Ведьмочка_Ока (Пир_на_весь_мир) все записи автора Предлагаю!
Не стало создателя сообщества Макс_Оливер
Закройте это сообщество от рекламы всякой фигни, пусть останется как память, рецепты Макса!!!!!!

Fgeddy (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Беседуют две подружки:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь…

Сидят два кума в поле, пьют горилку. В друг над ними пролетает кукурузник и врезается в дощатый туалет. Один кум сплевывает и говорит:
- Да, куме, яка краина, такие и теракты.

Пришел мой приятель Леха домой раньше обычного. Подходит к домофону набирает номер квартиры меняет голос и говорит:
- Секс по домофону заказывали?
Его теща отвечает:
- Ой, а Леша еще с работы не вернулся!

Собрал Христос апостолов и речь говорит, а Петр с Иоаном на галерке в кости играют (3 кубика) Кинул Иван кости — 17 очков, кинул Петр кости — 18 очков. Посмотрел Христос на безобразников, подошел, взял кости, кинул — 21. Петр:
- Христос, ты давай без чудес, мы тут на деньги играем.

Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:
- Ах, у меня такие проблемы!
- Что такое? — спрашивает ребе.
- Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.
- Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра,
- отвечает ребе.
Завтра еврей снова пришел в синагогу:
- Ну, что сказал Бог?
- Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение исскуственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы — ерунда! На мне есть нижнее бельё!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот черт, похоже, они на час спешат.

Сайт по саентологии в Киеве. Саентология - наука о разуме и духе.

Fgeddy (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Анекдоты

Приезжает барин в своё имение. На следующий день он идёт с управляющим осматривать свои владения. Идут дорогой, которая внезапно упирается в ручей.
Барин говорит управляющему:
- Слушай, Прохор, сделай к моему следующему приезду в имение так, чтобы этот ручей мы могли перейти посуху - ну, сделай там какой-нибудь мостик, на худой конец - брось обыкновенную доску, но только не порть такую приятную прогулку.
Короче, пробыл барин неделю в этом имении и уехал. Приезжает уже через год, снова с управляющим обход делают, подходят они к ручью, а там нет ничего. Барин вздыхает и молча, бьёт управляющего в ухо. Тот падает, а барин уходит.
На следующий день пошёл барин на охоту, подходит в болотных сапогах к ручью, а там стоит мост расписной.
Зовёт управляющего:
- Слушай, Прохор. Как же так, целый год доску не могли кинуть, а тут за одну ночь сделали, что некоторым не под силу и за год сделать?
- Не было, барин, твёрдой команды!

Британские учёные говорят: "В 2050 году нас будет десять миллиардов". Фигня полная... Зачем нам десять миллиардов британских учёных?

Гость смотрит с удивлением на сына хозяйки:
- Это правда, что он в школу ходит? Ему же только 3 года! И он действительно газеты читает?
- Нет! Что Вы! Он только в них кроссворды разгадывает!

- Милая, у нас еда есть?
- Что найдёшь в холодильнике, то и ешь!
- М-м-м... Моя ты хозяюшка! Лёд сама приготовила?

Авиабилеты в Гюмри

Авиабилеты в Гюмри: расписание и бронирование авиабилетов в Гюмри - http://h.visaconcord.ru/avia/flights.html?task=direct&idcity=4121579.

 

Fgeddy (Пир_на_весь_мир) все записи автора

- Мама, а почему братика аист вам принес, а меня в капусте нашли?
- Не донес тебя аист…

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
— Доктор! Как там мой муж!?
— Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника — не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
— Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
— Да шучу я. Умер он, умер!

- Папа, а почему мы так поздно в магазин пришли?
- Заткнись, и пили решетку!

Семья — мать, отец, сын — обедают. На столе стоит бутылка водки. Вдруг сын нечаянно толкает стол. Бутылка начинает качаться. Все напряженно наблюдают. Бутылка останавливается. Сын:
- Папа, водка была на волосок от смерти.
Отец:
- Ты тоже!

Разговаривают две женщины:
- У меня сын шофер
- А у меня сын — нахер…
Сын, из другой комнаты:
- Мама, сколько раз повторять, не нахер, а хакер..

 

Рекомендация - одитинг это путь к счастью, спойный ум от одитинга возможен.

Lady_Vishenka (Пир_на_весь_мир) все записи автора Сегодня будем готовить коктейль "Clover Club" - пока не начался сезон малины, можно тренироваться на замороженной. А через месяц, как раз к наступлению сезона малины, вы сможете удивить всех гостей вашей вечеринки коктейлями из свежей малины

ZaДело!

Оксана_Ветрова (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Мы создавали эту программу совместно с нашими российскими учеными-диетологами, чтобы каждый желающий мог совершенно свободно начать ею пользоваться.
Ожирение – это следствие неправильной работы организма и впоследствии это чаще всего приводит к инфаркту, инсульту, к диабету и целому букету других заболеваний.
Дорогие женщины! Физические упражнения не всегда доступны и уместны. Тренировки в спортзале могут привести к упадку сил. Наша программа основана на способности организма к полному восстановлению, если создать для него все условия. Основную часть энергии мы получаем из пищи, но не всегда она полезна. И для каждого организма, в виду его исключительной индивидуальности требуется исключение определенных продуктов. К нам в студию приходят тысячи писем, в которых люди спрашивают, где взять нашу методику.
Методика нашей программы состоит именно в том, что вы прекращаете употребление нескольких продуктов питания из своего рациона. Это именно те продукты, которые не подходят для употребления в пищу! Их исключение приведёт к полному очищению и востановлению всего вашего организма!

                                                                            Смотрим дальше

avia-free (Пир_на_весь_мир) все записи автора

На юбилей своей свадьбы пара отправилась в Германию. Когда они проезжали через Шварцвальд, то увидели указатель, на котором было написано: "Колодец желаний". Они остановились у колодца, прочитали инструкции, после чего муж загадал желание и бросил монету в колодец. Жена для того, чтобы тоже монету бросить, нагнулась над колодцем и, потеряв равновесие, упала и утонула. Муж возвращается к машине и говорит сам себе:
- Ну, надо же, а ведь действительно работает!

Идёт суд. Судят деревенскую бабу. Спрашивает посетитель у своего соседа:
- Это кто?
- Это Матрёна Ивановна. Она в горящий дом зашла и оттуда вынесла своего мужа.
- Это же настоящая русская баба! А за что её судят?
- Она когда узнала, что у её пьяного мужа изо рта окурок выпал, то занесла его обратно.

Разговор двух бомжей:
- Что с тобой произошло?
- Да вчера мышцу на рынке потянул.
- А почему у тебя тогда перебинтована голова?
- Так мясник заметил.

- Может, тебе просто влюбиться надо?
- В кого влюбиться, мама?
- Ой, ну, неужели так трудно жертву найти?

- Ваша бабушка до ста лет дожила. Каким образом ей это удалось?
- Вы понимаете, она очень целеустремленная!
- И какая же главная цель у неё была?
- Пережить дедушку!

 

avia-free (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Солдат стройбата сел перекурить. Достаёт из кармана пачку "Беломора", открывает и читает вслух:
- Минздрав предупреждает: курение вредно для вашего здоровья.
Зажёг, затянулся и сказал:
- Вот уроды, а ведь на лопатах такое не пишут!

Плывёт по Средиземному морю галера. Жара. Рабы, закованные в цепи, гребут уже из последних сил. Вышел надсмотрщик и говорит:
- Рабы! У меня для вас есть две новости. Одна плохая, другая хорошая. С какой начинать?
Рабы:
- С хорошей!
Надсмотрщик:
- Вечером ваш любимый хозяин выставляет бочку вина.
Рабы:
- О! А теперь плохую давай.
Надсмотрщик:
- Ваш любимый хозяин после обеда опять хочет на водных лыжах покататься.

Продолжаем анекдоты.

Если ваша жена, увидев бриллиантовое кольцо в витрине, воскликнула: "Это предел всех моих мечтаний!" - не спешите сразу же ей его покупать, потому что дальше уже начнётся беспредел.

В любом доме всегда у женщины есть отдельная комната, где она вовсю веселится: хочет - варит борщ, а хочет - моет посуду.

На улице карманника-рецидивиста сбил мотоцикл и уехал с места происшествия. Подъезжает к пострадавшему  милиционер:
- Вы его номер запомнили?
Карманник-рецидивист:
- Нет, но зато я взял его бумажник.

 

Lady_Vishenka (Пир_на_весь_мир) все записи автора Чтобы стать главной звездой вечеринки, вовсе не обязательно зажигательно отплясывать на танцполе или быть ди-джеем. Достаточно освоить несколько простых уроков Антона, и дело в шляпе! Продолжая постигать мастерство бармена, учимся делать коктейль "Celtic"

ZaДело!

Fgeddy (Пир_на_весь_мир) все записи автора

FIAT Punto Evo

Bella, Bella! Пожилой итальянец не мог сдержать эмоций, все цокал языком и в десятый раз обходил Punto, не позволяя мне тронуться. FIAT в Италии не просто автомобиль – часть культуры; оттого каждая новая модель вызывает у людей столько интереса и радости. Хотя, строго говоря, Punto Evo – плод глубокой модернизации предшественника Grande Punto.

 

Анекдоты

Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает:
лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри — иостанавливает пробегающего мимо воина.
-Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
-А вам холодный или горячий?
-Горячий.
-А вам сладкий или нет?
-Ну, сладкий.
-А вам в кружке, или в стакане?
-А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!

Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему, мол?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?..
Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!!!

К Абраму на работу прибегает сосед:
- Ты знаешь, у тебя дома наш налоговый инспектор занимается любовью с твоей Сарой!
Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину:
- Хаим, но это же не наш инспектор!!!

Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник! Ик! Только… дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает? Ик! Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так:
БЭ-Э-Э…

Fgeddy (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Приходит мужик к директору в цирк и говорит:
- Возьмите меня к себе на работу. Я прекрасный дрессировщик.
Директор спрашивает:
- А что Вы делать умеете?
- Я умею делать так, что крокодил играет на пианино, а бегемот поёт романсы.
- Этого не может быть! Это просто невозможно! Покажите!
Мужик привёл откуда-то крокодила и бегемота. Посадил крокодила за пианино, а бегемота рядом поставил. Крокодил играет, бегемот поёт. Удивлённый директор за голову хватается:
- Но это же невозможно! Здесь есть какой-то секрет.
- Да, Вы действительно правы. Дело в том, что играет и поёт только крокодил, а бегемот всего лишь открывает рот.

У врача на приёме:
- Доктор, я знаю, что есть такая операция, после которой невозможно иметь детей. Сделайте мне такую операцию.
- Ну, такие решения сгоряча не принимаются. Сейчас Вы не хотите детей, а потом захотите. Подумайте хорошо, обсудите это со своей семьёй...
- Да обсуждали уже. Голосование такое: двое - против, семнадцать - за.

Говорит мать сыну:
- Если будешь курить, то не доживёшь до старости!
- А вот дедушка курит, и ему уже семьдесят лет!
- А вот если б не курил, то было бы уже восемьдесят...

Если бы человек умел плевать метров на 50, то тогда бы и в ясную погоду в лимузинах с мигалками часто бы срабатывали датчики дождя.

Mobile Advertising Network

Adinch.com - Mobile Advertising Network. Adinch.com – рекламная сеть, предназначенная для обмена трафиком между приложениями на платформах Android и iOS, а также мобильных версий web-сайтов.

Lady_Vishenka (Пир_на_весь_мир) все записи автора На этой неделе в Польше и на Украине стартует Чемпионат Европы по футболу. Большой его поклонник Серж сегодня готовится к этому празднику спорта и учит нас запекать свиные рёбрышки в остром соусе - одну из лучших пивных закусок.

Lady_Vishenka (Пир_на_весь_мир) все записи автора Чайная церемония - специальный ритуал, являющийся неотъемлемой частью восточной культуры. Сегодня под руководством Насти учимся пить чай правильно.

ZaДело!

Fgeddy (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Два мужика:
- Пойду в сексшоп резиновую бабу куплю.
- Зачем она тебе? Нормальных кругом полно.
- Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно. А резиновую, по крайней мере, час надувать надо.

Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично, вот вам и пи***ц… Я выбираю пистолет!

- Что это, Коноплёв, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович…

-Иванов.
-Я
-Петров
-Я
-Сидоров
-Да!
-Что да?
-Нет!
-Что нет?!
-УРР-РАА!!!!

Наркот обкуренный ведет машину и останавливается подвести девушку. Девушка:
-Мне в аэропорт. И садится.
Едут по городу, виляют туда-сюда уже часа два. Тут девушка не выдерживает и говорит:
-Куда вы меня везете?!!
Нарк (поворачиваясь, с диким испугом):
-КТО ЗДЕСЬ???

В автобусе:
- Вы выходите?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- Давайте, а что у вас есть?

Дочка до мами каже:
— Мам дай цукерку.
— Іди візми, доцю
— Мам ну дай цукерку!!!
— Доцю, не нуди, а іди і візьми.
— Мам, ну я дуже хочу цукерку!!!!!
— Ну іди в шухляді візьми!!!
— Мам, але в мене немає ручок.
— Нема ручок — нема цукерки.

Рекомендация:
Сайт киевской организации Рона МОСТ.

Оксана_Ветрова (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Диетолог_онлайн (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Врачи шокированы: Киви уничтожает жир мгновенно!

Минус 7 кг за неделю если...

Читать далее...
 

avia-free (Пир_на_весь_мир) все записи автора

- Когда я пацаном был, меня мама могла послать в магазин всего лишь с одним рублём, и я оттуда возвращался с тремя килограммами картошки, двумя буханками хлеба, тремя литрами молока, дюжиной яиц, упаковкой чая и фунтом сыра.
- Дедушка, а сейчас? Рубль обесценился?
- Нет. Сейчас камер наблюдения очень много!

Мужик собирался пойти на охоту, а тут жена к нему пристала, мол, с собой возьми. Ну, делать нечего, пришлось её брать с собой. Вышли на поляну, поставил мужик жену в центре этой поляны и говорит ей:
- Мы сейчас с мужиками лося пойдём травить, а он как на поляну выбежит, ты сразу стреляй и сторожи его, пока мы не придём.
А сам с мужиками пошёл пить. Уже стемнело, мужик собрался идти забирать жену. Выходит на поляну и видит тушу убитого животного, а жена с ружьём за каким-то мужиком бегает и орёт:
- Этот лось мой! Этот лось мой!
Мужик, убегая от неё, кричит:
- Да твой этот лось, только дай мне седло снять...

Экзамен. Преподаватель спрашивает у студента:
- Что такое параметрические усилители?
- Мы такое не проходили.
- Правильно! Давай сюда зачётку.

Когда он предложил ей встречаться, она свалилась со стула, потом прыгала на кровати, затем минут пятнадцать от счастья бегала по квартире и только после всего этого ответила: "Я подумаю".

 

avia-free (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Устанавливают два священника щит на дороге с надписью: "Остановись, конец близок! Поверни, пока ещё не поздно!" Проезжает мимо них фура на огромной скорости, водитель орёт и кулаком машет:
- Сектанты проклятые, вы уже достали!
Машина скрылась за поворотом, и оттуда послышался грохот и громкий бульк.
Говорит один священник второму:
- Похоже, что ты прав, надо было просто написать: "Мост разрушен".

Родители студента, приехавшие рано утром навестить своего сына, находят его адрес и звонят в дверь.
Из-за двери спрашивают:
- Кто там?
- Простите, скажите, пожалуйста, здесь студент Петров живёт?
- А, да, здесь! Положите пока его на тротуар, а я сейчас быстро оденусь и его занесу...

Английский лорд приходит домой. Дворецкий ему говорит:
- Ну, что, старый хрен, ты опять бухал и по девкам шлялся?
- Нет, Джон, я ходил в магазин за слуховым аппаратом...

В машине.
Она:
- Придурок, кретин, идиот! Мы только что кошку задавили!
- Да, любимая. Ты, конечно, права, как всегда. Может, ты пустишь всё-таки меня за руль?

Собрал лев всех зверей и говорит им:
- Сегодня я буду есть самого трусливого.
Выбегает заяц и кричит:
- В обиду кабана не дам!

 

avia-free (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Анекдоты

Получает солдат письмо от любимой девушки. Она пишет, что другого встретила и просит вернуть её фото. Разочарованный солдат собирает все ненужные фотографии девушек у всего взвода и посылает их вместе с запиской: "Милая, к сожалению, я не помню, кто из них - ты. Забери, пожалуйста, свою фотографию и верни все остальные".

- Любимая, как твои родители отреагировали на наше решение пожениться?
- Пока очень неясная ситуация.
- Это как?
- Папа молчит, а мама ждёт, когда он выскажется, чтобы решительно ему возразить!

- Представь, что ты домой вернулся, а жена заметила у тебя на спине следы от губной помады. Как ты будешь оправдываться?
- Я скажу ей: "Дорогая, случившееся отрицать бессмысленно, но ты же сама видишь, что я уворачивался, как только мог".

Спрашивает внук у дедушки:
- Дед, а где фонарик?
Дед:
- А зачем он тебе?
Внук:
- Иду на свиданку.
Дед:
- Внучок, я в твои годы на свиданку без фонарика ходил.
Внук, показывая на бабку:
- Ну, теперь и посмотри, что ты нашёл в темноте.

Лето, село, туалет без двери, в нём сидит мужик. Мимо тётка проходит:
- Иваныч, чтоб тебя, ты хотя бы дверь приделал.
- Дверь?! А зачем?! Что здесь брать-то?

Lady_Vishenka (Пир_на_весь_мир) все записи автора Вместе с Антоном продолжаем учиться искусству бармена. Сегодня делаем коктейль "Spitfire"




ZaДело!