Без заголовка

 

Читать далее...

Всё в жизни познаётся в сравнении...

Читать далее...

Просто чтоб вы улыбнулись...

























 


 

Алина Белина

Эх...

.

Еврейский юмор

https://clck.ru/L5ovP

О погоде..

Коротко о погоде: давайте никуда не пойдём...


Тепла душе, в любое время года!

От "златоуста" всероссийского

ПАМЯТИ ВИКТОРА СТЕПАНОВИЧА ЧЕРНОМЫРДИНА,
ВНЕСШЕГО НЕОЦЕНИМЫЙ ВКЛАД В ИДИОМАТИКУ РУССКОГО ЯЗЫКА:

Здесь вам не тут.
Лучше водки хуже нет.
Мы всегда можем уметь.
Курс у нас один – правильный.

Надо же думать, что понимать.
Секс – это тоже форма движения.
Я же вижу по глазам: вас же тошнит.
Мы выполнили все пункты: от А до Б.
У меня к русскому языку вопросов нет.
Это не тот орган, который готов к любви.
Я не знаю, кому и чего Юля качать будет.
Хотели как лучше, а получилось как всегда.
Лучше быть головой мухи, чем жопой слона.
Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
Россия со временем должна стать еврочленом.
Не хочу быть бригадиром отставных президентов.
Нам никто не мешает перевыполнить наши законы.
Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.
Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.
Ну кто меня может заменить? Убью сразу... Извините.
Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.
Мы продолжаем делать то, что мы уже много наделали.
Правильно или неправильно – это вопрос философский.
Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!
Депутаты все высказались, чтобы я шел. Избирался, точнее.
Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство.
Никак еще не могу это для себя понять. Где я? Куда я попал?
Действуйте, ошибайтесь, а мы поправим, как сказал президент.
Мы будем уничтожать наше ядерное оружие вместе с Америкой.
Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.
Нам нет необходимости наступать на те же грабли, что уже были.
Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.

Читать далее

«Мечтала сдуру стать ещё умнее»

«Мечтала сдуру стать ещё умнее»

Читать далее...

зверье мое

Глазки закрывай... баю-бай...

.


https://gif1.mycdn.me/image?id=869061306667&t=45&p...n=*DzXNj7RTEAKiNymr84yV5Wj7PY0

Тот, кто будит по утрам

зверье мое


Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.

Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.

— Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!

Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:

— Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!

Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

Нелегка попугаичья жизнь

Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.

Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.

К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:

— Как же так? Что за херня – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
— На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
— Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
— А? Что?! Где? Мать твою!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
— Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:

— *censored* you, не так ли, господа??
— Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
— Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
— Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
— Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
— Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
— Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
— Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.

— Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
— Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…

Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.

А как же быть с попугаем?

Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.

Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.

— Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
— Ой мороз, мороз…
— Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
— Не морозь меня, - сообщил Жако.
— Так давай еще нальем, - предложил генерал.

Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.

— Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
— Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
— Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, — неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.

Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:

— Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
— Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
— Силен бродяга, - пробормотал генерал.
— Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
— Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
— Да? И что мне теперь делать?
— Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.

После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
— Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
— Холодно, мать твою! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
— Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
— Муд-д-даки!! – выкрикнул Жако и уснул.
— Точно как ты! – убежденно сказала жена.

Ё-ё-ёжи-и-и-ик!Можно расплавиться от нежности! ))

Крутой "татарский" попугай!

улыбнуло


— А у твоей ЖИЗНИ тормоза есть?!
— Конечно... Но они не работают...

Я хуже, чем была.. Но лучше, чем буду.

Годы идут, годы движутся,
Челюсть вставлена, трудно дышится .
Гляну в зеркальце, одна кручина,
Шея в складках, лицо в морщинах.
Туфли куплю, в журнале копия,
Носить не могу, плоскостопие,
Вдаль не вижу, вблизи как безрукая,
Не то дальнозоркая, не то близорукая.
И слух стал немного ниже,
Пошлют подальше, иду поближе.
Нам Пушкин пел очень упорно:
Любви все возрасты покорны,
Мол, и в старости на любовь есть сила.
Но я вам скажу , не тут то было!
Хочу кокетничать глазки в пол,
А лезу в сумочку, где валидол.
К мужчине в объятья хочется броситься
Да мешают очки на переносице.
А память стала низкого качества-
Зачем легла к нему, забыла начисто.
Одно утешение со мной повсюду.
Я хуже, чем была, но ЛУЧШЕ, ЧЕМ БУДУ!
Поэт Лариса Рубальская Художник Валентин Губарев

УМОПОМРАЧИТЕЛЬНЫЙ ЮМОР ОТ ФАИНЫ РАНЕВСКОЙ

Читать далее...

10 доказательств того, что смайлики рисовали с детей

Эмоции, которые отражаются на детских мордашках, читаются всегда яснее ясного — ведь чувства захватывают детей целиком. Выражения на их личиках порой настолько выразительные, что их не под силу повторить и профессиональному актеру. А как забавно и мило это у них получается!

Сама невинность

Читать далее...

Бабушка говорила... :)

_КАК ГОВОРИЛА МОЯ БАБУШКА_ • Никогда не бойся возраста: Будешь так же чудить, но помедленнее. • У меня всего два праздника: Новый Год и Каждый День. • Хорошо всё уметь, но не дай Бог, делать всё самой. • Если человек знает, чего хочет, он или мало знает, или мало хочет. • Женщина всегда найдёт, что сказать, даже если с ней никто не разговаривает. • Женщина, которая экономит на себе, вызывает желание сэкономить на ней. • Многие люди очень быстро бегают, но в жизни много чего не догонят. ЕЩЁ БАБУШКА ГОВОРИЛА

Дневник кота

Читать далее...

Дневник Домового. Полная версия (лексика сохранена)

Читать далее...

30 причин обменять жену на кошку

Если вы состоявшийся мужчина, у которого есть жена, то, как бы сильно вы ее ни любили, наверняка вам порой хочется снова быть неженатым. Супруга ворчит, постоянно чего-то хочет от вас, ругается, а еще эта ее мама… В общем, иногда каждый мужчина не прочь вновь стать холостяком. И хотя мы ярые сторонники крепкой семьи на всю жизнь, порой и нам хочется помечтать: а что если обменять жену на кошку? Чем хороша эта идея и какие преимущества она нам принесет? Смотрим и читаем.

Далее >>>

♥ღ♥Еврейский ХОХМEЦ♥ღ♥

Тургенев: «Берегите своего родного, великого, могучего одесского языка!».

Ой! И где таки эта справедливость?!...Один раз Фиру раздел,теперь

всю жизнь одеваю!...

- Моня, Вы живёте по закону или по совести?
- По ситуации...

Мадам, а может мы с Вами...как -нибудь...по чашечке кофе!?
- Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"!

- Фима,если Вам таки нечего бросить к ногам женщины,то я Вас
умоляю,хоть сами там не путайтесь!

Женщина имеет право делать все,что ей захочется.Лишь бы это было вкусно.

ЛЮБИМЫЙ ОДЕССКИЙ ЮМОР... Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

 

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит: - Ну а вы лягте на левый бок. Пациент: - Что, лицом к маме?

- Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали! - Ха! А пусть попробуют это доказать!

- Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая? - Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!.. - Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами - вот у них таки да!

- Рабинович! Куда вы так спешите? - В бордель! - В шесть утра?! - Ой, хочу поскорее отделаться.

Читать далее...

Фото дня

Дело было вечером, выпить было нечего....... )))))

ИСТОРИЯ ОДЕССКОГО ЯЗЫКА

 Сейчас в Украине столько спорят о государственном языке и языках региональных, что одесситы на всякий случай хотят предупредить: поскольку по закону «Про засади державної мовної політики» статус регионального языка может получить только тот язык, который является родным для более чем десяти процентов населения определённой территории, то в Одессе, где никакие не десять, а все сто процентов населения — одесситы, кое-кому придётся смириться, что одесский язык на данной территории является региональным, а если есть чем задуматься, то согласиться, что и государственным.
Чуть-чуть истории 


Если философы убеждены в том, что язык дан человеку для того, чтобы говорить глупости, а политики — для того, чтобы скрывать мысли, то одесситы твёрдо знают, что язык им дан для того, чтобы жить, ибо говорить для одесситов так же естественно и необходимо, как дышать. И в то время как нормальный человек сможет прожить без воздуха три минуты, нормальный одессит, не разговаривая, и трёх минут не протянет, а уж молчащей одесситке полный аминь наступит через минуту.
Так что же это за чудо — одесский язык? Откуда он взялся и как появился? Бытует легенда, что, как и основы города Одессы, так и основы одесского языка заложил прибывший из Неаполя сын испанского гранда француз Дерибас. в общем, первый одессит. Обучили Дерибаса тому, что он искренне считал русским языком, украинские казаки. Правда, вначале его смутило, что у всех казацких слов была одна странная особенность — все они удачно сочетались с русским словосочетанием «edrona matushka», в общем, какая-то «мать». Основываясь на этих знаниях, Дерибас перевёл на все европейские языки и ознакомил всех европейских монархов с «Письмом запорожцев турецкому султану». После этого Европа стала видеть в казаках хороших защитников христианства, а казаки стали видеть в Европе хорошую рифму к хорошему слову. Дерибаса же на всякий случай предупредили из Петербурга, что если он не прекратит обзывать европейских монархов по матушке, то его отошлют в Неаполь в батюшке.
Чуть-чуть орфографии


Не исключено, что именно так всё и начиналось. Так что же такое одесский язык?! Возьмите кучу языков разных народов, тщательно перемешайте и доведите это всё до конфигурации остроумия и совершенства анекдота! Давайте сейчас всё это приготовим и продегустируем, разобравшись по ходу в деталях. Для начала разберёмся с русским языком.
Блистательный русский языковед В. Даль, который смотрел не только в даль, но и в глубь, резонно отметил, что одесситы не умеют говорить по-русски. Хотя, с другой стороны, также верно, что и русские не умеют говорить по-одесски. Так что пока счёт 1:1.
Пойдём дальше. Великое множество красивых и полезных вещей подарил одесскому языку украинский. Например, предлоги. Поскольку в своей повседневной жизни одесситы недолго ищут предлог для того, чтобы встретиться, жениться и поругаться, то и в своей повседневной речи они используют предлоги везде, где только можно. И уж наверняка тогда, когда ни в коем случае нельзя.

Главной особенностью одесских предлогов является то, что из двух предлогов всегда следует выбирать не тот, что нужно. Так в Одессе смеются не «над кем-то», а «с кого-то», обращаются не «к кому-то», а «до кого-то» и, в конце концов, говорят не «о ком-то», а «за кого-то».
Приходит, скажем, жених свататься:
— Ципкис, поговорим за вашу дочь, я хочу с ней жениться.
— А до жены вы уже спрашивали?
— Да, но мне больше нравится дочь!
Действительно, за что тут говорить! Лингвисты знают, что если на немецком языке лучше всего ругаться, на французском — объясняться в любви, на английском — проводить научные дискуссии, то на одесском удобней всего торговаться. А всякая торговля в Одессе — это одновременно и ругань, и объяснение в любви, и научная дискуссия. И здесь для одесситов совершенно бесценен вклад языка еврейского, дополнившего большое мастерство торговли и сделок великим искусством клятв и проклятий.

Из клятв самая простая и универсальная — «Чтоб я так жил!». Но есть, конечно же, и более рискованные варианты: «Чтоб мне не дойти тудою, кудою я иду!» или «Клянусь своей жуткой красотой!». После заключения сделки внимание к противной стороне приобретает более активную, можно даже сказать, преобразующую форму: «Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня — одним глазом!» или такое, попахивающее практицизмом: «Чтоб у тебя выпали все зубы и остался один для боли!».
Другим, после клятв и проклятий, популярнейшим жанром одесского фольклора является скандал — самое прекрасное и поэтичное, что только может быть в любой речи и уж подавно в одесской. Одесский язык не знает эпосов и былин, и всё самое лучшее, светлое и святое воплощено у одесситов в скандале. Это настолько привычный и любимый в Одессе эпифеномен, что редкий ребёнок в Одессе уснёт без скандала. Многие дети перед сном так и просят вместо колыбельной: «Мама, поскандаль уже с тётей Симой, я не могу заснуть!».

Читать далее...

Не в бровь, а в глаз!

 ВКонтакте Правда Жизни

Читать далее...

ФРАНЦИЯ! И этим всё сказано. С улыбкой...

 

Мне плевать, что вы обо мне думаете, я о вас не
думаю вообще!
(Coco Chanel)

*  *

Вне конкуренции.
"Чувство юмора украшает женщину
больше, чем дорогая сумка".
(Coco Chanel)

*  *

Французское кино.
"Единственное, что интересно в
любви — это практический опыт.
Жаль, что при этом нужен
мужчина"
(Coco avant Chanel)

Читать далее...

=Кто сочиняет еврейские анекдоты?=

Одной из самых замечательных особенностей еврейских мужей – нежная любовь к своим женам.

– Хаим, а где работает твоя Роза?
– В банке.
– Ах, как это романтично: Роза в банке!

Тем не менее, еврейские мужчины о своих женах чаще всего говорят с определенной иронией, тем более, если это касается неких национальных особенностях семейной жизни, в частности, легендарной сварливости еврейских жен, их недоверия к жизненной приспособленности их мужей.

«У еврейских женщин есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребенок и немножно лишнего веса».

Еврейские женщины всегда очень заботились о своем внешнем виде.

– Саррочка, ты сегодня прелестно выглядишь!
– Ой, и это я еще себя плохо чувствую!

Читать далее...

Всё равно женщиной быть хорошо... Даже стерва звучит приятней, чем козёл...

Красивой женщине все к лицу. Даже маленький, лысенький и старенький миллионер. *** Такое золото, как я, нужно носить на шее! *** И пусть у меня ветер в голове, зато от него красиво развеваются волосы... ***

Читать далее...

С юмором до 150 лет!!!!!

Да прибудет с нами юмор и позитив :)

Возвращение....С добрым утром! Улыбнемся друзья)))))

«Простите, я пришла не ради смеха, К вам привели меня сюда дела. Ваш муж ко мне недавно переехал, Вот, я его вещички принесла! Его я отдаю опять обратно.   Видали в жизни мы таких козлов! И чё влюбилась, дура, - непонятно! Ну, слава Богу, кончилась любовь! Сдаю назад со всеми потрохами – Трико, трусы, дырявые носки. Зубная щётка, книжка со стихами, Велосипед и старые коньки. Он говорил – имеет три квартиры, А у друзей одалживал ключи. Не знала я, что так живут банкиры... Ну что ж - теперь, хоть плачь, хоть хохочи... Он обещал роскошную машину И на Канары выезд каждый год. А сам пропил обои для гостиной, И кипятком цветы полил, урод!» «Нет, погодите,дама, погодите! Любой дурак так сразу прибежит! Вы видели, что брали –извините! Возврату мой товар не подлежит! Да на хрена, скажи, мне это «счастье»??? Я только с шеи скинула ярмо! Нормально жизнь пошла, А вы мне - «здрасьте»! Опять бери назад своё дерьмо!»     «А, знаете, ведь он без вас скучает! И не такой он,в сущности, плохой... А если спит –то не надоедает. Ему здесь будет лучше,чем со мной!» «Ой, нет, не уговаривайте! Значит,   Раз он хороший, пользуйтесь, дарю! Ещё отдам косметику впридачу – Чтоб подошла под вашим глазом к фонарю. Надеюсь, больше мне не пригодится! Берите вещи – и бегом назад!» «А, может, сможем мы договориться???» «Иди, а то вцеплюсь тебе в глаза!» «Послушайте, не надо, не хамите! А забирайте вашего козла!» «А на хрена он нужен мне, простите? Куда с вещами, ну-ка вон пошла!!!»   «Да говорю же, мне его не надо! Я передумала. Берите, говорю!» «Сама бери себе такого гада, А я таким желаньем не горю!»     «Ах ты, зараза!»-«Стерва!»- «Курва!»- «Хамка!» «А вот тебе!» «Бери!» - «Не заберу!» «Вали отсюда, бледная поганка!» «Сама поганка»- «Дура!»- «Задеру!» «Змея!» - «Корова!»- «Пьяница!» - «Скотина!» «Да чтоб тебя!...» - «А ну, отдай парик!»   ....И целый час, под бой часов старинных. В квартире слышались возня и крик! А за дверьми, не внемля укоризне, Сидел мужик, душа летела ввысь!.... Как ни крути, а ведь впервые в жизни Из-за него две бабы подрались...   © Copyright: Эвелина Пиженко, 2008 Свидетельство о публикации №108112600290 рамочки от Ларки

http://blogs.mail.ru/mail/camila2007/6357E18960D646C3.html

Случайные афоризмы из Инета

Позвонила мужу. Спрашиваю: Ты меня сильно любишь? Отвечает: Покупай! . Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

***

А вы заметили, что после того, как в Госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться..?

***

Нет, как мама готовила, стирала, убирала никто не видел, а как мама села за компьютер — так все увидели! 

***

Женщину красиво разденет и дурак, ты попробуй её красиво одень!

***

Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех ненавидеть.

***

Взялся за грудь - говори что-нибудь!

***

Три мальчика в семье - это две неудачные попытки родить девочку.

***

Чтобы не путать близнецов, родители одного назвали Лёша, а другого Алёша.

***

Вами управляет тот, кто вас злит.

***

Коты между собой называют «Вискас» вискарём.

***

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно.

***

Голая женщина - это пошлость, обнаженная - это искусство.

***

Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.

***

Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь!

***

У меня два недостатка: плохая память и что-то ещё...

***

Пришла к подруге поплакаться на жизнь.....Ржали до утра...

***

Если пятый день не хочется работать, значит сегодня пятница.

***

Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

***

Некоторые пробившиеся наверх люди на самом деле туда просто всплыли.

***

Многие дамы потому непобедимы, что их никто побеждать не хочет.

***

Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказывать.

***

Они жили долго и счастливо... Пока не поженились.

***

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

***

Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

***

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!

***

 

А эти фото мне просто очень понравились!!!

Несколько смешных анекдотов на выходные))

Жена пишет СМС мужу: — ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ Получает ответный смс: — ЦЕЛУЮ … Жена, растроганная таким проявлением чувств (25 лет в браке) пишет ответ: — И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ… … Получает ответный смс…

 

За окнами тоскливо... посмеяться, что ли...)))

 

Читать далее...

ЖеНщИнАм на СаЙтЕ пОсВяЩаЕтСя !

 

Оцифрована, околдована... Тыча в баннеры, как деревенщина, Ты сидишь, к монитору прикована, А ведь вроде бы взрослая женщина.

Читать далее...

Веселое ассорти. Шаржи художника Олега Васильева и афоризмы политика Виктора Черномырдина

 

Я человек далекий от политики и не могу судить, каким в ней был Черномырдин Виктор Степанович. Но что человек он был веселый и добрый, в этом не сомневаюсь. И, на мой взгляд, по части юмора он вполне мог бы тягаться с самим Жванецким. Впрочем, судите сами…

 

Ансамбль Колядки - Валенки Михаил Боярский Леонид Броневой # Мы никуда не вступаем. Да нам и нельзя вступать. Как начнем вступать, так обязательно на что-нибудь наступим. # У нас воруют намного больше, причем нигде не убавляется, такая страна. # Многие спорят, где оно лучше, снизу или сверху, по мне - снизу, так оно даже спокойнее. # Никита Михалков Клара Лучко

Смешные бабки от Ольги Громовой

Склероз маразму не помеха.


Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Некоторые дарят себя, а потом оказывается, что они - не подарки...

Европейская народная примета: если будете с радостью называть свое общество постхристианским, то очень скоро без всякой радости обнаружите, что оно мусульманское.

Бедные плачут - богатые плачутся.

На работе просят оставлять нервы дома. Дома просят оставлять нервы на работе. Куда девать нервы?!

Был бы двор, а придворные найдутся.

ДАЛЕЕ ►>>>>>

Юмор в картинках.

Хулиганская "Классика Жанра", музыкального... :)))


Всё! Смеяться больше не могу, уползла под стол... Слушайте...
Ай да Усачёв, ай да сукин сын!.. ...ТУТ ещё много всего.

---

Как тяжко жить зимой на свете сиром....

Вера Инбер

У первой мухи головокруженье
От длительного сна:
Она лежала зиму без движенья,-
Теперь весна.
Я говорю:- Сударыня, о небо,
Как вы бледны!
Не дать ли вам варенья, или хлеба,
Или воды?
- Благодарю, мне ничего не надо,-
Она в ответ.-
Я не больна, я просто очень рада,
Что вижу свет.
Как тяжко жить зимой на свете сиром,
Как тяжко видеть сны,
Что мухи белые владеют миром,
А мы побеждены.
Но вы смеетесь надо мной? Не надо.-
А я в ответ!
- Я не смеюсь, я просто очень рада,
Что вижу свет.
1919

Улыбчивые  акварели Виктории Кирдий

MORE

Чувствую, путной старухи из меня не получится))))

Вот, бывало,пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь; дошел...не дошел?..

Ученые установили,что седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения

Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю … Чувствую, путной старухи из меня не получится...

Для сохранения хорошей фигуры, женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. Особенно ухажер... Он же тренажер... Он же массажер!

Возвращаться-плохая примета...особенно,если ты замужем и два дня не была дома.

улыбаемся дальше....

***В гибели ТИТАНИКА виноваты евреи: Боцман, Лоцман, Штурман, а главное- Айсберг!!!

Хаим звонит домой:- Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.
Сара, прикрыв трубку ладонью:- Абрам, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют..

Рассказ одного приятеля.Был он недавно со своей женой в Женеве.Едет в такси и болтает с ней по-русски. Выходит из машины, расплачивается и тут таксист его спрашивает:— Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?
Мой знакомый, никогда не бывавший в Израиле, в полном недоумении спрашивает таксиста: почему, собственно, он так решил? Таксист извиняется и отвечает:— Я тут только недавно вернулся из Израиля, так там все так говорят…

Приходит Сара домой, смотрит, а Изя аккуратно отдирает обои со стен. Сара радостно говорит:— Изя, неужели ты решил, наконец, сделать ремонт?— Нет, Сара, мы переезжаем!

Читать далее...

Из жизни...

Не все женщины продажные! Вечно найдётся какая-нибудь сука, которая
даст даром....

Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То,
что в штанах - это женское счастье.

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же
подрастают ещё моложе...

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы
почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.

Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое

Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях... Так,
когда ты за аренду платить будешь?

Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно.

.Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то
другой вынужден брать кредит на стороне.

.Что вы меня все в щекy да в щекy?!Бyдто меня и поцеловать больше некyда!

- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.

.Гардероб для женщины -- это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!

Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.

Всё, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда
она это не делает.

-Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

Выйду на улицу, гляну на село...Вот это ягульнула - село то не моё!!!

Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутила
всю тяжесть войны 1812 года...

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные…

Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и… пошалить!!!

Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему
безделью изысканность!

Всё… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую;
назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан);
послали — схожу… получу удовольствие
И нервы в порядке будут… и людей не разочарую...

Легли на землю белые снега...Зима...сугробы...на душе отрада...Короче,
я слепила мужика...Да и морковку вставила, где надо.

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а
другая — не слышит.

Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу ! Так зачем надоедать
глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"

Чем старше женщина тем хуже держится «лапша» на её ушах, а если такое
и случается, то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать
вам ее обратно.

Сегодня на улицу выходить не буду… А то и так скользко… И ещё я тут…
со своей сногсшибательностью!.

Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе… всё
равно она будет её делать, но без удовольствия.

У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!!!!!!!

Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда
загадывает желание

Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много
сделали для него хорошего!

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

Кухня — враг женской красоты… Страшнее кухни только огород.

Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

Отправляясь на корпоративы-помните,что вам с этими людьми ещё работать.

Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский
сад — на вопрос 'кто тебе его купил?'… с гордостью ответила —
НАРЕВЕЛА!

Выйду на улицу,гляну на село...Вот это я гульнула - село то не моё!!!

Самое главное, чтобы то место, куда меня послали — нормально функционировало!



Налью себе пахучий, сладкий кофе

и капельку добавлю коньячку,

достану из заначки шоколадку

и тихо себе нервы полечу..



Встречаются две подруги:

1. - Дорогая, ты так поправилась! ...

2. - Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как
ты сейчас!!!

============================================================================

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

============================================================================= 

Гололед

Какое блаженство подняться с асфальта

И знать, что твое небывалое сальто

Закончилось не инвалидной коляской,

А просто испугом и маленькой встряской.

Теперь вы со мной согласитесь, друзья,

Что все-таки очень везучая я.

Инна Бронштейн

Вероника Долина

Теплов Сергей. "Гололед"

 

Гололед - какая гадость,

Неизбежная зимой!

- Осторожно, моя радость! -

Говорю себе самой.

Ведь в другое время года

Помогает нам судьба,

А в такую непогоду

Затруднительна ходьба.

Я в дому - совсем другая :

Раз на дню, наверно, сто

Я сама себя ругаю

И за это, и за то.

А сегодня не ругаю

И напрасно не корю.

- Осторожно, дорогая!

Осторожно, - говорю. -

Как ты справишься с дорогой?

Ведь ее не избежать.

Равновесие! Попробуй

Равновесие держать.

Не волнуйся и руками

Без стеснения маши.

Равновесие! Как знамя

Равновесие держи.

Гололед - какая гадость,

Неизбежная зимой!

- Осторожно, моя радость! -

Говорю себе самой.

Не боюсь его нисколько.

Я всю жизнь иду по льду.

Упаду! Сегодня скользко.

Непременно упаду!

MORE