Удивляюсь до сих пор, что очень многие люди говорят, будто тоннами вели бумажные дневники в школьное или какое-то там ещё время. Никогда так не могла. Не потому что мне нечего было писать, а потому что это было как-то лишне и неправильно. Странно записывать собственные воспоминания и мысли, если ты уверен, что они через несколько лет покажутся тебе идиотскими. А они и кажутся. 

Может, у меня просто недостаточно терпения, чтобы записывать ручкой на бумаге. Торопыжка был голодный, проглотил гипотетический дневник холодный. С клавиатурой как-то проще.

Впрочем, тонкости выражения меняются, а общее настроение — нет.

Пора приключений.

...хочется забыть о том, кто ты есть на самом деле.

Реальность странно колышется вокруг. Как будто вообще всё взаимосвязано.

Я ворчливый старикан.

По Джонни соскучилась.

Музыка... Тут. Во мне.

Я в последнее время всё время нахожусь в состоянии тургора, натянутой стрелы, всё время в напряжении и полной боеготовности. Как если бы я шла по улице, а из-за угла на меня выпало расчудесное чудо, которое так виделось Бродскому, и попыталось меня придавить своими десятью тоннами, ан нет, я к этому готова — и ужом (опечаталась сначала — "удом", как непристойно, но ярко и образно) ухожу куда-нибудь в небеса. Все ужи уходят в небес, точно знаю.

Очень трудно говорить с человеком, искренне улыбаясь во все свои десны. Неразборчиво. Давненько я так не улыбалась, а, главное, непонятно с чего, и виделась-то только минуты полторы. Старею. Добрею.

Погода прекрасная, летняя и слегка не городская. Гуляю по улицам с наслаждением, специально езжу не на тех автобусах, чтобы выйти подальше и закорюкой и трущобами пробраться к дому.

В голове — тысяча мыслей, роятся и жужжат, правда, пока не могут выйти связно — застревают в дверях, толкаясь. Вот выяснят свою очередность — обязательно их сюда вывалю, чтобы помучились (а кто или что именно будет мучаться — придумайте сами).

Пора спать, сна ни в одном глазу, сбилось всё, опять, стоило провести только одну ночь без сна. Ну, почти.

Манчкин сделал своё грязное дело и подсадил меня на себя. Нравится.

Что-то произошло, не могу пока определить точно, что именно. Что-то изменилось. Что-то не то чтобы "не так", но "-по-другому".

Не буду писать о плохом, нехочу говорить о том, что у меня внутри происходит. Как-то все слишком.

Скучаю, черт подери, без вас. Да, да, без тебя тоже.

Скепсис никогда никуда не пропадает. Сегодня год и один (уже два) дня с того времени, как меня обвинили в том, что я чересчур люблю людей и слишком мягкая. И сутки с тех пор, как меня последний раз обвинили в коварном манипуляторстве.

К двум часам немного отпустило. Все-таки мозги – отличная вещь для борьбы со всем остальным. Тем не менее, мне все еще нужно кое-что сделать.

Я вам всем еще покажу. (А что именно покажу – пока не скажу).

Празднование Нового года, точнее, обычная попойка, которая по какому-то стечению обстоятельств выпала на Новый год, дала мне понять одну довольно важную вещь, касающуюся личного общения. Надо как-то поднапрячься и попробовать привести в соответствие внешние и внутренние проявления эмоций. Со стороны обычно кажется, что я очень эмоциональный человек, который легко и непринужденно демонстрирует людям дебильный жизнерадостный смех и корчит различные гримасы. В то же время, довольно сложно понять, например, когда я действительно рада. Рада подарку. Или компании. Подобные тонкие вещи я вообще не умею показывать, хотя внутри они есть. Хорошее расположение к человеку мне тоже трудно показывать, оно обычно выражается старческим брюзжанием и ворчанием по поводу его персоны. Негативные эмоции... Впрочем, я знаю, как их глушить. Сам себе балалайка, сам придумал проблему, сам поныл, сам успокоился.

Что бы я ни говорила кому-нибудь - если я с ним общаюсь, то все хорошо. С неприятными или неинтересными мне людьми я просто не разговариваю, даже если они пытаются меня к разговору склонить.

Не выношу разговоры о взрослости и взрослении. Это признак инфантильности.

И еще надо бросать эту отвратительную привычку "Все сделаю сам, потому что лучше получится". Я довольно высокого мнения о себе, но...

Впрочем, стоп. Надоело говорить про меня. Скажите что ли в комментах или другим каким способом, что у вас происходит. Я вот вернулась из деревни. Очень необычно ее воспринимаю, когда там люди, которых я приглашаю "просто так", а не посвящать в тайны моей жизни, все-таки выросла там, очень много для меня значит. Надо будет летом туда пригласить народ, не всех, и тогда, когда не надо будет садово-огородные баталии вести.

Я - человек. Вокруг меня сейчас холодец (холод в сочетании с полным гомеостазом, кто понял меня). Все, соответствие текста заголовку соблюдено.

Пока не забыла, надо записать одно свое свойство, которое я заметила давно, но использую крайне редко. Я умею почти мгновенно пропасть из вида и затеряться в толпе. Или просто пропасть из вида и затеряться неизвестно где. Где бы это могло пригодиться?

По телевизору так завлекательно рекламируют подгузники, может, ну нафиг эти надоевшие джинсы и банальное нижнее белье...

В полвторого ночи у меня внезапно началась движуха. А все спят, а шуметь нельзя. А содранные вновь (только зажили!) кулаки болят. И ноги болят. Я как старый хрен, но нечего было пропускать годами тренировку, затем прийти, а потом еще после нее носиться на джампах, как идиот.

Еще очень приятно, что начинаешь делать вещь, которой не занимался года три-четыре, мозги ни шиша не понимают, что надо делать, а руки все помнят - все хитрости и движения. Даже странно.

Тра-ля-ля, завтра граблю Вольхяча - лучшего поставщика декольтированных вещей для моих сись. ЭТИ люди не знают, как правильно пить текилу! Пора просвещать. 

С удивлением обнаружила очередной левел-ап растяжки, хотя почти ей не занималась. Так, незаметно, начну завязываться в узел, трепещите.

Хорошее настроение, а спать надо.

Весь день предавалась ностальгии и искренним восхищением собой (и не только собой). Ну, например, вспомнился написанный сто лет рассказ в одну строчку. Он странный немного:

" - Как кони насрали! - скептически заметил он, на бегу заглядывая в зеркало".

Сейчас мне эту логику уже не воспроизвести, голова совсем по-другому работает, нежели в расцвет творческой лаборатории. Закостенела я что ли... Правда, сейчас тоже с налету великие штуки пишутся - но почти все не запоминаются. После "Спаниш Боба" было много прекрасных песен (с танцами), которых из-за их ежеминутности даже вспомнить нельзя. Просто бред под гитару. Взять хотя бы двадцатикуплетную сагу "Неудачники", откуда остался на память только куплет...

Я совсем старик и вспоминаю старые добрые времена, когда все было лучше, экраны голубее, компьютеры одноядернее, фотографии аналоговее и вообще. Совершеннолетие не пошло мне на пользу.

А еще... А еще странно, что все знакомые дети считают меня частью своей компании. Может, это потому что я к ним как к равным отношусь. И поэтому они меня бьют. Издеваются. Прячут мои вещи. А в деревне - облепляют роем, валят на траву или в снег и тупо пинают. Это любовь, определенно. Я в свои десять лет стеснялась пинать незнакомых теть в два раза старше меня. Это я к тому рассказываю, что сегодня прихожу поздно после тренировки, а дети в коридоре играют в бейсбол. Моей битой. И мне же в лоб залепляют, так метко, настоящие профессионалы. Хорошо хоть без очков была. Пришлось вынести им люлей на серебряном подносе и...

Опять меня трында пробрала, пойду-ка и правда спать, а-то несу фиг знает что.

Нет, не подумайте, у меня все хорошо. Вчерашняя вспышка раздражения абсолютно обоснована и дальнейшего развития не понесет. (Хотя если папа засунется ко мне в комнату с вопросом: "Ну что, нашла?" еще более тысячи раз, то точно словит леща. Лимит в десять тысяч раз уже превышен). Я люблю сильные эмоции, купаюсь в них, как тюлень в прохладной воде. Если уж не получается испытывать сильные положительные, что ж, приходится учиться получать удовольствие от сильных отрицательных - это тоже возможно. Сейчас эдакое предоргазменное затишье после бури.

Если я кричу, рычу и матерюсь - значит, все в порядке, все под контролем и довольно скоро пройдет, это излишек темперамента. Грустить долго я не могу физически. Когда я действительно доведена до предела ярости и ненависти (что, надо сказать, случалось в жизни не так уж часто, ибо я довольно толстокожа и отходчива), то я безупречно спокойна и вежлива, улыбаюсь. Глаза прищурены и полностью зеленые (какие у меня глаза? Серо-бур-малиновые, да. В них есть серый, зеленый, желтый, теплый светло-коричневый и несколько белых пятен). Главное в этот момент - выслушать все, что я хочу кому-то сказать. Впрочем, выслушать придется в любом случае, ваша беда, если будете пытаться вырваться в этот момент.

К чему я это говорю... Да к тому, что вчера ехала домой на маршрутке и встретила одного человека, которого со школы жутко презираю, ненавижу, не выношу и прочее, хотя мы общались только одну неделю. Это потрясающее существо первое в моей жизни смогло довести меня до ручки. Вот почему-то именно сейчас я это и вспомнила.

А все эти вспышки негодования - ерунда, злюсь на себя, но если пигу об этом в дневник - значит, ничего страшного. О действительно ужасном я в дневник не напишу. Мои депрессии - это сиреневая змея исключительно внутри меня.

А напоследок - любимое мое развлечение - рабочий стол в седьмой винде, который каждую минуту меняет свою картинку, можно гадать, потому что в базу "размена" я внесла пару тысяч разных, а шаффл работает довольно неплохо. Погадаю по заказу.

Бутерброд не лезет в рот...
 

Все не так и все не то. Плохое самочувствие наложилось на все сразу. Разговоры не клеятся, что-то ненастоящее в них, ворчу, брюзжу, не могу выпрямиться в кресле, потому что тогда не видно нормально монитор ноутбука. Надеюсь, завтра настроение резко повысится.

Странный факт - во время хорошего настроения у меня была масса информации, которую я сюда хотела запостить. Сейчас ничего не хочу, буду ботанить.

И глаза весь день чешутся и болят. Я старый старик. Наверное, что-то грядет.

Буду пить чай и страдать. О, я эмо.

Завтра все будет лучше, непременно лучше, только бы не заболеть и не... Впрочем, Романсаныч меня убедил, ему я верю.

Не люблю это слово. Ширпотреб, совсем не то, что оно значит. У меня много товарищей, ради которых я готова пожертвовать довольно многим, я вообще довольно легкий на помощь человек. Временами даже доброжелательный. Но вот друг это что-то совсем другое. Не знаю, как объяснить. Ну, например... Вот стоит он на рельсах, приближается поезд. И ты знаешь, что он успеет уйти с пути с вероятностью 80%, а если ты побежишь его столкнуть, то сто процентов погибнешь или калекой останешься, но все равно побежишь. Или он позвонит тебе в час ночи и скажет, что срочно нужна штука евро, а ты не спросишь даже, на что, а продашь свой комп, мобилу, зимние сапоги и раритетное полное издание сочинений Зигмунда Фрейда, только чтобы ему эти деньги отдать. А когда окажется, что он эти деньги потратил на поездку в Турцию с твоим злейшим врагом, ты только плечами пожмешь. Или он у тебя уводит любовь все йтвоей жизни, а ты говоришь - ну, ладно, пофиг, все равно вы вместе лучше смотритесь. И с таким другом даже постоянно быть на связи необязательно, главное, знать, что он где-то есть. Опять не смогла понятно выразить свои мысли, надо тренироваться. Не буду разбивать текст на абзацы, не подавитесь все, кто досюда дочитал. И - да - ответ на вопрос, есть ли у меня такие друзья. Есть. Чтобы их пересчитать по пальцам хватит одной руки фрезеровщика с двадцатилетним стажем, но ведь есть же. Может, будут еще. Люди, с которыми приятно как говорить, так и молчать. Может ничего не будет.

Дальше из меня пытается вылезти поток сознания, лучше ничего не писать. Холодно, флешбеков полно, внутри - корыто нежности, которую присунуть никуда не могу. Хочу быть проще.

Надеюсь, никто не будет прослушивать мои мысли, как это может происходить с телефонными разговорами. Это было бы просто бесчеловечно по отношению к людям.

Опоздала сегодня из-за пробок на карате. Эх.

Терпите, день сегодня такой. Даже дизайн поменяла на тёмный, хотя тёмные дизайны не слишком люблю - несмотря на красоту отдельных их экземпляров, читать их все-таки сложнее, а для меня главное в дневнике - удобочитаемость. Впрочем, в данный момент он символизирует скверное раздражительное настроение, скоро сменю, так же как и настроение у меня (истинного холерика) меняется по сто раз на дню.

А ныть я сейчас буду о том, что люди совершенно разучились выражать свои мысли. Я даже не буду поднимать сто раз пережёванную тему оскудения языка и речи из-за Интернета (да, да, зато мы все против Фурсенко, хотя не можем запомнить, как пишутся окончания глаголов). Я про то, что сейчас крайне мало людей, которые могут письменно - понятно и грамотно - выразить то, что хотят сказать. А, может, и сказать особенно нечего, ведь можно скопипастить. Интернет - для потребителей, а не для созидателей, не кажется ли вам? Само собой, я утрирую. Но факт в том, что если с написанием постов, описывающих день мы еще худо-бедно справляемся (ничего против них не имею, кстати, знаю огромное количество людей, которые пишут их весьма вкусно), можем еще кое-как выразить мысли вроде "Сука бесит" или "Люблюлюблюлюблю" (над собой я сейчас тоже иронизирую, учтите), то более "художественные" тексты создать уже довольно сложно.

Я правда никого не обвиняю, потому что сама такая же. Посему и беспокоюсь, не хочу говорить на куцем языке и выставлять куцые мысли, а по-другому уже не получается. Потреблятство всегда легче производительства, особенно если за производительство тебе не светят популярность, барыши или прочие гипотетические плюшки.

Ну и - да - огромную часть наших мыслей мы выражаем либо цитатами других личностей и персонажей (а это, как известно, есть торт, уже кем-то съеденный до тебя), либо смайликами, либо... Картинки, музыка, все идет в ход. Я тоже не против этого, отлично, когда что-то иллюстрирует твою мысль. Но ключевым здесь должно являться именно слово "твою", а то получается беспрерывное чуть-чуть редактирование мыслей чужих и выдавание их за свои. Все это повергает меня в пучины отчаяния! (Смотрите, как ловко я говорю про цитаты цитатой, не правда ли, невообразимо саркастично?)

Это я так, киплю злобой на все кругом, включая себя. По большей части на себя, поэтому и подстебываю, ведь в конце концов, других-то я менять не хочу и не имею права, а вот с собой вполне могла бы что-то сделать, чтобы не плеваться желчью.

Картинка Бексинского для тех, кто не дожил до конца множества букв (кстати, тоже минус - чем больше букв, тем больше вероятность, что читать никто не будет, даже если есть время, люди переходят на режим сканирования текста).

Ничего, что я его так по-русски?

Наверняка, большая часть людей, которые сейчас это читают, уже успела его посмотреть - один, два, три (больше на момент написания нет) коротких ролика. И все, само собой, в восторге - как же остро, необычно, прямо в точку. Нельзя такие вещи ругать, ведь иначе тебя это задело, а если задело, то ты такой же, как в роликах описано. Это самая примитивная психология. Похитрее - согласиться, что ты такой. И самодовольно гладить натертую мышкой мозоль на руке. И все равно восторгаться. Можно описать еще пятьсот реакций на мульт - и всем им, поверьте, можно найти объяснение.

Мне сейчас сложно выразить это словами, я не уверена, что получится, потому что мысль чересчур абстрактна. Но смысл в том, что если Фримен вам понравился - значит, он вас поимел. Даже не так - значит, вы сами себя поимели, и большая часть возмущения Фримена насчет вас совершенно справедлива. А если он вам не понравился, остался горький осадок.. Что ж, Фримен все равно поимел вас, все совершенно справедливо - результат тот же самый. Человека, не побитого интернетом и мобильником, Фримен даже не всколыхнет, ролик через пару минут забудется - ну да, забавная анимация. И все.

Самое интересное, что Фримен поимел даже создателя Фримена. И самого себя, ага. Это как... Попытка вырваться из круга без настоящего желания вырваться, плевок в никуда, дескать, я не могу, пусть и другие мучаются.

Но больше всего Фримен имеет тех, кто пытается с ним спорить - заведомо выигрышная позиция для него. Зачем спорить с очевидным?

Ну и, конечно, каждый в глубине души свято уверен, что уж в ролике речь-то не про него. А про "массу". Это я даже комментировать не буду, всем все понятно, да?

Вот такой вот феномен причастности каждого. Популярно только то, что связано с тобой. На данный момент - это отчаянная попытка людей стать не кем-либо иным, а "из ряда вон выходящим". Все предсказуемо. Сначала хорошим тоном будет любить Фримена, чтобы доказать, что ты не такой, как все. Потом будет хорошим тоном его ругать. А ведь не в этом все дело, сколько можно уже искусственно перенастраивать себя, эх...

Здесь должен стоять смайлик, обозначающий скепсис.

Не получилось у меня все-таки мысль выразить. Ну, да ладно, может, получится потом.

Дорогие жители и гости нашего города (Нижнего Новгорода). Убогое нечто ниже - предполагаемый вариант развития нашего нижегородского метро. Абсолютно бредовая и больная схема (если сейчас метро проходит только там, где оно ни нафиг не нужно, то по этой схеме оно идет точно по всем остальным ни нафиг не нужным местам).

В моем представлении эта схема была составлена тупо в тот момент, когда двухлетний сынишка (или дочка) главного проектировщика случайно украл у папы чертежный карандаш и провел по карте города пару каляк-маляк. Вполне возможно, что он бытался нарисовать что-то осмысленное (например, разжиревшего моржа, которому на нос падает валенок).

А что видите вы в этих страшных контурах?

(Впрочем, каюсь, при таком метро я могла бы спокойно ездить на учебу, к Аланке и с джоликами к Романсанычу. Но это ж только я - три нужных точки во всем огромном городе... Да и то потому, что живу я рядом с одной из настоящих станций).

АПД: НА Ли.ру какой-то волшебный ночной геморрой с картинками. Если до утра она самостоятельно не проявится - перезалью, будете томиться в неведении.

Скоро уже полтретьего, потихоньку надо ползти к кровати.

Хорошо, когда есть кто-то, каждый день желающий тебе спокойной ночи. Ну, почти каждый, не суть ведь.

Октябрь смурной в этом году, охватывает бродяжье настроение.

Отличное настроение, отличный вечер. Мне нужны свежие идеи для... Просто свежие идеи. Думаю, проблем с ними пока не предвидится.

Начать ботанить что ли с завтрашнего дня? На лекции походить.

Нужно иногда уметь отпускать. Все идет вперед и меняется. Хотя иногда это чертовски неприятно. Вопрос в том, не будет ли хуже потом, если ничего не менять.

Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть.

Сильно болею, все пока скверно кругом.

По ночам снятся кошмары.

Поэтому пока и не пишу, завтра к вечеру планирую выздороветь. Очень планирую. Нельзя так долго болеть, аж с пятницы.

Написать что ли какой-нибудь великий пост на тему, какой я умный и замечательный и необыкновенно странный человек, потешить самолюбие? Лениво.

Хочу сидеть в баре и хлестать с кем-нибудь спиртное.