В колонках играет - Stigmata - Одиночество
Настроение сейчас - Нормальное...

Холод... мрак... боль... хм... Рано или поздо появляются эти черные дни календаря... Как неприятно, что приходится сталкиваться с этим в жизни... и не важно в твоей именно лично жизни или в жизни близкого тебе человека... Но только в своей жизни ощущаешь боль сполна... Этих черных дней бы и не было, если бы на днях не произошло то, что сделало одному человеку до жути больно... Мне удалось все это узреть... Я понимал что у этого человека на душе... И когда я был рядом с этим человеком и видел как страдания выливаются на ружу... мне стало очень больно за этого человека... Я не могу сказать, что я ощущал всю боль... но этого было достаточно, чтобы перенести мою душу в те мои воспоминания... которые усилили боль... на сей раз уже мою боль... боль от старых потерь... ран... ссадин... язв... Все что осталось на моей душе... Многое из этого не зажило до сих пор и любое упоминание об этом, будет вызывать ужасающую боль... Я и мой друг, помогли психологической поддержкой этому человеку, но... боль... она все-равно осталась... Из-за этого, порой я ненавижу мир и хочу некоторым людям прокомпастировать мозги, что бы они все-таки понимали... как именно сделать лучше... В этом мире полно людей... Которые по своей глупости делают не то, что нужно... и плохо то, что они не понимают, что они делают... и не учатся на этой ошибке...

В колонках играет - story of the year - tell me
Настроение сейчас - Отличное!))

Вот оно! Наконец-то со стороны моей борьбы появились успехи... Я начинаю исправлять все, что случилось в моей жизни! После вчерашнего дня у меня появилась большая вера... которая уж точно ни за что не сможет поколебаться... Все идет так, как оно и нужно, для данного момента моей жизни. И если так и пойдет дальше, то все будет лучше чем было до того, когда я в тщетных попытках просто вновь и вновь пытался как-то повлиять. Я разложил все свои мысли по полочкам в своем сознании. И именно все эти мысли, которые были обусоблены тем, что происходило... больше меня тревожить не будут, чтобы их обдумывать и гадать... что... да... как... Я знаю, что все будет хорошо. Недавно я чуть не сделал ошибку, но все-же понял... что это был не выход... Просто теряться во всем и в самом себе... Оно просто не нужно. Я начал становиться океаном в душе. Хочется хороших перемен, что-то поменять пока что. Это даже все и будет к лучшему. Заниматься тем что нравится, готовиться к экзаменам. Стать еще светлее. А так-же еще банально для разряда атмосферы сменить свой образ... свою оболочку. Стану другим по внешности. Ведь нет разницы какая оболочка, главное что внутри. То что внутри я изменять не хочу, да у меня и не получится. Душа, это душа. Всю жизнь мы учимся... и сейчас, я учусь... учусь... преодолевать много проблем, пусть и постепенно, но преодолевать. Главное терпение и... только время покажет... как всему быть о чем я думал... главное никогда не делать поспешных выводов. Иначе можно сделать такую ошибку о которой будешь потом жалеть... возможно всю оставшуюся жизнь! И благо что я ее не сделал и не сделаю уже точно)) Я возвращаюсь) Пусть проблемы у меня есть, как и были... но теперь я знаю многое, что мне поможет со всем справиться. У меня стало получаться рассеивать тьму. Больше у нее не получается меня утягивать за собой. Оказалось все попытки по рассеиванию тьмы, хоть и раньше были совершенно неудачными, зато сейчас наконец-то все сложилось оень даже не плохо. И уже тьмы практически не осталось. Еще чуть-чуть и я ее развею со всем. И наступит вновь пора яркого света. Этот новый день.... Другой день... Все еще только будет))))

Я пока что еще не выписался из больницы, меня просто отпустили на выходные домой. И сегодня придется опять ехать в больницу еще на пару дней. Как-же уезжать вновь не хочется. Но я обязательно вернусь)))

В колонках играет - Sion - Касаться стеклянной стены
Настроение сейчас - Нормальное


Недавно у меня было последнее свидание с тьмой.... я решил погрузиться полностью в эту тьму и поговорить... сам с собой... и с этой тьмой... На улице было уже за полночь... и выл сильный зловещий ветер ночи... повсюду были видны темные силуэты... и ни одной живой души... кроме меня... я зашел в парк и погрузился в темный лес... сел на лавочку и вслушивался в звуки создаваемые ветром... только этот звук ветра рушил невообразимую тишину... Я начал думать... думать о том, что происходит... события... и все что происходит... но не подчинился им, тем самым сохранил себе настроение... было жутко холодно... так я просидел не долго... всего-лишь пол часа... пришел домой и почувствовал облегчение... мне стало легче и мысли отпустили меня... у меня появилась возможность отдохнуть... морально... Тьмы для меня больше нет, она не больше теперь чем просто ночь... ночь, то время когда можно вкусить романтические прелести... Я отрекся от тьмы... Я больше не ее часть... Я теперь как вольная птица вырвавшаяся из клетки... Отдыхаю... Коплю свои силы и восстанавливаю свои нервы... Настал момент временной беспечности... блокировка непоняток... От тьмы я отказался, но еще ее не развеял... мне еще предстоит развеять ее... и стать независимым от того, что гложет мою душу... Пусть хотя бы от части этой темный стороны, того что отяжеляет мою душу... И вскоре... уже совсем скоро... Я начну меняться... но... в хорошую сторону... Начнется пора хороших перемен! С меня хватит боли, страданий и того темного царствования... Я так больше не могу... Душа просится на свободу... Я дам ей свободу, то... чего хочет она... моя душа... И тогда... я наконец стану океаном, а не морем... И пусть будет так! Возможно все станет еще лучше, чем то было раньше! Я не буду стирать прошлое, как я уже сказал я не собираюсь начинать новую жизнь... я просто решил изменить ее... и сделать лучше и еще светлее... предела нет... и нужно стремиться вверх... пусть падать больно... и вставать не просто... но это нужно, что бы снова летать! И жить так, как хочешь ты... И забыть всю печаль, и светлую грусть... Пока буду в больнице, постараюсь решить за это время все... все что наболело у меня... Жизнь, это полоса препятствий, и нужно их преодолевать... и лучше всего это делать с улыбкой на лице и чистой душой...

В колонках играет - Lumen - Пора Орать
Настроение сейчас - грусть... грусть... грусть...

Слишком много... их... мыслей... И всего того что происходит сейчас в моей жизни... Я пока больше не могу... Мне нужно отдохнуть от всего... Я не хочу того что происходит! Это очень трудно, когда на душе уже совсем все болит... не осталось ни одного места в ней, которое бы не прижгли мне... и хочется от этого избавиться, но никак не удается... мысли так и нагнетуют мою и без того тяжелую от всего голову... я так больше не могу... не могу... не могу больше всего врать себе... именно единственный человек которому я лгу, это я сам!  это на столько уже противно... что даже начинаешь призирать сам себя... я щас многое сделал... то о чем не пишу и не хочу... и все сделал... ради чего? ради пустоты... мне настолько уже осточартел этот мегаполис в котором я живу! Он запирает меня в этих границах... ежедневная суета на улице... толпы людей, которым все-равно по большому случаю что и как! Я говорю о жизни... Я слушаю то что мне говорят многие люди... иногда я поражаюсь над тем что они говорят... и то о чем они говорят их меняет... и не в ту сторону, в которой виден свет... тщеславие... ненависть... порок... злоба... Зачем??? Зачем им это все? Не ужели нельзя жить лучше?... светлее?... Я хоть и очень сильно грущу... но... стараюсь дальше идти в сторону света и выбираться из этой кромешной тьмы постоянной ночи... она мне щас до боли надоела... слишком светло у меня внутри... и надо мной вновь начинают сгущаться тьма... которая вновь возвращает ее... мою старую ненавидимую мной жизнь... я оптимист... но очень чувствительный... и что делают люди... это уму не постежимо... А что я хочу? Ради чего я живу? Какой у меня сысл жизни? Я знаю ответы на свои вопросы... Я живу... ради... нее... любви... семьи... друзей... Моя жизнь, это жизнь для них... стараться помочь им... даже пусть себе в ущерб! Но когда всем хорошо... то и мне тоже хорошо... мне щас жутко плохо... "...никто не любит и не злин... у меня внутри свербит...". Почему... меня? Тьма всегда поглащает свет... но... и свет рассеивает тьму... почему ее так много... этой тьмы... каждый человек на земле горит... и я горю... я уже устал... но я буду гореть! И стараться не превращаться в пепел... хотя... я хоть пока и не в апатии... но знаю... что стою уже как пару недель одной ногой в ней... в гордом одиночестве... только я и бездонная пропасть... из-за которой я постоянно выпадал из жизни...

Сколько раз я отказывался от того, что бы стать лидером какой-нить группы... Но я ни капли не жалею об этом... почему? Да потому что в наше время я все-равно не встречал ни разу не одной группы у которой бы в целях не было стремления к популярности или деньгам! Я не хочу популярности, а деньги... денег мне много не нужно... только на то что бы жить... И потому я отказываюсь... Но знаю что моя душа кричит... она хочет освобождаться от всего... через мой голос и мои песни которые я пишу! Пусть у меня уже и нету того прекрасного голоса, что был пару лет тому назад... но... главное душевность... Я этого не могу донести до тех групп что я знал... они зацикленны совершенно на другом... потому я думаю что у меня никогда не будет группы... и я... буду только душевно петь с друзьми летом песни у костра... именно так как хотел... душевно...

Я хочу светлой и бесспечно жизни... хорошей и спокойной... но всегда есть те, кто не дают жить... Я знаю что ничего не бывает просто так... и нужно идти дальше не смирясь с тяжелой жизнью... и добиваться всего что хочешь... сам... и только сам... никто не сделает выбор без тебя... они не в праве решать твою учесть...

Помнится... раньше я писал... что со мной всегда сможет остаться моя верная подружка... тьма... но я в ней больше не нуждаюсь... она забирает мой оптимизм... и я буду бороться с тем ее выбором что она сделала за меня... пусть примет меня таким... какой я есть... и перестанет меня поглащать... и наконец-то даст моему свету свободу...

Некоторые думают... что... то что они мне говорят... я рассказываю своим друзьям как магнитафон записавший все... но... они заблуждаются... я очень много храню в себе скретов кторые мне сказали дорогие мне люди... и я знаю что они не должны быть поданы огласки другим пусть и даже дорогим мне людям... нужно уметь хранить в себе секрет... ту... самую главную частичку души человека... его главное звено, которое было отдано мне... и я не могу это одать кому-то... и я часто думаю... о том... что храню в своей душе чужие кусочки главной части души того человека... кто дал этот ключ от своей души...

Моя песня... это "Lumen - Пора орать"... послушийте... и вы увидете то о чом я сегодня говорил...

"Гори, но не сжигай... Иначе скучно жить... Гори... Гори чтобы светить" (с) Lumen

"Нет хуже лжи... чем ложь в себе..." (с) Я

В колонках играет - мои мысли...
Настроение сейчас - Глубокая апатия(((


После неприятного длинного разговора в сети я отправился спать в три часа ночи... Я думал что хоть как-нибудь под действием валерьянки и корвалола смогу успокоить разволновавшеесь сердце и свои нервы... пока лежал в кровати меня ни на минуту не давая покоя не отпускала ни одна мысль... я думал... думал... думал... и не мог прекратить думать... переворачивайся с боку на бок я чувствовал, как от этого было больно сжавшемуся сердцу... пролежав в своей холодной кровати... я больше не смог терпеть этих мучений... и не мог ждать семи часов утра... я встал и отправился на кухню... времени уже было шесть часов... на душе скребли кошки... в сидящем положении не так сильно ощущалась боль в сердце... нервы... о боже мой... все изковеркано... в поптыках я пытался найти дома хоть одну оставленную братом сигоретку, что бы затянуться и внушить своим нервам что это лекарство... ибо корвалол с валерьянкой уже ничем помочь не могут... правда и сигореты в таком случае мало чем бы помогли... но одной бы мне щас хватило... главное не срываться... к моему великому разочерованию я не нашел ни одной сигоретки... а на душе тем временем назревал большой камень... еще ночью в разговоре я полностью вновь разочаровался в жизни... почему? почему так бывает всегда? идет время, ты делаешь все хорошо... все есть... будущее... мечты... но нет... нет... достаточно всего-лишь появиться слову... и все... приходит конец... приходит большая апатия... которая втягивает в себя все как черная дыра... в которой даже замедляется время и тебе противно находиться в этой тянучей атмосфере... эх... Время! Время! Время! Оно больше вновь для меня ничего не значит! Время это пустышка! С какого постулата не бери... нет ни начала ни конца! для меня в данный момент... еще... но не совсем... это время стало простым тиканьем часов... которое отсчитывает последния мгновения моей жизни... Никогда не замечал что время бывает насколько медленным и надоедливым... а хочется что бы оно уже побыстрее отсчитало мое время... и моим бесконечным страданиям пришел этот самый конец, которого многие люди так боятся! Нет на самом деле никакого страха перед смертью... нечего там бояься... Бояться нужно пока живешь... и не этого... эх... как хорошо что у меня есть друзья... да что говорить? У всех есть друзья... настоящие друзья... которые тебя никогда не бросят... и они не исчезнут где, не зная где... из-за чего сам не знаешь чего... А всегда поддержут... За что я очень люблю своих друзей, которые у меня есть... особенно тех кто в моем районе... Это Кирилл, да и Васек... Единственные понимающие меня люди на всем районе... Эххххх.... От чего шли... к тому и пришли... Вновь желание своей смерти... А там посмотрим... Только время покажет.................

В колонках играет - It Dies Today - Enjoy the Silence

Настроение сейчас - одиночество...

Сегодня я проснулся с мыслью о том, чем мне заняться в этот еще один пустой день. Очень хотелось исчезнуть на время. Так как все были чем-то заняты, то мне это помогло… Остаться совершенно одним… одним в кромешной тьме вечера… Я ушел из дома в четыре часа… На улицу уже постепенно опускались сумерки и мне было хорошо и не тревожно в этой темноте… Я люблю тьму, она та, кто никогда меня не покинет и будет всегда делать приятно… Я ушел с мыслями в голове о том, как я одинок… и нет ее… той с кем мне было бы хорошо, и мы бы смогли разделить все прелести жизни… вместе… Когда я ее найду не знаю… Но понимаю, что самому искать бесполезно… Нужно просто ждать… Но все-же мне так всего этого хочется, что я уже просто увял… Причем так сильно, что начинаешь ощущать боль… У меня сейчас не депресс… У меня просто нехватка любви, романтики и страсти… Ее очень мало в моей жизни, особенно в такое время и в такую грустную пору… осень… Очень хочется найти ту… и больше не думать ни о чем… Что бы ничего не развалилось и все было так прекрасно… эта сказка… в которую я хочу попасть и не выходить из нее… Это очень похоже на сладкий сон, когда просто нет желания просыпаться… И ты бы с удовольствием не просыпался, но… Как специально приходит конец нашим грезам и надеждам… Как известно надежда умирает последней, но на что она у меня сейчас? Я шел по парку раздумывая над каждой мелочью произошедшей со мной… В ушах звучала до боли громкая музыка, но дико приятная… Я знаю что я скоро таким образом стану плохо слышать… но… мне нет смысла следить за собой… Я не хочу задумываться над собой… Я противен сам себе… Я себя не люблю… Конечно самооценка у меня о себе не занижена… но пока не появится для чего и кого мне нужно держаться, я буду дальше себя убивать физически… Пить и курить не хочу, так как мне тошно от этого… Так же я сам себя убиваю морально… Даже скорее не как я сам, как мысли об одиночестве в голове… Я так и шел… С этими мыслями, все постепенно раскладывая в своей голове по полочкам… Проходящие мимо меня люди смотрели на меня и слышали ужасные шумы исходящие у меня из динамиков моего плеера… Они смотрели на меня так, как-будто я не человек… Они судили меня, не зная меня… Все думали что я такой страшный, плохой, бесчувственный… Никто не мог увидеть что на самом деле внутри меня… Никто из них не хотел заглянуть мне в душу, хотя она всегда открыта для каждого… Когда я проходил по мосту, то там ко мне подошел человек лет двадцати пяти… Он сначала просто попросил сигаретку, и затем у нас завязался разговор… Его звали Руслан… Он был в этом парке из-за большой любви к девушке, которая куда-то пропала, и он ее искал… эх… Любовь движет всем… Как я его понимаю… То что он мне рассказал мне было до боли знакомо… Но суть не в том… А вот в том, что мне как-будто его кто-то послал… У нас завязался очень интересный философский разговор о мире… Мне было очень приятно с ним поговорить… Только он из всей толпы, что была в парке увидел меня изнутри… И сказал что я хороший человек… Так я говорил всего минут пятнадцать, до тех пор пока не проводил до нужного ему места… Там мы расстались и я дальше пошел гулять по парку вокруг большого пруда… Он заставил меня задуматься не только об одиночестве, но и о том что он мне сказал… Он сказал очень мудрые мысли… И этим он мне очень понравился как человек… Мыли в голове связали… одни зависели от других… Мне пришлось хорошо поразмыслить… Дальше все люди так на меня и смотрели, как незнаемо на кого… Я стал приближаться к дому и к семи часам уже был дома… В данный момент мне не грустно… но очень одиноко… Это разное ощущения… и где, что и когда… Я просто уже не знаю… И такое чувство, что я даже не хочу знать… Я хочу просто достигнуть того что хочу… Сейчас пишу все в полной темноте, наслаждаясь ею и той музыкой которая звучит у меня в ушах «Наслаждаться тишиной»…

В колонках играет - It Dies today - Enjoy the Silence

Настроение сейчас - Необычное

За то время что прошло, у меня была просто прекрасная неделя. Если честно, то мне еще никогда не было так хорошо аж целую неделю… Но как известно после того, как мне бывает хорошо ко мне резко приходит депресс… Так было всегда и я это знаю… Но факт в том, что пока мне было просто отлично. В эту неделю у меня было открытие сессии и сдача первого экзамена по геометрии. Я сдал его особо не вдумываясь в то, как его было тяжело сдавать… Когда не зацыкливаешься на чем-то плохом, то оно не приходит к тебе. Каждый день мне было очень хорошо, так как некоторые промежутки моей жизни немного преобразовались и что-то наладилось. Что дало мне стимул ко многим вещам… Совершенно нет желания пить, нет уже желания курить… и все нормально… Щас я жду единственной вещи, это своей поездки в Пермь. Никак не могу дождаться этого времени… Там меня ждут) И надеюсь что не забудут про меня)) Все никак не могу устроиться на работу… Но даже и если не устроюсь, то деньги достану все-равно)) Это в любом случае, так как есть где достать такие деньги. В принципе они не большие. В голове очень много мыслей по всему тому, что происходит щас, почему мне так было хорошо. И почему… все хорошее проходит и начинается депресс)) Вечно хорошо не бывает, и в эту субботу у меня к вечеру начался небольшой депресс… Брр… Стало как-то не по себе, но я его быстро ликвидировал и все снова хорошо)) Я научился быстро ликвидировать депресс и грусть, правда иногда бывают такие моменты когда хочется погрустить)) Тогда я не буду «уходить» от грусти… В небольших количествах она полезна=) Мне немного грустно от того… что я очень одинок… Рядом со мной есть люди которые ко мне хорошо относятся и поддерживают все-время, но нет рядом той… которая бы любила меня, а я ее… Большинство тех кто мне дорог находятся очень далеко, особенно Маринка… Скрывать тут ничего… Все-таки этот дневник то место, где я могу выложить свои мысли… чувства… страхи… и прочее что есть в моей жизни… В данный момент грусть от того, чего мне не хватает… Как бы я к этому не стремился, я не могу с этим совладать… Мне нужно только ждать и делать элементарные вещи для достижения цели, остальное все сделает сама судьба. Я вообще решил больше не вдаваться ни во что… Нужно радоваться тому, что у нас есть. И извлекать из того все по максимуму. А остальное придет само, если получится. Но если честно, я хотел бы жить по другому, не как сейчас… Жизнь очень трудна, но это мне и очень нравится… Есть за что бороться, чего добиваться… И я стремлюсь к этому… Вообще зачем я еду в Пермь? Кто бы знал… Я не еду туда, что бы убежать от воспоминаний, Москвы и прочих сущих вещей… Я не еду туда не из-за того, что бы классно встретить новый год… не из-за того, что мне просто делать нечего… А только из-за одного человека… из-за нее… Хм… только ждать, я уже не могу, а приходится. Нужно на чем-то отвлечь свое внимание, что меня бы успокаивало и убивало время… Эх… В данный момент у меня все нормально, только очень болит все тело… Оно болит всю неделю, но я не обращал на это никакого внимания… Как же мне необходим массаж… Очень сильно ломит все тело… не знаю даже что делать с этим))

В колонках играет - Breaking Benjamin - Forget it
Настроение сейчас - Нормальное

В последнее время я не знаю что писать в дневник... В принципе мне есть что писать... Это мои мысли... Мои желания... И многое другое... Но это я считаю не нужно... Так как оно того не стоит, и пускай все это наверно остается в моей голове как и было... Эх... Я не знаю что происходит... Мне одиноко... Но спокойно... Лучше жить не спокойно, но не быть одиноким... Это очень трудно... Быть без того, чем живешь... и кем живешь... Почему я такой человек я сам не понимаю... Почему я стал таким романтиком? Таким чувствительным... заботливым... восприимчивым к другим... Я не знаю... Стремился к хорошей жизни, а теперь медленно но верно чахну от нехватки того что мне нужно... Хотя бы радует то что я знаю чего я хочу и что мне нужно... Эх... Недавно лазил по своему старому компьютеру я наткнулся на свой старый дневник... Мне там было 14 лет... Я читал свой дневник и не мог поверить что это был когда то я. Я не узнавал сам себя... Я тогда еще не понимал истинного значения любви... Не понимал романтики... Я был совершенно наивным... Не понимающим что мне нужно и что я хочу... Я даже и не задумался никогда о том каким я был, есди бы не тот старый дневник... эх... Как же все меняется в людях за время...

Встал в этот день в десять часов. Самое странное я проснулся совершенно выспавшимся... Потянулся в кровати, увидел солнышко, был рад дню. Давно такого не чувствовал. Потом встал и просидел до восьми часов вечер за компьютером... Ближе к вечеру мне позвонил брат и сказал что он вновь переезжает к нам, так какрасстался со своей... Странно, что-то... Этой осенью у меня расстались все знакомые которых я знал... Иу моих друзей тоже так-же... Эх... Надеюсь у брато все назад склеится, так как все-таки они были уже 5 лет вместе и все-время решали все проблемы... Брат с горя напился очень сильно... Я вообще не люблю когда у меня дома отец или брат сильно пьют... Ои просто становятся не выносимы... В девять часов я убежал из дому гулять с Василием... Купили опять по бутылке Швепса... Что кстати очень хорошо, перестали пить алкоголь таким способом)) И пошли опять на наши трубы... Сели там и общались, очень хорошо... Светила луна, и мы заговорили о счастье... эх... Как же мы с Васей похожи... Ему нужно тоже что и мне... Не на все 100% конечно, но... все же... Потом поговорив и допив Швепс пошли в торону дома... Что-то присели на лавочку и мы там хорошо посмеялись... Причем очень сильно, это подняло настроение)) Затем пришел домой и посмотрел на часы... Опять было полвторого ночи... Что так летит время? Почему когда тебе хорошо, то время идет так быстро, а когда плохо и одиноко оно тянется и каждая минута кажется длится как час... Лег спать только в три часа ночи... И моментально выключился от усталости...

В колонках играет - Сектор Газа - Свидание
Настроение сейчас - непонятное

Встал в десять тридцать, друго уже жома не было, он ушел домой в десять часов... Я всю ночь не спал... Только и делал что ворочился с боку на бок со своими нервами... Время быстро подошло к одинадцати часам и я поехал Новогиреево встретить там ее в двенадцать часов... Встретившись было всего одно слово... Привет... После чего можно сказать была гробовая тишина на два часа... Я просто не мог с ней говорить... Хотя хотел... Поехали с ней в Царицинский парк... Доехали где-то за час и там молча ходили по нему... Было много народу, просто тьма... И это еще больше отбило желание поговорить о том, что происходит... Мы шли и я курил купленного мной Капитана Блека... Незнаю что она думала на тот момент когда я закурил... Но... Меня можно понять, что курю я не от того что мне хорошо... А из-за нервов, которые сегодня были на полном взводе... Из-за них то я и не мог толком ничего сказать, так как боялся... Я вообще когда ехал был на полных нервах и от ожидания того что произойдет не мог сдерживаться... Сердце в метро так и замироло... Эх... Когда с ней гуляли то наконец-то сели на место втенько под деревом... Там уже более-менее разговорились... Хоть о чем-то... Потому что мне хотелось поговорить с ней... и даже все-равно о чем... На этом месте я понял какой я дурак... Зачем курил? Зачем пил? Почему я такой? Я думал над этим... и наж своими нервыми пытаясь подобрать нужные слова... Но в голове из-за чувств ничего так толкового и не сложилось... ПОтму получился просто разговор... И к пяти часам мы поехали по домам... Разошлись с ней в метро и все... конец... Я не сказал того что нужно... И время прошло... Эх! Будь что будет! Я не могу так жить... пустой надеждой, хоть она в агенте сказала "но один совет..если ты чего-то хочешь добивайся этого...". Но я так и не понял, что это за такой намек? Так как если мое желание пересекает ее желание, то мое желание неисполнимо(( Или я не прав? Лучше бы я был не прав... Но сам не знаю... И щас мало что могу сказать... Мне нужно набраться духом... А там... Посмотрим...

В колонках играет - ДДТ - Ларек (Бородино)
Настроение сейчас - Грустное...

В четверг отсидел свои законные две пары, после чего собрались ехать на запись программы «Судите сами», еле нашли куда нам нужно идти. Но главное что нашли… Там сидели ждали пока нас пропустят внутрь, за это время больше сдружился с девушками с нашего факультета. Затем нас пропустили, мы записались и сели на последнем ряду… Тема для обсуждения была «Бен Ладен миф или реальность?». Я думал тема будет поинтереснее, но как оказалось не очень… Хотя, пока я там сидел во время записи, то мне так хотелось встать и сказать что я думал… Так как в то время как они говорили, немного философствуя мне очень хотелось выдвинуть свою точку… не хуже ихних… это были мои мысли и рассуждения по данной теме… но тем не мнения нельзя было сказать своего мнения… а жалко… Так мы там просидели более двух часов, после чего поехали по домам. В принципе я не жалею что ездил туда, так как все-таки институт записывает нам это как практику. А это является огромным плюсом… Приехав домой тогда я не знал что делать… В аську заходить я не мог, так как боялся увидеть там Маринку, даже если бы я сидел в невидимки, но она была в сети, то это бы все-равно меня глубоко задевало… Я просто еще не отошел после всего, да и наверно не скоро отойду… Но поговорить с ней рано или поздно придется… Ближе к вечеру, уже часов в девять отправился с Василием гулять… Что-то получилось так, что мы взяли двести грамм водки «Мягков» клюквенной, сыру и пачку сока. Вообще я говорил что пить не хотел, но что-то… Вообщем пришли на нашу лавочку около пяточка… и сели там… Погода была жуткая… шел ливень… но мы сидели в косухе и нам было все-равно… но вот только покурить не получалось нормально, так как они мгновенно промокали под таким сильным дождем… Было очень холодно, но когда выпили, то сразу согрелись… На меня водка не действует практически, нужно очень много, потому я совершенно ничего не почувствовал… Опыт того как я пил сказывается на всем этом… Затем нас просто очень сильно достал дождь и мы отправились к конюшне, решили посидеть там… но когда пришли то увидели что двери по всему зданию были заколочены… Как специально не в нужный момент… Развернулись и пошли назад на лавочку… Так мы сидели где-то до часов двенадцати разговаривая о жизни, рассуждая, философствуя… и думая о нашем депрессе… Пришел домой и думал помыться, но я очень сильно устал, что просто решил немного послушать музыку и лечь спать…

В пятницу был просто день в институте получилось с расписанием накладка и было четыре пары ПРЗ (Практика решения задач). Я думал что уже сойду с ума, но хорошо что нас отпустили с четвертой пары… Тем более мне нужно было отправиться в милицию, что бы забрать свой телефон от туда… Забрал телефон и сразу пошел купил себе ботинки и кинул на счет сто рублей… Пришел домой и снова боялся зайти в аську и особенно в майл агент, так как в нем обычно приходит сообщение с чем-то… но щас я не могу читать сообщения от нее, мне становится только хуже… Я полазил по инету, слушая грустную музыку… и думая зачем я есть… К вечеру вновь пошли с Василием, он что-то еще решил взять бутылку водки… Купили тогда «Эталон» березовый, две пачки соку, чипсы и две пачки сигарет… И отправились на свою лавочку… Пока шел то мой мозг очень сильно затуманили мысли… плохие мысли… Эх… Было сыро и мокро, но радовало что не шел противный дождь… сидели до часов одиннадцати и за это время выпили и съели все что было... и скурили две пачки… Говорили опять о продолжении тем вчерашнего, но больше говорили о душевной боли… любви… эх… пришел домой и стал слушать музыку, но что-то опять сильно устал… От водки мне ничего не было, совершенно… Я думал что за два месяца что я не пил мне хоть начнет снова, как раньше от такого количества… но нет… Организм сильно привык к этому яду… Если честно я совершенно не хотел пить, просто так получился случай… Я хотел только курить… Только сигареты способно щас уничтожать мои нервы и успокаивать… Есть еще один человек, кто может меня успокоить, но ее нет… Я пока не могу с ней связаться… Она та девушка, которая может сказать то что я хотел бы слышать… Я даже очень сильно скучаю по ней… по Маринке (deadstream). И значит пока я буду курить, а когда появиться, то тогда возможно брошу это дело… Когда совсем уже уляжутся мои нервы и я буду совершенно спокоен… После всего я просто лег спать в час ночи… Но засыпать не хотелось, так как мысли все сильнее и сильнее забивали мой мозг…

В колонках играет - Тишина...
Настроение сейчас - Мне дико больно...

Не ложившись спать я поел и к двенадцати часам выехал к Новогиреево... На вокзал... Там в час дня встретил ее, после чего мы взявшись за руки отправились к метро, мы поехали ко мне в Кузьминки... Приехали к двум часам дня... И отправились в сторону канюшни у меня... Шли... Смеялись... Разговаривали... Пришли в конюшню и сели на том-же месте где и в тот раз фоткались... Я сел на окно, а она оперлась об меня и встала между ног, как бы прилегла ко мне... Нам стало хорошо, мы обнимались, флитровали и заигрывали... Она сказала что ей хорошо... Мне было настолько хорошо, я так ждал этих моментов... Этого тепла... м.... ооо... да... так мы там просидели до пяти часов... Потом она сказала что хочет домой, так как была плохая погода на улице... Очень мерзкай и противная... Я ее понял и предложил поехать по домам... Мы пошли к метро... Прошли много... Шли, опять заигрывали и веселились держась за руки... эх... Все было просто отлично! Доехали до Выхино, там еще поговорили, обнялись... Подождали маршрутку, после чего я ее поцеловал и ушел... Приехал я домой к половине седьмого... Я был очень уставшим, так как не спал целую ночь... Пошел принял горячую ванну, в которой ч просто чуть не уснул... О когда вылез из ванны клонить в сон перестало... Я зашел в сеть и увидел там Маринку, спросил как она доехала и все дела... Потом резко мне пришло сообщение что нам лучше быть друзьями... Мое сердце почему-то так и чуяло, что появится эти слова... Я... Я... Я... был просто омрачен... мгновенный депресс... тьма... и вся эта боль окутала меня... И по моей щеке потекла слеза... Очень горякая... Это была слеза боли... Любовной боли... Душа рыдала... Я так давно не плакал... Это жутко больно... Почему? Так хорошо прошел день и тут такое... Сама она не знает почему так... Говорит что все думала, думала и что-то... эх... Я говорил ей, что она меня долго не выдержит... Говорит что я хороший парень и я нужен ей как друг... Но черт! Я ее уже люблю! Не как друга! И мне дико больно! Я проклят... Мое проклятье в том, что я влюбляюсь в ту, которая не полюбит меня... И не влюбляюсь в тех, кто влюбляется в меня... Я не знаю что мне теперь делать... Я теперь нахожусь в диком омуте боли, который теперь меня затянет на долго... Я больше не хочу ничего... Я хочу покончить с жизнью... Мне не для кого жить... Может я кого-то нужен, но душевная боль от самой искренней и настоящей любви очень большая... Я... Я... Я... даже до сих пор поверить не могу... теперь не могу есть... Ухожу в запой на неделю и скуриваюсь на это время полностью... Эх.....

В колонках играет - ничего...
Настроение сейчас - Я погружен в мысли...

Четверг 23 августа
Проснулся ближе к двенадцати… Вновь снилась Маринка… После нормально просыпания страдал бездельем до трех часов дня… После чего с другом пошел гулять… Хоть и была очень жаркая погода, но сидеть дома я просто не могу… Потому пошли в наш парк, сначала к трубам, но там было очень жарко потому решил пойти назад… К шашлычнице… Там сидели и разговаривали… Что-то у нас не сложилось с настроением… Стали грузиться о нашем настроении, что понизило его еще больше чем было… Так мы просидели до восьми часов вечера… После чего я пришел домой с плохим и грустным настроением… Мне ничего не хотелось… Я просто сидел и слушал музыку… Не было даже желания звонить Маринке… Так как с таким состоянием я сам мог ей сделать не очень хорошо… Весь этот вечер вплоть до десяти выдавливал из себя оптимизм, не обращая внимания на свое настроение, которое не оставляло меня в покое… Затем в десять часов списался с Маринкой по инету… У нас был откровенный разговорчик… Не знаю что ей захотелось так поговорить… Но в этот день я выложил достаточно много своих мыслей и чувств по всему поводу… Как-то настроение подросло после этого разговора… Что не могло не радовать… Затем уже просто сидел в инете, общался и слушал музыку с ультры… Скачал еще пару песен и в половину третьего отправился спать…

Пятница 24 августа
Проснулся к одиннадцати часам… Но не смог себя заставить встать… Я лежал и пытался продолжить свой сон… Снилась мне опять же Маринка… Это уже у меня прям как сериал…. Причем сны на столько реальны… Хм… Пролежал так до половины первого… После чего наконец-то встал… Дома у меня был брат… Сильно пьяный… Эта скотина вновь начала пить и теперь уйдет в запой как всегда на месяца два, пока не закодируется… Вообще не понимаю я его… Не умеешь пить, не пей! Возился с ним до двух часов дня наверно… После чего зашел в аську, там поговорил с Юлькой… И мы решили пойти погулять… делать было нечего… Дома я сидеть не мог в этом бардаке, со своим пьяным братом… И к трем часам мы с ней встретились на Вернадке… Купили попить и пачку сигарет… Затем отправились в парк… Там засели возле какого-то м… стока…. Речкой это не назовешь)) Сели прям над ней и стали философствовать, говорить, смеяться)) Вообще все как обычно)) Мы и не заметили как время быстро пролетело к шести часам… Хороший разговор быстро убивает время… Так потом пошли еще в палатку и немного еще посидели в парке… Время пришло к восьми часам вечера и мне пришлось уже уйти… Было интересно с ней погулять, поболтать и посмеяться)) эх… Приехал домой к девяти часам… В десять с половиной пошел гулять с другом… На улице было уже темно)) Что очень сильно радовало нас)) Мы пошли снова через парк к трубам… Но что-то там уже пахло совсем болотом, потому пошли чуть дальше… Сели там на трубы и поговорили полчасика… За эти полчасика нас всех полностью съели комары… Покормив комаров двинулись к дому… решили зайти за другом… Зашли за ним и узнали что он жестоко заболел… После чего взяли попить и двинулись к магазину посидеть на площадке… Посидели минут пятнадцать и отправились по домам, так как оба устали за весь день… Хочу наконец-то выспаться… Поэтому лег спать в полвторого…

Наконец-то щас сделал инет, теперь вновь могу в нем сидеть… Сегодня обязательно пробегусь по всем дневникам, а то что-то я совсем обленился))

В колонках играет - Green Day - Wake Me Up When September Ends
Настроение сейчас - его просто нет...

Встал сегодня в полдвенадцатого... В мой сон влезли противные звуки... Удары друг о друга металлических труб... Долго я их не вытерпел и встал... На улице была тьма и немножко шел жождь... Стал загоняться от скуки неизвестно чем до двух часов... В это время я немного посиел в инете, пообщался... и... решил пойти погулять один... На улице уже шел ливень... Мне было плевать... Я оделся во все черное, с цепями... одел касуху и в путь... Пошел в нашь парк... Народу никого... Только один я... и... ливень... Голова промокл моментально... Я иду по лужам в уже промокших кросовках... В промокших насквозь джинсах... Единственное что не промокло, так это само тело... Касуха все-таки очень хорошая вещь... Я залез со стороны большого пруда на небольшой холмик, с которого можно было разглядеть многое... поле... пруд... Там я присел и сидел разглядывал как капли воды сливались с прудом и создавали рябь... Смотрел как поле было под дождем... Все выглядело так красиво... Прятный звук воды доносился до моих ушей... Мне не было холодно... Я чувствовал тепло... Я слушал грустную музуку, котора в сочетании с таким дождем давала еще более сильный эффект... Затем я ушел в себя... Мне стало грустно... Я размыслил в этот день многое, что не давало мне покоя... Но о чем я просто напросто не хочу говорить... Так я гулял до пяти часов вечера... Только под конец мое прогулки ливень перешол в обычный дождик... Пришел домой и посмотрел на себя... Я был весь промокшим... У меня был очень грустный вид... Я думал что сейчас пойду и приму душь, но не получилось... Мне позвонил друг и я пошел к нему делать ему компьютер... Справился со всем к половине восьмого... Пришел домой и вновь пострадал безделем... Один мой друг перекинул мне через инет кино... Кино называется "Секрет"... Сегодня после 12 буду его смотреть... В девять часов я ушел наконец-то принять душь... В ванне я пробыл более сорока минут... В десять часов часо позвонил Маринке... Ее настроение... Вновь... Оно снова не нормальное... Что-же так влияет погода на людей? Она практически не хотела говорить, да и говорить ей нечего было... И мне тоже к сожалению практически нечего было сказать... С ней пока что что-то не так... Мне нужно от нее отдохнуть на то время пока не наладится погода... То есть наверно до среды... Как обещают синоптики... Но я подожду до понедельника и там подумаю над этим... Поговорили мы всего тридцать минут... После чего она пошла спать, в таком состоянии как у нее больше нечего и не делать... Я ее еле-еле смог рассмешить... Потом я сам вернулся за ноутбук... И вновь общаюсь в аське... Но что-то не очень хочется мне сейчас общаться... Пойду я лучше займусь щас чем-нибудь другим... А завтра... завтра я не знаю что... делать мне пока больше нечего... Не стоит думать о завтрашнем дне... Нужно сначало завершить настоящий день... Пожтому часа в два я вновь пойду спать... А там... Будь, что будет...