1. Эмпатия друг к другу. Эмпатия - это способность “по­чувствовать себя в шкуре другого” и понять, как другой человек воспринимает жизнь. Или, по определению Пай­на (1985), цель эмпатического поведения - “получить яс­ное представление о внутреннем состоянии другого че­ловека” (с. 168). Такое поведение “значительно развивает чувство, что тебя понимают, при этом ты сам одобряешь своё поведение и лучше переносишь воздействие того, о чём говоришь, делая возможным установление более высокого уровня функционирования” (с. 169). Паре, для того чтобы относиться с эмпатией друг к другу, необходи­ма способность понимать и рассматривать партнёра как отдельную личность. Действительно, способность по­нять чувства другою - основа и фундамент бескорыстия. Без эмпатии как вехи зрелости, взаимоотношения име­ют сильные ограничения в возможности эволюции. При отсутствии эмпатии и под влиянием стресса в какой-то момент один партнёр обвинит другого в эмоциональной холодности и невнимании к его нуждам. При наличии же эмпатии человек проявляет сочувствие к эмоционально­му расстройству партнёра и его периодической холодности, при этом свои нужды человек оставляет “на потом” или откладывает на время, до тех пор, пока его партнёр будет способен или захочет их воспринимать. При нали­чии эмпатии человек не думает, что его партнёр способен читать его мысли и поступать соответствующим образом. При наличии эмпатии человек не будет высказываться в требовательной и занудной манере, забывая о воздействии такого поведения на своего партнёра. Проще говоря, без развития эмпатии отношения партнеров не могут выйти за рамки симбиоза. При наличии эмпатии внутри отно­шений могут быть моменты утешения, смягчающие боль и способствующие сближению. В своей работе Пайн об­суждает разницу между интерпретациями и эмпа-тичес- кими заявлениями в работе психотерапевта (с. 162 - 172). Мы считаем, что это справедливо и для отношений между партнёрами. Когда один партнёр обращается к другому с выражением сильных внутренних чувств, он надеется на обратную эмпатическую реакцию. Вместо этого он, зачас­тую, получает либо защитную реакцию, либо интерпрета­цию типа “ты так себя чувствуешь, потому что расстроен чем-то на работе”. Хотя подобные интерпретации могут содержать ценную информацию, они не способствуют сближению внутри пары. При наличии эмпатии, партнёры способны искать и находить долгосрочные решения ком­плексным эмоциональным проблемам, а также успешно продолжать и развивать ответственные отношения, пос­кольку у них есть стремление выяснить, что хочет их пар­тнёр, и помочь ему осуществить желание. Строго говоря, культивация эмпатии совершенно необходима, если пара собирается преодолеть начальные стадии развития. В пос­ледующих главах мы покажем на примерах, как развивать эм-патические реакции внутри семейных отношений.

2.  Способность определять и выражать желания, мысли, оценки и чувства.Такая способность - признак диффе­ренциации. Она требует готовности раскрыться и усилия заглянуть внутрь себя. Она также требует, чтобы один или оба партнёра преодолели свои давно сдерживаемые ощущения неадекватности в выражении того, что они пережи­вают. Без этой способности люди оказываются запертыми в симбиозных отношениях, при которых они ищут симби­озные решения своих проблем, пытаясь заставить своих партнёров выполнять вместо них сложную эмоциональ­ную работу. Однако при наличии способности определять и выражать желания, мысли, оценки и чувства, становится возможным развивать дифференциацию между партнёра­ми и ясно представлять будущие отношения.

3.   Способность завершать споры к взаимному удовлетворе­нию. Этот навык требует постоянного противостояния упорному желанию разразиться гневом, выйти из ком­наты, хлопнуть дверью или доказывать свою правоту и ошибки партнёра. Нужно также бороться с боязнью того, что разногласия между партнёрами станут известны.

4.   Желание жертвовать чем-то ради другого, даже когда это не очень удобно. Это качество требует развития в себе способности откладывать “на потом” свои импульсы и же­лания с тем, чтобы откликаться на нужды партнёра. Если развить в себе такую способность, она станет главной для установления и поддержания продолжительных, довери­тельных и спокойных отношений.

5.   Постоянные обязательства во взаимоотношениях и друг перед другом. Это наиболее сложный уровень зрелости, и он обычно встречается только на поздних стадиях. Не­которые пары чувствуют свои обязательства во взаимо­отношениях несколько раньше, но не могут ещё взять на себя обязательства по улучшению жизни партнёра. Чтобы жить в соответствии с этим принципом, необходимы ком­промисс, умение давать и брать, эффективные перегово­ры, признание растущей самостоятельности партнёра и реальное желание (а не пустые слова) помочь в достиже­нии его целей. В этом случае постоянно претворяется в жизнь понятие “когда я даю что-то тебе, я получаю обрат­но” и, таким образом, становится частью повседневной реальности.

Мы обнаружили, что, помогая парам двигаться вперёд, мы тем самым активируем их личностные ресурсы. После точной диа­гностики того, на какой стадии остановилось поступательное дви­жение, мы можем заключить контракт и помочь паре продолжить развитие. Знание о стадиях развития снижает остроту текущих проблем и даёт парам вспомогательный инструмент, благодаря ко­торому они могут рассматривать свои конфликты, как часть нор­мальных семейных отношений.

Закончила обучение по работе с парами. Приглашаю на психотерапию семейную или иную пару. Москва.

Трамвай… Бабка наклоняется ко мне - Вот ты такая красивая, милая, такая замечательная. … Небось, даёшь-то не всем ?: Я - Да что вы, бабушка! Как можно? Конечно, не всем! Старушка со вздохом: - О каждом пожалеешь О КАЖДОМ!

Между тем эти безумно полезные вещи пригодятся каждому пользователю «Фейсбука»!

Кто звонил с незнакомого номера и сопел в трубку? Кто такая «Лена из Мордора», появившаяся в телефонной книжке после субботней вечеринки? Введи 10 последних цифр телефона в строку поиска на «Фейсбуке», и, скорее всего, ты узнаешь ответы. По умолчанию возможность находить человека по телефонному номеру включена у всех пользователей.

Если не хочешь, чтобы этот фокус проходил с тобой, измени свои настройки конфиденциальности.

Эта функция рушит отношения и жизни! Конечно, кому приятно, когда в открытую игнорируют лично подобранные смешные картинки и важные новости.

Если ты не из тех, кто может хладнокровно оставлять неотвеченными сообщения знакомых, воспользуйся расширением для браузера. Оно отключает в десктопной версии «Фейсбука» статус сообщений «Просмотрено/Не просмотрено». Для браузера «Хром» это Facebook Unseen. Для «Фаерфокса» и «Эксплорера» — Chat Undetected. Но есть и отрицательный момент: с этими расширениями ты тоже не сможешь видеть статус прочитанности.

Если тебе окончательно надоел какой-нибудь друг, то отключи чат с ним. Нажми на шестеренку в правом столбце со списком друзей и выбери «Расширенные настройки».

Сообщения из выключенного чата будут храниться в папке «Входящие», но, в отличие от предыдущего пункта, ты не сможешь их прочитать незаметно.

«Фейсбук» хочет каждого затянуть в свои трясины как можно глубже. Именно для этого он показывает пользователям залайканные и прокомментированные друзьями посты. Но есть способ оставить в своей ленте только записи друзей и сообществ, на которые ты подписан.

Установи в «Хроме» расширение friends feed. С ним посторонние посты будут или скрываться, или покрываться серой поволокой — выбирай в настройках.

Кто знает, может, твоя жизнь не так скучна, как кажется. Возможно, тебя звали на работу мечты, признавались в любви тайные воздыхательницы и угрожали убийством их поклонники. Но ты об этом ничего не знал, потому что «Фейсбук» помещает сообщения от посторонних пользователей в скрытую папку и никак тебя не уведомляет о них. Нажми на вкладку «Другое» (у многих она с недавних пор называется «Запрос на переписку») рядом с основными сообщениями и узри все, что было скрыто!

Даже не будем строить догадки, почему ты можешь стесняться своих фейсбучных знакомых. Просто перейди на личной странице во вкладку «Друзья», нажми на карандаш и укажи, кто может видеть круг твоих товарищей по «Фейсбуку».

Одним махом можно привнести немного спокойствия в свою ленту и сэкономить мобильный трафик. Для этого отключи автоматическое воспроизведение видеороликов. В родном приложении «Фейсбука» зайди в настройки аккаунта > «Видео и фото» > «Автозапуск» > выбери требуемую настройку.

Любишь ли ты гифки так, как мы любим их? В случае положительного ответа рассказываем, как делиться ими на «Фейсбуке». Вставь в поле статуса ссылку на гифку (да-да, загрузить напрямую с компьютера не получится). После того как она подгрузится, ссылку можно удалить. Публикуй.

Между внутренним решением прекратить отношения и объявлением об этом второй стороне может пройти много времени. А начать искать новые романтические приключения в «Фейсбуке» хочется сразу. По умолчанию оповещение об изменении в личной жизни появляется в ленте у всех друзей. Так что не забудь выбрать настройку «Только я» в пункте «Информация» > «Семья и отношения».

Тысячи постов ежедневно появляются в твоей ленте «Фейсбука», все невозможно прочитать, даже если полностью отказаться от идеи поработать. К счастью, в соцсети есть встроенный сервис закладок. Чтобы сохранить пост на будущее, нажми стрелку в правом верхнем углу.

Все твои закладки находятся в разделе «Сохраненные» (в десктопной версии найдешь его в левой колонке, в приложении Меню > Еще)

Не стоит пренебрежительно относиться к фильтрам фотографий. Иногда они могут пригодиться и тебе, чтобы улучшить некачественный снимок. В приложении «Фейсбука» фильтры активируются просто и изящно — смахиванием влево-вправо.

Сколько отличных постов пропадает только из-за того, что мы боимся задеть одного друга на «Фейсбуке»! Так знай, у видимости статусов есть расширенные настройки. Теперь можешь со спокойной душой публиковать даже самые резкие и эмоциональные мысли.

Все! Ты стал настоящим гуру «Фейсбука». Осталось рассказать об этих возможностях своим друзьями (ведь теперь ты просто не сможешь дружить с дремучими пользователями любимой соцсети). Для этого кликни по левой кнопке с буквой «f» под статьей.