Индигович (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
- Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !
- Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...

Поспорили дети в школе что быстрее всего.
Танечка говорит: - Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит: - Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: - Что то ты зятек не весел! ! Как ты себя чувствуешь?
Зять: - Как кролик!
Теща: - Почему?
Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!

Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:
- Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует?
- Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму - почему? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила...

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня тра%нуть!
- К тому же, еще невероятно умная!

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.

От страсти у мужчины кровь бурлила... и женщина с улыбкой на устах сказала, что себя бы разрешила... поцеловать, но только в двух местах. О мужики! Святая простота! Он к женщине подвинулся поближе... и попросил назвать места. Она сказала: ... в Риме... и в Париже!

У нас много цитат о здоровье которые помогут вам оздоровиться. Будьте здоровы и счастливы.

Женский_Мир_для_Вас (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Диета для бедер

Диета для бедер ставит перед собой цель убрать лишний жир именно с этих мест. Даже самая стройная женщина сталкивается с проблемой в области бедер и ягодиц. Эта часть нашего тела самая труднодоступная для похудения.
Женщины подвержены ожирению больше, чем мужчины, так как их жировая ткань стимулируется гормоном эстроген, который подпитывает жировые клетки проблемных зон.
Диета для похудения бедер заключается в исключении практически всех жиров из питания и перехода на здоровую пищу. Плюсы диеты помимо похудения - обмен веществ не меняется и не нарушается.

Схема питания деты для бедер   Читать полный текст статьи

Женский_Мир_для_Вас (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Диета доктора Хея

Данная диета разработана на основе сбалансированного питания. Придерживаться диеты доктора Хея совсем несложно. Но если вы решите следовать ей, будьте уверены, что с ее помощью вам удастся добиться не только хорошей фигуры, но и прекрасного самочувствия, так как вы будете худеть, не голодая.
В чем заключается ее основная суть? Создатели диеты доктора Хея считают, что все продукты питания делятся на 3 основных типа: это белковые, крахмалистые и нейтральные.
Понятно, что первый тип продуктов содержит белки. К ним относятся яйца, кисломолочные продукты, рыбные и мясные. Что же касается крахмалистых продуктов, примерами их являются картофель, бобы, орехи и цельнозерновые. Важно отметить, что эти два типа совмещать не рекомендуется. А вот третий тип продуктов можно употреблять, как с первой, так и со второй группой ингредиентов. В третью группу входят овощи и растительные масла.                      Читать полный текст статьи

Учительница задала сочинение на тему «Если бы я был директором». Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
- Вовочка, а ты почему не пишешь?
- Секретаршу жду.

У меня в квартире стоит труба на балконе которой пользуются соседи с верху ,но не я.Планировка такая.У них над моим балконом - кухня. Сегодня для починки , почему то перекрыли мне воду,но когда я взглянула на счётчик воды,то оказалось,что на нём ооочень большая цифра в отличие от всех остальных,один из которых лил воду днём и ночью не переставая . Ха,ха.

Табачник в который раз подтвердил,что его интеллектуальный уровень,а особенно в отношении к женщинам - элементарный грим!

Больше всего возмущает Януковича то,что Европа не хочет с нами играть нашими крапленными картами - не,ну со своим народом играем и ничего!

Саша Янукович в детстве видел,как поколение его папы битами и кастетами крошили челюсти. По этому он решил,что с умом на зубах можно хорошо подняться!

Благодаря усилиям власти украинцев во всем мире воспринимают только,как националистов-бандеровцев и интернационалистов-бандитовцев.

У русского националиста Колесниченка после того,как ему настучали по холке поехала крыша.Более того у него началась мания величия - он бегает по Раде и всем рассказывает,что его хотят распять.Иисусов у нас в Верховной Раде еще небыло!

Откровения жены: Люблю, когда муж с друзьями смотрят футбол. Проси, что хочешь: всё отдаст, лишь бы не мешала. Я только за прошедший чемпионат Европы три раза гардероб поменяла.

- Вовочка, почему у тебя в сочинение написано, что Павлик Морозов
бросился на амбразуру, а не Александр Матросов?
- Потому, Марь Ивановна, что я стукачей не люблю.

А нас на ресурсе самые людские цитаты о людях. Проникнитесь нашими цитатами о людях, и поделитесь с другими людьми.

Appassionata (Пир_на_весь_мир) все записи автора

«Рыбный рулет» на Яндекс.Фотках

(Читать дальше)

Appassionata (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Мишка косолапый по лесу идет,
Шишки собирает, песенки поет...
Вот и я, как тот мишка - шишек собрала, но не в лесу, а в Парке Горьковском "Гараже", да не просто шишки, а варенье из шишек

«Варенье из шишек» на Яндекс.Фотках
вкУУУсное (Читать дальше)
 

Женский_Мир_для_Вас (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Чтобы сохранить сосуды здоровыми, включи в свое меню авокадо, брокколи, хурму и клюкву

Мы не раз слышали, что все болезни от нервов, но кроме нервов существуют еще и сосуды, которые, при условии, что они здоровы, сохраняют надолго наше здоровье и жизнь.

Существуют продукты, употребление которых препятствует развитию атеросклероза, уменьшает воспаление сосудов и отложению в них атеросклеротических бляшек. Вот они:  Читать далее...

Женский_Мир_для_Вас (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Диета Воловичевой

Я до похудения 115 кг

Меня зовут Инна Воловичева. В настоящий момент я участница теле-проекта Дом-2 на канале ТНТ, участница выпусков теле-передач первого канала на тему похудения, а также ведущая семинаров.

Я помогаю нашей прекрасной половине человечества стать ещё более прекрасной и здоровой — избавиться от лишних килограммов, решить эту наболевшую проблему излишней полноты и ожирения. Решить её естественным путём, путём правильного рациона и питания.

Я не являюсь квалифицированным врачом-диетологом, но в отличии от многих диетологов-теоретиков я на собственном опыте знаю, что такое иметь лишний вес, что такое быть по-настоящему «толстой коровой», потому что когда-то я сама весила целых 115 кг!,  читать далее.....

avia-free (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Анекдоты

Дед с бабкой в глухой деревне смотрят передачу про геев.
Бабка:
- Старый, а чо енто они
все говорят: «голубые, голубые»? Чо за голубые?
Дед:
- Дык, енто, десантники, наверное…

Две блондинки стоят на разных сторонах реки…
Одна другой орет:
- Как мне попасть на другую сторону?
Другая:
- Ты и так на другой стороне…

Разговор на авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть
какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Да, два презерватива в аптечке.

Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха.
Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу.
- Как думаешь, Пятачок, — дрожа всем телом спрашивает Кролик, — о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?

Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг
подгребает к ней старичок и говорит:
- Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить.
А я вам 50 баксов дам.
- Ты что, козел старый! Пошел вон!
- Ну не сердитесь. Сто рублей.
- Уйди, говорю, развратник!
- Ну, пятьсот.
- Сказала, сгинь!
- Ну за тысячу согласитесь?
- Что мне твоя тысяча!
- А если две?
- Две? Ну ладно, дед, только быстренько.
Старичок приступает и все время повторяет «»Господи»", «»Господи»",
«»Господи»"…
- А что «»Господи»"-то, дед?
- Господи, где же мне теперь две тысячи-то достать?

Appassionata (Пир_на_весь_мир) все записи автора

«LavkaLavka» на Яндекс.Фотках

Рождественский фестиваль от LavkaLavka (Читать дальше)

avia-free (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Анекдоты

Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, кофейный сок, чайное молоко, а всё из-за того, что на работе чашку нужно хотя бы иногда мыть.

На заседании в суде:
- Подсудимый, скажите, когда вы кражу совершали, у вас возникли мысли о вашем пожилом отце?!
- Да но в доме не было ничего такого, чтобы ему понравилось.

- Анатолий Анатольевич, как же вам не стыдно? Вы со своей прожили целых сорок лет, а сейчас бросили её и на молоденькой женились!
- Что вы понимаете! С предыдущей женой ночью весь замучаешься: то капли ей подай, то валидол, то открой форточку. Кошмар! А с молоденькой всё прекрасно: утром придёт, вечером уйдёт, всю ночь спокойно спишь.

Самые страшные слова, которые можно было услышать в детстве:
- А теперь убираем учебники и достаём двойные листочки!

Суббота. Поздний вечер. Станция метрополитена. На платформе - лавочка, на лавочке - два друга. Пьяные...
Один спит, другой листает газету. Затем поднял голову и говорит своему товарищу:
- Колян, кто ты по гороскопу?
- Я? Близнецы!
- Во, и я близнецы! Нам на сегодняшний день гороскоп обещает небольшое приключение...
Второй говорит:
- Да брешет твой гороскоп...
Вдруг из-за колонны появляется полицейский:
- Нет, граждане, не брешет...

Appassionata (Пир_на_весь_мир) все записи автора

"...Субочевы обедали ровно в двенадцать часов и ели все старинные кушанья: сырники, пигусы, солянки, рассольники, саламаты, кокурки, кисели, взвары, верченую курятину с шафраном, оладьи с медом…" И. С. Тургенев, «Новь»
(Читать дальше)

avia-free (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Анекдоты

Майор обращается к лейтенанту:
- Лейтенант Иванов!
Лейтенант ему отвечает:
- Так точно!
Майор:
- Хочешь старшего лейтенанта получить?
Лейтенант:
- Хочу, товарищ майор!
Майор:
- Тогда бери документы и получи из вытрезвителя старшего лейтенанта Петрова!

Он:
- Ты любила когда-нибудь?
Она:
- Да.
Он:
- Сильно любила?
Она:
- Очень.
Он:
- А сейчас любишь?
Она:
- Не люблю.
Он:
- Почему?
Она:
- Мозги нашлись.

Клиент спрашивает у банковского сотрудника:
- Ваш банк выдаёт кредиты под честное слово?
Сотрудник отвечает:
- Конечно.
Клиент:
- А если я не смогу его вернуть?
Сотрудник банка:
- Тогда вам будет стыдно, когда вы перед Богом предстанете.
Клиент:
- Ну, это ещё нескоро будет...
Сотрудник банка:
- Хм, если первого числа не вернёте, то четвёртого как раз и предстанете.

В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Здравствуйте, мне три ящика водки, пятьдесят литров пива, пять ящиков мартини и тридцать пачек презервативов.
Продавец:
- Пожалуйста.
Покупатель:
- Спасибо.
Продавец:
- Подождите, молодой человек!
Покупатель:
- Что?
Продавец:
- Меня возьмите с собой!

avia-free (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Салат "Ботавия с индейкой"
Для того, чтобы приготовить этот вкусный салат, нам понадобятся такие ингредиенты:
400 грамм филе индюшатины;
2 грейпфрута;
1 репчатый лук;
8 столовых ложек майонеза;
1 большой кочан салата ботавия;
2 яблока;
2 столовые ложки подсолнечного масла;
1 столовая ложка сладкого соуса чили;
1 столовая ложка кетчупа;
1 чайная ложка хрена;

Добавить в салаты по вкусу соль и чёрный перец.
Листья салата необходимо перебрать, а затем вымыть и обсушить. Выложите на тарелки салатные листья. Индюшиное филе нужно вымыть, обсушить и порезать его на небольшие кусочки, после чего приправить перцем и солью. Разогрейте подсолнечное масло на сковороде и обжарьте в нём филе с каждой стороны по три минуты. Затем необходимо почистить грейпфруты, вынуть из них мякоть. После этого вымойте яблоки, разрежьте на 4 части, удалите из них сердцевинки и порежьте яблоки дольками. На листья салата уложите мякоть грейпфрута вместе с дольками яблок и с кусочками индюшиного мяса. Для того, чтобы приготовить соус, нужно перемешать кетчуп, майонез, соус чили и хрен. Лук очистите, порубите очень мелко и добавьте в соус. Приправьте перцем и солью. Салат полить, украсить и можно подавать на стол.

Приятного аппетита!

 

Индигович (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Сидят в Раю три автомобилиста:американец,немец и украинец.
Тут американец и говорит:
-а давайте расскажем кто как погиб!вот я например купил последнюю модель джипа,гонял по пустыне,перевернулся,меня засосало в песок!
Немец:
-я купил последнюю модель спорт-кара,на трассе на скорости 300 км/ч. не справился с управлением и врезался в грузовик!
украинец сидит и молчит.
эти двое:
-ну расскажи,интересно же!
украинец:
-а что тут рассказывать,так не красиво получилось!
-ну расскажи,интересно же!
-короче взял машину в кредит и умер с голода!

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Fgeddy (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Гардеробные шкафы Карлино Мебелуччи

Если вы ищите гардеробные шкафы на заказ, то обратите внимание на гардеробные шкафы от фирмы Карлино Мебелуччи. Гардеробные шкафы от Карлино Мебелуччи - это удобно, красиво, и уютно.

Анекдоты

Разгадывает водитель автобуса кроссворды, в кабину к нему залезает оперативник. Водитель спрашивает:
- Слышь, Иваныч, «ночной наряд»?
Оперативник:
- Обход.
Водитель:
- Нет, не то.
Оперативник:
- Вылазка.
Водитель:
- Не подходит.
Оперативник:
- А ты посмотри в ответах.
Водитель:
- Так будет нечестно.
Оперативник:
- А ты всё-таки посмотри.
Водитель:
- Слушай, ночной наряд - это, оказывается, пижама!

Воспитательница спрашивает у малыша:
- Зачем тебе уши?
Малыш ей отвечает:
- Чтоб всё видеть.
Воспитательница:
- Но для этого глаза есть.
Малыш:
- Но если у меня не будет ушей, то шапка на глаза сползёт, и я ничего не буду видеть.

Аэропорт. Пассажиры стоят возле самолета и ждут, когда им разрешать в него садиться.
Выходит уборщица из самолета с газетами под мышкой, которые пособирала по сидениям.
Крик из толпы:
- Все газеты наши забрала, а что же мы теперь будем читать?
Уборщица:
- «Отче наш»!

Разговор двух приятелей. Один спрашивает:
- Странно как-то у тебя мебель стоит: телевизор в холодильнике, пианино на шкафу... Сделал перестановку?
Второй:
- Ага.
- Это по Фэн-шуй, наверное?
- Ее... это по пьяни...
 

Fgeddy (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Межкомнатные двери Profil Doors

Отличные межкомнатные двери profil doors. Ознакомьтесь с различными моделями межкомнатных дверей Profil Doors в интернет магазине dverimoi.ru.

Анекдоты

- Какая древняя цивилизация является самой крутой?
- Конечно же, Майя. Они только одним своим календарём всю современную цивилизацию поставили на уши.

Один приятель говорит второму:
- Даже и не знаю, что сказать тебе.
Второй ему отвечает:
- Скажи, как есть.
Первый:
- Есть - это так же, как и пить, но только твёрдую еду.

Тёща тяжело заболела. Приходит к ней домой зять и говорит:
- Мама, мы с женой будем по очереди у вас дежурить?
- Не надо, я справлюсь сама!
- Давайте, я буду хотя бы привозить вам каждый день продукты?
- Я не хочу быть для вас обузой! Поэтому я решила, что перееду к вам!

Реклама:
"Знаете, я вчера с подругой пошла в "Снежную королеву" и увидела там точно такую же курточку, какую ещё совсем недавно купила в бутике, но только дешевле в два раза, и очень из-за этого расстроилась. А сегодня мы были на вьетнамском рынке, после чего я чуть не повесилась".

- Моня, глянь на часы! Тебе уже давно спать пора! Что папа скажет, когда домой вернётся?
- Он скажет: "Роза, чем ты сегодня меня покормишь?"

Fgeddy (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Авто Шкода

Для ремонта автомобилей марки Шкода обращайтесь в Сервис центр Шкода «Олимпик Авто». Там шкода ремонт будет проведён специалистами высочайшего уровня в кратчайшие сроки. Вам выполнят весь спектр ремонтных работ авто Шкода, и гарантийный и постгарантийный сервис вашего авто.

Анекдоты

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с красной икрой и начинает есть ложкой. Подходит к нему хозяин и тихо шепчет:
- Милейший, это вам не каша...
Гость:
- Ну, что вы, никак не сравнится!

Студент на экзамене взял билет и тут же положил назад. Преподаватель с удивлением спрашивает:
- Почему ты билет назад положил?
Студент:
- Это был билет под номером 13, а я в приметы верю.
- Это всё абсурд, - произнес преподаватель в поисках 13-го билета.
Студент ответил билет на «пятёрку».
В коридоре у него спрашивают другие студенты:
- Ты всё знал?
Студент:
- Нет, я знал только 13-й билет.

Мать:
- Сынок, сбегай в магазин?
Сын:
- А волшебное слово?
Мать:
- Интернет сейчас отключу!
Сын:
- Уже побежал!

Попадает мужчина в рай. Все отлично: люди, пища. И спрашивает он у архангела:
- А можно на ад одним глазком посмотреть?
Дают ему поглядеть, а там всё такое же, но люди рыдают и мучаются.
- Почему они все плачут? - спрашивает ошеломлённый мужчина.
- Просто они считают, что в раю лучше...