Skyrim пошёл, но даже на минимальной графике - тормозит (не смотря на то, что под минимальные требования ноут подходит, даже больше). Тут так холодно, что ноут даже не перегревается. Просто не тянет.
Чёрт. Чёрт. Чёрт. Ни в какую Малайзию на море с Картманом я не поеду (как бы это не было дёшево), и летом на Украину тоже. Как же я хочу новые ноут, на котором бы всё летало, как на моём, когда он был юным, молодым и не отставал от системных требований игр. Уныние.

Так что завтра буду играть в мультиварку. В начале в суп, а потом в выпечку (если не отравлюсь супом).
На самом деле, в готовке есть определённая прелесть: когда ты точно знаешь, что готовить вовсе не обязательно, и всегда можно поесть в чифаньке за углом, и что готовка - не более чем твоя блажь, но ни как не обязанность или необходимость.

По поводу рецептов. Теперь, к старым проблема отсутствия многих продуктов (таких как сыр, сметана, творог, кефир, сливочное масло) - добавилась новая проблема - моя мультиварка отличается от тех, для которых публикуются рецепты. Такой фирмы - Peskoe - даже в списках нет. Часть её режимов соответствует, часть нет, а часть я сама не знаю к чему. Ну, можно предположить, что режим "плов" можно успешно заменить режимом "рис", но... гхм... в любом случае, это весело и интересно))))

Сейчас буду рыться в рецептах выпечки для мультиварки, пытаться выбрать что-то со вменяемыми и переводимыми ингредиентами. Впрочем, я уже близка к тому, чтобы кефир в рецептах заменять на йогурт с алое (ну или чем-то аналогично зелёным и хрустящим).
...господи, что делает с людьми отсутствие нормального ноутбука! ТТ_ТТ Чувствую себя симсом, прокачивающим скилл кулинарии, лол. Или папой Стена Марджа.

...режим "суп" у меня вроде был. Вроде. Надеюсь.

Серия сообщений "Вкусные и простые рецепты":
Часть 1 - Банановый кекс
Часть 2 - Как печь на сковородке?
...
Часть 5 - Помогите найти рецепт
Часть 6 - Диетический салат из тофу в мультиварке
Часть 7 - Грибной суп в мультиварке
Часть 8 - Медовик в мультиварке
Часть 9 - Рагу с картофелем и сосисками в мультиварке
...
Часть 24 - Яблочная шарлотка в мультиварке
Часть 25 - Оладьи на йогурте
Часть 26 - Американские блинчики (pancakes)

В общем, ввиду открывшихся обстоятельств, я бросаю и упражнения, и диету.
Упражнения бросать адски жалко - только начали вырисовывать мышцы, это было так классно.
А вот диету - скатертью дорожка. От неё не было никакого толку. Кроме того, 300 г мяса в день - это извращение, никто не ела столько мяса. Вообще, не могу каждый день есть мясо. Тем более, СТОЛЬКО.

Так что в планах за завтра - накупить себе апельсинов, дыню, яблок - и радоваться жизни)))) желудочно))))
А ещё можно-таки попытаться что-то испечь, благо теперь есть мультиварка *__*

Установила Skyrim, сейчас выставлю все настроечки на минимум и буду шпилить. И гори оно всё синим пламенем: буду толстой и дряблой :3

...спасибо всем за такие комментарии к предыдущему посту. У меня у самой такое чувство, что дышать стало легче.

Вчера окончательно пришла к выводу, что упражнения по растяжке с Джанет Дженкинс (Растяжка / Jeanette Jenkins Hollywood Trainer - Core & Stretch It Out) - это не то, что мне нужно. Они, действительно, очень простые, и есть несколько хороших. Но большая часть - совершенное уг, потому что рассчитаны они на пожилых людей, и я хоть и бревно, но в силу возраста большая часть упражнений не имеет смысла. Унылая и пустая трата времени, а по дороге я так и норовлю уснуть. Результатов почти нет.

Летом я делала вот эти упражнения: Растяжка в шпагат для восточных единоборств, но там ровно противоположная проблема: тренер сам великолепно растянут, и большую часть упражнений я выполнить просто не в состоянии. И никаких облегчённых версий, никаких пояснений для тех, что делать тем, кто не на столько крут (за что я и не люблю русские видео-курсы).

Одним словом, нужно искать что-то ещё. Чтобы, с одной стороны, был результат - а с другой, было рассчитано на людей из древесины.
Я готова ждать, я готова заниматься каждый день минут по 40, я готова терпеть боль. Но я хочу чтобы это были нормальные упражнения, которые я в состоянии выполнить.

Если ничего не найду, буду просто включать музыку, засекать время, и делать те упражнения, которые я помню с художественной гимнастики и тэквондо. Но это на крайний случай, хочется, всё же, видео: морально это намного легче, и энтузиазма на дольше хватает.
Ещё, если помните, обсуждалось (и я даже начинала делать), такой вид растяжки, как ложишься попой к стенке, поднимаешь ноги, и в стороны их, лежишь 30 минут, а шпагат сам тянется под весом ног. Многие говорили, что да, это хороший способ. Вопрос: он подходит только тем, кому до шпагата совсем немного, или мне тоже подойдёт?..

И кто знает какие-то видео-курсы по растяжке (колени, связки) - названия в комметы. Спасибо ^^

Зашла в ванную, думая о чём-то своём, взгляд упал на зеркало.
Вдруг поняла, что в меня можно влюбиться.
Глубокие карие глаза, светлая ровная кожа, нежный розовый румянец, блестящие живые русые волосы, припухшие яркие губы, дерзкая улыбка (не раздражающе наглая - а радостно дерзкая). Разглядывала себя, как чужую.
Весь мой подростковый возраст я считала себя страшненькой, и свято верила, что никогда никому не понравлюсь.
Когда я стала старше и поняла, что очень даже нравлюсь, и что как раз нравиться - это легче лёгкого - пришла к выводу, что меня никто никогда не полюбит. Что стоит меня узнать получше, и первое очарование сменится противоположной эмоцией. Что любить можно кого угодно, только не меня. И внимание противоположного пола воспринимала как данность - но не позволяла даже мысли закрасться, что хоть кто-нибудь сможет по-настоящему полюбить меня. Захотеть состариться вместе.
Грубо говоря, если очень всё обобщить, то я казалась себе 2-м сортом. Дело уже было не во внешности, это было куда глубже. Я точно знала, что все мои качества говорят обо мне в отрицательную сторону: я злая, ядовитая, грубая, жестокая, себялюбивая, эгоистичная, обидчивая, ревнивая, завистливая, недальновидная, скептичная, унылая, расхлябанная и истеричная. И что у меня есть только два качества, которые выделяются из общего списка, и которые я считаю своей хорошей стороной - я смелая и великодушная (во всяком случае, других зацепок по поиску чего-то хорошего в себе - у меня нет). Так что глядя на это всё, я никогда не тешила себя надеждами, что бла-бла-бла, найдётся кто-то особенный, кто полюбит меня такой, какая я есть бла-бла-бла.
Честно говоря, не знаю, как я такая выросла - была ведь в детстве милым, общительным и жизнерадостным ребёнком, который делился со всеми игрушками, кормил маму яблочком и отчаянно хотел быть хорошим.
...на самом деле я знаю. И все, кто читал мой дневник с начала (или хотя бы несколько лет) - тоже знают. Не сложно догадаться, как из открытого ребёнка сделать затравленного зверька - это чертовски просто.

Но сегодня, когда я посмотрела на себя в зеркало, я увидела что-то другое. Не могу это точно описать. Но я улыбалась так, будто могла всё на свете. Я смотрела на себя - и не узнавала. Будто бы все беды мира отступили. И всё это, как мозаика, складывалось в простую и ясную мысль: в меня можно влюбиться.

Сейчас рисовала домашнее задание на композицию, и обратила внимание, что тренировки влияют не только на моё тело, но и разум: мне стало значительно легче сосредоточиться на одном деле, и не отвлекаться на жрачку/срачку/интернеты. Практически половину рисунка я сделала без единого перерыва, и потом когда прерывалась, довольно быстро возвращалась назад. Раньше у меня это заняло бы всю ночь, а сейчас ещё и двух часов нет!)) Кроме того, я стала меньше сомневаться в том, что рисую, стало легче принимать решения, как нарисовать ту или иную деталь, да и сами руки меньше дрожать стали. В общем, да, это уверенность во всём.
Ну круто О_о Кто бы мог подумать о_О
...нет, ну должны же быть какие-то плюсы от рассосавшейся груди :DDD Я становлюсь чотким пацанчиком XDD

Результат кривосфотанный на мобильный (никак батарейки в фотик не куплю). Обещаю это нормально отсканировать (придётся частями и склеивать в ФШ, т.к. формат В4, это почти А3) и выложить, когда оно высохнет, я смогу стереть карандаш, и будет не 2 часа ночи))) *а мне ещё сегодняшние упражнения делать ТАТ*

Рисовалась по фото, где Курой сидит у мамы на ручках, и думает, что она его мама))) Ему тоже нравится чувствовать себя маленьким щеночком, и сидеть у мамы на ручках как тогда, когда ему был месяц, и он на эти ручки помещался)))
По поводу техники: опять вышла какая-то термоядерная смесь декоративного стиля и реализма, с поправкой на привычку рисовать мангу, лол. Но мне нравится. Это я нарисовала вместо мальчика с чупа-чупсом (его мне зачтут как 3-е задание, а это 1-е), и точно могу сказать, что моя работа в классе лучшая. Я довольна результатом (хотя хотелось нарисовать больший дарк), и смело завтра иду на просмотр.
...хотя учитывая, как мне будет хреново завтра утром, я бы смело шла, даже нарисовав какое-то уг, проще говоря, мне будет глубоко не до творческих изысканий :D

*ушла отжиматься, махать гантелями и всячески извращаться с Джиллиан Майклс.

В общем, коли решила я вместо сыра, которого нет, есть тофу - то и сделать нужно было что-то диетическое. Я приняла во внимание ваши советы по поводу тофу - и решила просто следовать интуиции. Вышло - потрясающе вкусно и сытно, я проглотила всё в один момент (может быть даже слишком вкусно, как для диеты))) Так что я решила записать последовательность действий, авось кому-то пригодится. *и мне, когда я буду на мели, потому что затраченные продукты стоят считанные дзяо*

1. Режем тофу кубиками, примерно 1,5х1,5 см.
2. Выкладываем на дно тефлоновой кастрюльки в мультиварке.
3. Щедро посыпаем любимой приправой (я взяла приправу для мяса). Наливаем немного растительного масла (не больше ложки).
4. Ставим режим выпечки, меняем время на 10 минут.
5. Тем временем режем дольками 1 помидор и меленько один зубок чеснока покрупнее. Складываем помидор и чеснок в тарелку. Солим, чтобы помидор пустил сок.
6. Через 10 минут тофу покрывается аппетитнейшей хрустящей корочкой. Перекладываем его в тарелку к помидору и чесноку (правда у меня нет большой тарелки, так что я использовала коробочку для о-бенто). Мешаем.
Mission complete!

Делается элементарно, калорий мало (100 г тофу - 73 ккал, в то время как 100 г сыра - 300-400 ккал), очень сытно и божественно вкусно *__*

Серия сообщений "Вкусные и простые рецепты":
Часть 1 - Банановый кекс
Часть 2 - Как печь на сковородке?
...
Часть 4 - Ленивые голубцы
Часть 5 - Помогите найти рецепт
Часть 6 - Диетический салат из тофу в мультиварке
Часть 7 - Грибной суп в мультиварке
Часть 8 - Медовик в мультиварке
...
Часть 24 - Яблочная шарлотка в мультиварке
Часть 25 - Оладьи на йогурте
Часть 26 - Американские блинчики (pancakes)

Тофу у нас тут стоит сущие копейки, и продаётся в овощном возле дома. Я решила купить немного и как-то с чем-то его приготовить. Погуглила - везде пишут, что его можно готовить как угодно, и что он легко принимает вкус любого продукта.
Но на словах "как угодно" - я всегда впадаю в ступор.

Если вы как-то использовали тофу в приготовлении блюд, поделить пожалуйста рецептом/советом.

***
Попробовала готовить мясо в мультиварке. Немножко масла, чуть-чуть воды, режим "мясные продукты" (вчера пол вечера рылась в словаре, переводила все иероглифы с кнопочек). Получилось - ооочень нежно и совершенно нежирно. Вкусно да, только я немного пересыпала специй (на жарку это было нормально, но тут нужно было меньше).
Реально удобно: положил всё в тефлоновую кастрюлю (в наборе была ещё металлическая), закрыл, выбрал нужный режим, ушёл. Ни мешать, ни следить, ни думать о времени не нужно - мультиварка сама определяет, сколько на это нужно времени, и когда блюдо готово. После чего перелючает в режим сохранения температуры (чтобы не остывало).
В конце прихожу, пытаюсь открыть крышку - не открывается. Я её и так, и этак - ни в какую. Что за хрень, думаю. Выдёргиваю из розетки, чтобы сбить ей её хитрые режимы. Всё равно не открывается.
И тут меня посещают смутные сомнения. Включаю обратно в розетку. Отодвигаю задвижку для пара - и огромная струя раскалённого пара вздымается вверх. После чего крышка легко открывается. Тут до меня дошло, какой нихуёвый ожёг я бы получила, если бы не было защиты от идиотов -__-
Вообще, я редкая зануда, и читаю все инструкции от корки до корки, так что обычно у меня с техникой любовь и взаимопонимание. Но абсолютно вся инструкция на китайском, так что я решила понадеяться на интуитивно-понятный интерфейс. В общем, я несколько раз помянула конструкторов хорошими словами за то, что крышка не открылась даже будучи отключенной от розетки. Они просто няши.
Завтра попробую готовить мясо в режиме запекания :3

*да-да, у меня новая увлекательная игрушка))))))) а ещё у меня теперь есть кухонные весы (сегодня приехали), в которых я даже разобралась, как выставить время - спасибо детской практике с тамагочи, тут была та же система :DDD*
*я люблю Китай и китайские цены на технику))))) Лол, как вспомню, сколько у нас это всё стоило, при том, что наворотов было куда меньше))))))

Ух, скорее бы конец диеты - буду печь)))) ееее)))))) И набивать свой дневничок рецептиками, на зло всяким мудакам XDD

Вчера у меня был перерыв от диеты: когда я в течении дня жила так, будто никакой диеты не было.
Наверное, я должна была бы сказать: о боже, какой ужас, я сорвалась, какой кошмар и позор, теперь конец диете, пойду жрать тортики и отъедать всё сброшенное.
Но, на самом деле, я знала, что такой день будет, ещё когда только собиралась садится на диету: зная это, я могла либо не садиться вообще, либо вот так, с перерывом. Потому что вчера приехала Фей2 из соседнего города, и мы вместе целый день тусили. Будь она русской, я бы спокойно сказала: прости, я на диете, так что ничего этого есть не буду. Но в китайской культуре совместная трапеза - очень важный элемент. Нельзя от этого просто так отказываться, это не то, что стоит делать, если хочешь поддерживать дружеские отношения. А, учитывая, что она - единственный китаец, к которому я отношусь, действительно, как к другу - то тем более.
Так что за вчера было съедено просто оверх дохуя всего - начиная от китайских блюд, заканчивая гамбургером и десертом в кофейне. Я обожралась так, что еда едва не лезла через верх :D

Когда пришла домой, уставшая, объевшаяся, сонная и ещё протащившая на себе мультиварку (она как раз доехала), то последнее, что мне хотелось делать - это упражнения. Подсознание всячески меня убеждало, что если я пропущу один день, то ничего страшного, и я так устала, и мне так ничего не хочется делать.
Я поулыбалась своим мыслям, позволила им вязким сиропам растечься по болящим и растянутым мышцам (они у меня каждый день болят, не переставая), после чего расстелила коврик, достала гантели, включила видео - и сделала, в начале фитнес-кардио-силовые упражнения, а потом - расслабляющие по растяжке.

Сегодня утром встала на весы - всё те же неизменные 52. Ничего не набрала и не сбросила))))
Однако, я, действительно, вижу, как моё тело меняются: стали куда более ярко-очерченными икры, линия бедра - более ровной, живот... красивым О_о Для меня раньше всегда живот казался или толстым - или худым. А теперь я вижу, что он может быть красивым Оо Это ещё не кубики пресса - но уже и не желе. Мне нравится.
Снова бодро и резво отжимаюсь.
По поводу растяжки - поняла, что моей главной ошибкой было то, что я тянула связки между ног, как-то забывая о коленях. Потому что колени у меня совершенно не гибкие. Потихоньку это дело исправляю.
Вообще, стала лучше чувствовать своё тело, улучшилась реакция.

Отдельная тема - стремительно исчезающая грудь, но кого-как - а меня всё устраивает. Можно не носить лифчик, ура! Ненавижу лифчики. Ненавижу. И всегда их ненавидела.

...с одной стороны, чувствую, что тело в ахуе от происходящего, у него ещё никогда каждый день СТОЛЬКО всего не болело (начиная от икр, заканчивая потянутыми мышцами шеи), но тем не менее, чувствую его молчаливое одобрение.

Что ж, если у меня не получается быть измождённо-худой с ножками-палочками - буду сильной и резкой :D

Сегодня, как ни в чём не бывало, продолжила диету. Были, конечно, это бесхребетные мысли подсознания: "Да ладно тебе, ну давай съедим вон вон то, ничего же страшного" - но я, в отличие от своего подсознание, очень даже позвоночное, так что...)))) меня улыбают эти закрадывающиеся мысли))))
Вчера Картман, в очередной раз, предлагал по обоюдному согласию бросить диету. Олололо. Ну уж нееееет))))
Признался, что если бы не я - то он бы давно на всё плюнул, и отправился жрать в KFC :DD
Правда, я гнусно не сказала, что у меня-то, как раз, вчера был перерыв. Это, конечно, нечестно, но никто и не обещал, что это будет легко: у меня есть свои дела и планы первоочерёдной, и если диета им мешает, то это её проблемы.
На самом деле, меня тоже посещают мысли о её нерезультативности: -1,3 кг за две с половиной недели - это как-то очень уж никак. Но результат был обещан только на 4-й и 5-й неделе, так что смотрим и ждём.

Лол, как подумаю, что я, на одной и той же диете, скинула 1,3 кг - а Картман 4 кг - чувствую себя неудачником :D
Я бы на месте Картмана, заподозрила себя бы в поедании булочек под кроватью -__- Но он ничего такого не говорит, даже подбадривает меня.

Сегодня во время перерыва на лекции по Истории Китайского искусства - ушла домой. Потому что... мне было холодно -__- Я сидела в тёплых колготках, джинсах, шерстяных носках, кедах на меху, джемпере, шерстяной кофте, толстовке, пуховике, шерстяном шарфе и шапке - и дико сука мёрзла. Пиздец просто. Не выдержала, послала всё к чёрту, и пошла домой греться в душе, после чего замоталась во всё тёплое, что нашла, надела меховой капюшон (верхним слоем был старый кардиган), замоталась в одеяло, и вырубилась.

Когда проснулась - обнаружила неотвеченный вызов от неизвестного номера (я всегда выключаю звук, когда сплю, потому что просто НЕНАВИЖУ просыпаться от чьих-то звонков: даже если землетрясение, а десептиконы наступают - я хочу узнать об этом ПОСЛЕ того, как проснусь), перезвонила. Оказалось звонили из службы доставки, моя посылочка приехала.
Оседлала велосипед - радостно покатила в горку. Ещё месяца полтора назад я предпочитала ездить адскими кругами - но чтобы по плоской дороге. А сейчас спокойно езжу в горку, не запыхиваюсь и ноги не отваливаются.
Не успела я забрать посылку и расписаться, как позвонили из соседней службы доставки, и тоже сказали, что приехала моя посылка. Когда через 30 секунд я была у них - они реально охуели, потому что обычно меня нужно вызванивать несколько дней, лол :DDD
...прибыло моё барахло для рисования манги раз и два........... оууу ееее........ *фап фап фап*

Отвезла всё домой, сходила в соседний магазинчик за продуктами. Как же это классно, когда овощи можно купить возле дома, по нормальной цене! Всю жизнь я жила в йобанном элитном районе, где до ближайшего супермаркета нужно пилить минут 20 пешком. Теперь я живу в жопе мира относительно даже самого района Жопа мира (на окраине студгородка, дальше просто горы) - но как же это круто *__* Горы, озёра, деревья, цветы, недалеко бассейн (правда он открытый, так что работает только в тёплое время года)... и не так давно, наконец-то, открылся овощной.
В этот раз я взяла рандомный кусок мяса. Затянул на 270 г, стоил 8 юаней.

Никогда не жарила мясо, но в диете было написано - жареное мясо (да, внезапно), так что гугл был мне в помощь.
...и оу е! Это вышла самая охерительно вкусная вещь на свете!.. Не жёстокое, не горелое, а сочное и восхитительное, как домашний шашлык!... 2 недели я не ела мяса, и вот этот день наступил!!! Муахахаха!!!!
Чувствую себя готовой к порабощению мира)))))))))) Весь день у меня было прехреновейшее настроение, но мясо всё чудесным образом вылечило! Охуеннейший антидепрессант! :DDD
Так что теперь у меня появился новый скилл - жарка мяса))))))))) Никогда не думала, что это так легко, быстро и просто, а результат такой вкусный (дома мясо всегда только варили)!..

В жопу печали!... Оу ееее!!! Мммммяяяясооооооо *адский гроул*

Никогда в жизни не сидела на диете СТОЛЬКО.
А сейчас самое весёлое. На весах 52 (от начала диеты -1,3 кг), замеры: 83/63/93/52 (т.е. -4 см/0/+1см/0). Т.е. всё что у меня стало меньше - это грудь, а остальное или на месте, или... больше. Ну охуеть теперь.
Более того, каждый день я выполняла какие-то упражнения и нагрузки. Вчера начала "Джиллиан Майклс - Стройная фигура за 30 дней!" и добавила "Stretch It Out" Джанет Дженкинс (только растяжку, без core).

Тут-то бы мне и сказать "а, караул, я столько страдала, а всё стало едва ли не хуже, чем было!"
Но, есть одно но. Во-первых, я явно чувствую, что стала сильнее. (Н-р, с сегодня я смогла встряхнуть своё двуспальное одеяло и одним движением накрыть им кровать, а не бодаться, ползая по кровати и расправляю вручную, стало легче ездить в горку на велосипеде без одышки и т.п.)
А, во-вторых, я померила шорты. Те самые, что осенью мне пришли, и которые выглядели как те, в которые я не влезу никогда, как бы ни похудела, потому что бортики ширинки, как их не натягивай - не дотягивались друг до друга бог знает на сколько см. На прошлой неделе они всё же дотянулись. А на этой - бортик дотянулся до _пуговицы_.
...
И я вижу перемены в отражении. Тело выглядит... лучше. Немного меньше - и намного лучше.
И я понимаю, что когда мерилась до этого - слишком сильно натягивала сантиметр. А сегодня - просто приложила его Х__Х
Ну а вес... ну и хуй с ним.
Я знаю, что я всё делала правильно - сидела на диете и нагружала тело - и если вес такой сучёнок, что не в состоянии оценить моих усилий, то это сугубо его проблемы Х__Х

Сегодня начинается 3-я неделя.
А это что значит?.. А это значит, что теперь мне положено в день 300 г мяяяясааааа!!!!!!!!!!!!!!! Осталось только выяснить, как визуально залоцировать кусок в 300 г -___- До того, как его взвесят на кассе -__- (потому что холодильника у меня нет, и что купил - нужно готовить и есть сразу)

Самое смешное, даже не то, что это происходит. Самое смешное, все это точно так же схавают, как всегда хавают.
А теперь представьте, что было бы после такого в какой-нибудь сраной америкашке.
Грустно, да?..

И НЕТ, это НЕ фотошоп. Собственно говоря, видео:

Мне снилась Бабуся.
Мы лежали вместе у меня дома на кровати, возле моего любимого ковра с оленями, пили чай и ели пряники. Смеялись, о чём-то говорили. А мама делала нам какао, и ругалась, что все мои чашки грязные :3
Я знала, что это всё не по-настоящему, но просто ловила момент. Иногда Бабуся исчезала, иногда появлялась.
Но в то же время, она была совершенно настоящая. В этом не было подделки или иллюзии. Просто она возвращалась. Потому что я так сильно хотела увидеть её. Как преломление реальности.

Это была долгая-долгая ночь. Впервые за последнее время, я проснулась выспавшейся. Не чувствовала себя разваливающимся паззлом. Не лежала на кровати, в попытке убедить себя, что вставать всё же нужно.

Сейчас в этом нет печали. Я знаю, что меня она очень любила. Я знаю, что это время ушло, но я смогу увидеть её во сне столько раз, сколько по-настоящему почувствую в этом необходимость. Во сне она ничуть не менее реальна, чем была при жизни.

...

Сегодня был день просто невыносимой, всепоглощающей лень. Она растекалась по венам, и проникала в каждую клеточку Х__Х
Бездарный день -__-

Но зато сегодня докачались упражнения по растяжке с Джанет Дженкинс, и, как раз, когда я гадала - делать ли мне их на слишком твёрдом и скользком кафельном полу, или слишком расслабляющей кровати - позвонили из службы доставки, и сказали, что мой коврик приехал ^3^ Так что я сразу вскочила на свой верный вороной велосипед, и помчалась за ковриком.
...ага, помчалась, как же -__- Мне было таааак лениво, что я еле крутила педали.

Коврик, внезапно, оказался в стопицот лучшего качества, чем аналогичный на Украине в сколько-то раз дороже (там я его покупала для палатки). И я его сражу и опробовала, выполнив часовые упражнения - в начале силовая часть,а потом растяжка. В качестве вспомогательного элемента (вон той резинки, которую они юзали) использовала шарф (а ещё я этим шарфом привязываю к багажнику велосипеда большие вещи, лол).

Ощущение, что всё довольно несложно, и одолевают сомнения, поможет ли. Посмотрим, будет ли завтра что-то болеть, и если да, то что (в основном были упражнения на пресс, и растяжку всего тела).

***

Мозг лихорадочно ищет причины бросить диету: адски дико хочется молока. Кофе с молоком. Молока с чаем. Просто молока. Молоко -___-
Подкрадываются даже мысли продолжать диету - но при этом дополнительно пить молоко. Там же по ней положены рассыпчатые сыр 5%-ной жирности, которые я не ем, потому что их нет. Так что... даже не знаю, может быть можно было бы их заменить молоком?..
Во вторник уже можно будет есть по 300 г мяса в день. Жду с нетерпением.
Но за молоко, чувствую, готова уже убивать.
Лол, возможно таки убежу себя, что купить обезжиренного молока - ничего страшного. Главное, чтобы Картман не узнал, лол. Хотя я почти уверена, что она втихаря жрёт по-прежнему)))

***

Посмотрела "Чёрный лебедь", про балерину, сходящую с ума. Крутая штука *___*

***

Сегодня приходил хозяин квартиры, за арендной платой и коммуналкой. За коммуналку вышло просто фантастически мало. Заказала на радостях обогреватель, потому что с ума схожу от холода. Вообще, чувствую, вся эта невыносимая лень - просто из инстинктивного желания беречь энергию. Хуевы тропики без центральной отопительной системы.

***

На весах всё те же 52. Плюнула на всё, стала в гастрономических дозах поглощать йогурты, которых хочется всё время.
Овощи уже просто в глотку не лезут. Такие мерзкие и холодные.

***

Чёртова диета. Чёртов Картман. Чёртов холод.
За горячую ванну я бы тоже убила. Ванны нет, только душ. Причём такой, что льётся или сука кипяток, или жидкий лёд. Привыкаю потихоньку к кипятку.
Пойду ещё прокипячусь, потому что извилины в мозгах тоже замерзают. А потом закатуаюсь во всё, что найду тёплого, залезу под одеяло и буду смотреть всё подряд, что уже столько времени валяется на компе не смотренным. Жаль, "Чужие" ещё не успели докачаться. Их я тоже смотрела в детстве, но сейчас хочу освежить впечатления и подрочить на Рипли.

Вчера эпично закрыли голосование на странице Павла Дурова, успело проголосовать два миллиона человек.
Примерные результаты:
не пойду на выборы - 30%
ЛДПР - 27 %
Единая Россия - 17%
КПРФ - 17 %
Ну и остальные по мелочи.

Всё шито белыми нитками. И все знают, кто всё равно победит с 70 ололо процентами.

Ещё когда я училась на архитектуре, были у нас две чиксы на потоке, с нарощеными ресницами.
...ну хоть убей, вне праздников, фестивалей и Дней рождений - это выглядит убого -___- Они их ещё так густо-чёрно красили, что выглядело абсолютно пугающе.
А реклама про тушь, и ваши ресницы длиннее на 500% - это, вообще, для тех, кто после школьной математики не вынес даже представления о процентах. Если свои ресницы ну, скажем, 1 см - то на 500% длиннее - это... 6 см. Чёртовых 6 см. Но находятся, и верят, и покупают. Лол, на 6-сантиметровых ресницах можно было бы летать :D Или играть в жужелицу.

А между тем, мало кому известно, что существуют лекарственные препарата, увеличивающие объём и скорость роста ресниц. Как результат - более длинные, более тёмные ресницы. Он называется "Карепрост" и купить его можно на сайте http://bimatoprost.ru, или в группе вконтакте http://vkontakte.ru/careprost . Они даже предлагают гарантию: если после одного флакона ресниц не станет больше - то они вернут деньги. Флакона хватает на 8-12 недель, но результат должен быть уже раньше.

Мне интересно, кто-то пользовался чем-то таким?.. И как результаты?..

Посмотрела 1-го Чужого.
Крутой фильм.
Помнится, когда я смотрела его в детстве - неправильно поняла, и думала что Чужой передвигается не по вентиляции, а по канализации. И потом рыдала и орала, говоря что я не пойду в туалет одна (ведь Чужой только сидит, и ждёт, как бы мою попку из унитаза ухватить). Спать потом тоже дико боялась. И каждый раз в ванной старалась все свои делать делать ооооочень быстро, чтобы не подвергать себя лишнему риску)))))
Фильм, конечно, потрясающий - но с детским впечатлением Ужаса - уже не сравнится))))))
Щет, я реально помнила этот фильм, как нечто, холодящее кровь в венах))))
Нет, я не разочарована (фильм всё равно потрясающий), но... ))))
Хаххаххх какой же я скандал тогда закатила, когда мама не хотела выбираться из тёплой постели, чтобы проводить меня в туалет))))) Ахахххааа))))))

Рипли - просто охуительна. А где она в финале разгуливает в маленьких трусиках и маечке - просто восхитительно. При этом выглядит совершенно не пошло, но эротично до безумия.
Меня восхитило то, как она старалась следовать уставам, в то время как её коллеги клали на это всё. Не боялась быть... чёткой, в общем))))

Здесь она такая молодая. Я помню, в более поздних фильмах у неё уже были морщины. Но от этого она казалась даже ещё более крутой. Подтянутая, спортивная, сильная и суровая *___*

***

Качаю следующий фильм "Чужие" и растяжку от Джанет Дженкинс. Она, реальне, крутой тренер. С одной стороны - не ждёт от нас никаких сверхумений (в отличие от аналогичных русских треннингов), а с другой - подбадривает и словами, и своей энергичностью, при этом совершенно не раздражая. Эдакая Старшая сестричка. Да-да, я решила снова взяться за растяжку, в дополнение к упражнениям на бёдра. Результат виден, форма бёдер, действительно, становится всё лучше. Почему не довериться упражнениям Джанет и по растяжке?.. По крайней мере, она умеет работать с вообще неподготовленными телами (что мне и нужно, потому что я уже давно бревно бревном).

По плану, когда я отсижу эту чёртову диету - и ударюсь в приступ кулинарии (теперь мне будет в чём печь, потому что духовок тут нет в принципе), то продолжу делать упражнения, что поможет мне не отъедать обратно сброшенное.

Единственное что напрягает, когда читаешь рецепты, постоянно через пункт: "Ну, и где я возьму сметану?" и "Да за те деньги, что тут стоит сыр, за ним в Швейцарию можно съездить", "Кефир?.. Да такого слова не то что в китайском, его даже в английском нет! И никто не знает, что это!" "Творог?.. Ха-ха-ха, какой к чёрту творог, ближайший творог в десятках тысяч километров, в России!" - "О господи, сода, каким чёртом мне это объяснять в супермаркете?!" - "Какао... да, такое слово даже я знаю, 可可, но его тут можно купить только в виде напитка, а в магазинах его нет в принципе!" - "Сладкий перец?.. Еба.... тут только адский острый!"
Ну и так далее. Я ещё с прошлых разов помню, как это напрягало: приходилось из рецептов вычёркивать половину продуктов Х__Х

Ёперный ты шиш ты так всю жизнь и будешь худеть и ныть, а когда тебе счасливой то быть , выходит так что НЕКОГДА(( Прими себя такой и живи, ты и так худая полюби себя ибо просто заболеешь или ёбне...ся

Лол.
1. Я не сижу на диетах постоянно. Я сижу на них периодически, а в остальное время веду развратно-обжирательный образ жизни, потому что люблю всё вкусное.
2. Во-вторых. Йобанный стыд. Я не насилую мозги подружкам своими диетами. Я не обсуждаю это с друзьями. Я, вообще, ни с кем об этом не говорю кроме Картмана (потому что это была его идея). Можно я хоть у себя в дневнике выговорюсь?.. Или я должна спрашивать об этом разрешение?
3. В-третьих, кто сказал, что я несчастна?.. О_о Мне кажется, плохое настроение из-за совокупности фактов - нормальное человеческое явление. Какого хуя я должна этого стрематься?..
4. И нет, я не собираюсь себя принимать такой, как есть. Так делают только неудачники. У существа, рождённого несовершенным, есть только одна цель - стать совершенным.
5. И так ли я худая или нет - это относительный вопрос. Я вот когда летом возвращалась на Украину, и шла по улице, то у меня в голове вертелось 2 вопроса: "Почему на улицах столько мусора?" и "Почему все такие жирные?"
6. Ебанулась я давно и надолго. Вероятно, в тот самый миг, когда мне было 6 лет, и я стояла, расправив руки, на самой высокой горке, глядя в небо. Тогда я подумала, что самое нужное в жизни - это вот так раскинуть руки и взлететь высоко-высоко. А всё остальное - суета ничтожная, не имеющая ни смысла, ни значения.

А, вообще, господа, сдаётся мне, что вы стали жертвами стереотипов.
Худеть - вредно.
Худеют только глупые анорексички.
Худеют для того, чтобы стать счастливыми (т.е., априоре, все кто худеет - чувствует себя несчастным)
Всех кто пытается похудеть - нужно наставить на путь истинный.
Все кто худеют - конечно же не занимаются спортом, и всё делают глупо и неправильно.

Иууу. Видимо, момент, когда хотя бы большинство начнёт думать своей головой - не наступит никогда. Охуенненько обвешаемся ярлычками, и выключим мозги за ненадобностью. А зачем?.. Открой любой пост, где человек делится борьбой с собой и лишним весом - и под ним будут всё те же комментарии.

В общем, я понимаю, что я сейчас бодаюсь с дубом. Если общественное мнение, сводится к тому, что быть жирной - нормально, а пытаться это исправить - глупо и вредно, то так тому и быть, ага.

Моя Бабуся, всю жизнь следившая за своим весом и физической формой, и в 70, когда падала - могла перекувыркнуться через голову и пойти дальше. Так что хуйня эти все ваши советы. Вы же не сами их придумали.

Ладно, я всё сказала. Кто понял - тот молодец. Кто не способен мыслить гибко и своей головой, а не заёмными мудростями, - тому и бесполезно.

Весы утром показали 52.
Я уже ничему не удивляюсь.
Одно непонятно, какого чёрта я ем одни сырые овощи и несладкие йогурты уже полторы недели, каждый день делаю упражнения, почти каждый день езжу на велосипеде - а, тадам, сбросила 1,2 кг?.. Мне кажется, или это совершенно лошковый результат?..
Отвратительно.
Самое унылое, что если бы я видела, что это вредит здоровью (т.е. голодные обмороки или болящий живот) - убедила бы себя бросить. А так вроде и повода нет. Кроме абсолютной безрезультатности.

Сразу вспоминаются тяны, которые любят говорить: "Хаха, а я ем всё что хочу, и не толстею". Как. Же. Мне. Хотелось бы. Вырвать им кишочки через анус, а глазные яблоки засунуть в уши через глотку. Ненавижу. Нет бы сидеть и радоваться - так нет же, нужно похвастаться (и это при том, что они палец о палец не ударили для этого, просто повезло такими уродиться), когда кто-то рядом въябывает как лошадь, чтобы летом было не стыдно надевать купальник.

Охохох.

Зато во мне снова проснулась страсть читать рецепты. Читаешь и думаешь: "Бляяя.... как же это охуенно...... после диеты - обязательно приготовлю!" Потом, правда, энтузиазма кулинарного хватает дней на 5, после чего опять возвращаешься к готовой еде.
Ну, в этот раз у меня будет мультиварочка, так что готовить будет очень просто и круто)))
Посмотрела, любопытства ради, сколько стоят такие в России. Долго ржала, и радовалась, что я в Китае.

1-го марта вроде как выйдет 3-е Диабло. Вроде мой ноут ещё потянет, но как же хочется новый, который летал бы бабочкой.
В принципе, можно было накопить, и купить себе какой-нибудь Леново (он при тех же характеристиках будет дешевле, потому что местный), но каждый раз думаю: накопить на авиабилеты, сделать себе колено, зубы (года полтора хожу с огромной гигантской дырой на весь коренной зуб), помочь матери - важнее.
Как же это гадко - быть взрослой. Хорошо хоть детей нет. Вообще, быть девственницей и даже в обозримом будущем не иметь парня - довольно практично. Никаких "о боже я залетела, что мне делать". Потому что делать аборт мне было бы слабО, а заводить ребёнка в необустроенной жизни - это покалечить и свою жизнь, и его.

День сегодня, вообще, какой-то унылый. Ничего не радует, делать ничего не хочется.
Чтобы разнообразить своё меню - купила салатных листьев... ну, или что-то очень похожее на них. Как же. Я. Хочу. Мяса. Ну ничего, уже во вторник можно будет. Охохох.

Скучаю по маме и по Курою.

Не то, чтобы я сомневалась в своих силах, нет. Пацан сказал - пацан сделал. Но сейчас мне тоскливо и одиноко. И иногда всё посещают мысли вроде: а что если у меня никогда ничего не выйдет. Что если я проживу обычную унылую жизнь. Что если все амбициозные планы лопнут, как мыльный пузырь.Что если всё останется просто словами.
Ха, это слишком ужасно, чтобы быть правдой)))) И мне было бы ужасно стыдно перед той маленькой девочкой, которая когда-то в детстве пообещала себе, что получит, всё что захочет. Я не могу её подвести.

Всё, сеанс пиздостраданий и себяжалений закончен, возвращаемся к благородному труду. И да прибудет со мной Сила, все святые, Лорд Вольдеморт собственной персоной и Мерлинова бабушка.

Пожалуйста, голосуйте только если вы гражданин РФ и вам есть 18!..
Посмотрим-с на результаты)))))

*для массовости результатов, голосование можно добавить себе в дневник - процитировав этот пост, или скопировав код [poll=1039745] в свой пост.

Выборы

После выборов сравним) Все голоса анонимны. ТОЛЬКО ДЛЯ ГРАЖДАН РФ 18+!

1. За какую партию будете голосовать 4-го декабря 2011-го?..

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Автор: Лучиэнь_ищущая_Тень 02-12-2011 14:59

• Код голосования - [poll=1039745]
• Перейти к результатам (403 голосовавших)
• Все новые голосования

 

Вчера вечером у меня было очень плохое настроение. За какую мысль бы я не взялась - она вызывала раздражение. Недавние радужные планы - казались разваливающимися. Всё портилось и ломалось на глазах. Хотелось на ком-то сорваться, чтобы выплеснуть накопившееся - но не на ком. Так раздражение смешалось в коктейль отчаянием и "Огосподи что же мне делать, у меня ничего не получится!"
И последнее, о чём я могла думать, и что мне хотелось бы делать - это упражнения на бёдра-ягодицы. К тому же, под вечер мышцы начали болеть, и... я была слишком зла и раздражена для этого всего, и, мол, других проблем по горло (не надуманных, а адекватных житейских пролем), но до какого-то шейпинга.

Но из-за своего ослиного упрямства, я всё же их сделала. В этот раз все упражнения приходились на горящие мышцы, было больно, но я утешала себя тем, что 20 минут - и я свободна.

И, как не трудно было догадаться, через 20 минут, когда у меня заболели все мышцы нижней части тела, о которых я знала - или только догадывалась, всё наряжение, всё раздражение, все страхи из-за будущего, из-за получится-не получится - ушли.
Флегматично разделась, пошла в душ. Долго стояла у зеркала, разглядывая, ощупывая своё тело. Как будто выбирала новое в магазине. Смотрела, где нужно ещё подтянуть мышцы, где убрать сало, где стало лучше. Что стало лучше, по сравнению с было-было-было - видно невооружённым глазом. От абсолютно плоского живота, начинающегося под рёбрами,  и впадающего в бедренные кости, без каких-либо выпуклостей - до задницы, которая начала втягивать свои уши. Есть, ещё, конечно - но уже небольшие, маленькие такие ушки. А когда-то давно, это был 98 см в обхвате эдакий Чебурашка, да что там Чебурашка - целый Чебуратор! А я смотрела на себя в зеркало и думала: да, я жирная. Да, за годы сидения за компом (когда гулять меня родители выталкивали на улицу насильно), я совершенно испортила фигуру. Ну и что. Ну и какая разница. Жизнь говно.

Теперь это всё кажется просто смешным. Моя мама, в 50 лет, за два года похудела на 25 кг, отрастила бицепсы и пресс кубиками, и стала стройнее, чем была в 25. А я лет в 19 объявила себя древней жирной калошей! Лол, так делают только неудачники.

В предверии тех упражнений для похудения, что я буду делать, когда придут гантели и коврик, попробовала отжиматься. Думала, что я уже ничего не смогу... Ан нет, всё я могу! Ололошечки. Когда я закончила школу - я не могла отжаться ни разу, и никогда в жизни не могла. Но на 1-м же курсе в начале года какой-то чёрт дёрнул меня пойти на тэквондо - и спустя какое-то время я уже отжималась во всю, и делала кучу всего такого, о чём со своей прежней физической формой и помыслить не могла.

А сегодня на весах уже... 51,4 ^_____^ Оу ее, бэйби :DDD
Куплю себе на Новый год секасное платье и туфли, чтобы когда будем отмечать - быть редкостной няшей :DDD Отмечать, кажется, в этом году будем у меня, потому что у меня самая большая жилплощадь :DDD Нужно будет заставить всех принести обогреватели: в этом йобанном тропическом климате, где централизованного отопления нет в принципе, зимой адски дико холодно в домах из тонких стен с окнами от пола до потолка (которые строились тоже потому что как бы тепло). Валить отсюда надо Х__Х
Но для этого нужно,чтобы все мои планы осуществились, и я не была такой размазнёй, впадающей в уныние от малейшей трудности.
Собственно говоря, выход только один - быть мужиком, и подавлять в себе вон ту всю хуйню, которая мешает делу.

*в меню по прежнему одни сырые овощи, несладкие йогурты и яйцо в день. Но во вторник... мммм..... во вторник, можно будет уже жрать МЯСОООО *__*
*сегодня уже 11-й день диеты - и это абсолютный рекорд: никогда не сидела на диетах дольше 10 дней.

Сегодня весы опять показали 52.
Это пиздец. Больше недели, 24 часа в сутки, думать о еде, непрестанно и мучительно, и сбросить 1,3 кг?.. Это просто смешно! У Картмана они ушли за день, а я схожу тут с ума. Я не знаю, автор диеты, конечно, обещал похудение на последних двух неделях из пяти, а прошло чуть больше одной. Но мои нервы не выдержали. Я так больше не могу. Ежедневный подход к весам вгоняет меня в печаль, потому что цифры никуда не двигаются, это атас.

Короче говоря, сегодня заказала себе по инету коврик и две килограммовые гантельки, чтобы заниматься по видео-курсу для похудения, по которому сейчас занимается Кира (и, говорят, визуально сильно похудела). Я хочу видеть результаты.
А пока они не пришли (и я не могла уснуть, потому что с голодухи за день накачалась кофе без сахара), я откопала на компе "Голливудский тренер. Упражнения для бёдер и ягодиц", по которому занималась летом, и сделала упражнения (в нём гантели не нужны). И знаете что?.. Оо Удивительное дело, но с лета, за несколько месяцев ежедневной езды на велосипеде, я стала сильнее! О_о Потому что до этого я ни разу не могла сделать это 25-минутное упражнение без перерывов на попить воды/полежать (я не ленилась, я просто не могла дышать, а мышцы затвердевали и переставали двигаться, если не передохнуть), но в этот раз, после перерыва в несколько месяцев, я сразу сделала упражнение от и до, полностью! О_о При этом, сама заметила, что делала его лучше - и более того, в шерстяном свитере (чтобы сильнее потеть и, соответственно, худеть). Более того, я явно чувствовала, что в бёдрах у меня стало меньше сала, а мышц не больше - но как-то сильнее и послушнее О_о
В общем, всё к лучшему. Придут коврик с гантелями - перейду на тот курс (потому что тот рассчитан именно на сброс веса), а пока буду каждый день делать этот. Если покажется мало, у меня ещё есть такой же для мышц живота.

А диета... ну, её я, конечно, никуда не брошу (зря я что ли столько мучилась, чтобы не увидеть сказочных результатов на последних двух неделях), но эксперимент уже будет подмыт физическими упражнениями.
...хотя сырые овощи и несладкие йогурты у меня уже стоят поперёк горла.
...во вторник уже можно будет начать есть мясо *__* Оу ееее *__*
...а мысли всё так заняты "мы нужна ещё чашка кооофеее" и "йоооогууууурт, мне нужна ещё доза йоооогуууууртааааа". Лол.

На самом деле, выполнять те упражнения, на которых я в прошлом месяце умирала, а сейчас делаю почти нормально - потрясающие ощущения. Ну, оно и понятно: весь прошлый год я жила в двух минутах ходьбы от универа, а сейчас мне нужно 15 минут ехать на велике, причём сама территория универа уже не пологая, и там встречаются нихуёвые горки. Ещё, как минимум, 4 года таких упражнений)))) Не, ну отлично же)))) Я прям не нарадуюсь)))) Правда, летом я ещё и в начале очень много и долго плакала, а потом очень много и долго болела, так что общая ослабленость была закономерным результатом. Но сейчас... оу е!..

О, чувствую кофеин начал таки выветриваться, потому что глаза слипаются. В душ и спать, попытка номер два)
...хотя, в последние дни, я просыпаюсь уже с чувством кофеина в крови, лол. Как в начале прошлого лета, когда я тоже так кофе литрами пила. Ну вредно - да, не вкусно - да гадость же, но как-то затягивает, лол. Кофе создаёт ощущение компании и неодиночества, я вот что поняла Оо
Блеать, я же целыми дня одна в _буквальном_ смысле слова.

Хочу кататься на драконе.
Я люблю рисовать. Всё же мне нравится получившийся журавль. Особенно я довольна его композиционным решением, мне нравится нестандартная раскадровка.
Это отражение того сна. Где я хотела увидеть солнце, и не побоялась полететь прямо в чёрные грозовые облака, потому что я знала, что даже над самыми тяжёлыми тучами - светит солнце. Для этого его не нужно видеть, но не побояться окунуться в самую тёмную темноту. Нырнуть на самое дно океана.
Лол, я не знаю, как я буду объяснять свою охуенную задумку преподу.
Более того, я почти уверена, что моё высокомерие даже не позволит мне попытаться: я изначально уверена в том, что кто понял - тот понял, а тому, у кого нет такие ассоциаций, мыслей и чувств - это будет просто бессмысленный набор слов.

...это был мрачный, пасмурный день. Моросил дождь. Я не могла поверить, что её больше нет, я летела для того, чтобы увидеть её в последний раз. Погода отвечала моим чувствам. Тоскливая и безнадёжная.
А потом самолёт взлетел. Мы поднимались всё выше и выше. И вдруг я поняла, что все облака остались - далеко внизу. И плохая погода - для тех, кто остался на земле. А у меня за окном было чистейшее голубое небо, безумно яркое солнце, слепящее глаза, и отражающееся в слепящих белых облаках под самолётом - и его крыльях. И тогда я всё поняла.
Что всё важно и значимо - ровно до тех пор, пока я жива. Что солнце светит даже в самый тоскливый и дождливый день. Что я никому не отдам просто так ни свою жизнь, ни свободу.
Это было такое яркое чувство. Простое. Но такое глубокое.
Это не то, что можно объяснить.
Тем более, на моём кривом китайском. Тем более, что они всё, вообще всё, воспринимают, ощущают и чувствуют - иначе. Но для меня это так. За клубящейся тёмнотой всегда скрывается обжигающий свет.

...мне осталось спать 5 часов. Я - идиот -__- Но я рада... рада этому посту, и что всё удалось разложить по полочкам.
...и господибожемой, как же я хочу адски дико жрать Х__Х Пойду съем ещё помидор.

На фотике сели батарейки, фотаю на телефон, в сканер не влазит.
Завтра в 8:30 мне это сдавать.
Караул, ужас, что делать.
Изначально мне всё нравилось. Это был такой дарк и ещё раз дарк, всё как надо. Но потом я сотворила жуткий ужас с фоновым небом (которое сейчас серое), еле удалось хоть как-то это исправить. Хотя, оно и сейчас похоже то ли на срез дерева, то ли на мышцы без кожи (последнее предпочтительнее).
Кроме того, из-за того, что рисовала его в два приёма (знала же, что нужно было в первый раз дорисовать!..), получилось какое-то невнятное смешение стилей - реалистичной штриховки и декоративной.
В общем, я всё безнадёжно испортила, но ничего переделывать не буду, а буду спать.
Смысл и ощущение идеи, которое удалось вложить в рисунок в первый присест - почти пропало.
Чёрт. Чёрт. Чёрт.
Чем больше смотрю, тем сильнее злюсь.
Понимаете, журавль летел во тьму, прямо в грозовые облака. Потому что он ничего не боялся. Он летел вперёд, в самую гущу тьмы. Он почти касался её. И всё выглядело охуенно мрачно и пафосно. А теперь какая-то ересь вышла.
Х__Х
Не знаю, хз, попробую может утром ещё как-то исправить, если встану достаточно рано. Но чёрт-чёрт-чёрт. Так люто обидно. Знаю же, что нельзя мне бросать незаконченные рисунки - изначальное чувство теряется, и выходит чёрт знает что.
Ааааааа. Мы все умрём! Паника-паника-паника!
А завтра утром к этому добавится ещё и тотальный ужас, и... даже думать об этом не хочу, но завтра будет отвратительнейший день. Попробую спасаться "в лесу родилась ёлочкой", но......... Чёрт-чёрт-чёрт, всё ужасно Х__Х Как я могла запортить такой чувственный рисунок? Х__Х

Даже над самыми грозовыми тучами - светит солнце.

...про невнятную плоскую хуйню в нижнем левом углу - вообще молчу. Что же я натворила ТТ_ТТ
В прошлый раз меня хотя бы спасало чувство пиздатости собственного рисунка (кроме того, его никто не видел), но и так я вся издёргалась и ревела целый день. Что будет завтра... Господи, дай мне сил пережить этот позор.

Бумага B4, тушь, перо, кисть, кривые руки.

На самом деле я всегда хотела быть двухметровым мужиком, эдакой грудой стальных мышц, блондином в коже (меч, латы и звёздный крейсер прилагаются). Но вот как-то не сложилось, так что пытаюсь находить что-то хорошее в том, чтобы быть аняня девочкой.

Еду сейчас на велосипеде с лекции по композиции, прикидываю как нарисую домашку, и предвкушаю вкусненький йогуртик (совсем ебанулась с этой диетой, йогурт - просто высшее наслаждение), вся такая аняня в шортиках и колготочках, и тут... йобаннная ж ты сперма дракона, цепь соскальзывает, и аккуратно застряёт между шестерёнками и педалью. Чертыхаясь, сползаю с велосипеда, ставлю на подножку, и начинаю пытаться её вытащить. Все руки перемазала в машинном масле, но... просто не хватает силы Х__Х
Думаю, так его раз так, делать нечего.

Прохожу 20 метров, подхожу к скучающим охранникам возле будки на въезде в жилой комплекс, мимо которого ехала: "Вы не могли бы мне помочь? Мой велосипед сломался и не едет. Вот эта вещь *бурные жесты руками* *невнятное мычание* *снова жесты, пытающиеся описать всю драму* В общем сломался*". Те пару секунд на меня втыкают, потом: "А! Велосипед!" - "Да!"
Радостно бросают пост, идём к моему велосипеду. Начинают с ним ковыряться. Мимо едет мотоциклист, развозчик фильтрованной воды. Тоже радостно бросает мотоцикл с водой, и тоже берётся за мой велосипед.
Мне оставалось только стоять, мило моргать глазками, и смотреть, как они в два счёта, голыми руками, это всё дело разруливают.

Но тут нова проблема! У всех руки в машинном масле, а помыть их негде, ололо. Идём на паркинг к уборщицам, я радостно тыкаю одной из них в руки свою сумку, моем руки под ледяной водой. Я ржу. Вода масло отмывает мега-хуёво, руки всё так же чёрные. Мотоциклист наковырял из красивого газона земли, всем раздал, и, о чудо, глинистая земля практически полностью стёрла с рук масло!
 - Ты говоришь по-китайски?
 - ХАхх немного))))

Поблагодарила всех, поулыбалась, попрощалась и поехала за главным наркотиком этих недель - несладким йогуртом *__* Самой вкусной вкусняшкой в мире *__*

...всё же, в том чтобы быть хорошенькой молодой девушкой - есть свои плюсы, лол. В общем-то, я могла бы и не пачкать сама руки, но я была бы не я, если бы не попыталась пофиксить всё сама Х__Х

Люблю "Звёздные войны". Джедаи, лазерные мечи, сражения, Галактические принцессы, гонки на звёздных крейсерах... Аняня.
Люблю "Сумерки". Голые накачанные мужики, голые накачанные мужики под дождём, голые накачанные мужики под дождём бегают, голые накачанные мужики под дождём бегают и изображают адский горячий фансервис, который не снился ни одному гей-порно \^.^/ Аняня.

Блеать, когда у нас в Китае уже выйдут "Сумерки"!.. :DD Я хочу их всех! :DDD Джейкоб и Эмет - самые охуенчики :D Мне нравится, как Белла всегда ходит с открытым ртом, это так волнующе! :DDD
Вообще, я всегда подозреваю тотальное отсутствие чувства юмора у всех, кто яро ненавидит "Сумерки": это адский, лютый, нереально-пиздецовый ржач от первого до последнего кадра :D

Джейкоб, засранец, как же он хорош! Какой взгляд, какие губы, какие мышцы! Аняня! И такой весь мокренький и влажненький :DDD

*на этом кадре, во время просмотра "Сумерек" в кинотеатре, я рыдала, билась в конвульсиях, пыталась стечь лужицей под кресло, и тряслась, закрывая красное лицо руками :DDD*

И на закусочку :DDD Какая страсть, как лежит рука, какое выражение лица!.. *бурно кончила*

...и чтобы не забывали, кто на самом деле правит миром!

...когда мне хочется что-то написать, а нечего - я начинаю отвечать на симпы-анти с интересными комментариями))))
Накопилось довольно много, поехали!

Неизвестно

Читаю тебя достаточно давно,если брать в расчет "бездневниковое" время и еще старые.) Спасибо за твои посты, за твою искренность. За выражение _своего_ мнения. Ты умничка, справишься со всем. Удачи и терпения в твоих начинаниях, чтобы подводных [скрыть]

74 дн. [удалить]

Спасибо)))) Удивительно, что вас на столько хватило)))) Всё же мои записи довольно однообразные >_<

Неизвестно

я, пожалуй, этим выражу скорей уж свое отношение к твоему виденью мира. Так держать! [скрыть]

73 дн. [удалить]

Лол, а какое у меня видение мира?.. Оо Я даже затрудняюсь его сформулировать -__-

	Неизвестно	Очень нравится твой дневник, часто читаю, хоть и не комментирую. Ты классная, и пусть все будет хорошо :) [скрыть]	73 дн. [удалить]

Да я просто няшка :3 А хорошо пусть всё будет у всех)))

Неизвестно

Ты придаешь мне сил и вдохновляешь меня) Прочитала твой дневник с самого начала, жила только чтобы читать тебя. Нелегко было, но ты помогла. Жаль только, что никак не смогла просмотреть все фотографии к постам( [скрыть]

72 дн. [удалить]

Не хорошо это. Но я знаю это состояние. Когда собственная жизнь кажется настолько гадкой, что спасение можно найти в чье-то чужой. Ещё этим летом, когда... ну вы поняли, в общем, мне казалось, что я стою во вратах Ада, а огонь сжигает всё хорошее, что когда-либо было.
Пепелинки, пепельный снег, тёплый воздух уносит вверх - только так долетают до Рая, до легчайшего пепла сгорая.

Неизвестно

Следуя по своей тропе к лучшему Миру. Ангел Света пускай вам освещает путь, а Ангел Тьмы пускай вам не дает за быть. Что тьма это не где темно, тьма кроеться в сердцах людей. Взьебите этот Мир. Добейтесь своих целей при этом не подавшись тьме. Удачи вам! [скрыть]

67 дн. [удалить]

Я - воин Хаоса :3 Гладиатор, который никогда не побоится войти во тьму. Потому что даже над самыми тёмными тучами - светит солнце.

Неизвестно

солнышко, ты мне чертовски нравишься. вдохновляешь. еще чуть-чуть и я перестану быть ленивым быдлом :З [скрыть]

67 дн. [удалить]

А почему тогда анти?.. О_о

Неизвестно

Не отчаивайся, все будет заебись! [скрыть]

61 дн. [удалить]

Да в общем-то, всё и так заебиська))) Я жива, здорова, мне 22 и все мои мечты исполняются. Нет, не так. И все свои мечты, одна за одной, я исполняю.

Неизвестно

Верь в себя ! Верь в людей НЕ надейся ни накого! [скрыть]

Лол, мудро))))

Неизвестно

не кипишуй - все ништяк) [скрыть]

50 дн. [удалить]

Оукей)))

Неизвестно

Очень интересно читать твои посты. Вдохновляешь! Спасибо=) [скрыть]

48 дн. [удалить]

Надеюсь, это вдохновение приносит плоды))))

Неизвестно

Хот бы за китайский и за волю к жизни. Вдохновляет, кстати. [скрыть]

42 дн. [удалить]

После того, как умер мой самый родной и любимый человек - я поняла, что готова убивать за свою жизнь.

Неизвестно

За простоту,не потерянную в этом тупом Мире [скрыть]

34 дн. [удалить]

Моя жизнь слишком незначительна и коротка, чтобы устраивать ложь на пустом месте. Я стараюсь вырезать её из себя, как гной.

Неизвестно

Тысячная будет моя) jinkou_tenshi_ [скрыть]

29 дн.

Ееее))) у меня теперь овер 1000 симп)))))) Клаааасс))))

Неизвестно

Улыбнись :))) [скрыть]

27 дн.

:D

Неизвестно

я желаю вам счастья! безмолвный читатель) [скрыть]

18 дн.

Я верю в материально желаний, так что - спасибо \^_^/

Неизвестно

Лалала. Очень понравилось. [скрыть]

16 дн.

Даже не сразу поняла о чём идёт речь. Потом дошло, что был такой пост - "Лалала" (чем продиктовано его название - затрудняюсь сказать, скорее это звук настроения). Но всё ещё не понимаю, что в нём особенного =__= Пост как пост -__-

Неизвестно

Лучик, спасибо тебе) Ты вдохновляешь и мотивируешь =) [скрыть]

15 дн.

Уже третий коммнет про то, что я вдохновляю. О_о
Кто бы меня вдохновлял)))) А лучше - ежедневно делал втык за мою адскую, просто всеохватывающую лень ТТ_ТТ

Неизвестно

инопланетянен инопланетянину... вот подумаю чего или вспомню - ты всегда в точку попадаешь. слюдьми что приходится по жизни рядом идти не скажешь да инет слов. а как прочитаю твой - на душе не легче - но вголове порядак образуется и потом не заметно оно у [скрыть]

11 дн.

Увы, у комментариев ограниченное количество символов. Но мысль я уловила.
Ну, инопланетянка я только на четверть - чистокровной была только моя Бабуся, но её миссия на Земле закончена, оболочка удалена - а она вернулась на свой звездолёт и улетела Домой. Так что моя земная составляющая уже очень сильна. Но порой я всё равно захлёбываюсь в ощущении, что это планета - не моя, что я должна была бы жить другой жизнью, а глядя на звёзды, такие далекие - сердце разрывается на части.

Неизвестно

Вы даже не представляете насколько Вы симпатичны мне.Вы офигенная)(даже не знаю ,как еще сказать)По Вашему дневнику можно написать книгу.А картины Замечательны.Спасибо.(Ксения)) [скрыть]

5 дн.

Видимо я никогда не прывыкну к обращению "Вы" в интернете)))) Я здесь околачиваюсь с 9-11 лет (т.е. 1998-2000 года), в те давние времена, когда не то что интернет, а домашний компьютер были редкостью - людей в рунете было так мало, что никому не приходило в голову ни выкать, ни интересоваться возрастом друг друга. Я говорила "ты" своим 30-летним корешам-админам, и никто от этого не чувствовал дискомфорта. Чувствую себя анахронизмом. Обращение "вы" - оно для сурового реального мира. Тут можно расслабиться и развязать галстук.
А про книгу - спасибо, хотя и вряд ли я когда-нибудь это сделаю. Дневник - оно привычнее и роднее.

Всем спасибо! :DDD

Обернулась на лекции по истрии китайского искусства, смотрю - одногруппницы рисую кавайных девочек. Я: "Аняня, как всё миленько-кавайненько". Те говорят: "Да-да, мы любим мангу... ты знаешь что это?.."
 - Конечно знаю! Я люблю мангу!
 - А какую?
 - Ну, японскую, корейскую.
*две пары гигантских глаз смотрят на меня, как будто никогда не видели*
 - МЫ ТОЖЕ!!! О_о
Дальше начинается бурное и радостное обсуждение шёпотом аниме, манги, Лелуша, Себастиана и т.д. т.п. О_о
 - А ещё я люблю BL-мангу! //BL - boys love - так здесь называют яой//
 - Хахаха! Да ты же 妇女!
//фунюю - на китайском, фудзёсё - на японском. Дословно: испорченная девушка, так называют любительниц яоя и прочих извращений :D//
 - Ахахах! Да-да, это я!))

***

И ещё одно комбо. Топаю я радостно из службы доставки, с очередной посылочкой со стаффом для рисования манги, вся такая в приподнятом настроении. Смотрю - впереди идут два няшных парня: "У, крутые", - подумала я, но не задерживаясь на этой мысли обогнала их и пошла дальше. И тут я слышу робкое: "Охаё!" И ещё раз. Ни "хэллоу", ни "хай", ни "нихао" - а такой сука знакомый и родной японский. Незаметно на миллисекунду оглядываюсь, думаю, что блеать происходит. Но мой манёвр не остаётся незамеченным, и видя, что я услышала и поняла - они уже вовсю окликают на китайском: "Эй, девушка, подожди!" (ну, вернее они использовали слова 美女, дословно переводящееся как "красотка", но не имеющее вульгарного окраса, как у нас) Я останавливаюсь, они ровняются со мной.
 - Хей, вы почему говорите по-японски?..
 - Ну... Мы посмотрели на тебя, и подумали, что ты должна говорить по-японски.
*блеать что? О_О*
 - Я... ну... эээ... немного слов из аниме и манги.
 - Ага вот видишь!
Я, вообще, в полнейшем ахуе, потому что это впервые за всё время в Китае моё внимание пытались привлечь не английским - а японским О_О
Дальше к ним присоединилось ещё двоё парней, и какое-то расстояние мы шли все вместе радостно болтая Оо
Они все оказались со скульптурного факультета. Ну правильно, на нём больше всего парней, а девушек мало. Стада девушек обитают на дизайне. У нас на масляной живописи - фифти-фифти.
Спросили мой номер кюкюшки.
 - Хаха, я не помню)))) Я такая глупая)))
Оставили свой на клочке бумажки :3
Добавлю. А может не добавлю. А может и добавлю. Ну, никто из них конкретно мне не понравился - но они все такие в целом милые, весёлые и жизнерадостные :3

Когда распрощались, шла и думала о том, почему же парни так устроены, что с ними всегда легче общаться Оо Не важно даже о чём - всё легко и просто.
И почему так сложно общаться с девушками - я постоянно не знаю, о чём с ними говорить Х__Х Теряюсь, не знаю чем заполнить паузы. Хрень какая-то.

Вчера не съела даже положенного по диете яйца: обычно я его ела вечером, но тут, внезапно, в 8 вечера, меня просто вырубило (при том, что я встала в 11:30, в понедельник у меня нет занятий). Просто резко вырубило, и я уснула.

Мне снилось, что я попала в будущее, на 100 лет вперёд. Там люди воевали с пришельцами, хотя они тоже были похожи на нас. Просто они любили воевать. Я попала (кажется, в качестве военнопленной) на их корабль. Это всё должно было бы закончиться очень грустно, но... я захватила корабль о_О Нет, не совсем так. Стала его истинной хозяйкой. То есть, он на самом деле стал моим. Это было сродни любви, потому что меня он хотел слушаться. Совершеннейший звездолёт в Галактике. У него был ограниченный разум, как у собаки. Человек и звездолёт не могут любить друг друга?.. Глупости, конечно могут.
Так что внезапно всё переменилось. Этот корабль мог почти всё. Мы доставили наших врагов в другую часть Галактики, где были их другие враги. Все были очень рады :D
А я, на этом корабле, улетела ещё на 100 лет в будущее: я не хотела возвращаться в прошлое, потому что жить в прошлом, побывав в будущем - это тоска, невыносимая и раздирающая. И не хотела оставаться в настоящем, потом что оно изначально было не моим.
Со мной была Бабуся, и я могла вернуть её во время Союза, но она тоже не хотела, зная как тоскливо закончится идея о том, что все могут быть счастливы, добры и трудолюбивы.
И мы полетели в будущее, ещё на 100 лет.

***

Сегодня прошла неделя, с тех пор, как я села на диету Протасова. Взвесилась, обмерилась.
Вес - 51,7 кг (-1,3 кг)
Грудь - 83 см (-4 см)
Талия - 61 см (-2 см)
Бёдра - 92 см (0)
Ляжки - 52 см (0)

Лол, у меня и так груди было мало, а теперь вообще нет, хахахх. Кажется, мне никогда не удастся выровнять объём груди и бёдер: сколько бы ни худели бёдра, грудь всегда это сделает раньше XDD
Ну и шут с ними, на самом деле я хочу 80х50х80 и 45 кг  -___-
Хоть и выходит, что и по весу, и по размерам я почти не похудела, но когда я смотрю в зеркалу разница видна. Возможно, это самообман. Но когда я надеваю одежду - разница тоже видна. И шорты, которые не могли даже сомкнуться краями (я молчу про застегнуться, но просто чтобы край застёжки не мог дотянуться до края) - сейчас смыкаются, и даже на несколько мм заходят друг за друга.

Ещё 4 недели :DD

Встаю утром, подхожу к зеркалу. Невооружённым глазом вижу, что ноги стали худее, бока меньше, а продольная мышца на бедре стала куда рельефнее, от живота остались одни рёбра.
Иду к весам. Думаю: "Так, если сегодня 3-й день подряд будет 52 - не знаю, что сделаю! Х__Х" Встаю.
...
...
52!
Встаю ещё раз. И ещё раз. И ещё раз. Думаю: "Такого просто не может быть! Я ем одни сырые овощи и йогурт без сахара, я не могу не худеть! Наверное, с весами что-то не так! =__="
Отодвигаю весы от стенки. Чуть-чуть вожу их по полу (в мыслях витает что-то вроде: "Им нужно снять напряжение, они зациклились на одних цифрах"), ставлю на место. Встаю.
51,7!
Оу е! Для проверки встаю ещё несколько раз - 51,7.
О даааа. Муахахаха.
Завтра пойдёт 2-я неделя. А ещё через неделю можно будет начинать есть мяяясооооооо.
Ещё забавная мелочь. Если бы мне несколько лет назад сказали, что я буду злиться из-за 52 кг и думать: "Ну почему так мноогоооо!" - я бы рассмеялась. Много - это 57. А 52 - это охуенно же! *__*

Ну, в общем я могу себя поздравить: практика не заморачиваться из-за еды и жрать всё подряд, периодически искупая свои грехи на диетах - показала себя успешной. Вес не возвращается, во всяком случае, не на столько. Контролировать себя каждые день 364 дня в году - это слишком большое напряжение. Всё же, проще издеваться над собой время от времени, а в остальное время есть пончики, шашлычки и сливочки, чем издеваться над собой всегда.
Просто когда начинаешь плохо влазить в те вещи, в которые влазил хорошо - это сигнал, и нужно сразу принимать меры. Даже покупать чуть маловатую одежду, чтобы не расслабляться.

В общем, я нашла свой путь, чего и всем желаю.
Пойду спать, завтра рано вставать.

Как же я дико-безумно скучаю по тэквондо. Мне его очень, очень не хватает.
Пришёл на тренировку, хорошенько тренер тебя погонял, отхерачил грушу ногами, хорошенько с кем-то намял друг-другу бока, отдохнул на тренажёрах, покачался - идёшь домой - красота! Радость, счастье, позитив.
Бууууу.
Всё. В общем, план такой. За год скапливаю денег. Летом еду на Украину, делаю операцию, вставляю в ногу вон ту поебень, чтобы стать андроидом чтобы снова можно было вернуться к физическим нагрузкам. Возвращаюсь в Китай, и записываюсь на какие-то единоборства. Не найду тэквондо (всё же это корейское), пойду на кунг-фу, его тут везде много (потому что китайское). Мне будет адски-дико-нереально тяжело после стольких лет гнусного пинания хуёв, но я справлюсь, я всегда справляюсь :3

Установка дана, возвращаюсь к рисованию журавлика на фоне грозового неба (домашка на композицию, закончу - выложу).
Аняня, после скольких-то литров кофе жизнь кажется удивительно замечательной (осточертело есть помидорки, а несладкого йогурта я и так 3 штуки уже съела).

Я точно помню, что на 1-м курсе архитектуры, на архитектурном проектировании, мы учились строить перспективу с одной точкой схода. Это как-то дико адски сложно делалось, там была чёртова куча линий, но зато убер-точно, и все линии построения влазят на один лист. Как-то этот метод даже назывался.
Но я, тупой мудак, тогда подумала: "Да нее.... это как-то всё сильно сложно", и вместо того, чтобы всё это вычерчивать, просто увеличила фотку на ксероксе, и перевела всё через дралоскоп.
Сейчас я пыталась нагуглить, как же это делалось, но я не помню названия, и ничего толкового не нагуглилось. В крайнем случае восстановлю акк вк, и спрошу бывших одногруппников, но может кто-то что-то сможет подсказать?.. Вместо 2-й точки схода там использовались какие-то безумные построения, в которые я тогда поленилась вникать(((

Чем-то они напоминали вот эту пикчу, но в том способе использовалась только одна точка схода, потому что другая, так или иначе, вылазит за пределы листа и это неудобно.

Вес не снижается, всё те же чёртовы 52.
Я день от дня голоднее и злее. Но это каким-то волшебным образом делает меня чертовски собранной, деловитой и серьёзной. Всё, что позволяю себе из развлечений - перед сном почитать фанфик. Но весь день ебашу как чёртова лошадка. Если я к 25 не решу все свои проблемы - то всю оставшуюся жизнь буду это расхлёбывать. Времени осталось отвратительно мало, но я буду использовать его всё, чтобы получить желаемое.
Я хочу красивое тело, я хочу неприлично много денег, я хочу рисовать так, чтобы у девочек подкашивались коленки, я хочу победить в себе слабость и лень, и я хочу свободно посылать всех нахуй, чтобы мне за это ничего не было.
Я очень голодная и очень злая.
Я возненавижу себя, если проиграю.

Мама всегда называла меня волчёнком.
Сейчас я ненавижу весь мир почти так же, как мой Курой. Эта агрессия греет душу и придаёт сил.

Ненавижу уборку. Ненавижу уборку. Ненавижу.
Самое гадское занятие в жизни.
Что я не убирала несколько месяцев - потратила три часа. Что не убирала неделю - потратила 3 часа 20 минут (ну правда ещё в овощной сходила). Ну, и смысл тогда часто убирать? Х__Х
В результате не могу даже чистотой насладиться: ничего кроме раздражения не испытываю. Мне уже 22, почему я всё ещё не зарабатываю на домработницу?.. Отстой.
Если у меня её не будет и к 25 (хотя бы приходящей раз в неделю), то считайте меня окончательным неудачником.
Как же меня это всё бесит Х__Х
Хотя, признаюсь, это заняло столько времени, потому что я медленно двигалась и время от времени ложилась на кровать отдохнуть: кажется, диета меня всё же несколько обессилила. Ладно, похуй, главное что полы теперь снова отражают стены. Ненавижу белые блестящие полы, на них видно каждую соринку и волосинку.

Хочу особняк, шесть горничных в чулках с подвязками, дворецкого, откликающегося на Себастиан, водителя, повара и конюха. Конюшни и озеро. А лучше море. Или нет, озеро возле дома, с чистым белым песком, а море и пальмы - чуть подальше. И чтобы на много миль вокруг ничего не было, а были поля и леса, и всё было моим. И ни одной пластиковой бутылки в кустах - за это смело можно вешать. Большой рояль в  просторной комнате с окнами от пола до потолка. Я бы играла на нём, когда никто не слышит (не стоит обольщаться, ведь лучше играть я бы вряд ли начала). Библиотека, с книжными стеллажами, уходящими за горизонт. Мягкие кресла, куда можно забраться с ногами, и читать-читать-читать весь день, забыв про внешний мир. Тишина. И камины, как же я забыла про камины.
Печаль.
У моих предков это было, были и крепостные. А у меня - нет, и вряд ли когда-нибудь будет. Эта тоска сродни той, которую чувствуешь глядя на звёзды. Бесконечно манящие и бесконечно далёкие.

*В незнакомом городе совсем не обязательно снимать гостинечный номер - это хлопотно и дорого. Куда проще снять квартиру в Петербурге краткосрочно, да и жить в ней может несколько человек)))
*На заметку путешественникам: удобное Бронирование отелей на HappyTrip.ru,  поиск по городам, разным странам и датам. Всё предельно просто, пользоваться очень легко :3

Вчера за вечер прочитала шикарнейший фанфик "Новобранец" по ГП, поколение некст. Правда, это был детектив, правда, я как всегда ничего не поняла. Я слишком папайя, чтобы читать детективы, никогда не могу сложить картину воедино (даже в детских детективах, ахаххахх), но всё равно это было дико круто))) Рейтинг R, хотя, конечно... гхм... слэш же))))) *обычно я читаю только NC, но по поколению некст макси слишком мало, и перебирать харчами не приходится*
Как в 8 вечера села с кружкой воды читать - так в 2 часа ночи закончила. Эдаким нонстопом. Давно меня так ничего не затягивало. Это в детстве я могла читать часов 8-12 подряд, и люто ненавидела всех и вся, кто этому мешал, но чем старше становилась, тем внимание рассеивалось, и тем меньше захватывающих книг попадалось. Но это - одна из них. Интересно, что бэта тут MarInk, та самая, что написала мой любимый фанфик "Жизнь в зелёном цвете".

***

Вчера на меня напал адский жор, так что я снова курсировала между комнатой и кухней, запихаясь вкусненькими помидорчиками и сельдереюшкой. Так что сегодня на весах опять 52, время быстрого сброса веса прошло, теперь всё будет в час по чайной ложке, и периодически возвращаться обратно. Самое сложное в этом не расстраиваться из-за этого, и говорить себе: "Всё идёт по плану. До тех пор, пока я не нарушаю диету - всё будет в порядке".
Сегодня уже 5-й день. 加油!加油!

Вчера звонил Картман (с которым мы вместе сидим на диете, и кто первый сорвётся - ведёт другого на халяву в кино):
 - Дед, а дед. Давай прекратим диету по обоюдному согласию?..
 - Неееет))))
 - О_о Ну как это нет Х__Х Всё так вкусно пахнет, я не могу уже!
 - Ну как хочешь, можешь прекращать, но тогда мы идём в кино за твой счёт :3
 - А если я брошу диету, ты же тоже бросишь, да?..
 - Неееет))))))) Зачем мне?)) Я хочу быть стройненьким няшкой)))
 - Ну... Тогда я тоже не брошу Х__Х
 - Хаххх, ну как хочешь))))))
 - Всё! Я не брошу! Х__Х

Ну, если Картман, и правда, в тихаря не нажирается едой под кроватью, я могу собой гордиться)))) Она садилась на диеты миллионы раз, и ровно столько же раз срывалась продержавшись хорошо если пару дней, а то и в 1-й день. При том, что дико страдает, что она толстая (154/62, что-то вроде того). В общем, если бы благодаря мне она бы с этим справилась, я могла бы гордиться собой)))) Конечно, от неё я "спасибо" никогда не услышу - Картман есть Картман, но собственное самодовольство было бы мне наградой))))

***

Мне снился сон. Я знала, что я сплю, это был хороший, глубокий ОС, яркий и реалистичный, солнечный и цветной. Это было лето, я летела по двору. Хотела было взлететь к крыше, тому месту с ротондой и смотровой площадкой, куда я всегда прилетаю, и где когда-то мы с Женей проводили целые дни, сидя на парапете, свесив ноги вниз. С этим местом многое связано, и меня неизменно туда притягивает. Но в этот раз я вспомнила, что так хотела сделать в ОС уже давно. Наконец-то вспомнила об этом вовремя. Я хотела увидеть Бабусю, послушать её голос, поговорить с ней. Я нацелилась на балкон 2-го этажа, и летя к нему, не отводила глаз от шторы. Я знала, что сейчас произойдёт, внутри меня всё трепетало от волнения.
Вот штора легко колыхнулась, и на балкон вышла она. Седые волосы, чуть красноватая кожа, ясные серые глаза, светлая серая выгоревшая блузка, длинная серо-синяя клетчатая юбка. Бабуся смотрела на меня и улыбалась. Каждая морщинка была её. Я подлетела к балкону, она выглядела радостной и счастливой, как тогда, когда была в хорошем настроении. Улыбаясь, спросила меня, буду ли я кушать.
Дальше я ничего не помню.

Вы спросите, что это?.. Это - мобильная баня Вера.

Готовая мобильная баня из бруса из Пестово 7х2,3 Вера с крыльцом - симпатичная и самодостаточная. Рассчитана на одновременный прием 2-3 человек. Несущие стены выполнены из профилированного бруса, который имеет слегка закругленную форму с одной стороны. Полы и потолки утеплены минеральной ватой на 50мм.

Париться в такой готовая баня из бруса из Пестово одно удовольствие. Здесь есть все - раздевалка (комната отдыха), моечная, парная, ну и конечно же крылечко. Общая полезная площадь внутренних помещений составляет 12,6м2. Производители также позаботились о сопроводительной утвари, так, зайдя во внутренние помещения, вы обнаружите: банную печь, пологи, скамейки, стол. Электрические работы проведены.

Вам нужно только позвонить, и если баня имеется в наличии, то уже через пару деньков вы сможете начать принимать живительные банные процедуры. Мобильная баня - сплав минимализма, удобства, практичности. Звоните!

Пол ночи вчера корпела над рамочкой для мальчика с чупачупсом. Хитрый способ, так сказать, увеличить размер рисунка до того, что нужно сдавать. Сегодня утром я должна была пойти его показать.
...финал истории очевиден. После ночи ебли с ножницами и журавлями, утром, когда зазвенел будильник, я, вообще, не смогла понять что происходит. Реальности смешались, в моей голове царил хаос, и проснулась я только в 10. По собралась бы, пока доехала - аккурат было бы 11, когда все уже разойдутся. Ну и хуй с ним, решила я, и проспала ещё два с половиной часа, чтобы хоть как-то собрать себя по кусочкам. Бред.
Ладно, покажу на следующей недели. Или не покажу, и сама буду на него дрочить :3
На этих выходных ещё рисовать новое задание))) Бисёненов больше протолкнуть не получится, так что я рисую журавля.
Собственно говоря, что вышло с рамкой. Адский концепт свободы. Теперь с журавлями. (отсканить не могу, это почти А2). Клеить селикатным клеем была не лучшая идея, теперь он волнами((( Не знаю, может попробовать прогладить утюгом через простыню.

Про диету Протасова. Никогда ещё не сидела на такой лёгкой и необременительной диете *__* А результат виден каждый день, как на весах, так и в зеркале (и даже если просто щупать жопу :D), теперь добраться до мышц сквозь жир значительно легче))) И я уже 51,6 кг))))) (Было 53,2, рост 165 см) Оу еее))))) Сегодня только четвёртый день, а всего 5 недель)) Буду худенькой, и смогу покупать в магазине джинсы, которые мне нравятся - а не которые на меня налазят *__*

Самое тяжёлое в этой диете - это то, что нужно выпивать 2 литра простой воды в день. Я не пью воду, я пью чай или кофе. А тут нужно пить именно воду. В результате к вечеру я собираюсь с мужеством и думаю: "Я должна это сделать Х__Х" И сижу чашками пью чёртову горячую воду. Меня тошнит от этого в буквальном смысле. Вчера вечером еле сдержалась, чтобы не блевануть. И всю ночь мне снилось, как я-таки блюю.
Пить её в течении дня меня тоже угнетает. Только подумаю - и уже ком к горлу подбирается. 2 литра - это много, очень много.
Но в остальном диета совершенно не напрягающая))) Голод на ней вообще не чувствуется - ешь сколько влезет))))
*ушла радостно строгать салатик :3*

На самом деле дико адски, много лет как, хочу весить 45 кг. Столько весила моя одноклассница Рита в выпускном классе. Правда, она была ниже меня и с тех пор уже поправилась)))) Ладно, мне бы пока до 49 дохудеть, и то было бы круто)))

*Паркет - это не только красиво, но ещё ответственно, потому что за ним нужно ухаживать. Узнать о том, чем шлифуют паркет и последствия, можно по ссылке :3

Во время обеденного перерыва, когда я поехала домой, чтобы посидеть за компом, позвонили из доставки, и сказали, что моё барахлишко прибыло. Стафф для рисования манги - бумажные скринтоны, ножи, тушь и т.п. Оу е! Выпила две чашки чёрного кофе без сахара, съела йогурт, и в приподнятом настроении поехала на китайский. Половины класса, а именно - Криса, сегодня не было, так что занятие было с Максом-лаоши один на один - удобно. Не нужно тормозиться из-за идиотом, и можно смело быть идиотом и тормозиться на непонятных мне вещах.

В новых словах было такое выражение - 《开玩笑》, я не могла понять его значения. Макс-лаоши привёл пример: "Вот представь. Есть высокий человек, у него длинная шея. Мы говорим: ха-ха, он как жираф. Это 开玩笑". - "Ну... кажется я поняла, но не так, чтобы до конца". И записала рядом с словом "насмехаться, подшучивать".
На перемене пошла забрать свою посылку, и купить в художественном магазине бумагу и папку для формата 四开 (это чуть меньше, чем А2. Это формат для домашки. Аудиторные работы мы все делали на А1. И финальную работу на А0 О_О). После уроков китайского у меня всегда на какое-то время баффается скилл грамматики, так что я довольно бодро обсудила с продавцом бумагу, папку и т.п., почти не используя слов "это" и "сделать это" (сопровождаемых бурными жестами руками). Мы радостно поболтали, все, как всегда, сделали круглые глаза, когда узнали, что я учу китайский год, и это НЕ моя специальность. Уходя, я сказала: "Спасибо! Бай-бай!" Я уже разворачивалась, когда продавец сказал: "В Китае ты должна говорить "до свидания!"" Я оглянулась с глазами-тарелками, и ответила: "Разве?..О_О Но все китайцы всегда говорят "бай-бай"! Как же так!" Продавец засмеялся, и сказал 《我给你开玩笑!》Я рассмеялась и поняла, что теперь я понимаю это предложение. Так что вернулась я на урок уже не просто зная перевод ("я пошутил"), а чувствуя это выражение.

Это так здорово. Что-то подсказывает мне, что учить китайский вне Китая - это каторжный труд. А здесь это - приятная изюминка. Если бы все говорили по-английски, это было бы скучно. Китайский добавляет Китаю некоторый комфорт. Всем, кроме америкосов, лол. Они единственные, кто не способен в Китае быстро начать говорить по-китайски. Я им сочувствую, потому что я как-то естественно говорю на четырёх языках - а они только на одном.

Вернулась домой, радостно распаковала посылочку *___* Это... как бисер, как мулине, как книжки по рукоделию, как подарки на Новый год и День рождения. Это - упакованное счастье.
Бумажные скринтоны, как я и думала, лажа полная. Надо не жадничать, и покупать дорогие плёночные. Но стоили они немного, и я придумаю как их использовать. В конце-концов, теперь я точно знаю, что 纸网 - это ни разу не круто, и что нужно покупать 胶网.
А вот новый нож меня адски дико порадовал!.. Он оказался более тонким, более острым и с большим количеством маленьких сменных лезвий. Нож для скринтонов. Я сразу же приклеила кусок плёночных скринтонов (которые я покупала в художественном магазинчике возле факультета анимации), хорошенько прошлась стеком и... У МЕНЯ ПОЛУЧИЛОСЬ НОРМАЛЬНО ПРОЦАРАПЫВАТЬ ЕГО НОЖОМ, чтобы скринтон не обдирался - а получалась будто бы штриховка! Оу е! Я был права, проблема в ноже!.. Теперь я всё знаю, знаю какие нужны скринтоны и какие нет, знаю какой нужен нож, знаю как действовать, и... я планирую с пользой провести зимние каникулы, они тут огромны))))))) Нужно только заранее всем затариться, чтобы не было как в прошлом году, когда было время, а не было материалов (во время праздников купить такие вещи нереально, потому что китайцы в это время ездят по родственникам, готовят еду и не страдают, в отличие от некоторых, трудоголизмом)))).
Синий стержень для автоматического карандаша оказался нереально твёрдым. По идее он используется, чтобы при сканировании просто отфильтровать на чёрно-белом рисунке синий цвет, но этот слишком твёрдый, так что рисовать им неудобно.
Тушь купила подороже, но зато японскую))))) Не знаю, как она будет - но дрочу просто на тот факт, что она в японских иероглифах)))) Японское не может быть плохим)))))
Перья пока не знаю, но думаю будет нормально.
Клячка Faber Castell, тут я консервативна, и покупаю её той же марки, что покупала в 7-м классе.
А ещё продавец прислал мне в подарок (потому что много всего заказала) складную... складное... ээээ.... оно Х__Х Не знаю, как это обозвать - что-то вроде портативной подставки под карандашей, которую можно схлопывать в абсолютно плоскую круглую шнягу - и раскладывать, тогда в неё влезет пол королевства и пара коньков.

В общем, счастья полные штаны))))) В мире есть 3 прекрасных, идеальных категории продуктов.
1) комп, всё для компа, всякие шняжки, примочки и фичечки :DD Я испытываю нездоровую страсть ко всей этой мути, начиная от флешки для фотоаппарата на много гигов, заканчивая вот этой няшной клавиатурой с вон той охуенной кнопкой))) Я люблю даже свой сканер :3 В идеале я должна быть обложена техникой и обмотана проводами :3
2) бисер, всё для бисера, книги по бисеру, нитки, бусины, леска, замочки, крючочки (несть числа их видам), мулине, схемы для фенечек из мулине, узоры, книжки... ам-ням-ням.
3) карандаши, ручки, блокноты, краски, кисти, тушь, перья, баночки, скляночки, шняжечки, бумажечки, папочки.... вся эта восхитительно бесконечная хрень для рисования и черчения, циркули там с вертикальным взлётом (щет, я скучаю по своему няшке, который стоил овер дохуя, и мог всё на свете, включая подключение к астралу через терминал Межгалактической Корпорации Неорганических Существ), линеечки там rotring... рапидографы... Умнямням *__* Всей этой хуйни слишком много быть просто не может *__*
Вообще, этих трёх пунктов слишком много быть не может *__*

Ну, с некоторых пор я полюбила шмотки/сумки/обувь, но это так, второстепенная. К этим же трём пунктам у меня страсть с детства, ещё когда я игралась с 5-дюймовыми папиным дискетами :3 Крутые были штуки)))

Какой же я адский графоман))))
Ну, на самом деле, мне просто совесть не позволяет забивать друзьям баки всеми этими восхитительными деталями (которые им покажутся приступом маразма), а дневничок - он всё стерпит))) Можно даже самую мелкую мелочь описывать сколь угодно долго, и никто меня не перебьёт :3

Всем чмаки лаффки в этом чяте XDDD
*кто-то пьёт 4-ю чашку кофе за день, от чего чувствует себя очень няшненько*

Из-за окна доносятся звуки скрипки. Уже спустились сумерки. Здесь не бывает красивых закатов, потому что солнце садится очень быстро.

Давайте сразу расставим точки над "ё". От природы я - невменяемая истеричка. Но так сложилось, что у меня аллергия на баб-истеричек. Так что я стараюсь не быть бабой, и не быть истеричкой. В некотором роде - мой дневник, это журнал работы над собой: 95% всего, что здесь написано, я не выношу на люди.

Доползла утром до занятий, притащила альбом с эскизом к домашке этой недели. Оказалось, у них что-то вроде просмотра, по стенам развешены работы прошлой недели, и препод подходит к каждой из них и что-то рассказывает. Настроение у меня с нулёвой отметки упало в арктические холода: спрашивается, с хуя ли я на прошлой недели не спала пол ночи, рисовала, чтобы сейчас бормотать что-то про: "Я не знала, что это нужно сегодня принести"? А ещё я посмотрела на работы, и поняла, что я ничего не понимаю. Тема звучала как: "Нарисовать некую идею, которая делает вас счастливыми", но я смотрела на эти рисунки, и ни черта не понимала. Про то, что они все были нарисованы разными материалами - я, вообще, молчу. И я практически не понимала, что про всё это говорит препод. Я, вообще, не понимала смысла этих уроков, не понимала что нужно рисовать, не понимала, что рисуют другие, боялась, что всё что я делаю - неправильно. Стояла, у всех за спинами, слёзы подступали к глазам. "Уйду. Уйду домой, и гори оно всё синем пламенем".
Вышла в коридор, слёзы закапали из глаз. Я просто не могла вернуться. Всё происходящее казалось совершенно невыносимым. Я понимала, что правильно было бы вернуться, постараться понять, что говорит препод, а потом нормально с ним поговорить. Но я не могла с ним поговорить. Я просто чувствовала, что это невозможно.
Мимо прошёл опоздавший парень из параллельной группы, который дико меня раздражает. Начал на меня пялиться, я отвернулась и ушла дальше, на террасу. Бросила сумку на землю, села на корточки и разрыдалась. Больше всего мне хотелось, чтобы меня начал кто-то утешать. Уговорил бы не плакать, сказал, что всё будет хорошо, погладил по головке и дал конфетку. Как в детстве. В детстве всегда так было. "Плачь-плачь, тебя никто не станет утешать. Ты теперь большая девочка, и на твои рыдания никто не прибежит".
Выплакалась, посмотрелась в зеркальце - от глаз густые чёрные потоки. Как-то вытерла тушь, напудрила покрасневший нос. Тихонько вернулась в класс.
Тем временем обсуждение дошло до работы, которая мне как раз понравилось. Она выделялась из остальных, она была чувственной, флегматичной и не раздражала позитивом. Она была мне по вкусу. Оказалось, что это его работа. Здорово. Я не поняла, что говорил препод (это уже новый, не тот, что вёл у нас рисунок, тот был крутым мужиком), но он как-то неприятно смеялся и явно не говорил ничего хорошего. Я представила, как он так же реагирует на мою работу. В которую я вкладывала душу. Мне стало тошно. Окончательно и бесповоротно.
Я вышла из класса и пошла по коридору в сторону выхода. "К чёрту композицию, больше я на неё не приду!" Сразу подумалось о том, как я бы сказала об этом дома, как мама начала ругаться, а Бабуся - увещевать. Я бы долго ругалась, плакала, но согласилась бы на неё ходить - потому что на самом деле я бы хотела не не ходить на неё, а чтобы меня убедили это делать. Уговорили. Да только вот теперь меня некому уговаривать. Если я, вообще, перестану ходить на занятия - ни кто мне и слова не скажет. Этого делать просто некому. Бабуси больше нет, мама далеко, и её никогда не интересовала моя учёба, а папа скажет "это твой выбор".
Я села в конце коридора на лавочку, закрыла лицо ладонями и снова разрыдалась. Я прекрасно понимала, как это тупо, что я делаю проблему на пустом месте, что я веду себя как истеричка в кубе, и что это такие мелочи жизни, что ничего страшного не случилось, что все когда-то умирают, что... Но это всё были пустые слова. Я плакала, потому что чувствовала себя маленькой и потерявшейся, когда для этого давно было уже поздно.
Когда слёзы закончились, от макияжа уже ничего не осталась, как-то стёрла это всё с себя, и посмотрела в зеркальце на своё распухшее красное лицо. Так никуда идти нельзя. Да и смысл - я была уверена, что стоит мне вернуться - и я снова разрыдаюсь от чувства, что ничего не понимаю, не знаю, и не могу решиться даже заговорить с новым учителем.
И я запела. Тихонько-тихонько, себе под нос, я спела несколько раз все куплеты "В лесу родилась ёлочка". Почувствовала что-то очень давнее, новогоднее, давно забытое и счастливое. Это звучало как молитва, как обещание, как прощение и утешение. Несколько раз по кругу. И я почувствовала себя легко и просто. Ведь я с самого начала не хотела сбегать: я искала повод остаться. Я ненавижу сдаваться. Я ненавижу проигрывать. Я ненавижу неудачников. Но ещё больше я ненавижу тех, кто понимая всё это всё равно ничего не делает с этим. Мне было бы легче выйти с крышкой от кастрюли против василиска, чем вернуться в класс. Но я это сделала. Я чувствовала себя нереально героично. Но стоило мне войти в класс, опять попытаться вникнуть в происходящее - как слёзы снова начали подниматься откуда-то изнутри. "Ну уж нет", - подумала я, и мысленно продолжила петь "В лесу родилась ёлочка". Это магическим образом помогло. Такое повторилось ещё несколько раз.
За спинами окружающих мне не было видно, о какой работе говорит учитель, так что я просто отошла, села на стул, и сама на всё ещё раз посмотрела. У меня есть глаза, и я сама могу сказать, что хорошо, а что плохо. В этой мысли я пошла дальше. Я снова посмотрела на все работы, и вдруг совершенно ясно поняла: да, большинство шлак, да, есть несколько неплохих, да, есть парочка тех, что мне нравится. Но та, что нарисовала я - лучшая. Мне она нравится больше всего. И разница между моей работой и их - пропасть. Не важно, что кто об этом подумает. Главное, что я искренне так думаю. Да, это ужасно самоуверенно, но именно самоуверенности мне и не хватало.
Потом все сели в кружок, и я неожиданно поняла, что рядом сидит он. Не смотря на то, что я отказалась от своих попыток наладить с ним отношения, просто находиться рядом - это здорово. А потом препод начал объяснять по поводу домашнего задания этой недели. И... в общем-то, я понимала. Я, действительно, хотела понять - и понимала. Потому что хотела. Потому что уже была спокойна и уверена. Я точно знала, что если я нарисую что-то совсем не то и не так, но при этом мне будет нравиться мой рисунок - то всё в порядке. Я рисую, рисовала и буду рисовать только для себя. И вращала я чужое мнение по центральной оси того органа, которого у меня нет.
А потом, наконец-то, препод обратил внимание на меня и спросил: "Ты понимаешь по-китайски?.." - "Немного". Несколько человек засмеялись, а один сказал: "Не дайте себя обмануть, она хорошо говорит по-китайски!")) Я спрятала смущённую улыбку.
В конце занятия я подошла к преподавателю, и показала ему эскиз задания этой недели. Темы на выбор было три: велосипед, зонт и птица. Я выбрала птицу, и нарисовала журавля, раскинувшегося в предгрозовом небе. Он что-то спросил, я что-то ответила. А потом он сказал: "Подумай, где на листе он должен быть, тут, тут, или может тут". Я ткнула на то место, где он был и ответила: "Тут!" - "Да, я вижу что тут, но подумай, возможно лучше будет другое место". - И я, неожиданно для себя, ответила: "Но я уверена, что он должен быть тут". Все засмеялись, мол, она сама знает. Но вчера вечером, когда я это рисовала, я сама прикинула разные места не листе, и сделала так, как посчитала нужным. Мне дали ещё пару советов. К каким-то я прислушаюсь, к каким-то нет, какие-то попробую на эскизах. Когда дела касается практики - всё становится легче. Я сделаю так, как будет мне казаться красивым.
Конечно, может напроситься вопрос - что я тут забыла, если всё так хорошо знаю. Не всё. Я надеюсь здесь многому научиться, и я никогда не бываю упряма упрямства ради. Но я буду ориентироваться исключительно на свой вкус. Я хочу научиться новой технике, улучшить свою. Но никак не переделать своё восприятие прекрасного. Потому что рисовать - это как дрочить.

Меня никто никогда не полюбит.
Меня, настоящую.
Я не строю иллюзий по этому поводу: я знаю, что я сферически эгоистична, флегматично жестока, а главное - совершенна неспособна на заботу ни о ком, кроме себя.
Знаете, я даже в гневе никогда не била вещей. Не била посуды, чашек.
Я никогда даже не пыталась бороться за тех, кто мне нравится. Как бы не болело моё сердце, я говорила себе: не стоит в это ввязываться, это тебе ни к чему.
Я люблю кофе, свою собаку, свою бабушку, которой больше нет, свой старый раздолбанный ноутбук, запах туши и бумаги, Бабусин борщ, который я никогда больше не смогу поесть, кататься у папы на шее (чего тоже уже никогда не будет), залазить рано утром к маме в кровать, когда она ещё спит, горячий летний асфальт, Люмена и Гакта, люблю лёжа в постели смотреть фильмы, люблю вставать до рассвета, люблю Бабусину горку и колёсико (которых тоже больше никогда не будет), люблю деньги, удобную обувь и море, люблю отдаваться какому-то делу до упада, люблю читать всю ночь, люблю жалеть себя.
Но я совершенно не готова ради кого-то поступиться хотя бы дюймом своей свободы.
Я ненавижу себя.
Я хочу, чтобы меня никогда не было.
Я хочу, чтобы моя мама прожила свою жизнь заново, не выйдя замуж за моего отца, и не родив меня. Чтобы всё сложилось как-то иначе.
Я ненавижу себя.
Я даже не знаю, из-за чего я сейчас плачу.
Я презираю себя, свою слабость, свои слёзы, свои чувства.
Я хочу быть холоднее льда и твёрже камня. Пока этого у меня не выходит.
Я хочу, чтобы всё было так, как я хочу.
В детстве мне родители сразу покупали все игрушки в нескольких экземплярах. Чтобы когда я ломала одну - у меня всегда была такая же. В результате никогда нельзя было сказать, какая по счёту эта пластмассовая собачка.
Я всегда мечтала о собаке.
Исполнившаяся мечта перевернула весь мой мир, если бы не она, моя Бабуся до сих пор была бы жива.
Если бы не я, моя мама закончила бы институт и сделала бы карьеру.
Я приношу только разочарования.
Я ненавижу себя.

Я боюсь людей, я никому не верю, я всегда жду, когда они сделают мне больно. Но кроме всего прочего, я знаю, что я ничем не лучше. Более того, я чувствую, что я совершенно точно хуже большинства. И что мы разные. И что я их всех не достойна. Что я просто ужасна.

Я чувствую себя словно в прозрачном кубе. Я могу видеть, что происходит вокруг, могу касаться рукой стекла, меня тоже могут видеть и приветливо махать руками. Но я никогда не покину его пределов, и никто никогда не сможет коснуться меня. Потому что он твёрже камня и холоднее льда. Я сама его построила. Я не помню, когда это началось.
Я стараюсь обо всём плохом думать заранее. Чтобы когда оно произойдёт - было не так больно. Я много раз думала о том, как Бабуся умрёт. Что я буду говорить, что делать. На самом деле, всё было не так, но я готовила себя к этому чувству, репетировала его.
Я сама кажусь себе фальшивой насквозь. Кажется, что внутри что-то есть - но это иллюзия. Я - поддельная монета, полая оболочка.

Когда-то, очень давно, что-то пошло не так. Очень, очень давно. И я выросла в то, что я есть. Я ненавижу себя от кончиков ногтей, до кончиков мыслей. Я даже сейчас не верю в свои слёзы. Они лживы.

Я не знаю, как это исправить и как это переделать. Я не знаю, как не начинать все предложения с "я".

Утром я встану ради чашки и кофе и йогурта. Поеду на занятия. Будет пасмурно и ещё не очень светло. В моей сумке будет лежать альбом с домашним заданием, рисунком, где журавль раскинул крылья на фоне неба. Я забуду обо всём том, что тревожило меня ночью. И жизнь потечёт дальше, по своему руслу. Уже сейчас, после обжигающего душа, мне станет легче. Я заберусь в уютненькую постельку, укроюсь одеялком, и подумаю о том, что как же тёпленько и хорошо. И спрячу все эти мысли в сундучёк, до следующего раза. Да я уже это сделала.

Начала читать "Бабочки и ураганы" - фанфик по следующему поколению Поттера.
Тоска зелёная.
Нет, фанфик отличный, всё прекрасно. Но понимать, что мне больше не 11 - невыносимо.
В одиннадцать я любила книжки, Поттера, одиночество в библиотеке, симсов, Диабло и рисование.
С тех пор, в общем-то, мало что изменилось. Только тогда передо мной были открыты тысячи дорог и возможностей, а вся жизнь была впереди. Больше всего я хотела ноутбук - и жить подальше от родителей.
Нда.
Я чувствую себя старой. Я чувствую себя невыносимо старой. Думать о том, что мне больше не 11 - жутко и тоскливо. Мои 17 были отвратительными, но в 11 всё было скорее хорошо, чем плохо. И весь солнечный мир обещался быть моим.
Я знаю, что всё дело в отношении, и 22 можно чувствовать тоже. Можно, а не выходит. Меня угнетают женщины, которые рожают детей, и находят смысл своей жизни в этом. Это как факультет философии - единственное, кем можно после него быть - это преподавать философию. Учить философии, чтобы были новые учителя философии. Такой же бред.
Нет, я не против детей. Наверное. Но делать продолжение рода своим главным достижением в жизни - это ужасно. Просто ужасно. Как животные.
Не знаю, какой правильный ответ на этот вопрос - если бы знала, то так бы не мучилась, но будущее меня всё так же пугает. Мне страшно. Мне очень-очень страшно.

***

По поводу диеты Протасова, на которую я вчера села.
Позавчера, перед диетой, я не нажиралась. Всё что я за день съела - это 3 чашки кофе 3в1, с молоком, пару чашек чаю с мёдом и лимоном и одну упаковку растворимой лапши. Казалось бы, я ела всего один раз и совсем немного. На следующий день, утром, в первый день диеты, я весила 53,2.
Вчера, весь день диеты, на меня напал дикий адский жор. Благо, можно. Я выжрала тонну помидоров и огурцов. Я целый день их ела, бегая на кухню каждые 5 минут. Я съела б и больше, но к ночи все запасы закончились. Я подумала: "Бля, что за пиздец, такими темпами похудеть нереально".
Но сегодня утром, когда я мужественно встала на весы, ожидая плюс 100500 кг - там оказалось 52,7!.. На пол кг меньше!.. о_О По ходу, овощи - это реальне тема! о_О Действительно, я же не заправляла их ни чем - ни маслом, ни сметаной, ни соевым соусом. Только солила. И ела-ела-ела, как будто я чёрная дыра. Лол. И минус пол кг. Потому что это овощи О_О
Кстати, в недавно открывшемся магазинчике возле дома (тут ничего не было, потому что сам жилой комплекс построен в течении последнего года, да и на месте самого студенческого городка 5 лет назад были прерии) оказались вполне съедобные овощи! И помидоры даже можно условно назвать вкусными - во всяком случае, куда более съедобными, чем то пластмассовое гавно со вкусом картона из супермаркета!.. И, кажется, всё дешевле (я не особо в курсе цен, но в общей сумме выходит явно меньше, чем если брать в супермаркете)!.. Оу еее!.. Овощи... XDD
Сегодня ещё наведаюсь к несладкому густому йогурту *__*
Может реальне удастся похудеть до 45 кг - это моё страстное желание, правда, к которому, каждый раз во время диеты я охладеваю. Ну, можно утешить себя, что ещё несколько лет назад мои 52,7 были для меня совершенно невероятной суммой на весах. И что ещё несколько лет назад я весила 57. И даже не подозревала, какая я жирная, осознание на меня пришло, когда я поняла, что у меня пузо, которое не втягивается, и что это пиздец.
И я точно помню, что не была жирной вообще, и втихаря потешалась над "худеющими девочками" в лагере, которые не ходили на обед и на море, зато жрали в палате батоны с колбасой, когда сама весила 51-49 кг. 49 - это после лагеря, когда я радостно съедала котлеты, салаты и фрукты худеющих девочек, а вместо дискотеки сбегала на пляж, чтобы плавать нормально и далеко, а не барахтаться в грязи у берега. Правда, я тогда была на сантиметр ниже, но это же только сантиметр.

Собственно говоря, фото того лета, в лагере, здесь мне нет ещё 16 (даёшь детское порно!), и я вешу 49 кг. Охуенно же было *вздохнула* Тогда фотошопить свои фотки мне даже в голову не приходило (не смотря на то, что умела) - просто в этом не было необходимости. Щет. Какие же у меня были худенькие ручки. Щет. Щет.

Ахахаха вот я и дожила до тех времён, когда разглядываешь фотки своей юности и думаешь: "Ну, и с хуя ли я так парилась из-за своей внешности?.. Всё ж было просто отлично! Я идиод!" Господи, а как я тогда страдала, что не такая красивая, как подружка, что не умею краситься, и что у меня нет длинных блондинистых волос! Никто из мальчиков в лагере не обращал на меня внимания, а за подружкой они ходили табунами. Ахахха как же я страдала)))))) Сейчас как вспомню, с каким фанатизмом к ней относилась - аж тошно становится. Для меня весь мир был завязан на ней.

К чёрту привязанности, к чёрту людей. Пойду куплю себе новую клавиатуру, потому что с этой творится какая сперма дракона, и от печатания вылазит 5 миллионов оутлук экспрессов. Она служила мне верой и правдой, но сейчас явно сошла с ума.

Добро пожаловать в  магазин азиатской моды "Made in Rose"^^
Теперь у появилось множество моделей БОЛЬШИХ размеров :3
Японская уличная мода (Japanese street fashion), Korean pop, Gothic Lolita, косплей, и много-много всего того, что есть только в "Made in Rose" ^^ Прямые поставки! Женская одежда, пальто плащи шубы, красивые платья, худи с ушками, разнообразнейшие сумки, обувь, стильная мужская одежда, кавайные мягкие игрушки, и многое другое :3 Доставка в любую страну и город! Оплата наличными!

Информация о доставке и оплате (всё очень просто)

Косплей-ателье "Cosplay star" - вы найдете все что вам нужно! Косплей-парики, косплей-костюмы, обувь для косплея, корейскую косметику, аксессуры, линзы и много прочего! Если чего то нет на данный момент в наличии, они обязательно это найдут!

Лиру у меня практически не работает, счастье, если этот пост отправиться. Такое чувство, что они блокируют китайские ип, сейчас сижу под пендосским, кое-как загрузилось - но тут в дело вступает китайское КГБ - они всячески стараются сделать так, чтобы прокси-программы не работали, каждый раз заставить её работать - адский геморрой и 5 миллиардов попыток.

На выходных приезжал Картман с ночёвкой, мы неплохо потусили у меня. Ночью дико разболелась правая рука (от переутомления за рисованием и компом), и Картман грел её своими маленькими пухленькими ручками. И помолился :D
Но рука всё равно адски болела. Теперь хочу в шерстяных свитерах на голое тело, а болящее место дополнительно обматываю шерстяным шарфом. Уже намного лучше.

Когда мы сидели в центре моего райончика (студгородка) и пели песни из советских детских фильмов и мультфильмов, рядом нарисовался Син, и снова атаковал меня в просьбе быть моделью для его магазина шмоток. Предложил в полтора раза больше денег, а время пообещал не день - а 2 часа. Я согласилась, чтобы от него отвязаться, но, честно говоря, я всё равно не хочу. Почему?.. Ну... щет, какая из меня модель Х__Х
А вот Картман чуть не разревелся. Потому что ему, маленькой толстенькой (хоть и чертовски хорошенькой личиком) девочке - никто ничего не предложил. И, что, мол, она бы согласилась быть моделью и без денег. Я спросила: "А зачем?.. Слава?.. К чёрту нужна слава без денег!"

Но мы решили вместе сесть на диету. Потому что я померила пальто в магазине, оно, наконец-то, на меня налезло (ололо на бирке было написано tomboy), но я в нём выглядела крепеньким бутузиком. Отстой полнейший. Надо худеть Х__Х

Так что с сегодняшнего дня мы сидим на диете Протасова. 5 недель. Никогда не пыталась сидель столько на диете. Посмотрим, смогу ли я. Кстати, если Картман соврётся раньше меня - то мы идём в кино за его счёт :3 А если наоборот - то за мой.

Сегодняшние замеры, утром в первый день диеты:
Вес - 53,2 кг
Грудь - 87 см
Талия - 63 см
Бёдра - 92 см
Ляжки - 52 см
(Рост вряд ли изменился за последние годы, 165 см)

Картман был прав, говоря, что у меня похудели ноги - в прошлый раз ляжки были 54 см. Велосипед в качестве основного вида транспорта - это тема.

P.S. Тема про то, что зачем диеты - закрыта. Я не хочу в 40 лет занимать собой весь проход в маршрутке, в 60 еле передвигаться на варикозных ногах, и в 70 умереть от диабета, предварительно отрезав себе ногу по кускам.

ОПИСАНИЕ ДИЕТЫ КИМА ПРОТАСОВА

Впервые не лишенная юмора заметка Кима Протасова «Не делайте из еды культа. Худая корова еще не газель» с описанием диеты появилась не так давно: в 1999 году. С тех пор диета носит имя автора и именуется диетой Протасова.

ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОСТЬ ДИЕТЫ ПРОТАСОВА

Итак, внимание! Продолжительность диеты Кима Протасова пять недель. В первый день, во второй, в третий и так всю неделю вы едите ТОЛЬКО сырые овощи, а также сыры и йогурты 5%-ной жирности. Позволено одно вареное яйцо в день. Количество ЛЮБОЕ! Время дня ЛЮБОЕ! Смысл этой прогрессивной диеты в том, чтобы съесть как можно больше овощей и 5%-ных молочных продуктов. Чай, кофе можно в любом количестве ( только без сахара ), а воду в обязательном порядке 2 л в день. Вам стало чуть грустно? Так и быть, лично от себя разрешаем вам еще 3 зеленых яблока. Что? Не стоит благодарности, на здоровье. Причем овощи вы вольны употреблять в любом виде. Хотите – грызите огурцы, посыпая их болгарской брынзой ( 5%-ной ), хотите – макайте помидоры и болгарские перцы в йогурт, а хотите – приготовьте огромную порцию салата из всевозможных овощей, порежьте туда вареное яйцо и посыпьте все сыром.

И только посмейте пожаловаться, что вы голодны! Спокойно ешьте утром, днем, вечером, ночью – целую неделю. И точно так же – вторую неделю.

Удивительно, но со второй недели у вас пропадает охота есть что-либо, кроме овощей, сыра и подаренных нами яблок. Многие даже отказываются от вареного яйца, которое с жадностью поедали в начале диеты. К концу второй недели вы почувствуете необычайную легкость во всем теле и в … мыслях. Не отягощенный жиром, мясом и сладостями организм потребует живости поступков, чтобы не удариться в адюльтер. С начала третьей недели вы обязаны присовокупить к овощам и сырам кусочек ( 300 г ) жареного мяса, птицы или рыбы. Пожалуйста, немного сократите сыры и йогурты. Овощи, сыры, мясо, яйцо и яблоки вы едите еще три недели. И все! Через три недели после начала диеты вы начнете просто таять на глазах у изумленных коллег и домочадцев. Две последние недели происходит самое интенсивное сбрасывание веса.

Приготовьтесь к тому, что, когда диета будет завершена, вы, госпожа, похожая на гибкую лань, не сумеете с жадностью наброситься на всевозможные яства. Вам придется приложить немало усилий, чтобы заставить себя съесть хлеб с маслом, жареную картошку или пельмени.

Всем, даже тем, у кого нет лишнего веса, мы советуем раз в год, посредством такой необременительной и нетяжелой диеты очищать свой организм.

Думала ли я когда-нибудь, что такое, вообще, смогу попробовать?.. Думала, конечно. На ровне с "а потом мы поедем в Японию кататься автостопом".
Но внезапно я оказалась в месте, гораздо лучшем, и исполнившим все мои даже самые мелочные желания. Настоящие бумажные скринтоны. Такие, как используют мангаки в Японии. Не привычный диджитал, а плёнка, ножки, стеки. Купила на пробу 2 листа скринтонов разной темноты и точечности, и... делала домашнее задание. Во всяком случае, так как я его поняла.
Нарисовать что-то, что делает тебя счастливым, и бла-бла-бла идея. Все рисовали друзей, кошечек, собачек. Оба парня, которые мне нравятся, рисовали на тему сигарет.
А я... что меня делает счасливой?.. Несомненно секасные бисёнены. Особенно, облизывающие предметы фаллической формы, вроде чупа-чупса. Оу е.
Нет, ну а чо, я точно видела, что кто-то из моих корешей из парллельного класса рисовал голых баб, кто-то поцелуи... Ну а я, в почти 3 часа ночи, завершила свой первый эксперимент с бумажными скринтонами. Ололо. Понятия не имею, что мне скажет учитель, но меня это как-то не волнует, абсолютно. Если она захочет об этом поговорить - прикинусь веником: "Извините, я не понимаю, простите, мой китайский слишком плох". Охуенно же!
Идея, на самом деле, в этом рисунке присутствует. Я нарисовала ощущение свободы. Моё ощущение свободы. Так она мне представляется. Я могла бы разжевать каждую деталь, что и почему, вплоть до летящей чёрной хуйни на фоне - но не хочу.

За свободу можно второй раз родиться, сдохнуть тысячу раз, но не опуститься. Бороться и драться, проиграть, но не сдаться, идти много лет, но все же добраться.

По поводу самих настоящих скринтонов... Это, конечно, требует больше времени, чем цифровые - во всяком случае, сейчас. Но и обычные плюсы традиционных изобразительных случаев: фактор случайности (внезапная хуйня, которая, внезапно, очень на руку - а на компе бы просто нажал ctrl+z), фактор умеренности (если ты не уверен - не станешь делать хуйни, потому что потом не вернёшь: так экономится время) и просто куда более доставляющий процесс. Ещё бы разобраться со штриховкой ножом (она у меня пока не выходит вообще, я на бумажке отдельно пробовала) - и я была бы довольна.

В общем... мне понравилось. Не результат - но процесс был захватывающим.
Не пойду завтра на чтение, буду спать.

Формат: B5
Материалы: бумага для манги, тушь для манги, G-pen, maru-pen, белая тушь для манги, 2 листа скринтонов, нож для скринтонов, стеки для скринтонов. На этот раз мне не понадобилось ничего, вообще, доделывать на компе. Оу е. (эджаст скана в фш не в счёт)

И, банальный вопрос. Ну как вам?.. ^3^

Бывшее когда-то самым распространённым на территории Руси деревянное зодчество ещё десятилетие тому назад, казалось, становится давно забытым и невостребованным. Но, видимо, усталость горожан от стекла и бетона, пластика и загазованного воздуха стала достигать того предела, после которого жизнь хочется изменить кардинально. И очень многим живущим в городе и даже за его пределами захотелось повернуться лицом к природе, дотронуться рукой до настоящего, самого естественного строительного материала, который экологически безопасен и не менее крепок и надёжен, чем камень и бетон.

Кроме всего прочего, дома из сухого бруса - это ещё и дешевые дома из сухого бруса. Современные строительные технологии позволяют строить из дерева дома, которые не только не уступают каменным, но и по многим позициям опережают иные строительные материалы.

Наиболее востребованным материалом для комфортных домов из древесины в последнее время становится клееный брус. Что вполне объяснимо по нескольким причинам.

Если говорить о древесине, то недостатком этого строительного материала обычно считают свойство изменять форму при высыхании: бревно может дать трещину, даже профилированный брус изгибается, и вся древесина даёт усадку при высыхании, что значительно усложняет проведение строительных работ – отделку, к примеру.

Выгодным отличием клееного бруса является то, что данный материал ещё до самого момента склеивания между собой досок уже хорошо высушен, а значит – деформации не подлежит. При склеивании волокна древесины повёрнуты друг к другу, в противовес деформирующей силе, которая могла бы возникнуть. Таким образом, мы видим первую причину, чтобы отдать предпочтение именно этому строительному материалу – клееному брусу: постоянство геометрических и физических характеристик строительного материала обеспечивает брусовые дома постоянством форм.

Последние дни ощущаю необыкновенный прилив радости и сил. Каждый, даже самый пасмурный день, я чувствую себя солнечно и уютно.
Причина?..
Я знаю, что мама жива. Что она не умерла от голода, и что её не увезли снова на скорой. Я смогла передать ей те деньги, что до этого откладывала на авиабилеты, чтобы летом слетать домой. И вы ещё помогли мне собрать около 250$ - что тоже очень помогло. А моя подруга, самая лучшая и самая настоящая - съездила к маме, и помогла ей по делам. Поговорила и развлекла. Рассказала обо мне. Они вместе даже съездили в село, чтобы покормить Куроя и как-то позаботиться о нём. И сходили в киноклуб. Лена говорит, что мама всё время плачет, и что ей очень одиноко. Кроме всего прочего, у моей мамы совершенно не осталось подруг. Вообще никого, и ничего, кроме того, что могу дать и сделать я.
Но всё налаживается.

И только когда этот камень, который давил на меня все последние месяцы - практически исчез, я поняла, в каком состоянии я находилась всё это время.

Я высыпаюсь, у меня перестали выпадать волосы (до этого я могла потянуть за прядь - и она легко отделялась от головы Х__Х впрочем, тогда мои волосы было последним, что у меня выпадало), у меня появился аппетит О_о Последние дни жру как лошадь, хотя точно помню, что всё последнее время я ела редко и мало. Мне не хочется плакать по любому поводу. Мне не одиноко, даже если всё сказанное мной за день можно свести к "сколько с меня" и "спасибо" в магазине возле дома. Вообще, все проблемы кажутся лёгкими и решаемыми.
Я как никогда полна сил, и с утра до вечера кручусь на ногах, делая дела. Мне не нужно себя заставлять, я наконец-то могу делать то, что считаю нужным легко. И мне не хочется забраться с головой под одеяло, и просидеть там до второго пришествия.

До этого на меня кто только косо посмотрит - сразу портилось настроение, сразу погружалась в самокопания и самоистязания. А сейчас всё вернулось к привычному "идите нахуй, йобанные сучата".

Вообще, перестало всё так напрягать. Просто потому что я знаю, что с моей мамой всё более-менее в порядке, и что всё наладится.
Потому что вариантов плохого развития событий - бесконечность, и её я перебирала, когда не знала, что и как. Я заставляла себя думать, что всё ок, но... видимо заставляла плохо, не знаю.
Лол, и это всё при том, что при совместной жизни у нас были ужасные отношения. Не представляю, КАК бы я это переживала, живи мы до этого душа в душу.

Теперь же... Теперь же я спокойно возвращаюсь к своему плану действий. И мне не нужно утешать себя тем, что мы все умрём.
Я снова обманчиво-распиздяйская, на деле же зубасто-собранная, как всегда.

Теперь я Снежная королева, лол)))
Больше фото будет потом, пока есть только это))) Вот об этих бровях брежнева я и говорила, лол. Мне их нарисовали в 2 раза толще, чем они у меня были. С волосами тоже какая-то ересь: их отчаянно пытались завить плойкой, но они просто _не_завивались_.

Лол, только что Син написал, что у него, оказывается, есть интернет-магазин шмоток, и что ему нужна моя помощь в качестве модели. И что всё хорошо, мол, нет только красивой модели. А ты так подходишь.
...он серьёзно думает, что я стану что-то делать бесплатно, только если меня назвали красивой, и что я захочу побыть модэээлью ради славы?.. Лол, это просто смешно. А нет, вот он предложил мне заплатить... но мало. Срань господня, да я лучше пойду к Картману в садик работать учительницей английского, им хотя бы хорошо платят! Х__Х Проблема, конечно, в том, что, в отличие от Картмана, у меня учёба с утра до вечера, и я не могу на пол идти работать. Хм. Ну хз, если бы он предложил больше, я бы согласилась, мне то что.
Я просто уже с ужасом думаю об этих часах ебли с макияжем, переодеванием, изображения чего-то адского. Одно дело изображать Снежную королеву - другое дело фотаться для каталога, это большая разница. Утомительно и то, и другое, но первое хотя бы интересно на первых парах. Как косплей.

Вышла новая серия Саус Парка. Оу е.
Первый "Сайлент Хилл" так и не захотел адекватно работать на ноуте - сейвы убиваются при выходе из игры. Попробую 2-й.
Читаю "Умирать не страшно" - очередное снарри НЦ-17, макси. Крутая штука, захватывает.

Просто меня угнетает мысль, что Картман эти деньги зарабатывает за 2 часа в садике, а мне придётся страдать целый день. Злой, голодной, уставшей, и дико выбешеной из-за того, что китайцы всё делают таааак медленно, будто у них впереди века. Да, порой мне хочется всех просто прибить. Видимо, у нас порог выносливости разный.

*Кстати говоря, по поводу фотоаппаратов. Вот тут можно купить купить Canon 7D. У меня когда-то был неплохой кэнон, но я его разбила об лёд, когда с подружкой играла в лова на улице(((
*С 2006-го года на рынке печатных услуг функционирует такая компания, как "Рекламный легион" - это типография, охватывающая широкий  спектр печатной продукции.