Итак, задача: найти ответы на следующие вопросы по поводу сложных отношений:
1. почему я в них попадаю
2. как я в них попадаю
3. почему нахождение в этих отношениях для меня так болезненно
4. почему не могу из них выйти.
5. как выйти?
На данном этапе своей жизни я нахожусь в таких отношениях как минимум с двумя людьми.
Один из них осознаёт свою власть надо мной, поэтому использует меня в своих целях. Правда, свою силу он компенсирует общепринятым её эквивалентом - платит за это зарплату. Однако обмен не равноценный, поэтому мне регулярно от этих отношений плохо, хочется избавиться, но никак не удаётся. Воли нету, есть убеждение, что в другом месте будет или то же самое, или хуже.
Второй не осознаёт, и, скорее всего, даже не понимает, чего я от него хочу. Так как отсюда никакого эквивалента в обмен не поступает, то и сил утекает немало. Я называю эти отношения «моя энергетическая чёрная дыра». Прикольно, что соответствующее поле для высасывания энергии создано мной самой. Я сама из себя тяну все силы и бросаю их туда, где они явно не могут пригодиться, т.к. ощутить моё энерговливание, он может только в форме необоснованных запросов, как упрёк.
Так чего же я хочу?
Одобрения. Подтверждения: «Ты хорошая, ты всё делаешь правильно».* Вот чего.
«Здравствуй, мама. Я хочу, чтобы ты была мной довольна»
Почему я попадаю в эти отношения? Я ищу человека, который примет меня такой, какая я есть и даст мне любовь. Не верю в то, что меня можно любить безусловно – поэтому стараюсь соблюдать условия. Я думаю, что меня будут любить, если я буду хорошей девочкой. Например, в ущерб себе, своему ребенку, мужу, я поеду в пятую командировку за месяц. Я сделаю работу, за которую перестану себя уважать. Я буду работать 16 часов в сутки, лишь бы мама была мной довольна.
А если мама не будет довольна – что тогда? Я на самом деле из кожи вон лезу, только чтоб ей было хорошо? Нет, неправда. Я это делаю не для того, чтобы порадовать маму. А для того, чтобы не мучаться чувством вины. Каждый раз, когда я думаю, что не оправдываю ожиданий, то испытываю очень сильное чувство вины. Я способна загрызть себя до состояния «руки поднять не могу». Поэтому чтобы избавиться от чувства вины (оно некомфортно до невыносимости), я готова очень на многое
Поэтому, я угождаю маме, чтоб не чувствовать себя виноватой.
Вот поэтому вторые отношения тянут с меня все соки. Я всё время чувствую, что всё делаю не так. Не то, что от меня ждут. Что не понимаю, а чего от меня хотят, что я должна сделать, чтобы получить подтверждение «вот сейчас ты сделала всё правильно, умница дочка»?
Силы уходят в вину.
В осознание, что я не соответствую ожиданиям, в ощущение себя «я – плохая». А ещё в сопротивление, в противостояние "должна" "хочу и могу".
Как я в них попадаю?
Требуется ряд условий:
- я сама должна признать этого человека как авторитета, я должна увидеть, что в чём-то он компетентнее меня.
- этот человек должен относиться к близкому окружению.
- человек должен быть достаточно авторитарным и негибким в отношении меня, должна отсутствовать возможность его в чем-то переубедить.
- его решения должны быть для меня обязательными. Т.е. у меня не должно быть другого выбора кроме как принять правила игры. Вот тогда он, осознавая это или нет, получает возможность влиять на меня. Его образ совпадает с образом матери.
И всё, с этого момента буду делать всё от меня зависящее, чтобы убедиться, что этот человек был мной доволен и испытывать вину, если не смогу ответить на его запросы. Если моё мнение выслушивается, то «реципиент» все равно сделает по-своему.
Ему даже не обязательно убеждать меня, что он «правее» - я это сделаю сама. Ведь «мама» всегда лучше знает, что надо её ребенку. Она выслушает, может быть, даже погладит по головке («как хорошо, что ты мне это говоришь!») – но поступит только так, как считает нужным.
Болезненность таких отношений именно в том, что чувство вины их составляющая. А ещё ощущение долга, как того, что я обязана сделать, даже если не хочется. Противоречие между "должна" и "хочу", и никого не волнует "могу". Если могу - то делаю, если не могу - в наказание чувство вины (после чего вопрос: "а что, я правда не могу?" - ставится ещё и ещё, до тех пор пока не).
Почему выйти не могу?? – так это же МАМА!
Как можно избавиться от отношений с мамой? Мама – это навсегда, какая бы она ни была. Пока единственный для меня выход - это полный разрыв всех дип. связей, но это исключительная мера, применяемая исключительно редко.
Так как "мам" несколько, то иногда у них (у меня) возникает конфликт интересов. Я не могу отказать ни одной из них. В прошлый раз после явного такого конфликта я буквально на следующий день проснулась с температурой и без голоса, и проболела неделю. Причину острого фарингита врач не нашёл, сказав "скорее всего что-то вирусное, пей антибиотики".
На этой печальной ноте вопрос «Как выйти из мучительных отношений и перестать в них попадать» остаётся открытым. Урок не взят. Поэтому, где ты, «МАМА»? Только попадись мне в ком-нибудь - и я снова начну доказывать тебе, что я – хорошая.
*Т.е. я хорошая, только когда поступаю правильно. А правильно я поступаю только тогда, когда делаю то, чего от меня ждёт «мама». Даже если мне не нравится, даже если это против моих интересов – надо делать как хочет мама. Чтобы мама любила.
