Наконец наступил мой любимый месяц - апрель. Уже несколько лет я радуюсь сухому асфальту и теплому ветерку. Никогда раньше не любила весну, только сейчас. И может быть от того и хочется поделиться своей теплотой и любовью с кем-нибудь. Приехал Женя Лукин, мы часто с ними гуляли. Милый друг Гарик привлек мое внимание ненадолго, но конечно это ничего не значит.
Обидно за то, что я и сейчас все проецирую на прошлое. Завтра, только в 2009 году у меня будет первый поцелуй с ним. И вроде все эти вещи мне приятны, но боль не прошла.
Вчера ездили в деревню, и мама рассказала бабушке Марусе и тете Любе про тот случай с Димой и Олей. Я была на грани, чтобы не заплакать, руки дрожали, появился какой-то ком в горле. Я понимала, насколько больно слышать о фактах, в моих мыслях это было не так неприятно, как по словам родителей. Я пожалела, что вновь стала общаться и с Димой, и с Олей, и с Настей. Наверное, не стоило так все спускать с рук. Не знаю... Как же быть дальше?

Вчера я всё утро готовилась к Дашиному дню рождению. Но прежде мне надо было сходить в лицей на дополнительное занятие по истории. Я уже выпрямила волосы, накрасилась, надела новую клетчатую юбку и пришла в лицей на полчаса раньше. Посидела у мамы и ровно в 14.30 пошла в кабинет истории. Там была только Светлана Александровна и Илья Ламтюгин. Что касается Ильи, то у нас есть общая шутка: мы называем друг друга мартовскими котами и кошками. А в начале каникул он предложил мне встретиться, но по обычаю ничего не случилось: ни встречи, ни чего-то большего, естественно. Так вот, он был ошарашен моим обликом. И на мой вопрос "Почему все на меня так смотрят?" ответил, что я сегодня красивая. Я сильно засмущалась, а Илья весь урок мешал мне слушать, поэтому я и так мало что поняла, хотя пыталась угомонить Илью.
После занятия, я побежала домой и помчалась в "Октябрь". Там встретилась с Дашей, Никой, Олей Шевченко, Лешей и Кабаном. Мы смотрели фильм, потом посидели в "Яблоке", затем погуляли. Все эти прогулки меня изматывают, и удовольствия я от них почти не получаю.
Сегодня ночью мне приснился страшный сон, что у меня выпали зубы. В этом сне я видела и Колю, и Пашу, и Илью, Нику, кого-то еще... Все это меня несильно радует, но деться я от этого никуда не могу.

Снежный и холодный в этом году выдался март. Только вчера потеплело, а на улице все затопило, что гулять практически невозможно. Вчера гуляла с Милей, Машей и компанией. Потом что-то случилось, и все ушли. Я уж было собралась плестись. Мне позвонил Илья, и мы гуляли еще около 1.5 или 2 часов.
Все думала, какая была погода год назад. Думала, что скоро еще одни каникулы, и у Оли тоже. Я не знаю, что буду делать, если она приедет. Как это трудно все забыть. И, я думаю, было бы легче, если бы она перестала встречаться с Димой, но легче не получилось. А с Машей этот этап прошел, мне уже и в принципе приятно с ней общаться. Меня и саму, как ее, волнует тот вопрос, насчет Мили: она ведет себя крайне некрасиво, и Маше, конечно, это неприятно. Какая-то странная ситуация сложилась на данный момент. Мне это не нравится.

Вчера гуляла с нашей компашкой. Могу смело заявить, что их отношение ко мне довольно сильно изменилось в лучшую сторону, стало уважительнее. Когда я, Миля, Илья и Кабан ждали Лешу, Нику и Дашу, к нам подошел парень, попросивший у Кабана сигарету. Я его узнала, однажды я и Оля, гуляя, с ним и его друзьями чуть не познакомились. Один из его друзей добавился ко мне [В] контакт, и в этот вечер узнал меня. Это было приятно, если честно. Как будто этот случай дает мне знать, что в жизни еще будет что-то хорошее.
Кроме того, в школе мы готовимся к праздничному концерту в честь 8 марта. Я исполняю песню на гитаре, так же у меня есть немая роль. Собственно, я не претендовала на что-то серьезное - и так пою. Мечтаю вновь заняться уроками на гитаре, жду предстоящую дискотеку, через неделю будут каникулы. Надеюсь, скоро случится что-то хорошее.

Вот и прошел ровно год с того дня... Леша меня пригласил на свой день рождения, там были все. Я вела себя спокойно, впрочем, как обычно. Думала о том дне, что именно тогда я помешала тому, чтобы Диме и Оле быть вместе. Как бы я хотела вернуться назад, и ничего никому не говорить о Диме. Принять все как должное. Помириться со всеми не составило труда, ведь они привыкли к моему странному поведению. Самым сложным оказалось помириться с Аней. Я пока не знаю, как она к этому отнесется. И я не совсем уверена, что действительно хочу с ней общаться. Сегодня у меня и настроения для общения не было. Все раздражало, но вела себя опять-таки спокойно. Я уже жду того дня, когда встречу парня, который мне понравится. Просто создается такое глупое впечатление, что то, что было у меня с Димой (а было ли что-нибудь?) больше никогда не повторится. Вспоминая слова Оли, сердце немного болит. Как так могло получиться? Почему я не могла этого предугадать? Если я во многом оказалась права, почему тут так глупо себя повела? Или влюбленность так на меня действовала... Сама не знаю. А может и не стоит знать всей правды нашей жизни.

Во вторник мне стало плохо, сильно кружилась голова. Я пошла в поликлинику, оказалось у меня повышенное давление. Дома я сижу до воскресенья. Вчера была на дискотеке в 18 школе. Когда я и Миля пришли на КВН, стоящие на сцене Маша, Леша, Дима просто были в шоке. Но я с ними не поздоровалась. Еще больше меня удивило то, что на дискотеку пришли Лера и Оля (мои одноклассницы из лицея). Именно Леру я была безумно рада видеть. Пробыли мы на дискотеки до восьми часов.
А сегодня добавила в ICQ моего старого приятеля - Сашу Авдеева. Он одноклассник Оли Пичугиной, но мы с ним довольно близко общались в 2008 году. Я его удалила, как и всех друзей Оли, когда узнала о заговоре.

Сегодня мне исполнилось 16 лет. Мама сказала, что 16 лучше, чем 15. Я вспоминаю прошлый год, когда я собиралась с Машей Дубровской, Дашей и Олей. Время прошло, и компания переменилась. Меня поздравляют все мои друзья. Я потихоньку звоню друзьям, приглашая их сегодня для того, чтобы отметить день рождения. Казалось неудобным, не пригласить Диму, то есть выделить его среди других. Позвонила ему, будучи уверенной в том, что он хотя бы знает, что сегодня за повод. Он сказал: "Я не знаю, пойду или нет. Может пойду, а может... А что за повод такой?". Я: "У меня сегодня день рождения, вот я и хотела всех собрать. Последние его слова были: "Ой, блин, извини забыл". Я не выдержала и бросила трубку. Меня до сих пор преследует обида из-за его отношения ко мне, причем во все времена оно было неуважительное. Он утверждал, что любил меня, и не помнит когда у меня день рождения. Боль от старых воспоминаний только лишь усиливается. Ненавижу свой день рождения.

До Нового года осталось ровно неделя, а я не знаю, с кем мне его отмечать и как вообще. Зимний бал намечается на 29 декабря, тогда я буду выступать с песней группы Maroon 5 - She will be loved. Позавчера была обижена на Вадима, потому что он мне не писал. Сама запретила себе писать ему, и наконец-то, вчера он мне написал. Мы мило говорили часа 3, довольно содержательный состоялся разговор. Но я не знаю, что будет дальше, какие у нас с ним будут отношения и так далее. Саша Логунов все рвется со мной общаться, но я уже в грубой форме говорю ему о том, что так легко со мной нельзя ругаться и мириться. Раз решил, значит так оно и есть. И действительно, после той подставы Пичугиной и Евсикова, я буду очень строго отбирать себе друзей, буду вычислять - кому доверять, а кому нет. Это важно для моей жизни.

После родительского собрания, мои родители всерьез недовольны моей успеваемостью в лицее. Я решила взяться за ум до конца полугодия, но субботний вечер не мог остаться проведенным в одиночестве. Я пошла гулять с Милей. В нашему общему удивлению мы встретили абсолютно всю бывшую компанию. Многие были мне рады, кроме того, прошло довольно много времени с последней встречи с каждым из них. Диму, Машу и Лешу я видеть не хотела, так как за несколько дней до этого они не подошли ко мне поздороваться. Маша сказала Миле, что Леша увидел меня, но сказал такую фразу: "Да ну!" и все его конечно послушались. Мне как-то пофиг, что они обо мне думают, и я не горю желанием разбираться с ними по этому поводу. Для себя я сделала все выводы. Кроме старой компашки, я увидела незнакомого человека. На самом деле, я знала кто она и как ее зовут, так как 10 лет назад была с ней в одном лагере. Ее зовут Даша, и, как я узнала позже, она новая подружка Димы. Меня нисколько не тронула ревность, а только любопытство, как он будет раскручивать это дело с Олей. Собственно, это уже не мои проблемы Игорь пропросил у меня прощение за то, что неправильно обо мне подумал. Я простила, но и тут мне уже все равно на человека.

Странная мысль в моей голове. Такое впечатление, что, встретив Диму, я - беззащитная и одинокая, играла в опасную игру, сама того не понимая. Такое пережить, пережить любовь... Иногда себя так жаль, хотелось, чтобы я так не мучалась, потому что сейчас я знаю, что моя любовь ни к чему не привела. Но если бы я не призналась, возможно, было бы еще хуже. Наверное, суждено мне было поссориться с Олей и с Настей. Судьба. Отчасти, мне так жаль. А ведь я всех считала лучшими друзями: Лешу, Олю, Настю. Диму я вообще любила. Как мне жаль... Неужели не было другого пути? Это жестоко. Я не хочу жить в таком мире. Я боюсь его, но не отказываюсь. Я сильно изменилась - стала сильнее, осторожнее, недоверчивее.

За последнее время стали происходить события, которые трудно укладываются в голове. Но после предательства Настя и Оля, меня трудно чем-либо удивить. Маша, оказывается, влюбилась в десятиклассника из лицея, что очень странно, лично для меня, ведь мне ее новый ухажер казался всегда глупым, естественно, мне он не нравился. Учеба сейчас для меня не может выходить на первый план, что очень плохо будет сказываться в дальнейшем, я это знаю. Но именно сейчас я хочу убежать из этого города, который столь мелочный, несмотря на то, что он мне родной, у меня так много связано с ним, все люди некогда были мне родными. В очередной раз я убеждаюсь, что поступила правильно, уйдя из прошлой компании и проводя практически все свободное время с Милей. Во-первых, я смогла уйти, что когда-то было очень трудным для меня, я стала сильной в этом смысле. К тому же нашла поддержку друга, то есть Мили. Во-вторых, я все ближе дружу с Милей, нам хорошо вместе, но я для нее лишь одна из подруг. Ведь у нее новая компания, я действительно искренне рада за нее, но мне они не нравятся, для себя я все решила. Может очередь дойдет и до меня?

Накануне я поругалась с Милей из-за какой-то фигни. На следующее утро она попросила прощения, и я, конечно же, с радостью ее простила и решила пойти к ней в гости. По дороге я встретила Лешу, Кабана и Диму. Дима помахал мне рукой и пошел домой. С остальными я поздоровалась, они посчитали, что я их "кинула", потому что пошла к Миле. Но мне терять теперь нечего. Мы пошли гулять, проходя мимо Маши, Кабана и Леши, Миля сказала, что не хочет к ним подходить. Я решила сделать так же, показав тем самым, что я на стороне Мили, а они сделали достаточно, чтобы я перестала им доверять. Потом мы встретились с новыми друзьями Мили. Это была уже вторая моя встреча с ними, но после первой, они мне не понравились, а теперь я пригляделась, думаю это не худший вариант. В любом случае покажет время. Мы играли в карты, было прикольно. А ночью я не могла уснуть из-за этих мыслей про Олю и Диму. Я не знаю, когда я перестану переживать.

От меня отвернулись Оля, Настя... Помимо Димы... Теперь он мне не друг, он мой враг. И это решила не я. Я плакала, мне было очень плохо. И я не знаю, что будет дальше. Все вышло из-под контроля.

Боль начала отступать, я понимаю, что я для них никто, но и моей дружбы они не заслуживают. Оля и Дима возомнили себя кем-то выше меня, ну и пусть идут они ко всем чертям собачьим. Пусть радуются, живут счастливо. В любом случае, ничто не вечно. И потом они будут жалеть о том, что порвали со мной отношения. Во всяком случае, я на это надеюсь. Надеюсь, что осталась у них совесть, и она когда-нибудь пробудится. Я же сейчас сижу дома и болею. Кашель усиливается, голова болит целыми днями. Мне нечем заняться. Даже не знаю, как все это назвать.

Предательство Оли... Что может быть хуже? Я не позволила себе думать, что Дима и Оля встречаются, думала это бред сумасшедшего. Но оказалось, оно так и есть. Поругалась со всеми, не хочу знать эту компанию более. Я не знаю, что я им такого сделала, что они так жестоки ко мне. Зачем? За что? Это мое наказание, я не знаю, как это пережить. Господи, дай мне сил.

"Люди встречаются, люди влюбляются..."
Закон жизни - когда тебе хорошо, кому-то обязательно плохо. В этот раз это твои самые лучшие друзья - Леша, Даша и Оля. Все они отныне одиноки. И я понимаю, что они переживают, ведь сама была в такой ситуации. И я понимаю, что ничем не могу им помочь, что расставание, особенно первое, надо пережить каждому самостоятельно. И все выводы они должны сделать сами. Но в первую очередь, мне бы хотелось, что бы они не считали эту любовь последней, не разочаровывались в людях. Те, кто сделал им больно, они в прошлом. Но это не значит, что в будущем нет хороших людей, любящих всей душой. Первая любовь всегда несчастна, но согласитесь! Глупо думать, что, полюбив в 15 лет в первый раз, больше не полюбишь никогда? Никогда не женишься, не нарожаешь детей? Не увидишь внуков, в конце концов? Почему же вы, подростки, столь эгоистичны? Любить умеют все - в этом я уверена. Другой вопрос, что каждый любит по-разному: по-разному выражает свою любовь, чувствует. Заклинать себя "не любить", я считаю, грех. И разочарование в людях лишь от отчаяния, а не от "огромного" опыта. Мир несправедлив, но это не значит, что нет смысла жить. Вы глупцы, если обрекаете себя на вечные муки (хотя я уверена на все сто процентов, что полюбите снова), и считаете, что живете с достоинством. Вы бы заслужили достоинство, если бы вам хватило сил простить.
"Вы любили?" - "Да, мы научились любить жалость к себе"

P.S.
Возможно грубо, но правда колит глаза.