Сегодня мне снова снилась Бабуся.
Как подумаю, что для её бывших студентов - это просто ещё один препод, который умер... Щет, я бы не раздумывая поменяла бы весь их поганый ливер на то, чтобы она была жива.

Утром вспомнила, что вчера закончился кофе. Пью этот гадостный зелёный чай с запахом колбасы и вкусом травы из дрянной пластмассовой чашке. Кому сказать - в Китае проблемы с чаем и фарфором. Потому что хороший чай - только дико дорогой и пафосный, а просто чай из магазина - дрянь редкостная. И больших фарфоровых чашек тупо нет - только маленькие пиздюльки на один глоток. И если хочешь большую чашку - приходится пить из пластмассовой, которую отмыть от налёта нереально.

Собираюсь на занятия, сфотала себя перед ними. Ну ебааааальник, ну и зааааадница. Про волосы я, вообще, молчу - хочу ж их кагбэ отрастить, но пока это чёрти-что на голове, которое я не рискну стричь, т.к. "чуть-чуть короче" они не умеют. Ненависть.

Кстати, что примечательно, лол, всё что на мне надето - начиная от лосин, заканчивая сумкой (не считая белья и цацок на руках) - куплено по инету Оо А чо - удобно же.

Кстати, мышцы ягодиц жопы ещё с позавчерашнего болят О_о
Вчера мы же хотели в бассейн, но по техническим причинам Картмана не получилось. Сегодня, может быть, сама схожу. Если не зассу Х__Х
Сегодня я... эээ... начинаю сбиваться, 7-й день на питьевой диете, даааа.... Как ни странно, она в стопицот раз легче abc, и всех предыдущих диет, на которых я сидела. Потому что на них я только и могла думать о том, что и во сколько я съем. А тут я знаю, что ни сегодня, ни завтра, ни послезавтра никакой еды кагбэ не обещается, поэтому моя душа спокойна, а желудок покорно принимает зелёный чай, да всякую соевую и кунжутную бурду. Кроме того, ни одного голодного обморока, ни одного предобморочного состояния, вообще!..
Когда мне совсем грустно и тяжело - снимаю с вешалки вон те шорты, в которые хочу влезть и меряю. Обманываю себя, что вот видишь, уже лучше (хотя лучше или нет - сказать сложно).
Эх, вот приедут мои весы, которые я заказала... вот тогда можно будет с восторгом на них залазить каждое утро :D

Сегодня ко мне в гости приезжали Картман с Денисом. Гуляли по территории моего универа. Хогвартс, это ты *__*
Но я уже даже немного там ориентируюсь. Скорее интуитивно, чем по памяти, потому что эта хитросплетённая территория у меня просто в голове не укладывается. Но красиво, да.
Мне пришли заказанные по инету тапки (даже не знаю, как назвать такой тип обуви). 37-й размер оказался великоват, даже если всё затянуть. Никогда не угадаешь. Ну, нормально.
Под вечер мы дошли до моего дома, валялись на кровати, отдыхали. Картман обзывал моего Дилдомона Пашей (в честь своей польской любви, которая в прошлом году уехала), анянякал и сюсюкал. Убедить её, что это не Паша, а Дилдомон - мне так и не удалось.

Завтра у меня уже начинается китайский, по расписанию будет говорение. Учебники лёгкие, все эти слова я уже учила, потому что это всё тот же 2-й уровень, что и был в первом семестре. Но, конечно, что-то я прохлопала ушами, что-то забыла, что-то отличается от моих учебников, так что это всё равно пойдёт на пользу. Выучила-повторила все слова из первого урока по говорению. Новыми были 复印 - копировать (ксерить) и 转告 (передавать кому-либо устную информацию) и выражение 那好极了 (превосходно! отлично!). Остальное было просто повторением, но я всё прописала заново, к тому же, для таких выдроченых иероглифов вроде 跳舞 это всегда полезно. Чёрточка туда, чёрточка сюда - и ты уже ошибся.

По идее, я уже должна была бы быть на третьем уровне, но его тут нет и ничего не поделаешь с этим. Ну и хуй с ним, больше времени будет на саму специальность - масляную живопись *__* Особенно учитывая, что в этом я полнейший нуб.

Сегодня вроде особых физических нагрузок не было - утром 10 минут полежала у стенки ноги в стороны, гуляла весь день (медленно ходили и сидели), а как-то устала. Ничего больше сегодня не буду делать, лучше попробую раньше лечь спать (т.е. не в 5 утра). Занятия начинаются в 13:30 (потому что утром должна быть сама специальность, но основные занятия в китайской группе начнутся только 26, сейчас у них армейская подготовка), нужно хотя бы в 11:30 встать. Час на наведение марафета (я же должна десять раз перемерять новые шмотки, чтобы определиться, в чём идти :D) и час на дорогу (потому что я не уверена, что быстро найду нужную местность в нашем Хогвартсе сразу).

Кстати, Денис сказал, что призыв в Китае есть, только его никогда не осуществляют, т.к. количество желающих служить в армии всегда больше количества мест в ней. Но армейская подготовка в 3 недели есть у всех первокурссников, и мальчиков, и девочек. Ещё у них при этом очень забавная форма - камуфляжные _футболки_, штаны, кепко-фуражки и _кеды_. Зелёные кеды, да.

Не знаю, как считать - сегодня 5-й день питьевой диеты после дня перерыва, или 1-й питьевой диеты заново?.. Ну пусть будет 5-й, а то я собьюсь. В конце-концов, это же был не срыв, а запланированная акциях прогулки с друзьями)))) На самом деле - это хуже нет, чем идти гулять измученной диетой, да ещё и не есть, чем все едят. Для нервов проще разрешить себе в этот день поесть... разумеется, если это не чаще, чем раз в неделю - то, я думаю, это правильно. К тому же, если ты будешь говорить "я не ем, я на диете" - это будет всех напрягать, и негативно скажется на общем радостном итоге прогулке. В конце-концов, всё это (худеем и гуляем с друзьями) мы делам для себя любимых, иначе это не имеет смысла.

Кроме того, что я сегодня ничего не ела, а только пила всякое-разное (без кунжутной пасты уже никуда, ололо), я много ездила на велосипеде,   когда искала доставки, да и до самого универа не близко.

Сделал оба комплекса упражнений на бёдра и живот. В этот раз у меня получилось каждый из них сделать без перерыва! Да, я знаю, 20 минут без перерыва - это просто смешно. Но в тот раз мне приходилось делать перерыв каждые пять минут, мне казалось что я просто сдохну от боли. В этот раз мне тоже так казалось, но удалось сделать каждый из них не отдыхая, ура!

10 минут (даже чуть больше) лежала у стенки расставив ноги. Вообще, я хотела больше, и не смотря на боль была готова к этому, но ноги начали тупо затекать, пальцы немели. Так что я решила ограничиться десятью минутами. Видимо, если я хочу больше - то стоит делать по нескольку подходов, можно, наверное, даже в разное время суток. Из хорошего - мне удалось держать колени прямыми, не прижимая их руками! А в прошлый раз приходилось прижимать, это тоже плюс!

Завтра ко мне приезжает Картман, и, если погода будет хорошая, обязательно сходим в бассейн. Ну, хотя бы, если не будет дождя. Хотя на сегодня тоже обещали дождь с грозами, а ни того, ни другого не было.

Уняня, я молодец.

На самом деле, после каждого упражнения, каждого маха ногой - хочется послать всё к хуям, и решить, что мне и так не плохо. Но когда я смотрю на тех, кто тоже так решает... это повергает меня в уныние. Я хочу быть другой, я хочу быть лучше. Я хочу стать лучше, в конце-концов.

Как говорил один демон в аниме: "У того, кто рождён несовершенным, может быть только одна цель - стать совершенным".
...каждый в жизни загоняется по-своему, не обращайте внимания. Нам всё равно нечего делать в этой игре, потому что сюжета о спасении мира в ней нет - это симсы.

Позавчера вечером я переволновалась из-за мысли, что "завтра я смогу ЖРАТЬ", в результате уснула только под утро, и сон был рваный, не глубокий, я всё время просыпалась с мыслью "уже можно вставать, да?!" В результате, когда _нужно_ было вставать, я спала Х__Х
Ехала в автобусе стоя, потому что ждать следующего автобуса, когда можно уже ехать К ЖРАТВЕ - казалось кощунством.
Когда попали в пробку - я была В БЕШЕНСТВЕ! Ведь она отделяла меня от ЕДЫ. Там где нужно было делать пересадку - не выдержала, проломилась к лотку с едой, и купила маленькую порцию тушёной картошки очень вкусной. Там ей было на один зуб. По идее. Но ею я ОБОЖРАЛАСЬ О_о Купила маленькую палочку шашлыка - и после неё чувствовала, что всё, мне ничего от жизни уже не надо, и что я наелась на всю оставшуюся жизнь и сейчас просто лопну.
4 дня без еды, на одной жидкости да кунжутной пасте, хуле.
Доехала до Картмана, он был в полотенце, а дома у него уже на кровати сидел целый цыганский табор - ворох новых и старых друзей, это он умеет)))) В основном все были, как и Картман, из Казахстана, но были и из России да я вот. Быстро со всеми перезнакомилась и принялась усиленно общаться (потому что последний раз общалась с живыми людьми я неделю назад). Как приятно говорить по-русски!.. *__* Мы сидели, ждали пока все подтянутся, болтали, шутили, смеялись.
...хаххха Ельдос (казахстанец-казах) сказал, что я девушка без комплексов, и ему это нравится :D Я ответила, что это очень интересно звучит :DD
Пошли потом все вместе в мусульманскую столовую, взяли по лапше. Вкусной. Но в меня влезло чуть-чуть. В меня. Которая всё первая всегда сжирает в любых количествах. О_О У меня сердце разрывалось, когда я оставляла почти не тронутую тарелку.
Подружилась с девочкой Настей (казахстанка-русская, ну, почти: русская+еврейка+немка О_о). Аниме, манга, яой, слэш, Гарри Поттер, Властелин Колец, девиантарт, косплей, фанфики, Люмен, Флёр, Отто Дикс - неполный список интересов, в которых мы пересеклись)))) Приятно отметить, что я догадалась по ней об этом всём _до_ того, как начала её тактично об этом расспрашивать))))) Так что мы нашли друг друга и всё такое))))))

Дальше мы куда-то очень большим составом ехали на переполненном автобусе, с  пересадкой. Когда мне, наконец-то, удалось сесть, у Ельдоса с Картманом возникла гениальная идея: А ДАВАЙТЕ ВЫЙДЕМ И СЯДЕМ НА ТАКСИ, а то ещё 10 остановок и надоело стоять. Вышли блеать. Часть уехала на 1-м такси. А оставшаяся часть была слишком большая для одного такси, но маленькая для двух. И хрен знает сколько времени, за которое мы бы 10 раз доехали, мы торчали и пытались убедить таксистов что да ничо, мы влезем. Но их сейчас за это гаишники натягивают, так что никто не согласился. В конце-концов, я сказала: "Всё, Ельдос мы тебя побьём, идём на автобус!" Пошли. И тут две девочки Ксюша (Нижний Новгород) и Акмир (Казахстан) говорят, что им всё надоело, и они едут домой о_О Я, из вежливости, пыталась их убедить, что ничего страшного, и мы уже почти на месте - но Ксюша с миной на лице ответила, что нет, они уезжают.
Ну, флаг им в жопу О_о Нам то что, на самом деле: большинство друг друга первый раз видит.
Ельдос распсиховался, что это всё из-за него, и что аняня они теперь его ненавидят. Я ответила, что он не в ответе за всяких истеричек, так что это не его вина, и, вообще, не наши проблемы.
...весь ор в Ельдосе в том, что он ведёт себя как 100%-ный гомосек (правда эта манерность совершенно милая и няшная), но никто кроме меня этого не замечает О_о Что позволяет мне его тонко троллить :D
Нас осталось трое, сели в такси (наконец-то, блеать), доехали в парк.

А дальше... а дальше мы лазили по безумно красивому парку, перекатались на всех самых классных аттракционах, ели шашлыки, фотались, бегали, скакали, лазили и ржали. Было очень весело))))))
Я и Настя катались на всём самом крыше-сносном :D Я орала так, будто рожала ёжика против шерсти :D Плюс в том, что можно было орать всякие неприличные слова, потому что всё равно никто не понимает)))) Был аттракцион, на котором у меня жизнь пронеслась бы перед глазами, если бы успела))))
Большинство предпочитала что-то более вменяемое :D
Очень понравилась тарзанка - тебя под задницу пристёгивают на тянутой верёвке над оврагом, и ты съезжаешь на другую сторону... в начале я отложила кирпич, но потом было чувство, что ты летишь))) Со мной поехали Ельдос и Роберт (из Польши). "Только ты едь первая!" - "Да не вопрос!"
...в результате остальные всё время стебались, что я среди всех самый мужыыыык :DDD А то!)))
Настя тоже хотела поехать, но там ограничение до 60 кг.

Под вечер откуда-то среди нас затерялся китаец, оказалось это ещё какой-то Картмановский друг подъехал. Совершенно какой-то невнятный, так что мы просто не обращали на него внимания.
...а потом мне то ли Картман, то ли Ельдос сказали, что он сказал, что я похожа на балерину О_О Лол што? О_о
...и мне он сказал, что мой китайский лучше, чем Картмановский О_О Картман за это на меня смертельно обиделся, и целую минуту со мной не разговаривал :D *потому что он учил китайский 3 года в колледже и год в Китае, а я только год в Китае*

Вечером вернулись в Шапхинбу (центр района), уже меньшим составом. Сидели в Маке, что-то ели-пили. Играли в "я беру с собой саквояж и..." Каждый добавляет слово, по кругу, и нужно не забыть в каком порядке какие слова. В общем, на память и внимательность. Кто ошибается - вылетает. Один оставшийся - выиграл. Играли один раз. Выиграла, конечно, я :DDD *почему конечно? Потому что я люблю выигрывать :D*

Ещё на меня снизошло остроумие, и шутила что-то очень смешное, и мы смеялись, и было очень весело. В результате я ржала так, что упала со стула (вернее, со стулом) - и всем стало ещё веселее :DDDD Щет :DDD

Когда мы разъезжались, на остановке я затусила с двумя китайскими девочками, которым было ехать туда же, куда и мне (т.е. в хоть и классные, но неимоверные ебеня под названием студгородок), оказалось, они ждут автобуса уже полтора часа - а его нет, а кагбэ уже 10 вечера, и не факт что, вообще, будет. Мы общались (по мере моих скромных способностей), потом к нам присоединился парень, которому тоже было туда. В общем, мы решили ждать до 11, а потом если его всё ещё не будет - то взять вчетвером такси.
Я стояла ночью на остановке, понимала, что как мне добираться в такую даль - вообще, не ведомо. Но как-то совершенно не волновалась. Т.е. у нас я бы давно уже сильно напряглась, но тут я не сомневалась, что всё будет ок. В конце-концов, здесь всей этой хуеты, которая представляет опасностью ночью у нас, - нет.

И в 11 с минутами, когда мы уже развернулись идти за такси - подошёл набитый, как селёдками, автобус!.. Еее!.. Мы втиснулись и поехали по домам))) Я была безумно усталой, и радовалась тому, что я не на каблуках. Эти две китаянки пытались со мной общаться, но я уже была явно не в силах.
Возможно, они были лесбами, кстати. Не на столько суровыми, чтобы можно было сказать наверняка - но очень возможно (в конце-концов, это же гей-столица Китая). Та, которая лесба-мужик (если они всё же лесбы) долго меня донимала и взяла мой номер телефона и клятвенно обещала мне позвонить. Ещё она опиралась рукой на мою коленку, хотя никакой необходимости в этом не было О_о
Но, возможно, я не так всё поняла)

Доползла домой, вырубилась.

С сегодняшнего дня я снова на питьевой диете))) Еее)))) Не испытываю ни малейших сожалений по этому поводу. Здравствуй кофе, чай, апельсиновый сок и кунжутная паста! Ееее)))
Посмотрела фото - это первый раз, когда мне не понадобилось уменьшать жопу в фотошопе. Может я всё же похудела?.. *__*
Вчера мне несколько раз позвонили из разных 快递 (эээ... что-то вроде курьерских доставок, но они доставляют вещи только к определённым местам, куда нужно уже самому доехать), потому что пришли заказанные мною вещи. Взяла велосипед в зубы, поехала искать.
...
Это было... нелегко Х__Х Потому что территория нашего универа - это какой-то ебучий Хогвартс: просто ДОХЕРА каких-то парков, строений, запутанных дорожек и дорог, и всё это ОЧЕНЬ красиво - но безумно запутанно. В конце-концов, когда я окончательно измучалась, подошла к охраннику, торжественно вручила ему телефон, предварительно набрав номер доставки, и попросила его поговорить с ними. Поговорил, разобрались.
Поспрашивав ещё какое-то количество людей по дороге, нашла одну и вторую. Устала, как собака.
Вернулась домой.
...какое же оно всё охеренное *___* Теперь мне ЕСТЬ что надеть)))))))) Просто дохрена всего пришло, еееее)))))) В общем, я прыгала, радовалась, меряла всё по десять разных в разных сочетаниях.... какая еда, о чём вы :DDDDD В тот момент я была готова, вообще, никогда больше не есть :DDDD
Не влезла только в одни шорты М размера ТАТ Ну вот, теперь когда я в них влезу - буду знать, что похудела достаточно))) Пока цель продержаться на диете до 19 (ДР Дениса). Сегодня ещё сделаю упражнения на бёдра и живот, и полежу у стенки ноги в растопырку, 10, а, если получится, 15 минут.
Шпагат, я тебя хочу :D

Всё прекрасно и замечательно)))) Вот)))) Послезавтра начнутся курсы по китайскому, и мне нужно будет всех сделать :D Завтра хочу выучить новые слова из урока, что будет (потому что слова всегда нужно учить заранее ёба, а не ждать, пока тебе это скажут) - потом что я хочу ХОРОШО говорить по-китайски, а не кое-как выражаться. Это большая разница, да)

Теперь фото.

Это те, кто таки добрался до парка, а китаец ещё не пришёл))
Выше всех - Дима (Нижний Новгород), сидит - Ельдос (Казахстан)
Слева-направо: Люба (Казахстан), Картман-Маша (Казахстан), я (Украина), Настя (Казахстан), Роберт (Польша).
...все на меня косятся, потому что пол секунды назад я пошутила смищьную щютка)))

Ещё фоточки :D

Locki: А в отношениях на самом деле всегда так. Девушка хочет внимания, уважения, первого мальчика, вторую девочку. Парень хочет радиоуправляемый вертолет и бластер штурмовика. Непонимание. (с) Башорг

Я не хочу всего того унылого, я тоже хочу радиоуправляемый вертолёт и бластер штуромовика *__*
Возможно, у меня не клеятся отношения с парнями именно потому, что я недостаточно баба.

Хм...

4-й день питьевой диеты прошёл отлично. Есть почти не хочется, настроение отличное держится с утра.
Кофе, кунжутная паста (стала добавлять в неё ещё местный перец, не могу же не острое есть Х__Х так что сладко и остро), 2 литра апельсинового сока (или хрени, которая маскируется под неё, но за неимением лучшего), сейчас ещё себе кукурузной пасты разведу.
Нормально, в общем.

Из нагрузки - послушалась вас, решила делать упражнения на бёдра и пресс через день, чтобы не перестараться.

Каталась (вернее, ездила) на велосипеде, ходила (нашла кучу всего нового и интересного на территории универа, куда ездила за посылкой).

Делала упражнения по растяжке. Решила изменить тактику, т.к. поняла что сейчас я слишком слабая для того видеокурса, и что я больше устаю и напрягаю мышцы, чем, действительно, растягиваю связки. Так что я сделала часть упражнений, ту, что для разогрева связок (я ещё не совсем дурак), и попробовала то, что вычитала на форуме. Лежала 10 минут попой к стенке, раздвинув ноги, только ещё руками прижимала коленки, чтобы не сгибались.
...10 минут боли под Рамштайн, который меня заметно утешил. Самое сложное было _снять_ себя потом со стенки :D
Вот, собственно говоря, что я решила попробовать на каждый день:

"Вот я и села на шпагат, правда , до этого оставалось каких-то 5-7 см. Мне это нужно было для танцев, так как почти во всех современных танцах обязательным атрибутом является связка со шпагатом. Пробовала разные методики, наиболее приемлемой для поперечного шпагата считаю один способ "Выбираете ровную стенку, подвигаете попку к ней, ноги закидываете на стенку и раздвигаете, не старайтесь раздвинуть максимально, лежите так 20-30 мин., ноги от своего веса постепенно раздвигаются" (для первой недельки хватит и 10 мин.) Когда вы уже сможете , если не садиться, то хотя бы у вас будет не хватать до пола приблизительно 5-10 см., то после того, как вы полежите возле стенки, переходите к следующему упражнению (благодаря которому я и села на все виды шпагата, скажу сразу, будет не очень приятно, но постарайтесь абстрагироваться от боли и получить какое-то садомазохистское удовольствие, ну хотя бы от того, что скоро вы достигните своей цели и сядете на шпагат:)))) "Берете 2 стула и садитесь между ними, только стулья в начале подвинти поближе друг к другу, сразу вы, естественно, сядете на 5 точку, но старайтесь , опираясь на стул, садиться на внутреннюю поверхность бедер, отдохните, сядьте опять на попу и так пробуйте хотя бы минут по 10 " Таким способом можно практиковаться и на продольные шпагаты. Всем удачи!!!"

2-ю часть я не совсем поняла, но я в достаточно плохом состоянии, чтобы делать первую. Пока по 10 минут, там под аудиокниги можно будет и подольше полежать, когда привыкну.
Плюс в том, что ничего не нужно делать - только лежать и терпеть. Это проще чем корячиться в упражнениях, которые у тебя выходят очень хреново.

Хочу шпагат. Хочу похудеть. Хочу красивую подтянутую фигуру.
раз уж с рожей ничего не поделаешь

Завтра будет день перерыва на ЕДУ, потому что мы идём гулять. О да. Оу е. Щет, я обожрусь как свинья - это нужно непременно сделать :DDD
Заряжаю фотик, может сфотаю что-то интересное китайское.
Послезавтра снова на питьевой, а там зависит от того, будет ли Денис отмечать ДР.

Когда я не знала про бассейн недалеко от дома - стояла 40-градусная жара и ебучее солнце.
И только я узнала - ололо! Погода изменилась!
Щет Х__Х
Холодно, сижу накинув куртку на плечи((( Никого аквапарка, идём завтра гулять просто в парк.
Щет Х__Х
Плюс только один: велопоездки стали приятны и прохладны.

Заметила, что те парни, которые как-то интуитивно воспринимаются как _настоящие_мужчины_ (т.е. сильные и физически, и морально) - всегда спокойно относятся к гомосексуалистам. Что-то вроде: "Гомосеки - и чо?.." Но вот те неуверенные в себе маленькие гопники мальчики - вот у них гомосеки вызывают бурный бугурт. "Ааааа! Они позорят мужской род!!! Мы должны их уничтожить!!! Ааааа!"
Реакция, достойная 13-летних девочек-истеричек.

В то время большинство нормальных мужчин рассуждает как: "Гомосеки? Отлично! Нам больше баб достанется!" (что логично и абсолютно справедливо) - те же закомплексованные мальчики (которым что так, что так ничего не достанется, потому что истеричек никто не любит) считают гомосеков своими личными врагами.

Короче говоря, закономерность наблюдается - чем парень хуже, как парень - тем больше ненависти у него вызывают гомосеки. В то время как тем, у кого всё в жизни заебись - на гомосеков, вообще, чхать с высокой башни.

Возможно где-то есть исключения, но в целом правило работает - понаблюдайте.

Сегодня у меня болят даже те мышцы, о существовании которых я знала исключительно по анатомическим атласам для художников.
Приятно.
Живот, внезапно, очень красиво втянулся (видимо, он просто вспомнил то, чему его столько лет учили) - и я пол часа несколько минут крутилась перед зераклом, любовалась. Его даже втягивать не нужно, сам держится О_о
Бёдра меня расстроили, т.к. болят только внешние мышцы - а с внутренней стороны бедра я, вообще, ничего не чувствую - это значит, что как раз проблемную зону это не затронуло. Попробую сегодня другой видео-курс.

Но. Вопрос следующий. Я не хочу _накачать_ мысшцы - я хочу их подтянуть и ухудить. Потому что мышцы без тренировок быстро становятся жиром. Я же хочу похудеть.
Так вот, если делать все эти упражнения каждый день - не получится ли так, что я достигну ровно противоположного эффекта (т.е. мышц)?.. Как часто нужно заниматься, чтобы эти места _худели_ от нагрузки, а не накачивались?.. Я то-то слышала про через день, но хотелось бы услышать что-то от вас, если знаете.

Продолжая флешмоб.

1. Я начала пользоваться компьютером и интернетом, когда мне было 9, когда на дворе стоял 98-й год (год тигра). Сейчас мне 22, и большую часть своей жизни я провела в сети. Что не мешало мне заниматься кучей разной поебени (см. следующий пункт).
2. С детства ходила в самые разнообразные кружки и секции. В младенчестве меня носили в специальный бассейн, где младенцев учили плавать - и я плавала. В 4, помню, пошла в воскресную школу - там мы учили английский, танцевали, пели, но, самое главное - рисовали *__* Потом были танцы, художественная гимнастика, вытынанки (украинский народный вид прикладного искусства), снова рисование, музыкальная школа, авиамоделировние (да-да, я там была единственной девочкой, что не мешало мне - даже, наоборот, помогало самозабвенно выпиливать лобзиком), художественная школа, подготовительные курсы по рисунку, тэквондо (это я уже пошла сама), школа английского (аналогично), китайское макраме (это уже в Китае), китайская живопись и каллиграфия (тоже). Так что я не могу сказать, чтобы интернет отнял у меня реальную жизнь)))
3. В 9 же я сделала свой первый сайт, домашнюю страничку. Их называли хомяками, сейчас их роль выполняет вконтакт, но тогда нужно было делать всё самому, ручками.
4. В 11 я сошла с ума по симсам. Симсы стали целью и смыслом жизни О_о
5. В 12 я уже сделала свой сайт по Симсам... и заработала на нём целых 3 доллара :D Но идея заработка в сети меня заразила.
6. В 14 я рисовала скины (текстуры) для симсов, пробовала 3D, получилось, но не понравилось - не весело, так что пользовалась готовыми мэшами (3Д-каркасами).
7. Тогда все увлекались виртуальными Хогвартсами и Тибидохсами, несть им числа было. У меня был один из самых популярных в рунете.
8. В 15 я писала порно-рассказы. Ну, это я сейчас понимаю, что это были порно-рассказы - а тогда я считала себя писателем, и считала это крутыми книгами. Их читали всей школой, включая родителей. И все в один голос говорили, как это охуенно Х__Х
9. Судя по сюжету - я написала "Сумерки", только не знала об этом. Простая девочка, прекрасный вампир, злые вампиры, много пафоса и ебли. Жаль, что я была не в америкашке.
10. В 4 года я мечтала стать зубным врачом.
11. А в 7 - проституткой или стриптизёршей.
12. Когда я, как и все, хотела уже быть актрисой - меня повели на киностудию Горького, где был кастинг для какого-то америкосского режисёра. В толпе меня выцепили уже наши, и позвали сниматься в "Ералаше".
13. Но мои родители это благополучно проебали, не послав вовремя нужные документы и фото, после чего, и вовсе, увезли меня из Москвы в Днепр. Ну охуеть теперь.
14. С тех пор я поняла, что все чего я хочу - я должна получать сама. И в 12, в ту же художественную школу, я записалась уже сама.
15. В детстве мне никто не верил, что я девочка. Приходилось очень долго спорить и убеждать.
16. Но, тем не менее, у меня, каким-то образом, постоянно были какие-то бойфренды. Когда мне было 6, мой тогдашний бойфренд/друг/кореш по атаке на детский садик - подарил мне розу. Он был первым парнем на детском садике :D Голубоглазый блондин Ринат. А я... а я всем могла дать пизды и ничего в жизни не боялась :D У нас был друг Никита, который всё время плакал и его все обижали - а мы сами всех обижали за это... потому что его обижать право имели только мы :D
17. Тогда же, в 6, я часто сбегала со двора, чтобы погулять с Ринатом, причём убегала за несколько кварталов.
18. Однажды меня на этом поймали и выдрали Х__Х Бабуся была просто в БЕШЕНСТВЕ. Щет Х__Х До сих пор с ужасом вспоминаю.
19. В школу я пошла в 8, потому что в 7 я болела. Но в конце 1-й четверти меня перевели во 2-й класс (в начале хотели в 3-й), потому что я была большой умняшкой
20. Я ненавижу свою вторую учительницу. Это была та ещё сука и стерва.
21. Но с 5-го класса я снова тусила исключительно с первыми парнями на деревне в классе. Есть у меня такая слабость :D
22. Это длилось до 9-го класса, пока я не поменяла школу. Как оказалось, первые бабы класса меня за это ненавидели, но я узнала об этом только в институте. Лол.
23. Потому что я вечно торможу в вопросах кто меня ненавидит и кто со мной поссорился. Я имею наивность считать, что я всем нравлюсь и все меня любят, потому что я никому ничего плохого специально не делаю. Лол, это, конечно, наивно - но мне вечно так кажется :D Обычно я, вообще, не в курсе, что кто-то со мной поссорился и возненавидел: люди с этим сами справляются :D
24. Музыкальная школа была стезёй боли.
25. Я прогуливала её в библиотеке и компьютерном клубе потом. Равно как и обычную школу, и даже институт.
26. Детская областная библиотека, находившаяся в старинном екатериниском особняке в квартале от моего дома, всегда была для меня внутренней монголией. Потому что читать с 8 лет я любила _безумно_. В школе я читала сутками на пролёт, читала везде - в транспорте, в туалете, в ванне, на ходу, на уроках, даже стоя в очереди в магазине. Всё это открывало для меня волшебные ворота в тот мир, куда остальным входа не было.
27. Лет в 15 я в первый раз получила что-то материальное за свои рисунки. Мы сидели с подругой на лавочке и рисовали деревья. К нам подошли студенты-арабы, и попросили нарисовать кого-то из них. Мы радостно согласились, те выбрали, по их мнению (да и по нашему) - самого красивого, и мы нарисовали его профиль. Когда нас спросили, сколько он нам должны - мы отказались от денег, потому что наши рисунки хоть и были похожи - но всё равно были корявыми и непрофессиональными. Те сказали ок, и вернулись с колами и сникерсами для нас. До того момента я никогда не пила ни колы, и никогда не ела сникерсы. Потому что это вредно и маменька не велит. Тогда я подумала - что как же охуенно быть художником :D
28. А в художественно школе, я, как раз была богиней :D У меня всё получалось, меня любили все учителя (кроме завучки, которая постоянно строила мне козни О_о), моё поведение оставляло желать лучшего - но мне это прощали, потому что мои рисунки всегда всем показывали, как пример. Вообще, у нас там была своя компания, и мы были самыми крутыми :D Учителя на меня возлагали большие надежды, но... Когда курсе на 4-м я зашла туда - я чуть не плакала. Потому что никаких надежд я нихуя не оправдала. И что вместо того, чтобы стать хорошим художником - я стану очень хуёвым архитектором. Это было так больно, так страшно. Каким всё казалось когда-то радужным - и как большие надежды обломались. И мне было стыдно.
29. Пол года спустя я бросила к ебеням архитектуру, и уехала в Китай, чтобы стать художником. Внезапно оказалось, что всё можно исправить. То, что казалось совершенно неисправимым. Год я учила китайский - и теперь я студентка одного из 8 лучших художественных ВУЗов Китая.
30. Зарабатываю на жизнь рекламой в инете и яойными художествами (с детства ничего принципиально не изменилось :D). Любопытно, что за предыдущий пост мне заплатили только на 500р меньше, чем за иллюстрирование книги для одного небезызвестного московского издательства. Но на пост я потратила минут 20, а иллюстрация, спя по 4-6 часов в сутки (это была пизда), я потратила недели 3. Святой краб!
31. (почему 31?.. О_о) Как-то внезапно и незаметно я говорю бодро и радостно на 4-х языках. Русском, украинском, английском и китайском. 3 из них - языки самых влиятельных стран в мире. Кто бы кого не угандошил (хотя, вероятно, всех захватит всё же Китай) - в любом случае, я подготовилась :D

Ееее! 写完了!好多啊!
Надеюсь, это было если не интересно - то, хотя бы, забавно)))

Моя мама всегда любила смотреть по телевизору всякие передачи об актёрах, интервью с ними - слушала их и я. Помню, что в историях жизни советских актёров часто повторялась одна история - про то, как они поженились, и что они использовали в качестве обручальных колец - потому что нормальные кольца или не могли достать, или они стоили столько, что студенты просто не могли себе такого позволить.
Наверное, моя мама до сих пор хранит своё обручальное кольцо.
Вообще, кольца - это символ. Могу представить себе, что сказал бы о традиции надевания друг другу на палец колец Фрейд, но, тем не менее, это старая красивая традиция, символизирующая крепкие брачные узы, и что вы всегда будете вместе. Было бы здорово, если бы это так и было, но надежда в людях, видимо, не умрёт никогда. Ровно до тех пор будет длиться род человеческий.
Точно о происхождении обручальных колец не известно даже википедии, но есть предложения, что они идут родом из Древнего Египта или Древней Греции. Круглая форма кольца - это бесконечность любви и совместного счастья.
Сейчас обручальные кольца вышли далеко за пределы исключительно тонких круглых золотых колечек - используется множество материалов, камней и дизайнерских решений, соединяющих это всё воедино.

Как же я дико безумно хочу жрать.
Лежу, не могу уснуть, вспоминаю всю вкусную еду, которую я ела в последнее время. Я не только чувствую её вкус - я ВИЖУ её.
Ужасно, просто ужасно.

Да, я понимаю что правильно было бы не мучить себя, вести здоровый образ жизни, не есть ничего вредного, заниматься спортом.
Но как же это охуенно скучно.
Я люблю гамбургеры, понимаете? И шашлыки я тоже люблю. И шоколад. И жареное. И жирное. Всё это я просто ОБОЖАЮ, и сказать себе "нет" - это слишком грустно, я на такое не пойду даже под страхом смерти.

Остаётся только устраивать себе вот такие разгрузочные недели, чтобы сбрасывать то, что было наето за время вольной жизни. В целом вес, по крайней мере держится, немного набирается - немного опускается. Нормально в общем.

Но сейчас я готова убивать за еду.
За нормальную жрачку, а не эту серо-буро-малиновую питьевую хрень, которая поддерживает как-то силы, забивает голод, но...
Жду не дождусь субботы. Уже даже не самого похода в аквапарк, а просто возможности ПОЖРАТЬ.
Щет, ненавижу себя.

Upd: но один плюс от этого всего есть. За эти три дня я ни разу не плакала, чего не было со мной _долго_. Все те воспоминания, от которых у меня просто начинали течь слёзы - не вызывают сейчас этих эмоций. Да, терять близких - горько и больно. Но всё, чего я сейчас хочу - это ЖРАТЬ. На горько и больно эмоционального диапазона не хватает.
Нет, вру. По-прежнему безумно хочется секса. Это пока голод забить не в состоянии О_о *хотя раньше помогало*
Щет, чувствую себя животным. Но не плачу - и то хорошо. Если таким образом можно справиться с этим - то почему бы и нет.

Посмотрела 2-й эпизод.
Молодой Дарт Вейдер - просто няшечка))))) Хочу забрать домой!.. :D
Только со сражениями они переборщили - я понимаю, они, наконец-то, научились рисовать 3D графику, и всё выглядит очень круто - но слишком много, в какой-то момент начинаешь зевать от бесконечных взрывов.
Дерущийся магистр Йода - это такая скачущая ебучая хуйня О_о

А, вообще, несколько грустно смотреть, зная чем всё закончится. Что красивый молодой джедай - станет консервой в банке, очень пугающе сопящей. А потом он умрёт.
И ты смотришь на него... 17-18 летнего - и отчаянно хочется изменить дальнейший сюжет.

***
Если кто знает какие-то годные слэш NC-17 макси фанфы по Звёздным войнам - скажите, пожалуйста, названия.
(я читала только "Всё красное" Дарт Вейдер/Дарт Сидиус - шикарнейшая вещь, но хочется что-то ещё)

Сделала сегодняшние упражнения на бёдра и живот.
Ничего особенно сложного, но я думала, что умру Х__Х Особенно на живот - больно просто нереально Х__Х Заняло не 40 минут, а... намного больше, потому что я периодически чувствовала, что всё, я просто не могу шевелиться и ставила на паузу. Лежала, ходила, отдыхала.
Дико хотелось всё послать к чертям, но я-таки доделала.
Всё болит, боюсь представить, что будет завтра.
Самым сложным будет заставить повторить себя это истязание Х__Х На упражнения по растяжке меня уже не хватило Х___Х Я лузер Х__Х

Всегда пользовалась Файрфоксом (не считая детства, когда все пользовались ИЕ), но в последнее время он у меня стал что-то дико тормознутым: вкладки переключаются медленно, регулярно зависает, даже страницы медленно покручиваются. Ужасно в общем.
И знаете что?.. Я поставила Хром.
О_О
Охуенно О_О Иначе и не скажешь. Все вкладки переключаются во мгновение ока О_о Ничего не тормозит, не зависает и не тупит. Он такой... лёгкий.
Фап-фап-фап.

А каким браузером вы пользуетесь?

Вчера вечером делала упражнения по растяжке (вон по тому видеоиснтруктору для восточных единоборств).
В какой-то момент я отвлеклась, задумалась (мыслитель бля) - и моё колено очень характерно щёлкнуло и я упала, благо падать было не далеко, т.к. я уже была на полу.
Щет.
Нинавижу.
Хочу шпагат плаки-плаки.
Нужно-таки купить эластичный бинт и зафиксировать правое колено.
Дальше выключила видео, включила леди Гагу и начала растягиваться уже сама, закусив зубами футболку, чтобы не так раздражала боль от натяжения (всегда так делаю :D). Мне даже в положении сидя, ноги прямые-вместе - удалось коснуться сиськами коленок! Ееее!

В общем, упражнения по растяжке я по мере сил буду делать. Просто нужно быть очень осторожной... И ПОСМОТРЕТЬ, НАКОНЕЦ-ТО, В СЛОВАРЕ КАК БУДЕТ ЭЛАСТИЧНЫЙ И БИНТ ПО-КИТАЙСКИЙ!!! Х__Х

А ещё, окончательно решив, что у меня-таки толстая задница (вот открытие, она толстая была ещё в 8-м классе), я решила делать упражнения по шейпингу на бёдра и ягодицы задницу. Ну и пресс заодно.
Кстати, я вчера прозрела. Когда я ходила на тэквондо - играючи, легко, и _отдыхая_после_тренировки_ - пресс раз 200 качала. А тут я 20 раз сделала - и уже никакая. Пиздец какой. Я мудак.

В общем, сами видео-уроки. Качаю 2, попробую оба. Всё с рутрекера, так что качаем и будем делать красивую задницу вместе :D Говорят за два месяца ежедневных тренировок по пол часа - вполне реально.
...блеать да забейте вы нахуй на утренний макияж, если так мало времени - фигура важнее макияжа в стопицот раз, это я вам как мужик говорю! :D

Раз: Голливудский тренер. Идеальный пресс и коррекция бедер и ягодиц/ The Hollywood Trainer. [2003 г., Спорт, фитнес и красота]

Два: ENVY Красивые бедра [2007 г., Фитнес, DVDRip]

Если кто-то не умеет качать с торрентов - самое время научиться :D

***

3-й день ничего не ем, только пью.
Хаххх, да по сравнению с тем, как я 5 (или 4) дня сидела вообще на одном кофе с молоком - это всё цветочки :D
...я просто заказала себе по инету няшных азиатских шмоток, и мне срочно нужно похудеть и УМЕНЬШИТЬ ЗАДНИЦУ. Щет Х__Х
Планирую 10-го и 12-го таки устроить себе разгрузочные дни наоборот - а именно - ЖРАТЬ. Потому что 10-го, вроде как, мы идём-таки в аквапарк, а 12-го у Дениса ДР. Дальше снова буду на питьевой диете (ну и 11-го тоже).
Нормально, на самом деле.
Соевое молоко и кунжутная (а не маковая ололо) паста - если привыкнуть - даже вкусные. Ну, по сравнению с ничем - так, вообще, просто шикарно))))

Кстати, если линейка не врёт - сегодня мой обхват бёдер уже 93, а не 95! Еееее! А талия - 63,5, а не 65!.. Еееее!....

Ещё я придумала хитрый план - не включать кондиционер, тогда я всё время считай что в сауне: жарко, и воздух дико влажный.
Что? Сегодня только 25 градусов?.. О_о
Почему мне тогда так дико жарко?.. О_О
А, это потому что я худею! Ееее!

Куплю себе весы. Они же должны быть тут дёшево. Я тормоз. *ушла гуглить весы в китайских интернетах*

Да, не забудьте отписаться, кто решит совершать ежедневный подвиг с упражнениями на бёдра и ягодицы вместееее! Дааа!

Увидела сегодня на ютубе кусок из фильма, решила скачать и посмотреть полностью. В процессе оказалось, что когда-то по телевизору я проспойлила себе финал: я видела его год назад, когда у меня не работал ноут и я смотрела кабельное ТВ в Китае же. Ещё подумала, что обалденный фильм - но не зная ни названия, ни общей канвы сюжета - найти нереально.

Теперь посмотрела.
Шикарная вещь *__*

...всегда умиляло, как жёны ревнуют мужей к любовницам (в данном случае - к куртизанкам), но не пытаются дать им того, чего те ищут на стороне.

Фильм яркий, красочный и вроде как по реальным событиям.
Господи, как подумаешь - СКОЛЬКО женщин пережгли (живьём), просто за то, что те красивые - жутко становится.

Не буду спойлить, но смотреть всем обязательно. Замечательная вещь.
В комменты - названия подобных фильмов, пожалуйста (т.е. костюмированных, исторических и _качественных_).

если сидите на такой диете, то хоть молча сидите. а то всякие люди с не устоявшейся психикой могут, примеру последовать...потом на Вашей совести их здоровье будет.

Простите, что? Вот что вы только что пизданули?..

Продолжая флешмоб.

Всегда. Такое время было всегда, начиная с 6 лет.
Тогда я строила планы, как можно повеситься или утопиться. Утопиться я даже пыталась, но у меня не получилось О_о
Почему? Потому что мама.

Классе в 5-6 я снова вернулась к этим попыткам. Решила купить в аптеке снотворное "для больной бабушки", но у меня не хватило денег.
Почему? Потому что мама.

Классе в 10-11 я лелеяла мечту сброситься с крыши. Но у меня не хватило смелости преодолеть эти последние сантимерты, сидя на парапете на крыше, свесив ноги вниз. Я проклинала себя за это, но я просто _не_могла_. Ведь на самом деле жить хотелось безумно, просто не хотелось жить _так_.
Причина? Да всё та же.

На 1-м курсе я решила, что с меня хватит, что в моей жизни уже не будет ничего хорошего, потому что институт оказался ещё одной стезёй боли и разочарований. Так что ближе концу года я решила, что с меня хватит, я умываю руки.
Но потом я подумала - да катись оно всё к ебеням, буду делать что хочу, и лучше меня исключат за неуспеваемость - чем я повешусь.
Но в целом - причина оставалась той же, к ней лишь добавился новый оттенок.

Зимой на 4-м курсе мне уже не хотелось жить по-настоящему. Т.е. не потому, что меня не устраивала моя жизнь - а потому, что я просто не видела в ней смысла. Зачем каждый день вставать и что-то делать, если этого можно не делать?.. Каждый вечер, засыпая, я представляла всякие интересные вещи. Средневековая площадь, полная народу, я иду в окружении стражников, поднимаюсь на эшафот, и палач заносит топор над моей головой. Это служило своеобразными яркими красками. Иногда я представляла виселицу. Каждый чёртов зимний вечер.
Я читала Камю, я сроднилась с его "Посторонним". Мне не хотелось жить просто потому, что я не видела в этом смысла.
Мама уже почти не играла роли в этом всём, но было как-то поздно.
Я хотела повеситься, но обойдя всю квартиру, обнаружила - что нет ни единого места, куда можно было бы зацепить верёвку - и чтобы выдержало тело. Долго ломала голову над тем, где же вешаются в обычных квартирах герои фильмов?..

А потом появилась надежда.
Через пол года я уехала в Китай. Я послала нахуй эту чёртову архитектуру, этот чёртов диплом, этот чёртов город и эту чёртову страну. Я уехала - потому что не могла уехать.

Прошёл год. Это был единственной год, когда мне ни разу, даже на минуту, даже не смотря на смерть моей Бабуси, которую я любила больше всех... ни смотря на всё это, мне ни разу не хотелось покончить с собой.

Я хочу жить. Я безумно, яростно и дико хочу жить. И я, наконец-то, свободна!
Я учу язык, потому что это весело, я учусь на художника - потому что я всегда об этом мечтала, я зарабатываю себе на пропитание, по мере сил и возможностей, и живу в полном и восхитительном одиночестве.
И даже когда мне грустно и одиноко...
...я не забываю ни на миг, как хреново мне было все предыдущие годы моей жизни. Не думаю, что меня сможет что-то удивить.
...как же я восхитительно самонадеянна :DDD

...меня убивает, когда более толстые девушки говорят мне: "Тебе не нужно худеть, вот посмотри на меня!"
...и они, действительно, считают это весомым аргументом.

Я так безумно завидую красивым людям. Тем, кому не нужно ухищряться для фото, не нужно ломать голову над беспалевным фотошопом. Тем, кто просто родился с красивым лицом.
Щет.
Зависть плохое чувство, я буду гореть в Аду.

Нет, я, давно смирилась с тем, как я выгляжу. Но нормально - ну и ок. Красавиц, на самом деле, не так уж и много, и если каких-то сильных дефектов нет - то и ок. Но всё же.
Всё же.

Волосы можно покрасить и уложить, лицо можно красиво накрасить, фигуру можно себе сделать - похудеть, натренироваться. Можно улыбнуться, улыбка всех украшает. Можно красиво одеться, это все воспринимают.
За этим всем даже, при желании, удачно спрятаться.

Но если лицо не красивое - оно не красивое. Печаль. Я в ангсте.
Всё ещё ничего не ем, пью какую-то маковую бурду, гадость же. Ещё у меня какая-то соевая бодяга в запасе.

В связи с тем, что к предыдущему посту был только один комментарий от парня, и тот полный праведного гнева, я подумала, что, возможно, вы просто об этом не догадываетесь. Не все парни такие, конечно, но я, всё же, напомню чего НЕЛЬЗЯ делать, ухаживая за девушкой.

1. Флиртовать пошлыми шутками - это не круто, это тупо, очень тупо. Пошлые шутки - это для хорошо знающих друг друга друзей, между которыми нет секретов. Или для более близкого знакомства. Но если видитесь в первый раз - забудьте.

2. Если вы, по каким-то своим неведомым причинам, сокращаете приемлемую в общении дистанцию в 1 метр, после чего девушка пятится назад, но вы снова приближаетесь - то вы слепой мудак.

3. Если вы не владеете техникой покер-фейс, то и не пытайтесь изображать случайные касания. Вожделение на лице вас выдаёт.

4. Когда вы видите, что ваш флирт совершенно односторонний - забудьте. Вокруг есть множество других девушек, которые будут рады вашему вниманию. Не нужно унижать себя _навязчивым_и_утомляющим_ вниманием к одной.

5. Никогда не пытайтесь ухаживать одновременно за двумя подругами. Это плохая идея.

Помните, пожалуйста, что то, что мы всегда уважаем в мужчинах - это человеческое достоинство. Мужчина, который ведёт себя достойно - никогда не получит грубого отказа, никогда не будет выглядеть неудачником в наших глазах. Будьте внимательнее, попытайтесь понять, нужно ли этой девушке - рада ли она вашим знакам внимания. Вы же не с резиновой женщиной заигрываете. А с ней да, будет проще.

Сегодня ко мне приехал Картман, и притащил с собой какого-то русского друга. Ну, то есть они только вчера познакомились.
...блеать.... это был тупо такой вот унылый дрочер. 27 лет, закончил политологию, но работает на почте и получает 15 к рублей, живёт с мамой, девушки нет.
Приехал в Китай, и обнаружил, что, оказывается, есть целый мир.
Бедняжка Картман его пожалел, но лучше бы он этого не делал, т.к. этот Антон тёрся вокруг нас целый день (при том что флирта с нашей стороны было 0,00%), шутил _тупые_ пошлые шутки, и смотрел на нас глазами "ыыы бабыыыы".
Щет.
Вот от таких "ухажёров" я уехала с Украины - но они и тут достали.
Срань господня.
Я узнаю вот этот типаж абсолютных неудачников, которые пытаются ухаживать пошлыми шутками. Вообще, тупее, чем ухаживать за девушкой пошлыми шутками - может быть только член показывать из-под плаща в парке.
Дело даже не в пошлых шутках - я сама их люблю. Но вот этот юмор 90-х, ни одной свежей мысли, ни одной свежей идеи. Наших шуток (в основном - юмор абсурда) он не понимал вообще, и не знал, где смеяться. Всё что он говорил - было абсолютно уныло.
Такой тип парней сложно описать - но если они когда-то вокруг вас отирались - вы знаете о чём я.
Один из лучших признаков - это когда он постоянно подходит к вам слишком близко, вы, в начале незаметно, а потом уже демонстративно отходите на шаг, чтобы соблюдать комфортную дистанцию - но они только ещё ближе к вам подходят. Они, вообще, всё время стараются подойти максимально близко, и все ваши ухищрения по отдалению проходят зря. В конце-концов это тупо напоминает гонки с преследованием. И они это толи не замечают, толи не хотят замечать. Плюс стараются коснуться _как-бы_случайно_, и совершенно не видят, что все их ухищрения - лежат на поверхности, и не вызывают ничего, кроме раздражения и отвращения.
Я делаю покер-фейс, я стараюсь держать дистанцию и подчёркнуто не реагирую на пошлые шутки и намёки. Но они всё равно делают всю эту хуйню, чем вызывают единственное желание: быстрее попрощаться и никогда больше не пересекаться.

Но! Был-таки плюс! Потому что когда мы пошли гулять, то недалеко от моего дома мы нашли... бассейн О_О Большой бассейн, работает с 19:00 до 21:00 (когда спадает 40-градусная жара), открытый, вокруг пальмы, растительность, есть душевые, есть шкафчики для вещей, есть столики с зонтиками. 10 юаней. Так что я вернулась домой за купальником, Маша (Картман) купила себе новый купальник, а у Антона, чисто случайно (лол) были с собой плавки и полотенце (я тоже не понимаю, почему).

...ахаххахах наше явление в купальниках - было просто явление христа народу Х__Х Потому что мы иностранки, и потому что... на мне был украинский купальник Х__Х Т.е. раздельный, т.е. без юбочки. Нет, как для Украины - так это простой и скромный купальник, с весьма закрытыми трусами. Но по местным меркам - это было О_О Что все и сделали Х__Х
...в воде Антон просто окончательно нас выбесил, пытаясь о нас тереться в прямом смысле этого слова. Картман даже почувствовал его пипиську, упирающуюся себе в задницу, когда тот _предложил_помочь_завязать_купальник_. Так что едва я его видела - старалась резко и быстро отплыть подальше. Потому что эти блеать случайные касания - не то, за что можно дать по морде, но уже то ЧТО СУКА НАХУЙ ВЫЗЫВАЕТ БЕШЕНСТВО.

Но в остальном - было очень классно))))))))) Мы плавали, общались с горячими китайскими парнями и разнообразно сходили с ума))))) Особенно доставляло то, что Антон не говорит по-китайски))))))
Всё было так а-ня-нё :DDD
Первые два парня, которые начали с нами радостно болтать - оказались из моего универа, один с дизайна машин, другой с моей масляной живописи, только старшекурсники. Потом они ткнули пальцем в молодого мужчину, которые тоже отдыхал свесив ноги в бассейн, и сказали, что это их учитель :D Лол. Китай такой Китай))))

Потом мы ещё перетрепались с кучей людей.... реально все были весёлые и задорные :D
Был один совершенно угашенного вида в татуировка (звучит ужасно, но визуально - ещё один милый китайский мальчик), который пытался говорить с нами на диалекте, а друзья его одёргивали.
Он: Сааадзе?
Я: "Не говори "садзе", нужно говорить "шема" ("что" на диалекте и на мандарине) :D
Все вокруг заржали, и зааплодировали мне :DDD Смешно было, да))))

Потом Картман тоже нашёл какого-то себе кореша, который по поводу и без играл бицепсами, и всё время ржал как конь :D Очень смешной :D

...и я видела такого... эээ... ну, вон те люди, которые следят за всеми в бассейне, чтобы никто не утонул. Так вот, он был прекрасен *__* Высокий, спортивная фигура, идеальные ноги и... такая суровость во взгляде *__*

Когда мы уходили, нас во дворе поджидала целая толпа фанатов :D Картман оставил свой старый номер, который уже не работает :D
Вон тот вот обдолбанный чел в татуировках мне:
- Очень приятно познакомиться! *__*
Я: Мне тоже очень приятно познакомиться! -___-
Он: Правда???
Я: Ну, вообще-то, не очень приятно познакомиться Х__Х
Тут все снова заржали :DDD
 - Ты красивая!
 - Я знаю :D

Короче говоря, я купалась в лучах мужского внимания... и лихорадочно искала красивого китайского мальчика для секса :D Пока поиск в процессе :D

Смешно прозвучит, но больше всего меня радовало то, что я всё понимаю. Не напрягаясь. Это было... чертовски круто. Это же... чёрт побери, это же китайский О_О Думала ли я когда-нибудь О_О

Когда суровые Чунцин-человеки жаждали общаться с Антоном, я всё синхронно переводила в обе стороны О_О
Щет, как же я охуенен :DDD

Со всем попрощались, сплавили Антона домой, и сейчас мой маленький бубочка, мой маленький Карманик, спит в моей кроватке в обнимку с Дилдомоном (тем самым, что они с Денисом подарили мне на ДР). Когда наш бубочка спросил меня, что значит Дилдомон (слова "дилдо" он, кажется не знает, потому что он хороший христианский девочка), я ответила, что: "Ну.... это вроде Покемона, он же похож на Покемона!"

День был классный, не смотря на раздражающие факторы. И теперь я знаю где бассейн))))
Я так здорово наплавалась, в теле такая приятная усталость))))) И я столько за сегодняшний день слышала, что я красивая))))))))
Ахахаххахахаааа
*на самом деле, так искренне этому всем может радоваться только та девочка, которую, вообще, за девочку никогда никто не принимал, и которая всегда была свойским пацанчиком - но никак не девочкой*
Плаваааать! Солнцееее! Пальмыыыы! Китайские мальчикииии! :DDD

И да. За целый день я ничего не съела, только пила всякое... Какая же я няшечкааааа! :DDD
Жизнь прекраснааааа!

*сейчас буду засыпать, и постараюсь вспоминать то хорошее и весёлое, что было сегодня... а не мокрить подушку, как обычно Х__Х Жизнь продолжается, хуле.

*по поводу питьевой диеты. Я знаю человека, который так жил 4 месяца (так сложилось), и с ним всё ок. А я столько даже не собираюсь сидеть, так что no problem.

Итак, замеры ТАТ
Грудь - 87 см
Талия - 65 см
Задница бёдра задница - 95 см
Ляжки ТАТ - 54 см

...я-таки жирная корова.
В идеале, конечно, было бы скинуть с талии и задницы по 15 см (грудь бы уже как-то сама при этом отвалилась), но, боюсь, без хирургического вмешательства или сильного материального стимула я на такое не способна(((
Тут Кира права - чем тебя меньше - тем вся одежда на тебе лучше смотрится. Другой вопрос, что вот без одежды... я не уверена, что хотела бы видеть китайских девочек без одежды Х__Х Но одежда... это да... *__*

Мамо, чому я урод?

Первый день на питьевой диете. Пить можно что угодно, сколько угодно и когда угодно. Красота :DDD А то на abc я всё же страдала от невозможности пить кофе 3в1. Щет, я лучше не съем тарелку еды, чем не выпью кофе Х__Х Дааааа... это так вредно)))) Блеать, да в жизни всё хорошее вредно!
Потом вот попробую заварить маковую кашу так, чтобы она была совсем жидкая.

Чтобы не было соблазна глотать то, что питьём не считается (вроде: ну я же не жую, значит питьё!) - показатель, это можно ли это процедить сквозь стиснутые зубы. Если можно - то это под описание диеты подходит.

Если всё же кто-то со мной - дайте мне знать ^^

Будем худеть, чтобы на нас классно смотрелись шмотки... даааа! *__*

Да, да, я истеричка, всё верно.
Не могу уснуть, потому что как только я закрываю глаза - сразу вспоминается Бабуся. Счастливая, живая. И я начинаю рыдать, давиться слезами, и сердце хочется просто выцарапать ногтями из груди.
Но когда я думаю о том, что все теряют близких, что у всех рано или поздно наступает такое состояние, что отдал бы каждый свой орган, каждую свою клеточку, каждую свою молекулу - лишь бы родной человек был снова жив... Вот это, действительно, невыносимо. Потому что этот мир ужасен от и до. И я не вижу другого способа решить эту проблему, кроме как подорвать к Землю ко всем ебеням.
Да, я экстремист.
Да, в жизни есть хорошее, много хорошего. Но никакое это хорошее не стоит той боли.
Нужно чтобы просто ничего не было, тогда уже не важно будет, есть ли и хорошее.
Мы должны уничтожить Землю, это факт.

И никакие мысли о реинкарнации, Аде и Рае, о вечности души и обо всей этой псевдоутешительной поебени не помогают.
Помогают шоколад и кубик-рубик кубик Рубика. Потому что когда ты мудохаешься над инструкцией по-английски и по-китайски, то вся оперативная память забивается, и всяким душещипательным воспоминаниям места не остаётся.

Я не скажу, что мне хочется пойти убить себя, нет. Но мне отчаянно хочется пойти и убить всех.

...все мои друзья, все мои приятели, и даже те, кому я просто симпатизирую - пройдут через это, если ещё не прошли. Все их близкие, дедушки и бабушки, папы и мамы, тёти и дяди, крёстные и друзья их родителей - все будут умирать. По одному. Каждое счастливое воспоминание будет вымарываться смертью. На каждое улыбающееся лицо - накладываться лицо после морга.

Хочу спать, но мне страшно закрыть глаза.
Буду дальше собирать кубик Рубика.
Надеюсь какая-нибудь ядерная держава пизданёт своим ядерным оружием, и мы все, всё-таки умрём - это единственно возможный счастливый конец.

Можно пить что угодно, когда угодно и в любых количествах. Но только пить.
Возможно, это покажется вредным - но я лично знаю человека, который по техническим причинам 4 месяца мог _только_ пить. Похудел, здоровье не убил.

Плюс в том, что не нужно готовить, не нужно трястись над каждой ложкой еды, не нужно считать.
В общем, я озарена своей идеей, сидеть буду до тех пор, пока совесть не войдёт в компромисс с отражением в зеркале :D Проще говоря, до тех пор пока я не подумаю: "Да нахуй, я и так охуенчик, и фигура у меня отличная!" Лол.

Кто хочет со мной, отпишитесь, будем вместе страдать :D Страдать вместе - это весело, инфа 100%

***

Сегодня нас собрали, чтобы рассказать про курсы китайского, выдать учебники. Я одновременно отношусь и к факультету масляной живописи (где все мои одногруппники будут китайцами), и к кафедре иностранцев (где будут языковые курсы). Так вот, оказалось, что все иностранцы, кроме меня - америкосы из одного универа. Они все друг друга знают, все классные друзья, и такие все дружелюбные Х__Х
Ситуация хреновая (раньше-то американцев тоже было много, но было много и других... а сейчас, другая - я одна), но на них даже раздражаться невозможно: они такие дружелюбные, такие простые и беспонтовые, такие все в футболках и шортах, такие все зелёно-бело-коричневые (любимые американские цвета, они всегда в них одеты).
Групп по уровню будет только две, я на втором. Прикол в том, что я уже была на втором в моём прежнем универе, и учебники по грамматике тупо те же... т.е. я всё это кагбе учила Х__Х Ну и отлично, повторю всё))) Китайский обещает быть лёгким. И, наконец-то, нормальные учебники по чтению - а не та пизда, состоящая сплошь из непонятных слов, что была у нас. Так что пополню свой словарный запас, попрактикуюсь и вообще.
Буду самым большим умняшкой в группе, буду всё делать, учить и стараться *__*
На самом деле это охуенно, потому что китайский для меня - не специальность (как для большинства, кто его здесь учит) - а хобби. Хобби, которое я люблю, и которое доставляет удовольствие. Так что и стараться быть лучше всех не жалко :D
*хахххх корейцев в группе нет, так что быть лучше всех будет не так уж и сложно... потому что у корейцев мутация мозга, их обогнать нереально*

Наш зал - большая комната на первом этаже, у которой, вообще, нет одной одной стены. Вместо неё эта плоскость залита стеклом, даже рам нет О_о За ней - деревья, кусты... такое чувство, будто это футуристический фильм О_О Очень красиво и вдохновляюще, обязательно сфотографирую!

Что касается америкосов... чёрт, они такие КОНИ!.. Х__Х Крупные, румяные, довольные жизнью. Даже те, кто от природы меланхолики (мой намётанный глаз сразу выявляет этих истеричных тощих девочек, чтобы держаться от них подальше) - и те радостны и позитивны! И... они все выше меня. Тупо весь класс выше меня. Щет Х__Х

Я успела закорешиться с Анной и Крисом.
Анна поделилась со мной радостной новостью, что её сестра, как и я, художница (среди них всех - я единственная, кто одновременно учится на художественном факультете), но учится в Америке.
Крис подвёз меня на мопеде (у этих сучат у всех мопеды... один я, как мудак, на велосипеде Х__Х) до места, которое мне было нужно, и, по дороге, рассказал, что он тут живёт с женой, и что их ребёнку 10 месяцев ^___^ Я сказала, что у меня тоже есть маленькие брат и сестра, но они живут в России.

Забавно, что вон та баба (с кафедры для иностранцев), всегда общалась со мной только на английском (я особых попыток перейти на китайский не делала, чтобы доставить ей удовольствие), однако, стоило появиться на горизонте америкосам - и она резко перешла со мной на китайский О_о
Не знаю, с чем это связано... толи она не хотела ставить меня в неловкое положение... хз. Но теперь она говорит со мной только по-китайски. Причём, этот переход, реально, был супер резкий, когда рядом появились американцы.
Ахахах честно говоря, мне даже легче)))) В смысле, мой китайский, конечно, хуже чем английский - но зато я к нему больше привыкла, и говорю не напрягая ни одной извилины, зная, что ошибаюсь дохуя, но если меня понимают - то похуй. А в английском я, всё же, стараюсь контролировать грамматику, говорить как-то правильнее...

Заметила, что при появлении множества незнакомых людей (вроде одногруппников) с европейскими лицами (с китайцами такого эффекта нет) - сразу ощетиниваюсь. Сказывается старая школьная привычка. Выяснение отношений, кто тут главный, кто с кем и т.п. Приходится делать усилие, чтобы расслабиться, и быть позитивным улыбчивым няшечкой, как и все.

...складывается впечатление - что это только мы - такие вечно напряжённые понтовые мудаки, которые постоянно выясняют отношения, крысятся, кидают понты, пытаются показать, кто тут главный и т.п. Ещё ни разу среди других национальностей такого не видела. Американцы, корейцы, немцы, французы, японцы, люди-из-странных-стран (Голландия, Новая Зеландия и т.п.) - все они ведут себя позитивно и открыто. Не делают вот всей этой хуйни, от которой у меня сразу дыбятся иголки. И только в нашей сраной Украшке все постоянно на ножах.
Стыдно.
Хорошо, что никто из этих милых людей туда не приедет, и не узнает правды.

Завтра приедет Картман с каким-то своим другом, и мы будем покупать себе на таобао шмоткииииии! Ееее! А то как-то надеть нечего Х__Х Зимней одежды у меня много, а летней - мало Оо

И да. Худеть))))
Весов нет, так что завтра утром просто сделаю замеры грудь/талия/бёдра/ляжки. Ниткой и линейкой :D
Чтобы потом было с чем сравнить, и чем гордиться :D

Сегодня мне пришёл сканер, который я заказала на днях, CanoScan lide 25.
К нему не прилагалось ни драйверов, ни инструкций. Подключила, скачала драйвера, поставила. Всё отлично, но. Но есть одно большое но, я просто в шоке, что с этим делать.
Я облазила все настройки, какие только нашла, но этого там тупо нет О_О

Во-первых, он всё сканирует в bmp, никакого png и jpg. Ну это ещё ладно, хуй с ним.
Но вот то, что он всё сохраняет в папку C:\Users\Shura\AppData\Local\Temp - это просто взрывает мозг. Там же и так ДОХУЯ всего. Я, вообще, очень долго долбалась, пока, вообще, нашла куда он всё девает: сам сканер даже не намекнул. Нашла, запустив по очереди поиск по моему компьютеру изменённых файлов с сегодняшней датой, по очереди, jpg, png, bmp (я ведь даже не знала, в каком формате он сохраняет). Нашла, посмотрела адрес - прихуела. Это ж надо было догадаться.

И нигде, тупо нигде, это изменить нельзя. Ну, во всяком случае, я очень искала - и не нашла. Единственный, вообще, пункт в настройках, где можно выбрать хоть какой-то адрес - это куда сохранять временные файлы. По умолчанию это C:\Users\Shura\AppData\Roaming\Canon\CNQL25\Temp , и там, по-честному, адын временный файл. Когда меня этот адрес - это адын файл сохранялся в указанную папку. Но сами сканы упорно в темпе. И имена у них ещё такие, что даже не по порядку, всякий рандом вроде 490924E.bmp

Жесть какая-то. Да, сканер был очень дешёвым, да, сканирует отлично (лучше, чем все сканеры во всяких местах, где сканируют за деньги), но блеать... каждый раз, для десятков рисунков, вручную искать их по дате изменения в темпе - это адский геморрой. Я молчу про пожирание моего скромного дискового пространства файлами bmp!

Агррррррр.

Есть у кого-то какие-то идеи? Сталкивался ли кто-то с подобным?..

Пыталась нагуглить что-то умное, но меня угнетают записи вроде "обед - салат из овощей, ужин - варёное мясо". Да знаете, СКОЛЬКО я могу съесть этого салата и мяса?.. *__* Тогда я уже окончательно не влезу ни во что Х__Х
Хочется какую-то вменяемую диету недели на 2, не abc Х__Х *т.е. совместимую с жизнедеятельностью* С точными указаниями чего и сколько. Желательно, чтобы не нужно было готовить.

Сразу говорю, что сыра и творога тут нет и не будет. Остальное - более-менее.

Сегодня продолжу делать упражнения *__*
О, кстати, нужно не забыть купить эластичный бинт для колена.

Хочу спортивную фигуру, а не эту зааааадницу и ляяяяяжки. Они вгоняют меня в депрессию, стоит лишь опустить взгляд.

Хочется посмотреть что-то вроде "Наны". Т.е. с душевным сюжетом, охуенными шмотками и дерзким стилем.

В этом году он был особенным))))
Во-первых, это, действительно, было _весело_, и мне не подарили ни одной чашки/геля для душа/коврика для мышки/фоторамки/фотоальбомчика... короче говоря, всего того, что свидетельствует о том, что _эти_ люди вас не знают.
Во-вторых, меня не поздравили ни мама, ни папа. Ну, мама всегда так делала, а вот папа 1-й раз в жизни забыл меня поздравить.
...
ТТ_ТТ
А Бабуся и не могла меня поздравить.
...
Вот мне некоторые пишут, мол, хватит ныть. Но мне больно, чёрт побери, я стараюсь с этим справляться, но, знаете ли, я не каждый день теряю тех, кого я любила больше всего на свете. Так что.

Я безобразно опоздала, больше чем на пол часа, а всё потому что это далеко... и пробки Х__Х Неудобно так было Х__Х
Лол, на самом деле, в начале я хотела приехать заранее, но потом меня обуял страх, что просто никто не придёт, я буду сидеть ждать одна, и это будет ужасно Х__Х Иррациональный страх, но.. было же у меня замечательное 16-летие, когда пришёл только 1 человек, потому что остальных... были дела.

Кроме меня были - Kira_Winter, Джей, Картман и Денис.
И мы пошли в Пиццу Хат. И это было безумное обжиралово, потому что там СТОЛЬКО всего вкусного, и можно жрать пока не лопнешь, потому что плата вносится один раз при входе. Начиная от пиццы и картошки фри, заканчивая роллами, кофе и мороженым. Да *__* Я, Кира и Джей подготовились, и сегодня перед этим не ели вообще, чтобы больше влезло *__*
...вот кто бы что ни говорил, а самое главное на День Рождения - это нажраться всего вкусного *__* Не важно, свой, или чужой - больше ЕДЫ *__*
Было весело :DDD

Когда мы все отвалились (я опять была последняя, кто ещё что-то дожёвывал :D), и пошли на улицу - то долго не могли решить, куда дальше. Я хотела в кино, но не хотела Кира. Кира хотела в караоке, но не хотела Джей. Джей была согласна на игровые автоматы - но не хотел Картман. В конце-концов уболтали Джей, и пошли в караоке :D И правильно сделали, потому что вместо того, чтобы вмыкать на фильме, мы радостно пелииии! Аххахахахха Ну, на самом деле, я песен никаких не знаю... так что я пела без микрофона то, что впервые слышала :DDD И мне было так сыто и хорошо, как перед смертью О_о
Кира с Джей выбрали песню Леди Гаги про Иисуса и Иуду... и посередине вспомнили только о Картмане, который после этого встал, обиделся и демонстративно ушёл. В общем, мы решили его подождать, чтобы он остыл. Через какое-то время Картман вернулся в сопровождении мальчика-работника, потому что он потерял комнату, где мы сидели :DDDD Картман такой Картман)))))
А ещё Картман читал рэп... щет, это нужно видеть :DDDD

Это мы уже спускались из пиццы. Обратите внимание на манекен на фоне О_о
Слева-направо: Картман, Денис, я, Кира, Джей

            

Ещё фото :D

Сегодня ещё 3-е, но мне, почему-то, уже пришло две открытки О_о

Пожалуйста, НЕ присылайте мне открытки: на прошлый День рождения их было около 600... представьте, СКОЛЬКО нужно было бы времени, чтобы их все прочитать, даже если на каждую тратить по 2 минуты. Да, это было 20 (!!!) часов чистого времени Х__Х К тому же, не могу сказать, что бы меня сильно трогали картиночки и блестяшечки.

Но я буду очень рада прочитать что-то хорошее, пусть даже пару слов... но _ваших_ слов, а не копипаст стишочков и поздравлений, их я могу и сама себе накопипастить Х__Х Одно _ваше_ слово в десятки раз ценнее, чем десять сборников "лучших тостов и поздравлений".

Так то, всё что хотите мне сказать - пишите сюда ^___^ Вот это я _точно_ прочитаю *___*

...не знаю почему, но это первый день рождения за последние Х лет, когда я чувствую радость, а не тревогу и желание забиться под одеяло до весны Х__Х Как было бы хорошо, чтобы так было всегда.
Ведь я так обожала Дни Рождения в детстве. Тогда меня ожидали горы подарков, приезжал папа, а Бабуся пекла горку. Это всегда был самый счастливый день в году. Очень, очень давно. Меня ни за что не ругали, а я надевала красивое платье. Но когда-то всё хорошее заканчивается очень хреново. Особенно, детство.

Господи, пожалуйста, пусть моя взрослая жизнь наконец-то станет такой, чтобы я не начинала плакать от одного воспоминания. Пожалуйста, пусть когда-нибудь я начну отсчитывать дни до Дня рождения так же, и ждать его с тем же нетерпением, что и тогда.
Это, вообще, возможно?..

Вчера из Казахстана вернулся Картман, и привёз шоколад и чай. Нормальный шоколад и нормальный чай.
Счаааастьееееее *___*
Чёрный гринфилд с бергамотом.... оу еееее *___* Боже, как я скучаю по вон тем всем своим коробкам с чаем с разными добавками ТАТ
Почему-то все считают, что вот чая в Китае должно быть завались. Нифига. Чай в пакетиках здесь только липтон, чёрный и зелёный. Причём, только в ОЧЕНЬ больших супермаркетах, где есть всё. Просто так, в магазинах, только чай в упаковках, и только зелёный. И никаких разномастных добавок.
Уныние.
Есть, конечно, разнообразный дорогой чай, такой же как и у нас в илитных магазинах. Цены те же, желания пить не вызывает.

...и мы так круто потусили *__* У меня аж горло болит от обилия болтовни *__* Еаах!
...так было странно заходить в общежитие, где всё такое родное - но я там больше не живу Х__Х
Приехали новые девочки из Нижнего Новгорода и Маааааасквы. Китайский учили, но не понимают ни-че-го О_о Жанчик (комендант) увидел нас, и позвал помочь, перевести. Поднимаемся на этаж, выслуживаем ремонтника, Маша спрашивает у девчонок, что у них за проблема. "А что _вам_ тут надо? Какие-то проблемы?" Я аж охуела. Картман отвечает: "У нас никаких проблем, мы пришли перевести". - "Аааа, ну понятно!"
Щет.
Я реально отвыкла от таких бессмысленных тупых понтов и бессмысленного тупого хамства. Китай развращает.
Честно говоря, если раньше такие предъявы вызывали желание ответить в духе, то теперь они вызывают просто недоумение.
В такие моменты радуешься, что ты из другой страны, и это не может тебя позорить. Ну, на самом деле на Украине не многим лучше, но об этом никто не знает :DDD
Ххаххахх я, действительно, отвыкла от этого террариума :DDD
Ну ничего, побудут в Китае подольше - станут нормальными)))))

Вечером на Картмана напала депрессия, он плакал и скучал по маме, а прошлым летом у него умер дедушка. Я его утешала, ведь я, в общем-то, в том же положении, только старше. Честно сказала, что ничего страшного, я сама каждый вечер плачу. Просто есть потери, которые мы не можем предотвратить, и не можем уже ничего исправить. Можем только, по мере сил, заботиться о тех, кто остался жив.
Всё ночь Картман наползал на меня и пытался меня обнять, а я отползала в стенку, потому что жарко.

Позавтракали овсянкой. Овсянку я не ела год. А она ничего!.. О_о
И шоколадом *__*
И чай, да, нормальный чай!

Кстати да, вечером мы ходили в нашу любимую английскую столовую ужинать с Денисом. Вкуснаааааа. Я съела больше всех :D

Сегодня целый день ходили по магазинам, и это было весело :D
Я купила:
- 3 пары чёрных трусов (потому что тогда скидкааааааа, они дешёвые и на меня налазят, ура-ура)
- чёрный лифчик (кажется, маловатый)
- тёплую толствоку с пандой (на распродаже, по ПИЗДЕЦОВО низкой цене, причём, пиздецово низкой даже для Китая О_о)
- палитру коричневых теней с блёстками (сторгвалась на 15 юанях вместо 28 :D)
- кубик-рубика
- подвеску на телефон-зайчик (которую до сих пор не получается повесить, никогда не вешала ничего на телефон О_о не знаю как о_О)

Пошли жрать в мак, встретили там мужика-иностранца, ГИГАНТСКОГО РОСТА. Поулыбались, помахали друг другу.
Видели ещё пару индусов, бабу-нигру и какого-то лысого пиндоса.
Лол, тут реально между иностранцами отношение - как будто мы все члены какого-то тайного общества :DDD Пройти мимо и не покоситься 10 раз - нереально :DDD

В этот раз меня реально бесили девочки-школьницы, которые ВСЁ ВРЕМЯ ТЁРЛИСЬ ВОКРУГ. Т.е. если можно потереться - они потрутся. Радостно хихикая и с восторгом в глазах.
Щет.
Стоит только зайти в пустой магазин - и он сразу становится полным! Х__Х

Хотели сходить в кино, но не смогли решить на какой фильм - я хотела на что-то про ведьм, а Маша - на какой-то мультик про синюю хрень.
//для тех кто в танке - Маша=Картман, маленькая упитанная русская девочка из Казахстана, адепт протестантской церкви, маленький проповедник, тот кто всегда на диете с утра и обжирается под вечер, любит KFC, единственная, кто не знает - что она Картман//

Доехала домой без ног, но довольная.
Завтра на мою днюху пойдём в Пиццу Хат - что-то типа шведского стола, где можно жрать кучу всего вкусного, пока не лопнешь, куча всего, начиная от свежеиспечённых пицц - заканчивая пирожными и арбузом//
Решили звать только тех, кто говорит по-русски, чтобы можно было расслабиться - я (Украина, Днепр), Кира (аналогично), Джей (Украина, Харьков), Картман (Казахстан, Алматы), Денис (Россия, Челябинск), Дима (Россия, Нижний Новгород) и Винсент (Африка... эээ... какая-то страна). Винсент - единственный иностранец, которого я знаю, который говорит по-русски так, что если не видеть его нигерское лицо - ни за что не догадаешься. А между тем, он говорит ещё и на своём языке, по-французски, по-английски и немного по-китайски. 5 языков, щет Х__Х У меня только 4 ТАТ

Когда я завтра проснусь - мне будет 22 О_О Какая же я восхитительно старая :DDDD

Нет, мои неудачи не закончились предыдущим постом.
Всё куда глубже.

Днём мне пришла смска, в духе "и ещё завтра нужно будет заплатить за 2-й семестр". Я, в ахуе, отвечаю, что кагбэ мы уже об этом говорили, и заплачу я за него в конце сентября, и сейчас у меня просто нет этих денег. Начинается долгая нудная переписка на эту тему, что, мол, чтобы меня зарегистрировать - нужно чтобы год я оплатила полностью. Я в полнейшем ахуе, потому что универ менять уже кагбэ поздно: и за 1-й семестр я заплатила. В общем, меня это выбесило, но не напугало, как ни странно: хуле, вид на жительство на этот год у меня есть, а как они будут оправдываться перед своей же милицией, почему они студенческую визу открыли - а студента у них такого нет. В общем, ничего не знаю, я в танке.

Через какое-то время она звонит мне, и говорит, что уже освободилась, и чтобы я приехала (вместо завтра), оформлять все документы. Ок. Заново одеваюсь, поправляю мейк, водружаю свою задницу на велосипед... И СНОВА РАДОСТНО ЕДУ ПО СКОВОРОДКЕ! За это время стало ещё жарче, удивительно как шины об асфальт не плавятся. Хочется не раздеться сильнее - а _одеться_, потому что тогда кожу не так обжигает. Я была в рваных джинсах... так вот я пожалела, что не надела целые, потому что в дырки это ядовитое солнце прожигало мою кожу!.. Х__Х

Притащилась. Дальше была какая-то ходьба между столиками с учителями (вот как у нас при поступлении всегда - огромный зал и куча столиков), и какие-то метания. Моё имя _потеряли_ и нигде в списках меня нет. Вносили, заполняли. Честно, мне уже было по хую, я стояла и строила глазки всяким пидарасам, а, заодно, соображала, как бы мне наловчиться отличать натуралов от гомосеков. Просто проблема в том, что в гомо-столице Китая (да-да, я именно в ней, это Чунцин) как гомосеки выглядят _все_ парни. Разумеется, на наш брутально-славянский вкус. Китаянкам ничего такого не кажется. Но для меня это, несомненно, составляет трудность понять - кто есть ху. Потому что даже когда один мальчик с укладочкой вешается на другом мальчике с укладочкой - это ещё ничего не значит, возможно они просто друзья. Лол.
Видела разнообразных личностей в охуенно креативных прикидах. Сразу чувствуется, что это художественный универ, а не хорошие мальчики-девочки с инъяза.

В общем, ходили мы и что-то делали долго. Как водится, меня там могло _и_не_быть_, т.к. всё, что было нужно - это мой паспорт. Щет.

Но самый фейл оказался и не в этом!..
Оказывается, первые 3 недели у всех - это армейская подготовка (в прошлом году мы видели толпы мальчиков-девочек в форме, радостно марширующих)!.. В которой я, естественно, не участвую, потому что я вражеский модуль. Так что занятия у меня начнутся... 26!!! Агррррррр
Вот в кое-веки жаждешь учиться - и на тебе! Щет! Щет! Щет! Ещё месяц пинания хуёв!
Нет, делать мне дома, на самом деле есть что. Только я в четырёх стенах уже лезу на эти самые стены... и я же так ждала!.. Фак, я грёбанный месяц торчу тут в полном одиночестве - и у меня будет ещё один месяц _без людей_ рядом!.. Арграловфжвлдыв Йобанный стыд, такое ощущение, что готовлюсь к орбитальным перелётом и одиночному пилотированию крейсеров дальнего следования!
Щет! Мне надоело!!!

С 12, правда, будут уже курсы китайского. Ну хоть что-то! Х__Х
Я могу занять себя и сама, но... просто хочется уже чтобы что-то происходило, наконец-то!... Х__Х

А на обратном пути, когда я поняла, что сегодня мы опять ничего делать не будем... Вы не поверите... На половине дороги я почувствовала, что у меня ОТВАЛИВАЕТСЯ ВТОРАЯ ПЕДАЛЬ! Срань господня. Развернулась, опять поехала назад. По всё той же убивающей жаре.
...
Прикрутили, привинтили, пообщались.

Вообще, обнаружила такую фишку - чем больше молчишь, и киваешь-улыбаешься в нужные моменты - тем всем твой китайский кажется лучше :D Только на прямые вопросы, всё же, приходится отвечать, иначе будет впечатление, что ты, вообще нуб.

Ещё один йобанный месяц заточения.
Да нет, в любой другой ситуации, месяц каникул - это было бы круто. Но это просто очень не вовремя. Мне так необходимо сейчас были бы новые занятия, чтобы смылось прошлое и заменилось новым. А то сейчас я как будто волочу за собой сброшенную, но не до конца, змеиную кожу: и колется, и мешает, и пора бы - а она никак не слезет.

***

Картман, видимо, имеет всё же связь с Господом, не зря он Картман: он способен на всякие вещи вроде лечения наложением рук, проскальзыванием везде, как в вазелине и, вообще, чертовской удачливостью. Сейчас он будто почувствовал моё состояние, позвонил, и позвал тусить к себе О_О
Так что я одеваюсь, собираюсь и еду с ночёвкой к Картману. Будем читать Библию, обжираться под предлогом грядущей диеты и меня будут лечить от яойной зависимости и ругать за употребление плохих слов :D Скучаю по моему внучику :D

Послезавтра будет мой день рождения и мне будет 22.
О_О

Насладиться <3

По идее, сегодня, 2-го сентября, у меня начался учебный год.
И... это было ужасно Х__Х

Началось ужасно ещё вчера, когда я в 3 часа ночи всё ещё не могла заснуть. Не столько волновалась, сколько вспоминала 1-е сентября в 1-м классе. Тот день был записан почти полностью на видеокамеру, ещё кассетную. Папа встал раньше всех, и, никого не будя, записал. Вот мама спит без задних ног, вот я сплю, свесившись вниз головой с кровати, вот Бабуся... В тот день я совершенно не волновалась и спала как убитая. Наш класс у Оксаны Владимировны был первым, так что она была ещё та самая институтская девочка - добрая, ласковая и старательная. А родители отводили меня в школу вместе... мама и папа, которые ещё не развелись и Бабуся. Как они меня все любили. Как я тогда была счастлива.
...
Утром еле отодрала себя от кровати. Ничего не хотелось, никуда не хотелось. Привела себя в порядок, немного накрасилась (таки я пришла к выводу, что тёмных цветов, подводки, лучше не использовать вообще - я сразу на 10 лет старше выгляжу; нет, меня-то это устраивает - просто на фоне всех это странно выглядит), собралась, вытерла велик, поехала.
И только я подумала, что-таки жизнь отличная штука, и солнышко светит, и ветерок в лицо дует... И ТУТ ОТВАЛИЛАСЬ БЛЯДСКАЯ ПЕДАЛЬ!!! Блеааать.... я пыталась её как-то обратно прикрутить, но без гаечных ключей это нереально. И почти всю дорогу, в 40-градусную жару, под палящим солнцем без тенька, Я КАТИЛА ЭТОТ ЙОБАННЫЙ КИТАЙСКИЙ ВЕЛИК! Щет, как же я была ЗЛА. Ах да. Я была в босоножках. На танкетке. КОТОРЫЕ ТУТ ЖЕ НАХУЙ РАСТЁРЛИ МНЕ НОГУ! Потому что я кагбэ не планировала такие расстояния ходить пешком.
Прикатила велик туда, где его покупала (лол, из похожих мест я бы его не узнала, если бы меня не окликнул парень-продавец). Всё закрутили, привинтили, поправили.

Настроение моё чуточку улучшилось, и я покатила на территорию универа.
Вообще, я дорогу обычно всегда спрашивала у девушек или женщин. Это ещё украинская привычка, т.к. у нас дорогу у парней/мужчин лучше не спрашивать, если это не хитрый план познакомиться. Но если ты хочешь именно найти нужное место - то всегда нужно спрашивать у персонажей своего пола.
Но. Китайские девочки, в последнее время, меня сильно раздражают: они как клоны. Одинаковые причёски (высокий хвостик, гулька или короткая стрижка под мальчика), одинаковая никакая одежда (разумеется, не считая охуенных чикс, на которых я сама дрочу) и одинаковая приветливость-дружелюбие. Бесит. Эти простые честные открытые глаза... РАЗДРАЖАЮТ Х__Х Одуванчики хуевы. *да, я знаю, это субъективное отношение, т.к. они, действительно, хорошие девочки - чем меня и бесят... разумеется, анимешниц, косплееров и яойщиц это не касается))) вот с ними этого чувства раздражающей нормальности нет*
Так что, внезапно, я подумала "а пошло всё оно на хуй, не могу видеть их милые личики... спрошу дорогу у парня". Выбрала рандомного симпатичного мальчика, спросила. Он мне радостно, позитивно и на очень правильном путунхуа чётко объяснил дорогу (кстати, лол, у баб всегда хреново выходит объяснять дорогу), я обворожительно *ну, лол, я так думаю :D* улыбнулась ему, и пошла в заданном направление. И настроение у меня, внезапно, резко улучшилось! Просто от того, что он улыбнулся мне - а я ему. Жизнь снова показалась мне радостной и няшной :D Как же хорошо, что существуют парни :DDD

Дошла я до нужного места, позвонила этой чёртовой сучке из кафедры для иностранцев (меня реально бесит, как она нереально хреново делает свою работу - никакого сравнения с Молли и остальными преподами из моего прежнего универа). Она долго тыкалась мыкалась, не могла объяснить, где она. В конце-концов я не выдержала, подошла к рандомному парню из толпы и приложила телефон к его уху :D Проверенный способ находить места любой сложности. Они что-то там побазарили, и он отвёл меня к ней.

И тут. Тут... тут... В общем, она дала мне какую-то бумажку, и сказала, что мне нужно будет сделать фото и пройти регистрацию. Но она боится, что сама я не смогу это всё найти (ну блеать ещё бы, это, вообще-то, её работа помочь мне со всем этим, я же тупой иностранец, всё-таки), и СЕЙЧАС ОНА СХОДИТЬ СО МНОЙ НЕ МОЖЕТ, т.к. должна сидеть тут. Но я могу придти завтра, и мы всё сделаем.
Т.е. сегодня я могла ТУПО НЕ ПРИХОДИТЬ, не тащиться по этой ебучей жаре, не натирать водянку, с которой мне теперь больно ходить даже во вьетнамках, в этом всём не было НИКАКОГО смысла.
Агррррррррррр
Приходите завтра, ёба.
Простите, я просто ОЧЕНЬ зла и раздражена.
Вот какого хрена это всё нельзя было заранее сказать? Мы вчера с ней целый вечер по мейлу переписывались, возможностей было - миллион.
Приходите завтра, блин.

В общем, я пошла в китайский мак, поела пончиков, выпила чаю с молоком, поела курицы в сухариках. Пыталась как-то заесть своё горе.
Я ВЧЕРА ТАК ВОЛНОВАЛАСЬ, НЕ МОГЛА УСНУТЬ - и ради чего?..

Походила по магазинам, которые пооткрывались в связи с новым учебным годом. Купила себе чёрные трусы за 5 юаней с микки-маусом. Чёртовы трусы для 40-килограмовых китайских дюймовочек. Нет, лол, на меня они налазят... и становятся тонкой полосочкой, в районе бёдер. Полосочка цензуры такая :D

Доехала домой, по той же невыносимой жаре. Включила кондиционер и пью холодную колу.
Завтра с утра опять тащиться туда.
Щет.

3-й день растяжки done.
Вообще, стало лучше О_о
В смысле, все те же упражнения выходят так же хреново, но если раньше из 12 баллов это было минус 10, то теперь это всего лишь минус 9. Т.е. прогресс есть *__*

Пришла к выводу, что мышцы... эээ.. международные сесть на шпагат глубже позволяют, не позволяет колено, которое норовит выскочить из чашечки. Попробую посмотреть в словаре слово "эластический бинт" и купить в аптеке, чтобы хорошенько его зафиксировать. Знаю, есть ещё спортивные специальные фиксаторы, у Тэнчика был вроде, но это я уже затруднюсь объяснить, так что попробую с бинтом.

В общем, как и ожидалось, тело смирилось и, даже, кажется радо этим нововведениям. Всё как в прошлый раз, шок от "ничего не могу ничего не получается" - сменился упорством и решимостью, ура.

Завтра у меня 1-й день занятий. Ну, занятий самих ещё не будет, но нас соберут и что-то расскажут.
И таки у меня будет 3 занятия по китайскому в неделю, правда они частично накладываются на основные занятия (ну не мудаки ли? вот что стоило сделать это нормально?), так что китайский я как-то продолжать учить буду, ура.

*и да, я сама в ахуе от того, сколько всего интересного и классного у меня в жизни есть *__* кстати, завтра поеду на занятия на велике ^3^
Боже, я так счастлива! :D

Сейчас в душ (только закончила делать упражнения), немного почитать "Большие надежды" Диккенса перед сном, съесть яблочко (которым меня угостили новые соседи-студенты... яблочком и киви ^^) и баиньки. Завтра новый день! ^___^

Продолжая флешмоб.

Недавно я очень старалась стать верующей, старалась по-честному и от души. Я думала, это было очень хорошо верить в Бога, молиться, быть духовным и верующим человеком.
Но.
Но.
Но ничего не могу поделать с тем, что мой собственный мозг кричит во всю глотку: "Блеать это же бред! Сама подумай, да тут ничего не стыкуется". Да, именно так - ничего не стыкуется.
Страдания человека при жизни - это испытания, через которые он может возвыситься и попасть в рай.
Один вопрос.
Нахуя?
Зачем, вообще, было придумывать столько сложностей, законов, правил и условий на пустом месте?.. Если ты Бог, и всё можешь... можно было создать что-то и получше. Если уж так хотелось жизни - создать совершенных существ, которые изначально идеальны и не нуждаются ни в каких испытаниях.
Мир полон боли и страданий.
Верующие отвечают: это потому что Бог предоставляет нам выбор, мы сами виноваты, что всё так.
Нахуя?
Нахуя было вот всё это делать, чтобы плакали дети, а люди захлёбывались криком отчаяния?.. Страх, боль, горе, тяжести и невзгоды. Ни один рай не стоит этого.
Зачем, вообще, было создавать земную жизнь? Зачем было всё вот это придумывать?
Ей богу, лучше бы он крестиком вышивал.

Читать далее...

Вчера вечером, когда как всегда плакала перед сном (в это время кожа у души, видимо, совсем тонкая), твёрдо решила, что сегодня мне обязательно должна присниться Бабуся.
...и она мне снилась почти всю ночь! Мы с ней ходили, говорили, играли в дурочка... Когда я проснулась, и поняла что на самом деле этого больше никогда не будет - мне стало очень, очень грустно.
Я лежала, и в полусне придумывала себе какую-то захватывающую яойную историю. Естественно, она сопровождалась видео рядом, но сном всё же не была. Потом я встала, сходила в туалет, вернулась в кровать, закрыла глаза, и продолжила себе рисовать эту историю. Сюжет я помню довольно смутно - там было множество красивых гомо парней, и что-то у них там происходило - кто-то с кем-то встречался, расставался, ревновал... Там была ещё мистика и демоны ада (тоже шикарные мужчины :D))) Я же сама была маленькой девочкой, которая всё время то болела, то плакала. Она была для всех чем-то средним вроде младшей сестрёнки - и подобранного котёнка. Т.е. по необходимости о ней заботились, гладили по голове, но не особенно замечали, так, бегало тут что-то. Что, собственно говоря, меня совершенно устраивало, т.к. чем меньше внимания мне - тем легче вертеть историю. И всё же, сном это всё ещё не было. Я чувствовала своё тело в кровати, а то что я видела - было реалистичнее, чем просто воображение - но недостаточно настоящим для нормального сна.
Тогда я подумала - а что если войти в сон. Т.е. сделать свои теперешние мысли - сном. Я попыталась посмотреть на свои руки. Ничего не вышло, т.к. это всё ещё не было сном. Тогда я... не знаю, в общем как-то ушла в мысли глубже. Будто бы... нырнула в них. И при следующей попытке - я явно смогла увидеть свои ладошки, причём это были не ладошки воображения (как когда мы представляем что-то), а именно убер-реалистичные ладони осознанного сна, где можно разглядеть рельеф кожи даже легче, чем в жизни! Я поняла, что тепрь сплю! Что я не просто смогла осознать себя во сне - а сознательно войти в сон из состояния бодрствования, причём в осознанный сон! Щет, меня это так перевозбудило, что я с перепугу сразу проснулась обратно в мысли. Где и продолжила радостно придумывать дальше свою историю.
История, кстати, под конец приобрела совершенно кровожадный оттенок, потому что эта маленькая девочка (в какой-то момент я перестала ею быть) родила ребёнка от того Демона, тот убил ребёнка и сделал из него какой-то напиток, который заставил эту девочку выпить, для того чтобы эээ... следующий ребёнок, которого она родит смог бы быть настоящим демоном.
Щет :D
Ещё я, почему-то, во сне говорила по-украински О_о Иногда сбиваясь на китайский о_О Но всем казалось, что всё ок. Помню, когда я заболела, и у меня была температура 49 (лол што?), меня спрашивали, почему, а я отвечала: "Не знаю... я нiчого не робила... тiки сидiла та мультики дивилась" голосом такого ребёнка-дауна :D Параллельно придумывая вместо бабы медсестры - красивого доктора, который сейчас войдёт в дверь :D

На самом деле, этим летом, где-то неделю спустя после похорон Бабуси, я сидела одна в кресле по среди комнаты, и листала старую добрую "Практику осознанного сновидения" Стивена Лабержа, и пыталась делать упражнения, нужные для вхождения в ОС из состояния бодрствования. Концентрация на каком-то объекте, с последующим его воспроизведением в сознании, с закрытыми глазами. В конечном счёте у меня ничего не вышло. Книгу я прихватила с собой в Китай, но так и не открывала.
...вот за что люблю америкосские книги по практике - там всегда не невнятное бла-бла-бла для людей с повышенным интеллектом - а нормальные, человеческие упражнения и рекомендации, которые, в конечном счёте, всегда работают. Я это осознала ещё.... ээээ..... 6 лет назад, когда впервые взяла эту книгу в руки, решив заняться осознанными снами (чтобы как-то компенсировать то дерьмо, происходящее в реальном мире). Стивен Лаберж няшечка :D

Утром повторила упражнения, но не полностью: сделала разминку, а потом уже растягивалась привычными упражнениями на кровати.
Тело болит, и это хорошо. В смысле, хорошо, что болит тело - но не болит колено.
Сильнее всего болят мышцы внутри бёдер (особенно чувствуется во время ходьбы), мышцы задницы О_о, мышцы спереди над тазобедренными костями (до сего дня не знала, что там они есть :D), мышцы на боках.
Как ни странно, именно это привело меня в хорошее расположение духа и придало надежды.

Вообще, вчера был первый день, когда вместо 6 утра я легла спать всего лишь в 12 ночи. А проснулась не часов в 5 вечера, а в 10:40 утра, причём выспавшаяся просто в доску. Кроме того, за сегодняшний день я сделала кучу дел, которые откладывала! Просто собралась - и сделала! Всегда знала, что тренировки - это айс.

Так, далее тем, кто считает что единоборства калечат психику женщинам. Любое применение силы, драки и войны - калечат психику всем, и мужчинам тоже. Но это не касается спорта-для-удовольствия.
Честное слово, когда я занималась танцами, а потом художественной гимнастикой - я чувствовала себя очень несчастной, и вот это, действительно, калечило мою психику. Потому что на каждом занятии я имела счастье наблюдать, какое я бесполезное бревно, которому медведь на ухо наступил. Я ходила туда только потому, что так сказала мама. Но тэквондо - было первым местом, куда я сама захотела пойти. И захотела остаться. Потому что там я чувствовала себя нормальной. Не было вот этого бесконечного фейла, когда ты танцуешь в отставании на несколько секунд, потому что играющая музыка для тебя - это книжка для слепого, ты тупо повторяешь движения за другими девочками. И все знают, что ты - лузер, и никогда не будешь танцевать хорошо. А каждая тренировка по тэквондо - была для меня радостью.
Так что не нужно говорить того, о чём вы не знаете, ок? *просто меня немного задело то, что мои счастливые воспоминания вот так легко опускают*

Сейчас же, вообще, ни о каких единоборствах речи не идёт. Всё что я хочу - это стать более гибкой (хотя бы, как раньше, хотя у меня и на гимнастике с этим были проблемы, потому что от природы я бревно) и немного более выносливой.

Выложила тут своё фото, которое Кира сделала прошлой зимой.

Посмотрела сейчас 1-й эпизод "Звёздных войн". Ну наконец-то это было интересно и круто *__* Никаких старых женщин, выдающих себя за молодых принцесс, никаких картонных эмоций, и... не так предсказуемо. *просто 4-6 эпизоды меня _вообще_ не впечатлили*
Королева Амидала шикарна *__* Вот ей как раз все эти странные причёски офигенно идут *__*

Да прибудет с вами Сила *__*

Продолжая флешмоб.

Про наркотики.
Я считаю, что человек должен иметь право угондошиться так, как ему хочется. Лёгкие наркотики вроде небезызвестной травы, стоит узаконить. И не смотря на общественный пиздёж, что бла-бла-бла, лёгких наркотиков не бывает - это всё же пиздёж. Среди моих друзей/знакомых/приятелей есть множество людей, которые периодически курят траву, и никто из них наркоманом пока не стал. Это как набухаться на праздник - можно, если осторожно.
Что касается всякой тяжёлой хрени... Если человеку вдруг захотелось так остроумно закончить свою жизнь - флаг ему в жопу, такая возможность быть должна. Однако, учитывая, что такой человек несёт опасность не только для общества, но даже своих близких, то... Помните "Трассу 60"?.. Закрытый город, куда может въехать любой, где есть любая наркота, но если ты принял - то тебя просто никто не выпустит обратно. Есть виды работ, которые вполне могли бы выполнять наркоманы - шить там кроссовки, выращивать цветы, выращивать ту же наркоту, в конце-концов. Их даже могли бы навещать родственники и друзья. Только они сами больше никогда бы не вернулись туда, где могли бы быть опасны.
Таким образом убивается несколько зайцев: соблюдения права человека всякую хуйню, дешёвая рабочая сила, контроль происходящего.

Про алкоголь.
Здесь мне близка политика Китая. Никакого бухла в магазинчиках и ларёчках. Никаких бухих и навязчиво весёлых общительных алкашей на улицах. Выпивку купить можно в больших супермаркетах, специализированных магазинах, в барах и клубах. При этом, цены на неё в барах и клубах не отличаются (или отличаются незначительно) от супермаркетовских. Таким образом, компания, которая хочет набухаться, собирается в баре, бухает пол ночи, а когда всё заканчивается - рассаживается по такси и разъезжается по домам (этому так же способствуют дешёвые государственные такси). Таким образом, любой нормальный человек, при желании, может ужраться в говно - но при этом никому не мешает.
Естественно, никаких малолеток с бухлом.
Но тут уже дело не столько в запретах на продажу несовершеннолетним - я тут даже нигде таких табличек не видела. А в том, что они заняты чем-то. Школы с прекрасными спортивными стадионами в идеальном состоянии, бесчисленное множество спортивных секций, доступных всем, косплей, настольные игры, манга, аниме, фэнтезийные сериалы, бойс лав стори на каждом прилавке, бесконечная развлекательная весёлая и дешёвая хуета, которая делает жизнь интересной безо всякого бухла.

Возвращаясь к наркотикам - за их употребление в Китае смертная казнь. И это тоже выход. Т.е. либо они должны быть узаконены, а для употребляющих тяжёлые наркотики должны быть специальные места, где всё было бы под контролем и далеко. Либо более радикальный подход. Но так или иначе наркоманы всем создают проблемы, тем или иным способом - они рядом нам не нужны.

Чем они мешают? Да всем. Начиная от бесконечных шприцов на детских площадках (!!!), заканчивая тем, что мой овчар их чует за версту, определяет как опасных элементов, и старается принять меры.
Впрочем, шатающиеся наркоманы - это куда менее неприятные элементы, чем шатающиеся бухие мужики. Вот кого нужно вешать, это я вам говорю как бывшая школьница-кун. У них, вообще, клёпок в голове нет. Если наркоманам и так хорошо, то эти явно ищут приключений.

В общем, всё это решается. Были бы час та натхнення.

Не хотела делать этой записи, но решила записать всё же, чтобы не было дороги назад. Ну как-то так.
В общем, пять лет назад, когда я пошла на 1-курс, я, одновременно, пошла на тэквондо. Я занималась им 3 года, потом у меня случилась травма колена на pump-it-up'е (знаете, такие танцевальные автоматы) и 2 года я вообще ничего не делала, малейшие попытки физических нагрузок (вроде пробежаться или бадминтона) заканчивались очень грустно - повторной травмой и парой месяцев хромания с опухшим коленом.
2 года я ничего не делала.

А сегодня, поддавшись внезапному порыву, я погуглила на торрентах видео-курсы по растяжке, и нашла вот это: Растяжка в шпагат для восточных единоборств. Обрадовалась, скачала. Получасовая тренировка. Подумала: вухуу, теперь мне будет чем заняться.

...это было просто ужасно. Большинство упражнений были мне знакомы, и именно их мы годам делали. Но я... Господи, сейчас я в таком же ужасном состоянии, как я была, когда пришла на первое занятия. Даже хуже, потому что мне всё время нужно думать о колене, и некоторые упражнения я вообще делать из-за него не могу, по крайней мере на правое колено.
...когда я пришла на тэквондо - я не могла ни разу отжаться, я не могла со всеми столько же бегать, я не могла сделать ничего хотя бы отдалённо похожего на шпагат. Я тогда я расплакалась. Знаю, глупо, но я просто не могла удержаться. Это было такое беспросветное отчаяние, причём большей частью не моё - это боло отчаяние тела. Тело может испытывать отчаяние?.. Вероятно да. Тренер утешал меня и откармливал шоколадкой. С тех пор, два раза в неделю, 3 года к ряду я ходила на тренировки. Я не достигла каких-то высот, но... это было... нормально. Я научилась отжиматься, постепенно больше и больше, я смогла отжиматься даже на кулаках. Я с остальными стала "отдыхать" бегая, и практически сидела на шпагате, который я тянула даже на каникулах.

Но сейчас... тупо то же отчаяние. И да, умом я понимаю, что ничего страшного, что это поправимо, что ничего не бывает сразу, и что если я снова приложу усилия - то всё не будет так ужасно.
Сижу, лью сопли, жую шоколад.
Тело может испытывать отчаяние? Вероятно может, потому что если мой разум, сам по себе, настроен весьма оптимистично - то вот у тела, как у отдельной единицы, горе и траур.
Оно столько въябывало, чтобы хоть что-то получалось - и сейчас снова совершенно бесполезно.

Обидно. Горько. Отчаяние. Всё как тогда, 5 лет назад. Даже мужик в видеоуроке - по манере поведения очень похож на нашего тренера. То же спокойствие, тот же тихий голос, та же плавная резкость движений, то же кроткое выражение лица.

Я хочу всё вернуть. Я хочу снова сесть на шпагат. Я хочу не уставать после двух кварталов пешком.

Сейчас у меня дрожат и руки, и ноги.
А главное - я не могу понять, как понять - где нужно дожать, а где нужно пощадить себя, чтобы не сделать ещё хуже своему колену. Раньше это было просто, могу - значит делаю. Но сейчас, когда я слышу это ощущение выворачивания суставов в нём и скрип менисков - мне страшно.

Я знаю, что нужно просто успокоиться, и каждый день делать упражнения. Глубоко дышать. Не думать, получится или нет - просто делать.
Бороться с истеричностью своего характера.

Так, спокойно.
Я ничего не хочу, я просто буду делать эти упражнения и отмечать дни, когда я их делала.

Продолжая флешмоб.
Пожалуй, эти места я хочу разделить на две части. Которые я хочу посетить и съебаться по-быстрому, и те, где мне хотелось бы какое-то время (год-два+) пожить.

Посетить:
- Гонконг
- Тайвань
- Таиланд (Бангкок)
- Япония (Токио, Киото)
- Германия
- Южная Корея

Пожить подольше:
- Австралия
- Новая Зеландия
- США

На первый взгляд может показаться, что это по языковым предпочтениям, но это не так, т.к. как раз в Гонконге, Германии и на Таиланде будет хватать английского. Скорее, в первом списке то, что вызывает у меня любопытство, а во втором - ассоциации со спокойной мирной жизнью.

Больше всего хочу в Австралию, так что если за эти 10 лет мне это удастся - буду более чем удовлетворена.
...ну, на самом деле ещё 4 как минимум я точно буду оставаться в Китае, т.к. нужно учиться, и с большой вероятностью это останется тот же самый Чунцин, который мне так полюбился. Так у меня останется 6 лет на исполнение планов по внедрению в Австралию или Новую Зеландию.
*__*
Штаты меня раньше никогда не привлекали, но после непосредственного общения с американцами в течении года, мне понравилось, какие они все приятные и общительные ребята: всегда спокойные, всегда оптимистичные, и не парятся по пустякам. И у меня уже несколько приглашений посетить Менисоту :DD Меня даже обещали покатать на лошадях :DDD Так что если вдруг у меня выпадут какие-то там дела... (а я надеюсь они выпадут), то я было бы здорово.
Но вот если я не попаду в Австралию, я, действительно, расстроюсь.

К моей маме в селе постоянно набиваются разнокалиберные женихи, из того же села, из соседних.
Она всем отвечает, что выйдет замуж только за того, кто сможет подружиться с драконом нашим псом.
С нашим маленьким Кутенькой - здоровенным трёхлетним немецким овчаром.
Пока ни один этого испытания не прошёл.
:D

Очень хорошо помню, что в 5-м классе я весила 29 кг. Мой школьный рюкзак, со всеми учебниками на день и тетрадками весил 8 кг.
Однако, когда мы с моей подружкой пытались распределить так, чтобы каждый день каждый приносил только половину учебников, то учителя заметили, что у нас на парте только 1 учебник, и сделали нам БОЛЬШОЙ втык.
Блеать, я каждый день таскала на себе треть своего веса.

Только мне кажется, что учёба в школе была наполнена постоянным бессмысленным маразмом?..
Поля должны быть четыре клеточки.
После "Классная работа" нельзя ставить точку.
До слова "Задача №" нужно отступить 10 клеточек.
Если что-то чего-то больше в ххх раз, то нужно в условии ставить круглую скобочку.
Если на ххх, то квадратную
Для суммы обязательно использовать фигурную скобочку.
Подчёркивать только карандашом и под линейку.
Нельзя пользоваться корректором.
Все ошибки исправлять только корректором.
(да, эта хуйня зависела от учителя, и нужно было помнить кому что)
Нельзя писать чёрной ручкой.
Нельзя чтобы у тетрадки была цветная обложка, все тетрадки оборачивать двойным листиком.
Все контрольные и диктанты писать только на двойном листике (и похуй, что оно занимает пол первой страницы).
Для итоговых работ двойной листик нужно сложить на 2 клеточки со стороны подшивки.
Фамилия и имя в родительном падеже.
Белый верх, тёмный низ.

Блеать, как вспомню, так вздрогну. За не выполнение всей этой поебени подвергали суровым анальным карам.

Читать далее...

Обычно к новому учебному году я всегда покупала новые канцтовары, даже если они мне были не нужны. Ручечки, тетрадочки, блокнотики, даже если я всё равно принципиально не пишу конспекты (ей богу, их придумали те преподаватели, которые не знали чем занять студентов, но хотели получать зарплату и стаж). Но в этом году мне нужно будет покупать масляные краски, кисти - и множество ещё действительно нужных вещей, так что я подожду начала учебного года. На этот раз, это сладкое ожидание.

Но поменять что-то всё же хотелось. И я, впервые за очень долгое время, сменила дизайн дневника. Надо же, когда-то я их меняла каждый месяц, а последний держался больше года, так точно. Да и все последние были весьма похожи: многозначительно-сдержанно серые.

Новый дизайн цветной и с грибами. Если кто-то подумал, что это я решила "больше позитива в жизни" - то он подумал неправильно. Это "меньше пиздостраданий, больше галлюциногена".
Кроме того, мои посты большей частью содержат очень много букв (я просто испытываю гордость за каждого, кто осилил), так что чёрные буквы на белом фоне - многие этого давно ждали))))) *не смотря на то, что вид любого дневника легко сделать читаемым, нажав на верхней панели на слово "вид" и выбрав "стандартный"*

Сменила все аватары, кроме двух любимых.
Если что, на главном аватарке - девочка ест мороженку. Если вам показалось, что это мальчик сосёт хуй, то вам показалось неправильно, и вы безнадёжно испорчены!

И да. Всё ещё, падать не больно - вставать легко!

Upd: если у вас текст накладывается на картинку, то это значит что у вас слишком маленький экран((( Сейчас что-то постараюсь придумать, чтобы дизайн, в кое-веки, был читабелен Х__Х
Upd: пофиксила. Теперь не так красиво, но читабельно и на маленьких мониторах.

Своё жильё - это всегда огромный плюс, в этом и не сомневается никто. Для тех, кто хочет купить двухкомнатную квартиру в Киеве, есть такой вот качественный сайт Sevenhills.com.ua, там даже можно следить за строительством дома по веб-камере, очень любопытно!
Тем, кто в ближайшее время собирается в Санкт-Петербург - то вот есть очень хороший сайт http://oktogo.ru для бронирования номеров в отелей, чтобы потом у вас было всё гладко)))
Поиск работы всегда был актуален для тех, кто привык получать и добиваться от жизни всего сам. Вот здесь есть поиск работы, вакансий и беплатный поиск персонала, пользуйтесь - это удобно!

Наш добрый и ласковый диктатор таки сменил систему начисления рейтингов, в результате, я оказалась на 4-м месте, ура)))) На лиру 2 207 852 дневника, и быть 4-й - это очень даже мило)))) Кстати, в Китае (да и в Японии), 4 считается несчастливым числом, потому что "четыре" и "смерть" звучат одинаково, только тона разные. Но я родилась 4-го числа, так что всё в порядке))))

Говорили, что постарались сделать новую систему так, чтобы сдвинуть всяких копипастеров, накрутчиков и пр. Но между тем в первой двадцатке на лиру всё равно только 2 личных блога (т.е. не рецепты, интересности, полезности, блестящщщие картиночки, а именно нормальные дневники). Это мой - на 4-м месте и Hitomi_Kioko - на 16-м. Что характерно, ник Хитоми Киоко придумала я, когда поймав Шен-тян, заставила её завести бложик на лирушечке под своим чутким руководством :D))) Через год она тоже притащит свою задницу в Китай... ну, я надеюсь))) Скучаю по моей бубочке :D

Ещё я поклацала по разным категориям, и некоторые вещи меня позабавили. Например, я аж на 2-м месте у девушек и юношей 18-21 лет, но при этом меня нет даже в первой двадцатки у женщин от 27 и дальше, в то время как мужчины того же возраста меня очень даже читают.

Дальше я-таки запишу, у кого я на каком месте, чтобы через несколько лет сравнить результаты.

Все категории - 4
Юноши до 15 - 9
Девушки до 15 - 7
Юноши 15-18 - 3
Девушки 15-18 - 2
Юноши 18-21 - 2
Девушки 18-21 - 2
Мужчины 21-27 - 6
Девушки 21-27 - 4
Мужчины 27-35 - 7
Женщины 27-35 - 35
Мужчины от 35 - 12
Женщины от 35 - 39

Перепад очень резкий, от 2-го до 39-го места. Если убрать из рейтинга дневник разработчика (которого все читают, в т.ч. я, просто чтобы быть в курсе новостей лиру), так и вовсе выходит, что у юношей 18-21 и девушек 15-21 на первом месте оказываюсь именно я. *фанфар и литавры* *тадам*

Когда я регистрировалась на лиру, мне было 16. На днях мне будет 22. И я собираюсь продолжать вести дневник так долго, как смогу (я не скажу "так долго, как буду жива", потому что от окончания жизни в итальянском борделе или на вьетнамских рисовых плантациях - никто не застрахован).

Когда мне было 17 и у меня было около сотни ПЧ, я решила, что не просто хочу побольше читателей, нет. Я решила, что хочу быть на 1-м месте этого рейтинга. Не много и не мало. Нихуёвые такие запросы, однако. И, как всегда, желания исполняются, но не совсем и не до конца.
Потому что сейчас цели и приоритеты совершенно другие. Я собираюсь стать пафосным китайским художником (читай: зарабатывать на этом нихуёвые деньги), делать свои выставки и изображать из себя богиню :D
Разумеется, это у меня получится, потом что это желание - всего лишь рациональное желание, а не Желание и не Мечта. Вот они да, они никогда не сбываются, старайся не старайся. Да, у меня есть атлас звёздного неба, да, я умею находить множество созвездий - но летать тусить в другие Галактики всё равно не получится. Пичаль. От горя и уныния буду порабощать Китай.
:D

*заранее по поводу "рейтинг не главное" отпишусь: смотря для чего. Для того, чтобы всякие богатенькие буратины давали денежки за сообщения в духе "покупайте наши свёрла. Наши свёрла всем свёрлам свёрла", так вот для этого - рейтинг как раз самое главное. Ну, разумеется, в некотором роде ещё и чешет ЧСВ, но куда лучше его чешут эти самые деньги. Лол.

Покупайте наши свёрла! :D

Сейчас вся лирушка этим болеет, заболею и я)) Правила простые - каждый день нужно писать пост на определённую тему, по списку.

День 1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни.
День 2 - Какие места ты хотела бы посетить в течении 10 лет?
День 3 - Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.
День 4 - Ваши взгляды на религию.
День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.
День 6 - 30 интересных фактов о себе.
День 7 - Ваш знак зодиака и ваши мысли - подходит ли он вам?
День 8 - Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.
День 9 - На какое будущее вы надеетесь?
День 10 - Ваша первая любовь и ваш первый поцелуй.
День 11 - поставьте в плеере свободный порядок воспроизведения, и напишите первые 10 песен, которые будут исполняться
День 12 - Распишите ваш день по пунктам.
День 13 - Куда вы хотели бы съездить?
День 14 - Ваше первое воспоминание.
День 15 - Ваш любимый дневник (не обязательно дневник, хоть view, хоть deviantart, что угодно. Хоть ссылка на контакт. )
День 16 - Ваши взгляды на основные направления музыки.
День 17 - Ваши взлеты и падения в прошлом году.
День 18 - Ваши убеждения.
День 19 - Неуважение родителей.
День 20 - Насколько важным вы считаете образование.
День 21 - Одно из ваших любимых шоу.
День 22 - Как ты изменился в последние 2 года?
День 23 - 5 фотографий известных парней, которых вы находите привлекательными.
День 24 - Ваш любимый фильм. О чём он.
День 25 - Тот, кто очаровывает вас и почему.
День 26 - Какой тип людей привлекает вас?
День 27 - Проблемы, которые вас были.
День 28 - То, что вы не пропустите.
День 29 - Цели на ближайшие 30 дней.
День 30 - Ваши взлеты и падения в этом месяце

День 1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни.
Последний раз я с кем-то встречалась ооочень давно, курсе на.... эээ... третьем, вероятно. Закончилось всё тем, что я узнала, что лучший друг моего парня - это тот самый мальчик, которого я любила с 5-го класса. Совпадение, как в сёдзё-манге. В начале у меня был коварный план продолжать встречаться с Л., чтобы быть поближе к М. Но потом я подумала, что это добро пожаловать в мыльную оперу, и в тот же вечер позорно написала Л. сообщение вконтактике (позорно - потому что сказать это лицо в лицо я просто не смогла бы), что прости, я люблю другого. Кто этот другой - я благородно не стала уточнять.
С тех пор я всячески избегаю любых отношений, да и сама мысль, что кто-то может претендовать на мой распорядок дня - вгоняет меня в уныние. Но в этом году я твёрдо намерена найти себе красивого китайского мальчика для секса.
Возможно, учёба меня так запряжет, что самой уже ничего не захочется.

Это был ночной кошмар.
Я просто шла по улице, недалеко от своего дома на Украине, смотрела по сторонам, и думала, какого чёрта я не в Китае, и о ужас, ЗАЧЕМ я вернулась. Это было невыносимо грустно, тоскливо и тошно.
На закончился сон на позитивной ноте: за лотком с пирожками и пренеприятнейшей девицей-продавщицей (они всегда такие, потому что их основная мысль это "я достойна лучшего, чем вот тут пирожки продавать"), я наткнулась на маленький лоток с шашлычками-барбекю, которые здесь повсюду, и стоят не дорого. Я обрадовалась, спросила сколько стоит - оказалось практически столько же (3 юаня и 3 гривны - разница не велика), попробовала заговорить с продавцом по-китайски... оказалось что он жил в Китае, в соседнем городе (какое совпадение)))), и мы радостно остаток сна проболтали по-китайски. Нас со всех сторон окружали ненавидящие взгляды. Лол, они _там_ всегда окружают, стоит знать и уметь хоть немного больше, чем ближний твой - и не стеснятся этого. Лол, те же взгляды были, когда этим летом я сказала: "Вухуу, Шен, мы ж можем поговорить по-китайски, давай практиковаться, я не хочу всё забыть" - те же недовольные тётки/бабки/мужчинки/сучечки. Взгляды а-ля "от же выёбываются" и классовая ненависть пролетарии-интеллигенция. Тот факт, что мы ни на кого не навязывались, и говорили между собой - никому не мешал.

Потом был снег, много-много снега. Я была в своём смешном серо-розовом лыжном костюмчике и в шапочке с бумбончиком (у меня никогда в жизни не было такой шапочки). Я радостно бегала, смеялась, и мои щёки покраснели на морозе. Мы куда-то бежали (и даже Кира бежала), а я жаловалась, что бежать сложно, будто бы мы во сне, и не могла понять, что за чертовщина происходит.

Был хороший качественный ОС. Я стояла на улице, возле своего дома, мимо шли люди. Я увидела со спины девушку-блондинку. Я знала что сплю, и легко остановила время (ну хоть во сне это возможно))). Я обежала её, и заглянула ей в лицо, как мне и хотелось, это была Е. То что дальше происходило - вероятно будет звучать... эээ... не так, как было, потому что никакого сексуального характера это всё не носило Х_Х Я раздевала её, и жадно касалась её тела, мне жизненно необходимо было потрогать её везде, начиная с пяток, и заканчивая мочками ушей. Это была какая-то такая безумная радость, радость обладания какой-то вещью, которую давно хотел. Периодически время снималось с паузы, и тогда она начинала вяло отбиваться и что-то говорить. Я быстро ставила всё обратно на паузу, т.к. как раз слышать, что она мне скажет - я не хотела. Я не ждала от этих слов ничего... ничего, что хотела бы услышать. Потому что когда-то дружба, которая, казалось, будет длиться вечно, развеялась как сон до "приветик, как дела" и "ну пока, солнышко". Нет, мне решительно не хотелось слышать, что она скажет. Наоборот, мне хотелось, чтобы это была простая кукла, которую можно было бы посадить в угол, и вспоминать, как в когда-то с ней было безумно интересно.
Потом я начала просыпаться. Я уже ничего не видела, я чувствовала своё тело, лежащее в кровати, и только глаза были ещё закрыты. Тогда я отчаянно попыталась посмотреть на свои ладони (на практике, этот способ удержания ОС оказался куда лучше, чем вращение), и я увидела их! Но это были только ладони, больше у меня ничего не было. Я старательно разглядывала их - и в конце-концов они выросли в моё собственное тело, одетые в те самые маленькие чёрные трусики с белой оборочкой, в которых я спала. Но где-то от от колен начинался густой серый туман. Т.е. я видела свои руки, свою грудь, живот, ноги... а дальше просто ничего не было. Странное чувство. Кажется, я снова почти проснулась, и снова сконцентрировалась на своих руках. В результате мне удалось восстановить даже улицу рядом! Это был успех...
И ТУТ КАКАЯ-ТО СУКА ПОСТУЧАЛАСЬ В ДВЕРЬ! Ну, я знаю какая - соседка, она не могла найти такую специальную палку с крючочками, которой снимают вешалки с сушащимся бельём (здесь нет ни верёвок нигде, ни прищепок, всё сушат на вешалках, а их вешают на металлические перекладины, которые делаются ещё в процессе строительства). Она подумала, что может это мне нужно было, и я взяла. Я сказала, что не брала, и одолжила свою такую палку (лол, в китайском для неё есть название, я правда не запомнила), которой я вешаю одежду у себя в комнате (у меня нет шкафа, но есть под потолком тоже такая специальная перекладина, чтобы вешать на неё одежду). Едва я легла в кровать... КАК В ДВЕРЬ СНОВА ПОСТУЧАЛИ!!! Для того, чтобы ВЕРНУТЬ это палку. Мне хотелось всех убить Х_Х

На улице забивают сваи новых домов, во всех соседних квартирах с утра пораньше что-то забивают и сверлят, но я герой сна, потому что в этой какофонии умудряюсь спать. Вот на что я трачу свою силу воли :D

Сон был чем-то средним между осознанным, и нет. Т.е. он становился ОС при планировании сюжета, но превращался в простой сон при самом прохождении. Для начала, идя по улице, я собрала пати из двух рандомных парней, которые мне приглянулись. Потом мы как-то очень быстро вышли в лесисто-гористую местность, где уже никого кроме нас не было. Мы шли по дну каньона. Шли долго, и вышли к начавшим разрушаться длинным лестницам с мелкими каменными ступеньками куда-то вверх, в горы. Мы поднимались-поднимались-поднимались, и подошли к отвесной каменной скале-глыбе, спрятанной среди деревьев и зарослей. В ней было мааааленькое отверстие, в которое пролез бы только ребёнок... о чём я и сказала, что моя задница туда ну никак не пролезет. Там, внутри, начинались испытания. Это было похоже на игру, только сложнее, потому что в игре есть ограничение управлением персонажа, однако наши способности - были способностями реальных людей. Ничего особенного - всякие ездящие камни, по которым нужно прыгать, вертушки, от которых нужно уклоняться, и т.п. Но было страшно, потому что это было по-настоящему, и "пройдите уровень заново" не будет. Да, в тот момент я верила, что если всё - то всё.
Как-то мы всё же по одному пролезли. Я сразу же осталась одна. Первое испытание было - испытание страхом. Пускался такой вот особый зелёный газ - и тебе начинались мерещиться всякие вещи. Это ещё можно было пережить, но следующим было чудище, которое могло тебя запросто угандошить, пока ты разбираешься со своими страхами. Но мне повезло, когда я очнулось - оно как раз только на меня набросилось. Я вырывалась, выдёргивалась, сопротивлялась, и... оно меня выронило, да так, что запустило меня вдаль, куда-то вбок, в результате я пролетела над всеми теми ножами, пропеллерами камнями... короче говоря, над всем что там было, оказавшись сразу на последнем этапе. Это было похоже на кабинет врача, а сидевшие там две женщины - на врача и медсестру. Что-то вроде приёма у психотерапевта. Мы много и долго о чём-то говорили. Вроде было просто, но это тоже был уровень, потому что дальнейшее зависело от того, что ты и как скажешь. И я прошла, потому что была честной и смелой (лол, это так скромно звучит, но я же сон рассказываю))). Выход был - длинной длинной горкой, по которой съезжал уже в какую-то совершенно другую местность.
И всё бы хорошо, но вот один из двух моих попутчиков не вернулся. Ни кто не знал, ни где он, ни что он. Просто был человек - и нет. Я сказала, что мы не можем это так оставить, и что мы должны его спасти :D *ну ведь должен по закону жанра главный герой сказать эту фразу)))* Меня все стали отговаривать, потому что нельзя туда возвращаться снова, будет только хуже и т.п.
Но я и ще несколько человек всё равно пошли :D
Я побросала те вещи, которые были у меня в руках, оставив только палку с крюком, вроде косы, только очень короткой режущей частью. Впереди были снега - и полчища вампиров. Обойти - никак нельзя)))
Дальше всё принимало уже откровенно игровой характер, потому всех тех, кто был вампирами - я знала в реале, а "убийством" считалась лёгкая царапина, после которой ты просто выбывал из игры. Я с победным криком понеслась рэзат-убиват, по-дороге запоздало сообразив, что их как-то ЯВНО больше, чем меня, и что это нужно было проходить в режиме шутера, а не экшна. Грубо говоря, нужно было использовать скиллы скрытности, и как-то прокрасться мимо, только и всего. Но было уже поздно. Кого-то я, конечно, "убила" (лёгкая царапина на лбу), но в конце-концов и меня "убили", так что дальше я уже идти не могла. Было дико обидно, вот так, на середине сюжета проиграть. Хотелось знать что дальше, а я так по-глупому подставилась
Конец игры, конец сна.

Были и другие сны, но их уже вспомнить не выходит. Кроме, пожалуй, одного. Это был даже не совсем сон - скорее зарисовка, анонс, трейлер в кинотеатре, краткое содержание. Это было гуро. Люди с отрезанными и зашитыми конечностями, ползающие по полу, цепи, кандалы, но вычурно красивые, королевские декорации, множество красивых вещей и детали. Извращённо-садистский сюжет. Кем-то я там, видимо, была, и куда-то на своих обрубках ползала, а-ля девочка-кошечка (т.е. с руками и ногами, по локоть и колено).

Проспала я где-то с 8-9 вечера до часу дня. Святой краб! Оо

***

Вчера вечером на меня снизошло вдохновение, и я зарегистрировалась на женженчике (китайский вконтактик). Только в отличии от вконтактика (у которого есть даже китайская версия), у женженчика нет никакой версии, кроме китайской. Особенно мне доставила китайская капча. Английскую капчу можно вбить даже не зная английского - найти те же буквы на клавиатуре, и всё. То же с русской, и, вообще, на любом нормальном языке. Но китайская... гхм... в общем, либо ты знаешь эти иероглифы - либо нет О_о Они неплохо оградились от иностранного нашествия. Но не смотря на то, что я ленивый сучёнок, и с иероглифами у меня хуже всего (т.к. у них нет такого практического применения, как у устной речи), я ПРОШЛА! Йопт, я смогла пробиться сквозь протектор-от-иностранцев-2000! Вухууу! Даже 3 раза, т.к. ему не нравились имена, которые я себе выбирала.

Собственно говоря, сами скриншоты (с уже введённой мною капчей).
Капча раз

Капча два

Капча три

Иероглифы, конечно, простые, но я всё равно собой горжусь))))

Ещё там такая милая фишка - если универы можно выбирать и из заграничных (но страны далеко не все), то школу - только из китайских :DDD Типа, правоверный китаец не мог учиться в заграничной школе))) лол)))))

Ночью до утра проболтала с Алисой. Внезапно оказалось, что с того момента, как мы познакомились, лёжа в одной палате в детской хирургии и подружились, прошло 10 лет. Ей было 11, мне 12. Ей почти 21, мне почти 22. Девочка, носившаяся на роликах и девочка, которая вывихнула шею... во сне.
"Я тебя как раз и полюбила за то, что ты шумный мудак".
"А я - за то, что ты настоящая".
Я - настоящая?
Мы бесконечно что-то вместе делали. Рисовали, шпилили за компом по выходным, менялись дисками, рисовали текстуры для симсов (лол, ещё для 1-х!), сидели по форумам, катались на роликах-великах, сходили с ума по Диабло, Поттеру, Киану Ривзу и Лукьяненко, но, больше всего, конечно, писали рассказы. Бесконечные потрёпанные тетрадки в клеточку, исписанные вдоль и поперёк.
Алиса - до сих пор есть и будет одним из самых счастливых лучиков, пронизывающих меня с детства.
Как бы хотелось держать всех старых друзей при себе - но это невозможно.

Проспав два часа, я проснулась от того, что кто-то, судя по звуку, выносит дверь. Бормоча что-то вроде 啊啊啊等一些, я что-то на себя на тянула, и на бровях поползла открывать дверь. Приехала Фей Фей. Привезла мне заказанные мною по инету на её адрес акварельные карандаши и новый чайник. Накормила, напоила, разбудила уже окончательно. Долго ковырялись с интернетом: я пыталась себе сделать что-то вроде китайского вебмани (их платёжная система), но она оказалась настолько еврейской, что без банковской карточки её сделать невозможно. Смысл тогда в электронных деньгах - я не знаю. Ну, не зря же в китайском языке до нашествия западной культуры слова "логика" не было.
Я рвала, метала и была СУКА БЛЕАТЬ В БЕШЕНСТВЕ. Просто от этого ебучего маразма.
Тогда меня снова накормили, и когда я окончательно поняла, что это никак не обойдёшь - смирилась с мыслью, что буду пользоваться кошельком Фей 2 (это не Фей Фей, это другой человек :D).

В какой-то момент я поняла, что Фей Фей радостно расположилась на полу с моей мангой (в смысле той, что я сейчас рисую) - и радостно перерисовывает места, которые ей нравятся.
Занавес.
Она сказала, что ей нравится мой стиль, и как я рисую сексуальных бисёненов. Что она тоже так хочет, и будет у меня учиться.
...
О_О
Нет, я ничего не имею против перерисовывания. Я считаю, что это всегда отличная практика, и замечательный способ обучения. Но. Но не у меня же Х__Х Перерисовывать имеет смысл что-то действительно классное, что-то, на что хочется ровняться. Иначе ты ограничиваешь себя уровнем человека, у которого перерисовываешь, и это никуда не ведёт. Но я просто не знала, как донести эту мысль.
А когда меня попросили подправить косяки, я, внезапно, испытала некий трепет. Да, было бы проще всё стереть, и нарисовать заново. Но это не имеет никакого смысла, тогда невозможно понять где ошибся. Я филигранно исправляла маленькие детали, незаметно переносила чёрточки на несколько миллиметров в сторону... В результате сохранялось её авторство - но при этом всё явно приобретало более осмысленный вид. Это было... не так чтобы и сложно, но и не легко. Чтобы исправлений было по-минимуму, а результата - по-максимуму.
Сразу резко вспомнилась художественная школа и наши учителя. Как трепетно они всегда исправляли наши ошибки. Терпеливо объясняли. Им ведь тоже проще было стереть всё к ебеням и нарисовать самим, но они никогда этого не делали. Объясняли, рассказывали. Спокойно, чтобы не обидеть и не зацепить юные художественные души.
В общем, я преисполнилась моментом и чувством ответственности.

А теперь оцените всю маразматичность ситуации. Я (украинка+русская+немка+лолшто), где-то в Китае, сижу, и учу рисовать китаёзу японскую мангу (у которой до сих пор торчат уши американских комиксов), в своём, внимание, несколько корейском стиле (смесь манги и манхвы).
Мы все сошли с ума Х__Х
При этом я делаю охуенные объяснения на своём китайском, который всё больше и больше скатывается в местный диалект, в духе "посмотри, это - вжжжж, а это - кррр-крррр, потому что бумага акварельная, и тушью на ней рисовать немного сложно" (речь идёт о ровных и корявых линиях, если кто не понял).
Я сижу где-то в Азии. В Китае. В каком-то китайском городе. Почти в пригороде. В радиусе ХХХ километров я не знаю ни одного человека, который говорил бы не только на русском, но даже на вражеском английском. И учу китаёзу рисовать знойных пидарасов.
Блеаааа О_О

Дальше мы попытались на моём велике съездить в кампус - но я зафейлила все 3 попытки, знойной наебнувшись. Не знаю, что за хрень, но у меня от того, что кто-то сидел на багажнике, тупо моментально руль уходил в бок, и мы не проезжали и 20 см, как я уже в интересной позе ладошками на асфальт пыталась не уронить всю конструкцию окончательно. В чём подвох - понятия не имею. Когда-то давно я точно кого-то катала так на багажнике, и всё было ок. Тут все так ездят, и всем нормально. Чёрте-что, но у меня, действительно, не получается удержать руль ровно и секунды его, сразу жёстоко выворачивает, и мы падаем. Чувствую себя неудачником, и где-то тут подвох.

Плюнули, закатили велик обратно, поехали с ветерком на мото-такси. Меня снова накормили в китайском макфаке. Ну, то есть его дизайн, обустройство, система быстрого обслуживания - явно срисовано с мака, отличие только в еде - она китайская. То есть, её меньше, чем во в обычной порции в какой-то потёртой забегаловке (причём сильно меньше), она какая-то не очень вкусная (даже те же блюда явно хреновее и тоже сильно), дороже и не протолкнуться. Плюс только в скорости и чистоте вокруг. Весьма сомнительный, мне там, вообще не нравится, но китайцы эту хрень за что-то любят. Видимо, за то, что похоже на весь такой западный мак. Срань господня Х__Х

А потом мы пошли по художественным магазинам (коих тут по 5 штук на каждый проулок), которые, в связи с началом учебного года, наконец-то открылись. Чёрт побери. Чёрт побери. Чёрт побери. Я была реально рада, что у меня нет лишних денег, потому что купить хотелось ВСЁ. Сложить дома кучей, лечь сверху, и лежать, охраняя своё добро. Святой краб. Это сравнимо с детским чувством в магазине канцтоваров (всегда питала к ним слабость). Ну тут...
 - А где у вас всё для рисования манги?
 - Вот сюда, пожалуйста. Вот бумага для манги, вот тушь, вот перья, вот скринтоны, вот скетч-буки. Всё 漫天 (простая и хорошая китайская фирма, изготовляющая весь этот скарб).
Я стояла и молчала. Я просто стояла, и смотрела. Мне хотелось убить себя на месте, чтобы окропить своей кровью алтарь, и принести себя в жертву тем богам, благодаря которым это всё есть в простом художественном магазине. По простым и нормальным... сука я сказала НОРМАЛЬНЫМ ценам.
Хотелось наброситься, и сгребать, сгребать, сгребать. И тащить, тащить, а потом спрятать, чтобы ни одна живая душа не нашла такого богатства.
Бедный ребёнок Х__Х

Ощущение, что там есть ВСЁ, конечно, было ложным. Например, ни в одном магазине не оказалось перьев фирмы 斑马 (Zebra), которая делает перья лучше, чем 漫天 (Mantian), потому что Зебра - она японская. И всё, естественно, дороже. И да, качество, на самом деле лучше, мне посоветовал её чел с ДА, и я не пожалела, заказав по инету.

Но всё же. Всё же.
По сравнению с бумагой ГОЗНАК, которую приходилось на своём горбу возить из Москвы, потому что украинская бумага не годилась даже подтираться... По сравнению с тушью кохинор, которая да, была в стократ лучше (и дороже) Гаммы... В общем, по сравнению с всем тем, что когда-то мне казалось очень хорошим - даже перья 漫天 будут божественны. Про зебру, я, вообще молчу.
У меня до сих пор есть старые страницы, нарисованные той тушью, на той бумаге и теми перьями. Разница видна невооружённым глазом даже далёкому от рисования человеку. Мне же эта разница выедает глаза.

Кстати да. С некоторых пор я поймала себя на том, что мне по-русски говорить утомительно.
О_о
Украинский я забыла ещё в прошлом году, когда приходилось целыми днями говорить по-английски, когда мой китайский был ещё совсем в зачаточном состоянии.
На русском я думаю, пишу и говорю... говорила с друзьями. Но с тех пор, как я оказалась окончательно отделена от всего живого, что говорит по-русски, и он остался только для мыслей, интернетов и скайпа... В общем, те считанные разы, когда я говорила по-скайпу - это было очень утомительно. Нет, акцента у меня ещё нет, предложения всё ещё связаны, но вот сами речевые манипуляции - даются с трудом. Как будто несёшь что-то вмеру тяжёлое - не падаешь, но и и лёгкости нет. Рот коробит от непривычных звуков, как будто зарядкой занимаешься.
А вот мой хуёвый китайский, который понимать могут только те, кто привык ко мне, - та не утомляет ни разу. Даже напрягаться не приходится. Да, я не знаю и половины бытовых ежедневных слов, да, путаю "супермаркет" и "город", но зато это легко.
От ворон отстали, к павам не пристали.

Не знаю... в который раз говорю себе, что нужно садиться, и самой учить слова, а главное - ебучую грамматику, которая у меня как бог на душу положит. Да, какие-то слова запоминаются сами по себе, в силу многократного повторения (сегодняшние - это акварель, аккаунт и зебра), но это ТАК медленно, что просто никакой надежды говорить нормально, хотябы лет через 5.
О том, как я буду ближайшие 4 года понимать преподавателей - стараюсь не думать. Ну, по крайней мере если я что-то захочу не понять - я смогу очень натуралистично прикидываться веником. На всякий случай, чтобы застраховать свою задницу, я собираюсь сделать вид, что говорю _только_ по-украински, и никаких английских и русских (на всяких случай) не знаю. Я тучка-тучка-тучка, я вовсе не медведь! Ах как приятно тучке по небу лететь!
Я такой восхитительно-хитрый, ну просто истинный хохол :D Родина может мною гордиться :DDD

В этом году все мои одноклассники, которые учились в других универа, позаканчивали институты. Мои сокамерники-архитекторы, которым учиться 6 лет, закончат в следующему году. А я только начинаю весёлую студенческую жизнь :DDD 4 года архитектуры, из которых я вынесла только как тактично дать взятку, чтобы взяли, и как сделать дралоскоп из двух табуреток, стекла от от книжного шкафа и настольной лампы. 1 год китайского, когда я поняла, что это не я плохая студентка, а что мне всего лишь не везло с преподавателями, потому что учиться я люблю, мне нравится узнавать новое, нравится... нравится учиться, чёрт побери! Спасибо нашим преподавателям, которые вернули мне не только веру в учебный процесс, но и веру в себя. И передо мной 4 года масляной живописи в одном из лучших художественных универов Китая.
Сейчас стоят солнечные деньки, вокруг пальмы, заросли, цветы, горы, высотки, красивые дома в европейском стиле, радостные сверстники на велосипедах и без пива и ТУЕВА ХУЧА ХУДОЖЕСТВЕННЫХ МАГАЗИНОВ, где мне хочется умереть, чтобы меня тут же и закопали, чтобы никогда не расставаться со всеми этими восхитительными цветными тюбиками, баночками и штучечками.
Господи, пожалуйста, пусть всё будет, наконец-то хорошо. За 4 года, когда я каждый день жалела, что проснулась - мне же можно выдать 4 года, где я буду хотябы вполовину так же счастлива, как была когда-то в художественной школе?..
Пожалуйста, пусть все будут счастливы.
Да, это именно того, чего мне хочется больше всего на свете. Чтобы все были счастливы.
Нет, это ни разу не из-за человеколюбия и какой-нибудь ещё неведомой хрени, которую тут можно подумать. Просто так радоваться жизни, когда кто-то плачет... это больно и страшно. Ведь когда-нибудь ты обязательно поменяешься с ним местами.

...
простите, мне просто больше не с кем поговорить вот об этом всём. Спасибо всем, кто дочитал Х__Х