Справедливости ради стоит добавить, что никто из моих родных и друзей так не делает. Даже на самых адовых пьянках-буханках, мы всё равно всё собирали в пакеты и увозили в город, потому мусорных баков не было и в помине. И тем не менее, нам всем приходится терпеть этот мусор вокруг.

Так что вина наша только в том, что видя как кто-то мусорит, мы не стреляем дробовиком в голову. А надо бы.

После занятий меня поймал в коридоре Ли-лаоши и повёл меня на кафедру. После чего мне мягко и настойчиво сделали втык на тему моих пропусков.
...
Вау *__*
Свято верила, что им плевать, хожу я или нет. Но оказывается, им всё же есть до меня дело *слёзы счастья*
Теперь у меня есть отличная отмазка для моей лени :D А то раньше мне было просто нечего ей противопоставить D:

Заодно узнала свои оценки за прошлый семестр. По всем предметам от 80 до 85, в хаотичном порядке. Я неудачник D:
Кира права. Если есть дело, в котором хочешь добиться успеха, то нужно прикладывать к нему все усилия, а не "оно как-нибудь само". Само ничего не бывает, а если и бывает ─ ты-то тут причём?..

Спросили, знаю ли я американку Эмили с 4-го курса. Сказала, что знаю. Рассказали, что у неё по всем предметам 0 баллов, потому что она на них не ходит. Попросили не делать, как она.
Хорошо *слёзы счастья*

На самом деле, как я учусь ─ всегда волновало только Бабусю. У меня для этого не хватает амбиций, а маме и папе просто всё равно.
Спасибо Ли-лаоши, мне стало значительно легче! D:

Угхм.
Ну вроде как мой первый портрет маслом с натуры. На самом деле, он охуенно не закончен, потому что рисовался за время в 3 раза меньшее, чем положено, а одежда ─ так и вовсе постфактум. Но, учитывая что последний цветной портрет красками я рисовала в детстве ("Дети, нарисуйте вашу маму!"), то могло бы быть и хуже. А так вышло даже похоже D:

Планы на ближайшее время:
* ходить на все, чёрт побери, занятия D:
* не жрать после 15:00
* ложиться спать до 22:00
* каждый день делать эти чёртовы упражнения с Джиллиан Майклс
* ходить в бассейн хотя бы 2 раза в неделю D:

Ну. Гхм. Удачи мне D:

...он всё же написал мне :D
Возмутился количеством спама с моей стены :D Я извинилась и пофиксила проблему, удалившись из друзей :D

Но! Зато после этого мы немного поговорили!))) Ну вроде как мне не пришлось первой писать :D
АХахаххахх нда))))

Поговорили об институте, о том что и как. Как бесполезно это всё было)
*я поступила туда, куда он хотел поступить, но не поступил*
Он бросил свой универ после 2-го курса, я после 4-го.
К чёрту.

Ничего личного.
Вёл себя как ещё больший сноб) Пафосный сноб :D
Моё сердце предательски замирало))))

Не знаю, думаю, даже вернись я сейчас в 11-й класс ─ всё равно ничего не смогла бы изменить.
Я была, есть и буду проклятым социофобом, не умеющим строить даже дружеских отношений.

Ладно, он снова меня сделал :D
Хотя бы потому, что он мне всё так же интересен, а ему всё так же побоку))))

Ну ничего, когда-нибудь мне всё же станет окончательно на него плевать, и это будет уже моей победой :D

Самая первая запись в моём дневнике была про Сашу О., из-за которого я, собственно говоря, и завила здесь дневник, едва окончив школу.
...
Сейчас, в приступе безумия, скуки и нежелания убирать квартиру (а надо!), восстановила страничку вконтакте. Что-то потыкала, полистала фото знакомых и старого моего универа. Все такие взрослые О_о

Вбила в поиск людей Сашу О. Ужасно захотелось посмотреть на него. Попробовала имя-фамилию и так, и этак ─ ни одного знакомого лица на аватарке. Тогда просто просмотрела список людей, окончивших мою школу в 2006-м году.
...
Если бы не ФИО и не явно совпадающие друзья ─ никогда бы его не узнала. Собственно говоря, оказалось, что я видела его фото, когда искала по ФИО, но пропустила, как "явно не он".

Пиздец. Я не узнала человека, из-за которого стояла на крыше, обливалась соплями, и убеждала себя, что моя жизнь кончена, и мне ничего не остаётся, как убить себя.
А СЕЙЧАС Я ДАЖЕ НЕ УЗНАЛА ЕГО!!!
Йобанная сперма дракона.
Каких-то 6 лет, а всё так изменилось. 16 и 22.

Ну, по правде говоря, открывая его страничку ─ что-то во мне трепыхалось как безумное, где-то в середине груди. В начале мне стало очень жарко, и сразу же ─ очень холодно. Дикий коктейль из ужаса и восторга. Его вкус не изменился с того момента, как на выпускном я призналась ему в любви -___-

Да что там, меня и сейчас трясёт.

Посмотрела его фото.
Полнеющий лысющий бородатый мужик с отёчным лицом, в стрёмных шмотках и "типа фотограф".
...
Куда делся тот красивый мальчик, самый популярный парень в школе, с роскошной шевелюрой, ослепительной улыбкой и голубыми волчьими глазами?..
...
Глаза остались. Нет, даже взгляд остался. Всё тот же восхитительный взгляд. На некоторых фотографиях.
Но на этом всё.

Чёрт побери. Как это возможно. В 16 он был таким охуенчиком, почему он сейчас так дерьмово выглядит?
Обидно.
И куда делась его улыбка, за которую можно было отдать весь мир?..

Я чувствую себя обманутой.
Я столько невольно мечтала о том, как когда-нибудь мы встретимся, и какой я буду великолепной, что он просто не сможет передо мной устоять. Совершенно не думая о том, что измениться может и он.

Верните мне мои иллюзии.

Upd: минуту назад он подтвердил мою заявку в друзья. Это так мило с его стороны, учитывая, что в школе он меня ненавидел. Мы постоянно ругались и говорили друг другу изощрённые гадости. У него это, правда, выходило лучше ─ тогда я была совсем не той змеёй, что сейчас.
Смотрю на его страничку и понимаю, что ничего ему не напишу. Не знаю, что сказать.
Что-то внутри меня кричит от отчаяния.

Ничего и никогда уже не повторится и не будет.

Источник

 

Читать далее...

Мне снился Конец света.
Всё было в густом тумане. Он словно приходил из ниоткуда, и всё тонуло в нём. Густой молочный туман.
Кто-то паниковал, кто-то запасался гречкой. Никто не знал, что будет, как всё получится, можно ли спастись. Но все чувствовали, что оно надвигается, и это будет сегодня.

Я ехала в трамвае, зажав в руках пакет сахара, и единственное, чего я хотела, это попасть домой, к маме.
И, как в детских снах, где я не могла вернуться домой ─ я никак туда не попадала. Что-то всё время не получалось.
Как и все, я была наполнена страхом перед неизвестным. Но что бы это ни было, в тот момент, когда всё начнётся, я хотела быть дома, с мамой.

 

Позавчера гуляли в Шапхинбе. Я купила себе длинную светло-голубую рубашку и миленькие синенькие шортики :3

Сегодня ездили на косплей, Кира фотографировала. Я была лампа-куном, ветром-куном и вспышкой-тян.
Под вечер начался дождь, и мы спрятались под навес. Зонт был только один, и мы ждали, пока дождь хоть немного утихнет. Но дождь никак не утихал, и тут к нам подошли трое парней из охраны парка, с зонтами, и проводили нас до самого выхода из парка :D Просто няши :3

Обожрались в маке D:

Позавчера в магазине я пришла к выводу, что я очень-очень-очень нереально жирная D: Дело даже было не в шортах самого большого L-размера. А в отражении. Да-да, когда я на каблуках - всё оукей. Но без них я пиздец жиртрест D: Мне хотелось выколоть себе глаза, когда я смотрела на своё отражение.
Это невыносимо. Я превращаюсь в жирную старую тётку, которая "не может отказаться от вкусненького", потому что она жирная неудачница D:
Твайюмать D:

Как питерские ребята уедут ─ сажусь на abc >_<
И нужно заставить себя сидеть не 10 дней, а хотя бы 30.
Да блеать, это сложно и больно. Но мои глаза лопаются, когда я смотрю на своё отражение.
Я должна решить эту проблему D:

Насчёт упражнений ─ не знаю. Я перестала заниматься с Джиллиан ─ и у меня сразу стал меньше живот -___- А вот бегать, кажется, мне стоит начать. Сегодня бежала, потому что опаздывала, и к ужасу поняла, что мне ТЯЖЕЛО БЕЖАТЬ.
...
Старая жирная корова. Как я могла так опуститься? О_о Ещё несколько лет назад бегала на ура, быстро, легко и с удовольствием. А сейчас ─ МНЕ СЛОЖНО! О_о Охуеть, такое чувство что мне не 22, а все 70, потому что даже в 60 моя Бабуся шустро и лихо бегала О_о

Я говорила, что ненавижу себя?..
Да, миллион раз говорила :3
Я ненавижу себя. И мне нравится это чувство.

Яблоки и йогурты, скоро я буду с вами :3

*Как вариант ─ хочу попробовать овощную диету, которую нашла вот здесь (если точно решу сесть на неё ─ сделаю перепост). Выглядит вполне убедительно, и никто не сможет меня убедить, что есть овощи, приготовленные на пару, это вредно! Х__Х

До этого лета я не признавала никаких видов лекарств, кроме травяных сборов, да тех, что подаются через капельницу. Но этим летом, во время головных болей, когда я рыдала и звала маму, я пересмотрела своё мнение =___=

Вчера пошла в аптеку и купила снотворное.
О_О
Нам всегда говорили, что купить его здесь без рецепта ─ вообще не реально, и что снотворного здесь нет.
О_О
Честно говоря, я хотела купить успокоительный чай (вырубающий не хуже, который мы пили в Ханчжоу), но здесь его не было. Были таблетки. От них, кстати, никакого никаких интересных эффектов (как от того чая), нет совсем.

В последнее время я совершенно не попадала на утренние занятия, с этим нужно было что-то делать, а именно ─ лечь рано и выспаться. В 9 съела таблетку (одну вместо двух, как говорили в аптеке), уснула, и проснулась ровно через 8 часов, в 5 утра.
Не скажу, что чувствуя себя супер-бодро, но и всех тех демонов Ада, что со мной по утрам обычно, тоже нет.

Это значит, что с чудо-таблеткой можно ложиться спать в 11, чтобы вставать как раз в 7. А вот без таблетки это делать нельзя, потому что тогда я встану не раньше 10 утра, послав к чёрту будильник. Обычно не могу спать меньше 10 часов. Бывает сплю 12, реже ─ 15, хотя, конечно, бывало и 17 часов. Но чтобы восемь, и самой проснуться О_О

Ну это же прекрасно, наконец-то я приду сегодня на занятия УТРОМ!..)))
Если буду сонной, выпью кофе, или съем кофеиновую таблетку от головы.
Всё продумано :D

Скажу честно, что всё это сопровождается полнейшим отсутствием еды, как класса -___-
Почему? Потому что есть в одиночестве ну совсем уж тоскливо. Не буду больше есть одна, это вгоняет меня в депрессию. За компанию ─ совсем другое дело :3

А ещё, не будь я такой жирной, ─ обязательно ему бы нравилась :D

Ужасно хочется привести свою жизнь в порядок и, наконец-то, начать рисовать для себя. Но для этого нужно научиться справляться со своими прямыми обязанностями. А для этого нужно меньше жрать, меньше спать и больше неестественной энергии D: *потому что естественная всё равно будет потрачена бесцельно*

Прошла квест, Боэтия со мной поговорила, экран помутнел (как при разговорах с принцами даэдра), наградила эбонитовой бронёй и ушла, квест окончился. Но! Помутнение по краям экрана (эффект) ни разу не исчез! Х__Х Играть так дальше невозможно. Последние ручные сейвы оказались далеко, а автосейвы все забиты этой мутью.

Гуглила, такая проблема была не только у меня, но никаких внятных ответов не было.
Возвращаться к далёким сейвам не хочется. Может быть кто-то знает лекарство?..

Сегодня возили ребят из питерского косплей-журнала в редакцию чунцинского косплей-журнала. Обменивались опытом, Кира переводила, а я сидела и молчала в тряпочку улыбалась :D
Потом все дружно ужинали в хот поте. Вкусно :3
Меня убедили посмотреть "Дневники вампиров", так что это следующий сериал на очереди)))
Приятно болтать с новыми русскоязычными людьми. Так свежо, ново и интересно)))

Потом уже сами гуляли по центру Джефанбея. По совместительству, центру города. Ну круто-круто. Я вошла в азарт и сделала стопицот фоточек, как будто я там впервые)))) Те, где у меня не тряслись руки, вышли даже довольно-таки чёткими)))) Фотографировать на новый телефон ─ сплошное удовольствие: быстро и просто. Пожалуй даже мыльницу покупать не буду, и так неплохо))

Мы с Кирой :3

На переднем плане явно проходит Матильда))

Ещё какие-то фото :3

Вчера примирилась со своим новым телефоном :D После нескольких часов пыток "почему это не работает", "почему это не ставится" и "какого чёрта всё через альпы".
Спойлер: оказалось, что для того, чтобы программы нормально ставились, нужно было включить всю защиту от приложений на максимум ("проверять все сертификаты" и "устанавливать приложения только с проверенными сертификатами"). Потому что когда это, наоборот, было на минимуме, то все программы казались ему слишком подозрительными и ничего, вообще, не ставилось. Нужно признать, что это было открыто на пике максимального отчаяния, в приступе безумия и ненависти.
...книжки на нём читать намного-намного приятнее)))) Дочитала "Рондо в четыре руки" (слэш, NC-17, гарридрака). Ну круто, только под конец как-то слишком слащаво. Но начало и середина ─ отличные :3

Пока так и не удалось включить фронтальную камеру, но я сфотала себя по старинке, на ощупь)))
*в Кириной комнате*

И еду в столовой универа, где я училась в прошлом году)

Сейчас записываю на телефон музыку :D
И книжек ещё нужно накидать :3

Ещё думаю снести потом триальные игры, и поставить вместо них что-то с торрентов :3
*в начале была мысль честно их купить, но 20$ за игру на телефон ─ они сошли с ума*

Вчера привезла к Кире остатки костюмов по No 6. Репетировали яой D: Учились не ржать как кони, заодно экспериментировали с гримом.

Сегодня днём приехали ребята из питерского косплей-журнала. Встретили их в аэропорту (правда ждали не у того выхода, но потом всё было нормально), повезли в гостиницу. Потом питаться, а там и вечер наступил.
Так интересно наблюдать за теми, кто никогда не был в Китае.
Переводили.
С ума сойти. Каких-то 2 года назад я точно так же не могла сказать ни слова. Эти 2 года пролетели, как один день. Сейчас Чунцин кажется родным в доску.

Дочитала очередной фанфик по Поттеру "Into the Closet", закачала на телефон новый "Рондо в четыре руки". Что-то в жизни остаётся неизменным.

Когда-нибудь я умру.
Совершенно бессмысленно думать об этом сейчас. Но и не думать не получается. Я состарюсь, а потом умру.
Не хочу умирать. Господи, как же я не хочу умирать. Сама мысль о том, что жизнь продолжится без меня ─ кажется невыносимой.

Очередная китайская пытка ─ поиск телефона.

Требования:
- большой сенсорный экран
- интернет
- вайфай
- КАМЕРА СО СТОРОНЫ ЭКРАНА (чтобы можно было удобненько себя фотать, смотрясь в экран)

Вначале я подумала про айфон 3GS, вроде и айфон, а вроде и недорогой. Но присмотревшись, я поняла, что у него нет камеры спереди (это важно). Есть только у 4 и 4S. Но их цена мне, вообще, ни разу не нравится. Наверняка есть аналогичные телефоны других фирм (например, нокии, я люблю её нежною любовью, потому что именно их телефон у меня оказался долгожителем) за меньшие деньги.

Так что если кто может подсказать подходящие модели (с таким же большим экраном и камерой спереди, как у айфона), то было бы очень здорово Х___Х Потому что я теряюсь, что, вообще, искать. Я не знаю, как правильно назвать эту камеру по-русски, что уж говорить про китайский.

Сразу говорю, раскладушки и разъезжалки мне противопоказаны ─ никаких подвижных деталей. У меня сразу чешутся руки их отломать -___-

*Спасибо за ответы)))) В особенности, моему вечному консультанту JonyStar))))) В итоге заказали с Кирой два одинаковых чёрных Sony Ericsson U5i, который делает фото в HD-качестве :3 Флешка на 8 гиг. Няшный и дешёвый :3 У меня был эриксон, он был хорошим и послушным мальчиком, до тех пор пока я не уронила его в унитаз в японском ресторане, ещё на Украине)) Доставать я его не стала, помахала ручкой и пошла купила нокию, которая мне служит верой и правдой по сей день))) Просто нужды изменились Х__Х Прости меня, моя нокия ТТ_ТТ

В колонках играет - Antonio Vivaldi ─ koncert №1

Меня всегда поражало вот что. Большинство девушек предпочитает парней спортивного телосложения. Большинство парней предпочитает стройных девушек. Но при этом ни те, ни другие, не учитывают желаний друг друга О_о Парни, большей частью, или отвратительно тощие, без намёка на мышцы, или с пивным жирком. Девушки, большей частью, свисают жирком над джинсами. Те же, кому повезло от природы быть худыми, что бы они ни ели, всё равно становятся толстыми к 30 годам. И дышат, как паровоз, просто поднимаясь по лестнице.

То есть, грубо говоря, все хотят видеть в противоположном поле те достоинства, которыми сами не обладают.
...только мне это кажется ненормальным?.. О_о

Ничего не даётся просто так. А если и даётся (например, красивое от природы лицо) ─ то это, вообще, не ваша заслуга. Это заслуга ваших родителей, которые выбрали подходящих партнёров.
Над телом, как и над характером, нужно работать. Если ваша профессия не предполагает активного физического труда, то тело становится бесполезной тряпкой. И даже если отбросить фактор внешности, то это вопрос здоровья. Моя Бабуся и 70 лет, падая, кувыркалась через голову, вставала, и бодро шла дальше, даже не получив синяка. В то время как её неспортивные ровесницы ломали себе руки, ноги и шейку бедра. Поверьте, это дорогого стоит.
Моя мама, падая зимой на гололёде, садится на шпагат, а не рвёт связки и ломает ноги. Упала, встала, отряхнулась, пошла дальше.

То, что в 20 лет кажется сами собой разумеющимся, вы просрёте к 35, если не будете прикладывать усилий. И чем дальше - тем будет хуже. Лучше становится не будет.
Говорить "мне не нужен спорт, я же не спортсмен", это как "зачем мне математика ─ я же не буду математиком" и "зачем мне русский, какая разница, пишу я грамотно или нет": так делают только неудачники.

Не у всех хватает упорности, чтобы заниматься в одиночестве. И не у всех есть время, чтобы попадать после работы ещё и на тренировки. Вот тут отлично помогут личные тренеры. Если ребёнку можно нанять репетитора по химии, то почему бы себе не взять личного тренера? И то, и другое ─ вклад в будущее и комфортную жизнь.

«Дух спорта» — компания, специализирующаяся на подборе частных тренеров, спортивных залов и индивидуальных программ тренировок. На сайте можно посмотреть спискок тренеров и выбрать подходящего. Огромнейшее количество видов спорта и подробнейших анкет, начиная с фотографии, заканчивая послужным списком.
Есть и такие разделы, как Занятия йогой для беременных, есть и занятия танцами в москве, начиная с айкидо, и заканчивая бильярдом (да-да, бывают и такие *___*) Выбираем раздел, станцию метро, стоимость, пол инструктора ─ и оле, множество вариантов :3

До усрачки хочу вязать.
В школе мне нравилось вязать ─ и спицами, и крючком, и макраме.
Вообще, в школе, на трудах, я всегда была лучшей. Мне нравится работать руками.
Это умиротворяет тело и душу, а мысли уходят так далеко, как только может коснуться разум. Результат же всегда радует глаза.

Мне нравилось всё, что изготовляется руками. Начиная от бисерных колье и плетения на станке, заканчивая выпиливанием лобзиком реек для планера. Не важно, сколько времени займёт работа ─ я никуда не спешу.

Не спешила.
Это сейчас никогда ни на что нет времени. А тогда за день я успевала всё на свете.

Рисование ─ это не совсем то. Похоже, близко, но не то. Оно выедает мне душу. Это сложно объяснить, но это скорее разрушение, чем созидание. Оно не приносит простой радости от сделанной работы ─ порой это невыносимо. Ему невозможно радоваться.
Я много раз уговаривала себя бросить его к чертям. Оставить это тем, кому оно приносит удовольствие.
Но и это сделать я просто не могу. Точно так же, как я не могу сказать себе "а теперь я не буду дышать" или "а теперь я не буду есть". Рано или поздно ты всё равно сделаешь вдох, сколько бы ни задерживал воздух, рано или поздно ты всё равно накинешься на еду, сколько бы ни сидел на диете.
Это очень сложно. Я никогда и никому не пожелала бы той ереси, происходящей в моей голове.

Другое дело... да та же вышивка. Можно сидеть у окна и вышивать до вечера. Спокойно и хорошо. Я знаю, большинство считают такое времяпрепровождение скучным, но я ─ нет. Я всегда любила занятия, не требующее присутствия других людей, и приносящее видимый резульат, который можно держать в руках.

Меня раздражает жизнь своей скоростью. Волей не волей, но и я со временем втянулась. Чувство, что я никуда не спешу ─ исчезло. Даже имея время, я не могу отдаваться таким неспешным и не имеющим будущего занятиям. Я хочу безбедную старость, так что я сейчас должна думать о своём будущем.

Но видят боги, как же мне это тошно.
Я знаю, что желанное будущее не наступит никогда ─ всё и всегда будет не так, как мечталось.

Я хочу, чтобы дни были долгими, ночи ─ тёплыми, а жизнь ─ медленной.

*19 апреля 2012 года Nikon анонсировал новую цифровую зеркальную фотокамеру начального уровня - Nikon D3200. Фотокамера оснащена КМОП-матрицей с разрешением 24,2 мегапикселя и процессором EXPEED 3, позволяет фотографирровать и записывать видео-ролики стандарта Full HD.
*Обязательно посмотрите вот это видео про клоуна на марше миллионов, и скажите, что думаете! Коммент тоже можно написать :3

Вчера мы целый день лежали в номере под кондиционером, пили холодную колу, объедались жратвой KFC и смотрели "Игры престолов". Крутой сериал *__*

Сегодня мы целый день сидели в жюри -___- Уже в костюмах, потому что это был финал всекитайского косплей-конкурса, и всё должно было быть круто :3
Ставила оценки, и порой у меня ум за разум заходил: у одних простенькие костюмы, но крутые и зажигательные сценки, у других - шикарнейшие доспехи и киянки - и сценки, с которых я не могу сбежать только потому, что я сижу в жюри, и все заметят моё позорное бегство от этой смертельной скуки D:

Ну, у почётных членов есть и преимущество (кроме билетов на самолёт и отеля): всё видно, потому что стол жюри и сцену ничего не разделяет.  Наконец-то всё можно посмотреть с толком, чувством, расстановкой.
Особенно понравились сценка по Тринити Блад, Дораемону, Сакуре ловце карт и Трупу Невесты. Ну, это уже был финал (вчера и позавчера были полуфиналы), так что всё, на самом деле, было неимоверно круто. Если бы они ещё что-то сделали с сюжетами - было бы идеально. Прекрасные костюмы, красивые коспееры, танцы и сражения - всё это замечательно.

Собрали вещи, утром самолёт домой. Ура.
...успели произнести ещё миллион раз "как хорошо, что мы живём не в Ханчжоу!"

Были в костюмах по яойной японской игре "Lamento". Позже будет нормальный фотосет, а пока просто фоточки на псп-шку :3

А вот мы с корейским косплеером.

 

Где-то ещё были фото с суровыми японскими косплеерами))))
Ну, скажу я вам, они в жизни - и на косплей-фото - ОГРОМНАЯ разница. Так что зря у нас все комплексовали по поводу азиатского косплея. Шейте хорошие костюмы, заказывайте хорошие парики, хорошо крастесь, вдумчиво фотошопьтесь - и будет вам счастье.

*мне выедает мозги моя ямочка на подбородке D:

Серия сообщений "Косплей":
Часть 1 - Наш косплей по Поттеру :3
Часть 2 - Косплей фото с понедельничного сета
Часть 3 - 3-й и 4-й день в Ханчжоу на аниме-фестивале
Часть 4 - No.6
Часть 5 - No.6
...
Часть 11 - Uta no Prince-sama: Maji Love 1000%
Часть 12 - Выходные
Часть 13 - Пакетик крови

Вчера трепались с Кирой до 3-х часов ночи D: Вроде уже и затыкались, и пытались спать ─ но потом всплывала очередная важная тема, которую срочно нужно перетереть, и заплетающимися языками мы продолжали что-то бубнеть :D
Я, в конце-концов, всё же уснула, а Кира до утра так и не заснула. Так что когда я встала в 9 ─ чувствовала себя, как обычно, демоном ада. Кира же просто ползла, как зомби.
Завтрак мы пропустили, так что талончики у нас остались неиспользованными. Да-да, нам выдали талончики на завтрак в отеле :DD

Минут 40 в автобусе с водителем ехали на фест. Потом оказалось, что водитель знает дорогу лишь приблизительно, и вход он проехал -___-

...пытки косплеем продолжались 6 часов. Были и очень крутые сценки, но большая часть... У китайцев талант: ковать потрясающие великолепные костюмы, и делать неимоверно унылые сценки. И на них - никакого ограничения по времени D: Очень понравилась сценка по фильму "Ворон": парни, риальне, отожгли. Прекрасные файтинги, всё очень в духе и круто. Главный герой - совершенно как в фильме *__*

Главный плюс был в том, что со стола жюри всё было отлично видно (Кира была в составе жюри ─ собственно говоря, из-за этого мы сюда и притащились, а я просто отиралась рядом :3), но с другой стороны - эпилепсия от прожекторов и головная боль от динамиков.
Доели мою пачку таблеток от головы.

Когда всё закончилось, на банкет не пошли, а пошли в аптеку и в KFC. В аптеке, слава яйцам, мне быстро удалось объяснить, что нужно что-то успокоительное (взяли чай), а таблетки от головы я уже сама узнала на полке -___- Вернувшись в номер, устроили пати на ковре, обожрались вредной и вкусной пищей, после чего Кира выпила чаёк, и через 2 минуты вырубилась спать Оо

А я вовсю наслаждаюсь ванной)))))))))) Чёрт, как же это прекрасно))))))))) Полная горячая ванна *___* Я думала, попаду в неё не раньше лета, когда поеду домой))))) А тут такое *___*

Сейчас лягу спать, и наконец-то ВЫСПЛЮСЬ *___* Щикааааарно *___*

*фото нет, потому что Кира свой тяжёлый фотоаппарат не тащила (итак костюмы и гандамы), а у меня фотика нет. Может быть завтра с кем-то на телефон сфотаюсь D:

Мой день начался с того, что на остановке было ОЧЕНЬ много (даже для Чунцина) народа, и километровые очереди на автобусы. А суки таксисты не хотели ехать по счётчику, запрашивая денег в два раза больше, чем должно быть и отказываются торговаться. Мол, праздники, и все разъезжаются по домам. Апокалипсис.
Я долго таскалась, пыталась хоть как-то решить вопрос дороги до аэропорта, это было просто ужасно. А время тикало. В конце-концов, вернулась к первому таксисту.
─ Так сколько стоит ехать в аэропорт?
─ Ты же только что спрашивала.
─ Я надеюсь, в этот раз вы ответите меньше.
...и таки небольшую скидку он сделал))))

В аэропорт ехали беспокойно, на остановка везде гигантские толпы народу, он ещё калядовал людей, подобрал мальчика, которому по пути. Я подумала, что такими темпами я точно никуда не успею, и попросила ехать его побыстрее. Надо отдать должное чунцинским таксистом - ездят они БЫСТРО.

А аэропорт приехала взмыленная, но опоздала всего на 20 минут от времени, что мы с Кирой договорились. Через 10 минут подъехала и Кира - у неё тоже было очень тяжёлое утро. Зато, в итоге, мы ехали с двумя парами костюмов - и с основными, и с запасными.

Через два часа мы были в Ханчжоу. После чего ещё сидели в Маке, ждали, пока прилетят японские косплееры, и за нами всеми заедут орги.
Там было несколько пендосских мужиков, которые улыбались нам и выражали явный энтузиазм. В начале мы подумали, что это простая радость при встрече родных белых лиц, как в Чунцине. Но потом вдруг стало ясно, что это вовсе не та привычная дружелюбность. Что-то вроде: "Вухуу! Ну наконец-то русские шлюхи!"
Твайюмать. Я отвыкла от мужчин, ведущих себя подобным образом. Отвратительно.

Ханчжоу нам не понравился совсем. Вообще. Абсолютно. Весь какой-то... совковый. Совок во всех деталях - начиная от плохо работающего кондиционера в номере пафосного отеля, заканчивая продавщицами, отвечающими на: "Здравствуйте! Извините, пожалуйста, вы не могли бы мне помочь?.. ^___^" ─ "ШО?"
Всё какое-то уёбищное. Оформление зданий, двери, таблички, уличное движение, люди.

За сегодняшний день мы сказали миллион раз: "Слава яйцам, что мы живём не в Ханчжоу!" Какие же в Чунцине все милые и дружелюбные! Как там всё клёво и классно! Заебись! Как же нам повезло!"
К чёрту северный Китай. Северный Китай - это плохо, это очень плохо. Одно слово - совок.

Особенно моё воображение потрясли платные ячейки для вещей в супермаркете. Этот уровень жлобства даже круче, чем платные туалеты на Украине. Мне казалось, дальше платных туалетов опускаться некуда. Оказалось - есть куда.
Пиздец. Пиздец. Пиздец.

Супермаркет тоже слова доброго не стоит. Такое чувство, что это сейлор-телепорт в рашку-украшку. Всё такое... уёбищное. И по сравнению с Чунцином - всего как-то мало. Территория супермаркета как раз была большой. Но если в Чунцине и на маленькой площади ВСЁ ПРОСТО ЛОМИТСЯ ОТ РАЗНООБРАЗНЫЙ ЖРАТВЫ, то тут как-то всё... пресно.

Шмотки - отвратительные. Они ранят мои эстетические Чувства. В Чунцине за те же деньги есть заебись крутые вещи. То это. Чёрт побери. Как так можно жить.

Теперь отеле. В начале мы прозрели от его мажорности и пиздатости D: Тут даже есть ванна, а не душ - и телефон возле неё D: Ну и целая куча всего, начиная от плоского ЖК-монитора, заканчивая прекрасной стильной мебелью из тёмного дерева. Всё очень круто и красиво. Встроенный холодильник в пиздатом деревянном шкафу.
И при этом - отвратительнейшая вытяжка. Здесь душно. Неимоверно душно. По всему отелю. При том что на улице - прохладно. Кондиционер, тоже весь такой пиздатый, и вделанный в деревянную отделку номера - но дует хреново. Мы сидим, и страдаем от жары.

Но общем банкете в отеле было няшно: косплееры из Японии, Тайланда и Италии. Мужик-организатор главного косплей-конкурса в Японии - канадец оО
Еда... ну... в Чунцине вся еда супер-острая и мы к ней привыкли. Теперь всё не острое - кажется слишком безвкусным. То есть было вкусно, но отчаянно не хватало острого -___-

Что было особенно приятно ─ из всех иностранных косплееров говорили по-китайски ─ только мы))))) И если для английского, после такого перерыва, мне нужно отчаянно напрягать извилины, чтобы не вставлять китайские слова, то по-китайски мне не нужно напрягаться совсем. И это... приятно)))))))

Самое приятное во всей поездке было ─ радостно пиздеть с Кирой в режиме нон-стоп, и трололокать по поводу всего :DDD Нас ведь понять никто не может)))))))

А в целом - я ужасно рада, что поехала))))))) Теперь я вдвойне ценю Чунцин)))))))) Китай ─ очень-очень разный, и мне повезло оказаться в правильном Китае :3

Посмотрим, что будет дальше :D

Мне снилось, что я ─ колдунья. Несомненно, окончившая Хогвартс. Но при этом совершенно не заботящаяся о Статуте Секретности.

...в принципе - я могла всё. Начиная от простой левитации предметов и полётов на метле - заканчивая сложными чарами изменения сознания.

В начале я хотела наколдовать себе удачу в какой-нибудь лотерее, чтобы разжиться БАБЛОМ, но потом подумала... если я могу всё, то зачем мне бабло?.. О_о
...летать между высотных зданий, заглядывая людям в окна и наколдовывая им что-то приятное - было весело.

После жизни в полуразрушенной башне (на деле же - ротонде на крыше дома на Украине, где мы часто тусили с Женей), я решила, что мне нужна квартира. Купить? Зачем? Отогнала магией подальше магглов из их квартиры и влетела в окно, моментально расположившись, как дома. Мне всё было подвластно.

А ещё был парень, который мне очень нравился. Не долго думая, я решила его приворожить к себе (ну просто Меропа Гонт!). Это работало. Но постепенно он начал приходить в себя от дурмана, пытался уйти. Я снова накладывала чары. Он снова вырывался.
И когда он совсем ушёл - я разрезала его тело вдоль, на пополам, от грудной клетки до члена, на две симметричные половинки. Магия не давала ему умереть. А заклёпки вдоль раны были с таким умыслом, чтобы оставлять просвет. Незаживающая Рана. Вечная боль. (привет "Траве на бетоне!") Теперь всё, что он может - это дышать и бесконечно долго умирать от боли. И если у Прометея была хоть ночь, на то, чтобы отдохнуть, то у него - не было и этого.

Да я же более жестока, чем древние боги >_<

Ещё я, несомненно, чувствовала Сюжет. Некую Сюжетную Линию, проходящую сквозь сон. Как в книге D:
А ещё я точно знала, что в конце меня сожгут на костре D: Заживо D:

От костра меня спас будильник D:

Утром - самолёт в Ханчжоу, один из самых красивых и богатых городов Китая. Кстати, именно там находится Китайская Академия Искусств. В начале я думала учиться именно там, но такие факторы как цены на съём жилья и температурный минимум - изменили моё решение :D

Несколько дней будет аниме-фестиваль, на которым мы с Кирой и едем.
С костюмами вышла отдельная история, в результате везём совсем не то, что планировалось D:
Надеюсь, всё будет нормально D:

Рандомные фото Ханчжоу из инета.

...в моменты уныния смотрю старые фото: 2-х, 3-х, 4-х годичной давности.
...как?!.. Как мне удавалось ТАК хреново выглядеть? О_О Это просто талант D:
Ну ладно лицо. Какое уродилось. Но вот всё остальное D:
Кустистые брови, какая-то невнятная хрень на голове вместо волос, загадочные стрёмные шмотки - и уебанское выражение лица D: Ну знала вроде, что меня фотают ─ почему хоть не постаралась сделать какое-то нормальное лицо? О_О
Просто пиздец -___-
...а главное, как я умудрялась при этом ещё кому-то нравиться?.. D: Это, вообще, не поддаётся пониманию.

В какой-то момент мрачное охуевание, при просмотре фотографий, сменяется истерическим ржачем, что неизменно портит депрессивную мину. А кроме того ─ приходит понимание, что чем я старше становлюсь - тем лучше выгляжу О_о

...когда мне было лет 16, и я бесконечно страдала из-за своей внешности, глядя на красоток-подруг, наш сосед-часовщик, которого я знала с детства, однажды сказал мне что-то вроде: "Не переживай. К 25 годам ты станешь потрясающей, интересной и эффектной женщиной. Всему своё время".
25 тогда мне казались бесконечно далёким будущим, которое никогда не наступит. Но я поверила его словам, что когда-нибудь я перестану быть бесплатным приложением к красивым подружкам, и мои страдания окончатся. Это дало мне надежду.

В этом году мне будет 23, и я довольна своей внешностью)))))
Ну то есть да, мне бы хотелось глаза побольше, нос поменьше, губы попухлее, челюсть потреугольнее, волосы подлиннее, задницу поменьше, рост повыше. Но, по крайней мере, сейчас мне не хочется разбить все зеркала :D И по большей части, я кажусь себе так очень даже няшей ^___^

...а старые фотографии - неиссякаемый источник для лулзов :D
И да, все изменения к лучшему))))))

Вообще, лиру - это склад рецептов, схем для вязания, советов о хранении одежды зимой и фоточек стран, где сами авторы постов не были, и никогда не будут. Дняшечки вроде моей - это капля в море. Тематических же блогов на лиру нет чуть более, чем полностью.

Пытаясь решить свою извечную проблему - отсутствие личной жизни, наткнулась на бложик, полностью посвящённый этой теме: Личная жизнь! Любопытные статьи, написанные простым и живым языком, идеи, советы. В основном всё для мужчин, но тем интереснее это для женщин))) Порой женские журналы содержат целую кипу какой-то ахинеи, не имеющей отношения к настоящим парням. В то время как из статей, написанными парнями для парней - можно узнать множество нового. Это не всегда бывает приятно, порой возникает чувство подглядывания в замочную скважину. Но предупреждён - значит вооружён. Чужие секретики - это весело и захватывающе :D А Наша личная жизнь - тем более тем для бесед)))

Понятное дело, что чужие рецепты не всегда действуют. Это не свежая и не новая мысль. Но часто они могут подсказать решение, которое раньше просто не приходило в голову.

Источник

Школьный друг работает следаком, есть такая инфа:
Две недели назад на севере столицы в одной из квартир многоэтажного панельного дома было найдено изуродованное тело мужчины. Им оказался 52-летний москвич, владелец квартиры. Труп был обнаружен соседями по лестничной клетке, обратившими внимание на открытую настежь дверь. По словам одного из офицеров полиции прибывшей на место происшествия, смертельные ранения нанесенные мужчине свидетельствуют о том, что, скорее всего преступление было свершено маньяком-убийцей. По предварительной версии пострадавший, скорее всего, сам впустил преступника в дом, владелец квартиры был задушен собачим поводком, а затем его тело было, буквально, искромсано острым предметом. У трупа изуродовано лицо и отрезаны гениталии. На теле убитого была найдена игральная карта.

Минувшей ночью аналогичное убииство было свершено в одной из многоэтажек в районе станции Бирюлево товарная, на юге столицы. В своей квартире был найден 60-летний мужчина с аналогичными ранениями. На теле убитого лежала игральная карта – дама червей. По опросам соседей удалось установить, что пострадавший проживал в квартире один, с соседями общался мало. Накануне его несколько раз видели во дворе дома с молодой девушкой в белой куртке.

Вчера, в моём городе, начался какой-то ад.
Погуглила новости, волосы встали дыбом.

10 взрывов. Понятное дело, к такому никто не был готов. На Украине, вообще, как-то не было никаких террактов (слава яйцам, в 90-х хватило ума отделиться от буйных соседей), и всё это время все жили мирно.

Несколько лет назад взорвался дом, но это была утечка газа. Сложно представить себе более халатную организацию, чем наш ЖЕК: им на всё всегда плевать. У нашего дома тоже одно время размывался фундамент из пробитой трубы.

Но взрывы... О_о
Главное - непонятно, кому, зачем и почему Днепропетровск.
Пока никто не погиб (и это очень странно), пострадавших 29 человек. Это больше похоже на акцию глобального запугивания города, потому что уже сейчас власти рекомендуют гражданам не покидать домов.

Что происходит в нашем тихом гангстерском городке? D:

Всё же сфотографировала своё пузо.
Видите жир ниже пупка? Так вот до того, к я начала качать пресс (и нижний, и верхний) - ЕГО НЕ БЫЛО D:
Ну, я верю, что потом он как-то уйдёт, если я буду продолжать делать упражнения, но сейчас это меня пугает -___-

Фото жира

 

У меня начал активно нарастать жир внизу живота D:
В начале я подумала, что мне показалось - но теперь уже не осталось сомнений.
Когда я делала упражнения первого уровня - ничего подобного не было, живот был втянут, как во время какой-нибудь суровой диеты. Когда я начала делать второй уровень, то в начале очень радовалась намечающимся кубикам пресса. Живот стал куда более спортивным, появился лёгкий рельеф.

Но в самом низу живота сала с каждым днём всё больше и больше D: Когда втягиваю и напрягаю живот - верх выглядит очень хорошо, но внизу сразу виден вот этот жуткий жир, которого у меня никогда не было, даже когда я весила больше, чем сейчас и ни о каких упражнениях и не помышляла.

WTF?
Хорошо бы, если кто-то мог бы объяснить механику происходящего, почему так, и что делать, чтобы было не так.
Ответы "ну так брось упражнения" не подходят, потому что интуиция мне подсказывает, что тогда не только жир внизу живота останется, но и верхний пресс станет жиром D:

...а всё так хорошо начиналось ТТ_ТТ

Первые прототипы современной зубной пасты появились еще в Древнем Египте, о чем свидетельствуют древние манускрипты содержащие рецепты зубных порошков, в состав которых входил песок, пепел сожженных животных и лузга от переработки злаков. Следующие поколения применяли для чистки зубов порошки из песка, угля, точеной глины, коры деревьев, перетертых в порошок осколков фарфоровой посуды. Сегодня существует большое разнообразие зубных паст, однако далеко не все пасты одинаково полезны, чтобы выбрать подходящую пасту, надо знать ряд важных нюансов.

Читать далее...

Это будет снова о Ма Дзень Джене, так что кому надоело - смело пропускайте этот пост)))))

...сегодня окончательно наступила жара, так что я надела новое платье, которое ещё зимой купила, но не надевала ни разу. Кремовое, летящее, винтажное и кружевное, чуть выше колена, и с рукавами-фонариками. Выгляжу я в нём - как чёртова принцесса, или фея)))) Ну охуеть как мило)))) Плюс кремовые босоножки и сумочка - и я вся порхаю)))) Думала - приду, и все охуеют от моей красоты :DDD
...ну, так всё и вышло)))) Даже девушки стопицот раз сказали (даже Шан Ман!), что охуеть как красиво :D

Но настроение у меня было отвратительнейшее. Почему? Потому что сейчас мы маслом пишем портрет... и я никогда не рисовала цветных портретов, окромя как в детстве (нарисуйте, дети, портрет своей мамы). А учитывая, что утренние занятия я бездарно проспала, то когда пришла - у всех уже было как-то более-менее нормально. А у меня - пугающее дерьмо.
Сидела, рисовала, и думала: ну заебись я в красивом платье, лучше бы мой портрет был на человека похож, а не на пряничного человечка.

Прошлась по рядам, посмотреть, кто что рисует. Смотрела на работы, так что не замечала, кто перед ними сидит (плюс все спиной). Зависла у понравившейся работы, стою, втыкаю на неё. И тут её автор оборачивается... и, по закону жанра, это Ма Дзень Джен D: Я уронила челюсть и подпрыгнула на 3 метра. Он глянул на меня, сказал: "Пф!" и отвернулся о_О (вернее, даже не сказал - оно именно вырвалось в ту же секунду)
Я, в полнейшем ахуе, вернулась за свой мольберт.

Сижу, размазываю говно по холсту, и пытаюсь понять, что бы это "пф" могло значить.
Всё это довольно долго тянулось. Я рисовала - и страдала. Страдала, потому что мне хотелось выть, глядя на то, что у меня выходит. Просто ужасно.

И тут мимо прошёл Ма Дзень Джен, и встал у мольберта Сяо Бая, который сидел как раз рядом, чуть впереди меня. А потом Ма Дзень Джен обернулся, подошёл к моему мольберту, улыбнулся мне (!!!!!!!!!!!!!!!!!!), я ответила ему робкой улыбкой, открыл рот и...
...закрыл его, дёрнулся и в считанные секунды сбежал О_о

Он явно что-то хотел сказать, но в последние доли секунды - передумал Оо
И думается мне, что это было что-то хорошее))) По тому, как он улыбался, и как смутился, перед тем, как исчезнуть))))
Ну, люди не ведут себя так, если хотят сказать: "Ненавижу тебя, страшная уёба!"))))  И это не могло быть что-то организационное (напомню, что он староста нашего класса), потому как с чего бы ему боятся мне сказать что-то по делам класса.
Так что, что бы это ни было - это явно должно было быть что-то хорошее!))))

Ну, я так думаю, и хочу в это верить))))))

...и тут же мир мне показался охуенно прекрасным! :DDD Я посмотрела на свою работу и подумала: да какая к чёрту разница, как я рисую, если он мне ТАК улыбнулся!)))) Да и, вообще, не так всё уж и плохо! Вот тут чуток подправить - и уже почти нормально! И, вообще, я в два раза меньше по времени рисую, чем остальные, так что успею всё ещё исправить! Потом будет лучше! А если и не будет - это не последний портрет в моей жизни, и когда-нибудь всё равно будет лучше! Так что всё просто заебись! Я люблю тебя жизнь! :DDD

***

Я не думаю, что он хотел сказать мне что-то особенное. По ощущениям - что-то вроде того, что мне сегодня говорили все остальные парни (что я отлично выгляжу :D). Но вот почему он при этом так  смутился и убежал?))))

...хотя, возможно, всё это было совсем не так, и я сейчас занимаюсь тем, чем занимаются все девушки - делают из мухи слона, основываясь ничего не значащих моментах. Х___Х
...ну, по крайней мере, это подняло мою шкалу настроения до заоблачных высот)))))))

Господи, спасибо тебе, что ты создал парней :DDD Это была отличная идея :DDDD
*люблю весь мир*

Вопрос к тем, кто играл в Скайрим. Вы выбрали сторону имперцев или Братьев Бури?..

Я, в самом начале, ещё когда нужно было бежать из Хелгена или за капитаном стражи, или за одним из Братьев Бури - побежала за капитаном стражи. Честно говоря, я тогда вообще не разобралась в концепции выбора, просто хотела поскорее оттуда убраться))) И отходя приходилось убивать Братьев Бури, потому что они преграждали путь.

Но потом уже, в игре, когда появилось два квеста - присоединиться к имперцам, или к Братьям Бури - долго не могла решиться. По крупицам собирала информацию, беседовала об этой истории с ярлами. Моё мнение колебалось как маятник. Потому что и те, и те, в общем-то, хорошие парни. И у тех, и у тех своя правда.

Когда я узнала, что Ульфрик Буревестник убил предыдущего короля Скайрима - я подумала, что это плохо. Но другой ярл рассказал о Скайримском законе, по которому если благородный человек убивает короля - становится королём. Тогда выходит, что Ульфрик - настоящий, истинный король Скайрима, по всем законам.

Но потом я узнала, что убил он его не мечом - а разорвал криком. Это... не совсем игра по правилам. Не рыцарский поединок. С одной стороны. Но с другой стороны - суть этого закона в том, чтобы на троне Скайрима сидел сильнейший. И тогда все условия соблюдены.
Кроме того, мне откровенно не нравилось, как талморцы хозяйничают в Скайриме. Наглые и спесивые. Играю я за норда, и мне не нравятся чужаки на нашей земле.

В общем, я решила, что Скайриму нужен-таки сильный король, который всё вернёт на свои места. Им мог быть только Ульфрик Буревестник, потому что жена покойного короля - та же талморская подстилка, что и её покойный муж.

...а когда я, в составе Братьев Бури, таки полностью захватила Скайрим - то до меня вдруг дошло.
о_О
Имперцы - это римские легионеры, а Братья Бури - северные варвары. Калька с нашей земной истории. Так что история вновь повторилась, и империя пала))) Я чёртов варвар)))) Впрочем, все мы здесь - потомки варваров. Зажравшаяся Римская Империя нуждалась во встряске, так больше не могло продолжаться.
Любопытно, что сразу не заметив этих аналогий - я интуитивно приняла сторону тех, кто, по моему мнению, в Истории был прав. К чёрту Римскую Империю. Никогда их не прощу за то, что они развалили Грецию ТТ_ТТ

Полночи трепалась c JonyStar по кюкюшке, в результате он меня-таки убедил, что с Ма Дзень Дженом ещё не всё потеряно, и что я не должна сидеть сложа руки. И что общаться через испорченный телефон - это изначально плохая идея, и что я должна сама с ним говорить.
Х___Х
В итоге я всё же решила на занятиях попробовать как-то наладить с ним контакт, и посмотреть, будет ли он игнорировать меня, как после поездки (напомню, что после того, как моя подруга поинтересовалась у него, как он ко мне относится, он стал всячески игнорировать моё присутствие, это было более чем заметно).

Нда. Ну так вот. Сегодня я притащила свою задницу на занятия, после недельного перерыва - сидела дома в кровати и играла в игры -___- Думала: "А пошло оно всё нахуй, сами пишите свои ебучие картины, а мне и тут неплохо, нинавижу всех".
Надела обтягивающую футболочку, коротенькие шортики, босоножки на высоком каблуке, и пришла вся такая няша на занятие.
...и твайюмать!!! Шан Ман мне первым делом сказала, что я ПОПРАВИЛАСЬ!!!11111адынадын
Меня это, вообще, адски разбугуртило.
Во-первых, как такое может быть? Я мало ем, каждый день въябываю над упражнениями, и даже Картман сказал, что я похудела!
Во-вторых... как эта сучка посмела, вообще, делать такие заявления?.. Я что, спрашивала её об этом? Я блеать интересовалась её авторитетным мнением? Тоже мне, подруга Х___Х

Ну а дальше я начала ломать голову. Я, действительно, поправилась? Или дело в том, что она видела меня только в балахонистой одежде, было холодно, и я ничего такого не надевала. И кроме того... да, она сказала, что у меня потолстели руки. Ну блеать а как я должна была бы отжиматься на руках-палочках? Х___Х

Один словом, вместо того, чтобы обдумывать планы по общению с Ма Дзень Дженом, я сидела и страдала. Ладно, если бы я поправилась ничего не делая. Но я-то как раз работаю над своей фигурой! Х__Х
Настроение было просто хуже некуда. В конце-концов, всё это меня изрядно выбесило. И моя реакция, и то, что эти слова я не могу выкинуть из головы.

...а потом Ма Дзень Джен вдруг поймал мой взгляд, улыбнулся своей потрясающей улыбкой, и видя моё охуевающее лицо - подвигал бровями :DDD
Это было так неожиданно! О_о Ведь после поездки он мне не то, что не улыбался - а делал вид, что меня нет рядом. Отводил глаза, если видел, что я на него смотрю. А тут...
Я так смутилась -___- Наверное даже покраснела ^/////^ Сразу опустила глаза и спрятала лицо в волосах Х___Х
...думаю: вот я неудачник, так смущаться, только от того, что он мне улыбнулся -___-

Но зато у меня настроение тут же стало ОТЛИЧНОЕ! И похуй на эту сучку! Тоже мне! Всё, что она мне сказала - сразу стало совершенно неважным! Толстые руки у меня, видите ли! Зато эти руки, при необходимости, охуенно могут зарядить в ебало! Об этом тоже не стоит забывать, окда?

Ну а после занятий я зашла по делам на кафедру иностранцев, а потом когда шла в доставку, меня нагнали парни из моего и параллельных классов, и дружно сказали, что я очень красивая и отлично выгляжу! :D
Шла рядом с Масаем (который во время поездки сказал, что я ему нравлюсь) и болтала обо всяком)) Поняла, что зная, что я ему нравлюсь - смотрю на него совершенно иначе))))

В итоге, за день мне человек 9-10 парней сказали, что я красивая, и что я отлично выгляжу. И одна девушка, что я потолстела.
...
...вот за это я и недолюбливаю девушек и люблю парней)))))

Хотя, с другой стороны, вот я вроде не самый добрый и милый человек - но я ни разу в жизни, никому, тем более подруге, не сказала: "Ты потолстела", если меня не спросили о моём мнении по этому вопросу. Но вот чтобы просто так, вместо приветствия...

Ладно, к чёрту Шан Ман, она всё равно меня бесит своей медлительностью. В конце-концов - это я тут самая-самая на курсе ^____^

...но сегодня я всё же особенно поднажму на упражнения 2-го уровня Х__Х Буду стараться так, будто сегодня последний день, и делать по максимуму за Натали, а не за Анитой (упрощённый вариант)! *___* У меня будет идеальная фигура *___*

***

Интересно, что, всё же, нашло на Ма Дзень Джена?.. Почему после поездки он меня подчёркнуто не замечал, а сегодня сам несколько раз ловил мой взгляд? D:
...больше всего я боюсь, что опять начинаю выдавать желаемое за действительное =___=
Может ли быть такое, что его отношение ко мне, после того как он узнал, что он мне нравится - начинает меняться? Как моё отношение к Масаю, о котором я, вообще, раньше не думала в таком ключе?..

Посмотрела шикарнейший художественный гей-фильм "Get Real".
Ну круто-круто.
Вот здесь долго можно было бы распыляться на тему того, как важно быть собой, не падать духом, бороться своё "я", и учиться жить со своим отличием от окружающего мира, и как здорово об этом всём в этом фильме рассказано. Без проповедей и неутомительно, ярко и живо.
...но вместо этого я скажу: В КОЕ-ТО ВЕКИ ГЕРОИ - КРАСИВЫЕ ПАРНИ!!!
D:
Вечно в таких фильмах, особенно европейских, играют какие-то странные чучела. Не знаю, хотели ли их создатели таким образом изобразить духовность, но я предпочитаю духовность на красивых лицах :DDD

...ну и отдельный доставляющий момент - это английская школьная форма))))) Тот ещё фетиш)))))
...твайюмать, почему наша школьная форма была похожа на кусок кровавого дерьма? Почему вечно всё сделано хер знает как? *ненависть*

Скачать Будь собой / Get Real (Simon Shore) [1998 г., Драма] на торрентах, в русской озвучке<<<

*А вот ещё фильм на соответствующую тематику "Молитвы за Бобби". Когда Мери Гриффит - набожная христианка, узнаёт, что её сын Бобби - гей, она, считая это грехом, полагает что Бог может помочь ему и призывает его молиться еще больше, искать утешения в церкви. А далее на сайте кинобомба.нет)))) 

Мне приснилось, что я продала демону душу, за возможность _всегда_ выигрывать любые споры (идея, очевидно, из детского советского мультфильма "Проданный смех). Если бы по какой-то причине я не выиграла бы спор, душа вернулась бы ко мне.
─ Мама, мне нужно, чтобы ты мне кое в чём помогла. Только ни о чём не спрашивай, пожалуйста. Спорим, что Бабуся выздоровеет, омолодиться и будет такой же, как прежде. Спорим?
─ Ну Шурик, это же невозможно.
─ Мам, пожалуйста. Просто скажи, что спорим.
─ Спорим.

А ещё, для разнообразия, я пыталась спасти мир =___= Не от мнимой угрозы, как в фильмах, а от самих себя. Мне так сильно хотелось, чтобы люди оглянулись и поняли, что же они натворили. Чтобы задумались, наконец-то, что так жить больше нельзя. Только у гуманистической цивилизации есть будущее. То, что у нас выходит сейчас - обречено на самоуничтожение. Да и... да, конечно, в каждый конкретный момент времени можно урвать кусок пирога. Вроде как оторвать чугунные ножки у лавочки во дворе, и сдать их в металлолом. Ура, деньги, заебись. Да только во дворе больше нет лавочки. Это касается всего. Стран, земли, ресурсов. Людей. Если поступать так, как хорошо только здесь и сейчас - то будущего не будет. Или оно будет таким, что лучше бы его не было. Человечество никогда не будет летать в Космос, никогда не найдёт лекарство от рака и не создаст синтезатор пищи, до тех пор, пока оно будет похоже, как сейчас, на стаю бабуинов с Animal Planet. И я говорю, даже не людях с верхушке - я говорю об этой самой стае, потому что она ничуть не лучше.

Забавно, что во сне я всё это чувствовала в себе всем сердцем. Хотела что-то исправить, починить сломанное.
Но вот так, бодрствуя, я отлично знаю, что нельзя помочь тому, кто не хочет помочь себе сам. Труса ─ не сделать смелым, глупого ─ умным, бессердечного - добрым, а лгуна - честным и справедливым.
Возможно, когда-нибудь, всё наладится само, людей не будут убивать за старую потрёпанную нокию, и каждый человек будет думать и принимать решения сам, руководствуясь своей логикой и моралью, а не "чтоб не выделяться из коллектива" и "так начальство сказало". Высокоразвитый и высокотехнологичный мир, где каждый будет на своём месте.
Мечтай, детка.

А вот и ещё фото с кослпейного фотосета по Поттеру)

Гарри Поттер - я

Драко Малфой - Kira_Winter

Фотограф - 阳光

...ах какие мы суровые бисёнены :D

Вечером лежала в кровати, засыпала, мысли плавно скользили вокруг темы упражнений. Так выходит, что утром мне есть не хочется - и я не ем, только пью кофе. Днём - плотно чем-то обедаю. К вечеру перекусываю чем-то вроде яблок, и поесть уже не успеваю, т.к. есть до упражнений - очень, очень плохая идея: помимо того, что тогда в животе будет что-то резать, так ещё и ощущение, что мой желудок вот-вот избавится от лишней тяжести через рот. Ну а после упражнений - уже слишком поздно как-то, и засыпать приходится на голодный желудок.

Подумала, что когда я занималась тэквондо - как раз возвращалась домой, и плотно ужинала. Бабуся готовила ужин.
На этом моменте Остапа снова понесло. В какой-то момент мой мозг просто взорвался от того, что не мог просто поверить в то, что Бабуси уже нет. Как же так - она всегда кормила меня после тренировок, а теперь её нет.
Это - невозможно.

Я просто разрыдалась. Я редко именно рыдаю, потому что я привыкла плакать тихо, чтобы никто не видел и не знал. А рыдания - очень шумно. С завываниями, всхлипами и задыхаясь.
Когда мы ехали в том чёртовом микроавтобусе в крематорий - я рыдала весь день. Слёзы всё не кончались, никогда не думала, что их так много. И весь этот год я, почему-то, постоянно болела. Обычный набор вроде простуд, горла и пищевых отравлений, но не каждый месяц же!..
Раньше мне казалось, что любое горе можно заесть пирожными.
Не работает. Я перестала есть мучное в частности потому, что от него мне перестало становиться легче. Совсем-совсем.

Нашла на телефоне в аудиозаписях 26 секунд, где Бабуся пела.
...её уже год как нет, но аудиозапсь, сделанная 2 года назад - всё ещё на месте. Её нет, а аудиозапись - есть. Как это возможно?..

Тогда я совершенно не обратила внимание на слова. А сейчас вдруг очень ясно поняла, что она пела обо мне, про меня и для меня. Когда я только уезжала в Китай. Уезжала затем, чтобы больше никогда её не увидеть.

Ты лети голубок в поднебесную высь
Ты лети голубок на все стороны
Но смотри не вернись, но смотри не вернись
Черным вороном.

Это было обо мне.

...она не пыталась меня остановить. Она не просила меня остаться, даже когда тяжело заболела. Не знаю, может быть я сама должна была это сделать.
...но с другой стороны. Я не умею жертвовать собой, честно. Я просто не умею этого. Это что-то, что лежит вне сферы моих возможностей.
Я даже не могу сказать, чтобы я чувствовала вину. Я знаю, что Бабусе было очень тяжело, но она была рада, что я, наконец-то, получу свободу. Маленькая, отчаянная птичка.

***
Даже когда я летела на похороны, каким-то совершенно безумным маршрутом, потому что все билеты были куплены за 12 часов до вылета - я не понимала, что происходит. В самолёте - смотрела фильмы на персональном экране, натыкав англоязычные. На вокзале разговорилась с высоким красивым неформальным парнем, который провожал меня до метро, мотивируя это тем, что такой маленькой няше, как я, вечером ходить одной по таким местам - опасно. В поезде - всю дорогу болтала с попутчицей о Китае. В Харькове на вокзале - подружилась с девушкой из Донецка. В закрывшемся салоне уже сотовой связи, который открылся только для нас - разобщались с парнями-продадавцами, которые были такими тру-бритоголовыми-футбольными фанатами, которые ездят на все финальные зарубы на матчах. Они угостили нас чаем. Мы сидели, пили чай, и болтали о наших городах - Донецке, Харькове и Днепре, так сказать, оплотах Восточной Украины. Когда пришёл наш автобус, мы прощались, радостно звали друг друга в гости "как-нибудь", и расходились. В автобусе я спала у новой знакомой на плече. Уже у нас - проводила её на жд-вокзал, чтобы она не заблудилась. Это была уже совсем глубокая ночь, приехал на такси папа, и отвёз меня домой. Я сидела на кухне на табуретке, болтала ногами и говорила про Китай. Папа жарил мне яичницу, на столе ждал меня салат. Мама набрала полную ванну горячей воды. В этот момент это всё было даже похоже на нормальную семью, о которой я всегда мечтала.
И всё это время, все эти сутки, что я добиралась, я ни разу не сказала никому о том, почему же я так срочно возвращаюсь домой. Ни разу не заплакала. Ни разу не почувствовала себя грустно. Я не понимала и не хотела понимать, что происходит.
Только потом, стоя у открытого гроба в морге, я разрыдалась, потому что это был оживший ужас. Как будто все самые страшные ночные кошмары - стали реальностью. Я отчаянно хотела проснуться - и не просыпалась.
Худший день в моей жизни.

Я не знаю, как другие люди справляются с этим всем. Мне кажется, что это невозможно.

Иногда я просто поражаюсь, как люди криво истолковывают то, что я пишу.
Давайте разберёмся. Большая часть написанного - это смищные щютки, петросянство и сарказм.
Например: "У меня, конечно, есть охуенный план мести: продолжать быть клёвой чикой и самой популярной девушкой на курсе, и пусть он подавится".
Это - юмор. Если вы не знаете, после какого слова смеяться - то мы живём с вами настолько в разных мирах, что они просто не пересекаются. Воспринимайте это, как данность.

Когда же я пишу: "Я просто хотела бы никогда не рождаться". Это - серьёзно. Это - та самая тухлая правда, которую я не могу вытравить из себя калёным железом. Это то дерьмо, которое всегда со мной. Я учусь с этим жить. Порой вешаю на это цветные ленточки и весёленькие тряпочки. Ставлю смайлики и скобочки. Но именно эта мысль столько лет прожила во мне и со мной, что стала частью моего понимания мира.

А теперь попробуйте соотнести пример 1 и пример 2, и понять, где же в примере 1 смищная щютка, и почему меня это так веселит и развлекает.

Оделась максимально просто: обтягивающая белая футболочка с невнятным принтом, коротенькие джинсовенькие шортики и босоножки.
Картман когда меня увидел ─ сразу заявил: "Ты так похудела!!!"
И нет, это не было: "О, подружка, ты так похудела, умничка!" - "О да, дорогая, ты тоже отлично выглядишь!" Это был настоящий праведный гнев. Даже возмущённый возглас. Вроде: "Как ты посмела так похудеть???!!!!адынадын"
...ненависть греет душу))))))))) Сразу почувствовала, что въябывала над упражнениями, отказалась от вкусного и жратвы по ночам - не зря))))))) Fuck yeah :D

Лол, любовалась на свою новую фигуру во все отражающие поверхности)))))) Приступ нарциссизма))))))
Ну, понятное дело, мне ещё качаться и качаться)))) Но результаты уже видны :3
И кроме всего прочего - в теле чувствуется приятная сила. Оно уже не кажется такой невыносимой клеткой. Я испытываю радость от движения. Радость, лёгкость и пружинистую силу.

...целый день таскались по Шапхинбе, ездили в какой-то парк, болтали и ржали как кони. Только Китай смог заставить меня подружиться с таким человеком, как Картман. По прежнему спорим из-за каждой мелочи)))) Что бы я ни сказала - Картман всегда не согласен. Срёмся, потом вспоминаем, что решили не сраться и... стараемся сдерживать свою правоту))))

***
И до чего же это тоскливо. Да, я похудела, стала выглядеть круто даже просто в футболке и шортах. И?.. Какой в этом чёртов смысл, если я всё равно ему не нравлюсь? Молодость проходит - а я не знаю, что с ней делать. Это так обидно.
У меня, конечно, есть охуенный план мести: продолжать быть клёвой чикой и самой популярной девушкой на курсе, и пусть он подавится (вау, это так по-бабски! :D), но... Чёрт, это абсолютно уебанский план.
Ну то есть... когда я вижу, как мои однокурссницы повторяют за мной (детали одежды, причёски), а однокурссники явно чувствуют себя настоящими мачо, поговорив со мной две минуты на перемене (а уж если я лично им улыбнусь - то это просто пацан пришёл к успеху)... это всё неимоверно меня веселит и развлекает. Увы, пололокать мне по этому поводу не с кем, но я всё равно чувствую себя тонким троллем :DDD Типа "ах наебал так наебал". Но при этом... у всех будет парень-девушка, кроме меня Х__Х Потому что в итоге даже те, кому я нравлюсь, просто ничего не делают, думая всякую хуету в духе: "Она всем так нравится, так что у меня нет шансов".
Ненависть.
Я чёртов неудачник.
Господи, какой же я уебан.

Картман ноет, что он не нравится парням, потому что он... эээ... она ─ толстая. Ещё один вариант самообмана. Нет никакой нахуй разницы, сколько ты весишь. Это всё лажа.
Ну да, я довольна, что я похудела, а моё тело ─ подтянулось. Но в амурных делах - это не имеет никакого значения. Это так, перед подружками похвастаться.

Я не знаю, что мне делать. Честно. Занимайся я счастливым самообманом, в духе "вот похудею ─ тогда ему понравлюсь", или "вот отращу волосы ─ тогда я ему буду нравиться", мне было бы намного легче. Но я, как ни кто другой, знаю, что дело вовсе не в этом всём.
Просто я ему не нравлюсь.
Так же, как мне не нравится кто-то, кому нравлюсь я.
Это так тоскливо.
Мне так тоскливо.

Снова читаю слэш фанфики по Поттеру. От них как-то... легче. Не знаю, просто легче.

***
Ехала домой, сидела в автобусе и разглядывала задницы рядом стоящих парней.
Клиника *фейспалм*

Но! Профит от ежедневных физических упражнений я всё же извлекла!)))))))) Дело в том, что вечером, когда много народу, занять сидячее место очень сложно. Сложно - это не как в час пик в метро в Москве. Поверьте, вы не знаете, что такое "сложно занять сидячее место" в Китае))))))) Но если вы бывали на рок-концертах, и знаете, что такое слэм - то вы имеете представляение))))) Мы здесь это всегда называем "финальной зарубой". Просто бой на выживание Х__Х Час ехать стоя в мои ебеня никому не хочется.
...сегодня же я с лёгкостью распинала нахуй лезущих парней, я бы даже сказала - с поразительной лёгкостью О_о Раньше я тоже могла пролезть, но это было намного сложнее. А сегодня - так даже легко о_О
Fuck yeah :D

Всё осточертело.

Мне снился лев. Мне он очень нравился - он был таким большим, золотистым и очень опасным.
А потом пришли плохие люди и убили его.
Тогда я незаметно спиздила их же оружие, и выпустила в них всю обойму. Я убила чёртову кучу людей, и не испытывала ничего, кроме того, что всё сделала правильно. Мне даже полегчало после смерти моего друга. Его этим не вернуть - но мне стало легче.

***
Утром... эээ... днём заехал Син, мне нужно было отдать ему кое-какие вещи. Вышла на улицу в пижаме и лохматая, щурясь на солнце. Думаю - мало того, что не накрашена, так ещё и вся только что с постели сползшая -___- Он мне не нравится, но он всё же парень -___- Типа, что он обо мне подумает и всё такое.
А он с фанатичным блеском в глазах сказал, что я отлично выгляжу, и что ему как раз нравятся взлохмаченные волосы, что очень красиво.
Твайюмать, как ему это удаётся?.. D:
Если серьёзно, то... если бы он вдруг внезапно накачал себе супер-красивое и мускулистое тело - я бы забила на его кривою рожу и занудный характер, потому что тогда у него получалось бы целых 2, или даже три плюса: накачанное тело, высокий рост и я ему нравлюсь. Кроме того, это можно было бы засчитать за подвиг ради завоевания моего сердца :D Это было бы мило)
Но сейчас - у него нет шансов, в первую очередь потому что у меня не стоит на дрыщей, простите.

***
Гипнотизировала в зеркале свой живот. Он такой охуенный и плоский безо всяких диет *___* Перешла на 2-й уровень упражнений с Джиллиан Майклз... это пизда Х__Х Мне каждый раз хочется умереть, прямо на полу. Сказать что-то вроде "всё, я умер", но вместо этого выходит мысленное "да, моя госпожа", "я всё сделаю, моя госпожа", "да, я намного сильнее, чем мне кажется, вы совершенно правы, моя госпожа".
Каждый раз, когда пол часа ада заканчиваются - с трудом верю, что я это пережила D:
Лол, а когда-то мне 1-й уровень казался сложным! Аахахаххха это просто смешно)))))))
Вся одежда, которая на мне была в момент упражнений (футболка, трусы и шорты для похудения; занимаюсь босиком, по старой тэквондошной привычке) - становится просто МОКРОЙ. Не влажной, а именно мокрой. Красная рожа, пот стекает по скулам. Икры уже не то что болят - а где-то внутри заглючивают, и почти перестают шевелиться.
Зато каждое утро, когда я просыпаюсь, я понимаю, что моё тело, действительно, меняется. Не знаю, может ли становиться жир мышцами - но он становится. Всё как-то... втягивается. И результаты видны куда быстрее, чем на всяких ебучих диетах.
Ну, нужно отдать мне должное - питаюсь я сейчас нормальными _продуктами_, а не лапшой быстрого приготовления, чипсами и пельменями. Никаких печенек. Зато вволю сладких яблок *___*
Всё тело меняется. Каждый день.
*счастье*

***
Еду гулять с Картманом :3

Вчера вечером посмотрела ещё и "Чёрное золото" - про нефть, арабских шейхов и ислам.
Ну круто-круто Х__Х Я девушка впечатлительная, и будь я парнем - сразу бы побежала бы принимать ислам. Но для девушек - это уже не так весело, то есть совсем не весело. По своему ислам заботится о женщинах. В некотором роде, я даже думаю, что большинству из них как раз это больше подошло бы, если, конечно, привыкать к этому с детства. Потому что независимость и самостоятельность - это тяжёлая работа, и не всем она по плечу.
...ну а про себя я всегда думала, что если бы родители мне привели мужа и сказали: "Теперь это твой муж", ─ у меня бы это не вызвало особого внутреннего протеста. Разумеется, любую хорошую идею можно довести до абсурда. Но я совершенно точно уверена, что мои папа и мама в людях разбираются получше меня, и если бы это решалось так же, как двести лет назад - меня бы это устроило.

***
А ещё я вчера окончательно пришла к выводу, что китайские парни мне не нравятся. Совсем.
Чёрт, да даже какие-нибудь нигры и то лучше! Они хотя бы похожи на мужчин! Х__Х Чем дальше в лес, тем у меня сильнее развивается аллергия на мальчиков. Тут дело ни разу не в возрасте - они и в 30 производят впечатление восьмиклассников.
...да нет, чего уж. Мои друзяшки в 8-м классе уже вовсю проявляли интерес к противоположному полу, и обсуждали ноги и задницу физички. Это - нормально и здорово.
В начале асексуальность китайцев мне казалась даже милой - после агрессивной сдвинутости на одной теме нашего общества. Но сейчас это... бесит Х__Х
...мне бы простого украинского парня Х__Х
Украинские парни - лучшие ТТ_ТТ
*запоздалое прозрение и раскаяние*

Целый день смотрела сегодня фильмы. В основном - пендосские боевики, старые и новые. Старые фильмы такие смешные - вовсе не из-за детских спецэффектов, а из-за совершенно неправдоподобной игры, ситуаций, человеческих реакций. Что сказать, кинематограф сделал огромный шаг.

А ещё я посмотрела российский фильм "Стиляги" - об одноимённой субкультуре советских 50-60-х годов.
Крепко задумалась.

Знаете, когда мы дома смотрели советские фильмы - моя мама всегда их комментировала вслух, обращая моё внимание на какие-то мелочи, детали, котором я бы ни за что не предала значения. Вроде сапог Верочки в "Служебном романе", или шляпке главной героини "Отпуска за свой счёт".
─ Но почему эти вещи нельзя было просто купить в магазине?..
─ Потому что импортные. Импортные вещи не продавались в магазине, их нужно было доставать.
─ А почему? Что в них такого особенного?..
И мама объясняла, объясняла, объясняла. Я верила, конечно, но совершенно не могла представить. Почему люди сходили с ума из-за одежды? Почему когда мама училась в университете, ректор лично не пускал девушек в брюках на занятия? Почему папу из школы отправляли домой стричься? Почему у мамы в школе было только одно шерстяное платье и один спортивный школьный костюм, и больше никакой верхней одежды, вообще, совсем? Почему ей и зимой и летом приходилось ходить в одном и том же жарком шерстяном школьном платье, которому не было ни единой смены?
В детстве все эти вопросы не давали мне покоя.

Я горами читала добрые детские советские книжки - и этот мир мне казался прекрасным и чудесным. Но потом я представляла себя в сорокоградусную жару в коричневом шерстяном платье - и этот мир мне не нравился совсем.

Сейчас, глядя этот фильм, я не могу сказать, что правда, а что нет, ведь мама не может мне этого сказать.
Кажется, что с тех пор так многое изменилось. Но на самом деле, не изменилось ничего. Я была эмо-девочкой, я знаю, о чём говорю. Горстка подростков, которое объединяется во что-то отдельное. И толпа, которая готова эту горстку порвать на клочки, просто потому, что она может это сделать.
Я - девочка, меня никто не обидит. Но мои друзья-мальчики неоднократно попадали в больницу, потому что у них была привычка ходить по одному, а злые ребята скины (которые, вероятно, тоже нормальные парни) ходят толпами.

Мне сложно сказать, на сколько этот фильм похож на правду. Но я точно знаю, что люди могут себя так вести - и они себя так ведут.

***

Моя мама не была из золотой молодёжи: она носила косу, не красилась, и была выращена как настоящая советская девушка. Даже если она и хотела все вон те красивые вещи, которые были у других девочек в МГУ, её мама получала инженерскую зарплату в 120 рублей, и ни копейки больше. Но она, действительно, верила в советские идеалы.

Мой папа же, наоборот, был первым парнем на деревне. У него были длинные волосы, джинсы и мопед, а его мама работала в магазине, так что он мог позволить себе то, что нужно было доставать. Душа компании, популярный парень. А потом было 2 года армии, танки и перестрелки в горах. Так что, наверное, он пришёл в МГУ уже не совсем тем парнем, которого завуч выгонял из школы за джинсы и длинные волосы)

Мне даже сложно представить, как они начали встречаться. Мама только сказала, что он обратил на неё внимание уже после того, как вокруг неё начали собираться поклонники. Так сказать, стадный инстинкт - если всем надо, то и мне надо)
А ещё она говорила, что ей в нём нравилось, что ему всё даётся легко, и он ничего не боится. В то время как она боялась всего, в первую очередь жизни.

***

Я похожа на папу, только у меня нет его интеллекта, с которым он побеждал на всесоюзных олимпиадах. Я похожа на маму, только у меня нет той скурпулёзности, с которой она училась.
Забавно, меня никогда не попрекали тем, что я хуже своих родителей. Это я сама додумалсь :3 Так сказать, мой собственный творческий поиск =___=

***

...в середине просмотра "Стиляг" я таки заржала, и вслух признала, что я грёбанный извращенец)))))))) Всё, я сдаюсь))))) Я признаю это)))))))) Потому что... да-да, я разглядела там нешуточный яой))))))) И пришла к выводу, что Фред/Мэл - шикарнейший пэйринг *___* Фред, вообще, абсолютно прекрасен))))) Альфа-самцы - они такие)))))))) Всё же, власть и деньги несомненно украшают мужчин)))))) Они делают их характер... вкусным))))))) Ну а если к этому ещё и смазливое личико... фап-фап-фап *___*
Ахахаххахх чёрт, весь фильм наивно ждала, когда же Фред трахнет Мэла)))))) Ну вроде как я разумом понимала, что это не будет, но всё равно ждала... как Деда Мороза))))))))) Ну охуенная же пара))))))))

Нет, ну с другой стороны, я, конечно, могла бы качать гей-фильмы... Но это совсем не то, понимаете?.. В смысле, одно дело - когда это неожиданный и вкусный поворот сюжета. Другое дело - когда весь сюжет построен на этом. Кроме того, в них (особенно в азиатских фильмах) один герой обязательно ведёт себя, как баба. На это у меня совершенно не стоит Х__Х Мсье любит, когда оба персонажа - всамделишние парни, гордые и непокобелимые, сильные и мужественные. Агрессивные такие Х__Х
...нет в жизни счастья, окромя яойной манги Х___Х

*ЗАО "Курскпромтеплица" производит металлоконструкции современных зимних блочных и пленочных теплиц, систем зашторивания и отопления, проектирование теплиц, осуществляет полный цикл услуг в области инжиниринговых, проектно-изыскательских, инженерно-консультационных работ, организации и осуществлению комплекса работ по строительству объектов «под ключ», включая строительно-монтажные, пуско-наладочные, шеф-монтажные работы и агротехнологическое сопровождение проектов.

За то время, что я уехала учиться в Китай, мне пришло просто нереальное количество писем о том "как тебе это удалось", "дай список универов с факультетом изучения правого центрирования левосторонних шурупов" и "что мне делать, чтобы тоже уехать".

Мне давно стоило расставить все точки над ё.

1. Понимаете, дети. Есть такой потрясающий сайт. Там есть все ответы на ваши вопросы. Их никто не прячет и не скрывает. Вот его адресок.
2. Гуглите на английском, инфы гораздо больше.
3. Не поверите, но в интернете уймы списков универов. Более того, у каждого универа есть свой сайт. И там даже есть английская версия.
4. Если вы не в состоянии сами нагуглить универ, прочитать, какие документы нужны, и сколько это стоит - забудьте о поездке в другую страну. Живите с мамой, подгузники тоже не стоит снимать. Потому что если вы самостоятельно не можете решить даже такую малость (вроде нагуглить сайт посольства, посмотреть их график работы, позвонить и уточнить его действительность, посмотреть, какие документы нужны для оформления учебной визы) - то какие другие страны, о чём вы?.. Вам это просто не подходит.

Если вам кажется, что я злая и несправедливая, то так оно и есть - то прочитайте всё ещё раз, и вы поймёте, что я права. Если вы не в состоянии погуглить, не в состоянии списаться с универом, не в состоянии оформить бумажки - то, признайтесь, всё детство вам шнурки завязывала мама?..
В начале научитесь завязывать шнурки и самостоятельно сморкаться в носовой платок - а приятные мелочи вроде обучения в других странах со временем приложатся.

В дальнейшем все письма с подобными вопросами будут игнорироваться. И попробуйте меня убедить, что я неправа.

Последнее время живу по принципу: "Хочешь есть - съешь яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь есть".
Иногда ем овсянку. Иногда ещё какие-то фрукты. Иногда - яйца и помидоры. В целом - ем мало, и только если я чувствую, что _действительно_ голодна. И прекращаю есть, вне зависимости от того, осталось ли что-то на тарелке, как только перестаю чувствовать голод.

Это диета? Нет.
Я пытаюсь похудеть? Нет.
Пытаюсь здорово питаться? Нет.
Что же это?
...
Не скажу >_<
Ладно, скажу, но это, и правда, будет странно звучать >_>
Это борьба с Чревоугодием, одним из семи смертных грехов. Оно же - обжорство.
Когда ты ешь не потому, что голоден - а потому что тебе скучно, нечего не делать, это очень вкусно, а на тарелке ещё осталось, и вкусно же.
Нет, сходить вкусно вместе пообедать с друзяшками - это святое. Но обжираться каждый день - это ненормально. Просто как-то... неправильно >_<

***

Мне снилось, что я - гигантский ликантроп, огромный человекоподобный волк, ходящий на задних ногах, и обладающий нухуёвой силой. То есть когда-то я была обычным человеком, но потом попала в компанию опасных психов-маньяков-садистов, которые ставили отвратительные эксперименты на людях (или просто, со скуки, отпиливали им лишние конечности), и после этого стала тем, кем стала, и сбежала.

Но потом я всё же вернулась. Ради мести и боли D: Я сбивала головы с их плеч одним ударом когтистой лапы. Я скручивала им шеи, как цеплятам, безо всяких видимых усилий.
А дальше - я увидела Его. На кого у меня не поднялась лапа, и кто был слишком прекрасен, чтобы вот так по-глупому умереть. Хоть он и был плохим парнем, но их жизни уже были в моих руках. Это был... Люциус Малфой :DDDDDD Он выглядел не как в фильме - явно моложе, и черты лица его выглядели иначе. Его длинные белые волосы, надменный вид... я точно знала, что это Люциус Малфой))))
Я схватила его одной лапой под талию, а другой - ухватилась за один из летающих пуфиков, которые курсировали в воздухе на большой скорости. Не закончив дело по вырезанию этих плохих ребят, я просто сбежала, прихватив одного из них, как красивый трофей <3

Дальше - мы были вместе)))) Красавиц и чудовище :DDD Он периодически порывался сбежать, но я рычала, скалила зубы и говорила: "Ты - мой трофей. Ты не можешь уйти. Мне ничего от тебя не нужно, но ты останешься здесь".
Мне нравилось, что мне принадлежит что-то такое красивое... а от того, что он постоянно пытался улизнуть - мне нравилось чувство собственничества ещё сильнее.
Когда-то - он был одним из этих ужасных людей (то, что они делали, было воистину отвратительно), но сейчас я могла бы оторвать ему голову одной рукой когтистой лапой. Это делало его в моих глазах не опаснее, чем пушистый плюшевый кролик. Такой беленький, мяконький, чистенький. И весь мой D:

*Кто знает, выпускалась бы сегодня Нива Шевроле, если бы не приход в Россию в конце 1990-х годов стратегического инвестора в лице крупнейшей американской автомобильной корпорации General Motors. Ведь после презентации в 1998 году концепта новой «Нивы», которая после более двух десятков лет наконец-то подверглась значительным изменениям (например, кузов из трехдверного стал пятидверным, а колесная база увеличилась на 250 мм), оказалось, что денег на запуск этой модели в серийного производство у Волжского автозавода нет.
*А вот здесь можно бесплатно разместить объявление в Москве, практическую любую тематику. Мия ищет фотографа для интим-фотосессии (это как? О_о Мне кажется, или это называется эротикой, а интим ─ это у проституток Москвы?.. Оо), Мулатка ищет няню для 4-х летнего мальчика, а Игорь ─ временные отношения. Там может быть и ваше объявление :3

Вчера ходили с Кирой по магазинам, затаривались летним барахлом.
Я стала счастливым обладателем кремовых босоножек на удобном высоком каблуке, джинсовых кед, серых кружевных лосин, пары носков с кружевными оборками и кулона, в форме крыла бабочки :3
Туфли подходящие так и не нашла, ну да ладно)
Кира купила себе всяких летних платьев-шортиков :3

Вечером потом обнаружила, что лосины оказались с мелкими дырками на правой штанине ТТ_ТТ
Сегодня, когда ехала от Киры домой, вернулась в магазин, объяснила свою проблему, и спросила, можно ли поменять. Слава яйцам, никто не стал утверждать ничего вроде: "А вы сами это порвали", и согласились поменять. Но потом они пошуршали бумажками и сказали, что лосины были куплены по скидке, и поэтому обмену они не подлежат.
Я грустно вздохнула и ответила:
─ Как же так?.. Я ведь не могу носить рваную одежду. Может быть всё же можно поменять на такие же, только целые?..
─ Ну ладно, тогда можно.
─ О_о
...Восток такой Восток))) Всё зависит от умения договариваться -___-

*Вот здесь можно сменить обои для рабочего стола. Выбираю себе сейчас обои на космическую тематику)))

*

*Кстати, вот ещё ссылко по коммерческим помещениям и новостройки Петербурга в Ленинградской области. Огромная база с фотографиями, описаниями, всякими няшками типа онлайн-консультаций и выбора риэлтора. Кредит, ипотека, рассрочка. 

Задумалась.

1. Я каждый день делаю упражнения, после которых пот льётся градом. Регулярно езжу на велосипеде, обожаю плавать, с удовольствием тащусь в горы. Пляжный волейбол, бадминтон, раньше - тэквондо. Я люблю спорт, который для развлечения.

2. У меня маленькая грудь, лол. И я ни за что не хочу большую, потому что это утомительно. И да, я как раз удачно так в Азии, так что меня всё устраивает)))

3. У меня нет морщин и жировых складок (см. пункт 1-й). И крашусь я под настроение. Я не красавица (какой родилась), но без косметики, вроде как, выгляжу хорошо :3 Ну, я так думаю)

4. Не хочу. В смысле, я хочу сама зарабатывать много денег, но будь я проклята, если побегу за чьими-то деньгами. Нахуй надо, ну уж нет.

5. Я девственница, окда? Только одно мне невдомёк. Что, быть не девственницей - это плохо? Т.е. парням ебаться с кем попало - это нормально, а девушкам - нет?.. Идите нахуй со своими идеями неудачников. Парни, которые так думают, у меня вызывают отвращение. Как клопы, которые разбегаются, если поднять старую влажную доску, давно лежащую на земле. Это мерзко и подло.

...вероятно, это прозвучит самонадеянно - да, это так и прозвучит. Но хочу заметить, что если всё мерить вот так прагматично, то по всему выходит, что парни, которые бегают за мной - сами ни разу мне не соответствуют.
...а ещё это прозвучит наивно - потому что я всё же верю, что чувства - это не то, что меряют линейкой.

Сегодня с Картманом и Ко ходили на "Титаник" в 3Д.
...есть вещи, которые не меняются. Что мне было 8, что мне 22 - впечатления всё те же. Прекрасный фильм, наверное один из самых лучших.
...рыдала, как старая побитая шлюха, вся тушь растеклась по лицу грязным месивом.
...в финале, когда китайцы сзади начали базарить по телефону, шуршать жратвой, и вставать с мест, когда фильм ещё не закончилось - хотелось просто взять и уебать. Как можно быть такими уёбищными мудаками?
...Кейт Уинслет и Леонардо ди Каприо - всё так же прекрасны. Я бы хотела, чтобы они никогда не старели.

Познакомилась с Сэнди из Намибии - мелкая чёрная девчонка, учится недалеко от меня (ура!), на 2-3 курсе медицины :3
Кажется, у нас есть все шансы подружиться))) Во всяком случае, я попытаюсь; телефонами мы обменялись :3

Как же я отвыкла от английского D: По началу открывала и закрывала рот, как рыба, потому что мозг выдавал исключительно китайские фразы. На фильме - в начале, вообще, не могла разобрать ни слова О_о
...но к концу фильма понимала каждую фразу, и после фильма несколько часов проболтала без умолку по-английски, совершенно не напрягаясь.
Поразительная штука - наш мозг О_о Вот кто творит настоящие чудеса.

Вчера совершила этот подвиг, и полностью вычистила комнату, упаковала тёплые вещи, наконец-то, в баул, а на вешалки повесила летние. Учитывая исходное состояние моего жилища - всё это заняло целый день. Я просто герой D:
Составила список привычек, которыми я бы хотела обладать. Это отдельная тема.
Сделала ежевечерние упражнения с Джиллиан Майклс. Внезапно поняла, что эти 12 дней постоянного таскания тяжестей (подрамники, этюдник - всё это очень тяжёлое), я стала сильнее D: Потому что не смотря на то, что последние две недели я не занималась упражнениями, вернувшись, я легко сделала первый уровень, причём за нигрой (т.е. усложнённая версия всех упражнений) Оо Включая нормальные отжимания (а не опираясь на колени). Ну... хоть что-то хорошо)))

А потом я легла смотреть фильмы :3 Фильмы были хорошими, так что о них подробнее.

Неприкасаемые / Intouchables (Оливье Накаш / Olivier Nakache, Эрик Толедано / Eric Toledano) [2011, Франция, драма, комедия]

Раньше, когда я думала о жизни, прикованной к инвалидной коляске - всегда думала о том, как же они справляются с жалостью окружающих?.. Одно дело когда тебе 8, и у тебя температура 39. Но другое дело - когда тебя жалеют, сочувствуют всю твою жизнь?.. Как это можно терпеть?.. Когда при тебе никогда не шутят чёрных шуточек про девочек, с оторванными пальчиками, при тебе не говорят о спорте, и, вообще, ведут себя, как при старике на смертном одре, говоря шёпотом?..
Жалость разъедает душу. Жалеть себя - порой это здорово. Но когда жалеют тебя 24 часа в сутки, в тайне радуясь, что они не на твоём месте - чёрт, это такое дерьмо.

"В нём нет ни капли сострадания. Поэтому я его и нанял".
...инвалид инвалиду рознь: быть богатым инвалидом в сто крат комфортнее, что ни говори. Впрочем, бедным быть всегда плохо. Но чем ты слабее - тем сильнее это ощущается.
...и хорошо, когда у тебя в жизни столько интеллектуальных интересов, что даже будучи полностью обездвиженным, они наполняют твою жизнь, не давая скучать. В прочем, интересы и хобби - это всегда хорошо. Скука - это такая же болезнь мозга, как простуда - болезнь тела.

Фильм основан на реальных событиях, и в конце, на титрах, даже небольшой кусочек видео с реальными участниками этой истории. Всё будет хорошо.

Пруфф

Боги арены / Kingdom of Gladiators (Стефано Милла / Stefano Milla) [2011, США, Италия, фэнтези, боевик, приключения]

Невыносимое уг. Посмотрела первые 5 минут, выключила. Это просто пиздец. Я не знаю, какая целевая аудитория у этого фильма, но смотреть его просто невозможно. Спецэффекты - нарисованы в пэинте, актёрская игра - отсутствует, актёры - страшные, сюжет - уебанский, интересные идеи - отсутствуют.
Вот насколько я непритязательна к фильмам, и если начинаю смотреть - то обычно досматриваю, но это - просто шедевр дерьма.

Учитель на замену / Отчужденность / Detachment (Тони Кэй / Tony Kaye) [2011, США, драма]

То, о чём я думаю, но не говорю - сказано и показано в этом фильме.
Не хочу пересказывать сюжет - это не имеет смысла. Но фильм отличный.
Я бы сказала, что он о том, как защититься в этом мире - защитить свои мысли, свой разум и свои идеи от агрессивной внешней среды, в которой все условия для того, чтобы не думать самому и быть ещё одним жвачным.
Но он не только об этом.

Посмотрите, обязательно.

Пруфф

Только обнаружила, что предыдущий пост до конца не влез, ограничение по символам срезало конец.
Собственно говоря, здесь и есть окончание все этой истории с Ма Дзень Дженом.

Читать далее...

Я вернулась, я дома)))
Все эти 12 дней у меня не было инета, так что я просто писала дневник в Блокноте.
Пленэр, записи, фото, рисунки. Больше текста. Много текста. Очень много текста.
Начало можно пропустить, но начиная с записи от 6-го апреля - начинается Сюжет. Невероятные вещи, которые я узнала, о Парне, Который Мне Нравится, и Что Из Этого Всего Вышло.
Сразу скажу. Хэппи-энда не будет совсем.

12 серий

Обычно когда я смотрю на картины прославленных художников, я думаю: "Да-да, нарисовано потрясающе, я так никогда не смогу" и где-то ещё глубже добавляю "и нахуй не надо". Когда я вижу что-то, нарисованное как фото - не могу отделаться на мысли "да, чувак, ты молодец, потратил овердохуя часов рисования, и теперь это выглядит один в один, как на фото. И? Не проще было стать фотографом? Делать хорошие снимки? Смысл их перерисовывать?"
Ну и так далее.

Но это. Чёрт побери, я влюбилась. Я люблю эти картины. Все до одной. Они великолепные, потрясающие, живые и светящиеся. Я не люблю абстракцию, авангард, модерн и поп-арт, не люблю концептуальное искусство и прочие высеры последнего столетия. Но импрессионизм - это айс. Это, действительно, круто. Нямка.

Жан-Марк Янячик -  о нём нет даже странички на википедии. Но он бесподобен.

Фапать дальше