Диета Лимон + Гречка обещает минус 7 кг за 10 дней!

Долгое время у меня мамы не было. Ну то есть она была всегда, физически. Но внутри у меня не было ощущения корней, не было ощущения, что она старше и больше. Не было уважения, любви. Мы могли ругаться, мириться, мило общаться, пить чай вечерами литрами.

Она была моим родным человеком. Но мамой… Мамой я её почувствовала не так давно. Когда наконец перестала от неё чего-то ждать, что-то ей доказывать и пытаться её переделать. Когда повзрослела и перестала заниматься ерундой.

Вот ведь правда. Есть мама как человек. Который из другого века. Ей сложно осваивать технику – а мне вообще непонятно, чего тут сложного. И есть я, которая читает всякие умные книжки – и видит проблемы всех в этой книге. Кроме своих, конечно. Особенно мамины. И можно её учить жить – ты вот поэтому незамужем. Вот тут ты неправа, тут ты делала не так. Как будто я старше, опытнее.

А ещё есть обиды. Обиды маленькой девочки, которой не хватило маминого внимания. Но не в 15 лет, когда этого внимания стало слишком много. Мне оно нужно было тогда. Помните, как в этой шутке: "Если у вас с 5 лет не было велосипеда, а в 25 вы купили себе Мерседес, то у вас всё равно не было велосипеда в 5 лет".

Так и тут. Мне сегодняшней, как и мне в подростковом возрасте и старше – маминого внимания было слишком много. И хотелось его мне пятилетней. Мне ребёнку. Тогда. А это "тогда" уже недостижимо.

И вот я вся такая умная и с мешком обид. И мама. Мама, которая всё сделала для меня, что могла. Мама, которая любила как могла и как умела. В разы больше, чем любили её. Мама, которая из кожи вон лезла, чтобы мы выжили. Мама, которой не так много и нужно от меня. Принятие. Уважение. Благодарность.

Только мешок с обидами не даёт уважать. Не даёт любить. Память о детской боли заставляет строить стены, переставать общаться по душам. И продолжать умничать и учить жизни. Так можно и всю жизнь прожить. И никогда не увидеть свою Маму за этим мешком. Никогда не увидеть в ней человека. А за ней – её судьбы.

И это на самом деле мешает. Нет гармонии и принятия с мамой – нет женственности, нет осознанного и радостного материнства. Говорят, что благодарность и уважение приходят сами, когда становишься матерью сама.

Врут. В чём-то ты можешь начать её лучше понимать. Но добавляются ещё "я стану другой матерью, лучше!" – и обиды растут как на дрожжах. Я же могу – почему она не могла?

Так и живём. Доказываем мамам что-то, высказываем. И думаем, что живём. Недавно видела историю о том, как скорая приехала к женщине, которая жила с дочерью. Матери 95, дочери 75 – друг друга называют "старая карга". И таких случаев много. Не всегда это произносится вслух. Но сколько женщин именно так и живут – физически рядом с матерью, а в глубине души в полном разрыве с ней.

Часто даже дочь, выходя замуж, остаётся душой с матерью. И продолжает с ней бодаться, носиться и так далее. Даже иногда детей для мамы рожает. Потому что мама внуков хочет. А иногда связь разрывается – они не видятся совсем. И обе страдают в разлуке. Иногда дочь пытается разорвать болезненную связь, но чувство вины не даёт….

Хотя на самом деле всё просто. В отношениях с мамой есть 4 стадии. Которые нужно прожить, пережить. Шаг за шагом. Ни одну нельзя пропустить или вычеркнуть. Иначе уважение так и не появится.

1. Симбиоз.

С самого начала ты и мама – одно целое. У вас общее тело, ты её продолжение. После рождения ребёнок также считает маму своей частью. Поэтому разлука так страшна, он кричит, когда мама выходит из комнаты.

Кто-то зависает в этой стадии. И всю жизнь пытается маме угодить, сделать её счастливой, не спорить. Потому как счастлива мама – счастлива я. Но эти отношения вредны – прежде всего для дочери. Лет до 7-8 это правильно и здорово так жить – быть с мамой единым целым, впитывать её любовь и заботу. А потом нужно идти дальше.

2. Споры.

В какой-то момент ребёнок начинает осознавать, что я и мама – это разные люди. А значит, у нас могут быть разные взгляды, разные желания, могут не совпадать мнения на разные вопросы. И дочь начинает с мамой спорить, доказывать свою правоту.

Смысл этой стадии в том, чтобы оторваться. Найти себя. Найти в себе силы идти своим путём. Но можно в ней зависнуть. И всю жизнь спорить. Всю жизнь доказывать…. Я не ты, я лучше тебя, я лучше знаю….

3. Независимость.

Следующая стадия, когда дочь не только на словах, но и на деле начинает свою жизнь. Уезжают, могут уехать далеко. Могут перестать общаться совсем. В их жизни мама перестаёт быть важным человеком.

Я сама по себе. Я выросла. Я большая. Ты мне не указ. В этой стадии тоже можно зависнуть – и многое потерять. Родовые ресурсы, связь с женским родом…

4. Благодарность и уважение.

И лишь когда мы отделились и начали жить свою жизнь, мы можем перейти на финальную стадию – благодарности маме. Когда мама становится близким и родным человеком. Когда с ней можно говорить по душам – и очень хочется. От этого становится только лучше. Появляется мощный ресурс…

Каждый цикл в идеале укладывается в 7 лет. От нуля до семи, с семи до четырнадцати, с четырнадцати до двадцати одного и с двадцати одного до конца. То есть в 21 год уже есть ресурсы для того, чтобы перейти на четвёртую стадию.

Если вы уже прошли все три предыдущие. Если нигде не зависли. Но вот я долго зависала на второй стадии. Потом настала третья – но я с неё всё время скатывалась во вторую. Доказывала, спорила….

И лишь несколько последних лет у меня есть мама. По-настоящему. Ведические знания, расстановки, общение с Учителями…. Благодаря всему этому я повзрослела. Оставила куль детских обид. Увидела в маме человека. Научилась её уважать. И поняла, как сильно ей благодарна – мама столько для меня сделала…

Да, иногда я снова включаюсь в привычные игры. Ненадолго. А потом вспоминаю о благодарности, делаю мысленный поклон… И всё снова встаёт на свои места. Как и должно быть.

И желаю всем девочкам, девушкам и женщинам обрести свою маму. В своём собственном сердце.

Ольга Валяева

Насколько для нас естественно сказать "не могу" в ответ на чьи-то ожидания? Насколько присвоено право выбирать себя, свои - а не чьи-то - интересы? Насколько мы способны выдерживать неизбежно появляющееся ответное недовольство?

Тема эта отнюдь не однозначная; на любые запросы внешнего мира мы реагируем чаще всего двумя способами: пытаемся соответствовать этим ожиданиям из страха оказаться "плохими" (а плохих никто не любит) или же удаляемся, убегаем, сопротивляемся - зачастую излишне защищаясь там, где нет никакой угрозы.

"Я всегда брала на себя решение всех семейных проблем: договаривалась..., находила..., судилась, поддерживала, давала советы, зарабатывала.... Я как будто не могла "бросить" свою большую семью, как будто обязана ее тащить на себе, содержать... В том числе - мужа, родителей, взрослых детей... Сейчас я вымотана до предела; не могу больше нести, и не могу бросить. Силы кончились уже давно, я в тупике; не имею представления, как из него выйти."

"Я как будто всегда настороже: мне кажется, все меня хотят использовать в своих целях, вовлечь в чужие игры; где из меня вытащат все силы, обесточат энергию, обнулят как личность. Из-за этого я все время в защите, часто избегаю контакта даже с близкими, - мне трудно сохранить себя, когда на меня оказывают давление."

Эти стратегии кажутся противоположными, но задача их одна: к ним прибегают, когда трудно "удержать" границу, отстоять себя от сторонних ожиданий. Граница всегда "держится" на присвоенном праве, в данном случае - праве не хотеть и не мочь отвечать чьим-то чаяниям.

Как-то на терапевтической группе я предложила участникам поразмышлять: что именно им разрешалось "не мочь" в детстве, когда эти права формируются? Картина оказалась удручающей: от детей требовалось быть практически всесильными, в то время как "не мочь" было нельзя.

Нельзя было не мочь не справляться (с любым делом, поручением), вместо этого было ожидание: "Справляться нужно всегда, а если не справляешься - ты слабый, неконкурентноспособный, плохой; мы такого тебя боимся, не знаем, что с таким тобой делать, и потому не принимаем";

Нельзя было не включаться в семейные разборки, нужно было непременно поддерживать наиболее инфантильную сторону или же вообще всех воюющих в их конфликтах и разногласиях, порой неся на себе недетские функции миротворца и жилетки;

Нельзя было не мочь быть сильным, было запрещено жаловаться, просить, часто - чувствовать;

Нельзя было не мочь не радовать родителей, не поддерживать их в ощущении, что они - хорошие родители, и так хорошо справляются со своими обязанностями...

Фактически для многих нельзя было не быть взрослыми, в противном случае грозило клеймо "плохой" с последующим отвержением и пожизненным отказом в любви.

Вот эта конструкция: "Если ты посмеешь не соответствовать нашим ожиданием, ты никогда не получишь даже шанса быть любимым" и держит нас мертвой хваткой, когда мы, отказывая себе в своих интересах, бежим спасать кого-то из близких (бывает - даже не близких), или, напротив, рубим все контакты, лишь бы не попадать в зависимость от чьих-то ожиданий.

Я предложила группе поразмышлять - а с чем хочется не справляться? Чего именно хочется не мочь? Где важно обозначить свои естественные ограничения и провести границу своих возможностей?

Я привожу лишь немногое из услышанного...

- Я больше не могу быть сильной,

- не могу не плакать,

- не могу не ждать от мира поддержки,

- не могу не просить о помощи,

- Я не могу любить всех, особенно тех, кто не нравится,

- не могу больше отказывать себе,

- не могу отвечать за чувства других,

- не могу испытывать столько вины,

- не могу насиловать себя!

Как грустно, что мы отказываем себе в естественных правах только лишь потому, что боялись быть в детстве плохими для своих родителей. Страх не соответствовать их ожиданиям оживляет ощущения ужасного конца в случае несогласия;

И мы не верим, что другие люди способны выдержать последствия сказанного "не могу" потому что мы видели, что родители с ним почти не справлялись.

Кажется, что и сейчас окружающие не выдержат, рухнут, пропадут, умрут, будут смертельно обижены, проклянут, бросят, разочаруются.

Иногда это и вправду бывает так, есть очень хрупкие, ранимые люди, и их разочарование придется пережить; есть и такие, которые способны справиться со своим разочарованием и недовольством, когда мы что-то не можем сделать для них.

А есть и такие персонажи, которым просто необходимо обозначить границу. Тем, кто хочет больше, чем мы можем дать... И тем, кто убегает, боясь "давления"...

Нашим детям важно знать: родители, обладая своими ограничениями, не всесильны. Встретившись с нашими границами и ограничениями, они будут учиться опираться на себя - когда родитель уже не в силах подставить плечо.

"Я делаю то, что могу. Больше дать я не в силах. Ты можешь