-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Иишка81

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 29.07.2012
Записей: 4863
Комментариев: 261
Написано: 5347

Вредные привычки

Пятница, 18 Сентября 2015 г. 23:08 + в цитатник
Это цитата сообщения Ксю11111 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вредные привычки



1.
Вредные привычки у ребенка 1 (494x700, 257Kb)

Читать далее...
Рубрики:  Дети/воспитание деток

Метки:  

Лучшие книги по воспитанию ребенка

Суббота, 21 Декабря 2013 г. 21:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Вкусняшки_от_Белоснежки [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Лучшие книги по воспитанию ребенка

Юлия Гиппенрейтер - Общаться с ребенком. Как?

Как научиться грамотно общаться со своим чадом, заставить его прислушиваться к родительскому голосу? Можно ли сделать отношения спокойными и гармоничными, если они кажутся тупиковыми? Все можно решить на практике, а не на уровне советов.

Юлия Гиппенрейтер - Продолжаем общаться с ребенком. Так?

Книга про полноценное общение взрослых со своими детьми и взрослых между собой в правильном гармоничном русле. Продолжение предыдущей книги. Здесь можно найти потрясающие идеи профессиональных педагогов, психологов, философов.

Джон Грэй - Дети с небес

Книга помогает воспитывать детей в правильном русле. Именно позитивное воспитание предрекает детям успех в жизни. Позитивное мышление и воспитание позволяет детям в будущем справляться с трудностями жизни, вовремя избавляться от чувства страха или вины.

Януш Корчак - Как любить ребенка

Главные принципами воспитания Корчак считает естественность в воспитании. Ребенок имеет право на уважение, быть самим собой, жить в сегодняшнем дне, а не по планам родителей.

3407372_zavtrak (640x429, 75Kb)

Лупан Сесиль - Поверь в свое дитя

Основной мыслью автора является то, что дети в основном требуют не внимания-опеки, а именно внимания-интереса. И это могут дать только родители. Ребенок нуждается в поддержке, воспитании уверенности в своих способностях, возможностях, силах. В книге можно найти рекомендации - как не форсировать события и правильно развивать ребенка.

Кволс Кэтрин - Радость воспитания

Многие из родителей считают, что детей необходимо воспитывать в абсолютной психологической строгости. Однако автор этой книги так не считает. В первую очередь семье должна царить гармония, взаимоподдержка, достойный выход из конфликтов, отсутствие обид. При этом каждый получает то, чего желает. Книга основана на работах Рудольфа Дрейкурса.

Ирина Млодик - Жизнь на свободную тему или Книга для неидеальных родителей

Это размышления и наблюдения психолога, который работает как со взрослыми, так и с детьми. На примерах чужих судеб, историй и примеров можно почерпнуть полезное. Эта книга о том, как жить и любить.

Заряна и Нина Некрасовы - Перестаньте детей воспитывать - помогите им расти

Авторы советуют дружить с ребенком, дышать им, любить и понимать его, избавившись от педагогизма и тирании в воспитательном процесса

Владимир Мегре - «Кем или чем он воспитывается?»

Наши дети проводят много времени у телевизора и в интернете. Им необходимо больше общаться со сверстниками, друзьями и окружающим миром. Ценнейшие советы - как воспитывать детей.


3407372_101602187_dollar3 (132x105, 9Kb)В жизни каждого из нас случаются экстренные ситуации, когда необходимы срочные услуги семейного юриста. Именно консультация семейного юриста - это знания по семейному праву, которые пригодятся для решения конфликтных ситуаций или в случае развода. Обратившись в Юридический центр ВЫСШАЯ ИНСТАНЦИЯ и прочитав отзывы о нем, вы сможете грамотно и достойно выйти из самой трудной конфликтной ситуации в семье. К примеру, вам необходим раздел имущества. Зачем тратить нервы, если можно заказать эту услугу "под ключ", то есть без вашего участия?!  Раздел имущества при разводе подразумевает сбор документов и представление ваших интересов в суде. Тел. (812) 9567954 - Юридический центр ВЫСШАЯ ИНСТАНЦИЯ всегда рад помочь! Онлайн консультации и другие профессиональные услуги!

Рубрики:  Дети/воспитание деток

Метки:  

Очень важно!!! Ребёнок и мир!

Суббота, 26 Октября 2013 г. 12:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Сияние_Розы_Жизни [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Очень важно!!! Ребёнок и мир!!!

Каким вырастет ваш ребёнок? Уверенным и успешным или   неуверенным  неудачником - это зависит только от родителей. И в первую очередь от мамы. Если мама  сама переполнена страхами, нервозная и  не чувствующая своего ребёнка, его потребности - то все эти страхи передаются ребёнку. У такой матери заблокирована сердечная чакра  -  закрыто сердце... Такая мать не может дать своему ребёнку  любовь. Многие удивятся и будут утверждать, что заботятся о своих детках и значит любят их... Нет психологи установили, что ребёнку, особенно до 5 лет важнее любой заботы и еды - материнское тепло. Душевное тепло матери - поцелуи, обнимашечки, ласковые слова, игры матери с ребёнком. Это самое важное!!!

 А если у матери закрыто сердце? Она  отмахивается от ребёнка, оправдывая  себя своей занятостью, работой...

Психологи установили, что до полутора лет у ребёнка формируется мировосприятие и  то, каким он будет в этом мире - уверенным  и успешным (сценарий  Выигрывающего)  или   пассивным  и неуверенным (сценарий Проигрывающего).

Кому интересно, давайте  исследуем  как  у ребёнка в столь раннем возрасте формируется его жизненная позиция и жизненный сценарий - его взаимоотношения с миром.

3387964_detka053 (575x600, 45Kb)

 

ВОЗРАСТ: от 0 до 3 месяцев

В этом возрасте восприятие ребёнка направлено – на температуру, кинестетику, запах, зрительные образы. Причём главная реакция на мать – её присутствие или отсутствие. Аналогично ребёнок реагирует на близких людей. Более важными, чем пища и кинестетическое ощущение сухости, является ощущение потока энергии любви матери, а также тепло и запах, исходящие от её тела. Очень важно также: ощущение её прикосновений к голому телу малыша – объятия, поцелуи; ласковые слова – тон голоса. Для формирования нормальной здоровой психики ребёнка важно достаточное количество именно этих сигналов. Ребёнка нужно обнимать, целовать, ласкать не менее 8-10 раз в день! А вспомните, как нас учили мамы – пусть кричит, не подходи. Покричит и перестанет. А ведь мы с вами так лежали и кричали, а мама не всегда подходила.

3387964_detk0i3 (473x699, 155Kb)

ВОЗРАСТ: от 3 месяцев до 1,5 года

  Остаются по-прежнему важными все ранее перечисленные сигналы. В этот период начинает формироватьсяЧитать далее 

 

 Теперь вы понимаете, как важно, чтобы у матери было открытое сердце, чтобы мать была чувствующей... От этого зависит будущее наших детей. Сейчас как никогда важно научиться женщинам, матерям быть чувствующими, слышать голос своей Души, научиться любить истинной любвью - иметь открытое сердце!!!

Приглашаю на занятия-видеовстречи - "Слышать и понимать голос Души".

Первые три занятия - бесплатные.

Блог «Свет Души» http://www.liveinternet.ru/users/svet__dushi/profile

Рубрики:  Дети/воспитание деток

Метки:  

по воспитанию..

Понедельник, 14 Октября 2013 г. 22:18 + в цитатник
Это цитата сообщения Только_в_лучшее [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

по воспитанию..

Млодик "книга для неидеальных родителей"

http://www.choice.by/download_files/prevention/kniga_dla_neidealnyh_rodit.pdf

Евгении Белонощенко "Рожденные с характером"

http://kniga.biz.ua/pdf/4176-rojdennye-s-harakterom.pdf

Как вылепить отфыркивание" Елены Макаровой

http://www.mydetstvo.com/single/article/79/22.html

"Мальчики и девочки - два разных мира" Еремеевой и Хризман

http://www.vodb35.ru/files/malchiki_devochki.pdf

--------------------------------------------------

http://academy4baby.ru/vospitanie/vospitanie-i-formirovanie-haraktera

Говоря о воспитании гармоничной личности, не могу не затронуть тему воспитания и формирования характера. Родители должны помогать детишкам в формировании мировоззрения, моральных ценностей, жизненных целей, убеждений. Почему же так важно воспитывать характер? Ответом на этот вопрос для меня являются слова поэта Сэмюэля Смайлса:

Посеешь мысль, пожнешь поступок;
Посеешь поступок, пожнешь привычку;
Посеешь привычку, пожнешь характер;
Посеешь характер, пожнешь судьбу.

Какими методами можно воспитывать и формировать характер?

  1. Личный пример. Наши поступки, наши действия говорят и учат гораздо больше, чем наши слова.
  2. Беседы. Не скупитесь на обсуждение тех или иных поступков (ребенка, своих, близких, знакомых), доносите ценности, которые считаете важными в воспитании характера ребенка.
  3. Литература и искусство. Замечательным средством в формировании характера является обсуждение образов главных героев книг, мотивов их поступков, ситуаций в сюжете.  Мультфильмы и фильмы не оставим в стороне, а извлечем и из них пользу, подчеркивая моменты, способствующие воспитанию характера. Тщательно отбираем репертуар, ведь не все книги и фильмы достойны занять место в сердцах и умах наших малышей.
  4. Труд. Да, коммунизм позади, но недооценивать влияние трудовых моментов не стоит. Без него не воспитать целеустремленность, настойчивость, способность преодолевать трудности. Так что домашние обязанности у ребенка должны быть обязательно :)
  5. Подсознательные методы. Рекомендуется утром после пробуждения и вечером перед сном, когда малыш дремлет, говорить некие установки, положительные фразы, которые на подсознательном уровне будут влиять на процесс воспитания.  Конечно, этот метод подойдет тем, кто верит в силу мысли, а главное, верит в свои слова, передаваемые малышу. Вот некоторые фразы, которые можно произносить: Ты здоровый, добрый, послушный, аккуратный, мой помощник, ты любишь читать, рисовать, убирать игрушки и т.д.
В помощь по воспитанию и формированию характера

Авторские сказки, в которых Ваш ребенок будет главным героем,  помогут в формировании воли, мышления, доброты, лидерства. По отзывам, деткам нравятся сказки, а обучение и воспитание проходит ненавязчиво, не заметно для ребенка. Вот только стоимость не позволяет всем родителям присоединиться к такой форме занятий.

Как поклонница трудов Стивена Кови, я познакомила своих детей  с этой детской версией книги. Хорошие иллюстрации, доступный текст (правда, не везде я осталась довольна переводом) помогают заложить фундамент для дальнейших возможностей становится  высокоэффективными людьми.

Одна из любимых моих книг, по которым я занималась со старшими детьми. В книге Вы найдете сказки, стихи, подсказки по творчеству, вопросы к обсуждению. Некоторый материал я использую в занятиях в клубе “Некогда скучать!”

Это вторая книга по системе “Тихая ночь” и те, родители, которые научили деток спать всю ночь своих детей по первой части, оценят простые истины и действенные методы.

Книга покорила меня добрым содержанием, удивительными иллюстрациями. Именно эта книга однажды спасала нас с Иваном в больнице, когда ему было 3 года.

  • мультфильм “Жили-были мысли”

 



 

  • старые добрые песни, в словах которых скрыт великий смысл, например, “Прекрасное далеко” с замечательной фразой “А сегодня, что для завтра сделал ты?”
Рубрики:  Дети/воспитание деток

Метки:  

10 родительских заповедей: от новорожденного до подростка

Воскресенье, 13 Октября 2013 г. 20:12 + в цитатник
Это цитата сообщения СЕМЬЯ_И_ДЕТИ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

10 родительских заповедей: от новорожденного до подростка

26 (140x210, 9Kb)Быть мамой – одна из самых трудных, но вместе с тем и самых приятных задач. Чтобы успешно выполнить ее, нужно хотя бы приблизительно установить для себя и ребенка определенные правила, по которым вы будете сосуществовать. Разумеется, у каждой мамы эти правила свои. Я же попыталась найти некие универсальные заповеди, которыми можно руководствоваться на протяжении всего детства – от младенчества до подросткового возраста.

Первая заповедь для новорожденных: Расслабьтесь и наслаждайтесь

Конечно, это кажется очень нелегким – расслабиться, когда младенец кричит которую ночь подряд. Или наслаждаться жизнью, когда тебя ждет гора мокрых пеленок. И все же постарайтесь найти хорошее и приятное в своих многочисленных обязанностях и своей неустанной заботе о малыше. Это драгоценное время так быстро пройдет и никогда не вернется. А вы будете жалеть, что радость общения с ребенком затмевала стирка пеленок.
Читать далее...
Рубрики:  Дети/воспитание деток

Метки:  

Как помочь ребенку и себе преодолеть негативные эмоции? Как научить ребенка владеть собой?

Пятница, 11 Октября 2013 г. 18:09 + в цитатник
Это цитата сообщения the_swan [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как помочь ребенку и себе преодолеть негативные эмоции? Как научить ребенка владеть собой?

Как помочь ребенку и себе преодолеть негативные эмоции?
Как научить ребенка владеть собой?


 

Многие взрослые, не говоря уже о детях, не могут описать, что творится в их душе, чем они недовольны. А ведь если человек умеет оценить свое душевное состояние, будет легче и окружающим, и ему самому. 

Попробуйте следующие упражнения для развития умения понимать себя. 
(Вы тоже можете делать их вместе с ребенком).
  • Скажите ребенку: «Прислушайся к себе. Если бы твое настроение можно было покрасить, то какого бы цвета оно стало? На какое животное или растение похоже твое настроение? А какого цвета радость, грусть, тревога, страх?» Можно вести «дневник настроений». В нем ребенок каждый день (можно и несколько раз в день) будет рисовать свое настроение. Это могут быть рожицы, пейзажи, человечки, что ему больше понравится.
  • Нарисуйте контур человечка. Теперь пусть ребенок представит, что человечек радуется, пусть он заштрихует карандашом то место, где, по его мнению, в теле находится это чувство. Затем также «прочувствуйте» обиду, гнев, страх, счастье, тревогу и т.д. Для каждой эмоции ребенок должен выбрать свой цвет. Зарисовывать можно и одного человечка, и разных (например, если счастье и радость малыш захочет расположить в одном месте).
  • Обсудите с ребенком способы выражения гнева. Пусть он (и Вы сами) попробует ответить на вопросы:
    1. Что тебя может разозлить?
    2. Как ты себя ведешь, когда злишься?
    3. Что чувствуешь в состоянии гнева?
    4. Что ты сделаешь, чтобы избежать неприятностей в эти минуты?
    5. Назови слова, которые говорят люди, когда злятся.
    6. А если ты слышишь обидные для себя слова, что чувствуешь, что делаешь?
    7. Какие слова для тебя самые обидные?
    Желательно записывать ответы, чтобы потом обсудить с ребенком. Например, какие слова можно употреблять, разозлившись, а какие не стоит, т.к. они слишком резкие, неприятные.
Чтобы научиться справляться с гневом, существуют специальные методики и упражнения. 

1. Стройте вместе с малышом «рожицы» перед зеркалом. Изображайте различные эмоции, особо обратите внимание на мимику гневного человека. 

2. Нарисуйте вместе запрещающий знак «СТОП» и договоритесь, что как только ребенок почувствует, что начинает сильно сердиться, то сразу достанет этот знак и скажет вслух или про себя «Стоп!» Вы сами тоже можете попробовать использовать такой знак для обуздания своего гнева. Использование данной методики требует тренировки в течение нескольких дней, чтобы закрепился навык. 

3. Чтобы научить ребенка спокойно общаться с людьми, поиграйте так: возьмите в руки какой-нибудь привлекательный предмет (игрушка, книга). Задача ребенка – уговорить Вас отдать этот предмет. Вы отдаете вещь, когда захотите. Игру потом можно усложнить: ребенок просит только с помощью мимики, жестов, но без слов. Можно поменяться местами – Вы просите у ребенка. После окончания игры обсудите, как легче просить, какие приемы и действия повлияли на Ваше решение отдать игрушку, обсудите чувства, которые испытывали игроки. 

4. Учите ребенка (и себя) выражать гнев в приемлемой форме.
Объясните, что обязательно надо проговаривать все негативные ситуации с родителями или с друзьями. Научите ребенка словесным формам выражения гнева, раздражения («Я расстроен, меня это обидело»).
Предложите воспользоваться «чудо–вещами» для выплескивания негативных эмоций:
– чашка (в нее можно кричать);
– тазик или ванна с водой (в них можно швырять резиновые игрушки);
– листы бумаги (их можно мять, рвать, с силой кидать в мишень на стене);
– карандаши (ими можно нарисовать неприятную ситуацию, а потом заштриховать или смять рисунок);
– пластилин (из него можно слепить фигурку обидчика, а потом смять ее или переделать);
– подушка «Бобо» (ее можно кидать, бить, пинать). Выделите отдельную подушку «для разрядки», можно пришить к ней глаза, рот; не стоит использовать для этой цели мягкие игрушки и кукол, а вот боксерская груша подойдет. 

Все эти «чудо-вещи» могут быть использовании и взрослыми!!! 

5. Средство «быстрой разрядки» Если видите, что ребенок перевозбужден, «на грани», то попросите его быстро побегать, попрыгать или спеть песенку (очень громко). 

6. Игра «Обзывалки».
Чтобы исключить из повседневного общения обидные слова, обзывайтесь! Кидая друг другу мяч или клубок, обзывайтесь необидными словами. Это могут быть названия фруктов, цветов, овощей. Например: «Ты –одуванчик!», «А ты тогда – дыня!» И так до тех пор, пока поток слов не иссякнет. 
Чем помогает такая игра? Если Вы разозлитесь на ребенка, захотите его «проучить», вспомните веселые «обзывалки», возможно даже назовите ребенка, ему не будет обидно, а Вы получите эмоциональную разрядку. Когда, имея навык такой игры, малыш назовет обидчика «огурцом» (а не ...), Вы, несомненно, почувствуете удовлетворение. 

Учите управлять ребенка своим эмоциями (с пяти лет)
  • Можно сильно сжать кулаки, напрячь мышцы рук, затем постепенно расслабляться, «отпуская» негатив.
  • Можно представить себя львом! «Он красив, спокоен, уверен в своих силах, голова гордо поднята, плечи расправлены. Его зовут как тебя (ребенка), у него твои глаза, тело. Ты – лев!»
  • Сильно-сильно надавить пятками на пол, все тело, руки, ноги напряжены; зубы крепко сцеплены. «Ты – могучее дерево, очень крепкое, у тебя сильные корни, которые уходят глубоко в землю, тебе никто не страшен. Это поза уверенного человека.»
  • Если ребенок начинает злиться, попросите его сделать несколько медленных вдохов-выдохов или сосчитать до 5-10.
Вы уже поняли, что загонять эмоции внутрь, пытаться их скрывать, очень вредно? Следствие таких действий – заболевания сердца, неврозы, повышенное давление в старшем возрасте плюс непонимание окружающих, высокая раздражительность, агрессивность, проблемы общения. Поэтому учите ребенка и учитесь сами показывать эмоции, «выплескивать» их без вреда для окружающих. Эмоциональная разрядка необходима для сохранения здоровья (физического и психического), а умение рассказать о своих проблемах поможет налаживать контакты с окружающими, понимать самого себя. 


Ольга Анисимович, педагог-психолог,
Рубрики:  Дети/воспитание деток

Метки:  

Конструктивное наказание

Воскресенье, 08 Сентября 2013 г. 22:19 + в цитатник
Это цитата сообщения the_swan [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Конструктивное наказание

Автор статьи Людмила Образцова

Взрослые создают правила и запреты, а дети их нарушают. Дети не всегда послушны, а родители не всегда справедливы. Иной раз подзатыльник оказывается основным или даже единственным методом выхода из кризисной ситуации. Умеете ли вы наказывать? Какой ценой вы готовы отстаивать родительский авторитет? В каких случаях наказание идет на пользу? В этой статье вы найдете ответы на многие вопросы.

«Естественное» наказание

Правильное наказание должно быть для ребенка логическим следствием его собственного поведения. Самый лучший, самый гуманный и эффективный метод наказания - естественный (еще его называют методом «естественных последствий», а впервые его описал Жан-Жак Руссо).

Естественное наказание срабатывает само собой: если ты отказался надеть варежки, у тебя замерзают руки. Правда, двухлетнему малышу еще не под силу установить связь между нежеланием надевать рукавички и тем, что пальчикам на улице стало больно от холода. Тем не менее уже в раннем возрасте ребенок сталкивается с некоторыми неприятными последствиями своих поступков. В таких случаях можно просто обратить внимание малыша на этот факт, то есть связать для него причину и следствие. При этом, конечно, нет необходимости наказывать ребенка дополнительно. Например, если он страдает оттого, что не может найти в общей «игровой» свалке любимую машинку, не спешите бросаться на поиски. Если до этого вы уже неоднократно пытались привлечь его к уборке игрушек, сейчас с полным правом можете сказать: «Видишь, как жалко, что машинка не находится. Вот если вечером ты все свои машины завезешь в гараж (то есть в ящик для игрушек или другое предназначенное для «автопарка» место), будет хорошо видно, где какая, и они не потеряются».

Поначалу не рассчитывайте на безоговорочное понимание. После одного эпизода в детской не наступит вожделенный идеальный порядок. Однако такой образ действий намного лучше, чем типичный: сначала - ругань и скандал на тему «Вечно ты все теряешь! Не буду тебе больше игрушек покупать! И вообще сейчас все соберу и в помойку выкину!», а потом, без перехода: «Вот тебе твоя машинка! Сам зашвырнул, а мама ищи!», и под занавес - вы все равно ползаете на четвереньках и собираете игрушки, накапливая в душе злость и раздражение.

Постепенно ребенок сам учится устанавливать причинно-следственные связи между своими поступками и их результатами. Он может сколько угодно возить по столу чашку, полную сока, и пропускать мимо ушей родительские замечания, типа: «Осторожно! Разольешь!» В лучшем случае он будет флегматично отвечать вам: «Не разолью». И продолжаться это будет до тех пор, пока он, наконец, не обольется с ног до головы холодным, липким соком. Как в данном случае поступить вам?!

Ваши действия могут быть следующими:

- Хватаете малыша под мышку, несете в ванную, переодеваете, отмываете, вытираете. Эта процедура сопровождается, в зависимости от ваших личных пристрастий, привычек и состояния нервной системы, криком, шлепком, упреками или монотонной лекцией на тему: «Ведь я же тебе говорила! А ты маму не слушал!» и т. п. В завершение, скорее всего, вы поставите провинившегося строптивца в угол, лишите его сладкого, а вечером вместо сока дадите ему кипяченого молока. В дальнейшем всякий раз, когда пухлые шаловливые ручонки потянутся к той самой чашке, вы будете покрикивать: «А ну, не смей трогать! В прошлый раз уже доигрался! Хватит! Больше не позволю!»

- «Облился-таки? Возьми, пожалуйста, тряпку и вытри поскорее пол, пока сок не высох, - потом трудно будет отмывать. Нет, извини, переодеть я тебя пока не могу - очень занята!» Все. Занавес.

Позвольте, скажете вы, а где ж тут наказание?!

А вы представьте себя в мокрой, холодной, липкой от сока одежде. Приятно? Не очень-то. Вот вам и наказание - вполне, между прочим, соразмерное «преступлению». А главное, естественно и логично связанное с ним, просто напрямую из него вытекающее. Если дитятко полчаса побудет в таком виде, испытывая ощутимый дискомфорт, это не причинит вреда его здоровью. Зато принесет определенную пользу, обогатив опытом. Скорее всего, не с первого раза, но достаточно быстро он усвоит, почему именно с чашками, тарелками и их содержимым имеет смысл обращаться аккуратно.

Для вас такой образ действий тоже намного предпочтительнее. Вы оградите себя от чувства вины, которое неизменно появляется после того, как мы устраиваем детям скандал, потому что не приходится ни кричать, ни шлепать, ни истязать нежную детскую душу долгими нравоучениями. Конечно, на деле и такая реакция осуществляется не так легко, как это описано в статье. Ведь ребенок наверняка не будет молча терпеть: он будет ныть, хныкать, жаловаться или выражать свои чувства более энергичным образом. Например, настойчиво будет требовать, чтобы его переодели и обязательно пожалели. Поэтому необходимо выдержать характер, запастись терпением и пережить эти шумные полчаса. Кроме того, если так же разумно, спокойно и последовательно вы будете вести себя во всех прочих подобных ситуациях, когда малышу случается провиниться, его реакция, скорее всего, не будет слишком бурной. Дети хорошо чувствуют справедливость.

Только не нужно акт педагогического мужества сопровождать многократно повторяемой присказкой: «Я же тебе говорила!» Это можно сказать один раз, причем не в упрек, не для подтверждения собственной правоты, а просто в порядке напоминания и закрепления полученной информации. В следующий раз, когда ребеночек пожелает развлечься с чашкой сока, не грех напомнить ему о «мокром деле». Но не для того, чтобы попрекнуть его и заставить испытывать чувство вины, а лишь для того, чтобы напомнить о возможных неприятных последствиях шалостей с посудой.

Инструкция по применению

  • Разумеется, использование данного метода допустимо только в тех случаях, когда последствия совершенно безопасны для жизни и здоровья ребенка. Возможные травмы, пожары, наводнения не могут рассматриваться как полезные последствия детских провинностей.
  • Используя данный подход, не забывайте учитывать возраст ребенка. Двухлетний малыш уже способен сделать нужные выводы из истории с соком, но еще не готов правильно оценить последствия своего отказа от вкусной и полезной пищи, поэтому можно объяснять ему, что люди, питающиеся одними «Чупа-чупсами», в результате заболевают. Не стоит, правда, рассчитывать, что он быстро примет к сведению эту информацию, откажется от сластей и станет сам следить за своим сбалансированным питанием. Впрочем, подобная ситуация была бы нарушением и первого пункта, о безопасности.
  • «Естественное последствие» должно наступать как можно скорее после совершенного «противоправного» деяния. Этот показатель напрямую зависит от возраста: маленький ребенок должен увидеть и оценить результаты своего проступка сразу же, иначе вся история потеряет смысл и никаких полезных выводов он не сделает. Если он попробовал схватиться за горячий утюг и обжегся - для вас связь достаточно очевидна, но не забудьте объяснить все про горячие утюги малышу. По мере взросления ребенка интервал между «преступлением» и «наказанием» может увеличиваться.
  • Сводите к минимуму свою роль. Наказание на то и естественное, что «организовано» самой природой вещей, а не вами. Если вы будете принимать слишком деятельное участие в таком событии (подробно рассказывая, почему именно так не следовало поступать, подчеркивая, что вы сто раз предупреждали, обещая какие-то неприятности на будущее и т. д.), вы рискуете свести на нет всю ценность такой «воспитательной» ситуации. Внимание ребенка опять будет сосредоточено не на реальном событии и том опыте, который можно отсюда извлечь, а на вас - и, скорее всего, очень скоро проступок повторится вновь.
  • Наконец, непременно убедитесь в том, что ребенок на самом деле мог не совершать того, что совершил. Наказание должно быть справедливым. Если тот же сок разлит по неловкости, из-за того, что малышу действительно трудно было удержать в руках тяжелую кружку, то «состава преступления» здесь нет. В этом случае наказывать не кого и не за что, и вы с чистой душой можете переодеть ребенка в сухую одежду.

Поиск конструктивного решения проблемы

Очень хорошо, если естественное наказание сочетается с поиском конструктивного решения проблемы. Если ребенок своими неверными поступками загнал себя в сложное положение, можете быть уверены: он чувствует себя не слишком хорошо и испытывает те самые «естественные последствия», о которых мы уже поговорили. Усугублять это состояние, злорадствуя, напоминая о том, как неправильно он себя вел, ни к чему. Намного достойнее в этой ситуации протянуть ему руку помощи.

Это вовсе не означает, что вы должны за него исправить последствия его проступка - это сделало бы ситуацию бессмысленной. Нужно, чтобы ребенок сам вынес из своей ошибки позитивный опыт преодоления трудностей, убедился, что может решить проблему, которую сам же и создал.

Ваша помощь должна заключаться в том, что вы предложите ему: «Давай подумаем, что тут можно сделать. Получилось не слишком удачно, но ты наверняка можешь найти выход из этой ситуации». Можно подсказать ребенку несколько возможных вариантов решения проблемы, но выбрать должен он сам. Если он получил «двойку «за контрольную работу, вряд ли имеет смысл устраивать дома скандал по этому поводу. Если ребенок учится только под страхом родительского гнева, это означает лишь одно: в недалеком будущем он вообще учиться перестанет и вы уже не сможете заставить его.

Специалисты, кстати, установили, что у самых отпетых двоечников, как правило, очень агрессивные родители. Когда их вызывают в школу, чтобы обсудить успеваемость их чада, они громко возмущаются, кричат и обещают «как следует всыпать» «этому негодяю». И будьте уверены, они не оставляют такое обещание невыполненным. Двоечников дома наказывают за «двойки», порой весьма сурово, но они почему-то не перестают от этого быть двоечниками!

Все дело в том, что процесс учебы не имеет для этих детей никакого смысла, никакой ценности. Плохая оценка неприятна для ребенка лишь потому, что мать опять накажет. Поэтому все усилия будут направлены на поиск решения того, как избежать наказания. Можно спрятать дневник, сжечь классный журнал, попробовать куда-нибудь спрятаться от разгневанных родителей. Но к учебе все это не имеет никакого отношения!

Поэтому даже маленького ребенка можно постепенно приучать к тому, чтобы он искал способ решения проблемы, а не возможность спрятаться от последствий.

Психологи различают два мотива поведения: мотив стремления к успеху и мотивизбегания неудач. Внешне два человека могут вести себя сходным образом, но мотивы у них разные. Один стремится решать возникающие проблемы, ищет ответы на вопросы, преодолевает препятствия, чтобы добиться своей цели. Другой осторожничает, все время пытается прокладывать свой путь таким образом, чтобы не было никаких препятствий. Такой человек тоже может добиться успеха, но это будет очень непрочное, неуверенное достижение.

Какими бы предусмотрительными и осторожными мы ни были, никто из нас не застрахован от ошибок и неудач. А в любой проблемной ситуации человек, ведомый мотивом второго типа, беспомощно опускает руки. Выбор мотива, как вы уже наверняка догадались, происходит в детстве. И во многом определяется именно тем, как вели себя родители: наказывали и упрекали или помогали и поддерживали, поощряя поиск решений. Так что во многих случаях наказание вообще можно смело «пропускать» и сразу переходить к более полезному и информативному этапу: «Давай подумаем, как это исправить?»

Наказание по правилам хорошего тона

Понятно, что метод «естественного наказания», каким бы хорошим он ни был, не всегда возможно применить. Время от времени возникают ситуации, требующие вашего непосредственного вмешательства и контроля.

Наказывайте только за конкретный проступок

Главный принцип такого вмешательства заключается в том, чтобы не страдали ни самооценка, ни уверенность в себе, а наказание принесло реальную пользу. Надо очень ясно представлять себе, что, зачем и почему вы делаете, а также понимать, чем именно было вызвано «наказуемое» поведение ребенка. Если он разлил воду на полу, потому что хотел помочь вам полить цветы, но не удержал в руках тяжелую бутылку, - это повод не для наказания, а для покупки маленькой и легкой лейки.

А вот если ребенок сознательно совершает какое-то действие, которое прежде уже было однозначно запрещено, то это можно рассматривать как повод для наказания. При этом важно, чтобы запреты и наказания оговаривались заранее, а не тогда, когда проступок уже совершен. Вообще смысл наказания должен быть совершенно конкретным: вам нужно эффективно пресечь недопустимое поведение и предложить ребенку более конструктивные способы решения его проблемы.

Важно не только следить за тем, чтобы ребенок соблюдал установленные правила. Гармоничное воспитание ребенка требует серьезной внутренней дисциплины, прежде всего, от родителей. Существуют «правила хорошего тона», принципы, которых родителям необходимо придерживаться, раз уж мы взяли на себя такую ответственность - «карать и миловать».

Соблюдайте последовательность

Наказание приносит пользу и не причиняет вреда в том случае, когда оно закономерно, а не случайно. Если вы наказываете ребенка, поддавшись внезапному всплеску раздражения, то это однозначно нарушение правил игры и ничего хорошего из этого не последует ни для ребенка, ни для вас.

По возможности предупреждайте ребенка заранее, за что и как он может быть наказан.

Внимание: не запугивайте, не угрожайте, а предупреждайте!

Разумеется, ребенок не должен испытывать страх за каждое свое самовольное движение. Он просто будет чувствовать себя увереннее, зная, что ему можно, а что - нельзя. Конечно, он будет проверять, действительно ли запрет так строг, и в этих случаях придется, вероятно, его наказывать. А вот наказывать его за то, что он нарушил неизвестное ему правило, бессмысленно и несправедливо. В этот момент можно сделать лишь одно: объяснить ему, что он поступил неверно, и предупредить, что в следующий раз он будет за это наказан.

Давши слово - держись. Обещали - выполняйте, то есть наказывайте. Родители, полагающие, что бесконечные предупреждения и угрозы наказания лучше, чем сами наказания, ошибаются. Бесконечное выяснение отношений с ребенком на одну и ту же тему - не лучший способ проводить время. К тому же, если вы только постоянно грозитесь наказать, но никогда не приводите свою угрозу в исполнение, ребенок может заподозрить, что вы не слишком уверены в себе и в справедливости того правила, которое пытаетесь отстаивать таким неубедительным образом. «Я тебя сто раз предупреждала! Теперь предупреждаю в сто первый и последний, а в следующий раз уже обязательно накажу!» - в подобном послании нет никакой полезной информации для ребенка. Для него ведь что сто, что сто один, что сто двадцать один - величины уже незначимые. Он вам попросту не верит, вот в чем беда. И если, например, в сто тридцать первый раз вы наберетесь решимости и, наконец, его накажете, он не поймет за что. Ведь до этого сто двадцать девять раз это действие проходило совершенно безнаказанно, а тут вдруг наказали...

Вот так, в результате родительской непоследовательности и непредсказуемости, ребенок становится тревожным, неуверенным в себе и в окружающем мире. Он уже не знает, чего от вас ждать. Две недели назад он отказался поцеловать бабушку, когда она с ним прощалась. Бабушка настойчиво пыталась обнять любимого внука, он вырывался на свободу, вопил и лягался, а мама сердито сказала бабушке: «Ну что ты его заставляешь? Видишь, он не хочет с тобой обниматься, ну так и оставь его в покое!» Неделю назад история повторилась, только мама сделала замечание самому ребенку, когда они уже вышли на улицу: «Надо же, какой ты у нас свободолюбивый! Ну что же это ты не захотел бабулю поцеловать на прощание? Она, наверное, расстроилась!» А сегодня, в точно такой же ситуации, он получил от мамы подзатыльник: «Ты как смеешь так обращаться с бабушкой?!»

И как это понимать, скажите на милость? За что был дан подзатыльник? Разве что-нибудь предвещало такое развитие событий? И откуда ребенку знать, что дело вообще не в его поведении, а в том, что две недели назад у мамы сильно болела голова и ей было все равно, кто и как себя ведет; неделю назад у мамы было неплохое настроение, только она была немного обижена на бабушку за какой-то пустяк; а сегодня поутру она здорово поссорилась с папой, потом потеряла любимую помаду, потом ей нахамила продавщица в магазине, и в результате мама только и мечтала, чтобы дать кому-нибудь подзатыльник, чтобы хоть немножко ослабить внутреннее напряжение?

В итоге ребенок остается в горьком недоумении, так как не до конца понял, обязан ли он целовать бабушку всякий раз, когда она об этом попросит. И вообще, должен ли он всегда позволять взрослым крепко обнимать себя, даже если ему этого очень не хочется? Можно ли кричать и лягаться, когда тебе неприятно? Есть ли какие-то более подходящие способы поведения в такой ситуации? Хорошо или плохо быть «свободолюбивым»? И что именно это означает?

Учитывая особенности детского мышления и активную работу воображения, к этому перечню может прибавиться еще сколько угодно вопросов и самых фантастических версий, объясняющих всю эту запутанную, совершенно таинственную историю с бабушкиными поцелуями и мамиными подзатыльниками ...

И еще один немаловажный момент: наказание должно действительно вызывать у ребенка отрицательные эмоции. Речь идет не о том, чтобы вы специально выискивали у своего ребенка «болевые точки», а всего лишь о том, чтобы подход к наказанию был разумным. Нет смысла в качестве наказания оставлять ребенка без прогулки, если вместо нее он будет проводить свободное время перед телевизором.

Желательно, чтобы наказание было логически связано с проступком.

И всегда помните: лучшее, что вы можете сделать, - это помочь ребенку найти конструктивный выход из ситуации.

Наказание должно содержать в себе хотя бы какие-то возможности для обучения, овладения новыми, позитивными навыками.

Будьте искренни

Если уж наказывать - так от души! Не в том смысле, что очень сильно, а в том, что искренне, то есть лишь тогда, когда у вас есть твердая внутренняя уверенность: в данный момент можно поступить только так и не иначе.

Пожалуйста, не превращайте свой дом в сцену, а ребенка - в статиста, который обязан поддерживать ваше драматическое представление. Бывает, что родители заблуждаются, решив, что обдуманное, рациональное наказание - это нарочно изобретенная, тщательно срежессированная, «предпринятая мера».

Ребенок, даже совсем маленький, мгновенно улавливает любую фальшь. И если вы начнете демонстративно ахать, преувеличенно удивляться или недоумевать, хвататься за сердце или пузырек с валокардином и совершать прочие показательные действия, это не послужит укреплению вашего авторитета и осознанию «преступником» всей тяжести своей вины.

В отношениях с ребенком нет места каким-то ловушкам и трюкам. Поймите, от подобных спектаклей ему становится плохо. Просто плохо, без всякой дальнейшей пользы. Он видит, что вы играете какую-то роль, и испытывает неловкость за вас. Реальной же сути проблемы, ваших благих педагогических намерений, он все равно не уловит. Мама ведет себя странно, неестественно, нечестно, а зачем, почему - непонятно. Если вы хотите, чтобы ваши слова, ваши поступки (в том числе и наказания) ребенок принимал всерьез, ведите себя честно. Если вам что-то не нравится, если вы возмущены, раздражены, огорчены его деяниями - так и скажите. Искреннее выражение подлинных чувств обладает неизмеримо большей воспитательной ценностью, чем тщательно продуманные, спланированные и старательно разыгранные «выступления».

Кстати, давайте уж сразу подробнее обсудим вопрос о «допустимой степени искренности». Он ведь не так прост и однозначен, как может показаться. Можно ли выражать любые свои эмоции, позволять себе всякую реакцию, когда речь идет о взаимодействии с ребенком? Попробуем разобраться.

О допустимой степени наказания, или О криках и шлепках

Разумные, справедливые, логичные, естественные наказания - как это прекрасно, как хорошо и правильно! Но что же делать, если вам до ужаса хочется вместо всех разумных рассуждений и обсуждений сделать лишь одно - разораться и отшлепать?

«Физические наказания недопустимы!», «Крик - не метод воспитания!» - таких строгих и справедливых лозунгов полно в любой педагогической книжке. Несметное число кричащих и шлепающих родителей мучается от чувства вины, от сознания своей родительской «профнепригодности».

А может быть, не надо мучиться? Недопустимость использования физической расправы и крика в качестве методов воспитания никто не оспаривает. Но мы с вами не всегда Воспитатели, а иногда еще и просто живые люди. Все живые люди различаются между собой, в частности, темпераментом. И если вы обладаете «взрывным» или просто достаточно эмоциональным темпераментом, то систематические попытки «держать себя в руках», не давая своим бурным чувствам выплеснуться наружу, могут привести вас к настоящему нервному срыву или к болезни. Например, постоянно подавляемый гнев может стать причиной развития гипертонии.

Мы, конечно, говорили о том, что нельзя использовать ребенка в качестве «боксерской груши», срывая на нем раздражение. Это верно. Но если сам ребенок довел вас «до точки кипения», если ваша бурная реакция вызвана именно его поведением (а не проблемами в личной жизни, хамством в общественном транспорте или несправедливостью начальства на работе) - честное слово, вы имеете право крикнуть и даже шлепнуть.

 

Это намного лучше и для самого ребенка. Самые тягостные детские воспоминания, самые горькие обиды и мучительные разочарования обнаруживаются у людей, воспитанных очень «правильными», крайне уравновешенными родителями-автоматами, которые периодически очень тихим и холодным голосом, с каменным лицом отчитывают провинившегося малыша. Или просто, в воспитательных целях, перестают разговаривать с ребенком, причем ледяное молчание может длиться днями и даже неделями.

Это для ребенка и есть самое страшное. Ему кажется, что его бросили, от него отказались, он одинок. Он «неправильный», неподходящий, его презирают. Поверьте, он отдал бы все за простой, такой человеческий, шлепок или гневные крики, за которыми последуют бурное примирение и теплый мамин поцелуй. Если ребенку попало за дело, он не обидится (точнее, наверняка обидится именно в момент наказания, что совершенно нормально и правильно, но не затаит глубокой, разъедающей душу обиды на всю жизнь). Если же после этого вы чувствуете себя виноватым за свою несдержанность, ничто не мешает вам, успокоившись, попросить у ребенка прощения. Просто подойдите к нему и скажите: «Извини, что я на тебя накричала. Ты сделал то-то и то-то и настолько вывел меня из себя, что я не смогла сдержаться. Прости».

Извиниться имеет смысл, даже если ребенок еще совсем маленький и, с вашей точки зрения, не может понять ваших объяснений. Пусть с раннего возраста он приобретает этот опыт, пусть он знает, что любой человек может выйти из себя. Ребенок может при этом понимать, почему и отчего произошла такая «вспышка», может потом успокоиться и критически посмотреть на свое поведение. Эмоциональный взрыв - не преступление, это изредка случается; но это и не норма поведения, не тот способ, которым можно выражать свои чувства всегда.

У ребенка тоже бывают эмоциональные взрывы. Многие малыши проходят через целый период (иногда довольно продолжительный) детских истерик. Ребенку легче будет справиться с собой, научиться самоконтролю, если он будет видеть, что такоoe порой случается и со взрослыми.

Все сказанное относится к эпизодическому, не слишком частому проявлению бурных чувств. Если же вы замечаете, что вас постоянно тянет кричать и шлепать, есть повод задуматься.

Если ребенка шлепнула мама, которая в принципе никогда не поднимает на него руки, это окажется для него значимым событием, сообщением о том, что на сей раз он преступил границу дозволенного. Если на ребенка кричат раз в год, он хорошо запоминает, чего именно ему не следует делать.

Если же на него кричат всегда, это не производит никакого впечатления. Вскоре ребенок и сам начинает кричать, вместо того чтобы разговаривать по-человечески.

Если единственным способом убеждения родители считают подзатыльник, то и воспитанный таким образом ребенок не ищет других средств общения со сверстниками.

Если родители злоупотребляют такими агрессивными «методами воспитания», то у ребенка даже не возникает идеи, что свои агрессивные устремления хорошо бы как-то контролировать, сдерживать, искать социально приемлемые формы для их выражения.

Просто давить в себе гнев и раздражение - не выход. Этого нельзя требовать и от ребенка, и от себя. Если вы чувствуете, что не в состоянии справляться со своими негативными эмоциями, придется работать над собой.

Во-первых, имеет смысл освоить хотя бы азы аутотренинга, некоторые приемы релаксации (расслабления). Можно придумать лично для себя какие-то «фирменные рецепты выпускания пара».

Во-вторых, «лечить» нужно не только и не столько симптомы (в данном случае - плохо контролируемые всплески негативных эмоций), сколько саму «болезнь». Не стоит слишком полагаться на то, что вам поможет валерьянка. Хроническое раздражение, приступы гнева не существуют сами по себе.

На все должна быть причина, и именно ее нужно обнаружить и устранить. Эту причину - психологический конфликт - не всегда удается определить самостоятельно. Помощь могут оказать психологи.

В любом случае ребенок не должен страдать от внутреннего разлада и хаоса в душе родителей.

Внимание! Ребенка ни в коем случае нельзя наказывать:

  • когда он болеет;
  • перед сном и сразу после сна;
  • во время еды (это самое прямое попадание информации, ребенок буквально «проглатывает» негативные сигналы; впоследствии это может привести к развитию психосоматических заболеваний);
  • во время работы и игры;
  • непосредственно после душевной или физической травмы;
  • когда ребенок искренне старается что-то сделать, но у него не получается;
  • когда сам воспитатель находится в плохом настроении.

 

Рубрики:  Дети/воспитание деток

Метки:  

Нужно ли учить детей доверять людям?

Понедельник, 12 Августа 2013 г. 20:41 + в цитатник
Это цитата сообщения Тася_1111 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Нужно ли учить детей доверять людям?

Быть осторожным и подозрительным в наше непростое время или все-таки верить всем? Как не вырастить параноика и научить говорить "нет", обсуждаем с детским психологом Татьяной Малютиной

Ребенок гуляет во дворе, идет домой из школы, бегает в соседний двор или даже уже ездит на общественном транспорте. Предугадать все опасности невозможно. Подстелить соломку везде, где ходит чадо, нереально. Чему же учить детей? Тому, что все люди добрые и готовы помочь ему в трудную минуту? Или лучше уж запугать и рассказать побольше страшных историй, чтобы знал, в каком мире живет, и что на каждом углу подстерегают неприятности? Детский психолог Татьяна Малютина считает, что нужно прежде всего разделить всех людей на две группы: БЛИЗКИЕ и ТЕ, кто к этой группе не относится.

БЛИЗКИЕ – это те, кому мы доверяем стопроцентно. Можно перечислить по именам, можно назвать их родными, в каждой семье по-своему. Близкие – это люди, с которыми можно пойти, если они берут за руку. Это те люди, с которыми, как у родителей, так и у детей, есть эмоциональная связь.

ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ – это те люди, которым ребенок не должен доверять, не спросив у мамы с папой. Постарайтесь, чтобы такая фраза, как «никому не доверяй!», не проскакивала в ваших разговорах. В общении с чужими людьми ребенок должен руководствоваться разумом, а не эмоциями.

Попробуем разобрать несколько ситуаций:

СИТУАЦИЯ 1: Один дома
Родители на работе. Ребенок один дома. Вдруг звонок в дверь. На вопрос «кто там?» ответ «это я, открывай!»

ЧТО ДЕЛАТЬ:
- Играть на опережение. Придумайте какие-то условные сигналы – звонки, стук в дверь, вопрос-ответ ("Кто там?" "Это я, почтальон Печкин…") То, что известно только вашей семье.

- В век мобильных телефонов можно просто позвонить за несколько минут до прихода домой или сказать: "я вхожу в подъезд".

- Закон «джунглей»: посторонних в квартиру не пускать. И неважно, сколько этим посторонним лет – 9 или 99. Друзей из двора и из школы мы приглашаем тогда, когда дома есть родители.

СИТУАЦИЯ 2: Один на улице
Все мы слышали страшные истории, как детей уводят под предлогом «показать котенка», «угостить конфеткой», «мама ждет тебя в машине», «мама велела тебе пойти со мной». Моя подруга детства сама вынесла бандитам все деньги из дома, просто потому что они попросили. А технология нового времени – это когда уже сами дети уводят детей по просьбе взрослых. В общем, опасности на каждом шагу.

ЧТО ДЕЛАТЬ:
- Самое важное – научить ребенка говорить твердое НЕТ. Не стесняться и не бояться отказать незнакомым и даже знакомым. Если так будет легче, пусть ребенок говорит: «Мама с папой не разрешают мне говорить (уходить) с чужими».

- По поводу страшных историй. Действуем по принципу «предупрежден, значит, вооружен». На примерах можно о чем-то договариваться. Например, «давай договоримся, что мама никого не будет за тобой посылать, никаких чужих людей. И, если что, мама САМА позвонит».

- Есть места, где ребенок может гулять без нас (где на наш взгляд безопасно), и есть места, где только с родителями! Если чадо протестует, что его никуда не отпускают, объясняем, что это НЕ ограничение его личной свободы, а беспокойство за него.

- Нужно объяснить чаду, что не нужно хвастаться перед другими (чужими) своим благосостоянием. «А мне мама купила планшет… А у нас дома большой-пребольшой телевизор… А папа зарабатывает много денег…»

СИТУАЦИЯ 3: Один в социальной сети
Там тоже опасности подстерегают на каждом шагу. Кроме психов и извращенцев, существуют еще и бытовые воры, которые по детским аккаунтам легко разведывают, много ли зарабатывают родители, есть ли в квартире ценные вещи и так далее.

ЧТО ДЕЛАТЬ:
Говорить о кибербезопасности. Не разговаривать с чужаками, не выкладывать фото своей квартиры (красивой и дорого обставленной), не писать о том, что мама и папа уезжают из дома и так далее – все это важные законы для современных детей, которые много времени проводят в сети. И тут снова разговор о доверии. Если в социальной сети с тобой общается незнакомец, что-то узнает, задает вопросы и куда-то приглашает, нужно сделать вывод на основе разума – а можно ли ему доверять?
Рубрики:  Дети/воспитание деток

Метки:  

Тибетский взгляд на воспитание детей.

Воскресенье, 24 Марта 2013 г. 18:52 + в цитатник
Это цитата сообщения ITDalee [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Тибетский взгляд на воспитание детей.

SA1Pg8Uv5fE (266x400, 19Kb)- Никаких унижений и телесных наказаний. Единственная причина по которой бьют детей – они не могут дать сдачи. Больше этим грешат «нежные и удивительные».

- Первый период до 5 лет. С ребенком нужно обращаться как с царем. ЗАПРЕЩАТЬ ничего нельзя.

Только отвлекать. Если он делает что-то опасное, то сделать испуганное лицо и издать испуганный возглас. Ребенок такой язык понимает прекрасно. В это время закладывается активность, любознательность, интерес к жизни. Ребенок еще не способен выстраивать длинные логические цепочки. Например, он разбил дорогую вазу. Он не понимает, что для покупки такой вазы нужно много работать, заработать денег. Наказание он воспримет как подавление с позиции силы. Вы научите его не бить вазы, а подчиняться тому, кто сильнее. Оно вам надо?

- Второй период с 5 до 10. В это время с ребенком обращаться «как с рабом». Ставить перед ним задачи и требовать их выполнения. Можно наказывать за невыполнение (но не физически). В это время активно развивается интеллект. Ребенок должен научиться прогнозировать реакцию людей на его поступки, вызывать положительное отношение к себе и избегать проявление отрицательного. В это время не бойтесь нагружать ребенка знаниями.

это интересно
Рубрики:  Дети/воспитание деток

Метки:  

Шпаргалки для мамы.ДЕТСКИЕ ПРОБЛЕМЫ(50 сложных ситуаций)

Вторник, 05 Марта 2013 г. 19:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Svetlana-sima [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Шпаргалки для мамы.ДЕТСКИЕ ПРОБЛЕМЫ(50 сложных ситуаций)

1. 
Читать далее...
Рубрики:  Дети/воспитание деток

Метки:  

Мой ребенок - первоклассник.

Четверг, 14 Февраля 2013 г. 22:37 + в цитатник
Это цитата сообщения галина_соловьева [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мой ребенок - первоклассник.

Мне очень понравились записки Елены с сайта "Солнышко". Она ненавязчиво делится своим частным педагогическим опытом. Особенно понравились ее "установки", которые которые она дает сыну с 1 класса. Мне было интересно не только прочитать, но и что-то выписать для внука.



Елена
Мой ребенок - первоклассник

Не надо быть психологом, чтобы осознавать, что для детей первый год в школе - это очень трудный (и физически, и психологически) основополагающий период, и потому очень важна наша помощь им в это время.

Как я написала в своих комментария к моим предыдущим запискам, очень важно за год до школы приучить детей просыпаться ежедневно в 7 часов утра, дать им равные стартовые возможности со своими ровесниками и развить их руку. Но для снятия стресса я использую еще и различные установки для своего ребенка.

Учеба - это праздник!
Мне было важно, чтобы у него не было страха перед школой.
- Я устроила ему 1 сентября праздничный обед с тортом и 1 свечкой (за 1-й класс). Праздничное семейное чаепитие мы также устраиваем и в конце четверти, и в конце каникул.
- Я сделала ему "как взрослому" дорогой подарок к 1 сентября - геймбой.
- Я поздравила его с началом новой взрослой детской жизни!
- Я с гордостью в его присутствии говорила нашим друзьям и знакомым, что я так рада, что мой сын пошел в школу!!!
- Каждое утро я бужу его в школу со словами: "Радуйся (поздравляю!), сегодня 1-й (3-й, последний…) день учебной недели (четверти)!" или "Вставай, мой друг, вас ждут великие дела, встреча с друзьями, большие открытия…"
Т.е. словами я стараюсь ему создать хороший настрой!
>>>>>>>>>>>>>>>>>
Рубрики:  Дети/воспитание деток

Метки:  

НЕ ОБИЖАЙСЯ! Проблемы поведения.

Вторник, 12 Февраля 2013 г. 21:42 + в цитатник
Это цитата сообщения Svetlana-sima [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

НЕ ОБИЖАЙСЯ! Проблемы поведения.

1. 
Читать далее...
Рубрики:  Дети/воспитание деток

Метки:  

Смена молочных зубов у детей + обучающие мультфильмы

Четверг, 07 Февраля 2013 г. 20:00 + в цитатник
Это цитата сообщения liyanka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Смена молочных зубов у детей + обучающие мультфильмы

Практически у всех детей замена молочных зубов коренными происходит в один и тот же возрастной период: норма - от 6 до 13 лет.

Как правило, первыми выпадают нижние зубки, затем передние, после передние резцы. Все это относительно и индивидуально. Может наблюдаться ранее выпадение зубов, может наблюдаться позднее. В обоих случаях, нужно обратиться за консультацией в детскую стоматологию и врач вам детально объяснит: как происходит смена молочных зубов у детей.

От состояния молочных зубов зависит состояние коренных. Ведь молочные зубки являются первопроходцами в десне, они направляют дальнейший рост коренных, так сказать, указывают им путь.
Очень важно знать, если у ребенка выпал раньше времени молочный зуб, проконсультируйтесь с врачом. Врач определит, нарушен ли пространственный баланс или нет. Все дело в том, что после выпадения зуба, в полости рта, а именно в десне, остается пространство, ямка, в которой, по запланированному природой времени, появится коренной зуб, но молочные зубки очень хрупкие и податливые, они могут смещаться и со временем, могут закрыть проход для коренного зуба. Вот почему зубы могу расти криво или нарастать один на другой. Для сдерживания пространственного баланса существуют пластинки или временные удерживатели. Во всяком случае, до 5 лет тревожиться не стоит.

Читать дальше >>>

Рубрики:  Дети/воспитание деток
Здоровье

Метки:  

Как любить детей???

Воскресенье, 27 Января 2013 г. 13:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Тася_1111 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как любить детей???

Когда-то очень давно, лет 8 назад я шла по улице и наблюдала такую картину.Молодая мамочка гуляла с маленькой дочерью. Ребенку около двух лет. Маленькая «принцесса». Конечно же она была очень любопытна. Видимо она совсем недавно начала ходить. Она старалась прикоснуться к каждому дереву, потрогать листик, упавший на землю, прикоснуться к цветку, растущему на клумбе. И картина была бы сказочно-прекрасной и умиротворяющей если бы не постоянное одергивание ребенка мамочкой: «Иди сюда, я тебе сказала! Не лезь! Не трогай! Что за ребенок?!» Пока я наблюдала за этой картиной во мне закипало возмущение. Я понимала, что не могу вмешиваться в чужую жизнь, но мне так хотелось сказать: «Ведь это здорово, что ребенок все трогает и всего касается, он познает мир!» Вспоминаю еще одну ситуацию. Гуляла с маленьким сыном на детской площадке. Он съезжал с горки, а я ловила его внизу. Рядом были еще мамочки с детьми. Мамочки курили, пили пиво и беседовали между собой. Они постоянно дергали детей: «Вернись, туда не ходи, на горку не лезь – упадешь! И все в том же духе»Наблюдая в жизни за такими ситуациями я все больше и больше задавалась вопросом: «Как сделать так, чтобы ребенок был счастлив, чтобы он гармонично развивался и познавал мир, чтобы он любил бывать дома в семье!»Я часто слышала от многих родителей такие высказывания: «Я жизнь свою тебе посвятила, а ты неблагодарная «скотина». Знакомое высказывание? Очень часто родители упрекают своих детей в том, что они появились на свет. Очень часто уже будучи взрослыми, люди идут по жизни с чувством вины, с чувством того, что они должны всему человечеству. Когда-то я также слышала, как взрослая женщина жаловалась на своего сына. Она говорила, что он бессердечный, что он жестокий, что он неблагодарный. А на самом деле, кто виноват, что он такой? Кто давал ему воспитание? Или, может быть, не давал воспитание, а только приказывал, требовал, контролировал и ругал. Я не говорю, что все так плохо. Но очень часто в отношениях с детьми родители ведут себя как надсмотрщики. Я не являюсь специалистом в области воспитания детей. Я мама. У меня есть сын. Ему 12 лет. И мне всегда хотелось, чтобы с моим ребенком у меня были теплые и доверительные отношения. Что для этого нужно? Нужно просто любить. Любить ни за что то, а вопреки всему. Любить не за оценки, не за хорошее поведение, не за дела, которые ребенок делает или не делает. А просто любить. В какой-то книжке по воспитанию детей прочла, что детей необходимо обнимать не менее 4-х раз в день, а лучше 8. Своим дружеским объятием и прикосновение мы говорим детям: «Я очень сильно люблю тебя!»Для меня очень важно общение с моим сыном. Я каждый день выделяю для него полноценный час времени, чтобы узнать, как его дела в школе. Но делаю я это не для «отмазки», а искренне интересуюсь, что хорошего произошло за день, что плохое случилось. Какие открытия он сделал для себя. Что его порадовало, что огорчило. Благодаря открытым вопросам я знаю, чем живет мой сын. Очень часто родители не знают, о чем спрашивать. Ниже я приведу список вопросов, которые помогут поговорить с ребенком о его школьных делах.Эти вопросы я нашла в книге «Как воспитывать детей без наказания» Кетрин Кволс.
КАК ПОГОВОРИТЬ С РЕБЕНКОМ О ЕГО ШКОЛЬНЫХ ДЕЛАХ 1. Какие три наиболее приятных момента у тебя сегодня были?2. Кому ты помог сегодня? Как ты это сделал?3. С какими трудностями ты сегодня столкнулся? Смог ли ты преодолеть их и как тебе это удалось?4. Как ты считаешь, что нужно было сделать, чтобы ваш класс был сегодня еще дружнее на занятиях?5. Что можно было сделать, чтобы помочь своему учителю?6. Получил ли ты удовольствие в процессе учебы? От чего именно? Я постоянно общаюсь с сыном в таком формате и открываю для себя много нового.Также я рассказываю ему о своих делах. О том, что нового я сделала, что для себя познала, с кем интересным общалась. И нам никогда не бывает скучно. Я всегда общаюсь с сыном с глазу на глаз. Не позволяю себе находится в другой комнате и кричать через стену. У нас есть ритуал – смотреть вместе мультики и старое Советское кино. Мой сын цитирует Рязанова и Гайдая. Мы смотрим вместе «Футураму» и «Симсоны» и смеемся над шутками. У нас есть общие приколы, которые нас веселят. А еще мы вместе читаем. Затем обсуждаем, что впечатлило, что порадовало, что опечалило. Мой сын силен в компьютерных технологиях, поэтому я часто обращаюсь к нему за помощью. Я не боюсь признать, что чего-то не знаю. Наоборот, когда у меня что-то получается в этой области, я благодарю ему за помощь и говорю, что искренне ним восхищаюсь. Это здорово поднимает его самооценку.Я восхищаюсь его моделями из «Лего». Он собирает сложные модели без схем и рисунков. Я говорю, что мне нравится больше всего. Я конкретизирую. Не просто говорю, что нравится, а что конкретно нравится. Нельзя лгать детям. Дети очень чувствительны. Если вы требуете от них честности, а сами врете, то не удивляйтесь, что ваш ребенок будет отвечать вам той же монетой. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок стучал прежде чем заходить в вашу комнату, спрашивайте у него разрешение прежде чем войти в его комнату. Я никогда не трогаю телефон своего сына, не копаюсь в нем. Личным примером я учу уважать его личное пространство другого человека.Конечно, бывают ситуации, когда меня огорчает мой сын. В те моменты я говорю ему, что мне очень неприятно, что так случилось. Я не говорю, что он плохой, я говорю, что ситуация меня огорчает. Как-то в 5 лет сын без разрешения взял деньги и отдал их мальчику во дворе. Я узнала об этом. Мне было очень неприятно. Но в то время я читала Бенджамина Спока и мне эта книга очень помогла. Некоторые считают, что он заблуждается, но мне его методики очень подходят Я сказала сыну, что знаю, про деньги, что меня это огорчило, но наверное эму они были нужны. Мне очень хочется узнать, зачем. И он рассказал, что есть мальчик, с которым он хочет дружить, и вот, когда у него есть деньги, то мальчик с ним дружит. Я рассказала ему о дружбе, о том, что настоящий друг не будет брать деньги за дружбу, что дружба бесплатна. И привела ему несколько примеров. Сейчас ему 12 лет. У моего сына есть карманные деньги. Я выделяю ему ежедневно определенную сумму, но если ему хочется что-нибудь купить - он откладывает. Я могу ему помочь в приобретении какой-нибудь желаемой вещи. Но с того времени сын не берет деньги без разрешения даже тогда, когда они лежат на видном месте.Когда мне хочется, чтобы сын что-нибудь сделал, я говорю, что мне важна его помощь. Я говорю о том, что мне приятно приходить домой и видеть вымытую посуду и порядок в квартире. После таких слов мой сын всегда старается оправдать мое доверие. Очень важно делать что-то вместе. Это очень сближает. Бывают моменты, когда я устаю и мне не хочется общаться. Я просто говорю сыну: «прости, я очень устала, мне сейчас хочется посидеть в тишине». Я знаю, что если буду выдавливать из себя общение, то начну раздражаться, а мне этого не хочется. Я говорю, что он значимый человек в моей жизни, я говорю, что доверяю ему и мне приятно, что он соблюдает наши договоренности. В течении дня я не звоню сыну. У нас есть договоренность, что если у него все в порядке, он идет домой и делает все то, что запланировал. Если у него что-то важное, он сам мне звонит. Я никогда не выясняю отношения по телефону. Бывает, что мне звонит учитель и говорит, что сын плохо себя вел и прочее. Я решаю вопросы с глазу на глаз. Только лишь когда я дома. Я просто спрашиваю, может ли мне сын рассказать, что произошло. Только в подробностях. Как себя вел он, что конкретно он сделал, что сказал. До мелочей. И лишь после того, как я сравниваю рассказ сына и учителя я делаю выводы. Очень часто учителя требуют тотального подчинения от детей, они не готовы тратить время на беседы. Я ведь училась в школе и знаю, как ведут себя учителя. Очень часто это неудовлетворенные жизнью люди, которые самоутверждаются за счет своих учеников. Я говорю с сыном на любые темы, даже если тема щекотливая. Если задает вопрос – значит созрел. Первый раз он мне задал вопрос «откуда берутся дети» в 3 года. Я купила ему книжку с картинками и целую неделю мы подробно ее изучали. На том уровне, каком требовалось в тот момент.Сейчас у него более взрослые вопросы. Тем более что наступает период полового созревания и у него появляются определенные ощущения и изменения в теле. В 12 лет сын знает, как правильно называются мужские и женские половые органы. Он знал это и в 5.Он знает, как происходит процесс соития. Знает что такое эрекция, оргазм, что такое контрацептивы. Я считаю, что лучше пусть он все узнает от меня, а не от друзей на улице, когда информация представлена вульгарно и пошло. Естественно он будет сталкиваться с пошлостью, но когда есть знания, то пошлость не представляет уже угрозы. Каждый день я заново познаю мир и в этом увлекательном занятии мне помогает мой сын. Он мой критик, он мой цензор, он помогает мне совершенствоваться и развиваться. И самый лучший комплимент для меня это когда сын говорит: «Мама, я горжусь, что ты у меня такая! Я тебя очень люблю» Я очень счастлива, что у меня есть сын! И точно знаю, что именно от меня зависит, каким он вырастет человеком.
Мой сыночек — маленькое чудо!Я светлею сердцем, не дыша –Из Небес, из Ветра, ниоткудаЮная рождается душа!
Да пребудет мир, твой чист и светелВ нашей душной бытовой пыли!Пусть тебя несет по свету ветер,Не забрызгав грязями Земли. Вячеслав Динека

Любимые авторы по теориям воспитания детей «Наши дети – наши проблемы» Анна Росс; «Радость воспитания» Кетрин Кволс; «Как помочь своему ребенку?» Г.Е.Акимова;«Общаться с ребенком. Как?» Ю.Б. Гиппернрейтер
Рубрики:  Дети/воспитание деток

Метки:  

И.С. Кон. Как НЕ НАДО воспитывать мальчиков.

Воскресенье, 20 Января 2013 г. 22:04 + в цитатник
Это цитата сообщения Gerdanka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

И.С. Кон. Как НЕ НАДО воспитывать мальчиков. 14 коротких рекомендаций , обращенных к родителям мальчиков

14 коротких рекомендаций И.С.Кона, обращенных к родителям мальчиков.

Читать далее...
Рубрики:  Дети/воспитание деток

Метки:  

Меры наказания ребенка. Метод «кнута и пряника».

Воскресенье, 13 Января 2013 г. 20:26 + в цитатник
Это цитата сообщения Тася_1111 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Меры наказания ребенка. Метод «кнута и пряника».

Профилактический шлепок собственного ребенка порой нам кажется омерзительным поступком. И мы решаем, как же проучить свое чадо не повторять вредных проступков: лишить сладкого, поставить в угол или все-таки отлупить? И мы зачастую выбираем метод «кнута и пряника», хотя пряников наши детки получают итак достаточно. А демократия и свобода в семье перерастают во вседозволенность, за которой следуют новые проступки. А результат — ребенок так и научится уважать интересы окружающих. Где искать золотую середину? Каким все же должно быть наказание, чтобы ребенок захотел измениться и осознавал свою вину? За что наказывать не стоит?

Почему они не слушают?
Итак, для начала, что могут родители передать своим детям, чтобы те во взрослой жизни чувствовали себя уверенно? Ваша задача — дать юной личности безопасность, опору, фундамент, на котором разовьются его лучшие стороны. Мы закладываем в них свой ресурс любви, уважения, заботы, понимания. Мы закладываем в них Веру. Мы учим знанию правил и законов, по которым живем мы и общество.

Первое правило воспитания — свобода! Но это понятие не следует путать с вседозволенностью. Родителям следует установить правила соответственно возрасту ребенка. Ваш малыш растет, развивается, стремиться расширить свои границы — и ваша задача помочь ему в этом: наставлять его, направлять, советовать, поучать.

Второе правило. Дети всегда стремятся расширить свои возможности и границы, опережая время. Ведь попытки переступить через правила — это один из способов прочувствовать свои возможности, попробовать, что же случится или изменится в мире, если он ослушается. А мы, родители, должны регулировать и контролировать этот процесс.

Третье правило гласит о том, что даже самый «родительский» и послушный ребенок будет периодически «бузить». При этом важно разделять поведение малыша и собственную самооценку. Но оставлять плохие поступки без внимания и наказания нельзя, иначе такое поведение станет для него нормой.

Когда ребенок провинился, родители, прежде чем хвататься за орудие наказания должны проанализировать ситуацию и задать себе важный вопрос. Знал ли ребенок, что именно так поступать нельзя? Ведь мы не можем наказать за нарушение правил, о которых он не знал. Если знал, то почему это сделал? Какая причина стоит за его поведением? Может быть непонимание, недостаток внимания, проблемы в школе или садике? Чего мы добьемся этой мерой наказания?

У нас есть только одна мера наказания — это наш собственный опыт наказания из детства. И часто мы наказываем своих детей именно так, как это делали наши родители. Наказывать надо осознанно, чтоб ребенок после этой меры не обозлился на вас, а сделал соответствующие и правильные выводы.

Меры наказания.

Есть два способа наказания.

Первый метод относится к разным формам лишения: любви («Я с тобой больше не разговариваю», «Не подходи ко мне»), удовольствий ( без телевизора, компьютера), активности (никакой тебе улицы, иди в угол и т.д.)

Второй метод — действие, которое способно приструнить чадо: серьезный взгляд, окрик, физическое наказание, моральное воздействие.

Самое страшное для ребенка — не ваши действия и слова, а ваш сердитый взгляд и нелюбовь. И чтобы ваш ребенок не натворил, в ваших глазах должна быть «добрая» сердитость, но не злость.
Наказывать следует без унижений и оскорблений. Ребенок должен осознавать за что он наказан. И самое главное правило наказания: мы наказываем маленького человечка, лишая хорошего, а не делая ему плохо.

Ошибки, которые мы делаем.
Часто дети выводят нас из себя тем, что мы много раз им повторяем одно и то же. И мы срываемся: «Сколько можно тебе повторять?» Но следует учитывать, что у ребенка включаются участки мозга, которые отвечают за усвоение информации только к 4-м годам. И любое усвоение требует 30-40 повторений, пока он не освоит эти правила.

Наказывая ребенка за ложь, но при этом сами открыто обманываем: «Скажи тете Лене, что меня нет дома», мы тем самым подрываем у ребенка основы миропонимания. Ведь правила должны соблюдать все! Когда мы сами грешим, да еще и наказываем за это ребенка, то вызываем у них недоверие и озлобленность.

А самая страшная родительская ошибка — решение личных конфликтов посредством малыша. Разве не бывало у вас такое, что малейшее непослушание вызывает у вас бурю негатива и бедному ребенку достается сполна. Да мы просто порой вымещаем на ребенке свой негатив и отрицательные эмоции, накопившиеся за день.

Мирись, мирись, мирись…
Мы умеем ругаться и ссориться, но мириться нас никто не учил. И мы вынашиваем в себе груз негативных эмоций, переживаний и разочарований. Чтобы избавиться от этих обид, придумайте домашние ритуалы примирения. Это поможет избежать тяготы в душе, недопонимания, недоверия, озлобленности и закрыть дверь прошлого. Это очень важный искренний момент после меры наказания или ссоры с ребенком. Ведь ребенок должен понимать, что это наказание было справедливым и, что взрослые по — прежнему его любят, и справедливо получив по заслугам, он не останется без тепла, родительской любви и заботы.



http://i-taruta.com
Рубрики:  Дети/воспитание деток

Метки:  

Магические слова в обращении с детьми

Воскресенье, 23 Декабря 2012 г. 11:37 + в цитатник
Это цитата сообщения aldav [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Магические слова в обращении с детьми


 
«Я рада, что ты у меня есть»
Маленькие дети верят, что именно они двигают мир, делают так, чтобы что-то происходило. Они думают, что солнце всходит потому, что они так хотят, и точно так же они считают себя — со своей точки зрения — ответственными за все остальное, например, за семейные заботы, несчастные случаи, ссоры. Тем более ребенку нужна уверенность в том, что вы счастливы оттого, что он у вас есть. Ни в коем случае нельзя позволять себе высказывания типа: «Из-за тебя я должна от всего отказываться»,...
Читать далее...
Рубрики:  Дети/воспитание деток

Метки:  

Как приучать детей к порядку в доме?

Воскресенье, 23 Декабря 2012 г. 10:36 + в цитатник
Это цитата сообщения SuperLissa [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как приучать детей к порядку в доме?



Несмотря на то, что ведением хозяйства занимается множество женщин, большинство из них может претендовать на титул самой неорганизованной хозяйки в мире. Но радует, что существуют женщины, у которых ведение домашнего хозяйства подобно механизму часов – без сбоев, точно и вовремя. Хотя мне трудно признаться в этом, я совсем не идеальная хозяйка. Именно поэтому я старательно изучаю опыт Настоящих Хранительниц Очага, чтобы перенять у них лучшие идеи. В частности – идеи, как приучить своих детей (и себя попутно) сохранять порядок в доме.

Для начала: организуйте систему.

Ярлыки и наклейки. Любая вещь в вашем доме должна иметь свое место. Наклейте бумажки на ящики, где лежат вещи ваших детей (белье, футболки, носки и т.д.), на коробки для игрушек и настольных игр, над крючками на вешалке для верхней одежды – везде, где вы хотите, чтобы был порядок. Это поможет вашим детям класть вещи на свои места. Вы можете превратить это в игру и вместо слов использовать рисунки на этих наклейках.

Затем: организуйте последствия, уменьшив хаос.

Если вещи по вечерам так и не отправляются на свои места, используйте "воскресную корзину", складывая их туда. Если за воскресенье вещи не разберутся хозяевами, смело отправляйте их на выброс.

Напишите меню завтраков, которые вы даете детям в школу, а мужу – на работу. Повесьте его на холодильник и предложите домочадцам обвести в кружочек те завтраки, которые они хотят взять сегодня с собой. Это освободит вас от мучительных раздумий по утрам и разнообразит их меню.

Занесите все адреса и телефоны в компьютер. Распечатайте копии и разложите во всех необходимых местах – у телефона, на рабочем столе, в автомобиле.

Заведите папку для будущих событий. Используйте ее для хранения приглашений, билетов на предстоящие вечеринки, анонсов туристических поездок и подобных событий, которые ожидают вашу семью в будущем. Запишите туда даты семейных праздников. Теперь вы никогда не забудете о чем-то важном. И вам никогда не придется рыскать по всему дому в поисках пригласительного билета на благотворительный концерт.

Многие женщины получают кучу бумажек и не знают, пригодятся ли они. В журнале может попасться лотерейный билет, срок действия которого начинается через два месяца. Или вы можете получить по почте скидочный купон, который можно будет использовать через три недели. Складывайте все в эту папку – и вам потребуется только пять минут в начале недели, чтобы отыскать все подходящие бумажки.

Заведите спасительную коробку. Это может быть картонная коробка или пластиковый контейнер, куда вы будете собирать поделки, рисунки и проекты своего ребенка. Для каждого должна быть своя отдельная коробка. Периодически проверяйте с ним содержимое, спрашивая: "Нужно ли тебе это еще?". Перед выбросом можете сфотографировать поделку. Все же фотографии занимают гораздо меньше места.

Поставьте хорошие крепежи на дверцы шкафов. И вам не придется разбирать последствия выпавшего содержимого.

Выберите правильное место для каждой вещи.
Если вы постоянно теряете ключи, сумочку или что-либо подобное, запишите то место, где вы отыскали их в первый раз. Теперь они будут находиться там всегда.

Не оставляйте на завтра того, что можно сделать сегодня.

Не выключайте свет до тех пор, пока вечерние сборы не будут завершены. Не разрешайте детям прятаться в постель, пока не будут собраны их портфели, не будет приготовлена одежда на завтра, не будет проверено их домашнее задание. Не позволяйте им избегать вечерней уборки разбросанных игрушек. Это сделает ваше утро менее хаотичным.

Шаг третий: просто сделайте это!

Примите решение и следуйте ему. Нерешительность ведет к хаосу. Если вы не найдете место для каждой вещи, они будут скапливаться кучами на полу и на стульях, а вы так и не будете знать, что с ними делать. Соберитесь один раз с силами и рассортируйте их, сразу решив, стоит ли хранить все эти вещи или имеет смысл сразу выбросить. То же можно отнести к любым домашним делам. Мойте посуду сразу после еды, не давая ей скапливаться в раковине.

Организуйте помощь. Вы можете нанять помощницу для крупных домашних дел, вроде мытья окон или генеральной уборки. Но значительно экономнее и стратегически правильнее организовать собственную семью.

Покажите детям, как нужно делать. Напишите им на листочках маленькие шпаргалки того, что они должны сделать перед тем, как сядут завтракать: заправить постель, почистить зубы, сделать зарядку, одеться, выключить свет в своей комнате. Для малышей текст замените рисуночками.

График хозяйственных дел. Решите, будете ли вы наводить порядок каждый вечер или же заниматься уборкой раз в неделю. В любом случае, вы должны быть уверены, что у вас хватит времени и сил довести начатое до конца.

Имейте список всех хозяйственных дел.
Внесите в него все-все мелочи, например "стереть пыль с пианино" или "аккуратно разложить полотенца в ванной". Когда у вас будет пара свободных минут, вы с легкостью найдете, что еще можно сделать по дому. Или – еще лучше ;) – сможете попросить своих детей выполнить пару "скучных" пунктов из этого списка.

Включайте детей. Помните, что детям необходимо руководство. Иными словами, они могут понимать, что все вещи должны лежать на своих местах, но они не знают, как сделать это. Они теряются при ваших словах "Наведи порядок в комнате". Работайте вместе с ними, чтобы научить их этому, и однажды придет такой счастливый день, когда они смогут справиться сами.

Превратите это в развлечение. Раз в неделю вручаете каждому ребенку по коробке и выделяете ему одну комнату. Попросите оглядеться и собрать в емкость все вещи, которые не должны находиться в этом помещении. А потом вместе разнесите их по местам.

Придумайте значимую награду. Это могут быть баллы, накопление определенного количества которых ведет к покупке желаемой игрушки. Вы можете наклеивать звездочки на лист бумаги, прикрепленной к дверце шкафа. А может быть и финансовое вознаграждение?

Организуйте работу. Вырежьте круг из бумаги, разделите его на секции и запишите в каждую по одной скучной домашней обязанности – помыть посуду, вынести мусор, вытряхнуть коврик. Приготовьте столько зажимов для бумаги, сколько в семье домочадцев, подписав каждый его именем. Повесьте круг на холодильник и прикрепите зажим на тот сектор, работу из которого должен выполнить данный домочадец. На следующий день зажимы переедут на другие сектора – так вы достигнете выполнения всех рутинных дел, а исполнители не заскучают.

Добавьте музыку. Так веселее работать. К тому же можно больше успеть сделать.

Позвольте детям принимать решение. Даже трехлетний карапуз уже может выбирать, во что ему одеться. Позвольте ему это. И уж тем более можно позволить делать это более старшим детям. Главное, чтобы выбор стоял между "подмести пол" и "вытереть пыль", а не между уборкой и прогулкой.))

Удачного ведения хозяйства!

Автор: Оксана Добрикова
Источник: http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-1328/?fb_xd_fragment
Рубрики:  Дети/воспитание деток

Метки:  

10 вещей, которые нельзя заставлять делать ребенка

Суббота, 15 Декабря 2012 г. 19:42 + в цитатник
Это цитата сообщения Разумники [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

10 вещей, которые нельзя заставлять делать ребенка

Каждый родитель, независимо от того, воспитывает ли он ребенка только несколько лет или всю жизнь, делает для себя много выводов и устанавливает для себя определенные правила воспитания. Многие считают важным и даже обязательным в воспитании строгость со стороны родителей и послушание со стороны ребенка («Делай, что тебе говорят! Я лучше знаю!»). Но заставлять ребенка делать некоторые вещи просто нельзя, если вы не хотите оказать негативное влияние на его психику или здоровье. Даже если вам кажется, что вы действуете во благо самого ребенка, не заставляйте его делать следующие вещи:

1. Лгать. В том числе и по мелочам («Скажи, что меня нет!»). И не только потому, что врать вообще нехорошо. Если ваш ребенок будет относиться ко лжи как к чему-то обыденному и будет лгать другим людям, то рано или поздно он будет врать и вам тоже. А вы этого даже не сможете понять, потому что актерская игра с опытом оттачивается до совершенства.

2. Есть, когда ребенок не голоден. Да, существуют нормы, по которым педиатры рекомендуют кормить ребенка определенного возраста. Но эти нормы совсем не так велики, как кажется большинству заботливых мамочек. И надо ли говорить, что все дети отличаются друг от друга. И даже один и тот же ребенок в разном возрасте ест по-разному, то более, то менее охотно. Наши организмы спроектированы так, что они предупреждают нас о том, когда нам нужно есть и когда пить. Научить ребенка правильно распознавать эти сигналы – вот задача родителя, желающего иметь здорового ребенка, а не впихивать в него кашу или суп любой ценой.

3. Быть тем, кем ребенок не является. Если ваш ребенок, скажем, застенчив, то смиритесь с этим и примите его таким. Не заставляйте его быть (или казаться) общительным, если по своей природе ему это претит, или если сам ребенок не страдает от своей застенчивости. То же самое касается и чересчур активных, подвижных, шумных детей. Да, с ними трудно, но позвольте им быть такими, какова их природа. И дайте своему малышу понять, что вы любите его таким, какой он есть, а не за свое представление о том, каким он должен быть.

4. Извиняться неизвестно за что. Я все время слышу, как на игровой площадке кричит какая-нибудь мамочка: «Немедленно извинись!». И малыш послушно повинуется, не имея ни малейшего представления, за что он извиняется и кому это нужно. Извинение становится лишь обязательным, но малопонятным ритуалом, не несущим в себе ни доброты, ни такта, ни сожаления. Поэтому перед тем, как потребовать извинений, потрудитесь хотя бы коротко объяснить малышу, за что же именно ему нужно извиняться.

5. Здороваться с незнакомыми людьми. Брать от них сладости, игрушки или деньги. Не знаю, может, это исключительно моя паранойя, но мне не нравится, когда детей начинают втягивать в задушевную беседу абсолютно незнакомые люди или угощают их конфетами. Поэтому правило Красной Шапочки: «Не разговаривай с незнакомцами!» я прививаю ребенку с раннего детства.

6. Дружить с тем, кто им не нравится. Даже если вы лучшие подруги с мамой другого ребенка, это не значит, что ваше собственное чадо тоже должно дружить с этой семьей. И терпеть, когда его дразнят, ломают его игрушки или тянут за волосы только потому, что вы не хотите ссориться с мамой обидчика. Дружите сами, ходите вместе по магазинам и в кино, пейте вместе чай, а ребенку предоставьте дружить с тем, с кем хочет он.

7. Резко менять свои привычки. Неважно, идет ли речь о том, чтобы отказаться от бутылочки, спать в отдельной постели или перестать сосать соску. Для того, чтобы измениться, малыш должен «созреть». Переходы от старого к новому должны быть плавными и постепенными.

8. Сажать ребенка на строгую диету, заставлять поститься или наказывать едой. Да, существуют дети с лишним весом, но вряд ли из-за этого нужно всегда отказывать им в конфетах или чипсах. Нельзя делать культа из еды и, добавим, из диет. Запретный плод, как известно, сладок. Если вы хотите контролировать или ограничить какие-то продукты, вредные для ребенка, то не держите их дома, не подвергайте его лишний раз соблазнам, объясните ребенку принципы, по которым ему нужно питаться, но не запрещайте категорично эти продукты, если, конечно, речь не идет о тяжелых случаях аллергии.

9. Ночевать там, где ему некомфортно. Когда я была маленькой, я терпеть не могла оставаться ночевать у бабушки, несмотря на всю мою любовь к ней. Уже через полчаса мне отчаянно хотелось домой, кровать казалась неудобной, обстановка непривычной, мне даже было противно пользоваться чужой ванной. Я чувствовала себя никому не нужной и всеми покинутой. Если ваш ребенок испытывает сходные чувства, то не надо его заставлять ночевать в незнакомом месте. Конечно, иногда родителям просто необходимо иметь в своем распоряжении свободный вечер, но вместо того, чтобы отсылать куда-то ребенка, лучше попросить бабушку или другого взрослого человека переночевать у вас дома.

10. Делать то, что у них получается плохо. Я не призываю вас воспитывать людей, опускающих руки при малейшей неудаче, но если ваш ребенок после многомесячных тренировок все еще не может устойчиво стоять на коньках, да еще и ненавидит этот процесс, то, может, стоит заменить фигурное катание на музыкальную школу, как бы вам ни хотелось быть мамой фигуриста-чемпиона мира. Бесконечные провалы воспитают в ребенке комплекс неудачника. И наоборот, малейшие удачи вдохновят его на дальнейшие подвиги и упорный труд. Лучше быть хорошим гандболистом, чем плохим футболистом, даже если второй вид спорта намного престижней, чем первый. Позвольте ребенку самому сделать выбор.

В любом случае, помните, что ваш ребенок – это не только ВАШ ребенок, но и самостоятельная маленькая личность. Чем раньше ребенок научится сам принимать решения, тем раньше он научится нести ответственность за свои поступки.

Автор: Марина Аль-Рабаки
Рубрики:  Дети/воспитание деток

Метки:  

 Страницы: [1]