Вспомнила своё старое доброе правило. Ни один парень мира не стоит двух вещей - ссоры с подругой и нервов. В данном случае страдали мои нервы, что было в корне не правильно и грустно.
Кто-то где-то говорил, что чувствам не прикажешь - но это значит только то, что приказывали плохо. Так что... сегодня было отличный день)))) Просто замечательный :D

Потихоньку обзавожусь друзьями, общаюсь, рисую... здорово, в общем)))
Который день кряду обедаю вместе с Ли Сы Джин и её подругой. Накупили заколок для волос - теперь мне уже есть куда их вешать)))) Я и забыла, как это здорово, ходить по магазинам с подружками: они всегда могут посоветовать, что идёт, и удержать от безумных покупок.
Я потихоньку становлюсь-таки известной личностью в универе :DD Когда спрашиваю, откуда меня знаешь - всё чаще получаю ответ, что-то вроде "ты уникальная" и "тебя все знают". Охуеть просто :D Главное будет не наебнуться с каблуков рожей в асфальт и не пёрнуть во время лекции - об этом тоже все будут знать :DDD

Наброски становятся всё более уверенными. Заполнила уже больше половины толстого блокнота, листаю - и вижу прогресс. Здорово же))
Аудиторная работа становится всё более выразительной, потому что изначально она у меня страдала то отсутствием контрастности, то дроблёностью. Сейчас уже лучше.

Когда я училась рисовать у нас, на архитектуре - самым важным было правильно всё построить, рисунок был конструктивным, а задачей свето-теневого решения было подчеркнуть конструкцию. И господь тебя упаси зафейлить композицию или накосячить с перспективой - расчленение заживо. Здесь же главным, на сколько я поняла, считается выразительность свето-тени. Контрастность, разница между светом и тенью.
Кроме того, нам всегда строго запрещали, ещё начиная с художественной школы, растирать штриховку. Растирание - это для угля, сангины, сепии, пастели - для мягких материалов, в общем. В академическом же рисунке должна быть аккуратная точная штриховка, слой за слоем. Однако тут растирают штриховку абсолютно все, это значит, что их всех так учили. В результате, единственный человек, кто рисует без растирания - это я.
Стороннему человеку это всё покажется незначительными мелочами, но это разница в школе, в технике, в подходе к самому рисунку. Адаптируюсь.
Я по прежнему предпочитаю штриховку и конструктивное построение - корявым формам, но согласна с важностью свето-теневой контрастности.

Он сегодня вообще не пришёл. В некотором роде, я разочарована, потому как хотела потренироваться находиться с ним в одной комнате, но не ехать при этом с катушек.
Оделась сегодня довольно просто, но стильно и с большим декольте, так что половина сисек наружу. Подошла к хомяку, посмотрела на его работу, и сказала:
 - О, вот это место очень красиво нарисовано!
 - Да нет... это Шаша красивая!
 - Что-то? *притворяюсь веником*
 - Нет-нет, ничего... *очень тоскливым голосом*
Лол. Так мило :D Он со мной так всегда агрессивно разговаривал, я думала он меня ненавидит)))

Сегодня шли по коридору с Ли Сы Джин, о чём-то болтали. О чём-то радостно рассказывая, я вдруг охуела от осознания того факта, что:
я в Китае
болтаю на китайском
с китаёзой
вообще ни разу не напрягаясь
ни чувствуя никаких усилий по этому поводу
О_О
Какой-то год. Всего лишь год. Я приехала в Китай зная только "привет" и "ты занят?", а теперь я целыми днями тушу исключительно с китайцами и общаюсь исключительно на китайском. Охренеть просто.
Нет, я не скажу, что "это всё языковая среда, я ничего не делала и оно само". О нет. Я, как бешеная землеройка, учила эти ебучие слова, ебучие тона и ебучие иероглифы. Плюс общение - и это дало результат.

Забавно вспоминать, как кто-то говорил, что китайский - это тот язык, который в принципе невозможно выучить европейцу, что иероглифы - это пол беды, и что различать тона - это нереально. Лол. Лол. И ещё раз лол.
Переписываясь по кюкюшке меня тоже порой дёргает: "Йобанный стыд, я читаю иероглифы и отвечаю иероглифами О_О"
Охренеть. Всю жизнь на них смотрела на всяких коробках-упаковках, и думала: "Это нереально, уж я-то точно никогда ничего этого знать не буду". Вот уж точно, пути господни неисповедимы.

А ещё я езжу на велосипеде на каблуках. И мне они ни разу не мешают. Лол, село-стайл :D Но пиздошить такое расстояние до универа пешком - ещё грустнее, так что я наплевала на все законы здравого смысла и стиля, и делаю, как мне хочется :D
В конце-концов, мы с Картманом всегда говорим: "Это Китай, здесь всё можно!" При желании я смогу ходить хоть с гандоном на голове: на улице я не встречу ни соседки бабы Клавы, ни школьной учительницы, ни вон той сучки с параллельного потока, и всегда есть отмазка: "А чо? У нас на Украине все так делают!" ))))) В этом преимущество никому неведомой страны :D

Чёрт, почему это стало всё так сложно?

Когда мне было 12, ко мне подошёл мальчик возле библиотеки, и сказал: "Привет! Я тебя видел на олимпиаде по математике! Ты мне понравилась, давай встречаться!" - "Ну давай".
В 14 гопник-кун из двора напротив сказал: "Нууу.... ээээ... давай.... ээээээ... эээээ... ну ты знаешь..... ээээээ....." - "Что?.. О_о" *нацарапал палочкой на земле "встречаться" - "Ну давай".
В 15 футболист-кун из компьютерного клуба, где мы задротили в онлайн-игры сказал: "Ты классная, может погуляем вместе?", и скоро: "Давай встречаться?"
Хочу заметить, что ни с кем из них мы долго друг друга не знали, и это реально было просто. Он предложил встречаться - я согласилась. Никаких хождений вокруг до около, всё чётко :DDD
Где-то между 14 и 15 был глюк с 17-18 летним парнем, который меня чуть не трахнул :D Нужно отметить, что среди всех вышеперечисленных он был единственным, кто мне по-настоящему нравился, и кто был совершенно безумно прекрасен :D

Но потом, чем дальше в лес - тем начиналось всё сложнее. Вроде как я ещё с кем-то где-то встречалась, но тоже без особо энтузиазма. Потому что... ксо, встречаться с кем-то, кому ты нравишься, и про кого думаешь "ну нормальный" - это грустно и уныло. Однако, мне ни разу не удалось остаться с кем-то, кто понравился мне - на длительное время.

С другой стороны, у меня была потрясающая способность интересоваться парнями, которые живут от меня хотя бы на расстоянии 500 км. Вероятно, по тому же принципу - "дефицит, нужно брать". Так что когда я уезжала - всё заканчивалось не особо начавшись.

Ладно, ладно, да, я лузер, и горжусь этим :D

***

К вопросу, а зачем мне малолетка... ну... хм... 18 лет - это ведь самый возраст бурления гормонов, так?.. Ну так это же классно)))) По идее, это должно было бы быть очень просто Х__Х
Ну и кроме того... эээ... я сама не серьёзная, не взвешенная и не очень-то и взрослая Х__Х Потому что мой возраст бурления гормонов начался только в 22, до этого это всё было постольку, поскольку. Ну, учитывая, что в 14 у меня был ещё молочный зуб - это и не удивительно. Биологические часы - это индивидуальная вещица Х__Х

***

Сегодня мне 2-й раз удалось войти в ОС из состояния бодрствования: в какой-то момент я почувствовала, что грань между "я лежу с закрытыми глазами и представляю себя на столе" и "я сплю и мне снится, что я на столе" - стирается. И что расширить границы, и сделать это сном - ничего не стоит, достаточно лишь... нырнуть глубже, провалиться в себя. В этот раз я испугалась не так быстро, так что под лучами солнца, я чувствовала себя легче воздуха, и как неорганическая субстанция поднималась всё выше и выше, будто бы воздух был упругим.

Сегодня я сделала самую бессмысленную и бредовую вещь в своей жизни.
Я ехала на велосипеде на каблуках. В юбки. В капроновых колготках.
*фейспалм*
Вчера вечером просто родился простой женский план безумной мести: придти всей такой охуенной, со всеми общаться, а его игнорировать.
Ну и... лол, я его игнорировала - а он и не пытался со мной заговорить. Т.е. что я пытаюсь как-то общаться с ним - по нулям, что нет - по нулям. Ну значит... значит я всё себе придумала, и ничего я ему не нравлюсь вообще. Может дело в том, что я на 4 года его старше, и он, вообще, не рассматривает это как вариант. 22 и 18.
Ахахахха какая же я идиотка.
В общем, я охуенно этим испортила себе настроение, в результате плюнула, и ушла домой впервые так рано - в шесть вечера, а не в девять.
Ну и посрать, найду кого-то, кому я буду нравиться.
В голове даже появился ехидный план всех наебать, и начать встречаться с каким-нибудь убер-задротом. Чтобы все остальные смотрели и думали: "Что она в нём нашла?.. О_о" А моей бы охуенности хватало бы и на двоих :D
Короче, пошло оно всё на хуй.

Зато моя работа мне всё больше нравится. А зарисовками я заполнила за несколько дней половину толстого блокнота, и они всё лучше. Аж саму радует. И ни у кого столько нет. Хе-хе.
И я непременно стану пафосным китайским художником.

Чувствую ли я, что моё самомнение ранено?.. Да нет, это всё такие мелочи.
Лол, кажется я сейчас сама перед собой притворяюсь ещё более бесчувственной, чем я есть. Но чувство и чувствительность - не одно и то же. Забудь.

Ужасного в нём ничего не было. Просто всё (почти всё) получалось не то и не так. Главным образом меня подводило моё настроение. От любой мелкой мелочи оно опускалось всё ниже и ниже. Вероятно, это называется - встал не с той ноги.

Который день хотела увидеть его (теперь я уже знаю, что его зовут Ма Джин как-то ещё что-то), так что с утра радостно понеслась в институт рисовать. А там никого не было. Оказалось, что все приходят после двух, потому что до двух нет света, его включают с двух до десяти вечера. И рисовать темно. Так что я сидела в полном одиночестве, и рисовала в темноте наощупь.
В полтретьего ушла, он так и не пришёл. Пообедала в одиночестве, поехала в Шапхинбу играть с Винсентом и Денисом в бильярд. Когда была в автобусе, мне позвонил хозяин квартиры, и возжелал денег за октябрь, и за свет-воду, что тоже меня не порадовало: из-за йобанного банка нужно делать новую карточку, которую некому отправить мне. Т.е. деньги электоронные есть, а снять их не как. И банк не работает, и праздники, и это всё очень некстати.
Денис с Винстентом где-то откопали ещё русскую девушку из Воронежа, Юлию. Я думала, ей под тридцатник. Оказалось - ей 23, она на год старше меня. Дело было не в том, что она плохо сохранилась - но поведение было как у типичной взрослой бабы. При ней даже "хуй пизда джигурда" сказать неудобно. Год назад она закончила институт, год работала, и сейчас здесь преподаёт русский, при этом ни слова китайского не зная. И... вся такая взрослая и взвешенная. Что позитива мне не добавило.
В бильярде все столы были заняты, кроме одного, один на пятерых - это мало. В результате, когда я играла с Денисом - меня конкретно выбесил скачущий вокруг Винсент с его спортивным болением. Мне нравится играть медленно, параллельно болтая, шутя. Мне важен процесс. А какой нахуй может быть процесс, если рядом скачет бешеная нигра?..
Когда играла с Винсентом - то, вообще, впервые за историю, забила за всю игру только один (!!!) шар. Такого не было никогда. Потому что играть с человеком, который ТАК сильно хочет выиграть - невыносимо. Он подавляет меня морально своим желанием победы. Если бы это было бы спорт - то да, это охуенное качество. Но когда мы собрались поиграть для удовольствия - это убивает малейшее желание играть. Я била по мячам, и мне было всё равно. Моё настроение только падало.
В общем, за сколько-то сегодняшних игр я ни разу не выиграла, чего тоже никогда не бывало. Хреновое настроение стало совсем тухлым.
Все собрались идти куда-то ещё жрать шведский стол со всякой хуетой, но я сказала, что мне пора, и уехала обратно, рисовать.

Шла в аудитории, мысленно надеясь поболтать с ним, и хоть как-то поднять настроение. Понимая, что этого не будет, и день слишком хреновый, чтобы было всё так просто. Не успела я зайти в здание, как ко мне подходят два парня, которые меня знают. А я их нет. Честно говорю, что ояебу кто они. Оказалось, это парни из бассейна, куда я раньше ходила. Ну охуеть теперь. Только их не хватало. Я тщательно пыталась от них отвязаться, но у меня это не выходило. Китайцы, в своём желании "быть друзьями" - маньяки те ещё. В конце-концов, мы потащились в наш класс, смотреть что я рисую... и там как раз сидел он, рядом сидела баба (про которую я никак не могу понять, встречаются ли они, или что), и они мило общались. Щет. Потом пошли посмотреть, что они рисуют (один из них на моём же факультете, только старше)... И когда я, в конце-концов, с ними попрощалась, и вернулась к себе... ТАМ СНОВА НИКОГО НЕ БЫЛО!!! Пыщ пыщ пыщ!

Я села рисовать. И мне было так грустно от этого дурацкого дня, что у меня уже начинали быть мокрыми глаза.
Потом он вернулся, вместе с той бабой, и они продолжили няняня-мимими общаться. Мне он только помахал рукой. Если бы я не была уверена, что вчера мы весь вечер тусили вместе, то я бы подумала, что мне всё это приглючилось. Потому что, фактически, он меня игнорировал. Потом баба ушла, я снова пыталась как-то с ним заговорить, спросила, почему он не рисует нашу учебную работу, а рисует наброски. Сказал, что нет настроения и болит голова..
Я подумала, что, возможно, человек устал, болит голова, и ему не до меня. Да и просто настроение плохое. И что со мной лично это вообще никак не связано. Решила оставить в покое. Какое-то время сидели рисовали (больше в классе никого не было), он слушал музыку и мелодично свистел под неё (видимо, у ВСЕХ китайцев есть слух, потому что язык, где тона играют ключевую роль - обязывает). Но потом пришли ещё какие-то люди, он начал радостно с ними общаться, ржать, веселиться и всё такое.
Так что, вероятно, я ему вообще не нравлюсь.

Зашибись. Ну, в общем, я подумала, что хватит ебать себе мозги, и нужно как-то себя попустить и забыть обо всём этом. Всё как всегда, всё как я и предсказывала. Той девочке он, судя по всему, нравится, и, наверняка, больше чем мне. Я в таких делах всегда всё решаю в пользу "ей он нужнее". Я неудачница, да. Я просто не в состоянии перетягивать с кем-то канат.
Я точно знаю, что как бы мне кто ни нравился - я это переживу. Я могу играть за компом, рисовать, смотреть мультики и мне и так будет заебиська.
Вот так я никогда не получаю тех, кто мне, действительно нравится. Это повторяется раз за разом, я уже заебалась копаться в себе, что я делаю не так.
Может я всё-таки передумаю, и стану лесбиянкой. Хотя, и на этом фронте у меня всегда всё обламывалось.
Я один сплошной мега-фейл.

И в довершении прекрасного дня, меня чуть нахуй не убили шлагбаумом, когда я под ним на велосипеде проезжала. В тот самый момент, когда я ехала, он резко начал опускаться. Меня спасла реакция, натренированная годами уворачиванием от летящих в меня тяжёлых и колюще-режущих предметов - я практически легла на велосипед, и быстро закрутила педалями. Это было охуенно завершение охуенного дня. Мне только сломанного позвоночника не хватало, лол.

В общем, мне грустно, обидно, плохо и очень, очень одиноко. Я так хочу к Бабусе. Я так хочу хотя бы знать, что всё в порядке с мамой. Я хочу домой. Я так устала.

Единственная вещь, которая меня сегодня стабильно радовала - это само рисование. Я просто делала, что знаю и умею. Делала и делала. И оно не вытворяло никаких выебонов.
Вот уж точно - единственное, что есть у нас - это наши знания и умения. Вся остальная хуета ещё более непостоянна. Друзья уходят, родители умирают, парни игнорируют.

Буду смотреть мультики, и ебись оно всё конём.

Когда я была у себя дома, на Украине, и видела в каком-нибудь макфаке длиннющую очередь в женский туалет, и отсутствие очереди в мужской... Потому что безмозглого архитектора, который это проектировал, ничему не научили ни на его архитектуре, ни житейский опыт: у женщин нет вот этой удобной фитюльки, чтобы быстро, удобно и впятером сделать свои дела в один писсуар. Так, видя, что у кого-то явные проблемы с интеллектом и профессионализмом, я спокойно шла в мужской туалет. С хуя ли я должна ждать, когда мужикам ждать не нужно?.. Это не мои проблемы. Если кого-то это не устраивало (лол, в основном это не устраивало женщин, часами подпирающих туалет) - то это были его проблемы. И всё было оукей.
Картман у себя в Казахстане поступал так же: спокойно шёл (да, он, на самом деле, девочка Маша) в мужской туалет, и не парился по этому поводу.

Но в Китае... Ну, неудобно как-то Х__Х В смысле, на нас и так пялятся круглые сутки, а если б мы ещё попёрлись в мужской туалет - то этот факт не остался бы незамеченным, он бы бурно обсуждался. Причём - с нами. Ну, в общем, от этого были бы одни проблемы, потому что мы не можем затесаться в толпе.

Так что, каждый раз, оказываясь в очереди в женский туалет, я думаю: "Щет, почему я не дома?.."

С утра поехала в гости к Картману. Когда села на свой часовой автобус до центра района, позвонила ему - и оказалось, что он на аниме-фесте. Картман. На аниме-фесте.
О_О
Оказалось, это его взяла с собой Джей, потому что Кира заболела. Картману... понравилось.
О_О
Картман моторно сел на автобус из того района (Нанпина) до нашего (Шапхинбы), и мы встретились в центре нашего. Поели в Дикосе (китайской копипасте Мака, только вкуснее и с ананасами), искали Картману рюкзак - у него завтра романтический круиз с Робертом. Лол. В подземке ему пытались втюхать фиолетовый рюкзак, а-ля школьный, за 220 юаней. Картман сторговался на 60, хотя нужно было на 40. Неудачник. Я свой а-ля кожаный и в стопицот раз более стильный купила за 50 с чем-то, ну так в классном же магазине.

Ещё Картман купил себе шляпку, а-ля мужскую 20-х (как у меня, лол) и очки без стёкол, которые тут популярны (просто няшная оправа, как аксессуар). Я тоже хочу такие, но я в них выгляжу, как училка(( Пичаль.

Поехали к Картману, по дороге зашли в банк, где мне нужно было получить перевод. Банк работает, вестернуюнион нет, потому что неделя праздников. Суки. С прошлой недели пытаюсь. Ещё и только один банк, в котором он есть.
Ещё по дороге забрели в кафейню, я взяла зелёный чай латте. Зелёный чай - со взбитыми сливками. О_О И льдом. Ну ничего, вкусно. У них и чёрный такой был О_О
Рисовала Картмана, он себе дико понравился. Лол, это потому что я его приукрасила :D Он меня тоже нарисовал... очень своеобразно, и чертовски похоже на Джейн Лэйн из "Дарьи, что неимоверно меня доставило.
Добрались до его комнаты, пришёл Денис. Пили чай, ели белый хлеб с маслом, болтали обо всём на свете.

Белый. Хлеб. С маслом. Возможно, кому-то это покажется чем-то простеньким, но тут это - охуенная редкость, которая продаётся в тридорого только в одном магазине на город в 32 миллиона человек, в неведомых ебенях. Так что... это было шикарно *__* Амнямням.
Обсудили с Денисом, какие мне документы нужны, и что нужно, чтобы подавать на стипендию. Чёрт, вряд ли в этом году выйдет, действительно, написано что со второго года обучения(((( Ааааа хочу стипендию!.. ТАТ Она тут... в общем, на одну неё можно спокойно жить О_О Нормально причём.

Потом пришёл Роберт, и мы пошли жрать.
Незаметно наступил вечер, меня посадили на автобус, и я поехала в центр, чтобы сесть на свой автобус. Чёртовы ебеня. Долго плутала, пока всё нашла. Ехала, как селёдка, уткнувшись носом в лесбу-мужика. Вернее, она в меня уткнулась носом :D

По дороге меня опять охватили тухлые мысли, и чтобы их сбросить - прокатилась разок на аттракционе у нас рядом с кампусам. Крутая штука, как в парке аттракционов, только дешевле и дольше *__* Повизжала, поорала и как-то сбросила негатив. Ну, бывают и страшнее, где, действительно, кажется, что это твои последние минуты в жизни - но, учитывая, что это прямо рядом - то и так замечательно.

15 минут на велосипеде - и я дома, ура. Пол двенадцатого.
Но я сделала сегодня несколько довольно неплохих набросков, пока мы с Картманом и Денисом играли в слова на букву "Ш". Я выиграла :DDD

Завтра утром Картман и Роберт едут на лайнере в круиз на 3 дня, 800 юаней. Я не поехала, потому что сука дорого. Ну, когда я буду таким же ушлым, и зарабатывать нормально деньги - съезжу.
Зато в 4 вечера я, Денис, Винсент и какая-то его китайская баба идём играть в бильярд, вон в тот тайный гей-клуб :D Хочу поставить будильник на 10, и пойти в аудиторию порисовать, интересно, будет кто-то из наших. Интересно, будет ли он там)))

Засыпая вечером, я старательно думала о хорошем и приятном. О нём, о террористах, о самолётах, о сюрреализме. Представляла себя всякие захватывающие вещи, но...

Мне снился длинный длинный сон. Я просыпалась, переворачивалась на другой бок, но продолжала видеть всё тот же сон. Он... будто бы переигрывал события этого лета, когда я год не видела Бабуси - а потом увидела её только в морге. А несколько часов спустя это была урна пепла.
Здесь всё было не так. Она болела, и явно умирала - но я была дома, рядом с ней. Однажды она перестала шевелиться, просто лежала и не дышала. Я стояла и плакала. У меня было лёгкое чувство дежавю, будто всё это уже было. Она только что была живой - а сейчас уже нет.
Потом были похороны. Похороны, а не наполненная рыданиями поездка в крематорий. Они были очень странными, больше похоже на какой-то нереальный праздник. Кто-то горевал, кто-то развлекался. Там была Лиса Алиса и Кот Базилио, которые по мере сил подбадривали меня. Я ела картошку фри, макая её в кетчуп. Мне было горько и пусто, там были папа и мама.

Но на этом всё не закончилось. Была ещё третья часть, после Бабусиной смерти. Её главными героями были я, мама и Бабусина старшая сестра - тётя Надя. А суть была в том, что я продолжала видеть и разговаривать с Бабусей. Она умерла, но продолжала быть рядом со мной. Не то, чтобы она была прозрачной - нет, скорее просто не частью этого мира, и она была только для меня. Мы говорили с ней, разговаривали. Я не помню о чём, но чувство, что она всё равно рядом - было прекрасно. Она как будто была соткана из преломленного света и толчёных звёзд. (я не знаю как объяснить это иначе Х__Х просто она одновременно и существовала - и нет)
Никто больше её не видел, но почему-то, и мама, и тётя Надя, верили мне. А потом мы даже говорили втроём, тётя Надя не видела её, но начала слышать её голос.

Всё это было одновременно и прекрасно, и совершенно невыносимо. То есть мне и хотелось, чтобы Бабуся осталась всегда рядом со мной - но и чтобы я не задерживала её на Земле, потому что у каждого свой путь.

Подсознание, которое развлекается свободой во сне, невероятно точно создаёт то, что мне нужно. Я хочу летать - и я летаю. Я хочу увидеть Бабусю с мамой - и я вижу. Я хочу умереть - и ощущаю ту безумную жажду жизни, которая бывает в последние секунды (не всегда, когда я была в старших классах, это была как "через несколько минут я умру?.. А.... Оукей"). Во сне работаю даже заклинания из Гарри Поттера, а я могу останавливать время и перекраивать реальность. Всё, чего бы я только пожелала.
С одной стороны, это даёт чувство свободы. Ведь как бы нас не сдерживала реальность - мы можем получить весь мир во сне. С другой стороны - это как алкоголь и наркотики - просыпаться без них плохо, очень плохо.

Но завтра будет новая ночь.

Начался день крайне по-дурацки.
Около 12 я приехала в кампус, забрала посылку с кофтами и свитерами, захожу в здание с аудиториями, наша закрыта, никого нет. Хм, думаю, они же вроде собирались сегодня рисовать. Звоню хомячку с ключами - номер не обслуживаются. Так, думаю, нужно узнать, когда мы с Ли Сы Джин и Ко идём в бильярд. Звоню ей - тоже какая-то хрень. Тут до меня что-то начинает доходить, звоню Кире - и снова по нулям. "А, - доходит до меня, - у меня деньги на телефоне закончились". Иду, покупаю себе картошку, филейный шашлычок, узнаю, где пополнить счёт. Оказывается, оператора два. Нахожу нужного, пополняю. И к этому времени я уже так заебалась, что ни рисовать, ни в бильярд уже не хотелось. Вот же, думаю, как по-дурацки всё вышло. Еду домой, решив спустить всё на тормозах.
Дома я отлично порисовала зарисовки, поэксперементировала с разными материалами, и пересмотрела тонну архивных фото.

А вечером мне звонит Ли Сы Джин, и спрашивает, есть ли у меня время сходить в бильярд. Есть да. С нами пойдут ещё какие-то девочки и мальчики - замечательно. Да, в 18:30 возле 绘画楼 (дословно: здание живописи). Оукей.
Краситься мне было лень, т.к. на улице дождь. И как-то по-особенному одеваться тоже - дождь ведь, а ещё на велосипеде ехать.
Приезжаю, собираемся.
Сколько нас было всего сложно сказать, т.к. в основном четверо - но периодически добавлялись и убавлялись самые разнообразные мальчики и девочки, в основном, с нашего факультета. Но. Среди нас четверых был он. *позор мне, я до сих пор не знаю, как его зовут... при том, что как меня зовут он знает, равно как и весь наш класс, поток, и туева хуча каких-то ещё людей, которые видели, как я проходила мимо Т_Т "Я - Шаша" - "А я знаю" - стандартный диалог*

К бильярду мы уже дошли всемером, взяли два стола, как-то разделились и начали играть. Я честно сказала, что играю плохо, но мне нравится. Ли Сы Джин - тоже. Так что мы играли вместе. Он играл вместе с парнем. А трое подошедших (высокий парень и две мелких девочки) - вместе.
У меня было отличное настроение, потому что не смотря на то, что я не была готова его встретить - я всё равно чувствовала, что хорошо выгляжу. И я была чертовски рада его видеть.
...Джин практически сразу забила чёрный мяч, но успела поставить бильярдную палку поперёк, и он не закатился. Гнустное читерство, но мы же друзья :D Когда я практически разделала её под орех (внезапно), она применила ещё один запрещённый приём. Поменялась с ним. Блеать, какие мячики, я не то, что ударить толком не могла - я смутно помнила, кто из них мои - а кто чужие!.. :D Мне, честно говоря, вообще было плевать на это всё :D Так что он меня обыграл в два счёта, чему я была несказанно рада))))) В смысле, я таяла, как шоколадка на солнышке))))

Больше из девочек со мной играть, почему-то, никто не хотел :D Так что ещё три игры я сыграла с вон тем парнем, с которым изначально играл он. Я была безумно рада, что играю не с ним, потому что это не игра, а какое-то бурление гормонов :DD Нда, в общем, на радостях, внезапно, все три игры я выиграла О_О
При этом, я совершенно уверена, что сама применила запрещённый приём: изначально парень играл отлично, но чем больше я улыбалась, и наклонялась вырезом над столом - тем он играл всё хуже и хуже. Под конец он был совсем нервным)))) Но при этом он мне всё равно давал отличные советы, куда и как бить, и иногда, внезапно, у меня выходили довольно сложные комбинации О_о
Нда, ещё я явно чувствовала бафф на удачу - эффект его присутствия. Так бывает всегда, когда парень, который мне нравится - рядом)))) Я била, действительно, невероятно удачливо.
После третей игры ко мне подошли те две мелкие девочки, долго что-то объясняли, я заранее на всё согласилась. Оказалось, что вон тот высокий парень, что был с ними, хотел со мной сыграть, узнав, что одержала три победы. Я честно сказала, что играю хреново - просто мне везёт. Он мне не поверил, и мы начали играть. Против него запрещённые приёмы не действовали - он был охуительно сосредоточен на победе, а на меня не смотрел вообще. Мне было глубоко всё равно, кто выиграет, я была больше занята переглядываниями и обменом улыбками с ним. Игра была охуенно напряжённая, потому что этот парень был очень серьёзен. Но выиграть я, всё же хотела, потому что тогда он бы мне улыбнулся. И... да, я выиграла. И очень эффектно. 4-й раз подряд. Охуеть О_о Вот что значит - правильный стимул Х__Х
Парень этот хотел отыграться, но я уже устала как чёрт, била в шары наугад, уже безо всяких просчётов, и когда все собрались уходить, сказала ему: "Ты выиграл, мы уходим, ок?" Чем смазала ему столь вероятную победу :D

А потом мы пошли... вот куда люди обычно ходят после бильярда?.. Лол.
Мы всей дружной толпой опять вернулись в здание живописи, по дороге поглазели, кто что рисует в других классах (в воскресенье вечером всё так же было полно народу), и зашли в свои классы. Джин была из параллельного класса, и другие девочки тоже. А я, он и парень, с которым мы сыграли три игры - в нашем. Кроме нас в классе оказался тот самый хомячок с ключами. Короче говоря - отличная компания, без других баб, кроме меня :DDD Я сразу почувствовала себя намного легче и свободнее. Я - женофоб :D Всегда ожидаю от баб каких-то подвохов, а с парнями - всегда спокойно и весело одновременно. Мы плюнули на свои академические работы, и радостно делали зарисовки друг друга. Цепочками, т.е. я рисую одного, меня рисует другой, его рисует третий))) Параллельно болтали, шутили и... было чертовски весело и здорово. Вместе рисовать, вместе тусоваться и... он такой классный))) Здесь в классах можно курить, можно слушать музыку, можно приходить когда захочется, потому что хомячок хранит ключи. Оказалось, что он учил арабский, и умеет выговаривать букву "р", так что у него единственного вышло сказать нормально "привiт"))))
И... кажется у него нет девушки. Иначе почему он ходил в бильярд с рандомными девочками-мальчиками из его группы, а той девушки, которую я раньше подозревала в этом преступлении - как раз и не было.
Боже, он так улыбается *___*
И он меня рисовал.
И я его рисовала.
А потом ещё кто-то воспользовался грубой мужской силой, чтобы отнять у меня блокнот, и посмотреть, как всё вышло :DDD
А хомячок просил не рисовать ему такое пузо, и клялся, что это не он виноват, а это всё бог :D

В 10 вечера вырубили свет, потому что уже поздно, и мы разошлись по домам)))

Чёрт, это так безумно чертовски здорово.
Как понять, нравлюсь ли я ему?.. Он мне так нравится, что я любую мелочь готова принять за знак величайшей любви, посмотреть на это со стороны так сложно, что практически невозможно. Ну и... вообще, что со всем этим делать?.. Ну, он же видит, что мне нравится?.. Или нет?..
Блять, как это у людей всё, вообще, бывает?.. Чувствую себя нечеловеческой формой жизни, которая вечно в непонятках.

Так, будем рассуждать логически. Он с севера. Там не принято, чтобы девушка первая проявляла активность. В южном Китае - сколько угодно. Но там - нет. Это значит, что начинать с фразы "у тебя есть девушка? а давай я буду твоей девушкой?" не самая хорошая идея. Значит надо как-то... эээ... дать понять, что я в этом заинтересована. Но так, чтобы ему захотелось продолжения.
Блеать, как всё сложно. Вот после такого мозгоёбства я и решаю всегда, что а ну его всё нахуй, как-нибудь в другой раз, в следующей жизни.
Те же разы, когда я сама как-то решала быть мужиком, и всё порешать - тоже заканчивались не особенно весело.
Аааааа! Уберите эти мысли из меня!

Хм. А думать об этом всём, чем о том, о чём я думала вчера вечером и ещё сегодня днём - всё же же намного лучше. И веселее. Это, определённо, отвлекает. Главное не переусердствовать, чтобы потом не нужно было себя от этих уже мыслей отвлекать.

Дайте мне какой-то умный совет, про то, как понять нравлюсь ли я ему, и есть ли какие-то шансы у этого всего развиться во что-то.

Досмотрела "Дарью", все серии, все сезоны. Охуенно. Саус парк и Дарья - любимые мульты, однозначно.
Хочется посмотреть ещё такое что-то. Чтобы можно было лежать, смотреть и морально наслаждаться.
Не онимэ, с ним у меня в последнее время всё сложно: смищные комедии как-то не смешные вообще, ни разу. А ничего драматичного не хочется - мне своего драматичного пока хватает с избытком.

Нда, так что у нас там есть хорошего вроде Дарьи и Саус парка?..
Хочется вкусного чёрного юмора и... нашего взгляда на жизнь. Или, хотя бы, приближенного.

Была ночь. Сбегая от чего-то или кого-то, я выпрыгнула из окна небоскрёба, потому что знала, что у меня есть крылья. Они и были - огромные, белые. Немного пролетев, я задумалась о чём-то. И вдруг оказалось, что крыльев у меня нет, и я так стремительно падаю вниз. Не плавно, не медленно, нет. Я просто падаю вниз навстречу смерти.
В голове забилась мысль, что нужно обязательно проснуться раньше, чем я разобьюсь. Потому что если я этого не сделаю - всё будет по-настоящему. Снова было то жуткое чувство, как когда-то очень давно - когда знаешь что спишь, хочешь проснуться - и не выходит, а время поджимает, а время ограничено.
Кое-как всё же удалось разлепить глаза, чтобы увидеть знакомую полосатую окраску простыни.

Стоп. Моя простыня не бежевая, и не полосатая. Она была такой в прошлом году, когда я жила в общаге Сису.
Это значит, что на самом деле тогда я не проснулась.
Надеюсь, я хоть сейчас проснулась? Где гарантии, кроме того, что буквы не расплываются, что этот мир реален?..

Потом я снова провалилась в сон (выходит, не факт что я проснулась). Падая всё с того же небоскрёба. Кое-как мне удалось расправить крылья, и парить, чтобы мягко приземлиться.

The End

Тот, кто придумал жизнь, несомненно был гением. Так тонко сочетать боль и удовольствие, горе и счастье, которые оттеняют и подсвечивают друг друга. Они неразрывно связаны между собой, ампутируй что-то одно - и другое отомрёт само собой.
Я понимаю это, и признаю совершенность конечного результата.

Но смотреть старые фотографии и молча не лить слёз над ними - я пока ещё не могу.

Определённо, судьба обладает чувством юмора. Скрестить период большого счастья, радости от огромной победы и сбывшихся мечт - с первым большим и настоящим горем. Так драматично и поучительно.

Блядский театр.

Рисую красивую стройную девушку - вообще плевать на результат, даже сосредоточиться не могу.
Рисую красивого мускулистого парня - автоматически, даже не задумываясь, просто рисую мышцы, которые знаю, что они не должны быть, даже не особо вглядываясь в исходник. И точно так же равнодушна к результату.
Рисую жируху, со складками свисающего жира - и уже чувствую себя зарисованной.
Рисую беременного мужика - и ощущаю даже что-то вроде вдохновения.
Рисую старую жирную бабу - и я просто-таки оживлённая!
Рисую старого жирного волосатого мужика - и это просто потоки вдохновения и творчества~~~

Чем более уродлив исходник - тем рисовать это больше в кайф. Если он при этом ещё чешет пузо, а волосы, которые должны прикрывать лысину - развиваются на ветру - то, вообще, шикарно. Отвисшие до пуза с горизонтальным пупком сиськи - тоже очень айс.

Чувствую себя гнусным извращенцем. Боюсь даже представить, что об этом всём подумают мои одногруппники и препод :D
Добавить к этой кунсткамере парней, играющих явно в аудитории в карты, и зарисовку куска разрушенного здания с кондиционером (т.е. оно ещё в использовании) - и об Украине сложится очень... ээ... своеобразное ощущение Х__Х
Из этого всего выбивается только зарисовка ребёнка на пляже в трусиках, но может это скрытая педофилия?..

I want your ugly
I want your disease
I want your everything
As long as it’s free

С другой стороны... это ведь не я фотала все эти фотографии, это всё моя подружка :DDD
...скажи мне, кто твой друг...

А, вообще, приезжая летом домой, на Украину - у меня в голове крутились две главенствующие мысли "почему так грязно, столько мусора и разъёбанных домов" и "почему все такие жирные и неспортивные". Так что всё будет не так уж далеко и от правды Х__Х Правда, обычно эту правду мы тщательно ото всех скрываем, но порой у неё начинают вываливаться внутренности.

К больному Картману я не поехала, потому что сегодня 1-е число, и давно обещала Фей Фей сходить с ней на аниме фестиваль.

Однако, встать в 7 утра в субботу - оказалось выше моих сил. Я не только не понимала, что происходит, когда звонит будильник - но и, вообще, затруднилась бы ответить на вопрос, кто я.
Эта неделя была... тяжёлой. Я бы даже сказала, что я охуела от получившейся нагрузки, накладывающегося друг на друга расписания, и попытки всё успеть.
Но, конечно, когда это наши проблемы кого-то волновали, чтобы вот так брать, и не обижаться на нас, из-за таких ситуаций. Вероятно, единственный человек, который спокойно относится к тем фактам, что у его друзей есть свои проблемы, и что, к примеру, мой День Рождения - это не пуп вселенной, и не стоит делать из этого проблему, - это я.
Смогла отлепить себя от постели только к часу дня, но было уже поздно, т.к. не считая сборов - в одну сторону ехать часа два с половиной.

Когда перестала себя казнить (как ни странно, в этот раз мне удалось это удивительно тяжело) - то забралась в постельку, и целый день смотрела "Дарья", под уютный шум дождя.
Кстати, нда, когда дождь - то добраться до внешнего мира становится окончательной проблемой. До автобусной остановки я обычно еду на велосипеде, но даже если ехать с зонтиком в одной руке - всё равно промокнешь. Ещё есть мото-такси, но мотоцикл в этой ситуации ещё хуже, потому что зонтик нахер выгибает. Остаётся только вариант пол часа пиздошить под дождём пешком, что тоже энтузиазма не вызывают.
Да, я оправдываюсь, потому что, на самом деле, я хотела туда попасть, и мне очень обидно, что я вот так вот проебала хорошую возможность развлечься.
И, вероятно, испортила с хорошем человеком отношения.

Из позитивного. Откопала старые фотографии из моей прошлой жизни, где на какой-то нудной лекции по каким-то очередным конструкциям пацаны рубятся на последней парте в покер на деньги, а мы ржом, фотаем препода, и фотаем эту вакханалию на задних партах. 
...хорошо, что я не стану архитектором: мне было бы ссыкотно зайти в дом по моему проекту.
И фотографии, которые фотала одна из моих Ленок на пляже, чтобы делать наброски по летней практики. Куча жирных мужиков и баб в смешных позах, мужик в стрингах, я даже могу разглядеть шерсть у него в заднице... Всё это выглядит большей частью порнографично, но можно отобрать и более нормальные кадры (вроде беременного мужика в панамке), чтобы сделать наброски.

Два года я не рисовала ничего нормального. Т.е. простых смертных людей, кувшинов и черепов. Я рисовала только божественных бисёненов с развивающимися волосами, прессом и безумными пропорциями. Так что у меня удивительно ностальгическое чувство - "тряхнуть стариной".
Хочу завтра заглянуть в универ, в очередной попытке улучшить два кувшина, тряпку и череп. У меня даже есть телефон хомчка, у которого есть ключи. Если дождь будет хоть чуть-чуть более милосердным.
...щет, не могу поверить, что я добровольно, в воскресенье (!!!) потащусь в универ (!!!), чтобы делать учебное задание (!!!). Охуеть. Такого энтузиазма у меня не наблюдалось даже в художественной школе О_о Её я любила, но ходила строго три раза в неделю.
Зато теперь я твёрдо знаю, что если когда-нибудь снова встречу своих учителей из неё и директора - мне будет не стыдно, как полтора года назад, когда я туда зашла.
...когда-то директор потратил около часа своего времени, чтобы убедить меня бросить музыкальную школу, и больше ходить в художественную "что тебе важнее". Но тогда я была принципиальной девочкой, и не бросала начатых дел. Что привело меня, в конечном итоге, к плачевным результатом.
Оказалось, что куда большее мужество требуется не чтобы продолжать заниматься ненавистным делом - а чтобы бросить его, не смотря на все результаты и последствия.
...как подумаю, что сейчас я была бы на 6-м курсе архитектуры (если бы раньше не самовыпилилась)... То мне сразу становится так тепло, хорошо и легко на душе :D Тревожно - но хорошо))))
Чёрт побери, я на месте!
Если окажется, что моя мама перестала мне писать, потому что с ней случилось что-то плохое - то это будет именно тем ударом судьбы по яйцам, которые она любит делать, когда человеку кажется, что всё хорошо. Если же она не писала мне, и не подавала никаких признаков жизни просто так - я, вообще, не удивлюсь. Моей безответственности до её - как пешком из Китая на Марс.

*Почему бы вам не попробовать что-то новенькое, вместо Египта и Турции?.. Круглый год есть самый разнообразный отдых в Австрии - начиная от морских круизов, и заканчивая лыжами.

*тем, кому за страну обидно. В Китае, на самом деле, жизнь просто ужасно. Не приезжайте, пожалуйста. Чем меньше тут понаехавших в наш Китай - тем лучше.

Сегодняшний день был 还不错 вполне себе так ничего. Мне стал нравиться более-менее мой рисунок, я обедала вместе с одногруппницами, на чтении было интересно, потом я снова до вечера рисовала, общалась и делала наброски. Видимо, отсутствие суицидального настроения сильно отразилось на моей приветливости, так что сегодня я, действительно, мило проводила время со своим потоком (наши классы по соседству, и мы ходим друг к другу смотреть рисунки и общаться).
Я так и не поняла, вон та девушка - это его девушка, или нет. Тут все публично не зажимаются, так что понять это не так уж и легко. Спрашивать на прямую - не хочется привлекать внимание к моему интересу к этому вопросы.
Так что я непроизвольно распускалы волны флюидов и флирта во всех стороны, рандомно сражая цели :D Больше всего досталось мальчику, мольберт которого рядом. К концу дня он поинтересовался, как сказать по-украински 我爱你, и торжественно произнёс: "Я тебе кохаю". Это было шутливо, но чрезвычайно многозначительно. Я даже подумала, что нужно кагбэ себя контролировать, и не делать всего вот этого.
Я мудак и осознаю это. Нельзя так легко играть с чувствами людей. Но очень сложно удержаться, когда это так легко.
...улыбнуться только ему, посмотреть так, будто он единственный мужчина за земле, спросить совета в той сфере, где он себя чувствует значительным - и внимательно выслушать ответ, невзначай коснуться рукой, снова улыбнуться, сказать милую глупость, восхититься его знаниями-умениями, потом у него на глазах пойти поболтать вон с тем парнем, и снова вернуться, став рядом.
Щет. Ненавижу себя.
Почему мне не вести себя с теми так, кто, действительно, нравится. Почему это получается и работает только с теми, кто просто подвернулся под руку, но вся эта поебень, которая выходит так просто и естественно, - совершенно не вспоминается тогда, когда это пригодилось бы по-настоящему?..
Какого чёрта я веду себя как такая вся из себя стерва, но превращаюсь в унылую запинающуюся школьницу, когда мне кто-то нравится?
Печаль.
Самое печальное, что я даже не могу пообещать себе так себя не вести. Потому что это... ну... ээээ.... не то, чтобы сильнее меня - но значительно разнообразит рутину. Но щет, они же принимают это за чистую монету ТТАТТ
Забавно, но украинских мальчиков я не жалела О_О С каких это пор я стала такой сентиментальной? Х__Х
Я компенсирую отсутствие красоты? Или то, что в подростковом возрасте на меня никто не обращал внимания?..
Хотя, с другой стороны, в детстве я была равно такой же О_о Радовалась любым существам мужского пола, вне зависимости от того, такой же это трёхлетний мальчик, или доктор скорой помощи, которая приехала ко мне среди ночи. И, конечно, хотела всем нравиться.
Хм.
Вообще, понять, где находится этическая грань, между безобидным флиртом, развлекающим обе стороны - и игрой чужими чувствами и наивностью, довольно сложно. Я, вообще, затрудняюсь определить где она находится. Наверное, всё же, если из-за меня никто не повесился - то я её не переходила, верно?.. Или она не столь отдалённа?

Ну, я мудак, которому сложно поговорить с парнем, который нравится, и не отрицаю этого.
Но сегодня мы с ним даже поговорили.
Боже, он так улыбается. Когда я смотрю на эту улыбку, мне кажется что можно было бы положить голову под токарный пресс и не заметить этого.
Когда он улыбается мне - это просто пиздец какой-то. В смысле мне хочется взять топор, и перекрошить всех баб в округе ста миль. И мужиков, на всякий случай, тоже.
С другой стороны, если у него есть девушка, у них любовь и все ля-ля тополя, я смогу замечательно страдать, не предпринимая никаких действий, чувствуя себя потрясающе несчастной, и искренне наслаждаться очередной несчастливой влюблённостью.
А если нет - то мне придётся начать составлять какой-то хитрый план, пытаться как-то с ним сблизиться, в процессе решить, что а ну его нахуй, надоело, и, вызвав его недоумение, радостно переключиться на другого няшного мальчика.

Оба плана отработаны неоднократно, проверены и обкатаны, и, в любом случае, я остаюсь в выигрыше :D

Возможно, я умру старой девой, до конца дней своих наслаждаясь мультиками, компьютерными игрушками и Звёздными войнами. Честно говоря... эээ.... господи, такой план меня привлекает в стопицот раз больше, чем перспектива стирать мужу носки и готовить ему ужин. Брррр, как представлю.
Даже план заработать неприлично много денег, и всю жизнь проводить в компании няшных мальчиков-шлюх - и то в стопицот раз веселее, чем быть кому-то бесплатной прислугой.

***

Картман заболел, завтра еду его развлекать и рисовать.
Боже, не могу поверить, что теперь изрисовывать блокнот рандомными набросками - это не пинание хуёв на лекции, вместо того, чтобы образовываться - а моё домашнее задание, которое нужно показывать учителю. Сдуреть можно.
До сих пор боюсь поверить, что моя Несбыточная Мечта осуществилась. Так не бывает.
Уехать далеко-далеко, жить отдельно от родителей, учиться на художника, проводить время по своему усмотрению - всё это должно было бы остаться плантиками-прожектиками, о которых на старости лет нужно было бы вздыхать, что вот, не сложилось, не получилось, но уж вы, внуки-то, постарайтесь. Но блеать внезапно всё сложилось и получилось.
В некотором роде, было бы проще, если бы ничего не вышло. Тогда можно было бы до конца жизни перекладывать ответственность за свою судьбу на родителей. Теперь это не проканает. Я сама всё решила, я сама всё сделала. Если это всё закончится мега-фейлом - мне будет некого винить, кроме себя.
Возможно, в конце-концов мне всё же придётся покончить с собой, чтобы не приходилось расхлёбывать последствия своих чудо-решений. В любом случае, это лучше, чем никогда их не принимать.

А на самом деле...
... когда я вчера грохнулась спать, потому что "умирала от усталости" - через несколько минут встала, охуевая от себя, и сделала домашнюю работу по рисунку: три рандомных эскиза в блокноте. Если бы это было для моих преподов по рисунку на архитектуре, я бы на стала этого делать: они меня бы анально изнасиловали за халтуру, поставили два, раскритиковали и заставили бы всё переделать. Но здесь все преподаватели неустанно излучают счастье, солнце, позитив, и ходят как на антидепрессантах, неустанно повторяя, что мы должны искать свой собственный способ самовыражения, бла-бла-бла, и наше мнение единственно-правильное.
Охуеть. Всю жизнь я придерживалась мнения, что и зайца можно научить рисовать, а тут, видишь ли, самовыражение.
Так что я нарисовала складки на своём махровом полотенце, ботинок, свою левую руку в странной позе, и легла спать с чувством глубокого удовлетворения по поводу сегодняшнего дня.
Лежала, и совершенно добровольно обдумывала, как я завтра улучшу свой череп, два кувшина и тряпку на формате А1, которые мы рисовали сегодня (сегодня - это вчера, ведь было это всё вчера).
Я. Обдумывала. Рисование. Учебного. Задания.
О_О
В художественной школе я ничего не обдумывала, я просто быстро и радостно херачила рисунки, что доставляло мне позитив само по себе, но я не особо волновалась из-за результата - мне просто не приходило в голову, что он может волновать. На архитектуре - мне было глубоко плевать на конечный результат, потому что я считала, что моя жизнь кончена, что я всё испортила, и надеяться теперь можно только на следующую жизнь, а в этой уже ничего не исправишь.
Интенсивно думала, парилась из-за результата, я только рисуя гомосеков в своей манги. Вот тут да, я бы убила за результат.

Но чтобы тряпка, два кувшина и череп меня так глубоко волновали... О_о

Вчера я осторожно попыталась выяснить мнение одногруппников, по поводу происходящего. Они сказали, что именно учили, как и где рисовать правильно - в школе. А сейчас институт, и главная цель преподавателей - раскрыть наш творческий потенциал.

Ахуеть.
Почему у большинства прежних моих преподавателей было только две цели:
 - вытереть об нас ноги, рассказать нам какие мы ничтожества, не то что куны в их время, запугать всеми возможными способами, заставить возненавидеть их самих и их предмет;
 - вытрясти из нас бабло (по сравнению с предыдущим пунктом - это милое и невинное желание, охотно верю, что украинская преподская зарплата, это грустная вещь).
Оказывается, существует такая хуйня, как творческий потенциал. Кто бы мог подумать.

В общем, у меня сейчас примерно то чувство, смесь радости, восхищения и злости, которые у меня были, когда я приехала в Китай, и обнаружила, что, оказывается, можно жить цивилизовано, иметь охуительные спортивные площадки (специальное покрытие, как у нас только на платных кортах, всё оборудование в идеальном состоянии), куда дети после школы приходят поиграть в баскетбол, можно всем быть друзьями (без понтов на ровном месте), а напиваться - исключительно в барах, а не у меня под окнами. Ну, короче говоря, когда я осознала, что в то время, пока у нас все думали: "Хаха, эти узкоглазые едят одну пиалу риса в неделю и насекомых, да мы охуенчики" - оказалось, что всё ровно наоборот. И что всю жизнь меня глубоко наёбывали, и что живём мы на обломках Советского Союза, и когда доломаем - мы вернёмся к тому пиздецу, который был до Революции: 12-14-часовый рабочий день, полное отсутствие прав и свобод, и готовность убивать за бутылку водки.
И что вот это всё (цивилизация, вежливость и доброта) могли бы быть у нас, если бы строители коммунизма не впадали в маразм и крайность.

Радость - от того что съебался, восхищение - перед тем, как всё душевно, добро и по-умному, и злость за то, что я могла бы никогда об этом не узнать.

Господи.
Это только 2-й день. Но 2-й день к ряду я просто умираю от усталости.
Вчера я рано легла, и отлично выспалась. Но сейчас ещё нет девяти, а мне хочется блевать от переутомления. Целый день. Возможно это стресс. Возможно это шесть часов стоя у мольберта в давящих ботинках. Ояебу.
Но мне плохо, очень плохо.
Я пришла в институт рано утром, и ушла в 8 вечера.
Пиздец какой-то.
Мне нравится учить китайский. Я люблю рисовать. И никаких теории железобетонных конструкций и светофизики. Но мне хочется разбить себе голову об стенку больше чем когда-либо. Особенно, когда моё изъёбанное тело в темноте ехало на велосипеде. Когда ехала по склону, даже закрыла глаза - впереди была стена, жать на тормоза не хотелось дико. Еле пересилила себя.
Главное - и пожаловаться некому. Потому что мои одногруппники - бодрые и жизнерадостные живчики. В свои 18 они не знают, что такое быть старой 22-летней женщиной :D
Господи, я снова первокурсница. Пизда какая.
Что я натворила. В этом году я бы заканчивала 6-й курс архитектуры. Ещё год унижений - и всё было бы позади.

У кого-то было жило в жопе, кому-то не сиделось в сраной Украшке, и архитектура кому-то надоело. Приключений хотелось блеать.

Мне плохо. Мне плохо, одиноко, и очень хочется обнять маму. Или Куроя. Или папу. Или хоть кого-нибудь. Ну хоть кого-то.
Я так устала.

Кто-то тут хотел сильно хотел секса?.. Лол.
Всё, чего я сейчас хочу - это того маньяка с топором, которым меня пугали в детстве. Плохо, больно - но только один раз, а не ещё 4 года.

Я ещё не рассказала об общем истерическом состоянии, всё время что я рисовала.
Адекватно я понимаю, что выходит лучше, чем у половины. И будет ещё лучше, потому что я 2 года таких вещей не рисовала. Но это не мешало моим внутренностям делать кульбиты, и отчаянно советовать мне убить себя.
Конечно, каждой суке хотелось посмотреть, что там такое рисует иностранец.
Обычно мне практически посрать, кто там что думает о моём творчестве. На всякие там убер-критические комменты на ДА я отвечаю что-то в духе "спасибо за мнение", думая "хаха, ебись конём, неудачник, будь ты супер-профессионалом, тебе было бы глубоко посрать на чужие фейлы". Но тут...
В общем, мне было очень плохо. Сильно плохо. Очень хотелось разрыдаться, забрать документы и уехать за полярный круг к своей второй бабушке (и теперь - единственной). Я не делала этого только потому что... потому что я не сдаюсь, вот и всё. С первых занятий по китайскому мне тоже в прошлом году хотелось сбежать в слезах, а сейчас я худо-бедно, но говорю и понимаю на одном из самых сложных языков в мире. Бороться - это единственный способ преодолевать трудности, других ещё не придумано.

Ах да. Мальчик, который мне нравится оказался ростом с меня, старостой, ему 18 и у него, кажется, есть девушка. Первые три пункта я бы ещё пережила. Но последний пункт заставляет умыть руки и вяло отбиваться от маньяков.
Ага, не поверите, но я нашла своего персонального ебаната.
Ходит за мной по пятам, говорит странные вещи, смотрит на меня не моргая и всячески всех пугает. Он реально пугающий. Я уже перетёрла эту тему с девчонками, он им тоже кажется странным.
Я надеюсь он меня всё-таки зарежет в темноте, и мне не придётся мучиться ещё столько лет.

Единственным позитивом за день стал звонок... Лёши О_о Того тормознутого китайца, который учит русский, с которым мы познакомились в первые дни в Китае. Сейчас он учится в Москве, и позвонил оттуда.
Собственно говоря, это единственный человек, который не пожмотился воспользоваться обычным телефоном, чтобы мне позвонить, и просто спросить, как я. Даже папа мне вот так не звонил.
Возможно, он позвонил только чтобы припахать меня сейчас помогать ему с домашкой. Но я не буду, потому что это медвежья услуга, да и своё я делать тоже не буду. Ничего уже не могу и не хочу.

Но в остальном день был ужасен.
Ну, на грамматике я сделала Криса. Бугага. Он учил китайский больше двух лет, я - год. Но я готовлюсь к занятиям, а он нет.
Зато у него жена и ребёнок, а у меня не предвидится ни того, ни другого.

Ангст, уныние. Рисовать на завтра 3 зарисовки, читать и переводить 2 текста, учить какие-то ебучие слова я сейчас явно не буду. Я буду спать, переживать стресс, чтобы завтра с утра погрузиться в него снова.

Потом будет неделя каникул. Господи, спасибо тебе хотя бы за это.

Я умер.

Встала по будильнику утром, такое чувство, что и не спала. Допила остатки вчерашнего кофе. Собралась и помчалась на велосипеде в службу доставки, чтобы отправить обратно джинсы, шорты и кеды, в которые я не влезла. По дороге выполняла супер-цель: держать глаза открытыми. Это было сложно, потому что закрытые глаза ничуть не мешать на привычной убер-скорости крутить педали. Но жить хотелось очень сильно, так что я старалась.
Приехала в доставку - а они закрыты, потому что рано. А мне по плану нужно ехать в банк (потому что потом два дня забиты с утра до вечера, а потом выходные), и тащить с собой мешок барахла не улыбалась. Попросила тётечку в соседнем магазине оставить посылку у неё. Сделала глазки а-ля кот из Шрека, но нет-нет-нет. Оукей. Зашла в соседний магазин с другой стороны, поулыбалась мальчику - да, конечно, оставляйте. Оукей.
Час на автобусе ехала до Шапхинбы, не 2, как в час-пик - и на том спасибо. Блуждала неведомое количество времени, искала именно 中国农业银行, единственный, принимающий вестерн юнион. Нашла, долго убеждала их, что они принимают вестерн юнион, после убедительных убеждений меня послали в другое отделение. Прихожу. Только с 3-й попытки заполнила бумажки без помарок. Английский там какой-то еврейский, мне китайские подписи и то больше говорили. Не смогла придумать, как имя папы извратили в банке, перепробовала кучу вариантов, включая имя его жены. Не угадала. Отправила смску, но в России ночь была ещё, так что получила ответ, когда вернулась не солоно хлебавши в студгородок. Зашибись.
Но зато купила себе кагбэ кожаный рюкзак стильный (мой предыдущий же феерически треснул, когда мам изобразила 3-е измерение, как раз по дороге в Китай, что добавило мне неебическое количество проблем) и бежевый лифчик без паралона, но чашечками.

Особенно доставил один момент, когда я искала банк. Подхожу я значится такая вся, а-ля кореец на гастролях (т.е. все шмотки в корейском стиле, плюс расширяющие линзы, да модный цвет волос, который мой натуральный русый, но он практически такой же, как выходит у азиатов, когда они осветляют волосы) к двум простым рабочим мужикам, спрашиваю про банк. Один вызывается меня проводить, потому что он всё равно живёт в том же здании, что и банк.
Идём мы молча, идём. И тут он блеать задаёт самый уникальный вопрос, за всё моё время жизни в Китае.
 - Ты китаец? (你是中国人吗? - тут понять или перепутать просто нечего, вариант, что я что-то не так поняла - просто невозможен)
 - О_О Ээээ....
 - Ты понимаешь, что я говорю?
 - Понимаю Х__Х
 - Я тоже тебя понимаю!
 - ^^''
Сказать, что я охуела - ничего не сказать. Это ещё круче, чем когда китайские дети в каком-то китайском Мухосранске тыкали пальцем в натуральную голубоглазую блонд Шен-тян, и кричали: "Мама, мама! Смотри! КОРЕЙЦЫ!"
Походу он меня принял за китайца из другой провинции (не зря же он даже не пытался говорить на диалекте, а сразу говорил на мандарине).
О_О
Пиздец просто.

Поехала обратно. Забрала вещи у мальчика в магазине, пошла в доставку, отправила. Тётечки даже за меня написали адрес, который я вчера старательно перерисовывала в блокнот.

До занятий был ещё час, пошла лежать на диване в деканат. У этих сучат там ещё есть телек, холодильник и два (!!!) кондиционера. Ли-лаоши так за мной и не пришёл, так что меня отвела в класс тётка из деканата.
А дальше было два неебических часа без перерыва, когда была вводная лекция про важность эскизов. Если первый препод ещё сопровождал всё картинками, и в целом я уловила, что он хотел до нас донести: ищите свой стиль, не слушайте то, что вам говорят, потому что одни и те же рисунки одним нравятся, а другим нет, и правильного ответа не существует. То второй... картинок он не показывал, и час я тупо провтыкала. Раздражал он меня безумно. Потому что говорил очень пафосно, с неебическими эмоциями, и я практически ничего не поняла. Потому что пафосных и возвышенных слов мы не учили. Бьюсь об заклад, что всё то же самое можно было рассказать в 10 раз проще. Особенно раздражала эмоциональность его речи. Единственное, что я поняла - что эскиз, это наше впечатление от натуры, и именно его и нужно вложить в рисунок. Но что было всё остальное - ояебу.

Позабавило, что при просмотре эскизов - голые бабы ни у кого не вызвали эмоций. А вот во время эскиза мускулистого мужика спиной (т.е. кроме жопы - ничего неприличного) - все заволновались и зашумели.
Х__Х

Потом уже разошлись по классам, бог услышал мои молитвы, и, во-первых, учителем оказался первый препод (которого я понимаю, и который не раздражает меня, а вызывает симпатию), а, во-вторых, те няшные мальчики, которые мне приглянулись ещё вчера на лекции по истории искусств. Мало того, что они-таки оказались с моего факультета (там были и другие факультеты), так ещё и класс тот же :D
Препод (йобанный стыд, я не в состоянии запоминать эти имена, хорошо что тут к учителям принято обращаться "учитель", без имён и фамилий) рассказал всякие разные детали, и дал домашнее задание. Каждый день делать по 3 листа зарисовок и приносить ему.
...
Круто О_О
Но я ёбнусь.
Рисовать можно что угодно. Вообще. Абсолютно. Что угодно.
Охуеть.

Выбрала самую няшную девочку, решила что она будет моей подружкой - должны же быть у меня подружки. К ней бесплатно прилагались ещё три штуки, так что мы все вместе затусили, они сходили со мной за художественными материалами, одна из них, лесба-мужик, помогла мне донести огромную доску-планшет до класса, и мы все вместе пошли ужинать.
С доской было довольно забавно. Я купила всякие карандашики, и прозрела от цены почти в 100 юаней. Хуясе, думаю, цены на карандашики. А потом оказалось, что это уже вместе гигантской доской. И ещё продавец (тоже такой весь художественный мужик) подарил мне ластик, потому что я купила много всего. Щикааарно.

Вернулась домой в дождь, на велосипеде, мокрая, довольная жизнью и уставшая, как пиздец.
Ходила по комнате, поняла, что ругаюсь вслух по-русски. Приятно поговорить с человеком, над словами которого не нужно напрягаться.

Вообще, это удивительно. Я практически не напрягалась - ну не понимаю чего-то, ну и хуй с ним, оно как-нибудь само образуется. Но всё равно просто _безумно_ устала. Что было бы, будь я из тех людей, кто нервничает по любому поводу?.. О_о
Теперь  а мне нужно подготовиться к диктанту на завтра (40 новых слов, по 2-3 новых иероглифа каждое, я их учила на неделе, но нужно сейчас заново всё это проработать) и сделать домашнее по рисунку – 3 листа эскизов, которые сегодня задали.
…бодро мы стартовали О_о

Меня смущает, что все меня младше.
Ну хз, в художественной школе мне это, наоборот, нравилось. Это давало мне бонус ко всем скиллам, начиная от скилла живописи, заканчивая скиллом авторитета. Но тут я себя чувствую... старой Х__Х
Они все только позаканчивали школы. А самые большие проблемы были в их жизни - плохо сданные экзамены. Они только-только оторвались от пап-мам, и крепко держатся друг за дружку.
А я такой весь... эээ... бывалый Х__Х И ебал в задницу оценки по экзаменам, чтоб это было моей наибольшей проблемой.
Ну ладно ещё девочки. Но то что все мальчики меня младше...
щет.
Как я могла об этом забыть?.. Х__Х
В общем, всё несколько не так, как мне это себе представлялось. Ну ещё бы.

Скажем так. Да, даже с этими девочками у нас есть такой большой общий интерес, как рисование. Но у нас были охуенно разные жизни. Им не приходилось сидеть в квартире с выключенным светом, тише воды, ниже травы, прячась и от милиции, и от бандитов (потому что они всегда играют за одну команду). Им не приходилось сбегать под покровом ночи, благодаря хитростям найдя запасной выход. У них не останавливалось сердце от звонка в дверь, они не подпрыгивали от звонка телефона. Они не бегали как угорелые, ища денег на врачей для родителей, на лекарства и на еду. Не собирали денег для безработной больной матери. И в детстве их явно не пытались утопить и придушить. Они радостно едут на каникулы домой, и отсчитывают время обратно.
Конечно, у них были свои проблемы. Но ничего этого с ними не было. То есть. Я хочу сказать. Это влияет на образ мышления.

Сегодня ходили на склад, где все получают мольберты. А моего имени в списках студентов почему-то не оказалось. Мальчик и девочка, которые пошли со мной, волновались больше, чем я. Потому что мне было глубоко плевать на это. Ну не оказалось, ну разберутся. Позвонят, поговорят, выяснят.
Между такими мелочами, и тем, что твоя мама возвращается с улицы с раздробленной рукой - пропасть. Эта та пропасть, которую невозможно преодолеть одним общим интересом "рисование".
И, кстати, мама до сих пор не вышла на связь.

А в остальном всё пока хорошо. Какой же я оптимист. Меня ждут эскизы и слова, умираю хочу спать.

Eldos 1:19:15
кстати ты изменилась
Sasha 1:19:21
что? О_О
Eldos 1:19:26
ничего
Sasha 1:19:32
как?
Eldos 1:20:24
ты сейчас на похожа на ту Сашу которая первый раз со мной в контакт вошла
Sasha 1:20:42
ну в смысле, мы один раз все вместе гуляли, и один раз говорили с тобой по телефону. На этом основании ты решил, что понял всё в моём характере, и теперь говоришь, что он изменился?.. Тебе не кажется, что это довольно-таки самонадеянно, решать, что ты понимаешь человека 2 раза с ним поговорив?
Sasha 1:22:36
нет, я не обиделась, спасибо что спросил))
Eldos 1:23:05
давай как нибудь в другой раз поговорим
Eldos 1:23:15
споки
Sasha 1:23:23
спкн

Сегодня у меня был первый день занятий с китайцами в первую смену, а во вторую  – занятия по китайском с иностранцами. Я так впечатлилась, что пришла домой, и просто вырубилась. Сейчас чай попью, и буду спать обратно до утра. Утром поеду в центр в банк.

Пока не представляю, как буду сдавать экзамен по истории искусств. То есть… ещё если бы устный, то хоть как-то – но письменный я не сдам однозначно. Надеюсь, если я не пропущу ни одного занятия, мне поставят так.
Что касается того, что я понимаю а что нет на лекции… Ну, общий смысл я понимаю. И даже какие-то фразы в учебнике – тоже. Плюс картинки. А ещё преподаватель читает лекцию в микрофон, и идёт очень чистый и понятный звук из колонок, так что слушать о очень удобно. Это молодая девушка, и её путунхуа идеален, никакого диалектного акцента. В общем, всё что я могу понять – я понимаю)

Хотя чувство, что меня по голове мешком стукнули – никуда не проходит!
Очень мне не нравится, что мои занятия по специальности накладываются на китайский, и я должна выбирать, потому что не могу быть в двух местах одновременно (а, впервые в жизни, хотелось бы).

Интересно, что никаких звонков на лекцию и с лекции - тут нет. Преподаватель сказал "начали" - начали. Попрощался - закончили. В расписании лекция была с 8:30 до 10:00, но на деле - до 10:25.
Хотя я услышала, как парни на парте за мной обсуждали, что конец в 10:15 вроде как.
...
Блять, я услышала задним слухом, что говорят китайцы на парте за мной. Охуеть теперь О_О

Ну, моё сверкающее появление, конечно, всколыхнуло массы смертных. И чтобы не ржать, когда они толкают друг друга локтями в бок, оглядываются и шушукаются - приходилось считать мёртвых котят. Мёртвые котята - это так грустно, мне почти удавалось не ржать как лошадь, глядя на всю эту вакханалию.
Не знаю, как будет в моей группе - но на потоке парней МНОГО, очень МНОГО *__* Ну, няшечек, конечно, не много, но меня радует сам факт здорового мужского коллектива :D *как человека, вечно учившегося с толпой баб, на которых у него аллергия*
Ахаххахх блин, так классно всё))))))

Оказалось, для большинства моё появление не было сюрпризом, даже наоборот - его ждали Х__Х Это касалось тех, кто попалил мою страничку в женжене (китайский вконтактик), и тех, кто узнал об этом от преподов. Так что те, кто набирался смелости со мной заговорить, начинали это так: "Ты та девушка из Украины?" или так: "А ты Шаша, да?.." Я: "О_О Эээ... да... А ты откуда знаешь?.. Оо"

Нужно отдать им должное. Ни один не задал вопроса: "А ты понимаешь по-китайски?"  Даже прямо-таки удивительно. Некоторые говорили, что знают тут других иностранцев, но они практически не умеют говорить. Ну ещё бы. А преподавательница сказала, что другие иностранцы никогда не ходят на лекции.
...как же легко среди тупых америкосов выделиться своим необычайным умом и сообразительностью. Умом и сообразительностью. (с) Достаточно знать пару фраз и приходить на занятия. Мне это подходит)))))

В окно между лекцией по истории искусств и китайским я не стала ездить домой, там бы я просто вырубилась спать, и не факт, что вернулась бы. Так что я просидела это время в кофейне рядом, учила слова на четверг. Выучила ещё 20 слов. В каждом из которых 2-3 иероглифа. Я не знаю, как это всё, вообще, можно запоминать, но я не ощущаю выбора. То есть либо я веду себя так же, как многие америкосы тут - считаю, что мне все должны говорить по-английски, а я такой охуенчик, что мне не нужно привыкать ни к местным устоям-традициям, ни учить язык. Либо не отступаюсь от своих принципов и насилую свою бедную несчастную память, которая до Китая никогда ничего особенно не учила, потому что оно само как-нибудь.

А ещё у меня стало на штаны и шорты, в которые я не влажу (ни в те, ни в другие) больше. Плюс кеды, в которые я влажу плохо, но не на столько, чтобы нельзя было их носить (что ещё хуже, потому что тогда появляется соблазн мучиться). Я тупой мудак, отныние покупаю по инету барахло только на верхнюю часть тела.
Не хватает в джинсах и шортах сантиметров 2-х, чтобы они застегнулись. Есть кровожадный план сесть снова на диету. У меня даже весы есть. И не есть, пока не влезу.
Но в начале я хочу-таки разобраться с расписанием, потому что вчера я рано радовалась. Там ещё не всё так просто (не смотря на одну накладку), потому что, кажется, накладок ещё 2. Это всё нужно ещё обсудить с преподавателями.
...я-таки Гермиона О_О Внезапно О_О

А завтра. Завтра. Завтра я познакомлюсь со своими одногруппниками, Ла-лаоши (вон тот парень из деканата) обещал меня даже отвести к ним. Видимо он понимает мои чувства. Хитрый план "ой, я боюсь, что я заблужусь" сработал :D
Мама, мне страшно.

Вдобавок ко всему у меня критические дни, что не добавляет позитива в мысли об этом лете. Когда засыпаю - непременно всплывают какие-то воспоминания о Бабусе, такие яркие, что кажется можно коснуться её морщин и светлых серых глаз.
Когда-нибудь я смогу думать об этом без слёз. Ну, так всегда бывает, даже когда кажется, что проще было бы самовыпилиться, чем терпеть это.
А ещё пропала со связи мама. Лена звонила ей, но она вне зоны. Возможно, она в селе. Возможно, она-таки повесилась или отравилась газом. Я не знаю, и не могу об этом узнать. Но от мысли об этом моё сердце чуть не разорвалось в прямом смысле этого слова. Нереальным мысленным усилием заставила себя не думать об этом, ведь пока ничего неизвестно.

Почему по плану самый счастливый год в моей жизни, когда я, наконец-то, получила то, о чём всегда мечтала - начался так?..
Я не могу поверить, что Бабуси больше нет. Это невозможно.
Я до сих пор жду, что это окажется просто глупым жестоким розыгрышем. Лучше бы так и оказалась, я бы всем всё простила, лишь бы она всё ещё была. Когда мы последний раз говорили с ней по скайпу, она говорила, что возможно она умрёт, и мы больше не увидимся.

Если бы я вернулась на год назад, осталась ли бы я дома?.. Или так же сбежала, потому что хотела лучшей жизни и лучшей судьбы?..
Она меня не удерживала, и говорила, что я молодец, что умею добиваться поставленных целей, и что всё у меня будет хорошо, когда я волновалась, как оно всё там будет в Китае, ведь я, на самом деле, как и все, кто в нём никогда не был - ничего о нём не знала.
Она не говорила только того, что с ней будет всё хорошо. Она не надеялась, что мы когда-нибудь ещё увидимся.

Я не жалею ни о чём, что я сделала, потому что тогда её жертва была бы напрасной. Я получила то, чего хотела. И лишилась того, о чём не думала. Всё как всегда бывает в жизни. Только, вдобавок, жертвы далеко не всех окупаются. Мне просто таки блять повезло.

Забыла нажать на кнопку "опубликовать". За это время я вытерла сопли, и успела договориться с магазином обуви и магазином джинсовой одежды, чтобы поменять кеды на 39-й, а джинсы - на 29-й. Если я не влезу даже в 29-й - то тогда точно нужно будет худеть, потому что хуже уже некуда. Ну а больше 39-го размера обуви всё равно в природе не существует (лол, на Украине у меня большинство обуви было 37-го размера, а были даже 36-го размера босоножки). Все почтовые расходы на мне, но это лучше, чем носить обувь, которая жмёт, и ещё недели 2 не жрать, чтобы влезть в джинсы 27-го и шорты 28-го.
...какой же я всё-таки хохол.

Вчера я решила, что сегодня как приду - так и приду. Если пропущу что-то - то и хуй с этим чем-то, потому что просыпаться рано на авось - это слишком.
Проснулась в 12+, не в два часа - и ладно. Учебников, на всякий случай, с собой не взяла - вдруг не пригодятся. Отличное начало нового учебного года 26-го сентября!
Сегодня и вчера было 28 градусов, наконец-то я не мёрзла. Ещё бы пару градусов - и было бы совсем нормально. Интересно, что и в эти выходные, и в следующие, и ещё через неделю - будет тепло. А вот в будние дни - холодно. Закон подлости наоборот?..

Квестовое задание было - найти Huihua lou (название здания), в комнате С206 спросить Li laoshi. Оукей. Еду по территории универа, занятия, почти никого нет, думаю, у кого спросить про это самое Хуйхуа лоу (самое унылое, что все эти названия даже не кажутся смешными, потому что чтобы было смешно - нужно чтобы был тот, кто тоже поймёт в чём юмор). Вижу - едут на велосипедах парень с девушкой, думаю спросить у них - и тут они сами спрашивают дорогу у проходящей мимо женщины. Она им объяснила. И тут же я спросила - она и мне объяснила :D Хитрый план такой хитрый.
Захожу в здание. Вижу, что оно - длинная колбаса, разделённая на сектора. Иду в сектор С, логично предположив, что номер комнаты не просто так. Смотрю - все номера на 3, спускаюсь на 2-й этаж. Брожу, смотрю. Нет такой комнаты, но есть много комнат без номеров. Щикааарно. Ко мне подходят две девочки, спрашивают что я ищу, в начале на английском, но сразу же спрашивают, понимаю ли я китайский. Угу. Объясняю, в чём моя проблема. Ходим, ищем. Они с факультета китайской традиционной живописи. Комната С206, внезапно, оказывается на 3-м этаже. Благодарю, прощаемся.
Чем ближе к факультету масляной живописи - тем больше вокруг всевозможных фриков - мальчиков с ирокезами, девочек почти бритоголовых, с отпечатками поцелуев красной помадой на щеке, существ неопределённого пола, пафосных корейских поп-групп на выезде и прочей йобанной хуйни. Я точно выбрала нужный факультет, я соскучилась по всему этому: в институте иностранных языков все ходили милые и ничем не примечательные.
Захожу в деканат, как это здесь называется - офис, комнату С206. Спрашиваю Ли-лаоши у тёток из деканата. Тётки из деканата - везде одинаковые, есть что-то в мире вечное. Говорят подождать на диване. Диванов много, они совершенно шикарны. Уютно погружаюсь в диван, сползаю пониже, откидываю голову и закрываю глаза. Хорошо! Как выглядит Ли-лаоши - понятия не имею. Спрашивать у каждого входящего - кажется тупым. Справедливо полагаю, что оно как-нибудь само.
Мимо ходит какой-то парень с кипежем на голове в квадратных очках в толстой оправе, без стёкол - это стиль. Спрашивает, буду ли я кофе. Нет, спасибо. Садится на другой диван у кофейного столика, пьёт кофе, курит. Да он же ванилька! Нет, пожалуй китайские деканаты отличаются от наших. Ни роскошных кожаных диванов, ни кофейных столиков, ни курящих гомосеков в них нет.
Приходят и уходят какие-то люди. Кто-то меня обсуждает, но в своём привычном кирипчно-мордном состоянии.
Заходит какой-то высокий парень, тоже с аняня-укладочкой и в модненьких очочках. Ходит туда-сюда, потом спрашивает у меня, что мне нужно. Говорю, что жду учителя Ли. Спрашивает, что у меня за дело. Не знаю расписания. Ба! Какое совпадение! Он и есть учитель Ли!.. Ну охуеть теперь.
Начинается какая-то возня с расписанием. Какие-то бесконечные таблицы непонятно чего. Просто нормального расписания, как было у нас - нет. Есть различные курсы, из которых оно складывается. Он садится рядом с о мной на диван и объясняет долго и подробно. Я, по своей новообразовавшейся привычке не открываю рта, когда нет прямых вопросов, только говорю "м", что означает, что я поняла. Девушка с соседнего дивана спрашивает: "А она, вообще, понимает по-китайски?" Как же я охуенно шифруюсь! :D Дальше она-таки мне задаёт вопросы, на которые приходится отвечать. Тут она понимает, что я говорю "м" не потому, что ничего не понимаю, а равно наоборот - потому что всё понятно. Дальше она долго рассказывает, что все иностранцы до этого по-китайски ни бэ, ни мэ, и требует от меня выдачи секретов, почему я не такая. Объясняю, что год училась в институте иностранных языков, и что там хорошие учителя. "О, да, это очень известный институт! Вау!" - "М". (не знаю, как передать на письме этот звук, ну короткое такое "м" не разжимая губ)
Думаю, как отвязаться от Ли-лаоши, потому что он объясняет всё уже по третьему кругу и не верит, что у меня нет вопросов. Клянусь, что позвоню ему, если возникнут проблемы. Он настоятельно рекомендует, чтобы я нашла здание, в котором будут завтра занятия сейчас, потому что в 8:30 это будет делать не так весело. Спасибо, пока. Ухожу.

Квест на поиски Sheji lou. Смотрю указатели, брожу по тропинкам, спрашиваю каких-то людей. Отчаянно пытаюсь не заблудиться, потому что Хогвартс же. Сбылась мечта идиота :D Нет, на самом деле - я очень рада, потому что у родного института на Украине был только маленький внутренний дворик для хозяйственных нужд. Никаких лавочек, деревьев, цветов, садов, озёр, птиц, тропинок, посыпанных песком, мостиков, беседок, деревьев, там и тут раскиданных парковых скульптур, стоянок для велосипедов, - ничего этого не было вообще.
Нахожу Sheji lou. Теперь ищу здание С. Указатели есть к зданиям A,B,D,E,F,G,H - но именно к C нет. Спрашиваю. Иду. Поднимаюсь на 4-й этаж, где должна быть комната SC404, 404 есть, но с другими буквами. Спускаюсь. По дороге в отчаянии выхожу на балкончик, вдыхаю свежий чистый воздух (он здесь везде такой, потому что бесконечные сады, парки, лужайки, а на горизонте - горы) - и тут, прямо передо мной, вижу огромную букв С на здании. Выхожу на улицу, пытаюсь понять, как туда пройти. Вижу стайку аняня студентов с няшным стильным мальчиком. Спрашиваю их, где же вот это и это. Девочки тыкают мальчика, и говорят, что бы он меня провёл. Идём. Оказывается, я промахнулась, и зашла не в тот вход, когда мне первый раз показали направление. Спасибо, пока. Поднимаюсь на 4-й этаж. Везде у комнат маркировка CS, вроде уже и не нужно проверять, но решаю, что нужно быть уверенной. Иду по коридору. 401, 402, 403 и несколько комнат без номера. Срань господня, думаю, хорошо, что я решила проверить до конца, потому что завтра в 8:30 это было бы не смешно. Иду обратно - и о счастье! Как раз возле двери, совсем не по порядку, комната CS404! Оу е! Мальчики в коридоре спрашивают, что я ищу - радостно отвечаю, что уже нашла.

Возвращаюсь к исходной локации, где я оставила свой велосипед, потому что там нельзя было проехать, можно было только пройти. Ищу объездные дороги. Выход, который был открыт раньше - перекрыт. Еду обратно, в горку. Поражаюсь тому, как мне теперь это легко: кажется, за две недели на спущенных шинах я накачала ноги и терпение, так что на нормальных шинах я просто взлетаю в горку, практически не запыхиваясь. Я крут.
Нахожу другой выезд.
Захожу в Сельскохозяйсвенный банк, узнать, есть ли у них вестерн юнион. Я знаю, что только в этом банке он и есть. Но в этом отделении его как раз и нет, нужно ехать в Шапхинбу. Срань господня. Иду обедать. Вооружаюсь горами бумажек, из которых-таки выписываю, по дням, расписание себе в блокнот, чтобы иметь цельное расписание, а не всего по-отдельности. Вот, что у меня выходит (в переводе на русский).

Понедельник	Вторник	Среда	Четверг	Пятница
	1. 8:30 - 10:30 История китайского искусства		1. 9:00 - 12:00 Грамматика (к.к.)	1. 9:00 - 12:00 Чтение (к.к.)
	2. 13:30 - 16:30 Разговорная речи (к.к.)	2. 14:00-16:00 Скетч Эскиз	2. 13:30 - 16:30 Аудирование (к.к.) 2. 14:00 - 16:00 Эскиз	2. 14:00 - 16:00 Эскиз

К.к. - это курсы китайского. Эскиз - это сами занятия по специальности, они будут постоянно меняться, постепенно доходя до масляной живописи. Но, понятное дело, всё начинается с эскиза. Вдаваться в это хитрожопое хитромудрое расписание я не стала, об этом ещё 10 раз скажут. Во втором семестре вместе Истории китайского искусства - будет История зарубежного искусства. У меня есть уважительная причина не писать конспект, ура :D
Про физкультуру никто ничего не сказал, а я не стала спрашивать. Надеюсь, никто о ней не вспомнит. Я старый и больной иностранец.
В четверг мне придётся позаимствовать у Гермионы маховик времени, потому что как мне оказаться одновременно на Аудировании и Эскизе - понятия не имею. Буду ещё пытаться их уговорить перенести аудирование. Я понимаю, почему в этом универе иностранцы не говорят по-китайски: охуительно халатное отношение всех учителей к своим предметом, отсутствие жёстких требований, постоянно опаздывание и накладки с расписанием.
Никаких других предметов у меня, вроде как, не предвидится. Три дня выходных в неделю :DDDDD

Гуляла, бродила,  купила пару стильных тетрадок, няшную ручку (с онимэ-бисёненом), няшный карандашик, очень няшный, светло-розовые румяна и лампу на прищепке, чтобы прицепить её к кровати, и на ней было удобно заниматься китайским. Да, я любитель учиться в кровати, у меня и столик для неё специальный есть ^^

Дома поэксперементировала с макияжем, завершив серию опытов, что мне идёт - а что нет.
1. Подводка. Она мне не идёт ни какая, ни карандашная, ни лайнерная, ни тенями. Ни на верхнем веке, ни на нижнем. На верхнем веке - потому что тогда глаз кажется ближе к брови, а у меня расстояние между ними и так очень маленькое, в результате я выгляжу в 2 раза мрачнее и на 5 лет старше. На нижнем - потому что глаз резко становится в 2 раза меньше.
2. Тени. Лучше пользоваться только и исключительно светлыми. Никаких затемнений к внешнему уголку глаза. Можно сделать так, чтобы выглядело красиво, и даже smoky eyes мне идут. Но это снова +5 лет. На Украине это было бы нормально, и никому бы не показалось, что что-то не так. Мы у себя там, вообще, приверженцы яркого макияжа, коротких юбок и высоких каблуков. Клали мы внешние половые органы на все европейские тенденции о натуральном макияже. Но в Китае - я и так выгляжу старше своих ровесниц, потому что китаянки даже в 30 могут выглядеть школьницами. Так что усугублять ни к чему.
3. Тушь. Не красить нижние ресницы, не смотря на то, что мне как раз нравятся длинные нижние ресницы, это выглядит как манхва, но они моментально, по всей длине (нижние ресницы у меня той же длины, что у большинства - верхние), и через пару минут натуралистичные синяки под глазами готовы.
4. Тональник. Давно перешла на ВВ-крем, потому что он отбеливает кожу, и, вообще, придаёт ей красивый светлый цвет.
5. Пудра. Стараться поменьше.
6. Румяна. Оказалось, что таки можно, но не оранжевые, а розовые. Когда у меня была загорелая кожа, на ней оранжевые смотрелись отлично. Однако, на белой коже, даже если их совсем чуть-чуть - они выглядят убер-неестественно. А светло-розовые - в самый раз. Немножко.
7. Блёстки. Можно легко по коже пройтись кисточкой для румян, макнутой в блёстки, и вся кожа сияет на солнце, как Эдвард Каллен :D Главное, не попадать на волосы :D
8. Расширяющие линзы. Светлые на 14 мм - идеально. Предыдущие на 16 - были слишком тёмными и слишком большими, в результате чего я выглядела демоном Ада. Эти же выглядят натуралистично и очень меняют пропорции лица в целом. Привыкнув - не мешают совершенно.
9. Блеск для губ. Всё равно съедается на три счёта, так что ну его нахуй. Краситься им каждые пять минут - выглядит глупо. Губы - они нормальные сами по себе, имхо, им вообще ничего не нужно. Разве что чуть-чуть розового в самый центр губ, но ни в коем случае не рисовать себе их целиком. Я безумно обожаю ярко-красную помаду, как у Ренаты Литвиновой, Наны (из аниме "Nana") и моей подруги Мори. Но мне она абсолютно не идёт, как и большинству женщин.
10. Брови. Никогда не уделяла им внимания, но внезапно выяснила, что они держат лицо. Придают ему завершённый вид. Немного тёмно-коричневых теней - самое оно.

Завтра рано вставать. Боже мой. Первое настоящее занятие, на китайском. С китайцами. Видимо, это буде лекция, и там будет несколько групп. Много китайцев. О. Боже.
Надеюсь, утром мне будет так плохо, что мне будет без разницы, даже если занятие будет проходить с демонами ада. Мне придётся встать в 6:30, так что, несомненно, мне будет крайне отвратительно. Надеюсь. Иначе я просто распадусь на молекулы от такого количества людей, которые, несомненно, будут пыриться на меня. Ещё можно будет сделать вид, что я сплю, и уснуть. Ну и пакет на голову, как крайняя мера.

Ничего умного/доброго/вечного я за эти выходные не сделала. Даже не убрала в комнате (только одежду развесли по вешалкам) и не выучила ни одного нового иероглифа. Печаль.
Но зато мы сегодня отлично сходили в бильярд :D
Проснулась в 2 часа дня, час вспоминала эпический сон, ковырялась-собиралась. В результате опоздала на час, приехав только к половине шестого. Денис меня даже расчленил, он такой няшечка :D
Поели в Дикосе (китайской копипасте мака), я взяла свой любимый гамбургер с курицей и ананасом. Ммм ями, как говорили симсы. Бредём по Шапхинбе, в рандомном направлении, ищем какой-нибудь бильярд.
Денис: обычно они всегда в каком-то подвальном помещении.
Я: ну да, в жопе мира. Но может быть и наверху, как KVC (караоке). Вот в здании, типа такого.
*поднимаем головы вверх*
Денис: я вижу бильярд О_о
Поднялись на лифте на последний нежилой этаж - седьмой, выше уже квартиры. Заходим - огромное помещение, бильярд. И ни одной девушки. Совсем О_о Только какие-то напомаженные пидарасы.
Я: Денис, ты точно уверен, что знаешь все иероглифы из названия?..
Денис: :DDD Точно!
Я: Хм.... значит, это тайный гей-клуб.
Сыграли 1:1. На 3-й партии приехал Картман и притащил нового Диму. Мне уже надоело играть, я предложила ничью, и на глобальной ничье, мы пошли в KFC, потому что Картман был голодный. Я есть не хотела, но у них ничего так чай с лимоном и мёдом, который на самом деле с грейпфрутом, и мёда я там не заметила.
Домой я доехала к 11 вечера.
Могу поздравить себя с бездарно проёбанными выходными! Ура! :D

Завтра у меня вроде как начинаются занятия. Вроде как - это потому что всё, что я о них знаю, так это то, что вроде как будет занятие по истории искусств. Ни где, ни когда - этого мне никто не сказал. Учитывая, что на китайском, это, несомненно, станет самая познавательная история искусств в моей жизни - я решила прийти, когда проснусь. В любом случае, наябываю я только себя, потому что всем остальным глубоко плевать, приду ли я вообще. Потому что подорваться рано утром, проклиная весь этот мир притащить своё тело на велосипеде к утренним занятиям и, к примеру, узнать, что они после полудня - это было бы слишком травмирующее начало учебного года.
Кого я обманываю? Конечно, мне будет неприятно пропустить первое занятие. И учась у нас мне казалось, что у нас бардак с расписанием?.. По крайней мере, нам его сообщали вовремя. Святой краб. Ненавижу всех.

Кстати, все сказали, что пиджак, на котором я переставила пуговицу, смотрится на мне совершенно нормально ^^ Замечательно))
Так, нужно всё же решить, когда завтра придти, а то я просплю весь день и не приду вообще. Боже, я учусь по институтам 6-й год, и я на 1-м курсе. Дружно все крикнем: "Неудачница!"
С другой стороны... не смотря на то, что 4 года на архитектуре не оставили ни малейшего следа не в документах, ни в моей голове, я говорю по-китайски и наконец-то учусь там, где всю жизнь. Всё могло быть гораздо хуже. Например, закончить менджмент, и работать младшим кассиром в супермаркете. Или заниматься любой другой работой, не имеющей ни малейшего отношения к моим мечтам.

Хотя, я проанализировала своё поведение в последнее время, и пришла к выводу, что моя мечта - это вовсе не пилотировать звёздные крейсеры в далёких галактиках рисовать мангу профессионально, и издать много-много томиков какой-то восхитительной яойной гомосятины... и вовсе не стать пафосным художником. Кажется, всё что мне нужно - это как-то зарабатывать деньги, чтобы как-то жить - и побольше лежать в кровати, смотря мультики. Я люблю мультики. Не думаю, чтобы мне по-настоящему хотелось бы что-то делать.
С другой стороны, мне бы хотелось после окончания института (должна же я окончить хоть какой-то институт) уехать в какую-нибудь другую страну, потому что к тому времени Китай мне надоест и станет скучным, как овсянка. Так что к этому нужно бы заранее как-то подготовиться. К тому времени мне будет 26.
Пиздец, да, я уже много об этом думала. Мои друзья оканчивают институты в 21-22, после чего смогут потратить свои никчёмные жизни на никчёмные работы. У меня же этот срок откладывается, есть пальмы, фрики и бильярд. Не так уж и плохо. Останется только в ноябре выяснить, кого мне нужно убить, чтобы получить стипендию, и всё будет можно сказать хорошо.
Вероятно, если я уеду в какую-нибудь Новую Зеландию или Австралию (о да), я забуду китайский, и столько времени еботни над ним пропадёт даром. Мораль: меньше долбаться над китайским.
Главное не забыть, что к тому времени я буду безнадёжно старой.
Торжественно обещаю себе, что если у меня будет достаточно денег, я-таки заведу ребёнка, даже если не будет достойных кандидатов на роль отца. Зря я что ли никогда не курила?
А ещё я непременно позволю своему ребёнку/детям проебать их жизнь так, как им захочется. Ееее. Но я непременно заставлю их родить детей, даже если мне придётся для этого накачать их транквилизаторами. Если это будет мальчик - тогда проще.
Естественный отбор, хуле. Не хочу, чтобы такой прекрасный генотип, как мой, пропал зря.
Не хочу умирать.
Не хочу, чтобы Бабуся умерла.
Не хочу, чтобы все умирали.

Как же всё sucks. Чёртовы выходные.
....хаххаххх никогда не забуду значок у моего друга-эмо - "emo sucks", к которому тот снизу корректором дописал "200 гривен" :DD Ему было тогда 15, но он уже был таким тонким троллем :DDD
За эти годы он закончил школу, закончил архитектурное пту колледж и работает продавцом в магазине с бусинками. Теперь он просто гламурный гомосек, безо всяких субкультур.
Я вот думаю. Зачем мы столько мучаемся с получением всяких там образований, чтобы потом работать в магазине на кассе?.. Разве для этого не достаточно было бы трёх классов?..

Кажется, мною снова овладел ночной страх за будущее.
Днём - оно всё кажется проще, солнечнее, "всё как-нибудь само решится". Ночью же - смотришь на факты. И от них становится грустно. Конечно всё само как-то решится, потому что все, кто вам не нравится - когда-нибудь умрут. И друзья. И родители. И вы тоже умрёте. Со смертью ваших внуков о вас уже никто не будет помнить.

Единственное, почему я хочу дожить до старости - это чтобы посмотреть, как изменится мир. Несомненно, появится куча всякой интересной технической хуйни, которой я была бы рада сейчас, но которая появится тогда, когда я буду слишком старой, чтобы быть в состоянии ею пользоваться, или в ней, хотя бы, разобраться. Мне не интересны айфоны и айпады - обычный телефон и обычный ноут куда удобнее. Но вот какие-нибудь летающие ролики/скейты, звездолёты - было бы классно.
Я думаю, если бы мы (люди) познакомились бы с другими формами жизни, то мы бы так увлеклись уничтожением их, что, наконец-то, перестали бы сраться между собой. Когда-то ведь воевали деревня на деревню, но когда появились страны, которые могут убивать друг друга более зрелищно - то это перестало быть актуально. Так будет и с зелёными человечками.
А ещё мы будем линчевать приверженцев межвидовой любви (т.е. люди/зелёные человечки), да. А они будут устраивать гей-парады зелёночеловечко-парады, и бороться за свои права. Обязательно будут джедаи-скинхеды, которые найдут смысл своей жизни в том, чтобы делать на Земле любви хоть чуточку, но меньше. Ещё можно будет менять наши земли на стеклянные бусы лекарство от рака.
Хорошо же.
Ну, хоть до чего-то интересного должна же я дожить. В конце-концов, во времена детства наших родителей - чудом были электронные наручные часы. Те самые, пластмассовые, что сейчас продаются за копейки, никому не нужные.
Ну это всё, конечно, если мы из большой любви к другу другу, демократии и справедливости - не угандошим всех и себя раньше.

Пить за здоровье, трахаться за девственность, воевать за мир.
Нет, защищаться - это не то же, что и нападать. Всегда можно отличить, когда кто-то ввёл свои войска куда-то и сбросил бомбы, от дать пизды тем, кто притащил свои волосатые задницы на твою территорию. Слова словами, но это и ежу понятно - на какой территории идёт война.
Интересно, что женщины войны не начинают. Они не говорят: блять, чуваки, что-то мы давно друг друга не убивали, и наши дети ещё какие-то слишком живые, давайте же, наконец-то покончим с этим безобразием. Нет. Это всегда говорят те, кто жопой ещё ни одного ребёнка не родил.

Какого хрена мы вообще терпим все эти ёбанные государства. Разделяй и властвую. Землю, нашу Землю, поделили - и радостно властвуют. 
Прикрывая хуёвую правду не менее хуёвыми лозунгами, на которые, конечно, большинство ведётся, почему б и нет. А маминого двоюродного брата, с которым она с детства дружила, убили в Афганистане. Он не был военным, он был простым украинским парнем, которого призвали в армию. Вот нахуя? Господи, когда же эта хрень вся закончится.

...интересно, куда этот пост ещё может зайти, если я не заткнусь. Вот что значит - социо-изоляция.
Не хочу завтра. Потому что оно уже давно как сегодня. Почти 4 утра, я не могу заснуть и не хочу. Не хочу чтобы наступало завтра. Давайте все, всё-таки, наконец-то, убьём друг друга? У нас это отлично выходит. Лучше, чем быть милыми и хорошими - это же противоестественно.

Вообще, мне в 11 лет снилось более впечатляющее порно, чем сейчас. И это при том, что тогда у меня даже не наступил пубертатный период: просто случайно увидела в интернете, то, что не следовало, когда ткнула куда-то не туда. Однако, то что приснилось мне сегодня - мне понравилось именно своей сюжетностью и, в то же время, простотой. Т.е. возбуждающим факторам была не столько физиология, сколько... гхм... понимание происходящего. Как говорилось в "Благочестивой куртизанки" - "Желание рождается в голове".

Было много магии и сражений. Мы были исключительно хорошими ребятами, что-то вроде, вероятно Ночного дозора (внезапно) - т.е. мы сражались со всякими тварями. Помню, что на Тачи (единственный реальный персонаж, которого я запомнила) напали пять гигантских волков в небольшом леске, через который нам надо было постоянно проходить. Потом мы сражались с волками, а я всё выше залазила (или залазил, моя половая принадлежность была смутной) на дерево, отстреливаясь магией огня, но эти твари пытались отгрызть мне ноги.

А дальше, собственно говоря, начинается то, из-за чего я затеяла этот пост. Мы с моим напарником охраняем огромный особняк, в котором проходят, или должны пройти некие ритуалы. Мы должны защитить его от тех, кто попытается этому помешать. Там довольно страшно, потому что всё не то, чем кажется, и ты никогда не знаешь, что у тебя за спиной. Какие-то тени, проскальзывают в дом. Мы стоим на крыльце, и не особо понимаем, что происходит.
И тут появляется противник, сильный тёмный маг, намного сильнее нас. Начинается сражение, вспышки заклинаний, прыжки, спецэффекты. В результате чего, мой напарник лежит без сознания и футболки на полу. Мне, кажется, что-то тоже повредило, потому что продолжать сражение я не могу и... не хочу. Сейчас сложно понять, что же там произошло, но я заключаю некую сделку с этим тёмным магом, и, фактически, я предаю своих - что у меня не вызывает ни малейшего раскаяния, я вообще об этом не думаю. Потому что я - безнадёжно влюблён (кажется при этих мыслях я точно парень) в своего напарника, я точно знаю, что мне ничего не светит, но если я сделаю то, что от меня хочет враг (помню, что мы куда-то собирались, делать какие-то тёмные делишки) - то эта ситуация как-то изменится.
И, собственно говоря, картина маслом. Без сознания лежит мой друг и боевой товарищ, рядом лежу я, и маниакально глажу пальцами его шею, грудь и живот (он весь такой потрясающе рельефный), при этом испытывая какой-то безумный восторг, счастье обладание, дикое ощущение того, что всё происходящее - неправильно и ужасно (я же кагбэ всех предал, и сейчас предаю своего друга, пользуясь его бессознательным состоянием), однако, именно это чертовски возбуждает. Т.е. доступ к обнажённому телу человека, которого я люблю, и с которым я ни на что никогда не надеялся - играет, конечно, роль - но куда больше играла роль то, на что я ради этого всего пошёл. Однако, это ещё не все. Рядом лежит (какого чёрта мы все разлеглись на земле? Оо) тот самый тёмный маг, в руках которого была теперь моя жизнь. Он был совершенно одет, он улыбался, и еле касаясь гладил мою шею, показывая, кто тут хозяин. Я ненавидел его всей душой, всем телом и сердцем, если бы я мог - я бы убил его. (кажется, наша с ним сделка заключалась в том, что я присоединяюсь к его шайке, и за это он сейчас не убьёт моего напарника, т.е. своим предательством всех и вся, я покупаю жизнь ему, и туманное будущее себе) И именно поэтому такой невинный жест был  совершенно безумно возбуждающим. Я ненавидел его, но вынужден был подчиняться, чтобы тот, кого я люблю (но кому я совершенно безразличен, кто видит во мне только друга, и кто проклянёт меня за то, что я сделал) - был жив.
Касаясь тела своего друга - я был восторжен и безумно счастлив, влюблён и возбуждён от того, что наконец-то я могу его хоть коснуться. Чувствуя на шее прикосновения того, кому принадлежала моя жизнь, я испытывал жгучую ненависть, но в то же время готовность на всё, что он скажет (даже если это будет убивать детей и котят - мне уже было всё равно), понимание того, что касаясь меня он утверждает свою власть и превосходство, и не смотря на ненависть, яркую и полную отчаяния, - это было чертовски возбуждающе. Смесь любви и ненависти, касание друга и врага. Это было про великолепно. Даже сложно сказать, кто из них (скорее, фактор кого из них) возбуждал сильнее.
И пальцы на моей шее, готовые сомкнуться в любой момент.

В реальной жизни я никогда не испытывала ни такой яркой любви, ни такой яростной ненависти. С последним, на самом деле, ещё хуже чем с первым. Я не умею быть врагами. То есть есть люди, которые, несомненно, считают себя моими ненавистниками, но я об этом даже не знаю. Более того, я даже в большинстве случаев упускаю тот момент, когда со мной ссорятся.
Что касается более серьёзных моментов... Те люди, из-за которых начались беды в моей семье, кто напал на мою собаку, покалечил Бабусе ногу, гонялся за мамой с топором, и т.д. и т.д. и т.д. Если бы не это всё - скорее всего, Бабуся была бы жива. Но я не могу сказать, что я их ненавижу. Да, я хотела бы их убить, разорвать ногтями, выдавить глазные яблоки через рот, убивать их долго и медленно, чтобы они могли насладиться каждым мигом этого, а я почувствовала бы удовлетворение. Я хотела бы их уничтожить, чтобы они кричали и корчились, чтобы захлёбывались слюной и кровью. Чтобы пожалели не только о сделанном, но и о всей своей никчёмной жизни. Я даже подумывала о том, чтобы накопить денег на человека, который профессионально мог бы вырезать их к ебеням. Но при этом я не испытываю к ним ни грамма ненависти или ярости. Это совершенно холодное и спокойное чувство. Они мои враги - нет, они слишком большие ничтожества для этого, их нужно давить, как тараканов. Разве тараканов можно ненавидеть?
Ну и так далее. Презирать и считать ниже своего достоинства - сколько угодно. Но испытывать ненависть, хотя бы в четверть столь же сильную, сколько к тому парню во сне - я просто не умею. Такое ощущение, что эта эмоция просто вырезана у меня, как аппендицит или почка.
Что касается любви... в реальности ей тоже далеко до того безумного чувства, что было во сне.

Мне кажется, что в реальности - я бледная копия себя во сне. Не способная ни на сильные чувства, ни на переживания. Обычно я считаю своим сильным качеством умение не терять голову в даже самых тяжёлых ситуациях (подруга с судорогой посреди реки, буря с падающими деревьями на острове, старшеклассники, жаждущие моей крови, ололо задержание милицией - ага, было и такое, и т.д. и т.п.), потому что это позволяет решать ситуации, а не истериковать. Т.е. я люблю поистериковать, но только тогда, когда я точно знаю, что сейчас ничего не нужно делать. Однако сейчас мне это кажется скорее кастрированностью, чем, в действительности, силой.
Я помню, что в детстве я, как раз, ненавидеть умела, ярко и безумно, не помня себя. Меня часто обижали во дворе те, кто был на пару лет старше (а они все были старше меня), я много плакала и очень их ненавидела. Мы постоянно дрались, я была заведомо слабее и мельче, но я моя дикая безумная ненависть поддерживала меня, так что я оставляла шрамы, и зубами и ногтями. Однако, чаще меня доводили до слёз простыми словами.
А потом... потом... что же случилось потом?..
Да, видимо я начала сдерживаться. В начале я перестала плакать. Потом я перестала показывать, что мне обидно. А потом... я перестала обижаться?.. То есть... да, я сознательно загоняла все эти чувства вглубь себя, чтобы мне ничего не мешало улыбаться и считать их мудаками. Видимо, как-то так всё и произошло. Я сама кастрировала себя. Мило.
Иногда у меня всё же бывают вспышки ярости, но она не направлена ни на кого конкретно, и практически сразу гаснет, её не хватает на поддержание такого сильного чувства, как ненависть.

Всё, что я пережила сегодня во сне, это было так... восхитительно. Я начинаю даже чувствовать сожаление, что в реальном мире я так себя перекроила. Кстати, вместе с ненавистью ушла и обида - так же, как и ненавидеть, я не умею по-настоящему обижаться. Вообще. Совсем. Бывает, на пару мгновений проскользнёт её тень, и я понимаю, что вот здесь я могла бы обидеться. Но этого тоже слишком мало. Я просто робот :D

Посмотрела цены на фотоаппараты.
:(
...может быть у кого-то завалялась старая цифровая мыльница, которой вы всё равно давно уже не пользуетесь?
А то блог без фото - это грустно, очень грустно.

Чёрт, на полу лежит оставшаяся зарядка от моего любимого фотоаппарата. Всё что от него осталась - это зарядка. Как же это чертовски грустно, он был мне таким хорошим другом, лучший фотоаппарат, который у меня когда-либо был. Я надеюсь тот, кто его спиздил, будет гореть в аду.

Когда-нибудь я заработаю много денег, и куплю себе зеркалку, которая будет размывать фон в боке и всё делать таким красивым. Когда-нибудь. Эх.

Сегодня было неожиданно тепло, и в сапогах и шарфе было жарковато. Но крутым солнце светит даже ночью :D
Смирившись со своей тяжкой участью, выкатила велосипед со спущенной задней шиной, и неспешно покатила его по территории комплекса, к  воротам, наслаждаясь приятным свежим чистым воздухом и солнышком. Катить было тяжело, потому что проткнутое колесу спустилось до дна, и тащила я велосипед едва ли не на себе, так что шла я медленно, куда спешить, всё равно ремонт далеко, и впереди минут 30-40 мук с этой бандурой.
Но у ворот, околачивающиеся там мото-таксисты, которые всегда радостно кричат мне "Hello!!!", а недавно пополнили свой английский "I love you!!!", меня окликнули, и стали объяснять мне, обильно жестикулируя (видимо, не надеясь на моё аудирование) объяснять, что мне стоит поехать на мотоцикле. Я тыкаю пальцем в велосипед (тоже не рассчитывая на их понимание) и говорю, что он сломался, и я еду его чинить. Они шумно с этим согласились, и убедили меня в том, что они понимают, и что велосипед можно погрузить на мотоцикл.
Я подумала, что им, как суровым Чунцин-человекам виднее, и, видимо, они знают как это можно сделать. Так что я радостно согласилась.
...вы когда-нибудь ехали на мотоцикле, сидя спиной к спине водителя, и держа в руках здоровенный горный велосипед?.. Незабываемые ощущения О_о
Как ни странно, страшно не было, только потом начали побаливать от напряжения мышцы на руках. На поворотах велосипед опасно перевешивал в одну сторону, но я быстро возвращала ему равновесие. Дороги и в Китае идеальные, а водитель ехал медленно, к тому же я удобно облокотилась на его спину. Когда я привыкла, он спросил, не страшно ли мне, я ответила, что нет - и он ускорился. И специально выбрал объездную дорогу, чтобы она была без уклона, и на ней было меньше машин.
Когда мы подъехали к веломагазиноремонтам (он сам знал, где это, мне не нужно было ничего объяснять), он окликнул проходящего мимо парня, и попросил того снять с меня велосипед (сама бы я не рискнула нарушать равновесие). Я всех поблагодарила, спросила водителя, сколько с меня, и, вопреки моим ожиданием, он назвал совершенно стандартную цену для этого расстояния - 5 юаней, ни накинув ни юаня за сложности.
Парень в ремонте тоже не стал затягивать, а быстро всё сделал. Оказалось, внутри шины есть такая резиновая колбаса, именно в неё и накачивается воздух, видимо это и есть камера. Так вот у неё была трещина и её заменили. Видимо, она появилась давно и постепенно расширялась, из-за чего заднее колесо и спустилось, когда переднее было почти нормальным. Езда же со спущенным колесом окончательно его доконала, и трещина увеличилась, так что когда колесо накачали, она уже была такой большой, что весь воздух вышел за ночь, под тяжестью самого велосипеда.
Я понятия не имела, сколько это должно стоить - однако с детства у меня сохранился страх, что если колесо будет проколото - случится что-то ужасное, и это никогда не смогу починить. Однако, новая камера стоила всего 15 юаней, вместе с работой и всем-всем-всем.
Со всеми попрощавшись (и откуда только вечно берутся эти все!), я поехала в доставку, из которой мне звонили вчера. В этот раз я с первого раза попала в нужную (в одном месте, возле 3-го общежития, их целых 3, так что даже когда тебе говорят, где это - не легко сразу выбрать нужную), однако я узнала человека по голосу О_о Прибыли мои пиджачки ^__^
В столовой в это время ничего нет, так что я пообедала в китайском аналоге Макдональдса (да, они копируют всё, начиная от подвесок Вивьен Вествуд, заканчивая общепитом), где оказались просто шикарные бургеры с цельной курицей и ананасом - куда вкуснее, чем бигмаки в самом Макдоналдсе *__* Булка, лист салата, нежный майонез, обжаренное куриное филе со специями и срез ананаса. Шикарно *__*
Обратно уже ехала на велосипеде, и у въезда на территорию комплекса, меня радостно поздравила с починкой стайка мото-таксистов :D
Померила дома пришедшие вещи...
ТАТ
Джемпер оказался каким-то гигантским гигантом, а пиджаки, наоборот, еле сходились на мне. Но меня это не расстроило, я слишком была рада из-за удачного разрешения проблемы с велосипедом, что стала прикидывать, кто из моих друзей в это сможет нормально влезть, чтобы отдать им. Однако, тут от пиджака отлетела пуговица, она держалась на одной нитке (пиджаки были очень шаровыми), и тут меня осенила идея. Переставить пуговицы! Просто пришить пуговицы к самому краю - и будет почти нормально!.. :D Чёрный пиджак сзади сидит как-то не очень, потому что там не до конца прострочены выточки, но сзади я фотографироваться не буду можно и не смотреть.
Я люблю дешёвую одежду. Потому что-то из-за неё можно не волноваться: проливать сок, ставить жирные пятна, сидеть на асфальте и на бордюрах, забывать в автобусе и выкидывать, когда надоела. Короче говоря, не трястись над ней, и не превращать одежду в повод для беспокойства.
Всё сложилось невероятно удачно) И я никогда не забуду поездку на мотоцикле задом-наперёд, с велосипедом наперевес :D

Всё же читаю "Маленьких женщин". Привыкнув к манере изложения, стало легче видеть суть. А главное, я поняла, что меня раздражало.
Основной упор делается на то, что не смотря на то, что эти бедные девочки бедны - у них есть любящая мать, отец (хоть на войне, но живой) и заботящиеся друг о друге сёстры. И что семейный уют - это куда большее богатство, чем деньги. И в подтверждении того, соседский мальчик - с богатым дедушкой, но без папы, мамы, братьев и сестёр, одинокий и несчастный. Ведь богатство - это далеко не всё, что нужно человеку для счастья. Благая мысль, но...
...но я это слишком хорошо знаю на своей шкуре.
Потому что у меня не было не только красивых платьев, карманных денег и вещей, по которым в разное время сходили с ума школьники - но и домашнего уюта. Я бы поменяла все сокровища мира на счастливую семью. Но проблема в том, что у меня нет ни сокровищ, ни счастливой семьи.
Так что... видя, как героини плачутся по поводу своей несчастливой участи - я не испытывала ничего, кроме раздражения. Это зависть, да, я признаю это. Видя, как страдает герой, но при этом у него есть всё, чего он только бы ни пожелал из вещей, даже лошади - я тоже злюсь. И это тоже зависть.
Автор видимо не учёл, что есть люди, у которых нет ни доброй матери, ни лошадей. И как им быть, как играть в пилигримов - вообще непонятно. Честно говоря, отпадает всякое желание даже пытаться быть хорошим человек, потому что... потому что никто этого не оценит, всё равно есть то, чего никогда не будет.
С другой стороны, у меня есть свобода, потому что что бы я ни сделала - никто меня не осудит, не накажет и не разочаруется во мне: просто некому это всё делать. На самом деле, это не так уж плохо. Ну, в смысле, когда выбирать не из чего, то приходится находить радость в том, что есть, или что можно получить. Например, много денег, красивых платьев и модных безделушек - получить можно. В отличии от уютного родительского крова. Так и живём.

Я порезала один, особенно затронувший меня комментарий, на кусочки, чтобы разобраться с каждым пунктом.

Правильно. И будешь стесняться, когда девица корчит прынцессу,

Меня мутит от хамства. Я просто вежливая. Патологически вежливая с незнакомыми. Потому что это, чёрт побери, правильно! Рабоче-крестьянское государство приучило всех к мысли, что хамить можно и нужно. Но хамство - было, есть и будет для черни :D

а сама ничего не представляет из себя

А я не клоун, чтобы что-то представлять. Я просто стараюсь жить так, как мне хочется, по мере сил и умений. И нет, я не претендую на пьедистал.

и в дневнике пишет " хочу еба..ся".

Нет, я такого не писала. Я писала, что хочу ебаться. Это разные вещи, я не увлекаюсь цензурой - более того, считаю это ханжеством и лицемерием. Что касается самого процесса ебли - то оно слишком абстрактное и не визуализированное, чтобы это было так просто. Считай, что мне нравится страдать по мелочам. Потому что страдать по крупному - это не весело.

К тебе парни то же с такими же желаниями подкатывают.

Да нет. Большинство жаждет анальных сношений с моим мозгом. Как иначе можно объяснить тот факт, что мне хочется сбежать после двух минут монолога (диалогом это назвать никак нельзя). Кроме того... да, у меня не стоит на кривые зубы, подобострастный взгляд и какую-то общую унылость. Вернее, унылость, несовпадающую с моей унылостью.

И про какой-такой внутренний мир, Сашенька, ты пишешь?!

Разумеется про тот, которые все в себе видят. Он кагбэ есть у всех, даже у моей собаки. Особенно у неё. Него.

По моему ты на всех озлоблена и внутренний мир твой чёрный и забит обидами

Я и не скрываю О_о Я же сказала, что считаю, что мы должны уничтожить всё население Земли, чтобы или покончить с этим фарсом, или переродиться в думающие молекулы.

и никчёмными детским мультиками-мангами с фантастическими нереальными героями.

И что?.. О_о Вероятно, это должно звучать оскорбительно, но вот что-то не выходит. В смысле, если человек забит какой-то хуйнёй, в качестве интересов - это хорошо. Плохо, когда у него ничего это нет, кроме "реальной жизни", которую большинство представляет себе в унынии, проблемах и реальности, как таковой.

Смотри на мир проще.

Я как раз смотрю на него просто. Мир - это некая субстанция, в которой мы плаваем, как инфузории туфельки. И вполне вероятно, что это лишь игра нашего воображения. Так что я радостно хватаюсь за всякие интересные штуки, которые добавляют супу остроты.

Все люди - братья.

Нет, вы только плод моего воображения.

И радуйся, что кто-то хочет с тобой познакомиться, мысленно благодари их.

За что? За то, что я не могу пожрать спокойно и ухожу голодная, лишь бы побыстрее отделаться?.. За это?.. Честно говоря, я предпочту тарелку борща десятку ухажёров. Потому что когда я покроюсь морщинами, и стану старой - их рядом не будет. А еда - это вкусно.

Так как они повышают твою самооценку.

Да куда уж ещё-то?!

А что, было бы лучше, если бы на тебя никто внимания не обращал, как на твоей родине?!

Лол. Лол. И ещё раз лол. Вот тут я могла бы долго распинаться, что-то доказывая, но одно это утверждение свидетельствует о том, что писал его человек ничего обо мне не знающий, вообще. Вот от чего-чего, но от недостатка внимания я не страдала с тех пор, как в 2 года пошла в детский садик. Что же касается женской привлекательности, то об этом было чёрным по белому написано в предыдущем посте: берём любую бабу, отращиваем волосы, красим, надеваем лифчик стягивающий грудь, красиво одеваем, да каблуки - и оле! Все уже тебя хотят.
Разумеется не все, потому что мужчины тоже люди. Но основная масса будет воспринимать тебя как привлекательную девушку, хотя пару дней назад ты была свойским пацанчиком. Женская привлекательность - это то, что намного проще мужской. Мужчина же не может тушью накрасить ресницы и надеть каблуки, чтобы ноги казались длиннее.

И да. У меня по коже мурашки, когда я вспоминаю то внимание, на Родине. Только мне кажется необходимость убегать на каблуках от жаждущих общения гопников-кунов, пытающихся удачно ухватить тебя мягкие части тела - унизительным?.. Кто-то находит в этом удовольствие?..
Хотя... хммм... пожалуй, приятный момент был. Когда мы ездили летом в Киев, за визами в Китай, и шли по вокзальной площади, очередные весёлые мужики пошли рядом, чтобы выразить свою благосклонность ненавязчивым общением. Я не повернула головы ни на миллиметр, надеясь, что они сами отстанут. Но один подошёл, и обнял меня за плечи. Я отреагировала раньше, чем успела подумать: ударила его кулаком резко, сильно и точно в солнечное сплетение. Он отлетел где-то на метр. Осознавать, что тренировки не прошли даром - было очень приятно. Остальные мужики резко отстали, и больше нас никто не преследовал.
Но так можно только в тех случаях, когда есть нежелательный тактильный контакт.

Короче говоря, учитесь понимать стёб, отличать чёрный юмор от чистой монеты и... смотрите на мир проще :D
И да. Я чертовски безумно люблю этот sick sad world мир. Просто у меня к нему двойные стандарты.

Вчера ночью опять смотрела "Дарью" до 4-х ночи. Обнаружила, что стала плохо считать: оказывается, от 4-х ночи до 7 утра вовсе не 4 часа, как я думала, а 3. Так что я решила спать до 8, а потом где-то ускориться.
Встала в 8.
Безумно хотелось никуда не идти. Отработанными действиями встала, собралась, воткнула линзы, раз 10 переоделась, потому что хотелось и красиво, и тепло, а серую кофту, которая удачно всё дополняла, я где-то посеяла. Уже вторую, первую я потеряла где-то в Пекинском аэропорту, когда 1-й раз летела в Китай. Накрасилась, собрала вещи, сделала несколько глотков кофе, оставшегося со вчерашнего утра. Кровать застилать даже не пыталась, потому что ей уже ничего не поможет. Разбросала вещи по всей комнате. Всё это ещё убирать, плаки-плаки.
Пришла смс-ка от Вивьен, что она опаздывает, и занятия начнутся на 20 минут позже. Можно было уже не спешить, потому что где 20 - там и 40.
Вышла я вся такая красивая в коридор, подхожу к своему велосипеду и... Заднее колесо напрочь спущено. А что это значит?.. Это значит я его-таки проколола. Стою возле него, прикидываю как быть дальше. Ясно, что сейчас его (велосипед, потому что колесо я понятия не имею, как открутить) сейчас тащить в ремонт не досуг. Рядом как раз выкатывал велосипед сосед, которого я первый раз увидела. Как ни странно, его лицо при виде меня не вытянулось, он увидел, что у меня за беда, посочувствовал, и предложил подвезти, он ехал в соседний универ. Я радостно согласилась, поблагодарила, и всю дорогу радостно болтала ногами, сидя боком на багажнике, и мы разговорились. Оказывается, он объездил множество стран (что объяснило его не вытянувшееся лицо), и говорить с ним было интересно. Сказал, что никогда никого не возил на багажнике велосипеда :D Я ответила, что пробовала, но у меня не получается.
Зашла в столовую, взяла пару баодзы, ням-ням-ням. Карточки у меня всё ещё нет, попросила помочь няшную девочку. 1 юань мне так и не удалось ей всучить Х__Х Аж неудобно. Сходила туда, где должны бы быть учебники, но там было закрыто.
Вернулась как раз к 9:20, Вивьен уже была на месте, но не было Криса (а Крис - это ведь половина нашего класса, потому что нас всего двое).
Занятие по чтению проходило супер уныло. Фактически, 3 часа мы сидели сами над учебником, а Вивьен занималась своими делами за компом. Охуеть просто. Читали исключительно увлекательные тексты о взаимоотношениях матери и дочери. Я не знала половины иероглифов, так что приходилось фантазировать. В конце-концов, я просто сидя дремала, решив, что в следующий раз нужно посмотреть в словаре всё заранее, а то время, что мы сидим ничего не делая на занятии - учить слова.
Пришли мои учебники  из Пекина, целая стопка, ура.
Во время перемены сходила, и таки купила учебники для специальности. Один по истории зарубежного искусства, один - по истории китайского, и один... по физкультуре О_О Блять, у меня будет физкультура. Я уже не могу дождаться этих часов унижения, рядом со спортивными китайскими девочками, которых всегда качественно гоняли по физкультуре с детства.
Учебники... нуу.... я верю, что когда-нибудь смогу в них прочитать хоть абзац, лол.
В результате, с занятий я тащилась с полной сумкой книг, аки мул.
Зашла в доставку, забрала новую посылку. Пришли шарфы, я заказала аж 4 штуки разного цвета, чтобы под разную одежду - чёрный, серый, серо-бежевый и арбузный. А то у меня были только 2 фиолетовых, 1 бело-розово-серый и один красный в клетку.
Доктор, я схожу с ума?..
Когда-то я ненавидела одежду, потому что мама меня одевала, как считала нужным (красиво, со вкусом, не спорю) - но совершенно не уместно для мухосранских реалий, что причиняло мне немало страданий.
Я вся состою из комплексов, как ёж из иголок. Наверное, это нормально.
Обратно ехала на мото-такси, под дождём. Зонт выгибало от ветра, водитель дал мне шлем, чтобы было не так мокро.

Пришла домой, вынула линзы, вырубилась спать.
Днём позвонил Картман, поднять-поднял, а разбудить забыл. Спать хотелось, но просто не могла уснуть обратно.
Активно веду растительный образ жизни. Никуда не хочу, видеть никого не хочу, хочу смотреть мультики и играть за компом. Что и делаю, ура мне.

Завтра придётся катить велосипед в ремонт. Пол часа страданий, десять минут кривых объяснений на кривом китайском под любопытными взглядами "эта белая обезьяна ещё и разговаривает", час ожиданий, сколько-то денег - и мои мучения закончатся. Надеюсь. Смутно представляю, что делают с проколотой шиной. Узнаю.

Хорошее, что ожидается завтра:
 - надену новый шарф
 - пришла посылка, или с новыми кедами ярко-оранжево-розового цвета, или с пиджаками.

Нужно ещё заказать свитеров, потому что прошлогодние, со снеговиками, оленями и снежинками меня больше не умиляют. Да и как-то не сезон ещё.

*Надоели однообразные статусы в контакте? Хочется чего-то, чего ещё ни у кого нет? На newstatusy.ru/publ/statusy_aforizmy/3 - всё самое свежее!

Сейчас ходила ужинать. Было много людей, и пока дошла очередь до того, чтобы готовить то блюдо, которое заказала я, прошло много времени. Ко мне подсел китаец и ЕБАЛ МНЕ МОЗГИ. Причём это делал столько же тонко и умело, сколь это умеют украинские парни.

Вот скажите, если вы начали разговаривать с девушкой, но она вежливо улыбается и поглядывает в сторону - это непонятно?.. Потом она перестаёт улыбаться, и на вас, вообще, не смотрит - это непонятно?.. Если все идеи о "дай мне телефончик" она игнорирует и спускает на тормозах - это не понятно?..

Вот какого чёрта?.. Почему без "пошёл нахуй" обойтись нельзя?.. Почему нельзя быть ну хоть самую чуточку джентльменами?.. Почему нужно долбить, долбить и долбить мозги, выклянчивая телефон?.. Знаете, я в таких случаях его всегда оставляю - свои нервы дороже. Естественно, никогда не возьму трубку, а если случайно возьму - то на этом всё равно всё закончится. Возможно, это охуенно похвастаться перед своими дружками-неудачниками, у какой клёвой тёлочки вы взяли номерок, ну, и у неудачников бывают свои радости.
Но в этот раз меня это особенно достало, и я решила принципиально не давать свой номер - какого чёрта?..

 - А куда ты ходишь гулять на выходных?..
 - Никуда.
 - А что делаешь?
 - Сижу дома, играю за компом.
 - О_о Круто! о_О *вероятно, что бы я в этой ситуации не ответила - это было бы круто*
 - Давай будем друзьями!
 - Ммм...
*спустя 15 минут мозговой ебли с выклянчиванием телефона*
 - Ты не любишь заводить новых друзей?
 - Нет. *святая правда*

И так далее, и так далее, и так далее.
А ещё я ненавижу когда на меня смотрят восторженными глазами. Просто копипаста взгляда унылых мальчиков из аниме-клуба, поклонников хентая и эччи. Не хватает только крови из носа.

Из интернетов можно вычитать, что мужчины крайне возмущены критичным подходом девушек к ним: они должны быть или красивыми, или богатыми, или высокими, или спортивными, или Эдвардами Калленами, а, желательно, это всё вместе. И этим мерзким меркантильным девушкам плевать на их внутренний мир.

...

Это просто смешно. Что-то когда у меня была стрижка под мальчика, джинсы, футболка, кроссовки и рюкзак - даже в родном мухосранске, где каждая женщина может почувствовать силу пристального мужского внимания, желающих как-то вот знакомится совсем не было. И со своим охуенно богатым внутренним миром я была совершенно никому не нужна. Когда знакомились с моими подругами, я была вон той самой некрасивой подружкой, которая всегда есть где-то бесплатным приложением.
Но стоило сделать с собой то же, что делают практически все женщины - а именно, подстроиться под окружающий мир и вкусы, так всё блеать изменилось. Конечно, их всех заинтересовала моя глубокая духовность и непередаваемая сущность, не иначе.

***

Короче говоря, я позорно сбежала, так и не доев. Чем неимоверно расстроила повара и официанток (это слово им не подходит, но я не знаю как назвать, у нас нет подобных мест), которых мне так и не удалось убедить, что дело не в том, что невкусно.
Я бесхребетная.
Вероятно, можно было бы как-то вежливо вывернуться из этой ситуации, и я пыталась, честно. Недостаточно пыталась? А какого хуя я должна тратить столько усилий, чтобы от меня отстали?..
Хочу добавить, что это был нетипичный китаец, он был в России.
...
Пагубное влияние Запада блеать.

***

Спасибо, я выговорилась.
Отдельное спасибо хочу сказать всем тем мужчинам, которые эволюционировали, и так себя вели разве что в 15 лет.

Это Шанхай. Вероятно, знатоки скажут, что "ха-ха-ха, зато в таких городах нет зелени" - но это не так. Шанхай - зелёный, и везде растут розы.

Ещё много демов

Вы попали ... 1-й круг ада

Круг некрещёных и язычников. Лимб. Никаких мук. Надежда на рай, ну или хотя бы чистилище у Вас есть.

Пройти тест

Проспав меньше четырёх часов, я встала с чувством, что прошла через все круги Ада, и что я, по состоянию жизне- и человеколюбия - маленький демон. Ужасно, мне казалось, что это просто продолжения вчера.

Перед сном я всегда думаю о том хорошем, что меня ждёт завтра. Вне зависимости от приятности ожидаемого дня, в нём всегда будет что-то хорошее. Я так делаю столько, сколько себя помню.
Лежу сейчас, в голове крутятся вялые мысли: помню как Бабуся... *вспоминаю её улыбающееся лицо* И больше её никогда не будет. Рай, ад, реинкарнация, вечность души - это всё хуйня. Вот такой, как она была - с морщинами, седыми волосами и ясными серыми глазами, - она уже никогда не будет. Всё что мне остаётся - это пережёвывать одни и не те же воспоминания и мыслеобразы, которые, со временем, тоже забудутся и перестанут быть такими живыми.

Но нужно думать о хорошем! Вспоминаю, что хорошее меня ждёт завтра.
Возьму на завтрак в столовой пару мантоу и варёное яйцо! Вау! Ееее!
А что я возьму на обед - можно будет решить по ходу дела! Ухуууу! Еееее!

...

Вчера чуть ли не до утра смотрела "Дарью" (старый пендосский сериал, с главной героиней - мизантропом и троллем) и играла в MTG. Подумываю даже купить лицензионку, чтобы играть онлайн с живыми людьми.

Утром... эээ, ладно, в пол двенадцатого встала, начала собираться на занятия. Видимо, я таки постигла астрал, потому что новые голубые линзы вставила легко, с первого раза, и не истыкав все глаза. Собралась, накрасилась. Тут я тоже постигла дзен, потому что удалось НЕ делать себя на 10 лет старше. Оказалось, достаточно не использовать карандаши никаких видов, и не пользоваться румянами.
Попыталась сфотографировать себя.
Лол.
Ну, фотоаппарата у меня теперь нет, ололо. Так что отныне будут говнофоточки на мобильный. Нет, фотоаппарат я покупать не собираюсь, в наказание себе за безмозглость и несобранность. На что-то хорошее у меня нет денег, а на что-то плохое, после хорошего - желания.
В общем, ни линз тут разглядеть нельзя, и...
...ээээ сделай лицо попроще! Х__Х
Вот почему в жизни я хожу с нормальным выражением лица, но как фотографироваться - так оно сразу пытается изобразить из себя что-то, и смотрит с таким... эээ... выражением. Щет Х__Х

И глаз крупнее.
О да, насладитесь смазанными 2 мп!..

В жизни это смотрится весьма мило и натуралистично.
...по крайней мере не будут сечься кончики и отрастать корни :D

Когда-то я хотела голубые глаза. Но потом я поняла, что когда у тебя есть деньги - глаза могут быть хоть фиолетовыми. Теперь я хочу деньги :D

Собралась, сложила учебники, села на велосипед, поехала.
Еду я еду, проклинаю своё ослабевшее тело, которому тяжело ехать даже по ровной, плоской дороге и... понимаю, что я всё перепутала. И что занятие по 口语 у меня в Tuesday, как гласит расписание, а вовсе не Wednesday. Честное слово, лучше бы они написали его на китайском, в нём я названия дней недели не путаю Х__Х Так что вчера я тупо пропустила занятие по разговорной речи... Ну и хрен с ним, потому что оно со 2-м уровнем (и 3-му приходится заниматься по вторым), и это такое избиение младенцев, которое выносить просто сложно. Мой мозг там с английским и то больше напрягается, потому что с китайским там напрячься негде.

Купила няшную коробочку для линз, зашла в офис к Вивьен, которой не было на месте, был какой-то мужик. Сказал мне, чтобы я ей позвонила. Я телефонофоб, но тут уже было не отвертеться, и я её набрала, спросила, как там мои учебники для нового класса (я же перевелась-таки в группу на уровень выше). Учебников нет, их нужно заказывать в Пекине, и они ещё не доехали. Спорим, что на 快递 они пожлобились, иначе они были бы уже тут. Так что завтра буду их ксерить. И не смогу заранее подготовиться. Кто-то завтра будет краснеть и бледнеть, потому что их 3-й уровень, скорее всего, для меня будет слишком тяжёлый (я знала об этом, но я ведь планировала подготовиться).

Поела в столовой лапши. Какого хуя у меня нет карточки, которой все там пользуются, и мне вечно приходится просить кого-то помочь?..
Вернулась домой, вынула линзы, вырубилась обратно спать.
Шикарный день.
Проснулась, поела в забегаловке рядом с домом, зашла в магазин. И мне сказали, что днём они видели, что у меня спущено заднее колесо, и мне обязательно нужно его накачать.
*замечу, что ни слов "колесо", ни "накачать" я не учила, из всей этой тирады я знала только "велосипед"*
...
Так вот в чём дело! А я-то думала, что за хрень творится с велосипедом?!..
Пришла домой, проверила колесо. Блеааааа. Оно проседает едва ли не до земли Х__Х
Щет. Завтра во время обеда заеду в велосипедный магазин, и попрошу их накачать велик. Да, в этот раз я не стала покупать насос. Ненавижу велосипедные насосы. Они хотят нас убить. Для накачивания велосипедов существуют мужчины в веломагазинах и шиномонтаже. Дас.

Прокачиваю красную колоду в MTG.
Вообще, моя любимая - это чёрно-зелёная. С золотыми картами, которые накладывают бонусы на остальные карты и создают 1/1 юниты, можно создать целую армию.
Но если привыкнуть к красной - она тоже ничего.
Хотя, в какой это колоде была карта с ангелом "You can't lose this game"?.. Против какой-нибудь зелёной колоды, где вообще ничего нет для уничтожения артифактов и таргет кричеров - это сила. Вы не можете проиграть эту игру. Охуенно.

Ненавижу проигрывать.
Нет, на самом деле далеко не все это могут про себя сказать. Я знаю множество людей, которым до кто выиграл/проиграл - вообще нет дело. "Ну выиграл, ну молодец, вот тебе конфетка". Они искренни в этом, и это круто.

Завтра у меня сумасшедшее количество занятий:

Сон. Я должна его записать, потому что ничего более странного мне не снилось. Он совсем короткий, и почти не имеет сюжета.

Я в крошечной современной квартирке не последнем этаже небоскрёба, ко мне зашла женщина - это мой приходящий секретарь. Она проверяет, как я запланировала день, и спрашивает, почему завтра, т.е. в среду, у меня с утра нет занятий. Я отвечаю, почему-то по-английски, что это не я так придумала, такое расписание дал мне учитель. Первый раз говорю слово schedule, раньше видела его только написанным, но никогда не произносила его. Она кивает, и собирается уходить. Этого секретаря дал мне неизвестный человек, оплативший мою учёбу (привет "Большим надеждам" Диккенса), я понимаю, что секретарь мне, конечно, не нужен - но тут не поспоришь. Собираюсь написать обо всём на лирушке.
Тут толчёк, что-то внутри здания трескается и лопается, я вспоминаю, что совсем недавно были толчки землетрясения, и мне стоило что-то предпринять, но я ничего не сделала, и в этот раз я сделать уже ничего и не могу, потому что здание накреняется, и та часть, где я живу - отламывается, и срывается вниз, вместе со мной. Я вижу только светлые стены изнутри, но чувствую падение. Лихорадочно соображаю, что можно предпринять - но когда ты уже упал с высоты нескольких сотен метров, всё что можно предпринять - это попрощаться с жизнью. Я решаю подумать о чём-то хорошем, и скороговоркой бормочу: "Это мир прекрасен! Спасибо, мама!" На фоне бьётся и мечется восклицание: "И это всё? Это всё? Я так скоро умру, и больше ничего не будет?" Я слышу немой крик, но это не мой крик (я не знаю, как написать это иначе, но во сне можно слышать немые крики). Ещё я думаю о том, что через несколько секунд мне будет дико безумно больно, и это последнее, что будет со мной.
Описание получилось довольно длинным, но падение длилось всего несколько секунд, моё сердце стучало как бешеное, а мысли в голове крутились с невероятной скоростью.
Сожаление. Как же мне хотелось жить.

И в момент удара об землю, я проснулась в своей кровати. Уже было светло. Первыми мыслями было не "слава богу, это сон", первой было удивление. Я удивилась, что я проснулась в своей кровати, потому что всё предыдущее было так реально. Казалось, что бог, провидение, судьба - даровали мне второй шанс, чтобы я могла прожить эту жизнь иначе, потому что в той я уже умерла.

***
На самом деле, что удивительно, про каждую деталь этого сна я знаю к чему и почему. Стоит это записать, потому что забуду.
Таинственный человек, который платит за учёбу - это мой отец.
Секретарь - это та попытка собрать мой день, воедино, о которой мы недавно говорили, потому что я не сделала того, что просила папа.
Расписание - это необходимость выполнения того, что мне нужно для него сделать.
Маленькая современная комната - это моя теперешняя жизнь, наполненная вещами, но которую я люблю, потому что я сама этого хотела.
Небоскрёб - это успех всего того, что я задумала и исполнила. Вершина.

Таким образом, если я не возьму себя в руки, и по расписанию не стану делать то, что меня попросил папа (в конце-концов, это не так уж сложно, и не требует так уж много времени), то он может и не стать платить за учёбу (в конце-концов, он делает это уже 5 лет Х__Х сейчас 6-й), и тогда моей уютненькой устроенной жизни, такой всей замечательной, придёт конец.

Сон исключительно символичный, но меня куда больше поразила в нём реалистичность смерти и глубина переживаний. Переживаний и сожалений.
Я долго лежала потом, и не могла уснуть - потому что не могла расслабиться, а сердце болело, едва ли не в первые со времён школы. Вдруг вспомнила, что тогда состояла на учёте у кардиолога и невропатолога из-за порока сердца, вызванного слишком быстрым ростом. Метральный клапан провисал, венозная кровь мешалась с артериальной, и сердце болело. Особенно, когда не хотелось идти в школу :D
Но когда внутренний органы тоже выросли и догнали тело, сердце болеть перестала, и никто даже не проверял, как оно всё там. Я и забыла, как оно - болит сердце.

Не устаю поражаться убожеству тех, кем восхищалась в школе. Какими они мне классными казались. И какое восхитительное высокомерие я ощущаю (высокомерие можно ощущать? Оо) перелистывая их фотоальбомы. Такое удовлетворительное чувство.
Глядя на них, я чувствовала, что что-то в жизни упускаю: в то время, как я была любящей Лукьяненко и советское фэнтези (да, есть и такое) девочкой, - они были уже тёлками. Внезапно осознала, что это они многое упустили, а вовсе не я. Я грезила Сумраком, миром булычёвской Алисы и волшебным миром Поттера - а они хотели "вон ту сумочку", "а мы так набухались" и "потом мы поженимся".
Хаххахах какой же я несчастной себя чувствовала, видя как я от них отличаюсь :D

Моя проблема была в том, что я не была ни клёвой тёлочкой, ни правильным ботаном. Я пропускала школу больше их всех вместе взятых. Потому что у меня была невъебенная куча всякой интересной хрени, которую я предпочитала наводящей тоску школе. В результате я не находила соратников ни среди кого. Грубо говоря, мне не с кем было разделить свои интересы, и большую часть времени я проводила в одиночестве. Нет, это не так, но по ощущениям так. У меня были подруги, но даже они вот эту мою фриканутость прощали мне, как недостаток, но вовсе не разделяли его.

Ощущение, что "вы все уроды, одна я умная, в белом пальто стою красивая" - пришло много позже. Появились и друзья уже по интересам, хотя бы частично.

Но в школе... как же я мучилась из-за этого, как я пыталась быть на них похожей - на нормальных баб-одноклассник. И лучше бы я этого не делала, потому что результаты были ещё более хуёвые... ну знаете, когда под кого-то маскируешься, и чувствуешь себя неуверенно в этой роли - это ещё хуже, чем если ты просто естественный мудак.

Как же мне себя жалко Х__Х

Нда, ну так вот :D Листаю фоточки одноклассников, читаю рандомные комментики/инфочки и думаю: какие же они все неудачники :D
одна я умная, в белом пальто стою красивая

День Рождения Дениса прошёл по тому же сценарию, что и мой: шведский стол в пицца хате, караоке. Только я ушла так, чтобы сесть на автобус. Всё было просто замечательно.
Я купила себе голубые линзы. С цветом волос я уже полтора года как наигралась, так что для разнообразия.

Ехала назад всё в том же автобусе, который едет вечность, потому что практически загород. Уютно устроилась на сидении, закуталась в кофту и шарф, слушала всё тех же неизменных Люмена, Гакта и Отто Дикс. Подумала, что ровно те же песни я слушала и год назад, и два, и три. Только совершенно в других обстоятельствах. За стеклом моросил дождь, жёлтый свет фонарей сверкал в каплях на окне. Я ехала, и думала о том, что там, куда я еду, меня никто, совсем никто не ждёт. Бабуся не позовёт есть борщ - и никогда больше не позовёт. Мама не наточит ванну. Папа не спросит, почему так поздно. Тигра не выбежит меня встречать - и никогда уже не выбежит. Курой не прыгнет мне на плечи, пытаясь завалить на пол и облизать-обкусать всё лицо. Хомячки, крысы, морские свинки - кого у меня только не было.
А сейчас - никого и ничего. В комнате не сдвинется с места ни одна вещь, и никто не возьмёт почитать мои учебники, а потом положит их неведомо куда. Никто ничего не скажет.

Ещё 20 минут от автобуса я тоже пошла пешком, под тем же моросящим дождём, по золотисто-сияющему асфальту. Вспомнила, как маленькая с Бабусей возвращалась под таким же дождём домой, поздно вечером, из сада (так мы называли нашу дачу). Уставшие, голодные, замёрзшие, сонные. Я шла, и пела песню из Айболита-66: "Это даже хорошо - что сейчас нам плохо". Потому что я знала, что дома нас ждёт мама, ужин, горячая ванна, мягкие постели. Я радовалась, и думала, что вот сейчас плохо - но очень скоро будет просто замечательно. А Бабуся улыбалась.

Если бы можно было вернуться в прошлое и что-то изменить - ни к чему хорошему это бы не привело, как в эффекте бабочки, с каждым разом моё будущее, теперешнее настоящее - было бы хуже и хуже.
Нельзя сделать так, чтобы не вырастать.
Нельзя сделать так, чтобы люди и кошки не умирали.
Ничего нельзя изменить. И да, конечно, в наших седрцах - и вся хуйня по списку, который мы себя утешаем, бла-бла, они будут живы всегда - но факт есть факт - рядом их нет.
А борщ варить, как Бабуся, я так и не научилась. Всё потом и потом.
А Тигра умерла в страданиях, с огромной раковой опухолью, которая лопалась пол года, у неё текла кровь и сукровица. Мы всё хотели её усыпить, но она успела раньше.
И сад больше не вызывает такого восторга, а мама превратилась в ведьму. Постепенно, почти незаметно. Но с каждым годом она менялась. И я стала бояться её.

И я шла по пустым улицам, где ещё так мало всего построили. Пустыри, строящиеся дома, запах дождя, горы так близко. Но во многих домах горели огоньки. И ни в одном меня не ждали. Ни кто и ни что. Ни родной человек, ни хомяк.
Я пришла ровно к тому, чего так всегда страстно жаждала.
Оставьте в покое мои вещи.
Не трогайте меня.
Не отвлекайте.
Я занята.
Оставьте меня в покое.
Я не хочу об этом говорить.
Я не буду есть, я на диете.
Нет, суп я тоже не буду, я ничего не буду.
Это моё дело.
Отстаньте.
Что хочу, то и смотрю.
Оставьте меня в покое.

Всё как я хотела.
Бачили чортові очі, що купували - їжте хоч повилазьте.

Я ни о чём не жалею. Я не хотела менять себя, я изменила мир вокруг себя. Потому что находиться в прежнем я больше не могла.
Что же я наделала.

Я всего лишь, больше всего на свете, хотела свободы. И я её получила. Я выбрала себе свой мир от и до, мне грех жаловаться. Потому что там - остались все те, кто не может легко расчертить своё будущее, в соответствии со своими желаниями.
Мне повезло.
Пожалуй, если бы я могла изменить своё прошлое - то я бы уехала в Китай / Австралию / Новую Зелландию / К чёрту на рога ещё раньше, после школы. Минус 4 года ангста в институте, в конечном счёте он не имел смысла.
Нет, не уехала, потому что в 16 нельзя покидать границы страны без взрослых. Вот же хуйня.
Значит в 18. Улетела бы сразу же в свой День Рождения. Нда.

Я это всё к чему? Да к тому, что всё правильно я сделала.
У меня было 2 выбора - вырасти такой, как хотела бы мама - фанатеть от мытья посуды, ручной стирки (блеать потому что это хорошо для экологии), класть книжки параллельно столу (никакой по диагонали), во всём с ней соглашаться и делать как она велит, вырасти её клоном - таким же нежизнеспособным.
Или урывать каждый кусочек свободы, в котором быть собой, и не сдаваться хотя бы в мыслях, и каждый день жить в аду.
Так вот я выбрала ад, потому что свобода в аду - оно лучше, чем рай на поводке.
Из ада можно вырваться. С поводка не срываются никогда.

Долго стояла сегодня у клетки с кроликами в переходе. Тупые создания, как и все грызуны, кроме крыс - но живые же. Однако, замещать себе недостаток человеческого тепла разведением живности - совсем уже малодушно. Это табличка "я проиграл".

Зато у меня есть pump-it-up, голубые линзы, ноут, разрастающаяся гора классных шмоток не из секонд-хенда, двухметровая кровать, окно во всю стену, бассейн за углом, разрастающаяся гора классной обуви и сумок, залежи печатной яойной манги, художественный и совершенно непрактичный факультет, внезапное владение на каком-то хуёвом уровне одним из самых сложных в мире языков, несметные полчища няшных мальчиков на выбор, возможность питаться вкусной едой по бесконечным кафе, какие-хочу плакаты на стенах и т.д. и т.п.

Короче говоря. Всё то, о чём я мечтала в 16, когда мы лежали с Женей на кровати, и фантазировали о том, каким бы могло быть наше будущее. Я была совершенно уверена, что ничего этого у меня никогда не будет.
Внезапно, всё сбылось.
Не считая, во-первых, умения летать, умения превращаться в двухметрового бисёнена, умения останавливать время и писательства книг (но их я успешно заменила рисованием манги, потому что потом решила, что это круче).
И, во-вторых, - её рядом. Ведь об этом всём мы мечтали вместе.

Всё, сеанс пиздостраданий окончен :D Я снова в отличном настроении :DDD Надеюсь, вы этого не читали (благо заголовок предупреждал же), потому что, как и все посты такого рода, он (пост) призван сбросить уныние, и вернуться ко всем тем охуенным делам (вроде шпилинья в компом), которыми я могу заниматься теперь сколько хочу и когда хочу.

Распаковала сумку с тёплыми вещами, вытащила те из них, что не совсем зимние.
...а мне, пожалуй, есть что надеть! Старые вещи, на которые я давно не смотрела, уже не кажутся такими надоевшими!.. А старая серая сумка, которую я почти год как не носила - так, вообще, оказалась самым оно!..
Достаточно сочетать те вещи, что были раньше, с теми что я купила недавно - и всё ок!..
Аняня))
Ну и я, конечно, заказала себе пару корейских пиджаков, джинсы и шорты этого сезона, и хочу себе ещё кеды лакированные ядерного цвета купить, вроде оранжевого.
Ахахахха реально понимаю, что о том, что сейчас айс носить на родине - имею весьма смутное представление)))) Зато у нас... корейский стиль держится уже много лет как :D Разнообразие в деталях, но общие идеи - примерно те же :D

*собираюсь к Денису на День Рождения. Подготовилась, целый день не ела :D
*не считая половины плитки шоколада Х__Х*

Кстати, на днях взвесилась с утра, на относительно пустой желудок... 53,2!.. Да я же молодец! :D
4 года назад я весила почти 57 (при росте 165 я была ходячей задницей).
Медленно, но верно и без скачков веса.
Но очень медленно Х__Х

Собралась, оделась, накрасилась (наконец-то удалось не переборщить), вышла. Приходит от него смска: "Будет дождь, возьми зонт". Вернулась, взяла зонт. Опоздала :D *хотя честно старалась придти вовремя Х__Х*

Он. Гхм. Ну такой. Нормальный О_о То что нужно, в общем. Без заморочек (по крайней мере, обнаружимых на первом свидании, с моим знанием китайского лол), терпеливый (не устаёт объяснять мне слова, которые я не знаю) и спокойный, как удав. Учится-таки на физкультурном факультете в универе.
Очень похож на нашего обычного гопника-куна - но минус агрессия, плюс позитив. Радостный гопник-кун :D
Рост. Ну, тоже нормальный, особенно для юга Китай, где нормальный - это мелкий (но его дом в 24 часах езды на поезде, возможно поэтому), но и не высокий. Нормальный в общем. Выше меня, даже когда я на танкетке.
...походка - точно как у гопника-куна :DDD
Вероятно, на улице я никогда не обратила бы на него внимание (вечно меня тянет на всяких смазливых и высокомерных мажорчиков, так их разтак), но я хорошо запомнила его замечательный рельеф мышц и такую радостную улыбку от уха до уха :D
Видно, что девушки на него не вешаются - по этому у него нет этого чёртового "я охуенен, вы все меня хотите", но при этом без видимых дефектов, и не трясётся при виде существа женского пола.
Одежда. Тоже нормальная. Никаких стильных закидонов, но и не какое-то унылое говно. Приятный умеренный спортивный стиль с джинсами, всё очень уместно.
Весёлый и спокойный (удивительно, но эти качества-таки могут совмещаться в одном человеке). Ну, это я уже говорила.

Ходили в ресторанчик есть рыбу. У нас я - рыбу не люблю, но здесь - другое дело. Он сам выбрал в аквариуме, которую, её тут же приготовили в горе разнообразных овощей, и принесли на углях. Т.е. при нас оно (блюдо) не остывало и продолжало тушиться. Оооооочень вкусно *__* Вот я наетая от пуза - съела бы, наверное, ещё.
Пили пиво. Я старательно пила немного, помятую о прошлом разе. Ну, одно дело ужраться в говно с друзьями, а другое дело - на первом свидании ТАТ Но и совсем отказываться было бы тупо.
Разговаривали обо всём том, о чём обычно разговариваешь с китайцами при первом знакомстве. Украина, Китай, местная кухня, культура, ля-ля тополя.

На улице был дождь, так что он пошёл/поехал меня провожать. А когда мы-таки дошли - я реально не знала что делать. Должна ли я его была пригласить войти, или это было бы торопить события?..
Честно говоря, я понятия не имею, как происходит развитие отношений между китайскими парнем и девушкой. Более того, я имею весьма смутное представление, как это происходит у нас. Понятное дело, исключая те истории, где "мы ужрались в говно, а потом..." - кажется у большинства моих друзей это так было ^^''
Ну, если бы я была парнем, я обязательно на прощание хотя бы поцеловал девушку. Хотя бы в щёку. Но тут, опять таки, такая ебучая проблема, что я не знаю как это бывает в Китае - и он знает, что различия между культурами есть, и не малые.

Щет, ну вот я опять начинаю мучаться, как быть дальше, и как что должно быть.
Вероятно, большинство скажет, что не нужно заморачиваться, это всё стихийно - но вот у меня со стихийностью проблемы. Мне было бы проще знать, что на 1-м свидании - то-то и то-то, на 2-м так и так, на 3-м то... и спокойно следовать списку.
А так... агрр.... я начинаю метаться, как бешеная молекула, а потом думаю "что-то ещё ничего не началось, а я уже заебалась" - и, в результате, отношения так никуда и не развивается - у меня всегда так ТАТ

*кстати да, мы оба Девы, только я - Змея, а он - Дракон :D
*его основной плюс в том, что он не особенный - а нормальной. Особенной (читай: ебанутой) я и сама могу побыть.

...не зря я с утра кюкюшку включила)))
Вообще, мы собирались сходить сегодня вместе в бассейн, но в связи с тем, что наступили холода - идём ужинать :D Ееее :D
Наконец-то я увижу его одетым :DDD
А то всё плавки да плавки))))) АХаххахах щет, всё как-то наоборот происходит :DDD

В общем, теперь я смогу определиться, нравится он мне, или нет))))
Торжественно клянусь быть не слишком привередливой, и не придираться по мелочам)))))) Надеюсь всё будет ок, и я не буду думать: "О хоспади зачем я на это подписалась, верните меня домой обратно за комп, хоть бы сквозь землю провалиться Х__Х"

Так, я слишком много нервничаю. Понравится - значит будем развивать как-то отношения дальше. Не понравится - буду искать кого-то другого. По крайней мере я буду знать наверняка.

Ааааааа!
ТАТ
Так, успокойся, успокойся, успокойся.
У меня есть два часа, чтобы вымыть голову, привести себя в порядок, накраситься, решить что надену Х__Х
Чёртова погода. Вот стопудово сейчас половина народу ещё в шлёпанцах, половина - уже в сапогах. И что бы я не надела - буду чувствовать себя не в своей тарелке Х__Х

Расслабься. Не нервничай. Всё ок. БЛЕАТЬ Я СКАЗАЛА РАССЛАБЬСЯ И НЕ НЕРВНИЧАЙ!!!
нинавижусибя

Сегодня наступили холода, холода лютые и адские. Сижу в куртке.
И вот эти 20 градусов наступят на ближайшие недели две, с дождями, конечно. Никакого бассейна. Холодно, очень холодно.
А самое главное...
МНЕ СНОВА НЕЧЕГО НАДЕТЬ! ТАТ
Потому что у меня одни футболки да туники. А нужны куртки и кофты.
Щет.
Ненависть.
Что-то есть, но оно всё не торт, не сочетается, и, вообще, надоело.
Ангст.

Опять проспала больше 15 часов.
Да я прям сурок кошка.

Мне снились какие-то сумасшедшие приключения, с огненными лавами, гигантскими слизняками, пиявками (они были в основном хорошие, обладающие божественной сущностью), которые могли объединяться в огромного демона (но потом оказалось, что не демона) и плеваться огнём, быть кони, скачки, летающие машины... Были Курой, Бабуся и Сириус Блек О_о Ещё была Королева помню.
Мой герой (вероятно мальчик, но по сюжету это было не суть дела) - был обычным и простым мальчиком, в низшем сословии такого антиутопического общества (меня даже съесть хотели, вырезав сердце), но на самом деле он был наследником древних сил, и обладал невиданным до селе могуществом. Однако по характеру он как раз не был няняня-мими - он как раз знал себе цену, был властен и строг (так и подмывает написать "чёток"). Лабиринты, подставы, интриги, башни, раскалённое масло. Гигантские слизни, поедающие гигантские бананы, чтобы плавать по раскалённому маслу. Энергия, собравшаяся в огненный шар, и собирающая уничтожить весь мир, если я, наконец-то, не пойму, что нужно сделать. Воспоминания о пылающей в огне библиотеке, которую я не спас (причём как сна этого не было, это были именно воспоминания о прошлом).
Но заканчивается всё хорошо, я залажу по хлипким перекладинам вверх башни (причём лезу изнутри), одно неверное движение - и пылающая энергия поглотит меня. Всё рушится прямо при мне. Но я нахожу-таки боковой какой-то проход, и поднимаюсь уже как по ступенькам в обычном подъезде. Потом я понимаю какие-то высшие сентенции, всё как-то очень хорошо разрешается, возможно я-таки падаю в это самое горящее масло, но оно не обжигает меня - а, возможно, только думаю об этом.
Заканчивается всё в комнате девочки, которая меня обижала в детстве, и которая жила на 5-м этаже. Однако, почему-то, во сне я уверена, что это-таки комната мальчика, который обижал меня в детстве, и тоже жил в том же дворе на 5-м этаже. Там никого не должно быть, это вроде как... другое измерение той же башни. Я разговариваю с его мамой. А, вот, вспомнила! Я говорю ей что-то вроде: "Проверь плиту", и пока она идёт на кухню - скатываюсь (всё это время я лежу) с пола, будто бы в расстояние между ним и окном, в ту же башню, залитую раскалённым маслом. И всё в порядке, баланс сблалансирован и всё ок.

Точно помню, что был ОС. И то я как всегда решила "нахуй ос, будет делать сюжет" - после чего, кажется, и родился весь вышеизложенный психодел. Т.е. местами, для корректировки сюжета (а он там таки был огого) я, боковым зрением (лолшто) понимала, что сплю, но не думала об этом до конца, чтобы всё не испортить.

Просто ужасный.

Начиналось всё очень хорошо: мы собрались с Картманом в Шапхинбе, чтобы найти Денису подарок на День рождения. Для начала мы сходили в кино, на 3D "Street dances", здоровский фильм. Он шёл в вип-зале, где все кресла были расположены парочками. Парень-девушка. Парень-девушка. Парень-девушка. И мы с Картманом :D Картман торжественно поклялся, что в следующий раз обязательно пойдёт сюда с парнем (да-да, Картман - маленькая девочка-протестантка из Казахстана). Потом мы обожрались в KFC. Я вызверилась на продавщицу, потому что она затрахала меня своими тупыми вопросами на своём кривом английском "This? You want this?" Блять нет! Я хочу вон то, а в меню пальцем тыкаю просто так, потыкать захотелось!..
Потом мы таки добрались до магазинов, и ходили, выбирали Денису рубашку. У него совершенно нет вкуса, и он всегда ходит в одной и той же одежде, так что мы на все праздники дарим ему новые рубашки :D
Картман уехал на своё церковное собрание, а я осталась выбирать себе комплект красного белья. Понимаете, у меня всегда лифчики были трёх цветов - белые, бежевые и чёрные. В основном - белые, купленные ещё в школе, в Москве, в подростковом отделе Детского мира. А тут - настоящее, взрослое, красное и такое красивое бельё *__* И я таки выбрала и купила *__*
По дороге на автобус встретила 4-х негров, мы заулыбались, помахали друг другу, поздоровались и поболтали, как свойские кореши. Забавно, где бы ещё негры были такими своими в доску чуваками, кроме как в Китае?))) Тут и с зелёными марсианами ты почувствовал бы себя друзьями детства, потому что они НЕ КИТАЙЦЫ. Они-таки правильные негры из Африки, а я нет, я не журналистка, я студентка. Оставила свой телефон, попрощались, и я пошла на автобус.
Вот тут-то начинается самое интересное неприятное.
Был час пик, и чтобы ехать 40 минут сидя, а не стоя, нужно хорошенько поработать локтями. Мне первый раз удалось таки угнездиться сидя, и дать вздохнуть своему наетому в  КФС пузику. Смотрю - сумка открыта. Щет, думаю. Проверяю вещи - кошелёк на месте, телефон на месте, ключи на месте. Хм.
Но какое-то ебучее чувство тревожности не уходит.
Доезжаю до своей конечной остановки - студенческого городка, иду к оставленному велосипеду, достаю ключи, и пока я открываю велосипедный замок - до меня доходит.
Фотоаппарат.
Блеааааааааааать.
Мой любимый, мой родной и замечательный Lumix DMC-LX3.
Я его любила так, как только можно любить вещь, которая досталась тебе на халяву, за то что ты - это ты.
Когда-то давно, ещё до кризиса, компания Panasonic провела первую, и, на сколько я знаю, единственную, презентацию новой модели фотоаппарата для блоггеров рунета. Было всего человек пятнадцать - пара-тройка с лирушки, в основном жж. Были представители компании, и даже товарищ из Японии, который тогда запал мне в душу. И просто дохрена вкуснейшей пафоснейшей жрачки (вроде красной икры и клубники в шоколаде) в пафосном московском ресторане, фокусники (среди которых я сразу задетектила гея) и... невероятно тёплая и душевная атмосфера. Это был праздник, на котором всем было весело. Мы играли в игры, общались, дурачились (особенно я и ещё пара человек))) Собственно говоря, сам пост об этом где-то был.
В то время я ни на что не надеялась, ни во что не верила, и приготовилась прожить унылую жизнь рядом с любимой мамой. И это событие - было неожиданно радостным, ярким и светлым. По совместительству - самый большой единоразовый гонорар, который я когда-либо получала за рекламу в блоге. И я была счастлива, потому что верила, что, может быть, когда-нибудь, со мной опять произойдёт что-то хорошее.

И теперь этого фотоаппарата нет.
Обидно - до чёртиков.
Но когда я думаю, что, возможно, у меня таки раскрылась сумка - и он просто выпал - обидно вдвойне. Уж лучше думать, что его таки вытащили, благо такое уже случалось с другими, и нас неоднократно предупреждали о карманниках.
Как же обидно.
Он значил для меня многое. Это был подарок. И символ надежды того времени, когда ничего хорошего я толком не видела. Не верила в то, что когда нибудь увижу в жизни что-то бОльшее.

Да, конечно, более тяжёлые потери есть, были и будут, и не стоит расстраиваться из-за пропажи людей - горевать можно только по людям и тем, кого мы приравниваем к ним.
Нда, это лето было таким ужасным - а я ещё не потеряла способности расстраиваться.

Жалко не столько вещь, сколько то чувство сумасшедшей халявы и везения.
И да, теперь у меня не фотика, и не планируется.

 

Неизвестно

ты охуенная!Красивая и не знаю.что ты говоришь что где то жирно,ты идеальна)И очень интересно пишешь.спасибо что ты есть))Есть на кого ровняться,по твоей силе воли,счастья тебе и удачи во всём)Fleeting_memoirs ;) [скрыть]

3 дн.

 

Аняня да я, вообще, богиня :DDDD

 

Неизвестно

за посты ТЫЦ тыц [скрыть]

9 дн.

 

...не зря меня мама в школе заставляла сочинения раза по 3-5 переписывать. ТТ_ТТ

 

Неизвестно

За "отзывчивость" [скрыть]

10 дн.

 

Да, я бессердечная сука. Аняня :D

 

Неизвестно

потрясная девушка ;] [скрыть]

18 дн.

 

Это только издали. Вблизи я ругаюсь матом, крашусь раз в сто лет и предпочитаю американские горки романтическому вечеру под луной.

 

Неизвестно

Твои посты реально вдохновляют.. я не могу точно сказать, почему, но почему то это происходит.. спасибо ) [скрыть]

19 дн.

 

Я могу сказать. Это потому что я охуенна :DDD

 

Неизвестно

I`m sorry but I just don`t like you veeeery much. [скрыть]

19 дн.

Ты правда считаешь, что те же слова на иностранном языке выглядят круче?.. Ок, я тоже попробую.
你不喜欢我,但是我不能说这样的。因为我不认识你,你是没有意思的人。
...ух ты, теперь и мои слова круто выглядят! :DDD

 

Неизвестно

Твои мысли и переживания помогают понять себя... [скрыть]

20 дн.

Мы же один вид) Это только нам кажется, что мы супер-охуенно-разные, на самом деле разный у нас только цвет волос. Да и то, это сомнительное различие, учитывая что цветное зрение мало у кого, кроме нас, есть.

 

Неизвестно

Спасибо тебе. Твои записи всегда близки и всегда вовремя попадают на глаза!Ты сильный и волевой человек. Такие всегда в конце концов добиваются своего! Gambatte! P.S. И через какое-то время я буду гордиться тем, что хоть и заочно, но была знакома С велича [скрыть]

20 дн.

...с величайшим пиздаболом.
Простите, не удержалась :DDD Пришёл поручик Ржевский, и во всё внёс ясность)))

*если что-то нужно объяснять, то ничего не нужно объяснять. Но всё же я уточню - это не ЧСВ, это юмор такой. Я бы даже сказала, троллинг. Ооочень тонкий :D Но многие ведутся Оо
*и да, я никогда не расстраиваюсь анти, чем больше бугурта - тем веселее это читать))) Хотя, конечно, сейчас это всё уже не торт. То-то было дело года 3 назад.

...мы не успели добавить друг друга в асечке, а он уже интересуется, какой национальности будут его дети, если он женится на украинке. (после того, как я объяснила, что я украинка, русская и немного немка)
...
...кажется, я начинаю понимать, как китайцев стало полтора миллиарда Х__Х

Аняня. Никак не нарадуюсь новым шмоточкам))))
Эта футболка-мутант, без пояса она выглядит, вообще, дико. Пришлось под неё покупать пояс, который стоил больше, чем сама футболка :DDD
В руке у меня клатч... с которым у меня, кажется, роман - во всяком случае, фапаю я на него дико :DDD Тут не видно - но у него ручка-кастет из перстней с черепками, очень в стиле Наны и Вивьен Вествуд *__* Т.е. кольца не на пальцах - это такая ручка у сумки.
...ножек палочек у меня нет, и похоже не будет. Щет :D
Вообще, все новые шмотки, которые я купила, продиктованы одной целью: ездить на велосипеде, чтобы было удобно. Потому что тут это основной и единственный транспорт. Так что никаких юбок, платьев и каблуков. Печаль. Ура!!!
Косметике на мне нет по той же причине: отмахав сколько-то км на велосипеде по 40-градусной жаре - от любого макияжа останутся художественные потёки на лице.

Съездила сегодня в пункт доставки... ещё один! О_О Я уже насчитала 6 штук на территории нашего универа ТАТ И каждый раз, где они находятся, мне объясняют по телефону, на китайском. Х__Х
Мне пришли весы. Вовремя блин :DDD
Поела, наконец-то, в столовой. Тушёная картошка с мясом (нихуёвыми такими кусками) и рис, конечно. Прозрела от цены. 4 юаня.
...
Это мне просто моментально взвинтило настроение, и домой я возвращалась просто чувствуя, как прекрасна жизнь!.. Сытая, довольная, и мокрая с головы до пят (40 градусов же, солнце и велосипед). Дома распечатала коробку, в ней оказались весы и... САНТИМЕТР!... :DDD Больше никаких измерений ниткой!..
Взвесилась (очень-мега сытая, спустя несколько дней после диеты), померилась. Интересно, что вес - такой же как всегда, а вот замеры - меньше. Вероятно-таки нагрузка дала себя знать, и сало ушло в мышцы.
54 кг (рост 165)
86/62/92/52 (ляжки)
Щет, у меня бёдра уже всего лишь 92 см!.. Я просто мега-горжусь собой!..
А ведь несколько лет назад они были у меня уже 98... и тогда-то я себя толстой вообще не считала, у меня в жизни были более насущные проблемы. Не до жиру, быть бы живу :D Но, в общем-то да, я все проблемы заедала, а их каждый день хватало. Спасибо, мама.

А ещё у меня, почему-то, не было воды. Т.е. мне жарко, шо пиздец, очень жарко - а никакого холодного душа. И я таки решила пойти в бассейн, ни смотря на сытый желудок. Думала, что плавать не смогу - но с удовольствием посижу в воде, погрузившись по уши, как бегемот в жару.

К тому же, гороскоп на сегодня обещал:
Если энергию можно было измерить в киллограмах, то энергия исходящая от вас равнялась минимум 1000 тонн. И это делает вас ахуенно привлекательными и красивыми - для представителей противоположенного пола. Заебись блять!

Я верю в гороскопы?.. Конечно верю! И в гороскопы по группы крови, и по знаку задиака, и по цвету волос, и в инопланетян, внеземные цивилизации, людей со сверх-способностями, реинкарнацию, ки (внутреннюю энергии), астральные путешествия и параллельные миры. Это же классно :D

Доползаю на негнущихся ногах до бассейна (потому что все эти дни моё тело просто в ахуе от всех этих нагрузок), сажусь на парапет, жду открытия. Думаю о том, что нужно кагбэ продолжить поиски бойфренда, потому что Я ХОЧУ ЕБАТЬСЯ!!!!! Да Х__Х И мне скучно и одиноко.

Тут ко мне подсаживается парень, и на корявом английском начинает со мной общаться. Я вижу, что у него дрожит подбородок и руки - ему страшно, шо пиздец. Конечно, щас я голову откушу. Так что я стараюсь быть милой и приветливой, чтобы не зарождать в нём новых комплексов (ему бы со старыми разобраться). Совершенно унылый мальчик, некрасивый, тощий, без единой мышцы, шипилявый, в очках, говорящий на английском (последнее - самый страшный грех из вышеперечисленного, хороший, годный китаец не должен говорить по-английски). Послал же бог, думаю. Ну охуеть теперь. "Я хочу практиковать свой английский". Ну и флаг тебе, а я не хочу, английский не практикуют - на нём разговаривают. Попросил номер телефона, а у самого ни телефона, ни бумажки, ни ручки (потому что в пришёл в одних плавках из общаги рядом). Начал бегать, суетиться, искать бумажку. Ох ты горе. Написала номер телефона. Даже правильный. Наверное не стоило, потому что друзьями мы всё равно не сможем быть - мне слишком скучно с ним.

Наконец-то подошло время заходить, и я побыстрее ретировалась в женскую переодевалку.
Побыстрее залезла в воду, чтобы спрятать свой открытый, по китайским меркам, купальник. Побыстрее уплыла от кучкующихся девочек на мелководье, они меня раздражают. Такие все аняня-мимими. Зачем приходить в бассейн, чтобы не плавать, а просто болтать стоя в воде?..
А на глубине - только парни :DDD Так что я радостно плавала туда-сюда. Не могу плавать, когда ноги могут достать дна - теряется мотивация плыть. Тут меня окликивает вон тот парень, который пытался со мной общаться у входа в бассейн. Я делаю вид, что не слышу и не понимаю. Он прыгает в воду, чтобы сказать мне какой-то очередной бред (на деле же - похвастаться перед друзьями, что так круто говорит по-английски с иностранкой). Я смотрю - он еле держится на воде. Так что я побыстрее согласилась с ним завтра пообедать, только бы он быстрее уплыл и не утонул. ЩЕТ, Я СОГЛАСИЛАСЬ??? О_О Блеаааать Х__Х Я просто смотрела, как это несчастье еле держится на воде, и что вот сейчас оно не боится меня звать обедать, потому что боится воды (кагбе один страх вытесняет другой).
Срань господня. Как же я ненавижу неудачников. Какого чёрта всего в жизни бояться? По любому поводу напрягаться? Переживать?
Как сказал мне недавно мой папа, когда я размазывала сопли, - "Пока мы живем, надо смело брать все лучшее от жизни, т.к. всё остальное не имеет смысла."
Подпишусь под каждым словом. Жизнь не имеет смысла, если бояться лезть в воду, разговаривать с теми, кто тебе нравится и переживать из-за экзаменов. Нет, конечно, если это доставляет некое извращённое удовольствие - пожалуйста. Но страдать из-за этого - пф.
Я тоже плакала, я тоже боялась, я тоже нервничала. Но сжимаешь зубы - и идёшь вперёд. В конце-концов, мы же все умрём.

...я только пытаюсь объяснить, _почему_ я не люблю таких парней. Просто потому, что они всеми своими страданиями слишком чужды мне. Значит я могу быть сильной, а они нет?.. Что за ересь?

Когда это несчастье исчезло за горизонтом (вероятно ушло в бассейн, помельче), я решила, что нужно как-то что-то с этим всем делать.
Сегодня-таки были много парней, потому что бассейн открылся в более позднее время. Так что я...
О_о
В общем, я присмотрелась к имеющимся в наличии парням, выбрала не самого красивого (первоначальный план) - но весёлого и радостного. Прицельно улыбнулась ему, выделив его в компании его друзей, убедилась, что он-таки понял, что улыбнулась я именно ему - развернулась, нырнула под воду, и уплыла подальше.
*правда моё наетое пузо отчаянно сопротивлялось всем этим упражнениям :D*
Мне оставалось только вернуться на глубину, спустя несколько минут, и дождаться пока он не подплывёт и не заговорит со мной))))
Почему я этого не сделала первой? Потому что... омг, если я буду знакомиться первой - может мне ещё и тяжёлые сумки носить, платить за себя в кафе и купить вибратор? Я олдскул взглядов - мужчина - это мужчина. Женщина - это женщина. Мы такие разные, этим и нравимся друг другу :DD

...он оказался таким, как я и думала - весёлым и радостным. Мы говорили о каких-то простых вещах, и всё время смеялись. И он совершенно не знал английского. Мы говорили о каких-то простых вещах, а если я чего-то не понимала - он терпеливо мне объяснял. Сразу замечал, когда я говорю "да-да", но при этом не понимаю :DDD Ценное умение, обычно это в состоянии определить только те, кто меня давно знает, я удачно маскируюсь :DDD  Рассказывал мне какие-то простые, понятные и интересные вещи. Мы то плавали вместе, то разговаривали.

Он любит плавать (и плавает отлично), любит спорт, учится в университете, занимается ушу (оно же кунг-фу) сколько-то лет, работает тренером в детском спортивном центре. Его родной город - какой-то город, где из-за красивой местности постоянно снимают фильмы.
Я спросила, весело ли ему на работе - он ответил, что очень беспокойно, потому что нужно следить, чтобы дети не поубивали друг друга, и не порастеряли свои вещи)))
Рядом с ним - как-то спокойно, весело и здорово.
...я всегда знала, что спортсмены отличаются от неспортсменов, в первую очередь, даже не красивым телом - а упорядоченным мышлением, без мозгоёбства и сомнений на пустом месте.

Когда ему была пора уходить, он спросил у меня номер телефона (напомню, в это время на суше были только наши головы) - я спросила его, как же он запишет мой номер?.. Он ответил, что запомнит, и я могу сказать так.
О_О
Я шумно и вслух восхитилась. Я так не могу *__* Назвала номер (не зря я его столько эти дни учила, специально для такой ситуации! :DDDD), он пару раз повторил и мы попрощались.

Я поплавала до закрытия, и, в очередной раз, на негнущихся ногах и с отваливающимися руками доползла до дому.
Исключительно довольная собой :DDDD
Подумала, что даже если он забудет мой номер, или просто не напишет - ничего страшного, главное что процесс пошёл. И, вообще, я ниибаццо крут :DDD

Но пока я писала этот пост - он прислал смс, и мы уже успели обменяться номерами кюкюшек (китайская асечка), и я уже посмотрела его инфо в ней))) Ему 22-23 (написано, что 22, но год стоит Змеи, как и мой), и он тоже Дева Оо И у него 3-я группа крови (О - это же 3-я?..)
И сейчас я даже немного пообщалась по кюкю с его другом, который спросил меня: "哦 你是不是下午哪位来之乌克兰的美女啊" Да, я именно та красивая девушка из Украины :DDD
...вообще, стоило тащиться в Китай, чтобы хоть где-то меня считали красивой :DDDD *старые добрые и родные комплексы :D*

...Сяо Ли (а то что я всё время "он" да "он" - его имя я запомнила)))) сказал мне, что, должно быть, я очень люблю плавать, потому что когда я плаваю - я всё время улыбаюсь.
О_о
Ну да, верно ^^"
Вырасти в Днепропетровске, и не уметь/любить плавать - это высшая степень уныния.
...как сказала та сучка-вожатая на море нам с подружкой: "Вы что, ундиииины?" (видимо, она думала что это ругательство))))

Оказалось, кстати, что это не просто бассейн - а бассейн универа. И что у моего инста тоже, по идее, должен быть где-то бассейн.
Уняня жизнь прекрасна :DDD

Я вчера легла в постель в 8 вечера, и то еле дотянула - так спать хотелось. Это при том, что проснулась я в 12 дня О_о С пол часа, наверное, я читала "Маленьких женщин" Луизы Олкотт (всё читаю книги из списка ВВС) - дрянь неимоверная, мои подружки в 13 лет писали лучше, а, главное, более захватывающе. Все 4 героини вызывают раздражении, все их размышления о чувстве долга - омерзительны. У меня, вообще, аллергия на это словосочетания - люди заменяют человеческую любовь и заботу - сраным чувством долга. И все эти "ах, ты уже делаешь взрослую причёску, и тебе пора вести себя как леди" (девочке 15 лет если чо... да даже если ей было бы 80 - какое сука твоё собачье дело, как она себя ведёт?). И "я постараюсь стать такой женщиной, какой хотел бы видеть меня мой отец!" - бляяяя........ ну, и нахуя?.. Вот ради чего?.. Быть нужно такой, чтобы самой себе нравиться. Худшее, что может быть - это перекраивать себя под чужие идеалы - ты никогда их не достигнешь, и сама у себя будешь вечной занозой.
Отвратительная книжка, давно не читала ничего с таким отвращением. И все героини говорят по очереди, и произносят такие правильные слова, и даже их "перепалки" - и те по-очереди, и правильными словами.
Срань господня.
Попытаюсь дать этой книге 2-й шанс, может она потом хоть чуть-чуть станет лучше... в чём я, впрочем, сильно сомневаюсь.

И сегодня я проснулась в пол второго О_О Я проспала... эээ... с 20:30 до 13:30, это 17 часов О_О Что бассейн делает с людьми  О_О Поплавала полтора часа - и такие отходняки О_О Руки дико болят.

А снилось мне....... о да....... Бесконечные погони, приключения и спасения всех и вся. Причудливая смесь Гарри Поттера и Чиполлино (не спрашивайте меня, как это), плюс кууууча всего ещё. Помню, что я остановил время, "чтобы в этот раз никто не погиб", потому что мне надоело что все умирают, и пора положить этому конец.
Щет, как концептуально.
Кажется, мне снова снилась Бабуся. Или это было вчера. Позавчера наверняка тоже.
А ещё мне снился Курой!.. Самый лучший на свете собак!..
Скорее бы уже начать зарабатывать, и забрать маму и Кутю в Китай.
Мама, конечно, тоже снилась... И, кажется, даже папа Х_Х
Так что я не спешила просыпаться, ололо)))

Ещё мне снилось восхитительное порево О_о
Более того, я открыла для себя такую эротическую фантазию, как большой толстый мужик :DDD
Уняня

Щет, я молчу про отсутствие бойфренда (лол, не привыкать), но теперь у меня даже друзей рядом нет. Вообще, никого нет.
Не с кем сходить в бассейн. Не с кем попрыгать на пампе. Не с кем пойти пообедать/поужинать. Не с кем покататься на великах. Не с кем обсудить вон ту яойную мангу и в вон тех двух яойных мальчиков на другой стороне улицы. Не с кем... всё не с кем, да.
Мне было бы себя жалко, если бы я не знала, что может быть в стократ хуже))))
Когда бассейн стоит столько, что ещё считай нет. Когда на пампе вывернуто колено, и больше никакого пампа. Когда на обед/ужин та же бодяга, которую ест твоя собака (и спасибо, что делится). Когда велик спиздили добрые соседи. Когда стоит только сесть, чтобы начать читать мангу - тебе сразу напоминают, что ты, Золушка, всё ещё не отсортировала маковые и рисовые зёрна, и давай, иди делай что-то по дому.
Причём, одиночество тогда тоже никто не отменял.

Так что я сейчас, конечно, страдаю - но даже сама отдаю себе отчёт, что это просто смешно. И что в целом - всё просто охуительно. А новых друзей я себе найду.
Уняня.

Сегодня-таки добралась до бассейна.
Было скучно. Во-первых, рядом не была Картмана, с которым можно ржать как лошади из-за любой мелочи, и, вообще, просто так, просто потому что мы молодые кобылки и нам ржотся :D Я была одна, а сама с собой как-то не посмеёшься.
Во-вторых, кажется сегодня был какой-то школьный день, потому как в расписании он, вообще, значится как выходной, хоть всех и пускали за обычную плату. Но основной массой были явно школьницы-кун, которых пускали по пропускам.

Парни были, но мало, и какие-то мелковатые, если и студенты - то явно младше меня. Все "незаметно" на меня пялились и обсуждали (на слова "иностранец" и "иностранная девушка" у меня уши срабатывают автоматически), но заговорить никто не пытался. Я усиленно плавала туда-сюда, "невзначай" всех разглядывая. Всё как-то не торт.
...когда ползла обратно - еле передвигала ноги о_О Наплавалась зато до зелёных чёртиков - болит ВСЁ тело О_о Причём, это получилось как-то совершенно незаметно, потому что я думала не о плавании, а о поиске самца с нужным уровнем тестостерона :D

Пошла поужинать... руки тоже охуели от такой нагрузки, и за палочки я держалась с грациозностью утопающего, цепляющегося за... гхм... палочки для еды, да.

В результате я сытая, выплаванная до изнеможения и, неожиданно, исключительно удовлетворённая жизнью. Не смотря на очередной провал в поисках китайского мальчика для секса :D

Но мы ещё встретимся в следующей серии!..

Евроремонт-евроремонт... Никогда не понимала смысла в натяжных потолках. Они же... делают потолок сантиметров на дцать ниже О_о Вроде бы все стремятся к высоким потолкам - кроме того, что это круто и престижно - там можно делать антрисоли и складывать хлам - они дают ощущения пространства, воздуха и свободы. Но зачем тогда сокращать это самое пространство за счёт натяжного потолка?.. Где логика?.. Да, я понимаю, что прибить гвоздиками фанерку, вместо того, чтобы долго и упорно ровнять кривой потолок в панельной хрущёвке - намного проще. Ну а дышать тогда чем?.. К тому же, сложно но возможно: в квартире, которую я сейчас снимаю (я же переехала ближе к новому универу) - идеальные ровные потолки приятного бело-розоватого цвета. Не как в сталинке дома, но достаточные, чтобы не раздражать своей приземлённостью. Выходит можно же.
Что касается ламп, которые можно красиво ввинчивать в эти самые потолки... чем всех не устраивают люстры?.. О_о Красивые, современные стильные люстры. И всё. Просто, гладко и красиво.
Вот эта самая обитель зла - натяжные потолки в Санкт-Петербурге. Посмотрела я фотографии... вот к чему этот бесконечный рельеф на потолке?.. Безумные раскраски?.. Потолок должен быть светлым и незаметным, как небо. Я понимаю, когда красивая лепнина и рельеф на потолках в огромных залах в старинных особняках - ну так там и потолки 4м+, это смотрится уместно и декоративно. Но устраивать эту вакханалию в городской квартире - это как выстраивать замок на участке в 6 соток - смешно и нелепо.
Ну, я так считаю - и ни в коем случае не претендую на истину... извините, если кого-то обидела, я не хотела)

Я не вконтактодрочер, я там бываю редко и по делу.
И вдруг в сердечках к одной из записей я заметила очень знакомые имя и фамилию. Открываю страницу.
Страницу парня, в которого я была влюблена с 5-го класса и до... Нда, в общем, с тех пор. Не прошло, не забылось, не стёрлось. Нет, это не первая любовь - её я предала анафеме, и она была куда раньше. Но самая яркая.
Надо же, я давно так радостно и весьма успешно маскируюсь под циничную суку - свойскую девчонку (такой контрастный микс, позволяющий творить любую хуйню и делать вид, что так и было задумано). И с тех пор все мои влюблённости проходят примерно так: "Вай какой мальчик, теперь я буду в него влюблена! Аняня. Всё, надоело".
А тут я просто _посмотрела_ на его фото, где он отмечен... обычные житейские фотки, где-то кем-то склацанные. Не фотошопы, не закос под под искусство. Просто с ним.
И сердце, и полоса в районе лёгких - заболели и как-то онемели. Хочется одновременно и плакать, и кричать от восторга. Тяжело дышать, на грудь будто бы кто-то поставил сапог, надавил - и не убирает.
В какой-то момент я поверила, что любить можно только раз в жизни. Всё остальное уже не торт и не так.
Когда мы познакомились - мне было 10. Сейчас мне 22. Ничего не изменилось.
Щет.
Как же это больно и обидно.
Вывод: процесс ампутации сердце произведен не до конца. Нужно тщательнее над этим работать, чтобы не страдать из-за всякой хуйни. "Ах, он меня не любит!" Йобанный стыд.

*Холдинговая компания "Сибпромэнерго" занимается такими услугами, как ремонт котельных прайс. Строительство под ключ, монтажные работы, проектные - и многое, многое другое.

*к предыдущему посту: задницы не видно, потому что она сзади.
Наряд нет, не вызывающий, потому что это китайская одежда и азиатская мода. Я не пытаюсь выебнуться, я мимикрирую. Если бы здесь принято было бы носить паранжу - носила бы, ходить по улице в купальнике - ходила бы, носить скафандр и махать щупальцами - махала бы. Это же стадный инстинкт.

У меня не было интернета, так что это будет длинно.

Про первый день на занятиях (вчера).
Это было ужасно. Даже если я бы пришла, и обнаружила - что со мной учатся боги китайского - я бы не так расстроилась. Дебилом ощущать себя неприятно, но терпимо, к тому же - это всегда стимулирует стараться. Но это... Эти люди учили, как и я, китайский год - в том же Китае, даже в том же городе. Но при этом они, почему-то, только 2-й уровень. И они его СОВЕРШЕННО не тянут: то что они не знают новых слов, это нормально. Но они и старых не знают. Более того, ни одна живая душа к занятию не подготовилась (кроме меня). Учительница Лана тоже слова доброго не стоит. Да, она весёлая и классная, учится в этом же художественном универе на факультете анимации (да-да, онимэ). Но как учитель - даже я справилась бы лучше с этой задачей. Если выбирать между строгой учительницей, которая регулярно пускает в ход розги - и просто классной девчонкой, который плевать на наш уровень китайского, то для меня - первое предпочтительнее. "На следующем занятии мы пишем диктант... Но не расстраивайтесь, вы можете писать не иероглифами а пхиньинью!" (транскрипцией)
...
Блеать что это? Какая в жопу пхиньинь? Мы учим китайский или делаем вид?.. Ладно то, что за год они осилили только один уровень. Но даже когда я была на 2-м - такой хуйни не было. Наши преподаватели тоже были милыми и хорошими. Но если ты не подготовился - тебе вставляли в попу швабру, и не вынимали пока всё не выучишь. И это правильно.
Кроме того... она всё объясняла на английском.
...
Да уже к концу 1-го уровня все наши преподаватели незаметно постепенно перешли только на китайский, хотя мы учили китайский всего 4 месяца!.. А эти люди учили год! Год блеать. И им всё объясняют на английском.
На все вопросы, сопутствующие занятию - никто кроме меня был ответить не в состоянии.
Кроме того... это был урок говорения. Но говорила только Лана. Мы слушали, и нас даже не пытались заставить говорить. Блеать, да на говорении в СИСУ (моём прошлом универе) мы трындели на китайском весь урок, и если ты хоть слово брякнешь на английском - на тебя посмотрят, как на умственноотсталого. И мы говорили. Много. Всё время. Мы рассказывали истории из жизни, рассказывали новости из наших стран, делали психоделические диалоги прямо на уроке. Мы говорили, смеялись, шутили, общались. И всё это было на китайском. И мы блеать не сидели сложа руки над учебниками.

Ужасно. Просто у-жас-но. Я думала, повторить 2-й уровень не так уж и плохо, восполню проблемы. Но если бы это был второй уровень по-человески, хотя бы. Девочка которая сидит рядом со мной подписывает все иероглифы в учебники, начиная от 有и заканчивая 你 (которые учат на 1-2 занятии китайского вообще). Блеать иероглифы не подписывать надо, а УЧИТЬ. Садиться дома и УЧИТЬ.
За всё время ни разу она не поправила никому произношение, хотя с ним у всех отдельная пизда. Я, вообще, не думаю, что кто-то из простых смертных китайских сможет понять их китайский. Если тебя не предупредят, что это он - можно подумать, что это английский.
Ученики они, конечно, плохие (но будто я лучше, если меня не пинать), но вот учительница, как учительница (как человек - она няшка) - слова доброго не стоит. Зато она всем нравится, хуле.
...и, в довершение, нас отпустили на 15 минут раньше.
...
Блеать, да в сису нас не отпускали и на 2 минуты раньше! Потому что за 2 минуты на занятии можно кучу всего сделать и сказать!.. Единственное время, когда мы уходили раньше - это были экзамены, потому что задания на них были проще, чем на уроке, и мы быстро с ними справлялись.
Но на 15... щет, за что мы платим деньги.

По просьбе страждущий, сфотографировала аудиторию (про которую рассказывала). Фото немного тёмное, да и день пасмурный - но там очень светло и красиво, и вид зелени за окном доставляет неимоверно.

Выхожу на улицу - а велосипеда нет. Хожу, ищу (я точно не помнила, где именно его поставила) - а его нет. И, зная, что внутрь я иду на несколько минут - я его не застегнула на вело-замок. Я понимаю, что за это время его тупо спиздили, и на авось надеяться не следует - не зря все китайцы всегда их на замок защёлкивают (такой велосипед можно унести, но уехать на нём нельзя). Я была близка к тому, чтобы расплакаться, потому что обидно было жутко. Потому что в сраной Украшке 2 велосипеда у меня уже спиздили (причём второй был в подвале, под замком, пристёгнутый к двери, в подъезде на коде за воротами на коде). И что да, это Китай, но так расслабляться не следовало.
Я возвращаюсь в здание, чтобы пожаловаться Вивьен (она за нас отвечает), я понимала, что хрен что-то найдёшь, но мне нужна была хоть моральная поддержка... и тут понимаю, что на вахте у входа сидит некрасивая женщина средних лет, а не миленькая китайская девочка, которую я запомнила. И что планировка несколько отличается.
Не тот вход.
...
Вернулась к туалету, нашла нужный выход, вышла. Я же говорю, Хогвартс.
Мой велосипед стоял на месте и ждал меня, как верный конь.
Счаааастьеееее ^____^

И интернет теперь есть, потому что когда мы с соседкой поняли, что дело не в наших компах, то она позвонила хозяину квартиры, тот вызывал ремонтника, тот пришёл и что-то отремонтировал (мне объяснили, что из-за жары перегрелась и перегорела какая-то хрень, но мой китайский не позволил мне понять, какая именно).

Уняня.
...и завтра я намерена-таки добраться, наконец-то, до бассейна :D
Поиски китайского бойфренда продолжаются)))))

*В Валь д Аоста могучие горные хребты, укутавшись в мантии вечных снегов, сверкают на солнце ледниками и отполированными ветром скалами, притягивая к себе, как магнитом, альпинистов и скалолазов.
*Множество вакансий, интересная работа в Москве, кто ищет - тот всегда найдёт.
*Когда хочется чего-то особенного в одежде - ателье всегда может помочь. Ателье в Коломне поможет воплотить в реальность ваши фантазии, и создать оригинальный стиль.