Художественная стрижка

 Вошла элегантная женщина средних лет, пахнущая дорого и сладко.
- Хочу коротко, - капризно сказала женщина.
- Все хотят коротко, - ответствовал Ив. Ив., усаживая клиентку. - Волосы, мадам, это мех. Мужчины - охотники. Чем длиннее мех, тем он дороже.
- Вы уверены? - подозрительно спросила женщина.
- Мадам! - прижал ножницы к сердцу Ив. Ив. - Если бы не мои 250, я бы...
- Лжец, - зарделась клиентка. Ив.Ив. сделал ей завивку.
- Все хотят коротко, - возмущался Ив.Ив., жуя бутерброд. - Новое время, новая мода. Мода проходит, красота остается. Сейчас все спешат, суетятся. Куда спешат?

Появилась мама с дочкой.
- Вот вы заплетали, - кричала она, спускаясь к нам по лестнице, - Вы и расплетайте!
 На голове девочки весело торчали во все стороны штук сто косичек.
- Мадам, - целуя ей руку, начал Ив.Ив. - Я хотел облегчить вам жизнь. Теперь ребенка не надо будет причесывать, по крайней мере, две недели. Мадам, у вас пятеро детей, зачем вам нервы?
Девочка скорчила мне рожицу.
- А что скажет муж? - продолжала женщина. - Он завтра вернется из командировки.
- А вы наденьте ребенку панамку, - посоветовал Ив.Ив. - Под панамкой ничего не будет видно. Мадам, а не пора ли нам подкраситься? К приезду мужа, а?
Женщина махнула рукой и села в кресло.
- Мне еще надо на базар. Он хочет, чтобы я к его приезду делала фаршированную рыбу! Как будто он возвращается из ссылки в Сибирь, а не из Херсона! Он ездит каждую неделю, и я каждую неделю готовлю эту рыбу. Ася, не трогай фикус! Господи, что за ребенок.
- Вы знаете, мадам, мой племянник...
- Он тоже любит фаршированную рыбу?!
- Нет, но ее люблю я.
- Я принесу вам кусочек.
Ив.Ив. стриг Асину маму, Ася стригла фикус, я подметал...

...- Ох, ну и денек, - вздохнул Ив.Ив., взглянув на часы. - Закрываемся.
Я уже хотел запереть дверь, когда в нее ворвался запыхавшийся мужчина при галстуке, с пухлым портфелем под мышкой.
- Доктор! - крикнул он.
- Я не доктор, - строго сказал Ив.Ив.
- Все равно, - мужчина снял шляпу. - Мне сказали, что вы творите чудеса. Я вас умоляю, сделайте что-нибудь!
Ив.Ив. осмотрел его голову, вздохнул, и полез в шкафчик. Позвенев там стеклом, он извлек на свет большой темный флакон.
- Вот. Втирайте это каждый вечер.
- И помогает?! - с надеждой воскликнул клиент.
- Как вам сказать, - помедлил Ив.Ив. - Нет. Но замечательно успокаивает.
Ив.Ив. и клиент посмотрели друг на друга и обреченно вздохнули.
Они оба были абсолютно лысые.

Ночной визит, или Двенадцать апостолов 

Текст: Алексей Моторов Иллюстратор: Влад Милушкин

«Такие дела» предлагают вниманию читателей новый рассказ Алексея Моторова, автора романов «Юные годы медбрата Паровозова» и «Преступление доктора Паровозова»

Медбрат — профессия интересная. Не в том смысле, что работа в медицине требует специальных знаний, особого характера и много чего дает для кругозора и понимания жизни. Нет. Дело в том, что такой должности — медбрат — официально как бы и не существует.

В дипломе пишут, что гражданин окончил медицинское училище по специальности «медсестра широкого профиля». В штатном расписании больниц и клиник есть ставка медсестры, но нет должности медбрата. А молодому человеку, окончившему массажные курсы, выдают документ, что ему присвоена специальность «медсестра по массажу», а вовсе не «массажист». Я уж не говорю о том, что существует Международный день медсестры, который весь мир отмечает двенадцатого мая, но никакого дня медбрата нет и в помине.

Да и вообще, много есть чего обидного в работе медбрата, взять хотя бы как молодцеватые хирурги, заходя в реанимационный блок, возбужденно потирают руки и радостно предлагают: «Ну что, девочки, больного перевяжем?»

При этом их совершенно не смущает, что вместо девочек-сестер там двое взрослых дядек, иногда даже с бородой и усами.

Вместе с тем, несмотря на непрестижность этой работы, только за первый год моей службы в реанимации в нашем отделении числилось целых двенадцать медбратьев. И хотя это было такое красивое библейское число, на апостолов они походили далеко не все, да и для медицинского поприща многие представлялись мне людьми неподходящими, чтобы не сказать случайными. Но личностями, безо всякого сомнения, они были яркими, любопытными.

Двенадцать медсестер

Леша Елизаров, немногословный крепкий парень из Сибири, известный боксер-полутяж, гордость института, победитель Спартакиады народов СССР, ему как субординатору уже несолидно было мыть полы и перестилать больных, но он недавно с девушкой познакомился, хотел, чтобы все было как у людей, в кино с ней ходить, цветы дарить, а стипендия — всего сорок рублей. Вот он ночами медбратом и подрабатывал, а утром становился доктором в этой же больнице. Любил в свободную минуту узлы вязать, на шестом курсе хирургия была его специализацией. После Лешиных дежурств со всех ручек столов и тумбочек эти нитки с узлами срезать приходилось.

Однажды ближе к полуночи Лешу скрутил приступ радикулита, да такой, что даже блокада не помогла. Тогда мы за три рубля на больничной машине отправили его домой, в общагу «Девятка» на Пироговке, — все равно не работник. Вползает бедняга со стоном в свою комнату, а девушка, ради которой он ночами пахал как проклятый, в койке с его лучшим другом. Как говорится, не ждали. Не всем так везет, как той парочке, когда боксер-чемпион не может руки поднять в буквальном смысле. Больше Леша у нас не дежурил.

Костя Габро, студент вечернего отделения, был человеком женатым. И хотя его жена была молодая и вполне симпатичная, постоянно предлагал себя всем встречным-поперечным медсестрам, санитаркам и буфетчицам, причем любой внешности и возраста, даже самым страшным. Какая разница, говорил он, свет погасил, и порядок. У него вместо левого глаза был фарфоровый протез, и когда Костя знакомился, то любил этот глаз вытаскивать, протягивать на открытой ладони и раскланиваться. Надо сказать, это действовало.

Юра Караваев — единственный из нас, медбратьев, кто имел образование фельдшера, чем невероятно кичился, особенно увеличенным на целых десять рублей фельдшерским окладом. На деле же он был садистом и безграмотным дураком. Наш комсорг доктор Мазурок все собирался турнуть его из комсомола, да так и не сподобился. Юра, помимо всего прочего, очень любил при малейшем собственном недомогании засаживать себе разнообразные медикаменты в вену, важно объясняя, что это единственный эффективный путь введения лекарств. Дойдя в своих экспериментах до морфина, он моментально понял, что нашел и самый эффективный препарат. Так и сгинул.

Читать далее

В КАРАНТИНЕ

Эдуард Резник

Есть люди пригодные для конца света. А есть такие, как моя жена.
Услыхав про карантин, дефицит и очереди, она ринулась в самое пекло и вернулась потрёпанная... с тремя пакетами.
- А где туалетная бумага?! – спросил я, бегло оглядев приобретённое.
- У нас же ещё пол пачки, – удивлённо воззрилась на меня добытчица.
- А потом?! – преобразился я лицом. - Чем мы потом будем себя... спасать?!
- Было бы что, а чем найдётся! – изящно парировала жена. И я выкрикнул:
- Это что-то из Омар Хайяма?! Я уже не разбираю! Это - Омар Хайям или Конфуций?!
- Это, - слышу, - опыт! А спасаться можно и лопухом!
- Мы - в пустыне! – кричу. - Какие здесь лопухи?! Или нам верблюжьей колючкой себя спасать?! Чем, ответь мне, чем мы будем отражать пандемию?!
- Хватит уже, надоел со своим «чем»?!
- Хорошо. Не хочешь – «чем», давай обсудим – «что»! Вот, это вот что!
- Молоко.
- Козлиное?!!
- Козье!
- У нас Армагеддон, а ты купила козье молоко?!
- А я другое не пью.
- Ладно. А зачем огурчики пальчиковые?! Мы что-то планируем ими затыкать?!
- Ну ты же спрашивал «чем»? Вот тебе и выход. Точнее - вход!
- А шампиньоны и лосось к чему?
- К вину?
- Какое теперь вино?! Где вода?! Вода где, я тебя спрашиваю?!.. Где рис, гречка и бобовые?! Что мы будем грызть ночами при свечах? Кстати... Свечи и спички! Где свечи и спички?!!
- У нас есть свечи.
- Вот эти ароматические огарки, ты называешь свечами?! Да мы же потом мебель будем на лучины драть! Из твоих шелков фитиля скручивать!.. И, вообще, где масло?!
- Вот!
- Что ты мне тычешь этим швейцарским, с тмином, из альпийских коров?! Что ты им будешь впотьмах смазывать?!.. Где жир и смалец?! Где бидон растительного, керосин и тушёнка?!!!
- Какая ещё тушёнка?!
- Золотая! Из свиней, коров и баранов, пятьдесят третьего года рождения!..
- Ты - шестьдесят девятого.
- Вот видишь? И не просрочился! А уж тушёнка - тем более! Кому ты накупила все эти разносолы?!!.. Кстати, «солы»!!! Где кусковой сахар и каменная соль?! Чем мы будем солить кошатину, когда вырубят электричество?!!
- Какую ещё кошатину?
- А, по-твоему, нам - пухнуть от лебеды и крапивы, а этим пушистым тварюгам - трескать печёночный «Вискас»?! На кой мы их столько лет откармливали?!! Нам же понадобится белок!!
- Вот тебе белок!
- Аж десять яиц?!.. Ну спасибо! Низкий тебе поклон от всех голодающих! Только один вопрос: почему не перепелиные?!.. Где рябчики и ананасы?!.. Где трюфеля с устрицами?!.. Чем мы будем угощать всадников апокалипсиса?!!.. Они же скачут! Они с дороги! Они голодные, черти! Чем мы будем их встречать?!!!
- Вот этим! – швыряет мне жена упаковку тёртого чеснока в оливковом масле.
- Мы встретим их вот этим?!!.. Да они же нас засмеют! Приедут, спешатся, и помрут со смеху!.. Где головки чеснока с собачью голову?! Где мешок лука и бочонок капусты от цинги?!! Где всё это?!!.. Мы же будем кусать себе локти! Друг другу будем кусать и грызть локти, колени, голени!!!
- Прекрати паниковать!
- Я не паникую!!
- На вот тебе рулон и прекрати!
- Не надо мне рулона-а-а-а!!!.. Хотя ладно, давай. На чёрный день!.. Но учти - тебе от него ни кусочка. Запомнила?! Ни уголка, ни микрона, хоть - на пузе, хоть - на коленях! Лопухи пойдёшь себе искать! Лебеду и крапиву! Подорожник - от чумы! Бальзам «звёздочку»!!! А меня - нет! Слышала?! Нет меня! Всё! Туалет занят!

Ну, спасибо тебе за вирус, дорогая наша Природа.

Семен Винокур

Ты оказалась круче Спилберга и Голливуда, Ты оказалась великим Режиссером.
Мы, конечно, всегда знали, что под Тобой ходим, под Твою диктовку живем, знали, но забывали.
Выкачивали нефть, газ, алмазы, золото, все недра твои перевернули, перебили птиц, животных, травили тебя, как могли, химикатами, пластиком, заводами, которые помои в воды спускали, в космос Твой мусор стали отправлять. А каких «высот» мы достигли в ненависти друг к другу?! Сколько оружия насоздавали?! И нервно паралитического, и бактериологического, и химического, и ядерного, даже если захотим все это уничтожить, тысячелетия должны для этого пройти!

Почему же Ты молчала все это время?
Или отвечала, но мы не понимали, что это Ты?!
Ведь мы все Твои главные Законы перечеркнули.
С детства знали, что Закон Твой - Гармония, что все в Тебе, как часики работает, все взаимосвязанно, - космос, земля, растения, животные, последняя бактерия не пикнет, пока ты не скомандуешь… Знали же!
Но думали, - Это там, у Нее, у Природы. А мы – по другим законам живем.
По каким?! Откуда эта дурь к нам в голову пришла, что мы вне Закона?!

И вот, присылаешь Ты нам вирус.
И он нас просто ошарашивает.
И мы вдруг понимаем, - Ты больше не позволишь нам так жить.
Потому что законы, по которым мы жили, - это не хорошие законы.
Ты – Закон Гармонии, а мы – полная дисгармония.
Ты – Закон Равновесия, а мы – его отсутствие.
Ты – Связь, взаимное поручительство, а мы – каждый за себя и горит все синим пламенем.
Ты – Добро, а мы, - зло.

Но, почему?.. Почему мы так друг друга не любим?!
Потому что эгоисты.
Но, почему не понимаем, что это против Твоих Законов?!..
Потому что эгоисты!
Почему же ты раньше нас не остановила, мол, вы - придурки, вы – эгоисты, вы же идете к катастрофе, вы же с таким злом друг к другу долго не протянете, вернее, это Я вас, таких, не потерплю.

Почему Ты молчала?..
Ах, ты не молчала?!
Ах, это Твоя работа, - пожары в Австралии, России, Америке, саранча, сожравшая Африку, бури в Калифорнии, наводнения в Миссисипи, землетрясения на Ямайке, вулканы в Индонезии, свиной грипп, птичий грипп… но, как – то это не задевало всех. Того, кто там, под пожаром, - да, а остальным ведь все было до лампочки! Войны, даже самые страшные, с миллионным уничтожением… все забылось, стерлось, кого-то коснулось, а кому-то, наоборот, только в радость было.

И вот, Ты прислала нам вирус.
И попала в точку.
Маленький вирус взял, да и развернул нас лицом к странному вопросу, который мы раньше не задавали: - Та жизнь, которой мы жили, что это за жизнь была?
Летали туда-сюда… Зачем летали? По большей части, - зря.
На заседаниях трендели с утра до вечера, - Был в этом смысл?
По шопингам слонялись! Шкафы барахлом забивали! Зачем?!
Зачем мы производили весь этот мусор, да еще гордились его высоким производством
А еды было сколько?! Она же в холодильники не вмещалась. Да мы больше ее выбрасывали, чем ели!..
И зачем мы друг другу угрожали!? Унижали! Убивали!... Ну, неужели нельзя было жить мирно?!

И только задали мы себе эти вопросы, - тут же все, вдруг, показалось нам таким мелочным, пустым, суетным… и стало нам страшно.

Где же Ты была раньше?! Ну, почему Ты раньше не повернула нас лицом друг к другу?!
Мы ведь столько жизней зря прожили в гордыни и ненависти?!..

Но разве мы раньше могли услышать?
Нет! Не могли.
Ты так все подгадала, Ты такое время выбрала, что мир сразу все услышал и узнал.
Потому что, он стал интегральным, взаимосвязанным, он стал шариком на ладони.
И именно в это время Ты прислала нам вирус.
И сказала, - Нельзя в этом мире «чихать» друг на друга. Нужно друг о друге заботится. И жить по Моим Законам. И повторила еще раз, для непонятливых: - Мои Законы очень простые: Гармония, Равновесие, Взаимная связь и поручительство, вот и все.

Дорогая наша Мать-Природа! Не дай нам вернуться к тому, что было.
Не дай вернуться к ненависти, вражде, использованию друг друга, не нужны нам миллиарды, дворцы, не хотим, чтобы кто-то голодал, а кто-то выбрасывал еду в помойку.
Дай нам возможность жить простой, здоровой жизнью, дорожить друг другом, заботиться о детях, внуках, правнуках, обо всех людях, чтобы им хорошо жилось, чтобы они все о Тебе думали и всё с Тобой согласовывали.
… Мы очень хотим так жить, очень.

Ну, надо же, что Твой вирус наделал?!

  Дедушка, дедушка! Расскажи про коронавирус!

Грядущие мемуары о настоящем

Рагим Джафаров

 Круговорот дебилов в супермаркете.

Александр Гутин

Мое падение произошло внезапно и стремительно. Именно так бывает, когда неожиданно пукаешь в присутствии прекрасных дам. Только что ты был потенциальным альфа самцом и безудержным ебакой, и хуяк, ты изгой и деклассирован, как даже теоретический партнер для полового секса гениталиями.
Ничего не предвещало. Ни-че-го. Я просто пришел в магазин за молоком. Это абсолютно невинная покупка.Казалось бы, что тут, сложного? Ничего. Ничего сложного. Взял молоко, заплатил, ушел. Всё. Это простые манипуляции.
Но там, в супермаркете люди покупали крупы. Они брали их упаковками, практически не считая.
Вот дебилы, подумал я. Зачем они это делают? Что за зараза захватила ум и волю, блядь? Зачем вам столько гречи и макарон?
-Представляешь?- позвонил я нордической жене своей- Тут дебилы разбирают гречу, макароны и даже перловку. Просто смех!
-Да? Прямо вот разбирают?- переспросила она.
-Абсолютно, как перед войной. Надо же, какая глупость!
-Кстати, возьми пакет гречки- ответила мне она- Мне кажется у нас закончилась.
Я подошел к полке с гречкой, там оставалось совсем мало пачек какой-то непонятной фирмы. Я взял одну пачку. Находившаяся рядом бабушка недобро посмотрела на меня и потянулась к полке.В ее тележке уже лежало пачек десять гречки.
Хуясебе, подумал я. Сейчас эта бабушка заберет оставшуюся гречку и всё. Она закончится. И мы, то есть наша семья, будет обречена на существование без гречки. А у меня дети маленькие. Жена. Собака. Фикус! Ну, уж нет. И я молниеносно сгреб оставшиеся пять пачек себе в коляску.
Бабушка зашипела и окуклилась.
И тут меня охватило такое чувство...как бы вам объяснить...Чувство победителя! Я, блядь, бабку эту заборол! Победил! Отжал! Гречанаш, блядь!
Эйфория! Триумф!
Поэтому я еще дважды повторил подвиг, победив какого-то мужика в отделе с макаронами, одержал безоговорочную победу над теткой в очках в битве у полок с тушенкой, разгромил наголову очень шумную семейную пару средних лет в сражении за тушенку, и одержал волевую победу с минимальными потерями при взятии туалетной бумаги.

Я вышел из супермаркета полнейшним триумфиатором! Я вез перед собой тележку, наполненную дефицитными товарами, а люди с завистью и почтением расступались передо мной. Мне показалось, что кто-то даже пытался сфоткать меня, влстелина Гречи и Гегемона вермишели.
Когда я привез это домой, жена долго молчала, пока я затаскивал в квартиру пакеты с добычей.
Мне даже стало обидно. Как так-то? Моя жена, моя половина, мой близкий человек, и не восхищена моей победой, моим великим успехом...
-Зачем это всё?- наконец спросила она- Ты же сам называл тех, кто разбирает гречу дебилами.
-Понимаешь...эти дебилы брали гречу, и я подумал, что если они все разберут, то нам может не достаться. А потом я увлёкся...Но я же для семьи, для дома...
-Понятно. Дело в том, что другие люди смотрели на тебя и звонили своим женам или мужьям и рассказывали о том, что какой-то дебил сметает продукты с полки. Понимаешь?
-А потом подумали, что если этот дебил, то есть я, заберет всю крупу, то им ничего не достанется и тоже стали дебилами, да?
-Именно. Круговорот дебилов в супермаркете. Диалектика. Неси все это добро на балкон, пусть там пока полежит., я пока не знаю, куда это засунуть...

Alex Kolomoisky

Молитва о дожде

С одной стороны, текст «Молитва о дожде» я написала семнадцать лет назад (ой мама). С другой — с тех пор у нас тут, в общем, мало что изменилось. А с третьей, у нас в этом плане за две тысячи лет мало что изменилось. Так что чего уж тут «ой мама».

* * *
Евреи в Израиле молятся, ежедневно и постоянно: Господи, пошли нам дождя!
Посылает.
Промахивается на пару стран, льет мимо слегка, но ведь посылает!
Недовольны.
К ним, говорят, не попало. Мелочи какие, по соседям попало и по миру чуть-чуть, но ведь посылает же.
Недовольны.
Господи, пошли нам дождя!
Посылает.
Ну, ошибся слегка, вместо дождя град выпал, красивый, ледяной, посшибал все напрочь. Но ведь посылает!
Недовольны.
Крайне недовольны. У них какие-то посевы побило, те, которые не успели раньше засохнуть. А на остальное даже не капнуло ничуть, и Кинерет пересох почти совсем, а без Кинерета им беда, разве что морскую воду хлебать.
Господи, Господи, пошли нам дождя!
Посылает.
Причем разозлился уже и посылает как следует, льет прилежно, как из шланга. Половину Европы по близорукости затопил. Ну не может он разобраться, куда чего сливать, не до того ему. Поймите же это наконец, утомили своими просьбами! Вот вам, Прагу смыло практически, и Дрезден, чего еще?
Недовольны.
Господи, нам не мешала Прага, и Дрезден можно было оставить тоже, Господи, пошли нам дождя!
Посылает. Причем, хотя уже хочется послать подальше, посылает все-таки дождь. Надевает очки, вглядывается тщательно в карту (где она там, наша мировая держава) и как двинет! На всю зиму! Дождь, ливень, град, еще сильнее ливень, еще круче град, стена воды, две стены воды, полный дом воды. Вам хватит? Вы довольны?
Недовольны. Господи, нам холодно, нам мокро, нам противно, у нас все протекает, у нас ничего на это не рассчитано, у нас девять месяцев в году жарко, остальное время очень жарко, у нас условий нет, у нас шоссе затопило, ууу…
Так! Все! Достали! Закрываю кран! Раз… Два...
Эй, эй, погоди! Что значит «закрываю»? Нам, конечно, противно и мокро, и шоссе затопило, и теплицу вон снесло, и автомобиль министра транспорта затонул, но мы потерпим! Мы и не такое от Тебя терпели, да-да, не надо затыкать уши. Нам холодно и ужасно, но земля же пьет! Пусть ей будет на здоровье. Работай дальше.
Так вы ж недовольны!
А мы, Господи, всегда недовольны. В нашей действительности это неизбежно, сам понимаешь. А Ты… это… пошли нам дождя.

Я/Мы салат Оливье

Однажды в своей ленте увидел фотку. Заокеанские друзья что-то отмечают, застолье. И что же я наблюдаю на белой скатерти? Оливье, холодец, селедку под шубой. Они живут в этой Америке уже лет тридцать, у всех гражданство и бизнес там, у них дети плохо русский говорить. Они фактически американцы с широкими смайлами. Но как только надо выпить и закусить, нет, без оливье никак. Организм, измученный здоровой едой, требует холодец. А сверху горчицей, и не какой-то пижонской, дижонской – нет, той самой, в ностальгической баночке из русского магазина.

И это повсеместная «беда» тех, кто родом отсюда. Живи хоть в Сиднее, хоть в Тель-Авиве, хоть в Буэнос-Айресе, будь загорелым серфером или увлекайся сальсой; люби суши, паэлью или хумус – но будет вечер, в час назначенный душа потребует свое.

Эти далекие русские могут не интересоваться особо новостями с родины, а некоторые – так вообще ее сильно не любят, ругают и матерят. Радуются, что свалили. Они патриоты других берегов. И вроде им хорошо. Но что-то нехорошо. Не хватает «витаминов отчизны». Этих густых и ядреных.

Русский человек – он пластичен, он адаптируется к любым предлагаемым обстоятельствам, не зря же мы родина Станиславского. В Америке мы становимся американцами, в Швеции становимся шведами, и даже в Израиле – знаю примеры! – евреями.

Только с едой ничего не можем поделать. Штирлиц должен запечь картошечку в немецком камине. Даже если гестапо вдруг явится, он будет отстреливаться и запекать.

Как-то знакомая, счастливо проживающая во Флоренции, упросила меня привезти ей квашеной – не побоюсь этого слова – капусты. С ума сходит без нее. А у нее там не продают. Пыталась квасить местную: уверяет – не квасится. Всё у нее там есть для блаженства: «Весна» Ботичелли, купол Санта Мария дель Фьоре, сады Боболи. Но квашеной нашей капусты нет.

И я купил в «Перекрестке» ведерко капусты. Сунул в ручную кладь: ценность же.

В Шереметьево на досмотре меня недоуменно спрашивают: «А это у вас там что?». Это? – говорю. А  это у меня там капуста. Везу в Италию, ага. Засмеялись, больше ни о чем не спрашивали. Всё и так со мной ясно.

Если посмотреть, что будет на русских столах в Новый год по всему миру – везде сплошной оливье.

Да, русских объединяет одно. Не победы, не Каренина, и не Чебурашка. И даже не русский язык. Нет! Нас всех объединяет только еда. Вот эта селедка, капуста и холодец. Мы сами – глобальный такой оливье. Мы разные, мы чужие друг другу, мы в диаспору склеиваемся неохотно. Но бывают мгновенья, когда все мы – этот густой, тяжелый салат. Мы родные, мы вместе. Как горошек, колбаска и майонез. И вся планета – наш тазик.

Я/Мы салат Оливье

Алексей Беляков

olga74ru.livejournal.com

https://snob.ru/profile/27058/blog?perPage=50

Как один пост случайно изменил мир

Этот новогодний рассказ я написал пять лет назад. С того момента он разошелся по тысячам сайтов, сотнями тысяч перепостов. Но многие не указывали автора. Теперь я решил, что пора его опубликовать и на Дзене.

«Купи два — второй отдай!»

Все началось с того, что Оля решила пошутить. Она написала в Facebook: "Знаменитый астролог Рошфор Номах объявил, что 2015 год станет счастливым лишь для того, кто успеет до 24 декабря этого года купить любые две вещи. Но одну из них обязательно подарить незнакомцу. Причем обе вещи должны быть равноценными".

Оля жила, да и живет в областном центре, в городе промышленной печали и водки с привкусом алюминия. Никакого астролога Номаха никогда не было, Оля его придумала из озорства и от скуки. И через полтора часа забыла о своей шутке.

Повинуясь всемирному закону расходящихся тропок, пост Оли дошел до московской студентки Ксении. Та дурой совсем не была, но поверила в Рошфора Номаха и его предсказание. Какая же девушка чуть-чуть не глупеет в декабре?