Наши спортивные новости
Из Пхенчана сообщают: Норвежская лыжница неудачно упала и сломала себе половой член.

- Хочешь анекдот про психологов?
- Да.
- А почему?

До чего же мудрый русский язык - он скотину считает по головам, а правительство по членам...

- Девушка, не хотите ли зайти ко мне, посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, это подлинник.
- Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.

Какой снежный человек не хотел бы быть с нежной бабой...

Ой, милый... Ведь завтра праздник – День влюбленных! А мы же с тобой влюбленные, да? Да? Влюблены друг в друга, правда? Я в тебя, а ты в меня. А ты в меня насколько примерно тысяч влюблен?

C уверенностью могу сказать, что как личность многих людей сформировал властелин колец в гоблинском переводе.

Конец света, по версии "Майкрософт".
На небе, через облака, зажигается надпись: "Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Вознести молитву (да, нет)?"

Ищу квартиру для покупки и понял, что риэлторы делят квартиры на 2 типа:
1. Это очень хорошая квартира, ремонт сделан, вам не нужно будет вкладываться.
2. Это очень хорошая квартира, ремонта нет, поэтому вы можете сделать так, как вы сами хотите.

Когда консультант пытается что-то продать: Вам очень идет этот кредит, он подчеркивает ваши круги под глазами, может возьмете сразу два?

То, что меня по-настоящему питает

О Гончаровой без прикрас

«Правды Твоей не скрывал в сердце моем».
(Из Псалтыря, при отпевании усопшего Пушкина)

"...Александр Пушкин, вопреки советам всех своих друзей, пять лет тому назад вступил в брак, женившись на Наталье Гончаровой, совсем юной, без состояния и необыкновенно красивой. С очень поэтической внешностью, но с заурядным умом и характером она с самого начала заняла в свете место, подобавшее такой неоспоримой красавице. Многие несли к ее ногам дань своего восхищения, но она любила мужа и казалась счастливой в своей семейной жизни. Она веселилась от души и без всякого кокетства, пока один француз по фамилии Дантес, кавалергардский офицер, усыновленный голландским посланником Геккерном, не начал за ней ухаживать...Семейное счастье начало уже нарушаться, когда чья-то гнусная рука направила мужу анонимные письма, оскорбительные и ужасные, в которых ему сообщались все дурные слухи, и имена его жены и Дантеса были соединены с самой едкой, самой жестокой иронией"
(Д.Ф.Фикельмон. Из дневника)


Читать далее...

Некоторые мои клиенты считают, что нужно регулярно ругать и критиковать себя и других, чтобы стимулировать к действиям.

Чтобы было понятно, к чему приводит такая «самокритика», я иногда предлагаю клиентам сделать одно простое упражнение.

Оно, как правило, помогает прочувствовать и осознать следующее:

1) мы ругаем себя и других не потому что это полезно и помогает, а потому что это легко и привычно;

2) поддерживать бывает сложнее, чем ругать…

Итак, упражнение «Бумажный человечек»

Возьмите чистый лист бумаги формата А4 и руками, без ножниц и других подручных средств, оборвите лист так, чтобы получился человечек.


Потом сосредоточьтесь на том, что вам не нравится в вашем творении и начните его "ругать": "Кривой какой-то!" ,"Косой", "Некрасивый", "Надо быть лучше", "Ноги короткие" и т. д.

После каждого ругательства заворачивайте край бумаги, начиная сверху, и хорошенько "заутюживайте" его ногтем. Как-то так: ругнули- завернули, ругнули - завернули...
Читать далее...

Девчонки, раскрою вам секрет. Моя ванна и туалет просто сверкают, а всё благодаря новому чистящему средству, которое я для себя открыла. Готовится легко, а стоимость выходит в 25 раз дешевле, чем обычное магазинное средство. У меня уже все знакомые им пользуются. Так, что не пожалеете и вы. Гарантирую!

Воспользуемся подручными средствами для очищения ванны от ржавчины. Это хорошо всем известный нашатырный спирт и раствор перекиси водорода, которые продаются в аптеках.
Готовим раствор нужной концентрации:
1. берем стеклянную емкость (пол литровую банку) и промываем ее в проточной воде;
2. вытираем ее насухо бумажными салфетками или полотенцем;
3. одеваем резиновые перчатки;
4. наливаем в банку 100 грамм нашатырного спирта;
5. добавляем тонкой струйкой в нашатырный спирт 50 грамм перекиси водорода;
6. перемешиваем раствор путем взбалтывания банки;
7. наносим раствор на чистую тряпку;
8. обрабатываем места ванной, на которых образовалась ржавчина;
9. оставляем в таком состоянии на 10-15 минут, а затем смываем проточной водой.

Идеи вашего дома

Результат — уже через сутки

Мало кто об этом задумывается, но в доме тоже может накапливаться негативная энергия.

Последствия вам наверняка знакомы: тяжелое состояние вечной усталости, которое не проходит даже в родных стенах.

Читать далее…

Елизавета Яровая
Убить дракона

Если прикинуть, сколько скрыто в тебе добра,
обязательно выйдет, что – где-нибудь недобрал.
Под одеждой становится колко и нелегко,
потому что в нутре просыпается злой дракон.

Он не просит еды и почти не жжёт деревень,
только бьётся истошно наружу из рваных вен,
изнутри скребёт, чешуёю кресты чертя –

ты брезгливо его выпускаешь ко всем чертям.

И кровавые крылья окутывают, как плащ:
будут снова – огонь, солома, и детский плач,
и побег до леса, и выжженная межа
на пути. А потом в довершенье – лесной пожар.

Это – сильный дракон, современный. Ему нипочём –
наши души и сёла, отстроенные кирпичом.
………………………………………………………….

Драконы – они непростые, и помнят про все долги.
Мы часто видим хвосты их, вставая не с той ноги.
Иногда мне кажется, будто я – из дракона вся,
когда дохожу до ванной, и хвост задевает косяк;

когда открываю дверь и когтями деру латунь,
когда из меня вырывается ненависть на лету.
Быть драконом удобно – у него на груди броня,
и его не так просто обидеть дурным парням.

Безмятежно-красивые руки и злые глаза –
это то, что приманит дракона – лететь назад,
обвивать в сто колец и нещадно тащить в кровать,
а потом – оскоплять, подавлять и дрессировать.

Оберег

Если вдруг случится, что злая смерть
Украдёт, что куколку на тесьме, –
Побреду за ней по сырой тропе,
Взяв на память лишь в волосах репей.

Не кручинься, светлый мой, не грусти:
Я шепну тебе, как меня найти.
Ненадолго станется волком выть –
Я следы оставлю среди травы.

За неделю смерть исказит мой глас,
Поволокой скроет прозрачность глаз,
Растворит печаль, раскрошит скелет,
Обратит былинкой на сотни лет.

На девятый день по следам ступай:
На чужой тропе будет боль тупа,
А на нужной – острая, как слюда.
Как почуешь – значит, тебе туда.

У большого каменного моста
Подбери меня, да себе оставь –
Оберегом, камушком на груди,
Незабудкой в гуще твоих седин.

И живи – с живыми. Пускай они
Робко спросят: «Что это ты хранишь?» —
Ты ответь, небрежно меня держа:
«Безделушка. Любящая душа».

* * *


Как только Цербер стиснет зубы,
Харон, вздохнув, вернёт медяк,
глядишь – зима пойдёт на убыль,
моё сиротство бередя,

и ты взойдёшь на снег лежалый
с холодной горсточкой олив,
сказав, что просто уезжала
проведать Баренцев залив,
и очень рада мне присниться,
из мрака выйти по следам.

Растаял иней на ресницах,
как хрупкий вереск, как слюда,
но тяжек камень на могиле,
пленивший вешнюю траву...

Жаль, я пишу не как Вергилий,
по крайней мере, наяву.

Проснусь — и выветрится опий
с названьем «молодость слепа».
Отправлюсь стричь седые хлопья,
да над лесами рассыпать.
https://45parallel.net/elizaveta_yarovaya/grustnaya_pesn_o_nerazvitoy_infrastrukture/

Сказ, сказка, быль, небыль

Ее знаменитый юмор – едкий, очень точный и почти всегда циничный – давно считается классикой. Мы используем ее выражения, даже не подозревая, кому принадлежит «копирайт» на них. Сегодня мы решили похулиганить и вспомнить 10 лучших непристойных фраз легендарной Фаины Георгиевны.

Читать далее:

.

Как забирают вашу жизненную энергию?

Как уже известно, «забрать» энергию (из эфирного тела) напрямую нельзя. Можно спровоцировать человека, что бы он ее отдал (через проявления астрального или ментального тела). Ниже мы можем видеть ряд методов, какими «милые люди» могут нас провоцировать на потерю энергии чакр (энергетических центров).

Муладхара

• Наводить порядок за другого человека.
• Не дать довести начатое дело до конца, закончить высказывание.
• Доделывать дела за других людей по своей инициативе.
• Демонстрация законченных дел, требующих большого количества времени, фотография построенного дома.
• Избыточная номенклатура дел при выполнении действия очень много регламентирующих бумаг.

Свадхистана

• Закатить истерику.
• Прокрутить «динамо».
• Показать отсутствие удовольствия «И это все, что ты можешь?».
• Увеличить скорость, суета: «Давай быстренько, быстренько заканчивай».
• Извиниться за то, что не понял анекдота: «Когда смеяться-то?»

Манипура

• Действия без просьбы и согласия в отношении человека: «Пей давай».
• Сравнить человека с кем-нибудь другим, у кого получается хуже, с результатами и деньгами: «Да у меня гораздо лучше получается».
• Ненормативная лексика, грубость, мат, приказная форма.
• Сделать что-то, вместо другого: «Я сам сделаю».
• Оплата счетов финансовых без договоренностей: «Я заплачу».
• Демонстрация богатства: «У меня целый чемодан денег».
• Демонстрация связей, социальный статус: «Да я с президентом вчера ужинал».
• Навязчивость при общении: «Тебе это нужно, я пробуду с тобой месяц».
• Игнорирование чужого мнения, перебивание.
• Требование подтверждения: «Ты точно этого хочешь? А оно тебе надо».
• Опережающие действия попросить что-то сделать, а затем начать делать, это самому.
• Вопрос с отсутствием выбора действия надо 5 или 10 определись.
• Наказание инициативы, например при выборе решения.
• Запрет на выбор чего-либо без объяснений одежда, игрушка, автомобиль.
• Перехват инициативы сделать то, что поручено другому.

Анахата

• Вызвать чувство вины - «У всех дети заботливые, а у нас …».
• Безразличие к подарку, оказанному вниманию, подаренные цветы тут же переподарить.
• Вызвать жалость: «Помогите люди добрые, кушать нечего уже месяц».
• Разорвать общение (незавершенный танец).
• Напоминать о моем сердечном отношении: «Помнишь, я тебе дарил».

Вишудха

• Демонстративно уйти с выступления (с бенефиса).
• Манерность речи, намеренные ошибки в речи (пародия).
• Негативная оценка творчества: «Ты считаешь, что это стихи?».
• Подмечать не гармоничности, например, негативная оценка внешнего вида.
• Уличить в плагиате.

Аджна

• Требовать выполнения директив, без осмысления и мотивации.
• Решать задачи за другого человека, подгонять ответ.
• Сравнение с другим «более умным».
• Проявление избыточной эрудиции, умничанье.
• Критика интеллекта и способов мышления: «Какой дурак это написал?»
• Хвалить только за то, что совпадает с «правильным» моим мнением.

 

Надумала я поделиться знаниями про котопсихологии))
Две самых частых ошибки отношений к кошкам.
Первая.
Когда человек берет себе домой кота, он (человек) думает, что это его, человека, дом, а кот здесь в подчиненном положении. Это основная ошибка, из которой растут ноги всего дальнейшего непонимания.
Почему это ошибка? Потому что это невозможно объяснить коту.
Для кота место, где он живет - его охотничья территория. Вы принесли кота в дом - и все, это больше не ваш дом)) это надо понимать до того, как вы заведете животное. Если вы с этим не согласны - заведите собаку.
Как кот относится к человеку?
Вот представьте, что у вам на участке растет яблоня. Вышли вы на велосипеде покататься - вы ее объезжаете. Играют дети в футбол - бегают вокруг нее. Созрели яблоки - с удовольствием их едите всей семьей.
Вот примерно так кот относится к людям, которые находятся на его охотничьей территории. Их нужно учитывать, чтобы не врезаться в них на скорости; с их веток падает еда)))
Ваши желания кота интересуют ровно настолько, насколько вас интересуют желания яблони. Пока она стоит себе и дает яблоки - вы ее не трогаете. Если она начала сохнуть - займетесь ей. Так же делает кот. Отсюда все истории о том, как коты лечат заболевших людей. Лечат. Но не потому что любят. А потому что с ваших веток падает еда)
Вообще любовь котов - вещь сомнительная. Как вы это узнаете, что кот вас любит? "Он приходит, чтобы я его гладила, спит со мной, просится на ручки". Мне жаль, но ваш кот просто любит спать в тепле и гладится)) Есть неласковые кошки, которые не дают себя гладить. Есть ласковые, которые требуют, чтобы их гладили. По поводу первых трудно заблуждаться относительно их любви, по поводу вторых- запросто. И те, и другие просто получают то, что им (а не вам) надо. Невозможно гладить даже ласкового кота, если он не хочет этого. А спать с человеком, во-первых, тепло, а, во-вторых, мягко. Ну и пахнет там им, значит, надо облежать (но об этом позже).
Итак, кот живет на своей охотничьей территории, на которой находятся яблони, то есть люди.
Исходя из этого становится понятно две вещи. Первая: неверно говорить, что"кот ворует еду". Он не ворует. Вы же не воруете у себя в холодильнике. Вот и кот на своей охотничьей территории нашел. Значит, его.
Второе: кота довольно трудно от чего-то отучить. Он не воспринимает вас как того, кто уполномочен приучать и отучать, вы яблоня на его охотничьей территории)) поэтому если вы вдруг начали кричать, кидаться тапком, хлопать в ладоши над ухом, бить или еще как-то нападать и пугать - вы сумасшедшая яблоня. Как на это отреагирует кот?
А как бы вы отреагировали на яблоню, которая схватила вас ветками и трясет, завывая?
Вот он так же реагирует.
Ему страшно.
Что делает кот, когда ему страшно?
Зависит от характера.
Мой первый кот напал бы из засады (он регулярно нападал на пылесос). А мой второй кот спрячется. Но в любом случае кот поймет одно: здесь опасно. Он не поймет что вы хозяйка; он не поймет, что он что-то не так делает; он не поймет, что ему надо изменить поведение. Он просто живет в опасной зоне, вот и всё. И ведет себя соответственно.
Итак, когда коту страшно, он спрячется, а потом или нападет, или просто будет сидеть и бояться.
Что второе сделает кот, когда на его охотничей территории непорядок?
Он заново переметит ее.
Логика у кота такая: это моя охотничья территория, здесь на меня нападают, значит, не понимают, что это мое место. Помечу-ка я все для непонятливых!
Сильно фрустрированный кот может сделать это, даже будучи кастрированным.
Интернеты полны историй, что кот "мстит", когда писает в тапки, после того, как его наказали. Но на самом деле он перебивает запах в самом сильно пахнущем месте. А это обувь. Кот не понимает, что его "наказали". Кот прекрасен тем, что он всегда в порядке для самого себя. Что бы он ни делал, он в себе не сомневается. Поэтому с вашей точки зрения вы наказали нашкодившего кота, а с его - напали на него ни с того, ни с сего. Вы не сможете ему объяснить, что он что-то делает не так. Он всегда останется при своем мнении, неадекватны для него будете вы.
Второй способ метить территорию - облежать ее.
Именно это делает кот, когда лежит на хозяйкиной одежде или часто используемых предметах: помечает территорию, говорит "это мое". Вы не объясните коту, что это ваше, у него нет такого места, которым это понимают. И если вы его "воспитываете" вы его невротизируете. И имеете все неадекватное поведение, от чего воспитываете еще больше, и так до нервного срыва - вашего или котьего.
Второе большое заблуждение - это идея о иерархии. Во-первых, какая может быть иерархия с яблоней)) Во-вторых, кошачьи вообще не иерархичны. Это трудно в головы входит))
Кот - существо нестайное. Нигде вприроде кошки не охотятся стаями. Даже там, где они толпой живут и спят друг в друге, посмотрите, как они едят. Отпихивают друг друга и каждый стремиться ухватить. У них в принципе нет понятия "вожак". Поэтому объяснять кошке, что вы тут главный, такой же провал, как попытка объяснять, что это ваш дом. Кот не будет воспринимать вас как главного, он будет воспринимать вас как конкурента, чужака на его охотничьей территории. И будет стремиться вас изгнать, а, значит, нападать, кусать,метить и т.д. Ну и жить с чужаком на своей территории страшно, поэтому кот опять же невротизируется. А отсюда все неадекватное поведение.
Если вам все это не нравится, если выхотите застраивать питомца, объяснять ему, что это ваш дом, вы главный, вы будете устанавливать правила, а он слушаться и служить - заведите собаку.
Хорошая новость: с котом можно договориться. Не требовать "не смей скакать ночью! " - а как не скакать, кот ночной хищник, ему инстинкты велят скакать; а просить "давай, пожалуйста, спать". У меня кот знает слово "спать" и реагирует на него верно: прекращает скакать и идет спать)) Как я его научила? Просто просила его не скакать, а звала к себе спать. И он приходил, а тут ему глад. Позитивное подкрепление, а не кидание тапком.
Не кричать"опять ты на столе" и хвататься за тапок, а пересаживать на другое место с уговорами. И через какое-то время кот будет залезать не на стол, а на то место, куда вы пересаживаете и гладите там. Кот снизойдет к вашим особенностям - что вы предпочитаете его гладить в кресле, а не на столе, ему-то все равно. Но если вам удобнее так, то ладно)) если кот не напуган и не отстаивает свою территорию, он, чаще всего, уступчив))
Большинство советов "как отучить кота… " - садистские способы запугивания. Если постоянно пугать кота на столе, то в вашем присутствии он там сидеть не будет, он себе не враг. Но без вас он там сидеть будет все равно, такова его кошачья сущность.
Видела видео, где на стол лепят скотч липкой стороной вверх, или ставят автоматическую пшикалку. Скотч на столе приведет к тому, что кот начнет грести, а дальше - инстинктивный процесс, он может использовать стол как туалет. Конечно, везде напишут, что это "месть".
Пшикалка просто пугает и создает опасность и непорядок на охотничьей территории. И, значит, метки, нападения, прыжки со шкафа на голову.
Так что же делать?
Договариваться))
Насколько договороспособны коты, зависит от конкретного кота. Это как у людей: один приезжает на природу и смотрит, как бы там не навредить, а второй рубит деревья, выжигает дерн и оставляет горы мусора. У котов так же. Он понимает, что еда с ваших веток падает, но как он будет к этому относиться - от его характера зависит.
Еще одна хорошая новость: у кошек нет стайной иерархии, но есть отношения "мама-котенок". Если вы достаточно спокойны, стабильны и неопасны, у вас есть шанс перейти из статуса "яблоня на участке" в статус "мама-кошка". Не вздрагивайте, расстановщики, для кота в этом ничего страшного нет. И для вас. Это инстинктивное у кошачьих. Интересно, что в семье, где есть женщины разных поколений, коты приходят спать к бабушке, то есть старшей из женщин. Они чувствуют, кто здесь главная мама-кошка))
Если хозяин кошки - мужчина, и живут они с котом вдвоем, то мамой-кошкой может стать и он)) признаки: кот спит, прижавшись к животу человека; а, когда хочет есть, топчет передними лапами (не забираясь целиком) живот или грудь человека.
Конечно, мама-кошка не должна кидаться тапком или запирать в ванной. И уж тем более бить (мне трудно представить, что в голове у человека, который заводит себе кота (часто дорогого и породистого), а потом пинает его ногой. Чтобы представить себе уровень стресса, который от этого пинка, даже не очень болезненного, испытывает кот, представьте себе, что на вас из трехэтажного коттеджа выпало окно.
По-настоящему полезные советы, как отучить кота от чего-то, таковы.
1. Не приучайте. Если вы завели животное и очень рады этому, и первым делом, приходя домой, разговариваете с ним и гладите - так потом и делайте. Кот привыкнет к этому и будет требовать: крутится в ногах, мяукать и просить внимания.

Если вы ставили миску коту у дивана, не удивляйтесь, что он притащит туда погрызть замороженную рыбу)).
Многие не понимают, к чему приучают. Сначала "играют" с котом "страшной рукой", а потом удивляются, почему кот нападает на руку, когда его хотят погладить.
Если кот приучен, что вы его берете на руки, когда он мявкает, то берите его всегда. Если вы то берете, то не берете, это невротизирует животное. Кот не понимает, как к вам относиться. И начнет вас тестировать. Вы яблоня? Вы мама-кошка? Вы когтеточка? Вы тут зачем?
Человек, конечно, начнет ругать и шлепать внезапно закогтившего его штаны кота. Из чего кот поймет, что вы - конкурент на его охотничьей территории, и см.выше.
2. Не создавайте условий. Не оставляйте продукты на столе, недоеденную еду в тарелке, грязную посуду в мойке, пахнущий мусор в доступе. Даже сытый кот обследует все это - это его охотничья территория, он должен знать, чем тут пахнет.
Если куда-то открыта дверь - кот зайдет. Если закрыта - будет скрестись))) это же (который раз) его охотничья территория, как туда не зайти? Если дверь закрыта всегда, он вычеркнет эту территорию из своего списка. Но если то открыта и можно, а то закрыта и нельзя - то будет скрестись и мявкать, потому что он не понимает "сейчас можно, а потом нельзя". Ну так устроены у него мозги.
У меня дома коту можно и в закрытую дверь, для него прорезан лаз. Я решила эту проблему так. Я бы и в ванную прорезала, да холодно мыться с дыркой. Мне пришлось снять шторку, кот со шторкой обращаться не научился.
3. Создайте альтернативные условия.
Если кот любит сидеть на столе - найдите для него другое удобное плоское место. Если он любит спать на вашей кровати, а вы с ним спать не хотите - сделайте ему спальное место на другом диване (кресле и т.д). Но, чтобы он там захотел спать, вам нужно это место "насидеть". Почему коты не любят спать в специальном кошачьем домике, а любят спать в шкафу с постельным. Вот как раз поэтому, в домике вами не пахнет, а пахнет вообще каким-то чужим местом, это посольство чужой охотничьей территории. А здесь надо ваш запах перебить, чтобы ВЫ НАКОНЕЦ ПОНЯЛИ,что живете на его, кота, территории))
Резюме.
Кот - это сложно.
Но не проблема))
Если понимать, что вы живете на охотничьей территории кота, а не он у вас дома; не пытаться кота "переделывать", создавать коту комфортные условия - кот с высокой долей вероятности снизойдет до переговоров с вами и выполнит какие-то ваши просьбы. Не "отучится", а не будет делать, когда вы просите.
Думаю, что если так же относиться к ребенку, есть шанс вырастить не невротизированного человека))

https://www.facebook.com/goldy.trf/posts/2039650626269965

Сразу отмечу: этот напиток имеет странный вкус. Многим может не понравиться! Но по воздействию — натуральное лекарство, очень сильное. Моментально восстановит организм и поставит на ноги!

---

Такой банановый коктейль делается в два счета. Основной питательный компонент — банан, который содержит калий, магний и фосфор. Калий полезен для всех мышц, в том числе и для мышц сердца. Фосфор поможет организму справиться с перевариванием углеводов.

---

Корица поможет предотвратить болезнь Альцгеймера, Паркинсона, рассеянный склероз, различные опухоли и менингит. Важный момент: для напитка стоит выбрать корицу в натуральном виде, именно палочки, а не порошок!

---

Эта удивительная специя поможет в борьбе с бесплодием, поскольку приводит в равновесие количество женских и мужских гормонов в организме женщины. Кроме того, корица существенно снизит уровень сахара и холестерина в крови!

---

Эффект от употребления чудо-напитка заметен уже через 3 дня. Для его приготовления можно использовать переспевшие бананы! 

*****************************

Если вам необходимо связаться с каким-то человеком, но вы его координат не знаете, существуют ритуалы, после проведения которых, этот человек с вами свяжется сам или вы его случайно встретите.
На ни­когда не использовавшейся игле и ни разу не зажигавшейся свече жел­того цвета. Резким жестом воткните иглу ушком вверх в центр свечи. Когда ушко войдет в воск полнос­тью, напишите на свече имя чело­века, который вам нужен. Сосре­доточьтесь на представлении, как он входит с вами в контакт. Зажгите свечу. Дайте ей прогореть до конца.
Другой обряд проводится на со­ли. Начертите на листе бумаги круг. В его центр поставьте стакан с сы­рой водой. Насыпьте в правую руку (если левша - в левую) 3 столовые ложки соли и трижды проведите ею над стаканом, позволяя соли вы­сыпаться в воду. При этом приго­варивайте: «Услышь меня, пропав­ший друг, ты нужен мне, вернись в мой круг!» Оставьте стакан стоять в круге, не позволяя никому до него дотрагиваться. Человек, которого вы ищете, должен связаться с вами прежде, чем испарится вода.




ДЛЯ ХУДЕЮЩИХ ГУСЕНИЦ

Хотите похудеть, пожалуйста. Читайте перед зеркалом, а лучше перед подругами, домочадцами, в общем, чем это будет неуместнее, тем эффективнее результат:

Вот стою глиста глистой,
Я вчера была худой,
А сегодня раздобрела,
Попу вон каку отъела!
Ритуальчик для себя
Сочиню себя любя!
Взять ДИЕТУ, измельчить,
Посолить и поперчить,
Всё это в трусы зашить
И неделю так ходить!
Ночью вешать на балкон.
Весу нанесу урон!!!
Ты, фигура, не шали.
Встань на место!
Раз, два, три!!!
(684x19, 35Kb)

автор - ЗдороваЯ

ЛАТАЕМ ДЫРКИ В БЮДЖЕТЕ

Берем лист бумаги, пишем на нем "Мой бюджет", потом вырезаем дырки по количеству реальных дыр в бюджете (долги, невыплаченная заработная плата и т.д.), во время вырезания с ним разговариваем, называем конкретными именами.
Потом берем и латаем эти дырки, способов много, и заклеивать, и зашивать, и заплаты ставить.
А поверх залатанных дырок пишем что-нибудь очень позитивное и вдохновляющее.
Работает!!! Я даже не ожидала такого результата.Чего и вам желаю.
(684x19, 35Kb)

автор - Марина Петухова

ПРИГЛАШЕНИЕ

Несколько лет назад в на работе завелись муравьи. В несметном количестве!!!!!!!!!!
есть там было им нечего! железо, масла, смазки. Но с упорством, достойным лучшего применения, он атаковали столы и стеллажи с рассвета и до заката.
Никакая отрава не действовала.
Тогда я решила посиморонить!
Купила красивую открытку ПРИГЛАШЕНИЕ.
Написала на ней текст и положила на тропе муравьиной!
На следующий день муравьев собралось еще больше!
Я думаю, что мой потрясающий стихотворный дар тому был причиной!
Сослуживцы подхихикивали! А я громко ,с выражением 27 раз прочитала написанное.
После чего опять положила открытку на место.
Утро следующего рабочего дня принесло невиданный эффект!
Без применения каких либо других средств муравьи ИСЧЕЗЛИ!
Я уже где то писала об этом. Но для нуждающихся в помощи решила повторить.
Вот тот самый текст:

Муравьишки, муравьи!
Вы отбились от семьи!
Ну- ка! быстро лапки в лапки!
Одевайте шустро тапки!
Уходите поскорей!
Ждет Вас главный муравей!

Думаю, что если написать свой, адресованный своим непрошенным гостям и сопроводить озвучкой - ВСЕ получиться! Успехов!
(684x19, 35Kb)

автор - Людмила Самусь

ВСЁ УСТАКАНИТСЯ!

Когда-то я схимичила такое: взяла стакан, налила водички (немножко!), рассказала ей в стаканчик шепотком обо всех своих проблемах. Потом поставила в теплое местечко, чтобы побыстрей испарилась. Регулярно потряхивала стакан ( чтобы все "утряслось"). Когда вода испарилась, вымыла стаканчик. Сработало!


2457 (500x49, 30Kb)

Как быстро убить грипп в первые часы? Рецепт советского хирурга! Увлечение слишком солеными блюдами вредит здоровью, вызывает проблемы с задержкой жидкости в организме. А вот использовать соль в качестве лечебного средства очень даже полезно. Солевой раствор способен снять воспаление, им промывают нос и глотку. Какие еще чудеса может творить простая поваренная соль?

Читать далее...

История, рассказанная мужчиной.

- Мужики чaстo пoвтoряют - жeнскaя лoгикa тo, жeнскaя лoгикa сe.

Пoдрaзумeвaя пoд этим, чтo нaстoящaя лoгикa и вooбщe мышлeниe eсть тoлькo у мужчин, a у жeнщин - тaк, инстинкты, бoлee ничeгo.

Примeр из жизни. Пoнaдoбилoсь взвeсить кoтa. Пoтoму чтo oн рaзъeлся, eгo нaдo принудитeльнo худeть, a знaчит, трeбуeтся слeдить зa вeсoм живoтнoгo.

Кaк взвeсить кoтa? Дa oчeнь прoстo, рeшил я. Пoтoму чтo у мeня - высшee тeхничeскoe oбрaзoвaниe плюс IQ, кoтoрый зaшкaливaeт дaжe зa IQ Шэрoн Стoун.
Бeрeтся бeзмeн. Бeрeтся хoзяйствeннaя сумкa с ручкaми. Взвeшивaeтся. Бeрeтся кoт и сaжaeтся в сумку. Тeпeрь oстaлoсь взвeсить кoтa в сумкe и вычeсть вeс сумки. Чeртa с двa! В мoмeнт пoднятия сумки кoт oттудa выпрыгивaeт и унoсится в гoлубую дaль кoридoрa, нeпрeрывнo мaтeрясь.

Нo у мeня жe IQ! Бeрeтся спoртивнaя сумкa с мoлниeй. Взвeшивaeтся. Тудa зaпихивaeтся кoт. Примeрнo пoлчaсa зaпихивaeтся. Пoтoму чтo пузырeк с пeрикисью вoдoрoдa зaкoнчился и прихoдится прижигaть рaны зeлeнкoй. Нaкoнeц мoлния зaкрывaeтся, нeвзирaя нa прoтeсты кoтa. Взвeшивaeтся. Кoт дикo бьeтся в сумкe, пoэтoму eгo вeс фиксируeтся oт минус пяти дo плюс сoрoкa. Тaк нe гoдится!
 

Нo у мeня жe IQ! В дoмe eсть и другиe вeсы - нaпoльныe элeктрoнныe! Нa них стaвится сумкa с бьющимся кoтoм. Пoтoму чтo ввeрх-вниз eму пoпрыгaть нa вeсaх ужe нe удaстся! И прaвильнo, нe удaeтся, пoэтoму кoт прыгaeт вбoк и сумкa всe врeмя пaдaeт с вeсoв. Вeс зaфиксирoвaн мeжду двaдцaтью и вoсeмьюдeсятью килoгрaммaми. Прaвдa, вoсeмьдeсят - этo врoдe мoй вeс, пoтoму чтo удeрживaя сумку я случaйнo встaл нa вeсы.
 

Нo у мeня жe IQ! Рeшeнo, чтo в услoвиях свoбoднoгo oбитaния кoт пeрeстaнeт мaтeриться и мeтaться. Кoт дoстaeтся из сумки, eму скaрмливaeтся чтo-тo вкуснoe и кoт прoстo стaвится нa элeктрoнныe вeсы. Бeз сумки. Нo бeз сумки кoту нeинтeрeснo. Пoэтoму кaк тoлькo я oтпускaю руки - кoт исчeзaeт в гoлубoй дaли кoридoрa, всe тaк жe выскaзaв oбo мнe всe, чтo думaeт. Вeс кoтa - 0 килoгрaммoв 0 грaммoв. Пoлeгчaл, бeдoлaгa.
 

В этoт мoмeнт из мaгaзинa вeрнулaсь жeнa. Пoслушaлa мoй гoрeстный рaсскaз. Встaлa нa элeктрoнныe вeсы, зaписaлa дaнныe. Взялa нa руки кoтa, встaлa нa вeсы с ним. Из oбщeгo вeсa вычлa свoй. Пoлучилa тoчный вeс кoтa. Кoт был дoвoлeн и мурлыкaл. Вeс был oпрeдeлeн сoвeршeннo тoчнo.
 

Кaкoй вывoд из этoй нeмудрeнoй истoрии? Прoстoй. Мужскaя лoгикa - oнa лучшe. Пoтoму чтo мужчины любят сaми сeбe сoздaвaть труднoсти, a знaчит, зaкaляют тaким oбрaзoм вoлю.
Кoт с этим вывoдoм, прaвдa, нe сoглaсeн. Нo ктo eгo спрaшивaeт, тoлстoгo увaльня?!! 

Спасибо за находку serg was

 

 Многим из нас не нравится, когда в транспорте кто-то пытается сунуть нос в книгу, которую мы читаем или хотя бы рассмотреть обложку. Есть немало способов пошутить над ними. Далее смотрите коллекцию обложек, которая не только привлечет внимание любопытного но и обескуражит его.

Читать далее...

Читать далее...

 Заглянем еще раз в этимологию слов. Итак:

Стерва.
Каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается «дохлая, палая скотина», то есть, проще говоря - падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом «стервоза» мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных («с душком») шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.
Так что я с нескрываемым восторгом наблюдаю молодых девчушек, гордо именующих себя «стервами».

Негодяй.
Когда в России ввели рекрутский набор, это слово не было оскорблением. Так называли людей, не годных к строевой службе. «Одного отмечал в гренадерский убор, иного во фрунтовые, иного в негодяи». (И. Дмитриев).
 То есть, раз не служил в армии - значит негодяй!

Пацан.
Слово «пацан» происходит от еврейского жаргона, от слова «потц», то есть «х..й», а отсюда маленький «потцен» - пацан. Другая этимология: от южнорусского пацюк – «поросенок, крыса». Одним словом, как не крути, а любовь к нему нынешних «крутых пацанов» выглядит по крайней мере странно.

Спам.
Слово «спам» - часто используется в компьютерном слэнге. На самом деле, спам - это такие консервы, вроде китайского колбасного розового фарша, популярного в годы застоя. Расшифровывается SPiced hAM - перченая ветчина. Слово это придумано (и зарезервировано, методом трэйдмарка) корпорацией Hormel, у которой в 1930-е годы скопилось чудовищное количество неликвидного мяса 3-й свежести. В грозный 1937-й Хормель начал маркетинговую кампанию по сбыту залежей. Так появился спам.
Американцы не купили спама, зато Хормель всучил убойные дозы нового изобретения американскому военному ведомству и флоту. А те тоже не смогли столько съесть, и отдали дружественным странам по лендлизу. В послевоенной Англии, посреди экономического кризиса, спам был основным продуктом питания англичан.

Дурак.
Очень долгое время слово «дурак» обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные – «Князь Федор Семенович Дурак Кемский», «Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин», «московский дьяк (тоже должность немаленькая) Дурак Мишурин». С тех же времен начинаются и бесчисленные «дурацкие» фамилии - Дуров, Дураков, Дурново.
А дело в том, что слово «дурак» использовалось в качестве второго, нецерковного имени. В старые времена было принято давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов - мол, что с дурака взять?

Жид.
 Слово, заимствованное из древнееврейского языка. Оно употребляется еще в Талмуде:"Никогда не прикасайся к жиду или шмора, когда мочишься - это первый талмудический закон воспитания детей" ("Тохарот, Ниддах", стр. 128). Под словами "жид" и "шмора" здесь понимается одно и то же - мужской половой член.

Лох.
Это весьма популярное ныне словечко два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а… рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют - семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись рыба теряет последние силы (как говорили «облоховивается») и израненная буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками.
Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячих торговцев - офеней (отсюда, кстати, и выражение «болтать по фене», то есть общаться на жаргоне). «Лохом» они прозвали мужичка-крестьянина, который приезжал из деревни в город, и которого было легко надуть.

Кайф.
Своим происхождением это расхожее понятие обязано арабскому слову "кэф", что означает время приятного безделья. В России оно прижилось в начале XIX века также для обозначения любого вида пассивного отдыха - времени, когда за курением табака, чашечкой кофе или бокалом вина можно было предаться мечтам и грезам.

 

http://babedra.ru/vsachina/20091013_proishozhdenie_slov.php

 

Серия сообщений "уроки русского языка":
Часть 1 - Ты - русский?
Часть 2 - Ты - русский?-2
...
Часть 13 - Топ-10 русских слов с интересной этимологией.
Часть 14 - Подлец - хороший человек? Снова об этимологии.
Часть 15 - Да ладно? Жид - это...?
Часть 16 - Не лезь на рожон! а то...
Часть 17 - Пора снова повторять русский язык!
...
Часть 22 - Ругайтесь по-русски!
Часть 23 - Ах, эти загадки русского языка! :)
Часть 24 - 10 октября 1918 года была введена новая орфография.

Каково происхождение известных нам слов?

Чмо.
«Чмарить», «чмырить», если верить Далю, изначально обозначало «чахнуть», «пребывать в нужде», «прозябать». Постепенно этот глагол родил имя существительное, определяющее жалкого человека, находящегося в униженном угнетенном состоянии.
В тюремном мире, склонном ко всякого рода тайным шифрам, слово «ЧМО» стали рассматривать, как аббревиатуру определения «Человек, Морально Опустившийся», что, впрочем, совершенно недалеко от изначального смысла.

Идиот.
Это греческое слово первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало «частное лицо», «отдельный, обособленный человек». Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя «политэс». Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли «идиотэс» (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, «идиотов» сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками - «ограниченный, неразвитый, невежественный человек». И уже у римлян латинское idiota значит «неуч, невежда», откуда два шага до значения «тупица».

Подонок.
Это слово, которое изначально существовало исключительно во множественном числе. Иначе и быть не могло, так как «подонками» называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком.
А так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово «подонки» перешло на них. Возможно также, что немалую роль сыграло здесь и выражение «подонки общества», то есть, люди опустившиеся, находящиеся «на дне».

Интим.
В одной из тетрадок сэра Бартоломью Флетчера есть повествование о том, как по приезде в Россию он был приглашен в баню, где оказались вместе и мужчины и женщины. На его возглас: "It's incredible, they are making that like in team!" - русские трактовали фразу по-своему. Ему тогда ответили: "Кому интим, а кому помыться". Слово "интим" прижилось и даже со своим новым значением перекочевало в Европу.

Подлец.
Слово польского происхождения, которое означало «простой, незнатный человек». Так, известная пьеса А. Островского «На всякого мудреца довольно простоты» в польских театрах шла под названием «Записки подлеца». Соответственно, к «подлому люду» относились все не шляхтичи.
Д. Ушаков в своем толковом словаре указывал, что слово «подлец» первоначально означало: принадлежащий к крестьянскому, податному сословию и употреблялось как термин, без бранного оттенка. Впрочем, чего уж там таить, все основания для такой эволюции были (ни для кого не секрет, как относилось любое дворянство к простому люду).
Когда же к середине XIX века либеральная интеллигенция увлеклась народническими идеями, слово «подлый» применительно к простонародью стало считаться оскорбительным и за ним стало закрепляться хорошо ныне известное второе значение: «низкий», «бесчестный».

Тост.
Слово из английского языка и обозначает слегка обжаренный ломтик хлеба. В старину жители Британских островов, прежде чем выпить вино или какой-либо более крепкий напиток, окунали в него поджаренный на огне ломтик хлеба, чтобы напиток впитал в себя также и хлебный аромат. Впоследствии традиция окунать хлеб в вино забылась, но возникла другая: произносить тост, перед тем как выпить вина.

Сволочь.
«Сволочати» - по-древнерусски то же самое, что и «сволакивать». Поэтому сволочью первоначально называли всяческий мусор, который сгребали в кучу. Это значение (среди прочих) сохранено и у Даля: «Сволочь - все, что сволочено или сволоклось в одно место: бурьян, трава и коренья, сор, сволоченный бороною с пашни». Со временем этим словом стали определять ЛЮБУЮ толпу, собравшуюся в одном месте. И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд - алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы. Особенно полюбили это слово российские аристократы, сделав его почти синонимом «черни». Когда «презренная чернь и сволочь» аристократов ликвидировала как класс, слово вошло в широкий обиход и чаще стало относиться к конкретному человеку, нежели к множеству.

Шваль.
Так как русские крестьяне не всегда могли обеспечить «гуманитарную помощь» бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую. По-французски «лошадь» cheval (отсюда, кстати, и хорошо известное слово «шевалье» - рыцарь, всадник). Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком «шваль». 

 

http://babedra.ru/vsachina/20091013_proishozhdenie_slov.php

 

Серия сообщений "уроки русского языка":
Часть 1 - Ты - русский?
Часть 2 - Ты - русский?-2
...
Часть 12 - Не устаем повторять русский!
Часть 13 - Топ-10 русских слов с интересной этимологией.
Часть 14 - Подлец - хороший человек? Снова об этимологии.
Часть 15 - Да ладно? Жид - это...?
Часть 16 - Не лезь на рожон! а то...
...
Часть 22 - Ругайтесь по-русски!
Часть 23 - Ах, эти загадки русского языка! :)
Часть 24 - 10 октября 1918 года была введена новая орфография.

Мы не часто задумываемся о том, как слова, которые мы используем, возникли, и как их значения могли измениться со временем. Между тем слова — это вполне себе живые существа. Новые слова появляются буквально каждый день. Иные не задерживаются в языке, а иные остаются. У слов, как и у людей, есть своя история, своя судьба. Они могут иметь родственников, богатую родословную, и, напротив, быть круглыми сиротами. Слово может рассказать нам о своей национальности, о своих родителях, о своём происхождении. Изучением истории лексики и происхождения слов занимается интереснейшая наука — этимология.

Вокзал.
Слово происходит от названия места «Vauxhall» — небольшого парка и центра развлечений недалеко от Лондона. Русский царь, посетивший это место, полюбил его — в особенности, железную дорогу. Впоследствии, он поручил британским инженерам построить небольшую железную дорогу от Санкт-Петербурга к своей загородной резиденции. Одну из станций на этом участке железной дороги назвали «Вокзал», и это название впоследствии стало русским словом для обозначения любой железнодорожной станции.

Хулиган.
Слово хулиган — английского происхождения. По одной из версий, что фамилию Houlihan носил когда-то известный лондонский буян, доставлявший немало хлопот жителям города и полиции. Фамилия стала именем нарицательным, а слово международным, характеризующим человека, грубо нарушающего общественный порядок.

Апельсин.
До XVI века европейцы вообще никакого понятия об апельсинах не имели. Русские — тем более. У нас ведь апельсины не растут! А потом португальские мореплаватели завезли из Китая эти оранжевые вкусные шары. И стали торговать ими с соседями. По-голландски «яблоко» — appel, а «китайский» — sien. Заимствованное из голландского языка слово appelsien, является переводом французского словосочетания Pomme de Chine — «яблоко из Китая».

Врач.
Известно, что в старину лечили различными заговорами и заклинаниями. Древний знахарь говорил больному что-нибудь вроде этого: «Уйди, болезнь, в пески зыбучие, в леса дремучие...» И бормотал над занедужившим разные слова. Слово врач — исконно славянское и образовано от слова «вьрати», что значит «говорить», «заговаривать». Интересно, что от этого же слова происходит «врать», которое для наших предков означало также «говорить». Выходит, что в древности врачи врали? Да, только это слово изначально не содержало в себе негативного смысла.

Мошенник.
Древняя Русь не знала тюркского слова «карман», ведь деньги носили тогда в особых кошельках — мошнах. От слова «мошна» и произведено «мошенник» — специалист по кражам из мошон.

Ресторан.
Слово «ресторан» значит по-французски «укрепляющий». Такое название дали в XVIII веке одному из парижских трактиров его посетители после того, как хозяин заведения Буланже ввел в число предлагаемых блюд питательный мясной бульон.

Говно.
Слово «говно» произошло от праславянского «govno», что означает «коровий» и первоначально связывалось только с коровьими «лепёшками». «Говядо» — «крупный рогатый скот», отсюда же «говядина», «говяжий». Кстати, от того же индоевропейского корня и английское название коровы — cow, а также пастуха этих коров — cowboy. Т. е. выражение «сраный ковбой» — не случайное, в нём — глубокая родственная связь.

Небеса.
Одна из версий состоит в том, что русское слово «небеса» происходит от «не, нет» и «беса, бесов» — буквально место, свободное от зла/демонов. Однако, другая трактовка, вероятно, ближе к истине. В большинстве славянских языков есть слова, похожие на «небо», и произошли они, по всей вероятности, от латинского слова «облако» (nebula).

Сланцы.
В Советском Союзе известным производителем резиновых шлёпанцев был завод «Полимер» в городе Сланцы Ленинградской области. Многие покупатели полагали, что выдавленное на подошвах слово «Сланцы» это название обуви. Далее слово вошло в активный словарный запас и превратилось в синоним слова «шлёпанцы».

Галиматья.
В конце 17 веке французский врач Гали Матье лечил своих пациентов шутками.
Он обрел такую популярность, что не стал успевать на все визиты и свои целительные каламбуры посылал по почте.
Так возникло слово «галиматья», которое в то время означало — целительная шутка, каламбур.
Доктор увековечил свое имя, но в настоящее время это понятие имеет совершенно иной смысл.

 

http://smartbooka.net/news/2012-10-29-1334

 

Серия сообщений "уроки русского языка":
Часть 1 - Ты - русский?
Часть 2 - Ты - русский?-2
...
Часть 11 - Снова повторяем русский!
Часть 12 - Не устаем повторять русский!
Часть 13 - Топ-10 русских слов с интересной этимологией.
Часть 14 - Подлец - хороший человек? Снова об этимологии.
Часть 15 - Да ладно? Жид - это...?
...
Часть 22 - Ругайтесь по-русски!
Часть 23 - Ах, эти загадки русского языка! :)
Часть 24 - 10 октября 1918 года была введена новая орфография.

В сети много разных рецептов успешности. Вот, почитала эту подборку и подумала над пунктами 1,11,14: "Дааа, это у меня не получается..." Че с собой делать?)))

Зато пункт 17 - самое то: пинок под зад.

 

Итак, вот они, очередные советы от умных людей:

1) Окружай себя только теми людьми, кто будет тянуть тебя выше. Просто жизнь уже полна теми, кто хочет тянуть тебя вниз.

 2) Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут.

 3) Если вы найдете человека с которым сможете вести себя также свободно, как ведете себя наедине с собой, то цените его как воздух.

 4) Если вам сказали, что ваш поезд ушел, помните - есть еще самолеты и яхты.

 5) Вбивая гвоздь в душу, помните, что даже вытащив его своими извинениями, вы все равно оставите там дыру, которая будет долго зарастать и мучить своего владельца. не делайте больно тем, кто любит вас всем сердцем.

 6) Никогда не оправдывайтесь. Ни перед тем, кто вас любит, ни - тем более - перед тем, кто не любит. Тот, кто не любит, все равно вам никогда не поверит, а кто любит - он и сам придумает для вас оправдание.

 7) Если про тебя идут слухи, значит, ты - личность. Запомни: Никогда не обсуждают и не завидуют плохому. Завидуют лучшим, обсуждают лучших.

 8) Не можешь сделать женщину счастливой? Не мешай другому. Джейрард Батлер.

 9) Умейте прощать, ведь это свойство сильных. Слабые никогда не прощают. Махатма Ганди.

10) Боритесь, ведь женщина выбирает сильных, смелых и
 настойчивых, а не тех, кто при малейшей ссоре опускают руки и уходят.

 11) Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом.

 12) Всегда помни, что люди становятся близкими постепенно, чужими – мгновенно.

 13) Учитесь радоваться без алкоголя, мечтать без наркотиков, общаться без интернета и нервничать без сигареты.

 14) Выберите себе работу по душе, и вам не придется работать ни одного дня в своей жизни.

 15) Не полагайтесь слишком сильно на кого-нибудь в этом мире, потому что даже ваша собственная тень покидает вас, когда вы в темноте.

 16) Не жалей о своих ошибках, ведь не сделав их, ты никогда не узнаешь, как делать правильно.

 17) Если хочешь иметь то, что никогда не имел, придется делать то, что никогда не делал. Коко Шанель.

 18) Когда ты проиграл - просто улыбнись. Победитель теряет вкус победы.

 19) У вас должна быть мечта. Обязательно! Чтобы вы смогли вставать по утрам.

 20) Если медведь привязывает тебя к дереву, приговаривая что-то на латыни - ложись спать. В любой непонятной ситуации ложись спать.

 21) Если Вы недовольны тем местом, которые занимаете, смените его. Вы же - не дерево! Джим Рон.

 22) Вас никто не сможет подвести, если вы ни от кого не будете зависеть. Роберт Энтони.

 23) Если ты богат, не думай об этом, если ты беден - не принимай свою бедность всерьез. если ты способен жить в мире, помня о том, что мир - это только спектакль, ты будешь свободным, тебя не коснутся страдания. Страдания - результат серьезного отношения к жизни; блаженство - результат игры. Воспринимай жизнь как игру, радуйся ей.

 24) Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть.

25) Делай то, что хочешь. Делай то, что считаешь правильным. Тебя все равно будут осуждать до конца жизни.

 

http://oneoflady.blogspot.com/2012/05/blog-post_24.html#more

Спасибо за находку Evany

 

Серия сообщений "богатство (фишки)":
Часть 1 - Не мешайте себе стать богатым.
Часть 2 - Хочешь быть богатым - будь.
...
Часть 6 - Как стать успешным предпринимателем?
Часть 7 - Программа бедности.
Часть 8 - Секреты успешных людей.
Часть 9 - Про деньги.
Часть 10 - 15 принципов мышления богача.
Часть 11 - Хочешь ли ты быть богатым?

Дива Додола была внучкой Сварога и дочерью Семаргла.

В неё были влюблены Перун и Велес, но свой выбор красавица сделала в пользу Громовержца Перуна, из-за чего бывшие закадычные друзья навечно стали врагами.

После шумной свадьбы молодых Додолу прозвали Перыней, или Перуницей, и была она под стать своему мужу, потому как управляла стихией дождя, гроз и молний. 

Читать далее...

При каждом новом знакомстве решение о том, нравится ли нам этот человек, занимает всего 7 секунд. Естественно, это работает в оба направления. Поэтому для многих ситуация знакомства является стрессовой, особенно если человек неуверенно себя чувствует или просто застенчив. 

Существует 7 простых рекомендаций, которые помогут произвести хорошее впечатление в течение этих 7 важных секунд. 

1 — Смотреть в глаза

читать далее

Народный рецепт ..................... Наконец-то я нашла этот супер-рецепт!!!! Тонкая талия и отсутствие целлюлита обеспечены! Никто сейчас не верит, что я мама дважды!))) Дёшево, доступно всем! Натуральные компоненты, подтягивает кожу, убирает лишние сантиметры, улучшает цвет кожи, и НЕВЕРОЯТНО эффективно ! Читайте далее…

1. Настоящая женщина умеет принимать комплименты.
“Хорошо выгляжу? – Не умаляй моих достоинств, любимый, я выгляжу просто потрясающе!”

2. Настоящая женщина не интересуется чужим мнением по поводу своей внешности.
Красивая женщина, сменив цвет волос, не пристает к окружающим с вопросом: “Ну как?” Она говорит: “Ну-ка! Посмотрите, как здорово получилось!” И кто, спрашивается, посмеет это оспорить?

читать далее

А она так старалась, учила, да еще и с выражением!

Мы нашли очень веселую историю из детства, которую рассказала блогер с ником eilin-o-connor в своем ЖЖ.

Читать далее:

Ингредиенты: Картофель — 1 кг Сыр твердый — 150 г Яйца — 2–3 шт. Чеснок — 2–3 зубчика Майонез — 3–4 ст. л. Соль — по вкусу Перец — по вкусу Приготовление:

Читать далее...

Очень часто попадают на просторы интернета истории о животных, которых спасли люди. Но питомцы способны отплатить человеку той же монетой, и спасти его жизнь тем способом, которым умеют.

Кот Винни 

 

Читать далее:

strong>

Мое самое любимое. Готова есть всегда!

Но при приготовлении вечно мучилась с заворачиваниваем капустных листов. А оказывается что просто надо правильно нарезать. И все...

далее

Ингредиенты:
Картофель — 1 кг
Фарш мясной (свинина-говядина) — 250 г
Лук репчатый (луковица большая) — 1 шт
Сухари панировочные — 4 ст. л.
Яйцо куриное — 2 шт
Мука
Сыр (твердый) — 100 г
Масло растительное — 50 г
Соль
Перец

Приготовление:
Картошку отварить в мундире до готовности в подсоленной воде. Дать немного остыть, почистить.
Натереть на крупной терке.
Пока варится картофель, луковицу мелко порезать, обжарить на растительном масле.
Добавляем панировочные сухари, жарим до золотистого оттенка.
Добавить фарш, соль, перец, приправы к мясу по желанию, жарим до готовности фарша (у меня получилось минут 15).


К картошке добавляем соль, перец, 2 яйца и муку до того момента, пока тесто не будет приставать к рукам, у меня ушло немного больше стакана. Тесто разделить на шарики, их раскатать в лепешки, выложить на них фарш. Я делала большие колдунчики, как у автора, у меня получилось из этой пропорции 12 штук (на порцию 2-3 штуки), можно делать и поменьше.
Края защипываем как на вареники.
Опускаем в кипящую подсоленную воду, столько, сколько поместится по ширине кастрюли, ее немножко подвигать, чтобы не прилипли ко дну. С момента всплывания варим 10 минут. Вынимаем, поливаем растопленным маслом и посыпаем тертым сыром.

15 цитат дона Хуана.

- Изя! – начала лягушка.
- Что, мама, мне холодно? – спросил лягушонок.
- Нет, Изя!
- Я хочу кушать?
- Нет, Изя, ты хочешь жениться!
- Ой, мама, не зацепляйте меня за волнительную тему, поберегите нервы.
- Изя! Как мне поберечь нервы, когда ты мне их постоянно делаешь? А я таки имею тебе кое-что сказать по этому поводу, - возразила лягушка.
- Мама, вы всегда имеете мне кое-что сказать и потом имеете себе нервы.
- Изя, ты совсем не любишь маму. Ведь мама ради тебя стала лягушкой. Даже больше того, Изя, ЖАБОЙ!!!
- Ой, мама, ну шо вы меня душите! Ну какая вы жаба – вы лягушка!
- Жаба, Изя, жаба! Лягушка – это ты, а мама, которая ради тебя обратились лягушкой, когда поняла, что ты таки останешься лягушонком, если мама не найдет тебе жену, - это уже не лягушка, Изя, это ЖАБА!
- Ой, мама, ну шо вы делаете из мухи истребитель? Мне не нужна жена, мне нужен один поцелуй – и я опять стану нормальным мальчиком.
- Может от поцелуя ты и станешь нормальным мальчиком, а вот нормальным мужчиной ты станешь, когда закончишь мЭдинститут и женишься. Вот скажи мне, Изя, мама приводила тебе прЫнцессу в прошлом месяце?
- Таки да… - вздохнул лягушонок.
- И шо ты с ней сделал? – Лягушка прекрасно знала, чем все кончилось.
- А что с ней сделаешь, когда она убегает, как будто за ней гонится тетя Софа с Привоза и требует отдать деньги.
- Вот зачем тебе понадобилось ее пугать?
- Ой, мама, кто ее пугал? Но она так боялась, так боялась… Шоб меня бедность так боялась… К тому же эта прЫнцесса была такая худая, как будто от нее попрятали всю еду в королевстве.
- Ладно, Изя, а неделю назад я заманила на болото баронессу?
- Таки заманили, мама… - послушно согласился Изя.
- И шо баронесса? Шо она сказала?
- Она сказала своим слугам меня ловить и жарить!
- Да… - задумчиво протянула лягушка. - С этой француженкой мама не подумала, но зато какая у нее была тазобедренная композиция! А что? Мама не железная, мама тоже имеет права делать ошибки, а не только обязанности делать твое счастье. Ну ладно эти тощие прЫнцессы и прожорливые баронессы, а вот позавчера мама принесла на болото девушку твоего размера…
- Так эта Дюймовочка не хотела меня видеть, не то чтобы целовать! Она как меня заметила, сделала такую морду страданий, что ее жук пожалел. А жук никогда никого не жалел, даже когда хоронили его жену, он плакал только потому, что пришлось заказать дорогую музыку.

Мама Роза только вздохнула, она понимала, что лучшие годы ее Изечки тают на этом болоте, как форшмак на столе перед тетей Сарой.
Год назад Изечку заколдовала в мЭрзкую лягушку эта мЭрзкая гойка** - фея Рита за то, что Изя назвал ее доцю толстой курицей, Ну и шо в этом такого?! Изечка сделал девочке комплимент. Вот, если бы он обозвал девочку тощей курицей - это обидно, мама Роза согласна. Но толстая курица? Разве, кого-то обидит на Привозе толстая курица? Нет! Все только таких и выбирают, а эта гойка решила, что Изя хам. Разве может ее сына хамить девочкам, даже если они гойки. Нет! Но Рита разозлилась и превратила мальчика в лягушку!
Мама Роза категорически потребовала наколдовать обратно, а фея заявила:
- Пусть расколдовывает та безмозглая, которая теперь согласится поцеловать твоего Изю прямо в его жабью рожу.
- Моего Изечку я таки расколдую, а вот твоей Фимочке не грозит не то, что мужа найти – расстаться с невинностью, даже без всякого зловредного колдовства.
- Гляди там – расколдует она! Хочу я посмотреть, как ты будешь ходить с лягушонком по привозу и предлагать деньги, чтобы нашлась дура легкого поведения, что согласится на эту аферу!
- Зато с внешностью твоей Фимочки, ее поведение такое тяжелое, что его можно добавлять к гирям дяди Семы, когда он обвешивает покупателей! А я найду моему Изечке не просто дЭвушку для поцелуйчиков, а порядочную жену!
- Ага, такую порядочную, как Руфочка из борделя, которой Изя прошлым вторником цветы нес!
- Жена Изечки будет такой прекрасной, что твои гойские глаза вылезут на твой морщинистый лоб и примут форму аж двух квадратов! Я смогу найти достойную прЭтендЭнтку даже если сама буду жабой!
- Ну, как говорится, любой каприз за ваши деньги, а сегодня у нас таки акция! – И фея Рита припечатала Розу волшебной палочкой, тоже превратив в лягушку.

Роза искала сыночке жену днями и ночам. И все без толку. А ведь Изечка – не простой мальчик, Изечка таки принц, потому что папа Изи в прошлом был королем, а значит, сама Розочка – королевой, только дурные феи не имеют никакой субординации.
- И вот что я думаю, мама, - заявил вдруг Изя. – Ни к чему вы пускаетесь в такие кругосветные поиски. Вы столько сил тратите, а ваши кандЫдатурки и моя мечта – две большие разницы.
- Кончай мне этих штучек, Изя! Ты – мои вырванные годы! – возмутилась лягушка. – У тебя, конечно, должно быть свое собственное мнение, и мама сейчас тебе его расскажет. Мама поведет тебя на дворцовый пруд. Во дворце живет прекрасная дЭвушка. И не сорви гешефт*, Изя, таки выторгуй хотя бы один поцелуй!
- Мама, вы будете учить меня торговаться?
- Изя, я буду учить тебя взрослеть! Ты помнишь этого припоцанного дядю Жору? Так он тоже думал, что таки может торговаться. Так мама купила у него три кило бычков за три рубля!

***

Принцесса горько плакала над прудом. Из воды высунулась зеленая голова лягушонка:
- Чиво вы плачете? Я с вашими рюмсами имею соленую воду. А если бы я хотел жить в соленой воде, сидел бы в Черном море.
- Я уронила в воду золотой мяч, - плакала принцесса еще сильнее.
- Золотой? – оживился лягушонок. – Таки весь золотой?
- Да, - принцесса вытерла платочком носик, - он такой красивый!
- А какого примерно он был размеру?
- Вот такой, - принцесса раздвинула ладони.
- Ого! Таки большой! – воскликнул лягушонок и добавил еле слышно: - Я конечно не силен в гЭомЭтрии, но судя по размерам, золота в нем почти шо полкило!
- Я бы исполнила любое желание того, кто мне его достанет!
- Да я бы сам таки исполнил любое желание тому, кто мине достанет полкило золота забесплатно. - И лягушонок скрылся под водой.

***

- Давай поговорим за прЫнцессу, Изя!
- Ой, мама, далась вам та прЫнцесса!
- Изя! С таким отношением, у тебя не будет ни прЫнцессы, ни человеческой физиономии!
- Зато у меня таки имеется капитал! А с капиталом у меня будут и прЫнцессы, и магазинчик! А человеческой физиономии нет у половины Одессы и ничего!
- Какой капитал? Ты шо, больной? Тут тебе не банк, а пруд!
- Я нашел на дне золотой мячик прЫнцессы.
- А мой инфаркт ты там не нашел? Изя, мама тебя, конечно любит, но ты не Изя – ты адя***! А может даже адиёт****! Если дЭвушка может себе позволить топить золотые мячи в пруду, а не носить их на шее на цепочке, то это значит, Изя, что это очень обЭспЭченная дЭвушка! А ты, Изя, хоть и прЫнц, но без копейки денег!
- И шо вы хотите? Чтобы я возвратил этой криворукой шиксе***** мой капитал?
- Ой, мне все равно, лишь бы ДА! Кто ж уходит с Привозу с одной курицей, когда через два часа можно будет купить еще и петуха с яйцами за те же деньги. Торгуйся, Изя, торгуйся! А то мама пойдет и сама все сделает, а потом тебе придется потратить свой капитал на мои похороны! И не смей мне возражать, Изя!
- А я не возражаю, я молчу.
- Так убери это мнение со своего лица!

***

Принцесса ела из своей золотой тарелочки. Рядом с ней на высоком стульчике сидел лягушонок и тоже ел из золотой тарелочки принцессы. Девушка ласково улыбалась – она была очень благодарна за то, что лягушонок достал со дна пруда ее золотой мячик.
Король тоже улыбался тому, что его дочка такая воспитанная и благодарная.
Вдруг - топ-шлеп-шлеп-шлеп - кто-то взбирается по мраморной лестнице и, взобравшись наверх, стучится в дверь и говорит:
- Изя! Изя, это настоящее свинство! Ты хочешь, чтобы твоя мама взяла и умерла посреди полного здоровья? Изя! Ты сидишь в теплом домике, а мама должна прыгать по холодному болоту? Немедленно впусти маму, Изя!
- Кто это? – удивился король.
- Мама… - протянул лягушонок.
Король тут же повелел дочери немедленно впустить маму лягушонка, усадить ее за стол и дать тарелку.
- А шо для Изи у вас не нашлось золотой тарелочки? Почему он кушает с одной тарелки с вашей дочкой? – спросила лягушка.
Король приказал принести прибор для лягушонка.
Лягушка, с сомнением оглядев длинный стол, на котором кроме тарелок и бокалов ужинающих ничего больше не было (блюда подносили слуги), сказала:
- Это вам не жук начихал на скатерть? Вы хотя бы положили больше хлеба.
Король не знал, что здесь отвечать.
- Чем вы кормите моего Изечку? – мама понюхала суп. - Когда это готовилось? Когда я еще не была жабой?
Король и принцесса покраснели и опустили глаза – им вдруг стало очень стыдно. Король подумал, что нужно, пожалуй, казнить повара.
- Кушай, Изечка, кушай. Ты очень мало кушаешь! Неизвестно еще когда тебя тут покормят в следующий раз.

Ужин подошел к концу, и настало время сна. Принцесса взяла лягушонка на руки и понесла в свою спаленку – так они договорились у пруда. Она уложила лягушонка рядом с собой в мягкую постельку, укрыла его одеяльцем, укрылась сама и уснула.
Ночью принцессе вдруг стало очень холодно, она открыла глаза и увидела перед собой лягушку, которая стягивая с нее одеяло, чтобы получше укутать лягушонка.
- Мама, шо вы делаете? – сонно спросил лягушонок.
- Спи, Изечка, спи. Ты очень мало спишь. Еще неизвестно будут ли тут давать тебе высыпаться.
- Мама, вы делаете мой сон банкротом.
- Молчи, Изя. Тебе дует?
- Нет, мама, не дует.
- ДЭвушка! ПрЫнцесса! – лягушка принялась толкать принцессу в бок. – Просыпайтесь, и ложитесь с краю, а Изечка ляжет на ваше место, а то ему дует!
Принцессе это не понравилось, но она слишком была благодарна лягушонку, поэтому поменялась с ним местами. Но едва она снова задремала, как раздался голос:
- Она тебя не задавит, Изя?
- Нет, мама, нет! Никто кроме вас меня не задавит.
- Дэвушка! Дэвушка! Прынцесса! – лягушка снова принялась толкать принцессу в бок. – Вы с вашими габаритами можете чисто случайно задавить моего Изечку!
- Я вовсе не толстая! – обиделась принцесса, которая на самом деле была хрупкой девушкой.
- А кто говорит, шо вы толстая? Вас просто очень много! Вы хотите иметь вину за две большие трагедии? Вам оно надо?
- Какие две трагедии? – удивилась принцесса.
- Утром вы найдете плоское тело моего Изечки и мои холодные ноги от разрыва сердца! Ложитесь лучше на коврике. Там много места, и там вы никого таки не задавите.
- Мама! – вмешался лягушонок. – Это кровать принцессы, она не может спать на полу!
- Вы только посмотрите на этого филантропа за мой счет! Ложитесь, ложитесь на полу, прЫнцесса. С вашей осанкой надо больше спать на твердом.
- Мама! – опять вмешался лягушонок (а надо сказать, что к этому времени принцесса уже успела ему понравиться, и он с ней почти подружился). – У принцессы прекрасная осанка!
- И хорошая фигура, - добавил он.
- Не расчесывай мне нервы, Изя! Ты просто не видел хороших фигур. И, поверь мне Изя, все равно какой фигурой тебя раздавят! Если тебя лягнет тощая кобыла…
- Она не тощая кобыла!
- Я не тощая кобыла! – одновременно закричали принцесса и лягушонок.
Тут принцесса, несмотря на то, что она была доброй вежливой девочкой, очень разозлилась, схватила лягушку и швырнула ту об стену. А потом подхватила лягушонка и чмокнула за то, что он ее защищал.
И в одно мгновение и лягушонок, и его мама превратились в людей.

***

Мама Роза сидела за столом в отведенных ей в замке короля покоях и писала письмо дяде Жорику:
«Уважаемый, дядя Жорик!
Вы с сожалением приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына принца Изи Соломоновича и какой-то Невоспитанной Грубиянки, имя которой я не запомнила.
Самая большая катастрофа в истории нашей семьи состоится в 7 вечера в пятницу, 5 августа и закончится браком.
Не сомневаюсь что со временем его возможно будет аннулировать.
Передайте привет Цилечке, скажите ей, что она очень хорошая девочка. Пусть пока не выходит замуж, потому что увлечение моего Изечки скоро таки пройдет»

***

На Черноморском пляже под видом обычных отдыхающих на шезлонгах расположилась высокородная чета: принц и принцесса. Одной рукой принцесса сжимала ладонь мужа, а второй держала в руках книгу со сказками братьев Гримм. Их трое розовощеких детишек сидели на надувном матрасе и с открытыми ртами слушали сказку, которую читала мама.
- «Когда повелитель его был превращен в лягушонка, верный Генрих так опечалился, что велел сделать три железных обруча и заковал в них свое сердце, чтобы оно не разорвалось на части от боли да кручины…»
- Доча, шо ты такое читаешь? – дама, загоравшая чуть поодаль, повернула голову в сторону принцессы.
- «Король-лягушонок, или Железный Генрих», мама.
- А при чем тут этот Генрих? Они бы еще назвали сказку «Бронзовым Дюком»******!..
- Мама, это просто сказка! – встрял принц.
- Молчи, Изя! Эта ваша сказка так поиздевалась над фактами, как время над лицом тети Сары! Там ни слова за маму, Изя! Там ни буковки за жертву материзма!
- Материнства… - поправил Изя.
- Ты стал злым, Изя, ты стал циничным. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
- Мама, ну шо вам не хватает! – не выдержал Изя. - Мы подарили вам новенький готель на берегу моря?
- Конечно, Изя. В самом отдаленном месте. Куда не ходят маршруток.
- Но мы же подарили вам сорокаместный автобус Мерседес!
- Можно подумать, Изя, мама умеет водить автобус.
- Так наймите водителя, мама!
- Ты, Изя, не знаешь, сколько денег сегодня стоит покупить бензин? Если мама заплатит водителю, то ему придется тянуть автобус, как тетя Циля тащит с пьянки дядю Борю, потому шо денег на бензин таки не останется.
- Мама, мы заключили договор с арабским шейхом, вам будут прямые поставки бензина, и я пришлю вам десять королевских водителей на государственном жаловании. Чем вы еще не довольны?
- Тем, Изя, шо мне пришлось заковать свое сердце в три железобЭтонных обруча, после того, как тебя понесло жениться.
- Но мама! Вы же сами хотели, чтобы я женился и нашли для меня моё золотце, - принц поцеловал руку принцессы, мама скривилась.
- Кто же знал, Изя, что эта девочка окажется такой грубиянкой? Швырять маму об стенку!..
- Но она нас разве не расколдовала?
- Лучше жить жабой, Изя, чем обязанной другой жабе.
- Не называйте мою жену жабой, мама!
Мама поджала губы, отвернулась и натянула соломенную широкополую шляпу на нос.
- Похорони меня рядом с твоим отцом, Изя, - раздался приглушенный слабый голос из-под шляпы спустя некоторое время. – Напиши на том пластиковом памятнике, шо ты поставишь на мою могилу, шо мама таки тебя любила…
- Не надо, мама!..

Принцесса не обращала внимания на жалобы с соседнего шезлонга, а продолжала читать сказку. «Вот опять и опять затрещало что-то в пути, королевич думал, что это треснула карета, но были то обручи, что слетели с сердца верного Генриха, потому что хозяин его избавился от злого заклятья и снова стал счастливым!»

- Зачем она бросила лягушонка об стену? – поинтересовался младшенький сынок, когда мама закончила.
- Шо ты хочешь от моей жизни? – вздохнула принцесса. - Уже сиди и не спрашивай вопросы…

* гойка, ***** шикса – не еврейка.
** гешефт - сделка
*** адя – сокращенно от адиёт,
**** адиёт – идиот.
******бронзовый Дюк – Памятник герцогу де Ришельё в Одессе.

- При наборе энергии одной из важнейших составных частей любого способа накопления энергии организмом является ОБРАЗНОЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ ПРОЦЕССА НАКОПЛЕНИЯ ЭНЕРГИИ.
- При наборе энергии необходимо суметь прочувствовать как она вливается в тело, в каждый орган, в каждую клеточку. Чем образнее и ярче представление, тем эффективнее набор энергии.
Получение энергии от Солнца
Это наиболее простой способ "подзарядки". Поднять руки вверх, ладонями к Солнцу, отключиться от всех посторонних мыслей, настроиться на прием энергии и мысленно? раз попросить у Солнца энергию. Прочувствовать весь процесс получения энергии, наполнения ею организма до чувства распирания. Семь раз поблагодарить Солнце устно или мысленно, опустить руки.
Получение энергии от Земли
Это один из древних методов, которым пользуются йоги.
Нужно сесть, скрестив ноги. Руки положить на колени, соединив большой и указательный пальцы вместе на обеих руках, а остальные пальцы вытянуть таким образом, чтобы они касались Земли. Установить глубокое дыхание и сосредоточить внимание на мысли о том, что при вдохе энергия Земли поступает через кончики пальцев в тело, а при выдохе преобразуется в биоэнергию человека.
Получение комбинированной энергии от Солнца и Земли
Это желательно делать ранним утром на восходе Солнца в уединённом месте.
Потереть ладони, представляя, что на ладонях открываются входные отверстия каналов для прохождения энергии. Потерев и разогрев ладони, нужно теперь "мысленными руками" помассировать входные отверстия, представляя как они увеличиваются в размерах до размера ладони- "Мысленными руками" нужно гладить и массировать стенки воображаемых каналов обеих рук. Ощутить, как каналы расширяются в диаметре и начинают реагировать на воздействие "мысленных рук". Мысленно создать маленький светящийся шарик, помять его "мысленными руками". Он должен "разбухнуть" до диаметра канала, после чего этот шарик "мысленными руками'' как поршнем перемещается вверх и вниз по каналам, прочищая их.
Затем ощутить, как на подошвах открываются входные отверстия каналов, "мысленными руками" помассировать их, до получения отверстия размером на всю ступню. Затем чистка шариком по аналогии с тем, что было сказано выше для рук. Стать лицом на восход, сконцентрироваться в каналах рук и в какой-то момент возникнет ощущение, что руки стали легкими, словно невесомыми. Затем сконцентрироваться в каналах ног и ощутить как они "просыпаются" для приема энергии Земли.
Солнце исходит и его энергия мощными потоками начинает поступать в каналы рук. Правильное ощущение -это ощущение наполнения светом и теплом, ощущение пульсации входных отверстий рук и ног и ощущение мягкой и темной энергии Земли, ощущение гармонии и чистоты. Через несколько минут уходит усталость, возникает ощущение бодрости, прилива сил.
Зарядка энергией Космоса
Поднять руки, представить каналы с отверстиями на ладонях для энергетического шара. Начать медленно делать вдох через каналы рук и надувать эти энергетические шары. Ощутить, как шары вытягиваются в длинный узкий луч и устремляются вверх, к небу, к границам атмосферы, а затем дальше в космос и раскрываются там как цветы. И мгновенно через энергетические лучи энергия космоса втягивается через каналы рук, наполняя тело энергией мирового пространства. Этот метод особенно хорош для ситуаций, когда требуется мгновенно пополнить запасы энергии.
Пополнение энергии при помощи ритмического дыхания
Поставить ноги вместе, сомкнуть пальцы рук. Приступить к йоговскому ритмическому дыханию. Для этого установить ритм дыхания с ритмом биения своего сердца. В зависимости от тренированности вдох может быть растянут от 6 до 15 ударов пульса, выдох делается равным по длительности вдоху, задержка дыхания после вдоха по длительности должна быть равна половине длительности вдоха или выдоха, пауза после выдоха тоже равна задержке дыхания. Т. е., если вдох - 6 ударов, то выдох - б, пауза после вдоха - 3, пауза после вьтдо-ха-3.
Ни в косм случае нельзя переутомлять себя этим дыханием, все должно происходить свободно с образным представлением поступающей энергии при вдохе из окружающего воздуха, слияния со всем Космосом.
Во время вдоха энергия вбирается в область груди, при выдохе энергия выдыхается в солнечное сплетение.
Получение энергии из воды.
Находясь в воде, устанавливают ритмическое дыхание и представляют, что с вдохом энергия воды поступает через поры в тело, а при выдохе превращается в биоэнергию.
Подзарядка от деревьев.
Выберите наиболее могучее дерево со здоровыми блестящими листьями. Обойдите дерево, вызовите в себе чувство симпатии и доброжелательности к дереву, внимательно прислушайтесь к своим ощущениям, уловите доброжелательное отношение дерева к себе. Если таких ощущений не возникает, значит это дерево не подходит.
Найдя дерево, которое "гармонирует" с вами, подойдите к нему на расстояние, при котором "чувствуется" влияние дерева наиболее сильно,
Стоя около дерева, ощутите корни дерева, движение энергии Земли от корней по стволу вверх до кроны дерева. Затем ощутите как космическая энергия поступает через листья и движется по стволу вниз, достигая корней. Отождествите себя с деревом, мысленно слейтесь с ним, ощутите движение энергии снизу вверх и наоборот. Образно представьте как эта энергия промывает Вас. Промывайте себя таким образом до ощущения внутренней чистоты. После этого мысленно попросите у дерева энергии. Впитывайте энергию, накопленную деревом через свои ладони синхронно со своим вдохом.

Как найти пропажу

Как часто вы сами или кто-то из членов вашей семьи теряли ключи от машины? Вы знаете, что они должны быть где-то в доме, но не имеете ни малейшего представления о том, где именно они лежат. Так обычно случается, когда вы куда-то очень торопитесь, и как раз в этот момент вы не можете их обнаружить. Каждый из нас хотя бы раз испытал это на собственном опыте. К счастью, ваш маятник способен найти любую пропавшую вещь.

Благодаря членам моей семьи я бессчетное количество раз имел возможность находить при помощи маятника те или иные потерянные вещи. Как только кто-нибудь из моих детей терял свою вещь, он тут же просил меня обратиться за помощью к маятнику. Это оказалось прекрасной практикой для меня, и я с гордостью могу сообщить, что маятник практически всегда успешно справлялся со своей задачей.

Вы уже знаете, что маятник способен извлекать информацию из вашего подсознания. Даже если ваша голова была занята другими мыслями в тот момент, когда вы куда-то убирали пропавший предмет, информация о его местонахождении сохраняется в вашем подсознании. И маятник с удовольствием извлечет для вас эту информацию.

Необходимое условие в данном случае - оставаться спокойным и расслабленным. Очень трудно работать с маятником, когда вы напряжены или суетитесь. Разумеется, когда что-то потеряно, мы склонны ударяться в панику, поэтому, перед тем как взять маятник в руки, стоит сделать несколько медленных, глубоких вдохов и выдохов.

Ниже шаг за шагом представлена вся процедура работы с маятником.

Первый шаг

Задайте маятнику вопрос, ответ на который вы уже знаете. Если, например, вы потеряли ключи от машины, то можете спросить так: "Эти ключи в доме?" Задайте этот вопрос лишь в том случае, если вы практически уверены, что ключи где-то в доме. Следовательно, и ответ на вопрос будет, скорее всего, положительным. Не исключено, однако, что ответ может вас удивить. Например, вы могли обронить ключи где-то поблизости от машины. Или же они до сих пор находятся в замке зажигания. Если это действительно так, то вы получите отрицательный ответ на первый вопрос и дальше будете двигаться уже исходя из него. Информация о том, что ключи находятся где-то вне дома, поможет вам скорее их найти.

Второй шаг

Задайте вопрос, позволяющий сузить поле поисков. Можете спросить так: "Находятся ли ключи в гостиной?" Спрашивайте обо всех комнатах по очереди, пока не получите положительный ответ.

Третий шаг

Все больше и больше сужайте поле ваших поисков. Если, например, маятник укажет вам на спальню, вы можете продолжить поиск тремя способами, Во-первых, лично отправиться в спальню и искать свои ключи до тех пор, пока они не найдутся. Или же продолжать задавать маятнику вопросы, чтобы установить точное местонахождение ключей. Вопросы могут быть такими: "Лежат ли ключи в шкафчике?", "Находятся ли они на туалетном столике" и т. д.

Вы можете продолжать в этом роде ровно столько, сколько вам заблагорассудится. Если хотите, можете спросить маятник о каждом выдвижном ящике в вашей комнате. Обычно к этому моменту вы уже сами в состоянии вспомнить, куда именно положили ключи. Третий способ заключается в том, что вы встаете в центре комнаты, берете в руку маятник и просите его указать, где находятся потерянные ключи. Маятник в вашей руке начнет раскачиваться в том направлении, где лежат ключи. Теперь перейдите в другую часть комнаты и снова повторите тот же вопрос. И вновь маятник начнет раскачиваться в нужном направлении. На пересечении этих двух воображаемых линий вы и отыщете ключи.

Этот способ хорошо использовать в том случае, если вы не положили вещь на место. В вашем подсознании еще хранится информация о том, где именно находится то, что вы ищете, а маятник лишь помогает вам донести эту информацию до вашего сознания.

Есть еще один способ, который применяется в том случае, если вы приблизительно представляете, где находится пропавшая вещь. Так, например, вам известно, что ключи лежат где-то в доме. Держите маятник в руке и медленно обходите с ним все комнаты по очереди. Маятник начнет раскачиваться в тот момент, когда вы приблизитесь к объекту своих поисков, и постепенно приведет вас к нему. Этот способ труднее, чем первый. Вам нужно будет особенно внимательно следить за движениями маятника. По мере приближения к объекту поисков вы почувствуете слабый рывок или напряжение.

Разумеется, может случиться и так, что вы решите найти при помощи маятника предмет, пропавший довольно давно. Ни вы, ни кто-либо другой не знаете, где находится потерянная вещь. Как ни странно, в этом случае вам придется использовать маятник точно так же, как и прежде. Однако на этот раз он будет извлекать информацию не из вашего подсознания, а из универсального сознания, которому известно все.

Недавно с моим знакомым произошел интересный случай. Когда умерла его престарелая тетя, нотариус огласил завещание, составленное больше десяти лет назад. Однако года за два до смерти женщина сообщила своим родственникам, что составила новое завещание. Никто не знал, где оно может быть, а тщательные поиски в ее доме ни к чему не привели.

Никто из родственников особенно не переживал, так как состояние у тетушки было небольшое, а поделила она его справедливо между всеми. Однако Мартин, племянник умершей женщины, экспериментировал в это время с маятником и решил, что пришла пора проверить его в деле.

Не сказав никому о задуманном, Мартин начал задавать маятнику вопросы. Первым был такой: "Составила ли тетушка Бетти три года назад новое завещание?" Ответ оказался положительным. Тогда Мартин продолжил: "Находится ли это завещание в ее квартире?"

Маятник ответил отрицательно. Тогда Мартин задал целый ряд вопросов, чтобы определить местонахождение завещания. У юриста его не было. Не было его и в доме ее родственников.

"Завещание в Питтсбурге?" - поинтересовался Мартин. В этом городе жила раньше тетушка Бетти и большинство ее родственников. "Нет", - ответил маятник. "Завещание в Пенсильвании?" - "Нет".

Это и стало ключом к разгадке. За два года до смерти тетушка Бетти отдыхала с близкой подругой в Монтерее, в Калифорнии. И маятник подтвердил, что завещание находится именно там. Он также сообщил, что оно хранится в юридической конторе. Мартин составил список юристов, работающих в Монтерее, и начал расспрашивать о них маятник. В конце концов он выяснил, у кого хранится завещание. Мартин позвонил ему и, к своему великому удивлению, обнаружил, что тот действительно составлял последнее завещание тетушки Бетти.

Единственное изменение, внесенное в завещание, касалось определенной суммы, оставленной приюту для животных. Родные тетушки не переживали по этому поводу, но с тех пор относятся к маятнику Мартина с некоторой настороженностью.

Этот случай доказывает, что с помощью маятника вы можете найти все что угодно, если будете сохранять терпение и задавать правильные вопросы.




Практические упражнения c маятником

Обнаружение пропавших или потерянных предметов - весьма полезное искусство, и как только вы начнете его демонстрировать, ваша популярность среди близких людей неизмеримо возрастет.

Нет необходимости ждать, пока что-нибудь действительно потеряется, чтобы попрактиковаться в этом искусстве. Попросите своего друга спрятать в доме какой-нибудь небольшой предмет. Как только он это сделает, используйте маятник, чтобы с его помощью найти спрятанную вещь.

Вы можете встать в центре комнаты и попросить маятник обнаружить предмет, находящийся в поле вашего зрения. После того как маятник успешно справится с заданием, перейдите на другое место и вновь попросите маятник указать вам этот предмет. И он тут же начнет раскачиваться в том направлении, где находится вещь, о которой вы думаете. Подобная практика придаст вам уверенности в себе и поможет успешно отыскать тот или иной предмет, если он действительно потеряется.

Док Хилфорд, мой хороший друг, обладает особым талантом по нахождению потерянных или спрятанных предметов. В своей книге "Биолокация для начинающих" я описал случай, когда Док Хилфорд успешно нашел монеты, спрятанные под ковром в вестибюле гостиницы. Спрятано было пять монет, но Док, ко всеобщему удивлению, обнаружил при помощи своего маятника целых семь! В данном случае ему было известно, что монеты спрятаны где-то под ковром, и он ходил по нему со своим маятником. Маятник же реагировал всякий раз, когда оказывался над очередной монетой.

Немного попрактиковавшись, вы сможете повторить этот эксперимент и в очередной раз убедиться в чудесных свойствах маятника.




Как находить людей и животных

Со временем, попрактиковавшись в этом искусстве, вы сможете находить все что угодно. Существует немало примеров того, как при помощи маятника удавалось находить людей и животных.

Аббат Мерме в жизни отличался большой скромностью, и потому в своей книге "Принципы и практика радиэстезии" он дал инструкции, как искать пропавших людей при помощи маятника. Скептически настроенные люди сразу же ухватились за тот факт, что аббат не привел в этой книге ни единого примера из своей практики. Поэтому в последнее издание своей книги он включил ряд таких примеров, добавив, что может снабдить читателей-скептиков куда большим количеством фактов подобного рода.

Аббату Мерме требовались три вещи для успешного проведения поиска при помощи маятника:

1. Фотография пропавшего человека или какая-то вещь, которую он носил или к которой прикасался.

2. План того дома или участка, откуда ушел пропавший, или же того места, где его видели в последний раз.

3. Карта местности.

Один такой случай, свидетельствующий о несомненном таланте аббата Мерме, приводится в "Женевском курьере" за апрель 1935 года. Один инженер пропал во время деловой поездки Обеспокоенная семья в конце концов решила обратиться к аббату Мерме, чтобы выяснить, что же случилось.

Аббат исследовал фотографию пропавшего и карту при помощи своего маятника и смог точно описать, что произошло с этим человеком Отправившись пешком в один из городов, он утонул в Роне Река донесла тело бедняги до самого Арамона, где оно и застряло в расселине Родственники немедленно отправились к тому месту, которое указал им аббат, и действительно нашли там тело несчастного.

Некоторые люди специализируются исключительно на поиске тел утонувших людей. Так, например, Джон Кларк из Лестершира обнаружил в результате своей деятельности не один десяток утопленников. Только за период с марта по май 1933 года ему удалось найти тела шести утонувших человек.

Вот еще один, не столь мрачный пример. Этот случай произошел в Вердьере. Двадцатишестилетний молодой человек пропал без вести. У его матери не было фотографии сына, и потому она дала аббату Мерме его берет Используя маятник, аббат выяснил, что у молодого человека случилось нервное расстройство и он отправился в Тулузу. Двенадцать дней спустя аббат Мерме получил письмо от благодарной матери, которая сообщила, что она действительно нашла сына у его друзей в Тулузе.

В 1966 году полиция Бельгии обратилась к Томасу Тренчу с просьбой использовать маятник для обнаружения тела человека, убитого во время брюссельских беспорядков. Убийцы тогда забрали тело с собой- Томас начал работу с изучения карты Бельгии. Маятник положительно среагировал на Блан-кенберг. Затем Тренч использовал крупномасштабную карту местности и таким образом обнаружил место, где находилось тело. Когда полицейские посетили этот район, они нашли тело менее чем в 500 м от указанного им места.

Аббат Мерме использовал свой маятник и для поиска животных. Как-то его попросили найти пропавшую корову. Владелец коровы набросал примерный план местности, и аббат подвесил над ней свой маятник. Маятник сообщил ему, что корова упала в овраг глубиной в 100 м и разбилась насмерть. Владелец коровы был несколько озадачен, поскольку ничего не знал об этой расщелине. Но, когда он отправился в указанное место, он действительно нашел расщелину, а в ней - свою мертвую корову.

Совсем не обязательно, чтобы человек или животное потерялись. Месье Ж. Трив, который был заядлым охотником, регулярно обследовал при помощи маятника карту местности, чтобы выяснить, где он сможет найти диких кабанов. Как-то раз незнакомый человек послал ему два маленьких камня и попросил его установить, откуда они взяты. Единственное, что знал месье Трив, - это то, что камни были найдены где-то во Франции. И ему потребовалось лишь несколько минут, чтобы при помощи маятника установить точное место, откуда были взяты эти камни.

Начал он с того, что спросил у маятника, найдены ли эти камни на севере, юге, востоке, западе или в центре Франции. Маятник указал на центр страны. Тогда месье Трив спросил о каждом департаменте, расположенном в центре Франции. Маятник положительно отреагировал на Дордонь. Месье Трив знал, что одна из областей этого департамента пользовалась популярностью среди археологов, поэтому поинтересовался, не оттуда ли эти камни. И вновь ответ оказался положительным. Тогда он спросил, найдены ли эти камни в городе. Маятник не дал ответа, из чего месье Трив заключил, что их подобрали где-то поблизости. Он начал выяснять, в скольких километрах от города были найдены эти камни. Маятник совершил три оборота, что свидетельствовало о трех километрах. Тогда он спросил, подобрал ли эти камни мужчина. Маятник дал отрицательный ответ. Месье Трив поинтересовался, была ли эта дама симпатичной, и маятник ответил положительно. Лицо, пославшее ему эти камни, было весьма удивлено точностью и быстротой ответа месье Трива.



Исследование карты

Возможности изучения карты с помощью маятника поистине безграничны. Берн Камерон, специалист по биолокации из Калифорнии, убедительно доказал это Военно-морским силам Соединенных Штатов в 1959 году. Он обратился к вице-адмиралу Морису Кертису и сообщил, что может при помощи своего маятника обнаружить все подводные лодки, находящиеся в морях и океанах по всему свету, а также определить, какой стране они принадлежат. Буквально в считанные минуты Берн Камерон выявил все американские субмарины, а за ними - русские. Эксперимент оказался весьма впечатляющим. Однако Берн Камерон осознал, насколько успешным был тогда его поиск, лишь после того, как спустя много лет ему не позволили выехать за пределы США под предлогом того, что это может угрожать безопасности страны.

Процедура поиска по карте людей и животных практически одна и та же. Вам потребуется карта того района, где в последний раз видели пропавшего человека или животное. Постарайтесь достать самую крупномасштабную карту. Начните с вопроса, находится ли пропавший человек или животное по-прежнему в этом районе. Если нет, спросите у маятника, когда он был там в последний раз и в каком направлении оттуда ушел. Затем достаньте новую карту и начните все сначала.

Вы можете держать маятник прямо над картой - не исключено, что так вам удастся проследить путь, которым двигался пропавший объект. Я лично предпочитаю держать в свободной руке карандаш и использовать его как указку. В другой руке, сбоку от карты, я держу маятник. Карандашом я медленно веду по карте. В то время как я это делаю, маятник фиксирует мои движения позитивными и негативными колебаниями. Это позволяет мне определить путь, по которому двигался пропавший объект.

В случае необходимости я останавливаюсь, что- бы задать маятнику вопросы. "Повернул здесь тот- то или тот-то налево? Он путешествовал в одиночестве? Был ли он чем-то угнетен?" Таким образом я постепенно воссоздаю картину случившегося.

Работа с картой также требует определенных навыков. Я знал людей, которым это удавалось очень легко, однако большинству, чтобы достичь хороших результатов, необходима регулярная практика.

К счастью, работа с картой - интересное и увлекательное занятие. Возьмите карту той местности, в которой вы живете. Начните с собственного дома и позвольте маятнику провести вас к дому вашего друга. Возможно, вы предпочтете, чтобы маятник отвел вас к магазину, школе или парку. Все эти упражнения покажут вам, насколько точен ваш маятник при работе с картой.

Один мой знакомый обычно ездил на работу по оживленной магистрали, теперь же он добирается туда по другой дороге, указанной ему маятником. К его офису вело несколько дорог, и он спросил у маятника, по какой из них он сможет быстрее добираться до работы. Маятник отметил маршрут, который проходил через спокойные пригородные улицы. К удивлению моего знакомого, этот маршрут оказался действительно немного короче, чем тот, которым он привык пользоваться.

Потренировавшись таким образом, вы можете переходить к более сложным упражнениям. Например, попросите маятник найти вашего друга или кого-то из членов семьи. Для начала спросите, находится ли этот человек в районе, обозначенном на вашей карте. Если это так, вы можете использовать маятник, чтобы обнаружить его точное местонахождение. Если же у этого человека есть сотовый телефон, вы можете позвонить ему, чтобы проверить точность ответов вашего маятника.

Я знал одну женщину, которая подобным образом посещала магазины. Она спрашивала у маятника, где она может достать нужную ей вещь. И когда она доходила до места, где продавалась эта вещь, маятник неизменно реагировал положительным образом.

Умение исследовать карту при помощи маятника - весьма полезное искусство. И то время, что вы затратите на овладение этим методом, с лихвой окупится в будущем.

источник: РИЧАРД ВЕБСТЕР

Ванная предназначена для очищения тела и нашей души, наших мыслей. Грязная ванная комната — неуважение к себе и окружающим. Но даже у самых заядлых хозяек бывают моменты, когда хочется заплакать. Швы между плитами покрываются противной и опасной плесенью.

Читать далее:

Серия сообщений " Барды,Романс":

Часть 1 - Музыка сердца
Часть 2 - Музыка сердца Светланы Копыловой
...
Часть 44 - Вы мне явились в одночасье (романс)
Часть 45 - Весь Владимир Высоцкий - альбом 25
Часть 46 - Оранжевый кот и апельсины цвета беж...