В колонках играет - ветер
Настроение сейчас - февральское

что я это уже читала. Слышала. Видела. Этот февральский четверг уже был – миллион раз со мной, с тобой, с той толстой теткой в мохнатой шубе и с тем пьяненьким мужичком на остановке. Вот также звучал шансон в маршрутке, в ушах – Лара Фабиан, и сквозь сонную пелену серенького утра сонный глаз смотрел на плотную пробку за окном автобуса. Тытытытытытыты билось сердце в такт, язык по нёбу, по морозному небу – пальцем: летел иней, ледяной ветер ластился к сапогам и свистел в пальцах. Гордыня, скука – вечная болезнь наша, одиночеством лезет меж ребер и скребет-скребет. Межреберная невралгия – хихикает мозг, мой вечный паяц с пригоршней бубенцов. Рассыпает их в самые неподходящие моменты, когда иглами слез колет глаза, когда в горле снежным комком перекатывается обида – рассыпет, не соберешь: и больно, и смешно. Дура. Горе от ума (я уже говорила летом). Жгуче охота быть дурой. Круглой как воздушный шар, прекрасно-радужной как мыльный пузырь, вечно счастливой, пластмассовой барби с розовым телом и золотыми волосами. Но нет, мы не ищем легких путей, внутри мешанина из расыпанных бубенцов, бабочек, жгучей перечной обиды, мятных воспоминаний и мыльных пузырей. Жду чуда – вот сейчас лопнет тонкая пленка этоужебыло и начнет бить фонтаном точтоникогдаещесомнойнебыло. Я перестану просто ходить и взлечу, прочитаю просто обалденно интересную книгу и посмотрю фильм. Где ты и я вместе и совсем нет пробок. Нет февраля, четвергов и понедельников. Нет сломанных и недоступных телефонов. Где есть запах кофе утром и сонное тепло в складках постели. Где живет и валяется на твоих коленях точтоясовсемнепомню – трехцветная кошка нежность.

Шум городов, поездов и шагов

на задворках, в альбомах чужих

моих дней тишину нарушает лишь ход

электроных часов твоих.

Там за тысячу миль – горы, море и зной

Или неба над городом дерзкая синь

Ты шагами уверенно меряешь мир

Без меня – но я рядом. С тобой

Моя тень. Не берешь ты ее,

Ну и пусть, мне не жаль.

Все равно я с тобой – в отраженьях

витрин, в искажениях линии береговой,

Рядом я  - слышишь в сердце печаль?

Видишь? пеной морской

Льну я, ленью больна.

Расскажи мне, межгород мой,

в тысячный раз – о том, как

"любимая всеми жена, - не Елена, другая, - как долго она вышивала..»,

как «покинув корабль, натрудивший в морях полотно,

Одиссей возвратился, пространством и временем полный..»

И я в тысячный раз только молча вздохну,

Золотое руно расстелю в своем доме,

Двух светящихся ангелов спать

На руне уложу. И скажу –

без меня ты, Улисс.

Нет меня, но я рядом с тобою.

Босиком, на цыпочках,

на выдохе - в зажмуренные миры.

Имена иные там:

"У" - тяну губами тебя.

к тебе всю мякоть

розовых лепестков тяну.

но ты в ответ мне

(очарованно, глупо):

"О" - кольцом навстречу

дымно плывешь,

Тепло волной на меня идет и

моё тебе "У" мизинцем

туда войдет...

Настроение сейчас - временное не-верие

...И она себе обещала: никогда не стрелять сигарет,
Даже если времени мало, и копеек в кармане нет,
Не любить тех, кого ласкала, и не мчаться на красный свет.
И не делать кому попало одолжения и минет.
Не таскаться, не верить в чудо, не обкусывать заусенцы,
Мыть всегда за собой посуду, и выстирывать полотенца,
Все "хочу" переделать в "буду", не болеть по весне простудой,
И не грезить ни о кормильце, ни о принце, ни о снабженце.
Не бояться ночных кошмаров, самолетов, людей и слякоть,
Избегать полуночных баров, и при нем никогда не плакать,
Не тушить не своих пожаров, не варить колдовских отваров,
Не поддакивать и не дакать, и друзей никогда не трахать.
Не хватать оголенный провод, не давать никому советов
И еще пересудам повод, и ему не кидать приветов,
И на каждый разумный довод не бросаться искать ответов.
И она себе обещала не транжирить любовь и время,
Не любить суету вокзала, не стрелять без прицела в темя,
Не спускать себя с пьедестала, не орать по углам: "Достало!"
И не вешать себе на шею ни ярмо, ни иное бремя.
...И она себе обещала: на чужое слюной не капать,
Не прощать, как всегда прощала, не кусать, даже не царапать,
И не прятать под одеяло, то, как сильно она устала...
Научиться ему не верить...И при нем никогда не плакать.

(с) откуда-то с инета (кто знает, чье - напишите пожалуйста в комментах?)

в еловом сумраке ветвей огни зажгутся золотые,

замру ребенком в маске - "ты ли?",

и ты замрешь - "а вдруг не я?"



У меня в эти дни сбыча мечт: куплена и наряжена самая большая и самая пушистая елка - 2м10см (под самый потолок!), на верхушке горит алым огнем фольгово-бумажная всамделишная, обьемно-лучистая, самодельная - Звезда, золотыми огнями среди зеленых игл сияют гирлянды, качаются на нитях игрушки.. таинственно поблескивают радужными боками важные стеклянные шары, мы лежим под ветвями, смотрим вверх, сквозь тьму ветвей и нам кажется, что это небо сомкнулось над нами хвоей и желтые глаза звезд смотрят и шепчут нам о тчем-то родном, знакомом и очень важном. прибегают дети и ложатся рядом, смотрят вверх улыбающимися лицами - их глаза также вглядываются в это зеленое рождественское небо, но видят немного иное, то, что мы, взрослые, давно разучились видеть: вот тот стеклянный попугай, если отвернуться, - взмахнет крыльями и улетит, а страшная баб-яга на соседней ветке (если зажмуриться и сделать ресницы "заборчиком") готова украсть медвежонка с конфетой в лапе..
жаль, что мандарины у нас уже все съедены и бенгальские огни сожжены, но на балконе хранится целый мешок с шестью (!!) килограммами сладких подарков, которые будут есться вплоть до 8 марта. А на черном пианино по-взрослому важно и солидно в ряд - батарея бутылок с шампанским, вином , ромом и виски.. ах, до чегож здорово, что есть новогодние праздники.. а сейчас я зажгу свечи и буду гадать как положено в Рождество. приходите в гости ;-)!

В колонках играет - "снилось мне.." К.Никольский
Настроение сейчас - с-нежное

..развеять рада б все, но в мире полный штиль,
и ветер паруса не рвет и флаги не полощет,
и мне желание одно - дышать и думать проще,
но жертв и агнцев жадно жаждет пыль.

И плавит серебро ветвей зима, и ждет душа метель
И бесконечно снежно нежностью сжимает,
Из-под лопаток кожа рвется и трещит
И крылья сквозь лохмотья прорастают..

пост-скриптум (глядя на страницу статистики): О-боже, меня еще кто-то читает!

вам, идущие мимо меня, сквозь строк моих медно-медовые звуки,
"спасибо" мои изумленные руки молчат.метели пришли, всех с этим поздравляю. стелите постели белее, нежнее, прохладнее мяты ласкайте любимых, пусть вместе со снегом усталость вас минет и будет лишь свет, тишина и Любовь - с Вами, с теми, кто
меня
еще
иногда
читает..

 

Когда я вернусь - ты не смейся, - когда я
вернусь,
Когда пробегу, не касаясь земли, по
февральскому снегу,
По еле заметному следу к теплу и ночлегу,
И, вздрогнув от счастья, на птичий твой
зов оглянусь,
Когда я вернусь, о, когда я вернусь...
Послушай, послушай - не смейся, - когда я
вернусь,
И прямо с вокзал, разделавшись круто с
таможней,
И прямо с вокзала в кромешный, ничтожный,
раешный
Ворвусь в этот город, которым казнюсь и
клянусь,
Когда я вернусь, о, когда я вернусь...
Когда я вернусь, я пойду в тот единственный дом,
Где с куполом синим не властно соперничать небо,
И ладана запах, как запах приютского хлеба,
Ударит меня и заплещется в сердце моем...
Когда я вернусь... О, когда я вернусь...
Когда я вернусь, засвистят в феврале соловьи
Тот старый мотив, тот давнишний, забытый,
запетый,
И я упаду, побежденный своею победой,
И ткнусь головою, как в пристань, в колени твои,
Когда я вернусь.. А когда я вернусь?

(А. Галич)

А вы знаете, откуда берутся эти
бесконечные пробки на МКАДе?
это тысячи одиночеств в погоне
за глупостью или мудростью
застыли как огурцы
в стеклянно-зимнем
баночном
маринаде.
а дома ждет - молчи, грусть:
на полочке в ряд, прасковейским
коллекционно, - долгие вечера
без тебя, с пустотой
декабря, с фейерверками
улиц и длинных бессонных
ночей, так похожих на дни;
черно-белое поездами
над МКАДами нашими расплескать
спирт. гори оно все огнем.
на куличках мира в пригоршню
себя отдавать и не маяться больше
врозь, на кофейной гуще гадая -
друг или враг? а выходит, как ни крути-
что так..

Сладкие дни крошатся в руке, как коржик, сонное море дремлет в объятьях тени, берег роскошен, зелен и непокошен, пыльное лето в городе тощих кошек плещется в складках юбок и полотенец. Мертвая зыбь, но что может быть живее? Солнце людей сгоняет с себя щипками. В этот букет (я знаю, что позже - веник) я собираю мяту и можжевельник, в колкие лапы втискиваюсь щеками. Милый, я позабыла, что я с тобою, бывший, я позабыла, кто с кем скандалил.
Ноги, исцарапанные в прибое, четко отображают узор сандалий.

Тощие кошки, кошек никто не кормит, кошки крикливы, наглы и голоштанны. Я растворяюсь, нет, я пускаю корни, утро приходит, если на подоконник падают виноградины и каштаны. Я не войду наверх, я пристроюсь возле, где бирюзовый мед обнимает скалы. Губы хватают пряный горячий воздух. Осень, моя возлюбленная, стервозна, больше, чем на неделю не отпускает.
Господи, кто там лечит, и кто там хнычет, чье там движенье крыл ли, шуршанье лап ли, кто там дыханье ночи в карманах нычит?
В море луна замочила подол и нынче хмуро роняет с него золотые капли.

Плечи алеют смугло и нос лупится, кожу забраковал бы любой сапожник. Время смеется, осень рыдает в Битце. Мы в свои двадцать выучились любиться, только бояться будем учиться позже. Эти песчинки оспинками на пальцах, ветер с открытки - сухо, протяжно, хрипко. Краб из-под камня греет блестящий панцирь. Я не люблю английский и просыпаться, и обожаю яблоки, дождь и скрипку.
Дождь задремал в коляске, смешной и близкий, яблоком круглым мокро ладонь наполнить.
Я ухожу стремительно по-английски, чтобы проснувшись, что-нибудь всё же вспомнить.

Боже, я не надеюсь - что толку в бреде
Этой редиски, дурочки, пародистки
В этом ее безвыходном danse macabre.
Но если когда-нибудь всё же меня апгрейдишь
То сохрани эти папки на жестком диске.
Там для тебя оставлена пара кадров.



www.izubr.livejournal.com
@ 2007-10-26 00:53:00

Настроение сейчас - северное

 

состояние отрицания мира –

сотни игл прорастают

в сухих глазницах.

каждый шаг навстречу

вызывает взрывы.

целая вечность

проходит

от вдоха до выдоха

сквозь клетку грудную

заусенцами боли.

кровью окрасит губы

роса разлуки,

руки вверх и

белые флаги крыльев..

отрицаю мир

без тебя!

возвращайся,

милый..

 

 

Настроение сейчас - светлое

 

Настроение сейчас - хочу к морю..

 

Цитата из Knockin' On Heaven's Door

 

 

"...В детстве моя дочь просила записывать её мысли. Это происходило в том возрасте, когда они (детские мысли) уже приходили, но писать Наташа ещё не умела.Однажды она подошла ко мне и сказала: "Я знаю тайну детства. Детство - это когда один рождается, а другой уже радуется… Дети дальше видят мир, потому что мир их тоже замечает и видит… В детстве взрослые должны больше слушать детей, чем дети взрослых... Вот я хочу кошку, а бабушка сидит и пьет чай, и ничего ей не нужно. А кошка - это часть мира… И если взрослые перестанут покупать детям собак и кошек, то дети разочаруются во взрослых, перестанут их понимать и на земле наступит самое страшное…"

  А потом она добавила странную фразу: "Детство - это когда учишься узнавать время".

© Т.Бабушкина

У меня растут два мальчика. Два маленьких таких Мужчины. И я балансирую на грани Женщины, Матери  и просто Подруги. и они - балансируют. в нашей маленькой семье сошлись все 4 стихии - Огонь (Я), Земля (Он), Воздух (старший сын Егор) и Вода (младший Кирилл).  это неспроста. и это очень трудное счастье. изнурительное. мы мучительно который год учимся быть вместе, понимать друг друга, принимать и прощать.. только наша Земля периодически уходит из-под ног.. точнее утекает песком сквозь пальцы.. и каждый раз, целуя детей перед сном, я думаю об этом, чувствую себя непоцелованным на ночь ребенком. и учусь узнавать время.

 

осень - сестра,
в поднебесье взлетают деревья,
ты возьми меня за руку, чтобы и мне
вслед за ними не улететь..
я не права, если честно, что стала большая
и в сказки не верю,
ты почитай мне на ушко волшебное что-то теперь.
осень, сестра, мы с тобой так похожи наверно:
ты так отчаянно плачешь, швыряя на землю листву,
первому снегу боишься остаться неверной,
к небу и холоду тянешь свою наготу.
в губы целуй, фонарями рисуя наш город,
эта усталость грешная, осень, сегодня про нас.
это октябрь мне нежно так кутает горло
теплым шарфом. разжигает камин.
и меня приглашает на вальс.

Мимо дворов, устало,
в зрачок – 33 креста
(оконные переплеты дома).
Прыжок с моста:
не-тауэрский, родной,
нижегородский.
Рот немой,
звуками
заполненный до краев,

до уголков и точек.
Клинопись, вязь тайны -
смс: Скоро Медленный Снег
(прогнозы твои,
эзоп столичный,-
занозы чертовы).
А случится если –
Нежнее полной луны,
Медленной смертью,
Мягчайшей поступью –
Прямо в сны (бесцеремонно).
Поцелуями в стекла
до брызг – вдрызг!
Промокнем. Озябнем.
И – вниз, вниз…
 

Настроение сейчас - грустное, светлое

 

 

Настроение сейчас - заоблачное

«То, что я сейчас скажу – важно:

День Рожденья улетело пчелкой,

И оставило след влажный:

Чуть соленый и чуть теплый..

Ты скажи, что грустить – можно,

Понадуй пузырей мыльных,

Пожелай мне быть самой нежной,

Самой доброй и самой сильной..»

 

День варенья прошел (еще в субботу), начала отмечать вопреки всем приметам уже в пятницу, и продолжаю принимать проздравления, порой в самых неожиданных местах и необычными способами. Эх, чё уж греха таить – это очень приятно: долго-долго получать проздравления.. еслиб можно было я бы их круглый год получала и сама с удовольствием отправляла бы.

У меня есть страннаяя мечта: в свой ДР собрать всех-всех и близко- и далеко-знакомых и надарить им подарков моих-хенд-мейдных.. Кукол разных, мыла, кусудам, книжек интересных, открыток самодельных и цветов в горшках. И весь вечер кормить их чем-нибудь вкусным, поить замечательными спиртными напитками и петь разные красивые песни, которые у меня так замечательно в последний год получается исполнять не только дома но и на сцене: романсы, бардовские, барбру стрейзанд и селин дион, земфиру..А еще читать свои стихи и петь свои песни (песен у меня только три – это недолго и говорят что приятно..). вообщем собрать всех вместе и замучить собой и своим творчеством насмерть. Такой вот эгоизм. Я - типичный Лев. очень творческий, назойливый и эгоистичный. но добрый, справедливый и щедрый. А самое главное скромный.

В 16 лет у меня был самый потрясающий ДР – пришел весь класс + еще немного народу (это около 30 человек если не ошибаюсь..) – в моей 1комнатной 20-метровой квартире было оч.тесно и весело, все сьели, сломали диван и надарили мне столько цветов, что я помню ЭТО до сих пор. И этот день хранится в моей памяти с пометочкой «цветочное 16летнее ДР». После этого все Дры проходили под знаком тотального безденежья, по большей части ужасно нужных в хозяйстве и совершенно необязательных мне дурацких подарков, тоскливого все нарастающего желания куда-нибудь спрятаться или самой начать кому-нибудь что-нибудь дарить (чтобы наконец ощутить некое подобие радости от даров).

Впрочем этот ДР оказался праздником симметрии - 22 мне стукнуло 33. ура наверное. очень радует по жизни что жизнь реальная и виртуальная преподносит мне чудеснейших людей и моя дурацкая привычка влюбляться "в каждого, кто остановит взгляд" пока не вышла мне боком. тока передом :-)) меня поздравили многие, с кем я в реале никогда не встречалась, но очень тепло общаюсь в виртуале. И это необычайно приятно. Хочется себе пожелать, чтоб таких людей было все больше, ибо у меня есть маленькое предчувствие что при такой дружбе небо наполняется добротой.. и я в этом активно участвую.

подарки пока были очень нужные и совершенно «в тему» - от мужа профессиональный микрофон и программа для устройства дома студии. Ну и немного приятных женскому сердцу мелочей.

Вообщем, хочу, чтоб ДР длился круглый год, и чтобы традицией стало не получать а дарить подарки в этот день. Кто против? Я – ЗА!!

 

Настроение сейчас - питерское

 

Вчера случилось 2 августа. ничего особенного впрочем - день как день. август как август.  жарко, но ветерок уже с первой ноткой холода. ночью снился дивный сон - я летала, свободно так, высоко, шагнув из раскрытого окна этажа наверное с 18го.. почему-то было морозно как в ноябре, на оконном переплете сияли светлейшие кристаллы льда и во дворе далеко под ногами плескалось море. самое настоящее. да-да, то самое. которое я никогда не видела. а когда я решила в него нырнуть с высоты своего полета оказалось что оно занято. там было тесно от миллиарда рук и тел. там было очень много людей. и мне там места не оказалось. смешно и странно - я взмыла вверх и проснулась.

от безделья и отпускного безумия в голове роятся одновременно несколько мыслишек - некоторые параллельно, некоторые внахлест.. придумала мягкую игрушку (надо бы нарисовать и построить выкройку) - толстый такой грустный кот (или мыш), набитый в технике "живой набивки", весь такой живой. мягкий.. размером с ладонь. чтоб его и положить можно было. и за шкирку подвесить (в шкирке петелку тайную..). а в лапы - рыбу, сосиску, или просто чего-нибудь трепетное.. еще надо бы записаться к врачам разным, но лень ужасно просто.. терпеть не могу по врачам ходить.. дома бы убраться наконец, разобрать завалы по углам полугодовой давности. пропылесосить там.. ремонт бы поделать (двери-окна бы покрасить.. обои в коридор опять же..). хочется похудеть и както воспрять, и стать опять как в 16 лет - красивой и молодой дурой. горе от ума, точно вам говорю.

представляется, что внутри моей головы - большой такой зал, много окон, светлый.. и на каждом окне - я. вот я сижу и делаю кусудамы (это то, за что я наконец-то полюбила японцев..).. на подоконнике рядом - мудреная схема, я увлеченно ее расшифровываю и мну, мну бумажные квадраты, разлиновывая пальцами складки.. рядом, на соседнем окне - тоже я. мыло варю. с молоком и медом. и уже знаю кому его я подарю (если оно конечно получится..). подальше - снова я, сижу поджав колени, на подоконнике, пишу смски. ТЕБЕ. нет, прочь, прочь, грусть, - к следующему окну, бегом, не оглядываясь назад. там сидит рыжий кот, глаза у него зеленые-презеленые (и это тоже я). сидит вальяжно, царственно позволяя себя гладить всем желающим, и некоторым - даже чесать себе за ухом, а ТЕБЕ - брать себя на руки. и кормить соленым сыром джилом (косичкой который).

жмурюсь, гоню прочь многооконный зал, под закрытые веки лезет картинка - нежная кожа, чуть выше запястья, цветная полоска ремешка от часов, золотистые волоски, холодные в жару пальцы, и не нужно все в общемто, от скуки касаюсь губами ее щеки и с наслаждением наблюдаю как розовеет кожа  от тонкой нежной ключицы до кончиков ресниц.. а ресницы черные, шелковистые, прямые и острые, совсем как у ТЕБЯ, когда ты спишь..

август, август мой, ты пришел, ты начался.. как же я тебя жду каждый год и как боюсь, ты приходишь такой изменчивый. путанный, ежесекундно меняешь мои планы, лезешь дурацкими мыслями мне в голову. под зажмуренные веки, в сны, ветром в самое жаркое мое пекло.. здравствуй, Август. я люблю ТЕБЯ.

 

 

Л. - что это?
спросила земля траву,
спросило небо луну,
спросили волны берег.

Л. - это что?
вопрошали колосья серп,
вопрошала вена иглу,
вопрошало рождение смерть.

но промолчала трава.
луна утром скрылась прочь.
берег пустынный молчал,
камнем давя волну.

и молчание это в ответ
было точно острее чем серп,
чем игла или плач ребенка,
потерявшего
мячик.

Настроение сейчас - без сна

 

 

 

Она. Припухшие губы весны.

Он. Темные вены Невы.

Встреча. Вечная бритва,

танго на лезвии сна.

Битва. Огонь - с водой,

Солнце-с полной Луной.

Вместе - лететь до дна.

и снова - разлука.

Вес-на.

Утро. Ночь смывает с притихших улиц
нежнейшим мылом рассвета,
как после гулянки – тушь.

Лето. Столица взмывает в небо
стобашенной серой армадой,
тополиный плюш - вперемешку
с утренним кофе - наливает
и пьет мой июнь.

Сонно глядя во двор, слышит,
как дворник сбивает метлой
весь париж подмосковный
с ритма утренней боссановы..

Посмотри-ка - в его раскосых глазах
закипает почти что японский липовый чай.
«Не скучай» - трещат смс-ками в 6 утра
Сумасшедшие воробьи на окне..

Ты по-прежнему – друг, я по-прежнему – та.
Приезжай. Привози мне тот липовый чай
и печаль, а я
расскажу тебе
свой цветной сон
(если поймаю).

Жили-были Егор и Кирилл далеко от нашего дома. Однажды ночью пришел Бабай, украл Кирилла и пошел домой – в дремучий лес. Принес к себе в яму и съел его. Проснулся Егор - а от Кирилла и след пропал. Идет Егор и думает: «зря я его заставлял спать».
А Кирилл проснулся утром, смотрит – вокруг темно, ребра страшные, кишки бурчат и мясо краснеет. И понял он что съел его кто-то и сидит он в чьем-то животе. «Где я?!» - закричал Кирилл. И начал громко реветь. Бабай услышал, что кто-то ревет и начал громко рычать. От этого рычания качались деревья и дома людей вдалеке. Один мальчик услышал этот ужасный рык и побежал навстречу опасности. Этот мальчик был Егор. Он быстро добежал до той поляны и, схватив большое ружье, лежавшее спрятанным недалеко в кустах, начал стрелять во все стороны. Ружье когдато давно спрятал охотник-браконьер, убегавший от милиции и лесника. Оно хотя и пролежало долго в мокрой траве, осталось исправным и невредимым. Когда егор стрельнул в сторону пальмы с нее упал вниз Бабай, который спрятался наверху и вниз свешивал только хвост, похожий на гладкую и коричневую веревку.

Продолжение будет. Написал Егор Албутов 7 лет.

Гадать
на пролитом вине,
на кофе, на дождливых тучах,
о том, что снилось мне во сне,
о чем молчит мой телефон;
Беззвучно
Плакать так, как не умеют дети,
Быть тише полночи,
Звучать нежнее –
учит
меня любовь,
макая пальцы в соль,
ведет дорогой этой
вдоль вен и ран,
и дальше – до виска,
мучительно-сладка,
горька без меры.
Уроки - строками:
до рифмы, до пробела,
до запятой и точки -
рада бы понять,
но не дано.
Приходится гадать,
то так, то сяк
шаги рисуя мелом...

- мамочка, сколько в этом мире дорог?

- много, сынок, - потом сосчитаешь..

- мама, куда так спешит ручеек?

- в реку сынок, - скоро узнаешь..

- мама, что если я стану совсем одинок?

- флейту возьми, сынок..

полынь моя, горечь мартовская, -

вот и все, что весною досталось мне.

задыхаюсь: от счастья, от жалости,

к каждой кошке бездомной.

прощаюсь я

с  вралем-февралем, подскальзываясь

на льдах и асфальтах, на

рифмах и снах бестолковых.

толковать словарями

мои потемки и сумерки -

бестолковый труд, только

нотами записать разве,

да на флейте сыграть

одиночество.

серебром на губах -

толи ты, толи март,

толи холод внутри,

толи творчество.

воспоминания корчат рожу.
знаешь, нет ничего дороже
этих фото-карточек мятых,
вылинявших от шестнадцати лет одиночества.
когдато пророчества
казались значительными..
кажусь,
наверное, благополучной
рыженькой орхидеей..
знаешь, (если и вправду любишь)-
что я болею..
что вы?!, муж и семейство -
целых двое детей..
поработав на славу,
пущусь в одиночество
словно лист по реке - плавно.
синтаксис оставляю в прошлом,
как и отчество.
родителей не выбирают..
"страдают дети". детдом или..??
а впрочем-
какая разница?!
то, что рифмуется с ней -
просвечивает везде.
не спится, мается,
глупое сердце мое.
пьется, дышится.. дальше - ЧТО??
крикну громко вроде..
услышит мыш в углу.
суп сварю. спать пойду..

тюрьма добровольная.
типа - ТВОР_ЧЕСТВО.......