Через несколько минут сильный сухой треск ветки прямо напротив меня слева от дороги.

 

В Агни Йоге я читал об одержании но, никак это не применял на свою жизнь до некоторого времени. Но, рядом со мной находилась женщина которая пила часто и казалось не могла по факту без этого обойтись, хотя не была законченной алкоголичкой и вполне себе работала, имела семью и в общем жила как все. Но дело было всё хуже и мне пришлось забрать её с собой в деревню. Там были общие знакомые. Правда переезд этот из сложившейся компании собутыльников в новое место ни чего не дал, в деревне продолжалось то же самое, быстро нашлись другие выпивохи, опять ей плохо,  - "всё, хватит, больше не пью" и через какое то время всё по новой. Тогда, там, впервые я и подумал об одержании по отношению к ней. Но подозревать кого то не обоснованно тяжёлая ноша и я ни в чём не был уверен пока не увидел в её глазах эту коричневую пелену. Она проходит по глазам из одной стороны в другую в течении секунды или двух как вуаль. Тогда я впервые видел это, позже видел и у другого человека так же ясно, человек при этом как бы в паузе, то есть не выражает себя во вне как нибудь, просто стоит например но, может быть это не обязательное условие, не знаю... Да забыл сказать, что ещё до этого  много раз держа её за руку пытался помочь как то душевно когда после очередного запоя она лёжа на кровати исходила рвотой в полуживом состоянии сообщала - "я вижу чёрного человека, мне холодно,-" вот он стоит" или что то вроде того было много раз. Я их не видел буквально но, ощущал всей кожей и если и видел то как то в сознании довольно смутно. Всё то время было дикое напряжение, кожа в острые моменты какая то не своя, позвоночник струной, всё болит....

Так вот, что делать с тем, что у неё одержание и надо ей как то об этом сказать, или не надо!? и как сказать? Я не экзорцист и бесов изгонять не умею да и в голову такое не приходило. Решил, что надо найти время настроя на нужную волну и просто и понятно всё ей объяснить, что я и сделал однажды. Она всё хорошо поняла и согласилась, что у неё одержание но, что я ждал от этого!? Я сам не знал. Кто то посоветовал поехать в церковь это 80 км. на автобусе, она ехать не хочет когда трезвая - "всё же хорошо! Зачем я поеду?" А когда пьяная -не может. Я сам поехал. Это был единственный раз когда я был в церкви. Зашёл, какая то служба, люди, стою позади всех и...  что делать!? Какие тут правила, не нарушить бы чего, нужно как то обратится к священнику а как? Вон тот молодой священник. Надо выделить себя вниманием и   через несколько минут его пристальный взгляд меня нашёл. Не важно что он другой веры, он по настоящему искал истину и не мог не увидеть такого же. Я стоял на месте пока служба не  закончилась и просто ждал. Он подошёл я сказал в чём проблема,  спросил с чего я взял что у неё одержание,  мы понимали друг друга с полу слова. Он был очень просто одет в старой такой ... ряса наверно называется, без всяких регалий и т. п. Огорчился что она не приедет и сказал что ему нужно тогда три дня для приготовления  специальной святой воды, на том и расстались. Через три дня я приехал забрать воду вместе с инструкциями и советами. На том всё и закончилось.

В перерывах между запоями она рассказывала что в голове поют частушки 

-" Матершиные, складные такие, как Пушкин писал хоть записывай-)"

Кстати о частушках ещё расскажу - это очень плохой, вредный ритм. Не слушайте частушки.

Зато появился сознательный полюс который мы имели - знание об одержаннии и другой,- Иисус например, ей он был понятней и ближе всего.

В благоприятные моменты (когда только, только стало лучше после запоя) я пытался к сожалению слишком резко и напористо как то направить её к образу Христа.
- "Это же просто, ты есть, он есть, просто обратись помочь и всё!" На двери в комнате висел календарь одним листом с изображением Христа.
- " Вот! Смотри, вот Он, ни чего больше не надо, просто обратись к нему" Ситуация была подходящей. я хорошо чувствовал "атмосферу" и надо было держать эту "атмосферу" что бы не рассыпалась и чувства не затвердели но с другой стороны я понимал, что мешаю находясь в комнате. У неё был замученный, измождённый вид, её трясло и лихорадило как обычно после запоя. Я входил -  выходил из комнаты как мог стараясь сохранить в себе нужное состояние, говорил стараясь  настроить на нужную нить, какая то была уверенность...  снова вышел, вошёл и.....
Передо мной стоял другой человек, совсем другая атмосфера, всё другое. Что то произошло. Она была совсем спокойной, умиротворённой какой то. вся лихорадка исчезла какое то спокойное сияние было на лице и вся она была другая совсем. - "Меня коснулась рука, из плаката Христа появилась его рука и коснулась пальцем моего лба" Я не помню дословно, как она сказала но, вот так произошло.
Самое главное: Вот эти люди трясущиеся в церквях или пьющие под чужой волей самая вершина айсберга. Хуже намного то, что одержание низшей сущностью чаще всего, в абсолютном большинстве случаев,   для общества ни как не проявляется. Следующий человек в глазах которого я видел коричневую тень была не пьющей уважаемой главой семейства. Коричневая тень не обязательный атрибут и есть много других признаков. Вот такой мир...

ПРЕДСТАВЬТЕ, ЧТО ВСЕ ВЕЩИ ВОКРУГ ВАС ИСЧЕЗЛИ. НЕТ ДОМОВ, НИ КАКИХ ПРЕДМЕТОВ. ДЕРЕВЬЕВ ТРАВЫ, НИЧЕГО! ТОЛЬКО ВЫ И ВЫ МОЖЕТЕ СУЩЕСТВОВАТЬ БЕЗ ВСЕГО НИ В ЧЁМ НЕ НУЖДАЯСЬ. ПРЕДСТАВЬТЕ, ПРЕДСТАВИЛИ? ЧТО НАША ЖИЗНЬ? ОНА ВСЯ СОСТОИТ ТОЛЬКО ИЗ ПРЕДМЕТОВ, ВЕЩЕЙ - КОТОРЫМ МЫ ПРИДАЁМ СВОЮ ЗНАЧИМОСТЬ. ПОСТОЯННО ЦЕПЛЯЯСЬ ЗА КАЖДЫЙ ПРЕДМЕТ ОТ ОДНОГО К ДРУГОМУ И ТАК БЕЗ КОНЦА. ТУЧА ВЕЩЕЙ ВОКРУГ ЗАМЕНЯЮТ, СОЗДАЮТ ВСЁ НАШУ ЖИЗНЬ, И БОЛЬШЕ НИ ЧЕГО!? ПОЧЕМУ ВСЕ ЭТИ ПРЕДМЕТЫ ВОКРУГ А НЕ ДРУГИЕ, ПОЧЕМУ У МЕНЯ ТАКОЕ ТЕЛО А НЕ ДРУГОЕ. РАССКАЖУ ОДИН СЛУЧАЙ;
ТОГДА У НАС БЫЛА МАШИНА, МЫ СТОЯЛИ ВОЗЛЕ МАГАЗИНА, РОДСТВЕННИКИ РАЗБИРАЛИСЬ С ПОКУПКАМИ И В ОБЩЕМ ВОЗИЛИСЬ ВОЗЛЕ БАГАЖНИКА, Я СТОЯЛ ПООДАЛЬ. ВОТ, МОМЕНТА ИСЧЕЗНОВЕНИЯ ПОЧЕМУ ТО НИ КОГДА НЕ ПОМНИШЬ, Я ВО ВСЯКОМ СЛУЧАЕ НЕ ЗАМЕТИЛ НИ РАЗУ, ЗАТО МОМЕНТ ПОЯВЛЕНИЯ ХОРОШО ОСОЗНАЁШЬ ВСЕГДА.
ВОКРУГ БЫЛА ДРУГАЯ ПЛАНЕТА, ОНА БЫЛА НАМНОГО БОЛЬШЕ ЗЕМЛИ ПО РАЗМЕРАМ (ПОЧЕМУ ТО Я ЭТО ЗНАЛ) И ДАЛЕКО ОТ НЕЁ. ЭТОТ МИР БЫЛ НАМНОГО БОЛЕЕ ВЫСОКОРАЗВИТЫМ ЧЕМ ЗЕМЛЯ, ВОКРУГ МЕНЯ СТОЯЛИ ВЫСОКИЕ СУЩЕСТВА С ТЕЛОМ КАК У НАС НО, ВСЁ ОЧЕНЬ МЕНЬШЕ ВЫРАЖЕНО Т.Е НОС, УШИ И Т.П НЕ ТАКИЕ ВЫРАЗИТЕЛЬНЫЕ КАК У ЗЕМЛЯН, ТЕЛА ВЫСОКИЕ, ОЧЕНЬ СТРОЙНЫЕ, ГЛАЗА ЯСНЫЕ, "ГЛУБОКИЕ". ОНИ СМОТРЕЛИ НА МЕНЯ КАК НА БЛИЗКОГО ДРУГА КАК БУДТО Я ВЕРНУЛСЯ К ОЧЕНЬ БЛИЗКИМ ДРУЗЬЯМ И Я ИХ ВСЕХ ЗНАЛ ВСЕГДА КАК РОДНЫХ, ЛЮБИЛ ВСЕХ, МЫ БЫЛИ ВМЕСТЕ, БЛИЗКИ КАК ОДНА СЕМЬЯ, КАК БЛИЗКИЕ ДРУЗЬЯ. ДАЖЕ НЕ МОГУ ПЕРЕДАТЬ ЭТО ЧУВСТВО ОБЩНОСТИ, КАКОГО ТО ОБРЕТЕНИЯ, СЧАСТЬЯ..
- "Я ХОЧУ ДОМОЙ" ВЫРВАЛИСЬ ИЗ МЕНЯ СЛОВА ОЧЕНЬ ВЫРАЗИТЕЛЬНЫМ ТОНОМ
- "СЕЙЧАС, СЕЙЧАС ПОЕДЕМ, ПОДОЖДИ" ЖЕНЩИНА ПОСМОТРЕЛА НА МЕНЯ , ИСПЫТУЮЩИМ ВЗГЛЯДОМ ПРОДОЛЖАЯ ЧТО ТО ЗАПИХИВАТЬ В БАГАЖНИК.
МЫ ТАК ЖЕ БЫЛИ ВОЗЛЕ МАГАЗИНА, МИР ВЕРНУЛСЯ НО, Я ЖЕ ИМЕЛ В ВИДУ ДРУГОЙ ДОМ...

Рано или поздно начинаешь видеть, что то кроме физического мира. Каждый наверняка замечал, краем зрения или мельком, что то явно необычное.
Мало ли, что можно видеть но, есть вещи важные. Для меня это "звёздочки", огоньки; чёрные,красные, синие и блестящие . Когда видишь чёрные и красные - плохо, когда синие и особенно блестящие - хорошо. Они могут сменять друг друга за минуту - в зависимости от внутреннего вашего состояния. Вообще зрение тонкого тела очень сильно отличается от зрения физического. Может есть других цветов, я не знаю.
О "сердечных огнях" уже писал.
Как то давно, лет пять назад читал на сайте об Агни Йоге письма-рассказы одной читательницы, где она упоминала об этих звёздочках, ещё о чём то и писала о фиолетовом свечении, которое видит вокруг руки и в пространстве изредка. Я фиолетового свечения не видел ни разу и меня это задело, "она видит, а я нет, чё за фигня!" Года может два назад или три увидел первый раз фиолетовое свечение вокруг руки во время работы, дальше чаще но, это зависит от состояния сознания, насколько оно не низко и не занято посторонним
Вообще зрение тонкого тела очень сильно отличается от зрения физического. Физическим зрением мы можем смотреть на картину даже не на всю сразу а почти точку - ясно, нужно всё время перебегать глазами по картине. В тонком теле можно видеть несколько картин сразу, одновременно, ясно, полностью без ущерба между ними, целиком каждую. Чтобы, что то запомнить здесь - нам нужно время для просмотра или очень хорошая зрительная память, зрением тонкого тела достаточно доли секунды, что бы зафиксировать всё до мельчайшей подробности в своём сознании, - вот такая разница.
Можно много чего видеть не физического но, пользы в этом ни какой я не нашёл, это как увидеть призрак - и, что дальше!? кроме того, что это отвлекает ни чего больше в этом нет. Даже звёздочки отвлекают, даже блестящие, хоть на сикунду но, сознание отвлекается.
Около восемь месяцев назад когда случились эти внутренние перемены, блестящие были повсюду, всё время, вспыхивая и, фиолетовое свечение было везде вокруг куда ни глянь, это было всё время без перерывов. Тогда же очень хорошо стал понятен смысл, работа, свойство, "что происходит" когда большой, указательный и средний палец собраны в "щепотку" (большой может быть загнут, - не важно). Это очень сердечный знак, сердечный в мировом, очень широком смысле - это всё, что можно сказать словами об этом знаке т.к. передать на словах состояние всё равно не возможно. Вы попробуйте в разных состояниях себя или лёжа спокойно перед сном когда пальцы врозь и эти три вместе - как будто что то замыкается на сердце, всякий заметит.
Есть ещё такая вещь, назову "сердечным взглядом", взглядом сердца. Моя мать жили с моим отчимом очень плохо, плохо, в то смысле, что пили каждый божий день, буквально, без прогулов. В доме была постоянная грязь, страшная вонь и когда я приходил к ним то сначала открывал дверь проветривать и через некоторое время только можно было войти, что бы тебя не вырвало. Во дворе и на веранде валялся горами всякий хлам выброшенный другими людьми да принесённый ещё невесть откуда. Придя в очередной раз и стоя на веранде среди всякого рода вещей я открыл дверь в дом, и стоял просто ждал пока проветрится. Тут неожиданно для меня сознание быстро переместилось куда то в область сердца (это отчётливо ощущалось) зрение изменилось и перед глазами предстала поразительная картина. Передо мной и слева и сзади везде вокруг сидели на всяких предметах среди всего этого хлама, очень странные существа. Не большого размера, сантиметров по 10 - 40 примерно, ближе всего по описанию подошёл бы чебурашка, тёмного цвета, серого, бурого, они сидели повсюду и смотрели на меня таращась своими то выпуклыми как блюдца то не большими глазами. Бывало и раньше замечал мельком всякого рода существ но, вот так ясно, отчётливо и в таком количестве разом видел впервые. Это были существа низшего тонкого мира, они питались той энергетикой которая была в доме, это была их среда.
Теперь хочется сказать о невинной лжи, - если хоть раз столкнёшься с существами которых рождает мелкая ложь - навсегда забудешь, что такое лгать не винно, это точно. Если бы те кто любит поесть мясного видели КТО в это время сидит на краю тарелки или у шампура, провожая каждый кусочек до рта - то наверное перестали бы есть мясо.
Но главное звёздочки, они есть всегда вокруг каждого, если кто то о них не знал, то теперь знаете - этого достаточно, что бы их видеть, они всегда говорят о твоём внутреннем состоянии, вот почему это важно.
И вот хочу ещё чем поделится, такой трудностью. Когда везде видишь "бога" и нет ни чего кроме радости, иногда зашкаливающей до почти не переносимого восторга и всё, чем ты был - не ты, везде только "бог" а вокруг тот же город, та же твоя работа. И приходит клиент - заказчик со своими вопросами, со своим миром, а ты не знаешь, что ему ответить, тебе всё фиолетово ( без кавычек). Когда и так сознание шатается между этим миром и своим настоящим "Я", когда каждая малейшая мысль уводит в строну, музыка, - отвлекает принося свою энергетику, любой человек подумавший о тебе - ты тут же это чувствуешь, и характер его "посылки" а вы просто перекинулись парой писем по электронке, ты и не видел его ни когда но, хорошо чувствуешь его внимание в пространстве, когда мешает буквально всё, - очень, очень, очень трудно удерживать себя вне мирового, не причастного и не участвующего ни в чём, не существующего миром этим от этих волн обыденности. Не зря в Агни Йоге сказано "если дорога лежит вне городов, сознание ещё способно удержать (вечное) (дословно не помню), если нет..."
Работа ради денег не возможна - она бессмысленна, что сказать клиенту!??? То, как считаешь ты но, он не примет это то, что нужно ему по делу - но этого уже нет в тебе, так как всё это не имеет ни какого значения и не существует теперь в тебе, вот это двойственность... Нельзя примерИть дао, бога с миром, хоть оно и везде в нём, в каждой молекуле, везде, во всём только бог. Эта двойственность должна закончится победой одного из миров, хотя бы и временной..

http://youtu.be/7myWOleG3gs
На треке с музыкальным оформлением записан голос нынешнего, Семнадцатого Кармапы в возрасте 10 лет, читающего тибетские мантры. У него очень много альбомов, это главная композ. одного из них - самая популярная вообще. Остальное - на любителя

Опишу два сна; Как то не много я жил с одной девушкой и по её линии была родственница - другая девушка лет 18. Приснился сон, очень настоящий такой. Некто, кто может всё решать сказал тогда имея в виду эту "родственницу" что она скоро заболеет и может умереть т.е. есть возможность, (вариант этой жизни) что она умрёт на этом. И он (этот некто) тогда сказал, что учтены (спрошены) мнения нескольких человек (душ) по этому поводу (имеющие к этому отношение, кармически связанные со сем этим) и они хотят, что бы она жила здесь дальше. Теперь нужно твоё мнение, к чему ты склонишься, как ты считаешь, умереть ей при этой болезни или нет. Как решишь (склонится твой дух, так и произойдёт) то и перевесит, она умрёт в этот раз или будет жить дальше. Я тогда "завопил" , что мол конечно она должна жить дальше- мне стало её жаль и родных и детей. Этот кто то сказал- хорошо, она не умрёт (не закончит эту жизнь сейчас) в этот раз, жизнь её здесь продолжится.
Прошло пару месяцев кажется, эта девушка заболела, положили в больницу, состояние все хуже, врачи сказали- может умереть - ни чего сделать не можем, родные в панике и всё такое, а я был спокоен и сказал тогда, что она не умрёт. А чего было волноваться!? всё уже решено и не врачи, не лекарства ни уход, ни что на свете уже не могло ни чего изменить , - уже до этого было решено, что ей отмеряна жизнь дальше.
Вот такая история но, у меня появилось тогда сколько вопросов! Значит есть варианты!!!Карма не такая жёсткая, не изменяемая штука! В общем много есть над чем подумать.
Вот ещё сон. Мы переехали в новую квартиру и через несколько дней во сне меня убили. Какой то каземат, катакомбы, всё очень ясно, живее чем по настоящему, передо мной офицер,- типа враг, никаких слов не было, всё общение сразу через сознание- чень быстро и ясно. Я знаю, что "ты должен меня убить" и он знает, что я знаю, что всё должно быть так, короче - все всё знают, что должно так быть, должны так поступать (прям как актёры в театре). Потом этот офицер (у меня нет к нему ни какой даже антипатии или вражды) достаёт пистолет (какой то не современный) и стреляет в упор мне в грудь, я умираю.
Проснувшись, чувствую острую боль в том месте в груди - куда он в меня стрелял. даже дотрагиваться больно, за день, к вечеру боль проходит потихоньку. Но в следующую ночь снится то же самое, один в один, - казематы, офицер, расстрел, всё меркнет я умираю, на второе утро снова точечная боль в груди в месте попадания пули. И на третью ночь снова всё повтояется.
Блин, как же так!? Сижу, возмущаюсь, не понимаю,- я же в тонком теле!! Как это можно меня убить тонкое тело!? Его не возможно убить! Не возможно же меня убить таким образом из какого то дурацкого пистолета - тонкое тело!? Не возможно меня так убить, чё за фигня вообще!! С такими мыслями и таким решением лег спать (четвёртая ночь). И оказался в таком месте; это было братство, нет - Братство! Какое то место, очень хорошее, те, кто там находится и я попав туда- не прост счастливы- нет такого похожего состояния души на земле, мы все были одним целым- не делимым одним вместе, и вместе строили, (это совсем не похоже на земную стройку) создавали какой то "храм", символ, точнее было бы сказать "эгрегор" кто знает о чём это. И вот это состояние единства без потери каждой, своей индивидуальности - это такой кайф, радость, счастье и я не знаю ещё слов что бы описать это состояние души, чувство. Там был руководитель, как бы наставник в этом месте. Везде была любовь, братство, единство, цельность и... вот приходится как то описывать в принципе не описуемое потому, что на земле существуют понятия и слова только для чувств и состояний земли.
Это временное тело, как же трудно победить тебя, как же трудно почувствовать твою не существенность. Мы ни когда не были этим телом.
И даже тогда это земное "я" ... Я подумал что может быть попадание в братство стало как бы наградой за предыдушие расстрелы, - вот такой вот неискоренимый эгоизм, блин...

http://youtu.be/OC4i1U3dmNI

http://youtu.be/GVm6B-kc2i0

Кенгуру Чарли, был забит насмерть во время репетиции. Посмотрите на него, вы видите!? в этих грустных глазах обречённость. Чарли... теперь ты свободен.

Я не знаю устройства вселенной, да и кто это может знать полностью кроме бога но, есть место - его называют по разному, где дух должен пробудится загнав себя самого в эту бездну. Ещё её называют Марокарой.
Мне было очень мало лет, столько - когда ребёнок уже умеет говорить и знает много слов, четыре года, пять, шесть? В эти пять или шесть лет мне снился, всё время повторяясь один и тот же сон, точнее сном это не было а скорее уж пробуждением - намного более реальным чем наша с вами земная жизнь.
Во сне появлялось странное ощущение чего то неминуемо надвигающегося, потом появлялся такой контур в виде облака как рисуют в мультиках для малышей и на фоне этого "облака" проступали одна за одной буквы древнего языка похожего то ли на арабскую вязь то ли на санскрит, всего несколько строк они проступали как объяснение, после этого звучал голос "вот так". Это "вот так" звучало настолько однозначным, без альтернатив, неприрекаемым решением, приговором! но в это время я уже не был ребёнком я был душой, бестелесным духом. Как только было сказано гробовое "вот так" я проваливался в чёрную бездну. Достигнув какого то предела....
Там нет дна, нет низа, верха, стен, сторон, звука, света, нет ни чего, ничего кроме ужасающей, не человеческой, не переносимой БЕЗЫСХОДНОСТИ.
Безысходность - ты, нет ни чего, только всепоглащающее чувство безысходности поглотившее тебя полностью. Это очень "конечное" состояние. На земле не возможно испытывать это и в астральном мире где чувства намного более сильны и разнообразны это то же не испытать. Ни в каком мире. Никак не возможно описать то, что может чувствовать лишенная всего. загнанная в последний угол душа Чувство абсолютной тоски - безысходности и только это. Нет ни чего, никаких миров, существ, жизни, ничего кроме тебя - души и бездны бесконечной не переносимой тоски, безысходности.
От не переносимости этого я просыпался с криком и плачем и твердил только "облако", "облако" когда мама меня спрашивала "что случилось, тебе, что то приснилось"?
Вы наверно уже знаете как устроен тонкий мир, я лишь поделюсь тем, что видел, своей картиной. На земле живут очень разные существа благодаря тому, что наше восприятие грубо и мы по сути не видим ни чего кроме физ. тела - оно для нас определяюще и благодаря этому здесь на земле могут жить люди с разной внутренней сущностью. В тонком мире это не возможно, там нет физ. тела и мир в который попадаешь абсолютно точно соответствует твоей ауре, развитию, состоянию твоего сознания.
Здесь на земле всё слишком грубо - категорично, во всём. Например ваш сосед подлец, в нём есть такое качество людской подлости и вы и многие это видят, другой сосед то же такой же мерзкий подлец. Можно было бы думать, что после смерти они попадут в одно место но, это не обязательно будет так. Разве это справедливо!? Ведь они всё же разные и качество, оттенок подлости у них разный, в тонком мире не то, что для разного качества, свойства личности а для тысяч градаций, оттенков каждых, разнообразных свойств личности существует свой мир, где собраны именно точно такие свойства. Поэтому могут быть тысячи миров населённых только подлецами разнообразных оттенков, и так во всём. Может быть я слишком всё ограничил сознательно, зато наглядно. Вселенная - это абсолютно точные весы, абсолютная справедливость.
Внешний облик мира всегда соответствует сознанию населяющих его существ, чем темнее душа, сознание - тем мрачнее мир, в "мирах подлости" ещё есть какое то небо, лево, право, какой то ландшафт, у них есть своя жизнь, интриги, цели. И в бесконечных мирах ниже и ниже всё же что то есть, и даже там где до крайности мрачные души с ужасным телом ползают во мраке и пожирают друг друга (для их мира это нормально), не зная больше ни чего, даже там всё же есть хотя бы кто то кого можно где то пожирать. Есть хотя бы и самое низкое тело и что то в пространстве.
Маракара - это совсем другое, я даже не представляю ЧТО можно совершить, что бы твой дух обрекли на это место где нет совсем ни чего, потому, что, ни что самое страшное и мрачное во вселенной не соответствует ТАКОМУ падению души, сознания. Но я ведь совершил это, кем же я был в прошлых древних жизнях, до чего же ТАКОГО мог упасть я, что приговором стало последнее место где дух должен либо очнутся либо может быть уничтожен навсегда и стать элементом хаоса для построения вселенной. Я не знаю этого.
"Не судите", "не судите ни кого ни когда"- не зря сказано, возьмём самую мрачную и страшную душу, насильника и убийцу малолетних, кровавого трусливого (потому, что у бесстрашного совсем другой путь) диктатора или кого то намного ещё хуже на земле, и для обычного обывателя исправно ходящего в церковь или на курсы йоги, развития личности и сознания, этот страшный преступник, демон во плоти уж слишком низок в эволюции "а я вот такой хороший - верю в бога, саморазвиваюсь, мой путь всё выше и выше. Всё это заблуждение, потому, что самый "страшный" дух оказавшись в бездне маракары просыпается и как пробка со страшной скоростью в следующих мирах и рождениях поднимается в верх обгоняя всех тех обывателей. Потому, что ему уже "не чего терять", он, голый узнал самый низ, конец, разбил свою скорлупу страшным отчаянием полного мрака, безысходности и теперь остался только путь в верх, а того обывателя возможно ещё ждёт маракара.
Не сУдим.

Надо жить и двигаться (внутренне) так, что бы ты не помнил, что было вчера. Обнаружил в себе вот такое свойство - не помню, что я вчера делал, как, о чём думал, т. е. помню но очень не ясно и как то далеко, так далеко.. Оказывается я ни когда не думаю ни о чём до сейчас. Суть получается в том, что всего себя, все внутренние силы, всё внимание вкладываешь в сосредоточение, а оно сейчас и ресурсов, что то помнить не остаётся. Конечно, что то нужно иногда запоминать сознательно - по работе например но, всё таки моменты вчера и то, что было раньше возникает как не связанные отрывки кадров кино, не нужного, не важного, очень далёкого. И что бы что то вспомнить надо вернуть себя в состояние того сознания в котором был - тогда всё встаёт очень ясно. И оказывается есть люди - хорошо помнят, что было вчера, прям "по часам" - настолько они в этой реальности.
У полного отрезания себя от прошлого есть чисто психофизическая и духовная выгода; у вас всегда будет много сил - потому, что они все здесь и сейчас, вам намного легче изменить себя, меняться - потому, что ты не размазан по жизни и не несёшь за собой хвост себя самого. Когда не несёшь самого себя т. е "я маша, мне 30 лет", "я вася мне 35 лет" - такие суждения от человека который с головой в своём прошлом себе. Отбрасывание, "не знание" прошлого самого себя начиная с этой, каждой минуты и обратно - даёт большие возможности.
P.S. Женщины хотят сохранить молодость но, ни один крем не поможет если у вас в голове длинная вереница вас самих, пластическая операция делает моложе лишь снаружи, оставляя всё остальное в старости.

Почему то люблю танец и хочу рассказать об одной девушке. Это японка, зовут Kozue Aikawa, обычная девушка которая любит танцевать. Лет пять назад она выложила на You Tube свой танец который станцевала у себя в комнате, называется Luka Lurka это не её танец, его танцевали в японии на эстраде. Но.. с этого всё и началось,просмотры на You Tube, танец в её исполнении стал мега популярным, показы на японском телевидении, толпы подражателей на свой манер повторяли этот танец в исполнении Aikawa и даже эта японская девочка- голограмма танцует его на всю страну. Образовались фан клубы Kozue Aikawa в разных странах мира. А Kozue Aikawa тем временем выкладывала свои перетанцовки других эстрадных танцев японии. Спустя несколько роликов она была на пятом месте по просмотрам на You Tube в категории "все каналы", учитывая, что You Tube это 60% мирового видео - она стала фактически самой просматриваемой танцовщицей в мире, я же нашёл её в первый раз вообще на каком то русском сервисе, с первого взгляда было видно, что это за девочка - это "самурай в юбке", это меня и поразило.
Об этом и хочу сказать а не просто о танце: если вы посмотрите какого нибудь хореографа какой нибудь школы современных танцев, любого и посмотрите на Kozue Aikawa то увидите очень ясную разницу в характере движений, у неё они очень чёткие, ясные, как в математике. У неё вообще очень твёрдый и целенаправленный характер - он весь в том как она двигается.
"Кончилось" тем, что её позвали в известную танцевальную группу, её популярность как солистки упала, говорили, что она их съест благодаря своему характеру и что если бы не Aikawa, одна из сотен девчёночьих групп в японии была бы и не заметна. Она вовремя поняла, что народ больше интересует Kozue Aikawa чем группа и продолжает выкладывать сольные танцы но, теперь это уже не та Kozue Aikawa, она повзрослела но, характер пробивающий стены остался. Ни когда не взрослейте,- это вредно!;) - я серьёзно.
Я буду постоянно пополнять рубрику "танец" но, не разными танцами мира а разными личностями.

Серия сообщений "Танец":

Танец, танец... Кажется ни что так не выражает внешне человека как танец. Если бы люди больше танцевали вместо бесполезной рабской работы и зарабатывания излишних денег,- мир был бы намного лучше.

Часть 1 - Kozue Aikawa

Вся эта жизнь - одно только трение. Мысли, постоянные мысли работают с окружающим миром, мы выбираем как сделать, что сделать в нашей жизни. Чувства постоянно ищут согласия с другими людьми и обстановкой через собственное эго, от себя мы всё время попадаем в диссонанс с окружением. В большей или меньшей степени, что то нас устраивает временно, другое не устраивает совсем. Идёт постоянная притирка себя в мире или мир под себя. Мы зависим от всего, любой встречный в миг может разрушить наше состояние, царапина на машине, очередь в магазине, грубый прохожий, не говоря уже о большем, любой шорох может изменить наше состояние и влияет на нашу жизнь. И даже когда мы лежим на пляже, на жёлтом песке или на полянке в лесу и кажется - "на конец то я от всего освободился и спокойно отдыхаю" и даже тогда мы вовсю заняты этим миром и собой в нём, мы в нём по уши. И кажется как иначе!? Мы родились с этим, кругом люди, везде вещи, надо как то жить, о цели всего этого думать трудно а ведь если нет цели нет и смысла. Мы находим какую то цель и смысл но, остаётся много вопросов за бортом на которые не хочется смотреть что бы не разрушить этот наш маленький удобный или не удобный но привычный мирок.
Из всего этого есть выход в более широком взгляде на своё существование, когда ты не заложник вещей и не зависишь ни как от окружающих влияний людей.
Переживания и заботы о чём то - лживы, нужно освободится от мира в своём сознании, не заботится ни о завтрашнем, ни о деньгах ни о вещах- Я больше, чем всё это. Ни деньги ни вещи ни куда не исчезли когда перестаёшь заботится сознательно, на самом деле всё и так происходит само без моего участия, КОГДА ПЕРЕСТАЁШЬ ЗАБОТИТСЯ О МИРЕ - МИР НАЧИНАЕТ ЗАБОТИТСЯ О ТЕБЕ - это правда, проверено опытом этой маленькой жизни. Остаётся лишь наблюдать, любить, радоваться не вовлекаясь ни во что внутренне, всё вокруг будет тем же исчезнет только зависимость, связанность, исчезнет маленькое "я" постоянно в чём то участвующее. Только страх мешает смотреть на мир не лично, убрать себя из мира, страх, что то потерять но, мы не думаем ЧТО мы приобретём при отказе от связывающих нитей с миром. Если бы хоть на минуту дать почувствовать эту свободу, радость, восторг который получаешь, каждый бы бросил всё своё это личное, связанное «я» не думая ни секунды.
Ощущаешь себя инструментом, посредником, наблюдателем, везде высшая сила, высшая воля а ты ни где не при чём, теперь можно продать себя в рабство - и всё равно остаёшься свободным. Теперь тебя не возможно обмануть, разозлить, обидеть, нет раздражения, планов, врагов, самые дорогие машины на которые раньше смотрел с вожделением превратились в нелепые, детские бессмысленные игрушки.
Радость, не убиваемая, трудно переносимый восторг и чувство управления всем чем то высшим вот цена отказа от ассоциации себя с миром.
Почему бы не попробовать избавится от своей этой личности, она ведь только мешает, не даёт быть любви и радости не зависимой ни от чего. Ведь жизнь здесь только короткий миг, "завтра" нас не будет на этой планете каждый пойдёт дальше в близкий его сознанию мир. Ни что не мешает нам быть свободными.

Когда то обнаруживаешь, что можешь жить с кем угодно, с любой девушкой, женщиной, любить её, заботится о ней. Маша, Наташа - не имеет значения, это может быть странно но, это так, смотришь на любого человека и что то в нём любишь. Тогда я жил со всеми кто попадался на пути, "благополучных" из этих девушек было мало и всё как то бурно, каждая несла с собой проблему жизни которую надо было решить, всегда с сильным напряжением сил, последняя девушка сидела на героине много лет, вместе мы это победили огромным напряжением сил очень быстро, теперь у неё работа, машина, она учится но, счастья почему то не прибавилось. Смотришь на любую девушку и понимаешь,что можешь жить с этим человеком отдать себя всего ей, это просто - ведь тебе ни чего не нужно, совсем ни чего и ответной любви то же, тут не о чем заботится. Но разница, разница в ценностях не позволит это сделать, при столкновении двух миров с разными ценностями - один из них должен быть разрушен или захочет избавится от своего разрушителя. Когда ты слабее - приходится метаться меж двух огней - своим внутренним и другим, любой психически сильный, негативно настроенный человек выбивает из колеи. когда становишься сильнее и мир тебе не нужен ни чего тебя не трогает а только радуешься всему как есть, нет денег, нет планов, нет завтрашнего дня, враги исчезают.
Разница в системе ценностей, разница в понятиях силы и слабости - основная между людьми - это разница высоты стен отделяющих от свободы.
Один раз я видел девушку - всё было как бы само собой, когда я обнял её... МЕЖДУ НАМИ НЕ БЫЛО РАЗНИЦЫ, я стоял как будто обнимая самого себя - был один человек, одно существо, "МЫ" - не было, это не возможно передать на словах, когда обнимаешь другого человека и он исчезает полностью, сказать "мы одно" язык н поворачивается, нет "мы"- был одно. Наверно это люди и называют второй половиной, мне тогда нужна была помощь - моя и без того острая воинственность зашкаливала и пришла она, её звали Анета, я попросил её - "помоги мне", она сказала - "я всегда помогала тебе". Она очень самоотверженная душа и очень сильная, она знает бога, она умеет любить. Потом она ушла. Но теперь это не важно, теперь я больше знаю.

Вот ты упал. Ещё не давно ты видел бога ты чувствовал его присутствие во всём, буквально. Не было ни каких страхов, планов, всё вокруг происходило как то тебя совсем не касаясь, я только наблюдал всё со стороны, внутренне ни в чём не принимая участия. О чём заботится!? Всё происходит по высшей воле и была только постоянная радость и восторженность от такого не деяния. Теперь всё это рассыпалось, мир снова во мне, я снова в мире, что будет со мной завтра!? в этом чужом холодном городе, появились вопросы... Мир стал обычным, я не чувствую бога, нет радости.
Нужно возвращаться. Но как!???
Нужно найти в себе любовь ко всему, нужно опять забыть себя, своё "я", избавится от него, что бы снова обрести этот мир полный радости и свободы.
Надо смотреть на всё широко, как можно шире, не со своей личной точки зрения, принимать, принять бесконечный мир, учителей, любовь - за основу как главное и единственно существующее. Ни какого своего "я", меня нет, "бог" есть а меня нет.

О падении лучше всего говорить когда сам в нём находишься. После чего то достигнутого в себе обычно происходит падение обратно, из за легкомысленного отношения, не внимательности и ещё потому, что первое достижение очень лёгкое и получается как бы само по себе, без усилий, хотя и была какая то твоя внутренняя работа, стремление но, сама перемена, достижение - кажется естественным и простым. И когда откатываешься обратно вдруг видишь как на самом деле трудно теперь подняться до этой же вершины, ступеньки понимания на которой был, во второй раз. Огромная польза падений в том, что они как нельзя лучше тренируют сознательность, ведь теперь нет эйфории первого раза- когда ты залетел туда как на крыльях даже сам не заметив как это получилось. Теперь нужно смотреть в оба. Большая ошибка пытаться повторить свой прошлый путь, подняться в своё потерянное лучшее состояние как в прошлый раз,- если его помнишь, этот путь. Я вот не помню как получилось, что исчезли желания, цели, забота о чём бы то ни было. Всё вдруг стало радостью и свободой а ты ни чего не делаешь, ни в чём не участвуешь, ни к чему не причастен и видишь управление, участие во всем то ли бога то ли дао, называйте как хотите. Вот эту отправную точку я помню- что, у меня ни чего нет, ни что мнне не принадлежит, я ни чего не делаю чем бы ни был занят. Теперь это состояние радости и цельности и абсолютной не причастности ни к чему стало шататься, вдруг появилась мысль о завтрашнем дне а значит есть и сегодня а ведь ни чего этого не было, сразу исчезла радость, то, что появилась мысль о сегодняшнем и завтрашнем дне - она не взялась из ниоткуда- должна быть причина, всё не так просто, вот один очень наглядный случай;

Я снимал частный дом, внутри, по середине он был разделён перегородкой на две почти равные половины и проём двери из одной половины в другую был завешан занавеской, перед этой занавесью у окна стояла кровать. Лежу на кровати, смотрю на эту занавеску проёма двери и думаю не известно о чём. Зачем то вспомнил отца т.е своего первого отчима, он был музыкантом и очень интересным человеком, скорей всего умер уже, где бы он сейчас мог быть? я вспоминал его и пытался соотнести это с миром в котором он мог бы сейчас находится. Так, постепенно совсем отвлекаясь вижу перед собой какую то скалистую местность, мир не очень приятный но и резкого отторжения, враждебности не вызывает, какое то подобие грота, проёма в скале и там, почему то на гамаке лежит этот человек- мой отчим, довольно беззаботный. Не успел рассмотреть всё это как меня зовёт по имени женский голос. Нет ни чего особенного в том, что тебя зовёт по имени кто то из тонкого мира и это меня не удивляло, и тот раз я чувствовал, что не надо отзываться не нужно откликаться своим вниманием, было что то не хорошее в этом голосе, Она позвала во второй раз, третий, сначала с укором, потом,... вот это потом - она обращалась к моему "величеству" "государь батюшка", к моему самомнению и самолюбию и я ответил переведя на автора голоса всё внимание - "ну, что тебе!?". В следующую секунду всё изменилось какая то враждебная атмосфера, сила ворвалась в меня, заполнила всё вокруг,моё тело начало трясти на кровати как в страшной лихорадке, буквально трясёт сильно всё тело, я в доли секунды понимаю, что происходит, что это, характер этой силы другого мира которая вошла в меня, страха нет но, чувство опасности и отторжения, ещё через несколько секунд внутренне обращаюсь к Учителю за помощью и в следующее мгновение всё прекратилось, тело перестало дрожать и трясти. Лежу так же на кровати, смотрю перед собой но везде теперь совсем другая атмосфера, в доме очень напряжённо и враждебно, кажется каждая молекула воздуха желает мне зла- очень враждебно всё вокруг. Я встал, прошёлся по комнате, напряжение этой враждебности всего было настолько сильным и отчётливым, что если бы занавеска на двери в другую часть дома зашевелилась у меня был бы разрыв сердца наверное. Постепенно в течении дня эта враждебность угасала, другой мир уходил.
Всё это не так интересно а важно вот что: После прихода этого мира в меня я не мог думать ни о чём хорошем, высоком, даже вспомнить ни чего нельзя было, ни про йогу, Христа, или что то из буддизма - не важно,- ни чего этого я не знал и не понимал и не мог ни о чём подумать. Берёшь в руки книгу, например Агни Йогу или другую и ни чего не понятно, вообще о чём это, самые простые понятия как бы перестали существовать.
На следующий день я рассказал,что со мной случилось моему другу, он внимательно выслушал, подумал и спросил,- "а лицо, лицо изменялось, искривлялось? судороги на лице были?" Я сказа, что нет, лицо оставалось спокойным и я осознавал, что происходит.
Это случай очень хорошо, выпукло объясняет, что происходит когда мы падаем, отходим от достигнутого,- изменяется наша вибрация, частота нашей настройки становится более низкой, была нота си третей октавы- стала нота до второй октавы. Мир остался тем же но, теперь ты в более низком состоянии. Не можешь видеть и чувствовать так как это было не давно, настроен на "другой мир". Всегда надо двигаться, нельзя останавливаться ни на минуту, потому, что только кажется, что ты стоишь на месте, ты катишься назад не заметно либо двигаешься вперёд. Стоячего положения не бывает.
Любовь лучше всего помогает вернутся.

Очень просто,Вы замечали, что ливень долгим не бывает, извержение вулкана - долгим не бывает и наоборот - всё, что происходит слабо выражено - происходит долго, континенты по миллиметру движутся долго, этот нудный мелкий дождь может лится долго. Количество энергии всегда ограничено, во всём, оно не бесконечно.

"мы хотим денег",  хотим исполнить какие то свои желания, которые вот стеной стоят и нельзя их обойти,  хотим заработать денег и по путешествовать, купить вон тот замечательный дом и всё это стоит стеной и не пускает вас быть бескорыстным. Хорошо,  Кроме физического зарабатывания и времени которое на это уйдёт, мы ведь тратим на это умственные, душевные силы, так? Так. А теперь станем реалистоми, вы хотите денег!? Тогда думайте о них день и ночь, бросьте на это все свои душевные силы, пусть вас убивает, уничтожает полностью мысль, что их не хватает, захотите купить пистолет и убить кого нибудь, что бы забрать деньги, проклинайте весь мир до взрыва мозга, вместе с его создателем,-чем сильнее это будет - тем лучше, Чего вам терять!? Станете либо богатым либо бескорыстным, скорей всего второе потому, что при самом сильном душевном напряжении, к жажде денег, материального,- это быстрее перегорит. Закон во всём один и тот же; Чем сильнее происходит- тем быстрей произойдёт.
Этот закон можно применять к очень разным сферам жизни. Правда этот способ не всем подходит - убирание чего то в себе путём его интенсивного исчерпания.

Зима, работы нет, денег то же нет, покупаешь овсяную крупу, перемалываешь её на мясорубке раза на два - три из такой овсяной муки с водой можно сделать лепёшки испечь в духовке на той же муке, чтобы не пригорали на противне,- очень простой рецепт, не дорого и в общем сытно. Если есть ещё чай с конфетой то совсем хорошо. Интернета ещё не было, телевизора просто не было и занять себя кроме чтения книг было не чем.
Друг спросил- "почему ты не молишься!?"
- "я не могу молится если не чувствую - кому"
- "богу" - "ну я же его не чувствую, это просто слово, какой смысл в такой молитве?"
Молитва это просто общение, обыкновенное общение с высшим а если ты буквально, практически, не чувствуешь связь, то какое же это общение!? Это обычное лицемерие, пол мира лицемерят тем, кому молятся и обманывают сами себя, иначе эта планета была бы раем она была бы совсем другим миром если бы это было правдой и работало.

В самом начальном варианте - человек говорит слова и пытается настроится. В мантре особенно важен ритм, вообще молитва это ритм, который держит сознание в пределах выбранной вибрации, качества образа которые нужно чувствовать. Но если в сердце есть хоть не много любовь, зачем слова!? Общение без слов намного мощнее, передаёт чище и больше- не порезанное на куски слов.
Слова и то внутренние нужны в случаях необходимости особой концентрации внимания на очень определённом и то не много потому, что не возможно сосредоточится одновременно на большом количестве понятий.Например "Бог есть!"
Мой друг предложил сосредоточится на Христе,точнее на энергии Христа так, как ты это чувствуешь- "ты ведь можешь это представить!?" Если что то не получается спонтанно, сразу, значит нужно сначала приготовить к этому своё сознание, - читать об этом, думать об этом, переживать, ни на что не отвлекаясь. Ведь у вас настоящая цель- мы не в игрушки играем. я читал евангелие и плакал от переполненных чувств, через пару дней сел и попытался сосредоточится, всё получалось как и должно было, на второй и третий день - то же самое но в сознании появился вопрос - "вот три раза происходит одно и то же а зачем!? перестаёшь сосредотачиваться и возвращаешься обратно, эта энергия, это что то, что   "льётся", "стекает", "обволакивает" сверху вниз, всё ведь прекращается. Какой в этом смысл!?" ( Кстати тот же эффект "стекания" на вас сверху вниз светлой силы можно ощутить методом Шри Ауробиндо хоть вы атеист, хоть верующий, хоть кто угодно. Нужно только делать всё с собой по настоящему)
На четвёртый день я опять сосредоточился и надо мной появился шар, сфера такого голубовато - блестяще- переливчатого цвета, она была сознательная, разумная. Какое то время она висела сверху а потом пригласила себя в меня войти спрашивая моего согласия. Наверно у меня слишком практическое сознание потому, что просто сравнив её размеры - она была больше меня раза в три, - отказался. Напрочь забыв о том, что сознание не имеет размеров тела а мы сейчас находимся в поле сознания, я просто не мог понять как большее может войти в меньшее и не понимая - испугался,- настолько всё было слишком реалистично. Сфера ещё секунду висела надо мной, потом пропала из виду. Сейчас, я не много жалею об этом.
В то время иногда страшно напрягался позвоночник, я привык терпеть боль но, эти постоянные боли в желудке и позвоночнике отнимают много сил.
Напряжение было всё больше, боль всё сильнее и вынести всё это уже не было ни каких сил, нервная система измотана до крайней степени, голова не может больше ни о чём думать,сил нет ни терпеть, ни не терпеть, сижу на полу и плачу от безысходности, дополз на коленках до окна хватаюсь за батарею отопления,слёзы льются ручьём, сознание разрывается 

-"Господи, помоги пожалуйста".

через мгновение что то почувствовалось, какое то предощущение, что то изменилось и передо мной появился шар блестящего цвета, спокойно светящийся, он как бы откуда то пришёл а не прямо здесь образовался, в нём было разумное существо, оно смотрело на меня, почему то я уверен - мужского пола. -"Я пришёл (я был прислан) по твоему зову"- Всё тут же отражалось у меня в сознании. Он мгновенно оценил моё состояние (это чувствовалось ), тут же вокруг меня образовался купол, вся боль и напряжение исчезли, очень трудно передать это словами, очень трудно, слово "благодать" близко но, так уже избито нами. Меня наполнила очень спокойно такая хорошая спокойная сила, очень мирная, благодатная такая какая то истинность, настоящесть в ней. Чувство отдохновения, насыщенного спокойствия, восстановления, правды, не возможно описать словами нет таких слов в нашем языке. Сижу на коленях, надо мной переливчатый купол, это существо в шаре ещё находилось рядом с минуту или больше, в голове появилось знание,-"всё, для тебя всё сделано, ты восстановишься, процедура окончена" потом исчезло куда то вдаль, купол пропал.

Из всех встреч с тонким миром эта отличается тем, что диалог не был прямых понятиях,- его не привести русскими словами, общение через сознание это нормально, но обычно  как то можно подобрать слова из человеческого языка, описуя мысленную связь, диалог, здесь- только отдалённо. Я поблагодарил его как мог, честно, - мы так часто забываем о благодарности она настоящая связь, лучше молитвы, искренней. Благодарность не возможно испортить как это бывает с молитвами.

Это Ум. Мозг имеет физические свойства это все знают, ум их не имеет, если раскроить кому то череп и посмотреть, что там внутри то ни какого ума вы там не увидите - там мозг. Ум так же материален - более тонкая материя, если хотите знать какой он формы то это очень просто, он той формы - о чём мы сейчас думаем, что у нас в голове. Представьте, что нибудь в своей голове ясно и отчётливо, например автобус или вообще, что угодно, вот,- ум принял форму автобуса. Он очень пластичен, меняется мгновенно, ко всему нейтрален и очень инертен. Он готов принять любую форму (подумать о чём угодно), изменится как угодно лишь бы вы думали, что, что то меняется, он всегда держит вас в рамках иллюзии изменений но, на самом деле никаких изменений в Вас нет. Вы всё тот же. Когда вы наконец это интуитивно понимаете и решаете действительно изменить себя - он с радостью соглашается и предлагает тысячу способов как это сделать но это опять его обман, Ум очень любит меняться туда- сюда, в любом порядке, у него бесконечное количество вариантов и всё это создаёт иллюзию движения и достижений, он будет думать об одном, другом, пятом, десятом ни чего другого он делать просто не умеет, только принимать любую, самую сложную и многомерную форму. ВОТ Он берёт и предаёт вас, и думаешь "да как же так, чё за фигня, как же я пошёл на поводу у этого (этих мыслей)" вы жалеете обо всём, ум изо всех раскаивается и готов застрелится, вы "отходите" постепенно, прощаете себя (свой ум) и.. он снова предаёт.
На самом деле он (ум) и не собирался вас предавать, у него нет совести или чего то подобного, он просто принимает привычные и доступные в пределах развития Вас,вашей души формы. это такая супер пластичная "пластилиновая" тонкая материя, инструмент, нейтральная ко всему. Это Вы стали в чём то другим и теперь эта его форма (мысли, образы, представления) кажется ужасной, нелепой, глупой или ещё какой то. Ум сам по себе не умеет изменить меня, моё духовное существо, у него нет такой способности. Всё, что он умеет - это принимать любую, самую невероятную форму с не реальной скоростью и делает это просто виртуозно.
Его единственное занятие о чём нибудь думать, моё дело - заставить его остановится, что бы действительно, что то увидеть, это очень трудно, тем более,что у него есть подруга, - эмоциональная сфера. Она заменяет нам чувства и её единственное занятие - бесконечно, что нибудь переживать поддерживая своего друга, они просто спелись вместе. Она без него не может, если заставить ум остановится - замолчит и она. Эмоции всегда ситуативны (вот в этой ситуации) и двойствены,- легко переходят на противоположную или вообще на любую. Эмоции всегда идут ОТ СЕБЯ они полностью плод ЭГО. Чувства - пространственны они не могут изменится в одном и том же Вас, "Я" на противоположное, для этого должны изменится Вы. Эмоции и чувства обычно всегда смешаны, но не враги, поэтому так трудно отделить эмоцию от чувства, только если сильное пространственное чувство не вытесняет всё. Чтобы иметь возможность контролировать мысли и видеть пространственное внимание, надо всё время останавливать, "затихать" этих двух балаганных шутов.

Китай 2300 лет назад, я был сыном одного большого сановника у меня был твёрдый и решительный характер и мечь, ещё был молодой и беззаботный учитель, беззаботный потому, что он смотрел на все эти волнения тех лет и мои стремления к выполнению долга перед страной так, что скорее его всё это забавляло.
Он сказал, "уже тогда ты был старый дух". Это видение было настолько сильным, что оказавшись снова здесь, ещё несколько дней моё сознание было совсем китайским, очень восточным 2300 летней давности, всё виделось под другим углом, очень своеобразно, постепенно это прошло, наш мир вытеснил древнего китайца.

Два раза я видел себя женщиной, электричка куда то, за окном мелькает панорама, как кадры в кино, момент исчезновения обычно не помнишь, тело ни куда не делось оно сидит уставившись в окно отрешённым взглядом но, тебя там нет. Середина Христьянства. Ты женщина в тёмной длиннополой одежде у тебя самоотверженный характер, тебе очень трудно даётся эта жизнь, нет настоящего мужчины который мог поддержать но, есть вера в божественное и ты мужественно тащишь эту жизнь.
Честно, я так и не осознаю как это - "душа," дух не имеет пола, я не сомневаюсь в этом, нет но, по совету Учителя "ты можешь принять только то, в чём убедился сам". ох, если бы все поступали так, не было бы столько болтовни и отвлечённых понятий которые ни кто на деле не выполняет,- мир был бы совсем другим.
Видение пропало а я остался женщиной теперь в мужском теле, это длилось не долго, около часа постепенно проходя, некоторое время совсем не можешь понять женщина ты или мужчина.
Когда говорится, что настаёт эпоха женской энергии - мы продолжаем в своём понимании и ошибаемся, кто здесь женщина!? кто мужчина!? - это только коротенький миг - земля. Когда говорят, что "всё здесь иллюзия" конечно не имеют в виду, что материальный мир иллюзия, стукнись головой об стену и синяк совсем не иллюзорный будет. "Мир иллюзия" означает, что МЫ ПРИДАЁМ ЕМУ ЗНАЧЕНИЕ КОТОРОГО ОН НЕ ИМЕЕТ. Его "вес", ценность и значимость - это иллюзия.
И вырваться из неё, можно.

Бывает тебя заполняет такая любовь ко всему миру и все вопросы мучившие тебя вчера и трудности,- всё улетучивается и ты понимаешь, что такое "служение"- радость! свобода! Вокруг мир полный радости и любви но, потом всё возвращается обратно, какое то время остаётся после ощущение любви и очень широкого, бесконечного мира но и оно проходит.

Иногда всё вокруг кажется очень странным, как будто спишь и видишь сон, люди совершают странные поступки, заботятся.. о чём, зачем они об этом заботятся!?
Мир кажется бредом, полностью сумасшедшим, "горы - не горы и реки - не реки", соседка заходит попросить какую то книгу и у тебя ощущение, что она бодхисаттва, - "зачем бодхисаттве эта книга!? она, что, издевается!?" приносишь книгу, она берёт улыбаясь,- "нет, она точно издевается." Живёшь как будто участвуешь в каком то странном абсурдном спектакле, пьесе - без всякой цели и смысла. Ты смотришь на всё с изумлением, но и это проходит.

Иногда, идя со своими проблемами, тебя вдруг останавливает простое понимание - "бог есть!" Это просто! Это так просто! что, мы выискивая самые простые пути - они всё равно оказываются слишком сложными, и вот ни от куда а точнее кто то намного более мудрый, воспользовавшись моментом сумел вдруг всунуть это в твоё сознание, и проблем и вопросов и трудностей снова нет, откуда им быть!? откуда им быть, ведь бог есть! всё остальное ни чего не значит. но и это проходит, что то остаётся, какое то знание, воспоминание возможности но, мир снова серый и унылый.

Иногда ты понимаешь, что у тебя ни чего нет!
ты не имеешь ни какого отношения к этому миру. Если среди ночи разбудить какого нибудь миллиардера и сказать ему, что "у тебя больше ни чего нет",- у него наверно случится инфаркт. Но вот у тебя ни чего нет и не было ни когда, ни когда ни чего не было твоим, ты ни к чему в мире не имеешь ни какого отношения, ты свободен! И только сумасшедшая радость в душе, теперь,что бы ты ни делал - не делаешь ни чего при этом, ни к чему не имеешь отношения, нет ни какого внутреннего участия в жизни мира, ты свободен, ни чем не связан и только не прерывная радость в душе, радость. Но и это проходит.


Иногда, когда твоей душе это необходимо а ты даже не знаешь об этом, кто то даёт тебе запас сил, воли, это бывает по разному но, ты всегда знаешь, что то чем вот сейчас живёшь, что поддерживает тебя - это не твоё, тебе дали в помощь - это очень ясно и внутренним зрением ты даже смутно видишь, чувствуешь автора этой помощи. Главное не забыть быть благодарным а ты так часто об этом забываешь. Но и это проходит.


И после самых восторженных и возвышенных чувств, мыслей обнимающих кажется весь мир и дальше, твоё сердце и мозг вдруг сжимает такая не переносимая тоска, такой не земной силы, что кажется сердце уже не может выдержать этой тоски, и ты сидишь скорчившись, и думаешь "да как же перенести всё это!?" Но и это проходит.

Возвращается вожделение, - "ты забыл про меня? ведь я всегда здесь! не ври себе, что ты меня не знаешь, ты же так меня любишь!" Сексуальная энергия О, как ты сильна, у тебя кажется нет края, весь мир стал сексом, весь смысл в сексе. И ты не знаешь куда от этого деться, и не хочешь, желание! и эти картины в голове - ты готов исполнить их все сразу. Но реализуешь только одну и остаётся чувство опустошённости и ты чувствуешь, что, что то стало хуже. Но и это проходит.
Все эти взлёты и падения повторяются,чувство любви, не привязанности,чувство безграничной свободы и радости оставляют всё более отчётливый след а в падении кажется, что всё это было ложью, ни чего в тебе не изменилось, ты обманывал сам себя.
Так душа тренирует сознательность.

Оказывается во всём этом опыте есть такая вещь, способ, который можно назвать "хирургическая операция", двух видов: Одна стоит очень дорого и даёт огромный плюс душе проделавшей это, другая - вынужденная мера высшей силы и смертельно опасна.

Я сильно заболел, отказало всё внутри, не могу есть, пить,страшная боль в животе и слева и справа и по середине, я абсолютно не боюсь ни каких болезней ни рака, ни туберкулёза ни вообще чего бы то ни было но, боль, не переносимая боль. Позвоночник кажется болит ещё больше, стоять,ходить, сидеть- всё плохо.Пытаюсь понять откуда всё это, почему я? Плачу от бессилия и боли, "За что?" "За что? вопит всё во мне обращаясь куда то к высшим силам, я знаю, что причина всего в моём собственном сознании но, у меня не хватает сил понять.. "что делать!?" "что делать.." за что?, что я должен делать я не понимаю..
Можно вращать энергию в центре ниже груди рукой или мысленно, двигать её вверх - вниз вдоль тела создавая как бы ровный поток без переломов и "стопов", можно.. много чего можно. Раньше, когда сильно болел желудок - позвоночник, - простое мысленное обращение к Рамакришне сразу помогало, я искренне, нежно люблю его и приходила помощь, потом это перестало работать (сейчас я знаю почему,- я ни как не менялся сам, просто пользовался его добротой). Один раз, испытывая очередную боль и говоря себе "я не тело" " я не тело" (это часто было- раз я - не тело, то и боли быть не должно) вдруг увидел поток белого цвета, как столб - выходящий из центра на уровне желудка, я тут же обрезал его руками как ножницами и боль исчезла, "оказывается ни фига себе какой поток энергии выходил всё это время из меня"- тогда удивился я. Можно уменьшать боль сознательным вдохом. т.п.
Но сейчас все эти смешные меры не помогали, работали слабо. Я бился головой о стену, слёз плакать уже не было - не было жидкости, сердце выпрыгивало, в перерывах после рвоты из какой то жидкости с кровью становилось чуть легче. "что делать!?..."- саможаление сьедало силы, саможаление не давало сознанию выйти. Сосредотачиваюсь на молитве, Несколько раз барьеры рушились и тогда понимаешь, что всё это- не существенно, всё пройдёт, находишься над собой, видишь жизнь в целом и тогда боли нет совсем- её не может быть, сознание вырвалось за рамки и боль и я и жизнь- ни что не имеет значения, есть другой мир, мир духа. Но, потом всё возвращается обратно, и опять ищешь и после минут просветления и ясности- всё возвращается обратно. Я помню этот момент,я стоял упав на спинку кресла и изнывая от боли, "зачем, зачем, всё это,все эти просветления, сверх сознание,.. если всё равно всё возвращается обратно, какой в этом толк.." - я обращался к высшим, - само жаление не давало выхода, приводило в тупик. Я увидел Учителя, он был очень грозен, очень, я ни когда его таким не видел и больше не хочу видеть, когда Учитель грозен. Меня держала, полностью контролировала какая то очень сильная рука, придавило к месту как маленького ребёнка, я увидел луч, как луч лазера, он начал выжигать во мне что то. Не в теле, в моём сознании, в душе, выжигал какое то свойство которое стояло преградой и которое я не мог преодолеть или как то увидеть, что ЭТО причина. Как описать! как передать всё это!? Из сознания выжгли вот таким хирургическим методом избыток само жаления. С тех пор я понял - Учитель всесилен. Не помню, благодарил или нет я его тогда, если нет- благодарю сейчас, благодарен всегда,что вы есть, что просто есть, Высшие!..
Потом, мне настоятельно внушалась мысль, что "ты здоров", "думай, что ты здоров", это то же была помощь учителя, моя зацикленность на болезни, мешала ему помочь мне выздороветь.
Это было вмешательством в карму и это плохо. То же самое можно проделать над самим собой, мне это стало ясно позже, когда видишь один изьян в себе полностью, целиком, видишь, ЧТО и ЗАЧЕМ можно "вырезать" но, такую "хирургическую операцию" смогу описать когда сам проделаю и прочувствую это.

Работая в магазине грузчиком я подрабатывал ещё рубщиком мяса, это было в подвале того же магазина. Подвал был огромный, там стояла колода посыпанная солью и не реальных размеров топор. Надо было выносить полу туши из холодильников и рубить как полагается, это занимало часа по два в день. Мясо не дрова - нужна точность и собранность, надо попадать всегда в одно и то же место, разрез должен быть один. Очень ритмичная работа, почти медитация:)
Рублю мясо как обычно, постепенно от всего отвлекаюсь, в голове проходят всякие мысли - картины, то об одном то о другом. Вот передо мной какая то война, солдаты вооружённые мечами рубят друг друга, сталкиваются, бьются щитами. Я нахожусь прямо в середине битвы- кругом хаос, крики, кто кого режет, рубит,- не разобрать. И вдруг вижу, смотрю внимательнее а они оказывается не убивают друг друга- они целуются! Они целуются и обнимаются а не убивают друг друга как кажется на первый взгляд. Меня потрясла эта трансформация; всё это любовь, это то же любовь. Не знаю сколько времени заняло это видение но, когда сознание вернулось обратно я был в том же подвале и всё это время рубил мясо автоматически.Через несколько дней по неосторожности отрубил себе самый кончик пальца и после того как рассказал директору о войне-любви, он запретил мне больше рубить мясо - "я удивляюсь как ты себе ещё руку не отрубил"
Всё вокруг есть любовь, все процессы- это любовь, просто в разном её выражении.

В залив на берегу которого мы жили тогда, иногда поздней осенью заходила селёдка и замерзала во льду. это было не каждый год но через год или два случалось обязательно, правда, позже селёдка перестала заходить,- может её выловили всю или поумнела и нашла какие то другие пути. Но в тот год селёдка была и этим бесплатным подарком пользовались все окрестные жители у кого было время и желание. Делается это так; берёшь санки и пару мешков (если хочешь набрать много) или просто сумку и не большой топорик, вот и всё. В тех краях снег выпадает очень мало и лёд залива в основном всегда чистый и прозрачный - без снега. Её хорошо видно во льду, пару ударов топором и вот, достаёшь замечательную жирную селёдину,-очень азартное занятие. Я только вышел на лёд, везу за собой санки, остановился для чего то и вижу, что вокруг - летают, вьются, разноцветные огоньки, такого.. пурпурного как бы цвета с фиолетовым, трудно, так описать точно цвет но, очень красиво, их было много вокруг, я тёр глаза, поворачивался в разные стороны, вертел головой - ни чего не менялось. Чувствуется, что они разумные, была уверенность, что это так, они летали по каким то своим траекториям на расстоянии от меня до чуть дальше вытянутой руки со всех сторон, одни отлетали подальше, другие приближались почти в плотную,их было очень много, такой рой пурпурных светлячков, пытаешься  проследить траекторию одного или другого... потом это явление стало проходить они стали гаснуть, растворятся, и совсем исчезли.
Позже, я узнал, что это называется "сердечные огни" они есть у всех но, почему их было видно тогда и что это значило я не знаю.

Ни какой практической пользы в этой истории нет: Я был в бегах, третий, последний побег из под стражи, Я вор, в кармане лежит толстая пачка денег - которых хватило бы на пол жизни, простая одежда, без документов и ясной цели куда двигаться дальше. На дорогах расставлены посты из выделенных из ближайшей дивизии солдат- на один такой я нарвался, то же обходя тигра, они тогда выпустили обойму патронов в воздух с перепугу- они то же видели тигра, тогда закончился второй побег. И вот снова свобода,раннее утро, ещё чуть темно, выхожу из посёлка, через пару километров сворачиваю к речке, ещё с километр вдоль речки и там будет мой шалаш. Воды - всего по колено, ступаю в воду, ещё шаг и ... раздаётся странный звук.
Когда ты в бегах чувства очень напряжены, везде может быть засада, каждый звук- ты должен знать, что за звук, каждый шорох,- что за шорох, к этому привыкаешь до такой степени, что просыпаешься когда появляется не опознанный звук.Звуков в тайге много, даже ночью,- падают ветки, трещат деревья, животные кричат, ходят,пробегают - все эти звуки сознание отмечает но, мгновенно просыпаешься если звук не понятен.
Я тут же остановился прислушиваясь, звук пропал, ладно... опять поднимаю ногу, что бы сделать шаг - раздаётся звук, ставлю ногу обратно. Теперь я его расслышал - похож на какое то тарахтение из глубины, мозг лихорадочно подбирает ассоциации, как будто где то вдали мотор заводят "может на окраине села?" Тишина,стою в воде, поднимаю ногу - трррррр, опускаю - звук стихает,поднимаю - тррррр, оказывается вот здесь совсем рядом справа это тррррр. И тут до меня доходит, складывается вся мозаика. Впереди,чуть справа в завале из леса сидит тигр и рычит когда я поднимаю ногу шагнуть в его сторону, опускаю - замолкает, поднимаю - снова рычит. Пятясь быстренько выхожу из речки, отхожу ещё метров пятнадцать и сажусь на бревно на краю полянки. Боятся собственно не чего, если он столько раз предупреждал своим рычанием, что бы я со своей тупостью вообще не наступил ему на голову, то теперь между нами вообще метров сорок, посижу подожду, когда услышу, что уйдёт, пойду опять к шалашу. Сидел так часа два, давно рассвело, позавтракал, ни чего со стороны где сидел тигр не услышал, ни одного шороха. Могут прийти люди, рядом дорога, здесь тропинка, мало ли кто за чем, люди сейчас опаснее тигра, надо идти.
В тот день я планировал двинутся дальше, разобрал шалаш, сложил вещи, надо идти либо прямо- по тайге на северо-запад, либо влево- через дорогу и вдоль неё, сзади село, выбор не большой, к дороге днём идти не хотелось но, куда пошёл тигр??? тигров я почему то не боюсь, они очень разумные и любопытные ни с того ни с сего ты ему на фиг не нужен но, идти за ним по пятам мне совсем не хотелось это уже будет слежка а они этого очень не любят. Не решив куда всё таки пошёл тигр и пошёл ли вообще куда нибудь я с котомкой за плечами двинулся прямо от села через лес. Часа через полтора ходьбы упираюсь в луг, очень большой, вправо.. влево.. "нет, обходить далеко и долго" а по лугу идти - я здесь как на ладони! и очень не удобно, кочка сантиметров сорок высотой или вода или провалишься по колено и всё это покрыто ровным ковром травы, куда наступать не знаешь - такой луг страшно не удобен для хотьбы. Посреди луга островок из тонких молодых деревцов, быстро дойти до него, потом дальше на другую сторону луга. Главное быстро, смотреть куда наступаешь- кочка, вода, кочка, глина, песок - тигриный след "свежий, пошёл в ту сторону"-быстро, почти не останавливаясь отмечаю про себя шагая дальше. Ещё метров тридцать и ... тут раздаётся страшный треск передо мной на островке из деревьев я останавливаюсь как вкопанный на тело накатывает волна как будто закинули в печку а потом в лёд или наоборот. "Идиот! ну, что за придурок! след, след! же был,только,что ! тигр перед тобой! Совсем тупой!?" С боку- прямо от островка двигается полосатое тело, через пару минут не разбирая кочек, ещё быстрее прибежал обратно - откуда вышел на луг, сел и заплакал. Слёзы лились ручьём от переизбытка постоянного напряжения последних дней, позвоночник просто разваливался, гудел как перетянутая струна, я сидел рыдая, проклиная себя за свою тупость. "Это же надо, за пол дня! буром переть два раза на одного и того же тигра! а след!? видел же след. Бедный тигр,что он там в своей голове подумал...
На тигров мне везло но, опасным был только один случай с вмешательством какой то третьей силы, его и опишу позже.

Внутреннее "Я" давно требует бескорыстия, какой то свободы, работать как обычно уже нет сил, работа становится ненавистной, жизнь бессмысленной но, оно не говорит КАК быть бескорыстным. Появляется страх и стена вопросов: "Что ты будешь есть?" "Где ты будешь спать?" "Ты замёрзнешь на улице в этом чужом городе!"
Есть такой человек- Рамакришна, кто будет оспаривать его авторитет? мало кто в этом мире. Кто это сделает в Индии?- ни кому это даже в голову не придёт. А для его учеников он бог но, он говорил своим ученикам "Не верьте ничему, не верьте даже мне. Если вам кажется что то верным, берите это, исследуйте и если это "работает"- применяйте, если нет - отбрасывайте"
Важен только опыт, можно какое то время занимать себя чтением но, сколько уже можно читать!? сердце, моё существо требует жизни, практики.Я не хочу больше думать о деньгах, о вещах и НЕ МОГУ. я не могу больше во всё вовлекаться, быть "участником жизни" Я стал другим. Какое мне дело до того, что будет со мной завтра, теперь и "завтра" нет, завтра есть пока живёшь собой, от себя, пока озабочен следствиями в в соей жизни, ждёшь результаты а теперь его нет, есть одно ВСЕГДА, СЕЙЧАС и бескорыстия то же нет - это очень земное понятие, очень людское, оно существует пока есть обратная сторона- корысть. Говорят об отдавании, я понял,что у меня ни чего нет и не было ни когда ни в этом мире ни в каком другом, это только казалось так, было заблуждением, что я могу отдать? доброту? помощь? при чём здесь я? это они сами помогают себе я только инструмент - это чьё то из другого источника, точно не от меня. Я не автор доброты.
Нельзя связывать себя этим миром, ни другим, ни третьим. Это легче - когда отбросить всё сразу, трудно - потому, что убирать приходится по частям и чем больше эти части- тем легче, маленькая привычка, любимая давно музыка связывает, притягивает, как оковы. Но всё таки можно всё не нужное сложить в один пакет. Лучше всего смотреть на всё как можно проще и глобальней, шире, как можно шире, на весь мир, что "я" в этом космосе...!? Какие страхи, деньги, желания!, что за нелепость! Радость, свобода, как же всё просто! Мне ни чего не нужно !- путь открыт, я больше не белка в колесе, он всегда открыт, только нелепый страх и узкие границы не дают что то увидеть кроме этой, такой бессмысленной жизни, где везде, рано или поздно, всё равно тупик
Наконец то я могу просто жить, просто смотреть, просто любить, просто радоваться.

Замкнуло на вопросе, что всё, что я думаю - это думаю я! То есть вот я о чём то думаю, думаю глубже или думаю по другому но, ведь это всё равно думаю я! Но ведь это мало чего стоит, а где истинна!? как мне посмотреть на весь процесс меня как бы со стороны, что бы оценить не лично. Я не собирался выходить из тела, надо было увидеть не своё тело со стороны - в этом нет ни какого смысла а как бы процесс сознания весь, сразу! Беси, что всё время находишься как бы в подчинённом внутри него (сознания) состоянии. Я сел и сосредоточился и... перестал дышать. Дыхания нет, лёгкие не двигаются, в грудную клетку ритмично входит и выходит какая то сила но, воздух не нужен. Сижу в кресле, смотрю на комнату, всё как обычно только дыхание прекратилось и эта энергия входит и выходит. Через какое то время обычное дыхание вернулось обратно, я опять дышу воздухом. Оказывается воздух нам не нужен, он нужен только для некоторых процессов сознания на низшем уровне.

Работаю на двух работах два через два по 12 часов, два дня грузчиком в магазине два- на кирпичном заводе,- очень устаю. Прихожу с работы падаю на диван в свободной позе лицом вниз на живот. В голову приходит то, что читал несколько дней до этого про кундалини, что она лежит в свернувшись в три с половиной оборота в основании позвоночника и т. д. Ясно представляю себе всё это... дальше пропущу, что бы кто нибудь не повторил подобное. Результат был таким; масса бурого цвета (тогда она была такого цвета) поднимается по позвоночнику, когда доходит до горла умом понимаю, что не смог бы говорить, затылок.. и появляется сильное чувство опасности. Внутренне приказываю Стоп! СТОП!!!Но, оказывается у этого процесса есть инерция,он не останавливается мгновенно, приказываю (внутри себя) НАЗАД!!! Это похоже на движение корабля когда капитан видит опасность сначала приказ "стоп машина!"но т.к. по инерции судно движется вперёд, приказ- "полный назад!. Она остановилась, начала истончатся и "стекать" обратно. Встаю с дивана, в голове чуть выше затылка что то тяжёлое, какая то масса,как будто кусок свинца, пробовал силой воображения опустить её вниз всю разом, ничего не получалось. Потом вечером лёжа у матери на полу на матрасе пришло в голову, что можно отделять от неё по кусочкам.Ниже груди эти кусочки уже не ощущаются, растворяются как бы. Вывод: нельзя легкомысленно трогать не известные тебе силы не естественным путём, у этого опыта- в принципе не могло быть ни каких хороших последствий я воспользовался способностью к сильной концентрации без знания цели и принёс только вред, В голове ещё несколько дней было остатком не приятное ощущение. А могло быть и хуже.Можно ощущать себя тонким как проволока,когда вместо тела и рук тоненькие такие нити очень напряжённого цвета или почти шарообразным но,пользы от этого всё равно ни какой нет,только занимает внимание и время.

Есть такой человек Шри Ауробиндо Гхош, у него есть один из учеников Сатпрем он написал книгу "Путешевствие сознания" кажется называется. Дал мне её почитать один друг, Там описывается успокоение ментальности следствием чего можно видеть приходящие мысли. Сатпрем предлагает представить как образ снежную стену вокруг себя, если в чём то ошибусь по поводу книги простите, суть не в этом. Дня два я ходил с этой идеей готовя сознание потом представил поле где то на уровне затылок - лоб во все стороны, оно получилось голубоватого цвета, ровное - оно и есть размышление которое теперь ни чего не размышляет, возникающие мысли гасишь как можно спокойнее в это ровное поле-"я". Кода достаточно успокаиваешься и работающих мыслей нет- вдруг ощущаешь лёгкое давление со стороны, извне и видишь внутренним зрением такое завихрение - это мысль, она ещё не вошла, можно принять её или нет, её не отталкиваешь, просто наблюдаешь- она уходит, приходит другая, они все разные т.е. видя вот этот вихрь понимаешь, знаешь что это за мысль, о чём как бы она, какого качества. Стоит её принять и всё - образ ровного безмятежного пространства разрушен- ты это думаешь, это как архив в компьютере, пока он архив - всё внутри, распаковал и на тебе.. сразу поток слов, картин в голове,они вламываются с грохотом как грузовой состав но, ведь сам на это согласился:) Все мысли приходят снаружи, они это не мы.

Очередной "день"- раннее утро, зима, очень холодно едешь на работу, ещё темно,тот же магазин- на против входа сидит собака и смотрит на всех входящих и выходящих, она ждёт помощи, во всей её позе.., взгляд,- какое то крайнее ожидание, напряжение, надежда - это хорошо ощущается. Заходишь в магазин покупаешь, что то себе, выходишь, - собака. Возвращаешься, берёшь самый здоровый беляш, ложиш перед собакой на бумажке
Она посмотрела на меня, на беляш и просто изменилась в "лице",изменилась вся, как будто другого цвета стала, "я сегодня поем, я спасена" это было так видно! Я весь день счастлив и так рад, что помог так просто, кому то не замёрзнуть.
Если всякие духовные практики, молитвы и медитации не приводят к доброте, бескорыстию, свободе,любви и пониманию всех, зачем тогда они?

Иногда, глядя на забор с колючей проволокой и на постовых, появляется ощущение, что сижу не я а они, ведь они добровольно сторожат нас, они сами пленники своего положения а я свободен, по настоящему свободен потому, что срок -всего лишь срок а в голове, в душе я свободен, намного свободнее этих охранников, мне было искренне по настоящему их жаль и это странное ощущение свободы и не свободы с моей стороны и свободы и не свободы с ихней. Было весело всё это понимать, ведь они ни о чём таком и не догадываются.

Один из лагерей на дальнем востоке. Как обычно.. сидят люди коротают свой срок кто как может. выписывается куча литературы по теме; наука, религия, спорт, непознанное и т.п.В дзен буддизме есть выражение: "Старая сосна проповедует мудрость, дикая птица выкрикивает истину"оно всё время крутится в голове- думаешь над ним, думаешь, в глубине души ощущается что то таинственное и прекрасное, потом процесс думанья прекращается эта фраза проваливается куда то глубже, её уже нет на поверхности мозга, так всегда происходит если в работу включается сердце. Через несколько дней как обычно рано утром бегу а работу,.... лагерь стоит в очень живописном месте-окружённый соснами, кедрами, среди тайги на не большом пологом склоне сопки, у подножья сопки т.е. вниз за заборами видно озеро. Подхожу к зданию открываю дверь, взгляд падает вправо на сосны в снегу и... внутри всё перевернулось, весь мир куда то уехал всё вокруг приобрело совсем другое значение, смысл, стало "другим цветом" ощущение покоя и какой то истинности во всём, целостности "старая сосна проповедует мудрость, дикая птица выкрикивает истину" .