Захотелось мне под вечер мяса. Выхожу на улицу, туда где делают шашлыки-барбекю - шаокао одним. Появился новый лоток, которого раньше не было. Смотрю - лежат палочки, с нанизанными небольшими кусочками мяса разных видов.
 - Сколько стоит одна палочка?
Парень у лотка, очень радостно:
 - 5 юаней!
*я, охуевая*
 - Сколько?!
*он, ещё более радостно*
 - 5 юаней!
*я, тоном, да ты охуел, пацанчик*
 - Сколько-сколько?!
Тут подходит девушка, с которой они вместе этим торгуют.
 - 1 юань!
 - Ха-ха! Он обманул меня!
*парень, ржа*
 - Я? Да ни боже мой!
 - Ха-ха, тогда давайте вот эти 5.
Дальше пока шашлыки готовились на решётке, затеялся нехитрый разговор. Откуда, где учусь, где живу (лол, это странно было бы обсуждать с незнакомыми людьми у нас, но для Китая это абсолютно нормально)
- А у вас там у всех жёлтые волосы?..
- Да нет. У нас у всех волосы разного цвета.
- Да ладно!.. О_о
- Ага)))
- И что, у людей из разных мест тоже волосы разного цвета?! О_О
- Ну да)))) У меня вот такие *тыкаю пальцем в свои русые волосы*, это мой цвет, я их не крашу.
- Очень красивые *__*
- Ха, спасибо)) Они цвета как у папы, а у мамы волосы другого цвета.
- Не может быть О_О Ты представляешь, у неё у мамы волосы другого цвета О_о - Обалдеть!.. О_о
Ещё говорим о чём-то. Шашлык жарится.
- А ваши учителя учат вас путунхуа?.. - Ха, не задавай глупых вопросов! *девушка тыкает парня в бок*
- Конечно *смеюсь*
- Ва, и ты понимаешь что я сейчас говорю?
- Ну да, а что? О_о
- Ну вообще-то я сейчас говорю на сычуань-хуа (один из местных диалектов)! Ха-ха!
- Ой правда?.. Хаха! *лол, я не на столько хороша в китайском, чтобы различать диалекты, когда я _понимаю_ смысл сказанного*
- Ха, круто, ты понимаешь не только путунхуа *официальный язык*, но и сычуань-хуа!..
- Хахх, да ладно))
Шашлык дожарился, он складывает в пакет мои палочки и докладывает ещё одну, которую он изначально жарил себе.
- А это тебе, подарок!
- Ой, спасибо!
- Всего хорошего!
- Пока!

*перевод, конечно, кривой, но я старалась :3*
Изначально, видя что я тупой иностранец, меня хотели наебать с ценой в 5 ололо раз. А в результате ещё палочку дали бесплатно :3

Мораль: язык чужой страны - это не только удобно, практично и расширяет кругозор - но ещё и проявление уважения к чужим традициям и культуре. Где бы вы ни жили, как бы ни был сложен местный язык, но вы обязаны на нём говорить. Криво, косо, но хоть как-то.
А если вы сталкиваетесь с иностранцем в своей стране, и он говорит невероятно коряво, смешно и с неебическим акцентом, всегда задумайтесь: сколько он времени вбухал, сколько он работал над собой, чтобы выучить ваш неебически-сложный язык хотя бы так. Проявите и вы уважение к человеку, которому сейчас так мучительно сложно.

Аминь.

Вчера был бесконечно-утомительный день. На этот раз меня завалили поймали девочки с моего же факультета - масляной живописи - и заставили фотографироваться... Срань господня, как я жива до сих пор - не знаю))) Что со мной только не делали - в меха-кружева заворачивали, блёстками посыпали, вазелином (ну или чем-то похожим :3) мазали, с головой что-то невообразимое тоже делали. Но хуже всего было то, что меня _часами_ красили. Нет, вообще, когда тебя кто-то красит - это приятно ощущение. Я так всегда думала. До вчерашнего дня. Но не часами же Х__Х
Указания вроде "ты - королева", "а теперь ты плохая девочка" и "больше секси" было выполнять довольно весело)))) Но само фотографирование заняло меньше времени, чем подготовка к нему. Нужно отдать им должное - выставляли свет в студии и делали пробные снимки не со мной (в это время меня часами красили, лол), с просто сидящей девочкой (чтобы сэкономить время и нет так меня замучить). Каждую секунду ко мне кто-то подлетал, чтобы подправить прядь волос, подрисовать что-то на лице, поправить складочку. Но всё равно... всё равно... Х__Х
Лол, все удивились, что я не боюсь камеры, и нормально делаю то, что мне говорят. Ну, 2 камеры и несколько девочек - это не 20 камер и толпа незнакомых людей, как я попадала до этого :DDD *хотя тогда я подумала, что, должно быть, они просто боты - и тоже не так уж напрягалась, но и сосредоточиться не могла*
Фоточки должны быть пиздецовыми, потому, что _то_ что они на мне нарисовали - выглядело пугающе :D Особенно восхитительны были брови Брежнева, лол. Ну, каждый самовыражается как может.
Лол, ну зато меня накормили нахаляву вкуснейшим ужином))))))) еееее)))) Работаю за еду :DDD
Завтра обещали первые результаты. Если это будет не совсем уж ужасно - выложу))))

***

Скачала 1-й Сайлент Хилл. Попробовала одну версию, другую - один хрен: после выхода из игры все сейвы убиваются. Написала об этом на рутрекере, но пока ответов нет. Что делать - хз.
Смотрю 2-й сезон старого "Стар Трека". Посмотрела "Герцогиню" с Кейрой Найтли. Весь фильм не могла отделаться от мысли, что у неё что-то не так носом. В профиль - нормально. Но в фас и в 3/4 - кажется что это или неудачная пластика, или привет от модной болезни 16-го века.
Прочитала "Angels and Devils" - макси НЦ-17 фанф по Поттеру. Бессмысленный, дурацкий и ужасно забавный)))) Круче Поттера только яйца :D Он там Серафим, и у него, блеать, КРЫЛЬЯ! Ололол.
Не помни, писала или нет - дочитала (вернее, домучила) "Маленьких женщин" Луизы Мэлл Элкотт. Мне 5+ за выдержку. Всё, конечно, очень мило, но я испытала невероятное облегчение, что живу не в пасторальной христианской семье.

Хотя. Хотя. Ну, мне опять снилась Бабуся. И, кажется, Курой.
Я тоскую.

*Айпад вещь хрупкая и нежная. Как-то с этим поможет справиться чехол iPad. Это практично, удобно - а кроме того ещё и красиво.
*Классический и наиболее традиционный способ многоцветной печати - это офсетная печать больших тиражей. Относительно не дорого и уже в Москве.

Старую - это примерно до... хм... в каком году я школу закончила?.. В 2007 вроде. В общем, года эдак до 2005. Жанр - НЕ квест и НЕ стратегия. Остальное - рандомно.
Просто сука играть в новые игры, выставив всю графику на минимум, и всё равно изображение судорожно дёргается - это грустно и больно. А хочется во что-то радостно прозадротиться всё воскресенье :3
Давайте, напрягите память)))

Форма ответа:
1. Название
2. Жанр
3. Что там делать, и как это было, лол. В общем, что в игре есть хорошего :3
4. Скриншот из тырнета

Симсов, ГТА, НФС, маскарад вампиров, диабло, Гарри Поттера, дум, Фейбл и Алису не предлагать *люблю эти игры, но хочу поиграть в что-то, во что я не играла*

*ушла изображать сексуальную европейку на фотосет, лол. Чтобы когда вернусь комментарии были наполнены кучей ответов! *делает страшные глаза*

Много пафоса, стильных бисёненов и каких-то простых смешных моментов. Ничего особенного, но бесконечно радует))) Честно скажу, яоя тут кот наплакал, но... гхм... это как ожидание Нового года в детстве :DDD
Скриншотик мой собственный :3
Лол, я даже не знаю, что об этом фильме ещё написать)))) Просто делает настроение ++++ вот и всё))) Финал охуенен *__*

Вопрос к тем кто смотрел, или кто посмотрит. Кого бы вы предпочли лично для себя - Фуками или Рью?.. ^__^ Ну, они оба, конечно, шикарны, но всё же?)))
Я, вероятно, всё же Рью, потому что... ну, Фуками слишком уж аутичен Х__Х В смысле, к нему всё время нужно было бы на козе подъезжать. И голос у Рью... арррр :D

Торрент, сабы:
Для тебя, кого я когда-то знал / Itsuka no Kimi e / For You, that I Used to Know (Kei Horie / Кеи Хореи) [2007 г., драма, DVDRip, sub]

В азиатских странах 11.11 отмечают день одиночек. В западных - день слэшера. Лол, что-то в этом есть :DDD В любом случае, это дважды мой праздник :D
Поздравляю всех слэшеров с этим чудненьким деньком :3 Желаю побольше слэша, яоя, вкусного и разного :3
Слэшеры всех стран объединяйтесь! XD

*пойду отмечу это дело просмотром яойной дорамы Itsuka no Kimi e пруфф*
уняня

Помните, я как-то писала, что наш знакомый, Винсент (из какой-то бывшей французской колонии в Африке) выиграл айпад... Мы ещё ему тогда позавидовали, потому что он везде без мыла пролезет, и всё порешает :D

Результат, и правда, пугающе похож на правду О_о
Некоторые вещи читать было не очень приятно, но я понимаю, что, в принципе, так оно и есть.
На некоторых моментах у меня глаза лезли на лоб - настолько это было обо мне О_о
От себя добавлю про ложь себе и святую веру в это: это не так уж и плохо, это помогает достигать многих поставленных целях. Например, лучший способ укрепить силу воли - это убедить себя, заставить поверить себя в то, солгать себе о том, что она твёрже стали. И так со многими вещами. Вопрос в том, о чём лгать себе, и во что заставлять себя верить. Это как нож - им можно резать капусту, а можно отрубить палец.

31.65%  Природного Эмпата
18.65%  Извечного Гладиатора
13.76%  Заклинателя Разума
12.84%  Прирожденого Целителя
11.77%  Непризнанного Гения
11.31%  Прагматичного Скептика

Драко Малфой, сегодня тебе повезет.
Этот фанфик сделал мой день.
Чёрт, действительно, любой день может быть отличным, если правильно подойти к этому вопросу. Я всего лишь не была уныла и думала о том, что сегодня будет охуенный день, и у меня будет прекрасное будущее. И... всё было просто отлично.

Сегодня светило солнце. У меня была голова не первой свежести, мне лень было краситься и надевать что-то крутое. Но я всё равно чувствовала себя охуенчиком, потому что... да потому что всё заебись! :3
Проснулась выспавшаяся. Потому что рана легла. Быстро привела себя в порядок, сходила за свежей выпечкой. Унямкала всё с кофе с молоком, сидя на кровати и дочитывая "Драко Малфой, сегодня тебе повезет". Дочитала. Вдохновилась. И решила, что этот день будет отличным.
На занятия приехала вовремя, не опоздала. Сегодня я впервые за бог знает сколько времени решила пойти не на грамматику, а на аудирование (приходится выбирать, т.к. иначе я пропущу не пол дня рисования, а целый день). Крис не пришёл, так что я была гордым одним учеником в классе)))) Я думала, что раз меня столько не было - то я должна всё зафейлить. Я думала, что хоть меня столько и не было - я всё равно охуенчик и совсем справлюсь. В конце-концов, это всего лишь китайский, а не язык дельфинов, и сегодня ведь особенный день.
...и знаете что?.. Я так охуенно правильно не отвечала ещё до того, как перестала на него ходить :3 Ошибалась, конечно, но подавляющее большинство вопросов отвечала правильно ^^ Более того, на большие тексты, к которым было много упражнений, и которые полагалось слушать 4-5 раз (по разу на каждое упражнение) - я ограничилась всего двумя прослушиваниями, более того, мне хватило бы даже первого. А в конце занятия Макс-лаоши сказал, что я отвечаю намного лучше Криса (который, к слову, китайский учит далеко не 1-й год, лол), что мне не нужно слушать записи столько раз, и что я сразу ориентируюсь, что к чему. Ну так))))))

А ещё сегодня мне пришёл фотоаппарат, который мне присылал JonyStar :DDD Оу е, так что я теперь снова с фотиком))))))) Он немного глючный, и порой творит странные вещи - на работает - и оукей :DD Спасибо <3 :D Так что теперь мой дневничок снова наполнится концептуальными фоточками :DDD

Макс-лаоши, мой препод по аудированию и грамматике :D Самый крутой чел со всей кафедры :D Мы с ним троллим друг друга все занятия :DDD Лол, с ним реально весело)))))

Вид из окна аудитории, где проходят мои занятия по аудированию и говорению.

И вид снаружи на это же здание :3

Ко вчерашнему вечеру я была сутки на ногах, без даже 5-минутного передрёма. Так что легла спать в 8 вечера, чтобы в этот раз гарантированно выспаться и не пропустить занятия (в прошлый раз после такого я проспала 17 часов подряд и занятия снова прошли мимо меня). Но тут, по закону подлости, я проснулась среди ночи. Никогда не угадаешь. Думаю, встану, сяду за комп - там всегда есть чо делать. Но остановило меня меня отсутствие хавки и то, что тогда мне не удастся восстановить режим дня уже бог знает с какой попытки. Нужно как-то заставить себя спать. Сон не идёт, тревожные мысли о том, о сём.
С другой стороны - тело всё ещё совершенно расслаблено, ни одна мышца не напряжена - это плюс. Мозг с мыслями в расхераченном состоянии - это минус. Тогда я и решила воспользоваться одной из техник вхождения в ОС, вычитанной у Стивена Лабержа в моей любимой "Практики осознанного сновидения": я представила себя в комнате, представила, как раскинула руки в стороны, и как кружусь на месте. Представлялась очень хреново, потому что я чувствовала, что не сплю совершенно. Но тогда я подумала, что даже если мне кажется что я не сплю - на самом деле я сплю, и что мои руки уже во сне.
Через какое-то время я поняла, что теперь я, действительно, сплю. Я стояла дома, на Украине, в большой комнате у зеркала, спиной к нему. Сон был очень шаткий и зыбкий, все цвета приглушённые, одно неверное движение - и меня из него выкинет. И всё же, мне удалось. Подавив желание вскочить с кровати с криками "улюлю, оуе, у меня получилось!" - я пригляделась к темноте в конце коридора. "Там кто-то есть!!!" - панически сказало подсознание, - "Наверняка он хочет сделать со мной что-то плохое!!!" Сознание сделало троллфейс и подтвердило опасения подсознания. Тогда человек в тёмном плаще начал ко мне приближаться. Тогда я сделала финт ушами и подумала: "Наверняка это классный парень!" И снова уступила эмоциональную реакцию подсознанию: "Ааа! Нет! Не приближайшся ко мне! Не трогай меня!!!" И он в молниеносные несколько шагов оказался рядом, схватив меня. Сознание радостно порадовалось тому, как оно наебало подсознание :D Потому что если бы я хотела, чтобы классный парень оказался бы рядом - это было бы в стопицот раз сложнее, это требовало бы большого напряжения, и, скорее всего, я бы от него проснулось. Но на страх - энергии нужно совсем мало. Во сне достаточно бояться - чего-то - и это произойдёт. Что мне и удалось удачно использовать.
Он прижал меня к себе - и я почувствовала себя не одиноко. Я знала, что всё это - плод моего разума - и тем лучше это было, потому что я могла всё.
Мы вышли на балкон, держась за руки. Сон был шатким и зыбким, он мог бы развалиться от моего дыхания. Незаметно, со спины подошёл ещё один человек, двойник первого. Они были... такими как нужно, они улыбались. Я едва доставала им до плеча. Мы стояли на балконе, держась за руки. Я пыталась вспомнить, какое упражнение хотела сделать в ОС, но не могла. В конечном счёте, я оставила попытки вспомнить. Мне захотелось, чтобы они поцеловались. Они склонили свои головы друг к другу, надо мной, и поцеловались, не отпуская моих рук. Это было прекрасно, но и немного грустно одновременно. Я посмотрела на вид, открывающийся с балкона. Это были поля и холмы, местами такие-же сумрачные и серые, как и мой сон - но местами солнце светило ярко, и трава казалась сочной и яркой. Та же картина была и на небе - где-то оно было ясно голубым, но где-то в облаках бушевала буря.
Я подумала, что солнце мне и нужно - чтобы укрепить мой сон и сделать его красочным. Я легонько оттолкнулась пальцами ног от балкона, и взмыла вверх. На солнечной поляне мой сон заиграл всеми красками. Я знала, что теперь не проснусь от неосторожного движения в кровати: сон стал глубоким и крепким, а мир вокруг приобрёл невероятную красочность и гипер-реалистичность - куда более красочную и реалистичную, чем реальный мир.
Но солнце скрыло облака. Я подумала, что если я взлечу выше облаков - то смогу снова оказаться под его тёплыми лучами. Но облака были грозовыми, очень низкими и пугающими. Они клубились водоворотами. Я подлетела к самому облаку, очень осторожно, чтобы не задеть его. И попробовала пальцами. Они прошли сквозь него, как сквозь воздух, я ничего не почувствовала. Тогда я решилась пролететь сквозь просвет в облаках, чтобы подняться над ними. Я точно помнила, что когда-то уже так делала. Но наверху меня постигло разочарование: там тоже не было солнца. Нужно ли мне было подняться выше, было ли дело в том, что я живу в городе, где солнце есть только 90 дней в году (и они почти все приходятся на лето) - так что я его не видела давно, очень давно... Так или иначе, но я в панике бросилась вниз, под облака.
Осознанность сна была утрачена, и дальше я уже ехала в каком-то поезде, и объясняла какой-то женщине средних лет, что солнца над облаками нет, и что мы прокляты Х__Х

Окончательно я проснулась уже только около семи утра. Выспавшаяся и относительно довольна жизнью. Сходила за свежей выпечкой, перепелиными яйцами (потому что сосисок не было) и молоком для кофе.
Пасмурный-пасмурный день. Как и всегда.

UPD: Сегодня на небе появилось солнце, впервые за бог знает сколько времени! А небо даже условно можно назвать голубым! И солнце светит не через привычную завесу тумана, и не прорезается сквозь облака! Оно светит лучами, ярко-ярко и обжигающе! Боже мой, я его столько не видела!.. *__* Всё лето в один день.

*Выбор новогодних подарков для тех, кто нам дорог - порой бывает крайне сложен. А оригинальные подарки на Новый год - универсальное решение этой проблемы ^^
*Чем дольше живёшь в больших городах - тем больше ценишь загородный отдых. Я живу мегаполисе на 32 миллиона человек и знаю, о чём говорю(((

Когда я слышу слово 苹果 - я не думаю, что это "яблоко". Я думаю, что оно круглое, сочное, красное или зелёное. Я думаю о яблоке, представляю его - но самого слова "яблоко" там нет. Так и со всеми предложениями. Я их или понимаю, или частично понимаю, или не понимаю. Но никогда не пытаюсь их переводить на русский, потому что такой необходимости никогда не было. А таких заданий - и подавно.
С английским примерно так же. Никогда кроме убогих текстов в школе я не переводила. И когда я общаюсь с пендосами - я с ними общаюсь, а не думаю "а теперь мне нужно перевести это предложение". Я просто думаю мыслеобразами и говорю слова.

А теперь комбо. Простейшая фраза, по грамматике, что была у меня ещё в прошлом году: “这儿比那儿凉快多了” в сопровождении с "Translate, please". В состоянии меня просто таки подвесить, как старую винду.
- Here... eeeh.... is colder than... eeeh.... that place.
- Much colder.
- Ah... yeah... much colder than that place.
И я сижу, и чувствую, как полупроводники, которые пытаются выполнить схему китайский-->мыслеобраз-->английский, без подключения русского перевода (лол, если бы я приплела ещё русский, это вообще пизда была бы какая-то, потому что сами слова 那儿 и 这儿 - совершенно уникальные, и в разных ситуациях значат разное. В речи это _элементарно_ и понятно на интуитивном уровне, однако... лол, ну, меня никто не учил переводу как таковому О_о Меня учили китайскому - это разные вещи Х__Х) И какая-то перегородка в мозгу просто лопается. Она, вообще, в ахуе от того, что от неё требуют перевода с одного чужого языка на другой чужой язык.

Ну. Угхм. Круто же Оо

*К вопросу я мигающих аватарках на лиру: бесплатный фото редактор онлайн для анимации - можно добивать к картинке анимированую звёздочку и прочие блестяшки :3

Спасибо большое всем, кто откликнулся на мою просьбу о помощи... от чувства, что я не одна - становится легче Х__Х
Пока удалось собрать 2200 рублей и 50 гривен, это где-то 80$ из необходимой 1000$... Что ж, остаётся радоваться, что нужна только тысяча, а не 30 тысяч и не 100. И да, я прекрасно знаю, что мне не хуже всех, потому что у меня есть вы ^__^

***

Снова снилась Бабуся. Мы вместе ехали в поезде на море. В этот раз я помнила, что она умерла, просто она... вернулась. Я даже не пыталась задуматься, как такое может быть, я не хотела знать ответ на этот вопрос. Просто радовалась тому, что мы можем побыть вместе.

Не знаю, что ещё написать. Всё меньше хочется просыпаться в реальный мир. Открыла глаза, лежу в темноте, смотрю в потолок. Вспомнила, как в 11-м классе мы последний раз ездили на море все вместе - я, мама и Бабуся. Как я ругалась, не хотела, меня тащили почти силой: я хотела сидеть дома за компом, и в гробу видела всякое там море. Лол, видимо это божья кара за то, что я была не шибко хорошей дочерью.

Завтра до полудня лекция по истории китайского искусства, после полудня - занятие по разговорной речи. Одно с однокурссниками-китайцами, другое с одногруппниками-америкосами. Придётся вылазить во внешний мир и как-то контактировать с людьми. Точно знаю, что ни тем, ни другим никогда ничего не расскажу. Мне и так с ними не о чем разговаривать, теперь ещё меньше о чём. Лол, в результате я им всем кажусь очень загадочной и таинственной (судя по всему). Никаких тайн нет, просто это всё не то, о чём я могу говорить вслух. Это всё слишком личное, чтобы говорить об этом хоть с кем-то.

Пришло письмо от папы:

"Звонила мама. Ей нужны деньги на лечение зобов. Воспалился мост. Надо лечить. Ходила ко врачам. Насчитали $1000. Постоянно температура. Наступят холода, будет еще хуже.

У меня нет свободных денег. Ты можешь помочь?"

И ещё одно письмо, в котором он мне предлагает одолжить у него эти деньги под 10% на год.
...
Пиздец, просто пиздец. Родной папа мне предлагает взять у него деньги в кредит на лечение моей мамы. Я не верила, что я доживу до такого. Это просто...
А когда-то ведь он её любил, писал послания под окнами роддома и обещал увезти в Швейцарию.
Когда-то он и меня любил, покупал игрушки и катал на плечах.
Блядская жизнь. Что ты делаешь с людьми?..

Только всё начнёт налаживаться, как сразу летит в тартарары. Чёртов сизифов камень. Меня это так уже не удивляет, что в этот раз я рыдала на кровати всего несколько минут. За них - комок в горле успел провалиться внутрь, в ощущение тихого сдавленного ужаса на дне груди.

Те немногие деньги, что мне удалось отложить, чтобы летом съездить домой и увидеть маму - я отдам ей на лечение. Надеюсь как-то выкроить что-то ещё, но этого всё равно бесконечно мало. У мамы денег нет, у меня хватает только на жильё и еду, от папы помощи ждать не приходится. Больше у меня никого и ничего нет. Срань господня, почему бы небесам просто не разверзнуться и не убить нас всех?.. Мне стало бы значительно легче в этом аду.

Если... если кто-то хочет мне помочь, и у него есть 100 рублей (200, 300, 1000 р), которые в вашей жизни не играют ключевой роли, и вы можете оторвать их от себя, то их можно положить на мамин кошелёк через любой терминал для оплаты мобильного телефона. Выбираете в меню webmoney и вводите номер кошелька. Всё предельно просто. R607721654044 - для России, U227097184254 - для Украины.
Я ни на что особо не рассчитываю и ни на что особо не надеюсь. Но я хотя бы попыталась.

Тем кто отклинется на мою просьбу... господи, пусть хоть у вас в жизни всё будет хорошо.
Бабуси больше нет, осталась только мама, но такими темпами... Когда-нибудь я останусь совсем одна.

На фото - те счастливые времена, когда мама ещё работала, папа ещё не предлагал мне денег в кредит, и мы все вместе ездили на море. Я сижу у мамы на руках, а папа фотографирует ещё на плёночный фотоаппарат. Холодный майский вечер, Крым.

Господи, помоги мне.

Последние лет 10 кожаные сумки - это такая редкость. Всё большей частью из кожи свежеубитого дермотина. Тем ценнее вещи из натуральной кожи *__*

Мне снилось, что я Джим Кирк и целуюсь с Джимом Кирком. Да, нас было два идентичных мужика, как в той серии, когда при неудачной транспортации он расщепился на свою хорошую и плохую половину. Я была хорошей половиной))))
Лол, я в реальности уже где-то год ни с кем не целовалась ТТ_ТТ
А ещё мне снилось, что я птица Рок, и лечу, и в своих огромных когтях сбрасываю гигантские валуны, на небольшой звездолёт, застрявший в обломках скал.

Посмотрела.
Шикарнейший фильм *__* Эстетика неумолимо напомнила "Леон киллер", "Матрицу" и "Город грехов". Динамичный, впечатляющий и с идеей, пускай и не новой.
После него... стыдно терять время. Ведь мы можем жить и дышать сколько нам захочется. Мы стареем - но мы и живём.
Никто не должен жить вечно. С этим я всегда была согласна и никогда не хотела вечной жизни. Нельзя питаться одними конфетами - они теряют свою сладость.

Много красивых мужчин и женщин. Все главные герои абсолютно прекрасны. Джастин Тимберлейк шикарен. Прост и шакарен. У него охуенное тело. Страж времени и Филипп Вайз (отец Сильвии) тоже просто охуенчики. Хочу детей от них всех :DDD

Вообще, к вопросу о чувстве жизни. Все разы, когда я от кого-то убегала, потому что от этого зависела моя жизнь - это был ужас, смешанный с восторгом. Я не бежала - я летела. Кровь в венах была заледеневшей и пылающей одновременно. Я чувствовала, что я живу, и чувствовала, что жизнь прекрасна, потому что знала, что её могут у меня и отнять. Жажда жизни, которая тем сильнее - чем ближе момент, когда можешь её потерять.
Уныние и чувство, что жизнь говно - возможны только когда тебе ничего не угрожает. Во всяком случае, так мне кажется по себе.

После таких фильмов своя жизнь всегда кажется слишком... пресной. Мы не грабим банки, не простреливаем никому головы, и наше время не подойдёт через два часа к концу. Мы просто живём, что-то где-то делаем, но у этого всего отсутствует вся вот эта киношная романтика. Я не уверена, что так бывает на самом деле. Для идиотов: я не имею ввиду пафосные перестрелки, я про чувство драйва.

Хотя, конечно, бывают дни, когда кажется, что всё у тебя получится, и тебе всё по плечу. Феликс Фелицис. Они редкость. Но, опять-таки, будь они каждый день - мы бы тоже их не замечали.

Вот сейчас я впала в уныние. Это по контрасту. Мне некуда бежать, моя жизнь не подходит к концу, а сильный мужчина не прижимает меня к своему накачанному торсу :D патамуштаяникамуненужнаминяниктонелюбитлол

Ну всё к ебеням, пойду спать. Может приснится что-то хорошее, захватывающее и... Угхм. Мне всегда снится что-то, после чего не хочется возвращаться в реальный мир. Господи, ничто не может сравниться с чувством, когда ты вдыхаешь холодный вечерний воздух, а кончики пальцев ног отрываются от земли, и ты взлетаешь вверх, как воздушный шарик, потому что ты легче воздуха, и тебя уносит дуновение ветерка. Внизу светятся огни, воздух хрустальный и звонкий, а ты смеешься от счастья. Ни одна хуева реальность не может дать этого.
Ангст. Ангст. Ангст.

При чём тут телевизор. Думаете по нему показывают всё правду?

При том, что по телевизору у нас одна сплошная половая ебля. Любая реклама, любой фильм, что угодно - завязано на ней. Это факт, и биться головой о стену, утверждая, что зато в жизни это не так - пиздёж и провокация.

да много алкашей итп.

Не много - овер дохуя. Бухать каждый день, прикрываясь тем, что "это же только пиво" - весело, здорово и нормально. И так думают 99% молодого населения.

Но есть и другие люди и их не мало, молодые русские ..белые ребята, которые после школы идут не в ларёк, а на турники.

Да, я и на Украине знала таких. А ещё у них были регулярные тренировки, бесконечные пизделовки, постоянные наезды на тех, кто визуально выделяется из толпы и море нерастраченной агрессии. У нас что ни одна крайность - то другая.

Которые занимаются спортом, увлечены каким-то делом, у них есть мечта и им наплевать на тех, кто говорит, что мы в этой жизни ничего не решаем. 

Детка, да ты же просто описала меня :D Я идеально подхожу под твои стандарты! Я занималась спортом до того, как покалечилась (тэквондо если чо), не пью, не курю, не занимаюсь сексом до свадьбы, у меня есть Мечта, к которой я двигаюсь, и всё в своей жизни решаю сама. Почему же я тогда тебе так не нравлюсь?.. :D

По-моему вешать ярлыки на отдельные расы, национальности..итп - это признак низкого интеллектуального развития. 

Ну так высокий уровень интеллекта никто и не обещал :D И я с удовольствием вешаю на всех ярлыки))) Нигры хороши в спорте, узкоглазые - в учёбе, евреи - в евреистости лол, а белые владеют миром :D

Я так поняла, что ты совсем не против , что смотря на тебя, у них возникают такие ассоциации? Можно ведь было им сказать, что не все белые - алкаши и шлюхи.

Лол, конечно нет, не против :DDD Если я им кажусь крутой чиксой, развратной штучкой - то почему б и нет?.. :DDD Или я должна прыгать и кого-то в чём-то убеждать?.. А зачем?.. В смысле, я не могу сказать, что их отношение делает меня хуже или лучше. Оно просто есть. Я-то знаю суровую правду, что я была, есть и буду домашним задротом, для которого время за компом с кружкой чая - лучшее состояние. Особенно если чай с молоком :3 Если параллельно я ещё кому-то кажусь шлюхой сексуальной чиксой - да ради бога! Это тешит моё тщеславие и доставляет немало лулзов XD

В общем, я всё сказал. Кто понял - тот молодец, чмаки лаффки :*

Всегда хотелось много лет спустя придти на встречу одноклассников, отлично выглядя и достигнув определённых успехов в жизни, чтобы они на фоне меня почувствовали себя неудачниками. Они бы сказали: "Саша, ты так изменилась!" - а я бы ответила, что ничуть, и что на самом деле я всё та же девочка, к которой они высокомерно относились.
Сегодня мне это приснилось. Вот прихожу я вся такая сногсшибательная, и в жизни то у меня всё пучком, ну просто богиня.
И это был фейл. Потому что что бы я ни делала - они всё равно будут воспринимать меня так, как привыкли. Более того, я сама рядом с ними веду себя, как та же забитая странная девочка, потому что это тоже привычка, рефлекс. Преодолеть его можно только работой над собой и своими чувствами. Тут дело не в успехе, и не в том как я выгляжу. Но показать им, как я выросла, какая я замечательная стала, до тех пор, пока я этого так сильно хочу - невозможно. Потому что сам факт того, что мне что-то кому-то (совершенно в моей жизни незначительному) - хочется доказать - признак эмоциональной незрелости.

*Продолжая тему интернет-магазинов: вот интернет-магазин сумок. Особенно удобно то, что сумка не может оказаться не того размера и не налазить на вас :DDD 

Фотографировали и безумно фотошопили девочки с факультета дизайна. Платье, идея, провода и бутылки - тоже их. Я ни за что ответственности не несу :3 Я только делала, что мне говорили))))) *как я охуенно отмазалась :DDD*

Самой мне нравится только последняя фото :3
Сапоги-таки всё же на меня слишком большие, и носить их не удобно ТАТ Менять уже поздно. Я идиот. Пыщ.

Эти дни довольно скучные, потому что я занимаюсь решением своих финансовых проблем. Эти дни я почти ненавижу Китай и китайцев. Главным образом потому, что чаще всего хочется сказать: "Блять вы что охуели, как это вы не знаете? Ёбанный стыд, это же ваша работа!" Но вместо этого приходится сдерживаться, игнорировать взгляд: "Хаха этот тупой иностранец хочет что-то странное, наверное он сам не понимает, что он говорит, хахаха, у нас такого нет". Спокойствие даётся мне большой кровью. Иногда я близка к тому, чтобы броситься и начать душить этих тупых тварей. Вездесущая некомпетентность, отсутствие логики, неумение выделять главное, отличать причину и следствие. Если у нас это было фишкой баб, то здесь эта болезнь поразила и мужские умы. Срань господня. Дай мне пережить эту неделю.

Вы когда-нибудь испытывали чувство дискомфорта, когда сидели в парикмахерской с головой мокрой курицы - а рядом заканчивали уже укладку какой-нибудь красавицы?.. И вроде бы знаешь, что сейчас и тебя постригут и красиво уложат. Но это будет потом. А сейчас ты - мокрая курица. Рядом с красавицей.
Возможно, я слишком мнительная (да что уж возможно, так оно и есть) - но я уверена, что я такая не одна.

Покупать одежду, обувь и технику онлайн - к этом многие (и я в том числе) давно привыкли. Однако, для многих такая услуга, как стрижка/маникюр/педикюр (и прочие подобные услуги) - всё ещё в новинку. Между тем, с 2005-го года успешно работает сайт, где объединены мастера красоты и салоны красоты в один удобный каталог. На сегодня в базе данных зарегистрировано 1779 мастеров по 35 видам услуг.

Поиск осуществляется исключительно просто: выбираете вид услуги, свою станцию метро, желательную стоимость и пол специалиста (последнее, например для меня, было бы особенно важно... однажды в поликлинике мне назначили массаж, и врачом оказался мужчина Х__Х Я выдержала только один раз и больше не приходила, потому что это было... ужасно Х__Х).

К каждому специалисту прилагается удобная анкета - какие услуги тот оказывает, где учился, какой опыт работы, примеры работ, документы об образовании, отзывы, оценки, и, конечно, имя-фамилия и фото.
Это удобно, пользуйтесь!))

Многие из вас читают мой блог потому, что я живу в Китае. Однако, я чрезвычайно ленивая и эгоцентричная: я воспринимала Китай как "охуетьэтожедругаяпланета" только первые пару недель. Потом (не смотря на то, что на тот момент я знала только "привет" и "я хочу это" :DD) я удивительно быстро втянулась, и сейчас, год спустя, меня, вообще, уже ничего не удивляет. Кроме того, в автобусе у меня вытащили фотик, так что если раньше фото было мало, то теперь их нет совсем (не считая тех моих божественных фотографий, что делали девочки с дизайна). Однако, тем, кому интересен сам современный Китай - могу дать ссылочку на тематический блог о Китае. Там не будет розовых соплей "ах он мне не позвонил", и "все выходные пролежала овощем и смотрела Стар Трек" - там всё именно о Китае. И, в кое-веки, это достоверная информация, а не тот неведомый бред, которым наполнен Интернет. Лол, я уже задолбалась отвечать на тупые вопросы о том, как мне там должно быть плохо. Ха. Ха. Ха :DDD
Теперь я гнусно копипащу статью о стереотипах о Китае: давно хотела сама написать что-то подобное, но руки не доходили. Вы должны это прочитать, потому что... да потому что сколько можно верить во всякую хуету, ничего не зная о мире?.. Простите, не удержалась Х__Х

Итак, поехали!

В Китае сплошь страшная еда: тараканы, жуки, червяки, и т. п.

Да, я тоже именно это ожидал. Но оказалось совсем не так: сами китайцы редко едят экзотических жывотных, у них это тоже считается нестандартной едой. В ресторанах почти не встречается экзотика, только лишь в некоторых специализированных местах. Например, если бы я не попал на Beijing Food Street (пекинскую улицу с едой), так бы до сих пор и не попробовал всякие гадости вкуснятины. Как-нибудь еще напишу отдельный пост, посвященный особенностям китайской кухни.

Хотя, бывают и жуткие вещи. Например, суп из младенцев (женщины и дети, вам туда нельзя!).

update: поедание младенцев тоже оказалось мифом, см. комментарии.

Китайский язык – дико сложный.

Не-а, совсем несложный. Гораздо проще русского. (Речь идет только о разговорном китайском. Письменность, иероглифы – конечно мутноватая тема.)

В Китае за малейшее преступление рубят руки, ноги, головы, и т. п.

Когда начал расспрашивать знакомых китайцев, с удивлением узнал, что такие крайние меры наказания применяются нечасто. Прежде чем человеку что-то отрубить, ему обязательно дают шанс исправиться. Все зависит от тяжести преступления и некоторых других обстоятельств.

В Китае на улицах опасно, процветает преступность.

В Китае безопасно везде (подчеркиваю: везде).Преступность есть по-любому, все-таки Китай же не какая-нибудь страна эльфов. Но она в глубочайшем андеграунде, обычных средних людей она никак не касается. Организованная преступность в глубочайшем андеграунде. Тем не менее, триада жива.

В Китае повсеместная коррупция.

Коррупция конечно есть, но опять же, она в андеграунде. Большинства людей она никаким образом не касается. Безусловно, тут не западная Европа. Но в то же время, это вам не какой-нибудь тухлый совок, дикий чуркистан, или убогая африка, где без взятки не ступить не шагу.

Источник

Потихоньку берусь за ум. Вспомнила, ради чего я всё это затеяла - с обучением на художника. Я хотела рисовать мангу, но чувствовала, что то, что у меня выходит - на порядок не удовлетворяет меня, так что в художественном универе я хотела открыть новые горизонты и выйти на новый уровень. Однако, стресс от ощущения, что как минимум половина рисует лучше меня - был так велик, что я напрочь забыла о своих первоначальных целях.
Но сейчас, за томиком очередной яойной манги, я вспомнило. То чувство прикосновения. И я всё вспомнила.
Нет, я не продолжу рисовать мангу, которую я забросила летом - но я буду помнить о конечной цели. Так что делая домашние наброски, домашнее задание по классу рисунка, я взяла тушь, перо - и изрисовала несколько страниц мужчинами-моделями. Больше свободы в рисовании тела, больше свободы в рисовании одежды, больше свободы во владении G-pen - это то, что мне нужно. Будем начинать с основ, будем проходить этот путь заново.
Так или иначе, но я получу желаемое. Так было, есть и будет всегда.
Приятным дополнением со временем станет скилл в масляной живописи (так что я смогу рисовать яойные полотна 2х3 метра, лол), однако я должна помнить то, ради чего всё затевалось.
Идея, которая захватила меня 5 лет назад, пустила корни и разрослась, полностью изменив мою жизнь. Лол, если бы ни она - не было бы никакого Китая, никакого китайского, никакого художественного универа, ни того, чем я, на самом деле, занята сейчас. Ничего из моей настоящей жизни бы не было.

* Вот, кстати, ещё один интернет магазин одежды, на этот раз - европейской. Представлены такие бренды как Otto, Peter Hahn, Madeleine и Wenz.
* «Элтехкартон» - компания, специализирующаяся на розничной и оптовой торговле элекртокартоном (электроизоляционным картоном). Данный электрокартон изготовлен по заказу ООО «ЭЛТЕХКАРТОН» специально для российского рынка, имеет высочайшие технические показатели, аналогов которым нет среди китайского электрокартона, продаваемого в настоящее время в России.

Нет, это НЕ мой рисунок. Когда рисунок мой - я всегда об этом пишу. Мои рисунки есть вот тут.

Никуда сегодня не пошла. Могу я хоть в воскресенье выспаться?..
Мне снилось, что раньше у меня был робот-дракон. На нём можно было летать, он был очень здоровским. Я совершенно точно помнила, как всё было, хоть и в настоящем сне его у меня не было.

Син сказал, мол, бла-бла-бла, как же так. (хотя я даже разлепила глаза, чтобы написать ему смс, что никуда я не пойду, и что я сплю) Он мне маленький подарок купил, а я такая сякая не пришла. Ну охуеть теперь. Лучше бы он не ебал мне мозги. Если у него и были какие-то шансы в отношении меня - то он здорово их сокращает, когда напрягает меня.

Я, конечно, тронута до глубины души, что есть на свете ещё парни, которые готовы добиваться девушки, которая им нравится, и что им подойдёт не любая. Это мило, необычно и оригинально.

Однако, я прекрасно отдаю себе отчёт в том, что его покорил не мой богатый внутренний мир, не мои многогранные интересы и не мой искромётный юмор. Я ему нравлюсь по двум причинам: я иностранка, и я красивая (во всяком случае, так считает он и другие парни на районе, лол). Так что... бачили чортові очі, що купували, їжте ж хоч повилазьте.

Вчера я разгребала непрочитанные письма, и потратила на это несколько часов (правда, около 1000 непрочитанных всё равно осталось Х__Х), но это письмо мне было, действительно, невероятно здорово читать. Самое важное в человеческих отношениях - это _пытаться_ понять другого. Это невозможно, как дойти до горизонта. Но главное - бесконечно стараться. Спасибо.

Я всё ещё не дочитала твой дневник, хотя уже читаю о том, как ты уезжала в Китай =)
Надеюсь, в том, что я не пишу этот комментарием к специальному посту, нет ничего страшного. Просто мне очень хочется поздравить _тебя_ лично, так сказать. А в комментарие я многое бы не написала.

Я начала перечитывать твой дневник по двум причинам. Во-первых, я совершенно, тотально, безгранично восхищена твоим упорством, силой воли и желанием жить. Во-вторых, мне было просто невероятно тяжело тебя понять. Не было той легкости, когда читаешь человека, и кажется, что вы уже сто лет знакомы.
Я ни разу не пожалела о своём решении. И мне бы очень хотелось поблагодарить тебя за ту искренность и честность, с которой ты всегда сюда писала. Мне _действительно_помогли_ те мысли и размышления, которыми ты делилась с читателями долгие годы. Ну и я далеко не первая, кто говорит тебе, что ты очень интересно пишешь *=)* Читаешь записи как книгу, от которой невозможно оторваться.
Со временем, пришло настоящее понимание тебя. Почему ты пишешь то или иное, глядя на это именно так, а не иначе. Почему воспринимаешь вещи такими. Почему так, казалось бы "внезапно", возникали посты, на которые так бурно реагировала общественность. В контексте твоей далеко не легкой жизни и тех периодов, через которые ты проходила, это было не внезапно. Мне было искренне стыдно, что когда-то я этого не поняла. Прости.
Я не буду говорить, что теперь легко могу тебя понять, или чувствую как себя... просто потому, что совру. Я действительно тебя чувствую, и думаю, что понимаю... но это больше эмоциональная связь, потому, что я очень тобой прониклась за эти тысячи записей =) На самом деле разница опыта никуда не делась. Я никогда не проходила через то, что прошла ты, и та сила духа, воли и выдержки, которая для этого тебе потребовалась, меня восхищает до невозможности.
Помнится, у тебя не так давно были записи о том, что на самом деле ты не милая, не добрая и не пушистая. Я не помню дословно, но было что-то о том, что люди сначала придумывают себе кумира, а потом разочаровываются в тебе, так как ты их же розовые придумки не оправдываешь.
На самом деле, от чего бы ни разочаровывались эти люди, они не видят главного - ты прекрасная, цельная, сильная Личность, которая прекрасна именно совокупностью всех своих сторон характера, а не просто каким-то одним ракурсом. Твой пример вдохновляет, твоя целеустремлённость не может не заражать всех окружающих. Да, где-то может быть жестокость или категоричность, но это в тебе органично, не отделимо от самой тебя. Так что, могу сказать только то, что восхищаюсь тобой всей вместе, а не маленькими отдельными урывками каких-то качеств =)

И да, я поздравляю тебя с твоим 22-хлетием =) Знаю, ты никогда не хотела вернуться в 17 и рада взрослеть, так что могу тебе пожелать только того, чтобы всё в твоей жизни продолжало двигаться в гору. Чтобы учеба в университете действительно принесла тебе прекрасные годы студенчества, чтобы манга распродавалась быстрее, чем ты бы успевала её рисовать, чтобы тебя окружали по-настоящему понимающие и преданные тебе люди, с которыми ты чувствуешь себя на равных. Это ведь так важно. Будь здорова, и поправляй дела со своим больным коленом, всегда улыбайся и продолжай писать такие же прекрасные объёмные посты =) Их, ей богу, радостно читать =) Я даже немного опечалена тем, что скоро всё дочитаю...) Ну и, конечно, активных и интересных тебе будней! Чтобы не возвращалось то состояние, когда бесконечно хочется спать =) Трижды ура твоему дню! =)

Сегодня отмечали Кирин День рождения (Kira_Winter), ей исполнилось 24. Было здорово и весело, хотя маленький наш бубочка Картман заболел, и ему, как раз, было не очень весело(((
Кире мы (Картман, я, Денис и Большой Дима) подарили графический планшет, а Джей - крутой кулон с кучей крестов. Играли в старую добрую игру - кто больше сможет съеть в кафе со шведским столом :DDD Потом пошли в KTV. Я, как всегда, никаких песен не знала, но радостно подпевала всему, чего не знала :DDD
Возвращаться, правда, пришлось стоя в переполненном автобусе. А час стоять на гигантской платформе - это не весело Х__Х На остановке встретила парня из параллельного класса, немножко поболтали, но я была усталая, так что воткнула себе наушники - и провтыкала всю дорогу.

Дома, неожиданно, сподвиглась на уборку: развесила шмотки по вешалками, закинула стираться вещи и разобрала ящик с косметикой.
Лол, когда я же у меня уже наконец-то будет дохуя бабла, чтобы это всё можно было бы скинуть на домработницу *__* Я так и вижу эту няшную азиатскую девочку в платьице горничной и чулочками ^__^ А я такая лежу на диване, и нихуя не делаю :DDD

Завтра иду обедать и в кино с Сином. Он предлагал встретиться в 12 дня, но я сказала, что не собираюсь вставать так рано, и мы договорились на 2 часа дня. Всё равно придётся ставить будильник.

Хочу красную помаду. А тут нигде помад вообще нет, только прозрачные блески для губ. Это нужно пиздошить в центр и искать. Щет. Даже если мне не пойдёт - буду краситься ею дома и радовать сама себя :D

Вот мы с Кирой сегодня в Пицце Хат (или Биг Пицце, я всё время путаю, короче говоря, шведский стол). Фото бесконечно щикааарного качества на её псп (йобанная сука, спиздившая мой фотик, я желаю тебе смерти в муках). Зато тут я безо всякого неведомого китайского фотошопа лол :DDD

А вот Кира пыталась сфотать свои новые ботинки, а я гнусно закинула на неё свой новый сапог :D Платформа 11 см, безумно ядерный розовый цвет, лол. 39-й оказался велик, но скоро будет холодно, и я смогу надевать две пары шерстяных носков :DDD

Безмерно скучаю по бумажным книгам. Я заебалась читать на телефоне.
Я снова полна решимости сесть во вторник на лекции по истории китайского искусства рядом с тем парнем, который мне по неведомым причинам дико безумно нравится, и может быть даже взять номер кюкюшки. Или, хотя бы, рядом с парнями из 3-й группы, которые просто мои кореша, с которыми весело. И НЕ садиться рядом с бабами из моей группы, которых я раздражаю (и это взаимно), просто потому, что это проще.

Заметила, что мне тут все люди кажутся когда-то где-то уже знакомыми. Вот тот же Большой Дима, с которым мы сегодня ржали как кони, вспоминали как в школе делили парты на свою и вражескую территорию, плевались бумажками из ручки и играли в фишки - своим старым одноклассником. Высокий, крупный, туповатый и бесконечно жизнерадостный :DDD - точный типаж моих друзей в школе :DDD Лол, реальное ощущение, что он мой школьный одноклассник :DDD Весело))))

Завтра снова попытаюсь решить, что делать с Сином. Он мне не нравится. Но мне нравится, что я ему так сильно нравлюсь. С одной стороны - зачем я с ним вместе гуляю, это не хорошо по отношению к нему. С другой стороны - он знает, что мне нравится другой парень, и если его всё устраивает - то это его дело. В конце-концов, я обращаюсь с ним ровно так, как он позволяет с собой обращаться, и я ему не мама, чтобы говорить: "Не общайся с вон той нехорошей девочкой".
Лол, почему я оправдываюсь.

Сегодня я хотела всё изменить, и, наконец-то, получать удовольствие от процесса жизни, а не напрягаться, кто что обо мне подумает. Общаться с кем хочу, не улыбаться тем, кто мне не нравится, и вести себя как мне хочется, наплевав на последствия. И я перестать корчить из себя героиню печального образа.

И знаете что?..
У меня получилось!))))))))))

Для начала я выспалась. Сложно держать мысли в порядке и игнорировать чужое мнение, когда ты держишься на бровях. Так что я послала нахуй унылое чтение, и пришла только к двум часам на рисунок. Было время нормально накраситься, решить что надену, выпить кофе перед компом, поболтать в скайпике с забытыми друзьями, прочитать несколько глав яойной манги. Привести себя в то состояние, когда я сама себе нравлюсь и сама себе НЕ кажусь унылым говном.

Короче говоря, на занятия я пришла исключительно довольная жизнью. И неожиданно, среди череды совершенно нормальных для этого климата пасмурных дней - выдался аномальный солнечный денёк. Холодный, солнечный и звонкий.

Последний раз я была на рисунке позавчера вечером, так что меня давно все не видели. И когда я зашла в класс, нашу и соединённую с нашей аудиторий, где занимается 2-я группа. Меня обступила толпа парней из 2-го и нашего, 1-го класса, и все говорили:
 - А, Шаша, ты сегодня такая красивая!
 - Мы так давно тебя не видели!
 - У тебя такая красивая белая кожа!
 - Ты отлично выглядишь!
 - Ах какие длинные ресницы!
Даже кто-то из девчонок сказал, что у меня классные кеды :D А я стояла, смеялась, и всё моё плохое настроение этой недели казалось смытым водой. Забытым и ненастоящим. Я пришла с хорошим настроением - и получила ещё больше хорошего настроения.

Один из няшных мальчиков тут же научил меня отвечать на: "Шаша, ты такая красивая!" - "И что?.." (所以?)Вместо стандартного "ой да ладно, да что вы" (哪里哪里).

А когда я села рисовать - то впервые была более-менее удовлетворена результатом за все эти недели. Не фонтан, но по крайней мере не так раздражающе ужасно.
А ещё я спросила у учителя совета. Не молча сидела, страдала, и не знала как быть - а просто взяла и спросила. Не терзаясь идиотскими "а что он обо мне подумает".

Уголь, сангина, 8В-карандаш, какой-то ебуче огромный формат. В жизни он не такой пугающе красный, цвет более приглушённый.

А потом мы (кто-то из нашего класса, кто-то из 2-го) - собрались в кружок - и рисовали на всех карикатуры. Причём - весело и одновременно. Т.е. кто-то рисовал брови, кто-то нос, кто-то губы. Учителя мы превратили в панка (у него выбриты виски, он, вообще, похож на панка), кого-то из девчонок - в Сейлор Мун :DD *всех привело в восторг, что я тоже смотрела "Сейлор Мун"* Раньше бы я от этого всего осталась бы в стороне, мол, меня никто не звал. Но сегодня мне было глубоко плевать - ведь я решила просто делать, что хочу, не заморачиваясь вежливостью и "а не навязываюсь ли я, а не мешаю ли я".
Повесили карикатуры на стенку. Там теперь и на меня висит :D Мне нарисовали сиськи, талию и едва ли не блонд-волосы :DDD

Когда мы уже расходились, я, привычно, пошла одна. Но тут, впервые за всё время, ситуация изменилась. Меня окликнули парни из 3-го класса (которые, кстати, выиграли у всех перетягивания каната), и мы шли вместе, радостно болтали, шутили и смеялись. Чёрт, я, реально, чувствовала себя нормально!.. Не "о боже, я всё время одна, наверное меня все ненавидят", а... всё было здорово!..

Потом я встретилась с девчонками с факультета дизайна, они, как всегда, жаждали меня фотографировать. Мы шли мимо футбольного поля - на нём играли две команды. В синей форме оказались парни из нашего класса, которых сегодня не было на занятии :DD Они пропустили рисунок и пошли играть в футбол :DDD Которые были ближе к нам - заметили меня, заулыблись, замахали руками:
 - Шаша, пожелай нам удачи!..
 - Удачи! Хорошенько постарайтесь! (加油!加油!)
Это тоже было так мило))))

Потом мы фотографировали какой-то аццкий секас с бутылками водки в фото-студии их факультета... При этом меня переодели в другое платье и докрасили ещё... Лол, я боюсь представить себе их домашнее задание, что мы для него фотали такое)))))) Потом мы поужинали вместе в корейской кафешке и разошлись по домам.

Мне вдобавок сегодня из инет-магазина пришли анилиновые розовые лакированные сапоги на платформе в 11 см, в которых я радостно таскалась целый день и, вдобавок, спокойненько возвращалась домой на велосипеде))))

Больше фото мне обещали завтра, потому что у них есть и другая домашка, а пока вот :D

Короче говоря, улучшить свой день оказалось внезапно просто О_о Достаточно было просто перестать считаться с чужим мнением -__-

Лежала в кроватке, смотрела очередную серию 2-го сезона старого Стар Трека. Почувствовала, что что-то чуть-чуть придавило постель рядом с моей ногой. Фоновой мыслью подумала: "О, здорово! Тигра пришла, а я и не заметила! Нужно лежать осторожно, чтобы не потревожить её!"
И тут же похолодела.
Какая к чёрту Тигра. Она умерла больше трёх лет назад.
Плевать, что она была со мной с самого детства, лет с 6. Но сейчас её больше нет. Она в кошачьем раю. Хотя нет, я не верю в кошачий рай отдельно от человечьего - наши судьбы неразрывны.

Теперь я понимаю, почему взрослые никогда не хотят заводить домашних животных. Мысль о том, что они всё равно умрут раньше нас - невыносима. Нужно заводить людей, чтобы можно было эгоистично умереть раньше них.

Тигра. Бабуся. Где вы.

***

И пожалуйста. Люди. Будьте людьми. Засуньте себе в задницу советы о том, что хватит жить прошлым, бла-бла-бла. Потому что или у вас никто не умирал, даже хомячок - или это было так давно, что вы смогли с этим ужиться. Но для меня всё это было совсем недавно. И я не могу не думать о том, что тех, с кем я прожила всю жизнь - больше нет, и никогда не будет. Идите к чёрту.

Так. С завтрашнего дня я перестаю заморачиваться по поводу кто что подумает, и а вдруг я покажусь не вежливой и кто что обо мне скажет. Блеать я не собираюсь в этом городе проводить остаток своей жизни - и даже в этой стране. Так что даже если я всё нахуй зафейлю, и все будут считать меня моральным уродом - а чи не похуй?.. Какого чёрта я так напрягаюсь, чтобы кому-то понравиться?.. Йобанный стыд.

Во-первых, я буду общаться с теми, кто мне симпатичен - и блеать мне посрать, что по этому поводу будут пиздеть все эти маленькие девочки.
Во-вторых, я НЕ буду общаться с теми, кто мне не симпатичен, и посрать, если я буду не вежливой.

Всё, с меня хватит. Ебала. Я. Это. Всё.
Я всё сказала.

И куплю себе нормальный чай. Вкусный. Не это дерьмо, которое везде продаётся.

Вероятно, меня подкосило это лето. И несколько месяцев в изоляции от людей.
И чёрт. Вероятно моим одногруппникам придётся узнать, что я НЕ милая. И НЕ вежливая, какой всегда кажусь изначально. И от их мягкости меня тошнит. Я сама стала соплёй рядом с этим всем.

Чёрт знает что.

Проснулась сегодня утром, и никуда не пошла, потому что мне было одиноко.
Охуенное оправдание, но так оно и есть.
У меня нет парня, нет друзей (во всяком случае, рядом), нет домашнего животного, родители - за сотни тысяч километров, а Бабуси больше нет, не смотря на то, что сегодня она мне снова снилась. Мы шли рядом по краю лабиринта, где узкие дорожки, шаг в сторону - и пропасть.

Сижу дома, пью кофе, молоко, читаю яойную мангу.

Все говорят: ну так найди себе друзей.
Это легко сказать. А что мне делать - если я не умею?.. Я не умею сама делать первый шаг в дружбе. Особенно, в дружбе. Сколько я себя помню, с самого детства, это со мной все всегда хотели дружить. Друзья появлялись сами, мне не нужно было ничего делать. Даже компании, мои компании - образовывались сами.

Блеать, я даже не звоню никогда никому первая. Вообще никому. Ну... эээ... я просто не могу О_о Когда мне нужно кому-то позвонить - приходится собирать все свои фобии в кулак, и пересиливать бог знает что в себе.

Ну а... хм... я не знаю, о чём говорить с людьми и всё такое.
Здравствуйте, меня зовут Саша, в свободное от пинания хуёв время я читаю яойную мангу, потому что истории, про так мужики ебутся в задницу - это здорово, интересно и главное ведь душа! Ещё я считаю, что мы должны уничтожить Землю, чтобы положить конец страданиям, хотя идеи постапокалиптики мне тоже близки. Да здравствует Дарт Вейдер!
Так что ли?..
Нет, не так. В результате общение всё равно выходит на уровне "привет-пока". Потому что говорить о том, о чём мне интересно - с малознакомыми людьми невозможно. Потому что за фразу "хаха тебе нравится Гарри Поттер? олололо хаха" хочется дать по морде. И бить эту суку до тех пор, пока она не осознает, что про то, что нравится другим людям говорить плохо - это невежливо, и хорошие мальчики и девочки так делать не должны.

Ну, в общем, всё равно это один сплошной фейл. Вроде я и тянусь к людям, а вроде и как приблизиться не могу.

Всё ещё осложняется тем, что все такие милые, дружелюбные и вежливые. Слишком милые, слишком дружелюбные, слишком вежливые.

Чёрт, я уже ненавижу тех людей, кто прочитает это, и подумает, что это проблемы на пустом месте, и, мол, мне бы такие заботы. Но проблемы и заботы - они всегда именно такие, которые доставляют проблемы и заботы лично нам. То есть... думаю, вы поняли меня.

Что-то с этим всем я, конечно, буду делать. Пытаться и всё такое. Но пока всё сложно.

Я не видела его с пятницы.
Смотреть на него - это как в жаркий солнечный день сидеть на берегу холодного синего озера, пить ледяную воду, зачерпывая её пригоршнями. Невозможно напиться. Этого слишком мало. И чем больше пьёшь - тем сильнее безумная жажда.
Тёмное, глубокое синее озеро. Я сижу на берегу. Больше всего на свете хотелось бы нырнуть в него вниз головой. Жарко. Так жарко и душно. Так сложно дышать.
Но я боюсь. Я не знаю, есть ли дно у него дно. Мне страшно, потому что тогда я захлебнусь, и больше не смогу дышать.
Это невыносимо.
Трудно дышать. И глаза становятся мокрыми. Я не знаю, почему.

Наверное, из-за всего сразу. Из-за всего того, чего у меня не было, когда я была маленькой, когда я была постарше, когда я была подростком, чего у меня нет сейчас и не будет потом. Из-за всего, чего я лишилась, обладая - и лишилась раньше, чем родилась.

Я никому не нужна.

Мама, я хочу домой. Мама, мне плохо. Мама, зачем я родилась.

Я не верю, что у нас с ним может что-то получиться. Нет, даже не так. Я уверена, что у меня с ним ничего не выйдет. Так всегда бывает, когда чего-то слишком сильно хочешь. Ты получишь всё, что только пожелаешь - но у тебя никогда не будет того, чего ты хочешь всем сердцем. Эта идея, когда-то зародившись, поглотила меня.

Дело даже не в том, что я не могу с ним заговорить. Могу. Но я даже не знаю, о чём с ним говорить. Я смотрю и молчу. Я не знаю, что сказать.

\

Upd: мне снилась Бабуся. Я ела колёсеко, которое она всегда пекла - из ржаной муки, с мёдом и орехами. Такого нигде больше нет. Я чувствовала его вкус. Я смотрела в её серые глаза.
Когда я запомню, что её больше нет. И никогда не будет. Есть урна с прахом. Пеплом. Золой. Всё. Больше ничего. И этого колёсика тоже никогда больше не будет.

Я не хочу быть счастливой, я хочу новое платье.

Проснулась сегодня в юдоли скорби. Мне было так хреново, что я даже встала и собралась. Подсознание вяло предлагало послать всё нахуй, и остаться спать - но сознание, неожиданно резко (я аж обалдела) ответило: "Сука это не обсуждается, это приказ!" О_о
Даже успела перед занятиями купить два баодзы и йогурт.
Как всегда дремала на парте на галёрке, и пыталась понять, зачем я пришла - чтобы спать?.. Но что-то я всё же слушала, и что-то, совсем чуть-чуть, поняла. Но в конце занятия, на перекличке, внезапно назвали моё имя! Оказывается, его, наконец-то, добавили в списки! Так что пришла я очень удачно))) Преподша даже сказала, что-то вроде: "Бла-бла-бла, а это Шаша, украинская девушка, бла-бла-бла".

Но на разговорную речь я уже не пошла, потому что до неё нужно было ждать часа 3, и уровень группы всё равно для меня слишком низкий, и все слова из ближайших уроков я несколько недель назад выучила, так что я с чистой совестью вернулась домой и СПАЛА.

Проснулась в 6 вечера, от того, что мне захотелось мороженки. И тут я вспомнила, что на 6 мы, вообще-то, сегодня договаривались фотографироваться с девочками факультета фотографии. Нашарила рукой телефон - так и есть, звонят. Пообещала быстро прибежать. Встала, собралась, через пол часа была уже там. Я пришла ненакрашеная - они сказали, что мне так намного лучше, чем с косметикой :DDD Накрасили сами, как им нравилось, и усадили меня фотографироваться.

В этот раз их было всего несколько человек, и они говорили мне что делать. В духе "закрой глаза, поверни голову сюда, подумай о чём-то приятном". Я думала о порабощении Китая, о том, как бы чудненько было всех китайцев усадить шить кроссовки, о тоннах бабла, которые на это можно было срубить, о летающих велосипедах, летающих скейтбордах, имплантантах крыльев в теле человека и бог знает о чём ещё. Вот, что из этого всего получилось.

Сегодня оказывала дружескую помощь соседнему факультету фотографии. Тонна маленьких девочек с огромными (но совершенно одинаковыми) камерами, студия в полуподвальном помещении. И-таки что-то у них не срослось там с фоном, ояебу с чем ещё, но сегодня мы ничего толком не делали, они только посадили меня на стул и пофотали мой божественный лик.
Сука сидеть в окружении штук 15 камер оказалось не так весело, как я думала. Я не знала что делать, я тупо сидела, и понятие не имела, что предпринять. У меня как-то вылетело из головы, что я ненавижу фотографироваться.
Договорились, что завтра у них уже будет какая-то хрень, которой сегодня у них не было, и они будут делать что-то безумное. Кажется, они хотят засунуть мою голову под воду, и сфотографировать в пузырьках. Но я не особо вникала в детали - меньше знаешь, крепче спишь.

Скинули сейчас мне несколько фотографий. На всех, кроме этих двух, какой-то лютый пиздец. Ну тут я ещё ничего вышла ТТ_ТТ
Первое фото - девочки, которая меня позвала, второе - какой-то другой девочки. Лол, даже волосы разного цвета выглядят Оо

Син вытащил меня поужинать вместе. Подарил розу. Я надела ботинки на гигантской платформе, чтобы гигантскую разницу в росте сделать всего лишь огромной. Мне первый раз за всё время в Китае подарили цветы. Белая роза. Круто же.
Хм. Он знает, что мне нравится другой парень, и что в нём я не заинтересована. Напрашивается справедливый вопрос, почему я пошла? А почему бы и не пойти?.. В смысле... сейчас он мне не нравится как парень, но кто знает, может через 2 года мы поженимся?.. Пути Господни неисповедимы.
Кроме того, поужинать нахаляву в компании интересного парня - это лучше, чем сидеть в пижаме и есть лапшу быстрого приготовления, от которой через час опять хочется есть. Да и друзей у меня не так тут и много. То есть, вообще нет.
Он говорит мне комплименты. Замечает малейшие перемены в моей внешности вроде иначе заколотых волос и другой сумки. Он потрясающе рисует и ведёт курсы для поступления. Он чертовски настойчив и терпелив. Просто он мне не нравится в том смысле.
Но при этом в чём-то он искренний и непосредственный. "Я так хочу, чтобы нас увидели мои друзья - они умерли бы от зависти, увидев меня с иностранной девушкой". Лол. Сама честность :D

А под конец он спросил, знаю ли я, как его зовут. Тут и случился мега-фейл. Потому что я не знала. Хаха, я хотела провалиться сквозь землю. Ну, так получилось. Я так и не научилась запоминать китайские имена, а когда он его говорил - было шумно и это было давно, впрочем, я и тогда не разобрала. Боже, мне было так стыдно Х__Х
Теперь я знаю, что его зовут Син Х__Х

Я почти ненавижу себя :D Даже не знаю за что О_о
Вероятно за то, что я опять вместо того, чтобы гулять с парнем, который нравится мне - гуляю с парнем, которому нравлюсь я. Я - беспозвоночное ТТ_ТТ

***

На самом деле это всё маловажная хуита, и целыми днями я занята кое-чем, что для меня в стопицот раз важнее, чем все парни этой планеты вместе взятые. А вот чем - не скажу, это секрет. Когда-нибудь расскажу. Это важно, но сейчас я не могу об этом писать. Так что приходится писать обо всякой романтической поебени. Особенно это умиляет, учитывая что я романтичности во мне столько же, сколько стремления к звёздам в кухонной табуретке.

***

Посмотрела немецкий фильм "Эксперимент 2. Волна", про то, как школьникам хотели показать, что диктатура - это плохо, и что автократический режим легко создать даже в современной Германии.
Что самое милое, то, что преподносилась как жёсткая диктатура на уроке - оказалось нашими повседневными буднями в украинской школе. Белая рубашка. Учителя - только на Вы и шёпотом. Хочешь спросить - подними руку. Говоришь - встань. Зашёл учитель - встань. Учитель рассаживает учеников по своему усмотрению. Что-то не нравится - вон с урока. И так далее. Тут - это были нововведения, призванные показать ужасы автократии, но у нас это была норма жизни О_о Я не хочу сказать, что это плохо. Но меня это позабавило.

* Вы приходите усталые домой - а вас там ждёт массажная кровать, которая без лишних просьб и требований сделает вам массаж. Круто же. Купить массажер можно на сайте компании Casada. Всем приятного дня^^ 
* А вы знаете, что сетка сварная – это металлическое изделие, изготавливаемое из проволоки или арматурной стали, с перпендикулярным расположением стержней и сваркой в местах контакта. Основное предназначение – армирование железобетонных конструкций и изделий.

Час ночи. Я сижу в китайской асечке, и обсуждаю с парнем, как мне быть с другим парнем, которому я нравлюсь. Всё как всегда, только теперь на китайском :DD
Он убеждает меня, что я должна сказать тому, и сама сделать первый шаг. И что я красивая, так что любому могу понравиться.
Однако, тут же говорит, что мне будет очень тяжело учиться с тем парнем дальше в одной группе, если окажется, что я ему не нравлюсь.
Предлагает свою помощь. Предлагает подружиться с тем парнем и узнать у него.

Ололо. Я знаю, что как раз парню, с которым об этом всём говорю - очень нравлюсь. Так что... гхм... Йобанная Санта-Барбара :DDD

***

Посмотрела шмотки того магазина, для которого мне предлагали фотографироваться. Это пиздец, товарищи. Ретро, с претензией на богемность. Мне не нравится вообще.

***

Приезжал Картман. Вчера мы радостно поели в китайском маке, покатались на аттракционах, что у нас в студгородке... Причём желающих кататься нет - так что катали нас долго. Нет. ДОЛГО. Под конец мы уже умоляли нас снять :D А ещё мы орали всякий бред, потому что нас всё равно никто не поймёт. "Юбка!!! Моя юбка!!! Я щас останусь без неё!!! Ааааа бляяяя нееееееет! Бешеная медведка!!!! Ааагаггараарааа! Блеать моя юбка!!!! Неееет!" А ещё у нас был день русского языка, и мы со всеми говорили по-русски :DDD Как всё так и надо)))) Лол))))) Ещё мы заливали продавцам в художественном магазине, где я покупала новый альбом для скетчей, что мы с Мадагаскара, что... Картман убеждал их, что не говорит по-китайски, я убеждала, что Картман их гнусно обманывает :DDD Ахаххах было безумно весело)))))
Ехали обратно на мото-такси... Я ехала сидя боком, потому что на мне была та же короткая и узкая юбка :DD В результате Картман был плотно прижат к водителю, и сказал, что он впервые в жизни так близко с мужчиной... - "А папа тебя не обнимал?" - "Обнимал, но не тем же местом :DDD"
Ааххаха болтали пол ночи в кровати, пили чай, ели чипеньки, я мыла полы, Картман читал мне Библию вслух (интересно О_о), пили нормальный чай, Гринфилд, который Картман вёз из Казахстана. Обсуждали животрепещущую тему, кто когда собирается замуж и какого-то мужа хочет. Я сказала, что вряд ли мне удастся найти такого человека, который смог бы меня не напрягать, если мы будем жить вместе.
Сегодня с утра сходили за свежей выпечкой, и ели её с чаем. Я нарисовала Картмана в новом альбоме. Посмотрели фильм "Парниковый эффект" 2005-го года, и очередную серию старого "Стар Трека". Под вечер я проводила его домой. Моросило, но было весело :D

***

Ололо. Этот парень (чьего имени я не знаю, как и 95% китайцев, с которыми общаюсь :DDD) сказал, что он может рассказать мне один хороший способ... Но сейчас ему уже нужно идти спать (время близится к двум ночи), и он расскажет мне потом, когда мы встретимся :DDD И снова звал вместе обедать (перед этим я спустила на тормозах это приглашение)))) Лол! Вот же хитрый сучёнок :DDDD
Я просто таки блеать восхищена этой коварностью :DDD

***

Посмотрела фильм "Сердца Америки". Неплохо, но несколько сумбурно. И жестокость какая-то недостаточно жестокая. Требую больше деталей *__*

*Кстати, для жителей Магнитогорска есть полезная информация: вот тут можно посмотреть недвижимость в Магнитогорске - множество объявлений от самых разных людей и фирм, очень рекомендую :3
*А заказать ремонт под ключ для квартиры в Москве можно вот здесь, среди их преимуществ - адекватно низкие цены, 7 лет гарантии на проведенные работы и подписание договора ^^

Я нашла их О_о Детские кроватки, точь в точь как в симсах *___* Это - детские кроватки можга, на сайте интернет-магазина с барахлом вещами для детей. Смотрите сами:

Мне особенно понравилась первая кровать можга, такая вся розовая, такая вся аняня. Вот её характеристики:

Маятниковый механизм продольного качания, механизм опускания боковины и 2 уровня подматрасника очень облегчат маме уход за ребенком, особенно в первые месяцы жизни малыша.

Размеры: 127*70*107см.

Под матрац: 120*60см.

У меня так в детстве была обычная фанерная советская кроватка с двумя глухими стенками спереди и сзади. На одной был приклеен алфавит, на другой - плакат с МГУ, где учились папа с мамой. И никаких тебе розовых подушечек, плаки-плаки х__х

Обо всём по порядку)))
На выходных я вдохновилась фильмом "Спящая красавица", где героиня ходила всё время в короткой узенькой джинсовой юбочке и высоких сапогах. Я вдохновилась, и откопала в своих анналах похожие. Плюс блузочка, джемперок с у-образным вырезом, корейский пиджачок и шарфик. В общем, няшная няша. Вчера утром надела на себя это всё, удачно накрасилась, и пошла на занятия.
Вернее, поехала.
На велосипеде.
*фейспалм*
Оказалось - ехать в короткой-короткой и узкой-узкой юбке на велосипеде - занятие захватывающее. Проще говоря, я ехала, и молилась: "Господи, дай этому идиоту МОЗГИ!" Сапоги жмут, а пиджачок такой узенький, что руку не поднимешь.
Блеать.
Вдобавок ко всему, я спала часа 3, и чувствовала себя одним из демонов ада. В коротенькой-коротенькой юбочке. Иду я из туалета в кофейню, где сидела, и во время перерыва учила иероглифы, вся из себя такая богиня, и думаю, ну ради чего? Ради чего и кого я сейчас так страдаю?..

И тут на меня нападает толпа маленьких китайских девочек, самая смелая и бойкая начинает со мной изъясняться на корявом английском. После ключевого вопроса, говорю ли я по-китайски, она радостно переключается на китайский. Короче говоря, они студенты факультета фотографии, и они жаждут меня фотографировать и безумно фотошопить (китайские фотошопы - всегда безумные) мои фотки. Показали на телефоне свои примеры.
Радуются, прыгают. Сказали, что китайские девушки выглядят как маленькие девушки, а я выгляжу - как сексуальная женщина (в рот мне ноги, они так и сказали!) Я даже не знала, радоваться мне или плакать :D Особенно это звучит трололо от того, что я весь подростковый возраст страдала, что я выгляжу как маленький мальчик, и никто во мне не видит девушки! Лол :DDD
В общем, я согласилась, мы обменялись кюкюшками и телефончиками и разошлись.

Но это ещё не всё :D
Когда я уже собиралась уходить из столовой, на меня налипла очередная китаёза из изучающих английский, и я решила коварно подкинуть её нашим америкосам. Но тут на меня набросилась снова какая-то маленькая девочка, "по поводу того дела" (видимо из тех маленьких девочек) и оттащила меня за стол к своим одногруппникам. Она оказалась с моего факультета (масляная живопись). И сказала, что у её друга есть маленький магазин одежды в европейском стиле, и не соглашусь ли я пофотографироваться для их каталога.
На этом моменте я еле сдержалась, чтобы не ржать как конина (или почти сдержалась :DDD) потому что я подумала: "Еба.... фотографироваться для каталога одежды в модных шмотках... Срань господня, да я же... ФОТОМОДЕЛЬ!.." :DDD
Тоже обменялись телефончиками и кюкюшками, сфотографировали меня на айфончик, чтобы показать хозяину магазина, подхожу ли я ололо.

Ахахахахха чёрт, обосраться :DDD Да я же теперь... сексуальная фотомодель!!! :DDDD Сдуреть :DDD

Скинула потом ту китаёзу на америкосов: "Она учит английский и хочет с вами пообщаться" - сделал гадость, сердцу радость :DDD
На разговорном китайском писали письменный тест. Бред несусветный. Лол, я единственная, кто написал всё иероглифами и нигде не ошибся :DDD Кроме момента в диалоге, но это ошибка сугубо культурного плана: я не стала писать извинений, а, оказалось, хороший китаец в том моменте должен был бы извиниться :DDD Но в остальном я всех сделала просто как детей, лол :D

Вернулась домой, у меня ещё оставалось 2,5 часа до того, как мы с группой должны были идти вместе жрать/тусить/общаться. "Да у меня ещё столько времени, посплю часик!..."
Проснулась я только сегодня, проспав... 20 часов! О_о Без перерыва, я даже в туалет не вставала!
Йобанный стыд, да я же... СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА!!!
:DDDD

Сегодня рисовали нового мужика.
Меня человек 20 спросило, почему я не пришла вчера. Х__Х Под конец я отвечала уже как стишок :DD
Ближе к концу занятий, ко мне подошёл наш староста (вон тот парень с шикарной улыбкой, который мне нравится), улыбнулся и сказал, что сегодня классы соревнуются в перетягивании каната, и буду ли я участвовать. Конечно буду! А так же прыгать с парашютом, заниматься промышленным альпинизмом и нырять с аквалангом - что бы он ни предложил, я бы согласилась :DDD

Толчемся радостной толпой на спортплощадке, ждём своей очереди. Благо сегодня я в удобных новых кедах, анилиновых, ярко-розово-оранжевого цвета, и одежда на мне хоть и няшная (ну я же сексуальная фотомодель :DDD) - но и удобная. И тут ко мне подскакивает очередная мелкая девочка, с очередным хреновым английским, плавно переходящим в китайский, говорит, что она делает fashion photos, и согласна ли я быть её моделью.
Да ни вопрос! :DDD
Лол, с профессиональной уверенностью я оставила свой номер телефона, и бровью не повела, что меня это всё как-то удивляет, умиляет и веселеит до усирачки :DDD

И, наконец, финальное комбо. После соревнований (где наш класс проиграл, а я и ещё несколько девчонок наебнулись в лужу :DDD), я шла по дороге в сторону художественного здания. Тут останавливается машина, высовывается мужик художественного вида, зовёт меня. Я подхожу. "Бла-бла-бла, я Джан-лаоши, преподаватель на факультете фотографии..." и далее по тексту, не могла бы я придти и для них попозировать :DD
Конечно могла бы :DDDD Я же такая богиня!.. :DDDD

А тут мимо проходит он с ещё каким-то парнем. И охуевшими глазами смотрит, как я общаюсь с каким-то мужиком в машине :DDD Мексиканский сериал, хуле :DD

Вот такая йобанная хуйня :D

Upd: самое смищное то, что тыкая в выходных по интернету, я наткнулось на курсы модельного агентства, и рандомно потыкала по их сайту. Смысл сводился к тому, что бла-бла лучшие будут работать в их модельном агентстве, а все остальные "станут красивее и счастливее", и что по факту они ничего не обещают. Ещё подумала, что каким нужно быть идиотом, чтобы вестись на пустые обещания... Но, в любом случае, быть моделью не с моим ростом, а фотомоделью - не с моей рожей. Вздохнула, закрыла.
И внезапно, спустя пару дней... происходит всё вот это вот О_О Блеать, Вселенная меня слышит О_О Ну... эээ... спасибо?.. О_о

*Массаж - исключительно полезная для здоровья и расслабляющая вещь. Однако, далеко не у всех есть время посещать массажные салоны и врачей, так что массажные кресла - это выход. Вот здесь можно купить  массажное оборудование, почитать отзывы о нём и получить достаточно информации. 加油!

Посмотрела эстонский фильм "Класс" 2007-го года, о школе, одноклассниках и насмешках, переходящих в зашкаливающую жестокость.
Не знаю, что ещё написать, чтобы не проспойлить, и не испортить удовольствие тем, кто будет смотреть, но... чёрт побери, я вспоминаю свою школу.

Есть лидеры, есть свита, есть бабы. Есть неудачники и козлы отпущения. Как всё это чертовски знакомо. Детство, юность. Это возраст, наиболее приближенный к животным, к маленьким хищным волчатам, которые грызутся, репетируя взрослую жизнь. Отвратительно, в общем. Кто выстоит, кто выдержит, кто какую роль сумеет занять.

Я... я иногда тоже в школе травила тех, кого травили всех. Я не думаю, что найдутся многие, кто сумел этого избежать. Не ты - так тебя. Иногда я была в роли того, кого травят. Иногда - защищала униженных и оскорблённых. Чаще - оставалась в стороне. Ещё чаще - пряталась за чужими спинами. Высокими, красивыми и широкими спинами, которым нужно было у кого-то списывать на контрольной.

Где-то плакала, где-то дралась - это когда младше. Отмалчивалась, сидела в стороне, и краснела, когда говорили гадости, - это старше.

В контексте с содержанием фильма вспомнила 5-й класс. Не знаю, как мне удавалось, но я у многих вызывала агрессию одним своим видом. Был старшеклассник, вероятно, 11-й класс (тогда он казался мне совсем взрослым), потому что позже я его не видела, так вот он, под гогот своих друзей и вездесущих баб постоянно троллил меня всякими пошлыми вещами. Сейчас это, конечно, было бы даже не смешно - просто никак. Но тогда это казалось ужасным и гадким до слёз. Где бы мы не пересекались (разумеется, только не у учителей под носом) он недвусмысленно предлагал мне ему отсосать. "Ну как там мой минетик?" Всем это казалось ужасно смешным. Я убегала, как только его видела.

Помню, как старшеклассницы (тоже казавшиеся мне тогда крупными тёлками) поймали меня за гаражами, в местных глухих местах, и долго пытали меня, мальчик я, или девочка, писюнчик у меня, или писечка. Курили мне в лицо, "мы тебя ещё не отпускали" и думали, не раздеть ли меня, чтобы выяснить. Но я быстро бегала :DDD

Ну, заплёванные и изрезанные тетрадки в старших классах... это не расстроило меня даже тогда, потому что было слишком мелочно и ничтожно. Я высушила тетрадку по биологии и спокойно писала в ней дальше :D

Ах да, о фильме. В наших краях ТАК далеко, вероятно, никогда не заходила. Кого-то где-то избивали, помню однокласснику старшеклассники выбили челюсть и ему в больнице делали операцию, но это было самое горяченькое. Но всё же - всё это явления одного порядка. Зверинец. Никогда не сдавайся, кусай первым, поднимайся больше раз, чем упал - иначе съедят.

Смотрим.
*вы должны это посмотреть, потому что о самом интересном я и не рассказала :D*

Мне снилось, что у меня есть друг-акула. Небольшая акула, метров 6-7 в длину. Мы вместе плавали, я сидела у неё на спине, а она (вернее он, это был акул) плыла так, чтобы моя голова была над водой.
Мы не виделись много лет, но она всё равно меня узнала и не съела.
А когда мы впервые познакомились, у меня была ранка, и из неё сочилась кровь - но она меня не загрызла, а только облизала её. *фейспалм*

Вообще, я с детства считала акул всегда очень классными и красивыми, потому что в профиль они похожи на крыс.
...в старших классах у меня была крыса. Я принесла её без спросу, но её оставили, как и любую живность, которую я приносила Х__Х Она могла больно укусить, когда была сердита, но никогда не кусалась до крови и была умной няшкой. Её можно было выпускать гулять на болконе, и она прибегала, как её звали, чтобы вернуться в клетку.
Она умерла, потому что я была ленивой и безответственной сукой. Почему была, а сейчас?..

Посмотрела только что "Спящую красавицу" - австралийский фильм этого года.
В интернетах пишут, что фильм тупой, бессмысленный и "Одним словом, чушь не понятная, как у Тарковского."
Не слушайте их. Они идиоты.

Прекрасный фильм. Атмосферный и напряжённый. Вы знаете, как я не люблю арт-хаус за его илитность. Но, чёрт побери, "Спящая красавица абсолютно прекрасна". Ещё пишут, что главная героиня - такая бесчувственная, что ей и сочувствовать невозможно.

Люди, вы идиоты.

Да, я понимаю, после хлеба и зрелищ - кадры кажутся слишком статичными, планы - слишком дальними, герои не прыгают и не кривляются.
Особенно умиляют вопли о том, что фильм бессмысленный.

А чего вы хотели?.. "В этом произведении автор хотел сказать, что..."
Всё что он хотел сказать - он сказал.
Ну, тем, кто не в состоянии сложить сцены из фильма в цельный сюжет... Поздравляю, ваши мозги выедены сериалами, где за вас всё разжовывают и раскладывают по полочкам. Сюжет сквозной, яснее ясного.

Ладно, чего уж там, я сама такая :D
Думать - это грустно, тоскливо, одиноко и очень больно.

Я не думаю, что всем он покажется близким. Но меня он зацепил до глубины души. А эти чёртовы длинные кадры, в которых ничего не происходит - дают время задуматься. Задуматься о себе.

На том месте, где героиня только сняла новую квартиру, лежала на кровати, укрывшись простынёй, и смотрела в окно от пола до потолка... Я охуела. Потому что в это время я лежала в той же позе, на такой же кровати (я даже узнала покрой матраса) - и посмотрела в такое же окно от пола до потолка. Чёртово окно, о котором я всегда так мечтала - и которое получила тогда, когда *стоп, вытрем сопли*

В общем, пролистав отзывы в тырнетах, я соблазнилась исключительно картинкой. Я не ждала ничего особенного. А получила - больше, чем могла бы представить.

Смотрим, качаем на торрентах.

Такое чувство, что она никогда не ест.

Веду растительный образ жизни.
Смотрю "Стар Трек", "Симпсонов", играю в "The Sims 3 Все возрасты" (с модом Story Tailing, что значительно оживляет все события), ем чипсы, печеньки и не слежу за временем. Охуенно :DDD
Который день игнорирую все звонки и смс. Ну, не все, а от разнообразных вьюношей, которые, внезапно, регулярно мне звонят и пишут смски крякозябрами (мой украинский мобильный не читает иероглифы). Пришла к выводу, что я фантастический мудак: с одной стороны ною, что мне одиноко-бла-бла-бла, с другой - сама ограждаю себя от внешнего мира О_о
...
Хм.
Я - фантастический мудак! \:D/

Пожалуй, позавчера кое-какие события были. Я осталась на рисунке после занятий, когда все уже ушли. И остался вон тот парень, который пугает меня своей маниакальностью. Пытал меня на тему, считаю ли я сама себя красивой, нравятся ли мне китайские парни, убеждал, что я очень красивая, и что я местная знаменитость, и все смотрят, и думают, какая я красивая.
На мои вялые замечания, что когда люди меня видят, они смотрят на меня и говорят не "какая красивая девушка!", а "В рот мне ноги! Это же иностранец!" И что я могла бы выглядеть как угодно.
Но он продолжал пялиться на меня, не моргая, и доказывать мне, что я очень красивый иностранец.
Ну охуеть теперь.
Это всё звучит довольно смешно, но все признаки маниакального психа на лицо.
Ну, как говорится, никогда не стану спускаться в подвал под тревожную музыку :DDD

В тот же вечер, после ужина я зашла в маленький магазинчик возле дома, чтобы взять молочко. Когда я уже расплачивалась, женщины, работающие в магазине, кого-то громко звали на улице и противоестественно хихикали. Не успела я по-тихому смыться, как пришёл вон тот парень, который когда-то выедал мне мозги, когда я ужинала - я ещё писала, что забила на еду и ушла раньше, потому что мои нервы этого не выдерживали.
Срань господня.
Конечно, это всё очень весело и смешно, сучки.
Быстро сбежала Х__Х
Эти ихние вечные "дружить, мы очень любим дружить" ЗАДРАЛИ.

Как-то это... не по-настоящему О_о
Обычно ведь хочешь с кем-то дружить, когда у вас есть общие интересы, и характер в чём-то симпатичен. Но не потому что это круто, чёрт побери!..

***

Сегодня мне снилась Бабуся. Она была не менее реальна, чем вы, или я. Мы ходили, разговаривали, что-то делали. Я помнила, что недавно я потеряла что-то или кого-то очень важного, но никак не могла вспомнить, кого. Её лицо... понимаете, в состоянии бодрствования я не могу представить никого так реалистично. Но там - она была живой, она была настоящей! В плоть до каждой мельчайшей морщинки! Нам было хорошо и весело.
А потом, когда я смотрела ей в лицо, глядя в её серые глаза, я вдруг вспомнила - кого я потеряла. Смотреть на человека, про которого ты знаешь, что его больше нет - но видеть его, говорить с ним...
Чёрт побери, это и невыносимо, и приносит облегчение одновременно.
Потому, что то, чего не может быть никогда - существует. Оно существует в твоей голове, в твоём разуме. И при нужной концентрации ты не сможешь отличить где заканчивается реальный мир и начинается твоя Вселенная.

***

Я скучаю по своим друзьям, которые остались на Украине. С ними можно было расслабиться. Если я скажу какую-нибудь глупость/дикость/бредовость - это будет нормально. "Хаххха это ж Шурка"!!! Как я соскучилась по этим словам ТТАТТ

Как мы уже выяснили, заводить новых друзей я не умею. Ну или дело в пресловутом языковом барьере. Или... хз в общем.

Ангст. Ангст. Ангст.

На каждом шагу какие-то йобанные сомнения. Осточертело это всё.

Только что мне позвонил Пол.
Тот высокий красивый китаец с хорошим английским, по которому я сохла первые пол года в Китае. В конце-концов мне это надоело, потому что это всё было как-то непонятно, я не могла понять, как он ко мне относится и всё такое, и, в результате, перестала брать трубку и сменила номер кюкю. Потому что каждый раз, когда я его видела это было "уииии он такой клаааасныыый!!!", после чего следовали какие-то бурные переживания, и вся та ересь, которую я стараюсь избегать, но она порой меня догоняет. Нда.
Поговорили :DDD Вернее, говорил он, а я каждую минуту повторяла "Really?.." и "I see!.." - по сложившейся традиции мы с ним всё ещё говорим по-английски, как в те старые времена, когда по-китайски я говорить была не в состоянии. Внезапно, английский показался таким привычным и родным Х__Х
Он делился своими впечатленями - летом он ездил работать в Америкашку, сказал что боится "больших" американских девушек (лол, они, и правда, пугающие) и что соскучился по мне Х__Х
Я тоже сказала, что соскучилась Х__Х
Сказал, что здорово было бы в ближайшее время hang out, я радостно согласилась погулять вместе *фейспалм*
Чёрт, он один чёртов раз мне позвонил, а мои мозги закипают от напряжённой работы - как он ко мне относится. Щет. Щет. Щет.
Мы не виделись пол года (с тех пор, как я решила, что с меня хватит, я ничего не понимаю в китайцах), а теперь он звонит.

Просто если бы я знала наверняка - как он ко мне относится - то знала бы и как вести себя с ним. А от этих походов на ощупь ночью по болотным топям - я устала уже заранее Х___Х

И нет, вариант "вести себя естественно" не подходит, потому что по природе я - бешеная молекула, которая в начале говорит, а потому думает, 10 раз в минуту меняет своё мнение, а настроение её, вообще, не поддаётся даже собственным детекторам погоды. Кроме того, броситься на шею с криками (хочу заметить, на русском): "Ваааа! Ты такая няшка! У тебя таааакииие губы!" - вероятно, не самая лучшая идея. Вдобавок ко всему, я - исключительно легкомысленная молекула Х__Х

Хуже всего - это не понимать, что происходит.

Спрашивал, как я провела лето?.. Очень хреново. В итоге мне просто чертовски одиноко, и я готова повеситься на шею первому смазливому мальчику, если только его хрупкая азиатская шейка не хрустнет под тяжестью бешеной украинской молекулы :D

***

Кстати, интересное совпадение. Вчера мне, так же внезапно, написал в кюкюшке Хэнч. Моя вторая китайская влюблённость. Он тоже уехал учиться заграницу, но по-скольку он учит корейский - то он сейчас в Корее. Однако, этот сучонок (кто бы сомневался) не мог написать просто-то так, в его случае, я подозревала, что ему что-то нужно. После ничего не значащих "бла-бла-бла" и "когда приеду можно будет потусить вместе" - сказал, что его друг хочет со мной познакомиться, и не могла бы я с ним поговорить.
Вот гадёныш :D Ненавижу :DDD

***

И в довершении ко всему вон тот старшекурсник ждёт, когда у меня появится свободное время, чтобы с ним пообедать/поужинать. Он ещё и извинялся, что так мне выедал мозги. Бла-бла, не бойся, я не плохой человек, я просто хотел пообщаться. Вот почему все так зациклены на себя *громкий радостный ржач меня, потому что если кто и зациклен на себе - так это я* Я просто устала, у меня нет настроения никуда тащиться - много занятий, и всё свободное время я смотрю "Симпсонов" и "Стар Трек" :DDD Если бы не учёба - я бы, вообще, из кровати, где я всё это смотрю под одеялком, не вылазила б. Гхм. Ну так вот.

Вопрос, кого они там все во мне видят - по прежнему открыт. Это всё куда менее однозначно чем кажется. Просто... блеать, они любят заводить друзей. Давайте все дружить и все будем друзьями.
Чёртово дружелюбие.
А я вот недружелюбная, и терпеть не могу заводить новых друзей, и в этот чёртов мир не вписываюсь.
Признаю, мне нравится ныть. Это примеряет меня в реальности с теми вещами, которых я не понимаю.

Есть мнение, что китайские парни просто не воспринимают меня, как девушку. Т.е. я для них - забавный экспонат из зоопарка, проще говоря - говорящая макака :D Очень редкая. Но макака.
Лол :D
Есть факты это подтверждающие, есть опровергающие. Это всё очень сложно Х__Х

Поняла, что особенно меня повергает в депрессию общение с одногруппниками, когда я не высыпаюсь. Так что сегодня я решила эту проблему, и пришла сразу на послеобеденные занятия :DDD Когда от природы нервы слабые, да ещё и всё время поталогически хочется спать - проблема самоконтроля встаёт особенно остро.
Но зато сегодня, не успела я зайти в класс, как ко мне подошёл парень из нашей группы, и сказал, что мне очень идёт эта причёска (я заколола волосы, как раньше не закалывала) и что одежда тоже очень красивая. Комплимент, хуле о_О Недавно, когда мы сидели в классе одни, он спросил меня проникновенным (нереально проникновенным) голосом, есть ли у меня парень. После чего следовал исключительно странный диалог.

Вообще, обратила внимание, что в нашем классе я общаюсь только с парнями. Причём сразу всеми - вне зависимости от того, считаю я их привлекательными, или нет. В то время как с девчонками общение на уровне "привет-пока".
Я маленький женоненавистник :DDD
На самом деле, это всё детские комплексы. Не могу отделаться от ощущения, что 95% баб - суки и стервы, с которыми нужно держать не только ухо востро, но и пушку на взводе. Потому что 95% неприятностей и подвохов всегда было от баб. В то время как парни меня никогда не обижали, и я могу вспомнить считанные случае, когда их слова или действия меня задели. С ними рядом можно расслабиться и не ждать удара в спину.
Даже тот единственный раз, когда меня у себя на Украине пытались гопнуть - это были гопники-бабы Х___Х И спас меня из этой ситуации, опять-таки, парень.
И сколько раз я не пересекалась с гопниками и скинами (а я, в свою бытность эмо-девочкой, пересекалась с ними чаще, чем хотелось бы) - они всегда вели со мной себя няшно. Некоторые ситуации, которые у меня возникали с ментами (лол, было и такое :D), таможенниками (гони бабло), явными бандитами в прошлом (лол) и мужчинами-преподавателями-учителями - всегда всё заканчивалось без малейших потерь для меня. И все мои первые друзья из самого раннего детства - были мальчиками.
Но баб... я боюсь Х__Х Ничего не могу с собой поделать. Всегда жду, что они перегрызут мне горло. Они могут быть поразительно жестоки просто от скуки, и потому что они это могут. ТАТ
Конечно, у меня есть подруги, и я их исключаю из этого опасного списка. Но с бабскими коллективами мне по прежнему тяжело сходиться Х__Х

Впрочем, в параллельном, 2-м классе, есть несколько красивых девчонок, с которыми я периодически общаюсь :DDD Сегодня так мы даже играли во всякие детские игры, которые смогли вспомнить :D Разнообразно сгибали пальцы, "я так могу, а ты?" и всячески сходили с ума :D

Мужское же население моего класса взяло в привычку, когда я прихожу, проникновенно смотреть на меня, улыбаться и говорить: "Привет, Шаша!" (ну или "Саса", у кого как выходит :DDD) Кажется, женское население чувствует себя этим оскорблённым до глубины души, и каждый раз дёргается.

Ах да, во 2-м классе есть мой персональный маньяк. Тот же сталкер из инета, только живьём. Сегодня он в буквальном смысле "не давал прохода" - я пыталась пройти, я шаг влево - он шаг влево, я вправо - он вправо. И смотрит маниакально. И ни малейшей тени шутки. Т.е. это _не_ прикол.
Его рисунки меня тоже стремают, потому что они конкретно выделяются на общем фоне своей какой-то ебанутостью.

Однако, позавчера на Истории Искусств я сидела в одиночестве, за огромной длинной партой (как в лекционных аудиториях). Впереди сидело множество людей, за мной было всё занято. Но рядом не села ни одна сука. Я чувствовала себя просто мудаком. Как хуй среди ясного неба. Я бы сильно расстроилась, если бы не ушла потом посреди лекции в столовую завтракать, а остаток не проспала бы свернувшись на парте. Но меня это отношение всё равно угнетает.

Т.е. с одной стороны я не могу сказать, что меня игнорируют - со мной радостно все общаются, улыбаются, здороваются, интересуются есть ли у меня парень, делают комплименты, угощают вкусняшками. С другой стороны - я просидела целую грёбанную лекцию одна за длинной-длинной партой.
Щет. Щет. Щет.
Хотела бы я знать, что творится у них в голове.

А ещё есть один старшекурсник, который выедает мне мозги звонками и смсками, с предложениями куда-то вместе сходить пообедать/поужинать, в зависимости от времени дня. Ну... не могу сказать, чтобы он мне нравился - но со старшекурсниками имеет смысл общаться, и совместные трапезы здесь имеют несколько иное значение, чем у нас. Но... у меня просто нет моральных сил Х__Х Я слабак Х___Х

Вот такая вот хрень творится. Это может значить что-то, может не значить совершенно ничего. Или только то, что они все меня боятся. Или что им просто плевать на меня (ну не вокруг же меня вертится эта Вселенная, лол). И думая об этом всём я сама себе выедаю мозги.

Бдыщь.

Короче говоря, записываюсь в секту трекеров :D Смотрю сейчас TOS, думала, ололо картонные эффекты, ололо фантастика 1966-го года - но на деле оказалось, что у него безумно интересный сюжет. Да, бэкграунды нарисованы на куске фанеры. Да, все декорации из картона и полиэтилена. И никакой мигающей прыгающей спермы дракона спецэффектов. Но благодаря сюжету и воображению - это превращается в совершенно захватывающую вещь.
В общем, я в секте :D Новый фэндом, я пришла :D

Мне снилось, что я лечу в команде на огромном звездолёте. Мы на орбите холодной, умирающей планеты, чьё солнце погасло (собственно говоря, я только ночью посмотрела 4-ю серию 1-го сезона))). Все двигатели у нас отказали, и мы падаем. Ничего не работает, совсем-совсем. Мы идём уже низко над землёй, в бреющем полёте. Вот-вот корабль столкнётся с землёй и взорвётся. Я прыгаю первая, и скатываюсь по склону. Потом другие люди. Никто ничего себе не сломал, но это утешение лишь на несколько минут, через которые распадётся на атомы сама планеты. Вокруг - темно, обледенелости и пустота. Пути к спасению нет. Я сажусь на корточки, и накрываюсь с головой одеялом (проверенный способ бороться с проблемами, инфа 100%... хотя конкретно здесь это, думаю, из "Автостопом по Галактике"), остальные тоже. Вот-вот всё исчезнет.
Но боги прощают нас, и дарят жизнь. Потому что когда мы встаём - на орбите снова горит солнце, вокруг трава, цветы, деревья. Солнце светит, и эта планета жива. А корабль мы ещё починим.

Ночью до 4-х утра крутилась, не могла провалиться в глубокий сон. Бред, глюкогенные мысли, жарко, отмахиваюсь руками от комаров. Когда не выдержала этой пытки, было уже почти утро. Встала, сходила в туалет, гляну в зеркало и... охуела. То ли ко мне ночью сквозь решётку залез безумный пластический хирург, то ли какая-то тварь укусила меня за верхнюю губу: её нехило раздуло. Зато я точно поняла, что даже когда у меня будут деньги - латекс-ботекс-силикон в губы отменяется. Стрёмно что пиздец. Включила хрень от комаров, несколько часов поспала.

На Историю Китайского искусства притащилась на бровях, половину занятия потом ходила в столовую, ела, ещё половину - отлично спала на парте. Даже уходить не хотелось, так удобно было. Причём, чем глубже я проваливалась в сон, тем больше мне казалось, что я отлично понимаю лектора!.. Под конец было ощущение, что он говорит почти на русском, только содержание текста было несколько бредовым :DDD

Потом ездила в банк. 4-я попытка забрать таки деньги по вестерн юниону от папы ну учёбы. 4-я ёба. По дороге купила чай с молоком и какой-то розовой спермой дракона на дне, так что на дорогу обратно денег у меня уже не было. Захожу в банк (наконец-то нашла эти ебеня с первого раза, потому что подходит только одно отделение и стопицот), смотрю - девушки на том месте нет. Спрашиваю, а где этот человек. "А её сегодня нет, приходите в четверг".
Вероятно, если бы у меня были деньги обратно на проезд, я бы попсиховала и уехала. Но у меня их не было. Плохих китайских слов я не знаю, но в свои хорошие слова я вложила всю интонацию от: "Шозанахуй бля? Вы все тут совсем ебанулись, ебучие узкоглазые???" Я реально была В БЕШЕНСТВЕ. 4-й йобанный раз я тащусь в центр из студгородка (т.е. автобус стоит не как по городу), и каждый раз какая-то херотень. Баба, у которой я спрашивала, видимо испугалась и... тут, ВНЕЗАПНО, выясняется, что поблизости есть некий 大光银行, где тоже есть вестерн юнион! Ну охуеть теперь! Блять мне только сейчас об этом сказали! После того, как я раскипешевалась! Пиздец какой-то.
Нашла второй банк, забрала деньги.
Йобанные китайские банки.

Вернулась домой, выключила звук на телефоне, закрыла окна, задёрнула шторы и СПАЛА.
х__х

Между тем мама всё не выходит на связь, все мейлы без ответов. Мобильный не отвечает. Никто из моих друзей дозвониться до неё не может. Уже написали из банка, который должен был отдать ей мою новую карточку, чтобы та почтой послала, чтобы я как-то её нашла.
Что делать - понятия не имею.
Случиться могло что угодно. От того, что она лежит с перерезанным горлом в селе (да легко) - до ровным счёта ничего. Просто, допустим, у неё нет настроения. Хотя, для последнего её что-то слишком долго нет.
Когда я последний раз думала: "Господи, пусть всё будет хорошо и все будут живы" - Бабуся умерла, так что, оставь надежды, всяк сюда входящий. Она там, я не знаю, что с ней - а я здесь, и понятия не имею, что делать.
По идее, в случае пропажи человека обращаются в милицию, но не после всего нашего предыдущего опыта общения с ней.

Посмотрела "Звздный путь", он же Стар Трек 2009 года.
Охуенно просто *__* Целая вселенная проходила мимо меня *__* Спасибо Amber-Green, которая расписала, в каком порядке лучше что смотреть *__*

начинать лучше с фильма Star Trek (2009) этого хватает, а если понравится, то Star Trek: TOS или ENT потом TNG и полнометражки, а потом можно VOY (по моему самый лучший из трека сериал) и DS9. как-тот так.

Перевод с птичьего языка :D

Star Trek XI (2009) - это альтернативная версия первого сериала

Star Trek: The Original Series (это сериал 1966 года, самый первый)
10 полнометражек
Star Trek: The Next Generation (хронологически -действие происходит через сто лет после Оригинального сериала)
Star Trek: Enterprise (а этот за сто лет до Оригинального)
Star Trek: Voyager и Star Trek: Deep Space Nine (примерно в одно и то же время с Новым поколением, и они часто пересекаются друг с другом)

И знаете что я думаю?.. Спок/Кирк - шикарнейший пейринг *__*

Легла спать поздно, проснулась рано на занятия - как всегда, все демоны Ада со мной.
На занятиях меня снова накрыла унылая депрессия. Я не думаю, что я рисую хуже всех, но... просто иначе. Сильно иначе. Как-то... совершенно в другой плоскости и измерении. Когда мы рисовали натюрморт с черепом - разница была только в технике. Но сегодня мы уже рисовали портрет живого человека (нам пригнали целую толпу рабочих мужиков, по двое на каждый класс) - и у меня было чувство, что мы рисуем разных людей. Они нарисовали простого свойского мужика, с доброй улыбкой и неким отеческим взором. Я нарисовала усталого роботягу, обиженного жизнью, с несколько затравленным лицом и классовой ненавистью во взгляде. Это - больше чем разница в технике.
Ко мне подошёл преподаватель, что-то долго объяснял. Я поняла только, что всё плохо, и нужно лицо продолжить рисовать.

Когда мы смотрели зарисовки, сделанные за каникулы, среди моих он отметил ровно те, которые я считала неудавшимися или никакими. Про те, что мне самой нравились своей выразительностью или сюжетом - он не сказал ничего. Я, вообще, не понимаю, по какому принципу они считают их хорошими или плохими.

Со временем, всё это сыграет мне на руку, потому что мои работы будут выделяться именно тем, что они другие. Но сейчас меня это угнетает. Я и так постоянно не уверена в этом всём, мне нужно постоянно слышать, что всё отлично выходит, причём от человека, чьему мнению я доверяю. Сейчас же, мне кажется что иду в тумане с закрытыми глазами, и натыкаюсь на углы, как слепой котёнок. Йобанные поиски себя и своего стиля, как же я ненавижу творчество. С тоской вспоминаю математику в школе и вышку в институте: подумал, порешал, посчитал, проверку выполнил - всё сошлось - и заебиська! И ебал в задницу ты мнение окружающих, потому что можешь быть уверен, что всё сделал правильно. Сейчас мне так не хватает мамы. И Бабуси.
Господи.

Когда все пошли кучками обедать - никто не догадался позвать меня, а я была слишком угнетена, чтобы напроситься с кем-то. Пошла одна, куда-то нахуй не туда вышла, заблудилась, устала, сидела на парапете в каких-то кустах, размазывала сопли. Потом собралась-таки с духом, и пошла поела лапши в рандомной забегаловке, чтобы ни с кем не сталкиваться в столовой. Решила, что на послеобеденные занятия не пойду, а пойду на урок китайского. Там хотя бы всё просто, весело и интересно. *год назад я точно так же размазывала сопли после уроков говорения, потому что мне так же трудно и одиноко*
Пришла на кафедру заранее, села за стол, положила голову на руки - и проснулась только через минут сорок, когда меня разбудили, и сказали, что занятия не будет, и что я могу идти на рисунок. Качаясь, как бычок, на ходу, поплелась обратно.

Утешала себя тем, что я всё равно заработаю дохуя бабла, и уже будет не важно, так или не так я рисую. Потому что прав тот, у кого больше денег. Он может защитить своих близких, он может быть для них опорой, он может быть рядом с ними в трудную минуту. И он может анально покарать тех, кто их обижает.
Я хочу домой.

В том, что я держалась от него подальше, был определённый плюс: сегодня он явно пытался поймать мой взгляд. А когда я встретилась-таки с ним взглядом, то мы обменялись улыбками :D Романтика, хуле :D

Сегодня ко мне приезжали Картман, Денис и Большой Дима :D Ходили в бильярд вместе с Ли Сы Джин. Было здорово, довольно весело, но лучше ходить без китайцев :D В смысле - или с китайцами, но тогда самой, я-то китайский понимаю. Просто между собой мы, конечно, болтаем на русском - а им это язык дельфинов.
Потом уже сами шарились по территории, смотрели живописные работы старших курсов, смотрели что я рисую. Денис десять раз спросил: "Это ты сама нарисовала? О_о" :D Лучших комплимент))))) Сказал, что очень любит карандашные работы, они ему, в отличие от тушевых, кажутся живыми. А мне - ровно наоборот, не люблю карандаш.

Это был последний день каникул 国庆节, сегодня я, пока все не приехали, дорисовала свою работу, завтра и послезавтра мы учимся по расписанию четверга и пятницы. Посмотрим, что скажет преподаватель по поводу рисунка и набросков.

Ещё Картман порадовал меня тем, что ему сегодня Винсент сказал, что Лёша (китаец, с которым мы познакомились год назад, в первые дни тут) меня любит. Картман ещё переспросил "нравится - или любит", Винсент говорит, что любит, и весь год по мне сохнет.
Ололо.
Когда я страдала, что никому не нужна, и мучилась одиночеством - всё это время меня кто-то любил :D
А почему тогда ничего с этим не сделал, как-то не попытался развить отношения?.. Потому что стеснительный.
Йобанный стыд. Если бы он мне предложил встречаться - вероятность 80%, что я бы согласилась. Оставим 20% на внезапные приступы внезапного настроения и ПМС. Но нет, он же стеснительный. Твайю мать.
Неделю встречаться с какой-то китайской бабой, которую он потом бросил, так он не стеснялся. Щет.
Хотя... уж кто бы говорил Х__Х У меня ведь те же проблемы с общением с тем, кто мне сильно нравится((( В чём-то мы похожи да.
А сейчас он, вообще, учится в Москве *где дуреет от скуки*, и вернётся домой в Китай только в следующем году, обещал заехать в Чунцин (сам он из другой провинции). Хм.

Я же... полна, как всегда, самых безумных планов на жизнь *__*
Господи, как же я хочу много, много, много денег!!! Я всё ещё не была ни в Новой Зеландии, ни Австралии, ни в штатах, ни в Епонии!... Щет Х__Х
Мы жаждали денег, любви, свободы, прощения.
...мы были так голодны.

Так всегда приятно видеть детей, одетых не в то, что первым из шкафа маме на голову упало, а красивые, сочетающиеся вещи: вкус - это то, что воспитывается с детства.
На интернет-портале киндершоппинг.ру объединены все формы коммуникаций в мире детского шоппинга. Все товары приятно разбиты на возрастные категории - до двух лет, от двух до шести, от шести до двенадцати и старше двенадцати лет. Кроме классических одежды, обуви, игрушек, спортивных товаров, ести и такие интересные разделы, как детский транспорт. Помню, Федечка из соседнего подъезда всегда разъезжал на всяких машинках, растущих вместе с ним... хотя, кажется, больше им радовался его папа :D Когда я была маленькая, у меня был только трёхколёсный велосипед гномик, а потом уже, сколько-то лет спустя, сразу появился двухколёсный горный велосипед с колёсами в 24 дюйма, до педалей которого я еле доставала - на нём и училась кататься. Я хотела красный, но красного не было, так что он был зелёным Х__Х Зато, когда я начала покупать велосипеды сама - они теперь только красные, а тот, что у меня сейчас в Китае - чёрный с красным, 26 дюймов *__* Мне пытались втюхать розовый, с маленькими колёсами и тремя скоростями, но диверсия не прошла :D
 На портале представлена вся информация о брендах, свежие коллекции, адреса действующих магазинов, где можно найти желаемое. Киндершоппинг.ру создан для того, чтобы сделать покупку любимому ребенку лёгким и приятным. Помимо каталога вещей, которые можно заказать на сайте будет постоянно поддерживаться новостные рубрики позволяющие держать вас в курсе событий происходящих в мире новых разработок для детей, моде, полезных развлечениях!