Женщина рождена для того чтобы заботится, любить всей душой, чтобы жертвовать всем ради детей и мужа.

Вот такой комментарий оставила одна из читательниц в моем блоге. 

Котики, я не знаю, как воспитывали вас, но мне с детства говорили, что в первую очередь я -  Человек. А потом уже девочка, школьница, дочь, студентка, женщина, будущая мать и т.д. И я считаю это совершенно верным. Я ничего не имею против женщин, загоняющих себя в социальные рамки. Видите ли, как Человек, я признаю за вами свободу выбора. Пусть вы её и отняли у себя сами. 

И однажды я выйду замуж. И рожу детей. Но не потому, что в этом моё предназначение. А потому что я захочу создать свою семью. 

Что касается жертвоприношений. А вы уверены, что вашим близким нужны ваши жертвы. Вот я, совершенно точно, не хочу, чтобы ради меня совершали самопожеривования. Я не хочу в один прекрасный день услышать: "Я пожертвовала ради тебя всем, а ты!.." Потому что всё, что на это можно ответить, это: "Я тебя не просила". Вы уверены, что однажды хотите это услышать? 

Моя мать пожертвовала ради меня всем. При этом никогда не интересуюсь, чего же хочу я. И карьеру бросила ради меня, и замуж второй раз не вышла ради меня. При том, что с пяти лет меня уже можно было оставить одну дома, а с семи лет я могла приготовить себе любую кашу и яичницу. И зная, что маме нравятся только хорошие интеллигентные мужчины, я была всегда только за, чтобы она снова нашла себе мужчину. И говорила ей об этом прямым текстом. Но человек-жертва никогда вас не услышит. Ведь он пожертвовал всем ради вас, а вы!.. 

Простудилась, температурю.
Попытаюсь всё описать без эмоций, только факты.
После спортзала мы должны были пойти с мамой в кино, но я почувствовала, что заболеваю. Мы встретились с мамой в торговом центре. Я рассказала, что в спортзале чуть не потеряла сознание. Поели. Я почувствовала, что просто падаю. Попросила маму пойти домой. "Ой, давай ещё сумки посмотрим". Я чуть не расплакалась. Дошли до выхода, ловить маршрутку. Мам, ты куда? Курить. А покурить дома на балконе нельзя? Мне плохо, я хочу домой лежать. Нет, на балконе ей курить не нравится, там соседи. Понятно. Я развернулась, и пошла на маршрутку сама.

Дома искать лекарства у меня сил не было. Мама пришла только через два часа. Это она зашла ещё за туалетной бумагой. Ну и покурила, видимо. Я попросила дать мне какие-то лекарства. Она сказала мне поискать дома аспирин. Я поискала, никакого аспирина не нашла. Нашла упаковку чего-то от простуды, но там была только одна таблетка. Съела. Попросила маму завтра, как проснётся, сходить в аптеку и взять мне что-то. Она согласилась. Тогда я спросила, что мы завтра будем есть, потому что у меня нет сил идти куда-то кушать. Она пообещала сходить в кафе, где работает, и сварить мне суп.

Сегодня я проснулась в четыре часа дня. Мама в это время смотрела телевизор. Я спросила про лекарства. Нет, в аптеку она не сходила. Еда? Ну, в холодильнике есть плавленые сырки. Почему не сходила в аптеку? Не было чистых носков.
У меня не было сил ни ругаться, ни спорить. Я начала потихоньку одеваться, рассчёсываться. Мама спросила, куда я иду. Я не стала отвечать. Она сама догадалась, что я иду в аптеку. И начала орать. Рыдать. Когда слёзы заканчивались, она просто орала: "Ааааааа!"
Сказала, что хоть немного хотела подумать и позабодиться о себе, а, сволочь, не даю ей этого и ненавижу её. У меня не было сил спорить со всем этим бредом, я просто ответила, что не ненавижу её.

Как-то вышла из дома. Квартал до аптеки я шла целую вечность. Взяла каких-то таблеток и каких-то порошков. Хотела идти домой, но понимала, что если я сейчас не куплю чего-то поесть, то еды не увижу. Поблизости не заметила ни одно кафе, где мог бы быть суп. Зато стильных кофеен каждый 10 метров. Делать нечего, пошла в кофейню, взяла кофе и бутерброд со сложным названием. Зато с мясом. Попросила кипятка, разбодяжила в нём порошёк от простуды, выпила. Съела бутерброд, не чувствуя вкуса. Но немного отдохнула, и нашла в себе силы дойти обратно до дома.

Дома ещё раз сказала маме, что не ненавижу её.
Она начала орать, что я рублю сук, на котором сижу. Ну тут я уже не выдержала и сказала, что сижу я сама на себе, и в жизни не рассчитываю ни на кого, кроме себя. Впрочем, даже при этом если бы я в Китае попросила друзей привезти еду и лекарства, то они были бы у меня через 20 минут. А родная мать не может сходить в аптеку в квартале от дома. Про еду говорить уже не стала.
Ну тут на меня снова обрушился дождь из "ты сама виновата", "ты жестокая и бессердечная", "мне самой плохо", "у меня нет сил". Ну и про носки, конечно, не забыла.

Остаток дня я тихонько грызла свои таблетки, сама делала себе себе чай, бодяжила порошки и тихонько тупила в ноутбук.

К вечеру я снова проголодалась. Вот за что я люблю свой организм, так там хоть война ─ а кушать он хочет по расписанию, и ебал он все мои душевные страдания. Но все свои силы я уже потратила на поход в аптеку. Ну, думаю, уже и плавленый сырок с хлебом сойдёт, тоже еда. Смотрю, хлеба нет. Мам, ты же вроде вчера покупала? Да, покупала, полбуханки. И ночью съела. Класс.

Вспомнила, о завалявшейся пачке мюсли. Залила кипятком, начала есть. Что сделала мама? Правильно, начала есть мои мюсли. Ну окей, мне не жалко. Хотя я знаю, что пока я отлёживалась после похода в аптеку, ты, как раз, поела. Просто... ну ладно, я же хотела это всё словоописать без эмоций.

***

Вообще, я хотела забрать маму в Китай. Чтобы когда в будущем у меня будут дети, у них была русскоязычная бабушка. Но чем дольше я на это всё смотрю, тем меньше уверена, что такая бабушка им нужна.

Уже две недели сижу в родном Днепропетровске.
Цены кажутся просто убийственными, но ровно до тех пор, пока я мысленно не перевожу их в юани. Тогда сразу о боже дайте два! Примерно на 100 гривен можно купиь салат, стейк, пюре, блинчики, кофе и кусок пирога (да-да, я могу всё это сожрать за раз). Это 25 юаней. На них я даже не куплю тарелку салата, салат ─ 28 юаней.

На волне о боже как всё дёшево, обошла Зару, Бершку, Пул энд Бир, Маркс энд Спенсер, Манго и т.д. Скидки вообще на всё. Но моих размеров нет нигде, лол. S, он же европейская 8-ка. С обувью та же беда, 38-го нигде нет. Я купила пару вещей, но это удалось с трудом.

Шесть лет не видела нашенской зимы, думала, умру от холода. Набрала с собой меховых подштаников, японского термобелья, химических термопластырей и прочих утеплителей.
Лоханулась. Везде жарко. Потому температура ─ лёгкий минус и около нуля. В помещениях обогреватели, батареи, жара.
А в Чунцине мы загибаемся от холода в +10. Там без меховых подштаников и пластырей ─ мгновенная смерть. И нигде никакого отопления. И тоненькие стены.
Кто ещё скажет, что "у вас там юг, у вас там тепло", ─ дам в глаз.

Как там мама. Мама жива, работает в кафе посудомойкой. Не помышляет о том, чтобы попытаться найти нормальную работу. Как всегда, куча отговорок. Как и в те 15 лет, что она сидела дома, не работая.
В очередной раз наблюдаю иллюстрацию к выражению "невозможно помочь тому, кто не хочет помочь себе сам". Она даже и не спорит, сама говорит, что всю жизнь привыкла плыть по течению, и к активным действиям не способна.
Но я, на самом деле, всё равно рада, что она хоть как-то работает. Я думала, это уже невозможно. 

Дом завален каким-то адовым хламом. Всюду горы каких-то коробок, какого-то дерьма. Остаются узкие проходы, не больше 50 см, по которым мы и передвигаемся. Моя кровать тоже была завалена каким-то хламом. Разобрали только день на 3-й. Холодильник, так же, набит каким-то дерьмом. Съедобную еду приходится хранить на балконе.
Когда я приехала, не было даже места, чтобы открыть мой чемодан.
Предлагаю периодически помочь ей это всё выбросить. Мама сразу начинает плакать. Говорит, что это нужно не выбрасывать, а разбирать. Лучше бы я ей это разобрать помогла. А куда это разбирать? От перемены мест слагаемых, сумма не меняется. И еще трёх-четырёх лишних комнат у нас нет. А ей всё это надо. Говорю, что это не только её дом, но и мой. Так нельзя. Тогда она начинает плакать и ругаться одновременно, говорит, что меня она не ждала.
А как бы она меня ждала, если симку, на которую я ей раньше звонила, она потеряла? И что мои друзья, когда приходили, застать её дома не смогли. Я-то на связь выйти пыталась, а она?
Говорит, что не пыталась, потому что поняла, что она мне не нужна.
Как она это поняла? Если связь со мной сама потеряла, и поговорить со мной не пыталась? А при последнем разговоре я говорила, что хочу в будущем забрать её в Китай.
Начинаю верить в сказки о женской логики. Потому что у всего этого поведения логики нет. Только слёзы в ответ на попытки добиться каких-то ответов.

А ещё дома нет газа. Потому что она за него не платила. И газ отключили. Так что горячей воды у нас нет. Я спросила сколько долг, и сразу предложила пойти заплатить. Но мама потеряла квитанции и акт об отключении. Т.е. ей нужно идти в горгаз, и всё это заново узнавать-искать, ведь акт на её ФИО. Я дала деньги.
Прошло две недели, горячей воды по-прежнему нет. Я уже даже не напоминаю. Мне даже интересно за этим наблюдать. Человек живёт без горячей воды, без плиты, у него в руках есть деньги, чтобы решить эту проблему, но он не делает НИЧЕГО. Иногда делает ЧТО-ТО, но к результату это не приводит.
Почему я не могу сама пойти, найти, решить, заплатить? Потому что я хочу видеть, как этот хомячок, за которого всегда всё делали Бабуся, папа и я, делает хоть что-то. Хомячок за всю свою жизнь так к этому привык, что считает окружающих обязанными делать всё за него. Потому что он не знает, не может, не умеет, у него нет сил, он боится людей. Но я верю в силу инстинктов самосохранения. В конце-концов, хомячок уже начал работать. Может и за газ заплатит. Ну или в конечном счёте проест эти деньги, и накопит всякого дерьма, которым всё и так завалено (про проходы 50 см помним?). Ну, я пыталась.
По началу я даже откладывала свои планы, предлагала сходить заплатить-узнать вместе. Но снова и снова натыкалась на агрессию и слёзы. И, конечно, я во всём виновата.

Ругаемся. Много, часто. Я пыталась себя сдерживаться, а потом подумала, зачем? Йокарный бабай, мне ЕСТЬ что сказать. Я столько терпела, столько сдерживалась. И ничего не забыла. Слёзы, обиды. Ты сама виновата. Ну конечно. Двухлетний ребёнок виноват, что медленно ест. Это повод вылить ему тарелку борща на голову. Он сам спровоцировал.
Я до сих пор помню, как сижу за импровизированным столиком, из большой табуретки и табуретки поменьше, вся в борще, мама орёт. И я подумала, что запомню это на всю жизнь. Никогда, никогда не забуду.
И с двух лет, я помню мир ясно и отчётливо.

Она меня любит. Больше всего на свете. Я это знаю. И всегда знала. Такой вот парадокс.

Я взяла абонимент в спортзал, и хожу туда почти каждый день. Там есть горячая вода. Нормальный душ. И тренировки ─ это то, что придаёт моей жизни здесь некоторый смысл. Простой и ежедневный. Я нашла себе персонального тренера. Я смотрела на разных, и выбрала женщину под 40, накачанную, боевую и позитивную. Которая дико неистово вздрючивает всех на групповых тренировках, и, которая явно безумно любит свою работу.
Когда я подошла к администратору и сказала, с кем хочу заниматься, оказалось, что Ирина ─ это старший тренер, её тренировки самые дорогие, и времени у неё никогда нет. Так что если я хочу у неё заниматься, мне стоит попробовать самой с ней поговорить, т.к. шансов попасть особо нет, но попытка не пытка и так далее.

Я выловила Ирину после тренировки и спросила её относительно персональных тренировок. Она сразу отфутболила меня, сказав, что у неё забитый график и времени нет. Но одно из моих сомнительных хороших качеств ─ злоебучее упрямство. Если я что-то хочу, то я из кожи вылезу, но у меня это будет. Так что я продолжала с ней разговаривать. "Да, я понимаю, вы очень заняты, но может быть где-то будет свободное окно? Мне подойдёт любое время". И снова нет. И снова заход. В общем, круге на четврётом-пятом она меня взяла. Спросила, кто мне её посоветовал, что я так настойчива. "Никто не посоветовал. Вы мне просто понравились".

И я не прогадала. Потому что заниматься под её руководством ─ круто. Многие тренера объясняют всё напохуй: "Ну вот тебе гантеля, это типа так, это типа туда, ну как-то так, делай". Результат такой же. Но человек, который влюблён в свою работу, так делать не будет. Для чего этот тренажёр, как правильно ставить ноги, под каким углом сгибать колени, прогнуть талию, или ровно прямую, ─ вот для чего нужен персональный тренер. Да, программы тренировок можно найти в интернете, и как выполнять упражнения, ─ тоже. Но человек, который следит за каждой деталью ─ бесценен. Ну и: "ДАВАЙ ЕЩЁ РАЗОК, НУ, ТЫ СМОЖЕШЬ!" тоже прекрасная штука.
О каких-то результатх говорить пока, конечно, ещё рано. Сейчас я сосредоточена на том, чтобы ПРАВИЛЬНО выполнять упражнения, запмнить что к чему, чтобы когда я вернусь в Китай, грамотно заниматься в зале, а не метаться между тренажёрами и что-то типа делать.

А потом оказалась, что Ирина училась в моей же художественной школе, ходила в мою же общеобразовательную школу в мой же архитектурный класс, училась в моей же строительной академии на моём же архитектурном факультете. Но на этом потрясающая мазафака не закончилась.
─ А ты была на какой кафедре? Арх проект или дизайн? ─ спросила она меня.
─ На арх проекте...
─ Тогда ты, наверное, не знаешь мою маму. У неё такая же фамилия, как и у меня, С-ая. Но она на кафедре дизайна.
─ С-ая... С-ая... Я её знаю! Я когда к поступлению говорилась, у неё занималась! О_о
─ О_о
─ о_О

В общем, её мама учила меня рисовать гипсовые головы (и прекрасно учила!), а она меня учит правильно заниматься в спортзале. Город ─ два миллиона человек. А поди ты, то же село.

Виделась с некоторыми друзьями. Почти со всеми ─ только по разу. Они отметились, я отметилась. Вроде всё впорядке. Всё как положено. Собственно говоря, если бы не спортзал, мне было бы нечего здесь делать.

И тем не менее, я поняла, что будь у меня своя нормальная квартира и постоянный высокий источник дохода, но чтобы не нужно было работать каждый день, то я бы осталась в Днепропетровске. Никогда не думала, что я это скажу.

Оказалось, что у нас в городе есть... эээ... места для катания на горных лыжах. Целых две горки, одна для лыж и сноуборда, другая для тюб. И я даже два раза туда выбралась. Первый раз каталась на тюбах, второй ─ вспоминала навыки езды на горных лыжах. Последний раз каталась лет 10 назад. Но чудная вещь ─ спинной мозг. Вот как брать интегралы и просчитывать вероятность ─ я уже давно не помню. Но то, за что отвечает спинной мозг, я, внезапно, вспомнила. И даже упала всего раз или два. А ведь и то, и другое, было в моей жизни одни и те же 10 лет назад.

Прошло почти 4 года, как я не живу с мамой. Но она до сих пор главная героиня моих ночных кошмаров. Она гонится за мной, а я бегу на кухню. Если я успею добежать до кухни, там я смогу упереться в дверь ногами, и она не сможет её открыть. Так было последние годы. В детстве спасения не было совсем. Во сне я подбегаю к раскрытому кухонному окну, перебрасываю ноги через подоконник, и меня уносит ветром. Высоко в небо. Сколько раз я мечтала об этом. В рваной одежде, слезах, вцепившаяся в ручку двери. Сколько раз я сжималась на полу, закрывая голову руками, когда ручку не могла удержать.

"Просто забудь об этом". Это легко сказать. И днём я совсем не вспоминаю. Разве что утром, перебирая в голове самые яркие сны. Моя голова ─ потрясающее вместилище для кучи кошмаров. Кошмаров, происходивших наяву. Средь бела дня. Когда на улице светило солнце, а смеющиеся парочки ходили под окнами. Безо всяких монстров и уличных маньяков.

˙ɐнжʎн ǝн ʎwоʞин ıqɯ ˙ʁƍǝɯ ɯǝɔɐuɔ ǝн и ɯǝɓиdu ǝн оɯʞин

Всё несколько не так, как хотелось, но уж точно лучше, чем ожидалось))))

Мама, в детстве ты говорила мне, что я никогда не буду красивой, как ни крути. И что длинных, а тем более белых, волос у меня тоже никогда не будет. А даже если бы и были, то от этого я бы всё равно не стала красивой. Мама, я верила каждому твоему слову. Но всё равно, сдувая реснички, одёргивая подол, считая цифры на билетиках... я загадывала множество желаний, и это - особенно часто.

Мама, ты ошиблась.

Самым пугающим в Mirai Nikki было то, что я узнала в словах матери Юны - свою маму.
Неоправданная жестокость, переходящая в безумие.

Женщины, жестокие со своими дочерьми... как вы можете надеяться, что когда те вырастут, они посмотрят на вас?.. Когда вы так безжалостны к своим детям - не надейтесь, что они будут вас жалеть на старости.

Ты говорила, что я злая, жестокая и безжалостная. Да какой я ещё, черт побери, могла вырасти?..

Ни на что нет сил. Сегодня мне уже не хотелось даже играть, потому что для этого нужно сидеть вертикально, а это - утомительно. Лежала целый день на боку и читала фанфик. Тёплую солнечную гарридраку "Короткие встречи".  Вся их жизнь пронеслась передо мной за несколько часов. А что я? Где моя жизнь?

Вчера по дороге в кинотеатр чуть не потеряла сознание. В глазах всё так знакомо потемнело, и мир стал куда-то уплывать. Я схватилась за Настю, прочную и надёжную. Это жизнь?
Последние полчаса фильма сидела, как на иголках. Очень хотелось домой, полежать. На экране всё мелькало, меня чуть не вырвало.

Вечером - не уснуть без снотворного. Утром - не вырваться из оков сна. Не вздохнуть спокойно без чашки кофе.
Я так долго распиналась, как ненавижу слабоков, но во что превратилась я? Что я могу ещё, кроме как лежать на боку?

Когда я лежала в больнице, очень просто было быть мужественной. Вот враг - неподвижная нога, вот союзники - врачи и лекарства, вот линия фронта - она проходит по моей постели. Каждое движение - это сражение. Сражение с болью, слабостью, немощью. Глядя на меня - и другие больные в палате начинали шевелиться. Моя борьба не проходила для них незамеченной, и они брались за себя. В некотором роде, я чувствовала себя полководцем. 

Когда я вернулась домой, слабая, быстро устающая, но всё же победившая, то всё тоже было довольно просто. Эфория от чувства победы. Дальнейшие сражения с костылями, бондажем, лекарствами, углом сгибания ноги. Тогда не стало ни капельниц, ни уколов. И первую неделю дома я чувствовала себя ещё хуже, чем в больнице. Но радовалась от того, что теперь можно быть дома.

Но что же сейчас? Пора посмотреть правде в глаза. Сейчас я такая слабая уже вовсе не из-за операции, больницы, отсутствия капельниц. Сейчас я такая слабая, потому что я сама себя до этого довела своими диетами.
Да, я сижу дома, но что-то дома можно было бы делать. Рисовать, учить китайский, надрачивать рекламу. Деньги вот-вот закончатся, что я буду делать? Стипендию дадут только когда-то осенью, модельных подработок не будет ещё полгода, как минимум: всё колено в шрамах, нога в бондаже, о каблуках и думать не приходится. Да и домашних дел накопилось. Но вместо этого я лежу, и радуюсь очередному отвесу в 400 грамм. Весить 47 кг, несомненно, замечательно. И никогда в жизни я не выглядела так хорошо, как сейчас.
Но что осталось? Что, чёрт побери, осталось?.. Лежать целыми днями на боку и смотреть сериалы - я ради этого худела? Ради этого 24 года я жила, училась, творила?..

Я чертовски устала от этого всего. Я наигралась.
Но я планировала досидеть на диете до воскресенья, в крайнем случае, до субботы. И я досижу, даже если начнётся всемирный потоп, а на улицах будут раздавать бургеры и пироги (в этом мои пристрастия полностью совпадают с Дином Винчестером :D).
И больше я не буду лежать на боку. Хватит, належалась. Всё, ты почти здорова, начинай шевелить задницей, тоже мне, умирающий лебедь.

***

На днях папа написал, что никак не может связаться с мамой, и спросил, не могла бы это сделать я. Я ответила, что все 3 года в Китае мама не шибко баловала меня общением. Что она никогда не отвечает на мои письма, не выходит в кюкю, не звонит, не отвечает на звонки. И когда я приезжаю летом, всё что я слышу - это что мне стоит бросить учёбу, остаться в Днепропетровске, работать на какой-нибудь низкооплачиваемой работе (а какую я там ещё найду), чтобы она и дальше могла сидеть дома и смотреть телек. Что хоть я и люблю маму, но я не готова принести её жертву свою жизнь. И, наверное, я ужасная дочь.

Я ожидала, что он выскажет мне что-то неприятное, но не могла всего этого не рассказать, накопилось. Но он ответил, что я - отличная дочь. Что каждый в ответе за свою судьбу, что у мамы свой путь, а у меня свой путь, которому я и должна следовать. И что он мною искренне гордится.

И от этих неожиданных слов мне вдруг стало так тепло. Я почувствовала прилив сил. Что я не могу быть такой слабачкой, когда мой папа так в меня верит!.. Я больше не могу позволить себе быть таким разлагающимся трупом!.. Я должна быть достойна его гордости. Своей гордости.

***

Когда пройдут полгода реабилитации, обязательно запишусь в какую-нибудь спортивную секцию! И начну бегать. Не трусцой, а по-настоящему. В школе меня хотели выставить на городские соревнования по бегу, но потом передумали, из-за моих проблем с сердцем. Но чёрт побери, как я тогда бегала. Едва касаясь земли, будто я ничего не вешу, будто меня несёт ветер. Быстрее всех девочек в классе. Единственный норматив, который я сдавала на 12 - бег на короткие дистанции.
Я снова буду бегать. Когда об этом думаю, чуть не плачу от счастья. Мои ноги снова будут здоровы.

А ещё очень хочется снова заняться тэквондо. Когда-то каждая тренировка приносила радость. В отличие от фитнеса, которым я занималась, потому что нужно что-то делать с дряблым телом, в отличие от танцев, которыми я занималась, потому что родители заставляли, тэквондо о обожала всей душой. Легко уворачиваться от ударов спарринг-партнёра, легко и точно наносить ответные удары. Отпрыгивать легко и невесомо.
Аккуратно и игриво тыкать в печень, как бы случайно, знакомым, которым кажется, что "девушке такое не подходит". Много вы понимаете. Девушке подходит то, что ей нравится.

Но пока... пока я буду делать то, что могу. Больше я не стану прохлаждаться на кровати. Хватит. Fight!

С детства слышу, что "всё хорошо в меру".
А если я не хочу в меру?..
Если книжка интересная, то я хочу читать её сидя, лёжа, в туалете, в ванне, на ходу, в метро, на уроке, ночью, до 5 утра. Ведь только так ею можно насытиться.
Если сериал интересный, то я хочу смотреть его всю ночь. Немного спать, а потом снова смотреть.
Если аниме мне понравилось, то я хочу смотреть его до тех пор, пока глаза не станут красными, и я не упаду без сил.
Если я рисую, то я хочу рисовать весь день, всю новь, а потом снова весь день. Делая перерывы лишь на бомж-пакеты и литры кофе. До тех пор, пока не наступят другие сутки, я хочу нарисовать как можно больше. Ведь я не знаю, что ждёт меня впереди.
Если я худею, то я не посмотрю на диету "а вот здесь вы можете съесть ещё шоколадку, но не расстраивайтесь, если в 12 вы сожрёте ещё пирожок", я выберу жёсткую диету, и буду сидеть на ней, пока не увижу или достаточных результатов, или не пойму, что так жить нельзя.
Если я занимаюсь фитнесом, то я выберу такие тренировки, от которых у меня глаза заливает потом, и отжиматься тяжело, потому что руки разъезжается от пота, залившего пол. Я рожу ёжика против шерсти, но через неделю уже будут видны заметные результаты.
Если я плаваю, то уплыву от берега на несколько километров. Утонуть можно и в тарелке супа, а бултыхаться с лягушкам - мне не нравится. Мне нравится лежать, широко раскинув руки, на воде, и видеть лишь узкую полосу берега вдали. Нет, я не сошла с ума. Просто мне не нравится ваша мера.
Если я играю в новую игру, и она меня захватила, то я буду играть 36-48 часов без сна. Потому что я могу это сделать.
Если я сплю, то сплю 10-12 часов. А могу и все 17. И нет, ваш нормальный сон длиной в 8 часов меня не интересует. И плевала я на ваши подъёбки, что я слишком много сплю. Я нормально сплю, это вы спите слишком мало.
Если я работаю, то я не лягу спать, до тех пор, пока не сделаю всё, что наметила. Сон и еда - мне нет до вас дела. Я сделаю всё, что должна. И если чтобы уложиться в срок, мне нужно спать не больше, чем 4 часа в сутки, я смогу это. Не важно, как мне сложно и тяжело, я всегда сделаю то, что нужно. Нет оправданий.
Если я ем пирожные, то я не хочу одно. Я хочу столько, сколько хочу. И нет, не нужно на меня смотреть с немым укором, а, тем более, озвучивать, что я ем сладкого не в меру. Оставьте свою меру себе. Особенно, если вы килограмм на 10 меня тяжелее. Серьёзно. Такие упрёки просто смешны. Я съем столько пирожных, сколько захочу. Потому что я так хочу.

- Ты всё делаешь запоями! - упрекала меня мама.

Да, мама. Именно поэтому, в отличие от тебя, я довожу до ума то, что делаю. Именно поэтому, в отличие от тебя, я любую работу выполняю в срок. Именно поэтому, в отличие от тебя, я добиваюсь успехов в своих начинаниях.

Потому что всё делать в меру - это так скучно.

*Профиль Рехау Blitz — качество окон ПВХ, доступное всем! Такие окна Rehau с профилем REHAU Blitz не только создают уют в доме, но и не пропускают влагу. Кроме этого они обладают отличными шумоизоляционными свойствами и длительное время сохраняют тепло. В конструкции профиля предусмотрена система водоотвода.

 

Читать далее...

Не знаю, как донести до мамы мысль, что я не буду давать ей деньги.
Я говорю ей это открытым текстом, но она словно не слышит меня. Думаю, ей кажется, что она сможет снова тянуть из меня деньги. Что как-нибудь ей удастся меня уговорить.

При этом она не пытается искать работу, никаких попыток, вообще, ничего.
По началу я как-то пыталась с ней об этом поговорить, но она сразу или убегала из комнаты в слезах, или закатывала мне истерику. В конце-концов, я перестала трогать эту тему. Видимо, это убедило её в том, что я смирилась, и буду просто давать ей деньги.

Сидеть дома, практически ничего не делать (даже по дому!), смотреть сериалы и сидеть в интернете, ждать пока я принесу из супермаркета (который, кстати, ни разу не рядом с домом) еду неплохо, да?.. Как сказала Фей: "Ого, я тоже хочу быть твоей мамой!"

Думаю, моя мама просто недостаточно хорошо меня знает.
Год назад у неё была отличная отмазка: из-за Куроя ей приходилось сидеть в селе, и только иногда ездить в город. Отлично, тогда я нашла ей работу, которую она могла бы делать во время своих коротких приездов в город. Но начав, она быстро всё забросила и просто исчезла с горизонта. Подставила себя, подставила меня. Опять я что-то ей искать не буду, потому что я не могу ей доверять.
Сейчас у неё уже нет Куроя на шее: после того, как она оставила его без еды и воды, привязанным на улице на 2 недели (я об этом узнала только на днях), она отдала его соседям.
─ Мам, а как отнёсся Курой к тому, что ты отдаёшь его каким-то людям?..
─ Никак.
─ Как это?.. Он же ненавидит чужих!
─ Он был уже таким слабым, еле шёл. Так что он не сопротивлялся.
─ ...

Я заварила всю эту кашу, и я чудовище, я не спорю.

 

 

Я рано радовалась тому, что мама исправилась. Нихуя. Она всё так же зацикливается на каких-то дерьмовых мелочах, занимается самообманом и каждую секунду своей жизни жалеет себя.
Ей нравится сидеть в депрессии, нравится упиваться своей несчастностью, нравится рассказывать, как ей плохо, как я её не понимаю, и как у неё нет сил.

Со стороны может показаться, что это горе после смерти матери. И она себя убеждает в том же. Но я-то знаю правду: 2 года назад, 5 лет назад, 10 лет назад ─ она была ровно такой же. Миллиард причин страдать, миллиард причин даже не искать работу, и бесконечный пафос о том, как она не приспособлена для этой жизни.

Это бесит просто нереально. Вот за что я ненавижу слабаков. Этот чёртов пример разъедал меня и мою жизнь с детства. Я НЕНАВИЖУ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ СЧИТАЮТ СЕБЯ ВСЕМИ ТАКИМИ СУКА НЕСЧАСТНЕНЬКИМИ. Если тебе так не нравится жизнь ─ пойди вышеби себе мозги. Если ты такой хуев страдалец ─ меняй окружающий мир, меняй себя. Не сиди, сука, и не ной.

15 лет не работать, сидеть на шее у бывшего мужа и матери, ебать мозги своему ребёнку, и ещё рассказывать всем, какая ты несчастная ─ это подло. Гнусно. Лживо.

И да, я в бешенстве. Потому что о том, что я не там повесила полотенце, не надела тапочки после ванны, и что я не в состоянии её понять ─ я уже услышала достаточно. А вот слов: "Спасибо, что этот год я жила на твои деньги", ─ я так и не дождалась.

И знаете что? Я больше не стану никак ей помогать. Не в коня корм. Все эти дни я пыталась её убедить, что ей нужно искать работу, но не добилась ничего, кроме несколько истерик, и убеганий из комнаты в слезах. И, конечно, я её не понимаю, куда уж мне, убогой.
Восхитительные аргументы вроде "меня никуда не возьмут" (а ты пыталась, хоть раз? Нихуя), "работа меня убьёт" (почему все остальные люди ходят на работу, а она от этого развалится на молекулы, конечно же) и "ну я же ничего не умею" (что-то ты всё же умеешь). Ну а на вопрос: "И что ты будешь есть, когда я уеду?.." ─ ответ просто восхитителен. Слёзы и обещания своей скорой смерти.

Знаете, это похоже на охуенный шантаж. Наверное, будь я милой и доброй девочкой, я бы непременно на него повелась.

Итак, она хочет сидеть дома, смотреть сериалы, читать книжки, изображать бурную деятельность по дому (при этом дома пиздец ещё больший, чем был, ещё и всё паутиной покрылось), но считать, что ей все должны? А вот хуй. Не будет такого.

И даже если она тут, действительно, умрёт от голода ─ что ж, будем считать это разновидностью самоубийства. Целый год у неё был на то, чтобы лелеять своё горе и предаваться жалению себя, но весь этот год, я, почему-то, продолжала что-то делать. Конечно, я же сильная, а она так не может. Ну ещё бы.

Невозможно быть сильным, когда ты с такой любовью и нежностью относишься к своим слабостям. И бесконечно обманываешь себя всякими: "Ну я же не могу", и "ну я же не такая, как ты".

Ёлки-палки. Я знаю, что такое быть слабой. Я знаю, что такое плакать от жалости к себе. Я знаю, что такое желать себе смерти. Не нужно делать вид, что только ты такая особенное, а окружающие, конечно, толстокожие идиоты.

Я готова помогать, жалеть и утешать. Но только если человек хочет излечиться от проблем. Но если он хочет обмазываться ими ─ я бессильна. Невозможно помочь тому, кто не хочет помочь себе сам.

Пост обещается быть длинным, потому что после возвращения из Китая произошло много всего. И моя мама... в общем, всё вышло совсем не так, как я представляла. Жизнь не перестаёт меня удивлять.

Но, конечно же, обо всё по порядку))

Понедельник.
В студгородке образовался такой Сайлент Хилл, что такси было всего одно, и то проездом, так что моё счастье, что я его ухватило. Водитель, без разговоров, включил счётчик, чем очень меня порадовал.
Встретились с Кирой в аэропорту, перекусили в Дикосе. Нас приехала провожать Цяця, которая весь этот год училась в америкашке, и которая как раз приехала в Китай домой, на каникулы. Америкашка ей совсем не понравилось, всё дорого, и никто не знает что такое аниме и One Piece.
Самолёт задержался, так что долетели мы до Пекина только поздно вечером.
Выходим мы из аэропорта, пытаясь понять, как пройти к терминалу с международными перелётами... И всё какое-то не такое и не так. И тут до нас доходит, что это несколько другой аэропорт. Не Пекин Столичный, а какой-то мелкий аэропорт в каких-то ебенях. Автобуса до него нет. Ночь. Нужно брать такси.
Выходим, спрашиваем сколько стоит.
─ 300... 60... 360!
С видом: "Да вы ебанулись", ─ пошли к другому такси. Поторговавшись, сговорились на 200, хотя это, конечно, тоже перебор. Но торчать ночью чёрт знает где ─ тоже как-то не улыбалось. Таксист ездил кругами вокруг аэропорта, и изображал, как далеко ехать. Ну и флаг ему в задницу, в следующий раз будем смотреть, в какой аэропорт прилетаем.
Уже в нужном аэропорту, в терминале с международными рейсами, наткнулись на какое-то адово количество русских и украинцев, что нас, мягко говоря, не порадовало. Контролировать свою речь, когда два года этого делать не нужно было, мягко говоря, сложно. С перепугу начали говорить по-китайски, хоть какая-то защита D: Резко пожалела, что не знаю какого-нибудь шведского, или языка малых африканских народностей.
Всю ночь просидели в аэропорту. Я читала славный фанфик по Поттеру ─ "Приманка".

Втроник.
Утром был наш рейс, и почти всю дорогу до Киева, это часов 8, мы проспали. Очень затекает шея.
В Киеве нам пришлось с час ждать, пока привезут багаж. Я сразу почувствовала, что мы дома, потому что только у нас можно час преодолевать 20 метров, от самолёта то ленты.
За воротами нас встретила Фей, она полностью поменяла причёску, и ей очень идёт, я даже не сразу её узнала. Спустя пол часа мы уже сидели на автобусе Киев-Днепропетровск, который ходит прямо из аэропорта. Автобус оказался очень няшным, с кондиционерами и проводницей-стюардессой, которая делала всем бесплатный чай и раздавала печеньки :3
Погода стояла просто волшебная: прохладная и солнечная. Небо, солнце, кучевые облака, трава, такая знакомая ─ всё вызывало восторг. Это счастье узнавания того, что видел и знал с детства. Всё другое ─ родное, замечательное, самое лучшее. И так красиво, чёрт побери.

Всю дорогу по телеку в автобусе крутили "Интернов".
...а я-то всё гадала: откуда наше постсовковое общество взяло, что женщины ─ это подстилки, низший вид существ, созданный для ублажения мужчин. Что вести себя по-скотски ─ это нормально, что быть быдлом ─ это нормально, что хамить ─ это нормально. В общем, более отвратительного зрелища я давно не видела. Чёрт побери, эти люди заслужили страну, в которой живут.

Вылезли из автобуса, докатились до маршрутки, разъехались по домам. Я ехала, и мои глаза кровоточили от того, что я видела. Я решила составить ТОП вещей, которые бросились мне в глаза, и взорвали мне мозг.

1. Все люди очень хмурые. Лица несчастные, забитые и злые. Человек с улыбкой на лице кажется всем остальным странным мудаком и вызывает ненависть. Мужья и жёны постоянно ругаются, прямо на улице, а матери без конца ебут детям мозги маловажной хуйнёй. С незнакомыми людьми все ведут себя так, будто провоцируют скандал. Любые претензии высказываются сразу в грубой форме, без намёка на вежливость.
   Всё это вызывает жалость. Люди ─ жалкие и забитые.
2. Мусор. У обочин, в чахлых газонах, на дороге. Дома пыльные и грязные. Ободранные стены. Уёбищные граффити прямо на домах, в центре города. Считанные места, которые выглядят прилично ─ но всё остальное выглядит совершенно убого.
3. Обилие потасканных женщин в вечернем макияже средь бела дня. Они выглядят как старые побитые шлюхи с размалёванными лицами. Сиськи вываливаются из чрезмерно глубоких вырезов, а жирные животы обрисовывает обтягивающая одежда.
4. Мужики ведут себя так, будто они тут цари, и им все должны. Несут пузо впереди себя, как беременные. Морды туповатые, но наглые и злобные.
5. Женщины в возрасте за 50 еле передвигаются, потому что носить на себе столько жира ─ это огромная нагрузка на ноги и позвоночник. Они не идут ─ они перекатываются. На лицах застыла вечно недовольная гримаса, а излишне яркая косметика в старческих складках выглядит и комично, и трагично одновременно.

Впрочем, уже на следующий день такого гнетущего впечатления не было. Всё размылось и забылось. В конце-концов, я же выросла среди всего этого.

Открыла дверь своим ключом и зашла в квартиру. Мама сидела за компьютером и смотрела "Мисс Марпл". Мне удивилась (хотя знала, что я приезжаю) и обрадовалась.
Весь вечер пили чай и разговаривали. Мама начинала плакать по любому поводу, я её утешала, как могла.

Среда.
Утром мама отправила меня со списком продуктов в магазин. ПИЗДА ХУЛИ ВСЁ ТАК ДОРОГО? Украина, по идее, аграрная страна, но цены какие-то, вообще, ебанутые. А зарплаты остались всё теми же. Интересно, как тут все ещё не передохли-то?.. Пиздец. Пиздец. Пиздец.

Днём встретились с Шен-тян //Hitomi_Kioko//, я привезла ей 5 томиков манги Хан Лу :3 С упрощёнными иероглифами, чтобы она могла практиковать свой китайский.
Потом подтянулись и остальные Видолсы. Фей повела нас всех в "Домадару", есть индийскую еду *__*
Никто не изменился, и я особо тоже. Но прошёл ещё один год, и произошла ещё куча всего, в чём я участие не принимала. Это как-то отдаляет. Грустно, но неизбежно.

Четверг.
Настроила интернет на мамином компе. В общей сложности это заняло минут двадцать: позвонить в абонентский отдел и службу поддержки.
В результате 700 МБ скачивается с торрентов примерно за минуту. Мне хочется разбить голову об стену. В Китае я бы мудохалась целый день, и к вечеру хорошо, если докачалось бы. А тут ─ минута.
Поехала к Лене. Пили чай, ели шоколадку, и разговаривали обо всём на свете. На самом деле, в последнее время мы много говорили по скайпу, но живьём ─ это совсем иначе. Не смотря на то, что она теперь совсем взрослая: выходит замуж и работает, это всё равно та же Лена, что я знаю с самых древних времён в художке. Это успокаивает. Она стала старше, но и я, наверное, тоже.

А теперь отдельно про маму.
Мне всегда казалось, что в моей маме живёт некий демон. Иногда она была доброй и ласковой, такой как в моём детстве. Но большую часть времени она была моим главным кошмаром. Это был Ад.
Сейчас, я думала, что когда я приеду, всё будет как раньше. Ведь даже прошлым летом (после года моего отсутствия дома), она вела себя так же: обвиняла меня во всех своих бедах, смерти Бабуси, и затевала скандал по любому поводу. Только что не била, но и в этом заслуга исключительно Куроя. В этот раз я ожидала чего-то такого же. Я была к этому готова, и не обольщалась на счёт своего приезда.

Но сейчас ─ всё иначе. Я не скажу, что она стала другим человеком, нет. Просто вот тот демон исчез, почти полностью. Она ровно такая, какой была лет 20 назад. Добрая. Ласковая. Заботливая.
Я не думала, что когда-нибудь снова увижу её такой.

Дома разруха, паутина, ржавые трубы и незакручивающиеся краны. Но я купаюсь в любви. Как в детстве, когда у меня были папа-мама и Бабуся, и я была самым любимым ребёнком на свете. Просто не могу поверить. Даже в своих самых смелых мечтах я не думала, что такое, вообще, возможно.

Моя мама снова прежняя.
Я сразу простила её за всё. Вообще за всё, разом.
Это та самая мама, к которой я кидалась на шею, когда она приходила с работы, и которой я цеплялась за юбку, не желая её отпускать.

Я готова поверить в одержимость демонами. Это именно так и выглядит. Когда твой родной человек издевается над тобой, пытается если не убить, то покалечить ─ раз за разом. Смешивает тебя с дерьмом, и заставляет тебя поверить, что лучше бы тебя никогда не было.
Я мечтала никогда не рождаться.
А теперь я даже не уверена о том, что она помнит о том, что было все эти годы. Если и помнит, то совершенно не осознаёт.
Кажется, она даже не особо отдаёт себе отчёт, что ещё прошлым летом кричала на меня, и говорила, что Бабуся умерла из-за меня.
...

А ещё мама за этот год пересмотрела всего Поттера, прочитала того Поттера, что был у меня на полке, перечитала половину Лукьяненко с моих полок, причём некоторые книги ей так понравились, что она прочитала их несколько раз. А ещё она достала мою коллекцию фильмов, которая собиралась тогда, когда не было ещё быстрого интернета, и всё пересмотрела, даже такие вещи, как "Убить Билла" и сериалы-боевички.
...
Всю мою чёртову жизнь она поливала дерьмом книги и фильмы, которые я люблю, и считала это всё помоями. Она никогда даже не пыталась разобраться, что же именно мне нравится.
А теперь мы обсуждаем Пожирателей Смерти, спорим из-за Дамблдора, и вместе мечтаем о мире Звёздной Тени.
Мне всегда приходилось прятать от неё книги, я даже читала под одеялом. Если их находили, то их прятали от меня, пока я не устраивала истерику со слезами. А потом непременно оказывалось, что они "забыли", куда засунули мою книгу (часто ещё и библиотечную).
...
Ей нравится моя новая одежда.
Ей НИКОГДА не нравилась та одежда, которую я себе сама выбирала. Это тоже были предметы для бесконечных скандалов.
...
Показала ей сериальчик "Supernatural". Ей сразу очень понравилось, и она даже продолжила его смотреть без меня, когда я ушла спать. Теперь мы вместе смотрим на приключения Дина и Сэма Винчестеров.
Раньше она бы сказала, что не станет смотреть это мистическое дерьмо. А сейчас она сказала: "Вообще-то, я всё детство читала фантастику".
...
А ещё она сказала, что очень любит меня, гордится мною, и что я замечательная.
Такого она мне, вообще, никогда не говорила. Более того, она говорила СТОЛЬКО ужасных вещей, что у меня к ним выработался иммунитет. Это от чего-то хорошего я расклеиваюсь сразу, от непривычки, но ко всякому дерьму, выливаемому на меня, я-то с детства привычная.
...
Каждый день она мне готовит завтрак. Пусть это всего лишь парочка горячих бутербродов и чашка кофе, но...
ОНА НИКОГДА НЕ ГОТОВИЛА МНЕ ЗАВТРАКОВ!
Я с детского садика всегда готовила себе завтрак сама, иногда мне делала его Бабуся. Но мама ─ НИКОГДА.

Она спрашивает меня, буду ли я чай, и если да, то с чем.
Она НИКОГДА не делала мне чай. Это всегда было: "Эй ты, быстро встала и сделала мне чай", и похуй, что я занята, учусь, рисую, смотрю фильм. Если я сейчас же не подорвусь, то мне пизда.

Это всё кажется слишком хорошим, чтобы быть правдой. Я всегда мечтала о такой матери. Я никогда не думала, что это возможно.
Такое чувство, что я должна скоро умереть, и это господидобрыйбоженька исполняет моё последнее желание D:

Я не заслужила таких подарков. Это слишком хорошо для меня.

 

Часто, когда я ещё не проснулась, но шум с улицы уже заполняет мои уши, сквозь сон я слышу, как мама и Бабуся переговариваются за стенкой, в большой комнате.
А потом я просыпаюсь.

Сегодня утром проснулась странным ощущением.
Очень ясно, как на картинке, вспомнила свою жизнь до Китая. Вернее, до того, как я начала жить одна.

К хорошему, действительно, привыкаешь невыносимо быстро.
Во сколько просыпаться, переодеваться из пижамы, или нет, читать книги, которые нравятся мне, и смотреть фильмы, которые хочу смотреть я. Рисовать тогда, когда мне хочется, самой планировать свой день. Сидеть на диетах или обжираться пирожными. Перед сном играть на телефоне или до 4-х утра смотреть сериалы. Надевать ту одежду, которую я хочу надеть. Всегда находить все вещи на тех местах, где я их оставила. Пить кофе и ни от кого его не прятать. Слушать музыку или сидеть в тишине. Пить таблетки от головной боли или терпеть. Лежать на кровати и смотреть в потолок или завернуться в одеяло и играть в куколку.
Всего этого у меня никогда раньше не было.

Каждый чёртов день был войной за право самой решать, что мне делать. Мне приходилось идти гулять, потому что дома я чувствовала себя рабом под надзором. У которого ни на что нет право, а как только он пытается поднять голову, то ему быстро объясняют его место.

Мне говорили, что я живу на всём готовеньком, и что не знаю, как тяжела самостоятельная жизнь, и как мне повезло, что обо мне так заботятся.
В конечном счёте, я верила в это.
Знаете, говорят, что если маленького слонёнка посадить на верёвку, которую он не может порвать, в силу возраста, то даже когда он вырастет, он не попытается её порвать, потому что всё так же будет верить в её нерушимость.

Всё это оказалось иллюзией. Маме не хотелось меня от себя отпускать. Её хотелось, чтобы я была всё время рядом. И ей хотелось, чтобы я была её копией и всё делала, как она.
Однажды я порвала эту верёвку, и иллюзии разбились.

Жить одной ─ легко. Заботиться самой о себе ─ легко. Жить самостоятельно ─ легко. Я бы справилась с этим всем лет с 13, будь у меня такая возможность. Совершеннолетие наступает непростительно поздно.

Я жила в Аду.
Все соседи знали, что "ребёнка истязают". Это было общественное мнение.
Живи я в какой-нибудь америкашке, меня давно отдали бы на усыновление.

"Делай как я сказала. Потому что я так сказала".
Ни одного дня без скандалов. Я не преувеличиваю ни разу. Ни одного дня, когда дома было бы тихо и спокойно.
Я знаю, что есть люди, у которых семья ─ это семья. Но я чувствовала себя животным на поводке.
Сейчас кажется, что все те ужасы были не со мной.

Когда кто-то меня пытается оскорбить или унизить... Чёрт, чуваки, ну вы никогда не сравнитесь с моей мамой. У вас нет её фантазии.
После всех тех слёз, которые были пролиты из-за боли, страха и унижения, что-то новое уже сложно придумать.

А потом она говорила, что любит меня. Что любит больше всего на свете.
Оборотни, демоны, чудовища. Я видела это каждый день.
Вы думаете, я преувеличиваю? Нет, я преуменьшаю. То, что я осталась жива ─ это чудо.

Мне жалко себя? Нет. Почему? Ну, это сделало меня сильнее. Извращённым способом, но сделало. Это сделало меня такой, какая я есть сейчас. И я себе чертовски нравлюсь. Все те кошмары и ужасы остались со мной, на дне бокала. Такой вот клубящийся сгусток тьмы, который позволяет смотреть мне на мир, как будто прошла тысяча лет. То что мертво, умереть не может.

Вы тоже заметили, что на всех моих рисунках улыбки какие-то вымученные?..

Об этом фильме я узнала из бесконечных интернет-мемов, шуточек и анекдотов на эту тему.
...
Посмотрев его, я могу сказать, что шутили их люди, у которых никогда не было любимой собаки. Жалкие и бесчувственные циники. Мне было бы их жаль, но чувство презрения явно сильнее. Есть вещи, которыми не шутят. И собачья преданность ─ одна из этих вещей.
...
Знаете, когда Бабуся умерла, Курой просто не понял этого. Он был в селе, и каждый день, утром и вечером, когда раздавался шум электрички на переезде ─ мчался к калитке её встречать.
Мы с мамой смотрели на него, плакали, и совершенно не знали, как ему объяснить, что Бабуся никогда не придёт.

Когда 2 года назад я уехала в Китай, а год спустя вернулась, то потому как он меня встретил, не оставалось сомнений: он был уверен, что однажды я вернусь.
Мама говорила, что когда в разговорах с Бабусей звучало моё имя, Курой каждый раз подскакивал, и внимательно слушал. Пытался понять.

Где он, что он, ждёт ли он меня ещё ─ я не знаю. Хорошо ли ему в этих "хороших руках", куда отдала его мама. Простит ли он меня. На все эти вопросы нет ответов.

***
Бабуся была для Куроя вожаком стаи. Мою маму он считал и своей мамой. Ну а я была его другом, соратником и братом.
Вожак умер, друг бросил, а мама отдала его чужим людям.
...
Будь я проклята за то, что заварила всю эту кашу. Будь я проклята.

Мне снился Конец света.
Всё было в густом тумане. Он словно приходил из ниоткуда, и всё тонуло в нём. Густой молочный туман.
Кто-то паниковал, кто-то запасался гречкой. Никто не знал, что будет, как всё получится, можно ли спастись. Но все чувствовали, что оно надвигается, и это будет сегодня.

Я ехала в трамвае, зажав в руках пакет сахара, и единственное, чего я хотела, это попасть домой, к маме.
И, как в детских снах, где я не могла вернуться домой ─ я никак туда не попадала. Что-то всё время не получалось.
Как и все, я была наполнена страхом перед неизвестным. Но что бы это ни было, в тот момент, когда всё начнётся, я хотела быть дома, с мамой.

 

Мне снилось, что я стою в магазине возле дома, и выбираю пирожные, чтобы с мамой и Бабусей пить чай.
Был летний вечер. И я была так неприлично счастлива.

Целый день гуляла с Картманом.
Он мне привёз пакет барахла, который мне прислала Аня из Нижнего Новгорода: несколько пачек чая Гринфилд (нарко-чай!), несколько плиток разномастного шоколада (большие шоколадки!), упаковку конфет (русские конфеты!) и книгу Бёрна Хогарта "Динамическая анатомия для художников". Новогодний подарок так сказать))) Причём последнее - абсолютно бесценно, т.к. книга 2004-го года выпуска, и в магазинах она всегда в состоянии "нет в наличии и небудет" - Аня специально нашла её в магазине какого-то Мухосранска (где она, судя по всему, все эти годы валялась никому ненужная, лол), и заказала её оттуда.

Вообще, читать русские слова в бумажной книге - оргазм неимоверный. Глаза просто поют от счастья. А мозг не верит в происходящее. Русские слова на бумаге *__*  Фантастика просто. Красивая книга в твёрдой обложке. Мой любимый автор книг по рисунку - Бёрн Хогарт - однозначно лучший.

Мне в этом году так не хватает Ани((( Чёртов Нижний Новгород, я тебя ненавижу! Ты отнял её у меня Х__Х Мы через столькое прошли вместе в прошлом году(((

Нда, ну так вот))) Картман мне, кстати, тоже привёз из Казахстана пачку шоколадного печенья)))) Оу е))))
Практически целый день срались на следующие темы:
- я не поздравила его с днюхой
- ничего не подарила
- ни разу сама не написала
- не позвонила, когда он вернулся из Казахстана
- не звала гулять
- я мерзкий мудак
Учитывая, что все предыдущие пункты - святая правда, с последним приходится согласиться D:
Как мои друзья ещё терпят меня - хз. Я не заслуживаю таких друзей ТТ_ТТ Я мерзкий мудак ТАТ

Купила Картману кофе, он пообещал простить меня. Вообще мы хотели найти ему кошелёк, но так и не нашли ничего симпатичного(
Ещё Картман сказал, что привёз из Казахстана несколько банок красной икры, и пообещал угостить меня, если я приеду к нему в гости *__* Сказал, что остальные стесняются его объедать. Ну, в этом плане я не стеснительная :DDDDD Вот звонить - да, стесняюсь)) А вот обожрать кого-то - святое дело :DDDD

В целом всё было очень няшненько. Картман бусечка, надеюсь он меня простит, и наши прежние отношения внучек-дед вернутся на круги своя))))
Заметила, когда он злится - называет меня Сашей, а если всё оукей - то иначе как Дедом не зовёт)))) Это так мило))))) Аняняня :3

Ну и последок фоточка в туалете мобильничком моего нового платьица :3 Выбирала его с особой любовью - давно хотела такое :3 Корейское чёрное платьице с аккуратным белым крючковым кружевным воротничком :3 Так няшненько :3
Принципиально решила не тратиться ни накакие мыльницы, лучше куплю себе классный ноут :D
Кстати, если вам кажется, что у меня тут накрашены глаза - то это вам кажется))) На самом деле у меня только слегка подкрашены ресницы и немного подведены брови. D:
В 80 лет буду смотреть на эти фоточки и радоваться тому, какой няшей я была ^3^

Кстати, с тех пор как я стала блондинкой, количество "Hello! How are you?!", "So beautiful!" и "Can I take photo with you?" на квадратный метр резко увеличилось Х__Х Это... утомительно.
С другой стороны - я с детства грезила о длинных блондинистых волосах. И всё детство ходила с ёжиком. У меня никогда не было волос длиннее, чем сейчас. Вечный ёжик чёрт побери.
 - Тебе не пойдут длинные волосы, даже не пробуй!
 - У тебя никогда не отрастут длинные волосы, чем тебя ёжик не устраивает?
 - Тебе не пойдут золотые волосы, ты всё равно не будешь выглядеть как они!
Мама. Я так всё детство из-за этого страдала. Я так хотела эти чёртовы длинные волосы. Так хотела, чтобы мне тоже завязывали банты. Так завидовала другим девочкам. У них были банты. А у меня был ёжик.

Удивительно, как самостоятельная жизнь меняет образ мышления.

Простой  пример.
Раньше я всегда возмущалась, почему Бабуся вечно готовит ужин так поздно, из-за чего пол дня я ходила голодная. И почему это всегда одни и те же блюда, можно было бы приготовить и что-то новенькое. А мама всегда если готовит, то только себе. И не дай бог если приготовит что-то для меня - то обязательно или подгоревшее, или пересоленное. Всё это оскорбляло меня до глубины души. Мол, почему остальным мамы всё готовят, только рот открывай. А мою - хрен допросишься.

А теперь я думаю. Твайюжмать. Мне не 5 лет. Не нравится что так поздно? Пошла и приготовила рано. Не нравится что одно и то же - пошла и приготовила другое. Не нравится что пригоревшее и пересоленное - пошла и приготовила, как нравится. Тебе, ленивой суке, не нужно было тогда зарабатывать деньги на продукты, не нужно было ездить через весь город на рынок (потому что рядом были одни бутики да салоны элитных подарков) и тащить на своём горбу по жаре все эти продукты. Всё что тебе нужно было - это открыть дверцу холодильника и приготовить. Это что, так сложно? Тебя обстирывают, обглаживают, за тобой убирают разбросанные вещи, и помнят, где ты в последний раз бросила мобильный телефон. Содержат, в конце-концов. Плохо, но лучше чем самих себя. Ну так можно помочь родителям и хоть сварить кастрюлю супа? Хуле вести себя так, будто тебе все должны? Да, родили, да, на свет не просилась. Но что-то не нравится - встала и вышла в окно. Какого хуя постоянно строить из себя оскорблённую невинность? Взрослая девка, а хочет чтобы с ней нянчились, как с пятилеткой.

...

Прозрение приходит, как всегда, слишком поздно.
Господи, почему я такой мудак. Как же мне стыдно.

Мне долго-долго снились мама и Бабуся.
Всё было... как раньше. Мне поступательно выносили мозги, доставая по извилине. Цепляясь к каждой мелочи, к каждой детали. Мама по любому поводу вызверялась, обижалась и постоянно объясняла, что я испортила ей жизнь, и что если бы ней, я её отношения с папой сложились бы иначе, бла-бла-бла.
Ни секунды покоя.
Я просыпалась раз за разом, вздыхала с облегчением, что этого нет - и уже больше никогда не будет, - и проваливалась в тот же сон.
Под конец я кричала, билась в истерике, говорила, что "я ухожу, и, надеюсь, в ближайший год я никого из вас не увижу! Вы меня меня задолбали! Я больше не могу!"
Не увижу, да.

Такие сны очень хорошо избавляют меня от рефлексии "ах, если бы я не уехала, всё сложилось бы иначе". Сложилось бы, несомненно. Для начала, кто-то из нас кого-то бы убил. Думаю, мне за это дали бы даже судимость условно, потому что все соседи подтвердили бы, что "над ребёнком с детства измывались".
Всё было бы иначе, несомненно.

Раньше я всегда жалела, что при разводе не выбрала папу. Теперь я об этом не жалею, потому что я была бы не искательницей приключений в Китае, а ещё одной унылой девочкой в Нерезиновой. Мне приходилось бы во всём слушаться папу (ололо, что хуже), быть нянькой его новый детям, и всё так же тосковать "а что было бы, если бы всё сложилось иначе".

А так, как ни странно, я ни о чём не жалею теперь. Я обрела свободу, пускай и дорогой ценой. Я мечтала о том, как чудесно заживу сама, когда вырасту, с раннего детства. Каждый чёртов год я утешала себя, что вот вырасту - и всё исправлю.
Когда наталкиваюсь на фразы вроде "только в детстве казалось, что быть взрослым - классно!", испытываю неиллюзорную агрессию. Быть взрослым - действительно классно.
Порою тяжело, но мне нечего исправлять.
Возможно, мне стоило собрать вещички, взять в зубы паспорт, как только мне исполнилось 18, и свалить куда подальше. Но раз я этого тогда не сделала - значит была не готова. Я и сейчас не знаю о мире уйму вещей, которую знаю Настоящие Взрослые. Но, по крайней мере, я готова эти вещи узнавать, готова решать проблемы.
В 18 я была слишком поглощена мыслями о том, что моя жизнь проходит зря, что уже ничего не исправить, и что проще дождаться следующей жизни, ведь эта - сплошной ком сожалений и разочарований.

Ну, остаётся в очередной раз мысленно поблагодарить Киру и Фей, которые когда-то, два года назад, дали мне надежду. И папу, который меня в этом всём поддержал. Бабусю, которая... плакала, но сказала, что я молодец. И что теперь она может быть за меня спокойна.
Мама.
В 2 года я поклялась себе, что никогда не забуду, как ты со мной обращаешься. Тогда я уже знала, что дети быстро всё забывают. Но если приложить к этому немного усилий, воли и хорошенько на этом сконцентрироваться - некоторые воспоминания можно вынести даже из раннего детства. Я пообещала себе, что никогда этого не забуду, и никогда тебе этого не прощу.
Теперь это уже не имеет значения, верно?.. С тех пор прошло 20 лет, а я, до сих пор, помню тот момент. Сейчас, даже если бы я захотела, я бы не смогла забыть. А простить то, из-за чего человек не только не чувствует своей вины - но и, вообще, не понимает, что сделал - лежит за гранью моих возможностей.

*ехидный смешок*
Ну, вероятно, это у нас наследственное. Я не могу простить свою мать за то, как она всю жизнь надо мной измывалась. Мама не могла забыть Бабусе то, как ей всегда приходилось тяжело при такой гениальной матери, что из-за неё она всегда себя чувствовала тупой и недостойной. Бабуся - просто не любила свою мать, в военные годы та уехала в эвакуацию со старшей любимой дочерью, а младшую - оставила дедушке с бабушкой. Причём, это были дедушка и бабушка со стороны отца, а о её родителях я очень редко что-то слышала, из чего можно сделать вывод, что её отношения с материю тоже были непростыми.

Господи, пожалуйста, пусть когда у меня будут дети - это, наконец-то, будут сыновья. Которые не рождались в нашем роду уже много поколений. Потому что если это тоже буду дочери... у меня плохое предчувствие Х__Х

Сегодня я запомнила целых три сна, потому что каждый из них закончился просыпанием. Идея, смысл и подоплёка каждого из них мне показались достаточно интересными, чтобы записать.

Но начну я всё же со вчерашнего сна, который я забыла записать, хоть и хотела.
Мне снилось лето, каникулы, которые только будут в этом году. Что я вернулась домой, на Украину. Дома были мама, Бабуся и Тигра. Все мне были рады. Тигра бала ещё совсем молодой и здоровой кошкой. Бабуся улыбалась. Дома было так хорошо и радостно. Мама спала у себя в постели, и я разбудила её цёмом. Она, когда сонная, всегда такая хорошая. Потом проснулся и Курой, который всё так же спал у моей кровати. Он сонно подошёл ко мне, и ткнулся лобешником мне в ноги, ещё не очень проснувшись. Потом принюхался, понял что это я - и начал как-то оседать, будто слабел на глазах. Я боялась, что у него случится разрыв сердца, как у собаки из детского рассказа, потерявшейся до войны, и нашедшей своего хозяина только несколько лет спустя, когда она уже была совсем старой. Но и у меня самой сердце буквально выпрыгивало из груди: я чувствовала себя такой счастливой, такой бесконечно счастливой, что это было почти невыносимо. Я захлёбывалась в этом счастье, как посреди солнечного и тихого моря, которого слишком, слишком много для одного человека.

Сегодня, сон первый. Про скачивание еды.
Мне снилось, что к компьютеру прилагается теперь такое небольшое устройство, с помощью которого можно скачивать небольшие вещи и блюда. По сути, это был телепорт, только не мгновенный - скорость появление вещи зависела от скорости интернета так же, как при скачивании видео или музыки. Человек, отправляющий вещь - помещал её под такое же устройство у себя возле компьютера, и она распылялась до молекулярного состояния. А потом в точности собиралась такой же, в скачивающем устройстве у другого человека. Это не было клонированием, это, действительно, была _та_же_ вещь, только собранная и разобранная заново. Понятное дело, что-то скачивалось за деньги (в интернет-магазинов, или у тех, кто хотел продать что-то своё), но можно было скачивать и множество вещей бесплатно, когда они были кому-то уже не нужны.
Был сайт, вроде девиантарта, только на нём все обменивались рецептами, выкладывали фото того, что готовили. За деньги можно было заказывать у разных людей разные блюда, а потом они отправляли их через этот телепорт. Но какие-то блюда можно было скачивать совершенно бесплатно: когда кто-то готовил чего-то слишком много, он выкладывал остаток, который можно было просто взять и скачать.
Это было так здорово и интересно! Дело даже было не в еде на халяву - этот мир не предполагал того, что кто-то голодает, - просто это было очень интересно. Пробовать блюда самых разных людей из самых разных стран! Это было чертовски интересно.
Разумеется, в голову и придти не могло, что кто-то мог плюнуть на тарелку, а кто-то - нассать в торт: разумные существа в цивилизованном мире просто не нуждались в таких мелочных способах самоутверждения. Это не имело смысла так же, как нет смысла в том, чтобы выжигать кнопки в лифте.
Когда я проснулась - долго не могла вспомнить, есть такая вещь, как скачивание вещей, или ещё нет. Я была уверена, что должно быть, ведь это так просто и здорово. Всё же, это не летать в другие Галактики, это всего лишь разбирать вещи на молекулы и собирать их заново.
Когда я всё же поняла, что ничего этого нет, и вряд ли будет, когда учёные заняты всякой бесполезной блестящей мутью, вроде айфонов и айпадов (как цветные бусы для племени туземцев), и им некогда разрабатывать что-то стоящее, я испытала чувство лёгкого разочарования. Морок развеялся.
Мне нравился тот мир.

Сон второй, осознанный. Возвращение домой.
Я спала, и знала, что сплю. Я хотела домой, к Бабусе, и я туда попала.
На днях какой-то неудачник в комментариях возмущался, что так часто видеть ОСы невозможно. Конечно невозможно, если ты так считаешь. Потому что всё, в чём ОСы нуждаются - это некая доля тренировок, некое понимание механики сна, и, самое главное, желание, которое сильнее всех твоих страхов, подсознательных заморочек и мелочных мыслей. Ведь ОС происходит в твоём разуме. Если ты этого не понимаешь - то 1 ос в год - это твой предел.
Это была большая комната, у нас дома. Я знала, что на самом деле - сплю одна в Китае, что Бабуси больше нет, и что наш дом никогда уже не будет таким солнечным. Но там всё было солнечно и радостно. Бабуся сидела на диване. Диване, который был диваном только когда я была совсем маленькой. Она улыбалась и смотрела на меня. Я смотрела на неё, широко открыв глаза: "Её нет. На самом деле - её нет. Но я могу видеть каждую её морщинку так, будто она всё ещё жива". Я полезла к ней на дивана обниматься. Хоть она никогда не любила чрезмерную ласку, она целовала мои глаза, обнимала меня так, будто я всё ещё была её маленьким Шуриком. Мы говорили о чём-то весёлом и хорошем. Я ни на секунду не забывала, что это только сон. И именно потому я упивалась каждой секундой этого сна. Мама тоже была мне рада, она была такой хорошей.
А потом у меня начали болеть и шататься зубы. Я подошла к унитазу, и выплюнула несколько. Другие зубы крошились, и попадали мне в горло. Моё лицо заливало кровью. Бабуся испугалась, и я поспешила её утешить:
 - Ничего страшного, это всего лишь начинается мой ночной кошмар. Когда я проснусь - этого ничего не будет.
Я могла бы усилием воли прекратить всё это, но я боялась, что слишком сосредоточившись на этом (в лоб бороться с ночными кошмарами - дело неблагодарное), я разрушу текущую реальность. А мне хотелось побыть с мамой и Бабусей, дома. В конце-концов, это моя единственная возможность.
Я вся была забрызгана кровью, у меня во рту оставалось всего несколько зубов, и я была похожа на чудовище из фильмов ужасов, которое питается человеческой плотью. Но мне не было до этого дела, ведь я всё ещё могла быть рядом с ними. Я прогоняла панику и подступающий страх, я просто не обращала внимания на себя. Проснуться - легко. Вернуться - сложно.
Я вернулась в комнату. Боялась, что мама испугается, когда меня увидит. Но у неё вытекли глаза, и она сама была вся в крови. У Бабуси начало странно опухать лицо. Мне не хотелось, чтобы больно и страшно было кому-то, кроме меня. Так что я попрощалась, сказала, чтобы они не переживали, потому что сейчас я проснусь, и кошмара не будет.
Почему-то, мне казалось важным перенестись обратно, в Китай. Потому что в тот момент мне казалось, что я дома, и что до Китая ОЧЕНЬ далеко, что это не так просто. Изо всех сил я сосредоточилась на своей комнате, и открыла глаза.
Она была залита жёлтым светом сквозь шторы. Я потянулась руками к своим зубам, и обнаружила, что они хоть и на месте - но шатаются. Это значит, что я всё ещё сплю, и моя комната мне тоже снится.
Тогда, нащупывая где-то в глубине своё тело, я пошевелила им, и снова открыла глаза. На этот раз в комнате было темно, а за окном была ещё ночь. Я снова потянула пальцы к зубам, и нащупала твёрдые гладкие ровные зубы. Теперь я, действительно, проснулась.

Сон третий. Сёнен-ай про Адольфа.
Основой этого сна послужил fffuuu-комикс:
 - Гитлер, вы плохой художник, попробуйте заняться чем-нибудь другим!
 - Оукей(((
Мне снилось, что я маленькая. Сложно было сказать, девочка или мальчик - просто ребёнок. Я хотела почитать в Википедии про богиню Таш (вообще-то, это вымышленный многорукий демон из "Хроник Нарнии", притворяющийся богиней, но во сне мне казалось, что это какой-то египетский бог). Википедия была большой толстой книгой, энциклопедией, к которой прилагался её создатель - большой страшный бородатый мужик. Я пыталась найти про эту богиню, и спросила его. Он начал плеваться слюной, и орать на меня, что почему это он может найти, а я - нет. Богиня нашлась в статье про Ефремова (советский писатель-фантаст) D: Но страшный мужик продолжал на меня орать, и я в ужасе убежала, стараясь не оглядываться.
Я шла, шла, шла, пока не наткнулась на прилавок с канцтоварами. Я хотела купить чёрную автоматическую гелиевую ручку, но продавщица словно не видела меня. Она продавала вещи кому угодно, кроме меня. Я никак не могла купить свою ручку.
А потом появился молодой, почти юный, Адольф Гитлер, и сказал, что ему тоже вечно никогда не удавалось купить ручку с маленьким красивым скворечником (вроде насадки), и что продавщица никогда не обращала на него внимания.
Дальше я вижу этот сон, как фильм, абсолютно со стороны. Молодой Адольф - и мальчик лет 12, который боится Википедию и тётю-продавщицу :DD Яоя не было, но сёнен ая, призрачных намёков, было много D: Детство этого мальчика было похоже на детство Казе Крео из "Garasu no Kantai" ("Стеклянный флот"): драки, уличные мальчишки и мудрый героический наставник :D

 

В саге о чужих, был один момент, на котором я неизменно в детстве начинала рыдать: когда в 4-м фильме к Рипли ластится её детёныш, она его обнимает, гладит, а потом его кислотной слюной она капает на обшивку корабля, обшивку продает, а дитёныша высасывает в Космос, по частям. Он умирает медленно и мучительно, его кишки вырываются из внутренностей, когда он ещё жив. А он кричит, плачет, и протягивает к Рипли руки.

Тут я уже не рыдала - выла во весь голос, вцепившись в маму, а она меня крепко держала, гладила по голове, и говорила, что она не Рипли, и никогда меня не бросит.

Сейчас рисовала домашнее задание на композицию, и обратила внимание, что тренировки влияют не только на моё тело, но и разум: мне стало значительно легче сосредоточиться на одном деле, и не отвлекаться на жрачку/срачку/интернеты. Практически половину рисунка я сделала без единого перерыва, и потом когда прерывалась, довольно быстро возвращалась назад. Раньше у меня это заняло бы всю ночь, а сейчас ещё и двух часов нет!)) Кроме того, я стала меньше сомневаться в том, что рисую, стало легче принимать решения, как нарисовать ту или иную деталь, да и сами руки меньше дрожать стали. В общем, да, это уверенность во всём.
Ну круто О_о Кто бы мог подумать о_О
...нет, ну должны же быть какие-то плюсы от рассосавшейся груди :DDD Я становлюсь чотким пацанчиком XDD

Результат кривосфотанный на мобильный (никак батарейки в фотик не куплю). Обещаю это нормально отсканировать (придётся частями и склеивать в ФШ, т.к. формат В4, это почти А3) и выложить, когда оно высохнет, я смогу стереть карандаш, и будет не 2 часа ночи))) *а мне ещё сегодняшние упражнения делать ТАТ*

Рисовалась по фото, где Курой сидит у мамы на ручках, и думает, что она его мама))) Ему тоже нравится чувствовать себя маленьким щеночком, и сидеть у мамы на ручках как тогда, когда ему был месяц, и он на эти ручки помещался)))
По поводу техники: опять вышла какая-то термоядерная смесь декоративного стиля и реализма, с поправкой на привычку рисовать мангу, лол. Но мне нравится. Это я нарисовала вместо мальчика с чупа-чупсом (его мне зачтут как 3-е задание, а это 1-е), и точно могу сказать, что моя работа в классе лучшая. Я довольна результатом (хотя хотелось нарисовать больший дарк), и смело завтра иду на просмотр.
...хотя учитывая, как мне будет хреново завтра утром, я бы смело шла, даже нарисовав какое-то уг, проще говоря, мне будет глубоко не до творческих изысканий :D

*ушла отжиматься, махать гантелями и всячески извращаться с Джиллиан Майклс.

Весы утром показали 52.
Я уже ничему не удивляюсь.
Одно непонятно, какого чёрта я ем одни сырые овощи и несладкие йогурты уже полторы недели, каждый день делаю упражнения, почти каждый день езжу на велосипеде - а, тадам, сбросила 1,2 кг?.. Мне кажется, или это совершенно лошковый результат?..
Отвратительно.
Самое унылое, что если бы я видела, что это вредит здоровью (т.е. голодные обмороки или болящий живот) - убедила бы себя бросить. А так вроде и повода нет. Кроме абсолютной безрезультатности.

Сразу вспоминаются тяны, которые любят говорить: "Хаха, а я ем всё что хочу, и не толстею". Как. Же. Мне. Хотелось бы. Вырвать им кишочки через анус, а глазные яблоки засунуть в уши через глотку. Ненавижу. Нет бы сидеть и радоваться - так нет же, нужно похвастаться (и это при том, что они палец о палец не ударили для этого, просто повезло такими уродиться), когда кто-то рядом въябывает как лошадь, чтобы летом было не стыдно надевать купальник.

Охохох.

Зато во мне снова проснулась страсть читать рецепты. Читаешь и думаешь: "Бляяя.... как же это охуенно...... после диеты - обязательно приготовлю!" Потом, правда, энтузиазма кулинарного хватает дней на 5, после чего опять возвращаешься к готовой еде.
Ну, в этот раз у меня будет мультиварочка, так что готовить будет очень просто и круто)))
Посмотрела, любопытства ради, сколько стоят такие в России. Долго ржала, и радовалась, что я в Китае.

1-го марта вроде как выйдет 3-е Диабло. Вроде мой ноут ещё потянет, но как же хочется новый, который летал бы бабочкой.
В принципе, можно было накопить, и купить себе какой-нибудь Леново (он при тех же характеристиках будет дешевле, потому что местный), но каждый раз думаю: накопить на авиабилеты, сделать себе колено, зубы (года полтора хожу с огромной гигантской дырой на весь коренной зуб), помочь матери - важнее.
Как же это гадко - быть взрослой. Хорошо хоть детей нет. Вообще, быть девственницей и даже в обозримом будущем не иметь парня - довольно практично. Никаких "о боже я залетела, что мне делать". Потому что делать аборт мне было бы слабО, а заводить ребёнка в необустроенной жизни - это покалечить и свою жизнь, и его.

День сегодня, вообще, какой-то унылый. Ничего не радует, делать ничего не хочется.
Чтобы разнообразить своё меню - купила салатных листьев... ну, или что-то очень похожее на них. Как же. Я. Хочу. Мяса. Ну ничего, уже во вторник можно будет. Охохох.

Скучаю по маме и по Курою.

Не то, чтобы я сомневалась в своих силах, нет. Пацан сказал - пацан сделал. Но сейчас мне тоскливо и одиноко. И иногда всё посещают мысли вроде: а что если у меня никогда ничего не выйдет. Что если я проживу обычную унылую жизнь. Что если все амбициозные планы лопнут, как мыльный пузырь.Что если всё останется просто словами.
Ха, это слишком ужасно, чтобы быть правдой)))) И мне было бы ужасно стыдно перед той маленькой девочкой, которая когда-то в детстве пообещала себе, что получит, всё что захочет. Я не могу её подвести.

Всё, сеанс пиздостраданий и себяжалений закончен, возвращаемся к благородному труду. И да прибудет со мной Сила, все святые, Лорд Вольдеморт собственной персоной и Мерлинова бабушка.

Последние дни ощущаю необыкновенный прилив радости и сил. Каждый, даже самый пасмурный день, я чувствую себя солнечно и уютно.
Причина?..
Я знаю, что мама жива. Что она не умерла от голода, и что её не увезли снова на скорой. Я смогла передать ей те деньги, что до этого откладывала на авиабилеты, чтобы летом слетать домой. И вы ещё помогли мне собрать около 250$ - что тоже очень помогло. А моя подруга, самая лучшая и самая настоящая - съездила к маме, и помогла ей по делам. Поговорила и развлекла. Рассказала обо мне. Они вместе даже съездили в село, чтобы покормить Куроя и как-то позаботиться о нём. И сходили в киноклуб. Лена говорит, что мама всё время плачет, и что ей очень одиноко. Кроме всего прочего, у моей мамы совершенно не осталось подруг. Вообще никого, и ничего, кроме того, что могу дать и сделать я.
Но всё налаживается.

И только когда этот камень, который давил на меня все последние месяцы - практически исчез, я поняла, в каком состоянии я находилась всё это время.

Я высыпаюсь, у меня перестали выпадать волосы (до этого я могла потянуть за прядь - и она легко отделялась от головы Х__Х впрочем, тогда мои волосы было последним, что у меня выпадало), у меня появился аппетит О_о Последние дни жру как лошадь, хотя точно помню, что всё последнее время я ела редко и мало. Мне не хочется плакать по любому поводу. Мне не одиноко, даже если всё сказанное мной за день можно свести к "сколько с меня" и "спасибо" в магазине возле дома. Вообще, все проблемы кажутся лёгкими и решаемыми.
Я как никогда полна сил, и с утра до вечера кручусь на ногах, делая дела. Мне не нужно себя заставлять, я наконец-то могу делать то, что считаю нужным легко. И мне не хочется забраться с головой под одеяло, и просидеть там до второго пришествия.

До этого на меня кто только косо посмотрит - сразу портилось настроение, сразу погружалась в самокопания и самоистязания. А сейчас всё вернулось к привычному "идите нахуй, йобанные сучата".

Вообще, перестало всё так напрягать. Просто потому что я знаю, что с моей мамой всё более-менее в порядке, и что всё наладится.
Потому что вариантов плохого развития событий - бесконечность, и её я перебирала, когда не знала, что и как. Я заставляла себя думать, что всё ок, но... видимо заставляла плохо, не знаю.
Лол, и это всё при том, что при совместной жизни у нас были ужасные отношения. Не представляю, КАК бы я это переживала, живи мы до этого душа в душу.

Теперь же... Теперь же я спокойно возвращаюсь к своему плану действий. И мне не нужно утешать себя тем, что мы все умрём.
Я снова обманчиво-распиздяйская, на деле же зубасто-собранная, как всегда.

Спасибо большое всем, кто откликнулся на мою просьбу о помощи... от чувства, что я не одна - становится легче Х__Х
Пока удалось собрать 2200 рублей и 50 гривен, это где-то 80$ из необходимой 1000$... Что ж, остаётся радоваться, что нужна только тысяча, а не 30 тысяч и не 100. И да, я прекрасно знаю, что мне не хуже всех, потому что у меня есть вы ^__^

***

Снова снилась Бабуся. Мы вместе ехали в поезде на море. В этот раз я помнила, что она умерла, просто она... вернулась. Я даже не пыталась задуматься, как такое может быть, я не хотела знать ответ на этот вопрос. Просто радовалась тому, что мы можем побыть вместе.

Не знаю, что ещё написать. Всё меньше хочется просыпаться в реальный мир. Открыла глаза, лежу в темноте, смотрю в потолок. Вспомнила, как в 11-м классе мы последний раз ездили на море все вместе - я, мама и Бабуся. Как я ругалась, не хотела, меня тащили почти силой: я хотела сидеть дома за компом, и в гробу видела всякое там море. Лол, видимо это божья кара за то, что я была не шибко хорошей дочерью.

Завтра до полудня лекция по истории китайского искусства, после полудня - занятие по разговорной речи. Одно с однокурссниками-китайцами, другое с одногруппниками-америкосами. Придётся вылазить во внешний мир и как-то контактировать с людьми. Точно знаю, что ни тем, ни другим никогда ничего не расскажу. Мне и так с ними не о чем разговаривать, теперь ещё меньше о чём. Лол, в результате я им всем кажусь очень загадочной и таинственной (судя по всему). Никаких тайн нет, просто это всё не то, о чём я могу говорить вслух. Это всё слишком личное, чтобы говорить об этом хоть с кем-то.

Пришло письмо от папы:

"Звонила мама. Ей нужны деньги на лечение зобов. Воспалился мост. Надо лечить. Ходила ко врачам. Насчитали $1000. Постоянно температура. Наступят холода, будет еще хуже.

У меня нет свободных денег. Ты можешь помочь?"

И ещё одно письмо, в котором он мне предлагает одолжить у него эти деньги под 10% на год.
...
Пиздец, просто пиздец. Родной папа мне предлагает взять у него деньги в кредит на лечение моей мамы. Я не верила, что я доживу до такого. Это просто...
А когда-то ведь он её любил, писал послания под окнами роддома и обещал увезти в Швейцарию.
Когда-то он и меня любил, покупал игрушки и катал на плечах.
Блядская жизнь. Что ты делаешь с людьми?..

Только всё начнёт налаживаться, как сразу летит в тартарары. Чёртов сизифов камень. Меня это так уже не удивляет, что в этот раз я рыдала на кровати всего несколько минут. За них - комок в горле успел провалиться внутрь, в ощущение тихого сдавленного ужаса на дне груди.

Те немногие деньги, что мне удалось отложить, чтобы летом съездить домой и увидеть маму - я отдам ей на лечение. Надеюсь как-то выкроить что-то ещё, но этого всё равно бесконечно мало. У мамы денег нет, у меня хватает только на жильё и еду, от папы помощи ждать не приходится. Больше у меня никого и ничего нет. Срань господня, почему бы небесам просто не разверзнуться и не убить нас всех?.. Мне стало бы значительно легче в этом аду.

Если... если кто-то хочет мне помочь, и у него есть 100 рублей (200, 300, 1000 р), которые в вашей жизни не играют ключевой роли, и вы можете оторвать их от себя, то их можно положить на мамин кошелёк через любой терминал для оплаты мобильного телефона. Выбираете в меню webmoney и вводите номер кошелька. Всё предельно просто. R607721654044 - для России, U227097184254 - для Украины.
Я ни на что особо не рассчитываю и ни на что особо не надеюсь. Но я хотя бы попыталась.

Тем кто отклинется на мою просьбу... господи, пусть хоть у вас в жизни всё будет хорошо.
Бабуси больше нет, осталась только мама, но такими темпами... Когда-нибудь я останусь совсем одна.

На фото - те счастливые времена, когда мама ещё работала, папа ещё не предлагал мне денег в кредит, и мы все вместе ездили на море. Я сижу у мамы на руках, а папа фотографирует ещё на плёночный фотоаппарат. Холодный майский вечер, Крым.

Господи, помоги мне.

Между тем мама всё не выходит на связь, все мейлы без ответов. Мобильный не отвечает. Никто из моих друзей дозвониться до неё не может. Уже написали из банка, который должен был отдать ей мою новую карточку, чтобы та почтой послала, чтобы я как-то её нашла.
Что делать - понятия не имею.
Случиться могло что угодно. От того, что она лежит с перерезанным горлом в селе (да легко) - до ровным счёта ничего. Просто, допустим, у неё нет настроения. Хотя, для последнего её что-то слишком долго нет.
Когда я последний раз думала: "Господи, пусть всё будет хорошо и все будут живы" - Бабуся умерла, так что, оставь надежды, всяк сюда входящий. Она там, я не знаю, что с ней - а я здесь, и понятия не имею, что делать.
По идее, в случае пропажи человека обращаются в милицию, но не после всего нашего предыдущего опыта общения с ней.

К моей маме в селе постоянно набиваются разнокалиберные женихи, из того же села, из соседних.
Она всем отвечает, что выйдет замуж только за того, кто сможет подружиться с драконом нашим псом.
С нашим маленьким Кутенькой - здоровенным трёхлетним немецким овчаром.
Пока ни один этого испытания не прошёл.
:D

Проблема с деньгами для мамы решена! Ура!
Но, всё по порядку.
Для начала я хочу поблагодарить всех, кто не пожалел, и оторвал свои кровные для того, чтобы моей маме было на что жить. Именно благодаря вам я смогла вернуться в Китай, чтобы учиться на художника: это была давняя и забитая мечта, я могла лишь думать о том, что может быть, в следующей жизни, непременно её осуществлю. Мне казалось, что в этой жизни ничего хорошего уже точно не будет. В конце-концов, миллионы, и, вероятно, даже миллиарды людей проживают свои жизни так и не получив то, о чём мечтают. Это не так уж и ужасно... Но я очень хочу, чтобы вы были теми, чьи мечты воплощаются в этой жизни. И... спасибо. Я никогда не думала, что можно просто так, не будучи ни кем, получить помощь от людей, кто даже никогда не видел меня. Это невероятно. И это помогло сохранить мне жизнь и свободу, как бы ни пафосно это звучало (но те, кто читал мой дневник тогда, когда я жила с мамой - обязательно поймут, о чём я). Я люблю свою маму, но быть рядом - это невыносимо. Однако, взвалить на свои плечи груз ответственности за то, что было бы с моей мамой, если бы не вы... Я не уверена, что смогла его выдержать.

Теперь же, благодаря одному лирушечнику, проблема решилась более кардинальным способом (по крайней мере, на ближайшие пол года): для мамы нашлась работа. Та, которую она может делать, мотаясь между селом (где живёт Курой, которого из-за наших соседей нельзя забрать в город) и городом (местом, где можно вымыться, воспользоваться холодильником, написать мне письмо по инету). Это писать интересные статьи для развлекательного блога (пока их там нет, но будут). Когда-то, очень давно, моя мама работала журналистом в газете. Хорошим журналистом в хорошей газете для интеллигенции и прочей интеллектуальной прослойки (т.е. не жёлтая пресса, и не правительственные подстилки). Брала интервью у самых известных деятелей украинской и российской эстрады, кино. Кажется, она до сих пор состоит в Союзе Журналистов Украины (или как это называется). Так что это не только работа, которую она может выполнять в таких нелёгких условиях - но ещё и то, что она любит и умеет делать. Газета, где она работала - развалилась. А остальные к тому времени уже наполнились интернетной копипастой. Так что и карьера тоже развалилась к чертям. Дальше всё было очень грустно. Но... знаете, после смерти Бабуси (её мамы) она расклеилась куда сильнее чем я (просто в силу более слабой нервной системы), но сейчас то, что ей нужно что-то делать - помогает ей справляться с собой. И это ещё один огромный плюс, кроме того, что ей будет на что жить. Спасибо. Спасибо. Спасибо ТТАТТ

Что бы я делала без лиру, без всех вас... просто не знаю. Хахххх на самом деле, если бы не лиру - не было бы ни аниме, ни манги, ни Китая, ни художественного универа... ничего этого бы просто не было. Ничего этого со мной никогда бы не случилось. И тот парень, после неудачного признания которому, я завела здесь дневник.... СПАСИБО, ЧУВАК!!! Спасибо, что не обратил на меня внимания! Это было лучшее, что ты мог для меня сделать!...

Аминь ^^

Песни Флёр мне никогда не казались депрессивными. Я не понимала, почему их такими считают другие. Наоборот, я слушала их, и думала о том, что смогу осуществить все свои мечты и желания. Что уж я-то в этом мире точно буду счастлива. И не смотря на то, что смысл песен, как когда-то сказала Кира, сводится "давайте мы все умрём, я буду лежать и плакать" (или как-то так) - я их воспринимала как знак к действию. Они не находили во мне боли.
Сейчас же... мне хочется плакать от каждой песни. Каждая находит какую-то струну, связанную с болью.
То есть, если раньше это было "да, мне сейчас плохо - но я сделаю всё, и мне будет очень хорошо", то сейчас это какое-то такое глухое отчаяние. Но слушать всё равно хочется. Просто теперь это совсем иначе.
Я поняла, почему другие считают эту музыку депрессивной.
Просто... видимо, во мне никогда не было достаточно боли и сожалений для этого. Не скажу, чтобы я была живчиком-позитивчиком, но... в конечном счёте, я воспринимала себя, как жертву обстоятельств. Я воспринимала себя, как куколку, из которой непременно вылупится бабочка. Сейчас же - всё как-то иначе. Чувство вины, чувство несделанного. Хочется повернуть время вспять, и всё переиграть.
Мне никогда не хотелось этого раньше. Я ни о чём особенно не сожалела, я воспринимала жизнь как есть, и старалась кусаться в ответ. Всё как-то перевернулось, нда.

...посмотрела 1-й сезон Sayonara Zetsubou Sensei, была там хорошая серия про комплекс вины. С ужасом узнала в нём себя.
 - вы боитесь, что в кинотеатре ваша голова мешает тем, кто сидит сзади, поэтому наполовину сползаете с кресла (да)
 - вы боитесь, что задерживаете человека, стоящего позади вас в очереди, поэтому не расплачиваетесь мелочью (да О_о)
 - вы боитесь, что шум воды в туалете может разбудить ваших соседей, поэтому не ходите в туалет по ночам (да; мне, вообще, приходится собирать всю свою волю в кулак, чтобы воспользоваться туалетом, если рядом кто-то находится)
Признаки, конечно, шутливые - но смысл сводится к тому, что ты патологически боишься причинить другим людям неудобство. Да, чёрт побери, да. Мне ужасно сложно у кого-то что-то просить, в гостях... господи, ненавижу быть в гостях у малознакомых людей, потому что я... всего боюсь Х__Х Я раньше как-то не задумывалась, почему всё это, но если объяснять это комплексом вины - то всё складывается.
"И, вообще, извините, что я появилась на свет".
Разве я так не думала? Да думала миллионы раз!..
Лол, я даже знаю в чём причина. Всю мою жизнь мама постоянно вешала на меня вину за всё. Начиная о того, что своим появлением на свет я сломала ей жизнь (это особенно умиляет, учитывая что я была запланированным и долгожданным ребёнком), заканчивая тем, что из-за таких как я развалился Союз (ну, это, вообще, не поддаётся критике).
И умом я всё, вроде, понимаю и могу разложить по полочкам. Но глубоко сидящее чувство, что я всем мешаю - никуда от этого не девается.
Чаще всего я прячу все эти тараканы за наглостью, это самый простой способ защитить свои чувства. Но табличка "виновен" никуда от этого не девается.

Поверьте, если бы эту квартиру можно было сдать - мы бы сдали бы. Я понимаю, что со стороны это кажется странной отговоркой. Почему бы просто не поверить моим словам, что на практике это невозможно?.. Это было бы прекрасным выходом, думаете, мы не ухватились бы за него?..

Вчера целый день потратила на то, чтобы убедить маму, что ей не нужно травиться газом, когда я уеду. Оказалось, это был её основной план. Когда я убеждала её в том, что это время мы переживём, что где-то есть люди, которые могут помочь... она просто не верила. Не верила мне, не верила в жизнь. Зная всю эту историю, тянущуюся последние годы (когда ей и Бабусю соседи регулярно пытались убить... так или иначе, им это, в некотором роде, удалось), поверить в то, что где-то бывает иначе - трудно, я знаю.

Я никогда не умела никого убеждать, потому что считала эту битву проигранной заранее: если человек считает что-то, разве возможно его переубедить?.. В какой-то момент я просто отчаялась. Мама ведь не хочет жить. Сложно убедить человека, что жить нужно. Это очень сложно.

Но я верю, что мы переживём это время. Спасибо тем, кто хочет помочь. На самом деле, 10 000 рублей в месяц на эти пол года - год, и проблема была бы решена. Там, глядишь, всё же продали бы квартиру и купили дом в частном секторе. А ещё через какое-то время обязательно забрала бы маму в Китай, не смотря на все её сопротивления. Я костьми лягу, но у меня всё получится. Хотя, конечно, то, что она ни капли мне не верит - несколько подтачивает мою веру в себя. Но я буду очень стараться, главное чтобы она за это время не сделала что-то с собой. И не умерла с голоду. Я заберу её из этой чёртовой страны, где у людей рядом с нами (я не хочу говорить плохо про всех остальных, я говорю только о тех, кто довёл нас до такой вот жизни) едет крыша от агрессии и злобы.

Я выучусь, и всё у нас будет хорошо. Непременно будет. Так ведь всегда заканчиваются истории тех, кто не сдаётся, правда?..

***

Знаете, когда я раньше слышала от взрослых, что они хотели бы плакать, но у них нет слёз - мне казалось это метафорой.
Теперь я поняла что это.
Те дни я столько плакала, я столько плакала...
Сейчас я бы тоже хотела бы плакать... вернее, у меня такое чувство, что я плачу, я даже всхлипываю - просто глаза остаются сухими. Будто бы нет воды. Будто лимит слёз исчерпан, и справляйся как хочешь, девочка.
Когда умерла Бабуся, из Москвы приехал папа, чтобы организовать всё с похоронами, потому что мама ничего не могла делать, она только сидела и плакала. На самом деле, вряд ли каждый мужчина приехал бы хоронить мать своей бывшей жены, так что я так ему благодарна... И я плакала-плакала-плакала, потому что рядом был папа, и я могла плакать рядом с ним. Он был такой спокойный, такой уверенный. Такой же непогрешимый и нерушимый, каким он казался мне в детстве. Это потом я узнала уже от мамы, что те дни, пока я добиралась из Китая (мне пришлось сделать безумное количество пересадок, потому что билетов не было), он бегал в ванную плакать. Но когда я приехала, он казался мне скалой в этом море отчаяния.
А потом он уехал обратно, домой.
И когда мама рядом со мной плакала - я сразу злилась. Я не могу сказать почему, просто едва она начинала плакать - я начинала дико злиться. Мне даже не хотелось плакать. Я требовала от неё перестать. И это странным образом успокаивало меня. Я хочу сказать, что когда я чувствовала рядом с собой такое отчаянное и неприкрытое горе, я чувствовала себя сильнее, потому что не имела права раскисать. Я чувствовала, что я не должна. Я злилась, но я утешала как могла.
Это как когда рядом с тобой есть человек, который отчаянно чего-то боится - ты всегда чувствуешь себя совершенно бесстрашно. И ты утешаешь и успокаиваешь, потому что кто-то всегда должен быть сильнее. Чужой страх - успокаивает. Чужое горе - утешает. Нет, не так. Скорее - вызывает стремление защитить. А когда ты кого-то защищаешь - ты не можешь отдаваться ни страху, ни горю.
В то же время, когда рядом со мной друзья, они весёлые и жизнерадостные - я тоже такая. Мысли о том, что моей Бабуси больше нет - блокируются в самой глубине. И я смеюсь, как будто ничего не случилось, как будто я никуда не уезжала, и этого ничего не было.

Но вечером. Лёжа в одиночестве в кровати. Когда рядом нет ни Куроя, ни Рубчика. Когда я совсем-совсем одна. Тогда мне кажется, что я рыдаю. Что душа рвётся напополам от горя и боли. И только предательские глаза, ставшие такими скупыми, не хотят плакать.

Я не могу сказать, что легче.
Теперь я в любой момент могу взять себя в руки, и сказать "нет". Это не разбитая коленка, и не обидное слово. Это так глубоко, что это легко можно отложить до следующего раза. Это что-то, что никогда не пройдёт. Пройдёт 20, 30 лет, а я всё так же смогу плакать из-за этого.
Вспоминая всё хорошее, что было. Столько моментов, столько... Я знаю, для многих бабушки - это как дальние родственники. Но я всю жизнь жила вместе с Бабусей, каждый мой день был связан с ней.

Меня никогда особо не волновал вопрос, что будет после смерти. Мне было всё равно. Даже больше, мне больше всего хотелось, чтобы, действительно, ничего не было. Просто раз - и ничего нет. Ни тебя, ни для тебя. Но это потому, что я всегда примеряла её к себе. Но думая о Бабусе, именно это кажется невыносимым. Я согласна, чтобы когда я умру - от меня не осталось ни следа, ни тени. Но она... Хоть что-то, ну пожалуйста, пусть будет хоть что-то!.. У меня нет чувства, что она рядом, что она наблюдает - да мне оно и не нужно. Пусть далеко-далеко. Где угодно. Но чтобы она была.
Я думаю, ей понравилась бы Нарния. Представить Рай чем-то вроде Нарнии - это было бы здорово. Или Нангияла, она тоже прекрасна.

Предоставленные сами себе события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.

Сейчас мне позвонила мама (она как раз в селе), она плакала, и говорила, что если я уеду - то она без меня не выживет. И что мне нужно хотя бы на год остаться на Украине, пока всё не утрясётся.
...
Я сказала, что подумаю.
Я молчала, а из глаз сами текли слёзы.

Я стою перед потрясающим выбором.
Вариант А. Вернуться в Китай, радостно учиться там, как и планировалось, на художника, учить китайский, хорошо проводить время, и, вообще, жить в стране своей мечты. Радостная весёлая жизнь, все надежды на хорошее будущее, исполнение давней, и почти убитой мечты. Мечты учиться рисовать. По-настоящему. И она может осуществиться в одном из восьми лучших художественных университетов Китая. Я почти коснулась её пальцами. Почти. Но при этом, с огромной долей вероятности, сколько-то лет (лет ли) спустя, я приеду в тот же морг, только на этот раз забирать маму. Я не уверена, что смогу себе это простить.

Вариант Б. Остаться на Украине. Жить ололо с мамой. В основном, судя по всему, в селе, потому что кто-то должен быть с Куроем. Полоть помидоры, таскать воду из колодца, мыться в тазике, стирать всё вручную, мылом. Судя по всему - быть тем человеком, на которого каждый день будут вешать все беды этого мира. В каждом споре напоминать, что это из-за меня умерла Бабуся. Вероятно у меня уже не будет ни образования, ни нормальной работы. Вообще, мне кажется у меня ничего не будет, кроме постоянного желания повеситься. Благо, недостатка деревьев там нет, и такой проблемы, как позапрошлой зимой - когда я дома просто не нашла ничего такого, за что можно было было бы зацепить верёвку, - там не будет. Но маме будет всё же легче, и она проживёт намного дольше. Тогда ведь кто-то из нас двоих мог бы найти работу. Были бы хоть какие-то деньги. Я думаю, что этот "хотя бы год" превратится во всю жизнь - так всегда бывает. Оставаясь на Украине, делая так, как было бы правильно, я хороню себя. Всё, чего я бы смогла добиться, достигнуть, достичь - этого не произойдёт никогда. Это - медленная смерть для себя. И каждый день я буду думать, как всё могло бы быть, если бы я решила уехать. О да. Я буду жалеть об этом каждый божий день, проклиная и себя, и её. Но таким образом я могла бы сберечь мою маму. Она у меня одна. И не смотря ни на что, я очень её люблю. В общем-то, у меня не такой уж и большой выбор, кого любить. И рядом будет Курой. Возможно, зарываясь носом в его шкуру, я буду чувствовать, что это было не зря.

Честно говоря, выбирая между своей жизнью - и жизнью своей матери, мне хочется убить себя. Просто чтобы этого всего не было.
Всегда есть выбор, да? Прекрасный план А. Восхитительный план Б. Только как я смогу жить, выбрав что-то из этого, как?.. Как смогу жить под этим камнем, который однажды оказался у меня на плечах?..
...а про третий путь, не скажу ни слова.
Он у каждого свой - раз и готово.
О том как всё просто, знают телефонов провода,
Этот третий путь - будет всем всегда-всегда.

Я даже чувствую какое-то мрачное веселье.
Моя дорога расходится. Я могу повернуть налево, могу направо. Могу сойти с дистанции. И на той, и на той дороги меня ждёт какая-то туева хуча боли и сожалений. Вины. Ололо. В любом случае, то, чего хочется больше всего - вдохнуть глубоко воздух, и взлететь над этой солнечной степью - этого ведь не будет.

А вы что думаете? Как мне поступить?
//Я не пытаюсь переложить груз ответственности выбора на кого-то, но мне хотелось бы услышать совет, что ли. Возможно, это помогло бы не чувствовать себя такой сволочью по отношению к маме, или к себе - в зависимости от того, что я решу.//

А вы что думаете?

На выходных мы //видолсы// ездили к Тэну на дачу на барбекю. Это было классно, к списку наших старых игр добавилось ещё и Дикси (?), такая игра с цветными психоделическими карточками, очень интересная. Большую часть времени играли в неё, ну и в Мафию, конечно. Один раз я была Шерлоком Холмсом убийцей, потом - Эдвардом Руки-Ножницы (но просто горожаниным), а потом - Люциусом Малфоем-горожаниным (вот же выпало!.. :D) При этом, мой Люциус обнаружил, что Дарт Вейдер - его отец, и хоть я и не сомневалась, что он убийца, но по скольку у нас был инцест :D - то я его покрывал, как мог))))))
И у нас был шикарный убийца-самоубийца О_о Т.е., когда Мари уже выиграла считай игру, и на ночь в городе оставалась только она-убийца и двое горожан, то... убийца, внезапно, покончил с собой, раскаявшись О_о Такой внезапный конец - первый раз на моей памяти)))
И так же внезапно был следователь-самоубийца О_о Когда он не мог разорваться, кого посадить в тюрьму - Люциуса Малфоя, Дарта Вейдера или колдуна из Алладина (забыла как зовут), то он покончил с собой О_о Папочка (Люц, я твой отец! (с)) укокошил-таки лишнего злодея, и мы захватили мир :DD
Плавали на речке, делали барбекю, смотрели гей-порно по Гарри Поттеру, КВН, пели, спали кто где придётся, и на утро разродились ещё поиграть в Дикси.

В общем... казалось, что ничего не изменилось. Будто бы я никуда и не уезжала. Ничего не изменилось, кроме...

Я приехала домой, и выспалась-таки не на полу. А когда я под вечер проснулась, то мне послышалось, что я слышу клацанье компьютера. И я подумала, что, наверное, это Бабуся играет в Lines.
...и на меня нахлынуло всё то, что Бабуси - больше нет. И всё что от неё осталось - это пепел в урне. И что дома я одна, в полнейшем одиночестве, потому что мама с Куроем в селе (Курой не может приехать в город, иначе его конфискуют по той старой истории, и с нем должен кто-то быть), а я одна - совсем-совсем.
И на меня накатила такая дикая тоска и тупая боль... Как асфальтовым катком - это не то, с чем можно бороться.

Хахаха. Я так всегда хотела остаться одна, мне так вечно казалось, что мне все только мешают жить... И вот я одна. Ололо.

Парадокс, но никогда раньше мне не хотелось так жить. Я с детства (лет с 5-6) всегда думала, что идеальным вариантом было бы попасть под машину, заболеть чем-то неизлечимым, оказаться на месте терракта или что-то такое. Короче говоря, я воспринимала жизнь, как досадную помеху, отделяющую меня от идеального состояния - смерти. Я всегда это так ощущала, только навязчивость идеи была в разное время разное. Так или иначе, я желала себе смерти, а больше всего мне хотелось - никогда не появляться на свет. Я обдумывала варианты своей смерти тысячи раз. Я откровенно лезла на рожон, и не боялась всего того, чего боялись мои подружки (вроде хождения по улицам по ночам и т.п.) только (может быть не только, но основной частью) потому, что если бы меня кто-то убил - это избавило бы меня от всех тягот этого мира. И даже когда я вроде бы как боролась за лучшую жизнь - это всё равно было "вроде бы как". Я не могу сказать, что я хотела этого всем сердцем. Всем сердцем я хотела как-нибудь случайно умереть, так что происходящее было... в общем, я всё воспринимала как должное. Били ли меня, издевались ли или унижали, - мне не приходило в голову толком что-то с этим делать. В конце-концов, я просто надеялась, что однажды мне-таки проломят черепушку, и всё как-нибудь само уладится.
Я не могу сказать, плохо это, или хорошо - это всего лишь способ восприятия мира. Призма, скозь которую я смотрела всегда. Мне просто хотелось никогда не появляться на свет.

Но теперь... теперь всё иначе. Чёрт побери, мне никогда так яро и неистово не хотелось жить!.. Я готова драться и убивать за свою жизнь и свободу! Я поняла, я почувствовала, что нет большей ценности в мире - чем своя собственная жизнь. Это - точка отсчёта, асболютный максимум. И нет большего счастья, чем просто жить. Просыпаться каждое утро. Дышать.

Самое смешное, что когда я почувствовала, что просто больше никому не позволила бы с собой обращаться так, как позволяла всегда... так никто и не пытается. Будто бы и не было никогда. Будто бы я просто всё это придумала. И если бы не мои старые дневниковые (в т.ч. ещё более старые, бумажные записи) - так казалось бы, что это не более чем плод моей фантазии.

Самое смешное то, что со мной обращались ровно так, как я это позволяла. Не важно сколько мне было лет. Да, я сопротивлялась. Но я никогда не чувствовала, что моя жизнь действительно стоит того, чтобы бороться. Я позволяла вытирать о себя ноги - и их вытирали, только и всего.

О-бал-деть.

Какого чёрта я всегда ждала, что придёт кто-то замечательный и спасёт меня?.. Откуда взялась эта идея?.. Господи, я кричала и извивалась от боли, я задыхалась от слёз и страха, я мечтала о том, что когда-нибудь это закончится... почему я просто не взяла утюг и не ударила в ответ?.. Почему я терпела?.. Чего я ждала?.. Не важно, сколько мне было лет. Важно, что это было практически всю жизнь.
Я ненавидела. Но я ничего не делала.
Мне врядли за это даже что-то было бы. Все соседи подтвердили бы, что да, девочку регулярно избивают. Просто пока эта девочка терпит - ничего в жизни не изменится.

Да, я виновата в смерти своей любимой Бабуси. Да, если бы я не завела собаку - вся эта история последних лет не случилась бы, у неё не было бы инфаркта и инсульта, и она бы не умерла. Вероятно, в других обстоятельствах я бы чувствовала себя виноватой.
Но точно так же я знаю, что не заведи я тогда этой собаки - моя жизнь была бы такой же до сих пор. И моя мама... была бы такой же. Сейчас она сломана и подавлена. Она обвиняет во всём меня. Я знаю, что в том, что касается Бабусиной смерти - она права. Но я так же знаю, что я защищала свою жизнь. Что в кое-веки я сделала что-то, что приблизило ко мне свободу. И долгожданное отсутствие ежедневной боли.

И сейчас мне рассказывают, как меня всегда любили. А я такая нехорошая всегда жила припеваючи.
Ололо.
Это было бы смешно, если бы не было так грустно.
Я бы сама, возможно, поверила бы в это, если бы те, кто были живыми свидетелями, не помнили всего этого до сих пор.

В общем да, жизнь прекрасна. Я, наконец-то, это почувствовала.
Сегодня говорили с Леной по телефону, она мне сказала, что, я могу быть благодарна маме - она меня воспитала именно такой. Вот такой, какая я есть. Сильной? Да, безусловно. Куда сильнее её самой. Это было больно, грустно и унизительно. Но. Но после её "школы" никому ещё не удавалось _действительно_ обидеть меня. Унизить. Оскорбить. Все, с кем жизнь меня сталкивала после - жалкие любители.
И если кто-нибудь когда-нибудь попытается меня утопить, кинется с ножом.... //список можно продолжать долго// - меня это не удивит. Всё это было, всё это мы уже проходили. Ну и, опять-таки, врядли у кого-то хватит таланта столь же убедительно доказать мне, что я дерьмо и ничтожество. Кишка тонка. Моя мамочка в этом слишком хороша.

Но всё это прошлом. Последние 3 года были для неё тяжёлыми. Последние три года, с тех пор как в доме появилась собака. Из домашнего демона она стала просто усталой женщиной. И для начала её стало в 2 раза меньше. А я стала старше.

...господи, как сложно верить в то, что вся прежняя жизнь мне просто не приснилась. Вот сейчас это реально похоже на то, что я преувеличиваю, и ололо просто не знаю жизни. Нет, я охотно верю, что кроме вырванных волос, крови на голове и синяков по всему телу, в т.ч. лице и голове - есть вещи страшнее. В конце-концов, я всё ещё жива. Меня не продали на органы, дали образование и всё такое.

Просто для того, чтобы превратить жизнь отдельно взятого ребёнка в ад - это и не нужно. Достаточно каждый день, на протяжении 20 лет в начале приласкивать его, заботиться о нём - а потом хлестать мокрой грязной трябкой по лицу и рассказывать, какое он дерьмо. Побольше разнообразия - и вот он, результат.

Господи. Какого чёрта. Какого чёрта это всё происходило? Как это, вообще, всё было возможно? Это сложно помнить. Это то, что проваливается в памяти. Мне начинает казаться, что этого ничего не было. Может быть я всё это придумала. Порой так кажется, да. Но это дикое чувство в груди - комок боли, обиды, разочарования и удивления. Это было. Когда-то очень давно. В другой жизни.

Может быть мне нужен хороший психоаналитик или что-то такое. Но в конце-концов...

Сейчас она ведёт себя так, как будто бы этого никогда не было. Да, пожалуй это и есть самое невыносимое. То есть, если бы она вела себя, как раньше - я бы дала отпор, о да. Сейчас - несомненно. Но от неё прежней почти ничего не осталось. Именно это, почему-то, болезненнее всего воспринимается. Из-за этого я перестаю сама себе верить. То есть я помню, знаю, что всё это было. И как мы с Бабусей всё это терпели. И что не было ни дня (и это НЕ фигура речи), когда мама бы не устраивала бешенных скандалов (и это было совершенно что-то ужасное). Это было каждый божий день. Каждый. С детства.

Срань господня.

А теперь она почти нормальный человек? Так, да? То есть калечить мою жизнь, планомерно и ежедневно - а потом оп, и хороший человек? Ололо магия.
Мне было бы легче, будь она прежней.

3 года. Каких-то 3 года. Ничего не изменилось в один день. На это ушло 3 года. 3 года назад я купила собаку. 3 года спустя у меня нет моей Бабуси, моя мама превратилась в просто женщину с несложившейся судьбой, дома разруха, а я.... а я в шоколаде. Потому что у меня всё будет. Я всего смогу добиться. Чего бы я ни пожелала, это я точно знаю. Этот ад - он просто закончился. Я снова уеду в Китай - и всё это будет ещё более давней историей. Когда-то, давно-давно, жизнь была ужасна. Но теперь всё хорошо.

***

Эту неделю я провела в селе. Без интернета, телефона (сеть не ловит), водопровода, книг... да без всего, почти.
Воскресенье, первый день, я спала. Я приехала, покормила Куроя, и проспала почти сутки.
Понедельник, день второй, я поняла, что не ела больше суток, и что у меня темнеет в глазах. Очень хотелось лечь и умереть, вслед за Бабусей, но нужно было вставать и кормить Куроя. Звонила маме, убеждала её, что теперь её нужно как-то жить (Бабусиной пенсии уже нет), и ей нужно искать работу. Читала "Уловку-22", про американских лётчиков 2-й мировой. Полола помидоры.
Вторник, день третий. Дочитала "Уловку-22", остаток дня сидела во дворе, смотрела на голубое небо, скозь виноградные листья, слушала Люмен и Отто Дикс. Покрасила ногти красным лаком.
Среда, день четвёртый. С утра ждала маму, пожарила оладушки. Она не приехала. Снова взялась читать "Жизнь в зелёном цвете". Смотрела на голубое небо, солнечный свет сквозь виноградные листья. Поняла, что абсолютно счастлива. И что Бабуся, она... в общем, это сложно объяснить, просто она так всё это любила.
Четверг, день пятый. Всё так же ждала маму, которая давно должна была приехать. Читала. Смотрела. Представляла, как я отталкиваюсь ногами от лавочки за домом, и взлетаю высоко-высоко в небо.
Пятница, день шестой. Поставила маму перед фактом, что вечером еду обратно, и что ей придётся-таки теперь поехать в село. Чувствовала себя злой и уставшей, потому что мама всё время расклеивалась, почему ей можно, а мне нет.

И вот я дома.
Эти дни, наполненные солнечным светом, небом и виноградными листьями... в компании пса и кота... Чёрт, это было классно. Правда. Я с утра до вечера просто сидела на лавочки у дома. Просто следила, как солнце скрывается за горизонтом. Кормила Куроя, что-то ела сама, пила чай. Как-то кот поймал мышь, и приволок её в дом. Он долго с ней играл, и периодически кидался ею в меня. Ещё я дрессировала Куроя (сидеть, ко мне, обход, сидеть, лежать, рядом). Он меня совсем не забыл. Как будто я никуда и не уезжала. Жизнь казалась такой... такой... солнечной. Замечательной. Прекрасной. Бесконечной.

Сейчас я дома. Мама всячески испытываёт моё терпение, а мне хочется поскорее выстрелиться обратно в космос в Китай. Удивительно, как один человек может вести себя настолько невыносимо. Даже на пике своей вменяемости.

Все эти дни мне было не с кем говорить. И я говорила сама с собой. По-китайски, по-английски. Просто чтобы услышать те звуки, которых всё это время не хватало. Решила, что это можно считать не сумасшествием, а разговорной практикой ололо.

Хочу обратно. Куда угодно, лишь бы подальше.

Безумно бесит то, как мама изображает из себя вселенскую печаль, в духе, как жизнь тяжела. Человек, который больше половины своего взрослого состояния просидел дома, ничем не занимаясь, но считая, что ему ооочень, ну ооочень тяжело... который, вообще, всегда изображал из себя вселенское горе... Господи, как же это бесит. Ненавижу несчастных. Тех, кто ну вот вечно из себя такой несчастный, но при этом палец о палец не ударит, чтобы это исправить. И свято верит в свою растяжёлую жизнь. Из всего делать проблему.

Ненавижу.

Обо всём говорить с таким умудрённым жизнью пафосом... омерзительно.

Но бла-бла-бла, мы любимы друг друга и всё такое. Но как это чертовски сложно - тащить на себе человека, который не хочет шевелить своими ножками, потому что это, видите ли, так слоооожно. Всё делает с трудом.

Какого чёрта я должна собирать себя по осколкам, собственными силами вытаскивать себя из депрессии, справляться со смертью самого любимого человека - а кто-то рядом, можно радостно изобржать из себя ололо горе. При том, если посмотреть адекватно, виноват по уши во всём. Вообще, во всём.

Если так посмотреть - то то, какая я сейчас злая бука - это, вообще, чья вина?.. Да, я не верю вот в это всё несчастье. Несчастье - это когда твоими волосами вытирают полы. А остальное можно пережить.

Смешно, я даже почти ничего не испытываю, когда говорю об этом. Ну, говорить я врядли об этом смогу скоро, но вот пишется легко. Да, моими волосами вытирали полы, моя шейка знавала характерные синячки от удушьица, мне на кровать вываливали мусорные вёдра, мне вырывали волосы так, что моя голова была в крови... и я говорю об этом так спокойно, потому что... потому что я чертовски зла.

А зла я чертовски, потому что сейчас она ведёт себя так, будто бы этого ничего не было. И, вообще, она такая хорошая - а из меня выросла невыносимая дочь. Ололо. Что посеешь.

Пора заканчивать этот бесмысленный пост, он ведь должен был быть о том, как хорошо и спокойно я провела эти дни. Как изменилось моё отношение к смерти. И как мне удалось это всё пережить, просто сидя на лавочке и глядя на голубое небо, сквозь виноградные листья. А получилось чёрти-что. Просто это всё когда-то было. И мне не хотелось бы это забыть, хотя память услужливо пытается всё стереть.

Я не злопамятный, я всё записываю. Забудется ведь.

P.S. Если кто смог осилить этот пост целиком - дайте знать, есть ли такие герои :D

Забавно, но оказалось, что общаться с мамой нормально всё же возможно. Просто все те вещи, от которых я раньше всегда взвивалась - сейчас не вызывают никаких эмоций. Да, как все и говорили, она обвиняет меня в Бабусиной смерти и в прочих смертных грехах. Но, учитывая что я с ней частично согласно - это тоже не приводит меня в бешенство, в которое это всё приводило раньше.

Теперь, даже когда она начинает повышать на меня голос, говорит обвиняющим раздражённым тоном и переходит на крик - я говорю всё тем же тихим и размеренным бу-бу-бу. Выяснилось, что сложно громко спорить с человеком, который говорит тихо и не раздражённо.

В результате, максимум агрессии с моей стороны - это тихое "не смей повышать на меня голос". Полнейшее игнорирование её попыток вовлечь меня в скандал. Полнейшее игнорирование её бессмысленных обвинений в духе "из-за того что мы поговорили, я уронила яйцо!" и всего в том же духе.

И всё. Выходит я могу. Могу быть терпеливой, могу быть спокойной во время бури. Это сложно, да. Мне всё время нужно подбирать слова, чтобы не вызвать новых вспышек агрессии. Мне всего лишь нужно быть старше и мудрее.

Удивительно.

Вместо того, чтобы ответить на:
 - Ну вот, поговорили! Из-за тебя я открыла холодильник и разбила яйцо!
Не:
 - Это же не я разбила яйцо! Я тут причём вообще?
Это вызвало бы полуторачасовые разбирательства, в духе что я во всём виновата. Оказывается, чтобы закрыть тему достаточно было сказать:
 - Плохо, да((

На:
 - Да сколько можно ставить тарелки на краю??? Это же просто кошмар какой-то! Я не успела убрать одной тарелки с краю, как ты поставила ещё одну!!! Ты хочешь чтобы я разбила?!
Вместо того, чтобы говорить:
 - Не так уж она была и на краю! Ничего бы ты не разбила!
После чего мне непременно долго объясняли бы, что очень даже разбила, и, возможно, разбили бы для наглядности (и спасибо, если не о мою голову), я ответила:
 - Ой, а ты разбила?..
 - Нет!
 - Ох, ну и слава богу. В следующий раз поставлю нормально.
И всё, тема закрыта.

Это оказалось чертовски просто. Не пытаться выбелить себя, а просто согласиться. Не доказывать свою невиновность и несправедливость обвинения, а просто свести разговор на нет.

И таких разговоров была масса. Раньше каждый из них если не вызывал скандал - то продолжительную головомойку. А сейчас это всё так просто обминается.

 - Ты раньше столько верещала! А теперь мне даже громко разговаривать, как я привыкла, не даёшь!
И мне хочется ответить:
 - Ещё бы не верещала! Ты же меня постоянно то придушить пыталась, то волосы вырвать! Да и с каких пор постоянно орать - называется громко разговаривать?..
Но вместо этого я ответила:
 - Ну, ведь от громких разговоров обстановка становится нервной. А нам сейчас и так тяжело, не стоит усугублять.

И всё. Тема снова закрыта.

Удивительно.

Что стоило мне так говорить раньше? Что стоило взять себя в руки, и думать до того, как говорить? Что стоило говорить не то, что лично мне кажется правдой - а то, что нужно, чтобы прекратить разговор? Я столько лет... господи, я столько лет проклинала свою жизнь и свой дом. А выходит, я, и только я была виновата.

Прав был папа. Всегда, всегда винить нужно только себя. Не мама была виновата в том, что дома были постоянные крики и скандалы. Это я не делала ничего, для того, чтобы что-то изменить.

Может быть, мне просто нужно было вырасти. Возможно, процесс вырастание обязательно должен быть связан со смертью близкого человека. Конечно, это не происходит сразу, но... я просто очень стараюсь.

На всё, абсолютно на всё отвечать спокойно. Думать не о своих чувствах и обидах - а о маминых. Говорить так, чтобы ни словом, ни взглядом не задеть её. Быть терпеливой. Не ожидать, что кто-то придёт - и решит мои проблемы. Глупо, но ведь я всегда ждала именно этого. Волшебного гномика и доброй феи.

Всё оказалось так просто. Просто в смысле идеи, но не в смысле исполнения. Порой очень сложно заткнуть пасть своему я, и сказать то, что нужно сказать - а не то, что хочется.

И постоянно помнить, что даже не смотря на самые злые слова - она любит меня больше всего на свете.

Задала сейчас себе этот сакраментальный вопрос. Чего же мне, трам-пам-пам, не хватает для полного счастья?..
Ответ пришёл моментально, и оказался до банальности просто. Мне невероятно хочется, чтобы меня кто-то любил. Искренне и просто.
Идеальным вариантом, конечно, было бы вернуться в те славные 4 года, когда мы летом с мамой, папой и Бабусей поехали на море. Мы ели виноград, я нашла себе котёнка, мы с мамой собирали лавровые листья,  вместе с Бабусей пекли пирожки, а папа катал меня на плечах. Мне разрешали сидеть в воде сколько угодно, а из гальки мы с папой строили замки. А у мамы была очень красивая шляпа, и на завтрак я ела гречневую кашу с молоком.
Трах-тибидох-тибидох, верни боженька всё назад, мне больше ничего не нужно.

Всё остальное, в общем-то, в жизни проигрывает и тому солнцу, и тем виноградникам, и папиной спине, и маминой шляпе. И ничего с этим не попишешь.

Я правда, не знаю, что мне делать сейчас и как жить без этого всего дальше. Я знаю, в 21 год уже у многих есть свои семьи, и им, вроде бы, даже не плохо (пока муж не бросит, а он сделает это непременно, инфа 100%). Но что я никому не могу, и не факт, что смогу доверять - это точно. Счастье, завязанное на других людях - любимых, друзья, детях - слишком зыбко. Человеческие чувства меняются, от самой крепкой дружбы остаются лишь воспоминания, а дети вырастают.
Значит его нужно находить в чём-то другом. И иногда это у меня даже выходит. Когда я рисую - я, большей частью, счастлива. По крайней мере, мне хорошо - это точно. Но... Но.

Я не знаю, когда я успела так разочароваться в людях, но я ведь, правда, никому не верю. Я просто не-мо-гу. Когда-то я верила в дружбу. Да, мне казалось это то, что может быть всегда-всегда. А вот хуй.

На самом деле, не важно что было вчера, что есть сегодня и что будет завтра. Я не вижу лично для себя никаких перспектив, потому что, в первую очередь, я сама ни к чему не готова. Ни к любви, ни к дружбе. И чёрт побери, да! Невозможно сказать себе: "Ладно, теперь ты знаешь в чём проблема, так откорой же своё сердце для человеческих отношений!" Я могу это сказать. Но я сама не могу в это поверить. Потому что я не верю в людей, не верю людям. И это долбанный замкнутый круг, когда женщины всю жизнь живут одни, в окружении кастрированных котов и фарфоровых вазочек.

В любом случае, ответ всегда один - мне было бы значительно проще, если бы я никогда не появлялась на свет. Ну ведь правда же!.. С этим, вообще, невозможно спорить. Это как рассвет, или закат. Он есть, он был, он будет. До другого нам не дожить.

Море. Солнце. Виноградники. Лавровые листья. Но ведь это же было?.. БЫЛО!
Я совершенно точно помню тот летний день в садике, когда мы играли на горячем асфальте, и белую разметку разметку следов. А потом, вдруг, перед обедом, пришли родители и забрали меня, сказав, что сегодня мы едем на море.
Кстати, тот садик, и разлинованный асфальт, и деревянные беседки - всё это снесли, едва я пошла в школу. Сейчас там - элитный жилой комплекс.

Мамочка, папочка, я вас всегда любила больше всего на свете, но почему же я выросла таким нытиком и плаксой?.. Почему из самой самостоятельной девочки в садике, которая раньше всех научилась завязывать шнурки и переходить улицу, выросло вот то, что из меня выросло?.. Вы ведь явно ждали не этого. Все вокруг постоянно ждали чего-то особенного. Ещё бы - такая сообразительная девочка.

У меня болит голова от слёз.

Если бы меня в детстве, в школьном возрасте, предложили на выбор тарелку домашнего супа - и шоколадку, мой выбор был бы очевиден.
Впрочем, очевиден он и сейчас. Да только вот в диаметрально противоположную сторону.

Всё просто. Тогда суп был чем-то, самим собой разумеющимся. Я никогда не воротила от него носа, подобно некоторым избалованным мамзелькам, но и особой любви не испытывала. Суп прилагался к некому комплекту дом-семья. А на шоколадку нужны были деньги, да так, чтобы никто не видел, что я его ем. А иначе поучительные беседы о вреде сладкого были обеспечены.

Сейчас я могу купить шоколадку в первом попавшемся магазине. И никто мне слова не скажет. Некому. А чтобы поесть домашнего супу, оказывается, нужно идти далеко в супермаркет, тащить на своём горбу в гору овощи, отдуваясь, и перекладывая из руки в руку тяжёлые пакеты, режущие мягкую кожу. Нужно это всё мыть, чистить, готовить. А иначе никак. Я ведь не мужик, чтобы жениться, и радостно всё переложить с маменьки на очередную бабу. И ценность простого супа неожиданно возрастает. Более того, он становится чем-то желанным и необходимым.

Родителям стоило выпихнуть меня из дому значительно раньше, чтобы ценить умела. Но они любили и жалели меня там, где не следовало. Там, где я по определению не могла оценить. Да, было много плохого. Но и хорошего было не меньше.

На холодильнике у меня горка шоколадок. А на плите - кастрюля супа. На то, чтобы это всё понять мне потребовалось... 5 месяцев. Почти 5 месяцев.
Сколько ещё удивительных открытий меня ждёт в этой жизни!..

*Сайт, который не видят поисковые системы - не имеет смысла: его никто никогда не найдёт, о нём никто, кроме вас, никогда не узнает. Поручив такую беду, как оптимизация сайта специалистам, появляются гарантии его видимости для поисковых систем, а значит и для клиентов.

Моя мама и Бабуся в основном живут на даче, в селе, потому что в городе у нас всё те же проблемы с ебанутыми соседями и купленными ими ментами. Я сама в Китае. В этот понедельник Бабуся должна была приехать в город и встретиться с Фей, чтобы поговорить со мной через её ноут по скайпу. Целый день мы сидели на ушах, потому что Бабуся не приехала, и не звонила. Сеть в селе не берёт. Могло случиться что угодно.

Во вторник вечером Бабуся-таки догадалась позвонить Фей и сказать, что она не приехала, потому что, оказывается, полторы недели назад в город уехала мама, и с тех пор не вернулась. (Конечно, дойти до перекрёстка, где сеть берёт, и позвонить Фей, чтобы мы не дёргались нельзя было). Мы опять на ушах, потому что случить могло что угодно. За это время соседи пытались убить кого-то из нас не счесть сколько раз. Начиная от махания топорами, заканчивая вламыванием в квартиру. Т.е. мама могла спокойно лежать с перерезанным горлом. Или квартира сгорела. Или ещё что угодно. Мобильный мамы не отвечает. В город приехать Бабуся сама не может, потому что в селе Курой (здоровенная немецкая овчарка), которую одну осталять нельзя - соседи могут отравить (господи, что за сборище маньяков на Украине? Реально только отсюда понимаешь, что они там совсем ебанулись). Фей попросила Тэна, и пол часа спустя Тэн, просочившись сквозь домофон, тарабанил в дверь и звал Тётю Аню. Никто дверь не открыл.

В среду утром я не пошла на занятия, потому что проснулась с дикой болью в сердце, которая пронзала меня, стоило лишь чуть-чуть пошевелиться. В это же время должна была приехать Бабуся с Куроем, чтобы ключом открыть дверь, а Фей должна была её встетить на вокзале, после чего рассказать мне, что и как. Но целый день она не появлялась в скайпе и кюкю. Написать смс я не могу, потому что это Китай, детка (в Россию получается, а на Украину - нет). Целый день я была на нервах, успела передумать тысячу историй, про то что квартира сгорела, всех убили, Фей тоже убили и, вообще, на месте Украины большая воронка.

Сегодня я, уже совершенно никакая, написала пост в наше закрытое сообщество косплей-группы, чтобы кто-то позвонил Фей и узнал, жива ли она. Оказалось, она в Харькове. Оказалось, что она мне написала в личку лирушки, куда я захожу только если мне нечего делать. Вот ни в кюкю, ни в скайп, ни смску скинула - а в лирушку! Йокарный бабай! Вот до лирушки ли мне было?!..

...и, самое феерическое. Оказалось, мама приболела, так что она просто была дома. Мобильный у неё был выключен, видимо, из-за войн на Марсе (хотя, скорее всего, по той же причине, по которой Бабуся не позвонила в понедельник Фей, чтобы предупредить, что она не приедет, но с ней всё в порядке).
Чёрт побери.

Просто вот зла не хватает. Нет, я, конечно, рада что всё в порядке. Но это ж нужно было так просто и эффектно всех на уши поставить!!!
Я, своими собственными руками, на свои собственные деньги, покупала им обеим мобильные телефоны для чего?.. На полочке хранить?.. От зелёных человечков отбиваться?.. А сколько часов было потрачено на обучение таким действиям как "включить мобильный телефон", "посмотреть сколько осталось зарядки", "позвонить члену семьи", "снять трубку". Последнее, кстати, давалось с наибольшим скрипом. Нет, трубку они снимали. Только к уху не прикладывали.
Ну и да, теперь, совершенно феерическое, оставлять телефон выключенным.

Г-господи. Вот что мне делать в следующий раз, когда что-то произойдёт?.. Звонить в милицию? Дёргать друзей? Или думать: "Да не, всё нормально, они просто идиоты"?..
Агррррррррр.

...кажется, я понимаю, за что мне в детстве давали жестоких пиздюлей, когда я убегала играть в чужие дворы. Но я была ребёнком - а это, казалось бы, взрослые люди!

Как-то мне в институте нужно было сдавать экзамен, по которому я ну ничего не знала. На экзамене нас было двое таких идиотов, так что сидели мы прямо лицом к лицу с преподавателем. И нам обеим наши друзья начитывали ответы по билетам в наушик, который мы хитро протянули от телефона. Но мне было это особенно нелегко из-за короткой мальчишичьей стрижки с открытыми ушами. Но сейчас, с появлением микронаушников в своподной продаже, это уже не было бы таким экстримом))

Мои глаза!!! Мои глаза вытекают! Боже! Это оно!!!!! Это то самое кресло-мешок, в котором можно валяться в любой позе!!!!!! Даааа *__*
...холодной зимой 2003-го в Москве, когда мне было 14 лет, мы с мамой пошли зимой в кино на "Реальную любовь". Шли мы, кажется, из-за нашего любимчика Колина Фёрта (он же Вальмон, он же мистер Дарси). Когда мы покупали билеты, нас спросили, хотим ли мы пойти в зал на пуфиках?.. Мы не знали что это, но согласились. О да! Это было оно *__* Такая огромная шароё... эээ... ну в смысле непонятная огромная шарообразная штуковина, в которой можно было лежать в любой позе *__* Я так и помню: на экране сыпется снег, Билл Найи, который позже в 7-м Гарри Поттере сыграет Руфуса Скримджера, советует детям "Не покупать наркотики... Лучше становитесь рок-звёздами и вам будут давать их даром!!!", а я лежу в этом самом пуфике чуть не вверх ногами и улыбаюсь. И мама улыбается.
Я так скучаю по ней -__-
...осенью 2008-го я снова встретилась с этим чудным творением человеческой мысли. Мы с Роней и ножками для сумки Лайфизгудом поехали на очередной аниме-фест в Киеве. Нам нашли вписку у некого парня, и... в общем... хммм... его мама.... не обрадовалась нам... она обозвала нас... ээээ.... гулящими женщинами XDDD и вытолкала посреди ночи вон. *почему-то она не оценила косплей по Ikki Tousen, они же "Школьные войны", в котором мы были после феста))))* Так что мы пошли на ночной аниме-показ "Меланхолии Харухи Судзумии" и всю ночь проспали в этих чудо кресло-кровате-дивано-пуфиках))) Было очень интересно, в перерывах ведущие (в косплее по Судзумии) проводили конкурсы и всячески всех развлекали. Дааа.....
Чёрт, хочу себе домой такую штуку ТТ_ТТ которая кресло мешок. Они такие мягкие, уютные и... из них хочется никогда не вылезать *__* Так бы и жил всегда в нём *__*
...эх, когда будет то время, когда я обоснуюсь на каком-то постоянном месте жительства, и смогу обрастать уютом?.. -__-

Мне снился замечательный сон. Что я купила дом в Китае, и что мама, Бабуся и Курой переехали ко мне. Всё было так здорово, радостно. Огромное окно во всю стену было раскрыто настежь, шторы колыхались от мягкого ветерка. Мы сидели на диване, спиной к окну, и смотрели телевизор.
В какой-то момент мне стало тревожно и неуютно. Я сидела в полумраке одна. Я ходила и искала маму, и не могла её найти. Проходя мимо кухни, я услышала странный шум. Я заглянула в холодильник, но там ничего особенного не было. Тогда я открыла морозилку и... увидела маму. Она была связана, и с кляпом-шариком во рту. У меня внутри всё просто остановилось. В этот момент грань сна и яви начала прерываться, но я была... слишком потрясена. Для меня сон был реальнее реальности.
Оказалось, через то самое окно в дом влез грабитель. И из-за мелкой кражи моя мама чуть не умерла.
Сказать, что я была в ужасе - ничего не сказать. Мне казалось, что мир остановился, а Земля перестала вращаться.
Я хотела закрыть окно, но мне было так страшно, что я не могла даже подойти к нему.
Тогда мы стали куда-то звонить, что-то говорить. А потом позвонили из украинской налоговой и спросили, на какие это шиши мы купили дом. Я дала трубку Бабусе. Я была растеряна и испугана. Но картина мамы в морозильной камере до сих пор стоит у меня в глазах, как апофеоз ужаса.
Дальше, я помню, появился детектив. Он должен был расследовать, что же происходит в этом чёртовом доме.
Я помню, как мы вдвоём поднимались в лифте. Вообще, мы будто бы ехали куда-то, но это был лифт. Обычный лифт, совсем не похожий на те, что мне вечно снятся в кошмарах - раскачивающиеся и проваливающиеся. А потом он обнял меня (не лифт, конечно). И мне стало вдруг спокойно-спокойно. Он был будто бы олицетворением всего хорошего, что есть в мужчинах. Некой квинтэссенцией защиты, спокойствия и уверенности, что теперь то уж всё точно будет хорошо. Я стояла, уткнувшись носом ему в грудь, и мне было так уютно, то хорошо.

Другой сон был про парк. Там летали львы и тигры. Я тоже летало, что совершенно не могло меня спасти. Опять-таки, было очень страшно. Но хуже всего были гигантские летающие плотоядные кролики. Рядом с ними львы и тигры меркли. Я не знала как я туда попала, и как мне выбраться.

Утром я проснулась совершенно разбитая. Картина с мамой никак не хотела уходить в забытый сон. Нужно было вставать и идти, а я чувствовала себя просто ужасно. Я надеялась, что горячий душ, как всегда, меня спасёт - но не тут-то было. После него я подумала, что я лучше сдохну, чем переступлю порог квартиры. Я просто никуда не пойду, потому что я так хочу. Потому что во всём теле слабость, меня то ли тошнит, то ли болит голова, то ли живот, то ли хрен поймёшь что, но мне отвратительно.
Так что в конце-концов я на всё плюнула, снова надела пижаму и легла обратно спать.
Больше всего это было похоже на попа-боль - "у-меня-болит-мизинец-на-левой-ноге-так-что-я-никуда-не-пойду", но я слишком терзалась, чтобы это было так. Ужасно обидно было за сделанное домашнее задание. Я так над ним долбалась, а никуда не пошла.

Когда я проснулась ближе к 12 - было уже получше. Но я всё равно была вне себя. Я думала, что просижу дома весь день, потому что... отвратительно. Но сейчас я вроде даже готова сходить пообедать (а заодно позавтракать, и поужинать вчера). И забрать вещи из прачечной. Я должна была это была сделать намного раньше, но мне было немного не до того.

Я не знаю, дело ли во сне (а сказать, что я была потрясена - ничего не сказать), или в недосыпании, или просто давление (потому что временами такое чувство, будто мою голову сжимают тиски), но... чёрт побери, я сегодня первый раз пропустила занятия -__- Чувствую себя несчастной ещё и из-за этого, хотя пытаюсь себя убедить, что у меня была причина большая, нежели попа-боль.
Была ли?..
С другой стороны я понимаю, что я просто не могла придти. Все мои внутренности были против.
Я всё ещё чувствую себя очень потерянно.

Когда я была маленькая, чаще всего мама водила меня или на орган, или на балет. И куда реже в кукольный театр. Кукольный театр я безумно обожала. Балет я вполне могла высидеть. Орган я просто ненавидела, и соглашалась не вести себя буйно только при наличии стопки бумаги и старой потрёпанной коробки цветных карандашей. Наш город не баловал нас детскими спектаклями. Но мама одевалась красиво и брала меня с собой. Мне нравилось, когда мама красивая.
Сейчас в Москве проходит детский музыкальный спектакль "Малыш и Карлсон". Добрый, яркий и цветной. Это так здорово, когда дети из детства выносят маленькие кирпичики счастья, из которых потом можно строить свою жизнь. Когда _потом_ есть что вспомнить. А ведь сколько я знаю людей, у которых от детства ничего не осталось. Потому что его толком-то и не было - вот такого радостного, бессмысленного, беззаботного. На кого-то родители не обращают внимания. Кого-то задалбывают мотивацией успешности. Но ведь жить - это так просто. Откровенно и многоцветно.

Подробности, даты, цены билетов и контакты - на сайте http://www.triumphart.ru/spektakl_karlson.html. Кстати, там же есть и детский конкурс рисунка на тему "Нарисуй Карлсона", где призы - билеты на Новогодний детский мюзикл "Лукоморье".

В последние дни я сильно не досыпала (вчера так, вообще, 3 часа спала), так что вчера вечером я легла спать около десяти, а проснулась сегодня только в два с копейками. И сны были... awesome *_*

Во сне я почему-то всегда очень боюсь метро. Боюсь заходить в поезд, переступать это расстояние между перроном и вагоном. Дикий животный страх, когда ты можешь сделать это, только сжавшись в комочек и отстранившись от этого. В этот раз я нашла удивительное решение. Я ниткой привязывала себя к другому человеку, душой, сознанием, оставалась на перроне. Когда люди начинали заходить, моё тело шло, послушно привязанное, внутрь. Но мне не было страшно, т.к. я, мои органы чувств, оставались снаружи. Когда поезд трогался и уносился вдаль, я делала глубокий вдох - тело притягивало меня, я пролетала сквозь пространство, и снова воссоединялась с ним.
Но чем чаще я так делала - тем сложнее было почувствовать, где оно, вернуться в него. Когда остаёшься без тела - это так... нет, не пугающе - неуютно. Как будто потерял любимую вещь. И... просто не знаешь что делать. Ты можешь видить, можешь слышать. И всё. Фактически - тебя нет, никто не знает о тебе. Люди проходят мимо, а ты отчаянно глубоко дышишь, и пытаешься вернуться к тому, что делало тебя живым.

Забавно, но в детстве я совершенно не боялась метро. Наоборот, мне всё в нём очень нравилось. Когда мне было 2 года, я помню как я, папа и мама, спустились в метро. Толи они задержались покупать билеты, толи встретили кого-то знакомого. Я никогда не сидела на месте, и оставшись без присмотра, я пулей пронеслась сквозь турникеты, и побежала дальше. Услышав испуганный мамин крик, я точно так же пронеслась назад, к мамочке. А мама едва не плакала, потому что захлопнувшиеся турникеты могли если и не проломить мне череп - так сделать сотрясение мозга уж точно.
А мне было смешно и весело - как может думать мамочка, будто со мной может что-то случиться?.. Ведь это просто невозможно! Со мной всегда всё будет хорошо, просто потому что я такой родилась. Я очень помню то чувство. Радость, силу и безнаказанность маленького бога. Как во сне, когда ты чувствуешь себя _нерушимым_. Что бы не происходило вокруг - но это всего лишь игра, видимость. Мама, конечно, не может этого понять. Но ты-то знаешь, что ты самый особенный на земле.
Наверное, потом это чувство проходит у людей. Они вырастают, и самые давние воспоминание датируются хорошо если пятью годами. К пяти годам уже многое успело случиться. И наказывали тебя, и ругали, и ты понимал, что не один на земле. Моя мама, например, помнит себя только с 9. Девять - это уже почти взрослый. Ты видел столько всего.
Но вот это чувство собственной неуязвимости, собственной особенности и невероятности всего мира... я помню его так хорошо и ярко. Моя сознательная жизнь началась в 2 года. С тех пор начинается неуловимая лавина памяти.
Неудивительно, что сейчас многие вещи мне так сложно запоминать - по яркости они не могут сравниться с детством. По глубине и накалу эмоций. По открытости всему миру. Когда тебе ещё кажется, что мир - это ты. А ты - это весь мир.
...кстати, турникеты тогда, вообще, не захлопнулись.

Когда мама вчера уезжала обратно на дачу - она плакала, прощаясь со мной. Когда её спина скрылась из виду, я почувствовала какую-то странную пустоту внутри. Я ведь так её люблю, почему же мы цапаемся всё время?.. На меня набросилась такая вялость, я лежала на кровати и ничего не хотела делать. И не думать о предстоящем отъезде я тоже не могла.
В результате решила, что я достаточно уже выздоровела, чтобы поехать к Фей и Тэну на День рождения. Утром это казалось невозможным, но к вечеру я расходилась.
...на днюхе было очень здорово *__* Они подготовили для нас большой интересный квест, сочетающий разные мини-игры - в том числе наш любимый "Крокодил". Первым делом мне выпало показывать "гей-браки")))) (задание 1-го уровня сложности)
Правда, поспать почти не удалось - половина спать не ложилась, так что остальным пришлось туго( В результате я поспала часа два, и по дороге обратно (около 8 утра) мне всё время хотелось блевать (ненавижу недосыпание).
Дома меня ждала Бабуся - она тоже приехала меня проводить. Пришлось ещё до половины третьего спать, потому что я просто с ног валилась.

Сегодня пасмурно и дождь, а я уезжаю за тридевять земель. Так странно. Наверное, если бы светило солнышко, пели птички и голубело небо - то я бы почувствовала себя неуютно. Всегда ведь настораживаешься, когда всё вокруг кричит: "Всё будет хорошо!" - сразу ждёшь какого-то подвоха. Но мягкая и тихая дождливая погода успокаивает. Она - ни разу не позитивна. Кажется, что сумерки - хотя ещё день. Я продолжаю складывать вещи. Я не спешу. Наверное, в поезде будет хорошо спаться, я возьму плед. А ещё можно будет пить горячий чай с лимоном и сахаром - в фирменных поездах обычно есть лимоны.
Я стараюсь не думать о том, что есть как минимум один человек, которого я могу не увидеть.

Пытаюсь собираться. Голова болит, во всём теле дикая слабость. Радует только, что большую часть я сделала её сколько-то дней назад, потому что сейчас после любых телодвижений мне обязательно нужно лечь и полежать. Даже не столько голова болит и горло, сколько нет сил.
Мама делает всё возможное, чтобы мне помешать. По любому поводу орёт, пинает мои вещи по полу, демонстративно наступает на них, всё время пинает, когда ходит и всячески показывает, как я ей мешаю.
- Ты за 20 лет меня так достала, хуже не куда!
- Мам, ты забыла? Я завтра вечером уезжаю. Можно потерпеть два дня?..
После чего обязательно следуют пространные сентенции касательно того, что я сломала ей жизнь.
Чёрт, ну я бы поняла, если бы мама залетела бы в 16, в 17 меня родила и из-за этого не смогла получить высшее (хотя многим и это не помеха), так нет! Я была запланированным, желанным ребёнком! Когда рожаешь в 28 - можно уже соображать, что ребёнок не игрушка?.. Что он совсем не обязательно вырастет похожим на тебя, что это может быть ментально совершенно другой человек. Это не клонирование. Это рандомный набор. Может повезти, а может и нет. И если ей не повезло, что её дочь на неё ни разу не похожа - то кто в этом виноват?.. Почему все претензии достаются мне?..

Меня не покидает ощущение, что температура у меня поднялась чётко в преддверии поездки. Я уже давно заметила, что перед каждым ответственным мероприятием у меня что-то происходит. Перед морем я в день отъезда навернулась, играя во фризби, и так вывернула колено, что поехала с дикой болью только из упрямства, и всё море хромала. Перед тем как ехать забирать визу в Киеве я забыла дома ключи, и навернулась пока пыталась залезть через балкон. Перед фестивалем, где я должна была участвовать в сценке (кстати, в роли Японии-куна по аниме Хеталия) - я навернулась так, что ещё несколько недель не могла ходить. Перед экзаменом по рисунку у меня так безумно разболелась голова, что мне пришлось не идти (правда, завкафедры учла мои заслуги, и поставила 5 автоматом). Перед ковром у декана меня увезли на скорой в больницу с загадочным отравлением (точный диагноз так никто и не придумал) и быстро засунули под капельницу, ещё неделю я там лежала и не попала на предыдущий фест. Перед фестом в Хмельницкий я тоже феерически навернулась, что ехала туда хромая.
Лох - это судьба?..
Оо
Одно совпадение, ну другое. Но ведь это уже система!.. Перед каждым ответственным мероприятием у меня отказывает какой-нибудь орган! При этом я даже не нервничаю, меня не трясёт, я спокойно усыпаю. Никаких психов и истерик. Просто ещё одно совпадение.
А может меня кто-нибудь проклял?.. М?.. Я, конечно, слабо в это верю (потому что мне это не нравится), но... Должны же быть причины таких фейлов?..

Есть, правда, ещё одна гипотеза. Совершенно бредовая. Если говорить об этом конкретном случае, том что происходит сейчас, то... Могла ли я заболеть от ежедневно повторяемой мысли: "Я бы хотела умереть прямо сейчас. Пока всё так хорошо и будущее видится исключительно в радостном свете"?.. В той или иной формулировке, но я всё время об этом думаю. Это малодушие, я знаю. Но впервые за много лет мне собственная жизнь не кажется выкинутой зря. И... разве вы никогда не повторяли фразы за Фаустом: "Остановись мгновенье, ты прекрасно!"
Я часто думаю так.
То есть, возможно, я, вообще, слишком много думаю о смерти. Редкий день проходит без этого. Наверное, потому что во мне всегда есть часть, которая единственное чего хочет - это вечного покоя. Чтобы ничего не было.
Даже сны в последнее время меня утомляют. Я просыпаюсь усталой. Безумные мысли захлёстывают всё. Те редкие минуты, когда удаётся ни о чём не думать - лучшее. Может быть это всё температура.

P.S. Понятное дело, что при создании любого проекта встаёт вопрос систем электроснабжения. И если что-то будет сделано не так - в один не самый прекрасный день всё если и не взлетит на воздух - то сгорит уж точно. Специалисты компании могут и создать для вас проект электроснабжения для того строения, которое вам нужно, и согласовать его по всем необходимым структурам, и даже выполонить сами электромантажные работы. Доверяйте профессионалам!

...кажется, я радовалась что приехала мамочка?..
Беру свои слова обратно.
Лежать с температурой и раскалывающейся головой куда лучше в одиночестве. Когда никакая сука не ходит кругами, не орёт на тебя так, что башка лопается и не пытается припахать тебя делать стопицот дел.
Наивная. Как ты каждый раз умудряешься забывать, что быть рядом с мамой - ад. И чем я хуже себя чувствую, тем беззащитнее. И ад только усиливается.
Блять. Блять. Блять.
Как хорошо что 29-го я уеду. Господи боже мой, ты услышал мои мольбы. Я всю свою сраную жизнь, лет эдак с двух молилась об этом. И ура. Я дождалась.
Терпеть. Просто терпеть. А голова - она пройдёт. Просто потерпеть ещё 3 дня. Это ведь не сложно, правда? Я терпела всю жизнь. Я ещё потерплю. Температура спадёт, голова болеть перестанет. Всё будет хорошо. Я уеду. Просто держаться.

Как ни странно, большая часть вас угадала правильно. Я бы ни за что не угадала))) Да, это Китай - только не Гонконг и не Шанхай. Это Чунцин (Chongqing), город центрального подчинения центральной части Китая.
Что я там забыла?.. Буду учить китайский в университете. Там специальные группы для иностранцев со всего мира.
Зачем? А почему нет?.. Господи, да за возможность сбежать из своей академии я была готова откусить себе голову! Я всегда мечтала уехать куда-нибудь очень-очень далеко, чтобы всё было иначе. Не хуже, не лучше - просто иначе. Мне... надоело здесь. Просто надоело. Всё вызывает раздражение.
На долго ли?.. Теоретически - на год. Меня зачислили на годичный курс обучения.
Что дальше?.. Есть идеи, варианты, но это пока вилами по воде: для начала нужно будет определиться, нравится мне там или нет. Не убьёт ли меня климат (как раз где-то в том районе жили и работали мои прадедушка и прабабушка, они были приглашёнными советскими специалистами, и подолгу там жили, у прадедушки как раз там в 40 лет случился инфаркт... правда, это всё же была другая провинция, но...), не раздражают ли меня китайцы, буйно относящиеся к иностранцам (как раз несколько дней назад в Китай ездила Hitomi_Kioko, привезла мне шикарную мангу и рассказала, что на европейцев там весьма бурная реакция) и так далее, и тому подобное. Это всё можно понять только там, чем я и собираюсь заняться.
Хотя, честно говоря, я предпочла бы город поменьше. 31 миллион людей - это как-то перебор -__- Да, там будет много всего-всего, но.. -___- Я всегда хотела жить в городке тысячи на три человеков -___- У моря *__*

А ещё я заболела( Вчера утром чувствовала себя нормально, даже очень бодро. Поехала на работу к Фей, по дороге у меня начала болеть голова, мы повозились там с додзинси (доделали, ура! Выложу когда уже в Китай приеду). К концу дня голова уже совсем раскалывалась, и я поехала домой. В маршрутке мне стало хреново окончательно: я клубочком вжалась в кресло, и мечтала только о том, чтобы оказаться дома под одеялом. Дома стянула все одеяла себе на кровать, надела шерстяную кофту и жилет, шёлковый платок на голову, сделала малиновый чай и, наконец-то, забравшись под одеяло, почувствовала себя в безопасности. Я когда заболеваю - мне всегда хочется убежать от всех и спрятаться, чтобы никто не видел.
К вечеру у меня температура совсем уже подскочила, голова раскалывалась, начался бред. В начале я ещё пыталась представлять себе пустоту, но потом поняла тщетность попыток, когда мозг захлестнуло волной утомительных безумных мыслей.
Всю ночь я ворочалась, меня кидало то в жар, то в холод. И только под утро я почувствовала облегчение. Мысли очистились, и это принесло покой. Я даже смогла оставить только одно одеяло.
А потом приехала мама. Не знаю, почему она приехала именно сегодня, но я думала, что так хотела бы, чтобы она приехала - и она, не звоня, ничего не говоря, просто вдруг приехала.
Горло заложило, но в целом мне получше.

Думаю, до 29-го (вечером в воскресенье поезд в Киев, откуда я буду лететь) я оклемаюсь, но День рождения Тэна и Фей, видимо, пропущу(

Вернулась с дачи. Всё время там мучилась вопросом - чёрт дёрнул меня поехать.
Соскучилась? Давно не виделись? Одиноко?
Это всё ложно! Скучать и "страдать" из-за одиночества нужно на расстоянии. И это лучше, чем... чем... чем тыкаться об иголки друг друга. Дикобразы блин.
...брала с собой ноут, чтобы "порадовать мамочку и посмотреть фильм". Скачала советский фильм, который видела отрывками и давно хотела посмотреть от и до. "Влюблён по собственному желанию" с Янковским (он прекрасен *__*) И была там такая фраза, что люди - это стадо дикобразов, которые идут по ледяной пустыне. Им холодно, они жмутся друг к другу - и ранят друг друга иглами.

Если отбросить негатив - то всё было не так плохо.
...о да, гениальная фраза.
Наелась винограда самых разнообразных сортов - дом, который мы купили, принадлежал фанату виноградного дела. Так что там ВСЁ в виноградниках, даже сортир. Самые разные, редкие, разнообразные винные сорта и такие тоже. В общем - раздолье.
...а вода из колодца - романтика! Вечером, чтобы вымыться, вода натаскивается из колодца (руками-руками, потому что ворот, и верёвка не накручивается), нагревается в ведре - и вперёд, из тазика. На самом деле, довольно здорово: вода горячая, а воздух ночью уже холодный! Очень приятно!
Днём этой ледяной водой я просто обливалась, для охлаждения. И Куроя купала - ему с его шубой это особенно нужно.

Возможно ни маму, ни Бабусю я не увижу уже долго. Возможно - никогда.
"Это самое страшное слово - никогда".
Улетаю я только в конце августа, но и сейчас куча поездок. А ехать самостоятельно на дачу снова... после всяких высказываний в духе, как я мешаю и какая я утомительная - как-то не хочется.
 - Мам, ну чем я мешаю? Я же ничего не делаю!
 - Вот именно! Ты ничего не делаешь!
Ну да, возможно, мне стоило бы совершать трудовые подвиги на огородном-хозяйственном поприще. Но чем я мешаю не совершая их?..

Завтра вечером еду в Киев забирать готовую визу. Вернусь домой к вечеру понедельника. А уже во вторник вечером еду на неделю на море (урааааааа!) - меня Придуманный_мальчишка сманил!) Убью двух зайцев сразу - и с ним увижусь, и на море, наконец-то, побываю. А то каждый год летом передо мной стоял выбор - ехать на море - или в Москву к друзьям. И каждый грёбаный год я решала это в пользу второго -__-
...ну, если вспомнить, как всё началось (то чудное лето, первую половину которого я просто не помню, а на вторую, услышав мою робкую жалобу, приехал папа и забрал в Москву. Это был такой фантастический побег из ада, что всё после него казалось раем) - то можно понять.

16 - еду в Киев, утром там.
17 - получаю визу, еду днём домой, поздно вечером я дома.
18 - еду с Придуманным и Ко в Крым.
24 - днём еду домой, вечером я уже дома.
28-29 - отмечаем на даче у Тэна день рождения его и Фей. Вечером еду в Киев.
30 - самолёт из Киева в пункт А.
31 - самолёт из пункта А. в пункт В.

...я должна вбить себе в мозги одну простую фразу. Скучать. Нужно. На. Расстоянии. Иначе это превращается в "подставь левую щёку". Я всю жизнь, кажется, живу по этому грёбаному принципу. И это ни разу не здорово.
Моя жизнь изменится, возможно навсегда. Я не могу сказать "а ладно, нет, никуда не поеду." Просто не могу. Потому что остаться - это похоронить себя заживо.
И вот эта вся рефлексия - скучание по Бабусе, маме и Курою - это изощрённый мазохизм. Я не должна. То есть я должна помнить. И светлая грусть пусть будет. Но никаких тоскливых сжиманий сердца. Потому что вернуться - будет только хуже.
Мне страшно. Но я усну - и встав утром не буду думать об этом.

Мама, ты меня любишь больше всего на свете, я знаю. И я тебя тоже очень люблю. Но с каждым годом наши иглы всё длиннее. И мы обе делаем друг другу слишком больно, чтобы продолжать это.
Бабуся, я всегда тебя любила больше всех, ты всегда была моим самым-самым любимым человеком. Может быть к тому времени, как я вернусь - ты умрёшь. Это может случиться, я знаю. Я постараюсь быть готовой к этому. Но пожалуйста, живи. И прости меня за то, что я была не слишком хорошей внучкой.
Курой, я должна была быть в ответе за тебя. Но я покупала тебя, как живую мягкую игрушку, надеясь спасти себя. Я думала только о себе и своих бедах. Я не думала о том, во что втягиваю тебя. Но ты лучшая собака на свете, и, наверное, лучшее что у меня было в жизни. Я очень виновата перед тобой, но я слишком маленькая и слабая, чтобы отвечать ещё за кого-то, кроме себя. У меня и за себя не очень-то выходит. Мне не стоило заводить тебя, я принесла тебе столько горя. Я знаю, ты никогда этого не поймёшь, потому что ты любишь меня больше всего на свете, и никогда не станешь меня винить. Я всё равно виновата. Но ты мне был так нужен, потому что я была так потеряна. Я бросаю тебя. Ты не ручная собачка, не милая и не безобидная. Я не могу тебя взять с собой. Ты вырос отличным сторожевым псом, и там где ты есть - тебе будет лучше. Наверное, моя любовь эгоистична, но я тебя так люблю!

...спасибо, сеанс психотерапии окончен.
Утри сопли, девочка.