Я не сексуальное большинство. Я не сексуальное меньшинство.

Я сексуальное одиночество. Моносексуал.

Вот такие вот мне нравятся девушки на вид (ну, помимо Одри Хепбёрн, конечно). Если вы похожи на весёлую ящерицу, приезжайте, я на вас женюсь. 

Впрочем, вру.

И все-таки: секс всегда прекрасен.

Меня все интересовало, есть ли специальное название для позы в сексе, когда девушка стоит в мостике.

Есть. Восхитило. Это краб.

*Ушла тренироваться вставать на мостик из вертикального положения*

Ужасно, но мой недотрахит совсем пропал, оставив вместо себя полную голову странных бредней.

Например, читая какую-то статью про стриптиз, я представляю себе совсем не то, что должна бы. "Представь, как умело ты можешь использовать в танце взбитые сливки..." Представляю. Я умело выдавливаю их из баллончика прямо в рот, так что пресловутые сливки"лезут изо всех щелей". И заливисто ржу, расплевывая оные по всей комнате. Какой уж тут стриптиз.

Все-таки, некоторые вещи — это не мое. Или просто не стоит читать серьезное под веселое настроение.

Утренний секс – прекрасен, как мне его не хватает. Впрочем, не хватает любого, плохо быть идеалистом-однолюбом, гарем бы решил мои проблемы.

Опять этот гнусный день Святого Валентина, в который, теоретически, надо бы мне что-то сделать в него, хотя бы поздравить, я ведь действительно влюблен нынче безобразнейшим образом. Да только ничего хорошего из этого все равно не выйдет, потому что ну нафиг я нужен кому такой оболтус? Моя самоуверенность и самолюбие все-таки имеют свойство разбиваться о суровую реальность.

Правда, у меня есть с одного Святого Валентина подарок. Ужасного вида сережка, которую я сейчас торжественно ношу.

А вообще, свалю-ка я в субботу из города, в деревне мне всегда лучше думается на отвлеченные и трудные темы. В воскресенье вернусь с утречка. Там буду решать, что делать дальше. Весна, а я как неприкаянный мотаюсь и скулю.

Хочется секса и шоколадку.

А еще чтобы было лето, сидеть на улице и трескать пиццу с холодной фантой.

Мои желания по большей части примитивные и животные.

Единственный магазин, в который меня не утомляет ходить. Секс-шоп. Жалко, что он настолько дорогой, что мои разбегающиеся глаза приходится собирать в кучу и по возможности валить быстрее, ибо хочется все и сразу. Дорого. Вообще, ценное вложение капитала, так сказать... Будь у меня огромные деньги, я бы именно так и потратила - на книги и веселые приблуды. И еще немного - на мороженое.

Новый год - один из немногих дней, когда я радуюсь, что у меня мало друзей. Впрочем, их малое количество компенсирует огромная семья, которой тоже надо дарить подарки. Я люблю дарить подарки. Но выбирать их - мучение.

Чем не угождает вам фраза "Орал откуда-то из монолитной кирпичной стены..."? Это глагол! Глагол в прошедшем времени! Настолько даже я не пошлю в свои лучшие годы.

И вообще, хотите получать ответы на свои комменты - извольте их писать сюда, раз уж читаете, а не в аську, а то я путаюсь. Хотя бы Анонимусом.

Сверху реклама: "Безопасный и быстрый".

Секс?

Ан нет, Internet Explorer.

Не хочу ни такого секса, ни такого эксплорера.

Здравствуй, дружок! Ты дозвонился в хотлайн службу "Пышные булочки". Ты голоден? Ну тогда приготовься - сейчас я накормлю тебя по первому разряду! На мне белый кружевной фартук... Да, с пятнами... Да, с жирными пятнами... Да, как у тети Клавы из школьной столовой, шалунишка...

В моей правой руке половник... Я медленно... медленно... погружаю его в кастрюлю с настоящим, домашним борщом... Куски сочного мяса разваливаются от моего нежного прикосновения... Посмотри, как борщ пенится и бурлит... Он просто вырывается из кастрюли... Он... Он выплёскивается! Ах! Одна капля попала мне прямо на лицо... Проказник!

Ты уже приготовил свой прибор? Ого! Тогда я зачерпываю половником самую гущу... И перед тобой целая тарелка... Целый котелок наваристого ароматного борща! Конечно, со сметанкой - с настоящей, деревенской! Борщ стекает по твоему подбородку... на воротник... на рубашку... на брюки... всё ниже и ниже...

Примечание: Не пугаться несколько хамоватого тона, в данном случае это имеет шутливую подоплеку.

 

- Нет, ну никак я не пойму, вот чем ты мужиков-то берешь? Фигуры нет, на лицо не очень, злющая, вредная, да еще и пристукнуть можешь...

- Ну... Может... Может, у меня сексуальный мозг?

- Ну, мужики его ипать, конечно, любят, но не настолько же!

- Ну тогда... Может, я его могу заставить бурно кончить за тридцать секунд?

- Да ты пытками и угрозами кого хочешь заставишь делать что угодно...

 

Тут я выпала в осадок и разговор был переведен на другую тему.

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

Читаю "Энциклопедию русской культуры" - толстую, местами до ужаса заунывную, но пока еще честно - не пропуская даже страниц, где велеречиво и многословно рассказывается о каких-нибудь гнилых пуговицах князя.

"...по сообщению Масуди, славянская девушка в кого влюблялась, с тем и делила свою любовь, а если мужчина, женившись, устанавливал, что его жена девственница, то он просто выгонял ее, говоря: "Если бы то что-либо стоила, тебя бы мужчины любили"".

Все-таки столько нового можно отсюда узнать. Я, если честно, всегда думала, что наоборот.

 

Над некоторыми просто прослезявываюсь. Отрывки из снов.

*…мне приснилось, что я целуюсь со своей кошкой. Она очень упирается, не больно царапается, у нее мокрый нос и вытаращенные глаза. Как у Светы, с которой мы летом поцеловались в лагере (школьник, 13 лет).

*…приснилась большая и чистая любовь. Утром проснулась и решила записать сон, но постеснялась (девушка, 21 год).

*…приснилось, что в Москву ворвалась армии хана Батыя. Татары бегают по улицам и грабят магазины. Снилось, что горело здание мэрии, а в «Манеже» у них была конюшня. Татары были почему-то все симпатичные. Я все ждала, когда они начнут насиловать русских женщин. Ждала-ждала, но так и не дождалась — проснулась (девушка, 19 лет).

*…мне приснилось большое дерево, на котором, словно орехи, висели мои бывшие мальчики. А я со своими лучшими подругами ходила хороводом вокруг этого дерева. Мы узнавали своих бывших поклонников, но они почему-то этого сильно боялись и прятали свои мордочки в листве (студентка, 19 лет).

*…снится мне, что моя собака Альма принесла мне двух щенков. Подходит ко мне, ластится, а потом вдруг говорит человеческим голосом: «Это твои, помнишь…» Я проснулся в холодном поту, а потом у меня целую неделю было желание избавиться от этой псины, как будто, в самом деле было (мужчина, 38 лет).

Читать далее...

Я прошла "Тест на сексуальность, сексуальны ли вы?"

ВАША СЕКСУАЛЬНОСТЬ - Результаты теста
сексуальность	22 (выше среднего)
эксгибиционизм	6 (слабый)
гомосексуализм	7 (слабый)
мазохизм	3 (отсутствует)
садизм	3 (отсутствует)
полигамия	4 (отсутствует)
извращенность	6 (слабая)
анимализм	1 (отсутствует)
нарциссизм	3 (отсутствует)
вуайеризм	4 (отсутствует)
половой инстинкт	37 (средний)

Пройти "Тест на сексуальность" здесь

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она.
И это ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и  промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...
.