Redza (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Отдыхает на природе компания программеров. Общаются, то-сё, ну один рассказывает:
-Недавно познакомился с девушкой в клубе, отличная фигура, умная к тому же, а танцунт просто супер. Так вот, подцепил, привёл её к себе на квартиру. Ну выпили шампанского, поговорили под музыку. Я поцеловал её потом, поднял, посадил на клавиатуру, полез под юбку...
А програмеры спрашивают:
- О, у тебя дома комп?! А какой?

По рынку идёт мама с дочкой, которая больна синдромом дауна. Дочь увидела что продают апельсины:
- Ма-ма, куу-пии мне аа-пель-сиин-куу.
- Ну, доня, сейчас нет денег.
Идут они дальше. Дочь видит продают персики:
- Ма-ма, мам, ку-пи пеер-сиик.
- Ну, дочунь, нет сейчас денег, пока зарплату не дали.
Идут дальше. Прямо грузин продает яблоки. Дочь говрит:
- Мама, ну ку-пи я-бло-ко. Хоть яб-лоч-ко
- Дочка, ну пойми, я сейчас не могу, денег нет!
Грузин услышал, пожалел девочку, угостил девочку яблоком:
- На, кущай, на зроровье.
Мама обрадовалась и, конечно же, говорит дочьке:
- Доченька, а что нужно сказать?
- Здраав-ствуйте, яб-ло-чко.

В кабинете у психиатра.
- Уважаемый доктор, меня все бесят и злят!
- Что-что?
- Не беси меня урод!!!!!

- Папа, я вынуждена тебя огорчить… Я ужо… не девушка.
Отец качает головой и огорчённо говорит:
- Мы с матерью экономили, отказывали себе в удовольствиях, копили тебе на образование и ты проучившись в институте по сельски говорила «ужо»?
 

Lady_Vishenka (Пир_на_весь_мир) все записи автора Сегодня мы вместе с TVJAM учимся искусству бармена. Помогает нам в этом Сергей Веретенников. Напиток дня на сегодня - национальный голландский коктейль "Holland House"

Redza (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Пара анекдотов

Ей было грустно и тоскливо: поэтому она налила себе большую кружку горячего шоколада, сделала бутерброд, села на подоконник и стала любоваться струями дождя, скользящими по стеклу.
Однако недолго: подоконник обломился, и она рухнула на пол.
…потому что даже тоскуя, надо помнить о сдержанности в еде.

Первокурсников медицинского университета решил проверить пятый курс. Разложив в анатомичке несколько трупов, они вскрыли одному из них грудную клетку, поставили внутрь банку с консервами, сели вокруг тела и едят, подбирая кусочки рыбы пинцетами. Заходит препод с первокурсниками:
- А это наша анатомичка. Здесь вы будете проводить много времени…
Немая сцена. Половину первого курса пришлось приводить в себя нашатырем.

Ноутбуки в минске

Живете в Минске? Хоитте купить себе новый ноутбук? Надёжные и дешёвые ноутбуки в минске предлагает интернет магазин ibook.by.

Индигович (Пир_на_весь_мир) все записи автора

В детском саду.
- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?
- Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт

Мы (Я, Леха, Денис и Рома) в Кельне (Германия) были на выставке Коеrреrwеltеn где-то лет 10 назад. Походили-поглазели на шокирующие экспонаты и - за пивом. И проходили мы мимо загримированного мима, изображавшего статую метателя диска, причем очень качественно исполняющего свою работу.
Мы заметили, что это живой человек, только когда подошли к нему в упор.
(Нечто подобное видели до этого только по телевидению). Любопытно обсмотрели его со всех сторон, сфотографировались - он при этом ни разу не шелохнулся, хоть и стоял практически на одной ноге (носком второй ноги легко касаясь подиума).
Восторг от увиденного постепенно улетучился и Леха нам по-русски выдает:
"Вот бы б%я ему сейчас кааа-ак у*бать, а потом кожу содрать и к другим экспонатам на выставку - бабла заработать". А метатель диска на том же чистом великом и могучем в ответ и все так же не шелохнувшись: "Я тебе, бл**ь, щас так у*бу, что и кожу сдирать не придется".

Я просто схожу с ума от мыслей о тебе, у меня возникает жгучее желание прижать тебя к себе рукой с непреодолимой жаждой удовольствия, когда я вспоминаю все то, что ты со мной сделал. Стояла тихая, теплая ночь, я была в своей постели, когда неожиданно приблизился ты. Ты приник своим телом к моему без тени смущения. Заметив мое явное безразличие, ты прижался ко мне и куснул меня за самое интимное место. Затем я уснула. Когда я проснулась, я начала лихорадочно искать тебя, но тщетно. Ты оставил на моем теле и одежде неопровержимые доказательства того, что произошло между нами в ту ночь. Сегодня я лягу пораньше и буду снова ждать тебя в своей постели. Когда ты появишься, я со всей своей силой прижму тебя к себе, испытывая при этом неистовое блаженство. На твоем теле не останется даже миллиметрового участка, до которого бы не дотронулись мои пальцы. Я буду удовлетворена лишь тогда, когда увижу, как из твоего тела струится кровь. Только таким образом я смогу от тебя избавиться. Понял, проклятый комар?

Самый прекрасный сайт с цитатами и афоризмами, зайдите и сами посмотрите на него)

Аноним (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Мужик уезжает на отдых, на курорт и просит соседа:
- Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет — гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?
Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.
- Ну что, один раз приходил, да?
- Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями
городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в
упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

- Дочь, иди-ка сюда…
- МААМ, ПААП? АА, НУ ВСЕ ЯСНО, СИГАРЕТЫ НАШЛИ? ИЗ ШКОЛЫ ЗВОНИЛИ? ЕСЛИ ВЫ НАСЧЕТ ДЕНЕГ- Я ВСЕ ВЕРНУ. ПАП, НАРКОТИКИ В ШКАФУ ЭТО НЕ МОИ, ЭТО НА ПРОДАЖУ.
ДА ЛАДНО ВЫ- ЕСЛИ ПРИХОДИЛИ ИЗ МИЛИЦИИ, ОНИ НИЧЕГО НЕ ДОКАЖУТ,
НЕТ ТРУПА- НЕТ ПРИСТУПЛЕНИЯ.
- Вазу ты разбила?

Эта история случилась лет 5 назад на славном озере Байкале. Группа туристок из Израиля арендовала катер для ознакомления с местными красотами. анекдотoв.nеt
Вышли в море (Байкал озером называет только тот, кто его не видел).
Одна девушка - лейтенант Моссада (!!) подходит к кэпу и на чистом русском спрашивает:
- А сколько времени продлится наше путешествие?
- Ну, примерно неделю...
- А хватит ли нам запаса пресной воды?....
немая сцена... Потом кэп подбирает с палубы челюсть, задумчиво смотрит в сторону ближайшего берега (около 20 км) и отвечает:
- Да на неделю - то хватит...

Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
ученик:
- Так они туда не влезают.
- А ты гвозди возьми, придурок!

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги - живо!
- У меня ни гроша, последние отдал проводнику.
- Так что ты тогда трясёшься?
- Я думал, ты контролёр.

Бегут две студентки на пары, опаздывают. Одна другой говорит:
- Слышала, говорят сегодня у нас колоквиум будет?
- А что это такое?
- Не знаю, но презервативов побольше взяла…

Умножайте свои мозги фразами о мире. Полезная штука.

Fgeddy (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Iphone 5

Вышел Iphone 5. Узнай характеристики iphone 5. Где можно купить новый Iphone 5 или унать подробную информацию про Iphone 5.

Анекдоты

Железнодорожный вокзал, закурившийся, мужчина не слышит объявление оператора об отправки своего поезда. Замечая, что поезд уже тронулся с отправного пути, бросает сигарету и пускается догонять его. Проводница в недоумении, стоя на подножке, кричит в след догоняющему поезд и активно машущему руками мужчине:
-Мужчина, вы на поезд опоздали, да?
Он ей в ответ раздраженно:
-Нет, блин, это я его с вокзала выгоняю!!!

Жена, стоя у плиты, готовит ужин для своего благоверного, который вот-вот должен явиться с работы. И вот он …явился - под шафе, осмелевший, грудь колесом и спрашивает
у жены:
-Кто в доме хозяииин? А?
Жена, ничего не отвечая, молча, приложила его по темечку скалкой, тот потерял сознание и лежит, отдыхает посреди кухни. Заходит соседка и спрашивает:
-Люсь, а Люсь? А что это твой посреди кухни-то валяется?
И Люся, спокойным и ровным тоном выдает:
-Хозяин, где хочет, там и валяется!

Муж, изрядно подвыпив, является домой, и, не разуваясь, проходит на кухню, задавая жене вопрос:
-Я хочу услышать из твоих уст ответ. Кто в доме хозяин?
Жена, внешне напоминая ледокол «Арктика» плавно приподнимается со стула, нежно поглаживая сковороду, задает встречный, но утверждающий вопрос:
-А че?
Муж, заметив ее настроение, разувается, несет ботинки к порогу, берет тряпку и подтирает свои следы, отвечая:
-Да нет, ничего. Я просто хотел уточнить!

Lady_Vishenka (Пир_на_весь_мир) все записи автора Сегодня на TVJAM - кулинарный мастер-класс от шеф-повара бара "Дорогая, я перезвоню" Александра Антонюка. Будем учиться азам мексиканской кухни и попробуем приготовить кесадилью с куриной грудкой.

Индигович (Пир_на_весь_мир) все записи автора

- Чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?
- Волшебный меч Короля Эльфов...,

Купила блондинка компьютер. Через неделю звонит в магазин:
-Что вы мне за х*йню продали? Уже подставка для кофе сломалась!
-Какая ещё подставка?!
-Да та, которая выезжает так прикольно!

Вторая мировая война, на поле боя подползает один солдат к другому и говорит:
- Вань, а ты уже медсестру тра%ал?
- Какую медсестру?
- Да там в кустах медсестра всем дает.
- Да? А в рот она берет?
- Не, в рот не берет.
- Почему?
- Да у нее головы нету.

Метро. У эскалатора стоит Вовочка и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.
- Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
- Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужик с бодуна и кричит хриплым голосом:
- А в тринадцатый номер два пива, пожалуйста!

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на <23>. Шар выпал на <23>, она опять все выигранное ставит на <23>, крупье ей говорит:
- Только что выпало <23>, очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим <23>, подходит к ней администрация и говорит:
- Скажите, как Вам так везет?
- Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом # 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
- А причем здесь <23>?!
- А разве семью три не двадцать три?

Прошу прочесть вас самую красивую цитату о мире, она тут.

Индигович (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
- Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог (делая соответствующие движения руками):
- Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон. Гинеколог, поворачиваясь к пациентке:
- Вам плохо?
- Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

avia-free (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Артем (6 лет). Мальчик долго моется в душе. Родители в ожидании его поочередно заглядывают ванную комнату: «Артем! Ты сколько собираешься душ  принимать? Тебе на эту процедуру должно хватить 15 минут, а уже почти час прошел!» Артем (невозмутимо): «Сейчас еще раз голову вымою и выйду». Мама: «Который раз ты ее моешь?» Артем: «Шестой!» Папа: « Темушка,  зачем же так много раз?» Артем: «Про запас! Ведь завтра отключать горячую воду на целых три недели!»

Валерия (4 года).
Девочка не может уснуть, ворочается из стороны в сторону: «Мамуленька, а можно спать назад?» Мама (раздосадовано): «Это как, деточка?» Лера: «Утром уснуть и проснуться вчера вечером!»

Ярослава (4 года)
В автобусе Ярослава сидит на коленях у отца. Увидев пожилую женщину, тут же вскочила и предложила: «Садитесь, пожалуйста!»

Кристина (4 года) приезжает  в гости к бабушке и спрашивает её:
- Ба, как  дела?
 Бабушка:
- Спасибо милая внученька, как тяжело, я все время болею!
Кристина:
- А за кого болеешь? За «Спартак» или за «Динамо»?»

Роман (3 года)
На прогулке мальчик стоит посреди лужи, Мама его уговаривает:
- Сыночек, выйди из лужи, ножки промочишь, ушки заболят!
Сын  (со знанием дела):
- Не переживай, Мамочка! Не заболят! У меня ушки высоко от земли растут!

Appassionata (Пир_на_весь_мир) все записи автора "Всем известно же, что лучший чай (пахучий и вкусный листок древа, так называемого) приходит из Китая и что, того листика вложив щепоть в горячую воду, вода та становится, приложив кусок сахару, приятное питье."
Антиох Кантемир

...За верность старинному чину
За то, чтобы жить не спеша!
Авось, и распарит кручину
Хлебнувшая чаю душа!
А. Блок



Посмотреть на Яндекс.Фотках
И это еще далеко не все высказывания о чае. А к чаю я вот могу предложить...

Посмотреть на Яндекс.Фотках




**************************

avia-free (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Кристина (6 лет) покаталась на карусели, подбегает к маме и говорит:
- Так страшно было, так страшно! Аж сердце зашевелилось!

Руслан (3 года) бегает по квартире из комнаты в комнату. Младший братик Артём (7 месяцев) ползает за ним. Мама им говорит:
- О, вы уже в догонялки играете?
Руслан отвечает:
- Нет, мама, пока только в ползалки!

Вероника (4 года) едет на машине из детского садика. Мама за рулем. Их тормозит инспектор ГАИ за незначительное нарушение и выписывает небольшой штраф.  Дочурка наблюдала за этим, а потом выдает следующее:
- Мамочку не ругайте и не обижайте! Вот, берите мои все конфетки, тогда станете добрым, ласковым  и не будете приставать к людям с всякими глупостями.

На выходе из магазина мама с папой прошли немного вперед, а Полина (3 года) отстала. Пытаясь их догнать, она кричит:
- Погодите, погодите! Я вам еще пригожусь!

Кристина (3 года) разговаривает с бабушкой по телефону. Бабушка просит внучку:
- Кристина попроси маму и папу, чтобы они тебе братика или сестричку купили.
- Бабушка ты вроде такая большая, а до сих пор не знаешь, что детей мамы в животиках выращивают! Но для этого еще нам надо, чтобы папа волшебную горошину  маме подарил. Но подарки выпрашивать неприлично.  

Вадиму (3 года) показали игру «Орел или решка? ». Он взял копейку, трясет ее: «Мышка или решка?».

Аноним (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан . Муж бегает вокруг неё, кричит:
- Если бы у меня был нож, - я б тебя зарезал!.. Если бы был...

Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались?
Они высыпаются.
А чем заняты те, которые высыпались?
Правильно, они сверлят дрелью.

Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает:
- Какой, однако, транспорт самый быстрый?
- Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?

avia-free (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Приходит чукча с сыном к врачу и говорит:
-Доктор, мой сын ничего не ест: ни хлеб, ни мясо, ни сыр!
-Почему?
-Нету.

Звонит новый русский в родную деревню:
- Тетя Клава, а где дядя Петя?
- А он по хозяйству: на крышу полез с топором…
- С топором? На крышу полез? Ну, полный беспредел…

- Папа, а изюм по стенкам ползает?
- Нет — Ой, опять я тараканов объелся.

У сексуального маньяка спрашивают:
— Вы бублики любите?
— Есть люблю, а так нет.

- Дорогой, я похожа на фотомодель?
- Угу! На фоторобот!!:)

- Вы психиатр?
- Да.
- Что-то мне верится с трудом…
- Так, и давно это вы у себя заметили?
- А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал — не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать!
- Да это у меня крылья!
- А у врачей крыльев не бывает!
- Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял? (Улетает).

Приходит человек, кавказкой национальности к врачу-сексопатологу и говорит:
- Доктор у меня что-то плохо с эрекцией
Доктор ему:
- Раскажите пожалуйста немного о своей полофой жизни
- Ну доктор Вы видите, что я мущина женатый, тоисть каждое утро перед тем как уйти на работу я с женой 2 раза. Я деловой человек, прийдя на работу секретаршу 2 раза. Перед обедом секретаршу опять 2 раза. У меня доктор есть женщина, вовремя обеда с ней 2 раза, потом опять секретаршу 2 раза. Уходя домой опять секретаршу 2 раза ну дома с женой 2 раза.
- Ну батенька, Вам надо умерить Ваш пыл, хотя бы по разу всех на день
- Ну доктор спасибо, а я уж думал что это от ананизма.

Аноним (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит. Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь! Проводник замер с поднятыим топором, медведь тоже остановился. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда.
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной:
- Иди сюда, бл%дь!
Сзади раздается голос охотника на полтона тише:
- Нах*й ты, мудак, его зовешь?!

Девушка работает в компании мобильной связи. Работа заключается в беседе с клиентами по телефону, ответах на вопросы, улаживании проблем и т.д.
Когда разговариваешь с клиентом, слышишь не только его, но и все звуки, которые есть поблизости у клиента. И вот история....

Звонит тетка, начинает высказывать какие то претензии. И вдруг Маша (так зовут девушку) слышит, что у тетеньки разрывается от писка чайник со свистком. Прямо звон в ушах. Ну Маша и говорит: "Женщина, давайте вы снимите чайник с плиты и мы с вами продолжим разговор..."
Пауза... а затем полный ужаса голос женщины в сторону от трубки:
- Коля, неси срочно халат, они нас еще и ВИДЯТ!!!!!

Ебуться два гомика в кустах
ночью.Один другому говорит:-Ты такой опытный, я ещё не с
кем так!
-Ну спасиба!
- А ты с какой улицы?
- Заречная!
-Блин и я!!! А с какого дома?
-56!
-Ха! И я тоже! А подъезд
какой?
-3!
-Прикинь и я тоже!!! А
квартира какая?
-37!
-Папа?
-Эдик?о_О

Здесь самое лучшее высказывание о браке. Зайдите и прочитайте.

Redza (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Святослав (5 лет) рассуждает об организме человека:
- У меня по телу прыгают витамины (о гемоглобине). И добавляет:
- Печень это деталь человеческого мозга.

Самуила (3 года) очень любит мультфильм «Русалочка» и захотела костюм русалочки. Мама купила ткань и попросила бабушку сшить хвостик. Мама и Самуила идут домой, Самуила грустит.
Мама:
- Почему ты  грустишь? У тебя же будет хвостик!
- Мама, но мне нужен не только хвостик, мне еще нужен лифчик!

Ярослав (7 лет) спрашивает маму:
- Я на папу похож или на тебя?
Мама отвечает с улыбкой:
- На меня.
- А Краснухины сказали, что на дядю Костю. Посмотри повнимательнее, у меня прыщей нет?
- Нет.
- Посмотри еще внимательнее, ну хоть один? Я же на дядю Костю похож – где же тогда мои прыщи?

Ксения (4года) разговаривает с воспитательницей.
- Ксения, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Маму.
Воспитательница удивленно:
- Почему?
- Она больше разговаривает.

Дедушка спрашивает Полину (5-ти лет):
- Полина, а почему тебе так нравятся лошади?
Полина наклонила голову набок и, улыбаясь, отвечает:
- Потому что я лошадиная душа!

Утром, проснувшись, Кристина (4,5 года) подошла к окошку и просит:
- Мама, посмотри, там на градуснике «сегодня» уже наступило?

 (---)

 

avia-free (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Утром мама с Анютой (5 лет) собираются в поликлинику, чтобы сдать анализ крови. Девочка

интересуется:
- А из какого пальца будут брать кровь?
Мама подбадривая:
- Из какого пожелаешь.
Анюта, внимательно рассматривая свои пальчики:
- У меня нет желающих.

Ярослав (4 года) кричит маме из комнаты:
- Мам, а дедушка меня обидел!
- Почему?
- По по-о-пе!

Святослав (4года) играет с папой в гонки:
- Вжик! Я выиграл!
- Вжик! Теперь я выиграл!
Малыш обиженно:
- Так не честно, я буду всегда выигрывать!
Папа объясняет, что у гоночных машин примерно одинаковая скорость, поэтому не угадаешь,

какая из машинок выиграет. Святослав, внимательно выслушав, отвечает:
- Пап, отдай мне свою машинку, пусть у меня будет две. А ты пойди, возьми черепашку.

Кирилл (4 года) на прогулке с бабушкой высыпал себе на голову песок из ведерка. Бабушка

припугнула, чтобы впредь неповадно было:
- Что ты делаешь? У тебя же волосы выпадут.
Кирилл, возмущенно:
- Предупреждать надо!

Святослав (4 года) просит бабушку помочь ему перевернуть мешок с игрушками:
- Бабушка, а ты сильная?
Бабушка уверенно:
- Конечно сильная!
- Тогда переверни мешок, пожалуйста.
Бабушка вопрошающе:
- А кто же игрушки собирать будет?
- Ну ты же сильная, ты и собирешь!

 

avia-free (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Разговаривают два мужика:
— Можешь поздравить меня — через неделю женюсь!
— О! Что — невеста классная?!
— Да нет. Просто ребята выпить хотят.

Международный конкурс универсальных веществ.
Американцы выставляют сою.
— Мы из этого генетически усовершенствованного растения делаем все! Мясо, хлеб, сладости, иногда удается заменить овощи и фрукты…
Японцы выставляют суперполимер.
— Мы из этого полимера можем делать практически все! Ткани, заменители дерева и стали, керамики, проводников, полупроводников и изоляторов…
Русские выставляют бутылку водки.
— Мы представляем свой продукт, это особое соединение, формула у него такая-то, физические и химические свойства…
Их перебивают:
— Ну хорошо, а ЧТО вы из нее делаете?
— Ничего… Мы делаем ЕЕ из чего угодно!

Пришел новый русский в дорогущий ресторан, подозвал официанта, и говорит:
- Дай мне блюдо за 1000 баксов!
- Извините но по пол — порции мы не продаём.

- Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
- Давай. Ух ты, псина, морда хорошая… А чего это она у тебя худая такая?
- Да не моя это… (Бормочет огорченно) Блин, а говорили — руку враз перекусывает, зараза!

— А мне рассказывали даже о книге, в которой положительный герой — еврей!
— Евангелие? Я ее тоже читал…

Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдpуг один зайчишка выхватывает у Мазая pужье и говоpит:
- А ну, дед, гpеби в Швейцаpию!

 

Аноним (Пир_на_весь_мир) все записи автора

На открытии Crimea Music Fest— 2012 певица появилась в короткой юбке и приталенной блузке. Публика не могла не обратить внимание на то, что артистка сильно похудела.

Если вы хотите успеть подкорректировать свою фигуру к определенной дате или же просто стремитесь избавиться от лишнего веса, вам идеально подойдет огуречная диета Пугачевой.
Примадонна российской эстрады пользовалась множеством рецептов похудения и, наконец, определила для себя два наиболее действенных. Сейчас пользуется популярностью авторская диета Аллы Борисовны - травяная. Чаще всего ее называют огуречной.
Эта огуречная диета Пугачевой достаточно строгая, зато крайне эффективная, вы теряете от 4 до 5 килограмм за несколько дней.Читать далее...

 

avia-free (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Я совершенно свободна, а что?
— Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.

Молодой человек приходит в аптеку и спрашивает:
-Гандоны есть?
(А аптекарша глядя на него с презрением)
-Да, заходят иногда…

- Как ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист – сукой!

- Папа, а ты кого больше хотел – мальчика или девочку?
- Вообще-то, я просто хотел приятно провести время…

-Ты обиделась?
-Нет.
-Сильно?
-Да.. =)

Человек который привык читать в туалете – обосрался в библиотеке!

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- С*ка!!!

Идут парень с девушкой по лесу.
Девушка: «Дорогой, ты можешь ради меня сломать берёзу?»
Парень: «Могу»
- «И дуб?»
- «И дуб могу»
- «А сосну?»
- «А соснёшь – я тут всё переломаю»