Redza (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Оксфордский тест анализа личности является наиболее ценным и профессионально составленным тестом. Данный тест по праву считается наиболее уважаемым среди квалифицированных специалистов и наиболее полно характеризирующим основные свойства личности.

Данный тест анализа личности можно смело назвать научным предсказателем судьбы. Оксфордский тест говорит не только о настоящем, но и вместе с тем открывает основные черты личности в прошлом и даже будущем. Данное тестирование нельзя назвать сугубо психологическим. Основная суть теста анализа личности заключается в том, чтобы человек мог проанализировать свое прошлое и настоящее, а так же смог избежать трудностей в будущем.

Пройдите тест самостоятельно и предложите протестировать своих близких. Это в определенной степени укажет вам на ваши слабые и сильные стороны характера, а так же, возможно побудит вас к необходимости каких-либо изменений с целью улучшения вашего будущего и будущего ваших близких.

Как похудеть после беременности и родов

Беременность – счастливый период в жизни женщины. Радость от предстоящего появления на свет малыша и связанные с этим хлопоты помогают будущим мамам чувствовать себя красивыми и совершенными. Это несомненно так, и набранные за время беременности по физиологическим нормам 11 килограмм веса не сказываются негативно на внешности беременной женщины.  Во время рода и послеродового периода прежний вес должен восстановиться самопроизвольно, но что делать, если было набрано больше веса и он никак не хочет Вас покидать?
Читать далее...

Упражнения для похудения дома

Redza (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Вскопав огород на даче вручную за день, мужик весь в мыле падает на диван и говорит жене:
- Ну всё, конец работе, дорогая! Теперь буду отдыхать! И, кстати, завтра тоже. Слушай распорядок завтрашнего дня: с утра на рыбалку с соседом... до обеда.

Потом после обеда - сплю в гамаке. Ну, а вечером: болит голова у тебя, не болит голова у тебя, те дни у тебя, не те дни у тебя, как хочешь, но чтобы в холодильнике пиво стояло!

Обращается служащий к начальнику:
- Я хочу Вас попросить повысить мне зарплату, потому что мной уже три организации интересуются.
- И какие это организации?
- Облэнерго, ЖЭК и телефонный узел.

Пришёл восьмидесятилетний старик на медосмотр.
Врач:
- Как Ваше самочувствие?
- Замечательно! У меня есть подруга восемнадцати лет и она ждёт ребёнка. Ну, что Вы на это скажете, доктор?
- Расскажу-ка я Вам одну историю. Однажды охотник взял незаряженное ружьё на охоту. Идёт, значит, он по лесу, и неожиданно на него бежит здоровый медведь!

Вскинул мужик ружьё и... медведь свалился замертво у его ног!
- Этого не может быть! Скорее всего, выстрелил кто-то другой.
- В конечном счёте, именно к этому я и веду наш разговор.

Женщина – как посольство, она тоже может не разрешить поехать в Таиланд с друзьями.

 (---)

Redza (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Великосветский бал. Старый 70-летний граф танцует вальс с 40-летней баронессой и иногда горько усмехается. Баронесса у него спрашивает:
- Граф, о чём Вы думаете?
Граф ей отвечает:
- Эх, скинуть бы мне лет 20, я бы тогда и не посмотрел на Вас.

- Значит, Вы утверждаете, что Ваш мастер сам Вам велел ударить его по голове молотком?
- Да.
- Как это произошло?
- Он сказал мне: "Когда я вытащу из печи подкову, то кивну головой, а ты сразу по ней бей молотком...".

Программа проведения налоговых реформ: "Сделать людей богатыми и счастливыми. Приложение 1. Список людей прилагается".

- Мойша, ты знаешь, где живёт Хаим?
- Конечно, знаю. Он живёт напротив тюрьмы.
- Твои сведения уже устарели: он теперь живёт напротив своего дома!

Сдаёт девушка экзамен по вождению. Очень сильно нервничает. Садится в машину, а инструктор ей говорит:
- Выходите из машины, Вы не сдали экзамен!
- Как? Я ведь даже мотор не успела завести!
- Да, но Вы на заднее сидение сели...

- Ваша честь, я хочу заменить адвоката. Тот, который мне назначен, совсем не интересуется моим делом!
Судья обращается к адвокату:
- Что Вы можете на это сказать?
- Простите, Ваша честь, что Вы сказали? Я прослушал.

(---)

Индигович (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Вопрос в службу поддержки: Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдает ошибку, что файл не найден. Но ведь на моем компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чем проблема?
С дружеским приветом, Катя Иванова

Ответ:
-
Уважаемая Катя Иванова,
Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берете лист бумаги и пишете на нем, что шуба висит в шкафу и кладете лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаете листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер.

Две блондинки:
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему тогда у меня 1-й размер, а у мамы 4-й?
- Значит, у тебя папины гены!

- Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
- И что?
- А старые отдирать - не люблю!

А здесь есть много цитат о браке, и еще немало интересного. Заходите и читайте))

Redza (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Анекдоты

Прибегает запыхавшаяся девушка к своим друзьям в гости и кричит с порога:
- Ребята, я так к вам спешила, так спешила, что чуть ноги не поломала!
Мужчины, посмотрев на неё критически:
- Ну, не знаем, поломала или нет, но погнула их основательно!

Сидят в салоне самолёта пассажиры. Вдруг в него заходят слепые пилоты. Палочки, очки. Пассажиры просто обалдели, но никто ничего не сказал. Самолёт вырулил на взлётную полосу и начинает разбег. Вдруг появляется впереди огромная стена. Самолет всё ближе и ближе. Пассажиры все в ужасе:
- А-а-а-а!
Лётчики в это время штурвал - на себя и взлетают! Один пилот толкает второго и говорит:
- Вот один раз не заорут они - и мы разобьёмся!

На суде:
- Гражданин судья, я сразу поняла, что он скандалист, вор и пьяница, но я думала, что он, по крайней мере, будет хорошим мужем.

Едет мужик в телеге. Приятель кричит ему:
- Что везёшь?
Тот отвечает ему шёпотом:
- Овёс.
Приятель:
- А почему ты тихо разговариваешь?
Мужик:
- Чтобы лошадь не услышала.

- В этой квартире ясновидящая живёт!
- Не понял, а зачем ей тогда глазок на двери?

Каждый день я изучаю от 5 до 10 способов убийства человека. Но я не маньяк. Я - телезритель.

 (---)

avia-free (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Юмор

Приходит Сталин к умирающему Ленину. Вождь мирового пролетариата спрашивает слабым голосом:
- Товарищ Сталин, кто же поведёт к коммунизму народ после моей смерти?
Сталин отвечает:
- Я, товарищ Ленин.
Ленин спрашивает:
- А если за Вами народ идти не захочет?
Сталин отвечает: 
- Тогда народ пойдёт за Вами, товарищ Ленин.

В цирке гипнотизёр указывает на одного из зрителей и говорит публике:
- А сейчас я загипнотизирую вот этого мужчину... Он комфортно себя чувствует, он забывает все свои неприятности...
Вдруг из третьего ряда раздаётся крик:
- Нет! Он мне пятьсот долларов должен!

На подводной лодке молодой кок подбегает к капитану:
- Сэр, на обед сегодня пельмени. Нам нужно срочно на поверхность!
Капитан спрашивает:
- Зачем?
Кок ему отвечает:
- На упаковке написано, что нужно дождаться всплытия и варить 5-7 минут.

Полиция арестовала группу мошенников, которые продавали дипломы в метро. Однако, доктор экономических наук сержант Иванов заявил:
- Нам пришлось их отпустить.

Пробежки по утрам, употребление в пищу только качественных продуктов, а также отказ от вредных привычек значительно продлят ваше жалкое существование!