Рыба в масле |
Метки: рыба |
Фаршированные баклажаны |
Метки: мясо баклажаны |
Мастер-класс бармена: коктейль "Женские страсти" |
Метки: коктейль коктейли |
Юмор (---) |
В том, что я развёлся с женой, виноваты оба, и я думаю, что вина распределяется поровну: пятьдесят процентов - жена, пятьдесят процентов - тёща.
Вызывает министр директора института метеорологии.
Министр:
- У меня много нареканий, что Вы всегда даёте недостоверные прогнозы погоды. Какой у Вас процент достоверности?
Директор:
- Около 45%.
Министр:
- Ну, неужели и здесь нужно подсказывать. Говорите всё наоборот, и тогда будет 55%.
- Как подумаешь, какую опасность могут представлять женщины за рулём! Вот совсем недавно я наблюдал, как одна женщина за рулём в соседнем ряду на скорости 85 км/ч, глядя в зеркало заднего обзора, причёсывалась и красилась одновременно. Когда я это увидал, то от удивления чуть электробритву в кофе не уронил...
Проснулся ночью владелец новой машины от звуков сигнализации. Выбежал на улицу, а возле подъезда стоят два амбала:
- Что, братан, ключи принёс? Ну, давай!
Едут трое на мотоцикле (без коляски). Увидев это, милиционер возмущённо начал махать палкой, пытаясь их остановить. А один из мотоциклистов руками разводит и кричит:
- Ну и куда мы тебя посадим, на голову?
- Если в водоёме водятся раки, то вода чистая!
- А если они больше метра?
Метки: юмор анекдоты |
Закуска из арбуза, киви и сыра |
Метки: фрукты сыр закуска десерт арбуз киви фета |
Отличные анекдоты :-) --- |
Хозяин:
- Скоро последний автобус уйдёт!
Гости (хором):
- Ничего страшного, скоро первый трамвай пойдёт!
Один приятель спрашивает у другого:
- Ты случайно не в курсе, кто собирается машину продавать?
- Знаю тут одного, через пару недель он обязательно будет продавать.
- А ты что, ясновидящий?
- Нет. Я просто очень хорошо свою машину знаю, которую я ему позавчера продал.
Проехал водитель на красный. Но нарвался на ментов! К нему подходит сержант:
- Документы.
- Нету.
- Права.
- Нету.
- Дыхни.
- Я пьяный!
- Сейчас я позову капитана, пусть он сам с тобой разбирается, ну, всё, мужик, ты попал!
Капитан:
- Ваши права.
- Пожалуйста.
- Ваши документы.
- Пожалуйста.
- Теперь дыхните.
- Пожалуйста.
- Почему сержант мне сказал, что Вы без документов и пьяны?!
- Так он Вам ещё расскажет, что я на красный проехал!
Сидят два пенсионера в парке на скамейке. Пробегает мимо девушка в короткой юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, если б мне сейчас было двадцать лет!
Второй ему отвечает:
- Ты обалдел, что ли?! Из-за каких-то пяти минут счастья опять сорок лет работать!
- Официант, повторите!
- Повторяю: "Я не официант!"
Узнайте как работает домашняя увлажняющая маска для лица, лучшая из увлажняющих масок. Читайте про увлажняющие маски на сайте bodymask.ru.
Метки: юмор приколы |
Рулетная тема- скумбрия +++ |
|
Отличный юмор из Донецка |
Прокурор:
- Доктор, Вы проверили пульс перед тем, как начать вскрытие?
Обвиняемый:
- Нет.
Прокурор:
- А кровяное давление Вы проверили?
Обвиняемый:
- Нет.
Прокурор:
- Тогда может быть, что когда Вы начали вскрытие, пациент ещё был жив?!
Обвиняемый:
- Нет.
Прокурор:
- А почему Вы так уверены?
Обвиняемый:
- Потому, что его мозг находился в банке на моём столе.
Прокурор:
- Ясно... Но всё же - возможно ли, что пациент ещё был жив?
Обвиняемый:
- Да. Вполне возможно, что он ещё был жив и даже практиковал в сфере юриспруденции...
Соискатель:
- Здравствуйте! Хочу к Вам устроиться на работу.
Работодатель:
- А что умеете делать?
Соискатель:
- Понятия не имею. Тут такое дело: пока сам не попробуешь - не узнаешь.
- А не пробовал просто пить, а не нажираться?
- Вечером думаешь, что ты пьёшь, а с утра оказывается, что нажрался.
Если вы думаете, что неудачно получились на фотографии, то посмотрите на неё лет через десять, и тогда ваше мнение изменится.
Она:
- Милый, давай наши отношения оформим!
Он:
- Ну, тащи тогда гирлянды и дождик!
Сын:
- Папа, можно тебя на пару слов?
Отец:
- Только быстро и коротко!
Сын:
- Сто долларов.
Метки: донецк юмор |
ищу друзей |
|
Шиповник для похудения. Знаменитое диетическое средство! |
Шиповник для похудения - знаменитое диетическое средство. С давних времен шиповник известен множеством своих благотворных свойств. Им привыкли не просто лечиться, но и поддерживать собственное здоровье в норме, регулярно укрепляя иммунитет отваром приготовленным из данных ягод.
Давно уже общеизвестно, что богат шиповник на витамин С, калий и железо.
Однако, за исключением данных благотворных веществ, в нем есть и множество иных: витамины В1, В2, К, Е, магний, рутин, фосфор, кальций, марганец. Помимо того в содержание шиповника входят сахара, пигменты, пектины, флавоноловые гликозиды, дубильные вещества, органические кислоты, эфирное масло.
Шиповник (в том числе и для похудения) называют дикой розой, а по-латински он именно так и называется – Roza. В настоящее время существует множество разновидностей: шиповник даурский, шиповник иглистый, шиповник собачий, однако наиболее распространенным у нас является шиповник коричный.
В народной медицине почитают не только плоды шиповника, но и листья, и лепестки, и даже корни. Из них производят всевозможные разнообразные целебные отвары, а также настои. Шиповник помогает фактически при всех заболеваниях, а так же применяется с целью их профилактики. Об этом можно рассказывать неимоверно долго. Скажем только, что он имеет желчегонное, мочегонное, вяжущее, противовоспалительное, антисептическое, ранозаживляющее, кровоостанавливающее, седативное, противосклеротическое, тонизирующее и общеукрепляющее действие. Кроме всего вышеуказанного шиповник способен регулировать функционирование желудочно-кишечного тракта, стимулировать обменные процессы происходящие в организме, способствует выведению продуктов распада, что разрешает успешно применять его с целью понижения веса.
Шиповник с целью похудения является результативным и давно проверенным средством. Чтобы худеть при помощи данного растения, следует систематично употреблять отвар либо же настой шиповника. А приготовить отвар или настой для похудения очень просто, для этого можно воспользоваться следующими методами: Читать далее:
|
Бурито |
Метки: мясо бурито мексиканская кухня |
Анекдоты и бизнес с нуля |
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять...
- А почём цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться...
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки.
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.
Отправились на рыбалку русский, хохол и еврей. Поймал кто-то Золотую Рыбку. Она и говорит:
- Три желания на каждого-слишком много, могу выполнить три желания на всех.
Хохол:
- Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного русского.
Русский:
- Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного хохла.
Еврей:
- Если вы выполните их желания, то мне, пожалуйста, чашечку кофе.
Если вы хотите начать свой бизнес с нуля то заходите на сайт компании XanGo. С нашей компанией вы можете начать свой бизнес абсолютно с нуля и достичь невероятных высот, и хороших финансовых доходов. Бизнес с нуля с XanGo это просто интересно и очень прибыльно.
|
Уха из лосося |
Метки: супы рыба лосось сёмга |
Одёжка для пирогов |
Порой даже старым рецептом можно удивить! Ведь вы знаете, что по одежке встречают, так почему бы не поэкспериментировать с одежкой для пирогов. Это придаст индивидуальность каждому из них, а гости обязательно захотят перепробовать все, даже если они будут приготовлены по одному рецепту.
Можно сделать фигурными края.(Читать дальше)
Метки: выпечка |
Анекдоты из Харькова (---) |
В Москве коренных москвичей осталось менее 1%... Понаоставались тут...
Поймала команда налоговых инспекторов медведя:
- Ну, косолапый, давай рассказывай, на какие доходы купил шубу?
Медведь молчит, значит, что-то скрывает. Забрали его в кутузку. Идут они дальше, вдруг видят: крокодил в речку пытается улизнуть. Те хватают его за хвост:
- Откуда у тебя деньги на кожаное пальто?
В общем, и его забрали. Сидят в камере медведь и крокодил, и тут дверь открывается и залетает гусь, жалкий, весь общипанный.
— Слышь, гусь, ладно, нас повязали, а тебя за что?
Гусь им отвечает:
— Допытывались у меня, на какие средства я каждый год на юг летаю.
- Вася, ты что, выпил всю водку?! Мы же, по-моему, договаривались, что по чуть-чуть для храбрости.
- Да, договаривались. Но вы ушли. А я один остался и испугался, что напьюсь.
- Скучно... Компанию хочется... Сто процентов компанию хочется... Хорошую нефтяную компанию...
Разговор в Google:
— Господин Брин, Вы просили "Моторолу" купить. Мы купили.
Брин:
— Какую модель?
— Модель?!
Не подавляй в себе своё второе я, особенно если оно мелкое и мерзкое, потому что вырастет, станет первым и тебе отомстит.
___________________________________________
(---)
Метки: харьков |
Слабосолёный лосось |
Метки: рыба лосось |
Всероссийский отборочный тур Чемпионата мира среди барменов |
"Бармен- аристократ рабочего класса" фраза Тома Круза из кинофильма "Коктейль".
Вообще слово бар (bar) в английском языке означает – "стойка" или "барьер", поэтому, наверно, людей за стойкой окрестили барменами.
Метки: фестиваль |
Еще подборка прикольных анекдотов |
- Hа какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?
- Больше 170, иначе могут догнать.
Судят гомосексуалиста. Судья предоставляет ему последнее слово. Подсудимый:
- Граждане судьи! Мне очень, очень нравится прокурор.
Встретились два приятеля .
- Ты знаешь, мне кажется, что моя жена мне изменяет с садовником.
- А почему ты так думаешь?
- Прихожу домой, смотрю, а в постели — цветы.
- а мне кажется, что мне жена изменяет с водопроводчиком.
- Почему ты так думаешь?
- Прихожу домой, смотрю, а в постели… водопроводчик.
Встречаются два бывших одноклассника.
- Привет, чем занимаешься?
- Да машины из Владика гоняю.
- Женат?
- Да, и дети есть, трое. Сын — Марк, две дочки — Карина и Королла.
Едет мужик на старом запорожце, смотрит, впереди мерс 600 тормозит на перекрёстке.
Мужик (пристёгиваясь):
- Hу вот, опять та же история…
– Мама, я в отчаянии! У меня сложилось впечатление, что этого мужчину голыми руками не возьмешь!
– Не волнуйся, доченька, зато возьмешь голыми ногами…
Приходит муж домой, а жена у него спрашивает:
- Ты вчера кормил собаку?
- Да, я!
- Вот иди и закапывай собаку сам!
Метки: юмор |
Новые смешные анекдоты |
Подбегает радостный стажёр к дремлющему в машине старшему:
- Товарищ лейтенант! Я "Копейку" задержал! В ней ехало восемь человек, что мне делать?
Старший потянулся, зевнул и сказал:
- Посмотри права. Если есть категория D, тогда пиши, что это автобус, пусть дальше едут!
Мужик просыпается, башка болит. Он в кутузке, открывается дверь: выходит к следователю.
Следователь говорит:
- Ну, давай рассказывай, как всё было.
- Пригласил друг меня на охоту на кабана: "Номера выставили, приезжай, захвати карабин, всё будет". Я приехал, залегли, ждём - кабанов нет...
- Пили?
- Да, мы выпили... Ещё немного подождали.
- Опять пили?
- Да, выпили и опять ждали, и затем, вроде бы, ещё выпили, и тут друг говорит, мол, пошли на другой номер, там уж точно есть. Ну, мы пошли. Дошли, я сразу вижу - кабан! Выстрелил - он готов! А там сразу же второй, третий, я положил всех! Вдруг какая-то толпа набегает, наверное, охотники с того номера. Отняли ружьё, дали в морду, всё, дальше ничего не помню...
- Ладно, так и запишу: я оказался на свиноферме в состоянии сильного алкогольного опьянения.
Олигарх изливает свою душу:
- Я так обожаю получать и дарить подарки! Но больше всего я люблю людей! Очень жаль, что их с 1861 года нельзя дарить.
Для иностранца это языковой "взрыв":
- Есть пить? Пить есть, есть нету.
Большой выбор spa бассейнов от производителей из Европы и США. Гидромассажные SPA бассейны высокого качества помогут расслабиться и подарят потрясающий отдых от суеты мегаполиса.
Метки: юмор |
Мастер-класс бармена: коктейль "Гринвич" |
Метки: коктейль коктейли яблоки напитки |