всегда оказывается самым прекрасным... и никогда не предположить время, место,тип события... В глубине хочется узнать, что за чудо ворвется в твою жизнь, но с другой стороны, лучше и не знать... Ибо пропадет сам смысл всего, и чуда уже не будет... если знаешь будущее, то оно имеет свойство быстро меняться... так хочется чуда... пока его нет... Но я знаю, что оно еще будет... просто знаю это) без этого никак)

Время никогда не врет... Время никого не ждет... Время за руку ведет вперед...

Что произошло с моей жизнью? Тем кто меня плохо знает будет трудно ответить на данный вопрос... Моя жизнь не рушится, и это однозначно... Разрушение жизни это просто былая иллюзия того, что все уже кончено и ничего нельзя будет восстановить... умертвить что-то вновь в себе и начать то сначала... Ответ на мой же вопрос прост... все переменилось, я стал тем, кем хотел... У меня появилось много дел, которые приходится теперь безостоновочно делать получая при этом радость. Только это может объяснить почему я стал столько пропадать... Но отныне я больше не выпадаю из жизни, я просто практически перестал появляться в интернете... Я всегда предпочитал больше времени проводить в реальности, а не в замкнутом пространстве пустой иллюзи... Ведь мир так прекрасен! С приходом весны снова начинаешь радоваться всему не смотря ни на что, потому что весна как утренний лучик солнца, который пробуждает нас от сна. Открывает сонные глаза... окрывает второе дыхание... для продолжения жизни... восстановления сил... В данный момент я живу уже несколько недель другой жизнью. В другом облике... В другом новом мире... В другом понимании некоторых вещей... Того что было раньше, больше не будет... Когда человек так меняется, то он просто делает еще один шаг по бесконечной лестнице совершеннства... И я буду стараться изо дня в день делать этих шагов больше... единственное... мне не нравится то, что я был всегда прав... в том, что говорил тогда... хоть и кто-то говорил что я ошибаюсь... но они сами подтвердили все то, что я говорил... Хоть и я сам уже очень сильно надеялся на то... что я ошибаюсь... мне так хотелось в этом ошибиться... Но нет) Такова жизнь) Но возможно это даже хорошо, так и должно быть... Каждый учится не на чужих ошибках, а именно на своих) Но я не про себя... А про других...

Тишина… плавный глубокий вздох… легкий выдох… я живу… дышу… чувствую… И я этому рад. Последнюю неделю я совсем решил погрузиться… в самое тихое и спокойное место во всем мире… для меня… Всю эту неделю я провел практически один… И хочу смело сказать, что эта неделя для меня была самой необычной неделей во всей моей жизни… я не погружался в мысли… Грусть, печаль, боль, радость, счастье… нет… ничего из подобного меня не беспокоило в этот момент… Оставаясь совсем один я уходил глубоко в парк… туда, где не было ни единой души, ни единого звука… Я сидел… и слушал… Слушал свое сердце… В эти моменты я отдал всю волю своему сердцу… и старался расслышать то… чего раньше я не мог расслышать, потому что этот голос затмевал разум… Я слышал раньше сердце, но только когда оно пело от любви… и других сильных чувств… я и сейчас могу слышать эти песни любви… но то, что оно прошептало… это все просто поразительно… Я услышал все, что накопилось в моем сердце за мои восемнадцать лет… И я… просто предположить не мог всего этого… Этот голос способен на все… особенно в успокоении… я не припомню больше никогда, когда я был так спокоен, как в эти моменты… Просто сознанию никогда до такого не дойти… Что есть свобода? Я теперь понял, что это на самом деле… и она не зависит от глобальной системы мира… ведь это материализация… а свобода – это состояние души… Сравнима с радостью, эйфорией и другими чувствами… но ощущение ее все-равно отличается от этих всех чувств… это трудно описать, ибо об этом невозможно думать. Это все-равно что любовь… О любви нельзя думать… из-за того, что это невозможно… потому что это чувство, и ты просто чувствуешь… Также и я… я ее просто чувствую… Теперь я снова вернулся и уже не смогу так оставаться один, и выпадать полностью из системы на время… теперь в моей жизни появилось много того, благодаря чему время уже мало будет иметь значения... и я буду ловить каждый миг времени, чтобы не тратить его зря… в пустую… теперь мне осталось сделать только одно… распрощаться полностью с прошлым, о котором я все-равно постоянно думаю… нет, я не живу прошлым… но оно постоянно в голове… и приходит время оставить прошлое там… позади… в бесконечности времени… уже скоро, совсем скоро. Пусть мне этого и не хочется, но просто так нужно. Такова моя карма)))

Настроение сейчас - Отличное!


Вот и свершилось все... Тот дождь наполнил пустое пространство в моей душе... и появился океан... На сколько я стал лучше, судить не мне... Но теперь я чувствую... что стал светлее и больше не держу свой свет в плену. Моя душа светится теперь всегда! В полную силу! И разгоняет вокруг тьму! Тьмы больше нет! Я теперь не тот, каким я был... Я не хотел ничего менять... но... есть но... Я стал океаном, а того грязного моря больше нет и не будет, есть только океан, что еще лучше чем может быть... Во всем есть какой-то смысл, и я даже этому рад. Во всем есть плюсы. Все-же человек должен страдать... это дает нам многое понять и стать сильнее, поборов все эти препятствия... как то сделал я! Пусть и все осталось в восспоминаниях и еще не прошло все. У меня получилось преодалеть это довольно таки быстро для всего маштаба всех проблем... В этом мне очень помог мой готический опыт сильной стороны и так-же мои верные друзья. В данный момент меня пока ничего больше не беспокоит. У меня есть много всего, пусть и не все что бы хотелось... но.... нужно научиться ценить то, что у тебя есть... Это очень важно для человека. Мало кто может ценить то, что у него есть. Всем проще сказать что у них ничего нет. Но это всего-лишь банальный фальш. Сейчас меня переполняет свет и я... замечтался)) Есть желания, планы на предстоящую жизнь. Думаю попробовать восстановить свой голос. Купить гитару и заняться уже этим всем профессионально. У меня изменился другой мир, мой маленький мир... Все стало лучше в нем! Пришла пора перемен... хороших перемен! Я с предвкушением очень сильно жду и хочу лето! Осталось немного)) Пока что моя жизнь, постепенно становится такой, как я того хотел... хотя бы в чем-то малом!))) Но это уже большой прогресс!)) Надеюсь что скоро все станет совем хорошо... и тогда я смогу снова летать!)) Главное не забывать! Ведь ВСЕ ЕЩЕ БУДЕТ!!!!!!!

П.С. Кто мне Love выразил в отношениях? Признавайтесь))

Сегодня был день, который я ждал уже давно... я ждал... ждал дождь... Это пока то, единственное, что материализуется моими мыслями... Жалко что не все... на улицу опустился мрак уже днем... к вечеру стало еще более темно... и я решил вновь выпасть из жизни... я не знал что пойдет дождь... но я его желал... Только он может мне сейчас помочь и смыть с ран на моей души гной... я гулял в парке три часа... было много людей, но зато когда пошел дождь все сразу разбежались кто куда... и в парке зацарила тишина... было слышно только как капельки ударялись о землю и водную гладь пруда... мне стало намного комфортнее... и я остался один в парке... как того и хотел в этот день... мне было очень грустно... когда дождь очень сильно разашелся я сел под дерево... стал думать обо всем... столько мыслей... все-время их нужно раскладывать по полочкам в своем сознании... не хочется принимать многое о чем я думал... но... наверно это будет неизбежно... я не знаю... но я сам уже неемоверно как боюсь себя... своих мыслей... я не хочу грустить... но и радоваться я сегодня не мог... после больницы ко мне прибавилось еще несколько проблем... это проблемы со здоровьем... и если не лечить... то... эх... Да не суть важны эти проблемы со здровьем... Самые страшные проблемы, так это душевные проблемы... когда уже понимаешь, что ничего уже не зависит от тебя... как я уже устал... хочется со всем разобраться побыстрее, но нельзя... нельзя! Просто нельзя торопить события, можно сделать ошибки... глобальные ошибки, которые переменят все... не в лучшую сторону... Я сегодня очень много думал о времени... о желаниях... о своем мире... о будущем... но вот в будущее сколько не лезь, а ответа не найдешь... потому что оно только будет и скорее всего не такое как хочется... как-же мне все это надоело... нужно терпеть и ждать... надоело говорить... но будь что будет... лишь бы все пережить... мне было бы намного проще если бы этот мир... весь мир... меня отправил бы в "бессрочный отпуск"... Эх... все обдумав решил возвращаться домой... хоть и до боли не хотелось... там меня ждал другой мир... в который я пока что не хотел... но... дождь был на столько холодным, что я очень сильно замерз... и весь промок... теперь я дома... и... следующие слова песни все скажут остальное за меня...

Сколько...

Меня уносят моря
Моих надежд, что стоят
И не дают отступить
И не хотят умирать…
Тошнотным глянцем страниц
Бьёт по провалам глазниц,
Я в сотый раз промолчу,
Что мне наплевать
На вечность холодов
И бесполезность снов
В которых я летал…
Крик перелётных птиц
По нервам сотней спиц
Напомнит что я знал
Сколько было уже боли. Сколько…
Горько. Каждый день так странно горько,
Но только роли не изменишь, и только…
Сколько будет ещё боли? СКОЛЬКО?
Песчаный берег души
В которой спрятал ножи.
Луна зовёт меня выть
И не даёт тихо жить…
Табачным дымом под дых
Я застонал и притих
Сырой бетон под щекой
Не даст мне забыть
Про вечность холодов
И бесполезность снов
В которых я летал…
Крик перелётных птиц
По нервам сотней спиц
Напомнит что я знал
Сколько было уже боли. Сколько…
Горько. Каждый день так странно горько,
Но только роли не изменишь, и только…
Сколько будет ещё боли? СКОЛЬКО?

Вот оно! Наконец-то со стороны моей борьбы появились успехи... Я начинаю исправлять все, что случилось в моей жизни! После вчерашнего дня у меня появилась большая вера... которая уж точно ни за что не сможет поколебаться... Все идет так, как оно и нужно, для данного момента моей жизни. И если так и пойдет дальше, то все будет лучше чем было до того, когда я в тщетных попытках просто вновь и вновь пытался как-то повлиять. Я разложил все свои мысли по полочкам в своем сознании. И именно все эти мысли, которые были обусоблены тем, что происходило... больше меня тревожить не будут, чтобы их обдумывать и гадать... что... да... как... Я знаю, что все будет хорошо. Недавно я чуть не сделал ошибку, но все-же понял... что это был не выход... Просто теряться во всем и в самом себе... Оно просто не нужно. Я начал становиться океаном в душе. Хочется хороших перемен, что-то поменять пока что. Это даже все и будет к лучшему. Заниматься тем что нравится, готовиться к экзаменам. Стать еще светлее. А так-же еще банально для разряда атмосферы сменить свой образ... свою оболочку. Стану другим по внешности. Ведь нет разницы какая оболочка, главное что внутри. То что внутри я изменять не хочу, да у меня и не получится. Душа, это душа. Всю жизнь мы учимся... и сейчас, я учусь... учусь... преодолевать много проблем, пусть и постепенно, но преодолевать. Главное терпение и... только время покажет... как всему быть о чем я думал... главное никогда не делать поспешных выводов. Иначе можно сделать такую ошибку о которой будешь потом жалеть... возможно всю оставшуюся жизнь! И благо что я ее не сделал и не сделаю уже точно)) Я возвращаюсь) Пусть проблемы у меня есть, как и были... но теперь я знаю многое, что мне поможет со всем справиться. У меня стало получаться рассеивать тьму. Больше у нее не получается меня утягивать за собой. Оказалось все попытки по рассеиванию тьмы, хоть и раньше были совершенно неудачными, зато сейчас наконец-то все сложилось оень даже не плохо. И уже тьмы практически не осталось. Еще чуть-чуть и я ее развею со всем. И наступит вновь пора яркого света. Этот новый день.... Другой день... Все еще только будет))))

Я пока что еще не выписался из больницы, меня просто отпустили на выходные домой. И сегодня придется опять ехать в больницу еще на пару дней. Как-же уезжать вновь не хочется. Но я обязательно вернусь)))

Меня пока не положили в больницу... потому что не было свободных мест... и я сдал платный анализ, который если даст положительный результат, то мне не придется лежать в больнице... Но а если нет... то лежать буду... но как минимум один день лежать мне все-равно придется в любом случае... А там будь как будет...

Сегодня была прекрасная погода... мне попытались испортить настроение... но я не поддался и ушел гулять... гулял наверно часов десять... до двенадцати ночи... домой совершенно не хотелось идти... мне там было нечего делать... а погружаться в свои мысли я и не собираюсь... Я теперь с недавнего времени пока смог каким-то образом ограничить свои чувства... я же говорил про тот отдых от моральной усталости... и вот похоже мне пока дается сполна эта возможность отдохнуть... и я ей пользуюсь... Не хочу пока ни о чем думать и стоять на грани полного срыва... мне и так хватает нервного... полный был бы еще труднее... мне пока нужен сон, от которого меня пробудит зов... зов чужой души... и моя душа откликнется на него... И я продолжу то, что было начато... но ничего не бывает просто так... все имеет смысл...

Завтра... а точнее наверно будет сказать уже сегодня... я ложусь в больницу... мне рано вставать... потому я скоро пойду спать... спать я хочу не от того что устал, ведь я ничего не делал такого что бы могло вызвать у меня такую усталость... Просто мне щас еще повезло и я... к великому сожалению заболел... щас температура спала... но вот самочувствие... просто ужасно когда болеешь... но... в сегодняшнем дне есть свои плюсы... например мне сейчас стало не так грустно и мысли благодаря моим друзьям на вреемя меня покинули... но я думаю что они вернуться когда я буду лежать в больнице, все-таки десять дней, да и друзья не смогут ко мне приезжать постоянно кажый день... Ну ничего) Жил две недели одной ногой в апатии, так и десять дней думаю вытерплю...

Все, я исчезаю на десять дней... До скорых встречь!)) Я буду скучать))

Когда я тогда лег спать... то долго не мог уснуть... мысли не дали мне заснуть... и они так гложат и гложат мою душу... нервы были напределе... и случилось то, что я знал рано или поздно произойдет... что-то на подобие перегрузки сердца... небольшого инфаркта... даже дыхание остановилось на мгновение... благо мне повезло что я лежал... иначе бы я точно упал и не знаю что бы произошло... хотя... может было бы и лучше если бы меня забрала судьба... и сердце бы не справилось... Я так больше не могу... с каждым днем все хуже и хуже... я уже напределе... время стало просто тиканьем часов... оно стало очень длинным и мучительным... что я даже не могу с ним совладать... каждый день... как день прожитый зря... я... не могу... совладать с теми мыслями в моей голове... слишком трудно... слишком много проблем обрушилось на меня... и нет вдохновения... ни к чему...  На улицу пришла весна... а я.... вместо того что бы расцветать теперь стремительно чахну... с каждым днем... все больше и больше... Я не хочу уже лето, как хотел того раньше... по своим причинам... На меня сейчас все влияет... и нет лекарства от того что я испытываю... Хочется порой стать безчувственной сволочью... Стать флигматиком и забыть всю эту романтику... Говорят что мир держится на таких романтиках и оптимистах... но почему мы так мало кого волнуем? Нас мало замечают... Многие когда нас теряют то понимают что сделали ошибку... но... нас уже трудно вернуть... это порой даже не возможно... эх... Я не хочу перемен! Если и перемен, то только в хорошую сторону... но пока моя жизнь идет под откос... Я хочу умереть и вновь возродиться... Я не хочу еще раз начинать всю жизнь сначала с чистого листа и забывать все... Мне нравится эта жизнь романтика... дарить радость... надежду... счастье... Просто хочется иногда отключить чувства... но это не возможно... в крайнем случае для меня... Я думаю не менять жизнь... а просто расширить ее... "...там где сдохло море будет новый океан..." И я хочу умереть морем и возродиться океаном... Ничего не бывает просто так... Но... радует лишь одно... пока чувствуешь боль... значит ты живой....

Я столько всего хочу сказать... но не могу..................

Простите меня.......................

За то... что я есть...........................................

Слишком много... их... мыслей... И всего того что происходит сейчас в моей жизни... Я пока больше не могу... Мне нужно отдохнуть от всего... Я не хочу того что происходит! Это очень трудно, когда на душе уже совсем все болит... не осталось ни одного места в ней, которое бы не прижгли мне... и хочется от этого избавиться, но никак не удается... мысли так и нагнетуют мою и без того тяжелую от всего голову... я так больше не могу... не могу... не могу больше всего врать себе... именно единственный человек которому я лгу, это я сам!  это на столько уже противно... что даже начинаешь призирать сам себя... я щас многое сделал... то о чем не пишу и не хочу... и все сделал... ради чего? ради пустоты... мне настолько уже осточартел этот мегаполис в котором я живу! Он запирает меня в этих границах... ежедневная суета на улице... толпы людей, которым все-равно по большому случаю что и как! Я говорю о жизни... Я слушаю то что мне говорят многие люди... иногда я поражаюсь над тем что они говорят... и то о чем они говорят их меняет... и не в ту сторону, в которой виден свет... тщеславие... ненависть... порок... злоба... Зачем??? Зачем им это все? Не ужели нельзя жить лучше?... светлее?... Я хоть и очень сильно грущу... но... стараюсь дальше идти в сторону света и выбираться из этой кромешной тьмы постоянной ночи... она мне щас до боли надоела... слишком светло у меня внутри... и надо мной вновь начинают сгущаться тьма... которая вновь возвращает ее... мою старую ненавидимую мной жизнь... я оптимист... но очень чувствительный... и что делают люди... это уму не постежимо... А что я хочу? Ради чего я живу? Какой у меня сысл жизни? Я знаю ответы на свои вопросы... Я живу... ради... нее... любви... семьи... друзей... Моя жизнь, это жизнь для них... стараться помочь им... даже пусть себе в ущерб! Но когда всем хорошо... то и мне тоже хорошо... мне щас жутко плохо... "...никто не любит и не злин... у меня внутри свербит...". Почему... меня? Тьма всегда поглащает свет... но... и свет рассеивает тьму... почему ее так много... этой тьмы... каждый человек на земле горит... и я горю... я уже устал... но я буду гореть! И стараться не превращаться в пепел... хотя... я хоть пока и не в апатии... но знаю... что стою уже как пару недель одной ногой в ней... в гордом одиночестве... только я и бездонная пропасть... из-за которой я постоянно выпадал из жизни...

Сколько раз я отказывался от того, что бы стать лидером какой-нить группы... Но я ни капли не жалею об этом... почему? Да потому что в наше время я все-равно не встречал ни разу не одной группы у которой бы в целях не было стремления к популярности или деньгам! Я не хочу популярности, а деньги... денег мне много не нужно... только на то что бы жить... И потому я отказываюсь... Но знаю что моя душа кричит... она хочет освобождаться от всего... через мой голос и мои песни которые я пишу! Пусть у меня уже и нету того прекрасного голоса, что был пару лет тому назад... но... главное душевность... Я этого не могу донести до тех групп что я знал... они зацикленны совершенно на другом... потому я думаю что у меня никогда не будет группы... и я... буду только душевно петь с друзьми летом песни у костра... именно так как хотел... душевно...

Я хочу светлой и бесспечно жизни... хорошей и спокойной... но всегда есть те, кто не дают жить... Я знаю что ничего не бывает просто так... и нужно идти дальше не смирясь с тяжелой жизнью... и добиваться всего что хочешь... сам... и только сам... никто не сделает выбор без тебя... они не в праве решать твою учесть...

Помнится... раньше я писал... что со мной всегда сможет остаться моя верная подружка... тьма... но я в ней больше не нуждаюсь... она забирает мой оптимизм... и я буду бороться с тем ее выбором что она сделала за меня... пусть примет меня таким... какой я есть... и перестанет меня поглащать... и наконец-то даст моему свету свободу...

Некоторые думают... что... то что они мне говорят... я рассказываю своим друзьям как магнитафон записавший все... но... они заблуждаются... я очень много храню в себе скретов кторые мне сказали дорогие мне люди... и я знаю что они не должны быть поданы огласки другим пусть и даже дорогим мне людям... нужно уметь хранить в себе секрет... ту... самую главную частичку души человека... его главное звено, которое было отдано мне... и я не могу это одать кому-то... и я часто думаю... о том... что храню в своей душе чужие кусочки главной части души того человека... кто дал этот ключ от своей души...

Моя песня... это "Lumen - Пора орать"... послушийте... и вы увидете то о чом я сегодня говорил...

Настроение сейчас - отличное

Помнится я упоминал у себя в дневнике про то, что когда у власти будет Медведев, то он подпишет указ… о неформалах… Сегодня пообщался с одной знакомой… Она говорила про этот указ, что он уже подписан. Что формирует непосредственное вступление в силу данного указа уже сейчас. Она стала рассказывать, что на ее друзей неформалов стали очень часты обвалы гопников. Я как-то с другом приходил к заключению, что Медведев может покрывать гопников. И по сути управлять ими как пешками на этой огромной шахматной доске. Так же она сказала, что одного его друга избили в метро за неформальный вид милиция. Искал информацию в Интернете и обнаружил много интересных вещей, которые заставили меня сомневаться в полном причастии и ненависти к неформалом со стороны Медведева. Как оказалось Медведев подписал проект «Неформал» и проект «Подросток». Но в нем рассматривается только утешение буйных анархитичных неформалов, по большей части скинов, которые не подчиняются ничему и живут во вред другим. Потому в метро идет грубый отлов принадлежащих неформальному классу людей. И так же этот отлов происходит в большом скоплении неформалов. Таких как Поганище и ЧП. И проверка клубов, баров и т.п. по программе «Подросток». В этом по идеи все причастие указа. Более подробно расписано ==>здесь<==, здесь говорится о многом, о всех ЗА и ПРОТИВ, и случаях по этому указу. И вот ==>здесь<== идет обсуждение тогочто происходит, и здесь описан правдивй разговор о неформалах... Там описывается информация о проекте и приеме лиц неформальной внешности. Меня самого брали, только ОМОН, но с ОМОНом я хорошо тогда разговорился. Главное просто не грубить и быть дружелюбным, и тогда к вам отнесутся подобающе.

Меня очень сильно стал смущать тот факт, что сам Медведев оказался неформалом. Вот новость: 

“Ветераны хард-рока Deep Purple приедут в Москву, чтобы отыграть концерт в честь 15-летия концерна «Газпром». Выступление состоится 11 февраля в Кремлевском дворце. Deep Purple станут своеобразным «подарком» главе концерна Дмитрию Медведеву, который оставляет свое кресло ради политической карьеры.

Дмитрий Медведев является большим поклонником легендарного коллектива, что и определило выбор Deep Purple в качестве «гвоздя» программы предстоящего концерта. Среди гостей ожидается и присутствие Владимира Путина.»”

Если это так, то ему нет смысла убирать из города просто так всех неформалов и покрывать гопников. При данном раскладе обстоятельств по личным соображениям ему все это просто не нужно. Вообщем он вроде бы и не хочет уничтожать какие-либо наши неформальные субкультуры, кроме как Фашизм… Который я сам не люблю...

А что насчет частых нападений больших компаний гопников, то… это либо просто случайность получившаяся в этот момент… то что сами гопники решили бы истребить всех неформалов к мысли относиться не может… так как я ни в коем случае не сомневаюсь в тупости гопников (и это далеко не стереотип) и ненадобности делать это им вообще… Вообщем все что я могу сказать по всем поводам… то… это просто проверка неформалов… ну я в ней лично не увидел ничего страшного… По моему мнению мне кажется что когда пройдет вся эта проверка, то все прекратится... И не нужно будет играть в войну с Медведевым))

Сегодня вообще решил побыть немного в одиночестве... не спав день... этой ночью я проспался сполна... еле встал к двум часам... и сразу же отправился гулять один. Включил музыку... присел на скамейку... на улице шел дожик... с промокшей головы стекали вниз капелики холодной дождливой воды... я сидел и думал... вникал в жизнь дальше... вслушивался в песни Lumen'а... затем я обошел практически весь парк... и вернулся домой... но дома не хотелось сидеть вообще... И потому я вновь пошел гулять, но уже не один... прошлись по магазинам... просто посмотреть... затем отправились снова в парк... Говорили правда по большей части о жизни... о том как все сложенно... уже чуть позже разговор перешел в мечты) Стали говорить о мечтах... эх... какие же все-же мы романтики... хм) и без нас наверно этот мир бы чах) лучше уж быть романтиком, чем флигматиком) Хоть иногда это и плохо быть романтиком, но... это прекрасно)) Придя домой я обнаружил еще письмо в почтовом ящике... оно было адресовано мне моей подругой из Мурманска. В нем была открытка к моему дню рождения)) Так приятно)) Спасибо ей)) Эх... еще... меня скоро кладут в больницу... Мне так не хочется... быть там... десять дней... одному...

Стал отвлекаться от грустной поры... причем очень хорошо... но иногда очень сильно начинаешь многим увлекаться, что вновь хочется это все... а денег на все нет... Хм) Лучше бы придумал что-то другое. Хотя что уже об этом говорить? Задумался о том что горело... теперь стало гореть еще больше)) Осталось только придумать где бы найти столько денег. А уж на все я не найду это точно. Я раньше очень сильно увлекался оружием, огнестрельным, пневматическим или холодным... Сегодня по счастливому случаю удалось попасть в оружейный магазин. Сколько же там всего... голова идет кругом, и глаза разбегаются по всем прилавкам и стендам! Эх... теперь хочелось бы приобрести себе Кольт, Десерт Игл... Но так как денег ни на то, ни на другое нету... да и сравки тоже... То я надумал взять для меня пригодный Аникс... Хм... Будет у меня пистолет, а то раньше для спортивной стрельбы брал у друга) В этот раз я беру не только из-за спортивного интерса... Это оружие хорошо пригодится в наше время, тем более в моем районе... безопсность превыше всего... хоть я и никогда не боялся ничего что бы могло случиться со мной, но... скажем так... просто самооборона) Ибо не всегда можно справиться руками... Затем хотел бы взять себе СВД или лчше СВС)) Но это уже точно мечта... По большей части просто на стенку повесить... спортивный интерес... Ни о какой охоте не может быть и речи... Я не могу убить животное... Да и человека тоже... Хотя мы тоже животные и не стоит об этом забывать)) еще тоже было бы хорошо прикупить Юнкер-3 по виду совершенно аналогичному автомату калашникова 74М... конечно оно пневматическое... эх... сколько это все стоит... Но... самое что интерсное до сих пор хочу тот мечь... мечь Мерлина покрытый серебром... м... какая красота)) но стоит тоже... еще этот недавний поход в музыкальный магазин... это для меня было самое трудное)) Сразу видишь это... гитары... бас... барабаны... Смотришь и видишь все насквозь)) Захотел там одну... но тоже дорого... Затем захотел бас... затем синтезатор... ударные... процессоры))) эх)) мечтать хорошо) Мне очень хочется поиграть на гитаре... это так успокаивает... а у меня нет даже обычной аккустики дома... надеюсь что смогу себе позволить купить после своего дня рождения гитару... еще надумал купить фляжку) и залить в нее какой-нибудь коктейль) Который сделаю сам... Уже подобрал себе интересующие меня и подходящие по деньгам)) Кровавая Мери, страсть, романтика, отдых, русская роза... Думаю какой бы выбрать? Наверно сделаю себе кровавую Мери... буду иногда делать глоток для увлажнения горла... а можно сделать вообще глинтвейн...

Настроение сейчас - Любовь=)

Лямур)) Мне очень хорошо)) Погода сегодня была очень прекрасной. Она помогла моей душе петь в этот день, а не держать свою радость и счастье внутри себя)) Пусть люди лучше видят улыбку, то, как хорошо мне и моим друзьям. Возможно часть радость от меня передастся и другим=) Заметил что оказывается с того момента как появилась любовь... у меня снова оказалось вдохновение к написанию... С непривычки я по началу не поверил этому)) А теперь сам вижу как вновь в моей голове могут складываться красивые слова... создавая при этом не менее красивые предложения... тем самым превращаясь в стихи)) О любви и романтике))) В данный момент моя жизнь стала складываться иначе)) Так как я желал)) Я рад своей судьбе, своей семье, своим друзьям что появились на моем пути)) И конечно же я очень рад тому, что повстречал ее… Без нее щас бы моя жизнь не имела смысла… не было бы желания)) Не появилось бы вдохновение)) то что показала она мне в жизни… Пусть я с ней три месяца… но за эти три месяца… она дала мне намного больше, чем кто либо мог дать мне за всю мою жизнь… И я далеко не преувеличиваю))) Я получил огромный стимул… стимул жизни)) Любви)) Которого мне теперь хватит навсегда)) И даже на жизни после смерти))  А главное что я получил, так это ответы на мои вопросы… на которые я сам не мог ответить… и никто не мог… Но свершилось чудо)) И сказка стала реальностью, которая не наивно закрывала глаза на все)) А широко раскрывала их помогая видеть мир лучше и красивее, стараться делать этот мир еще прекраснее)) Вообще об этом я могу говорить долго)) Но не буду погружаться в это здесь)) По тому, что я написал и так можно понять все)) Что я люблю всем своим сердцем… и становлюсь с каждым днем лучше и лучше))

* Любовь сильнее смерти и страха смерти. Только ею, только любовью держится и движется жизнь.* И. Тургенев.

Об этих слова я говорил всегда... и буду говорить дальше... моя вера в это всегда была и будет)) Ничто не сможет ее разбить=) Мало того что я верю в это... Я точно знаю это!

Любовь долготерпима и милосердна,
Любовь не завидует,
Любовь не превозноситься, не гордиться,
Любовь не ропщет, не мыслит зла,
Она не ищет выгоды и не бесчинствует.

Прекрасные слова... Доносился бы смысл слов до каждого человека на всем этом свете... Мир бы стал теплее и добродушнее... Было бы намного лучше, чем есть сейчас...

Как поздно я лег спать... я смотрел до самого утра фильм... назывался он "Спеши любить"... как-же мне нравится этот фильм... на меня он влияет очень сильно... я не видел больше из фильмов пока более чего-то грустного, но в тоже время прекрасного... в этом фильме было сказано много слов, которых я придерживаюсь в своем мнение... только после фильма накатывает на душу большая грусть... побольше бы таких мелодрам, которые раскрывают правду настойщей жизни... досмотрев кино я ушел спать... да и что мне снилось... нужно сбавить темпы в этом скоростном чтении книги... оказывается все-же это очень вредно, что даже сюжет книги начинает воплощаться в моем сне))  Сегодня особо и не читал книгу, так как никто не давал... всем сегодня что-то было нужно и было достаточно много разных дел... и как я сказал день провел я дома... только под самый конец дня, когда вновь город поглатила тьма ночи... я вышел немного прогуляться... поговорить с другом... порассуждать... постараться помочь... пусть морально, но дать человеку что-то морально намного лучше, чем дать что-то физически... и причем не важно что...  после разговоров я вернулся домой... и вот я остался в одиночесве... совсем один... все решили меня перестать беспокоить... в голове стали играть мои мечты... разные идеи... захотелось немного грусти... В голове так и мелькала мысль... когда чуть степлеет... станет уже не так холодно ночью... и пойти мне одному в нашу конюшню... сесть на подоконник... прижаться головой к старому пыльному кирпичу... и смотреть вдаль... на всю эту необъятную красоту... пробыть там всю ночь до самого утра... встретить расвет на болконе той самой конюшни... а затем полным оптимизма и с чистой головой пойти домой)) где главной целью уже будет добраться до моей маленькой и холодной кровати)) Где я слегкостью бы заснул от моральной усталости=) А когда наступит лето, то пойти опять туда-же, но только уже точно не один;)) да и не только туда))

Хоть весна по биологическому календарю пришла уже как пять дней назад... а сегодня весна пришла по нашему общему эталонному календарю))) Первое марта! м... Натсроение так и подымается вверх! Поздравляю всех от чистой души с первым днем весны... и... конечно-же у многих, а может и всех - весеннего обострения) А по поводу того, что у меня... уже вчера... был страх... он после написанно был опровержен мною... довольно таки быстро... теперь он не вернется точно... Ничего страшного в нем не было, как то казалось на первый взгляд=) Все предопределит моя судьба... Если судьбе быть так, то пусть так и будет) Так что все со мной отлично... Плохо только, что наверно первый день весны я просижу скорее всего дома, так как планы вновь изменились на завтра... ну и ладно) Значит буду опять весь день до потери пульса читать книгу... Все-равно больше делать мне пока нечего... Хотя нет, есть чего... Но не получится, нет средств... и я не про деньги... эх... вообщем завтра посмотрю, что да как... главное что бы не вылезло резко утром солнышко, а то у меня сразу и без того идущее весь год весенне обострение усилится в несколько раз)) И я пойду гулять в любом случае, один или нет, мне будет все-равно)) Так как мне скорее всего снесет крышу, как и сносило всегда в это время года... ах... птички поют... солнышко светит... ручейки от растаявшего снега устремляются к прудику... с журчащим звуком... так хорошо)))