Appassionata (Пир_на_весь_мир) все записи автора

«Ленивые вареники»

(Читать дальше)

Fgeddy (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Наполнители для кошек

Наполнители для туалетов кошек должны впитывать запах. Хорошие наполнители для кошек от фирмы ТОМ.

Анекдоты

Встречаются два сотрудника:
- Здаров, че такой грустный?
- У начальника был....
- Орал?
- Анал..

Работяга в музее:
- Вот гады! Тут народу жрать нечего, а они картины маслом рисуют.

Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:
- Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином.
Лифт не работает и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком.
Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит:
- Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...

Заявление.
Прошу выдать мне внеочередной аванс в счёт той премии, которую я заслужу
ударным трудом в следующем квартале.

- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома.
- А раньше нельзя было выйти?!
- Уже было поздно выходить раньше.

Утро. От остановки отходит автобус. Бежит женщина, кричит, мол остановите автобус, на работу опоздаю. Пассажиры испереживались за неё, достучались до водителя. Остановил. Женщина загрузилась, отдышалась и заявляет:
- Граждане, приготовьте проездные и билеты для проверки.

Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".

Fgeddy (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Ствол пожарный

Каждый работник пожарной службы знает что такое пожарный ствол и зачем он нужен. Купить ствол пожарный лафетный можно в разных местах, но я купил пожарный ствол в отличном месте.

Анекдоты

Объявление в уборной: "Пожалуйста, пользуйтесь щёткой!"
Ниже приписка: "А бумагой можно? Щёткой больно очень!"

Учительница спрашивает:
- Кто написал сказку под названием "Стойкий оловянный солдатик"?
Ученики хором отвечают:
- Андерсен.
Учительница:
- А его имя?
Доносится одинокий голос:
- Может… Памела?

Экзамен. Профессор говорит:
- Ну, что ж, начнём. Кто знает на пять?
Поднялось несколько несмелых рук, профессор взял у них зачётки и поставил "отлично".
- А кто знает на четыре?
Рук уже больше, студенты получили "хорошо" и ушли. То же самое - с "удовлетворительно". В итоге в аудитории осталось несколько студентов, которые ругают себя за нерешительность.
- А вы, получается, на два знаете. На пересдачу, значит, хотите... Итак, пересдача. Кто знает на пять?

Очень скромный парень влюблён без памяти в свою Цирцею, но никак не решится ей признаться в этом. И вот наступил тот день, когда он не выдержал, позвонил ей по телефону и после длительного разговора вокруг да около, в конце концов, сказал:
- Я хочу спросить у вас, вы не могли бы... как бы это сказать... моё предложение принять и стать матерью моих детей?
- С  огромной радостью, - ответила она, - а сколько у вас детей?

Appassionata (Пир_на_весь_мир) все записи автора

«Наполеон»

(Читать дальше)

-Lita_Alexander (Пир_на_весь_мир) все записи автора

 

Lady_Vishenka (Пир_на_весь_мир) все записи автора Вкусная ароматная рыбка - это просто! Готовим вместе с Сержем Марковичем сибаса в панировке!

avia-free (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Как продлить срок службы стиральной машины

Полезная информация про стиральные машины. Читайте как продлить срок службы стиральной машины подробнее на сайте prostiralki.ru.

Юмор

Отец воспитывает сына-студента:
- Ты вместо учёбы всё, дурак, по девкам бегаешь!
Сын ему отвечает:
- Понимаешь, папа...
- Замолчи! Кто здесь отец, я или ты?
- Оба, папа, оба...

Лежу я на диване, газету читаю, одним глазом по телеку футбол смотрю, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой, и вдруг входит жена и орёт, что я ничего не делаю!

В дверь звонит муж. Жена сказала любовнику, чтобы тот спустился по водосточной трубе. Но он срывается с восьмого этажа. Летит и проклинает себя:
- Остался бы, дурак, с женой дома, не таскался бы по бабам. А сейчас ни за грош погибаю!
И вдруг он упал в большой сугроб и остался живым.
- Боже! Летел всего мгновение, а сколько дурных мыслей пришло в голову!

Муж говорит жене во время ссоры:
- У тебя грудь маленькая!
Она ему отвечает:
- А у тебя... у тебя...
Начала лихорадочно перебирать в памяти: зарплата у него хорошая, эрудиция прекрасная, друзья - наиумнейшие люди, фигура и лицо - красивые... Ничего не найдя лучшего, жена в отчаянии сказала:
- А у твоей жены грудь маленькая!!!

Учитель спрашивает ученика:
- Сколько лет человеку, который родился в 1931 году?
Ученик:
- А кому именно - женщине или мужчине?

Redza (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Отрезные круги

Ищите где купить отрезные круги. Отрезными кругами Klingspor Kronenflex с помощью болгарки возможно нарезать изделия из стали, нержавеющей стали, чугуна, другого металла, алюминия, камня или пластмассы.

Анекдоты

Муж выслал телеграмму, что из командировки прибывает на день раньше. Однако, когда он вернулся домой, то нашёл в кровати другого мужчину. Разгневанный, он выбегает из спальни и сталкивается с тёщей. Всё ей рассказав, муж заявил, что с женой всё кончено, и он завтра подаст на развод.
- Томас, погодите, не кипятитесь. Такой поступок моей дочери должен как-то объясняться.
- Не может быть никаких объяснений - между мной и вашей дочерью всё кончено! - стоит на своём муж.
Позже тёща позвонила в его клуб и сказала:
- Томас, вы оказались не правы, когда сказали, что поступку моей дочери нет объяснения. Она же не виновата ни в чём - просто не получила вашей телеграммы.

Всё в этом мире относительно. Вот, к примеру, длительность одной минуты зависит от того, по какую сторону двери туалета вы находитесь.

- Почему невеста на свадьбе одета во всё белое?
- Потому что это стандартный цвет всей бытовой техники.

Задайте другу вопрос: "Винни-Пух - это кабан или свинья?". И затем наслаждайтесь... 95% отвечают, что свинья, хотя на самом деле - это медведь.

Идёт экзамен. Студент вышел отвечать, держа в руках маленькую бумажку, на которой написано несколько небольших предложений. Профессор:
- И где ваш ответ?
- В голове.
Профессор кивает на бумажку:
- А это что?
Студент:
- А это не поместилось.

Mitti (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Отбивные, приготовленные по этому рецепту получаются особенно мягкими, сочными, нежными. Такие отбивные и гостям подать не стыдно.

Продукты:

Мясо ( телятина, свинина) -1 кг.

Майонез -200 гр.

Крахмал – 2 ст.л.

Чеснок 3 — 4 зубчика

Лук репчатый – 3 4 шт.

Томатный соус – 2 ст.л.

Соль, перец, приправы для мяса – по вкусу.

Растительное масло для жарки.

http://powar2012.ru

Mitti (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Вы ждёте гостей, нужно приготовить много салатов и закусок, испечь что-нибудь, а времени на всё очень мало? Тогда этот рецепт идеально вам подойдёт. Времени на приготовление уходит немного, а вкус - ваши гости будут приятно удивлены.

Продукты:

Мясо ( любое, кто какое любит) -500 -700 гр.

Картофель -1 -1,5 кг.(некрупный)

Лук репчатый – 4-5 шт.

Помидоры свежие – 4 -5 шт.

Пиво светлое дорогое – 0,5

Чеснок – 3- 4 зубчика.

Зелень укропа, петрушка и кинза на любителя.

Перец чёрный горошком  5 -7 шт.

Растительное масло.

Соль, перец  по вкусу.

Читать далее

http://powar2012/ru

Lady_Vishenka (Пир_на_весь_мир) все записи автора Наступили длинные выходные по случаю 8-го марта. Это отличный повод освоить приготовление очередного коктейля. На этот раз вам понадобятся светлый ром, ликер Личи, шалфей, вишневый сок и сахарный сироп. Коктейль "Разрыв трава" готовим вместе с барменом Антоном Андреевым.

ZaДело!

sladkiy_korzhik (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Суп из собаки, товарищи! Я, конечно, понимаю, что это чуть ли не национальное китайское блюдо, но открыто продавать его в Москве?? Разве так можно?

Fgeddy (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Заказ штампов

Вам нужна печать для вашей деловой работы? Для ФЛП и Юр.лиц заказ штампов в Одессе. Также можно заказать печать.

Анекдоты

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать нужно, а закусывать!

Стоят рядом на светофоре "Запорожец" и "Мерс". Высовывается из "Запорожца" рука и стучит в стекло "Мерса":
- У тебя есть бумага для факса? А то у меня закончилась, а сообщение идёт. "Мерс" сорвался на красный свет и уехал. Приехал его хозяин в гараж и кричит на механиков:
- Я просил, чтобы мне в машину установили всё, что можно. У какого-то ржавого "Запорожца" есть факс, а вы что мне подсунули?
Ему сразу же факс поставили. Через несколько дней эти же машины встретились на стоянке возле гипермаркета. Хозяин "Мерса" стучит с довольным видом в стекло "Запорожца":
- Слышь, мужик?
Тишина. Опять стук, опять тишина. В конце концов, из "Запорожца" появилась голова:
- Чего тебе?
- Мужик, нужна бумага для факса? Могу одолжить тебе.
- И из-за такой ерунды ты вытащил меня из джакузи?

- Где ты работаешь?
- В аэропорту, мою туалеты.
- Зачем тебе нужна такая работа, бросай её!
- Ага! И из авиации уйти?

- Дорогая, давай в ролевую игру поиграем?
- Давай! А в какую?
- Ты будешь уборщицей, а я сплю.

Fgeddy (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Строительный мусор

После любого ремонта нужно вывезти строительный мусор. На обычную мусорку вывозить строительный мусор нельзя, за это штраф. Вывозите строительный мусор автотранспортом на свалку.

Анекдоты

Мать пишет письмо в тюрьму своему сыну: "После того как тебя в тюрьму посадили, не знаю, как мне быть, по хозяйству я не справляюсь, огород некому вскопать, картошку некому посадить"… Сын ей отвечает: "Мама, огород не вскапывай, а то вдруг такого накопаешь, что и тебя, не дай Бог, посадят, и мне срок увеличат!" Через несколько недель сыну опять приходит письмо от его матери: "Сынок, как только твоё письмо получила, сразу приехали полицейские, перекопали мне весь огород, не нашли ничего и уехали злые!" Сын пишет ей в ответ: "Мама, чем смог, тем тебе и помог, а вот картошку сажай сама!"

- Пилот Петров, пилот Петров, если вы слышите меня, то покачайте крыльями.
- Диспетчер, диспетчер, я час назад приземлился, если вы слышите меня, то покачайте вышкой.

В русском языке от перестановки слов суммарный их смысл может заметно измениться. К примеру, "Ну да" значит - "Всё понятно", а "Да ну", зависимо от интонации - "Прикольно" или "Не ври".

Загорают на пляже муж и жена. Муж, щупленький мужчинка маленького роста, увидел, что его жена смотрит на сидящего неподалёку мускулистого красавчика. Муж, не выдержав, говорит жене:
- Напрасно ты на него пялишься, дорогая. Вспомни - у нашего соседа есть гараж на два "Кадиллака", а у него там только велосипед.

Индигович (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Вызывает Путин директора ФСБ и говорит:
- Надо выявить все организации в России, которыми руководят агенты Запада. Бросай на это все ресурсы. Даю год срока.
Через час на столе у президента лежит полный список таких организаций.
- Как же это удалось? – недоумевает президент.
- Вычислили элементарно, Владимир Владимирович! Они картриджи для оргтехники не перезаправляют.

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!

Lady_Vishenka (Пир_на_весь_мир) все записи автора Не успели мы отметить 23 февраля, а уже через неделю - 8 марта, на носу - наступление весны и так далее. Словом, опять нет повода не выпить! При таком плотном праздничном графике необходимо знать, как быстро прийти в форму после весёлого вечера. Одну из хитростей, которая поможет вам в этом, в своем мастер-классе демонстрирует бармен Антон Андреев. Он учит зрителей TVJAM готовить освежающий безалкогольный коктейль на основе грейпфрутового сока, яблочного сиропа и свежего имбиря

Redza (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Интернет магазин Корвет

Товары для деревообработки в магазине Корвет. Тут например можно купить зенкер по дереву. Интернет магазин Корвет имеет широкий ассортимент товаров для деревообработки.

Анекдоты

Семейная пара телевизор смотрит. Жена говорит мужу:
- Дорогой, я что-то никак не могу найти себе места в последнее время!
- Да ну, милая, ты, наверняка, просто забыла, где находится кухня!

В переполненный автобус зашла бабушка - божий одуванчик. Стала напротив двух молоденьких девушек. Едет стоя, молчит. Один интеллигентный мужчина не выдержал и сказал им:
- Девчонки, как вам не стыдно! Уступили бы место бабушке!
Одна из них решила, что слишком умная:
- А может, я беременна!
Интеллигент:
- Ты беременной быть не можешь.
- А почему?
- Так как крокодилы яйца откладывают.

В музее семейная пара остановилась возле Венеры Милосской. Муж очень долго рассматривал статую и, в конце концов, сказал:
- Дорогая, а она на тебя чем-то похожа.
- Ну, наконец-то ты увидел, что я босая, и мне одеться не во что!

Стоят трое на автобусной остановке. Один стоит в лёгком пальто, туфлях и шляпе, второй - в зимнем пальто и сапогах, а 3-ий - в валенках и тулупе. Тот, который в туфлях, руками машет и ногами притоптывает:
- Ну и мороз! Сорок градусов уж точно есть...
- Сорок не сорок, - сказал тот, который в сапогах, - а двадцать пять будет.
Мужчина в тулупе:
- Да ну, не больше десяти градусов!

Fgeddy (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Грузоперевозки

Не дорогие грузоперевозки грузчики и прочие логистические услуги. Предоставление грузчиков по договору, или специалистов для выполнения сложнейших погрузочно-разгрузочных работ с оплатой почасово.

Анекдоты

Автомеханик из автосервиса, забрав из детского садика своего сына, идёт домой. Сын у него спрашивает:
- Папа, а почему утром солнышко всходит, а вечером оно заходит.
- Сынок… работает солнышко себе, ну, и чёрт с ним.

Разговор двух подруг:
- Ты на ночь ешь?! Твой организм утром тебе "спасибо" не скажет.
- Но, зато он со мной до утра разговаривать не будет.

Стоит за пивом длинная очередь. Заяц полез без очереди. Поднял волк его за уши и сказал:
- Заяц, ты куда прёшь поперёк волка?
Заяц:
- Не шуми, волк, пойдём, отойдём за угол.
Ушли. Через несколько минут заяц снова без очереди полез. Медведь не выдержал. Поднял за уши зайца:
- Ты куда поперёк медведя прёшься?
Заяц:
- Медведь, затихни, пойдём, отойдём за угол.
Ушли. Снова через несколько минут заяц без очереди полез. Здесь уже не выдержал лев:
- Заяц, ты уже совсем, что ли?
А заяц без всякого страха:
- Пойдём, лев, отойдём за угол.
Зашли за угол, а там их ждёт Змей-Горыныч:
- Заяц, ну, сколько уже можно - всё мясо, да мясо! Пиво-то когда будет?!

Не нужно удивляться статистике средних зарплат! В большинстве случаев из одного слона и десяти муравьёв, средняя масса одного муравья может достигнуть пятьсот килограмм.

Fgeddy (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Муж с работы звонит жене:
- Ну че? Как дела? Как эти… ну, как их там… дети?

- Алло! Это цирк? Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу длиною в метр…
- Чудесно! Но, видите ли, вы десятый шпагоглотатель, позвонивший сегодня по этому телефону.
- Возможно… но все дело в том, что мой рост 90 сантиметров…

Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна другой:
- У меня опять невестка беременна.
- А у меня кошка опять беременна.
Первая:
- Тебе легче, котят хоть утопить можно.

Стоят два мужика. Мимо них проходят влюбленные — парень с девушкой. Мужики задумчиво смотрят им вслед. Наконец один говорит:
- Какая задница!
- Да… Качается мужик, наверное.

Сидят два кума, водку пьют в саду, скучают… Тут один говорит:
- Куме, а давайте поспорим, что я вам смогу на лобе какнуть ма-а-аленькую цяточку, как птичка!
- Та не, куме, спорим, шо не сможете!
Ну, поспорили. Залез один на забор, второй примостился снизу. Первый как дал, заляпал все лицо куму!!!
- Куме!!! Так вы ж казали, шо ма-а-аленькую цяточку!!!
- Ну, програв, куме, програв…..

- Почему Счетная палата не расследует хищения на самом верху?
- Потому что таких больших чисел в математике нет.

Муж с женой пьют утром кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность…
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора.
Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: «Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим».

 

___________

Грузоперевозки Луганск – Киев. Кому нужно перевести вещи из Луганска в Киев - звоните по телефонам на сайте.

Lady_Vishenka (Пир_на_весь_мир) все записи автора Правильно сваренный кофе - залог удачного начала дня. Вам, наверняка, приходилось слышать или читать не один десяток советов на эту тему. Но не лучше ли один раз увидеть, как варят кофе профессионалы? Сегодня на канале "Za Дело!" учимся варить кофе с использованием аэропресса, а не кофемашины. Руководит процессом 4-кратная чемпионка России по приготовлению кофе Ольга Мелик-Каракозова.