Почему одни обижаются шуткам (вариант - не понимают) а другие входят в тему сразу могут и постебаться и отшутить могут круче чем "обидчик"

- может это ЭГО - я крутой и шутки со мной не уместны
- может это страх дестабилизации, выход из зоны комфорта (юмор не моя территория)
- может это вертность - экстраверты более легкие подвижные - юмор это легкость

-------------
чувство юмора зависит:
- от эмоциональной гибкости личности (у тугих - тугие шутки)
- от воспитания (в семье мормонов вряд ли прививают эстетику смеха)
- от ментальности (французские, итальянские, американские комедии - это разные уровни юмора от тонкого до очевидно тупого; кстати, а много ли я знаю немецких комедий ??? нет, не помню!)
- от глубины юмора (тонкий аристократический юмор, черный или пошлый)
- от личностного отношения к юмору (я вся такая - жду трамвая на остановке важности)
- от уровня закомплексованности (издевательство и унижение в детские-юношеские года одеваются в смех; вроде как шутят, но откровенно издеваются

-------------
Вот как содержательно можно расписать банальную проблему, но все гораздо проще. Чувство юмора не может исчезнуть, но может постепенно появиться, поскольку зависит только от отношения к себе не любимому. Если собеседник понимает шуток - поздравляю, перед вами мистер нелюбовь к себе...но и это не канва и не алгоритм, гибче души, гибче.

Анкета, выловленная из интернета, даже если она выдуманная, мне было приятно ее читать)
______________

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги.

___________

p.s. чувство юмора - это подвижность ума, степень его свободы - наверно это одно из проявлений несвязанности с маятником социума

Итак, вы на бахче. Здесь можно взять любой арбуз, потому как он настоящий (это не магазинные варианты: наполированные, надутые) иииииииии с небольшой высоты, где-то уровень пояса - роняете его, не стесняясь выбираете сердцевину и наслаждаетесь - ВСЕ.

Сегодня очень волшебный день.
Начинался как тяжелый груз с огорчениями и мелкими неприятностями, а как все наладилось не знаю, но началось в кафе, где я пыталась выпить коктель и съесть пирожное, а мне принесли мокрую тарелку, я аккуратно вытерла края тарелки от капель и положила салфетку рядом, а на меня смотрела вот эта рожица - передать не могу как было приятно

Потом было много приятностей в мою пользу,
Как правило, ожидаешь прочитать о найденном кошельке, супер удаче и прочее, т.е. проявлении явного блага, но все гораздо прозаичнее, например, отмененная нудная встреча - может быть таким подарком посреди зноя и усталости!!!
***
Заходя в подъезд передо мной неторопливо подпирал ключи к домофону какой-то дедушка. Так неторопливо, что у меня было предостаточного времени, что бы его рассмотреть. На удивление выглаженная рубашка (это в такую-то жару), портмоне, да и ботинки, как у солидного. Почему то, у меня возникло ощущение, что он какой-то настоящий.

Как только он открыл дверь в подъезд, он демостративно широко распахнул ее передо мной, блин, ему навеняка за 70.
Настоящий мужик (человек) не имеет возраста

Я совершила подвиг и навела в квартире порядок (по моим меркам конечно))))) и в очередной раз пришла к выводу, что для поддержания порядка в квартире нужно минимальное присутствие человеков в данном помещение, а желательно максимально долгое их отсутствие и практически почасовой рейд по охраняемой территории с подтиранием пылинок и убиранием "разбросанного"

Где-то услышала фразу: " у тебя порядок, как в квартире бездетной пары геев" примерно как на картинке)))

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

Бесполезные факты с замечательными комментариями (автора не нашла).

1. Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)
2. У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)
3. Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)
4. Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома.....на работе, может быть)
5. Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")
6. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.....повезло свинье...только представьте!)
7. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне??)
8. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)
9. У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало) 10. Самая сильная мышца в теле - это язык! (Хммм........)
11. Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
12. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
13. Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
14. Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)
15. У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)
16. Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить) 17. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи??)

Попала мне в руки гигантская партия плейбоев. Загрузила я их в багажник и поехала по клиентам с новым годом поздравлять, да и про запас оставила, авось с дпс прокатит))). Как правило – вопрос: "как вы относитесь к плейбою?" – вводит в ступор, и что бы гаишник не очухался: вручаю журнал в руки и уезжаю.
Разлетелись журналы крайне быстро и забыла я про это плейбой-явление.
***
Открыл как-то стол один из моих врачей-клиентов, а там лечит мой журнал и это спустя 3!!!! года, да потрепанный какой. Ох, видать угодила.
И у меня возник вопрос: неужто 100 рублей жалко на себя любимого, раз так журнал по душе пришелся, зато я знаю что дарить надо)))))))

На неделе, будучи в ресторане, привлек мое внимание молоденький официант, уж такое знакомое лицо.
Мучилась – в памяти рылась, лучше бы не вспоминала, дожила. Вспоминаю молодых людей не потому что когда-то общались, а потому что знакома с его мамой, а он, всего лишь, подросший пацан, которого я не видела года 4.

Пиндык моей молодости))))

Дорогие мужчины, у женщин и вправду мозги по иному работают иииииииии мое доказательство, очередное:
Заправка. Заправщица. Я контролирую процесс из машины: на табло цифра замерли и тетка ушла от моей машины (бак у меня не закручивается, просто крышкой беззвучно закрывается - это я отступные уже пишу).
Переклинило меня и я поехала )))))) Какие крики до меня доносится стали. Вы уже поняли, что пистолет торчал у меня в баке.
Заправщица его не вытащила: одна красавица отвлеклась, вторая не проверила. Ну как блондинки, блин.

Меня смех разбирает, не пойму отчего. Может это истерика так проявляется.

Гендерная принадлежность очень многое определяет, а что бы в идиотских ситуациях не оказывается, наверно надо думать за двоих: за себя и того мужика.

«ОТ ХОЛОДИЛЬНИКОВ ЧЕРЕЗ ДВЕ БАЛДЫ НА БАБАЙКУ» - что это за фраза по вашему, а вообще это фраза???

Для вас это звучит как бред, так и московские гости, присутствующие при разговоре земляков, сказали, что астраханцы либо бредят, либо шифруются, а мы всего лишь обсуждали новый мост и я всего лишь спросила, как он проложен.
А теперь расшифровка:

«холодильники» – завод холодильного оборудования (от него мост начинается)
«две балды» – это притоки волги: (кривая и прямая балда. через них проходит мост)
«бабайка» – это микрорайон им Бабаевского (окончание моста)

Это яркий пример ментальных несуразиц, рожденных стремление упростить разговор, все мы понимаем, что имелось ввиду, но со стороны смотрится смешно…

Примеры в тему, нашла в интернете:

*Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
*В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
*В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
*Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
*Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
*Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
*Вяжем детские кофточки из шерсти родителей
*Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
*Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
*Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

"Даже если вас съели у вас есть два пути." - приятно увидеть документальное подтверждение этому

Смотрела подборку реклам и тут: всего лишь навигатор ....

У женщины средних лет случился сердечный приступ, и ее отвезли в больницу. Во время операции она прошла через предсмертный опыт. Видя Бога, она спросила:
- Мое время вышло?
Бог ответил:
- Нет, тебе осталось жить еще 43 года, 2 месяца и 8 дней.
Услышав это, женщина поняла, что старость ей пока не грозит, и решила остаться в больнице, чтобы подтянуть кожу лица. Она также перекрасила волосы. Затем ее отпустили из больницы. Но когда она переходила через дорогу, ее насмерть сбила машина.
Представ перед Богом, она требовательно воскликнула:
- Я думала, Вы сказали, что у меня еще есть 43 года, 2 месяца и 8 дней?! Почему Вы не оттащили меня с пути машины?!
Бог ответил:
- Я не узнал тебя.

Итак, после полной загрузки страницы в верхнем правом углу нажмите кнопку "создать свой фильм" - "загрузить фото" например друга и готовую ссылку на индивидуальное кино отправляете другу, если в прошлом году его кто-то не осчастливил, то будет супер сюрприз!!

http://iHero2012.com/1344717099-20111212.html