Должен быть разработан уже какой-то специальный фитнес-комплекс для  самостоятельных и независимых женщин, у которых есть коты. Когда я пытаюсь сделать банальные упражнения, чтобы создать видимость попытки борьбы с наеденным жирком, то котейка думает, что это я всё для неё корячусь. Приседаю - чтобы быть к ней поближе. Отжимаюсь, чтобы иметь возможность понюхать у неё под хвостом. Пресс качаю, чтобы каждый раз целовать её, запрокинув голову. Котейка, конечно, стремится облегчить мне жизнь, активно подставляя для коммуникации различные части тела. Но от упражнений это некисло отвлекает.

Преувеличиваю, конечно, пост не про котиков, а про котика. Одного.

В общем, где-то в конце ноября на меня свалилось "великое счастье". У нас в деревне подрастал котёнок, сын небезызвестного "красивый кот, белый с чёрными пятнами, похож на Гитлера, зовут Персик". Отзывается он на имя Котангенс. Или Кот, сокращённо. Не знаю, как к этому отнесётся его будущий хозяин. Злая гитлеровская карма сделала своё коварное дело, поэтому котёнок родился с каким-то синдромом гиперактивности. Если маленькие котята и так похожи на слегка размытые от быстрого движения пятна где-то на периферии вашего взгляда, которые стремительно пробегают мимо, щедро орошая вас царапинами, мявами и котячьими ссаками, то для него такие котики — что-то вроде существ в slow motion. То есть, он действительно реактивный и, подозреваю, по ночам жрёт где-то изотопы урана, потому что на обычном кошачьем топливе столько не набегаешь. Однако, этот задница умудрился как-то найти и сожрать неправильный, негодный, гнилой изотоп. И тут же прокинул критическую неудачу: получил пищевое отравление --> началось воспаление -->начались судороги и приступы, как при эпилепсии, где он себя не контролировал, и тупо бился и царапался с диким ором --> получил черепно-мозговую и ослеп. И лечить это блюющее, содрогающееся с пеной на губах, костлявое и вонючее тельце доверили мне, "патамушта мы фсе боимся этому делать уколы". А уколы каждые полчаса, весом за день больше, чем сам кот весит.

В общем, привезли мы это слепое нечто домой. Дней через пять он немного оклемался и стал наводить на всех ужас своим странным слепым поведением. Гиперактивности, кстати, совсем не поубавилось, просто он во всё врезался, даже нос себе расквасил, как дворовый задира. Потом — о чудо! — всё-таки вылечился, зрение к нему вернулось, только всё наладилось... На третий день спокойствия он зачем-то стал двухмерным, подлез под холодильник, съел там какую-то дрянь со времён раннего палеолита и со своим ослабленным иммунитетом подхватил дизентерию. А это что? Правильно: дрищ и блевание везде, а еду (которую он всё равно выпустит из разных своих отверстий) в него надо запихивать с боем и траурными маршами. Плюс сто мильёнов уколов вновь. И так уже неделю, вот только-только начал снова в себя приходить.

Это я к чему? Это я к тому, что уже почти целый месяц совершенно не могу спать по ночам, потому что его разместили в моей комнате. Он страшно избаловался и спит исключительно на моих руках, умильно смотря мне в глаза и прикидываясь пуськой. Ночью подлезает под одеяло и укладывается куда-нибудь между сисек, чтобы потеплее. Днём бегает словно привязанный к моей пятке и орёт, чтобы его постоянно любили и лелеяли. Когда становится скучно — играет с какими-то невидимыми друзьями, которые завелись у него ещё со времён черепно-мозговой. Обычные кошачьи игрушки и развлечения он игнорирует. И эти волосатые кости со встроенной балалайкой из меня уже всю кровь выпили, потому что каждый час укол, каждый час — весёлое сражение с кошачьим сортиром (только он может подскользнуться на собственной кучке, упасть в неё и расплакаться), каждый час — новая серия сериала "Ну поиграй со мной, мамочка, что ты дрыхнешь, сейчас я тебя за что-нибудь кусну". 

Штоб тебя выздоровело уже, счастливчик хренов!

Не знаю, што делать. Одна из моих кис насмотрелась телевизора и решила стать гламурной дивой при помощи булимии. Теперь она нажирается до отвала, потом пьёт много-много воды так, что её тошнит и, вдоволь наблевавшись, часами сидит около зеркала, любуясь тем, какая она изящная.

Как ето лечить? Ещё она ест губную помаду, откусывает людям головы на фотографиях и втихаря облизывает пузырьки с чистящими средствами. А однажды залезла в пакет со стиральным порошком ("Кокаин!!!!11"), извалялась и целую неделю благоухала неистовой морозной свежестью для цветных вещей.

Котам привалила полная тарелка варёной рыбы, поэтому они устроили олимпийские соревнования по тому, кто её более залихватски проглотит. Всем ведь известно, что рыба тем вкуснее, чем в более интересном месте съедена. Наибольшим авторитетом пользуются пороги и длинный ворс ковра в тех местах, где более всего за сутки ступает нога человека. Потому что нет лучшей приправы для костлявого рыбьего хвоста, чем пыль тысячи ног и предвкушение того, как хищная заострённая кость пронзит нежную мякоть пятки идущего человека.

В общем, за пятнадцать минут всё помещение квартиры (а она у нас немаленькая) покрылось ровным тонким слоем обгрызенного белого мясца и острых косточек. И чего им в тарелках не жрётся?

Отбомбила лекцию.

Сижу и медитирую на прыгающего Мару:

Я вам даю картинку, а вы пишете 10 ассоциаций к ней.
От Somniuma

1. 300 спартанцев (потому что при беглом взгляде цифры у меня путаются местами).

2. Холст.

3. Резина (из-за stretch, наверное).

4. Крысиный хвост.

5. Кастрировали небось, беднягу.

6. А смотрит ведь не на весы, а на тебя.

7. Фунты или кило?

8. Забыла позавтракать -___-

9. Окрас стаффорда. Да это не кот совсем.

10. И вообще не нравится. Подозрительный какой-то. Когда это котов волновал их вес?

Раньше я немного сомневалась, но теперь знаю совершенно точно: котов изготавливают из свинца, из надоедливого, мохнатого и бесконечно тяжёлого свинца. За ночь три котообразных отлежали меня до состояния вмятин.

Не знаю, кто придумал такое гнусное растение, как инжир, но в жару ему хорошо, удобно и благолепно, отчего он начинает весьма сильно вонять кошачьим ссаньём.

Вот ходишь по комнате и мучаешься неведеньем — то ли это коты в такую жару поленились добежать до туалета, то ли это ветерок с балкона пахнул, где этот инжир стоит. Аж глаза режет. А коты от моих суровых укоризненных взглядов скоро будут рыдать и писать в дневнички о несправедливости бытия.

"Пойдем завтра гулять, я кушать хочу..." Не думайте, это не бомж. Это я, у которой все уехали. Когда надо кому-то готовить, то у меня тут и утка по-пекински, и курица по-токийски, и борщ по-русски, а когда я одна, то печально грызу какие-нибудь дошираки и изредка жарю яичницы. Настроения готовить себе — нет совсем.

Хлеб в хлебнице методично плесневеет на жаре, помещается на подоконник, а в хлебницу идет новая партия. Я уже могу сложить из этих кусков хлеба маленький филиал египетской пирамиды и продавать пенициллин на развес. А ну, у кого грипп, ангина, вирусная инфекция, налетай!

Пока жарила сейчас яичницу, одна кошка пихнула коробку с яйцами так, что одно яйцо укатилось и шмякнулось вниз прямо на голову второй кошке (и где же их хваленая реакция?) Догнать контуженную хвостатую не удалось, буду надеяться, что последствия со своей башки она слижет сама.

А вообще, я тут давеча в ванной с открытой дверью мылась, так она прибежала меня спасать. Ну, как спасать... Сначала носом холодным ткнулась в шею, дескать, жива ли еще. Потом стала из ванной брезгливо лапой поддевать, как она обычно пытается из унитаза смываемые какашки и туалетные бумажки выловить. Потом отчаялась и села петь на мокрый липкий половичок. Вот когда я действительно буду тонуть и умирать — не включайте котов на моих похоронах. Несолидно.

Не понимаю, как три кота могут ссать, как рота солдат. Беспрерывно, медитативно и много. Если я скооперируюсь с кем-то из друзей, то очень сильно сомневаюсь, что мы сможем так же — иссохнемся и умрем от обезвоживания.

Я понимаю, что жарко, и они много пьют. Лучше бы они потели. Три потных вонючих кота почему-то мне кажутся меньшим зло, чем три ссущих вонючих кота.

А часов в пять утра им всем алчется любви и ласки. Они приходят и выносят мне любовью и лаской дверь, а потом жирными гирями придавливают меня к кровати и раскаляются докрасна. Но я терпелив и смиренен, яроизм учит меня любить животных и не бить их ногами по лицу. Если это не пять утра, то я читаю им готические романы. После шести минут Анны Рэдклифф они почему-то убегают, поджав хвосты.

***

Дополнение к предпредыдущему посту, а именно к пункту четыре. Я, конечно, собрав свое коварство в кулак ожидала, что кого-то накрячу, но столь сильный эффект, обеспечивший мне поток приводящих меня в восторг поздравлений с нахождением красавца-мужчины, я не ожидала. Поэтому спешу-таки добавить, что это не про человека я тут так распинаюсь, а жажду покупки велосипеда. А то – удовольствие удовольствием (от обдуривания людей), а так ведь можно и репутацию себе испортить. Не для того я столько лет прикидывалась Черным Властелином. И добавим в пост немного Романсаныча: вот он не попался.

Вот мне тут сетуют, что я не люблю котов, но постоянно про них пишу.

Что тут такого? Людей я тоже не особенно жалую, но смотрите, почти всегда они в содержание моих записей как-то умудряются проскальзывать.

(На картинке ниже — та самая вырезанная сцена секса из "Аватара", где кошачьи главные герои занимаются сексом с помощью своих коннектокосичек. Первый вариант, сбоку два дублера).

АПД: Не знаю, чо за глюк, а у меня показывается картинка(

С тех пор, как дома появилась новая мебель, особенно остро перед нашей семьей встал вопрос, куда девать кошачьи когти, которые непременно хотели нежно в эту мебель войти. Бате дали задание обеспечить котов когтеточкой. А, к слову сказать, раз уж мой батя страдает гигантоманией (может, потому что он дальнозоркий?), то он отнесся к заданию со всей степенью серьезности, и приволок домой целое гигантское бревно. Мы еще сразу подумали, что это он дерево вырастил и теперь дом собирается строить, но нет. Батя торжественно водрузил бревно посередь комнаты и начал высматривать котов. Коты на всякий случай притворились кучами мусора, они вообще не ожидали, что домой принесут такую большую и опасную штуку.

И вот уже несколько дней творится не пойми что. Батя (зачем-то с жуткими воплями) периодически вылавливает котов, брезгливо несет их на руках к бревну и прицепляет их к нему, словно на липучки. Коты с гигантскими глазами, полными слез, орут ему в ответ что-то свое, кошачье, нецензурное. "Вот так надо!" — голосом Зевса вещает батя и начинает неистово драть ногтями бревно. "Ауыыыыыы!" — непонимающе кричат коты и стремятся от него подальше убежать.

В общем, как я поняла, это бревно коты теперь воспринимают, как позорный столб неизбежного ежедневного наказания за одно только их существование. Даже когда носятся по комнатам, обегают его по широкой параболе, чтобы не дай бог. А когти точат по-прежнему о диван.

Сегодня, людишки, я в хорошем настроении, поэтому не желаю вам расстрела и долгой мучительной смерти.

Даже коты не раздражают, трущиеся о мои молекулы.

Котэ водрузил себя на стол передо мной и пышет обожанием. Может, в деревне пока я спала, меня пометили коварные кошачьи рожи? Причем, судя по всему, прямо в нос - кот трется об него и застилает мне взор своей изогнутой спиной. Хотя я тоже всегда имею привычку обнюхивать котов и людей.

Буду считать, что котэ наконец проникся моей вселенской значимостью. Назначаю его любимой женой Оранжевым Принцем.

Кажется, я совсем разлюбила сладкое, которое и так не особенно ценила.

Вот он страшный секрет, как мне сушиться не напрягаясь - ездить с друзьями на пьянки. Новогодняя пьянка с пожиранием всего съедобного, что  находится в радиусе шевеления руки, - минус пять килограмм за трое суток. А все потому что я человек чувственный и нервный.

Может, пожить в деревне месяцок? Каждый день добираться до учебы два с половиной часа, из них час с лишним - бегом по заснеженному лесу. Потом обратно.

Вообще, эта идея будет хороша весной - тогда мне на пароме до Сенной будет даже едва ли не быстрее, чем в пробке с Автозавода.

Сдам экзамен - вернусь к нунчакам. Никогда бы не подумала, что мне так понравится крутить.

А еще меня неожиданно возлюбил Оранжевый. И как-то все славно вообще. Главное, пережить февраль, а там прорвусь.

Господи, что творит это рыжее создание сейчас на турнике. Это я про кота. В общем, Куклачев и его жалкие тройные котосальто нервно курят в сторонке.

Этот кот начинает мне нравится. Грядет кастрация.

А в деревне кот странный - похож на тумбочку с ножками, хотя раньше был вылитый Гитлер. Ножки коротенькие, пузо толстое и длиннющее, как паровоз, шеи совсем нет, морда всегда шокированная. Когда шипит - надувается, как большая жаба.

Еще один человек убеждает меня, что я не лис, а кот (но что поделать, если я люблю лис, а котов не слишком), потому что для лисы я слишком туповата. Ну, и множество мелких котячьих привычек.

С другой стороны - почему это нельзя совмещать? Лиса всегда казалась мне разумным гибридом кота и собаки.