Больше 6 лет я живу за границей (редкие и недолгие поездки домой не считаются), и все это время мне хочется домой. Я не могу разобрать, что это: ностальгия, тяжелые условия, где постоянно надо что-то выбарывать и часто ломать и перепрошивать себя, неумение адаптироваться или что-то еще.

Но зато я понимаю, что туда, куда я хочу, я никогда уже не приеду. Потому что хочу я не столько в город, сколько во времена, к тем людям, к тем эмоциям, к тем ощущениям. Все уже давно изменилось и так не будет, как раньше, даже если приехать домой. Даже, если навсегда. Люди некоторые растерялись, а те, кто остался -- уже не те. Загруженные своими приколами, обстоятельствами и опытом, который мы проживали раздельно. Думаю, что с ними по-прежнему можно будет встречаться, общаться, взаимодействовать, но все равно НЕ ТАК.

Места тоже другие. Другая обстановка. Восприятие всего изменилось. Да и лет мне уже почти 30, особо беззаботно не похихикать и на молодежные тусовки не сходить, а на те, что «тем, кому за 30» не хочется.

Наверно от окончательного отдаления от ТОЙ жизни и вообще моего внутреннего подросткового состояния меня отделяет только рождение ребенка. Возможно, поэтому я до сих пор его не имею. Потому что сама хочу продлевать и продлевать это детство, которое все уходит и уходит.

Я не знаю, можно ли мое поведение и жизнь назвать инфантилизмом, ведь я стараюсь работать, заниматься всеми «взрослыми» делами и все такое. Но как будто это не то, как будто я не дожила ту свою жизнь, старую, до отъезда за границу. Хотелось бы вернуться и дожить.

Когда было 6 июля, я вспомнила, что моему дневнику должно исполниться сколько-то лет. Я не помнила точно, сколько, но я хорошо помнила эту дату, дату его создания

Как же давнно я снова сюда не заходила

Как же опять много всего изменилось, и опять ни о чем из этого не хочется говорить

А хочется сказать совсем другое. Что мне хотелось прожить какую-то выдуманную неординарную жизнь. Всегда хотелось. Чтобы это не было работа-деньги-дети-муж-дом-машина, а что-то экстраординарное

Но я поняла, что нет ничего экстраординарного. Жизнь — она достаточно обычна. Ординарна. Проста.

Нет в ней ни загадки, ни сказки, ни параллельной вселенной. Все в ней как раз и завязано на простом и повседневном. Не будет никакой экстраординарной жизни. Все будет просто и понятно, обычно и обыденно

И мне наконец нужно отбросить этот максимализм. Научиться жить в этой простоте и принимать ее. Научиться принимать ординарность и обыденность. Перестать ждать какой-то сверхъестественности. Ничего не произойдет. Не будет никакого спэшл мэджик. Надо смириться с этим

В колонках играет - Малиновая лада
Настроение сейчас - Странное на max

Сейчас буквально я поняла важность людей в моей жизни. Но еще больше -- важность их выбора

Как неожиданно приходят в жизнь те, кто делает ее цветной и стоящей того, чтобы жить. Как неожиданно те, кого ты считал близким, оказываются настолько далекими -- как звезды, как Плутон, в сотнях и тысячах световых лет от тебя. Как бывает, что от одних достаточно слова, чтобы стало лучше и тепло, а от других -- не хватит двух томов Войны и мира, чтобы почувствовать, что им не все равно

Считаю, что мне повезло. Я сразу чувствую людей, которые станут мне близкими, и тех, кто мимо кассы. Я чувствую, когда нас с человеком ждет космос, и чувствую, когда человек должен уйти, но пока не решился

В чем мне не повезло -- я редко пользуюсь этой чуйкой. А зря

Настроение сейчас - устало-печальное

Так неприкольно, когда тебя сбрасывают с радаров

Все равно, есть ты или нет, почему тебя нет, что происходит, почему отдалился –– все равно становится

Вот ты был –– а вот ты уже человек-невидимка, ненужный и не важный тем, кого считал кем-то для себя

Я не могу понять, почему так постоянно и регулярно случается в моей жизни. Люди приходят, ведут себя как-то вроде внимательно к тебе, а потом просто забывают

Не нужны им больше встречи с тобой и даже знать, что ты, как ты, где ты им не нужно

Я уже не хочу верить ни в какую дружбу, честно говоря. Хотелось бы встретить еще, конечно, настоящих друзей, но, но и но

Я не верю. Я устала. Устала от всего этого ложного, поверхностного, лицемерного какого-то

Привет, меня зовут Лена, и у меня гордыня, самый страшный из смертных грехов

И многое, что я здесь пишу — прямое тому доказательство

А казалось, что я такая молодец, такая супер-пупер, царевна-лебедь. И так стремно было увидеть себя настоящую, лицом к лицу встретиться с этой высокомерной заразой

Да уж, мир несправедлив, а я — непризнанный гений. И как же хочется сказать: все виноваты, кроме меня

Все не такие: глупые, наглые, резкие, грубые и, конечно, несправедливые ко мне, большому молодцу

Пытаясь любить себя, я перешла границы. Границы любви к себе и гордыни. А границы есть, и они очень четкие

Я погрязла в том, что навязываю людям свое. Вот я делаю так, и достойна определенного отношения. Вот я работаю хорошо, мне можно сделать послабления по дисциплине. Вот я готовлю тебе ужин, так иди со мной гулять, устал ты или нет

А потом я дуюсь: на бывшего мужа, на начальника, на парня, не расцениваю адекватно людей, которые не добились того, что должны были по моим меркам

Я правильная, конечно, а люди — мудаки

Увы, Леночка, как бы ни сложно было это признавать, единственный мудак здесь ты. Человек, который поставил себя выше крыши, прикрываясь своей скромностью и стеснительностью. Человек, который делит людей на низших и высших, и низших, конечно, презирает, а высших — боится

Человек, который абсолютно потерял берега и перестал ценить то, что ему достается по жизни (а достается даже сверх)

Когда я осознала то, насколько я все-таки погрязла в гордыне и стала высокомерной, я прямо очнулась. И за это спасибо Максиму. Все, что я писала о нем — наверно, самое яркое проявление гордыни.

Просто Влад закрывает глаза на мою гордыню, а МН не стал. И ударил меня ею по голове. 

Какая же я все-таки зажравшаяся. И стеснительность, на самом деле, следствие этого. Типа, ого, это же люди такой величины, я тут не могу быть лучшей, страшно это показать.

Жуть. Просто жуть, что я откопала. Но с другой стороны — как же круто. Хочу оставить в прошлом это чертово дерьмо. Ведь я не такая же. Не хочу такой быть

Настроение сейчас - капец

Мое взросление не прекращается. И сейчас этап один из самых сложных — выйти из-за чужой спины.

Все время я жду, что кто-то поможет мне. Примет за меня решение. Вступится. Разрулит.

Все время жду сильного могущественного покровителя, за которым можно спрятаться.

Потому что страшно. Потому что «я же маленькая, чтобы брать на себя что-то большое».

Потому что мой вес 58 кг, а задачи весят по 160 и больше.

Как их унести, как их вытащить, как справиться. Легче лечь, разрыдаться и ждать, что все пройдет, решится, получится само собой.

В такие моменты я забываю, что я — та Лена, которая смогла. Переехать в Польшу, уйти из отношений, которые меня не устраивали, уйти с работы, которая не радовала и не удовлетворяла, уйти из института, который просто надоел хуже некуда.

Я забываю, что я та, которую называли примером. Которую СТАВИЛИ в пример.

Очередная неудача, прокол, бардак, конфликт, и снова я — та маленькая Лена, которая рыдает на весь дом над разбитой чашкой, за которую «мама убьет, когда вернется».

Я подумала о том, что совсем не умею быть сама. Постоять за себя. Копнуть глубже. Не прогибаться. 

Это случалось со мной эпизодически. Но все же чаще всего я ждала «сильную руку», которая придет, поправит и все будет лучше.

Чтобы что-то сделать самой, нужно быть на взводе. На максимальном. Когда отключается этот детский страх и включается то, что должно включиться.

И вот это случилось в очередной раз. Провальный проект. Провальный — но никто этого не видит, кроме меня и Богдана. И Богдан намерено не говорит об этом, чтобы я, Я САМА сказала все.

А я понимаю, что всегда надеялась на кого-то и теперь не знаю, как все разрулить. И если даже знаю, то очень-очень боюсь.

Но надо пробовать. Ведь я все-таки та Лена, которая смогла. И хочу творить свою жизнь на постоянке, а не эпизодически. Уже получалось. Значит, снова смогу.

Спасибо Богдану. За все.

Настроение сейчас - как будто внутри зажгли свечку

Примерно с 15 марта на меня навалилась апатия. Не хотелось вообще ничего, казалось, что все тлен и печаль. А еще и чертов локдаун, когда никуда не выйдешь.

Постоянно дома, постоянно в работе. У людей работа-дом-работа, а у меня даже и работа дома ХД

Я тогда не хотела просыпаться, грустила, тревожность выросла до безграничности. И жалость к себе еще. Куда ж без нее.

Но.

Я поняла, что все, что вызывает апатию, оно не во вне, оно во мне. В том, что я чувствую себя как в школе — закрытым в доме ребенком, который должен делать уроки и никуда особо не рыпаться, кроме как в школу и на дополнительные занятия (конечно, среди дополнительных занятий не было тех, которых мне хотелось).

Я чувствовала одиночество, печаль, отсутствие поддержки — но! потому что сама себя в первую очередь не поддерживала.

Подруга посоветовала сделать практику общения с внутренним ребенком. Конечно, я сначала скептически отнеслась. Типа: ой, та я уже делала ее с психологом, все это фигня.

Но все-таки попробовала. И в первый же раз вся практика вместо разговора превратилась в сплошные рыдания. Я рыдала минут 7 и не могла остановиться. Перед глазами мелькали все ситуации, где я оставалась одна, где не хватало поддержки, понимания, помощи, и слезы просто не прекращались.

Гладила себя по голове, обнимала, рыдала и рыдала.

Я сказала себе: что бы ни случилось, я буду любить тебя (себя) всегда. Приму тебя всякой. Даже если все от тебя отвернутся, у тебя всегда буду я. Всегда! Люди уходят, приходят, делают приятно или больно, но что бы ни было — я у тебя остаюсь и верю в тебя. И очень люблю.

Вот это был апофеоз истерики.

Но насколько же легче стало. Кажется, отсутствие моей личной любви к себе и веры в себя — причина всех моих «бед». Отношение людей должно быть во второй очереди. Негативное, позитивное, какое угодно — во второй. 

На первом месте — принятие себя и безусловная любовь к себе.

Конечно, должны быть какие-то рамки, конечно, нельзя прям позволить себе все-все (то, что может навредить другим — нет), но позволять себе то, что является шагом к росту, заботой о себе, любовью к себе — можно и нужно.

И главное — всегда знать, что я сама себя не предам. Что не будет этого самоедства и самокопания, обвинения себя, агрессии к себе. Я для себя — поддержка и опора, а не враг и террорист.

Во второй день я тоже еще поплакала, потом вела немного дневник состояния в блокноте.

И я прямо чувствую, как оживаю от этой апатии, хотя особо ничего не поменялось в обстановке и локдаун никуда не делся. Мне хочется работать, читать, готовить, тренироваться. Даже учиться захотелось (хотя на это еще и обучение с Максимом повлияло, конечно). И есть энергия, есть настроение, есть жизнь. Даже во время локдауна она есть.

Потому что я начинаю приближаться к тому, что мне не скучно наедине с собой. Время наедине с собой — не для самоедства. Время наедине с собой — для любви, заботы, роста. Для поддержки, помощи и напоминания о том, что я — хороший и ценный человек, в первую очередь для себя.

И если мне скажут: «да кому ты там нужна», я теперь, кажется, смогу ответить: «я нужна СЕБЕ!»

Как же круто, что во взрослой жизни можно выбирать.

Работу, которая будет вдохновлять, а не ту, где тебя будут мешать с грязью еще и денег не платить.

Отношения, в которых тебе тепло, комфортно, в которых тебя ждут, понимают, принимают и поддерживают, а не забивают огромный болт и занимаются только своей жизнью. Исключительно своей, как будто тебя и не существует.

Окружение, которое ведет тебя вперед, а не тащит вниз, завидует, сомневается.

Приятно даже то, что можно выбрать, как провести вечер, выходные и убирать ли в квартире сегодня или можно и завтра.

Это так прекрасно.

Но выбирать — это одно. Выбор может быть где-то в подсознании, сидеть такой себе «мечтой». Во взрослой жизни еще важнее принять решение. Иметь силы для этого.

Когда принимаешь решение и действуешь, трансформация происходит невероятная.

Я уже почувствовала на себе это несколько раз.

Поэтому я искренне сейчас не могу понять людей, которые сидят возле выхода из ситуации, подпирают его спиной, чтобы не открывался, и говорят, что не знают, что делать.

Продолжают сидеть в ситуации, которая их не устраивает, и не выходят из нее, хотя выход перед носом. Они просто жалуются, не совершая нужных действий.

Но еще больше не могу понять тех, кто гонит на себя, вместо того, чтобы искать выход или отстоять свое мнение.

Естественно, я не просвещенная уж прям в этих вопросах, но в поведении людей теперь четко это замечаю, и чувствую, как это бесит. А бесит обычно то, что есть в тебе.

Настроение сейчас - умиротворенное

Я не знаю, что сейчас происходит со мной и почему так, но я думаю: как хорошо, что я — это я, а не кто-то другой. И если бы мне сейчас предложили быть кем угодно еще, я бы все равно выбрала себя.

Хотя такое ощущение у меня и раньше появлялось, сейчас оно стабильно держится уже почти неделю.

Раньше бы я запросто поменяла свою жизнь на какую-то другую, я очень много завидовала людям, особенно тем, у кого были прокачанные навыки в коммуникации. Кто вот придет в любую компанию, чувствует себя уверенно и сразу бла-бла-бла со всеми без разбору.

Как же было противно сидеть в сторонке и понимать, что я так не могу. Что я боюсь насмешек, осуждений, оценок, что лучше я не буду пробовать, чем опозорюсь.

Но в прошлый четверг, собираясь на очередное занятие по театру, я вдруг осознала, что весь мой некомфорт, обвинение себя, отсутствие удовольствия на последних занятиях — потому что я сама себя накручивала.

Я подсознательно говорила себе что-то вроде: «Ты уже туда идешь 2-3-4 раз, сколько можно, нужно обязательно с кем-то начать общаться, иначе будешь изгоем. Вон другие общаются, а ты какого черта молчишь».

То есть, вместо того, чтобы идти в театр, получать удовольствие от процесса, говорить, когда хочется, молчать, когда хочется, трезво оценить, а хочу ли я вообще заводить отношения с кем-то из тех людей, нравится ли мне кто-то из них, я говорила себе НУЖНО. И в этом НУЖНО был такой подтекст, что меня не только никто не будет любить из этих людей, но и Я САМА СЕБЯ БУДУ ВИНИТЬ И НЕ ЛЮБИТЬ за то, что я ни с кем там не пообщалась.

То есть получается, я толкаю себя в то, что мне страшно, и сама же себя оставляю без поддержки.

Я обижалась на маму, когда она «любила меня, когда все хорошо, а когда не получалось — не любила», но, оказалось, сама к себе относилась так же!

Поэтому эту неделю я пыталась провести под девизом: «получится — хорошо, а не получится — ничего страшного».

И самое интересное — я наверно изменилась даже внешне. Мои глаза перестали быть вечно перепуганными. Я может, еще не мастер в общении, но если из меня прямо вырывается фраза, я чаще не молчу. Я заметила, что люди не относятся ко мне враждебно, подозрительно, никто меня не оценивает с головы до ног и не шепчется за спиной.

На самом деле весь этот негатив, которого я постоянно ждала от других, я делала себе САМА в своей голове. Сама себя оценивала, подозревала, осуждала, посмеивалась над собой, обзывала, обвиняла. Это не они, это была я сама.

И когда я расслабилась, когда позволила себе вести себя так, как получается, получаться стало лучше. Я не ожидала, что эффект будет прям сразу, но я его заметила.

У меня как будто внутри разжалась пружина, и мне стало так хорошо, спокойно, свободно. Как будто я могу быть собой, и даже, если все меня осудят за это или сделают изгоем, я сама для себя этого не сделаю.

Наверно, это и есть любовь к себе. Так приятно ее ощущать, это просто чувство воздушного шара внутри.

Конечно, бывают откаты, дурные мысли, накручивания (вот даже вчера было), но, побывав однажды в состоянии такого умиротворения, покоя, когда ставишь себе цели, но не говоришь «буду любить тебя только, если достигнешь» — хочется возвращаться в него снова, не хочется больше гнобить себя неделями и месяцами.

От**баться от себя и жить, как нравится. Кажется, это лучшее лекарство, чтобы наладить отношения с собой, начать излучать энергию, которая притягивает других, и достигать целей в удовольствие.

За последний месяц уже второй раз мне снится сон, связанный с папиной семьей, хотя до этого месяца я вообще не могу вспомнить, снились ли эти люди мне хоть когда-то раньше.

При этом, я не могу сказать, что думаю о них. Я, возможно, даже и забыла уже о предыдущем сне. Все, что я сделала тогда после него — это повбивала имя брата в соцсетях и в гугле. Но все, что я нашла — это какая-то база данных людей Украины (вроде бы Украины), где было его имя, дата рождения и все. Адреса не было, хотя у других людей он был указан.

Самое смешное, что в этой базе меня нет))

Еще я вспомнила, как он был подписан раньше в контакте, зашла на его страницу, но она, понятное дело, была заброшена и очень давно. Попробовала полазить по страницам тех, кто был у него в друзьях, ставил много лайков, комментировал, но и у них ничего не нашла. На этом поиск остановился.

А тут опять сон.

Мы опять приходим к ним домой. Я даже не знаю, с кем я туда пришла, но было человек 6. Квартира опять была не особо похожа на ту, что была в реальности, но я прям ощущала, что это она.

Но. Если в первом сне она была в более-менее адекватном состоянии, то сейчас это был чисто ад на земле. Все развалено, захламлено, карниз оборвался и висел только на одной стороне. Чистыми из всего в квартире наверно были только шторы. Странно, что они были достаточно чистыми. Желтые такие или даже цвета крем-брюле.

И в них была такая маленькая щель, через которую проходил луч солнца и в нем кружились пылинки. 

Зачем-то я тронула одну из штор, и из нее просто посыпались тараканы. Такие большие, жирные, усатые и коричневые, как показывают в передачах про путешествия. Я одновременно и боялась их, и пыталась давить. А еще на стенах была паутина, в которой сидели и ползали пауки.

Под окном квартиры были какие-то развалины, какая-то свалка из камней и мусора, и в ней жила женщина-алкоголичка со своей маленькой дочкой. Странно, но дочка выглядела ооочень ухожено, да и мать была не какой-то замарашкой. Но по качеству кожи на лице, по ее поведению, по голосу было хорошо понятно, что она много пьет.

Девочка эта была с такой детской коляской, в которой сидела кукла. И она дергала свою мать за рукав, что-то говорила, а мать хотела только одного — спать.

Но это не самое главное. 

Мы засели в квартире и стали ждать брата. Я вспомнила, зачем мы пришли к нему — за травой. Сидим, а его все нет и нет. Мы начали бродить по этой квартире, нашли все-таки где-то траву у него и скурили, пока его не было. 

А потом он пришел. Какой-то замученный, заросший и еще ниже, чем был в прошлом сне. Да он был даже ниже меня. 

Я спросила его, почему он такой низкий (вопрос года, блин). А он мне сказал, что это потому, что я на стуле стою ХД Хотя ни на каком стуле я не стояла.

Потом он начал общаться с этими людьми, которые были со мной. Ну как общаться, они с него что-то требовали и говорили, что если он этого не даст, то они сдадут его в МИЛИЦИЮ. А он очень волновался, говорил, что у него этого нет.

Не знаю, как так получилось, никто никуда не звонил, но через время пришла милиция, отвела брата в другую комнату, надела наручники и повела к двери.

Я вышла из комнаты, чтобы посмотреть на него, и теперь он был уже выше меня, примерно, как и было в реальности, но он был такой худой, костлявый даже.

Я посмотрела ему в лицо, и это был полный капец. Он бледный, лицо вытянутое, глаза как-то странно открыты: один больше, другой — меньше. И длинные слипшиеся волосы болтаются возле щек. Было впечатление, что он ничего вообще не соображал в тот момент.

И вроде бы я что-то говорила, типа «как же так», но никто меня не слушал.

А потом я проснулась, потому что Влад проснулся. И было такое ощущение в теле, как будто я в одной позе проспала всю ночь. Тяжесть такая во всех мышцах.

---------------------------------------------

Что же все-таки это значит. Такие странные сны, так часто. Может быть, что-то случилось с ним, а я даже не знаю.

---------------------------------------------

Даже сейчас, пока писала это, в теле очень странные ощущения. Какая-то дрожь, какой-то предужас, тревога. Меня даже трусит немного, как после кофе.

Почему так

Что происходит вообще

Настроение сейчас - нет

Не сдавайся

Не расстраивайся

Не переживай

Не плачь

 

Так они мне говорят. А я уже в третий раз не сдала экзамен по вождению, и не знаю, как тут не разочароваться. 

Вон один ученый сделал 1000 попыток, чтобы найти то, что нужно. Эдисон, который лампочку сделал. Откуда у него столько терпения, силы воли, веры в то, что он делал? 

1000 раз, даже представить это страшно. А я вот сижу и рыдаю из-за третей неудачи. Говорю, что все, хватит, не хочу больше ни сдавать экзамены, ни в принципе водить.

Настроение сдаться. Настроения бороться не наблюдается.

Но с другой стороны думаешь, что в жизни лучшее получают те, кто не сдаются. Я же не планировала вроде как помереть под забором, не имея ничего и прожив жизнь никак.

Но как? как верить в себя и в свои силы с этими неудачами, которые одна за одной. Просто как. Как быть настойчивее, ведь это — далеко не последнее испытание, которое ожидает впереди.

Сдаться всегда легко. А как не сдаться. Пока думаю над этим

Настроение сейчас - меланхолия

В голове все складывается постоянно в какие-то мысли, но как-то я на бумаге не могу собрать их в кучу. Копирайтер без текстов, сапожник без сапог.

Состояние сейчас какое-то странное. Не то, чтобы прямо СТРАННОЕ, но странноватое. 

Меня одолела какая-то... не скажу, что тоска, но такая себе меланхолия. С одной стороны очень хочется внимания людей, с другой — хочется спрятаться, скрыться, убежать, закутаться в одеяло и просто что-то читать/смотреть и ничегошеньки не делать.

Я очень скучаю по дому, по маме, я не была дома уже год, и это мой личный рекорд. Антирекорд, если точнее. А когда мы с мамой созваниваемся, это чувство только усиливается. У нас с ней и так начали формироваться более близкие отношения, а после смерти папы мы еще больше сблизились. Так хочется сейчас быть рядом с ней. Побыть маленькой, побыть беспомощной, а не женщиной, которая что-то разруливает и живет взрослой жизнью. Хочется успокоиться, остановиться и просто вернуться в детство, хоть ненадолго.

В то же время мне очень хорошо с Владом. Я еще никогда не чувствовала себя такой важной, значимой, нужной. С одной стороны есть такой страх раствориться в отношениях, забыть обо всем, на все забить, а с другой — он такой теплый человек и хочется быть рядом с ним как можно больше.

Я не чувствую уже себя какой-то ненужной или неправильной, но просто внутри ощущение...

Вот серьезно, не знаю, как о нем говорить. Светлая грусть, может. Осень. Вот, оно называется «осень». У меня внутри осень сейчас. Как-то так и грустно одновременно, и хорошо, и не очень хорошо. Все так смешалось и переплелось, а еще этот карантин, из-за которого особо не походишь никуда. Сижу дома и перекручиваю это состояние внутри.

Чего-то хочется и вместе с тем — ничего. Хочется просто прижаться к близкому человеку и просто быть рядом. Без слов, временами со словами, и чтобы было очень тепло. Хочется свечку зажечь внутри себя.

Но и все-таки это состояние — не плохое. Оно просто странно-меланхоличное.

Ничего не бесит, просто грустится и хочется быть самой медленной в мире. И в лес снова хочется.

Я знаю, что должна об этом тут написать, сохранить для истории.

Почти месяц назад в моей жизни появился он. Мой DIV. Мой Влад.

DIV – это его код на работе – на курьерке, потому что зовут его Диденко Владислав.

И знаете, что? Мне в нем нравится все: от его имени и голоса до невероятного отношения ко мне. Кажется, еще никогда и никто не относился ко мне с таким вниманием, заботой, с таким трепетом что ли. Человеку просто на меня НЕ все равно, и я безгранично ценю это.

С ним моя жизнь буквально перевернулась. И нет, не происходит ничего сверхъестественного. Происходят как раз те простые вещи, которых мне не хватало в жизни.

Никто не говорит мне, что со мной что-то не так. Мой Влад относится ко мне так, будто все идеально. Он любит меня (наконец-то!) не за достижения, не за какие-то там качества, а за то, что я – это я. Какая есть. Без прикрас. И мне с ним не нужно притворяться.

Я освободилась от ОБЯЗАННОСТЕЙ. С ним я делаю то, что действительно хочу по дому, с ним я делаю всё с удовольствием и из своего ЖЕЛАНИЯ, а не потому что НАДО.

С ним я начала смотреть на вещи проще. Не париться из-за работы и каких-то проблем. Не пприться из-за людей и их мнений. Я просто почувствовала, что суть не в этом. Суть в том, чтобы жить, как хочется, а не подстраиваться под кого-то и париться за чужие мнения.

С ним я чувствую себя важной и нужной. А еще – как бы банально и глупо это не звучало – как за каменной стеной.

С ним я чувствую огромную свободу от всего. Огромные возможности. Я вижу перед собой огромную жизнь и миллионы вариантов ее прожить. Чувствую поддержку. Чувствую настоящую мужскую силу и готовность быть рядом.

С ним я – это я. Со своими слабостями, болями и тараканами, которых не стыдно показать.

С ним жизнь проще. Я наконец-то позволила себе отдыхать и не винить себя за отдых. И, о боги, на этот отдых нашлось время, которого раньше почему-то не было.

С ним я увидела, зачем мне заканчивать работу вовремя и освобождаться раньше, зачем быть свободной, как можно расслабиться и быть счастливой от того, что имеешь.

Я перестала играть в эти тупые гонки. Да, я по-прежнему хочу реализоваться, но не из нужды, а из ЛЮБВИ К СЕБЕ. Не потому, что меня только реализованную любят, а потому, что я этого хочу.

Конечно, этот человек пришел в мою жизнь авансом, и я пока не доросла до него. Конечно, он – моя следующая ступень, мой стимул, моя возможность. Но все-таки не просто так он оказался в моей жизни, не просто так все сложилось так с ним и с Т, моим мужем. Это зачем-то нужно. Это моя зона роста. И недолго думая я бросилась в нее.

Может, глупо и опрометчиво, но я знаю, зачем сделала такой выбор. Я отвечаю за него. Это мой шанс, и я снова использовала его, как в случае с Юрой, как в случае с институтом.

Влад – это мой шанс вырасти. И я больше не буду бояться таких шансов. Я буду их брать, пока они мне приходят.

Конечно, выходя замуж, я думала, что муж должен быть один и на всю жизнь. Я никогда не думала, что разведусь, просто никак не могла представить СЕБЯ в такой ситуации. Никогда бы не подумала, что Я выйду замуж дважды.

Но, видимо, так было нужно, и все события в моей жизни вели меня к этому. И я счастлива, действительно счастлива, даже несмотря на боль. 

Надеюсь, что DIV будет моим последним. Очень и очень хочу в это верить.

Мне кажется, я к ней пришла. Во всем. Во всей своей жизни.

В работе. Потому что даже несмотря на то, что у меня появится скоро больше ответственности, здесь есть хорошие люди, с которыми приятно общаться и проводить время (в частности, Жора, которого я открыла снова, Леша, которого я открыла по-другому, и Овруч, мой милый Овруч, с которым мне было очень тепло в Барселоне) и несмотря на наши уже свершившиеся и запланированные поездки, мне мало. Я уже тут 2 года, и все 2 года я как будто топчусь на месте. Да, я стала лучше выполнять свои обязанности, стала лучше писать все эти рассылки, описания и снова рассылки, но мне уже мало этого. Это для меня скучно и даже очень. У меня тут не день, а целая неделя, месяц, год сурка. И при этом я чувствую, что здесь я не могу творить свободно, делать так, как я хочу. Здесь нет масштабных интересных проектов. Здесь нет моего роста и развития.

Просто я совершенно заскучала на этой работе. И сейчас я поставила себе немного другую задачу: найти команду людей, которые будут делать все это, и уйти в свободное плавание. 

Да, я хочу попробовать себя в чем-то другом, причем совершенно другом, но параллельно я хочу перейти к творческому копирайтингу. К блоггингу. К писательству. К журналистике. Возможно, даже к драматургии. Я очень хочу снять свой фильм. И я чувствую, что трата энергии на скучные и каждый раз одинаковые рекламные рассылки меня отдаляет от этих целей.

Я, к сожалению (а может, и к счастью) не маркетолог все-таки. Я писатель. Может, и не выдающийся. Но я хочу именно писать, а не рассылки эти стряпать. Хочу что-то создавать. Хочу говорить с людьми через книги, давать им свое видение, делиться идеями.

Ну, и что еще бесит на работе – это отсутствие своего голоса. Невозможность рискнуть. Невозможность сделать по-своему, как вижу я. Потому что у кого-то просто больше опыта. И потому что лучше не рисковать. И не ставить амбициозных целей. Комфорт превыше всего.

В спорте. Да, я хочу всерьез заняться бегом. С анализами и тренером, который будет меня контролировать. С программами. С вызовами. С соревнованиями и с прогрессом. Я хочу и тут бежать вперед, а не на месте.

А еще хочу заняться наконец танцами. Очень давно этого хотела, и теперь собираюсь наконец променять спортзал на танцы. Думаю, это не только принесет очень много удовольствия, но и раскрепостит меня наконец и уберет зажимы, которые есть в теле. А зажимы в голове уберутся как следствие.

В зрении. Я в Барселоне общалась с Лешей. Ну как общалась: он говорил очень много всего крутого, а я большую часть времени слушала с открытым ртом. И очень много он мне рассказывал о своей потере слуха и об упущенных возможностях в связи с этим. Он носит слуховой аппарат. А я в конце концов купила себе линзы!

В достижениях. Заметила за собой, что при первой же неудаче сдаюсь. Здесь не получилось – нигде не получится. Здесь меня не приняли – нигде не примут. Здесь надо мной смеялись – везде будут смеяться. Здесь я проиграла – значит, и пробовать дальше нечего. Но теперь я твердо решила перестать сдаваться.

И вот у меня появилось желание: попасть в журнал. И мне говорят: да эти журналы не читает никто. туда сложно попасть. и другое бла-бла. А НУ И ЧТО? я хочу попробовать. и попробую!

В общении и самооценке. А вот здесь самый настоящий шифт. Потому что за последний месяц (или даже за последние 2 недели) со мной столько всего произошло в этом контексте. Принятие и непринятие, возвращение и отвал людей, инсайты опять же от Леши (похоже, я ему всю жизнь буду благодарна за тот вечер общения в Барселоне) и от Максима (а этому – за позавчерашнюю ночную беседу). И у меня в голове начинает наконец образовываться какая-то система: какие отношения стоит ценить, а какие – нет, с какими людьми сближаться, а с какими нет, какое мнение учитывать, а на какое насрать, чего бояться, а чего – нет, и главное – наконец перестать стараться всем понравиться, как бы больно это не звучало. Принимать любую обратную связь. Жить своей жизнью, без оглядки на других. Не цепляться за людей. Не создавать себе кумиров. Не ставить никого во главу угла. И пробовать-пробовать-пробовать без остановки, получая «нет» за «нет», отказ за отказом, отвержение за отвержением, пока не станет больно настолько, что после этого уже будет наплевать.

Спасибо Леше и Максиму, этот шифт – наверно самое главное, что произошло со мной.

И опять же говорю, что не хочу быть жертвой. Да, не хочу. Да, я уже 100 раз говорила это и иду к этому медленно. Но иду. Я правда иду.

Еще пара новостей:

1) мы съездили с Т в Гданьск НА КОНЦЕРТ СКОРПИОНС!!!! это потрясающе. у меня просто нет слов. никогда не думала, что увижу этих музыкантов и послушаю их музыку вживую. просто отвал башки!

2) наверно я все-таки свалю с работы, как бы и чем не уговаривала себя остаться. но ради чего? чтобы кому-то помогать там? просто потому, что я – удобный сотрудник? нет, я хочу пробовать новое, работать с интересом и идти на работу как на праздник, а не с трудом вытягивать себя из кровати по утрам, переставляя будильник сотни тысяч раз.

Знаете, чем я занимаюсь в такое позднее время?

Сижу за компом и стараюсь продлить выходные. Они были очень длинные и очень чудесные, и я не хочу, чтобы они заканчивались. И я не хочу снова заниматься работой завтра.

Я вообще каждый раз не хочу заниматься работой.

Я как-то устала от этой работы, и хочу, чтобы воскресенье не заканчивалось.

Похоже, это выгорание.

Но на выходных я чувствовала себя прекрасно. Я отключила все, что можно было отключить, и просто наслаждалась жизнью и всем происходящим.

То есть выгорание относится только к работе, а не жизни в общем.

Но еще полгода впереди, полгода я еще обещала себе там доработать, даже больше – 7 месяцев.

И я не знаю, как держаться.

 

П. С. а у меня теперь есть беговые кроссовки найк! и новые джинсы, которые мне очень нравятся! и 4 по двум экзаменам в школе, что делает меня ближе к заветной бумажечке об образовании и доступу к рынку работы без разрешения. и невероятный опыт, о котором я не могу рассказать даже тут, но он просто супер. и самый лучший в мире муж. и возможность жить в квартире только с ним аж до 6 июня. сейчас моя жизнь чудесна, если бы я так не устала от работы

...когда ты встала утром в 7:30 (хотя обычно не раньше 8:45), позавтракала, почитала свой миллион телеграм-каналов, пообщалась с важным тебе человеком, закончила вчерашние дела и подготовилась к сегодняшним.

Когда все сделала вот как надо. А потом сказала себе: сегодня надо сосредоточиться, продуктивно поработать, чтобы успеть доделать дополнительное задание.

И как переклинило.

Я превратилась в лень. Не лень стала частью меня, а лень - это и есть я сегодня. Мне катастрофически не хочется ничего делать, кроме лежать, читать книги, крутить по 10 кругу ленту инстаграма и клацать каждое оповещение из телеграма.

И проблема не в том, что вокруг много всего, что отвлекает. Я могу выключить все это, но ничего не будет хотеться делать с тем же успехом. Потому что как-то развезло меня, рассредоточило.

Если не будет книг, инстаграма, телеграма, я могу просто лечь на диван и таращиться на метель. Потому что наконец-то снег. Могу просто лежать, ничего не делать и даже заснуть.

Вот такой вот день.

Сегодня услышала такой факт (снова до меня дошла прописная истина), что не важно, сколько лет мужчине. Он просто должен быть сильнее.

И этот человек - он настолько сильнее меня, что и представить нельзя. Он сильнее физически (но это неудивительно, потому что он - мужчина), но что намного важнее - он сильнее морально, психологически. Он такой сильный, что я рядом с ним еще острее чувствую свою неуверенность, свои комплексы. Но при этом я жутко восхищаюсь им. Я от него в диком восторге. Я не представляю, откуда можно черпать такую силу.

И я очень благодарна за то, что он появился в моей жизни. Я счастлива просто капец как. Но я не понимаю - почему и каким образом мне достался этот человек? Ведь я совершенно не соответствую ему. У меня куча комплексов, у меня огромная неуверенность. Моя неуверенность рядом с ним стала немного меньше, но она все равно еще размером с дом.

Он и сам говорит, что хочет видеть рядом с собой уверенную ЖЕНУ. И в то же время говорит, что любит меня. Как он меня любит? Что он видит, чего не вижу я?

Причем он еще и так серьезно настроен в отношении меня.

Сейчас происходит какой-то глобальный переворот, но я не понимаю его. Точнее, я часть понимаю, но главный кусок айсберга не влазит в мое сознание. У меня миллион вопросов к нему, к себе, ко Вселенной.

Что все это значит, черт побери?? Что происходит? Почему мне выпадает то, до чего мне еще расти и расти??

Или Вселенной просто надоело, что я барахтаюсь, как непонятно что, и она решила мне придать ускорение? Чтоб наконец проснулось во мне что-то такое смелое, что-то такое уверенное?

В общем, миллион вопросов и 0 ответов.
И самый главный вопрос - как мне вылезти из болота и начать расти до этого человека.

Вчера у меня снова случился большой перелом жизни.

Истина: у меня масса комплексов, страхов, зависимости от чужого мнения. И вообще по сути мое мнение о себе, как выяснилось - это кучка чужих мнений (причем мнений людей, которые вообще не имеют значения в моей жизни и не играют никакой роли). Это разрушает меня, разрушает существующие отношения и не дает строить новые. А если новые все-таки строятся, то смотри предыдущее предложение.

Я это поняла вчера? Неееет, я это поняла давно. Я в какой-то степени это всегда понимала и знала, но вот в такой глубине я поняла это после расставания.

И это хорошо?

Было бы хорошо, если бы я поняла это всеми своими клетками. Но, к сожалению, я поняла это только головой, только мозгом.

Мой мозг осознает, что я не смогу построить нормальные отношения с другими, пока не построю их с собой. Я не смогу стать счастливой с другими, пока сама с собой не стану счастливой. Меня не будут уважать, любить, ценить, понимать, принимать и тд и тп, пока я сама все это для себя не сделаю. Мозг это знает отлично, и именно он сочиняет сейчас этот текст и так красиво обо всем этом говорит.

Но какое-то мое бессознательное (или как это правильно назвать) этого не понимает. Или не воспринимает, не знаю.

Что делало бессознательное в прошлых отношениях? Оно говорило что-то типа: "Да после этих отношений жизни не будет. Держись. Легче тут все исправить, чем, что-то новое искать. 

Тебе же так страшно - найди людей и сделай их ответственными за твои страхи. Приходи и говори им: "Мне страшно, черт подери, помогите", и пусть они разбираются. Пусть они там что-то придумывают, а ты сиди и смотри на них, как кот из Шрека.

И плевать, что ты стройная, красивая и интересная. Вон, мужик из подворотни сказал, что ты страшная толстуха. Так почему это ты зеркалу больше веришь, чем мужику? И он, кстати, почти не пьяный".

И из-за этого я ходила вся зажатая, всего боялась, рушились мои отношения (хотя на самом деле их и не было толком, но я их придумала, чтоб были).

Но тут расставание, мозг вдруг много всего осознал и включился в диалог со всеми истинами, которые понял. И сказал: "Дорогая, все это фигня. Не нужно твоему подсознанию привыкать к новым истинам, которые я только что осознал. Да зачем тратить на это время? По ходу разберемся. Главное - что я все понимаю, а подсознание подтянется!".

И начала я вместе со своим мозгом храбриться. Я там, я сям, я типа пытаюсь доказать всем, что я ничего не боюсь.

Но подсознание не подтянулось, как бы не хотелось мозгу. Подсознанию не хватило времени.

И вчера, попав в большой стресс, я поняла: мозг все понимает, но решает подсознание. И подсознание продолжает тянуть меня вниз.

Я снова рыдаю из-за мнения какого-то идиота, который даже не видел меня никогда и который боится сказать мне все в лицо. Я снова строю отношения с позиции "возьми за меня ответственность, стань моим папочкой, а заодно и жилеткой, и ответственным за все мои проблемы и страхи. а то я боюсь жить". Я продолжаю бояться смотреть в глаза. Я продолжаю пытаться нравиться всем подряд и искать внимания. И продолжаю искать у всех людей решения своих проблем, волшебных пилюль, избавления от комплексов, исцеления.

А мозг как-то игнорирует это что ли. Пропускает мимо себя. Ему кажется, что все идет по плану. Строятся новые отношения. Я типа стала активнее. Я вроде как стала меньше бояться. Ему вообще все равно, он гордится своими открытыми истинами.

Так вот, что я решила. Мне нужно прекратить искать ответственного за свою жизнь, за свои комплексы, за свои страхи. Никто не разберется с этим, кроме меня. Ни психолог, ни мужчины, в которых я постоянно ищу исцеления и счастья, ни друзья. Эти люди должны заниматься своими жизнями. 

А с моей жизнью и с моими траблами должна разбираться только я одна. Мне 21, и больше никто не должен отвечать за то, чтобы мне было хорошо и комфортно. Кроме меня.

Поэтому нужно как-то примирять мозг и подсознание, чтобы у них были одни истины на двоих. Одни жизненные сценарии.

Но в первую очередь - перестать быть маленькой дочкой всех окружающих меня людей.

Кто решает все мои вопросы? Киев решает. Вот как есть какой-то спорный вопрос - я еду в Киев, и все решается.

Причём кардинально.

Был вопрос с отношениями, которые меня сжигали - поехала в Киев - рассталась и не пожалела

Был вопрос с продолжением учёбы и необходимостью этого мероприятия - поехала в Киев - решила уйти с учёбы и сосредоточиться на развитии в своей работе. Тем более, теперь у меня будет ответственность, показатели, цели и надо обучаться.

Я в шоке от магического воздействия Киева!

Сегодня с другом побывала в гостях у протестантов, а точнее, у лютеран. Семья друга - в этом течении, и случайно получилось, что я тоже туда попала.

И вот честно, не могу понять, почему некоторые люди называют такие движения и течения сектами.

Никакая это не секта. Приятные, вежливые, доброжелательные и умные люди. Очень приятная атмосфера, как в антикафе, только круче.

Поиграли немного в настольные игры, а потом слушали небольшую лекцию пастора одного о лютеранстве. И пастор этот был такой хороший, харизматичный и убедительный. Создавал впечатление человека, которому можно доверять.

Я и раньше интересовалась протестантизмом, а сейчас ещё больше заинтересовалась, буду разбираться ☺️

А ещё я почему-то подсела на русский рок. Но не новый, а тот, классический. Раньше как-то не перло, из групп знала только Арию да Кино 😂 А сейчас прям какую группу не включу - сразу миллион любимых песен)

Как же я меняюсь, аж сама себе удивляюсь)

Настроение сейчас - капец

Итак, когда я сидела на планерке на работе, моя самооценка резко шмякнулась на пол.

Я понимаю, что это событие сейчас вообще никак не вписывается в мою обновленную картину мира. Но лучше поддаться этому ощущению и прожить его, чем задвинуть, копить всю эту хрень, а потом впасть в супердепрессию.

Так вот, нытья пост.

Мне кажется, что я вообще ничего не умею, что у меня вообще ничего не получается. Сплошные разочаровашки и середнячок.

Мои рекламы не работают, мне их даже перестали предлагать писать. Мои письма тоже получаются такими себе, ну не очень, честно говоря. По дополнительной работе тоже далеко не все гладко. Отношения такие странные со знакомыми, друзьями и родителями, а с мужчинами вообще никаких отношений не получается. В теннисе беда с психологией. Учеба потеряла всякий смысл и значение, я там даже не борюсь. С блогом пиццерии тоже непонятно что, никак я не напишу то, что им нравится.

Во всех сферах накрыло.

И я не пойму, а в чем я что-то могу, где я - молодец? Не пойму совсем. И грустненько вдруг стало.

В колонках играет - Simply Red
Настроение сейчас - Просветленно-непонятно-слегка-расстроенное

Мне очень-очень сложно открываться людям. Я крайне закрытая, даже когда люди идут мне навстречу. Я это видела всегда, но не знала, как это преодолеть, как это побороть. Не помогало ничего, даже искреннее желание открыться не могло пробить эту стену.

И сегодня, собрав все свои силы в большой кулак, я все-таки сказала человеку, к которому у меня есть симпатия, что я хотела бы с ним общаться.

Было очень страшно. Было предчувствие, что ничего из этого не будет. Но знаете, я столько потеряла от того, что молчала, не признавалась, не говорила того, что хотела, что попробовать стоило. Стоило начать это делать, чтобы потом продолжать, продолжать и продолжать. Чтобы хоть маленькую дырочку пробить в моем блоке, в этой стене.

И я сделала это. С одной стороны я выиграла, ВЫИГРАЛА!

С другой - проиграла. Да, действительно, это оказалось невозможно. И не потому, что он отвергает меня, не потому, что я ему не нравлюсь, а потому что просто нельзя. Это договор такой. Как доктор не может дружить со своими пациентами, а начальник - с подчиненными, как учитель не может явно проявлять симпатию ученику.

Вот нельзя и все.

Я, конечно, расстроилась. Но чувство, которое во мне, это не обида, это не злость, не разочарование. И симпатия к этому человеку тоже никуда не делась. 

А чувство во мне, как будто меня опустили на землю с неба. Не подрезали крылья, не сбили, а именно мягенько так опустили пониже. Летать можно, но типа как курица - невысоко)

Это не самое удачное сравнение, но чувство подходит) И странная смесь внутри. Вроде я сказала, что хотела, и будто заполнила какую-то пустоту в себе. Произошло что-то очень классное и важное! Но я не получила того, что хотелось. Мягко не получила, но не получила.

В общем какое-то радостно-расстроенное спокойствие внутри.

Сюда подходит песня Amanda Fondell - Forget It.

Маленькая победа и небольшое поражение. Пожалуй, даже работать сегодня не буду.

Хотя внутри много всего, словами это не сказать. Я только чувствую это.

Вот, у меня все. 

Настроение сейчас - ностальгия

Закончилась моя учеба в институте. Я отучилась там 4 года, защитила диплом бакалавра и пока что думаю, что больше никогда туда не вернусь. Во всяком случае, поступать в этом году на магистра я не планирую.

И вот. После окончания института я чувствую что-то типа грусти, типа небольшого расстройства. Не могу сказать, что я очень расстроена, уходя из института, но все-таки я расстроена. Больше не будет кафедры, дурацкой беготни по корпусам, "пойдем поругаемся в деканат", жуткой холодины и кличек для преподов. Больше не будет хмхмхм, трусилова перед всякими сдачами, облегчения после сессии и "он сам не знает, чего хочет". Больше я не увижу вечно бодрую Курятник, Гаврыся с его историями про неподкупных аудиторов, сало и завод, Брыня, которому можно настроение испортить только тем, что ты пришел на 5 минут раньше, чем он сказал.

Больше не увижу я Хозяйку, Нащекину, Абрамова, Веду, Джульетту, Многоэтажку, самоменеджера Прохоренко, которая выиграла. Не пройду дурацкий медосмотр в нашем медпункте, не отмечу вредность буфетчицы и ее розовые длинные ногти.

Больше не будет в моей жизни Деда, Друговой, Кураторши - ну и слава богу. Мясник, Физрук, Замула тоже остаются в институте, а я - ухожу из него.

Я немножко злюсь на институт, но все-таки я благодарна ему за чудесные 4 года и определенно буду скучать. После него я выхожу более смелой, собранной, готовой к жизни (нууу, почти), даже более уверенной. После него у меня есть отличные друзья, воспоминания. И вообще, что бы я ни говорила, а оно того стоило.

Недавно я думала, что также скучала и по школе. Но нет. По школе я не скучала. У меня никогда не было там и 10 доли того, что было в институте. Чаще всего (особенно в объединенном классе) чувствовала себя не в своей тарелке, не на своем месте. Пересмотрела пару видео из 11 класса и поняла, что в школу я бы не вернулась.

Нет, если бы с теми людьми, которые были в институте и некоторыми из моего класса, то вернулась бы. Но если бы все было таким же, как и в те годы, то нет. Ни за что. Ни-ког-да. 

Школа закончилась - и ура. Это было не мое место.

Институт закончился - и грустновато. Он почти стал моим домом, моей второй семьей.

Вот.

 

П. С. А кстати, сегодня в школе - выпускной. И выпустились те, кто был в 7 классе во время нашего выпуска. Офигеть

первое правило первой смены - мы хорошо высыпаемся, и идем на пары как огурцы

второе правило - мы как следует веселимся, смеемся и вообще не принимаем все всерьез

не один мало-мальски нормальный препод не должен ходить без специальной клички - это правило три

право носить свою фамилию остается только за теми, кто ну очень хорош или ну слишком ужасен. 

на первом курсе мы придумывали клички еще очень робко, на втором - нам слишком хотелось спать, чтобы много чего-то придумывать, и вот на третьем курсе мы дожили до того, что от нас этих кличек требуют)

итак, первое полугодие открыли всем известные и горячо любимые Нащекина и Гаврысь, из разряда высших и недостижимых, но затем появились: Шериф, Мент, Фрау, Птица и вершина нашего творчества - Многоэтажка! мы можем говорить о них вслух, не боясь, что они подойдут сзади, не прятаться в темных углах и при этом быть оригинальными. нас никто не понимает, и в этом наша фишка

но люди вокруг - какие-то зануды, чес слово. они воспринимают наши выдумки как мрак какой-то, смеются свысока и напускают на себя аристократическую возвышенность и напыщенность. а тем временем в нашей параллельной вселенной Замула сооружает коварный план совместно с Мясником, Физрук опаздывает на 2 часа, а Математик крутит шуры-муры с Гаечкой!

Я поняла

Все люди иногда привирают, недоговаривают, что-то делают плохо или не так, как от них ожидаешь

все люди когда-то бывают не правы, а ты оказываешься в дураках

все люди иногда пытаются извернуться и лажают, а ты ловишь их на чем-то

каждый делает эти ошибки, им уже 100 лет, так неужели стоит обращать на них такое уж пристальное внимание

ну и что

пусть будут себе, неужели я должна из-за этого расстраиваться, портить отношения с человеком и свое настроение

я знаю, что этот человек на самом деле не хочет мне ничего плохого, я знаю о ее настоящем ко мне отношении

так зачем раздувать из мухи слона, зачем дуться и злиться

неужели это сможет решить проблему привирания людей? да конечно

зачем мне выяснять отношения? я могу с этим человеком отлично погулять, сходить на речку, в суши, да и еще много куда

допустим, это неправильно

но я же тоже не святая

в общем, ну его к черту, это выяснение, если у вас все отлично

наслаждайтесь временем вместе и не устраивайте непонятных никчемных разборок, как будто вы - сварливая жена

живите своей жизнью, наполняйте свои дни и не делайте того, что может отравить жизнь вам и всем остальным

только если речь не идет об измене

Что-то тянет меня к тебе

почему-то меня все волнует, что связано с тобой

почему мне все так важно

почему почему почему

ты же чертов бывший

ужасный бывший

никчемный бывший

так в чем же дело

я люблю не тебя