Если человеку тошно и скучно по жизни, ищет встреч, движухи или новенького - значит он живет в состоянии ненапряга.
Бывают стрессовые моменты, но они как испуг от розыгрыша: редко и не серьезно. У него может быть множество сложностей или проблем; но они не гоняют его как охотник по полю зайца; не держат в его в напряжении как острый клинок у горла.

Если вы что то объясняете ребенку, то готовьтесь это повторять не один раз.
"Одно и тоже повторяю", "язык отбила", "хоть кол на голове теши", "не понимаешь с одного раза?!" - вот эти все ваши недоуменные возмущения оставьте при себе, вы просто не хотите понять ситуацию.

Сказка колобок - это точная демонстрация того как должен усваиваться новый материал: многократным повторением и тренировкой.
Ничего в этой жизни с первого раза не приживается и не получается, и у взрослых, и уж тем более у детей (дурное дело не хитрое конечно, оно точно получится с первой попытки). А вот стены рушатся (не надо мир человека разносить сразу и вдребезги) как и строятся по кирпичикам.

Вы сами то с первого раза поняли как водить машину? Как платить по счетам, как варить еду? Как красится? Как пользоваться программами офиса? А уж то, что вам жизнь постоянно грабли одни те же подбрасывает - не наводит на мысль, что вы не усвоили материал, но вы этот факт игнорируете?! Зато дети должны с первого раза. С первого раза можно получить лишь дисциплинарный результат путем жесткой дрессуры или авторитарным давлением. Но это будет внешнее поведенческое соответствие вашим требованиям. Мозги так на место не встанут.

- Это столик на двоих, и вы, не спросив разрешения, сели, хотя свободных мест предостаточно в зале.
- Я вижу! Вас и ваш столик я выбрал специально. С вами я могу просто молча посидеть. - в ответ последовала тишина и незнакомец решил пояснить очевидные вещи, - сидеть молча напротив друг друга сродни пытке, особенно если человек не знакомый. Люди начинают нервничать, напрягаться, злиться даже кто-то. Уходят с головой в телефон, игнорируют. Молчащий собеседник - это наша калька...
- Вот и последуем вашему совету, помолчим - прервала она его тираду.
Читать далее...

Сюрр-история, о том если бы ребенок как и блюдо готовился бы по рецепту и из заданных ингредиентов. Допустимы авторские решения, корректировки. Но все в рамках вкуса и съедобности.

Получив исходные продукты для приготовления личности, одна мать была абсолютно была уверена, что сотворит кулинарный шедевр из всего полученного. А как же иначе?! Она умна, амбициозна, знает чего хочет и как надо. Мужа себе под стать подобрала, поэтому ребенок непременно получиться исключительным, haute couture и не меньше!

"Итак, где наш прекрасный набор продуктов?!" - предвкушая самое лучшее суетилась мать и, увидев главные ингредиенты, на которых и будет строить создание своего "шедевра", с облегчением выдохнула: "Нормальный замес получится. Годный!" Она так обрадовалась, что в наборе были главные, интересующие ее продукты, что проигнорировала наличие других, которые не подходили к ее задумке, к ее рецепту. А ее основные компоненты, требовали непременно учитывать все составляющие набора и оказались слишком нежными, что бы вынести основную нагрузку ее рецепта. Но матери было не до мелочей. Творить и создавать стало ее смыслом жизни.
Не все шло гладко. Явно продукты конфликтовали и деформировали общую картину. Родители очень многое стали добавлять от себя. Не отходили от плиты. Но упорно "творили", пытаясь избавиться от привкуса продуктов, которые давали не тот вкусовой результат, который они планировали.
На каком то этапе их основные усилия более не требовались и они стала наслаждаться результатом своих бессонных ночей, похвалой критиков и завистью окружения. Бесспорно блюдо состоялось. За одним небольшим но. Из за грубых технологий приготовления, блюдо оказалось неоднозначным. Речь не шла об идеальности или премировании их результата, речь шла о том что бы их шедевр раньше времени не испортился. Но они и этот момент продумали. Консерванты делали свое дело. Сохраняли и как решетки удерживали вкусы продуктов под контролем. "Просто идеально. То что нужно!" - с чувством выполненного долга упивались своим творением родители.


to be continued

- Почему ты на всех "бочку катишь" и ничего. Все ровно потом. Все в норме.
- Ты все еще считаешь что мы все одинаковые.
- Нет, но...
- Представь что наши слова и мысли это боевые снаряды. У меня они всегда холостые. Поэтому я могу орать и наезжать на всех. Народ это чувствует подсознательно и даже если я с кем то закусываюсь, это так рядовое, бесследное событие, ни о чем. Как вздохнуть.
Есть люди только с заряженными снарядами. Разнесут все в клочья. И не важно кого и за что. Таких просто сторонятся.
А если к снарядам добавить стратегический ум. Так это ходячая инквизиция. Как правило они манипуляторы хорошие или руководители.
А есть еще "круче" сочетание. Мало того что все боевые; мало того что стратег и знает кого и как бить; так еще и снаряды его по мощности соотносятся так же как Гулливер и лилипутов. Т.е без вариантов выжить. Таким людям нельзя вообще сраться с кем то. Или учиться так обходить и лавировать что бы повода для конфликта не было.
- Это плохо? Я о последнем?
- Вот ты дундук пошехонский. Ну попал Гулливер к лилипутам. Одним мизинцев все разнести может. Это плохо? Нет, пока не разнес ничего. Соберись. Осознай кто ты и на что способен и вперед.
- А почему...?
- Просто. Успокойся. Так бывает. Пока это все что тебе нужно знать.

Бороться за себя есть естественная защита своих интересов, отстаивание себя, не предательство себя. Это работа с фактами, доводами, это стратегия. Ты держишь себя на равных, ни унижая ни себя, ни других. Это холодный силовой расчет решения ситуации.
Сопротивление это больше борьба против противника, чем защита себя. Это в первую очередь непринятие реальности и себя. От капризного нытья до неконтролируемой агрессии и ненависти.

Если ребенок это глина, то родители это мастера гончарного дела.
Глина может быть разной плотности и качества; податливой, мягкой, рыхлой. И руки мастера тоже разные. Приблизительно мастеров можно разделить на 4 группы:

1. Они, без промедления, помещают ребенка на гончарный диск жизни и подводят рамку-шаблон, с заданной формой. Которая с помощью крутящего механизма сформирует требуемый экземпляр, с четко заданными параметрами. Качество глины вторично. Такой подход укатывает под шаблон все.
2. Ручные мастера. Они вроде как индивидуально работают. Но то ли диск не считают нужным крутить, то ли принципиально давят только на определенные, им интересные области, игнорируя наличия других сторон. Такие мастера не дают полноценного формирования и получается перекошенный экземпляр.
3. Вообще не считают нужным уделять время материалу. Формируйся как знаешь.
4. Крайне редкое потому и малочисленные мастера, работающие руками. Уделяющие внимания каждой стороне, стараясь нигде не передавить и не упустить.

*Все, поголовно все, родители считают себя 4 группой.

Иногда лучше поверить на слово, чем быть убежденным доказательствами. Но вера не должна быть слепым поддакиванием; бездушным признательным фактом, а поводом и основой что-то понять и исправить в себе.

Один человек пил кофе в кофейне. Листал новостную ленту в телефоне и попалась ему статья в стиле хайп-провокации, где кто-то подверг сомнению ужасы пережитого, предположим, крепостного права.
Неспешно потягивая кофе своей стабильной жизни, человек, руководствуясь лишь стремления показать самому себе как он прекрасен в позиции знатока и критика, надменно произнес: "Действительно! Накрутили страшилок и хотят нами управлять через страх. Не верю. Не до такой степени все это было плохо."
***
У тут началась фантасмагория: Он увидел странные фигуры, надвигающиеся на него со всех сторон. Да, это чем то может напоминать пустоты из "дома странных детей", он их видит, а другие нет. Но это не пустоты, это доказательства. Они стали появляться из неоткуда, наступать и окружать его. Они были все разные, но одинаково страшно обезображены. Огромные, вселяющие ужас фигуры. Кричать и метаться было бесполезно. Каждое доказательство по очереди атаковало его. Но их цель не убить человека. Их цель доказать.
Первым "напало" доказательство его купли. Оно показало ему картинку его продажи, где он был продан за два ящика вины, потому что здоровый мужик, способный долго работать в поле.
Вторым напало доказательство наказаний. Человека ощутил на себе боль от 15 ударов палки и за доли секунды был погружен в ужасы отведенного ему наказания 6 месяцев арестантской роты.
- Нет! Остановитесь! Прошу! - разорвал он своим криком размеренную атмосферу кафе. На него оглянулись все посетители и сотрудники. Он молча встал и извиняясь перед всеми, но тихо и себе под нос, выбежал из кафе.
***

Человек понял что ошибался, не потому что сам усмирил свою гордыню по хорошему, а потому что испугался за свою жизнь.

Жизнь в стиле "военное время".
Девиз "успеть, запастись, не расслабляться". В светлые промежутки успеть залатать бреши от потерь, закрыть недоделанности. Создать люфт, что бы пережить очередной налет. Ну а релакс не допустим, потому что расслабление подразумевает управляемый вами период отдыха. "Военное время" - не предусматривает такой роскоши.

Жизнь в стиле "мирное время".
Улучшение жизни и создание пространства максимального комфорта. Рафинированность, планирование и определенность.

Представим человека в трехмерной флористической раскладке:

1. Внутренний замес человека - подобен почве .
Не просто так говорят гнилой человек, так и тут: гнилая почва убьет все на корню. Каменистая или песчаная, не даст ходу ничему. Плодородная - проращивает все. Почва загаженная сорняками и вредителями - бесполезно полезная.

2. Его самооценка, осознанность - это вода и уход.
Грамотно ухаживая, можно и на камнях умудриться цветы вырастить. Или на черноземье урожай загубить.

3. Ситуации внешнего мира как семена.
Попасться может и репейник. Зачем же его взращивать?! Надо уметь различать зерно и плевел. И даже с репейником надо знать что делать.

Из этих трех слагаемых прекрасно комбинируются все наши реакции и как следствие жизнь.

Неполноценная правота - это однобокая, двухмерное виденье объемной фигуры.

По факту за вами есть правда. И, те доводы которые вы приводите, действительно оправдывают вас.
Но, мы формируем такую правду, что бы рассказывая ее родне, соседям, коллегам, быть правым на любом социальном уровне; без малейших "но". Потому как, раз уж мы выдвигаемся в свет со своей правдой она должна нас возвышать как сильного мира, мудрого и одновременно делать мучеником.

Никто не расскажет ситуацию так, что бы дать повод усомниться в своей безгрешности. Потому как не идеальная правда потребует признания от вас интересов других сторон и главное, оголит ваши недостатки и зоны развития.

Сила цепи равна силе ее самого слабого звена.

Так и сила личности равна силе ее самой слабой черты. Каким бы не был сильных и волевым человеком по жизни, если у него есть незакрытый гештальт, ахиллесова пята детства, обиды - он управляем, слаб и уязвим.

Истерики. Крики. Бой посуды. Угрозы. Шантаж. Рукоприкладство. - Это все что?

1. Это может быть выходом ваших эмоций? Т.е. ваш срыв! Вы так плохо справились с ситуацией, что потеряли контроль и полностью отдались эмоциями, продолжая к тоже себя накручивать. Это провал.

2. Если это манипуляция. То бойтесь осечек. Любой ваш шаг это либо выстрел снайпера, либо пробежка по минному полю. Нет универсальных инструментов. При управлении конфликта срабатывает комбинация двух условий:
- взаимоотношения конфликтующих личностей
(наличие авторитетного компонента, социальных зависимостей или обязательств, соотношение психотипов - т.е. все то, что определяет ранжирование конфликтующих сторон, распределяет роли в конфликте и от этого будет зависеть "выбор оружия")
- слабости личности, которую вы вразумляете
(для кого то ВАША поднятая бровь - смертельное наказание от, а для кого то ремень от ВАС - это повод еще крепче держать свою оборону)

Если вы ссоритесь с взрослым или проводите воспитательную беседу с ребенком, помните, что разборки ради разборок происходят статистически очень редко. Обычно это недоразумение/непонимание/конфликт интересов.

Раз человек как-то не так поступил, значит он либо не понимает и не осознает что творит; либо осознанно гнет свою линию.
Во втором случае противостоять со своими аргументами и намерениями сложнее всего; но попытаться можно. Тем более надо это делать при первом варианте.

Есть два уровня ведения конфликта:
- первый. Рассказать что такое хорошо и что такое плохо. Чем это чревато в принципе и какую ответственность человек несет. (т.е. центр внимания - фактический конфликт, разборка именно этой ситуации)
- второй. Обнулить ситуацию до схемы. Все поступки это алгоритмы поведения. Просто меняются декорации и участники. Покажите алгоритм и перенесите в иные обстоятельства что все может закончиться гораздо хуже. (центр внимания: стереотип поведения человека, уход от деталей и максимальный акцент на системность, а значит не осознанность поведения)

Для самодостаточного человека признать вину - равносильно признанию фактической реальности.
Для ЧСВшников - это публичная порка. Может признание ошибок, действует на них как молот, разбивающий бронированное стекло эго. Посягательство на их безопасность? Угроза жизни?

Стремление "не совершать ошибок", "быть правым", "быть в обойме", "быть признанным или востребованным" - это признак существования человека по средством экзо-скелета. Он живет "правильностью" поведения и достигаторством, потому что это составные части внешнего корпуса. Совершение ошибок - это брешь в экзо-скелете, а значит конструкция будет неустойчивой, а значит и существование человека рушится.

Правила формирование деталей для экзо-скелета:
- поверхностное суждение (девочка не красится = лохушка отсталая // а на самом деле у нее просто аллергия на компоненты декоративной косметики) В глубь ситуации или человека эго не пускает. Потому что, если начать разбирать и копать - то человек может понять, что экзосклет - это суррогатная жизнь, имплантированная эго.
- создание сторонних авторитетов, без углубление какие они на самом деле. Отрицание факта, что они могут ошибаться, что они имеют проблемы.
- повышение самооценки за счет других, опуская, критикуя других, относительно поднимается самооценка, хотя по факту, все стоит на том же месте (тройку получил - вот дурак, прыщи - урод, упал - лох, запнулся - придурок.)
- одобрение и признание чужими или авторитетными людьми.
- социальным нормам и трендам.
- быть не в аутсайдерах
- стремиться стать первым или лучшим
- не давать повод для насмешек или просто шуток; "нельзя ронять лицо".
- не прощение ошибок слабым и себе
- прощение всего и прогибание под сильных
- отсутствие гибкости, определенность и стабильность проще контролировать

***
Возможно, что признать вину и извинится - это всегда хоть немного но преклонении головы. Самому себя, хоть чуть-чуть, но приходится опустить в пространстве самооценки. Но у людей с N самооценкой есть приличный запас пространства и даже не большой стыд, чувство вины пройдут незаметными для самооценки и даже могут пойти на пользу.
У людей с неадекватной самооценкой падать в пространстве не куда, они уже за чертой адекватности, в минусах самооценки и признать свою вину для них означает усугубить свое положение "и так тошно от себя, так еще хуже себе делать?!"
***
У самооценке есть только две принципиальные градации:
- адекватная
- неадекватная (заниженная или чсв - завышенная ил просто раздутая низкая, как мыльный пузырь)

- В принципе, все очень даже неплохо, - произнес вслух человек, глядя на повязку с приклеенным смайлом поверх его язв от гангрены.
- Ты уверен?! - спросил рядом сидящий
- Конечно! Вперед к победам! У нас сегодня столько целей по делам и развлечениям!
- У тебя проблемы!
- Нет, не драматизируй! Мы все разные и должны принимать себя такими какими есть.
- Со смердящей раной?!
- Ты во всем видишь только плохое. Я что один такой?! Посмотри, у кого то глаз из орбиты выпал, на нерве повис, а она ведь директор школы. А соседу моего вообще мозг удалили, а он продолжает работаться управляющим.
- ...

Предположим что вам дана некая ситуация. Идея. Порыв. Стремление.

Если исходить только из слепого следования своим хотелкам с продавливанием этого во что бы то ни стало, то вы просто потеряете контроль над собой и способность к адекватной критичности.
(Основа такого поведения не любовь к себе, а эгоизм)

Если считать что все идеи от лукавого. То никогда и ничего не произойдет.
Можно сразу ямку копать и в гробик укладываться.
(Основа такого поведения не смирение и терпение, а образ жертвы и предательство себя)

Суть в том что не должно быть слепого, одиозного следованиями или сопротивления. Считайте что жизнь на пару с вашим внутренним миром играют с вами. И расклад их карт может быть самым разным.

Есть типовые моменты застревания в прошлом. А есть моменты неприятные. В них не то что застревать. Их вспоминать противно. Ведь для проработки нужны детали в частности и картина в целом. Что со всем этим делать?!
А что делал герой Тома Хенкса в фильме "Изгой", с больным зубом на острове, - саму себе выбивать.

Как только ты перешагнешь барьер восприятия и сможешь ситуация разложить на составляющие, то формулировки "неприятно", "противно" - сами исчезнут. Это та же история из прошлого как и все, только чуть больше и сильнее эмоции.

Снять важность - это волевой, рабочий процесс
Если бы это был простой процесс - то достаточно посмотреть на цыган/бомжей/больных, что бы ощущения от твоей жизни стали прекрасными и радостными.

1 - сменить точку сборки и ВСЕ!!!
Если в формате вашей вселенной сломанный ноготь - приравнен к хиросиме и, по какой то причине, вы не хотите так сильно убиваться на этот счет!, то единственно верный шаг - переместить точку сборки, тем самым снимая важность.
Представьте себе иную вселенную, где сам факт возможности что то делать с ногтями - супер благо.
Крайне грубый пример, зато досконально понятный.

2 - см. пункт 1 (сильное желание что то понять и исправить + правильные ориентиры/осознанность/адекватность, для вынесения причинно следственных)

Нужно много очень разных провоцирующих ситуаций, что бы понять что и чем живет.
Многие могли бы возразить что они с ребенком с рождения, видели его в разных ипостасьх и, как никто на свете, родители знают свое чадо. Никогда не забывайте что факт родительского авторитета играет двоякую роль. Ребенок понятен, управляем, предсказуем. А какой он без вашего менторства, каков он вне семейных и квартирных правил, что у него в голове??

Можно привести аналогию: встречаясь с нравящимся тебе человеком, ты считаешь что знаешь его. Вы же много общаетесь, много времени проводите вместе. Но формат вашего общения однотипно хорош. Нет провокационных или сложных моментов, нет стрессов - а значит вы не знаете этого человека до конца.