Решила к вечеру поиграть на компе во что-нибудь жизнеутверждающее. Так как у меня полумертвая видюха с неработающим кулером и нормальные игры не идут, включила старье - четвертых героев с коварным паленым переводом. Первая же фраза этого перевода заставила меня повиснуть в глубокой медитации, дальше я играть не смогла:

Так и видится мне этот хитрый-хитрый синеватый Солимр, который с плотоядной усмешкой коварно крадется по лесу, задумывая пакость... И тут - тыдыщ! - ветви раздвигаются и из самой чащобы выпрыгивает леший, который вручает Солимру трухлявый пенек с опятами (количеством, надо полагать, 44) словно Оскара за лучшую мужскую роль злодея...

Или "получить опят", "словить опят" - это какой-то новый эвфемизм выражения "получить люлей"?

... создали сию дивную историю, у которой, впрочем, будет иметься и продолжение. А пока под катом - великолепная и многобуквенная

первая песнь о маге тёмном и злодейском Мороре Попке (фамилия не склоняется), о его неудачах магических, о достоинстве великом, о приключениях бурных и юбке клетчатой.

Не целая книжка, но очень интересная ее часть.

http://absentis.front.ru/abs/lsd_0_add_europe_smell.htm

Для особенно внимательных - там есть кнопка "следующая" (часть). Всего их несколько, почитать стоит, но букв много.

Сначала - пицот ссылок и копирайтов. Прислано мне по аське Романсанычем, которого веселил Фрейм. Взято - отсюда http://with-astronotus.livejournal.com/242556.html

Теперь, собственно, наслаждайтесь.

Итак, что же пишут Настоящие Мужики?
С разрешения автора, публикую небольшой отрывок романа "Атака Печенегов", присланного мне на внутреннюю рецензию.

С одной стороны, это ответ на вопрос, что именно пишут Настоящие Мужики. С другой - должен заметить, что этот текст нравится мне гораздо больше, чем опубликованные в новастринской прессе творения на тему крылатых баб и сисястых птичек. Видимо, главная разница в том, что это произведение - не унылое.

Атака печенегов
     Святобор был лучший из воинов Особой дружины. Хотя ему только исполнилось 14 лет, он уже был опытный ассасин и убил семерых.
     Это были неспокойные времена. России угрожали со всех сторон половцы, хазары и особенно страшные Печенеги, которые делали жестокие набеги на всю страну. Они уводили в рабство и насиловали, и мать Святобора тоже погибла от них. Юноша хотел отомстить и стал лучшим из лучших. Его заметили, и теперь каждый вечер он с остальной дружиной пировал на княжеской тризне. Князь окружал себя ассасинами, потому что Печенеги могли менять обличье, и князь доверял судьбу страны и безопасность только им.
     Принесли много еды, но Святобор был к еде совершенно равнодушен и ел очень мало. Выпив ковшик водки, он не расслабился, а пошел искать кого-нибудь подозрительного. Он предчувствовал сердцем тревогу.
     Князь заметил молодого ассасина и подозвал его сюда рукой.
      - Я хочу, чтобы ты позаботился сегодня ночью о моей дочке, только без глупостей, - сказал князь.
     Дочь князя царевна Всеволода стояла рядом с отцом. Она была очень стройная, с высокой торчащей вперед грудью и манящими острыми сосками, выпирающей из-под худых девичьих плеч. Она улыбнулась юному воину призывно и испытывающе, так что ассасин облизнул от мысли о неожиданной любви губы собственным языком. Всеволода сразу вошла в его сердце.
      - Отведешь ее сегодня ночью к знахарке, - сказал князь. - Я боюсь, что царевна проклята. Только ведьма, живущая в Квартале Гильдий, может сказать, так это или нет.
     Князь хотел сказать еще что-то, но Святобор тут понял, что он в опасности. И резко толкнул князя и девушку, так что те попадали со стола. Над ухом просвистела заточенная метательная звездочка, вонзившись в стену, сразу задымившуюся от сильного яда. Слуга, принесший кабана, зловеще ухмылялся. Святобор, изловчившись, пинком сорвал с него маску, под ней оказалось клыкастое лицо Печенега с горящими красными глазами.
     Не теряя ни секунды, Печенег запрыгнул на лежащего князя и стал делать то, зачем пришел, своим убийственным кривым кинжалом. Но Святобор не дал ему кончить: он сам лег сверху на Всеволоду, покрыв ее от врага своим могучим телом, и сильными пинками заставил Печенега убраться от его сюзерена. Оскалясь, зловещий монстр выхватил ятаган. Но удавка Святобора оказалась быстрее: она молиненосно свистнула в воздухе, как вспышка, и в зал вбежали дружинники князя. Печенег был мертв.
     Задыхающаяся Всеволода смотрела на своего нового друга с выраженеим восторга и благодарности. Потом увидела отца и отвела взгляд, смутившись своего неожиданного прорыва…

Средневековый русский город - cумеете ли вы в нем выжить? С вашими выдающимися способностями вы играючи вознеслись по общественной лестнице. На обедах у воеводы выше вас сидел только дьяк приказной избы, а с протопопом соборной церкви вы спорили за третье место. Некоторые горожане после вашей смерти высказывались в том смысле, что в ознаменование ваших заслуг вас следует похоронить в стенах городского собора. Но протопоп этому воспротивился. пройти тест

По силам ли вам карьера деревенского колдуна? Поздравляем! У вас подлинный дар, вы колдун, как говорится, от Бога! Односельчане трепещут перед вами и разве что не молятся на вас. Слава о вас докатилась до окрестных деревень. пройти тест

Очень много букв.

Аука  -  это дух леса, который, в отличие от прочей нежити, не спит ни зимой, ни летом. Сам Аука маленький, пузатенький, щеки надутые. Живет он в избушке, проконопаченной золотым мохом, вода круглый год от талого льда, помело — медвежья лапа. Зимой ему особое раздолье, когда лешие спят! Любит он морочить голову человеку в зимнем лесу, отзываться сразу со всех сторон. Того и гляди заведет в глушь или бурелом. Вселит надежду на спасение, а сам водит до тех пор, пока не утомится человек и не уснет сладким морозным сном, обо всем забыв.

Анчутка - в русской мифологии маленький, но весьма проказливый бесенок, помесь черта и утки. Его отличительная черта - невысокий рост, умение летать и повышенная чумазость. Анчутка связан с водой и вместе с тем летает. Иногда его называют водяным, болотным. Обычные его эпитеты - "беспятый"("беспятая"), "роговой", "беспалый".

Батанушка (Батан) - синоним Домового. Происхождение слова "Батан", идет от смысла понятия "бати-отца", либо понятия "братан" т.е. неродного брата.

Читать далее...

1. Разумная ведьма не считает себя высшей ступенью развития человечества. Она не лучше и не хуже любого другого существа в этом мире.


2. Ведьма в здравом рассудке знает, что она не совершенство. Ни одна нас не всезнающа и не всемогуща.


3. Никакая ведьма никогда не узнает ВСЕГО о себе и мире.


4. Ведьма чутко относится к природным циклам (месячным, лунным, сезонным, иногда астрологическим).


5. Мудрая ведьма не отказывается от мира людей и вещей ради призрачного мира иллюзий и фантазий.


6. Нет ничего такого, что ведьма была бы обязана знать. Она может знать или не знать все, что ей заблагорассудится.


7. Тело, сознание, ощущения и чувства ведьмы- это все она. Современная ведьма не отказывается от одного в пользу другого, не принижает ценность тела, рассудка или эмоций по выбору.


8. Приличная ведьма несет ответственность за свои действия. Ее поступки - это тоже она.


9. Чем больше у ведьмы врагов и почитателей, тем больше вокруг нее "паранормальных" эффектов.


10. Ведьма не обязана быть религиозной, чтобы быть ведьмой.


11. Ведьма не обязана ненавидеть, презирать или бояться мужчин, чтобы быть ведьмой.


12. Ведьма не обязана быть стервой или нимфоманкой.


13. Современная ведьма может быть или не быть вегетарианкой.


14. Хорошая ведьма чутко относится к своим снам.


15. Ведьма принимает клиентов и работает с ними в соответствии с собственными техниками.


16. Опытная ведьма не всегда верит клиентам на слово.


17. Хорошая ведьма оттачивает свое мастерство.


18. Умная ведьма иногда занимается самокопанием. Просто для ревизии.


19. Нормальную ведьму принимают за таковую другие колдуны и ведьмы вне ее обычного окружения.


20. Честная ведьма ведет записи своих гаданий: каков вопрос, что выпало, трактовка и что случилось на самом деле.


21. Приличная ведьма не работает в магическом салоне.


22. Ведьма - посредник между этим миром и другими, а не учитель жизни.


23. Хорошая ведьма сама придумывает свои обряды.


24. Дальномыслящая ведьма не занимается колдовством в пользу (или во вред) своим близким друзьям, любовникам или родственникам.

Рыцарь не напивается как свинья - он отдыхает от ратных подвигов.
Рыцарь не обжирается - он восстанавливает силы после похода.
Рыцарь не спит как бревно - он изможден тяжкими невзгодами.
Рыцарь не избивает оруженосца - он воспитывает молодое поколение.
Рыцарь не изменяет супруге - он уезжает в крестовый поход.
Рыцарь не предается разврату - он борется с искушениями.
Рыцарь не громит соседний кабак - он тренируется.
Рыцарь не сквернословит - он говорит с народом на его языке.
Рыцарь не насилует - он улучшает генофонд побежденной нации.
Рыцарь не тупит - он выстраивает стратегию!
Рыцарь не бранит жену - он способствует личностному росту супруги.
Рыцарь не грабит - он просто Робин Гуд.
Рыцарь не обрастает грязью - он маскируется.
Рыцарь не воняет - он стремится быть ближе к народу.
Рыцарь не врёт женщинам - он блюдёт культ "прекрасной дамы".
Рыцарь не забывает - он просто не думает о всякой чепухе.
Рыцарь не гонит - он повествует о подвигах.(с)

Аффтар — авторитетный урук, командир, начальство.


Аффтар выпей йаду — "Так ты говоришь, подойти к балрогу и вежливо попросить помощи?.."


Аффтар жжот — о самом балроге.


Ахтунг! — "Чую эльфа!". Иногда относится к подозрительно ведущему себя орку.


Аццкий Сотона — назгул.


Боян — легенда о Кольце Всевластия.


В Бобруйск, жывотное! — кричали урук-хаи, наставляя копья на Шадоуфакса.


В газенваген! — распоряжение насчет пленных.


Вмемориз! — "Я те это припомню". Произносится со зловещей интонацией.


КГ/АМ — Король Гондора/ Арагорн — мудак.


Кисакуку! — обращение к Шелоб. Оно же — предупреждающий клич кирит-унгольских патрульных.


Классный юзерпик! — об урук-хае с отпечатком Белой Длани на лбу.


Ниасилил — "Старшой, их было двое, а у меня варг некормленный и ятаган затупился".


Ниасилил патамушта стихи — "Они привели с собой менестреля..."


Пазитиф — все, что нравится орку. Например, груды человечьих трупов и мордорские пейзажи.


Первыйнах — горестный комментарий по поводу поединка Эовин и Короля-Призрака.


Под кат! — вопли утомленных орков во время осады Хельмовой Крепи.


Ржунимагу — говорится при виде хоббита с мечом или, скажем, болида имени Денетора Гондорского.


Учи албанский! — издевательски говорится пленным, не понимающим Черного Наречия.


Ужоснах! — о назгулах — уважительно, о Галадриэли — с бестрепетным мужским цинизмом.
.

Итак, представляю вашему вниманию неполную партию, созданную сегодня после пары. Виля-Алана-Вольха, не хватает Арин, но, думаю, она быстро впишется в склочный дамский коллектив. Персонажи, которых будут отыгрывать, потрясают воображение. Кто знает вышеупомянутых людей может попытаться догадаться, кто кого отыгрывает.

Персонаж нумер раз. Зовут его Татьяна ФТЮкл - не пугайтесь, это ненастоящий ФТЮч, а суккубская подделка. Высокая злая вампирша, волосы - перламутровые, глаза - бордово-фиолетовые, длинные волосы чаще всего заделывает в японского вида пучок. Слегка пухленькая, грудь четвертого размера. Прямых солнечных лучей не переносит, поэтому постоянно носит капюшоны. Драчлива, в драке кодексов не придерживается, разрушая противникам пах и зеницы очей. На самом деле тайно занимается клирическими закляшками, но на людях строго держит роль фашиста и мучает людей направо и налево. Когда узнала, что является суккубом по энергетической характеристике, только пожала плечами и сказала: "А какая разница - что кровь пить, что энергию..." В свободное время играет на волынке. Одета в серебряное простенькое платье, с собой зачем-то таскает Шапку Мономаха, утверждая, что съест ее в случае острой нехватки пищи. Кстати, может прикосновением превращать несложные по структуре вещества и предметы в еду - пока получаются только жареные баклажаны и пирожки с капустой, но тренировки скоро дадут о себе знать. Часто использует свое вампирское чутье для преследования и захвата цели. Стать же хорошим наемником, кроме особенностей расы, ей мешает чрезмерная болтливность и несдержанность - частенько она кусает даже хороших знакомых, оправдывая это нервами и ПМС. Со своей болтовней ужасно навязчива, еще больше умудряется доставать всех своей аккуратностью и педантичностью. Понимает кошачий язык, вероятно, даже может на нем говорить. Никогда не стрижет собственные волосы, из-за чего пучок с каждым годом растет все больше и больше. Утверждает, что делает это из религиозных побуждений, дескать, это велит ей великий бог Хронос. На самом деле, ходят слухи, что она просто-напросто боится парикмахеров. Одно время работала ночной официанткой, но была уволена после того, как во время грозы устроила панику и пыталась спрятаться под плащом у богатого клиента, одновременно ненавязчиво пытаясь спереть его бумажник и прокусить его яремную вену. Вероятно, грозы она боится из-за событий, связанных с детством, о котором, впрочем, ничего не известно. Любит побухать пива или портвейна, впрочем, питая тайную страсть к сладкому вермуту. Обожает заниматься сексом в экстремальных местах и позах, постоянно носит с собой запонку с хризопразом, которая не представляет особой ценности, но очень дорога вампирше. Умеет закладывать мины, владеет классическим одноручным мечом.

Персонаж нумер два. Элина Вульфи, молоденькая сатирка (!), которой ох как часто приходится брлить свои ножки, чтобы не утратить девичьей привлекательности. По своей натуре очень добра, мила и спокойна. Выглядит, как маленькая милая и хрупкая девочка с восточными корнями. Не очень длинные волосы цвета морской волны, зеленые глаза, простая одежда путешественника. Больше денег она любит только секс, предпочитая ролевые и садистские игры, впрочем, не брезгуя и самоудовлетворением. Любит шик, блеск и стразы, стразы, стразы...Постоянно меняет свои решения и бросается из крайности в крайность, как ни странно, часто краснеет. На общепринятом языке говорит не очень хорошо, постоянно говоря о себе в мужском роде. Любит воду, катается на байдарках и постоянно носит с собой маску для подводного плавания. Как ни странно, эта хрупкая кавайная девочка вообще ничего не боится. Обладает редкой для суккуба способностью делиться с другими выпитой энергией, а также может общаться с душами умерших, при соответствующем допинге. Из допинга предпочитает розовое и яблочное вино. Другие видят в ней только алчную до денег восточную красавицу, но на самом деле она жесткий садист, слушающий тяжелую музыку, впрочем, это выражается в очень малом количестве вещей. Например, она постоянно курит трубку и отлично ругается на гоблинском языке. Также она отлично владеет редким даром понимать язык танца и часто танцует под собственный же аккомпанемент деревянной флейты. Ходят слухи, что раньше она была химиком при дворе султана, но после одного неудачного опыта ушла оттуда, оставив на память шикарную диадему с хризопразом и печальные последствия в виде того, что ей теперь под страхом смерти нельзя пускать слюни. Мастерски владеет таким странным оружием, как вилы.

Персонаж нумер три. Изольда Антихрист - моя вечная любовь и вечное посмешище. Когда-то это странное создание было фотографом, но после ряда снимков "Самой Смерти" развоплотилась и стала напоминать объект своего искусства. Сходство усугубляется тем, что она носит с собой огромную косу в полтора нормальных человеческих роста. Сейчас Изольда Антихрист - это дух, который имеет непостоянную форму. Единственная постоянно материальная часть - это огромная грудь шестого размера, которая и мешает Изольде пользоваться такими традиционно духовскими примочками, как невидимость и прохождение сквозь стены. Грудь так же - самое уязвимое ее место. Из-за этой особенности, Изольде трудно получать удовольствие от обычных сексуальных утех, она может чувствовать исключительно ласки груди, при чем независимо от того, человек какого пола ее ласкает. Впрочем, случайно дотронувшихся до монументального бюста она мгновенно убивает. Дух не лишен кокетства, и несмотря на огромный рост в почти два метра пользуется определенной популярностью у мужчин. Как ни странно, Антихрист жутко боится парикмахеров, поэтому ее дикая прическа напоминает Маугли. А еще у нее нежные голубые глаза... Темные волосы... И рога. Иногда она пытается прятать рога под купальной шапочкой, но это так глупо выглядит, что все окружающие считают Изольду дебилом. А может дело в том, что она постоянно невпопад ржет как конь. Вообще, один только вид Изольды уже странен. Огромная дымчатая фигура, с огромными сиськами, в тоге, купальной шапочке и гольфах. Да-да, и коса. Еще она постоянно носит с собой посох дождя и шуршит им в те моменты, когда не психует, не ржет и не ноет. Общее впечатление усугубляет то, что Изольда все время говорит очень убогими стихами и краснеет, если кто-то упоминает при ней томаты. Носит жемчужные бусики. Отлично знает эльфийский язык, хотя сама не помнит, откуда. Говорят, ей нельзя пытаться чесаться - иначе это приведет к трагедии. Имеет много странных способностей даже для духа. Может путешествовать во времени, хотя всегда все путает, растекаться ядовитым туманом и изменять атомную структуру вещей. Последним она очень долго училась пользоваться, но большинство попыток превращения свинца в золото оканчивались превращением собственных партнеров в кучи компоста. В силу своей природы не нуждается в пище, но любит горячие алкогольные напитки вроде пунша и глинтвейна. Обожает лыжные гонки.

Жила была Неспящая Некрасавица. Некрасоты она была удивительной, сказочной некрасоты была! И за этой некрасотой Неспящая Некрасавица тщательно следила: обкусывала ногти на ногах, выщипывала брови из носа, укладывала волосы - аккуратно, в сундук, носила оздоровительные вратарские маски, а однажды даже увеличила грудь - особенно правую.

А почему, собственно, "Неспящая" - спросите вы? Да потому что не спала она - вообще ни с кем. Может по воспитанию, может по убеждениям, а может потому, что мужики бегали быстрее. Но в любом случае - слава Богу.

И решил однажды король выдать Неспящую Некрасавицу замуж. Или еще куда подальше. И разослал он на всё королевство радостный спам: "Кто первый лишит Неспящую Некрасавицу Неспящности, тому пол царства, пол коня, пол Маккартни и, самое главное - Некрасавицу в жены!"

День ждёт король, два ждёт - не идут женихи. А Некрасавица всё не спит, маску оздоровительную вратарскую нацепила, да волосы сидит укладывает - аккуратно, в сундук. Но тут дубовые врата распахнулись и на пороге явился Прекрасный Принц! Ну как прекрасный? Ну если сравнивать с Некрасавицей, конечно.

Дракон внимательно смотрел на Рыцаря, который довольно неуклюже крутил мечом над головой.
- Круто. - выдохнул Дракон. - Вот так вот, с трех ударов подстричь себе плюмаж - это без сомнения круто. Впечатляет.
- Правда нравится? - смутился Рыцарь. - Это меня один Великий Воин научил. Называется, сверкающая аура. А вот это вот - прыжок рыси! Смотри!
Рыцарь попытался прыгнуть, но зацепился за что-то и с грохотом повалился на камни.
- Дегенеративная какая-то рысь. - покачал головой Дракон. - Или это прыжок старой, немощной рыси? Хитрый прием. Немногие после такого выживают.
- Не получилось просто. - обиделся Рыцарь. - На самом деле это вот так.
Рыцарь с криком «Ахха!!» опять попробовал прыгнуть.
- Уже страшнее! - кивнул Дракон, глядя на поднимающегося с земли Рыцаря. - Грохота больше. Я в какой-то момент даже думал драпануть.
- Не получилось опять. - смущенно сказал Рыцарь. - Я просто этот прием без доспехов разучивал. И пол там ровный был.
- Ну ничего, ничего. - утешил Дракон. - Давай дальше.

- Осторожно, Ваше Высочество! - закричал капитан охраны, когда пилигрим, у которого они спрашивали дорогу, повернул к ним лицо. Но было уже поздно. Глаза пилигрима вспыхнули двумя рубинами, челюсти вытянулись и ощетинились клыками, плечи раздались в стороны, и за ними, прорвав ткань плаща, распахнулись кожистые крылья. Прежде, чем кто- нибудь успел хотя бы выхватить оружие, дракон уже сцапал свой приз и свечкой взмыл вверх.

Первого рывка ему хватило, чтобы перемахнуть через придорожные кусты. Но потом вес груза заставил дракона рухнуть на землю. Отчаянно молотя крыльями, он кое- как смягчил падение, перехватил брыкающуюся добычу поудобнее и помчался сквозь подлесок. Взвизгнула одинокая стрела, а за ней - истеричный женский голос: "Не стреляйте! Вы можете попасть в Их Высочество!" "Угу, угу!" - на бегу кивнул дракон и прибавил ходу. Скоро шум и крики смолкли далеко позади.

Попетляв еще немного для верности, дракон свернул к своему логову.
Осторожно опустив обслюнявленную добычу на каменный пол, он несколько секунд постоял в неподвижности, а потом издал громкий торжествующий вопль и принялся скакать вокруг, по-щенячьи высоко вскидывая зад и восторженно молотя во все стороны хвостом.
- Получилось! У меня получилось! Какой я молодец! Поймал, поймал, поймал!
- Чего ты радуешься, чудище? - мрачно спросила добыча, поднимаясь на ноги.
- Поймал! - радостно объяснил дракон. - Свою первую принцессу! Здорово, правда?
- Ха! - фыркнула добыча. - Обломись. Я не принцесса.

Дракон недоверчиво склонил голову набок.
- Врёшь! - уверенно заявил он. - Я сам слышал, как тебя назвали Вашим Высочеством. И потом, если ты не принцесса, почему у тебя на голове корона?
- Потому что я принц, балда!
- Принц?.. - Дракон подозрительно обнюхал добычу и нахмурился. - Странно. Я точно помню, чему меня учили. Длинные волосы, серебряная диадема, шелковая одежда... все признаки совпадают. Ты точно уверен, что ты не принцесса?
- Мне что, штаны снять, чтобы тебя убедить? - разозлилась добыча.
Дракон открыл пасть и снова её закрыл.
- Точно, - убитым голосом произнес он, - штаны. Как я мог забыть?! Принцессы ходят в юбочках, принцы - в штанишках.

Он сел на хвост и огорченно всхлипнул.
- Ну вот... а я так старался!
- Не могу сказать, что я тебе сочувствую, - холодно отозвался принц. - Ты меня выставил в самом дурацком свете.
- Хм? - дракон недоверчиво приподнял бронированную бровь.
- Да! Вместо того, чтобы уничтожать драконов и спасать прекрасных принцесс - извольте видеть, сам стал для кого-то принцессой! Срам-то какой!
Принц опустился на пол, обхватил себя за колени и уткнулся в них лицом.
- Кому я теперь нужен... неудачник.
Плечи принца мелко задрожали, и дракон понял, что тот плачет.

- Да ладно тебе, - неловко заерзал дракон. - С кем не бывает. Я тебя обратно верну, с извинениями.
- Еще хуже, - пробубнил принц, не поднимая головы. - Вот если бы я тебя убил...
- Эй, эй, ты это брось! - попятился дракон.
- Да у меня и меча-то нет, - горько усмехнулся принц. - Всё осталось у оруженосца.
- Тогда ладно, - дракон успокоился.
- И вовсе не ладно! - принц вскочил на ноги и сердито топнул сапожком. - Как я теперь родителям на глаза покажусь? И какая принцесса за меня теперь пойдёт?
- Эй! - нахмурился дракон. - А тебе-то зачем принцесса?
- То есть как? - запнулся принц. - Что значит, "зачем"? А зачем она нужна была тебе?
- Мне - надо! - солидно пояснил дракон.
- Это я понял. Но что ты с ней собирался делать?
Дракон смущенно ковырнул когтем пол.
- Не знаю, - признался он. - Этому меня не учили. Я думал, поймаю принцессу, а там уж как-нибудь... разберусь.
- Не учили? - переспросил принц.
- Угу, - вздохнул дракон. - Родители всё обещали, обещали... но не успели.
- Мои соболезнования, - пробормотал принц.
- Благодарю. А тебе принцесса зачем?
- Ну как же... - принц отчаянно покраснел. - Так положено. Я принц, она принцесса... всякие там тычинки, пестики...
- Пестики? - удивился дракон. - Тычинки?
- Ага. Это то, что мне пока объяснили. В следующем семестре обещали рассказать про пчёлок и цветочки, но сейчас мне это знать еще рано.
- Мда-а... - дракон почесал лапой в затылке. - Даже не знаю, что тебе тут посоветовать. Мы и до тычинок не добрались. Я надеялся, что принцессы сами скажут, что с ними положено делать.
- Я тоже, - признался принц.
- Значит, попробую поймать еще одну принцессу, - подытожил дракон. - А если и она не в курсе, то следующую. Должна же хоть одна знать!
- А мне что делать? - спросил принц. - Я же не могу среди бела дня напасть на кортеж и утащить принцессу в своё логово! У меня и логова-то нет!
- Можешь воспользоваться моим, - предложил дракон. - И тебе даже не придется прикидываться человеком, ты и так похож.
- Прикидываться человеком? - принц задумчиво прикусил губу. - Кстати, а как тебе это удаётся?
Дракон горделиво выпятил грудь.
- Так я же из рода Серебряных Драконов! Мы все умеем превращаться!
- Серебряных? - Принц обошел вокруг дракона, разглядывая с разных сторон. - Ты меня извини, но это серебро как-то слишком сильно позеленело.
- Что ты понимаешь! Это же камуфляж! Цвет хаки, самый подходящий для вылазок.
- А ты умеешь притворяться только человеком, или каким- нибудь животным тоже?
Дракон откинул голову и зашипел.
- Ты хочешь предложить, чтобы я превратился в мышь? Этот фокус не пройдёт!
- Да нет, при чем тут это? - отмахнулся принц. - Просто... ты слышал что-нибудь о ловле на мормышку?

Через два часа принц торжественно выехал из пещеры дракона. Под ним гарцевал белоснежный конь - правда, несколько нетипичный, но это можно было списать на отсутствие у дракона должной практики. Принц надеялся, что скоро тот достаточно вживется в образ.
- Теперь все принцессы будут наши! - заявил он с гораздо большей уверенностью, чем испытывал. - Половина тебе, половина мне.
- А что мы с ними всё-таки делать будем? - спросил конь.
- На месте разберёмся, - ответил принц.
копирайт Бормор.