В колонках играет - Глубина моих дней - Следующий вздох
Настроение сейчас - Его не определить...

Почему такое ощущение что сердце остановилось... и я уже не живу? С каждым днем мне становится все не так хорошо. Прошлое уходит... Взгляды на жизнь меняются кардинально с каждым шагом вперед... И ко всему в добавок меняется мой внутренний мир. Возраст делает свое дело, но не может довести все это до конца, ибо концом является не что иное как смерть... А умирать я не хочу, точнее будет даже сказать что я не хочу умирать сейчас. В семьдесят может и буду желать смерти, если у меня не будет причин чтобы жить. Я очень много думал... думал, думал, думал... и еще больше запутался в себе и в желании обретения душевной гармонии... И понял только одно, что слишком много думать очень вредно... У меня внутри в данный момент сложилось пост неординарное течение моральных восприятий и прочего... Проще говоря тех-же желаний и их осуществления... Мое сердце давно замолчало и не хочет говорить со мной... Оно стало закрыто практически от всех, я стал прятаться от всех за маской оптимизма. По сути дела я и есть оптимист, но даже когда мне очень плохо я его проявляю так, что не заметно моего внутреннего мира. Иногда моя душа проявляет признаки жизни, но это быстро угасает, так как человек к кому она проявила искру не хочет... боится... или не может... раздуть огонь внутри меня... внутри меня еще остался огонь, но он никак не вырвется на свободу... этот огонь не сжигает, он дарит тепло, счастье и многое другое подобное этим чувствам. Я не знаю что с собой делать, я даже сейчас не понимаю в каком я состоянии... оно совершенно не имеет определения... это не грусть... и это не депрессия... скорее всего это еще одно сгорающее самое сокровенное желание... Я чахну... и не знаю как мне совладать с этой силой. Мир прекрасен, но пока для моих глаз он слишком тусклый...

В колонках играет - Inked In Blood - Paradise Rregaine
Настроение сейчас - свобода...

Тишина… плавный глубокий вздох… легкий выдох… я живу… дышу… чувствую… И я этому рад. Последнюю неделю я совсем решил погрузиться… в самое тихое и спокойное место во всем мире… для меня… Всю эту неделю я провел практически один… И хочу смело сказать, что эта неделя для меня была самой необычной неделей во всей моей жизни… я не погружался в мысли… Грусть, печаль, боль, радость, счастье… нет… ничего из подобного меня не беспокоило в этот момент… Оставаясь совсем один я уходил глубоко в парк… туда, где не было ни единой души, ни единого звука… Я сидел… и слушал… Слушал свое сердце… В эти моменты я отдал всю волю своему сердцу… и старался расслышать то… чего раньше я не мог расслышать, потому что этот голос затмевал разум… Я слышал раньше сердце, но только когда оно пело от любви… и других сильных чувств… я и сейчас могу слышать эти песни любви… но то, что оно прошептало… это все просто поразительно… Я услышал все, что накопилось в моем сердце за мои восемнадцать лет… И я… просто предположить не мог всего этого… Этот голос способен на все… особенно в успокоении… я не припомню больше никогда, когда я был так спокоен, как в эти моменты… Просто сознанию никогда до такого не дойти… Что есть свобода? Я теперь понял, что это на самом деле… и она не зависит от глобальной системы мира… ведь это материализация… а свобода – это состояние души… Сравнима с радостью, эйфорией и другими чувствами… но ощущение ее все-равно отличается от этих всех чувств… это трудно описать, ибо об этом невозможно думать. Это все-равно что любовь… О любви нельзя думать… из-за того, что это невозможно… потому что это чувство, и ты просто чувствуешь… Также и я… я ее просто чувствую… Теперь я снова вернулся и уже не смогу так оставаться один, и выпадать полностью из системы на время… теперь в моей жизни появилось много того, благодаря чему время уже мало будет иметь значения... и я буду ловить каждый миг времени, чтобы не тратить его зря… в пустую… теперь мне осталось сделать только одно… распрощаться полностью с прошлым, о котором я все-равно постоянно думаю… нет, я не живу прошлым… но оно постоянно в голове… и приходит время оставить прошлое там… позади… в бесконечности времени… уже скоро, совсем скоро. Пусть мне этого и не хочется, но просто так нужно. Такова моя карма)))

 

В колонках играет - Lumen - Гореть
Настроение сейчас - Мне страшно...

Что-то мне плохо... но не то что бы физически, а скорее морально... настроение очень непонятное... физически кажется что твое сердце "давят" тиски, хотя оно вроде бы не болит... опять же похоже все идет у меня на подсознательном уровне морально... ощущение сравнимо с тем, как "скребут кошки на душе"... но... они то уж у меня точно не скребут, ибо не с чего... сердце правда болело... ночью и немного утро... но прошло, и осталось какое-то непонятное состояние... Морально мне стало плохо.... чувствуешь слабость... и эта слабость как и физическая так и моральная... чувствуешь какую-то непонятную грусть... это чем-то напиминает состояние при суециде... когда кажется вот-вот все... скоро уже конец... и тебе больше незачем жить... и нечего терять... но я в данный момент правда так не думаю... я вообще о суециде не думаю уже давно... Если признаться то я могу сказать... что больше всего... это все мое состояние... ни что иное, как страх... что за страх я не хочу разъяснять... ибо не нужно то, да, и состоит это все из большой цепочки звеньев, где от каждого звена цепи зависит сейчас состояние моего так называемо страха... Со временем я конешно развею этот страх... разрушу цепочку... но знаю что не сейчас... как я всегда говорю... не все зависит только от нас... в данном случае у меня многое зависит от событий, которые вокруг меня... и только время покажет... воплотиться моему страху... или нет... или еще лучше сгинуть моему страху, и сделать в дальнейшем так как я хочу...

В колонках играет - Stigmata - Сентябрь
Настроение сейчас - Романтичное

Красивые и правдивые строки о самом великом и прекрасном чувстве в мире... о ЛЮБВИ!

В колонках играет - Green Day - Wake Me Up When September Ends
Настроение сейчас - Мне жутко больно...

Сегодня еле проснулся к часу, так как до 3 часов ночи смотрел фильм "Секрет" и после него записал все вызванные мысли... Утром мне делать было нечего... Не знаю почему, но я избегал всех людей... Даже местных друзей... Что-то мне пока не очень с настроением... Идут дожди и как специально у всех тех с кем я общаюсь депрессия или плохое настроение... Я уже просто не могу вытаскивать всех из этой большой черной дыры... Разубеждать всех в том, что жизнь хороша и все будет хорошо... На меня очень сильно влияет настроение многих людей, которые мне не безразличны... Каждый по своему мне дорог... Я стараюсь отдавать им свой оптимизм и взамен получаю боль... Как всегда... Почему? Почему я должен впитывать все плохое? Эта боль меня уже переполняет... Надоело ее чувствовать... Похоже большинство никогда не задумывались, что мне самому нужна поддержка... Мне так не хватает нежности... радости... заботы... А получается только я это даю людям... И мало кто мне дает радость... Хотя есть такие люди, которые только своим присутствием рядом со мной могут поднять мне настроение!))) Но вот увы... Все далеко от меня... Судьба не дает нам быть рядом... Есть такие которые за меня волнуются и помогают со всем что происходит)) Я им очень благодарен за это внимание, порой даже не нужное)) Но все-равно приятно)) Хотя я не прошу их делать это... Но жалко, что таких мало... Эх... Если мне будет лучше, то и другим я могу сделать лучше=) Буду стараться приносить больше радости=)))))))) Так как после фильма "Секрет" я понял очень многое... Кхм... Время почему-то так быстро пролетело к 4 часам... И там я решил не игнорировать двух местных друзей... Так как знал что они были в позитиве сегодня... Просто не хотел об этом думать... Так мы пошли погуляли на районе... хорошо поговорили... Они мне помогли немножко посмеяться)) Хоть немножко, но все-же... Потом опять пошел дождь... Я весь промок и к 8 часам мы пошли по домам... По приходу домой... Мне что-то стало не по себе... Плохое самочувствие, и настроение никакое... Решил никого не игнорировать на свою голову и зашел в сеть... Эх... Отдал часть своих положительных эмоций в обмен на отрицательные... Теперь мне еще хуже=) Но... Я держусь)) Сегодня ничего делать вечером не буду, хочу лечь после 12 спать... Так как делать больше нечего мне совершенно... Я что-то теперь боюсь заходить в сеть... Так как каждый раз кто-то отнимает частичку меня... Мне нужно время на восстановление меня и очищения себя от боли, что накопилась во мне... А боли очень много и она делает мне очень плохо... Большинство людей знают, что мне легко сделать больно... Но делают это... как специально... хотя я знаю, что ненарочно... Сейчас мое сердце сильно бьется, я все ощущаю... Я ощущаю боль, как-будто кто-то воткнул в него тысячи маленьких иголок... И не могу ничего поделать с этим... Приходится терпеть... Уж лучше испытать большую физическую боль, чем душевную... Скоро так дойдет до инфаркта...