Стою сегодня за мольбертом, рисую постановку. В правом верхнем углу - голая баба, в левом нижнем - освежёванный мужской торс. Баба почти закончена, торс в процессе. Подходит одноклассник, кивает на бабу:
 - О, так красиво выходит!
 - Ой да что ты, нет-нет-нет!
 - Ты такая скромная!
 - Что-что? *слышу слово, которое я не знаю*
Подходит на шаг ко мне ближе. И на ухо мне шепчет:
 - Ты такая скромная!
Твайюмать, хуле ты так подкрадываешься. Долго объясняет мне смысл слова. До меня дошло. А кроме того, до меня дошло, что он со мной заигрывает.
>_>
Думаю, что за чёрт. Мало того, что со мной заигрывает парень, который мне не нравится - так я ещё лгать вынуждена. Для меня было бы естественно ответить: "Хахаха ололо, пасиб! Ну я ж такой охуенчик, естественно у меня всё круто выходит! Но ты няша, что обратил на это внимание!" И даже если опустить то, что я не в состоянии сказать такое по-китайски - это ещё и будет очень... ужасно Х__Х Вообще, сказать "спасибо" в ответ на комплимент - верх хамства в Китае. Про остальное - вообще молчу.

В общем, взяла меня от этого всего тоска зелёная.
А потом думаю: хуле я тут страдаю? В другом углу класса за мольбертом стоит парень, который мне нравится. И вместо того, чтобы терпеть чьи-то околачивания вокруг себя, не лучше ли самой пойти, проявить инициативу?
Я развернулась, и пошла к тому парню... чьё имя я никак не узнаю)))) Думаю: так, надо с ним хоть чуть-чуть поговорить! Это уже было бы прогрессом!
Тут меня предательски кинуло в жар, и я покраснела, что называется, всем телом. Ну, думаю, верный признак того, что он мне действительно нравится - так сковал меня вселенский ужас. Я на секунду застыла, и хотела быстро вернуться на своё место, но.. Дакакогжхуя Х__Х С трудом заставив своё тело передвигаться, и цепенея от ужаса, я подошла к нему.
...
А дальше всё было, внезапно, просто. Он так откровенно обрадовался моему приходу, что весь страх ("о боже, я же навязываюсь, какой кошмар") куда-то ушёл. Мы стояли и радостно болтали. Он, действительно, отличается от китайских парней: они... слишком серьёзные, милые и хорошие. А он... ну, китайским девушкам кажется, что он ведёт себя как невменяемый придурок: несёт какой-то бред, сочиняет какую-то хуету и ни на миг не нормальный.
То что нужно))))))
С ним я смеялась совершенно искренне. Не вежливо улыбалась и натянуто говорила "ха-ха-ха" после шуток, а смеялась. Мы стояли в углу, спрятавшись за его мольбертом, и ржали как лоси над тем бредом, что он городил (это была непередаваемая игра слов, я затрудняюсь это перевести).
И меня совсем не напрягало то, что мы так близко стоим. Скорее наоборот.
И мне не приходилось... эээ... претворяться кем-то лучше, чем я есть.
И он явно флиртовал со мной :DDD
*слёзы счастья*

Когда мимо нашей идиллии и наркоманского смеха проходил другой одноклассник (и не кто-то, а Ма Дзень Джен -___-), то бросил на него взгляд в духе: "О, кто-то зажигает с иностранной ципочкой! Я всё вижу))) Удачи тебе))" Я сделала покер-фейс, типа я ничего не заметила))))
Другие парни тоже зашуршали вокруг - типа пацанчик пришёл к успеху :D Лол))))
Ну а бабы... явно была напряжённая работа мозга "что она в нём нашла, чего мы не видим?!"
Меняются страны, а некоторые социальные явления всё же не меняются)))

Когда я под строгим взором учителя вернулась за мольберт, то ко мне подошёл его друг и сказал, не хочу ли я поехать в Ченду на выставку работ Пикассо. Я небрежно спросила, кто ещё едет. Он, улыбаясь в духе "я всё знаю" сказал, что ээээ... чёрт, когда я всё же узнаю его имя Х__Х в общем, что этот парень тоже едет)))) Ололол)))
Тут набежали остальные парни 2-го класса (вообще я из 1-го, но сейчас рисую во 2-м) и начали меня убеждать поехать с ними, типа как всё круто будет)))))

...оказалось, что мой класс тоже собирается ехать. Но ни одна сука из него мне об этом не сказала. Вот же мудаки. А парни из второго класса - всё же такие няши))))

Но, всё равно я никуда не поеду Т_Т Они едут в эту пятницу, а на пятницу у меня косплей((( Действительно, обидно, но перенести не получится: фотограф занятой мужик, у него мало времени. Плюс один раз дата уже переносилась(((

Ну ладно)))) Главное кажется, что лёд тронулся))))) Теперь можно не париться по поводу того, нравлюсь ли я ему или нет (во всяком случае, я точно ему симпатична), и стараться как-то развивать отношения. Ну, для начала хотя бы каждый день с ним разговаривать, а не в ужасе убегать за свой мольберт при одном его виде :DDD

...он такой няша! Он так сильно мне нравится))))))) С ним легко, он смеётся и не напрягает меня какой-то непонятной хуетой! С ним легко и весело :DDD
Кстати, не давно я видела, что у него была какая-то хрень с ногой, он явно хромал. Сейчас уже нормально, но я узнала что это было. Он играл в футбол и как-то лихо наебнулся :DDD Это так мило)))))))

Ахахххх! Мир прекрасен и вся хуйня)))) Не то, чтобы я чувствовала себя влюбённой - просто радостное чувство, не омрачённое всякой хуетой :DDD Ну вроде как он няша, я няша, мы молодые, здоровые, красивые и долбанутые, и всё будет отлично))))

Удивительно, как самостоятельная жизнь меняет образ мышления.

Простой  пример.
Раньше я всегда возмущалась, почему Бабуся вечно готовит ужин так поздно, из-за чего пол дня я ходила голодная. И почему это всегда одни и те же блюда, можно было бы приготовить и что-то новенькое. А мама всегда если готовит, то только себе. И не дай бог если приготовит что-то для меня - то обязательно или подгоревшее, или пересоленное. Всё это оскорбляло меня до глубины души. Мол, почему остальным мамы всё готовят, только рот открывай. А мою - хрен допросишься.

А теперь я думаю. Твайюжмать. Мне не 5 лет. Не нравится что так поздно? Пошла и приготовила рано. Не нравится что одно и то же - пошла и приготовила другое. Не нравится что пригоревшее и пересоленное - пошла и приготовила, как нравится. Тебе, ленивой суке, не нужно было тогда зарабатывать деньги на продукты, не нужно было ездить через весь город на рынок (потому что рядом были одни бутики да салоны элитных подарков) и тащить на своём горбу по жаре все эти продукты. Всё что тебе нужно было - это открыть дверцу холодильника и приготовить. Это что, так сложно? Тебя обстирывают, обглаживают, за тобой убирают разбросанные вещи, и помнят, где ты в последний раз бросила мобильный телефон. Содержат, в конце-концов. Плохо, но лучше чем самих себя. Ну так можно помочь родителям и хоть сварить кастрюлю супа? Хуле вести себя так, будто тебе все должны? Да, родили, да, на свет не просилась. Но что-то не нравится - встала и вышла в окно. Какого хуя постоянно строить из себя оскорблённую невинность? Взрослая девка, а хочет чтобы с ней нянчились, как с пятилеткой.

...

Прозрение приходит, как всегда, слишком поздно.
Господи, почему я такой мудак. Как же мне стыдно.

Сижу, пью чай и ем блинчики. Они, конечно, получились страшненькие - но вкусные.
Ты спрашивала, кто же будет печь блинчики твоему Маленькому, когда ты умрёшь.
Видишь, Маленький сам справляется.
Ты спрашивала, как же я буду, когда ты умрёшь.
Плохо, Бабуся, очень плохо.

В последнее время, из-за Масленицы, везде натыкалась на рецепты блинов, содержащие или кефир, или простоквашу. Чего в Китае отродясь не водилось. Я уже подумывала съездить за йогуртом (возле дома он тоже не продаётся, только в местах скоплений студентов, т.к. это новый продукт, и его употребляет только старшее поколение). Но добрый дядя Гугл, как всегда, меня спас))) Я нашла рецепт блинчиков на молоке.
Сейчас буду пробовать, благо даже в магазин не нужно идти - все ингредиенты у меня уже есть :3
...Бабуся всегда готовила такие вкусные блинчики... Мы с Тигрой оккупировали кухню, и старались что-то стащить до еды. Бабуся ругалась, но всё равно позволяла мне утаскивать блинчики, и отщипывала кусочки для Тигры.
Чёрт побери. Тигры нет уже четыре с половиной года как. Бабуси - больше полу года. Где бы они ни были, надеюсь, они вместе.

Автор: TimeLady
Источник: timelady.ru

Известно ли вам, что блинчики хоть и являются исконно русским блюдом, вполне характерны и для французской кухни, и немцы жалуют тонкие блины на молоке, и даже в Штатах с этим замечательным блюдом знакомы.

Как приготовить блины на молоке? Рецептов очень много, советуют и так, и сяк, и эдак. Со многими рецептами я категорически не согласна. Но главный секрет, благодаря которому блины на молоке тонкие получаются – в тесте. Для таких блинчиков нужно тесто без дрожжевой закваски. Дрожжи поднимают тесто, и тогда блины получаются пухленькими. 

Рецепт блинов на молоке

Итак, возьмем на вооружение мой любимый рецепт блинов на молоке. Нам понадобится:

• 1,5-2 стакана муки, можно и больше, все зависит от вашего аппетита, но тогда не забудьте привести в соответствие пропорции остальных продуктов.
• 0,5 литра молока (можно и воды, но молоко же вкуснее, правда?).
• 3 яйца, мне, например, нравятся крупные, коричневые с большими ярко-желтыми желтками.
• Столовая ложка сахара, еще столовая ложка – растительного масла и щепотка соли.

Серия сообщений "Вкусные и простые рецепты":
Часть 1 - Банановый кекс
Часть 2 - Как печь на сковородке?
...
Часть 17 - Оякодон (омлет по-японски) в мультиварке
Часть 18 - Макароны со стручковой фасолью и помидорами черри. Легко, 20 мин.
Часть 19 - Рецепт блинов на молоке
Часть 20 - Тушеная капуста с мясом и сметаной в мультиварке
Часть 21 - Коричные блинчики с яблоками
...
Часть 24 - Яблочная шарлотка в мультиварке
Часть 25 - Оладьи на йогурте
Часть 26 - Американские блинчики (pancakes)

Серия сообщений "Вкусные и простые рецепты":
Часть 1 - Банановый кекс
Часть 2 - Как печь на сковородке?
...
Часть 16 - Простой яблочный пирог из песочного теста
Часть 17 - Оякодон (омлет по-японски) в мультиварке
Часть 18 - Макароны со стручковой фасолью и помидорами черри. Легко, 20 мин.
Часть 19 - Рецепт блинов на молоке
Часть 20 - Тушеная капуста с мясом и сметаной в мультиварке
...
Часть 24 - Яблочная шарлотка в мультиварке
Часть 25 - Оладьи на йогурте
Часть 26 - Американские блинчики (pancakes)

Сегодня целый день тусила с Кирой.
...
Было весело)))) Мне даже не хотелось её убить за то, что я час ждала её под дождём, как хуй среди ясного неба, составляя по достопримечательности конкуренцию памятнику.
 - Бля, иностранец! *восторженный китаец*
 - Ну ахуеть! Не может быть! *злой и голодный я*

Обожрались всего на свете в пицце хат. Выкатились круглыми и обтекаемыми.

Спустились в подземку, купили по паре солнечных очков. Чтобы изображать из себя шифрующихся звёзд, когда будем ехать в гриме на косплей (потому что макияж, который хорошо будет смотреться на фото - в жизни выглядит охуенно устрашающе).

 - Сколько за две пары очков?
 - 200 юаней.
 - Ну мы же берём две пары. Давайте всё за 50.
 - Нет, ну они же по 100. Могу уступить до 180.
 - Не, не пойдёт. Давайте 50.
 - Нет Х__Х
 - Ну а сколько вы хотите?
 - Ну а какую сумму самое большое вы готовы заплатить.
 - 55.
 - Но очки же по 100.
 - Ну как хотите. *кладу очки обратно на полку, не успеваю даже повернуться спиной*
 - Ну ладно, берите.
 - За 50?
 - Нет, за 55.
 - Ладно, вы меня убедили. *берём очки, ржом и уходим*

*потом ещё много ржом, глядя на лица друг друга в этих очках*

- А давай так по улице идти?
- Крутым и ночью солнце светит?
- Нет! Это будет защита от дождя!
*фейспалм*

Поехали к Кире. Посмотрели сколько-то серий наркомана Павлика. Поняли, что мы ржом, в точности как наркоманы. Или как Бивис и Батхед.

У Киры стала такая охуенная фигура после нескольких месяцев ежедневного задротства с гантелями, что я просто разрывалась от желания её убить (зависть) или изнасиловать (охуенные ноги и задница). Особенно, когда она в кожаных обтягивающих штанах *___*
Решила, что тоже буду делать эти ебучие упражнения.
И куплю себе секасных обтягивающих платьев и туфель на каблуках. Ну а хуле :D

Начиная с марта, кажется, уже будет достаточно тепло, чтобы скакать в платьях и пиджачках. И каблуки. Да.
Я уже настолько окитаилась, что мысль о том, что мне придётся ехать в платье и на каблуках на велосипеде (транспорт же) ни разу, вообще, не смущает меня. Ну а чо, все так делают.

Думали о том, как летом поедем в Украшку. С одной стороны, это сложно в моральном смысле - просто страшно. Ну то есть здесь мы расслабились, потому что безопасно и спокойно. Но прошлым летом у меня волосы на загривке дыбились от ощущения угрозы. Особенно в Москве, о да.
Снова расслабиться смогла только в Пекине.
...с другой стороны - очень хочется увидеть маму и, как ни странно, друзей. Есть несколько человек, по которым я, действительно, скучаю.
Но тогда уже вроде как и в Москву нужно закатиться, посмотреть на брата - а то я до сих пор его не видела. И по Панс я скучаю.
Йобанные авиабилеты. Хуле вы такие дорогие.
Возможно, гуси-лебеди - не такой уж и плохой способ передвижения.
Ну а вроде как коли рисковать своей задницей в Рашке (опасность первого уровня, но папа и всё такое) - то и в Нижний Новгород хотелось бы. За прошлый год мы очень сдружились с Аней, часто вспоминаем её. Жаль, что она так и не смогла (хоть и безумно хотела) вернуться в Китай. Печаль.

Хочу в Тайбей. Хочу бабла. Хочу виллу на побережье. Хочу чтобы всё охуенно получилось, как задумывалось. Хочу, чтобы всё в жизни было хорошо. Все жили долго и счастливо. На солнечном побережье. Курой так любит плавать, а мама так любит море. Господибожемой, помоги мне.
Лень, я ненавижу тебя. Уходи из моей жизни. Пожалуйста.

Домой вернулась уставшая, но с чувством, что жизнь удалась :D
Всё будет хорошо D:

По поводу предыдущего поста: надеюсь, вы не поверили ни слову. Правда там есть, но лишь крупицами. Правды целиком никогда не существовало. Равно как и цельной меня. Мой характер всегда раскачивало из стороны в сторону, как в шторм. И милая няшка в платьях, и девочка, которая хочет быть мальчиком - это всё части меня. Их, вообще, много. И они перетягивают меня, как канат.

***

Мне снился Конец Света. Мир сгорал дотла. Горела не земля - горела реальность. Всё сущее. Это было пламя, похожее на гниль. Оно не охватывало - оно пожирало изнутри. На месте горевшей реальности - ничего не оставалось. Пустота.
Мир сгорал не сразу, он сгорал постепенно. Пожирающее пламя двигалось, люди в спешке эвакуировались. В этом не было особого смысла, потому что горела даже не наша планета - горела Вселенная. Это был Конец Света. Всему есть начало и есть завершение. Это было завершение.
Существовал некий артефакт - Священное Писание - владеющий им человек мог спастись, не погибнуть вместе с реальностью. Он образовывал что-то вроде защитной сферы.
И по удивительному стечению обстоятельств, оно было у меня.
...
Знаете, что я с ним сделала?..
Продала. Тому, кто отчаянно жаждал жизни. Потому что жить не то, что одной на всей Земле - а одной, во всём Мире, которого не существует - это не имеет смысла.

***

А ещё мне снился скорпион. Он ползал по моему голому животу, и иногда легонько прихватывал кожу клешнями. Я изнывала от ужаса. Но не могла его скинуть, потому что тронь я его - он бы точно ужалил меня. И терпеть его на себе, сходя с ума от страха и отвращения, - был единственный выход.

Примечательно, что вчера вечером я перед сном читала фанфик "Танцы с бубнами" с пейрингом Гарри Поттер/Скорпиус Малфой, продолжение "Леприконского золота". А когда усыпала, то думала: интересно, что мне сегодня приснится? Скорпиус... Скорпиус... Вот бы мне приснился Скорпиус!
Ну, почти Х__Х Это было близко -___-

***

И, на закуску, под утром, мне снилась рандомная яойная история про Гарри и Вольдеморта)))
Гарри выяснил, что в молодости его отец, Джеймс, и Том Реддл - пели в одной группе >_< Они были никому не известны, и отчаянно жаждали славы. Джеймс был уверен, что со временем всё само как-то образуется. Но Том жаждал активных действий. Потому и заварил эту кашу с Упивающимися Смертью >_> А ещё он был влюблён в Джеймса, но у того была Лили, так что это тоже не привело ни к чему хорошему.
Практически весь сон Гарри (им была я :D) провёл в закрытой комнате с Томом. Они разговаривали. Гарри касался его пальцами, нежно и изучающе. Понимая, что всё не просто опасно - это чертовски опасно, потому что у Тома и у Смерти - одно лицо на двоих. И потому эта игра с огнём была ещё более притягательной.
Ощущение опасности не покидало ни на секунду. Это было безумно интересно и круто.
А потом они уснули на диване в обнимку D:

А я проснулась.
Примечательно, со времени этих всех диет - я стала куда лучше высыпаться. До этого, если я ложилась спать в час ночи - то сама просыпалась часам к двум дням. А сегодня я подорвалась в пол девятого утра, с чувством, что я невыносимо много спала. И так - всё последнее время О_О
Как в детстве.
Когда ты спишь - и просыпаешься с чувством нового дня и новой жизни. А не с "о нет, опять". Потрясающе.
Кто бы что не говорил о вреде диет - но я стала легко и быстро засыпать по вечером, радостно просыпаться утром, чувствуя, что я выспалась и у меня сошли с лица все прыщи, а кожа стала ровно и гладкой, безо всякого скраба. Если так отражается на теле и самочувствии ухудшение здоровья - то почаще бы его так ухудшать.

Смотрю сейчас "Hourou Musuko" - про проблемы взросления, гендерного определения, дружбы, любви и всего остального. Мальчики, которые хотят быть девочками. Девочки, которые хотят быть мальчиками. Мне это всё так знакомо.
Казалось, не так давно я одевалась, как мальчик, а Влад - как девочка. Нам было очень весело. Многие мужчины обманывались, глядя на него. Тонны девочек обманывались, глядя на меня. А мы подсчитывали призовые очки)))

Серия, где героиня, которая хочет быть мальчиком, сдаётся, и начинает носить лифчик - всколыхнула давно забытое.
...когда у меня начала расти грудь - я была уверена, что это раковая опухоль, и я скоро умру. Но в куда больший ужас и отчаяние я пришла, когда поняла что это.
Потом мама начала заставлять меня носить лифчики. Они были полностью трикотажные, не дай бог кусочек паралона. Я ненавидела их. Всегда старалась не заметно не надевать лифчик. Я ненавидела все эти изменения в своём теле, потому что они вели в мир взрослых, который никогда не казался мне хорошим. И я не хотела быть девочкой.

Но когда я стала ещё старше, то поняла, что если надеть удачный лифчик, который выгодно подчеркнёт грудь и декольте - то это своеобразная магия. Меня развлекало смотреть, как взгляд парней неизменно сползает в декольте, против их воли. Лол, я чувствовала себя тонким троллем :DDD В душе ржала, как конина, глядя на результат простейшей манипуляции :DDD
Тогда я решила, что быть девочкой не так плохо)) В любой ситуации можно прикинуться тааааакоооой глуууупой. И извлечь профит)))) Типа: ооой, я такаааая вся беедная и беззащиииитная. Это тоже было смешно)))) Ну то есть я же знала про себя, что на самом деле - я злобная и зубастая. А тут такие розовые сопли)))

Но этой зимой я снова перестала носить лифчик. Мамы рядом нет. Без этой упряжки куда легче. Исчезло чувство, что я на поводке.
А китайские парни... хм. Скажем так, тут всё не так просто. Для того, чтобы им нравиться - нужно быть не сексуальной, а милой. Тут декольте - не помощник. Скорее это отдалит всех.
Так что я могу с чувством носить детские платья (посмотрим правде в глаза, это именно то, что здесь нужно) - и казаться всем красивой. Это и проще, и сложнее одновременно. Просто иначе, да)) 

Когда я задаюсь вопросом - зачем мне, вообще, всё это - то сразу понимаю - потому что это весело. Мне, действительно, смешно, когда кто-то считает меня красивой милой девочкой. Это кажется такой восхитительной вкусной ложью, когда сложно удержаться от того, чтобы обманывать тех, кто сам обманываться рад. Это - что-то вроде маскарада. Игры в переодевания. Ну вроде как я всех так удачно наебал, что не может не радовать :DDD

В детстве меня абсолютно устраивало то, что меня все вокруг принимали за мальчика. Для меня это было нормально. Только классе в 9 я стала понимать, что что-то тут не так. До этого со мной всё было в порядке. Я была я. Мне не нужно было делать вид, что я - это не я.
Думаю, все проблемы с самоидентификацией (что окружающие считают меня милой девочкой, а я считаю себя говном на палочке и редкостным злобным мудаком) - начались именно с лифчика. Чёртовы лифчики.

Мне хватит пальцев одной руки, чтобы перечислить тех, перед кем я не изображаю из себя хрен знает что.
И мне не хватит всех моих пальцев, чтобы пересчитать, сколько раз я слышала "я в тебе разочаровлся" и "ты так изменилась".
Но я ведь в этом сама виновата, верно? Это ведь я прикладываю все усилия, чтобы казаться окружающим тем, чем кажусь. Милой и хорошей девочкой. Но одна-две осечки - и я слышу эту потрясающую фразу.
После чего я ещё больше утверждаюсь во мнении, что такая я, какая есть - злая, агрессивная, циничная, матерящаяся и безжалостная - на хуй никому не сдалась.
Продолжаем носить кружавчики и махать накрашенными длинными ресничками.

Родись я мальчиком, я бы никогда не впала в такой душераздирающий разлад с собой. Всё было бы проще, это точно.

...когда я в детстве радостно заявляла, что я девочка - мне не верили и говорили: "Хаха! Кто тебе поверит! Этого просто не может быть!" Выгоняли из женского туалета)))) "Мальчик, это женский туалет!" В школе постоянно эта хрень происходила))) Вроде как "да ладно, не может быть О_О Я не верю О_О"
Но, повторюсь, это, как раз, было нормально.
Я с ноги открывала дверь (меня даже к директору из-за этого вызывали :DDD), и никогда не стремалась заебашить кому-то между глаз (и по поведению у меня было стабильно 3))).
Потом всё стало сложно.

11-й класс.
 - Знаешь, если бы ты не была девочкой, я бы тебя сейчас ударил.
 - Знаешь, если бы я не была девочкой, я бы тоже сейчас тебя ударила.

Я честно пытаюсь быть нормальной девушкой. Вот блеать, вчера даже яблочный пирог испекла.
И худею я постоянно не потому, что я толстая - а просто потому, что мне не нравится моя женская фигура. *да, я в этом призналась. Первый и последний раз -___-*

Чёрт побери. Чёрт побери.
Когда-нибудь я всё же стану нормальной. Чтобы мне не приходилось притворяться милой и хорошей. Буду на самом деле такой.

Я всегда говорю, что ненавижу ложь. И что никогда не лгу. Напрямую - да. Но если посмотреть правде в глаза, все мои действия, моё поведение и манеры - это ложь. Я понимаю, читая это сейчас, всё это кажется напыщенным бредом. Но спросить у кого угодно из моих знакомых (знакомых, а не корешей) - они скажут, что я милая и застенчивая. Я. Застенчивая. И милая. Лол. Ололол.

Ладно, в общем, я и не ожидаю, что кто-то проникнется, поймёт, а главное - поверит. Просто иногда тяжело это всё.
Я чувствую, что не заслуживаю хорошего отношения людей ко мне.
Они ко мне неоправданно добры.
Я себе отвратительна.

В очередной раз я просыпаюсь, и в очередной раз чувствую агрессию, потому что это неправильно. Видимо, во мне запоздало проснулось подростковая жажда справедливости.

...скажите, вы когда-нибудь пробовали, сидя в инвалидном кресле, спуститься по эскалатору? А подняться? А закатиться в вагон метро? А перекатиться через бордюр? Поднять по лестнице? Я надеюсь, что нет. А зря.

Сегодня мне приснилось, что у меня нет ног. Обрубки, не доходящие даже до колен. И есть инвалидное кресло. И я на нём езжу.
...
Проблема даже не в том, что не ног: это плохо, но к этому можно привыкнуть. Крыльев у нас тоже нет, но мы с этим спокойно живём. Проблема в том, что весь ебучий мир вокруг, словно призван подчеркнуть ограниченные возможности. Он словно изощрённо издевается над инвалидами.

И не говорите мне, что где-то есть пандусы. Вы знаете, что по архитектурном ГОСТУ, который я имела счастье изучать, уклон такого пандуса должен быть 1:20. Это значит, что если подняться нужно на один метр, длина подъёма должна быть 20 метров. Только такой подъём позволяет самостоятельное передвижение. Всё остальное - та же хуета, призванная поиздеваться над людьми.
На эти, с позволения сказать пандусы, даже чемодан на колёсиках затянуть сложно. Я, здоровая девка, всегда предпочитаю поморгать на какого-нибудь дяденьку глазками, чтобы он помог мне его поднять. Чемодан. А теперь представьте, сиди я на инвалидном кресле.

Можно, конечно, сказать, что всё это проектируют какие-то хуи, которым нет дела для тех, у кого не всё оукей. Но когда я училась на 3-м курсе, мы проектировали поселковый жилой дом, на 5 этажей. Я хотела сделать в нём лифт.
 - Ну а как же подниматься человеку на инвалидном кресле? Или поднять детскую коляску? Женщина с ребёнком? Женщина с тяжёлыми пакетами? Велосипед? Больному человеку? Старому больному человеку, после инфаркта? Им ведь даже на 2-й этаж сложно подняться по лестнице, что уж говорить про 5-й!
 - Да, это, конечно, было бы хорошо. Только вот лифты ещё и обслуживать нужно. Все жильцы 1-3 этажей скажут, что лифт им не сдался, и платить за его обслуживание не будут. Такой лифт нерентабелен. Ни один заказчик не примет такой проект. Это не по ГОСТу.
...на том занятии я практически разрыдалась. Это было так... так тоскливо. Когда ты пытаешься исправить одну маленькую вселенскую несправедливость, пусть на бумажке, пусть в теории - но даже на этом этапе - тебе хуй.
В тот день я окончательно поняла, что не хочу быть архитектором. Это не имеет смысла, если ты должен клепать то же говно, что все до тебя, и все после.

Через год у Бабуси случился инфаркт, а потом и инсульт. Мы жили на 2-м этаже пятиэтажной сталинки. Лифта, конечно же, не было. Не по ГОСТу. Спуск по лестнице у неё растягивался на час.
Будь проклят этот мир.

Да, сейчас у меня есть все руки и ноги. Няшные глазки, которыми можно припахать случайных прохожих мужчин помочь мне. Здоровое сердце, благодаря которому я взлетаю по лестнице, перепрыгивая через ступеньку. Ни детей, ни семьи, на которую нужно набирать гору жратвы, ничего обременяющего. А велосипед в Китае можно оставить хоть посреди дороги - никакая сука его не спиздит (на украшке спиздили 2 велосипеда, оба были под замками).
Но так будет не всегда. Я, как и все, состарюсь.
Я молчу про ужасное отношение на Родине к старикам: врагу не пожелаешь там коротать век. Но даже такие мелочи, как лифт.

И, возвращаясь к теме инвалидов. Это ужасно. Нет, жить без ног - это, конечно, плохо. Но ужасно - жить без ног в нашем мире, какой он есть. Где проблемы инвалидов - это их проблемы. Всем остальным - по херу мороз.
Жалеть брошенных котяток и щеночков - оно, конечно, приятнее.
Только если, не дай бог, какая-то жопа случится с вами - все будут точно так же жалеть котяток и щеночков. А вас будут окружать лестницы, бордюры, сломанные лифты, пандусы с таким уклоном, что это можно засчитать за интересный способ самоубийства, но никак не за спуск и подъём. И всем будет НАС-РАТЬ. Ну а чо им париться, у них же руки и ноги есть!

Fucking world, die, die, die!

Для начала отвечу на самый тупой вопрос, чем мне духовка не угодила. Не угодила она мне тем, что её нет. Китайские девушки не пекут, да и практически не готовят сами (хоть и умеют), так что кухня обычно пустует.

Печь в мульте я пыталась два раза, и оба раза вышло что-то почти несъедобное. Первый раз я мужественно давилась (местами оно, всё же, было съедобно), второй раз - с чистой совестью отправила в мусорный пакет.
Проблем было две.

Проблема первая. Тесто, практически, не подходило.
Так и оставалось маслянистым комом. Очевидно, что дело было нехватке гашёной соды или разрыхлителя. Но соды я тут, вообще, нигде не видела. Я даже в словаре посмотрела это слово - но её тупо не было. А вот разрыхлитель, каким-то чудом, я всё же нашла. Сыпала, сколько и говорилось по рецепту, одну ложку. И провал.
Вероятно, дело было в том, что здесь он - в какой-то совершенно другой концентрации. Какой - ояебу. Сколько сыпать - хз.
Решение: когда сегодня покупала муку в магазине возле дома, то мне предложили купить упаковку муки, в которую уже не нужно сыпать разрыхлитель, в которой он уже есть в нужной концентрации. Не спрашивайте, как я это поняла, учитывая, что продавщица на мандарине, вообще, не говорила - я ей и сахар объяснила с трудом Х__Х Но каким-то ебучим чудом я всё же поняла D:
Так что новой муки я просто насыпала, сколько полагалось по рецепту, и разрыхлителя не добавляло.
В результате, тесто подошло просто ОТЛИЧНО, вероятно даже сильнее, чем нужно. Его просто таки распидорасило нахуй Х__Х Из тоненького слоя на дне мультиварки, оно поднялось до толщины нормального пирога! *__*

Проблема вторая. Тесто в мультиварке не пропекалось полностью.
Частично это следовало из первой проблемы. Но куда больше - от того, что сверху не было подогрева, в результате оно запекалось снизу и по бокам, но не сверху. В какой-то момент мультиварка просто пищала, выдавала ошибку, что сейчас всё пригорит, и больше включаться в таких условиях не хотела.
Решение: когда она запищала, я аккуратно провела плоской пластмассовой ложкой (не ножом, конечно, тефлон же), чтобы отделись пирог от стенок. Перевернула форму, и высыпала его, как пасочку. Дно и стенки были прекрасно запечены и румяны. Я разрезала напополам, и убедилась, что внутри тоже всё в порядке. Проблемы были только с абсолютно сырым верхом. Тогда я помыла кастрюлю, заново смазала её маслом, и положила пирог обратно, только вверх ногами. Включила режим запекания и оле!

Через пол часа у меня был не очень красивый, но румяный, жизнерадостный и вкусный пирог! Fuck yea! :DDD
Так что я теперь умею печь))))))))
Ура))))))))))))))
Кстати, лить растительное масло без сливочного (потому что его тоже нет) - отлично прокатило :DDDD

Ну и наконец, почему мне этого так хотелось.
Во-первых, в Китае отвратительная выпечка. Когда заходишь в кондитерскую - всё ОЧЕНЬ красиво. Когда пробуешь - нормально. Когда пробуешь что-то ещё - охуеваешь. Потому что как бы торт не выглядел - у него одинаковый вкус Х__Х В результате вкусные и разные - только пирожные и десерты. Но хотелось домашних пирогов.
Во-вторых, я из тех охуенчиков, которые считают, что они могут научиться всему, чему захотят. Другие могут - а я чо, хуже. Выпиливать лобзиком и клеить модельки самолётиков? Оукей. Говорить по-китайски? Оукей. Печь пироги? Оукей. Так что когда у меня что-то не выходит - это разжигает интерес ещё сильнее *__*

Парам пам пам! Пам! :D

...вот обязательно мне это нужно припоминать?)))
Да, я хотела весить 49 кг.
Но куда сильнее я хочу жить и радоваться жизни. До тех пор, пока диета этому не мешает - ок, я могу сдерживать себя, это не сложно.
Но сегодня я поняла, что я, вообще, ничего не хочу. У меня даже пол кастрюли этого диетического супа осталось, понимаете?
Да-да, я тряпка и всё такое.
Но своим главным положительным разумным качеством я считаю чувство меры.

Лучше быть толстой, но живой.
Мне сейчас 22. Моя двоюродная тётя умерла в 21 от анорексии. Открою вам секрет: её можно было спасти, если положить под капельницу и кормить внутривенно. Но проблема была в том, что она этого не хотела. Она ничего уже не хотела. Вообще.

Можно сидеть на диетах, можно худеть и поправляться, можно стоять на ушах и рисовать хуем картины. До тех пор, пока вы этого хотите. Когда желания пропадают - это плохо. Это очень, очень плохо.
Сегодня я почувствовала, что мне ничего не хочется, на всё плевать и ничего не нужно. И я всё ещё считаю, что лучше нарушить обещание, данное себе, и быть тряпкой - но быть живой тряпкой.

Нет ничего на свете, что стоило бы моей жизни.
Я буду воровать, предавать, грабить и убивать. Но я буду жива. Так что нарушить собственное обещание - да легко. Это было осознанное решение.

Я категорически не нравлюсь себе, когда вот так вот ничего не хочу. Потому что я для себя готова свернуть горы. Но это всё теряет смысл, когда тебе ничего не нужно. Это куда страшнее жирной задницы.
И нет, я это не только что поняла.
Если хотите - это часть моей жизненной философии: двойственность мнений и решений.

Придёт время, и я снова сяду на диету. Но это будет потом, когда моя психика будет восстановлена, и я забуду это ужасающее чувство - когда тебе ничего не нужно.
А пока - я чудненько влажу в то, во что ещё несколько недель назад влазила с трудом. Профит :3

***

Хочу потом попробовать не есть после трёх часов дня: вроде бы от этого тоже можно похудеть D:
*хотя, честно говоря, за это время я несколько утратила веру в свою способность худеть, такое чувство, что тело не считает, что у него есть что-то лишнее D: И питается из воздуха, когда я пью только воду D:

Хм. Идея не есть после трёх часов дня захватывает меня всё больше и больше D: Вот что я нагуглила. Примечательно то, что история девушки - прямо как про меня: на тех диетах, где другие теряют 10 кг - для меня и полтора кг - мега-победа. Так что... возможно это и мне поможет?.. D:

"Всем приятного времени суток! О том, что, если не принимать пищу после 18 часов, то похудеешь, все мы наверняка слышали. Сразу хочу оговориться, что данный способ лично мне не приносил должных результатов НИКОГДА! Почему? Да не знаю я! Диеты, от которых мои подруги теряли по 8-9 кг тоже минусовали максимум 2 кг, которые быстро возвращались на свое место. Можете представить себе мои огорчения? Но, случилось так, что в течение года я наблюдала за внешними изменениями одной моей не очень молодой знакомой, но долгое время не решалась задать ей нескромный вопрос. Когда я, будучи под впечатлением ее примо-таки искрящегося настроения, спросила, как ей удалось так хорошо похудеть и замечательно выглядеть, она ответила очень просто:"Я не ем после 15 часов дня". При дальнейшем расспросе выяснилось, что всю "основную" пищу она употребляет до 15 часов, причем ест все, что пожелает и сколько пожелает, но после 15.00 строго только зеленый чай, можно съесть фрукт или кефир на ночь. Когда-то давно услышала я смешное выражение про то, что у русских женщин только две проблемы: как вкусно покушать и быстро похудеть. Не могу сказать, что имею огромное пристрастие к поеданию вредных для организма продуктов, но вот об улучшении фигуры приходится думать частенько и каждый новый способ кажется самым эффективным, пока не испробуешь его на себе. Ну, вот и пробую! Уже 2 с половиной недели не ем после 15 часов, кроме фруктов и зеленого китайского (не специального для похудения!) чая с жасмином или кефира на ночь. Иногда, чтобы не нарваться на приступ гипогликемии, добавляю чайную ложку меда.Что могу сказать? Странно, что я чувствую себя менее голодной, чем в случае отказа от пищи после 18.00. Это для меня остается загадкой. Вас, конечно же интересует результат? Результат прост - минус почти 3 кг! Начала легко влезать в джинсы и уверенней чувствовать себя в обществе. Существует долько одна проблема - это биологические ритмы, по которым я СОВА и просываться до рассвета, а уж тем более принимать пищу не могу. Вот и получается, что завтрак приходится примерно на 10.30-11.00 утра и на день приходится только два приема пищи. Это, конечно, можно пережить, но, периодически задаю себе вопрос:"А хорошо ли все это?". Поделитесь, кто знает! "

Если у кого-то из вас есть подобный опыт - поделитесь, пожалуйста :3
*чёрт, такое чувство, что я решила слезть с диеты только для того, чтобы в этот омут кинуться снова :D Ладно-ладно, несколько дней я всё же передохну))))

Я решила, что сегодня - последний день на диете, а завтра жизнь потечёт своим руслом. Я решила, что у меня достаточно веская причина бросить всё, не догоняя до 49 кг.
Я плохо себя чувствую? Нет, нормально.
Проблемы со здоровьем? Нет, наоборот, я выздоровела, а ещё у меня прошли абсолютно все прыщи на лице, красивая гладкая кожа.
Мне дико невозможно хочется есть? Нет, ем диетический супчик, голод, вообще, перестала ощущать.
Нестерпимо хочется наброситься на всякие вкусности? Нет, даже не могу придумать, чего бы мне хотелось. Да и не чувствую себя готовой, вообще, набрасываться на еду.
Дикая слабость? Нет, бодрячком, ножки носят.

Тогда какая муха меня укусила? Просто сегодня я поняла, что мне ничего не приносит радость. Я ничего не хочу. Хожу, двигаюсь, что-то делаю - но не живу. Единственный раз, когда я сегодня искренне засмеялась - это когда обратила внимание, что мужик на моём рисунке, опирается на гигантский фаллос. Это было забавно. Но в остальном... я не хочу играть за компом, не хочу смотреть фильмы и аниме, не хочу читать, не хочу гулять с друзьями, не хочу рисовать, не хочу делать дела для Плана А. Ничего не вызывает у меня ни радости, ни энтузиазма. Я даже есть вкусности - и то не хочу. И весить 49 кг - не хочу. Мне ничего особенно не нужно. Я перестала ощущать нестерпимо острую жажду жизни.
Я почувствовала себя консервой. Такой вот, в жестяной банке.
И мне это очень не понравилось. Не понравилось на столько, что я решила наплевать на собственные принципы. Сегодня уже досижу (зря что ли диетический суп варила?), но завтра - всё, хватит.
Да, это неправильно бросать дела на пол дороги.
Но ещё неправильнее проживать жизнь без смысла и удовольствия. Я не живу - я сижу на диете.
Отвратительно. Всё к чёрту. Я не желаю такого ни себе, ни другим.
Утром я уже жду вечера. Вечером - утра. Будто бы всё время в ожидании чего-то. Когда-нибудь потом буду жить. А сейчас и так сойдёт.

Может быть я потом пожалею о своём решении, но сейчас я хватаюсь за него, как утопающий за соломинку. Мне не нравится чувствовать себя живым трупом.
Сейчас мой вес колеблется 51-52 кг, это тоже неплохой результат. Да, я могла бы дожать до конца. Но не хочу. Не хочу точно так же, как не хочу всего остального. Это даже не апатия - это просто ощущение бессмысленности жизни.
Две недели и 3 дня. Они просто вычеркнуты из жизни.

***

Сегодня у меня вёл специальность новый препод, вон тот строгий мужик, что вчера читал лекцию. В отличие от предыдущего препода, он не стал делать вид, что меня в классе нет, наоборот, сразу подошёл, спросил где я сижу, сказал, чтобы если у меня будут вопросы - обращалась к нему. Не танцевал танцев с бубнами, не пучил глаза, когда я говорила по-китайски. Всё чётко и по делу. Мне он понравился.

Все советы по рисунку тоже давал очень по делу, и понятными словами. Указывал ровно на то, про что я и сама думала доделать. Подтверждая моё мнение, придавал мне уверенности.
По идее, этот рисунок мы должны делать или неделю, или две (каждый сам решает). Но я, внезапно, всё закончила сегодня О_О
Тонированная бумага, формат В1 (это почти А0), сепия, уголь, мел. Затраченное время - 4-5 часов.

Всё оукей, меня похвалили :3

***

Краситься стало одно удовольствие - кожа на лице чистая, без единого прыщика (спасибо диетам), форма лица тоже стала красивее (лицо похудело). Так что пришла я вся сегодня такая красивая няша, в кремово-шоколадных оттенках, кружевах и оборочках (новые mori girl шмотки).
...что было...
Чтобы сосчитать, сколько раз мне за сегодня сказали, что я красивая - мне не хватит всех моих пальцев О_О Расхваливали меня на разные лады и парни, и девушки, и даже препод, который у меня вёл в начале первого семестра (который на панка похож). Просто блеать фурор.
Парни просто говорили, какая я красивая, и как мне идёт платье.
А девушки - в деталях: и что ресницы у меня длинные и прекрасные, и что колготки у меня прелестные, и что я вся такая стильная, и похожа на модель >_>
Причём, многие говорили мне комплименты раза по 2-3 за день.
Просто фурор блеать >_>
Чувствую себя айдолом >_<

Ну, чем я опять недовольна? Ну... гхм... как бы получше выразиться. Я просто не люблю успех без профита О_О

Всё будет хорошо.

1. Узнать у кого-то, кто меня не выдаст, как зовут вон того парня, который мне сейчас нравится.
2. Записать, чтобы не было как в прошлый раз D: *за каникулы я забыла((*
3. Незаметно проследить за ним в естественной среде обитания: это он только со мной так страстно разговаривает и непередаваемо смотрит, или со всеми бабами, и я выдаю желаемое за действительное.
4. Не то, чтобы 3-й пункт был так важен, но будет проще, если я буду знать наверняка.
5. Когда буду знать его имя, хорошенько перешерстить телефон, потому что, кажется, я его уже спрашивала *но благополучно забыла, так же как и имя :D
6. Разобравшись с предыдущими пунктами, и так же страстно произнеся моё имя (или, хотя бы, многозначительно), как он произносит моё - узнать номер кюкюшки. "Мы могли бы стать друзьями" - по-русски звучит странно, но китайское 我们可以交朋友~~ абсолютно универсальное.
7. Положить хуй на диеты, и позвать его 一起玩儿 *что-то вроде "вместе потусить", подходит для любой ситуации. Потусить, пошататься, вместе похавать, поговорить обо всём на свете.
8. Спросить, есть ли у него девушка. Если есть - о класс, круто. Если нет - самой сказать, что у меня тоже нет парня.
9. ????
10. PROFIT
11. Провернуть это всё как можно быстрее, потому что моё "а нунахуй, надоело, это слишком сложно" - приходит более чем быстро.

Главное не спугнуть его своим внимание. Хотя он не похож на пугливого мальчика, скорее наоборот... но было бы обидно, потому что запасных вариантов уже не осталось D:
...и на данный момент он мне нравится куда больше, чем Ма Дзень Джен (у которого, как выяснилось, есть девушка). Когда я на него смотрю, у меня не возникает никакого абстрактного восхищения, но устойчивая мысль - ебаться во все дыры *__*
*нет во мне романтики :D *

Впервые делала тру-китайский косплей-макияж. Основывалась на китайском туториале, и том, что делала Кира и выкладывала в своём дайри. Репетиция перед косплеем :D Кира сказала, что для первого раза - неплохо *слёзы счастья*
Фотать будем в субботу, если к этому времени дойдёт нужный стафф. Если нет, то, наверное, на следующих выходных.
Я - няша :3

Пришла на лекцию по специальности, как всегда села в самый конец и постаралась слиться с партами. Но тут одна из одноклассниц обернулась, помахала мне, и позвала сесть на соседнее место рядом. Отказываться было неудобно, и я пересела.
Тут все девчонки начали со мной болтать, спрашивать меня о прошедших каникулах, курсах китайского в этом году и всём прочем.
...и чего я их так боялась?.. Они все такие милые *слёзы умиления* Такая злюка как я - недостойна таких хороших одноклассниц TT_TT
Сказали, что у меня стал куда лучше китайский О_О Причём, похоже, совершенно искренне >_>
Сдаётся мне, им так показалось потому, что я во время разговора не думала "о боже их так много, господи, я боюсь людей! Не хочу говорить! Спасите меня!" А радостно отвечала D:

На лекции мы 2 часа смотрели порно - старые мужчины, толстые женщины, дистрофики с дряблой кожей, старые женщины - весь художественный набор. Еле досидела до конца - пить ужасно хотелось, плюс эти ужасы кунсткамеры. Вялые члены, дряблые сиськи, складки на пузе, волосатые лобки и подмышки, во всех ракурсах и позах >_>

Преподаватель снова сменился, на этот раз это строгий пожилой мужчина. Говорит более-менее понятно.
Хотя вчера мне так, относительно новой преподавательницы по Истории искусств тоже так казалось. Возможно... гхм... возможно дело не в том, что новые преподаватели яснее говорят, возможно дело во мне О_о
Я неожиданно поняла, что это всё же не язык дельфинов, и что-то я всё же понимаю Оо

Завтра начинаем рисовать гипсовое порево. Две недели на мужика, две недели на бабу. И домашка - по листу в неделю рандомного порева, видимо по фотографиям. Где-то у меня валялись фотки голых накачанных нигров, надо будет всех удивить :D

...самое поразительное, что не смотря на то, что все эти рисунки, которые мы смотрели на лекции, носили совершенно отвратительный характер - мысли потекли по какому-то фривольному руслу О_о Начала думать о парне из параллельного класса, как сильно он мне нравится, и что бы я хотела с ним сделать >_> А, заодно, пыталась угадать: я единственная, кого картинки со старыми мужиками и жирными бабами привели к таким мыслям, или в аудитории были ещё такие же извращенцы?.. >_>

Весна. Завтра будет самый тёплый день за весь февраль, 18 градусов. Я уже хожу без шапки, но ещё в пуховике. Совсем тепло станет только в апреле. Но, может быть, в середине марта всё же потеплеет.
Сегодня пришло нежное кружевное платье, всё такое атласное и винтажное. Померила. Я в нём просто чёртова принцесса *__* Скорее бы потеплело *___*
Воздух пахнет свежестью и весной.

Мне долго-долго снились мама и Бабуся.
Всё было... как раньше. Мне поступательно выносили мозги, доставая по извилине. Цепляясь к каждой мелочи, к каждой детали. Мама по любому поводу вызверялась, обижалась и постоянно объясняла, что я испортила ей жизнь, и что если бы ней, я её отношения с папой сложились бы иначе, бла-бла-бла.
Ни секунды покоя.
Я просыпалась раз за разом, вздыхала с облегчением, что этого нет - и уже больше никогда не будет, - и проваливалась в тот же сон.
Под конец я кричала, билась в истерике, говорила, что "я ухожу, и, надеюсь, в ближайший год я никого из вас не увижу! Вы меня меня задолбали! Я больше не могу!"
Не увижу, да.

Такие сны очень хорошо избавляют меня от рефлексии "ах, если бы я не уехала, всё сложилось бы иначе". Сложилось бы, несомненно. Для начала, кто-то из нас кого-то бы убил. Думаю, мне за это дали бы даже судимость условно, потому что все соседи подтвердили бы, что "над ребёнком с детства измывались".
Всё было бы иначе, несомненно.

Раньше я всегда жалела, что при разводе не выбрала папу. Теперь я об этом не жалею, потому что я была бы не искательницей приключений в Китае, а ещё одной унылой девочкой в Нерезиновой. Мне приходилось бы во всём слушаться папу (ололо, что хуже), быть нянькой его новый детям, и всё так же тосковать "а что было бы, если бы всё сложилось иначе".

А так, как ни странно, я ни о чём не жалею теперь. Я обрела свободу, пускай и дорогой ценой. Я мечтала о том, как чудесно заживу сама, когда вырасту, с раннего детства. Каждый чёртов год я утешала себя, что вот вырасту - и всё исправлю.
Когда наталкиваюсь на фразы вроде "только в детстве казалось, что быть взрослым - классно!", испытываю неиллюзорную агрессию. Быть взрослым - действительно классно.
Порою тяжело, но мне нечего исправлять.
Возможно, мне стоило собрать вещички, взять в зубы паспорт, как только мне исполнилось 18, и свалить куда подальше. Но раз я этого тогда не сделала - значит была не готова. Я и сейчас не знаю о мире уйму вещей, которую знаю Настоящие Взрослые. Но, по крайней мере, я готова эти вещи узнавать, готова решать проблемы.
В 18 я была слишком поглощена мыслями о том, что моя жизнь проходит зря, что уже ничего не исправить, и что проще дождаться следующей жизни, ведь эта - сплошной ком сожалений и разочарований.

Ну, остаётся в очередной раз мысленно поблагодарить Киру и Фей, которые когда-то, два года назад, дали мне надежду. И папу, который меня в этом всём поддержал. Бабусю, которая... плакала, но сказала, что я молодец. И что теперь она может быть за меня спокойна.
Мама.
В 2 года я поклялась себе, что никогда не забуду, как ты со мной обращаешься. Тогда я уже знала, что дети быстро всё забывают. Но если приложить к этому немного усилий, воли и хорошенько на этом сконцентрироваться - некоторые воспоминания можно вынести даже из раннего детства. Я пообещала себе, что никогда этого не забуду, и никогда тебе этого не прощу.
Теперь это уже не имеет значения, верно?.. С тех пор прошло 20 лет, а я, до сих пор, помню тот момент. Сейчас, даже если бы я захотела, я бы не смогла забыть. А простить то, из-за чего человек не только не чувствует своей вины - но и, вообще, не понимает, что сделал - лежит за гранью моих возможностей.

*ехидный смешок*
Ну, вероятно, это у нас наследственное. Я не могу простить свою мать за то, как она всю жизнь надо мной измывалась. Мама не могла забыть Бабусе то, как ей всегда приходилось тяжело при такой гениальной матери, что из-за неё она всегда себя чувствовала тупой и недостойной. Бабуся - просто не любила свою мать, в военные годы та уехала в эвакуацию со старшей любимой дочерью, а младшую - оставила дедушке с бабушкой. Причём, это были дедушка и бабушка со стороны отца, а о её родителях я очень редко что-то слышала, из чего можно сделать вывод, что её отношения с материю тоже были непростыми.

Господи, пожалуйста, пусть когда у меня будут дети - это, наконец-то, будут сыновья. Которые не рождались в нашем роду уже много поколений. Потому что если это тоже буду дочери... у меня плохое предчувствие Х__Х

Сегодня начались занятия 2-го семестра.
Вообще-то, они начались ещё вчера, но предметы, которые я посещаю - только сегодня.
Встала в пол седьмого утра, сварила грибной суп. Кастрюля супа как раз уложилось в 500 ккал.
До безумия не хотелось никуда идти. Дело даже было не в том, что я сонная, даже не в лени. Просто вон то щемящее чувство, когда тебе нужно отпускать руку мамы, и идти в школу. Далеко от дома. Никого из близких. Всё незнакомое. Неуютное и недомашнее.
Пришла на Историю искусств, постаралась слиться с окружающей средой. Села на самую дальнюю парту, в последнем ряду, у задней двери. Изобразила кусок интерьера.
Поняла, что забыла, как кого зовут.
Сменилась преподавательница. Она не такая красивая и белокожая, как предыдущая, но показывает много картинок и говорит понятные слова. В этом семестре мы изучаем европейскую историю искусств. Всё, что для всех "ооо!" и "ааа!" - я уже видела много раз, и, неожиданно для себя поняла, что по многим пунктам могла бы рассказать много чего интересного D: Язык так и чесался Оо
Надоело, читала фанфик.
Ни с кем не разговаривала, только махала рукой из угла и здоровалась, когда видела на себе чьи-то взгляды. Когда мимо проходил вротмненоги когда я начну помнить имена хотя бы тех парней, которые мне нравятся D: В общем, тот, из другого класса. Поздоровался, сжав рукой моё плечо, когда я сидела, склонив голову над фанфиком. Я смутилась.
После занятий, зашла в самый большой супермаркет поблизости, искала хоть какие-то пряности. Неожиданно, нашла чёрный перец и корицу! Пацанчик пришёл к успеху! :D
Вернулась домой, явно ощущая стресс: слишком много людей, слишком много событий. Съела две тарелки супа и вырубилась спать, с ощущением, что реальность слишком материальная.
Снилось что-то хорошее.
Проснувшись, немного поиграла в MTG и принялась за Дела. Потихоньку всё движется. Но мне не нравится, что слишком медленно. Старость наступает в 25, я боюсь не успеть.
День прошёл. В душ и спать. Перед сном почитаю немного фанфика. Утром буду готовить омлет на обезжиренном молоке, с помидорами и луком. Днём, скорее всего, будет лекция по специальности.
Жизнь движется. Я слишком медлительна.

Отсидела ещё одну семидневную диету.
Рост: 165 см
Начальный вес: 52,6 кг
Конечный вес: 52,3 кг
Отвес: 300 г

Лол, я неудачник :D Как такое может быть - ояебу. Впрочем, зеркало-кун всё же говорит, что я похудела))
Вчера вечером лежала, засыпала, и находила тысячу и одну причину забить на весь этот бред, не садиться ни на какое abc, а просто радостно жить дальше. Способы были как и малодушные (сделать вид, что ничего не было), так и с возможностью сохранить лицо (питаться как обычно, но только до 3 часов дня, это тоже диета).
Но...

В общем, с сегодняшнего дня я на abc. Сидеть буду или до того, как на весах будет 49 йобанных кг, или до конца диеты.

Кто бы мог подумать, что какие-то несколько кг будут так упрямо держаться D:
Сегодня у меня грибной суп *__*

Я вчера открыла для себя мобильную версию лиру - смотрится уныло, но зато открывается дневник не как мой домен, а как домен лиру, так что со скрипом (нет кнопки "редактировать" у постов), но работает)))

Однако сейчас я проснулась, заварила себе приторно сладкий лечебный чай, включила комп, запустила FreeGate и оле!...))) Всё заработало идеально, как всегда))) Я зря переживала))))

***

Мне снились катакомбы, наполненные тёмными тварями. Что-то вроде подвалов то ли больницы, то ли театра. Среди них было довольно жутко, особенно когда зубастые пасти открывались у, казалось бы, самых неживых созданий. Но зато среди них можно было прятаться от людей наверху: они не рисковали сюда соваться.
А потом у меня появился возлюбленный. Он был таким же мёртвым, как всё вокруг. Он ничего не говорил, вообще. Но когда он меня обнимал, я чувствовала тепло и защиту.
Иногда я высовывала нос на верхние этажи, с людьми. Но потом в ужасе сбегала в подземелья, привычно уворачиваясь от всяких монстров, питающихся плотью.

***

А ещё мне снился подпольный бордель. Отлавливали девочек и мальчиков, а потом запирали в крошечной комнате, утыканной двухэтажными узкими кроватями, в полумраке. Как я туда попала, я не помнила. Это тоже были своего рода катакомбы.
Всё было и мрачно, и весело одновременно.
Убегать было особо некуда, потому что вокруг были такие же руины, полные опасностей.

А потом оказалось, что хозяин борделя - Аое Рейджи-сама :DDDD Из манги Love Mode)))))))) Да-да, мне снился Аое-сама))))))) *радостный визг и писк* Он был просто великолепным)))))))))))))

Так что дальше я как-то незаметно была уже мальчиком :DDD Нужно было соответствовать яойным реалиями))))))) Аое-сама был так прекрасен *__* *мечтательно вздохнула*

Ну, кстати, в самом сне порева практически не было. Но вот атмосферность была на высшем уровне *__*

***

Проснулась со слезами на глазах в своей комнате, которая в этот момент мне показалась одиночной камерой, в которую я сама себя заточила.
Не то, чтобы я была против реальной жизни. Но просыпаться всегда так тошно.

***

Завтра начинаются занятия 2-го семестра. Вообще-то, у остальных они начались уже сегодня, но сегодня нет тех предметов, которые я посещаю.
Завтра мне нужно будет совершить этот подвиг и придти к 8:30 D:
Как на зло, все дни до этого я просыпалась в 9-10 утра. И только сегодня, почему-то, проснулась к двум О_о Видимо, закон подлости в действии.
Ну, я, как всегда, попытаюсь не пропускать занятий, всё делать вовремя и быть няшей :D

Сегодня - последний день семидневной диеты, завтра я сажусь на третью диету подряд, на abc. Присоединяйтесь <3

*на картинки - Аое-сама из манги Love Mode - мой самый-самый-самый любимый мужской персонаж из всей манги, вместе взятой))))*

Я как-то не писала об этом, но несколько месяцев назад мой дневник (как ютуб) перестал открываться без прокси. Весь остальной ливинтернет открывается, а домен luthien.ru - нет. Не знаю, что тут и думать. Не иначе как китайское КГБ просматривает иностранный трафик, и вручную закрывает сайты.
Но я, радостно, как и многие китайцы, использовала FreeGate - и мне это было не помехой.
А сегодня он перестал работать D:
Вероятно, нужно скачать новую версию - или подождать выхода новой версии, т.к. Великий Китайский Фаерволл тоже не стоит на месте, и дыры затыкает. Но, разумеется, без запущенного фригейта это невозможно, он передаётся из рук в руки :D

К счастью, я нашла у себя другую похожую программу, DynaPass, но её мощностей хватило только, чтобы с десятой попытки открыть окошко для написания записи. Я даже не уверена, получится ли отправить то, что я сейчас пишу D:

Если я отключу дневник от домена, всё будет в порядке, но мне это не нравится.
Подожду несколько дней, посмотрю, что из этого всего выйдет.

Лол, чувствую себя эдаким русским эмигрантом в подполье, который пишет запрщённые книги :D ололо

Я посмотрела диснеевскую "Красавицу и Чудовище". Меня проняло.
Начала думать о том, каким бы мог быть мужчина, с которым я могла бы связать свою жизнь.
В начале умрёт Курой, потом папа, потом мама. И я останусь совсем-совсем одна. И если к тому времени у меня не будет новой семьи - это будет катастрофа. Дня не проходит, чтобы я не думала о Бабусе. Что же будет, когда не останется никого?
Я представила и пришла в ужас.

Я почти уверена, что человека для меня, второй половинки и всё такое - не существует. Это просто невозможно. Потому что... чёрт, ребята, ну это же я. Я просто не подхожу для этого всего.
Но всё же, я отчаянно пыталась представить человека, который мог бы быть Им. Какими качествами должен обладать, как должен выглядеть.
...это начало походить на описание главного Героя дамского романа, однако ни на каплю не отражало то, что я чувствую.

Тогда я решила пойти более простым путём. На кого должен быть похож мужчина, с которым я могла бы и хотела прожить всю жизнь? Да ещё, чтобы он мог выносить меня?
И когда я поняла, что ответ вовсе не "на папу" (на папу я сама похожа, этого более чем достаточно) и не на ещё какого-нибудь мужчину, а на...
Чёрт, мне, правда, неудобно такое писать. И это практически невозможно написать так, чтобы вы поняли.

Но ответ -

Казалось бы, перевёрнутый мир — это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано хуем.

На самом деле, перевёрнутый мир — это где инкассаторы занимаются вооружёнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне. 
(c) Антон Носик, http://dolboeb.livejournal.com/

Вопрос прозвучит в конце, а пока коротенькое предисловие и сама загадка.

Сегодня утром я проснулась, и вдруг отчётливо ясно ощутила, в каком перевёрнутом мире жила до Китая.
Ведь если задуматься... Украина, Россия, Казахстан. Это три страны с перевёрным миром, в которых всё решается за взятку. Любой мало-мальский вопрос. Начиная от похода к врачу, заканчивая поступлением в институт. Не нужно говорить, что вот "а вы поступили не платив" - я тоже, бог миловал, я училась на илитном факультете на контракте. Я говорю про систему. Вы знаете о чём я. Все знают. Начиная от самого мелкого чиновника, заканчивая министрами и главами государств.
Если вдруг всплывает, что какой-то учитель взял взятку за 5-ку по физике - то все чиновники сразу делают страшное лицое и клятвенно обещают "разобраться". Это всё фарс. Вы это знаете. Я это знаю. Они это знают. Это то, что все знают. Что малейшая инстанция, малейший мужичёнка с печаточкой - и уже оплот власти.
Взяточничество построено, как финансовая пирамида - всё начинаясь с низов, всё стекается в верхушки. Что мастера из ЖЕКа, что проректор - все хотят денег. Это такой живой организм, из которого вытащи одну детальку - ничего не изменятся.
Найдутся единицы людей, которые никогда не давали и не брали взяток. И то они будут таким только потому что: а) им недостаточно лет, они не успели; б) за них это делают родители, часто даже не говоря им; в) они не предпринимают никаких активных действий; г) они принципиально в этом не участвуют. Этих "г)" прискорбно мало.

Когда я была маленькая, я часто ездила поездом Москва-Днепропетровск - разделённая развалом Союза семья многим знакома. Мне никто ничего об этом не говорил, но я была не слепая: приходили дяди в форме, и проверяли пассажиров. У нашего соседа по купе оказывалось что-то не так с билетами. Дядя говорил, что нужно его ссаживать с поезда. Но пассажир, почему-то, не плакал и не умолял его оставить. Он спокойно говорил "Ладно" и уходил за дядей. А когда он возвращался - оказывалось, что всё в порядке.

А ещё я любила бисер. Мы покупали его в крошечном магазине, который держали парень и девушка - там больше не было работников. Они возили прекрасный чешский бисер из Москвы. Лучший бисер - это чешский и японский. И когда я медитировала над разнообразием на прилавке, мама разговаривала с ними. Они сказали, что в начале они хотели вести бизнес честно, платить налоги и всё делать по букве закона. Но тогда оказалось, что у них не только не будет прибыли - но они войдут в убыток. Что делать всё правильно - просто невозможно. Я слышала этот разговор, и у меня ещё тогда закрались сомнения насчёт адекватности этого мира.

Огромный, живой, дышащий организм. Что вы чувствуете при слове "взятка"? А что ещё, кроме брезгливости? Может быть у вас удивлённо открылись глаза? Или вырвалось "нет, не может быть"? Не важно, давали лично вы кому-нибудь взятку. Но вы точно знаете, что это делали ваши друзья, коллеги, знакомые и родственники. Ну а что в этом такого? Бывают ситуации, в которых иначе - никак.
Именно это и оказалось перевёрнутым миром.

В Китае мы с Кирой договорились не рассказывать ни о взятках, ни о гопниках, ни о алкашах, ни о главных бандитах нашей страны - ментах, ни о чём таком. Так что когда заходит речь о таких вещах, мы всегда делаем покер фейс. Но Картман, святая душа из Казахстана, радостно и бодро выложил, что и чтобы поступить в хороший колледж - нужно заплатить, и что преподавателям за хорошие оценки нужно платить, и что её мама работает завучем, и на выборах им ясно сказали, что все голоса должны быть за Нурсултана Назарбаева. Так что её мама помолилась, попросила у Господа прощения, и пошла менять бюллетени.
В её группе были люди из самых разных стран - Кореи, Штатов, Голландии, Франции и т.д. То удивление, которое было на их лицах - нельзя было спутать с нашим покер фейсом. Потому что они не верили своим ушам. Они, вообще, не думали, что такое может быть.
А китайская учительница подумала, что, наверное, она что-то не так поняла, и Маша хотела сказать совсем другое.

За все полтора года, что мы в Китае, ни при получении визы, ни при получении вида на жительство, ни при поступлении ни в один из ВУЗов (а я уже во 2-м), ни рандомные милиционеры, ни суровые дяди из китайского КГБ, которые приходили в наш класс, чтобы напомнить нам, что должны вести себя хорошо, не принимать наркотиков, не проповедовать религию в общественном месте, и быть няшами, ни... В общем, никто и никогда и взглядом не намекал, что хотел бы денег.
А ведь мы иностранцы. Иностранцы - это для всех лакомый кусочек. Не знающие законов и обычаев, не знающие языка, и приехавшие с деньгами. На Родине - это просто налетай, нямка.
Я не знаю, как сдерживают это всё в той же Франции и Голландии, но я совершенно точно знаю, почему взяточничества, в принципе, нет в Китае. Разве что на каких-то мега-крупных уровнях, которых простые смертные не касаются.

Это, собственно говоря, и есть вопрос сегодняшней угадайки. Ведь именно в Китае я смогла посмотреть на Родину со стороны, и придти от этого всего в ужас (живя внутри, мне и в голову не приходило, что это ненормально - а что, все так делают). Почему при слове "взятка" все начинают удивляться, и думать, что иностранец, наверное, хотел сказать что-то совсем не то. Почему здесь взятка - это НЕ нормально и Не обычно.
Если вы знаете правильный ответ - не нужно его писать. Пусть попробует угадать тот, кто не знает.
А потом я напишу ответ)))

Если у кого есть какие-то или смищные стипы по Поттеру, или комиксы из кадров фильмов ГП - киньте, пожалуйста, в комменты всё, что есть *__*

Продолжаем сеанс мазохизма)))) На самом деле, рыться в рецептах во время диеты - в этом есть что-то захватывающее))))
Забавный рецепт, если бы ещё автор не писал об этом с таким пафосом - было бы совсем чудесно. И, хоть убей, до меня не доходит, зачем фотать катану рядом со жратвой? D: Ну у меня тоже есть катана (валяется в хламе на балконе, где-то на Украине), но это же не повод её всюду пихать D:
Но рецепт, всё же, няшный)))
...поржала над словами "Да-да, рис традиционно является лишь гарниром, напрямую в рецепте оякодона не участвуя, но придавая необходимый вкус для блюда в целом." Срань господня, просто рис - единственная злаковая культура, которая растёт на глинистой почве в Азии - пшеницу тут не повыращиваешь. Так что здесь рис - это как у нас хлеб или картошка, естся под всё и со всем.
Ну и главное трололо: никто такими разукрашенными палочками никогда не ест *фейспалм* Разве что на приёме у министра. Лакированными палочками, вообще, есть жутко неудобно - куда лучше обычные, из простого дерева. *что-то Остапа понесло*

Источник: multivarka.ru
Автор: Kato Yoshi

 

Оякодон в переводе с японского значит "мать и дитя" и представляет собой блюдо, которое русский человек с чистой совестью назовет банально и просто - куриный омлет. Мне, кстати говоря, выражение "пойду, съем омлет" тоже нравится больше, чем "а сегодня у меня на завтрак будет мать и дитя". Впрочем, отбросив филосовские мысли в сторону, приступим к приготовлению, так как результат, поверьте, этого стоит. 

 

 

Для приготовления правильного японского оякодона нужны некоторые ингридиенты, которые в Москве даже сейчас, с развитием торгово-поставочных отношений отыскать довольно сложно. Но не надо отчаиваться, так как сегодня мы обойдемся тем минимумом, который найдется в любом магазине. Скажу даже больше, этот минимум найдется в любом холодильнике. 

Итак, это 
- куриное филе 1-2 шт. 
- соевый соус 
- 2 головки лука 
- 3 яйца 
- рис 
- сахар 

Все, больше ничего не требуется. Да, я не ошиблась, масло нам тоже не требуется. 

 

Серия сообщений "Вкусные и простые рецепты":
Часть 1 - Банановый кекс
Часть 2 - Как печь на сковородке?
...
Часть 15 - Капустные ломтики
Часть 16 - Простой яблочный пирог из песочного теста
Часть 17 - Оякодон (омлет по-японски) в мультиварке
Часть 18 - Макароны со стручковой фасолью и помидорами черри. Легко, 20 мин.
Часть 19 - Рецепт блинов на молоке
...
Часть 24 - Яблочная шарлотка в мультиварке
Часть 25 - Оладьи на йогурте
Часть 26 - Американские блинчики (pancakes)

Посмотрела я вчера "Человеческую многоножку".
Сюжет фильма крутится вокруг того, что очередной безумный учёный решил создать человеческую многоножку - сшить анус и рот так, чтобы у трёх человек получился общий пищеварительный тракт.

Источник: food.ua
Автор: Katya

Серия сообщений "Вкусные и простые рецепты":
Часть 1 - Банановый кекс
Часть 2 - Как печь на сковородке?
...
Часть 14 - Свинина с майораном и яблоками в мультиварке
Часть 15 - Капустные ломтики
Часть 16 - Простой яблочный пирог из песочного теста
Часть 17 - Оякодон (омлет по-японски) в мультиварке
Часть 18 - Макароны со стручковой фасолью и помидорами черри. Легко, 20 мин.
...
Часть 24 - Яблочная шарлотка в мультиварке
Часть 25 - Оладьи на йогурте
Часть 26 - Американские блинчики (pancakes)

" ... А вы знали, что если человек смотрит на вас часто, он не может жить без вас? А знали, что если человек смотрит вам прямо в глаза, он любит вас больше, чем вы можете подумать? А знали что когда вам сниться кто-то, этот человек ложится спать, думая о вас? "

1. Возможно он смотрит на вас часто, потому что вы кажетесь ему странным смешным уродом. И он просто поражается, что ты смеешь быть у него на глазах такой страшной.
2. Возможно он смотрит вам прямо в глаза, потому что всегда смотрит людям прямо в глаза. Или просто хочет смутить вас. Вот я, например, если меня кто-то сильно заебал - смотрю ему в глаза, чтобы он отвёл взгляд первым (как с кошкой), смутился, и больше не пялился на меня, унылый неудачник.
3. Всё, конечно, возможно. Но шанс того, что Киану Ривз ложился спать, думая обо мне, - это один к бесконечности.

...
У меня, как всегда, чертовски плохо с романтикой.
Мамо, чому я урод?

На новой диете я сижу 3-й день, но если считать предыдущую диету, то это уже 10-й день.
Итак, что мы имеем?
В начале было:
Рост      165 см
Вес         54,4 кг
Бёдра    96 см

Результаты 10-го дня:
Вес         51,3 кг
Бёдра    93 см

Итого:
Вес         -3,1 кг
Бёдра    -3 см

Остальные параметры не мерила, т.к. их мерить ещё сложнее, чём бёдра -___- Бёдра, хотя бы, не дышат D:
Чувствую себя просто прекрасно, никакой слабости и апатии! Если бы не знала, что я 3 дня не ела - ни за что бы не догадалась :DD
А, кроме всего прочего - то, что я стала меньше, а бёдра - не такими жирными - стало реально заметно D: И их линия стала более плавной и красивой *слёзы счастья*
Всё было не зря, и я безумно рада, что где-то по середине не сказала себе: "Анунах, я и так няша :D" Нет, ну няшей я в любом случае себя считаю, но это не повод расслабляться.
Ещё 2,3 кг - и свобода :DDD

*Грустно вздохнула, глядя на чужие ноги, которые выкладывала в предыдущих постах. Ну, зато это теперь мои D: И они сильно похудели D:
*Сегодня у меня - 3 банана *не может поверить своему счастью*

Днём я немного поспала, и проснулась уже безо всякой тошноты. Радостно выхлебала сочки, сейчас пью чай.
По делам я никуда не пошла, решила, подождёт.
Сил нет, но настроение хорошее))) Только немного голова болит, но это от нехватки кислорода, завтра пройдёт.

Целый день лежала в кровати, досмотрела "Arakawa under bridge", посмотрела фильм "Тело Джениффер" и пару серий старого Стар трека)))) Капитан Кирк - няша ^__^

Завтра можно будет съесть три бананчика :3 Нарежу их на мелкие кусочки, буду есть медленно и вдумчиво, накалывая вилкой, или подбирая палочками :D Так, чтобы со стороны казалось, что я не голодна ^3^

Как только сяду на abc - обязательно сварю суп. А если уложусь по калориям, то съем ещё варёное яичко :3

Вот сейчас я, действительно, голодна. От апатии и тошноты при мыслях о еде - не осталось и следа. Я слаба, но я столько всего бы съела... ммм... борщ, да, я бы убивала за Бабусин борщ. И суп. С грибами. Просто яичницу с домашним солёным салом. И пиццу, которую готовил папа. А ещё, когда-нибудь, после диеты, обязательно приготовлю плов: он у меня совершенно божественно выходит.
Ух. Как же здорово будет!.. :3

И не нужно думать, что после диеты всё вернётся. Возвращается килограмма два, и то не сразу. Главное, когда начинаешь замечать, что переедаешь и толстеешь - сразу же садиться на диету. Не ждать, пока морда трескаться начнёт.

То, как я страдаю сейчас - это моё искупление за всё то, что я съела во время китайского Нового года: мы каждый день ходили по родственникам Фей, и съедали ТОННЫ еды, преимущественно жирной - и мяса.
За всё приходится платить.

Сейчас установлю Magic: The Gathering, и буду в него шпилить :3
Уже завтра будут 3 бананчика :3 Выберу самые большие :D

Давайте сразу разберёмся.
Закрывать я свой дневник не хочу, потому что есть люди, которые привыкли его годами читать, и лишать их этого развлечения из-за кучки идиотов - я не буду.
Банить этих самых идиотов - тоже дело неблагодарное. Их слишком много, я заебусь.
Остаётся два варианта. Либо делать закрытые комментарии - либо, вообще, просто не открывать их и не читать.
Но я, та ещё наивная дурочка, всегда надеюсь услышать слова поддержки, которые мне сейчас так нужны. Но вместо этого я чувствую себя копрофилом, который обмазывается вашим дерьмом.

Ещё когда я садилась на диету, я выразила своё мнение касательно жиртрестов, которые лезут в мою жизнь. Но, видимо, у вас, как у истинных хомячков, память слишком коротка, чтобы так долго помнить одну сентенцию.

Если сократить тот пост, то кратко: "Если вам нравится быть жирухами - будьте на здоровье, мне, в общем-то, глубоко плевать. Но засуньте себе свои советы в ваши жирные задницы и не ебите мне мозги".
Это так сложно для понимания?
Ладно, тогда ещё короче. ИДИТЕ НАХУЙ.

*остальным, которые или поддерживают меня - или нет, но при этом воздерживаются от гадостей: спасибо вам большое! Вы просто няши ^^ Если бы не вы, я бы давно просто закрыла комментарии к ебеням, вы моя последняя поддержка в этом мире, наполненном жирными агрессивными долбоёбами.

Вообще, меня поражает. Почему я никогда не лезу в чужие дневники, чтобы оставить восхитительные комментарии вроде: "Ололо! Какая ты жирная! А я вот худее тебя на 20 кг! Ну ты и лошок!"
Однако вы, дорогие мои, это не стесняетесь, нет. Я блять вообще ваше мнение спрашивала? Из-за вас, суки, я не могу читать комментарии, которые мне хотелось бы читать, потому что повсеместно натыкаюсь на ваше ГОВНЕЦО.
Оставляйте, пожалуйста, его в сортире.
Вы, товарищи мудаки, меня очень сильно заебали.
ИДИТЕ НАХУЙ. Убедительно вас прошу.

Вчера вечером долго не могла уснуть, а сил делать что-то полезное - не было. Лежала, смотрела "Arakawa under bridge" - про фриков, живущих под мостом, просто потому, что им этого хочется.
А потом, когда я уже таки почувствовала себя сонной - меня адски затошнило. Я лежала, старалась расслабиться, но мой рот всё равно кривился гримассу отвращения.
Не выдержала, встала, подошла к раковине, наклонилась. О да, так лучше. Надавила пальцами на низ впалый низ живота, и блеванула чистой желчью, обжёгшей горло.
Прополоскала рот, запила остывшим чаем. Сразу полегчало, в желудке перестало так отчаянно всасывать воздух, а я смогла уснуть.

Но зато ночью я отрывалась: ходила по залитому солнцем саду, поднимала с земли персики, и остервенением вгрызалась в их сочную плоть. А ещё я ела чипсы и играла с папой на пляже в пляжный волейбол воздушным шариком. Было так много солнца, небо было ярко голубым, но жарко не было - лишь приятное тепло.
Всё то, чего у меня нет.

Утром привычно встала на весы. Была уверена, что увижу вчерашние 52,6, ведь вес снизиться от того, что в желудке не было еды - не мог. Её там и вчера, и позавчера не было. Но тут я охренела, потому что, вопреки всем законам логики, весы показывали 51,8!.. D: Осталось всего 2,8 кг, и этот ад можно будет прекратить!

Оделась обратно в тёплую пижаму, надела куртку, сунула ноги в валенки в угги и потащилась в ближайший магазин, благо он прямо за углом. Мои обессиленные конечности еле передвигались. Взяла две поллитровые бутылки йогурто-сока и две поллитровые сока. Всё разное, чтобы как-то разнообразить меню. И на довесок взяла себе спортивной воды - с витаминами и минералами, чтобы не отбросить копыта.

Но меня всё равно тошнит. На чай и кофе, вообще, смотреть не могу. Вода так же вызывает отвращение. Соки и йогурто-соки хотя бы вкусные, но меня и от них тошнит. Вообще, от всего тошнит.

Радует то, что я визуально вижу, как я похудела. Бёдра и бока стали без такого жирового рельефа, более того, жир уходит даже со внутренней стороны бёдер. Причём даже лучше, чем когда я делала специальные упражнения на бёдра. Точно Кира говорила, что нужно или худеть - или качать мышцы. А и то, и другое убивает весь результаты.

Сейчас мне нужно идти по делам, я боюсь в таком состоянии садить на велосипед. Наверное, пойду пешком, чтобы даже если по дороге мне станет плохо - хоть падать было не высоко.

Сижу под обогревателем, включённым на всю мощность, одевшись теплее, чем обычно - и мне даже не жарко. Сейчас я мечтаю уже не о еде, не о молоке и яблоках - а только о том, чтобы меня не тошнило.

Только первый день диеты, а я чувствую себя совершенно невыносимо.
С утра всё было в порядке, я радостно пила литры кофе, заедая его таблетками от горла.
Съездила на велосипеде по делам, и, вообще, переделала кучу дел, которые давно уже откладывала (вчера вечером, в приступе активности, я составила себе список, что нужно сделать).
Но к вечеру я была уже совершенно обессилена. Периодически ложилась на кровать и мечтала о... нет, не о пирожных, колбасе, булочках, печенье и гамбургерах. Я мечтала о яблоках и молоке. Боже мой, как же хочется яблок и молока.

Когда я почувствовала, что поддерживать вертикальное положение на табуретке у компьютера - выше моих сил, то легла в кровать, и сделала вид, что сплю.
На самом деле я чувствовала себя мёртвым цветком. Я лежала, не могла и не хотела шевелиться. Закрыла глаза и думала о лете. О том, что я цветок, который может шевелить листиками на ветру, но сдвинуться с места - не в его власти. Всё лето он будет цвести и радовать пчёл, а к холодам - умрёт.

Наверное, я должна была бы думать "верь в себя, и у тебя всё получится! Ты похудеешь!" Но не думаю, чтобы я, вообще, верила в... веру. Вообще, все концепции, по которым результат будет в результате веры (а если у тебя не получилось - то ты недостаточно сильно верил!) - вызывают у меня уныние и тоску.
 - Верь в себя! И у тебя всё получится!
 - Даже стрелять лазерами из глаз?
 - Ну конечно! Главное - только верить!
 - Я верю, но у меня никак не получается.
 - Значит, ты недостаточно веришь!
Гадость.
Я скорее буду верить в Гарри  Поттера и Дарта Вейдера, чем в веру, любовь, небеса, и "верь в себя и у тебя всё получится". В это я не верю в первую очередь.

Я знаю множество неудачников, которые верят в себя - и у них нихера не выходит.
Я, принципиально, не верю в себя - и получаю то, что хочу.
Ну так зачем платить больше? Ту энергию, которые оные индивидуумы тратят на веру - лучше потратить на действия.

Периодически я верю в Конец Света в 2012 и Эдварда Каллена. Но это, в отличие от веры в себя, хотя бы весело.
Кому-то может показаться, что жить без света в конце тоннеля - это тоска зелёная. Но по мне - лучше весело скакать по тёмному тоннелю, чем всю жизнь, согнувшись, пиздошить к этому самому свету.

Завтра можно будет пить сок. Наберу себе всякие соков и соко-йогуртов, и мне это будет казаться самой шикарной вещью на свете. Послезавтра я смогу съесть целых 3 банана. А на 4-й день... яблоки... сколько угодно... у меня на них уже большие планы)))

Это нужно просто пережить.
Я похудею, чего бы мне это ни стоило.

Сегодня пришли наши утяжечки :3
Честно говоря, я сомневалась, может ли такая майка, действительно, утянуть грудь, как эластичный бинт. Она ведь довольно тонкая.
Но, как оказалось, я зря сомневалась: утяжка оказалась в стопицотраз круче бинта.
Во-первых, её легко на себе застегнуть в одиночку.
Во-вторых она тонкая, и не полнит.
В-тритьих она площе утягивает.
В-четвёртых - в ней можно дышать. Нормально дышать, а не ходить на выдохе, как это бывало в бинте.
Просто прелесть :3
Не удержалась, надела сверху мужскую рубашку, заготовленную для косплея, и сфотографировала это дело :3
...вот такой я был бы кун, если бы я не была тян))))

Сама по себе утяжка выглядит вот так:

Итак, я отсидела семидневную диету, предложенную Ами.
Ожидания: Ами на ней похудела на 5 кг, я надеялась похудеть хотя бы на 2 кг.
Было: 54,4 кг (рост 165 см)
Стало: 52,6 кг
Отвес: 1,8 кг
Что я ела: по факту, я ела раза в 2 меньше, чем было указано в диете, потому что не лезло.
Ощущения: чувства, что я сижу на диете - не было. Было легко, комфортно, вкусно и разнообразно. Никаких голодных обмороков и потемнений в глазах. Никаких навязчивых мыслей о еде. Никакой апатии. Настроение всё время было хорошим и радостным. Даже более радостным, чем обычно)))
Визуальные результаты: живот стал плоским, бёдра меньше и ровнее
Сантиметр: я не доверяю этим измерениям, т.к. они всё время выходят разные. В этот раз я мерила на расслабленные бёдра, так, что бы свободно пролазить в кольцо сантиметра, никак себя не стягивая. Бёдра были 96 см, стали - 95 см.
По одежде: недавно заказала новые шорты 30-го размера - влазили в них с вазелином, и страхом, что вот-вот на мне треснут. Это был самый большой размер, так что больше я б и хотела взять, да не могла. Твёрдая джинса, надевала только пару раз, так что растянуться они не могли. Теперь влажу легко и застёгиваю очень легко. Ура!
По итогам: я очень довольна! Лёгкая, вкусная и разнообразная диета, заметные результаты))) If_U_Seek_Amy, спасибо тебе огромное)))) Ты просто няша))))

***
Сейчас я решила сесть на новую семидневную диету, а потом уже на abc. Присоединяйтесь :3
Причин тому две. Во-первых, если я сяду сразу на abc - то на ней я, несомненно, дохудею до 49 кг, и пробовать новую диету уже не стану. А мне очень хочется попробовать и новую тоже))))
Во-вторых, у меня сегодня очень болит горло и мне больно глотать. В 1-й день на abc идёт 500 ккал, по опыту знаю, что это чёртова туча жратвы. А на новой диете - есть ничего не нужно. Меньше всего мне сейчас хочется совать в горло что-то твёрдое D: Так что чай-кофе без сахара - самое оно. Как закончатся эти семь дней - можно и на abc.
Ожидания: надеюсь сбросить ещё 1,5 кг.
Начальный вес: 52,6 кг (рост 165 см)

Поехали))) Я буду весить эти чёртовы 49 кг! :D

Вот такую диету мне прислала _milk-shake_:
"я сидела на ней 5 первых дней - и результаты были, 4 кг точно. -8-10кг не могу обещать) но все же.."
Спасибо :3

Понедельник
голод

Вторник
2 литра обезжиренного кефира или сока

Среда
3 банана (утро, день, вечер)

Четверг
яблоки в неограниченном кол-ве

Пятница
завтрак яйцо, обед овощной салат, ужин любой фрукт

Суббота
цитрусы в неограниченном кол-ве (апельсины, грейпфрут, мандарин)

Воскресенье
2 литра обезжиренного кефира или сока

8-10 кг.
за неделю

Вообще, сегодня у меня последний день другой семидневной диеты, правда, не смотря на то, что я ела в среднем в 2 раза меньше написанного, у меня всё равно чувство, что я объелась. А эта диета выглядит так... диетично)))
В общем, я сейчас думаю - или отсидеть семь дней (разумеется, я не стану ждать мифического понедельника) на этой диете, а потом сесть на abc. Толи, как и планировалось, сразу же завтра сесть на abc. Я просто разрываюсь))))) И новую диету хочу попробовать (в моём случае, даже 2 кг будут мега-победой), и на родное и привычное, как домашние тапочки, abc хочется.
Что же мне выбрать? :D

На какую диету мне завтра сесть?

...в любом случае, я буду сидеть на диетах до тех пор, пока не буду весить 49 кг. А до тех пор я не закончу это сумасшествие. Я всегда получаю то, что хочу :3 *да-да, я восхитительно самоуверенна :D*

1. На какую диету мне завтра сесть?

1 1

Автор: Лучиэнь_ищущая_Тень 13-02-2012 15:45

• Код голосования - [poll=1050845]
• Перейти к результатам (117 голосовавших)
• Все новые голосования

На днях мне написали люди из одного известного российского издательства манги, которые повели себя по отношению ко мне некорректно несколько лет назад (проще говоря - кинули). Сказали, что готовят сборник яойной манги, и попросили с ними связаться, если мне будет интересно.
Я связалась, прислала примеры текущих работ, указала последнюю свою коммерческую работу (иллюстрации к яойным новеллам для другого российского издательства), предложила варианты уже готовой манги, изъявила желание нарисовать что-то новое, и спрсоила о размерах гонорара.
...
Ещё когда я с ними работала в первый раз - оплата была просто смешной. Но я была начинающим автором, это была моя первая манга, так что я радовалась просто возможности издаться.
Но сейчас они переплюнули сами себя.
"На счет гонорара оговоримся сразу - он предполагается исключительно натурой(т.е. авторским томиком BL сборника), т.к. наша редколлегия работает на добровольных началах, и средств платить авторам нормальные гонорары мы, к сожалению, не имеем."

Вероятно, эти томики манги они тоже будут распространять бесплатно? Ходить по улицам и раздавать?
Отечественный рынок манги такой отечественный.
На этом заработаю все, начиная от последней уборщицы в издательстве (она ведь получает зарплату теми самыми деньгами, которое на этом всё зарабатывает издательство), заканчивая мальчиком на кассе в книжном магазине за углом (аналогично). И только блять авторы получат хуй.

А потом отечественные ценители вздыхают на тему, что вот, у нас мангу хреново рисуют. Естественно, если издавать только 13-летних девочек, готовых работать за еду за томик своей манги - то и ситуация не изменится.

Ладно, нужно брать себя в руки, окончательно выздоравливать, и рисовать мангу для Америкашки :3
...и нет, моё отсутствие патриотизма - тут не причём. Мне просто не нравится, когда меня держат за идиотку.

*я готова спорить на деньги, что увидь вы мою мангу в магазине - вы не отличили бы её от японской. В крайнем случае, подумали бы о корейской манхве. Но вы её не увидите, потому что жажда халявы наших издательств - неистребима.

*На днях купила чёрную сумку, но ещё очень хочу купить сумку шоколадного или горчичного цвета, более летнюю. Сумок много не бывает))) Хотя перекладывать вещи из одной в другую 有点麻烦 D:

Сегодня с Сином ходили, искали мне новое жильё. Я выглядывала объявления, он звонил.
...это был тяжёлый день -___-

Началось всё с того, что то красивое здание в европейском стиле, что присмотрела - сдаёт не квартиры, а помещения под офис. Ладно, пошли искать друге. Ближейшее к моему универу жильё под съём (не считая зданий на территории самого универа, но там я жить не хочу, т.к. у меня небезосновательно развита паранойя, что за мной следит весь универ) - это жилой комплекс рядом с соседним университетом, в одном из многоэтажек снимает комнату сам Син.

Для начала, мне не понравилась территория: какая-то, не то чтобы грязная (мусора, понятное дело, нет) - но будто бы пыльная. Одни газоны, цветов нет. Красивых дорожек, высыпанных чем-то вроде песка, только твёрдого, с выложенными камушком бордюрчиками - тоже нет. Озёра есть, но маленькие, без кувшинок, мостиков и беседок, и тоже какие-то мутные.
Я понимаю, я зажралась, но к хорошему быстро привыкаешь.

Начали методично обзванивать все объявления. Оказалось, что:
- в большинстве квартир только два туалета на пять комнат (а у меня свой прямо в моей комнате, и если я не хочу пересекаться с соседями - я не пересекаюсь)
- в некоторых нет кондиционера (пол года здесь стоит жара 40 градусов, проще сразу повеситься)
- все сдают только квартиру полностью, т.е. нужно искать друзей, кооперироваться с ними, и снимать вместе. Или по Интернету находить рандомных людей. Одну комнату, как у меня, снять невозможно.

Кроме того, все комнаты оказались очень маленькие. Комната Сина раза в 4 меньше моей. Самая большая комната в той квартире, что он снимает с друзьями - в 2 раза меньше моей. И... ну всё как-то, хреново, в общем-то, выглядит. Мне не нравится. Вид из окна уныл. И никаких окон на всю стену.

Да, посмотрим правде в глаза. Я плачу в месяц в 2 раза больше, чем Син. Но в 2 раза больше от "мало" (снимать жильё ведь здесь может позволить себе любой студент) - это тоже не много. А комфорта у меня в много раз больше, чем у него.
И бассейн от меня совсем близко.
...

Из минусов моего жилья только то, что до универа далековата (30 минут пешком, 10 минут на велосипеде), да то, что первый этаж (зашкаливающая влажность).
Я хотела жить поближе. Но я морально не готова пользоваться с кем-то общим туалетом (дело даже не в брезгливости, скорее - в прогрессирующей социофобии), или съёму квартиры вместе с людьми, которых я знаю (я хочу общаться с друзьями на выходных, в остальное время я хочу, чтобы мне не ебали мозги, а китайцы, особенно китаянки - в этом непревзойдённые асы).

Так что пока я остаюсь там, где я есть.
Вообще, вернувшись домой - я с какой-то новой нежной любовью оглядела чистую, ухоженную территорию, свою собственную ванную, огромное пустое пространство в своей комнате (по моим подсчётам здесь где-то 22-25 кв. м), и свою кровать 2х1,8 м кв. (т.е. почти 4 квадратных метра одной кровати).
Кроме того, когда я возвращалась - со мной привычно шумно поздоровались мото-таксисты, привычно помахал рукой охранник за стеклом из будки у шлагбаума на въезде. Они все радовались мне не потому, что я - абстрактный иностранец. А потому что я - их знакомый иностранец. Эти мото-таксисты помогали мне вести мой велик с проколотым колесом в ремонт, дружно в десяток рук погружая его вверх ногами на мотоцикл, их же я кормила мандаринами, а это охранник - бегал поздно вечерам, и организовывал мне электричество, когда я вернулась из поездки. В магазине рядом - бабушка дала мне бесплатно лекарств, когда они нигде не продавались.
Это всё иногда кажется утомительным, но в целом - я тоже всегда им рада.

Вот так вот. Стыдно признавать, но я привязалась к этому месту.

Последний вариант по переезду - это посмотреть общежитие для иностранцев на территории универа. Если я правильно поняла, то оно с другого его конца, т.е. при желании в него можно попадать, минуя главные входы и территорию универа.
Моя паранойя более чем обоснована: об этом я поняла ещё тогда, когда мне куча людей радостно сообщила, что видели мою фоточку (сфотанную незаметненько, пока я шла по улице) напечатали в местной газете. На которой я выгляжу исключительно по-идиотски. *ненависть*

***

Не смотря на то, что я так устала, кое-что хорошее сегодня, всё же, было))))
Во-первых, Син сказал, что мне очень красиво с такими хвостиками, и что так ему нравится больше, чем когда просто незаколотые волосы :3 Что это очень кавайно :D
Кроме всего прочего, это значит то, что я-таки угадала со вкусом китайских парней))))))
Ведь в Китае (как и во всей Азии) - основной показатель женской красоты - это не сексуальность (как у нас), а - миленькость, кавайность - проще говоре. Да-да, они все педобиры :DDD

Во-вторых, я купила новую мышку. Моя прежняя работала, но колёсико как-то очень странно рвано всё прокручивало, что пользоваться было неудобно. Я всегда была предубеждена, против беспроводных мышек (у Алисы была такая, и это было неудобно). Но тут нужно всего лишь воткнуть маленькую фитюльку в USB-порт, и радиус поражения у мышки - десять метров О_о Это очень удобно, когда я лежу в кровати и смотрю аниме :3 (провод нужно было тогда переключать из монитора в ноутбук, чтобы дотягиваться до мышки, и можно было бы не вставать, чтобы включить новую серию, или поставить на паузу) И колёсико у неё крутится очень гладко :3

В-третьих, блуждая по центру студгородка, я нашла место, где дёшево делают маникюр. Я даже хотела сделать, но все так перевозбудились от моего появления, что я в панике сбежала домой -___- Ну ничего, в следующий раз я буду более решительной.

***

Одним словом, до тех пор, пока я не пыталась найти другую квартиру - я не осознавала того, как охуенненько я живу.
Ну, конечно, с той квартирой, что снимал Мэтт - не сравниться (она был в центре, три комнаты, гостинная, два туалета - всё его, и там был не душ - а ванна, огромная плазма с колонками на всю стену, красные деревянные полы и т.п. и т.п.), но он и платил за неё почти в 6 раз больше, чем я за свою D: Как он сказал, на вопрос, нахуя ему такие хоромы: "Ну, за это всё равно родители платят. А по сравнению с нашими ценами в Америке, это всё равно супер-дёшево". Пендосы такие пендосы -___- *расовая ненависть*

* В квартире, что я снимаю, из сидячих мест - только две табуретки, на которые моя задница помещается, только если их ставить по диагонали, и гигантская кровать. В результате за ноутом сижу в ней, а так хотелось бы купить диван, какой-нибудь няшный, из кожи свежеубитого дерматина и с комфортом в нём возлежать(((

*Хочу поделиться новостью, моя подруга купила сыну шапку отечественной марки Kotik - теплая, яркая, модная и материал такой приятный на ощупь. Подумала, что надо своему сыну такую тоже купить. Зашла на сайт (ссылка, если кто заинтересуется – сайт производителя шапок http://www.storms.ru), думала, что сейчас куплю ту же самую шапочку, что и у сына подруги, вряд ли мне что еще понравится, но оказалось, что у этой марки просто огромный выбор трикотажной продукции для детей – шапки, шарфы, комплекты из них, перчатки. 

Прошу прощения, что оскорбляю ваш взор фоточкой на мобильник в грязное зеркало :D
*фотаю, чем есть, а скорый переезд стимулирует меня с энтузиазмом засирать всё вокруг и не убирать :D*

Нда, так вот)) Мне идут такие хвостики? Или это совсем уж по-дурацки выглядит?.. На ваш, не замутнённый азиатчиной, вкус?..
Вообще, у меня вся одежда-обувь-сумки - условно разделены на три стиля: няшная девочка (шмотки mori girl: платьица, кружавчики, оборочки, хуйнюшечки, кружевные колготочки), спортивный стиль (худи, майки с принтами, джинсы, лосины, кеды) и секасная чика (туники, лифчики, делающий вид, будто у меня есть грудь, подстреленные юбочки, пиджачки, шарфики, каблуки). На все случаи жизни))) Мне получившиеся хвостики нравятся (правда, мне часто много странного бреда нравится), и кажется, что они бы подошли под мои новые mori girl платья >_>

Что скажете? =А=

Мне снился полноценный зомби-Апокалипсис. Только я была ребёнком. А ещё детьми были Kira_Winter и Картман, и мы втроём спасались от бесконечных орд зомби. Зомби были умнее, чем в фильмах, и даже умели имитировать звуки. Но у них были проблемы с подниманием на вертикальные поверхности. От них было вполне реально убегать, но если они окружат...
А ещё там была машина, такая вот, гхм... ну знаете, есть такая крутая машина, у неё дверцы не открываются - а поднимаются вертикально. Я вчера втыкала не её фото. Ещё на ней был главный герой из "Arakawa under bridge", который начитался манги для девочек, и пытался своей девушке устроить идеальное свидание, соответствующее девчоночьим розовым мечтам (но главной героине это было по боку, потому что она - с Венеры. Ну или так говорит :3) Короче говоря, мимо проезжал парень на такой машине, и вроде как мы хотели в ней спастись... Но по-моему, её быстро распидрасило, и зомби всех сожрали.
Ещё там был американский спецназ. Огромные белые и чёрный парни во бесконечной камуфляжной хуите (ну знаете, много какой-то хрени намотано), которые не то, чтобы спасали людей - но если их держаться, то можно выжить. Ещё меня позабавило, что когда они делили туалеты - для мужчин был один туалет, а для женщин, негров и детей - другой D: Я ещё обиделась такому распределению (я была же была ребёнком), и пыталась понять, что за блять происходит, и почему нигры.
Нигры-спецназовцы тоже, кстати, были.
Были и философские моменты с сидением на парапете и разглядыванием звёзд (на парапете - не потому, что пафосно, а потом, что на него зомби не могут залезть). Но потом это прервалось скребущимися снизу в пол зоми.
В целом было довольно забавно, я была не столько испугана, сколько сосредоточена на цели - выжить любой ценой. Всех не главных героев (плохо прорисованных персонажей) быстро сжирали зомбаки.
Ещё там был милый дед, перевозящий в клетки кроликов. Так вот кролики стали зомби, выгрызли железные прутья клетки и захавали деда. Это был такой грустный момент.
Но мы, конечно, без царапин прорывались вперёд, хоть и вокруг все умирали. Надежды видно не было, потому что армия из зомби только росла, но, как ни странно, я была уверена, что всё будет хорошо.

***

А потом я проснулась от того, что кто-то стучится в дверь. "Ах ты ж сука, - подумала я, - ничего знаю, буду спать! Чтоб тебе сдохнуть, твари, кто бы там ни был! Ненавижу тебя, гадёныш!" И натянула одеяло на голову.
Но потом в дверь раздались решительные удары и крики хозяина хаты, чтобы я открыла.
Твайюмать. Я легла спать утром. И сейчас всё то же утро. И я лучше буду бегать от зомби, чем просыпаться.
Встала, лохматая и злая как чёрт открыла дверь.
 - Саша, ты почему здесь? Если ты здесь сейчас остаёшься, то нужно платить за следующий месяц, а ты же хотела снять квартиру?
 - Блять что? *все зомби мира были со мной в эту минуту* Вообще-то, я уже заплатила до конца этого месяца?
 - А... гхм... ну да, точно, ты же 31-го въехала в квартиру *роется в документах*
 - Угу. 7-го августа, 31-го числа. Почему это я должна сейчас выезжать, если я за этот месяц уже заплатила?
 - А, ну да, точно. Тогда можно жить до 31-го. Но ты всё равно должна дать мне столько-то бабла, потому что шшшшшшшшшшшшшшшшш
 - Что? Почему я должна давать деньги?
 - Потому что шшшшшшшш, и ещё шшшшшшшшшшш, это же шшшшшшшшшшшш.
 - Блять что?
*сколько-то минут препирательств*
 - У тебя есть китайские друзья, которые могли бы перевести?
 - Есть. Но никто из них не говорит на моём языке. Они тоже будут объяснять это мне по-китайски, только проще. Но это всё равно займёт ещё много времени.
 - А как у тебя с английским?
 - С английским у меня хорошо. Но я не понимаю, когда китайцы говорят по-английски. *на самом деле понимаю, но только если с английским у этого человека охуенно по киатйским мерках, у остальных же - невообразимое произношение, хуже чем в советской школе, да они его сами называют "чинлиш" - сокращённо от Chineese English, т.е. "китайский английский"*
 - Разница очень большая?
 - Угу.
 - Ну как же тебе объяснить! Это же шшшшшшшшш, потом когда надо будет платить за электричество и воду, я тебе их верну?
 - Так потом вы вернёте эти деньги!
 - Да! *со слезами облегчения*
И тут до меня доходит, что это слово, я уже слышала раньше. В прошлом году оно было у нас в теме про съём гостиницы, мы ещё долго перетирали, что это что-то вроде залога, что ты не съебёшься не заплатив. И что это вовсе не "шшшшшшшшш", а 押金 (ya1jin1) - "депозит", но по факту - просто залог.
Твайюмать.
Даю ему деньги, уточняю, что жить тут таки можно без доплаты до 31-го (потому что за февраль я уже заплатила), и он, уже не веря своему счастью, уходит :D
Как же я его заебала, я знаю))))

...а потом кто-то удивляется, как так можно быстро учить китайский. Когда тебя будят стуком в дверь, после того, как ты спал несколько часов и смотрел сон про зомби, а потом ебут мозги неизвестными словами, требуя денег - то вспоминаешь даже то, что слышал когда-то мельком, что уж говорить про то, что когда-то учил. Мозги подключают все доступные им ресурсы, чтобы понять, что происходит.
Будь я на Украине, учись на китайском и пиши контрольную работу, то это было бы "ой, ну наверное, я такого слова не знаю..." Но здесь у меня просто нет выбора D:
В это всё нужно вникать, если не хочешь, чтобы тебя наябывали по деньгам, как тупого иностранца.
И теперь это 押金 я никогда не забуду.

	Неизвестно	[скрыть]	2 дн.
	Неизвестно	[скрыть]	2 дн.
	Неизвестно	[скрыть]	2 дн.
	Неизвестно	[скрыть]	4 дн.

Четыре анти подряд)))) В последний раз такое было, когда мне было лет 17, и я целенаправленно писала посты, оскорбляющие чувства как можно большего количества людей :D Но сейчас я ведь такая няша... за что? За что вы мне поставили анти??? О боже, как я теперь буду жить??? Моя жизнь кончена!!! Умоляю, скажите, что я сделала не так?! Ведь зная, что какой-то хуй хороший человек на другом конце земного шара ненавидит меня, я не смогу спать! Ведь его чуткое мнение так много значит для меня! *рыдает, захлёбываясь слезами, катается в собственных испражнениях*

Неизвестно

Я давно читаю твой днев, но так получилось, что укр.нет рассылку с ли.ру в какой то момент посчитал за спам и я испугалась, что ты пропала куда то после нового года. Сегодня обнаружила это и искренне рада, что с тобой все в порядке. Пиши еще, читать интер [скрыть]

25 дн.

Конечно буду писать ещё :3 Рада, что интересно)))) Я веду этот дневник с 16 лет (а в этом году мне будет 23), и я надеюсь вести его так долго, как только это будет возможно)))

Неизвестно

не знаю - почему давно не выразила симпатию, ведь её чувствую! восполню сей пробел! рада твоей откровенности, обнаженка души - тоже волнительно. Спасибо, что ты есть, какая есть! (от fufala). [скрыть]

32 дн. [удалить]

Спасибо)))) Да, я тот ещё эксгибицонист :3 *игриво машет полами плаща*

Неизвестно

Спасибо за вдохновение! [скрыть]

40 дн. [удалить]

Пожалуйста! :D

Неизвестно

спасибо за смелость [скрыть]

42 дн. [удалить]

Да я, вообще, бесстрашный сучёнок! :D Как хомячок, который не боится падать со стула, потому что его маленькие глазки и крошечный мозг не в состоянии воспринять и оценить высоту :D

Неизвестно

всегда с интересом читаю твои посты.ты-уникальная) [скрыть]

47 дн. [удалить]

Да все мы не клоны)))) Днк там, рожь, вот это всё :D

Неизвестно

Слишком много симп, а ведь ты на тёмной стороне. Империя не простит такого дисбаланса. [скрыть]

66 дн. [удалить]

Воен Хаоса готов вести мир к уничтожению! :D Да прибудут с нами сидхи! :D

Как же меня бесят фоточки и новости а-ля "голливудскую звезду сфотали, когда она шла из магазина с покупками", "звезду сфотали, когда она загорала на пляже", все эти ебучие папарацци.
Я надеюсь, в конце-концов примут в Пендосии какой-нибудь крышесносный закон, запрещающий всяким мудакам с фотоаппаратами лезть в чужую личную жизнь.

Сейчас искала в википедии климатическую раскладку по месяцам, в Чунцине, раньше она была на англоязычной страничке (на русской она тоже была, но не такая подробная). Но и оттуда, и оттуда она, почему-то, исчезла (а я хотела узнать, когда же будет тепло). Но зато я наткнулась на интересные фотографии.

Чунцин, 1941-й год. После японской бомбардировки.

Чунцин, 1944-1945 года. Недалеко от портов.

Чунцин, 1944-1945 года. Улица.

Чунцин, 1944-1945 года. Жилой район.

А теперь - современный Чунцин.

Я поняла, что это.
Мне 22 года, и я только поняла, что же, на самом деле, самая вкусная, сладкая, желанная и замечательная вкусняшка на свете.
Это не печенье (меня от него тошнит), не торты (аналогично), не пирожные (они вгоняют меня в уныние), не шоколад (его всегда слишком мало), не булочки (никогда их не любила), не шоколадные батончики (слишком много ассоциаций со школой и старым институтом), в общем, ничего из того, что я привыкла считать вкусняшками.

Это... яблоки D:
Ещё ни один торт в мире, я не кусала с такой страстью, наслаждаясь, как под зубами раскалывается твёрдая, сладкая, душистая и ароматная плоть. С таким вожделением, и судорожно бьющейся мыслью, о стенки пустой черепной коробки: "Вкусно! Вкусно! Божественно! Потрясающе!" И какое-то дикое, почти животное, счастье.

Оно сладкое - но нет неприятного ощущения, которое у меня возникает от сладкого печения. Оно душистое - но я не чувствую искуственности. Оно яркое - но в нём нет красителей. Оно - цельное. Его невозможно критиковать: это слишком жирное, это слишком сладкое, а тут упаковка унылая. Оно - безумно восхитительно настоящее.

С тем же восторгом, я когда-то в детстве вцепилась зубами в хвост сырой мороженной рыбы, которая была для Тигры: я знала, что нельзя, что это может быть опасно, что мама, если увидит, будет ругаться, а Тигра - обидится. Но очень уж эта рыба была упругая и вся такая... живая. Я смотрела на неё - и мне, хоть я и не была голодно, ужасно невыносимо хотелось вгрызться в неё зубами. Она отвечала каким-то глубоким внутренним стандартам, которые подсказывали, на что нужно набрасываться, а на что - нет.
Как яблоки.

Лол, видимо, обычно я это чувство подавляю, но если так задуматься, когда я вижу свежее розовое упругое мясо - испытываю те же ощущения. Вгрызться. Бежать. Никому не отдавать. И радоваться жизни :D

...не зря мама всегда говорила, что я - волчёнок D: Маленький хищный кусачий злюка :D
...тогда же в детстве, я была лучшим корешом всех бродячих собак :D Тех самых ,что стаями в 90-х наводняли дворы и пугали местных жителей. Когда другим детям нужно было пройти куда-то мимо этих самых собак - всегда просили меня, мелкую четырёхлетнюю девочку (самую младшую среди всех) - пойти с ними D:

...бояться собак я стала уже, когда выросла. Лол, шарахалась даже от болонок. Пока в моей жизни не появился Курой - в начале щенок, помещающийся у меня на руках, с висячими ушами и голубыми волчьими глазками, который уже в месяц ложился возле двери в ванную, когда я купалась, и всем своим видом показывал, что он охраняет меня :D Это заметили родители, и снизили концентрацию скандалов "отнеси его, откуда принесла". Ну а когда Курой вырос в здоровенного немецкого овчара, от которого все прыгают на три метра, и на которого другие собаки рискуют лаять, только когда он на поводке и в наморднике - то я снова вспомнила то чувство радостно обожания, по отношению ко всем собакам: мой синдром Хагрида снова проснулся (чем зверушка опаснее и кусачее - тем сильнее она мне нравится))) Легко любить маленьких пушистых котят, это все могут уси-пуси аняня, а вот любить всяких Пушков - это уже сложнее).

...вспомнилось, как на сходке нашего местного аниме-клуба, несколько лет назад, как-то зашёл такой разговор (уж не помню почему):
Парень 1: Вот, а моя собака не даёт мне есть из её миски. Сразу рычит так злобно!..
Я: Да? А мне мой Курой разрешает! Я часто ем из его миски его еду. Каша с творогом - гадость редкостная, но голод забивает.
Парень 1: Везёт тебе!
Парень 2: Блеать, люди, что у вас за жизнь?.. О_о *протягвает мне надкушенный бутер*
Я: Вау *___* Бутер *___* *радостно лопает халявный бутер :D*

Kira_Winter и Товарищ_Шайтанова убедили меня, что нужно или сидеть на диете, или активно заниматься физическими нагрузками, и что совмещать это - плохо и нерезультативно.
Так что я решила, что я в начале буду сидеть на диете до заветных 49 кг, а потом уже - делать себе кубики пресса :D
Специально физически нагружать себя не буду, только в естественном режиме (например, от того же велосипеда я отказаться не могу, т.к. он тут единственный транспорт :D)

Просто блин, выходит, что если я не буду есть и буду много двигаться - то организму будет плохо и я быстро сдохно.
Если я буду нормально есть и много двигаться - я наращу мышцы, но не стану худее. Это, вообще, не то, что мне нужно.
Если я буду мало есть и мало двигаться - то организм впадёт в режим энергосбережения, я стану вялой, будут сжигаться мышцы, а не жир.

С какой стороны не посмотри - всё равно засада.
Твайюмать.
Мне нужно похудеть. У меня есть некоторые планы на себя, и мне нужно быть худее. *и меня чертовски заебало еле влазить в самый большой размер шорт в магазине*

Я не могу не злиться. Потому что меня всё это очень бесит. Да, вот конкретно сейчас - я в бешенстве. Какого хрена жизнь наполнена этими ебучими сложностями?

Так. В блокадном Ленинграде жирных не было. В Африке тоже. Это значит, что похудеть (именно похудеть, а не нарастить мышцы) - может кто угодно -___- Вселяет надежду -___-

14-го на abc. Уже скоро D:
Кстати, я поняла, что, лично мне, облегчает любую диету. Горячее молоко. Когда я его пью, то меня ничего в этом мире не тревожит D:
И блеать. Я буду весить эти йобанные 49 кг. Я так сказала.
-__-
К чёрту мышцы. Я хочу быть худой и влазить в эти чёртовы китайские шмотки, так их разтак. Серьёзно. Заебало.
Хотя, на самом деле, то, ради чего я сейчас худею - это План. План D, если хотите))) Пока он, конечно, секрет :D
План А - в активном процессе.
План B - в вялом процессе.
План C - я накрыла его медным тазом, потому что неперспективно.
План D - родился совсем недавно. Обещает быть вкусным и удивительно забавным. Вы не за что не догадаетесь, даже не пытайтесь)))) Сразу скажу, что это не связано с противоположным полом.

Худей, сука, худей.
Ладно, не жрать, на самом деле, довольно просто. Если не пытаться в это время себя насиловать какими-то напрягающими вещами. Если красить ногти, заказывать себе новые красивые шмотки, кататься на велосипеде, пить чёрный кофе без сахара, зарабатывать деньги с удовольствием, думать о приятном, предвкушать своё восхитительное будущее, читать фанфики, кормить черепашку, вешать новые брелки на телефон, спать сколько хочется, смотреть аниме, слушать музыку в конце-концов: короче говоря, делать только хорошие вещи, и не мучить себя тем, что тошно - то не жрать можно легко.
На самом деле, обычно я постоянно заставляю себя делать то, что не хочу - но какого-то чёрта считаю нужным. И от этого хочется объедаться едой, потому что пока чипсы в пачке не кончились - мысли о неприятном не так раздражают.

Честно говоря, есть одна вещь, которой я боюсь больше всего на свете. О которой я думаю, действительно, с ужасом.
Что у меня ничего не получится.
Вообще, ничего. Что всё это совершенно зря. Что...
Это иррациональный страх. Потому что я всегда получаю то, что хочу. Но когда на край сознания проскальзывает эта неуместная мысль, то мне становится страшно. Очень-очень страшно.

Гриффиндорская и слизеринская мантия теперь здесь!

Вот, мы тут собрались косплеить Поттера, и заказали всякий стафф для косплея. А когда мне звонил продавец и что-то спрашивал (по-китайски, понятное дело), я что-то недопоняла, что-то не то ответила... в общем, вместо гриффиндорской и слизеринской мантии - мне выслали две слизеринских D:
Плюс я случайно заказала две пары очков Поттера D:

Так что если вдруг есть страждущие (я помню, какой это было проблемой много лет назад, когда мы делали косплей по Поттеру в Москве), то я могу отправить вам эти вещи :3 *я посмотрела, что тут они дешевле, так что даже с пересылкой получается дешевле, чем во всех косплей-магазинах*
Если вы хотите купить мантию - я расскажу, как перевести мне деньги. ТОЛЬКО ВЫРАЗИТЬ СВОЁ ЖЕЛАНИЕ НУЖНО СЕГОДНЯ, только в личку (НЕ в комменты), потому что если нет - то я просто верну завтра её продавцу (это несколько геморрно, т.к. надо всё перетирать на китайском, делать возврат денег и т.п., мне проще отправить её кому-то). Россия, Украина, Казахстан - страна не принципиальна.

Слизеринская мантия, 1600 рублей или 440 грн (вместе с пересылкой!)
Про  качество: реально классное, плотная чёрная ткань, подкладка красивого изумрудного цвета (по всей мантии), есть кармашек для волшебной палочки, нашивка, капюшон - всё как полагается. На фото кажется, что подкладка какая-то голубая, но, видимо, фотал кто-то совсем криворукий, т.к. цвет тёмно-зелёный, слизеринский. Швы ровные, шилось на фабрике. Рукава отворачиваются.
Про размер: мы брали на рост 170, т.е. подойдёт людям с ростом 160-175 см совершенно нормально.

Ещё фото мантии

Круглые очки Гарри Поттера, 350 рублей или 100 грн (только при покупки мантии, отдельно их высылать слишком дорого)

Про качество: очки как очки, нормальные Оо Стёкла с нулевыми диоптриями.

Ещё фото очков

Если вам это нужно, то напишите мне об этом в личку СЕГОДНЯ, потому что если нет - то завтра я верну это продавцу (ну, я надеюсь D:). Оплатить будет очень просто, обещаю. По дороге не потеряется, т.к. есть трекинг. В любую страну, был бы адрес. За пересылку ничего доплачивать НЕ НУЖНО. Идти будет недели три. Только я вас очень прошу, пишите ТОЛЬКО в том случае, если у вас есть эти деньги на руках, и вы готовы сегодня-завтра оплатить.
Вопросы по поводу самих вещей - в комменты.
*Жду до вечера, если никто не заинтересуется и не напишет мне в личку, то буду списываться с продавцом и возвращать вещи ТАТ 

 

Не смотря на то, что результаты похудения я решила сравнивать только раз в неделю, становлюсь на весы всё равно каждый день - привычка.
Ами похудела на этой диете за неделю на 5 кг. Я сижу четвёртый день, и сбросила только 0,5 кг.
Как такое возможно? D:
Так я больше скажу, я ем раза в полтора-два меньше, чем предписано, просто потому, что мне хватала и меньшего, я не чувствовала особо голода.
...какого чёрта? Пол кг - это даже не смешно -___- Это просто содержание желудка. Даже меньше. Т.е., фактически, я не худею D: Хоть и ем так мало D:

Да, вместо творога я ем тофу (потому что творога нет), а вместо кефира - пью обезжиренное молоко с кальцием (гадость редкостная, пахнет как лапы моей собаки и мисо-суп, сейчас просто даже йогурта нигде нет, не то что кефира). Минеральной воды тоже нигде нет, хотя Кира говорила, что есть спортивная вода, тоже со всякими минеральными добавками, попробую поискать её.
Но мне не кажется, что эти изменения прям такие кардинальные. Калорий в этих продуктах содержится даже меньше. Да и ем я в полтора-два раза меньше. Это больше похоже на то, что моё тело просто не хочет худеть.
Ну, оно явно не на того напало. Во-первых, 14-го (как закончится эта семидневная диета), я сажусь на abc, и буду сидеть на ней, пока на весах не будет 49,00 (если я сдохну на ней, это тоже вариант, хоть не нужно будет думать, чем в следующем месяце платить за квартиру :DD). Во-вторых, на днях придут заказанные колонки, и я смогу делать видео-упражнения по шейпингу с Джиллиан. Гантельки и коврик меня ждут.

Но блин! Какого чёрта у меня просто не уходит вес?.. Я не только сижу на диете, не только ем в 1,5-2 меньше, чем написано, но ещё и каждый день езжу на велосипеде в гору D:
Ненависть -_____-

***

Мне снилось, что я заяц, который убеждает других зайцев, что нужно есть не синтетически-синтезированное печенье в шоколаде, а морковку. Ведь мы зайцы. Но остальные зайцы говорят, что я ебанулся, и откуда такие бредовые идеи. И продолжают жрать синтетически-синтезированное печенье.

Вообще-то, на коробке с краской был нарисован пепельный блонд, но получился не совсем он)))) Ну, честно говоря, я была уже рада, что, во-первых, с меня не слезли волосы прядями, как в фильмах ужасов, а, во-вторых, мне не понадобилось, натянув шапку на голову, судорожно бежать покупать первую попавшуюся краску, чтобы закрасить пиздец на голове :D Всё прошло нормально, цвет получился тем же русым, только более светлым, чем мой)))
Ну, 慢慢来,в следующий раз у меня получится заиметь блондинистые волосы <3 В этот раз я заказала себе краску не из линейки русых, а из линейки ультра-блонд D: Когда отрастут корни, покрашусь новым цветом.

Из приятных бонусов - волосы, внезапно, стали лучше О_о До этого у меня была какая-то пакля на голове, которая очень плохо расчёсывалась (последний раз я красила волосы несколько лет назад, так что сейчас у меня был полностью натуральный цвет, просто волосы слабые). А сейчас - волосы стали, словно вазелином смазанные D: Гладкие, ровные, легко расчёсываются D: Ну охуеть теперь :DD

Новый цвет:

Старый цвет:

А вот тут очень хорошо видно, какая у меня была пакля на голове:

Сравнивать, конечно, сложно из-за разницы в качестве фотографий, но разница в цвете, действительно, есть, хоть и не бросается в глаза. Но куда больше я дрочу на ставшие гладкими волосы D: Кто бы мог подумать D: Что крашенные волосы будут так заметно глаже натуральных D:

Ну... гхм... как вам?))) Меня ещё никто не видел, на улицу я пока не выходила))) Вы - первые))))

Сегодня я запомнила целых три сна, потому что каждый из них закончился просыпанием. Идея, смысл и подоплёка каждого из них мне показались достаточно интересными, чтобы записать.

Но начну я всё же со вчерашнего сна, который я забыла записать, хоть и хотела.
Мне снилось лето, каникулы, которые только будут в этом году. Что я вернулась домой, на Украину. Дома были мама, Бабуся и Тигра. Все мне были рады. Тигра бала ещё совсем молодой и здоровой кошкой. Бабуся улыбалась. Дома было так хорошо и радостно. Мама спала у себя в постели, и я разбудила её цёмом. Она, когда сонная, всегда такая хорошая. Потом проснулся и Курой, который всё так же спал у моей кровати. Он сонно подошёл ко мне, и ткнулся лобешником мне в ноги, ещё не очень проснувшись. Потом принюхался, понял что это я - и начал как-то оседать, будто слабел на глазах. Я боялась, что у него случится разрыв сердца, как у собаки из детского рассказа, потерявшейся до войны, и нашедшей своего хозяина только несколько лет спустя, когда она уже была совсем старой. Но и у меня самой сердце буквально выпрыгивало из груди: я чувствовала себя такой счастливой, такой бесконечно счастливой, что это было почти невыносимо. Я захлёбывалась в этом счастье, как посреди солнечного и тихого моря, которого слишком, слишком много для одного человека.

Сегодня, сон первый. Про скачивание еды.
Мне снилось, что к компьютеру прилагается теперь такое небольшое устройство, с помощью которого можно скачивать небольшие вещи и блюда. По сути, это был телепорт, только не мгновенный - скорость появление вещи зависела от скорости интернета так же, как при скачивании видео или музыки. Человек, отправляющий вещь - помещал её под такое же устройство у себя возле компьютера, и она распылялась до молекулярного состояния. А потом в точности собиралась такой же, в скачивающем устройстве у другого человека. Это не было клонированием, это, действительно, была _та_же_ вещь, только собранная и разобранная заново. Понятное дело, что-то скачивалось за деньги (в интернет-магазинов, или у тех, кто хотел продать что-то своё), но можно было скачивать и множество вещей бесплатно, когда они были кому-то уже не нужны.
Был сайт, вроде девиантарта, только на нём все обменивались рецептами, выкладывали фото того, что готовили. За деньги можно было заказывать у разных людей разные блюда, а потом они отправляли их через этот телепорт. Но какие-то блюда можно было скачивать совершенно бесплатно: когда кто-то готовил чего-то слишком много, он выкладывал остаток, который можно было просто взять и скачать.
Это было так здорово и интересно! Дело даже было не в еде на халяву - этот мир не предполагал того, что кто-то голодает, - просто это было очень интересно. Пробовать блюда самых разных людей из самых разных стран! Это было чертовски интересно.
Разумеется, в голову и придти не могло, что кто-то мог плюнуть на тарелку, а кто-то - нассать в торт: разумные существа в цивилизованном мире просто не нуждались в таких мелочных способах самоутверждения. Это не имело смысла так же, как нет смысла в том, чтобы выжигать кнопки в лифте.
Когда я проснулась - долго не могла вспомнить, есть такая вещь, как скачивание вещей, или ещё нет. Я была уверена, что должно быть, ведь это так просто и здорово. Всё же, это не летать в другие Галактики, это всего лишь разбирать вещи на молекулы и собирать их заново.
Когда я всё же поняла, что ничего этого нет, и вряд ли будет, когда учёные заняты всякой бесполезной блестящей мутью, вроде айфонов и айпадов (как цветные бусы для племени туземцев), и им некогда разрабатывать что-то стоящее, я испытала чувство лёгкого разочарования. Морок развеялся.
Мне нравился тот мир.

Сон второй, осознанный. Возвращение домой.
Я спала, и знала, что сплю. Я хотела домой, к Бабусе, и я туда попала.
На днях какой-то неудачник в комментариях возмущался, что так часто видеть ОСы невозможно. Конечно невозможно, если ты так считаешь. Потому что всё, в чём ОСы нуждаются - это некая доля тренировок, некое понимание механики сна, и, самое главное, желание, которое сильнее всех твоих страхов, подсознательных заморочек и мелочных мыслей. Ведь ОС происходит в твоём разуме. Если ты этого не понимаешь - то 1 ос в год - это твой предел.
Это была большая комната, у нас дома. Я знала, что на самом деле - сплю одна в Китае, что Бабуси больше нет, и что наш дом никогда уже не будет таким солнечным. Но там всё было солнечно и радостно. Бабуся сидела на диване. Диване, который был диваном только когда я была совсем маленькой. Она улыбалась и смотрела на меня. Я смотрела на неё, широко открыв глаза: "Её нет. На самом деле - её нет. Но я могу видеть каждую её морщинку так, будто она всё ещё жива". Я полезла к ней на дивана обниматься. Хоть она никогда не любила чрезмерную ласку, она целовала мои глаза, обнимала меня так, будто я всё ещё была её маленьким Шуриком. Мы говорили о чём-то весёлом и хорошем. Я ни на секунду не забывала, что это только сон. И именно потому я упивалась каждой секундой этого сна. Мама тоже была мне рада, она была такой хорошей.
А потом у меня начали болеть и шататься зубы. Я подошла к унитазу, и выплюнула несколько. Другие зубы крошились, и попадали мне в горло. Моё лицо заливало кровью. Бабуся испугалась, и я поспешила её утешить:
 - Ничего страшного, это всего лишь начинается мой ночной кошмар. Когда я проснусь - этого ничего не будет.
Я могла бы усилием воли прекратить всё это, но я боялась, что слишком сосредоточившись на этом (в лоб бороться с ночными кошмарами - дело неблагодарное), я разрушу текущую реальность. А мне хотелось побыть с мамой и Бабусей, дома. В конце-концов, это моя единственная возможность.
Я вся была забрызгана кровью, у меня во рту оставалось всего несколько зубов, и я была похожа на чудовище из фильмов ужасов, которое питается человеческой плотью. Но мне не было до этого дела, ведь я всё ещё могла быть рядом с ними. Я прогоняла панику и подступающий страх, я просто не обращала внимания на себя. Проснуться - легко. Вернуться - сложно.
Я вернулась в комнату. Боялась, что мама испугается, когда меня увидит. Но у неё вытекли глаза, и она сама была вся в крови. У Бабуси начало странно опухать лицо. Мне не хотелось, чтобы больно и страшно было кому-то, кроме меня. Так что я попрощалась, сказала, чтобы они не переживали, потому что сейчас я проснусь, и кошмара не будет.
Почему-то, мне казалось важным перенестись обратно, в Китай. Потому что в тот момент мне казалось, что я дома, и что до Китая ОЧЕНЬ далеко, что это не так просто. Изо всех сил я сосредоточилась на своей комнате, и открыла глаза.
Она была залита жёлтым светом сквозь шторы. Я потянулась руками к своим зубам, и обнаружила, что они хоть и на месте - но шатаются. Это значит, что я всё ещё сплю, и моя комната мне тоже снится.
Тогда, нащупывая где-то в глубине своё тело, я пошевелила им, и снова открыла глаза. На этот раз в комнате было темно, а за окном была ещё ночь. Я снова потянула пальцы к зубам, и нащупала твёрдые гладкие ровные зубы. Теперь я, действительно, проснулась.

Сон третий. Сёнен-ай про Адольфа.
Основой этого сна послужил fffuuu-комикс:
 - Гитлер, вы плохой художник, попробуйте заняться чем-нибудь другим!
 - Оукей(((
Мне снилось, что я маленькая. Сложно было сказать, девочка или мальчик - просто ребёнок. Я хотела почитать в Википедии про богиню Таш (вообще-то, это вымышленный многорукий демон из "Хроник Нарнии", притворяющийся богиней, но во сне мне казалось, что это какой-то египетский бог). Википедия была большой толстой книгой, энциклопедией, к которой прилагался её создатель - большой страшный бородатый мужик. Я пыталась найти про эту богиню, и спросила его. Он начал плеваться слюной, и орать на меня, что почему это он может найти, а я - нет. Богиня нашлась в статье про Ефремова (советский писатель-фантаст) D: Но страшный мужик продолжал на меня орать, и я в ужасе убежала, стараясь не оглядываться.
Я шла, шла, шла, пока не наткнулась на прилавок с канцтоварами. Я хотела купить чёрную автоматическую гелиевую ручку, но продавщица словно не видела меня. Она продавала вещи кому угодно, кроме меня. Я никак не могла купить свою ручку.
А потом появился молодой, почти юный, Адольф Гитлер, и сказал, что ему тоже вечно никогда не удавалось купить ручку с маленьким красивым скворечником (вроде насадки), и что продавщица никогда не обращала на него внимания.
Дальше я вижу этот сон, как фильм, абсолютно со стороны. Молодой Адольф - и мальчик лет 12, который боится Википедию и тётю-продавщицу :DD Яоя не было, но сёнен ая, призрачных намёков, было много D: Детство этого мальчика было похоже на детство Казе Крео из "Garasu no Kantai" ("Стеклянный флот"): драки, уличные мальчишки и мудрый героический наставник :D